Kako nastaviti dalje nakon izdaje voljene osobe. Ne dozvolite da emocije prevladaju

Često sretni parovi raskinu zbog nevjere jednog od partnera. Izdaja posebno jako boli žene - slab, nježni spol. U takvim slučajevima postoje preporuke psihologa kako preživjeti izdaju voljene osobe.

1. Analizirajte situaciju. Prvo što treba učiniti je shvatiti činjenicu izdaje i objasniti sebi razloge za nju. Možda u ovoj situaciji prevlada vaša greška, sami ste se davno zaljubili u partnera i bili s njim samo zbog naklonosti, on nije vidio prepreke za izdaju. Ili je samo vaš partner kriv, u tom slučaju je dobro da sada ne morate imati ništa s njim. Šta god da sami odlučite, analiza problema je prvi korak ka njegovom rješavanju.
2. Dajte oduška emocijama. Strogo je kontraindicirano akumulirati bilo kakvu negativnost u sebi. To može dovesti do psihičkih i fizičkih povreda, jer stres ima ozbiljan uticaj na zdravlje ljudi. Najbolje rješenje izbaciće nagomilane emocije: plakati, vikati, slomiti i zgnječiti - ako je potrebno. Oslobađajući se negativnih emocija, stvarate prostor za nove, pozitivne.

Bitan! Dajte sebi vremena. Nema potrebe da pokušavate da "patite" brže nego što vam je zaista potrebno. Ako odlučite da je već proliveno dovoljno suza, a u stvarnosti to nije tako, onda uključivanjem „ gvozdena dama Prije ili kasnije, emocije zakopane unutra će i dalje izaći, ali s većom snagom. Zapamti Zlatno pravilo: vrijeme liječi.

1. Nastavite sa svojim normalnim životom. Izdaja voljene osobe je zaista bolna, ali to je samo test koji treba savladati. Pored privatnog života, tu su prijatelji, porodica, posao, hobiji. Ljudi nikada ne gube na svim frontovima u isto vrijeme. Ako nastavite da živite svoje običan život i dalje, tada će uskoro biti moguće preći i nositi se sa testom.
2. Krenite u potragu za novim iskustvima. Potrebno je dati sebi vremena da doživite. Ali ovaj proces ne treba odlagati. Da biste se nosili s bolom izdaje, morate dobiti naboj novih iskustava. Idi putovanje oko svijeta, ići na padobranstvo, prisustvovati pozorišnoj premijeri, pridružiti se fotografskom klubu, bilo šta. Radite ono što volite, češće, više. Ovo će vam dati emocionalno punjenje.
3. Čuvaj se. Izdaja voljene osobe, naravno, pogađa samopoštovanje i ponos. Žena počinje misliti da nešto nije u redu s njom, inače je muškarac iz nekog razloga našao zamjenu za nju. I glavni zadatak u ovom slučaju, ponovo ugodite sebi. Promijenite frizuru, idite kod kozmetičara, idite u kupovinu. Vodite računa o sebi i spolja i iznutra. Počnite učiti španski, ako već dugo želite, prijavite se na časove glume. Od pojačanu pažnju sigurno neće biti gore.
4. Komunicirajte. Nakon što je iskusila bol izdaje, žena jedva zadržava vjeru u to iskrena ljubav i lojalnost. Bliski ljudi ovdje mogu pomoći. Ako prema vama pokažu svoju ljubav, brigu i razumijevanje, nećete osjećati usamljenost tako akutno, a lakše ćete preživjeti izdaju, dijeleći bol ogorčenosti sa voljenima. Dakle, nemojte se zaključavati, idite u kontakt, komunicirajte i vratite se nazad.
5. Oprosti na izdaji. Mrziti i psovati je uvijek lakše nego pustiti i oprostiti počiniocu. Ali da bi se izborili sa bolom izdaje, neophodno je. Negativnost koja se nakupila u čovjeku ga vuče prema dolje. A mi se želimo oporaviti i ići samo naprijed, zar ne? Osjećaj mržnje je samo otpad vlastitu energiju. Ali ono što će zaista impresionirati izdajnika je vaša ravnodušnost. Oprostite onome ko vas je izdao i oslobodite svoje srce za novi osjećaj.
6. Zaboravite varalicu i riješite se svega što vas podsjeća na njega. Ogrlica koju sam dao bivši ljubavnik, čini vaš outfit elegantnijim? Da li torba savršeno odgovara vašim cipelama? Zaboraviti! Sakupite sve stvari koje vas podsjećaju na izdajnika u jednu kutiju i izvadite ih iz kuće. Ako ne želite da ga bacite, dajte ga onima kojima je potrebno. Ali ne dozvolite da vam ove stvari iritiraju oči. Ako želite da se nosite sa bolom izdaje, onda morate prestati da se podsećate na to. tvoje misli unutra ovaj slučaj je vaš neprijatelj.
7. Koristite samo pozitivne stavove. Misli su materijalne. Ako sebi kažete da ste „napušteni, izdani, nesrećni“, tada ćete se zapravo tako osjećati. Koristite ispravne mentalne stavove. Vjerujte da ćete lako izaći na kraj sa situacijom, da vas čeka divna budućnost i ljubavni čovek blizu. Ono u šta verujete će na kraju postati istina. Zato vjerujte u dobro.
8. Razgovarajte sa specijalistom. Ako ne možete sami da se nosite sa izdajom voljene osobe, obratite se psihologu. Nemate čega da se stidite. Profesionalac zna kako raditi sa emocionalno nestabilnim ljudima, te će dati konstruktivne savjete, procjenjujući situaciju izvana. Glavna stvar je biti iskren. Zapamtite da vaša priča neće ići dalje od ordinacije psihologa.

Međutim, ne nalaze sve žene snage da izaberu Pravi način i nositi se sa izdajom voljene osobe. Mnogi, nažalost, podlegnu svojoj slabosti.

Najčešće greške u ponašanju žena nakon nevjere

1. Još više se uranjaju u negativno stanje. Pateći od izdaje, žene žele da pate još više. Zatvaraju se u svoje sobe, uzimaju bolovanje na poslu, u slušalicama im puštaju tužne pjesme, a na TV-u je uvijek melodrama. Stani! Ako želite da živite srećno, morate se okružiti srećom. Kako vidimo svijet, takav će i postati. Na TV-u uvek treba da se prikazuju komedije, u slušalicama treba da svira vesela pop muzika, a svakog vikenda, bez posla, pustite goste kod kuće da se zabave.
2. Uništite život greškom. Ne nalazeći snage da se izbore s bolom, žene hrle u sve ozbiljne: odlaze u pijanstvo ili odlaze u krevet s prvom osobom koju sretnu. Ne samo da to ne funkcionira, već često dovodi do novih problema. Bez alkohola, cigareta, posebno droge i bez neobaveznih veza! Alkohol će samo nakratko ublažiti stres, ali u stanju opijenosti mogu vam se dogoditi nepredviđene situacije. Cigarete, a posebno droge, su ovisnost. Slučajne veze može dovesti do bilo čega: loše reputacije, venerične bolesti, osjećaja iskorištenosti, lista je duga. Držite se pod kontrolom i nemojte pasti licem prema dolje u blatu. Šta god da se desi, morate ostati prava žena velikim slovom.
3. Postaju nervozni. Prevarene žene često izgube vjeru u sve dobre stvari na svijetu i ... postanu kučke. Obrisali su noge o njima, sada brišu noge o drugima. Međutim, ovo ponašanje je u osnovi pogrešno i ni na koji način neće pomoći u suočavanju s bolom izdaje. Niko u blizini nije kriv što je osoba koju ste odabrali ispala nitkov. Bolje je ne vrijeđati druge, nego im pomoći. Kada ljudi čine dobro drugima, i sami se osjećaju bolje.
4. Prestanite vjerovati u ljubav. Ako je jedan izdao, onda svi izdaju - tako često misle žene koje su prevarene. Međutim, ova presuda je netačna. Zar ne poznajete vjerne muškarce? Ako su se na vašem životnom putu sreli samo izdajice, možda nešto nije u redu s vama. U svakom slučaju, ne generalizujte. Ima dobrog na svijetu, ali samo oni koji to zaista žele vidjeti.

Najvažnije je zapamtiti da se sve u životu dešava najbolje. Ako je osoba izdala i otišla, onda to nije vaša osoba, a vi ćete i dalje sretati svoju sreću, samo dok ne dođe vrijeme. Važno je pronaći izlaz iz svake situacije i učiti iz iskustva. Tada će budući život biti samo svjetliji i bolji.

Niko nije imun od izdaje. Nažalost, svako se može suočiti s tim, i vrlo je teško to preživjeti. Na kraju krajeva, vjerovali ste svom voljenom, on je znao sve o vama, imali ste zajedničke planove.

Sada treba da živite drugačije. Ali kako preživjeti izdaju? Kako ponovo početi živjeti i ne poludjeti od bola, razočaranja?

O tome ćemo govoriti u ovom članku.

Vrijedi li oprostiti

Slučajevi su različiti, svako se može spotaknuti i pogriješiti. Možda se vaš voljeni, ili voljeni, pokaje za svoje djelo i želi sve vratiti. Na vama je da oprostite partneru ili ne.

Ako se ništa ozbiljno nije dogodilo, razgovarajte sa voljenom osobom i objasnite koliko su vam važni njegova privrženost, povjerenje i podrška. Ali ako vas je osoba izdala više puta, najvjerovatnije ćete pogriješiti tako što ćete mu oprostiti.

Dovoljno je jednom posrnuti da shvatite kakav bol oseća voljena osoba. A ako to radi više puta, teško da je moguće govoriti o ljubavi.

Vaša želja možda neće uvijek biti dovoljna za oprost. Možda ćete oprostiti svojoj voljenoj osobi, ali ljutnja će ostati u vama. I uz svaku, čak i manju svađu, može se zapamtiti izdaja, što će dovesti do rastanka.

Ako ipak voljena osoba zaslužuje peticiju, dogovorite mali zajednički odmor. Ometajte se, promijenite krajolik, idite zajedno na putovanje. Ovo će vam pomoći da se oporavite i održite vezu.

