Stav potrošača kako. Kako prevazići konzumerizam

Danas je problem potrošačkih odnosa među ljudima veoma aktuelan za naše društvo. Uostalom, teško je pronaći osobu koja se nikada u životu nije susrela s takvim fenomenom. Neki ljudi su morali iskusiti potrošački stav. I to im nije predstavljalo zadovoljstvo. Drugi su jednostavno posmatrali takve odnose izvana. Ali svi oni teško mogu priznati da ponekad igraju ulogu potrošača u očima onih oko sebe i voljenih. Uostalom, to je prilično teško shvatiti. To po pravilu govori žrtva koja je umorna od stalnog korištenja.

Kakav je to stav potrošača? Ovo pitanje vrijedi detaljnije razumjeti. Uostalom, to će omogućiti ženi da shvati zašto je muž stalno nezadovoljan ulogom vječnog hranitelja, a supružnik - zašto je žena uvrijeđena na njega, govoreći o nedostatku poštovanja i pažnje. Nakon što su detaljnije saznali da je to potrošački stav, roditelji će shvatiti zašto su to općenito lepo vaspitano dete nesposoban da izgovori reči zahvalnosti.

Globalni problem čovečanstva

Predstavnici modernog društvačesto se smatraju pristalicama kulta potrošnje. Tome doprinosi stalno rastući nivo socijalnih davanja. Rast indeksa potrošačkih odnosa često se manifestuje samo kroz prizmu zadovoljavanja određenih zahtjeva.

Ljudi počinju skupljati stvari. I to rade samo zato što si to mogu priuštiti. Ako nešto postane neupotrebljivo, obično ga bacimo i kupimo. nova stavka. I opet, radimo ovo samo zato što si to možemo priuštiti.

Definicija pojma

Stav potrošača je fenomen koji ima mnogo negativne strane. O tome je već dosta rečeno. Međutim, sve ovo nije tako strašno. Uostalom, gore je ako ne govorimo o neživim predmetima, koji su, strogo govoreći, stvoreni da bi se koristili, već o potrošačkom odnosu prema ljudima. Žrtve ovog fenomena, kada opisuju prirodu svojih senzacija, često ukazuju da se osjećaju kao obična stvar.

Osoba koja pokazuje potrošački stav prema ljudima koristi druge kao resurs. Istovremeno, on uopšte ne mari za njihova osećanja i nema želju da nikome da nešto zauzvrat. U slučajevima kada žrtva počne shvaćati svoju situaciju i shvati da se sve jednostavno ne može nastaviti ovako, ona je ta koja preuzima inicijativu i prekida takvu vezu.

Međutim, nažalost, nije uvijek moguće objektivno procijeniti situaciju. Ponekad žrtva živi sa potrošačem, pati, ali nastavlja da pati. Ponekad se brine u tišini, ponekad je ogorčena naglas, ali to trpi, ne shvaćajući u potpunosti svoju situaciju.

Primjeri negativnih pojava

Postoji razne veze. U čemu se mogu izraziti? Općenito, potrošnja je proces koji vam omogućava da se u potpunosti zadovoljite sopstvene želje, potrebe. Istovremeno, omogućava osobi da postigne ciljeve koristeći sve vrste sredstava. Sudeći po definiciji, konzumerizam je pojava s kojom se susrećemo na ovaj ili onaj način svaki dan u životu. Međutim, to nije uvijek problem. Njegovi negativni aspekti se javljaju tek kada su narušeni interesi određene osobe, na račun čega osoba počinje da ostvaruje svoje želje.

Ako ne uzmemo u obzir čisto materijalni aspekt, onda se potrošački stavovi u društvu manifestuju u sljedećim aspektima:

1. Često se takve nevolje javljaju između žene i muškarca. Istovremeno, predstavnici jačeg pola koriste dame samo kako bi zadržale udobnost života, čisto zadovoljile fiziološke potrebe, bili su tu samo radi predstave itd. Postoji mnogo opcija za takve odnose.
2. Ponekad su potrošači dame. Oni koriste jači pol za sebe materijalnu korist, kao i da realizujete svoje ženstveno itd.
3. Druga vrsta konzumerizma je ponekad nepravedan odnos djece prema roditeljima. Štaviše, ovaj fenomen je prilično raširen. Roditelji ponekad čine sve da svoje dijete dovedu u oči javnosti. Ali na kraju, sin ili ćerka ne samo da im ne zahvaljuju na trudu, već sve njihove napore svode na ništa.
4. Stavovi potrošača prema ljudima često se mogu naći u prijateljstvu. Gotovo svaka osoba se vjerovatno susrela sa ovom vrstom fenomena. Uostalom, postoje takvi prijatelji koji se pojavljuju samo kada im nešto treba - da pozajme novac, prenoće itd.
5. Potrošački odnosi se manifestuju i na poslu. Najčešće ovaj fenomen dolazi od vlasti. Koristi svoje podređene, cijedi iz njih sav sok, ali neće za to platiti. Ili obrnuto. Osoba na rukovodećoj poziciji pokušava se prema svima odnositi ljubazno. Poštuje tuđa mišljenja i interese, ali dosadni službenik stalno traži da ode kući ranije bez obavljenog zadatka, jer mu je navodno baka opet bolesna.

