Dete van kontrole. Kako naučiti sebe da ne vičeš na dijete? Kontrolisanje naših emocija

Temperatura vode tokom stvrdnjavanja

Suprotno uvriježenom mišljenju, za stvrdnjavanje nije potrebna niska temperatura. Zahtijeva temperaturni kontrast. Hladnoća izaziva sužavanje krvnih sudova, toplota ih širi. A glavna stvar u otvrdnjavanju je trening krvnih sudova.

Emocionalnost uopšte nije loša karakterna osobina. Ali i dalje postaje prepreka normalnoj komunikaciji s drugima ako dijete burno reaguje na bilo koju sitnicu i padne u bijes ili plač. Kako naučiti dijete da razvije samokontrolu i sposobnost da se kontroliše?

Mnoga djeca su prirodno veoma emotivna. Mogu da jecaju na neželjeni završetak crtića ili da zacvile od oduševljenja pri pogledu na slatkog psa. Ovo samo po sebi nije loše. Ali takvi klinci se, nažalost, ne ukorjenjuju dobro u timu. Burne emocije se i dalje mogu oprostiti vrtić, ali čim dijete krene u školu i tamo se ponaša impulzivno, slava „čudnog“ mu se pripisuje među svojim drugovima iz razreda.

Ekspresivna djeca uvijek imaju mnogo sukoba sa svojim vršnjacima samo zato što se ne mogu na vrijeme suzdržati i zanemariti neku šalu ili akciju. Takve djevojčice se obično zovu "plakačice", a dječaci se smatraju agresivnim. Iako se ni jedno ni drugo ne može nazvati istinom, jer je cijela stvar samo nagla ćud i upečatljivost. Kako onda naučiti svoje dijete da se kontroliše u javnosti?

"dobro" i "loše"

Pokušajte jasno i jasno objasniti djetetu koje se manifestacije emocija u javnosti smatraju prikladnim, a koje su već nepristojne. Možete tiho pljesnuti rukama kada ste sretni zbog nečega, ali ne možete vikati, čak i ako je to krik oduševljenja. Svoje nezadovoljstvo nečijim postupkom možete izraziti smireno, ali ne možete mahati rukama i plakati. Naravno, same riječi nisu dovoljne.

Glavni posao roditelja je pronaći dobri primjeri iz okolnog sveta. Prilikom gledanja crtanih filmova obratite pažnju na pretjerano emotivne likove i recite da njihovo ponašanje izvana izgleda glupo i ružno - beba će se sigurno složiti s tim. Ukažite i na ekspresivne reakcije prolaznika i razgovarajte sa svojim djetetom zašto vam njihovi postupci djeluju odbojno. Govorite direktno kada procjenjujete tuđe ponašanje: „Da li je moguće tako vikati? Veoma ne bih želeo da ti i ja izgledamo isto u očima drugih ljudi.

Kontrola i ohrabrenje

Pratite situaciju emocionalnog ponašanja djeteta na svakom mogući slučaj. Nemojte čekati da se sukob završi da biste kod kuće dali primjedbu, već priđite bebi pravo na igralištu i nježno izrazite svoj stav negodovanja. To je neophodno ne da bi se kod njega probudio osjećaj krivice, već da bi shvatio kakvo je iskazivanje emocija neprihvatljivo. Nakon toga, u kućno okruženje, pričajte ponovo o incidentu, da ne bude nesporazuma.

U ovom slučaju, pravilo radi u oba smjera, odnosno kada se povuče za loše ponašanje treba postojati ohrabrenje za dobro. Ako primijetite da je vaš emocionalna beba suzdržao se i miran u teškoj situaciji za njega - nagradite ga ljubazne riječi.

Takođe, kako biste održali emocionalnu ravnotežu, osmislite aktivnosti tokom kojih dijete može ciljano izbaciti sva nagomilana osjećanja. Borba jastukom, aktivne igre uključene sportski teren, kućni bioskop - bilo šta, samo da klinac može da pokaže najviše različite emocije znajući da će to biti prikladno.

Kontrolišite... sebe

Nije tajna da su glavni uzor svakom djetetu njegovi roditelji. Stoga, ako vam se čini da vaše dijete ne reagira uvijek adekvatno na male stvari, zapitajte se – da li uvijek ostajete smireni? Razmislite u mislima o situacijama kada ste i sami naglo odgovorili na ne baš dobru uslugu ili ste se naljutili zbog lošeg vremena ispred prozora. Verovatno je da beba burno reaguje na sve što se dešava jednostavno zato što to shvata kao normu, jer mama i tata rade isto.