Kako zaboraviti voljenu osobu

Ako odlučite da odete, pokušajte što manje razmišljati o svojoj voljenoj osobi. Oprosti mu u duši, pusti bol, ne preturaj po sećanju. Zaboravite na činjenicu da vas je partner izdao, ovo je njegov teret, a ne vaš.

Jeste li imali svoje sretne trenutke? zajednički život, budi zahvalan sudbini na iskustvu. I shvatite da ste se time što ste saznali za izdaju zaštitili od toga nepotrebni problemi to bi se moglo dogoditi u budućnosti.

Uzmite ovu situaciju kao lekciju, ali nemojte se zadržavati na njoj, moguće je da vaša sreća tek dolazi. Upoznaćete nekoga ko će vas voleti svim srcem i nikada vas neće izdati.

Odlučivši zaboraviti voljenu osobu, prestanite komunicirati s njim, zainteresirajte se za njegov život, proučite njegove stranice u na društvenim mrežama. Pronađite nešto što će vam pomoći da se opustite i zaboravite na sve.

To može biti bavljenje sportom, učenje, prijatelji, bavljenje onim što volite, vaši hobiji, hobiji. Nema potrebe da sjedite kod kuće i ronite suze, više komunicirajte, opterećujte se stvarima koje će vam pomoći da odvratite pažnju od vaših briga.

Zapamtite, što prije zaboravite izdaju, prije će sreća pokucati na vaš život.

Preživjeti izdaju, bez pomoći psihologa, prilično je teško. Ali nije potrebno ići kod doktora i trošiti mnogo novca. Možete koristiti uobičajene i učinkovite savjete iskusnih psihologa.

• Ne pokušavajte analizirati. Nije potrebno misliti da se izdaja mogla spriječiti. Niste odgovorni za postupke drugih ljudi. Ne tražite krivce, desilo se šta se desilo. Stoga ne vrijedi razmišljati o tome.
• Ometajte se nečim drugim. Naravno, ovo je prilično teško izvodljivo. Ali zapamtite, možda ste imali planove koji još nisu realizovani. Vodite računa o njima i zaboravite na ono što se dogodilo, barem na kratko. Posjetite zanimljive kurseve, obavite popravke, upoznajte bliske ljude koje niste dugo vidjeli. Možete otići negdje, promijeniti krajolik, opustiti se i tako dalje.
• Vodite računa o sebi, samorazvoj. Idite u kupovinu, promijenite garderobu, izgled, obradujte se kupovinom. Posjetite teretane, fitnes klubove, pazite na svoju figuru. Budite sigurni u sebe - to će vam pomoći da savladate svaku poteškoću.
• Započni novi život. Nemojte se plašiti da započnete nove veze, ali nemojte bezglavo da ronite u njih. Idite na sastanke, prihvatite ljubaznosti, uživajte u slobodi.
• Ne pokušavajte da zaboravite na izdaju uz alkohol. Alkoholna pića su u stanju da priguše bol samo na kratko.
• Nemojte postati ravnodušni i hladnokrvni. Budite otvoreni za nova poznanstva. Ima puno vrijednih ljudi, ne treba se skrivati ​​od drugih ljudi zbog jednog izdajnika.

Osoba koja je preživjela izdaju voljene osobe je veoma jaka. Morate pokušati u svemu tražiti samo pluse, shvatiti da život ide dalje, a sve najbolje tek dolazi.

Prateći naše preporuke i savjete psihologa, moći ćete u kratkom roku započeti novi. zanimljiv život. Cijenite i pazite na svoje najmilije, poklonite im svoju ljubav, pažnju, povjerenje i oni će vam odgovoriti isto.

Zdravo! Zovem se Svetlana, i kao i mnogi na ovoj stranici, doživljavam izdaju drage, ali više ne bliske osobe.
Prije sedam mjeseci, muž me napustio... 10 godina braka, 2 godine zabavljanja... Sin 10 godina i kćerka 3,5 godine... Prvo i jedini muškarac u mom zivotu... Otisao je kod "devojke"... Nas troje smo radile u istoj firmi... On se odmah, kako sam saznao, uselio kod nje, iznajmili su stan... VOLI JAKO... Ima O cemu da se prica... Molila sam ga da ostane... Jednom... samo jednom sam je videla - jos pre nego sto je doneo konacnu odluku... Predlozila mi je da ga ostavim obojici od nas! Međutim, bila je udata manje od godinu dana(sada je razvedena). Moj muž i ja smo zajedno od prve godine fakulteta. Dorastao je do top menadžera kompanije, velika plata, auto, stan... Pitao sam je tada: "voliš li ga?" Odgovorila je, duvajući cigaretu: "Mislim da jesam..."... "Mislim... vjerovatno..." O kakvoj ljubavi je riječ? Ima veo pred očima... Otišao je potresajući sliku sveta mnogih naših najmilijih... Majka mu je samo plakala... Preživela je i razvod i izdaju njegovog oca...
Pokušavam da se oporavim... Ali često to počne pokrivati. Vidim ga skoro svaki dan - dolazi svaki dan - vodi najmlađe u vrtić, daje novac... Deca su se već prilagodila, iako moja ćerka svaki dan postavlja ista pitanja: "Zašto ti je tata slomio srce, a on hoćeš li spavati sa nama?..” Sinov ozbiljni problemi u školi, čak ga je vodio psihologu. Pokušavam da im pomognem, ali sam zaglavljen u svojoj močvari. ne znam sta hocu...
Ne radim jer Ne mogu ostati u kompaniji u kojoj rade i on i ona. Nisam jos nasao posao, samo ne mogu i necu... Generalno, glavni problem je sto necu nista... Bavio sam se fitnesom, izgubio sam dosta težine tokom prošle godine - mislio sam da je to razlog njegove hladnoće. Sve sam napustila, a želje nema – to je samo nekakva zamagljenost – ne želim da radim ništa što sam radila dok smo živjeli zajedno... Odmahnula je rukom na sebe. Pročitao sam mnogo članaka na ovoj stranici. S jedne strane pokušavam da se distanciram od njega, ali ne ide dobro - imamo djecu i MORAMO komunicirati da bismo ih školovali... Najgore je shvatiti da NIJE LOŠ.. Verovatno je uvek lakše mrzeti... Ne mogu da ga pustim... Ne mogu da se oslobodim... Zove, pita za decu, a kad sam raspoložena za razgovor - to desi se - počne da me pita kako sam? .. "Zabrinut sam za tebe" ... i sa ovim opet razbija moju odbranu od njega. Lakše bi ga sasvim izbacili iz života, ali mi imamo decu, on želi da ih vidi. Nisam jos spremna da ih pustim kod TE zene, mada moj muz to pokusava da postigne... cini mi se da mi zamenjuje porodicu... Kaze da je porodica vazna...samo sastav porodica se moze promeniti...
Takođe sam shvatio da ne mogu da ga mrzim zbog svega što se desilo. Ali imam dosta mržnje i ljutnje u odnosu na NJU, na onu sa kojom sam delio, tražio pomoć, jer. ona je trebala da komunicira sa mojim mužem direktno po zanimanju... ONA je izdala... lagala, pretvarala se da mi je drugarica... Kako je teško... Bila sam takva budala... Kad sam saznala da njen muž ima nekoga... ONA je bila poslednja na koju sam pomislio...
Na samom početku, kada je moj muž otišao, još nije hteo da se razvede, ali sada... rekla sam da moram da podnesem zahtev za razvod - nema ništa protiv... što je živeo sa njom, on odlucio sve...razumem sa razlogom da nece da se vrati da ne mozes nista zalepiti,ali svaki put pokaze neko indirektno interesovanje za mene -nadam se...a ne mogu da se otarasim ovaj osećaj... Sada pokušavam da pratim savete psihologa na sajtu, ali nisam baš dobar ispada... Znam da treba da stanem na kraj, ali ne mogu. .. jos ga volim i nadam se necemu...

Podržite stranicu:

Svetlana, godina: 31/19.12.2011

Odgovori:

Svetlana,
Samo što je prošlo malo vremena, još se nadate, kao i svaka žena. Još uvijek smo skloni opraštati ovim dvonošcima, ali ne bismo trebali.
"Za djecu" je naš omiljena zabluda. Zašto? Šta pokušavamo da zadržimo? Prošla sjećanja? Može li to koristiti (ili štetiti?) drugoj ženi, zar ne - muškarci su postali tako rijetka vrsta. Zar ih ne bi trebalo pokazati u zoološkom vrtu? Tako lutaju sami, tražeći sastav svoje porodice. Kako je jasno definisao: "porodica je važna... samo se sastav porodice može promijeniti...". Samo formula neukih muževa - sve se može opravdati.
Mnogo je takvih situacija. Čak je i zastrašujuće da nema priča o tome normalan odnos. Vjerovatno takvih odnosa nema dovoljno. Steta.
Sa 31, Svetlana, možeš preživjeti, promijeniti mišljenje i promijeniti sve. Samo daj sebi vremena. To će izliječiti sve. I ne napuštajte ovu stranicu. Vaša situacija je, nažalost, vrlo tipična. Čitaj, razmišljaj, ne očajavaj, razumuj - ovo je izlaz iz depresije: bio sam tamo, otišao sam odatle, zatvorio vrata i izgubio ključ - što ti želim.

Arijadna, godina: 41 / 19.12.2011

Svetlana, veoma te razumem, uvek je lakše nadati se i čekati, ali ovo je pogrešno, ovo nije život. Moramo staviti tačku i krenuti dalje. Da, teško je, ali onda ćete videti – biće mnogo bolje. U životu će biti drugih ciljeva i mnogo toga će se promijeniti bolja strana. Vjerujte u svoju sreću, da ćete naći drugu osobu koja će vam je (sreću) pružiti za cijeli život, i pustite prošlost, ponesite samo dobro sa sobom.
I sam sada prolazim kroz raskid, tešio sam se nadama, a onda su se te nade uništile i bilo je još gore, i što je dalje išlo, bilo je teže izaći iz ovog ponora. Postavite sebi male ciljeve - i ostvarite ih, i dokažite sebi da ste najviše divna osoba i zaslužuju samo najbolje!