Vrijedi imati na umu da u slučaju kada bilo koja od gore opisanih vrsta odnosa prema osobi počne prelaziti razne granice, a osjeća da je jednostavno iskorištavana, s ovim problemom se mora odlučno pozabaviti.

Odnos potrošača prema muškarcima

U slučaju patrijarhalnog društva, sve funkcije glave porodice nužno su dodijeljene predstavniku jačeg pola. U ovom trenutku se vjeruje da žena treba da se povinuje odlukama koje je on donio. S jedne strane, može se tvrditi da se muškarcima daje veoma privilegovan položaj. Međutim, ova medalja ima i drugu stranu. Slično društvene uloge postepeno dovode do činjenice da se lične osobine supružnika počinju brisati. Svaki od njih se nalazi u jasnim okvirima patrijarhalnih standarda.

U takvim porodicama gube obje strane. Muž pati od činjenice da se smatra samo izvorom prihoda, porodičnog blagostanja i svakodnevne udobnosti. Niko ga ne doživljava kao živu osobu sa svojim željama, potrebama i emocijama. Ljubav u takvim brakovima, u pravilu, u početku ili izostaje, ili prilično brzo počinje da blijedi u pozadini, nestajući.

Potrošački stav prema muškarcu postepeno dovodi do njegove spoznaje da je supruzi potreban uglavnom samo zbog materijalne podrške. Divno je kada je glava porodice u stanju da plati porodični odmor ili ga dajte svojoj značajnoj drugoj osobi skupa stvar. Međutim, nije normalno ako:

• njegova iznenađenja i pokloni se uzimaju zdravo za gotovo;
• on nikada ne prima ništa zauzvrat;
• Bez skup poklonžena izražava nerazumijevanje, iritaciju i ogorčenje;
• Komunikacija sa supružnikom se svodi samo na jednostrane prigovore sa zahtjevima poput „moraš“.

U takvoj situaciji čovjek treba da bude svjestan da li je spreman da trpi takav odnos prema sebi do kraja života. Nažalost, malo je vjerovatno da će biti moguće prevaspitati odraslu osobu. I ako vaša žena ima određeni scenario u glavi od detinjstva porodicni zivot, gdje je s njene strane izražen samo konzumerizam, a gdje nema međusobnog poštovanja, podrške i simpatija, onda je malo vjerovatno da se njen pristup ovom pitanju može promijeniti kroz svađe, molbe i razgovore.

Vrijedi napomenuti da takav pogled na odnose ponekad razvija žena koja je već u braku. To se događa zbog činjenice da je supružnik prvi koji počinje imati potrošački stav prema svojoj drugoj polovini. On joj oduzima pravo glasa prihvatanjem važne odluke, a također zahtijeva da supruga bezuvjetno obavlja „tipično ženske“ funkcije, odgaja djecu, obavlja kućne poslove itd. Time prisiljava svoju ženu da se prema njemu ponaša na isti način.

Stavovi potrošača prema ženama

Mnogi muževi ponekad i ne primjećuju da sami stvaraju odnose u porodici koji su sličniji ropstvu nego ljubavi. Takvi predstavnici jačeg pola uopće ne mare za raspoloženje svoje supruge. Nije im važno kako ljudi oko njih gledaju na njihovu srodnu dušu.

Potrošački stav muškarca prema ženi izražava se u činjenici da joj muž nikada ne pomaže u rješavanju svakodnevnih pitanja i problema. Najvažnije mu je red u kući, kuvana hrana i činjenica da majka odgaja decu. Ali sve to, smatraju, trebalo bi da se desi bez njihovog učešća.

Supruge u takvim porodicama stalno se žale na svoj život na raznim forumima, idu psiholozima, traže podršku od prijatelja. Nisu zadovoljne muževljevom ravnodušnošću, njegovom odvojenošću i nerazumijevanjem trenutne situacije. Međutim, nema razgovora direktno sa glavom porodice pozitivni rezultati ne daj. Uostalom, ovi muškarci imaju potrošački stav prema ženi upravo zato što je ne vide kao osobu sa svojim uvjerenjima, željama i navikama. Žena je za njih rob koji živi da bi ispunio svoje hirove. Steći poštovanje prema ženi i normalan stav Po pravilu, vrlo je teško prići sebi.

Kako objasniti ovakav stav potrošača? Ovaj fenomen možda nije uvijek zbog muževljeve ili njegove visoke plate društveni status. Uostalom, često se dešava da supružnik, koji u porodicu donosi znatno manje novca od svoje druge polovine, a manje je zauzet drugim stvarima, ipak nastoji da sve prebaci na krhka pleća svog partnera. svakodnevni problemi. I sličan fenomen se može posmatrati stalno. Najčešće se temelji ovakvih odnosa postavljaju među dječacima u samoj rano djetinjstvo. Nažalost, ne mogu svi roditelji na vrijeme shvatiti da njihovo dijete nastoji samo da dobije od života, a da ništa ne daje ljudima zauzvrat.

Žena često ne razumije zašto nije imala sreće sa svojim mužem. Pokušava da pronađe odgovor na pitanje šta radi pogrešno. Ali razlog, po pravilu, leži upravo u čoveku. Istovremeno, psiholozi razlikuju tri tipa ličnosti predstavnika jaka polovinačovječanstvo, od kojih se svako odnosi na svoju srodnu dušu na svoj način. Pogledajmo ih pobliže.