Stoga, ako je vaše dijete previše emotivno, ponašajte se s njim uzdržanije, pokušavajući da mu postanete uzor. On različiti primjeri pokazati pozitivno i negativno ponašanje sa stanovišta izražavanja, te analizirajte situacije kojima ste svjedočili. Povucite bebu zbog pretjerane emocionalnosti, ne dopuštajući da se sukob razbukta. I na kraju, ne zaboravite ga pohvaliti za njegovu izdržljivost i samokontrolu.

Kako naučiti dijete da izražava emocije i obuzda agresiju? Odrasla osoba može lako razumjeti šta znači „suzdržavati emocije“.

Malo ljudi je zadovoljno komunikacijom sa iznerviranim šefom, ali niko sebi neće dozvoliti da udari taj šamar.

I prokleto je šteta kada je zadnja veličina elegantna bluza oduzet ispod nosa usred rasprodaje. Ali to nije razlog da padnete na pod i ispunite ga gorućim suzama.

Život u društvu nameće mnoga ograničenja, uključujući i izražavanje emocija. Kako starimo, postajemo emocionalno jači i učimo obuzdavati ljutnju i druge negativne impulse. Ali kako to objasniti djeci?

Kako mogu pomoći svom djetetu da pravilno izrazi emocije? Kako objasniti da je vikati na cijelu radnju necivilizirano i govoriti roditeljima "Mrzim te!" Znači li ih uvrijediti do srži?

Vrlo je važno naučiti dijete da na vrijeme kontrolira emocije i tada će biti moguće izbjeći probleme u njegovom odraslom životu.

Ponekad nespretno obrazovani momci pretvoriti se u infantilne muškarce koji gaze nogama "Želim i hoću!" i mašući pesnicama bez razloga.

1. Prije svega, trebate stalno objašnjavati djetetu njegova osjećanja.. Ponekad ni on sam ne razume šta oseća. Zadatak odrasle osobe je da razriješi emocije bebe.

situacija:
Djetetu je obećano da će ići u zoološki vrt, ali je tata pozvan na posao, i porodični odmor otkazan. Vaše dijete je razbacalo igračke, gurnulo tatu, briznulo u plač, izbacilo mnogo psovki koje su se čule na TV-u, zalupilo vratima i ostavilo vas u stuporu.

Trebate prići djetetu i samo razgovarati. Riječi roditelja su otprilike ovako: „Vjerovatno ste jako ljuti što nećete ići da vidite životinje? Stvarno ste hteli da vidite nilskog konja i propustili ste tatu, ali sve je otkazano, a sada ste ljuti?

Jeste li samo bijesni što su vam obećali, a nisu ispunili obećanje? Da li se osjećate prevarenim, izdanim od strane vlastitih roditelja?

Dijete će upoređivati ​​osjećaje i složiti se s vama. A kada počne bolje da razumije svoje emocije, moći će čak i prigovoriti ako ste otišli predaleko.

“Ne, nisam bijesna, samo sam tužna što je tata opet otišao na slobodan dan, i ljubomorna sam na njegov rad.”

2. Takođe, roditelj je dužan da objasni detetu da vređa osećanja drugih ljudi.. Kada se pozabavimo onim što dete samo oseća, prelazimo na ono što drugi osećaju.

Vratimo se otkazanom odlasku u Zoološki vrt. Da naučite svoje dijete da obuzda agresiju, objasnite mu svoja iskustva i emocije: „Ono što ste rekli mami i tati kada ste se naljutili bilo je jako vrijedno i tužno čuti.

Meni i tati je bilo jako neprijatno i bolno kada ste rekli da nas mrzite. Na kraju krajeva, mi te mnogo volimo, a mržnja je veoma loš osećaj.

Kada kažeš ljudima loše riječi mnogo ih povređuješ."

3. Potrebno je naučiti dijete da bez ustručavanja govori o svojim emocijama, podsticati, stimulirati komunikaciju o unutrašnjem i bolnom.

Ponekad iskren razgovor čini čuda, ženama je to poznato.

Ako dijete nema priliku da priča o svojoj boli i gnjavi, izbaciće to na drugačiji način – gurnuće prestupnika, razbiti igračku, ugristi majku i tako dalje.