Margo, godina: 24/19.12.2011

Svetlana! Iskreno te podržavam, izdaja dvoje jakih ljudi... vjerovatno, nema ništa strašnije. Imam suze i naježim se od straha. Drži se i budi jak. Pomaže samo Gospod i molitva, kao i želja da se radi na sebi i da se duhovno menja. Ako vam je Gospod dao takav test, onda zna da ćete se vi nositi s njim.
Kroz nju morate malim koracima izaći iz ove močvare. Znate, danas je na poslu jedan zaposlenik ispričao priču (nije nova i sve su slične). Poenta je da je njena prijateljica jednom ukrala muškarca iz porodice u kojoj je odrastao Malo dijete, a sada, posle mnogo godina, i nju je napustio, takođe je napustio decu i uopšte ne komuniciraju. Ne želim vam ovim primjerom pokazati da treba očekivati ​​da će se zlo vratiti drugima. Ali duhovni zakoni su vječni. I sve s vremenom dođe na svoje mjesto. Izdajice će okusiti gorak okus svojih plodova. A VI ste hrabri, jaki uprkos svim nevoljama i nedaćama, trudite se ići naprijed sa molitvom, sa svojom djecom, a ja sam samo siguran da će vam sve uspjeti i da će biti dobro!
Bog te blagoslovio!

Natalie, godina: 24.12.2011

Svetlana, slušaj, ti imaš neku srceparajuću malodušnost, potpunu apatiju, depresiju i depresiju. Nakon što sam pročitao Vaše pismo, osetio sam besciljnost i očaj u sopstvenom životu. Verovatno ste prilično umorni.
Tako je, sta su napisali na ovom sajtu. Kada verbalno formalizirate svoj bol, on već poprima određene granice i ne čini se da je sveobuhvatan.
Svjetlo, ono što ti, prema vlastitom nedvosmislenom i tacna definicija, zaglavio u močvari, sasvim očigledno. I čini se da se ovaj proces za vas odugovlači. Potpuno ste u pravu, hitno morate staviti tačku. Ali ne u smislu koji opisujete. Vaša ljubav, emocionalna vezanost, emocionalna zavisnost od "bivšeg" muža će se nastaviti još dugo. I zato je nerealno odjednom, naporom volje, narediti sebi da ga zaboraviš, da se ne nadaš, da se odljubiš. Dobijte upravo suprotan efekat. Zašto tako prisiljavate sebe i svoju psihu?
Sve će se to dešavati, ali postepeno.
Sada morate intenzivno tražiti posao, to će vas barem nakratko odvratiti od sumornih razmišljanja i dosadnih misli.
Na kraju krajeva, prošlo je sedam mjeseci od vašeg rastanka od muža, značajan period. Napišite da ne želite ništa. Znas Sveta, da ti kazem iskreno, mada nisam u istoj situaciji kao ti sada, ali i ja se cesto nerado radim bilo sta, postoji depresivno raspolozenje, ponekad mi je žao, to je generalno odvratno živeti. Ali imam par ciljeva, da tako kažem, štapovi za pecanje su bačeni u budućnost, i oni me izvlače iz močvare mojih tužnih raspoloženja, tjeraju me da idem naprijed, živim dalje, uprkos svakojakim raspoloženjima i nevoljama.
Sveta, hitno, u narednih nekoliko dana daj sebi "šejk". Na bilo koji način: ples do pada, samomasaža, trčanje ili brzo hodanje, kontrastni tuševi. Da biste to učinili, potrebna vam je barem kap snage volje da napravite prvi korak, poput Munchauzena koji se vuče za šiju. Dajte sebi početno ubrzanje, a onda će stvari krenuti. Pa, konačno, naljuti se na sebe.
Inače ćeš, Sveta, samo sjediti u svojoj močvari. Ne isplati se „širiti“ pogotovo o suosjećajnim pitanjima vašeg muža, osjećajući se krivim, on se prirodno pokušava nekako iskupiti za nju.
Sveta, očigledno spadaš u kategoriju takvih ljudi stresne situacije veoma uznemireni i lišeni mogućnosti da deluje. A u takvim situacijama (stresnim) najvažnije je samo moći da se skupimo, koncentrišemo, mobilišemo snage i počnemo da DELUJEMO. To je onda veoma važno prava prilika uđite u drugačije stanje svesti, što znači da menjate svet oko sebe.
Možete se distancirati od svog muža samo ako počnete polako da gradite svoj, odvojeni život. O djeci može pitati direktno od same djece.
Sveta, mnogi će se odazvati na tvoje pismo, a biće puno savjeta, vrijednih i ljubaznih. Ali sve će to biti prazne reči ako se ne pomerite sa svog mesta. I čini mi se da ne treba čekati trenutak kada iznenada i neočekivano nešto poželiš, na talasu čarobni štapić. Ne čekajte ovaj izuzetan trenutak, možda neće doći. Morate sami otići u susret, početi raditi nešto bez želje, nastaviti sa časovima fitnesa, na primjer. I tada će se u procesu aktivnosti početi pojavljivati ​​želje, nove potrebe i nova značenja. Veruj mi Sveta, to je jedini način. I ne više. Isprobano na svom i tuđem iskustvu.
Prestanite da se sažaljevate što prije, to se vidi u vašem pismu, u vašoj vrlo pristrasnoj procjeni situacije oko vašeg muža i njegovog čina. Vaše riječi u ovom kontekstu: "da on "nije loš", ali ONA je izdala" - eto, zvuče potpuno djetinjasto. Samo djeca i tinejdžeri svijet percipiraju crno-bijelo, a ljudi za razliku od njih "loše-dobre".
Sumirajući sve navedeno, Sveta, želim da se nekako oraspoložiš. Da vam ulijemo energiju i optimizam za nova dostignuća i dostignuća.
Prekinite svoju depresiju što je prije moguće i počnite savladavati nove visine, izazivajte sudbinu i sebe. Testirajte se, pokažite radoznalost: "Da li mi je teško naći posao, izvući se iz ove močvare?" SRETNO!

Tatjana, godina: 35 / 19.12.2011

Svetlana, razumem, nemam snage... ne želim ništa... ne treba mi... Oh, kako mi je to poznato, nažalost. Veoma saosećam sa vama, podržavam vas moralno, pazite na sebe. Bog će suditi i toj ženi i tvom mužu. Nemojte se ljutiti i ljutiti na njih, jer, znam iz vlastitog iskustva, ovaj osjećaj je vrlo destruktivan. Svakog dana bolje je moliti Boga nekoliko puta dnevno, moliti Mu se iskreno da ti pomogne da pustiš muža. Imaš snage, pristojnosti, vidi se i u pismu, pa samo vjeruj u sebe. Bog ti pomogao, već si došao na ovu stranicu sa takvima relevantni članci, podrška žena (divim se onima koje u monstruoznim situacijama mogu da ugledaju svetlost, iskreno oproste svojim uvrednicima, pronađu snagu da žive dostojanstveno! Većina ih je tu). Pročitajte njihove priče. Pustite u svoju dušu razumijevanje da je sve što nam se radi na bolje.

Lyubasha, godina: 33 / 19.12.2011

Znaš, Svetlana, nakon što sam pročitala tvoju priču, shvatila sam da se radi o meni - muž me takođe napustio - pre 2 meseca, živeći sa nama 12 godina, udvarao nam se tri godine pre braka. Sada kaže da ne voli i nikad nije volio. I sve se dogodilo otrcano do nemogućeg - otišao je na službeni put - nije bio kod kuće 4 dana, vratio se, rekao da voli drugu. Ja, kao i ti, kao progonjena životinja, nikako nisam mogao da shvatim: kako, zašto i zašto je izdala najbliža osoba, osoba koja mi je tražila drugo dete pre službenog puta, a mi smo to planirali, i to u momentalno se sve preokrenulo - svet se prevrnuo, našla sam se u zatvorenom prostoru, i svaki put kada bi došao svom sinu, nož koji je sam zabio u moje srce, svaki put je okretao oštricu sve dublje i dublje. Kao i ti, nisam ništa uradio - išao sam u crkvu, tražio snagu da mu oprostim - oprostio sam mu, ali nisam mogao da ga pustim - jer sam voleo i volim. Kažu da će se srce smiriti tek kada ga spustiš - ali nema snage da se pusti. Imam slicnu pricu - posto je njegova izabranica jedan od lidera kompanije, 8 godina starija od njega, dvoje dece, muz je porodica u kojoj je sve protkano lazi, svako zivi svoj zivot pa je moj muz hteo ovo, i razumem da oni nemaju budućnost, ali on je otišao i čeka je i kaže da voli tek sada. Pre šest meseci sam videla njeno interesovanje za mog muža, ali nisam mogla ni da pomislim da može samo da pregazi mene i dete, da radi sa njenim mužem u susednoj kancelariji i da mu se smeje i spava sa ženom. Boli i gadi se, ali treba živjeti dalje, strašno je da sin vidi mamine suze i svojim malim rukama (privlači ih prema meni) kaže: "Mama, sve će biti dobro." Svetlana, sve će biti u redu - nužno, jer jasno razumijem da ako se muž vrati, i ti i ja nećemo imati one odnose kao prije, gorčina izdaje će uvijek biti u mojoj duši. A shvatio sam i da ljudi koji imaju moralno jezgro ne izdaju ono najsvetije - porodicu, a siguran sam da ne možete izgraditi novu porodicu kada niste mogli sačuvati svoju. stara porodica. Novitet odnosa je super, ali šta onda - sve je kao i kod svih - takođe porodica sa istim problemima i životom / pa pitate od čega bežimo? / I tvom i mom mužu - treba im oprostiti, slabi su duhom ljudi, nisu mogli i nisu vodili računa o onome što im je dato odozgo - o porodici / pošto je porodica veliki posao/ i kad prestaneš da čekaš, on će se zaista vratiti, daj mu snage za nova ljubav, vaša energija onim što čekate, prestanite čekati, inače se hrani vašom energijom i daje joj svu toplinu. Pa ipak - ne bih se razveo dok ti ne bude zgodno. Ja vam ovo pišem, ali i sam čekam - ali nije jasno zašto. A takođe kažu da ikona Matrone mnogo pomaže, ako ste u Moskvi, idite u hram - pitajte - biće vam lakše, sigurno. Sve će biti u redu i za tebe i za mene, samo treba vjerovati.