Connoisseur

Čovjek sa ovim tipom ličnosti brine o svojoj drugoj osobi. Uvijek se prema njoj odnosi s nježnošću. Za takve muškarce je posebno važno da im partnerka uvijek izgleda sto posto.

Zato nemaju ništa protiv da njihova voljena stremi savršenstvu. Takve žene se ne fokusiraju na kućne poslove, a njihovi supružnici imaju tendenciju da sami preuzimaju dio porodičnih briga.

Demokrata

Muškarac sa ovim tipom ličnosti poštuje želje i ukuse svoje žene. To se dešava čak iu slučajevima kada se on ne može složiti s njom oko određenog pitanja. Demokrata nikada ne bi probudio svoju ženu na slobodan dan da bi mogla ustati i skuhati mu doručak. Strpljivo će čekati da ona ustane iz kreveta. Osim toga, ovaj čovjek može sam skuhati kajganu i sendviče. U takvim odnosima partneri se brinu jedni o drugima, a da svoje obaveze ne prebacuju na ramena drugih. Takav muškarac poštuje ženu i doživljava je kao osobu.

Vlasnik robova

Takav muškarac ima razvijen potrošački stav prema ženi. Ne zanima ga kako mu žena izgleda niti šta je obučena. Vrijedi napomenuti da ponekad dama ne mari za nju izgled. Na kraju krajeva, žena jednostavno nema vremena za sebe.

Psiholozi napominju da takav potrošački stav muškarca ne može dovesti ni do čega dobrog. Na kraju krajeva, ljudi su srećni samo kada mogu učiniti druge srećnim. U suprotnom će se osjećati psihički iscrpljeno i nevoljeno.

Šta učiniti da spriječite svoje dijete da odraste kao potrošač?

Većina roditelja sanja da vidi svoje dijete poslušnim, pokušavajući na sve moguće načine zaustaviti njegove manifestacije inicijative. Rezultat toga je dječji infantilizam, koji traje dugi niz godina. U onim slučajevima kada se sa godinu dana djeca prema roditeljima, ali i prema svima oko sebe, ponašaju kao prema izvoru beneficija, za to ne treba kriviti dijete. Na svoju ruku rana faza razvoja, jednostavno ne shvata odakle dolaze slatkiši i igračke i po kojoj ceni ih dobijaju odrasli. Ako slična situacija ponavlja u budućnosti, odnosno u vrtiću, školskom i studentskom uzrastu, onda to više nije normalno.

Kako odviknuti dijete od konzumerističkog stava prema životu? Da bi to učinili, roditelji mu moraju ostaviti prostor koji bi mu omogućio da samostalno donosi odluke. I neka to bude i dalje na minimalnom nivou, koji je dostupan za odgovarajući uzrast djeteta i siguran za njega. Djeci treba dozvoliti da pomažu svojim roditeljima. Tada će razmjena beneficija između njih biti bilateralna. Radeći to, roditelji će moći svom sinu ili kćeri usaditi vrijednosti koje se u društvu smatraju važnijim od potrošačkih. Zahvaljujući ovakvom odgoju, djeca od samog početka ranim godinama steći će sposobnost iskazivanja zahvalnosti i poštovanja, saosjećanja i pomoći.

Konzumerizam u prijateljstvu

Ljudi koji su duhovno bliski uvijek dijele svoje emocije, vrijeme, postupke, a ponekad materijalna sredstva. Zato se o prijateljstvu može govoriti kao o odnosu koji se zasniva na obostrano korisnoj razmeni. Samo u ovom slučaju će se nastaviti i razvijati. Međutim, ponekad se desi da ne dođe do ravnopravne razmene među ljudima. U ovom slučaju, prije ili kasnije, strana koja daje sigurno će doživjeti iscrpljenost. Ona ili neće imati šta da podeli, ili želja će nestati radeći to.

Šta je razlog potrošačkog stava u prijateljstvu? Zasniva se na nepoštovanju vrijednosti i ličnosti druge osobe. Ponekad se desi situacija kada osoba želi da bude prijateljica. Međutim, istovremeno pokazuje nepažnju prema osjećajima i mislima drugog. On jednostavno ne obraća pažnju na svoju reakciju na svoje postupke i ne donosi nikakve zaključke. Na primjer, može jako uvrijediti prijatelja i ne primijetiti to.

Svijet postupno klizi u ponor konzumerizma, a ovaj pokret djeluje toliko neumoljivo da zahvaća čak i najsvetija i nekada najčistija područja naših odnosa: ljubav i prijateljstvo. Najgore je što ljudi to ne primjećuju. A potrošački odnosi između ljubavnika, supružnika i prijatelja smatraju se životnom normom. Pronaći uspješnog partnera, prijatelja, ljubavnika postalo je gotovo nemoguće glavni ciljživot. Ali sama riječ "uspješan" već je rečenica za nesebičnu ljubav, jer sadrži nedvosmisleno potrošačko značenje.

“Zašto mi treba gubitnik, lopova, nesposobna osoba, treba mi samo uspješan i samo sretan prijatelj, partner i voljena osoba. Hoću li se zaista okružiti ljudima koji mi nisu od koristi, koristi ili zadovoljstva? Ne hvala! Neka se drugi bave prostacima, ali ja znam svoju vrijednost i ne jedem baš ništa!” – uzvikuje naš EGO. Mislimo da smo mi ti koji tako mislimo, ali ne, to nas vara. Jer EGO je Mefistofeles u svakom od nas, koji nas iskušava, poziva na zadovoljstva i pogodnosti i postavlja nas na val potrošnje.