Često zbog toga pate nevini ljudi. Na primjer, ako dijete udari igračku zbog vlastite nespretnosti, ono, shvaćajući da ne može nauditi igrački, najvjerovatnije će prići drugom djetetu ili rođaku i udariti ga.

Ili druga situacija: apsolutno Malo dijete iz radoznalosti je zgrabio starijeg za nos, nije bolelo, ali se uplašio.

Roditelji, ne videvši problem, nisu ni na koji način reagovali, nisu razgovarali sa starijom bebom, nisu se kajali. A onda, ne izražavajući sada emocije i ne gajeći ogorčenost, nakon pola sata prilazi mlađem i tuče ga bez žaljenja.

I to majka doživljava kao neosnovanu agresiju, dok “žrtva” ima sve razloge za osvetu.

4. Naučite svoje dijete da izbaci negativne emocije bez nanošenja štete – moralne i materijalne. Djelomično, ovo je emocionalni razvoj dijete.

Recite mu da je biti ljut, generalno, normalno. Ali morate da izbacite negativno na „kulturne“ načine.

Možete izaći na balkon i glasno viknuti o svojim osjećajima: „Aaaaaa! Zaista sam htela da idem u Zoološki vrt! Neću videti žirafu! Uvrijeđen sam!"

Umjesto da vrišti, možete ga naučiti da naglo pređe na šapat i šapuće o svom nezadovoljstvu. Možete pocepati papir, razbacati Punjene igračke, zgužvati novine, gapati, pljeskati, skakati.

Neko voli bijesno prskati cvijeće sa sprejom.

Ali nemojte mu dozvoliti da udara mlađe prestupnike, gura roditelje i lomi igračke. I, što je najvažnije, sami biste trebali biti primjer za njega i ne dogovarati nasilne porodične obračune s razbijanjem posuđa.

5. Nikada nemojte prolaziti pored uznemirenog djeteta. Uvijek pitajte ko ga je uvrijedio i šta se dogodilo - u vrtiću, u školi, na sportskom terenu.

Diskusija sporna pitanja, dajte savjete i naučite opraštati umjesto da tražite krivce.

Ništa ne pomaže u suočavanju s agresijom i rješavanju unutrašnjih problema kao iskreno sudjelovanje brižnih voljenih osoba. To je ono što može naučiti dijete da kontroliše svoje emocije.

Roditelji u jednom trenutku primjećuju da je njihovo dijete potpuno van kontrole. To se može dogoditi i sa tri godine, i sa pet, pa čak i sa devet. Teško je podnijeti hirove, napade bijesa i druge manifestacije neposlušnosti. Malo očeva i majki su spremni da to izdrže. Kako objasniti nekontrolisano ponašanje djeteta i šta učiniti s njim? Pronađite odgovore u našem članku.

Pogled izvana

Šta je dijete van kontrole? To je dijete koje ne ispunjava zahtjeve i pravila roditelja, koje ih ne poštuje.

Prisjetimo se kako spolja izgleda nekontrolisano ponašanje djeteta. Na primjer, zamislite da dijete juri kao tornado kroz dječji psihološki centar. Čini se da se nalazi na više mjesta u isto vrijeme. Penje se svuda, dira sve, vuče, vuče, okreće se onima koje sretne, ne čekajući odgovor. Prilikom hvatanja vrijednih predmeta i primanja komentara, reagira neadekvatno, agresivno, uleti u tuču ili odbrusi i juri dalje, prijeteći da će nešto razbiti i razbiti. U takvim situacijama majke su obično potpuno u gubitku: ne žele da budu bezdušne i okrutne prema djetetu, ali ne mogu ništa učiniti da zaustave nered.

Dešava se da se dijete kao da se smirilo, pokazalo poslušnost, ali nakon nekog vremena sve ponovo postaje isto: beba ne sluša, drugi su nezadovoljni, roditelji u šoku.

I dešava se da se djeca u školi ili na zabavi ponašaju prilično tiho i mirno, a kod kuće se pretvaraju u prave huligane i svojim ponašanjem praktično ubiju cijelu porodicu.

Šta bi mogao biti razlog ovakvog demonstrativnog ponašanja?