Natalia, godina: 35 / 20.12.2011

Dear Light!
Vrijeme je da se izvučete iz močvare. Najviše. Niko to neće uraditi umesto vas. Izađite iz svog poznatog okruženja. Možda, za početak, odete negdje daleko, opustite se, sagledajte situaciju izvana.
Nije lakše mrzeti, veoma je vezan za osobu. Nisam mogla da pustim muža više od šest meseci, uradio mi je toliko gadnih stvari. Stalno sam ponavljao: "Pa, kako sam mogao da budem takva budala, kako sam mogao da živim sa takvim čovekom, kakav nitkov i nitkov." Onda sam slučajno naišao na ovu stranicu, i vidio ovdje toliko bola, toliko ljudskih tragedija da sam se postidio, moja tuga mi se činila ne toliko značajna, htio sam promijeniti sebe, pomoći drugima, živjeti bolje, postati dostojniji upoznati dostojnu osobu i biti dostojan njega. I mahnuo sam svom bivša olovka,molim se Bogu da mu u zivotu sve bude dobro.Sve nam je pred nama! Ustani, nastavi, PLESAJ!!!

Tatjana, godina: 35 / 20.12.2011

U našem životu sve se dešava po receptu „iznenada“. Evo nekoliko ranih primjera: odjednom sam se zaljubila, odjednom me nazvao, odjednom me zaprosio. Ali sada, nakon 30 godina, moramo da okusimo druge “odjednom”: odjednom sam našla intimni SMS na njegovom telefonu, odjednom ima još jedan, odjednom je otišao. I to je sve: nakon što je počela zadnja "iznenada" panika, analiza njihovih nervnih ćelija, razdvajanje njihovih života, ali najštetnije "odjednom" je naša omiljena zabluda svih žena svih vremena i naroda: šta ako dođe nazad? Da ne daj Bože!!! Neka uplovi u svoju močvaru i tamo raširi grimizna jedra za još jednu nemladu Assol.
Pa, vrijeme je da se izvrši "interni popis". Prije svega, bez suza. Nisi ništa slomio i nisi nikoga izdao. Izdao te. Odgovornost za ovakvu vrstu moralnih zločina je lična i nema zastarelost - od njega će se naplatiti u potpunosti, samo dajte viših sila vidi njegove postupke.
AT ovog trenutka nema potrebe da preduzimate one radnje koje on (a možda i njegova nova večna ljubav) očekuje od vas: ispade besa, prigovore, vriske, psovke. Nema potrebe. Već je jasno da je nitkov - zašto potvrđivati ​​očigledno po cijenu svog zdravlja i živaca. I što je najvažnije: vaše vrijeme više ne postoji za njega. To pripada djeci i njima samima.
Kako solidarne žene koje su napisale komentare! Svi jasno shvaćaju da povratak nevjernog muža nije spas, to je novi dugotrajni skok u još jednu izdaju. Ne mogu dati nikakav konkretan savjet lične prirode, samo jedno: volite sebe i svoju djecu. Ovo je trenutno najvažnija stvar. Ljubav prema djetetu je najčistija stvar koju život može ponuditi.
Veoma se varamo da nam se odlaskom muškarca život pogoršava. Ne i ne. Zamislite samo: vrijeme koje ste potrošili na koga je oslobođeno? A sada - za sebe i djecu.

Svetlana, voleo bih tvoju 31 godinu. Kupio bih nekome krila i povratnu kartu za slobodan život. Ali to nije dovoljno pameti, a možda i snage.

I zapamtite da vas istinski bliski ljudi nikada neće napustiti.

Nina Vishnevskaya, godina: 41 / 20.12.2011

Svetlana, zdravo!
Svi mi, koji smo završili na ovoj stranici, jednom smo u životu pogriješili – interese druge osobe smo stavili iznad svojih. Ali ljubav prema bližnjemu POČINJE LJUBAVLJU PREMA SEBI. Čudno, ali upravo učenje da volite sebe pokazuje se kao težak zadatak.
Sveta, ti si još mlada, sigurna sam da si prelepa (dobro je da si se bavila sportom - koristi su i za figuru i za zdravlje), ceo život je pred tobom! Sada je veoma važno da se stalno podsećate da treba da živite u SADAŠNJEM TRENUTKU. Prošlosti više nema. Imamo samo trenutno vrijeme. "Onaj ko živi u prošlosti nema vremena da živi u sadašnjosti."
Praktični savjeti:
1. Smanjite komunikaciju s njim na minimum. Neka se novac prebaci na karticu. Ne razgovarajte s njim telefonom, sada morate ove snage usmjeriti u glavni tok svog oporavka.
2. Idite na ples. Najbolje od svega na društvenim mrežama (poput salse) - zapamtite da ste prelijepa žena.
3. Setite se šta ste voleli da radite pre nego što ste ga upoznali. Koji su tvoji hobiji. Idi na nastavu, DELUJ!

RADITE BILO ŠTA ALI NE TROŠITE VRIJEME NA SAMOSAŽALJENJE!

Tri stvari nam se nikad ne vraćaju: ispaljena strijela, izgovorena riječ i dani prošli...
Možete i treba da plačete, ali ne po ceo dan. Glavno vrijeme treba potrošiti na časove samoljublja i samorazvoj. Rođeni ste na ovom svijetu da budete sretni! Zapamtite sebe!

Vesnyan, godište: 29/20.12.2011

Svetlana, dobro razumem šta osećaš... I moja prva ljubav je prerasla u ozbiljno, smisleno osećanje, u stvaranje porodice... Bili smo zajedno 10 godina, a onda su me jednostavno izbrisali iz života, grubo i nemilosrdno. Na drugom mestu, život joj je izgledao svetliji, svetliji, a godine proživljene zajedno, sve dobre stvari koje su se desile u prošlosti, razmenjene su, ispostavilo se, za ništa... Ali sada želim da pričam ne o sebi , ali o tebi.
Po mom mišljenju, samo trebate komunicirati sa profesionalcem - pogledajte pravoslavni psiholog- pomoći će vam da naučite da sagledate situaciju u kojoj se nalazite, i život općenito, iz drugog ugla. Sada vam je teško to shvatiti, ali nevolja koja vam je ušla u život nije toliko velika koliko je vaša reakcija na nju strašna. Vi sami sebi povređujete mnogo više nego što je vaš muž učinio vama. Prelistavajući sve što se dešavalo u vašoj glavi, vodeći u mislima besmislene dijaloge sa njim, sa ljubavnom pticom, ne dajete sebi priliku da samo malo dođete do daha, predahnete, dobijete snagu i kažete sebi – DOSTA! Jeste li malo patili u posljednje vrijeme? Sažali se na sebe!
Razumijem da ne želim ništa kada sam suočen sa podlošću i izdajom osobe kojoj sam vjerovao, možda više nego sebi. Razumem te, ali... Čak i ako ne možeš zbog sebe, živi pun život za dobrobit dece. Mnogo si im potreban, boli ih i tvoj bol... Sve što je čovek koga voliš mogao da ti uradi, već je uradio, sve se već desilo, sve si ti već shvatio, doživeo. Sada je na vama da odlučite kada da prestanete da patite, da žalite za prošlošću i kada je vreme da joj stanete na kraj. Ne njegujte svoj bol, ne plašite se promjena - budućnost je nepoznata, ali će sigurno biti bolja i zanimljivija od sadašnjosti provedene u suzama.
Svetlana, BOG MOŽE SVE. Okrenite se Njemu za pomoć - i ne možete ni zamisliti kako će se vaša promijeniti. stanje uma, i stav, i život uopšte. Believe!
Budite malo jači, molite se, provodite vreme sa decom - i uskoro ćete shvatiti da vaš život nije završio, već je tek počela nova faza, na neki način složenija, ali i zanimljivija, i zavisi samo od vas da li će biti i srećnije.
Možeš ti to, drugačije ne može! I oprosti svom mužu i pusti ga - poštuj njegov izbor i poštuj sebe. Nema potrebe da čekate, nemate potrebe da se nadate - ako muž želi da se vrati, ne morate mu trčati raširenih ruku: neka prvo uradi kolosalan duhovni rad na sebi, neka preispita svoje postupke, neka odluči u odnos prema vama i neka vas traži. Ali ne – pa, ti ćeš postati glavni gubitak u njegovom životu: uveravam te, on će pre ili kasnije shvatiti ko je zaista znao da ga voli, ko mu je dao decu, ko je bio najvredniji od žena koje je upoznao na svom način.
MOŽETE preživjeti izdaju. MOGUĆE je ponovo naučiti uživati ​​u životu nakon razvoda. Možete se čak i ponovo zaljubiti. Svetlana, samo treba da sve ovo rešiš sama...
Iskreno vam želim da adekvatno prođete kroz ovaj nemili period. Jednom sam u sebi našla snagu da ustanem i krenem dalje, iako sam bila sigurna da to ne mogu (jer mi se tada činilo da je moja ljubav mnogo jača od drugih ljudi, a ja sam tako voljela osobu dostojno i izvanredno, da će ovaj gubitak biti nenadoknadiv...). Mogla sam, jer sam morala da se snađem - dugujem roditeljima, bliskim ljudima, sebi. Mi ne dolazimo na ovaj svijet da patimo. Svetlana, i ti to možeš - moli se i bori se snagom za svoju sreću i sreću svoje djece.
Sretno ti! Pomozi ti Gospode!

