Dom › Horoscopes › Roditeljski sastanak "Podsticanje i kažnjavanje djeteta u porodici" - prezentacija. Roditeljski sastanak „Bodrenje i kažnjavanje

Roditeljski sastanak "Podsticanje i kažnjavanje djeteta u porodici" - prezentacija. Roditeljski sastanak „Bodrenje i kažnjavanje

Block Width px

Kopirajte ovaj kod i zalijepite ga na svoju web stranicu

Belyanskaya Vera Evgenievna

MBOU srednja škola №118 Samara

Učiteljica osnovne škole

Roditeljski sastanak"Kazna i ohrabrenje u porodici."

Djeci je potreban blag tretman, jer su kazne oštre

njima . C. Montesquieu

Ako se fizičke kazne često ponavljaju, onda se one razvijaju

tvrdoglavi, a ako roditelji kažnjavaju svoju djecu zbog tvrdoglavosti, onda oni

učiniti ih još čvršćim. I.Kant

Kazne se uvijek moraju primjenjivati s oprezom, tako da

djeca su uvidjela da je krajnji cilj kazni samo njihovo ispravljanje.

Target : upoznati roditelje sa vrstama nagrada i kazni, kako pohvaliti i

kazniti dijete, ostajući u položajima prave ljubavi; otkriti ulogu

nagrade i kazne u vaspitanju dece; odrediti najbolju poziciju

roditeljima na temu predavanja.

1.formirati kulturu nagrađivanja i kažnjavanja u porodici.

2.Pokažite prednosti metoda nenasilnog roditeljstva.

3.Odredite sredstva i tehnike za izgradnju humanih odnosa u

Napredak sastanka:

Tata je srušio vazu.

Ko će ga kazniti?

“Srećom,

Reći će cijela porodica.

Pa, šta ako, nažalost,

"Ti si derište,

Ti si ljenčarka" -

Porodica će mi reći.

I. Uvodni govor.

Dragi roditelji! Tema današnjeg roditeljskog sastanka

"Podsticanje i kažnjavanje dece u porodici." U podizanju djece, mi

Naravno, koristimo se na razne načine i metode. A glavni su

etio nagrada i kazna.

Postoji nekoliko vrsta roditeljstva:

Roditelj "Partner" - on nastoji ugoditi djetetu u svemu. Nedostaje

sistema u obrazovanju, granice između dozvoljenog i nedozvoljenog su izbrisane.

U takvoj porodici često odrastaju razmažena djeca.

Roditelj "diktator" - u takvoj porodici svaka inicijativa je potisnuta.

Roditelji odlučuju o svemu. Dijete s takvim odgojem odrasta

nedostatak inicijative, ili se pretvara u istog "diktatora".

Roditelj "stariji prijatelj" - poštuje interese djeteta, mišljenje

dijete se uvijek uzima u obzir. I roditelj vodi, pomaže

formiranje moralnih vrednosti.

Prvi model porodice doprinosi upravo tome da dete odraste,

ne shvatajući kako se ponašati u datoj situaciji, ne uči da poštuje druge

ljudi, prema svima oko sebe postupa sebično.

Drugi model porodice, kada se dijete ne poštuje, ne sluša, sve

zabraniti i odlučiti sve umjesto njega, doprinosi tome da dijete također ne

uči da poštuje druge, ali uči da ih se plaši. Kada roditelji

naredi, ali ne objašnjavaj, ne daj djetetu pravo izbora, onda ono ne uči

budite odgovorni za svoje postupke, kontrolišite se, jer oni to rade za dijete

njegovi roditelji.

Naravno, treći porodični model je najprihvatljiviji. Roditelji

pomozite djetetu da nauči da se kontrolira, prepozna granice

dozvoljeno.

II . Analiza upitnika.

Da vidimo kako stoje stvari u vašim porodicama.Dečki su odgovorili na nekoliko

pitanja.

1.Da li ste zadovoljni odnosom sa roditeljima?

2.Da li vas roditelji razumiju?

3.Jesu li tvoji prijatelji u tvojoj kući?

4.Da li ste kažnjeni?

5.Ako je tako, kako se kažnjavaju?

6.Za šta su kažnjeni?

7.Koliko dugo si uvrijeđen?

8.Da li te roditelji ljube?

9.Idete li u šetnju sa roditeljima?

10.Koji porodični događaj jesi li se setio

11.Daju mi novac ako...

III. Intervju sa roditeljima.

Dijete svojim postupcima izaziva zadovoljstvo ili

nezadovoljstvo, radost, saosjećanje ili tuga, tuga, ljutnja. Roditelji

nježno mu se nasmiješili, nježno dodirnuli - zadovoljni su njime

djelo, odobrite ga: ponašajte se ovako u budućnosti. Nezadovoljstvo na licu

ukočenost - upozoravali su dijete. U nagradama i kaznama

mudrost i emocije su usko isprepletene i to je moć njihovog uticaja na

dijete. Treba upozoriti na nedolično ponašanje djeteta.

Ako je dijete naviklo na red (stalna pravila ponašanja), mnogi

njegovi postupci će biti upozoreni.Prije kazne zapitajte se

na pitanje zašto je dijete to uradilo, saznajte situaciju i odgovorite sami

pitanje: može li biti kažnjen za ovo?

Koje bi trebalo da budu kazne?

Kazne treba da budu razumne, odmerene i ne potiskivane

odlučnost i hrabrost, da ne stvaraju strahove, pesimizam, ne ponižavaju.

Kazna postiže svoj cilj samo kada stvara pokajanje,

ne ogorčenost, poniženje ili gorčinu. Jedini koji kažnjava dete

ko ga voli.

Kazna ne treba da bude brza i stoga nepravedna presuda.

Ako dijete ode u krevet nekažnjeno, onda će započeti novi dan,

osjećaj oproštenja. Mora se naručiti odmah nakon toga

nedoličnog ponašanja, inače će dijete jednostavno zaboraviti da on

jeste i neće razumjeti zašto ga kažnjavate.

Kazna mora biti dosljedna. Loše je ako za isto

Prekršaj se kažnjava danas, sutra ne. Loše je ako za jedno te isto

otac hvali djelo, a majka kažnjava. To je dezorijentirajuže

dijete.

Koju kaznu odabrati? Neki roditelji vjeruju da je pojas

najbolji lek za neposlušnost. Međutim, fizičko kažnjavanje uzrokuje

djetetov osjećaj ozlojeđenosti i ogorčenja ga. Udaranjem djeteta možete ga nanijeti

mentalne traume, čije se posljedice neće pojaviti odmah, već nakon mnogo

godine.. Zato pokušajte da izaberete drugačiji način kažnjavanja.

Obavezno razgovarajte sa bebom, objasnite to vama

uznemiren zbog njegove neposlušnosti. Važno je da dete shvati kakvu

na akcije se mora odgovoriti. Ali prvo saznajte da li je zaista razumio

koji se loše ponašao. možda dijete je nesvjesno počinilo krivično djelo

posebno.

Ponekad veoma efikasan metod je zanemarivanje djece.

Djeci je potrebna pažnja roditelja. Prestani da pričaš

dijete, a ono odmah želi da se izvini.

Mo potrebno je zabraniti djetetu da gleda svoje omiljene crtane filmove na ovaj dan

ili uskratiti slatko. Ali, ni u kom slučaju, nemojte mu uskratiti šetnju, večeru i

itd., odnosno šta su prirodne potrebe.

Pokušajte instalirati u porodici simbolična kazna. Na primjer,

sjedenje na mjestu - stolica ili sofa. U ovoj kazni nema poniženja i

okrutnost, ali u isto vrijeme, za dijete, ograničenje kretanja je ozbiljno

Psiholozi smatraju da kažnjavanje treba trostruku vrijednost.

To je ispravljanje štete uzrokovane lošim ponašanjem. Više

kažnjavanje ima za cilj da osigura da takve radnje više ne postoje

ponovljeno. I poslednje značenje je uklanjanje krivice. To je kazna

treba da preuzme krivicu.

Kazna mora biti privremena, na primjer, dva dana

ne može se reprodukovati na računaru. Ne sećajte se djetetovih nedjela,

pričajte samo o onome za šta sada kažnjavate.

Potrebno je izbjegavati uvrede, lijepljenje "etiketa". Rate

to je djetetov čin, a ne njegova ličnost.

Kazna ne treba da poništi nagrade. Ako ste nešto ranije donirali

dijete, ni u kom slučaju ga ne treba oduzimati za loša djela. I ne još

prekršiti prethodna obećanja, kao što je odlazak u zoološki vrt.

Ponekad kaznimo dijete zbog našeg loše raspoloženje. to

apsolutno neprihvatljivo, jer još uvijek ne osjećamo svoje blagostanje

poboljšati, ali dijete pati.

Ko treba da kažnjava i tješi dijete u porodici?

Bolje je da otac odredi mjeru kazne. Više je u porodici

pogodan za ulogu arbitra, jer je objektivniji u reagovanju na

zlodjelo je manje od uzdizanja.Bolje je da sina kazni otac, a cerku -

Ali kažnjeni, sin i kćerka, traže utjehu od majke. Najopasnije

razvoj događaja, kada kasnije, već tinejdžeri, traže utjehu

strane, u tinejdžerskom društvu. Tamo će vas utješiti cigaretom, vinom i

antisocijalni protest.

Kada tješite dijete, pokažite empatiju i razumijevanje za njegova osjećanja,

naglasiti pravednost kazne i zajedno sa djetetom skicirati

ponašanja koja će pomoći da se izbjegne kažnjavanje u budućnosti.

Ne treba kažnjavati dete u javnosti: u autobusu, na ulici, u

autsajderi. Ovo udvostručuje kaznu, dodajući joj poniženje.

Nije potrebno kažnjavati najstarije dijete u prisustvu najmlađeg, jer time

stariji i mlađi, gorčina se rađa u starijem, u mlađem -

likovanje koje dugo zasjenjuje njihovu vezu.

Pričajte više, objašnjavajte. Izgradite odnose tako

dijete nije htjelo da vas uznemiri. One. strah od kazne (vika, ograničenja)

trebalo bi da bude na drugom mestu.

Kažnjavati samo po principu, ne uništavati

samopoštovanje djeteta.

Za zabavu, brojite koliko puta dnevno ostavljate komentare i koliko

Pohvalite i pokažite nežnost. Omjer bi trebao biti 20/80. Dijete

mora osetiti bezuslovna ljubav.. Općenito, tema kažnjavanja djeteta

vrlo suptilno, zapamtite da je upotreba kazne moćno oružje, oni

morate znati kako ga koristiti.

Šta treba da bude pohvala?

Odmjerava se, kao i mjera kazne. Pretjerane pohvale dezorijentiraju i

dovodi do precjenjivanja mogućnosti i potcjenjivanja poteškoća, što

prirodno vodi dijete do neuspjeha.

Kada je pogrešno hvaliti?

Nemoguće je pohvaliti osrednje jer je triput opasno: dijete

smatra osrednje za odlično; navikli da glume

osrednji, i razmišljaju površno; pohvala se smanjuje i prestaje

uticaj.

Ne možete hvaliti iz sažaljenja. Pohvala iz sažaljenja vređa.

Kada, kako i za šta pohvaliti djecu?