Razmotrite razloge

Uzroci dječje nekontroliranosti su različiti:

1. Urođene karakteristike razvoja (psihofiziološke). Specijalisti najčešće ukazuju na hiperkinetički sindrom, koji se izražava u prekomjernim nevoljnim pokretima. Ova patologija se manifestira u obliku poremećaja ponašanja. Nažalost, u takvim slučajevima roditelji ne žure uvijek kod ljekara, iako je u ovom slučaju liječenje jednostavno neophodno.
2. starosna kriza. Ako primijetite da dijete redovno, uopšte ne sluša, a na komentare reaguje histerično, onda je najvjerovatnije razlog njegove nekontrolisanosti starosne krize(od jedne do tri, šest do sedam godina, adolescencija). krize povezane sa starosne karakteristike javljaju kod sve normalne djece. Reagiranje na događaje u vašem životu ispadima i hirovima (in mlađi uzrast), tvrdoglavosti i lijenosti (u starijoj dobi), dijete raste i upoznaje svijet, otkrivajući njegovo novo poimanje, shvatajući granice dopuštenosti. U ovim periodima roditelji samo treba da budu pažljiviji prema svojoj deci.
3. Nesretno dijete. Unutrašnji problemi mogu uzrokovati nekontrolisanost djeteta. U ovom slučaju, djetetovo ponašanje koje je teško kontrolisati je djetetov vapaj za pomoć. Mali buntovnik svojim ponašanjem pokazuje odraslima da ima problema.
4. Loše ponašanje roditelja. Roditelji koji nemaju dovoljno pedagoškog znanja i iskustva mogu se nekorektno ponašati prema buntovnom djetetu: provocirati ga, podsticati hirove i sl. Dijete se ne rađa loše. Samo se ponaša onako kako mu roditelji dozvoljavaju. Na ponašanje djeteta utiče da li dozvoljavamo ili zabranjujemo, dozvoljavamo ili ograničavamo, da li smo pažljivi prema njemu ili smo ravnodušni.

“Moglo bi biti od pomoći. Povjerenje roditelja u svoje postupke i dosljednost u zahtjevima prema djetetu, jasna predstava o tome što je moguće, a šta nemoguće je ključ poslušnosti i adekvatnog ponašanja.

Najčešće je pedagoška nepismenost roditelja, njihova nespremnost da posvete vrijeme podizanju djeteta, ono što leži u osnovi dječje nekontrolisanosti.

Šta učiniti sa hiperaktivnošću?

Dešava se da razlog nekontrolisanosti djeteta leži u njegovom hiperaktivnost. Za dijete sa povećanom aktivnošću stanje nekontrolisanosti je uobičajena stvar. Takva djeca, čak i uz svu svoju želju, ne mogu se obuzdati.

Šta učiniti sa hiperaktivnošću?

1. Proučavamo pitanje hiperaktivnosti. Prvo, roditelji bi trebali razumjeti ovo pitanje tako što će naučiti kakva su ponašanja svojstvena hiperaktivnoj djeci. Takva se djeca razlikuju od obične po previše slobodnom ponašanju, neposlušnosti. Ne odgovaraju na zabrane i zahtjeve, a ne znaju ni kontrolirati emocije i želje. Ove karakteristike su osnova njihovog nemira, kontradiktornosti i strahova. Stalni logički stres uzrokuje emocionalnu štetu djetetu, zbog čega se i beba i njegovi roditelji osjećaju loše.
2. Pokazujemo smirenost. Zapamtite šta izaziva agresiju. Ako se ne suzdržavate u odnosu na dijete, nećete se moći složiti s njim, već samo pogoršati skandal. Obuzdajte emocije (ipak smo odrasli), budite dosljedni u postupcima i odlukama. Videći vaše smireno ponašanje, beba će zaplakati i smiriti se.
3. Uvodimo jasnu dnevnu rutinu. Hiperaktivna djeca moraju stalno biti zauzeta. Napravite mali svijetli poster sa dnevnim rasporedom i postavite ga u vidno polje djeteta. Odlučite koliko vremena imate za svaku aktivnost. Ne zaboravite ga podsjetiti na njegove odgovornosti.
4. Hajdemo na sport. Najbolji način pronađite upotrebu viška energije hiperaktivno dete- zapisati sportska sekcija. Dijete bi trebalo da voli da se bavi sportom. U procesu treninga neće samo izbaciti negativnu energiju i nagomilane agresije, ali i naučite da poštujete disciplinu.