Aleksej, godište: 27/20.12.2011

Zdravo Svetlana! I muž i ja radimo u istoj firmi, a i djevojka zbog koje je otišao. Vjenčali smo se, bez djece. Spasilo me to što uopšte ne komuniciramo i ne ukrštamo se, to se može dogovoriti i ako radimo zajedno. To mi je dalo priliku da se sklonim i poližem rane. Rane se ne mogu zacijeliti kada se svaki dan uvlače natrag u vas.
Takođe želim da vam kažem da svako ima svoje vreme oporavka. Trebalo mi je godinu dana da shvatim da uopće postojim i dvije da više-manje osjetim u sebi. Ali nisam se mnogo trudio da brzo izađem iz depresije. Dakle, ako imate mogućnost da to učinite malo brže, učinite to. Prvo, zato što vas djeca gledaju, a drugo, svijet je sada previše okrutan i svaka dobra osoba koja je zatvorena za dobro na svijetu, koja je zatvorena u sebe, u ovom trenutku ne pomaže svijetu. Na primjer, dok sam bio zabrinut, malo sam obraćao pažnju na svoje roditelje i prijatelje, već sam tražio pažnju samo za sebe. Pogledajte koliko vas ljudi podržava, čekamo da se osjećate bolje. Ne misli na drugu djevojku, ona ti nije bitna za život, ti si sama svoja kraljica, kakve veze ima šta ona tamo kaže.

V.M. , godine: 30 / 21.12.2011

Sveta, mržnja prema supružniku koji te je izdao dio je izlaza iz tvoje depresije. On te je izdao, povrijedio te. I dok ne preboliš taj bol, nećeš ga moći pustiti.
Druga žena je broj dva u tvojoj priči. Samo se popela u tuđi krevet i navukla ćebe preko sebe. Ali vaš muž vas je izdao. U redu je što si ljuta na njega. Oprostite mu, naravno. Poslije. Jednog dana, kada će sve biti u redu s vašim poslom, vaša djeca će biti uspješna u vašim studijama, vaše radne kolege će vas voljeti i poštovati. Onda mu oprosti u svoje zdravlje. U međuvremenu, pretvarati se da se ništa strašno nije desilo i da tata nije uradio ništa loše, da je dobar, to je potkopavati tvoju psihu i sam sebi kopati grob.
Svetlost, činjenica da nemaš snage ni za šta - to se zove greh malodušnosti. Usisava vas kao lijevak, kao crna rupa, isisavajući ostatak vaše snage. Ne predaj mu se. Hitno tražiti posao, pa makar bio i nenovčan i nije prestižan. Nakon razvoda našla sam drugi posao kako bih imala barem malo povjerenja u budućnost, bez obzira na debljinu torbice mog idola. Moram ići na posao u selo, 30 km od grada. Da, ovo je korak unazad u smislu mog profesionalnog razvoja. Ali ako ovaj posao uzmete kao dar iz Božjih ruku, onda on otkriva puno plusa, uključujući ljubav i poštovanje novih kolega, mirno okruženje koje mi je sada toliko potrebno. I generalno, ne bih preživio izdaju da nije bilo mog rada, mojih kolega koji su me podržavali u teškim trenucima, štaviše, onih od kojih takvu podršku nisam mogao ni očekivati, jer to svojim postupcima nisam zaslužio prema njima.
"Zabrinut sam za tebe" ... Kakav licemjer! Dželat koji je dugo mučio svoju žrtvu Različiti putevi, razne pincete, škripci, španske čizme, bušilice, lijevci za uši. I sad ti opet prilazi i kaze: "Ovde sam kupio nove pincete, mogu li da te stisnem sa njima? Nece da boli, tako sam zabrinut za tebe, necu ti nista lose uraditi "Zašto se plašiš i plačeš kad me vidiš? Ne želim da te povrijedim. Boli li te? Čudno, jer mene ne boli, drago mi je." Da, zabijaš ga u vrat! Stavite blok ispred njega, ne dozvolite mu da vam se približi! Upravljajte sami! Nervne celije nisu restaurirani, a on je pustio da pinceta sada radi na njegovoj novoj ženi!
Na pitanje "kako si?" odgovor - dobro sam! ili se to tebe ne tiče! Razumijem da ne želite da ga osuđujete, ali prihvatite ovu činjenicu - ovaj čovjek je počinio grijeh. Ova osoba vas je izdala, vaše povjerenje. Izdao je vrlinu, poštenje. On je izdao Hrista. Ponašao se kao Juda. Ovaj grijeh je izjednačen sa grijehom ubistva. I vaša će djeca imati još pola života da grabljaju prljavštinu u koju vas je umočio. I moraju da izdrže mnogo boli zbog tatinih letova. Njihovi temelji su isečeni, poverenje u najbližu osobu je izgubljeno. Shvatite, molim vas, da to nije norma.
Udari ga u vrat. Konačno, postavite istu tačku. I pokušajte da mu odgovorite, gledajući ga u oči, recite: Žao mi te je. A pogledajte kako će reagovati :-)
Sveta, definitivno treba da puziš do dve tačke. Prvi je prije ispovijedi. Drugi - pravoslavnom psihologu. Zašto baš do pravoslavaca: jer inače rizikujete da čujete takvu "utjehu" - muškarac može imati onoliko žena u isto vrijeme, a ako može imati šest odjednom, onda je to samo njegova norma. I intimni odnos kod žene je to toaletna četka kojom čisti svoje začepljene čakre. Sačuvaj nas Bože ovakvih gluposti i ovakvih "utjeha"! Možete postati veoma ozbiljni.
A i čitanje molitvi vraća snagu. Akatist, kanon, jednostavne večernje molitve, psaltir, jevanđelje. Samo molitva "Slava Tebi, Gospode", molitva zahvalnosti - ulijte novu snagu u srce. Otjerajte ljutnju i bol, vratite vjeru u dobrog Stvoritelja. Doći do moštiju svetaca svog grada, moliti se pred njima - to pomaže da vidite svoju nesavršenost, svoj dalji životni put.
Sveta, savetujem ti ono što su mi mnogi nekada savetovali: ubij nadu. I živi dalje, oslanjajući se samo na sebe, a nesumnjivo i na Boga. I osjetit ćete koliko će vam biti lakše. Vjerujte mi, sada ste na dnu, i sve će biti samo bolje, i svakim danom sve bolje i bolje.

sazrijevanje, starost: 36 / 21.12.2011

Curo, kao što ja to znam, moraš se sabrati i pustiti ga. Ne želim da pišem o sebi ovde i ne želim mnogo. I ja sam raskinula ne tako davno. Vjerovala je toj osobi, ali nakon rastanka, on je odmah počeo tražiti zamjenu na stranicama za upoznavanje, a zatim se vratio i počeo biti nepristojan. Izgleda da ga je ponos povrijedio. Dušo, molim te voli sebe, znam da je loše, ali pokušaj da se prebaciš na nešto drugo.

Arina, godina: 38 / 21.12.2011

Dragi Sveta, po Tolstoju, onda su sve srećne porodice slične, svaka nesretna porodica nesrećni na svoj način.. I svi mi koji živimo na ovoj stranici smo tražili ove različiti recepti lek za ovu nesrecu. I naći ćete ga! Kada sam pre dve godine hteo da uradim nešto brzo, da više ne bude bola, cepajući svaku sekundu bola, pročitao sam ovde na sajtu da je to nemoguće - brzo, treba od godinu do dve, a sada Konačno je već prošlo dva meseca kao bol - odstupila je. Da, dugo, da, bilo je teško, ali za to vreme sam se promenio, došao sam sebi, a i ti ćeš, veruj mi, doći sebi! Ovo je najsretniji put i niko vas na njemu neće rasplakati, uvrijediti ili uznemiriti. Niko vas nikada ne može oduzeti od vas samih, a sada ste, avaj, tek na početku puta, tačnije, vi ste, na sreću, ovim putem krenuli. Da biste preživjeli akutni period, potreban vam je ili teret, sjetite se naših baka za vrijeme rata, ili dobar doktor psihoterapeut plus privremeno male doze antidepresiva, sama doktorka je sama uzela i mogu samo da zahvalim doktoru koji je smogao hrabrosti da mi ovo prepiše. Postepeno ćete moći adekvatno razmišljati i donositi odluke. I što je najvažnije, razmislite o svom samopoštovanju. Hvalite se za sve tokom dana. Za one stvari koje su se nekada podrazumevale, a sada je već teško, a ako ste mogli i jeste, pohvalite se. Postavili ste muža na visoki pijedestal, pa vas boli da padnete s njega. Važna ali teška stvar je pokušati oprostiti i udaljiti se od muža, pročitati molitvu "Gospode pomiluj i uredi mi kako će mi biti bolje" ili druge kratke, o tome dosta pišu ovdje. Naučnici, uključujući N. Bekhtereva, dokazali su moć molitve. Jednom sedmično idite barem u crkvu, ako duša prihvati. Sve dok u duši postoji ogorčenost, biće vam teško. Svake večeri opišite svoj dan, sve svoje misli, sve u svesku. Ova stranica ima pretragu, pronađite Smilla poruke, kopirajte, čitajte i ponovo čitajte. Ovdje bih joj se obratio i srdačno joj zahvalio, nizak joj se naklon i zahvalnost na pomoći. Zaista, sve najvrednije se ne može kupiti, to je neprocjenjivo, poput njenog iskustva i savjeta! Vjerujte, svima je postalo lakše, a već ste prešli veći dio puta, uskoro ćete pustiti. Dozvolite sebi da patite, ali određeno vrijeme tokom dana ili noći. Pokušajte da djeca ne vide, jecala sam noću više od godinu dana, moja ćerka je mnogo patila, nisam znao, ali je stajala ispod vrata i plakala od nemoći. Kada sam to vidio, probio me je spoznaja da su to djeca, da se istinski vole i da ne mogu biti sretni ako je neko nesretan u blizini, ali čovjek bi lako mogao. Bio je u stanju da živi srećno tako što je namerno učinio jednu osobu nesrećnom. Shvatite - namerno napravljeno! A onaj ko je jednom izdao, uvek će izdati ponovo, bez izuzetka, svi proveravaju. Poslušajte pesme V. Tolkunove, vama nepoznate, a duše lečeće, "Anđeo moj budi sa mnom, ti si ispred, ja sam iza tebe", "Čudna soba", "Pa šta da kažem", „Vrata nesrećnih kuća širom otvorena“, „Još nisam postao bolji, nisam još postao čistiji“, muzika veoma leči. Ranjeni ste, ali uvek postoji lek i svaki dan pokušavate da tražite bilo koje sredstvo koje će vam pomoći zbog vas, zbog dece, i ne grdite se, ne krivite se ni za šta. Sad težak period, ali svakog mjeseca, vjerujte mi, biće lakše. Moje mišljenje je da svoju ćerku treba da počnete sami da vodite u vrtić, da imate raspored u životu, zaposlenju i da minimalizujete komunikaciju sa mužem. Nije dobro za tebe, dokle god treba da mislis na svoje mentalno zdravlje, mentalno zdravlje pre svega, i mog muža, da tako kažem, dok meni šteti, a samim tim i deci pre svega, meni treba vrijeme. Puno žena je pisalo o ovome na ovoj stranici, ovo nije samo moje mišljenje. Volite sebe prije svega, prepustite se, naučite cijeniti sebe. I kao misao o njemu ili ovoj ženi, odmah molitvu, čitam i do sto puta dnevno. Nosila je letke s molitvama i pisala po stanu kako bi joj se oči spotakle u trenutku negodovanja. Ima talenta u ideji, umjetnosti u izvođenju. Savladajte to, tražite načine. Blago tebi u duši, balans! I ja sam jos uvijek na putu sebi i uvijek spreman da pruzim ruku pomoci, ti si daleko od same, npr. pisem iz dalekog Frankfurta, molim se za tebe, mentalno te drzim za ruku i molim Boga da bude sa ti. I ne izdaje i ne ostavlja ženu sa djecom!
Na kraju divne pesme -
"Kako biti srećan - pitaš ženu,
Koji ima preko trideset i na sljepoočnicama - siv.
Nemojte se iznenaditi ako ne odgovori:
Vjerovatno to niste pitali.
Ali ako pitaš, ako pitaš na pravi način,
Ona će ti odgovoriti olako i tužno,
Nema čega da se plašite u životu.
Čak i praznine.
Jer kad je prazan
To znači da je sve izgubljeno
Dakle, sva vrata možete širom otvoriti,
Dakle, toliko neizmerenih puteva,
Kroz koje sreća luta.
I divno je što je sve izgubljeno! -
Tako da će uskoro početi iznova.
Samo ti veruj, molim te.
Vjerujte joj u svaku riječ."