Prema iskusni psiholozi treba pohvaliti:

ako postoji fizički hendikep;

sa znacima mentalnih nedostataka - sklonost krađi, prevari

ili okrutnost (pohvala kada joj se čovjek uspije oduprijeti);

uz povećanu nervozu, anksioznost, razdražljivost;

u poziciji progonjenog, "žrtvenog jarca";

nakon čega - ili gubitak, neuspjeh, nepredviđene nevolje;

nakon neuspjeha na odgovornom testu, na ispitu;

sa bolešću;

sa nesretnom ljubavlju;

samo tako, profilaktički - ima trenutaka kada je pohvala samo za

činjenica da čovjek živi može mu spasiti život.

Glavni princip je da ne treba očekivati pohvale. Pustite kompliment

zvučiće iznenada, kao slučajno, i, naravno, biće iskrena.

Preporučljivo je, hvaleći dijete, nazvati ga imenom. Uvek hvalite ozbiljno

ubedljivo i tačno.

Pažljivo hvalite ponosnu i uobraženu djecu. Pohvale u ovim slučajevima

može posijati sjeme ponosa, sebičnosti.

Jake se retko hvale. Snažan i bez hvale zna svoju vrijednost. Ali za

hvali se i veliki uspjeh, samo uzdržano i štedljivo.

Uzdržano hvali za uljudnost i čistoću, ističući da je to

odobreno.

Oprezno hvaljen za hrabrost, jer se dijete moze uvesti i ono ce se posvetiti

bezobzirnost.

Sa posebnim zadovoljstvom hvale za dobrotu, za pomoć slabima i malim,

stari i bolesni, za pomoć u nevolji, za moralna djela.

Šta je tvoja beba uradila - nešto dobro, kako da reagujete

1. Ne govori ništa. By Po prirodi, detetu nije potrebna pohvala. AT

sadrži želju da se zna i stvara, a pohvala ne može nikako

utiču na njegovu unutrašnju motivaciju samo ako dijete više nije

osakaćena stalnim procenama roditelja.

2. Pokažite svoje prisustvo pogledom ili pokretom. ponekad važno

3. Recite svom djetetu šta vidite: "Koja vrsta prekrasno cvijeće ti

nacrtao!”, “Sami ste obuli cipelu!”, “Mačka je zadovoljna što ste je pomazili,

čak ispruži vrat za tebe!” Djetetu nije potrebna evaluacija, ona mu je bitna

znajte da vidite njegove napore.

4. Pitajte dijete o njegovom poslu: “Da li ti se sviđa tvoj crtež?”, “Šta se dogodilo

najteže?”, “Kako si uspio nacrtati tako paran krug?”.

Svojim pitanjima ćete potaknuti dijete da razmišlja o svom poslu i

pomoći vam da naučite da sami procjenjujete svoje rezultate.

5. Izrazite pohvalu kroz sočivo svojih osjećaja. Uporedite dvije fraze

brod!". Prvi je apsolutno bezličan. Ko je slikao ono što je naslikano? U

U drugom slučaju izražavate svoj stav prema radu djeteta, primjećujući

trenutke koji su vam se posebno svidjeli.

6. Odvojite procjenu djeteta i procjenu radnje. Pokušajte pretvoriti

fokusirajte se ne na sposobnosti djeteta, već na ono što je uradilo i označite to

njegova pohvala: „Vidim da si maknuo sve igračke. Super je što je u sobi

sad je čisto“, umjesto „Kako si ti zgodna osoba!“.

7. Pohvalite trud, a ne rezultat. Proslavite napore vašeg djeteta .

Kao što vidite, niz mogućnosti za izražavanje odobravanja djetetu

prilično širok i svakako nije sveden na standardnu evaluaciju

presude. Da li to znači da bi roditelji trebali potpuno napustiti riječi

U dobroj porodici kazna se nikada ne dešava, a ovo je najviše na pravi način porodično obrazovanje. Makarenko. Tata je srušio vazu. Ko će ga kazniti? To je sreća, to je sreća! Reći će cijela porodica. Pa, na žalost, ja sam to uradio. Ti si zabušavac, ti si lutalica - reći će mi porodica.

Nekoliko savjeta o nagradama: Nagradite svoje dijete osmijehom, riječju, nježnim dodirom ruke kada vrijedno pere suđe, priprema domaći i rado se igra sa svojim mlađim bratom. Dajte svom djetetu poklone, ali ga u isto vrijeme naučite kako da ih prihvati, da bude zahvalan na svakom znaku pažnje koji mu se ukazuje. Ako se dijete ohrabruje novcem, treba znati kako će njime raspolagati, razgovarajte s njim o tome.

Ohrabrenje daje više efektivan rezultat nego kazna. pozivanje pozitivne emocije, doprinosi formiranju pozitivnih osobina ličnosti, kao što su: samopoštovanje, dobronamjernost, osjetljivost, disciplina, odgovornost itd. Pri tome se ne treba previše zanositi ohrabrenjem. Pretjerano zavlačenje, hvaljenje izaziva samozadovoljstvo, sujetu, sebičnost. Uz česte nerazumne nagrade djeca se naviknu na njih i ne cijene ih.

Pravila za kažnjavanje djece. Uz svaku kaznu, dijete mora biti sigurno da je njegovo još uvijek ljubavi, pa čak i kažnjen, ne ostaje bez roditeljske ljubavi. Kazna mora biti srazmjerna prekršaju. Dijete mora biti obaviješteno o tome koji će prekršaji biti kažnjeni i u kom obliku, kako dijete ne bi imalo zabunu zbog nedosljednog ponašanja odraslih. U bilo kakvom kažnjavanju djece ne smije im se uskratiti zadovoljenje njihovih bioloških i fizioloških potreba.

Roditelji, zapamtite! Kažnjavati dijete samo kada je nemoguće bez kažnjavanja, kada je to jasno svrsishodno. Kontrolišite ponašanje djeteta, pokušajte spriječiti moguće negativne radnje. Važno je naglasiti da se kažnjava djelo, a ne osoba. Nakon kazne, nedolično ponašanje mora biti "predato zaboravu". Kaznu u nekim slučajevima treba poništiti ako dijete obeća da će u budućnosti ispraviti svoje ponašanje, da neće ponavljati svoje greške. Imajte hrabrosti da se izvinite djetetu ako je nezasluženo kažnjeno. 5.

Situacija Volodja je bio grub prema učitelju, majka ga je savjetovala: "Sutra na času ustani i izvini se!" - Sin je bio tvrdoglav: „Šta sam uradio? Počeću da se izvinjavam, momci će mi se smejati.” Kod kuće se više nije pričalo o ovoj temi, ali kada se sledećeg jutra Volodja počeo spremati za školu kao da se ništa nije dogodilo, njegova majka je rekla da ide s njim. “Izvinut ću se za tebe, zbog činjenice da smo te moj otac i ja odgojili tako grubo.” - „Nemoj, mama! - Volodya je bio uznemiren. “Izvinut ću se.” - Ne, trebalo je to reći juče. A sad moraš da slušaš kako će se majka izviniti. Tako je i učinila, a za Volodju je to zaista bilo stroga kazna. Ovu lekciju je dugo pamtio. Ali nije bilo prijetnji, nije bilo teških riječi. A.S. Makarenko je napisao: „Kazna može obrazovati roba, a ponekad može odgajati i veoma dobar čovjek, i veoma slobodna i ponosna osoba." Da li se slažete sa ovom izjavom?

Situacija Vita, učenica prvog razreda, dobila je zadatak da kupi mlijeko za porodicu. Dječak je rado radio svoj posao. Jednog dana, vraćajući se iz radnje, spotakao se, pao i prosuo mlijeko. Vitya je došao kući uznemiren i u suzama ispričao šta se dogodilo. “Idiote! - ogorčena je majka, - od vaše pomoći samo su gubici! Marš do ugla! Dječak je ćutke slušao mamine zamjere, ali kada ga je baka podsjetila da kupi mlijeko, kategorički je odbio da ide u prodavnicu. Šta biste vi uradili na mestu Vitine majke? Kakav pedagoški zaključak slijedi iz ove situacije?

SUPROTNO MIŠLJENJE (IZ UPITNIKA RODITELJA): Fizičko kažnjavanje dece treba primeniti u izuzetnim slučajevima, samo kada su iscrpljeni svi drugi načini uticaja: ubeđivanje, objašnjenje neprihvatljivosti njegovog ponašanja, uskraćivanje deteta bilo kakvim prednostima ili zadovoljstvima. Fizičko kažnjavanje djece je zakonito ako ponašanje djeteta ugrožava njegov život i zdravlje ili život i zdravlje drugih (na primjer: mlađeg brata ili sestre). Neprihvatljivo je fizički kažnjavati dijete koje šteti njegovom fizičko zdravlje(udarci u glavu, teško sakaćenje).

Savjeti 1. Pokušajte da ne razgovarate sa svojim djetetom neko vrijeme nakon što je počinio prekršaj. 2. Znati odabrati mjesto i vrijeme za razgovor. 3. Ne dajte primjedbe djeci u prisustvu njihovih drugova. U ovom slučaju to neće imati pedagoškog uticaja. 4. Izražavanje nezadovoljstva može biti različito, ali se bolje percipira taktičan način.

Nagrade i kazne

(roditeljski sastanak)

Kažnjavajte djecu stidom, a ne bičem.

Nemojte žuriti da kažnjavate - požurite da pomilujete.

Rusi narodne poslovice

Obrazac ponašanja - razmjena mišljenja.

Cilj: negovanje kulture nagrađivanja i kažnjavanja kod roditelja

Zadaci:

Obrazovni: upoznati roditelje sa metodama izgradnje humanih odnosa u porodici.

Obrazovni: formirati kod roditelja kompetentan stav prema upotrebi metoda ohrabrivanja i kažnjavanja djeteta; podsticati roditelje da razmišljaju o stilu odnosa u porodici; promovirati formiranje ideja o pravom roditeljskom autoritetu i želje za njegovim ispoljavanjem u odnosima s djecom.

Informativno: saznati koje metode podsticanja i kažnjavanja roditelji učenika najradije koriste.

Poseban: pružiti roditeljima psihološke pedagoška pomoć u rješavanju teških problema porodičnog vaspitanja, spriječiti formiranje loše navike i prekršaje.

Pitanja za sastanak:

Vrijednost metoda podsticanja i kažnjavanja u odgoju djece u porodici.

Koje metode nagrađivanja i kažnjavanja su prihvatljive u porodici?

Koja je njihova efikasnost?

Učesnici roditeljskog sastanka: nastavnik, roditelji učenika, socijalni učitelj, psiholog.

I. Priprema za roditeljski sastanak

Izbor i analiza regulatornih pravnih i informaciono-metodoloških dokumenata, psihološki i pedagoški književnost.

Priprema upitnika za roditelje.

Provođenje ankete roditelja kako bi se utvrdile njihove ideje o tome moguća primena razne metode ohrabrivanje i kažnjavanje djeteta.

Analiza i generalizacija rezultata ankete roditelja.

Izrada pokazne tabele "Nagrade i kazne" sa

rezultate ankete roditelja.

Priprema upitnika za studente.

Sprovođenje ankete među učenicima u cilju identifikacije metoda koje se koriste u porodicama za ohrabrivanje i kažnjavanje djeteta.

Analiza i generalizacija rezultata anketiranja studenata.

Izrada pokazne tabele „Kako se ohrabruju i kažnjavaju učenici u porodicama“ sa rezultatima anketiranja učenika.

Priprema materijala za roditelje o stilovima i tipovima ponašanja roditelja sa djetetom.

Osmišljavanje i pripremanje poziva za roditeljski sastanak, vrijeme i datum sastanka.