Ljubav je nebitna

U međuvremenu, ljubav i prijateljstvo nisu materijalne stvari. Ponekad ljudi koji su istinski zaljubljeni ne mogu ni jasno definirati zašto osjećaju naklonost i žudnju za voljenom osobom. Zašto se osećaju dobro u njegovoj blizini, zašto ga vole? Jednostavno zato što postoji, baš onakvim kakvim su ga videla njihova srca. Istovremeno, uopće nije neophodno da će on biti uspješan i sretan zgodan muškarac sa čvrsto napunjenim novčanikom.

Često se pitamo zašto ima toliko razočaranja, razvoda i nesrećnih ljubavnih priča. Da, sve iz istog razloga. Tražimo uspješnog partnera, a ne ljubav. A kada nađemo nekoga ko se čini da odgovara parametrima uspjeha: bogat, poznat, pametan, energičan, ljubazan, brižan, itd. i tako dalje. - grabimo ga kao što lovac hvata plijen, i ne želimo da nas pustimo ni koraka, misleći da je to naš dar sudbine. Našli smo ono što smo tražili, a sada nas čekaju samo sreća i zadovoljstvo!

Nije tako! Ono što se mjeri i može vagati, mjeriti i brojati nema veze sa ljubavlju, to ima veze sa potrošnjom. A ako ove brojke i pokazatelje blagostanja i uspjeha unesete u formule svog života, onda se pomirite s činjenicom da nećete vidjeti nesebične odnose. Stalno ćete biti u odnosu „ti meni, ja tebi“ i ljuljati klatno akvizicija i nagodbi. Proći će neko vrijeme, a vaš svježe uspješan kandidat može sasvim prirodno izgubiti tlo pod nogama. Razbolite se, ostarite, smršavite, ugojite se, izgubite posao, novac itd. Odnosno, izgubit ćete pokazatelje kojima ste se vodili pri odabiru. I šta onda? Može se samo saosećati sa njim i vama.

U svetu potrošnje

Kada je riječ o poslu, odnosima s nepoznatim strancima, tu potrošačku komponentu prilično mirno doživljavamo. Već smo navikli da doplaćujemo u kafiću, restoranu, frizeru, hotelu. Dodatno dajemo doktorima i nastavnicima, u nadi da će biti pažljivi prema nama i našoj djeci. A mi zaboravljamo (kao što oni zaboravljaju) da je to, u stvari, njihov posao.

Živeći u svijetu potrošnje, vidimo kako materijalnost prodire u umjetnost, književnost i muziku. Cijeli svijet je zasnovan na trgovini. Navikli smo na to i čak aktivno učestvujemo u tome. Ali negdje duboko u sebi bismo željeli da postoje područja bez potrošnje. Slabo se nadamo da su to oblasti naših bliskih odnosa: ljubav i prijateljstvo.

Ne mogu vam posebno ugoditi ničim. Nažalost, čak i prvobitno nesebični odnosi između djece i roditelja danas su na udaru konzumacije. Djeca postaju predmet cjenkanja i manipulacije, roditelji se šalju u staračke domove i ucjenjuju nasljeđem.

Većina veliki rizik Ono čemu naša duša danas ide je da se istinski zaljubimo i vjerujemo onome koga voliš da i on tebe voli nesebično kao što ti voliš njega.

Nažalost, u svijetu potrošnje nesebičnim odnosima nije mjesto. Svi među nama manje ljudi, sposobni da preuzmu ovaj rizik i generalno sposobni da vole nekog drugog osim sebe. Dakle, ne sklapamo brakove, već poslove i iz nekog razloga se nadamo da ćemo dobiti nešto više od transparentnog „ti za mene, ja za tebe“. Čekamo neke žrtve, romantične gestove, nesebične postupke. Siđi na grešno prodajno mjesto, ugovor je ugovor, nabavi ga po cjeniku i ne hvali se.

Nije li vrijeme da volite druge?

Bilo je vrijeme kada smo bili pozvani da nas drugi vole. Odnosno, napravite ime za sebe, predstavite se, pokažite, predstavite, volite. I zato smo poslušali ove savjete i već volimo sebe. Ponekad čak i previše volimo, toliko da više ne možemo vidjeti i primijetiti druge ljude oko sebe. Ne, savršeno smo naučili da izražavamo nepostojeća osećanja, kunemo se u ljubav levo i desno nepoznati ljudi, tako je jednostavno i tako lijepo izgleda u redu komentara na našim objavama u na društvenim mrežama. Ali mi potpuno ne možemo voljeti konkretnu živu osobu s puno nedostataka, odnosno različitu od naših individualnih osobina i karakteristika, ako nas te osobine sprječavaju da se divimo sebi i narušavamo naš lični mir.

Trudimo se da ih se brzo riješimo, gubitnika, dosadnih nedopadljivih ljudi, problematičnih kukavica itd. I ne primjećujemo da sami nismo idealni. A sve zato što je samoljublje i manifestacija našeg EGO-a, onog istog Mefistofela koji nas zavarava, navikavajući nas na život u svijetu potrošnje.