Natalia, godina: 36 / 21.12.2011

Zdravo Svetlana! Zaista saosećam s tobom. Ma koliko banalno....ali i muž me ostavio, otišao je kod moje devojke, komšinice na podestu. Bilo je kao gruda snijega na mojoj glavi. Rekao mi je da voli drugu, ali mene nikad nije volio. U braku smo 11 godina. Ne uzevši ništa iz kuće, otišao je do nje. Oni su se preselili. Pao sam u depresiju, nisam želio nikoga ni vidjeti ni čuti. Prijatelji su podržavali, savjetovali nešto, slušao sam, ali nisam htio čuti, samo sam tiho umro. Doveo sam sebe u takvo stanje da su me svi počeli sažaljevati.
Moj muž je dolazio svaki dan, nekad da se presvuče, nekad na posao (radili smo zajedno) i samo me dokrajčio. Ali prošlo je 7 mjeseci i on se vratio. U to vrijeme već sam bio "na koljenima".
Da, volela sam ga, ali bilo je mnogo nedoumica.
Jednom mi je rekao: „Vi, žene budale, ni ne razmišljajte kako nam izgledate u očima, nesrećni, nenašminkani, atmosfera gravitira, oči su vam uvek vlažne. ne opterećuje, lako, pa mi bježe od tebe" (Ovo je rekao nakon povratka)
Izvukao sam se, otišao da skočim sa padobrana - ovo je 1 potres i nevjerovatno, upoznao sam prijatelje, otišao učiti.
Ali sada kada živim punim grudima, često se pitam da li je takva žrtva bila potrebna sa moje strane, kome i šta sam pokušavao da dokažem, jer čovek u ovom periodu, kao u roze naočare, oni su gluvi, i ne čuju nikoga, njihove molitve ih tlače. Ali odlazak... I oni su u ovom trenutku nesretni kao i ti, jer pored te žene misli na tebe, na djecu. On se takođe raskida. Na kraju krajeva, ne puštajući ga, činite nesrećnim i njega i sebe.
Svetlana, saberi se, imaš djecu, idi na klizalište, idi negdje na more, promijeni mjesto situacije, ili popravi stan, pleni se nečim. U mislima će se činiti da se ništa neće promijeniti...promjeniti. Polako ćete, korak po korak, postajati jači, voljeti sebe, ne odustajati. Žele da vide zanimljivog, veselog, strastvenog za svoj posao, hobi, lijepa žena a posebno majka njene djece. Veoma im laska pomisao da je ovo njegova žena. Nemojte se obeshrabriti.
Jaki ste i sami ste gospodar svoje sreće.
Živi, ne traći život. Sretno, uspjeh i vama.

ket, godište: 34 / 21.12.2011

Draga Svetlana! Kao i svi koji su vam odgovorili na ovoj stranici, želim da vas oraspoložim u teškoj situaciji, ako mogu; neki savet od sopstveno iskustvo, možda, dajući vam time hranu za analizu i relativno trezven pogled na situaciju kao izvana. Ali i pripremite se za određenu količinu kritičnih primjedbi upućenih vama. Bez ovoga, u situacijama poput naše, nigdje. Istina, obećavam da će kritike biti izuzetno meke i štedljive. Pa, počnimo redom. Samo vas molim, ČUJTE me, jer imamo slične situacije na mnogo načina, i zaista ne želim da ponavljate moje greške i pravite još gomilu svojih. Jer nakon godinu i po dana od početka moje dramatične priče, već jasno vidim da naša najstarija 10-godišnja kćerka počinje da plaća za mužev i moj egoizam, nespremnost da se čujemo i glupe postupke! Već smo razbili njenu unutrašnju harmoničnu i pravednu sliku svijeta i nemoguće je ništa vratiti! I imaš i djecu, najstariji također ima deset godina, date godine porodica je sveta i nepokolebljiva, ona im je glavni oslonac u životu, a mi, glupi odrasli, uzeli smo je, ovaj oslonac, i prodrmali! Pišete da je vaš sin počeo da ima problema sa školskim uspehom, a i moja ćerka. I dalje ne mogu da objasne sva svoja osećanja rečima i iskažu, ali sve osećaju veoma suptilno i pate! Djeca, čak i mala, ponekad su mnogo mudrija od nas. Stoga, daleko od malodušnosti i depresije, vi ste u ovoj situaciji (kao i ja svojevremeno) itekako opsjednuti ulogom supruge i na neko vrijeme gotovo zaboravili na ulogu majke, koja nije ništa manje važna! Sad nisi potrebna tvom mužu, ali tvojoj deci zaista treba!!! Da, i ja takođe! Pišete da se osjećate jako loše i povrijeđeno jer vas je muž napustio prije sedam mjeseci. Želim da vam kažem da je takvo ponašanje apsolutno normalno sa stanovišta psihofiziologije. I vjerujte, šest mjeseci nakon psihotraume (ako se ponašate korektno i ne satjerate psihu u ćošak) bol i emocionalne reakcije će postati tupi i osjećat ćete se malo bolje. A za dvije godine moći ćete razumno i nepristrasno sagledati šta se dogodilo. Bilo bi mnogo gore da niste uvrijeđeni, ljuti, plačući i patili. To bi značilo da vas, uglavnom, nije briga šta se dogodilo i da li je vaš voljeni muškarac u blizini ili ne. Vaše ponašanje sugeriše da imate dušu i srce koje niste zaboravili da osećate i da volite svog muža. Ali svakako morate plakati i trpjeti tugu na vrijeme iu pravoj količini. Svojevremeno, iz određenih razloga, to sebi nisam dozvolio, a rezultat nije dugo čekao. Godinu dana nakon početka moje situacije - "zbogom, dobro zdravlje". Pojavila se gomila bolesti, i razbijeni živci, u kombinaciji sa samopoštovanjem "ispod postolja" - ovo je i dalje najbezopasnije od njih !!! Treba li vam ovo?!!! napravite gomilu nepopravljivih grešaka! I položite sledeći ispit koji nam je život pripremio, sa "dvojkom"!A ako ne,izađite iz blata malodušnosti i depresije!Samo recite sebi svako jutro -moram!!!Ne mogu,ja neću!Reci sebi - pa strpi se još malo, "sve prođe, proći će i ovo!" I tako svako jutro.
Sedam mjeseci je dosta dugo da se razbolite i počnete oporavljati! Postoji izreka - "Tuguj tuguj, a bori se rukama." Vjerujte mi - ovo što vas sada zovem nije za mene prazna fraza! Možda ću nakon nekog vremena objaviti svoju priču na stranici. I shvatićete da je meni (kao i svima, valjda, koji su ovo iskusili) sve ispalo iz ruku, nisam hteo ni da jedem, ni da pijem, ni da mislim, ni da dišem. Hteo sam samo da zaspim i da se više ne probudim, da ne vidim sve što se dešava i da ne osetim bol. Ali, ne znajući, spasila su me moja djeca, roditelji, prijatelji, ali i moj posao. Zbog njih sam jednostavno morao ostati jak i ne slomljen okolnostima! Morao sam preživjeti i ne slomiti se! Tada sam to morao učiniti samo zbog njih, jer u tom trenutku jednostavno nisam postojao za mene. Samo sam umro neko vreme... Kao i ti, verovatno sada. Dakle, da mi je neko tada rekao - "voli sebe", za mene bi to bila prazna fraza! Ali zarad onih "koje sam pripitomio", svakako sam morao preživjeti i ne slomiti se! Kroz debelo i tanko!!! I uspeo sam! I ti ćeš ga sigurno dobiti!!! Jer iza vas su djeca! Ne želite da završite u psihijatrijskoj bolnici i da vas odgaja tuđa žena, zar ne? Onda se polako izvlačimo iz situacije u koju smo se sami doveli. Jer sve je u našoj glavi! Nije ni čudo što kažu – nije strašno ono što se dešava, već naš odnos prema onome što se dešava. Imate djecu, sad se plašite da ih izgubite! I muž ovoj fazi i tako ne sa tobom! Ako je ovo samo jos jedan krug vase veze, on ce se sigurno vratiti, a ako ne, to znaci "nesrece nisu slucajne!!! Zelim vam dobro raspoloženje!!! Nadam se da vas je moja recenzija nekako podržala i da vas nije uvrijedila .