Ako nijedna od opisanih metoda ne pomaže ili nije prikladna, bolje je konzultirati se s psihologom ili liječnikom: uzrok nekontroliranosti može biti u kongenitalna bolest mozak.

Obrasci roditeljstva

“Znate li da nema djece koja se ne mogu kontrolisati, ali ima roditelja koji ne mogu izaći na kraj sa svojim djetetom?”

Kada beba odraste, počinje da se bori za pažnju na sebe, za. Najčešće se to događa u obliku raznih protesta protiv starateljstva i nadzora, zahtjeva, strogosti ili, obrnuto, ravnodušnosti roditelja. Ovi obrasci roditeljskog ponašanja samo podstiču neposlušnost djece i razvijaju njihovo raspoloženje.

Jedan od najčešćih uzroka nekontrolisanog i demonstrativno ponašanje dijete, je nedovoljna pažnja roditelji. Činjenica da roditelji ne obraćaju pažnju na dijete ili ne provode dovoljno vremena sa njim može ga podstaći na neprimjereno ponašanje. Za djecu nema ništa gore od ravnodušnosti. Zato pokušavaju da privuku pažnju.

Problemi nastaju u onim porodicama u kojima su otac i majka nedosljedni u svojim zahtjevima: ne drže obećanja; danas dozvoljavaju, a sutra dozvoljavaju; tata kaže jedno, mama kaže sasvim suprotno, a baka treće. Dijete iz takve porodice lako će manipulirati odraslima, priređujući cijele predstave. Roditelji se moraju dogovoriti o zajedničkoj odgojnoj taktici, odlučiti šta je dozvoljeno djetetu, a šta ne, te ocrtati granice dozvoljenog.

„Savjet. Odrasla osoba mora zapamtiti da je on glavni pokretač izgradnje odnosa s djetetom.

Izvini mama

Žao mi je onih roditelja koji ne mogu da se izbore sa njima dete van kontrole. Često možete čuti neprijatne riječi upućene majci mali fidget. Drugi smatraju da su takve majke ravnodušne prema obrazovanju vlastito dijete, nesposoban da utiče na njega, da ga smiri, da objasni pravila ponašanja. Lako je to reći: to je tuđe dijete. Drugima je teško da se postave na mjesto majke. A kada se stavi - možete osjetiti samo ludu napetost, umor, očaj.

U zavisnosti od psihološke karakteristike majka, ona može na različite načine percipirati neposlušno dijete. Jedan od njih će na stres reagirati zaštitnom inhibicijom, spolja pokazujući ravnodušnost, ali iznutra - vrlo zabrinut. Druga majka će, naprotiv, kontrolirati svaki korak dječaka, osjećajući se iznervirano i razdražljivo. Oba stila su daleko od najboljih opcija.

Kada se majka stidi nasilničkog ponašanja svog djeteta, to je tako siguran znak. Svesna je problema, pokušava da nađe izlaz iz njega, traži razloge u sebi. Ako majka opravdava dijete u svemu, bez obzira šta radi, okrivljuje vaspitače, nastavnike, djecu i drugu sredinu u postojeće probleme, onda ona neadekvatno percipira situaciju. Takva majka ima iskrivljenu ideju društvene norme ponašanje, nije u stanju da promijeni situaciju na bolje. Ova majka će lako nadahnuti dijete idejom o neprijateljstvu svijeta, sijući strahove u njegovoj duši. A hiperaktivna djeca već imaju povećanu anksioznost.

U svakom slučaju, drugi treba da budu saosećajni prema majci koja ima tako problematično dete, jer ovo nije lak test. A najbolja opcija Početak izlaska iz problema za majku treba da bude ljubav prema detetu, ali ne nepromišljena, već usmerena na pozitivno vaspitanje.

Šta učiniti ako je dijete van kontrole

U većini slučajeva, nekontrolirano ponašanje se može kontrolisati, iako s poteškoćama. Hajde da vidimo šta se može učiniti u svakom određenom uzrastu:

1,5-2 godine. Bolje od samog početka rano djetinjstvo napravite listu vaših zahtjeva za dijete i pratite njihovu realizaciju. U ovom uzrastu na dijete se može utjecati bilo kojom metodom koja djeluje: odvraćanje pažnje svijetlom igračkom ili slatkišima, zanimljiva igra. , ne uklanja igračke - to će se nastaviti dok ne promijenite njegov stav prema ovim stvarima. Zapamtite: vi ne zavisite od bebe, ali ona zavisi od vas. Za djecu bi trebalo djelovati pravilo „apsolutne zabrane“, koje se mora striktno pridržavati. Na primjer, ni u kom slučaju ne biste trebali prilaziti peći ili glačalu.