Kako spasiti ljubav u svijetu potrošnje?

Vjerovatno je vrlo jednostavno i istovremeno teško, jer zahtijeva rad na sebi.
Naučite vidjeti dušu druge osobe, bez obzira na veličinu njegovog novčanika, uspjeh, izgled i druge mjerljive parametre. Kao da možete prodrijeti u vanjsku ljusku i osjetiti njen unutrašnji sadržaj.
Naučite razmišljati ne samo o sebi i svojim interesima i potrebama, već i o potrebama i željama drugih ljudi. Shvatite ih, podijelite ih i pomozite im da ostvare svoje snove i planove.
Pomažući drugima, čovjek otkriva svoje najbolje osobine i budi svoje unutrašnje duhovne rezerve, osjećaje i motive u drugim ljudima. Samo prodiranjem izvan vanjskih ljuski možemo vidjeti pravo lice druge osobe.
Ne sudjelovati u odnosima s potrošačima znači prepoznati ljudsku vrijednost druge osobe kao jednaku vama i ne vidjeti u njoj način i sredstva za zadovoljenje vaših interesa.

Uostalom, on nije stvoren da postane vaš muž, da vas usreći, da vas opskrbi, da vam izgradi kuću ili da stvori uslove za prosperitetnu egzistenciju. On je ista vrijedna jedinica svemira za koju Bog ima svoje planove. On ne postoji za vas, a vi ne postojite za njega. Nije tvoje, ne pripada tebi. Ne morate da ga volite ili radite ono što želite, zamišljate ili očekujete od njega. Ako ovo shvatite u svoj njegovoj dubini, potrošnja će napustiti vašu vezu. Jer će njima dominirati povjerenje, uzajamna pomoć, poštovanje, prihvatanje i Prava ljubav itd.

Pre neki dan su bacili video. (Prvo pogledajte, pa čitajte dalje).

Šta da kažem?
Prikazane su 2 tipa muškaraca sa destrukcijom u glavi u smislu njihovog odnosa prema djevojkama.

Prvi je tipičan pick-up umjetnik u načinu na koji gleda na djevojke.
Ima apsolutno konzumeristički stav prema devojkama.
Ne uspostavlja emotivnu bliskost sa devojkama, a ne razume ni šta je to. On ne uživa u samom procesu da bude pored devojke. Njegov glavni zadatak je seks. Čak ni to. Njegov glavni zadatak je da svrši. On takođe ne uživa u samom seksu.

On smatra da su manifestacije romantike slabost.
Inače, ovo je tipična ideja pick-up umjetnika - ne darivati ​​cvijeće, ne praviti poklone, ulagati što manje.
Doslovno, „efikasno zavođenje je zavođenje sa minimalni troškovi resursi." Tu zvuči komplikovano samo zato što se razmatraju situacije kada se manifestacija romantike vrši kao instrument zavođenja, što je u suštini isti potrošački odnos, samo u obliku roba-novac.
Ovdje se slažem da ako žena ne voli muškarca, onda je obasipanje cvijećem i poklonima neće promijeniti njen stav prema njemu.
Ali ako postoji međusobna ljubav ili duboka simpatija između muškarca i žene (što se može postići tokom zabavljanja), cvijeće, pažnja i romansa su sjajni. Vrlo brzo spaja ljude.

Vratimo se na prvu vrstu.
On će to platiti onim što nikada neće imati duboke veze.
Kada dođe do toga da želi da izgradi vezu sa jednom devojkom (a pre ili kasnije svi dođu do toga, bez obzira na lične kvalitete), suočiće se sa sledeća situacija. Ova djevojka će biti uz njega ili zbog novca i ugodnog života koji će joj stvoriti, ili će ona biti djevojka, potištena i slaba emotivno, koju će on uvući u vezu zasnovanu na dominaciji i stalno će vršiti pritisak u ovoj vezi.
Zaključak: u ovoj vezi, djevojka će biti duboko nesretna i, kao izlaz, naći će muškarca koji joj je emotivno blizak i sastajaće se s njim tajno, duboko u sebi mrzeći i psujući svog muža. Biće moguće da žive zajedno čak i do starosti, ali on nikada neće saznati koliko zapravo može biti duboka i emotivna veza.

Potrošački stav prema djevojkama se manifestuje u nevoljnosti da ostane sa djevojkom nakon seksa. U nedostatku želje da radim za djevojku prelepa dela. Činjenica je da u seksu muškarac svoje zadovoljstvo stavlja u prvi plan i ne razmišlja o zadovoljstvu djevojke.
Ovo je napomena za pickup umjetnike. Ako je to kod vas, šta oni plaćaju za to, već sam gore napisao i pisaću još.

Sada za drugu vrstu.
Ako muškarac ispravan stav djevojkama, onda mu takvo ponašanje ne izaziva nelagodu. On dobija potpuno isto zadovoljstvo od svega što se dešava kao i devojka od njega.

Ako govorimo konkretno o ovom tipu, koji je drugi, onda ga strahovi jednostavno sprečavaju da se ponaša kao prvi. I recimo, ako ode na kurs za preuzimanje, onda će tamošnji trener (prvi tip) jednostavno proći kroz njegove strahove i izgraditi mu isti model kao i njegov. Model “efikasnog zavođenja” = “potrošački odnos sa djevojkama”. Ali da li mu je to zaista potrebno? I hoće li ga ovo usrećiti?