Priprema dopisa za roditelje.

Priprema radnih mjesta za učesnike sastanka: informativni materijali, papir za bilješke, olovke, olovke.

Priprema izložbe knjiga o nagradama i kaznama.

Priprema situacija za analizu.

Priprema vežbi za trening.

Priprema izjava nastavnika o nagradama i kaznama djeteta.

Dijagnoza nivoa anksioznosti kod dece.

Priprema nacrta odluke roditeljskog sastanka.

II. Održavanje roditeljskog sastanka

Sprovođenje pedagoške edukacije.

Profesorica razredne nastave. Problemi koje ćemo danas razmatrati na sastanku uvijek su bili aktuelni. Trenutno su od interesa za sve: nastavnike, roditelje, psihologe i same učenike. Nestručno korištenje nagrada i kazni ne samo da ne daje očekivane rezultate, već igra i negativnu ulogu u formiranju ličnosti, povećava nivo anksioznosti kod djeteta.

Za roditeljski sastanak dijagnosticirali smo nivo lične anksioznosti. (Prilog 1.)

Rezultati testiranja su pokazali da _____% naše djece ima visoku anksioznost, _____% umjerenu anksioznost, a _____% nisku anksioznost. Generalno, ovo nisu loši rezultati za razred u cjelini. Međutim, nemojte biti samozadovoljni. Mnoga djeca su pokazala anksioznost prilikom neuspjeha, što može biti povezano i sa strahom od nerazumijevanja roditelja, uz moguću kaznu.

Problem kažnjavanja je neiscrpna tema najraširenijih i najžešćih rasprava. Izbor preferiranih metoda određuju buduće majke i očevi u djetinjstvu. I uprkos emocionalnim previranjima koja su iskusili mnogi u školske godine, tradicija kažnjavanja se s velikim poteškoćama mijenja kroz život. Koliko često čujete od roditelja koji opravdavaju svoju okrutnost takve fraze: „Odgajan sam u strogosti, a moje dete neće odrasti razmaženo“, „Ja sam uvek slušao svoju majku, a moja ćerka je dužna da me sluša“ itd. Ponekad je istina drugačija: odrasla osoba se s nesklonošću prisjeća iskustva koje je dobio od svojih roditelja. Zadržavši gorčinu ozlojeđenosti i razočaranja nakon tjelesnog kažnjavanja, shvaća da nikada, ni pod kojim izgovorom, neće udariti ili uvrijediti dijete.

Toliko knjiga, filmova, TV emisija posvećeno je ovoj temi, ali često roditelji zanemaruju mišljenje stručnjaka, obrazujući ih po principima: „Još jedna porodica je mračna“, „Dijete moje, na meni je da odlučim kako da kaznim ”. Dakle, problem o kojem ćemo raspravljati je prilično čest, a opet komplikovan. Počnimo sa suštinom pojmova.

Riječ "kazna" u rječniku ruskog jezika S.I. Ozhegov se tumači kao " mjera uticaja na onoga ko je počinio prekršaj, krivično djelo .

Iz ovog tumačenja proizilazi da dijete zaista mora počiniti prekršaj da bi dobilo kaznu.

Češće se pod kaznom podrazumijeva negativna procjena ponašanja djeteta ako je prekršilo norme i pravila ponašanja. Pedagoški smisao kažnjavanja je da kod djeteta izazove osjećaj nezadovoljstva svojim ponašanjem.

Može se razlikovati sljedeće vrste kazni:

* verbalno kazna (prijetnje, uvrede, ponižavanja, vika, gunđanje itd.);

* fizički kazna (šapkanje, udaranje pojasom, lisicama, itd.);

* kažnjavanje izolacijom (stajanje u uglu, zaključavanje sobe, kupatila, toaleta, odbijanje kontakta itd.);

* radna kazna (ili, paradoksalno, lekcije, čitanje);

* kazna lišavanjem (uskraćivanje šetnji, slatkiša, kompjutera itd.).

Analiziraćemo svaku vrstu kazne posebno.

Fizički kazna za neke roditelje je to potpuno neprihvatljivo, za druge je po poretku stvari. Prema psiholozima, u porodicama u kojima je batina konvencionalna metoda Odrastanjem, djeca pronalaze različite načine da se prilagode ovako teškim uslovima. Agresija odraslih izaziva agresiju djece. Na primjer, počinju izvlačiti ljutnju na one koji su slabiji - mlađu djecu, životinje, ponekad igračke. I, postavši odrasla osoba, takvo dijete će i sam početi primjenjivati ove metode u svojoj porodici. Za njega činjenica da je bio bičevan kao dijete postaje izgovor za napad na njegovu djecu. Okrutnost rađa okrutnost.

Da, nažalost, često fizičko kažnjavanje postaje ne toliko "vaspitna mjera" koliko manifestacija osvete za sebe i okrutnosti prema svojoj djeci.

U brojnim studijama stranih psihologa zapaženo je da se u Sjedinjenim Američkim Državama i Zapadnoj Evropi zlostavljanje djece javlja s učestalošću. uznemirujuće; Između 1 i 2 miliona ljudi doživljava nasilje, pa čak i prijetnju oružjem od svojih roditelja kao djeca. Većina intervjuisanih roditelja (73%) priznala je da je pribjegla nekom obliku nasilja nad djecom uzrasta od 3 do 17 godina: tukli su, plašili djecu oružjem ili nožem, kažnjavajući dijete. Sve više ovakvi slučajevi postaju predmet prijava u našoj zemlji.

Ponekad je premlaćivanje djeteta rezultat sukoba između muža i žene, kada se ljutnja na jednog od supružnika prenosi na relativno bespomoćno dijete. Deca u takvim porodicama, razumevajući osećanja svojih roditelja, ne ogorčavaju se na njih, ali nepravda ovog sveta takođe dovodi do tužne posledice u formiranju ličnosti. Djeca postaju zatvorena, neuravnotežena, njihov nivo anksioznosti je visok.

Psiholozi su izveli eksperiment u kojem se direktno posmatra odnos između roditelja i djece tročlane porodice vrste:

u porodicama u kojima je pokazana okrutnost prema najmanje jednom djetetu;

u porodicama u kojima su se roditelji prema djetetu odnosili ravnodušno ili su zauzeli stav potpunog odbacivanja (na primjer, vrlo slabo su ga hranili);

u porodicama u kojima nije bilo slučajeva okrutnosti ili ravnodušnosti prema djeci (kontrolna grupa).

Nivo obrazovanja i primanja u ovim porodicama bili su jednaki. osmeh, pohvala, emocionalni kontakt između članova porodice smatrani su pozitivnim znacima ponašanja. Kritičnost, sarkazam, neodobravanje i ljutnja klasifikovani su kao negativni. U porodicama u kojima su surovost i ravnodušnost prihvaćeni, roditelji su pokazali više negativni znaci ponašanje od roditelja u kontrolnoj grupi. U porodicama u kojima su roditelji zauzeli poziciju odvojenosti, djeca su češće imala sukobe sa roditeljima, braćom i sestrama nego djeca iz kontrolne grupe. Djeca prema kojima su bili okrutni ponašala su se loše prema roditeljima, češće su bila agresivna prema drugoj djeci.

Ako analiziramo situacije u kojima roditelji tuku djecu, onda će u većini slučajeva vjerodostojni cilj „obrazovanja“ otkriti nesposobnost odrasle osobe da kontroliše svoje emocije, da se nosi sa iritacijom, ljutnjom i okrutnošću. Dakle, fizičko kažnjavanje dovodi do sljedećih problema u obrazovanju:

● agresija roditelja dovodi do agresije djece;

● djeca postaju neuravnotežena, emocionalno ranjiva, brze temperamente;

● kazne dovode do pojave takve karakterne osobine kao što je izolacija;

● povećava se nivo anksioznosti djeteta.

Zaključite da li će takve posljedice dovesti do ciljeva za koje roditelji koriste kaznu kao metodu (npr. hoće li dijete postati bolje u školi)?

Organizuju se diskusije i razmjena iskustava.

Razmotrite sljedeće kazne − riječ kazna. Verbalna kazna se smatra najblažom, koja ne nanosi mnogo štete. I teško je zamisliti roditelja koji nikada u životu ne bi vikao na dijete, prozivao ga ili psovao. Ali u ovom slučaju radi se prvenstveno o afektivnoj (tj. emocionalnoj) reakciji, a ne o vaspitnoj mjeri. Često roditelji vrište i psuju zato što imaju problema na poslu, ili su umorni, ili trenutno nisu dorasli djetetu. Općenito, jednostavno zbog činjenice da se ne mogu obuzdati. Nema obrazovne uloge fraza poput "Sve je to zbog tebe!", "Uvijek si...", "Kad se završi!" (i još gore) ne mogu igrati. Naprotiv, kod djece izazivaju ili recipročan bijes, ili depresiju, razočaranje. Uostalom, odrasla osoba je ogroman autoritet za dijete u djetinjstvu. I sve što on izgovara doživljava se kao neosporna istina. Možete li zamisliti kakvo će se samopoštovanje formirati stalnim korištenjem ovakvih izjava u komunikaciji s djetetom? Uzimajući ove izjave na vjeru, djeca počinju razmišljati: „Vjerovatno sam zaista „idiot“, „glup“. Ništa dobro neće biti od mene. A nisko samopoštovanje stvara nove probleme u formiranju djetetove ličnosti: opet - agresivnost, izolovanost, neuravnoteženost itd.

Obratite pažnju na konstrukciju vaših fraza. Među njima su "Ti - izjave" i "Ja - izjave". Šta je to?

"Vi ste izjave"- takve fraze u kojima se pojavljuju zamjenice "ti" i odaju utisak vaše apsolutne ispravnosti i neispravnosti druge osobe. Kao rezultat toga, dijete osjeća da je loše i uvrijeđeno.

"Ja sam izjave"- ovo je kada pričate samo o onome što želite, šta osećate. Ovakav način rješavanja problema je manje konfliktan.

“Ja sam izjava” bolje je započeti neutralnom konstatacijom čina koji vam ne odgovara. Zatim slijedi opis vaših osjećaja, iskustava o ovome. Zatim im ljubazno, neagresivno, recite šta želite. U isto vrijeme koristite fraze kao što su „htio bih“, „bilo bi mi drago“ itd.

Da biste imali koristi od verbalnog kažnjavanja, potrebne su vam “Vi ste izjave” (“Opet si dobio dvojku! Kad će se ovo završiti!”, “Opet nisi pospremio svoju sobu”, “Kako se usuđuješ ići u posjetu bez mog pristanka”) u vašim promjenjivim govorima u "Ja sam izjave" ("Tako sam uznemiren zbog ove vijesti! Šta je s našim dogovorom? Mislim da se hitno morate pozabaviti ovim - naučite i recite mi ovu temu", "Mislio sam da smo se ti i ja složili o tome da čišćenje sobe treba da se obavlja svakodnevno”, “Kada donosiš takve odluke bez razgovora sa mnom, osjećam se povrijeđeno. sljedeći put pitajte me za savjet).

Sljedeća vrsta kazne je kazna izolacije. Na primjer, dijete je na kratko isključeno iz općih aktivnosti. Po dogovoru sa ostatkom porodice, u ovom trenutku niko ne obraća pažnju na njega, komunikacija sa njim se odvija samo po potrebi (poziv na večeru, odlazak u krevet). Ovu tehniku se preporučuje smireno koristiti, objašnjavajući djeci razlog za kažnjavanje, razgovarajući o uslovima za njeno prestanak. Takva mjera utjecaja, prema nekim istraživačima, ne nanosi djetetu ni fizičku ni emocionalnu štetu. Ali teško da je moguće suditi moguće posljedice tako nedvosmisleno, posebno u osnovnoškolskom uzrastu, kada je porodica za dijete glavna vrijednost.