3-4 godine. U ovom uzrastu beba uči da bude samostalna, želi sve sama. Djeca istražuju šta je moguće, a šta ne. Ako se dobro ponašaju, njihovi roditelji odobravaju sa osmjesima. Ako ne, ništa strašno. Obratite pažnju na to da je beba dobro, i češće ga hvalite. Uz pomoć ohrabrenja možete presvući bebu u bolja strana. Zadatak roditelja nije da grde (i ni u kom slučaju ne tuku) djecu, već da ih nježno usmjeravaju, pokazujući im kako da se dobro ponašaju.

6-7 godina. Ovo je period intenzivnog razvoja kognitivni procesi djeteta, kao i ulazak u novo društvo – školu. Dijete počinje intenzivno učiti, navikava se na novu dnevnu rutinu, pokušava uspostaviti odnose sa kolegama iz razreda. Roditelji trebaju biti pažljivi prema djetetu, pomoći mu da se uključi obrazovni proces, prevazilaženje poteškoća u komunikaciji, podrška.

9 godina i više. Otprilike u ovoj dobi počinju hormonalne promene koji mogu uticati na ponašanje djeteta. Učenik raste, njegova interesovanja se mijenjaju, razvija se fizički i emocionalno. Morate raditi sa tinejdžerima na poseban način, jer im je bitna solidarnost roditelja, razumijevanje. Negujte se optimističkog duha. Pronađite zajedničke hobije, provedite vikende zajedno. Budite autoritet za svoje dijete.

Ako roditelji rade ne samo na svojoj djeci, već i na sebi, razmišljajući o metodama odgoja, tada će postići uspjeh i prevladati nekontrolisanost djeteta.

Kako pronaći pristup

Kako bismo spriječili ili ispravili nekontrolirano ponašanje djeteta, predlažemo da se vodimo sistemom pravila:

1. Budite dosljedni. Naučite održati svoju riječ dati djetetu i ispuni ono što je obećano. Nemojte kršiti utvrđeno.
2. Budite čvrsti u zabranama. Dijete može osjećati slabost ako je nešto nemoguće ujutro, ali uveče je već moguće.
3. Komunicirajte sa djetetom na ravnopravnoj osnovi. Poštujte mišljenje djeteta, cijenite njegovu ličnost, računajte s njegovim mišljenjem. Kada nečemu kažete ne, objasnite zašto.
4. Razvijte dnevnu rutinu. I pobrinite se da ga vaše dijete slijedi. To će dijete naučiti disciplini i redu, a proteste će svesti na minimum. Budite uz bebu učeći ga svakodnevnim aktivnostima. Ponavljajte korake iznova i iznova. Proći će dosta vremena dok ne nauči da poštuje režim svojom voljom.
5. Nemoj plakati. Dijete je mala osoba koja želi i da bude poštovana. Stoga, budite poštovani prema bebi, ne podižite ton, ne grdite, ne krivite, ne tućite.
Ako se desio napad bijesa

• Bebu možete sjesti na koljena, zagrliti, nežno razgovarati s njim, gledati ga u oči, dok ne prođe.
• Potrebno je odvratiti dijete nečim neutralnim, koristiti humor i naklonost. Kada se dijete smiri, morate mu mirno objasniti da se to ne može učiniti.
• Napustite prostoriju tokom bijesa. Predstava je uvek dizajnirana za gledaoca.

Glavna stvar u radu s dječjom nekontroliranošću je da se vaši napori, ograničenja i zabrane moraju ujediniti silom. roditeljska ljubav, brigu i samopouzdanje da zauvek odgajate dete.

zaključci

Suočeni sa dečjom nekontrolisanošću, roditelji treba da razmisle šta dete brine, šta pravi razlog ponašanje da mu pomogne. Ako roditelji budu pažljivi prema problemima djeteta, njegovo ponašanje će se vratiti u normalu. Ne zaboravite svoje ponašanje. Dijete sve uči od roditelja. Stoga, pokušajte da postanete uzor.