Ne radi se samo o činjenici da ne možete izgraditi dobru porodicu sa potrošačkim stavom.
Čak i sa serijskim zavođenjem, možete dobiti mnogo više zadovoljstva ako imate duboko emocionalnu vezu sa svakim nova djevojka. Možete uživati ​​u svakoj sekundi kontakta sa svakom novom djevojkom. Možete ostaviti tople poruke jedno o drugom Lijepe uspomene. Ili možete bezdušno zavoditi i ostati u istoj praznini.

Čini se da je ponašanje na datum prvog i drugog tipa različito, ali osnova je jedna:
I duboko u sebi mrze i boje se žene.

Šta treba da rade?
Za početak, prestanite smatrati djevojku protivnikom i prestanite smatrati proces zavođenja dvobojom.
Djevojke nemaju namjeru da povrijede muškarce u svojim životima. Oni takođe žele ljubav, privrženost, toplinu i razumevanje. Odbijanja zabavljanja, o kojima se toliko priča kao i o ženskoj "kučkinosti", jednostavno su reakcija na konkretan čovek, a ne životni položaj žene. Generalno, žene mogu biti muškarcu prijateljice, čak i bliže od muškaraca.
I ovdje ne govorimo o prijateljstvu bez seksa. Govorimo o dubokom prijateljstvu sa seksom u bilo kom formatu: dugotrajna veza ili harem - nije važno.

Sretno i uspjeh. Thomas

Imam 29 godina, visoko obrazovanje, radim kao advokat i opštinski sam službenik. Moja situacija je ovakva. Ranije sam bila udata, muž i ja smo živeli 7 godina i zajedno podigli sina, sada ima 9 godina. Živeli su veoma srećno i voleli se. roditelji su pomagali na sve moguće načine, sopstveni stan, auto, dobar posao. ali su ubrzo počeli problemi. čim je moj muž dobio posao u policiji. Počelo je često opijanje, često nije dolazilo da prenoći, skandali, ali u isto vrijeme početna izvinjenja i pokajanje. a potom i potpuno bahato ponašanje. I na kraju kadriranje. Izdržao sam i oprostio sve ovo vrijeme. i u jednom lijepom trenutku sam odlučila da sve treba promijeniti, nešto se više ne može. ali nisam planirao i nisam želeo takav izlaz iz situacije, kao što se desilo sledeće. Upoznala sam jednog mladića i shvatila da želim da nastavim vezu sa njim, ali još u braku sa svojim mužem. VEZU SMO SKRIVALI OKO GODINU. A onda se razvela od muža. Naravno, moj muž je bio šokiran i pokušao je bez obzira na sve da me vrati. ali tada sam čvrsto odlučila da ne želim nikakvu vezu sa njim. A onda sam dobila telefonski poziv i poruku da se moj muž prije pola sata objesio u našoj spavaćoj sobi o kvaku. Još se sećam ovog strašnog dana. Htjela sam negdje nestati i uopće nisam razumjela šta se dogodilo (već su dvije godine od njegove smrti). Pola godine nakon tragedije, moj dečko i ja smo odlučili da odemo u Saratov i to smo uradili. Zaposlila sam se, dete mi je krenulo u 1. razred, živimo u iznajmljenom stanu, ali moj dečko jednostavno ne može da se zaposli, čini mi se da se ne trudi. A sada o sadašnjosti: ja plaćam stan, ja plaćam režije, kupujem i namirnice, a ponekad i on. Pokušavam nešto da uradim. i spava do jutra, a ponekad ode na privremeni posao, ali unutra U poslednje vreme ne daje mi novac. Nema ništa osim pritužbi i ljubomore: kasno dolazim s posla, nemam vremena da spremam raznovrsnu hranu itd. Ili mu kupi cigarete ili mu daj kartu. a sada i on studira na institutu (platili su mu roditelji). Takođe me pita za ispite. I bio sam toliko ljut što idem kod princa, iako sam imao novca, ali sam mislio zašto bih to tebi dao. kada ne daš ništa svojoj porodici. Da, u principu, kakva porodica, kako je rekao, nije zajedničko dete, a nisam vam ni muž. Tu smo. I pazi na svaki moj korak i poziv, ljubomora ga je mučila i onda kaže hoću da živim u miru i ni o čemu ne brinem. Da, mislim da bih volela vaša iskustva. Više puta je spakovao stvari i odlazio, ali se vraćao jer je priznao da me voli i da ne može bez mene. I svaki put se uvjerim da ne može samo da živi sa roditeljima i jednostavno mu je ovdje zgodno, neka vrsta potrošačkog stava. Ne znam šta dalje da radim sa ovom bezvrijednom vezom, a ni ja ne mogu bez njega. Radujem se vašoj pomoći.