Ovakav način kažnjavanja koriste i sama djeca među svojim vršnjacima. Ali u školi, učestvujući u kažnjavanju svog druga, nekako ne mogu da saosećaju s njim. Jedno takvo kažnjavanje drugog donosi radost, drugo tuguje. Dešava se da školarci, oponašajući postupke odraslih, sami proglase bojkot onome koga nastavnik kazni češće od drugih. dobar primjer takvo ponašanje djece je film R. Bykova „Strašilo“, u čijem finalu Gvozdeno dugme viče: „Onda ja sam svima! Svi! Proglašavam bojkot!

Prilikom primjene kazne izolacijom ne treba zaboraviti na individualne razlike u psihi djece. Ako je dijete izolovano, zaključano u mračnoj ili drugoj prostoriji, a pati od straha od zatvorenog prostora (klaustrofobija), onda se takva kazna pretvara u najokrutnije mučenje. To može dovesti do ozbiljnog stresa i drugih ozbiljnih posljedica.

Veoma kontroverzan metod uticaja - radna kazna.“Da dobiješ dvojku, usisivat ćeš stan cijele sedmice.” Još apsurdniji metod je kažnjavanje proučavanjem. "Zbog zakašnjenja, sedite i pročitajte 20 stranica." Takve kazne mogu popraviti doživotno negativan stav rad, učenje, čitanje.

Koja vrsta kazne neće nanijeti moralnu štetu djeci? Poznati naučnik - psiholog Yu. Gippenreiter u knjizi „Komunicirajte s djetetom. Kako?" savjetovati roditelje sljedeće. Kada se kazna ne može izbjeći, pridržavajte se jednog vrlo važnog pravila: “ Bolje je kazniti dijete uskraćivanjem dobrih stvari nego mu činiti loše stvari. Radi se o kazna lišenja. Razmislite o ovoj izreci! Pronađite nešto u životu vašeg djeteta što mu je posebno važno. Šetnja vikendom, igre sa prijateljima, tako voljena savremena deca kompjuterske igrice, biciklizam, posjete itd. J. Gippenreiter to naziva "zlatnim fondom radosti". Ako vaše dijete počini neku vrstu nedoličnog ponašanja, onda je zadovoljstvo za ovu sedmicu ili ovaj dan otkazano.

Prilikom odabira kazne za svaki slučaj, uvijek se zapitajte: “Kojem cilju težim?” Da li je moguće postići cilj? Ako ne, onda će kazna biti fiktivna, besmislena. Na primjer, kada kažnjavate dijete za dvojke, jeste li sigurni da će ih nakon kazne biti manje? Možda uzrok neuspjeha uopće nije povezan s marljivošću. Dijete jednostavno ne uči gradivo.

Veoma je teško odrediti odgovarajuću kaznu. Mora odgovarati prekršaju. Djeca su veoma osjetljiva na pravednost kažnjavanja. Ako roditelji koriste autoritarne metode kažnjavanja, oni malo utiču na dijete.

● kada birate metodu kažnjavanja djeteta, kontrolirajte svoje emocije i postupke: ako smatrate da je moguće povrijediti dijete kao disciplinsku mjeru, onda i sami možda nećete primijetiti kako prelazite granicu i prelazite na okrutnost;

● ni pod kojim okolnostima ne smijete kažnjavati svoje dijete čitanjem časovi muzike, vježbe), radne obaveze – šta dobrovoljno mora da radi, od čega može i treba da dobije radost;

● biti pošten prema djeci;

● ne zloupotrebljavajte kazne, primjenjivajte ih samo ako je učinjen zaista ozbiljan prekršaj koji vas je jako uznemirio;

● prije primjene kazne zastanite i zapitajte se o ciljevima, predvidite mogući ishod (koliko će ova kazna biti djelotvorna).

Da bi se rješenje problema pokrenulo, morate početi od sebe. U psihologiji ih ima važno pravilo: ako želite promijeniti ponašanje nekoga, prvo morate promijeniti svoje ponašanje. Prije svega, pogledajte dijete svojim očima (zaboravite šta o njemu govore komšije, učitelji itd.). Vi ga bolje poznajete. Koje osobine volite kod njega na koje biste mogli da se oslanjate? Na primjer, znate da vaše dijete cijeni porodične odnose, vaš odnos prema njemu. Izgradite svoje komentare na osnovu ovog kvaliteta djeteta. Nemojte mu prijetiti: „Pokušaj da danas ne stigneš na vrijeme!“, već podijeli svoja osjećanja: „Bilo bi mi drago da danas dođeš ranije. Sjeli bismo na čaj i razgovarali o problemima.”

Sada razmotrite takav metod stimulisanja željenog ponašanja djeteta kao ohrabrenje.

U rječniku S. I. Ozhegova, glagol "ohrabriti" interpretirano kao "pomoć, simpatija, nagrada da se nešto odobri, probudi želju da se nešto učini."

U ovom tumačenju postavljene su metode ohrabrivanja - to jesu zajedničko djelovanje, simpatija, dar - i rezultat ohrabrenja - želja da se nešto učini.

Ohrabrenje za dijete je pozitivna ocjena njegovog ponašanja ili aktivnosti. Doprinosi održavanju pozitivnog ponašanja djeteta, izaziva osjećaj zadovoljstva, zadovoljstva, želju da se to osjećanje ponovo doživi. To je glavni psihološki i pedagoški smisao utjecaja ohrabrenja na ličnost djeteta, na formiranje njegovih karakternih osobina.

Djeca općenito uče i bolje se ponašaju kada ih se na to podstiče dobro ponašanje umjesto da bude kažnjen za loše. Najjednostavniji oblik promocija je pohvala. Pohvala može biti jednostavna ili složena. Jednostavno "hvala" ili osmijeh će pokazati da ste primijetili njegov trud. Teža opcija: "Tako mi je drago što si uspio - odgovorno učio za test i dobio A!"

Prave pohvale treba da budu specifično. Potrebno je procijeniti napore djeteta, njegove postupke, a ne sebe (kao i kod kažnjavanja). Efikasna pohvala mora biti trenutna. Što prije pohvalite svoje dijete dobro djelo, utoliko bolje. Potrebno je iskreno pohvaliti, a ne flertovati sa djetetom - djeca osjećaju laž. Pohvale treba uzeti u obzir i sposobnosti, stepen razvoja djeteta. Za isti rezultat različite djece potrebno je različito pohvaliti.

Još jedna stvar - pohvale će tada biti efikasne kada ne zvuči prečesto.

Često roditelji, želeći odgajati dijete "bez kompleksa", vjeruju da ga treba stalno hvaliti, čak i upoređujući rezultate njegovih postupaka s rezultatima drugih. Na primjer: „Veoma je dobro što si ti jedini koji je napisao A-test. Znači ti si najpametniji u razredu. Naravno, djetetu je potrebno odobravanje i pozitivne ocjene. Ali efikasnost pohvale u velikoj meri zavisi od toga ko ga hvali i kako se to radi. Potreba za vanjskim odobravanjem je vrsta droge, navikavanjem na koju osoba gubi sebe; potrebna mu je stalna pohvala i svu svoju snagu troši na to da čuje pozitivnu ocjenu upućenu njemu, a ne da postigne uspjeh. Kao rezultat toga, on ne samo da ne čuje i ne razumije šta drugi govore, nego ne čuje i ne osjeća ni sebe. Djeca koja su navikla na stalne nagrade u vidu pohvale razvijaju osjećaj krivice i protesta u slučaju neuspjeha, a formira se i potreba za stalnim entuzijastičnim, zadivljenim priznanjem njegove ličnosti.

Šta ako postoji potreba da se djeca aktivnije ohrabruju? To se može postići razvojem sistema nagrađivanja. Da njihov učinak ne bi bio uzaludan, to mora biti nešto što dijete želi ili treba, i ne može se odlagati. Ohrabrenje može biti beznačajno (osmijeh, pohvala), može biti izraženo finansijski, ili može biti manifestacija pažnje prema uspjehu djece. Roditelji obično sami smišljaju oblike ohrabrenja, ovisno o sklonostima i sklonostima njihovog sina ili kćeri.

Trening za roditelje

Vježba "Vrste ohrabrenja".

Profesorica razredne nastave. Navedite vrste nagrada koje koristite i one za koje bi vaša djeca mogla biti zainteresirana. (Kupovina naljepnica, omiljenih časopisa, slatkiša, odlazak u park, puštanje prijatelja kod kuće, itd.).

(Neke ideje su prihvaćene nakon rasprave.)

Vježba "Je li ispravno?"

Poslušajte opis situacija. Odlučite da li je dijete ispravno pohvaljeno. Ako nije, izgradite frazu po potrebi.

1) Nakon koncerta za roditelje: "Julia, ti si najbolji pijanista u školi!"

(Preuveličane pohvale. Bolje je reći: "Danas si igrao stvarno dobro!")

2) „Maša, uradila si odličan posao: pod je čist, krevet namešten, igračke su naslagane.”

(Ispravno. Navedene su konkretne radnje koje zaslužuju odobrenje.)

3) Dječak je igrao šah sa prijateljem. Mama je došla i rekla: „Kako si danas dobar momak!“

(Nerazgovjetna pohvala. Morate objasniti zašto, na primjer: „Drago mi je da si oprao sudove!“ ili „Drago mi je da ti se sviđa šah!“)

4) „Tako si pametan sa nama! Pravi pomagač! Šta bismo mi bez tebe!”

(Dijete je „pohvaljeno.“ Bolje je reći: „Danas si se trudio. Uradio si sve kako treba“).

2. Rezultati sociološkog istraživanja učenika i njihovih roditelja

Roditelji se pozivaju da uporede generalizovane rezultate preliminarnog istraživanja djece i roditelja i identifikuju probleme.

3. Sumiranje rezultata roditeljskog sastanka

Profesorica razredne nastave. Nadam se da vam je naš sastanak pomogao da shvatite mnogo toga. Nije tajna da što više sa djetetom analiziramo njegove postupke, ponašanje, što više pričamo o životnim situacijama, to mu efikasnije pomažemo da ispravi svoje ponašanje. Pomoćnici u ovom procesu su metode ohrabrivanja i kažnjavanja o kojima smo danas govorili. U zaključku, nudim vam podsjetnik koji će vam pomoći da napravite pravi potez u odabiru ovih metoda. (Dodatak 2).

4. Rasprava o nacrtu odluke roditeljskog sastanka

(Odluka roditeljskog sastanka se raspravlja i donosi)

Nacrt odluke roditeljskog sastanka

2. Pripremite informacije o pozitivnom iskustvu porodičnog obrazovanja.

Roditeljski sastanak „Bodrenje i kažnjavanje»

Prilog 1 .

Pitanja

Skoro

nikad

Ponekad

Često

Skoro

uvijek

1. Smiren sam

2. Želim doći do dna stvari.

3. Ja sam bijesan

4. Gubim se duhom

6. Radoznao sam

7. Dođe mi da udarim

8. Trudim se da dobijem dobre ocjene.

9. Opušten sam

10. Zanima me

11. Ljut sam

12. Uložio sam mnogo truda.

13. Stalo mi je do neuspjeha

14. Čini mi se da se lekcija nikada neće završiti.