Maryana, godina: 42 / 22.12.2011

Svetlana! Ako ti se vrati, šta je sledeće? Hoćeš li ga voljeti kao prije? Hoćeš li mu vjerovati? NE! Nemojte se zavaravati... Ljubomora i sumnja će vas žive pojesti! A ti njega! Da, naravno, ako potraje jako dugo i on će " dobar dečko", možda će se nešto promijeniti. Ali ko je rekao da neće ponovo izdati tebe i djecu? Moj stariji brat ima porodicu, ali ima i ljubavnice... Došlo je do prekida u porodici, bio je jako uplašen, stao. .. neko vrijeme Molite se, tražite od Gospoda pomoć!

Natalia, godina: 30 / 22.12.2011

Zdravo Svetlana! Vaše pismo je prožeto bolom, samo je prošlo to malo vremena. Trebalo mi je skoro 1,5 godine da počnem da dišem. Ni moj muž nije loš. Jer dao je (i još daje, imam jako veliki kredit) novac, zvao, došao, pogledao me u oči vjerno i vjerno, a ja sam polako umirao... Skoro odmah nakon rastanka počeo sam čitati Bibliju, duhovnu književnost i ništa nisam razumeo, a sada se TOLIKO otvorilo preda mnom da zahvaljujem GOSPODU za sve što mi se desilo.
Želim vam pomoći da izađete iz začaranog kruga i dati nekoliko savjeta koji su mi pomogli:
- potrebno je započeti duhovni razvoj, ideja o svijetu, smisao života se jako mijenja;
- minimizirajte svoje sastanke s njim na bilo koji način, smislite nešto (jer djeca moraju komunicirati sa ocem);
- potisnuti sve svoje "indirektne interese";
stvarno vam je potrebno, morate se spasiti i to je u vašoj moći. Djeca te trebaju, treba ih sažaljevati. Ćerka me je vodila za ruku u Hram, bio sam u stanju neuračunljivosti, sad se jako kajem. Iz nekog razloga je odlučila da mi samo ovo može pomoći. Molim vas da vodite računa o sebi, promeniće se vaš odnos prema mužu, samo je potrebno više vremena. Šta god da kažete, ali prvo vas je muž izdao, slab je... Jako mi je žao muža sada, pokušao je da izgradi vezu godinu dana kasnije, ali ja ne želim, nažalost. I čak ti malo zavidim,imaš dvoje djece,ja imam jedno dijete i ovo je jedino za čim žalim...Čuvaj se,posluži se...Sreća je unutra...

Vera, godina: 37 / 22.12.2011

Draga Svetlana! Svaka osoba je draga Gospodu, i ti, i tvoja djeca, i tvoj muž, kao ta izgubljena (ili izgubljena) ovca. Takvi zabludjeli muževi često jako vole svoje majke i ne pada im na pamet da ste za svoju djecu sa njim i vi MAJKA koju je Bog dao svojoj djeci. I nijedna tetka, po izboru njihovog tate, ne može je zamijeniti. Ne smijete se miješati u Božje stvari. Svi ljudi su jedinstveni, svi su različiti, svi ljudi imaju različite potencijale, a to što ste u jednom trenutku ispali slabiji nije vaša krivica. Svaka osoba, hodajući putem života, može se spotaknuti ili pasti. Sada vam je važno da ustanete i ojačate se. Praktično:
1. Pronađite pravoslavnog psihologa. Nakon razgovora, odmah će postati jasnije, lakše, mirnije za život.
2. Priznaj. Da nađete svoj hram i oca, po vašoj molitvi, Bog će vam pomoći u potrazi, samo pitajte.
3. Pokušajte da se manje viđate sa mužem i ne razgovarajte s njim. Izražavajući sada svoje saučešće, sipa so u ranu. Možda mu ovo treba, čini se da mu je savjest mirnija. Zašto ti je stalo do ovoga? Treba se smiriti. Stoga možete prebaciti novac na karticu, odvesti svoju kćer u baštu. Smanjite komunikaciju na SMS, e-mail. Želite li vidjeti djecu - molim, u unaprijed dogovoreno vrijeme ili, najmanje, sa zvonom upozorenja i na ničijoj zemlji, bez prisustva nova strast. Vodi djecu obučenu ulazna vrata, sa kompletom potrebnih stvari, i na brdu, na igralištu, u bioskop, u cirkus, ili recimo kod moje bake - tatine majke na pite. Objasnite da je djeci sada psihički jako teško i da ih ne biste trebali ozlijediti prisustvom stranca, a djeca, sva su neobično pametna i osjetljiva - teško da će htjeti voljeti tuđu tetku koja je nasilno nametnuta.
4. Ovdje, na stranici, čitam „Ko je rekao da nada umire zadnja. Ona prvo mora biti ubijena." Ovo je otprilike takva “nada”, prije, očekivanje. Psiholozi su objasnili da je najtraumatičnija kazna za djecu staviti ih na stolicu i natjerati ih da čekaju beskonačno, ne dozvoliti im da bilo šta rade. Mi smo ista djeca. Čekanje nas tera da živimo napeto, a izvlači svu snagu iz nas, ne daje ništa. Bolje je da u ovom trenutku naše ruke, um, toplina srca budu oslonac našoj djeci. Kako se riješiti čekanja? Ispričaću vam malu priču od mog frizera Nikolaja. Znamo se 22 godine. Prije 15-ak godina, on je, kao uspješan majstor, sa prijateljima otišao u dobar skupi japanski restoran. Svi su u društvu bili pušači, zaneseni razgovorom, raspaljeni iz navike. Prišao im je konobar i upozorio ih da je u restoranu zabranjeno pušenje. Ugasili su cigarete, ali su se opet u nekom trenutku zaboravili i ponovo zapalili. Konobar je ponovo prišao sa molbom da ne puši. Tada je Kolya rekao s velikom iskrenošću: "Bože, kako želim da se riješim ovoga!" Sledećeg jutra na poslu - standardni poziv devojaka: "Kolja, idemo pušiti!". Kaže da sam izašao, zapalio cigaretu, ali neću da pušim, ne mogu. I tako tokom dana. Ništa nisam mogao da razumem, tek uveče sam se setio svog jučerašnjeg zahteva. Od tog dana nije pušio. Sada, ako isto tako srdačno zamoliš Boga da ti pomogne u tvojoj želji da pustiš svog muža! Misliti da je djeci potrebna lijepa, moderna majka - oni uvijek žele biti ponosni na svoju majku, sigurni i smireni. Stoga, prvo pustite, pa razumite i oprostite. Sve je to teško, naravno.
5. I, zanimljivo, prema mojim zapažanjima, što brže puštate, to brže muževi koji su preminuli imaju mozak od dna do pravo mjesto se vraćaju. Ali ovo je drugi film. Osećaj krivice je sada sa njim zauvek, čak i ako mu sve oprostite, biće to druga osoba. Da, i vi ćete biti drugačiji - odrasli, mudri, slobodni. Da li treba da gradim odnos sa drugom osobom koja spolja liči na muža? Kažu da Bog ne daje, sve je na vreme. Glavna stvar je da rastete, postanete bolji, naučite da zračite svjetlošću.

Valentina, godina: 54 / 22.12.2011

Svetlana, zašto bi dala otkaz? Bićeš dobro plaćen, dobijaš...
Ograničiti kontakte - da. Ići na ovaj posao kao kraljica i gospodarica situacije - da. Ne bežite sa bojnog polja.
Neka ih je sramota. I nemaš šta sebi da zameriš! Dakle, radite mirno, dobro, ili osim ako ne ponude nešto bolje...

JuliaA, godina: 36 / 23.12.2011

Svetočka, ne dozvoli da se depresiraš - tu nema ničega. Takav čin voljene osobe će vas, naravno, zabrinuti. Ali možeš to preživjeti, vjeruj mi. I što je najvažnije: njegova izdaja će vas samo promijeniti, ali neće uništiti. Postat ćete drugačiji - jači i iskusniji. Iskustvo se stiče na ovaj način.Tako za sve. Samo su ljudi drugačiji: neko tu bol nosi dalje, grizući druge, a neko postaje jači menjajući granicu svoje snage.
Ne možete "želeti ništa". Ti si majka. Samo grlite decu - to je smisao života. NAJPRAVIJI. Svaka salata koju pripremite je cijeli događaj za djecu. Bajka ispričana noću je nevjerovatna radost. Vaš smijeh i šetnje po zimskom parku dugo su očekivana komunikacija sa mamom.
Nova godina je uskoro! A ovo je već razlog za radost: božićno drvce, pokloni, vjera u čudo.
Postoji poslovica: "Ruka koja ljulja kolevku je ruka koja vlada svetom"

Hellas, godina: 41 / 23.12.2011

Draga, ljubazna Svetočka... Slušaj me, i ja imam skoro 31 godinu i pre neki dan sam se razvela, ostala sama sa troje male dece... Ja sam u slično stanje, tj. Ne zelim nista samo suze i apatiju... Ali puno te molim - dizi se sa kolena i odbaci sve misli o njemu i njoj... Sad smo mi izgubili, jako je bolno i lose za nas sada, ali SVE, ŠTO NAS NE UBIJE, ČINI NAS JAČIMA. Verujem, a i ti veruješ da će sa nama sve biti u redu... I nema potrebe da sa njim gradimo iluzije o budućnosti, ja sam ovo uradio i vukao ovu muku 2 godine, a da ništa nisam postigao. Prestani da se ponižavaš pred njim, da si se napustila, ali dobro, pribrala se i počni sebe dovoditi u red! ZNAJ JEDNO - Njima ne trebaju izmučene i napaćene žene, samo im se laska, ma šta sam ja..., ona ne može bez mene... Njemu ovo treba - da jede od vas dvoje. Neophodno je to odseći - i bez suza i nesrećnog pogleda pred njim... Neka živi i bude srećan, i SVE ĆE BITI DOBRO sa tobom...