Odgovori psihologa

Zdravo.Ana.Najverovatnije ova priča ukazuje na VAŠE nejasne ideje u odabiru muškaraca.Prvog čoveka ste izabrali,kao da je ozbiljan.Ali njegova ozbiljnost je bila prolazna,i verovatno je bio neki unutrašnji dokaz da je dostojan pristojnih odnosa. Ali on nije izdržao duže od vremena i postao je osoba koju je sreo sa tobom. Nisi mogla da vidiš zavisnost i detinjast u njemu. Istina, donela si veoma vrednu odluku i ostavila ga. Ti si odgovorna za ono što mu se desilo ne bi trebalo da trpi, a ti si se izborila sa ovim.U drugoj vezi opet biras slabog i zavisnog muskarca.U sustini isto kao i prva,ali na drugi nacin.Za drugu si majka,a opet porodica počiva na tebi.I opet ona nema ozbiljnu perspektivu.Nemoguće je muškarca okrenuti u drugom pravcu.On u početku mora biti okrenut ljubavi prema tebi,a onda kompromisi popravljaju brak.Pošto oboje imaju motivaciju.Vaš Muškarci nisu motivisani.Cinični su i sebični.To ukazuje na vaše unutrašnje strahove od odabira vrednijih muškaraca.Birate muškarca - ne baš dobro, jer se verovatno osećate - ne baš dobro.A biranje pouzdanog muškarca za vas je verovatno inspirisan strahom da ce vas cekati napustanje i odbijanje od pouzdanog covjeka.Negdje treba pogledati ovdje pravi razlogšta se dešava.U unutrašnjim stavovima koji potiču iz detinjstva.I važno vam je ne samo da radite na greškama, već i da se ispunite novim pogledima i strategijama koje vam omogućavaju da budete sigurniji pored muškarca, i da se gradite odnos sa njim ravnopravan po doprinosu.Inicijalno.Za to je potrebna analiza i rad sa psihologom u formatu psihoterapije.Ako imate motivaciju javite mi se.I ja sam vam na usluzi.

Karataev Vladimir Ivanovič, psiholog Volgograd

Dobar odgovor 1 Loš odgovor 0

Da, situacija je složena i neprijatna.

Morate shvatiti šta i sami želite od ove veze.

Moramo priznati da je vaš muškarac zaista nezreo i nije sposoban da bude odgovoran za porodicu. Očigledno nije sposoban ni da preuzme odgovornost na sebe. To se ne dešava zato što je lijen ili zato što to radi svjesno ili namjerno - on jednostavno, za sada, ne može drugačije. Nedostaju mu lični resursi. Nema potrebe tražiti više od njega - on još nije sposoban za to. To nije njegova krivica, to je njegova nesreća. Možda je imao oštre i neprihvatljive roditelje, stisnuli su njegovu volju i on se razvio u odraslog, nezavisna ličnost. I sada, svjesno ili nesvjesno, pokušava da se što bolje prilagodi ovom svijetu. Za sada je sposoban da svoje probleme rešava samo na vaš račun. I sve dok mu to dozvoljavate, situacija se neće promijeniti.

Šta možete učiniti u takvoj situaciji? 1) Možete ostaviti sve kako je (ali ovo vam očito ne odgovara) 2) Možete odlučiti da ga volite i podržavate i pomažete mu da raste i razvija se (nećete ne morate ovo da radite, ali možete ako želite). 3) Odlučite da vam takav muškarac ne treba i ostavite ga (ali istovremeno razmislite zašto se takva situacija razvila u vašem životu. Ovo je lekcija i za vas. Možda ste previše zahtjevni prema drugima? Možda imaš premalo žensko prihvatanje. Postoji šansa da će vas isti problem, pod različitim umacima, nastaviti proganjati.)

Reći ću vam šta dalje, u zavisnosti od odluke koju donesete. Podržaću svaku vašu odluku. Ne postoji takva stvar da je jedna odluka bolja od druge, da je jedna ispravna, a druga pogrešna - ovo je vaš život i samo vi možete odlučiti šta je najbolje za vas.

Lično, ja sam za to da se ljudima uvijek da šansa. Ali ovo je čisto moje mišljenje. I drugo, ova veza je prilika da i vi nešto naučite.

Morat ćete sami preuzeti inicijativu - on sam neće ništa promijeniti - zadovoljan je svime u ovoj situaciji. Samo treba da sednete i razgovarate, ali samo bez da ga krivite. Jednostavno mu recite da ga volite i prihvatate, ali ne možete više da živite ovako - jer ne osećate zaštitu ili podršku od njega, da ne osećate da mu je ni ova veza važna. I ovo ti više ne odgovara. I iskreno razgovarajte o tome s njim. moguće opcije događaji. Neka on sam ponudi neke opcije - samo pazite da ne sklizne u svoje uobičajene manipulacije. Nateraj ga da prihvati odluka odraslih. Ali nemojte biti okrutni - zapamtite, on sam pati od svog stanja. Zaista mu je potrebna podrška.

Ako odlučite da ga podržite, nemojte odmah tražiti previše od njega i ne očekujte da će se brzo promijeniti. Korak po korak, poput djeteta, postepeno će odrastati ako za to stvorite odgovarajuće uvjete. U ovom slučaju morate biti strpljivi i prihvatljivi. Pristao bih na ovu opciju samo ako kaže da i sam želi da se promeni, samo ne zna kako. Ako kaže šta želi da bude dobar muž da želi da se brine o vama i vašem djetetu - jednostavno ne zna kako to učiniti. Nešto iznutra mu ne daje dozvolu i potrebna mu je pomoć.