Dok naučnici i pedagozi raspravljaju o načinima da se nose sa decom koja su pala pod uticaj destruktivnih osećanja, roditelji traže načine da nauče decu veštinama emocionalne samokontrole.

Kontrola nad emocijama je ljudska privilegija

Meri Šidi Kurčinka, autoritativna stručnjakinja u oblasti porodičnih odnosa, uverena je da je želja da se kontrolišu emocije temeljno svojstvo čoveka. Podstiče ljude da konstantno analiziraju svoja iskustva i osećanja drugih pre nego što nešto urade. Roditelji i drugi članovi društva odgovorni za djecu mogu i trebaju podučavati mlade generacije ovoj umjetnosti.

Najnovija istraživanja pokazuju da je sposobnost "samoregulacije" unutrašnjeg života svojstvena ljudskom potomstvu. "Samokontrola" znači potencijalna prilika djece da „uspore“ svoju refleksnu emocionalnu reakciju na spoljni uticaji da se to pretvori u smislenu akciju. Vještine "samoregulacije" važne su ne samo u međuljudskoj komunikaciji, već iu procesu poboljšanja ličnosti, dovodeći je do više visoki nivo razvoj. Roditelji su dužni da iskoriste svaki kontakt sa svojom djecom kako bi ih naučili principima „samoupravljanja“. Meri savetuje roditelje odakle da počnu u ovom slučaju:

Postavite jasne standarde ponašanja

Dijete mora imati jasne kriterije za procjenu svojih postupaka. Na primjer, ako njegovo ponašanje šteti njemu, drugim ljudima ili okruženje, onda mora stati i razmisliti šta radi pogrešno. Kada pravila nisu postavljena ili ih je teško razumjeti, djeci je vrlo teško da se kontrolišu.

Pauza

Ako od svog djeteta čujete ne riječi koje ste očekivali, obratite pažnju na njih. Duboko udahni. Ne ljutite se ni na koji način. Trebali biste biti ne samo mentor, već i uzor. Samo zastanite i recite: „Pokušajmo ponovo. Slušam pažljivo. Razumijem da želiš da mi kažeš nešto važno. Reci to na način da ti ja mogu pomoći." Ako se vokabular vaše bebe još formira, naučite ga izrazima koji su po vašem mišljenju „udobni“.

Na primjer:

“Molim vas, dozvolite mi da to uradim drugačije…”

“Tata, možeš li mi dati…”

"Počinjem da brinem, preklinjem te - pomozi mi..."

"Obrati pažnju na mene, molim te..."

Samo smirenost

Poslije rođenje od djeteta mnoge ljubazne i smirene žene pretvaraju se u nervozne i histerične osobe koje na svaku sitnicu reagiraju "eksplozijom" negativne emocije. stalna deprivacija sna, nervna napetost zbog raznih zdravstvenih problema bebe, nedostatka pomoći najbližih i kućnih poslova koje niko nije otkazao, dovode do toga da majka počinje da se utapa u svojim emocijama. Ona redovno viče na dete ako nikako ne može da ga smiri, viče na njega ako beba ne uradi ono što ona traži.

Čak i najmirniji uravnotežen majka ne može da kontroliše svoje emocije ako odluči da rodi drugog kada prvi nema ni 3 godine. Istovremeno, mlađi počinje da je izgladnjuje, a stariji već pokazuje svoj karakter. Ne pomažu nikakvi zahtjevi i nagovaranje starijeg djeteta da se igra tiho da beba zaspi. Samo one žene čiji muž ne nestaje od jutra do kasno uveče na poslu ili kojima roditelji pomažu, mogu se adekvatno nositi sa zadatkom višedjetne majke. A ako samo vi pokušavate da postanete brižna majka i dobra žena, onda slom I neodoljiva želja vikanje na dijete je neizbježno. Stoga je najbolje roditi drugo dijete 5-6 godina nakon rođenja prvog djeteta, to će uštedjeti živce ne samo za samu ženu, već i za prvo dijete. U suprotnom, od stalnih krikova i prijetnji, plašiće se da ponovo zakorači pogrešnim putem, pati od kompleksa inferiornosti i biti siguran da ga majka ne voli.

vrisak- ovo je signal ženske bespomoćnosti, a ne napada bijesa i želje da se osakati djetetova psiha. Svaka žena želi da odgaja svoje dete kao samopouzdanu osobu i pati od nemogućnosti da kontroliše svoje emocije u trenucima iritacije i ljutnje. Kako ne dozvoliti djetetu da navije istanjene majčine živce na svoju malu šaku?