15. Želim viknuti na nekoga

16. Pokušavam

17. Osjećam se kao neuspjeh.

18. Osjećam se kao istraživač

19. Želim nešto razbiti

20. Ne mogu raditi svoj posao

21. Uzbuđen sam

22. Ja sam energičan

23. Ja sam bijesan

24. Ponosan sam na sebe

25. Osećam se slobodno

26. Moja glava dobro radi

27. Iznerviran sam

28. Ja rješavam najteže probleme

29. Nedostaje mi samopouzdanja

30. Dosadno mi je

31. Želim nešto razbiti

32. Trudim se da ne dobijem dvojku

33. Ja sam uravnotežen

34. Volim da razmišljam

35. Osjećam se prevarenim

36. Želim da pokažem svoje sposobnosti

37. Bojim se

38. Osjećam se tužno

39. Mnogo stvari me ljuti

40. Želim da budem među najboljima

Prilog 1 . Dijagnoza školske anksioznosti

Ključ

Scale

Predmeti

kognitivna aktivnost

2, 6, 10, 14, 18, 22, 26, 30, 34, 38

motivacija za postignuće

4, 8, 12, 16, 20, 24, 28, 32, 36, 40

Anksioznost

1, 5, 9, 13, 17, 25, 29, 33, 37

Ljutnja

3, 7, 11, 15, 19, 23, 27, 31, 35, 39

Evaluacija rezultata

PA- skala kognitivna aktivnost

MD- motivacija za postignuće

T- skala anksioznosti

G- skala ljutnje

Formula: PA + MD + (- T) + (- G)

Regulatorne indikacije

Anksioznost

cure

momci

visoko

27 – 40

24 – 40

Srednje

20 – 26

17 – 23

Nisko

10 – 19

10 - 18

Roditeljski sastanak "Bodrenje i kažnjavanje"

Aneks 3 . Upitnik za roditelje br.1

1 . Smatrate li da je problem kažnjavanja i ohrabrivanja djece u porodici važan i relevantan? ?

a) da; b) ne.

2. Šta mislite o ohrabrenju djeteta u porodici?

a) kao neophodan i značajan metod porodičnog vaspitanja;

b) kako roditeljska odgovornost;

c) nije razmišljao o tome.

3. Kako mislite o kažnjavanju djece u porodici?

a) kao neophodan metod porodičnog obrazovanja u nekim slučajevima;

b) kao važan metod;

c) kako neželjena metoda porodično obrazovanje.

4 . Jeste li bili kažnjeni u svojoj porodici?

a) Da, redovno

b) ponekad, ako je to zaslužio (- a);

c) skoro nikad.

5 . Kako ohrabrujete svoje dijete?

a) finansijski;

b) moralno;

c) kombinovati razne forme ohrabrenje.

6. Koji od sljedećih oblika ohrabrenja smatrate najznačajnijim?

a) kupovina odeće

b) kupovinu predmeta vezanih za interesovanja i hobije djeteta;

c) novčani podsticaj;

G) oblici reči promocije;

e) zagrljaji, poljupci itd.

7 . Koji oblik kazne za dijete smatrate najprikladnijim?

a) fizičko kažnjavanje;

b) isključenje komunikacije sa djetetom;

c) lišavanje nečega djeteta.

8 . Šta mislite o prijetnji roditeljima? česta upotreba fizičko kažnjavanje djeteta?

a) gubitak kontakta sa djetetom;

b) problemi sa psihom djeteta;

c) agresivnost i ljutnja djeteta;

d) promjena u moralnoj sferi djetetove ličnosti.

Roditeljski sastanak "Bodrenje i kažnjavanje"

Aneks 2 . Podsjetnik za roditelje

1. Budite dosljedni i objektivni u procjeni postupaka i ponašanja djeteta.

2 . Imajte na umu odgovornost prilikom odabira oblika kažnjavanja.

3 . Nemojte žuriti da kažnjavate svoje dijete bez razumijevanja situacije, iz tuđih riječi.

4. Ne donosite formalnu odluku o kazni (kazna mora biti djelotvorna za dijete).

5. Poštujte dijete kao osobu, nemojte ga vrijeđati i ponižavati.

6. Nemojte se plašiti da svom detetu kažete o svojim nedelima u njegovim godinama. To će vas zbližiti, pomoći djetetu da razumije sebe.

7. Zahtijevajte da dijete govori samo istinu, ma koliko ona bila gorka za vas.

8. Zaštitite svoje dijete ako ste sigurni da nije počinilo loše djelo.

9. Kada kažnjavate dijete, pridržavajte se jedinstvene kazne među članovima porodice; ne skrivaj njegove greške od svog supružnika. To može dovesti do gubitka vašeg kredibiliteta.

10. Budite strpljivi u izvršenju kazne, inače će dijete kontrolisati vaše ponašanje.

11. Ne pokušavajte okriviti druge ljude za greške i nedjela sina ili kćeri.

12. Kada kažnjavate dijete, nemojte se sjetiti njegovih prošlih nedjela. U suprotnom će se osjećati inferiorno.

13. Ne hvalite dete, nemojte mu laskati. Zapamtite: pohvale moraju biti objektivne!

14. Slobodno oprostite! Prihvatite dete takvo kakvo jeste.

Volite svog sina ili ćerku, bez obzira na sve!!!

(podsjetnik roditeljima)

Dijete je muškarac! Ovo mali čovek ne treba vikanje i kažnjavanje, već podrška i mudar savet roditelja, ne u zlu i okrutnom postupanju, već u dobroti, brizi i ljubavi. Ali, nažalost, često najmanje ljubavi ide prema našim najmilijima.

Dijete se još uvijek ne može i ne zna zaštititi, zatim fizičko nasilje i psihički pritisak odrasle osobe. Ali djeca od nas uče ponašanju, načinima komunikacije, vikanju ako vičemo, grubosti ako smo grubi, okrutnosti ako to pokažemo. Dijete koje je odgajano u uslovima bezakonja nikada neće poštovati prava druge osobe. I obrnuto, dobro, dobro ponašanje naše djece generira samo dobrota. Iznenađujuće, nenasilje je mnogo pogodnije za skladan rast i razvoj sveobuhvatan razvoj dijete nego grubo i grubo postupanje prema djetetu.

Naši nepromišljeni agresivni postupci prema djetetu ponekad mogu biti uzrokovani čak ne djetetovim nedjelima, već našim umorom, nevoljama i neuspjesima, razdraženošću itd. Ljutnja koja se u ovom slučaju izliva na dijete ne uči ga ničemu, već samo ponižava , uvrede i dosadne.

Fizički kažnjavajući svoje dijete, roditelji naivno vjeruju da je najkraći put do razuma „kroz zadnjicu“, a ne kroz oči i uši. Postižući vidljivu kratkotrajnu poslušnost, roditelji svojom surovošću „odgajaju“ laž i prevaru, otupljuju proces normalan razvoj dijete.

Okrutno postupanje kod djece vrlo često ne izaziva kajanje, već potpuno različite reakcije:

Strah;

ogorčenje, protest;

ozlojeđenost, osjećaj uvrede, žeđ za osvetom i kompenzacijom;

uništavanje "moralnih kočnica";

želja za prevarom, snalažljivost;

gubitak sposobnosti rasuđivanja;

dijete prestaje da vidi granicu između dobra i zla, između “mogućeg” i “nemogućeg”;

agresivno ponašanje;

smanjenje samopoštovanja;

mržnja prema sebi i drugima (ako se dijete često tuče).

Zlostavljanje djece obično također uzrokuje zastoj u njihovom mentalnom i socijalnom razvoju. I. Važno je spriječiti da se batine i kazne pretvore u noćnu moru za dijete i njegove roditelje, kada dijete prestane da razumije „zašto“, emocionalno „zaglupi“ i prestane da razlikuje dobra i loša djela. Ali još je važnije zapamtiti da uvijek postoji izlaz iz svake noćne more. A prvi korak treba da učini onaj ko je jači i mudriji. U redu je ako je odrasla osoba.

Da, djeca se ne ponašaju uvijek kao čisti i krotki anđeli, a odgajati ih je veoma težak zadatak. Ali od svega teške situacije, u koji ponekad stavljaju svoje roditelje, potrebno je tražiti izlaz bez ponižavanja ljudskog dostojanstva djece, bez upotrebe uvreda, a još više tjelesnog kažnjavanja.

Da biste izašli iz situacije kada vam se odjednom učini da trebate primijeniti kaznu ili spriječiti ovu situaciju, pomoći će vam sljedeće preporuke:

☻ Slušajte svoje dijete, pokušajte ga čuti i razumjeti. Otkrijte djetetov problem. Nije potrebno slagati se sa gledištem djeteta, ali zahvaljujući roditeljskoj pažnji ono će osjetiti svoju važnost i osjetiti svoje ljudsko dostojanstvo.

☻ Donosite odluku zajedno sa djetetom, a također mu dajte pravo da samostalno odlučuje: dijete je spremnije da poštuje pravila koja je samo postavilo. Međutim, ne poričemo da neke odluke mogu donijeti samo roditelji. Dajte djetetu pravo izbora kako bi ono zaista osjećalo da je slobodno da bira između nekoliko mogućnosti.

☻ Pokušajte da sprečite situaciju ili je promenite tako da dete ne mora da se loše ponaša.

☻ Dajte svom djetetu priliku da se opusti, prebaci s jedne aktivnosti na drugu.

☻ Kada nešto zahtijevate od djeteta, dajte mu jasne i precizne upute. Ali nemojte biti ogorčeni ako dijete, možda, nešto nije razumjelo ili zaboravilo. Stoga, iznova i iznova, bez iritacije, strpljivo objasnite suštinu svojih zahtjeva. Djetetu je potrebno ponavljanje.

☻ Ne zahtijevajte puno od djeteta odjednom, pustite ga da postepeno savlada cijeli niz vaših zahtjeva: jednostavno ne može sve odjednom.

☻ Ne postavljajte djetetu nepodnošljive zahtjeve: ne možete očekivati od njega da uradi ono što ne može.

☻ Ne ponašaj se brzopleto. Zastanite i analizirajte zašto se dijete ponaša tako kako se ponaša, o čemu svjedoči i njegov čin.

☻ Razmislite o poteškoćama situacije u koju je dijete zapalo? Kako možete pomoći djetetu u ovoj situaciji? Kako ga podržati?

Želim vam uspjeh u teškom zadatku odgoja djece!

Neka nenasilje bude glavni metod edukacije!!!

Roditeljski sastanak "Bodrenje i kažnjavanje"

Spisak korišćene literature:

Amonashvili Sh. A. Razmišljanja o humanoj pedagogiji - M.: 1995.

Whittington R., Kreis L., Morgan G., Kreitzman N., Beck B. Svijet počinje od mene. – M.: 1993.

Gordin L. Yu. Podsticanje i kažnjavanje u vaspitanju dece.- M: 1971.

Kako odgajati dijete bez fizičkog kažnjavanja / Časopis Protect me! - 99". - M.: 1999.

Korchak Ya. Kako voljeti dijete 1990.

Campbell R. Kako zaista voleti decu - M: 1990.

Makarenko A.S. Knjiga za roditelje. L., 1981.

Orlov A. B. Psihologija ličnosti i ljudske suštine: paradigme, projekcije, prakse. - M.: 1995.