Ovo je vjerovatno sve za danas, mogu još puno toga predložiti, ali ovo je nakon što donesete odluku. Dobro razmislite - ova situacija u vašem životu nije laka. Nema potrebe prebacivati ​​svu odgovornost samo na njega. Ovaj muškarac vam može u velikoj meri pomoći da postanete osetljivija i prihvatljivija žena, naravno, ako ste i sami spremni i želite da se promenite.

U svojoj nastavnoj praksi više puta sam se susreo sa činjenicom da djeca i adolescenti razvijaju isključivo konzumeristički stav prema doslovno svemu u životu. Kod kuće mu roditelji moraju obezbijediti sve što želi. U školi mu nastavnici moraju dati svo znanje, čak i ako on to ne želi. A i kada se zaposle, ti ljudi, koji još nisu ništa za sebe, traže najveću platu, a na manju jednostavno ne pristaju. I oni su kao radnici prilično problematični, jer nikada ništa ne rade, ali vole da primaju novac.

Jednog dana sam radila ljetno renoviranje učionice u srednjoj školi. Nekoliko momaka iz ovog razreda je dato da mi pomognu. Ljetni radovi renoviranja podrazumijevaju kompletno malterisanje zidova, krečenje, farbanje, tapetiranje itd. Jednom riječju - velika renovacija. Dakle, kada smo počeli da iznosimo nameštaj, otkrili smo planine smeća i prašine iza njega. To nije iznenađujuće, male životinje su se mogle pojaviti u roku od godinu dana, što se ovdje, srećom, nije dogodilo. Čistivši sve ovo smeće, momci su se nekako lecnuli od gađenja i nagovestili da bi bilo lepo da neko pripazi na ovo da se ne nakupi toliko smeća. Tada sam im rekao nešto ovako: „Ovo je vaš čas, ko je drugi trebao da ga gleda ako ne vi?“ Gledali su me sa iznenađenim izrazom na licu, kao "da li nam ovo treba?" Pa, možda nisu vrtjeli prstom na sljepoočnici. Morao sam im popularno, detaljno objašnjavati da konzumeristički odnos prema životu neće dovesti do ničega dobrog. Da im niko ništa nije dužan, da niko osim njih samih neće promijeniti ovaj svijet. A ako svi slegnu ramenima i okrenu ploču, svijet će se potpuno raspasti. Nakon ovakvog objasnjenja spomenuo sam da i sam radim ovaj posao ne zbog skole, ne da bi mi dali platu za to, vec prije svega zbog sebe, da mi je lakse disati u ovom razredu, pa da u jednom lijepom trenutku neću biti napadnut.srušio se komad zida i tako dalje. Moji argumenti su utjecali, uvjerio sam ih i tu popravku smo završili “savršeno”.

Prečesto smo sami krivi što djeca i adolescenti razvijaju konzumeristički stav prema životu. Ne dozvoljavamo im da preuzmu inicijativu, ne dozvoljavamo im čak ni da izraze svoje mišljenje. U međuvremenu, djeca i adolescenti su punopravni članovi zajednice i imaju ne samo obaveze, već i prava koja se također moraju uzeti u obzir. Osoba kojoj je oduzeto pravo glasa, pravo stvaranja, postaje infantilno. Štaviše, često ova nezrelost i nedostatak nezavisnosti traju dugi niz godina. Ne može da brani svoje gledište, ne može ništa sam da uradi, da donese odluku, on ostaje zauvek” mamin sin" Pol ovdje nije bitan, to je samo najtradicionalnija fraza.

Tek kada se tinejdžeru pruži prilika, na ravnopravnoj osnovi sa odraslima, da rješava neke probleme, radi izvodljiv posao i direktno učestvuje u životu tima, osjećat će se kao punopravni član i prestati se odnositi prema drugima. poput potrošača. To se ne odnosi samo na imovinu razreda, škole, već općenito na sve sa čim se čovjek susreće u procesu svog života. Ovdje unutra Sovjetske godine Postojale su pionirske i komsomolske organizacije koje su ukinute nakon raspuštanja partije. Sada pokušavaju stvoriti nešto slično. U međuvremenu, pionirski (skautski) pokreti nisu izum sovjetskih političkih stratega, već američki istorijska tradicija. U našem poslednjih godina Sovjetska vlast Sve dobre tradicije pretvorio u čisti formalizam. Zato je sadašnja generacija, koju odgajaju bivši pioniri i komsomolci, razvila formalan stav, ili, jednostavno rečeno, potpunu ravnodušnost prema svemu što se dešava oko njih.

Ne samo da je moguće, već je i potrebno boriti se protiv toga kako bismo našu djecu spasili od razočarenja u život, od cinizma i ravnodušnosti i, uglavnom, od nesposobnosti da se prilagode životu. glavni zadatak nastavnik – ne dozvoliti potrošački stav, usađivati ​​učenicima ideju da ne postoje tuđi problemi, da postoje samo problemi koje neko ne želi da reši. I nema ničeg lošeg u tome što je učenik zainteresovan za probleme nastavnog osoblja, za probleme cijele škole, a ne samo za lično blagostanje. Takvo interesovanje treba pozdraviti i podsticati, a ne ukidati u korenu, kao što se najčešće radi. Možda će u osobi jednog ili drugog učenika nastavno osoblje steći pouzdanog partnera i asistenta, a u budućnosti i kolegu. Ovo se dešava bukvalno na svakom koraku i iznad njega nastavno osoblje generalno i svaki nastavnik ponaosob treba dobro razmisliti.