Na kraju krajeva, djeca bez svijesti nivou, oni sami provociraju svoju majku da vrišti kako bi shvatili koliko ih ona voli i u stanju je da ih zaštiti. A kad ima dvoje djece, provjeravaju koje od njih majka više voli. I vrlo je teško izdržati ovu svakominutnu provjeru, ali je u moći svakog od nas da analizira svoje ponašanje u onim trenucima kada poželimo da viknemo na dijete. Kao što znate, da biste postigli neki rezultat, morate imati dobru motivaciju. Na primjer, da biste efikasno smršali, morate postaviti cilj da postanete vitki od strane nekih važan događaj. Isto važi i za podizanje dece. Kako ubuduće ne biste vikali na dijete i zadržali svoje emocije, morate znati do kakvih posljedica to može dovesti. I svaki put kada poželite da grdite dijete, zapamtite da vaše vrištanje može uzrokovati:

1. Ozbiljne bolesti . Roditelji koji redovno viču i kažnjavaju svoju djecu ugrožavaju zdravlje svog djeteta. visokog rizika. Histerični plač majke može uplašiti bebu toliko da će početi da muca i svega se plaši. Prema psiholozima sa Univerziteta Plymouth u Devonu, podizanje glasa i fizičkog kažnjavanja povećava rizik od razvoja raka kod djeteta za 1,7 puta, astme za 1,6 puta i bolesti srca za 1,2 puta. Što je vaše dijete češće izloženo stresu, u njegovom tijelu dolazi do raznih promjena u radu organa i sistema.

2. Psihički poremećaji djece. Većina djece ne prihvata informacije kada se na njih viče. Majka koja vrišti za njih znači jedno - morate biti tihi i prestati pokazivati ​​svoje emocije. Ubuduće će se ovo dijete plašiti svih, biće mu jako teško da ga pronađe zajednički jezik sa odraslima. Neka djeca na majčin plač reaguju plačem i iritacijom, što uzrokuje i slomljenu dječju psihu. kao što je poznato, nervne celije nisu restaurirani. Sa ovom psihom dete će morati da živi večno. Postat će punoljetan, vi više nećete moći vikati na njega, ali on će se sam baciti na svoje voljene i vikati na svoju djecu da bi se školovao.

3. sumnja u sebe. Dijete će sve oprostiti roditeljima, pa makar ga kaznili kaišem, ali će odrasti u osobu kakvu su mu roditelji pokazali za primjer. Obrazujući, oni u detetu polažu kakav će život imati i kako treba da se ponaša u različite situacije. Ako su roditelji navikli da vrište kako bi natjerali dijete da odbije izvršiti bilo kakvu radnju, onda ono nikada neće postati uspješna osoba sposobni da se brane i brane svoje pozicije. Plašiće se svakoga ko mu se obrati, podižući ton, ili ko mu se čini jačim od njega samog.

To naučite se da ne vičete na svoje dijete, uvijek imajte na umu šta je vaše dijete. On zaslužuje isti tretman kao i mi. Uostalom, ne možemo vikati na svoju majku, muža ili djevojku, iako nam njihovo ponašanje također ponekad ne odgovara. Naučite sebe da poštujete dijete kao pojedinca i da se prema njemu ponašate na isti način kao i prema ostalim članovima porodice. Ako je dijete bijesno i ne sluša, pokušajte da ga mirno zaustavite i skrenete mu pažnju.

Gledajte sve vreme intonacija, ne povisujte ton tokom komunikacije sa djetetom i ne vrijeđajte ga. Sjetite se instrukcija velikog klasičnog pisca A.P. Čehov roditeljima: "Deca su čista i sveta, kao anđeli. U mnogome su bolja od odraslih. Čak i među krokodilima i razbojnicima deca su anđeoski čin. Stoga ih moramo obaviti atmosferom dostojnom njihovog ranga, čak i ako se sami uspinjemo u neku vrstu rupe. Ne možete od djeteta napraviti igračku svog raspoloženja i nekažnjeno biti nepristojan u njegovom prisustvu ... Ne možete bijesno gaziti nogama po njemu, a zatim ga nježno poljubiti ... "