Pomoć roditeljima u podizanju djece / Opća ur. i predgovor. V. Ya. Pilipovski. - M.: 1992.

Safonova T. Ya., Tsymbal E. I., Oliferenko L. Ya., Ivanova N. A., Demyanenko I. I. Zlostavljanje dece. - M.: 1993.

Furutan A. Očevi, majke, djeca: Praktični savjeti roditelji. - M.: 1992.

12 .......... Univerzalna deklaracija o ljudskim pravima.

13 deklaracija o pravima djeteta.

14 Konvencija o pravima djeteta.

15 Ustav Ruska Federacija.

16 Porodični kod Ruska Federacija.

17 Zakon Ruske Federacije "O obrazovanju".

18 Zakon Ruske Federacije „O osnovnim garancijama prava djeteta u Ruskoj Federaciji“.

19. Roditeljski sastanci: vannastavnog rada: 1 - 4 razredi / Yaremenko E. O., Lobacheva E. K. - M .: Izdavačka kuća "ISPITIVANJE", 2008.

20. Kaleidoskop roditeljskih sastanaka. Broj 1. / Ed. Stepanova E.N. - M.: "T Ts Sphere", 2003.

21. Roditeljski sastanci: 4. razred / Avt. Yatsenko I.F. - M.: VAKO, 2008.

Roditeljski sastanak "Bodrenje i kažnjavanje"

Aneks 3 . Upitnik za roditelje br.2

Koje metode obrazovni uticaj koristite li najčešće?

(Zahtjev, uvjeravanje, kazna, ohrabrenje.)

Postoji li jedinstvenost zahtjeva za djetetom u vašoj porodici?

(Da, ne, ponekad.)

Koje vrste ohrabrenja koristite u obrazovanju?

(Pohvale, odobravanje, pokloni.)

Da li fizički kažnjavate svoje dijete?

(Da, ne, ponekad.)

Da li odabrana mjera kazne pozitivno utiče na dijete?

(Da, ne, ponekad.)

Da li vam dijete vjeruje, dijeli li s vama svoje tajne?

(Da, ne, ponekad.)

Da li pokušavate da kontrolišete sopstveno ponašanje zarad podizanja svog deteta?

(Da, ne, ponekad.)

Postoji li, po Vašem mišljenju, veza između fizičkog kažnjavanja i negativne osobine karakter djeteta?

(Da, ne, ne znam.)

Roditeljski sastanak "Bodrenje i kažnjavanje"

Dodatak 4 . Upitnik za djecu br.1

1. Ako si kriv, kako se kažnjavaš kod kuće?

(Gre, tuku, ne dozvoljavaju hodanje itd.)

2. Ako si uradio nešto jako dobro, kako tvoji roditelji reaguju na to?

(Hvala, poziv ljubazne riječi praviti poklon,

ne obraćaj pažnju.)

3. Mama i tata su isti po pitanju tvojih uspjeha i grešaka?

(Da, ne, ponekad.)

4. Želite li ispraviti grešku ako ste bili ukoreni?

(Da, ne, ponekad.)

5. Želite li učiniti nešto još bolje ako vas za to hvale?

(Da, ne, ponekad.)

Dijeliš li svoje tajne sa roditeljima?

(Da, ne, ponekad.)

Upitnik za djecu br. 2

1. mama je ljubazna prema meni...

2. tata je ljubazan prema meni...

(Često, ponekad, rijetko, nikad.)

3. mama viče na mene...

(Često, ponekad, rijetko, nikad.)

4. Moj tata viče na mene...

(Često, ponekad, rijetko, nikad.)

5. Mama može da me udari, udari...

(Često, ponekad, rijetko, nikad.)

6. Tata može da me udari, udari...

(Često, ponekad, rijetko, nikad.)

Roditeljski sastanak "Bodrenje i kažnjavanje"

Aneks 3 . Upitnik za roditelje br.3

Da li se slažete sa sljedećim izjavama?

Opcije odgovora:

a) u potpunosti se slažem (slažem se);

b) teško je reći;

c) potpuno se ne slažem (ne slažem se).

Dijete se može ošamariti jer je bol mala, a korist jasna.

I mene su ponekad tukli kao dijete, ali me to nije škodilo.

Dijete se može udariti samo kada nema drugih sredstava uticaja.

Ponekad se toliko naljutite i razbjesnite da nemate snage podnijeti djetinju bezobrazluk, a ruka vam se sama digne.

Da bi se dijete uputilo "na pravi put", moguće je i potrebno koristiti sredstva fizičkog kažnjavanja.

Koliko god da sam ljuta (-a) i uzbuđena (-a), uvek mogu da odolim da ne udarim dete.

Naravno, ne možete pobediti dete. Ali da izrazite bez osvrtanja sve što mislite o tome, možete.

Ni u kojoj situaciji ne mogu poniziti ljudsko dostojanstvo djeteta.

Ako griješim, onda mogu iskreno tražiti oproštaj od djeteta.

10. Nikada u životu nisam udario dete.

Marchenko Anna
Roditeljski sastanak "Bodrenje i kažnjavanje"

(izvještaj + prezentacija za roditeljski sastanak)

Target: uvesti roditeljima sa nagradama i kaznama. Objasnite kako da pohvalite kazniti dete, ostanak u pozicijama prave ljubavi; otkriti ulogu nagrade i kazne u podizanju djece; odrediti najbolju poziciju roditeljima na temu predavanja.

Napredak sastanka:

Poruka teme roditeljski sastanak« Podsticanje i kažnjavanje dece u porodici»

Nema sumnje da svi roditelj voli svoju djecu i zeli im dobro.

Ali biti roditelji je radostan i intenzivan rad koji zahtijeva mudar pedagoški pristup. A radeći ovaj posao često dolazimo u ćorsokak, sumnjamo, pokušavajući da pronađemo najprikladniji sistem obrazovanja za nas i našu djecu.

Danas ću pokušati odgovoriti na takve pitanja: Ako je potrebno kazniti djecu? Može li se dijete razmaziti pohvalama? Za šta možete pohvaliti dijete?

Roditelji svakodnevno pribjegavanje jednom ili drugom metodu obrazovanja. Ali neka bude kazna, ili ohrabrenje koje bi roditelji trebali zapamtiti da treba da budu srazmerne počinjenim delima.

Vrijedi odvojiti trenutak i razmisliti o tome kako razgovaramo sa sinom ili kćerkom. Često kritikujete dijete, podsjećate na nešto, prijetite, držite predavanja ili moralizirate, ispitujete, ismijavate, zamjerate i gunđate? Ponekad? Nikad? Ove uobičajene metode komuniciranja s djecom, čak i uz najbolju volju roditelji dovesti do gubitka dobri odnosi, ometaju i osiromašuju komunikaciju.

Zamislimo da svojim prijateljima držiš moralna predavanja ili im se rugaš. Malo je vjerovatno da će vam oni dugo ostati prijatelji. Iz toga slijedi da ako se prema djeci ponašate kao najbolji prijatelji, onda se vaš odnos može poboljšati, podijelit će s vama ako naučite slušati djecu. Ako roditelji ne znaju da slušaju dete, ono će tražiti drugog slušaoca, i za roditelji bila bi propuštena divna prilika da se uspostavi bliži kontakt s njim.

Glavna uloga u odgoju mlađe generacije pripada porodici. U procesu obrazovanja kod djece moramo ne samo formirati najbolje moralne osobine, već i pomoći u prevladavanju negativnih kvaliteta.

Jedan od mnogih važne metode obrazovanje je ubeđivanje. Razgovarajte sa svojim djetetom, tražite primjere pozitivne potvrde svojih misli, budite taktični kada ga uvjeravate. Tek tada će vaše misli postati njegove misli, vaše težnje će postati njegove težnje.

Roditelji moraju znati kako, tehnikama i sredstvima obrazovanja, umeti da ih praktično koriste.

Svakodnevno komunicirajući sa svojim djetetom, stalno pribjegavate određenim metodama utjecaja na njega. Među njima i koristimo nagrada i kazna.

promocija- Ovo je manifestacija pozitivne ocjene ponašanja djeteta.

Ohrabrenje djeteta, za nešto dobro, za uzorno ponašanje, jača vjeru u vlastite snage, izaziva želju da se i dalje ponaša bolje, da se pokaže sa dobre strane.

Kazna- ovo je negativna ocjena ponašanja djeteta u slučaju kršenja normi morala, ponašanja itd.

Kazna ne bi trebalo biti prečesto. Ako su zlostavljani, djeca se naviknu na njih i prestaju na njih reagirati. Poticaji treba da bude 2-3 puta veća kazna.

Ali u isto vrijeme ne treba biti snishodljiv prema ozbiljnim nedostacima u ponašanju djeteta i dozvoliti nekažnjivost.

Kaznaće biti na snazi kada ohrabrenje. Mnogi roditelji misle da treba da obrate glavnu pažnju na sve nesavršeno, slabo, pogrešno u ponašanju svog deteta. Ovo gledište je pogrešno! Odgajanje djeteta nije toliko negativno

(kazna koliko je pozitivno (ohrabrenje) pojačanje.

“Veoma sam zadovoljan vašim uspjehom”„Danas si mi mnogo pomogla“, kaže majka kćerki. "Sviđa mi se tvoja snaga volje"- napominje otac u razgovoru sa sinom. Svi ovi vrijednosni sudovi osmišljeni su da podrže pozitivno ponašanje djeteta.

Ovakve ocjene izazivaju osjećaj zadovoljstva kod djece, a i kod onih koji ne zaslužuju ohrabrenje, postoji želja da se sljedeći put doživi sličan osjećaj. Ovo je glavni psihološki i pedagoški smisao uticaja podsticaje ličnosti deteta na formiranje njegovog karaktera.

Nažalost postoji roditelji koji u odgoju djece koriste isključivo nagrada i kazna. Ove roditelji, moglo bi se reći, djeluju metodom „šargarepe i štapa“, ne tjeraju djecu da razmišljaju o smislu svog ponašanja, već ih jednostavno tjeraju na poslušnost, poslušnost ili iz straha od kazna, ili iz želje za primanjem nagrada.

Vježbajte dijete korektno ponašanje neophodno od najranije dobi. Prilikom organizovanja igre mi vaspitači u vrtiću postavljamo zahtjeve djetetu. Obrazovati znači postavljati zahtjeve. Bez zahtjeva nema obrazovanja.

„Ali šta ako se djeca ne pridržavaju zahtjeva?“ - ovo pitanje se često postavlja roditelji.

Postavljajte zahtjeve od malih nogu, stalno povećavajte opseg zahtjeva, komplikujte djetetove obaveze, vršite kontrolu, nikada je ne slabeći. Kada vašem djetetu treba pomoć, pružite je. Ovo je pouzdana garancija da dijete neće razviti iskustvo neposlušnosti. Nakon postizanja poslušnosti, važno je uspostaviti pravi odnos sa djecom.

A. S. Makarenko je učio, „da su u obrazovanju prihvatljivi i strogost, i naklonost, i grubost tona, i zahtjevi, i uvjeravanja, i objašnjenja, pa čak i prijetnja. Ali ne možete zloupotrebiti samo jednu. Neumjerena ozbiljnost bez naklonosti neće donijeti ništa dobro. Pretjerano maženje može odgojiti privrženog egoista. Beskrajne prijetnje su potpuno štetne. Jednom riječju, morate imati osjećaj za mjeru.”

Zahtjev mora biti izvodljiv, inače ga dijete neće ispuniti, a to dovodi do neposlušnosti. Ako je otac naredio ili nešto zabranio, onda majka ne treba da poništi očevu odluku i dozvoli ono što je on zabranio, i obrnuto.

Ni sami sebi ne možete proturječiti. Dali su jedan zadatak, nakon nekog vremena drugi, a zbog drugog nije bilo moguće izvršiti prvi.

Teško je biti poslušan ako ne znaš šta zapravo treba učiniti.

Roditeljičesto se pribjegava prinudi, a tamo gdje postoji prinuda, može i nastati kazna.

Često dolazi do nesuglasica između oca i majke prilikom izbora kazna za nedolično ponašanje. Jedno zahtijeva strože mjere, drugo nudi mekše i bezopasnije za dijete. Problem kazna je kompleksan i teško je moguće jednoznačno odgovoriti na ovo pitanje da li su obavezni. Forms kazna mora se pažljivo razmotriti.

Ako detetu nije dozvoljeno da dođe na rođendan prijatelja zbog torte pre večere, ono će to shvatiti kao nepravdu. Rezultat neće biti pokajanje, već ozlojeđenost. Ako zbog bezobrazluka prema majci otac uskrati djetetu večernju TV emisiju, takvu kazna može izazvati još veći bezobrazluk prema ocu. U ovom slučaju, adekvatan kazna za dete bi postojala hladnoća i otuđenost majke.

Neki roditelji smatraju mogućim pribjegavanje fizičkom kazna ili prijetnja fizičkom kazna pozivajući se na vaše sopstveno iskustvo. (“Tučeni smo, i ništa, dobro su odrasli”).

Fizički kazne, posebno jaki, mogu uticati na bilo koga. A dijete, dugo tvrdoglavo, brzo posluša, traži oprost, pokazuje poniznost i poslušnost, ali u isto vrijeme roditelje nije briga koje posluša, nije njihovo dijete ono koje traži oprost. U takvim trenucima se prekida svijest djeteta, sve normalne veze sa vanjskim svijetom i njegov jezik sa roditelji kaže instinkt samoodržanja i životinjska emocija straha.

Ako se dijete kroz fizičku bol nauči pravim radnjama i djelima, dijete će naučiti da se osvrne oko sebe, procijeni situaciju i, ako smatra da je sigurno, odmah će sebi dozvoliti nepristojnu ili jednostavno zabranjenu radnju. Dijete se neće tako ponašati samo u situacijama kada je prisustvo odrasle osobe i strah od vidljivog neposrednog kazna nateraj ga da se suzdrži.

Mora se shvatiti da česta upotreba fizičke kazne može nepovratno slomiti volju djeteta, pretvoriti ga u pokornu, pokornu ličnost. Upravo su ta djeca posebno podložna utjecaju tuđeg primjera, a upravo ona najčešće upadnu u okruženje negativnog vođe, podlegnu njegovom utjecaju, ne naučivši da vlastito svjesno ponašanje suprotstave tuđoj volji. . Vrlo čest oblik kazna djeca u porodici su kazna oduzimanje dijela djeteta roditeljska ljubav. Ovaj oblik uticaja je izuzetno moćan i mora se koristiti sa velikom pažnjom.

Privremeni gubitak ljubavi će biti efikasan za dijete kada se osjeti roditeljska ljubav kada ima šta da izgubi, kada vezu sa roditelji je postala neophodnost.

Kazna ne treba dovoditi u sumnju roditeljska ljubav, već, naprotiv, da ojačaju djetetova osjećanja, da ojačaju njegovu ljubav prema roditelja i razumijevanja koliko ga vole. Dijete mora osjetiti da iako u ovoj situaciji može izgubiti određeni dio roditeljska ljubav jer je zasluzio kazna. Ali na sreću ovo roditeljski ljubav se nikada ne može izgubiti, to je jednostavno nemoguće. Ako dijete makar na trenutak povjeruje da ga je majka prestala voljeti, kazna treba smatrati štetnim i pogrešnim.

Ako je dijete krivo roditelji odbijaju mu neka zadovoljstva, na primer, ne smeju da izlaze, ne smeju da idu u bioskop ili pozorište, da se sastaju sa prijateljima. Primjena kazna djeci ne treba uskratiti ono što je neophodno za njihovu punoću razvoj: hrana, svježi zrak, igračke, komunikacija sa vršnjacima.

Ovakvu vrstu odnosa u porodici odlično ilustruje kratka priča o dečaku i njegovom tati, koji „samo postojao: dijete je cijelo vrijeme bilo u krivu, zato je dijete, a tata mu je stalno nešto uskraćivao, zato on i tata. Do 7 godina ispostavilo se da dijete nikada nije bilo u pozorištu, u cirkusu, u bioskopu, u zoološkom vrtu. Nisu mu pričali bajke, nisu kupovali knjige, nisu mu davali igračke, nisu ga hranili čokoladom. Nije imao ni skije, ni sanke, ni klizaljke, pa čak ni loptu. Ni on nije imao prijatelja, iz istog razloga. Ali pospremio je krevet bez upozorenja i otišao u krevet bez podsjećanja.”

Roditelji pribegava se kazna uskraćujući im nešto prijatno, potrebno je ozbiljno razmisliti šta im je dragocenije, trenutna, današnja poslušnost ili radost deteta od novih utisaka, od uživanja u lepom, radosti otkrića.

Takođe treba napomenuti da je pravda kazna ne treba sumnjati. Ako je dijete dobilo dvojku, majka ga treba natjerati da izvrši dodatne zadatke, objasni mu gradivo, kontrolira ispravno izvođenje lekcije. Jačanje kontrole, naravno, neće izazvati negodovanje i protest kod djeteta. Ali ako majka zabrani djetetu da hoda ili ide u bioskop, opravdanost takve mjere nije uvijek očigledna. Čini se da su reagovali na nedolično ponašanje djeteta, pokazali svoj negativan stav i, čini se, podstakli ga da samostalan rad. Ali u isto vrijeme, dijete je ostalo samo sa poteškoćama. Poznato je da iza dobijanja dvojke mogu stajati razni i ponekad vrlo ozbiljni razlozi. Slično kazna ne pomaže djetetu da se nosi s poteškoćama i stvara nove. Iza prilično čestih školskih neuroza često se krije tako pogrešna reakcija roditelji na djetetove poteškoće u učenju.

Psiholozi smatraju da je najveći kazna dete treba da bude uznemireno roditelji. Evo kako je o tome pisao V. G.. Belinsky: „Strog pogled, hladan, ljubazan izraz lica, indirektan prigovor, delikatan nagoveštaj, odbijanje da se prošeta... - evo kazna koji će, budući da se konzumira srazmerno krivici, proizvesti i svest, i pokajanje, i suze, i ispravljanje. Kažnjavanje djeteta lišavanjem roditelja ljubav će doneti velika šteta, ako dva uslovi: dijete mora osjećati da, kakav god da se ponaša, neće izgubiti ljubav roditelji zauvek, šta kazna odnosi se na njegov čin, a ne na njega samog. Samo ako kazna moguće je uticati na unutrašnje psihološke kvalitete djece, što dovodi do pogrešnih postupaka i djela. Odgovori jasno: naravno da ne. Kazna treba da bude posebna mera. Njegova efikasnost je veća, što su njegovi oblici neočekivaniji i individualniji, to se rjeđe koristi. Kaznaće biti efikasnije kada ohrabrenje.

Kako podsticati dijete u porodici.

1. Nagradite svoje dijete riječima, gestovima, koristite izraze "u pravu ste", "slažemo se s vama."

2. Dajte svom djetetu poklone ne samo uzimajući u obzir njegove želje, već i vodeći računa o mogućnostima. Naučite da prihvatate poklone i budite zahvalni na svakom znaku pažnje.

3. Ako vi nagradite svoje dijete novcem naučite kako da njima mudro upravljate.

4. Dozvolite svom djetetu da ima džeparac, ali ne ostavljajte trošenje bez analize djeteta i vas.

Poticaji potrebno za svaku osobu. Oni inspirišu, ne dozvoljavaju osobi da stane u svom dobre namere i dela. Posebno potrebni su podsticaji za rast, osoba u nastajanju. Jačaju vjeru djece u vlastite snage, razvijaju samopoštovanje, podstiču na pozitivne akcije u budućnosti.

Ohrabrite svi aspekti ponašanja djeteta su mogući i neophodni. Posebna pažnja potrebno je pohvaliti uloženi trud djeteta. Nije toliko važno do kakvih je rezultata dijete došlo, važno je uočiti njegov pokušaj, njegov trud da implementira ispravna akcija ili dobar moralni čin. U međuvremenu, mnogi roditelji hvalite dijete samo za postignuća, uz određeni rezultat. Zbog toga neka djeca razvijaju „hronični nedostatak nagrade”. Svaka uspješna aktivnost svojstvena je jednoj specifičnosti – osjećaj uspjeha, radosti vlastitog postignuća, koji su sami po sebi nagrada, ohrabrujući. glavni zadatak roditelji- naučite svoje dijete da uživa u uspjehu. promocija također treba zabilježiti rezultat koji je postignut trudom djeteta i koji sam po sebi može donijeti radost.

Potrebno je uočiti sve, čak i najbeznačajnije uspjehe djeteta na putu ka samousavršavanju, popraviti i učvrstiti najsitnije klice svega novog, savršenijeg u njegovom ponašanju.

I kao zaključak, želim da citiram riječi L.N. Tolstoj: "Srećan je onaj ko je srećan kod kuće." Porodična sreća, dobrobit porodice rađa se zbog prirode ljudskih odnosa, kada roditelji a deca su vezana zajednički interesi, uzajamna ljubav. Ako je dijete voljeno u djetinjstvu – prihvaćeno, poštovano, shvaćeno, tretirano s toplinom i nježnošću, voljet će ga i drugi ljudi, i ono će voljeti sebe.

Roditeljski sastanak

Ohrabriti

I KAZNU

kao metode porodičnog vaspitanja

Treba li djecu kažnjavati?
Kada i kako to učiniti?
Da li je moguće dijete razmaziti pohvalama?
Za šta možete pohvaliti dijete?

Odgajanje mlađeg djeteta školskog uzrasta sastoji se od ne samo pozitivne aspekte odnosa, kao što su:

UREDU,
pohvala,
ohrabrenje...

ali takođe negativan:

cenzura,
zabrana,
kazna.

Kazne i nagrade su osobene poluge obrazovnog procesa.

Različiti pogledi na upotrebu

nagrade i kazne

u podizanju djece:

Neki smatraju da je potrebno što češće kažnjavati, a što manje ohrabrivati;
Drugi, naprotiv, savjetuju češće korištenje nagrada, kažnjavanje samo povremeno;
Neki ljudi misle da ih treba samo ohrabriti, ali nikako ne treba kažnjavati;
A ima i onih koji su uvjereni da je pravo obrazovanje obrazovanje bez ikakvih nagrada ili kazni.

Zašto ohrabrujemo dijete?

Za studij;

Za domaći;

Za dobra djela;

Za izvršenje naloga;

Za pohvalu od strane nastavnika.

Kako možete ohrabriti dijete?

ljubazna riječ;

Gift;

novac;

Dozvola zabranjena za ovo doba.

Iz komentara djece:

“Bim pohvaljen ako uradim domaći.”

"Dobijam poklone ako sam učinio dobro djelo."

"Daju mi novac ako dobijem peticu."

"Dozvoljeno mi je da igram kompjuter dugo vremena, da mnogo hodam ako sam uradio domaći."

ALI. Fromm predložio niz pravila - za koja ne treba hvaliti dijete. Evo nekih od njih:

ne treba hvaliti za ono što je dato prirodom;

jer ono što se postiže ne vlastitim trudom, vlastitim radom;

više od dva puta za istu stvar;

iz sažaljenja;

iz želje da se dopadne.

Kako pohvaliti dijete?

Prije svega, pohvalite dijete - neophodno je!

« Ako ne znate za šta da pohvalite svoje dijete, smislite! »

Glavna stvar koju treba prenijeti djetetu je ovdje iskrena vera u njegovoj sposobnosti.

psihijatar i psihoterapeut V. Levy.

dopis za roditelje i nastavnike "Kako ohrabriti osnovce"

Tako da, kada procjenjujemo odnos nagrada i kazni, sigurni smo da ima više nagrada u kvantitativnom smislu. Ovo je neophodno za pozitivnu pozadinu obrazovnog procesa.
Koristite minimalne nagrade jer ostavljaju prostor za radost koju donosi djetetov uspjeh i postignuće. Kada birate poklon za ohrabrivanje djeteta, morate shvatiti da je poklon samo simbol uspjeha ili postignuća.
Djeca osnovnoškolskog uzrasta su osjetljiva na riječi značajnih odraslih osoba (posebno djevojčica), pa im dobro odabrane fraze i riječi mogu poslužiti kao poticaj.
Za davanje posebno časnih zadataka, kada se povjeri djetetu, povjerava se nešto više od uobičajenog.
Nagrada ne samo za rezultat, već i za djetetov pokušaj da postigne rezultat, za nastojanje da uradi dobro, pomoć itd.

Smiješite se svom djetetu s odobravanjem što je češće moguće: i kada pere suđe, i kada radi domaći, i kada se igra sa svojim igračkama.
Podstaknite svoje dijete pokretima: uvijek će mu biti toplo i ugodno ako ga majka dodirne po glavi tokom pripreme domaće zadaće, a otac s odobravanjem grli i rukuje se.
Češće koristite izraz: „U pravu si, slažemo se s tobom“ - Ovo kod djeteta formira samopoštovanje, razvija introspekciju i kritičko mišljenje.
Dajte svom djetetu poklone, ali ga u isto vrijeme naučite da ih prihvati.

Naučite svoje dijete da bude zahvalno na bilo kojoj vrsti pažnje koja mu je ukazano, bez obzira na količinu novca koja je potrošena na poklon.
Ako želite da iskoristite novac kao nagradu, iskoristite ovu priliku da osigurate da dijete njime upravlja mudro.

Ako se dijete ohrabruje novcem, treba da znate kako se njime raspolagalo i o tome razgovarajte s njim.

Kada se poklone daju vašem djetetu, nikada s njim ne analizirajte njihovu cijenu i vrijednost. To može dovesti do ozbiljnih moralnih problema.

Naučite svoje dijete da razumije i cijeni ohrabrenje svojih roditelja.

dopis za roditelje i nastavnike "Verbalni načini ohrabrivanja i podrške djetetu osnovnoškolskog uzrasta"

Fabulous! Ispravno! Dobro! Neobično! Divno! Apsolutno! Odlično!
Divno! Savršeno! Divno!
Radiš to veoma dobro. Ti ga činiš prekrasnim! Danas to radiš mnogo bolje. Dobar posao! Još malo vremena i dobićeš. Svakim danom postaješ sve bolji. Znao sam (a) da ti to možeš. Vaš rad mi je doneo mnogo radosti.
To je najbolje! Još bolje! Bolje je nego ikad. Samo tako nastavi! Možeš ti to! Vi ste hrabriji, pametniji, jači!
Čestitamo! Čestitamo! Veoma sam ponosan na tebe. Ovo je već uspjeh! Ovo je tvoja pobjeda. Srdačno sam srećan zbog tebe.
Ti si pravi majstor. Vjerujem u tebe, uvijek ćeš uspjeti ništa gore nego sada. Dobro zapamćeno! Sada ste na pravom putu!
Dobro urađeno! Dobra djevojka! Vi brzo učite. Ovo je ono što vam treba! Upravu si!
Hvala vam puno! Ti si dobar! Ti si čudo!

Nekoliko savjeta za nagrade:

Ohrabrite svoje dete osmehom, rečju, nežnim dodirom ruke kada vredno pere sudove, priprema domaći i rado se igra sa svojim mlađim bratom.

Dajte svom djetetu poklone, ali ga u isto vrijeme naučite kako da ih prihvati, da bude zahvalan na svakom znaku pažnje koji mu se ukazuje.

Ako se dijete ohrabruje novcem, treba znati kako će njime raspolagati, razgovarajte s njim o tome.

Nagrada je efikasnija od kazne. Izazivajući pozitivne emocije, doprinosi formiranju pozitivnih osobina ličnosti, kao što su: samopoštovanje, dobronamjernost, osjetljivost, disciplina, odgovornost itd.

Međutim, nemojte se previše zanositi nagradama. Pretjerano laskanje, pohvale izazivaju samozadovoljstvo, sujetu, sebičnost. Uz česte nerazumne nagrade djeca se naviknu na njih i ne cijene ih. .

zaključak: pouzdan način ohrabrenje - odobravanje, pohvala.

Nažalost, evo šta se dešava:

Ako se dijete dobro ponaša,

onda roditelji ne plaćaju

pažnju na njega

a ako je loše, onda su kažnjeni.

Zašto kažnjavamo dijete?

Za loše učenje;

Za neispunjeno

Za zlodjela.

Kako dijete može biti kažnjeno?

Strictly talk;

Hit;

Zabraniti nešto (crtići, slatkiši, šetnja,..);

Stavite u ćošak (da razmislite o svom ponašanju).

Allan Fromm U svom radu je formulisao neke od opasnosti koje vrebaju u kaznama:

1. Bacanjem djeteta učite ga da vas se plaši.

2. Ponašanje djeteta će se zasnivati na nepredvidivoj osnovi, a ne na razumijevanju i prihvatanju zakona morala.

3. Pokazujući najgore osobine svog karaktera pred djecom, pokazujete im loš primjer.

4. Fizičko kažnjavanje zahtijevaju manje inteligencije i sposobnosti od roditelja od bilo koje druge obrazovne mjere.

dopis za roditelje i nastavnike "Kako ne kazniti djecu osnovnoškolskog uzrasta"

Tišina. Dijete osnovnoškolskog uzrasta izuzetno je teško izdržati bojkot, za to će možda morati upregnuti svu svoju mentalnu snagu.
Reći: "Više te ne volim" itd. Oduzimanje ljubavi je najjača kazna, naravno, pod uslovom da ta ljubav prema djetetu od strane odraslih zaista postoji. Ova kazna je opasna za djecu ovog uzrasta, jer podriva temelje temelja od kojih zavisi život malog djeteta.
Fizički, jer iza vanjske efikasnosti se ništa ne krije osim straha. I beskorisno je tješiti se činjenicom da sam tukao dijete za njegovo dobro - tu je više štete: ne samo da ste naučili strah od kazne, nego ste dijete naučili i lekciju o okrutnosti.
Vrištanje na dijete, jer dijete doživljava plač kao verbalno premlaćivanje.

Pretjerano, nepoštovanje pravila da u odgoju djeteta treba biti više nagrada nego kazni (naglašavanje dobrog ponašanja djeteta kroz nagrade time ga pojačava).

Dugo vremena i nakon toliko vremena koje je nesrazmjerno starosti djeteta (nego manje bebešto bi kazna trebala biti bliža prekršaju).
Prigovarajte i sjećajte se na prošle grijehe djeteta, čime se pojačavate loše ponašanje dijete.

Kazna je delotvorna kada je detetu jasno i ono smatra pravednom. Nakon kazne ga se ne sjećaju, a sa djetetom se održavaju normalni odnosi.

Ako je dijete krivo, može biti kažnjen samo jednom. Čak i ako se učini više djela odjednom, kazna može biti teška, ali samo jedno, za sve odjednom.
Korišćenjem kazne ne vređaj dete . Ne kažnjavamo iz ličnog neprijateljstva, već iz pedagoške nužde.
Nemojte kažnjavati ako nema punog povjerenja u pravdu i korisnost kazne.
Ne dozvolite da kazna postane oružje osvete. Negujte uvjerenje da je dijete kažnjeno za njegovo dobro.

Kazna ne bi trebala štetiti zdravlju djeteta – ni fizičkom ni moralnom. Ako je dijete bolesno, uzdržite se od kažnjavanja.
Kakva god da je kazna, dijete je se ne treba plašiti. Mora znati da je u određenim slučajevima to neizbježno. Ne treba da se plaši kazne, ne ljutnje, već vaše tuge.

To kazna bilo je efikasno treba da sadrži jasno indikacija o tome kakvo je ponašanje ispravno.

U tu svrhu mora:

Provesti odmah nakon pojave neželjenog ponašanja.

Provodi se nakon svake pojave nepoželjnog ponašanja.

Koristi se u kombinaciji sa pozitivnim jačanjem željenog ponašanja.

Pravila za kažnjavanje djece.

Uz bilo kakvu kaznu, dijete mora biti sigurno da je i dalje voljeno, pa čak i kad bude kažnjeno, ne ostaje bez roditeljske ljubavi.

Kazna mora biti srazmjerna prekršaju.

Dijete mora biti obaviješteno o tome koji prekršaji će biti kažnjeni i u kom obliku, kako dijete ne bi imalo zabunu zbog nedosljednog ponašanja odraslih.

U bilo kakvom kažnjavanju djece ne smije im se uskratiti zadovoljenje njihovih bioloških i fizioloških potreba.

Dijete ne treba da se plaši kazne, a ne ljutnje,

ali tvoja tuga.

Pokušajte probuditi osjećaj savjesti, pomoći da shvatite grešku, želju da je ispravite.

Roditelji, zapamtite!

Kažnjavati dijete samo kada je nemoguće bez kažnjavanja, kada je to jasno svrsishodno.

Kontrolišite ponašanje djeteta, pokušajte spriječiti moguće negativne radnje.

Važno je naglasiti da se kažnjava djelo, a ne osoba.

Nakon kazne, nedolično ponašanje mora biti "predato zaboravu".

Kaznu u nekim slučajevima treba poništiti ako dijete obeća da će u budućnosti ispraviti svoje ponašanje, da neće ponavljati svoje greške.

Imajte hrabrosti da se izvinite djetetu ako je nezasluženo kažnjeno.

zaključak: pouzdan način kažnjavanja je razgovor i uvjeravanje da nije u pravu.

Kazna i ohrabrenje kao glavne metode obrazovanja, teži krajnjem cilju -

dobrobit djeteta .

I jedno i drugo mora biti diktirano roditeljska ljubav i brigu.

Najpouzdaniji način obrazovanja je uvjeravanje.

Za ovo

razgovarajte sa svojim djetetom, tražite primjere za potvrdu svojih misli, budite taktični, uvjeravajući ga u krivo. Tada vaše misli postaju njegove misli, vaše težnje postaju njegove težnje.

ZAPAMTITE!!!

Vaša pažnja, ljubav i milovanje, prijateljsko učešće i lokacija mogu učiniti više za vaše dijete od najskupljeg poklona! Rane poniženja i maltretiranja ne liječe godinama, ožiljci ravnodušnosti i neznanja ostaju za cijeli život!