Lisa, godina: 30 / 23.12.2011

Draga Svetlana! Kada osoba dugo razmišlja o nekoj neugodnoj situaciji za njega ili ljude koji su ga povrijedili, on se uništava. Negde sam pročitao (i osetio na sebi) da kada je čovek napušten, ima veliki odliv energije prema onome ko ga je napustio. Stoga oni koji su već prošli težak put rastanka preporučuju minimiziranje “duhovnih” kontakata s osobom koja vas je napustila i sve svoje napore usmjerite na uređenje svog života. Manje misli na njega. Da li će se vratiti ili ne, to je druga priča. Barem ćeš shvatiti da možeš živjeti sam, pogotovo što imaš djecu. Postanite nezavisniji i samodovoljniji. I pokušaj da oprostiš njemu i onome kome je otišao. Ipak, ovo nije - ONA, nego - ona, ima ih mnogo, ne radi se o njoj, nego o njemu. Velika je mudrost u opraštanju. Često čitam u odgovorima (a ponekad i sam razmišljam) da će se svo zlo vratiti onome ko je to učinio. Ali smisao oprosta, kako ga ja razumijem, je u poboljšanju svijeta, čišćenju od zla i negativnosti. Kada istinski oprostite osobi, čistite ne samo sebe, već i njega. Prekinite lanac osvete i zla okretanjem drugog obraza. Sve dok u vašoj duši ima ljutnje i ljutnje, to će vas boljeti jer niste oprostili osobi. Kada oprostite, bit će mir i spokoj u vašoj duši.

Alena , godina: 35 / 24.12.2011

Draga Svetlana, sigurno ste pročitali ostale molbe za pomoć? Zar ne smatrate da svi imaju zajedničku pozadinu? Naime, da smo svi napušteni, izdani, promijenjeni? Odnos prema stvarima. Danas želim da se igram sa tobom, a sutra sa drugom. Ne radi se o vama, nego o njima. Duboko ste depresivni. To što vas on ponekad zove i razgovara "prijateljski", nemojte shvatiti ozbiljno, ovaj razgovor je izazvan osećajem krivice pred vama, ali ne više. Nažalost, bićete odlučni, patićete i patiti dok ne shvatite da je sve već umrlo. Nepodnošljiv bol kada osećanja umru, znam to. Čini se da ti je srce raskomadano na komadiće, svest ti je izgubljena, "ja" ti je zamagljeno, mozak ne radi, glupo satima sediš i nečujno umireš. I nikakvi razgovori, nikakvi argumenti ne rade, da bi se nešto moglo prenijeti u svijest. Postoji samo jedan način da se izađe iz ovog stanja. Pogledaj u sebe. Ne da biste analizirali, već da biste se uzdigli, volite sebe, budite sami sebi prijatelj. Na kraju krajeva, sve što vam se dešava je da se posječete svake sekunde. Sećanja kako si živeo, kako je on bio dobar... - sve je to bilo, ali je već umrlo. Svaki novi minut i sekund možete promijeniti svoj život onako kako želite. Ovo je vaš lični, individualni život, samo ga vi gradite onako kako želite. Volite sebe, dižite se s kolena, jaki ste, sve možete. Ne osvrćući se unazad, raskinite okove koji izvlače život iz vas. Najvažnije, nikada ne zaboravite da ste jedini u svojoj vrsti, pre i posle vas nikada neće biti niko poput vas. Zašto trošiti svoje dragocjeni život ljutnja, mržnja, samosažaljenje? Potrošite ga na zadovoljstvo!

Natalie, godina: 37 / 24.12.2011

Dragi moji, hvala svima! Citam vase odgovore i postaje mi lakse u dusi...samo stvarno pocinjem da shvatam da moram da sagledam situaciju iz drugog ugla...pokusavam da oprostim...iskreno,ali za sada ne ide dobro... Uz to molitvom otjeram zle misli... Molim se koliko mogu... postaje malo lakše. Tokom sedmice sam par puta išao u teretanu, vježbao, osjećao se "živim". Muž nam i dalje dolazi... "Sjedi" sa djecom. Trudim se da ovaj put ne budem kod kuce...Tako je cudno na njemu vidjeti nove stvari koje nisam kupio ja...potpuno drugi stil...ponavljam svaki put - ne moje...ne vise moje ...i to jako boli..I to sto ce se sve vratiti i njemu i njoj...necu da mu naudi...u prve 3 sedmice kada je otisao auto mu je ociscen 2 puta i udesio se... A kad su otisli na odmor (usput vec 2 puta - jako umorni...) oba puta je bilo nekih lapsusa - nekad sa vizom, onda smo išli u Grcku za vreme strajkova ...Prvo sam čak i likovao, a onda sam shvatio da ne želim ovo da osetim... Ne želim mu zlo... Samo želim da budem mirna i da su mi deca srećna... Još je daleko od toga, ali trudim se... I verujem da je moja sreća tu negde! Neko će me voleti samo takvu, i ceniti ono što imam...i neće trebati nikome ništa dokazivati,pokušati da se "upoznamo"...Hvala svima koji su se odazvali,iskreno sam vam zahvalan! Sretno vam svima, i Bog vas blagoslovio!

Svetlana, godina: 31 / 24.12.2011

Dear Light! Na tuđoj nesreći sreća se ne može izgraditi! Zapamtite ovo. A pošto je vaša "devojka" odlučila da to uradi i sa vama i vašim mužem, budite sigurni da će i oni završiti na isti način. I doći će vrijeme kada će doći k vama, i biće prekasno. Vi dobiti snagu, započnite novi život i bićete dobro. Takav čovjek nije vrijedan vaših suza i briga. zapamtite da Život ide naprijed i vrijeme liječi. Ovo je tvoj jedini lijek. Siguran sam da ćete biti sretni, glavno je vjerovati i težiti tome! Neka vam Bog da snage!

Ksenia, godina: 26 / 25.12.2011

Svetlana, Bog je sudija tvom mužu i njegovoj strasti. I ništa mu ne izmiče iz vida. Zamolite Gospoda da oprosti njemu, njoj i, naravno, vama. Tražite mudrost, snagu da mu oprostite. Ovo puno pomaže, bez tereta ogorčenosti i očekivanja u duši, sve će biti lakše u životu, videćete. Ne tražite njegovo društvo, zamislite da ga jednostavno nema u vašem životu. Otišao je na Severni pol, odleteo da istražuje druge planete... Bilo šta, ali počni da živiš BEZ NJEGA. Ne nadajte se njegovom povratku, jer čak i da se dogodi - život vam neće biti isti kao pre, NIKAD! Pročitajte priče žena koje su prihvatile izdajnike nazad u porodicu. Svi kažu da to nije trebalo ni za šta, "popraviće grbavi grob", ali vrijeme je već prošlo, mentalno zdravlje je narušeno, a nećete ga vratiti. Imamo jedan život, živite ga mirna srca i čiste savjesti, ne dozvolite da vas uvuče u svoju močvaru bluda. Nije samo da vam je Bog poslao takav test - da spasite svoju dušu od prljavštine. To znači da postoji nešto u vama, u vašoj duši, zbog čega sve ovo vrijedi proći.

Lyubasha, godina: 33 / 26.12.2011

Svetlana,
Ne mogu pronaći prave riječi da te podržim. I ja sam u ovoj močvari. 10 godina veze. Njegove izdaje, odlasci, moj oproštaj mu posle mesec dana, posle 1,5 godine razdvojenosti. Opet odnosi. I opet briga. Razumijem te, kakav đavo bol iznutra, kako je teško. Svetlo, I jak čovek, Imam mnogo prijatelja, hobija, ali me je slomila izdaja samog sebe domorodna osoba. Ovdje pišem o sebi u tu svrhu. Pokušao sam da se izvučem iz svega. Kažu da sve zavisi od osobe, da, verovatno jeste. Ali nisam to mogao sam. Pao sam u strašnu depresiju i priznao sam sebi da ni sam ne mogu izaći. Okrenuo sam se porodični psiholog. Plakala sam kod psihologa, pažljivo me slušala, nije vršila pritisak na mene. Prije toga, pa čak i sada, općenito, ja sam kao slijepo mače koje juri po sobi i ne može naći izlaz, a unutra je sve rastrgano od bola. Danju ništa, ali uveče i ujutro, kada se probudite, svi shvatate da se ništa nije promenilo, da se čudo nije ponovilo, da se nije vratilo. Jednom sam bila kod psihologa (sada ću ići redovno). Skinula je "prvi" stres svojim obrazloženjem, savjetima (figurativno rečeno, razdvojena sam više od 8 mjeseci i srce mi se još nije pomirilo). Psiholog mi je ponudio 2 opcije za našu komunikaciju: ili prihvatam sebe i svoju ljubav prema osobi koja je izdala - da, volim, ovi odnosi su mi dragi čak i ako ga nema, i uz pomoć psihologa počinjem da promenim svoj stav prema situaciji kako ne bih došao do samouništenja, da bih shvatio vrednost svog života. Druga opcija - odlučujem se slomiti. Probajte nešto novo. I u okviru ovakvog pristupa mu opraštam i opet stavljam svoj život, svoje interese u prvi plan. Light, toplo te preporučujem. Slobodno potražite pomoć od psihologa. Od trenutka izdaje, još jednom sam pročitao mnoge članke, posjetio mnoge stranice, ali nije pomoglo. Priznala sam da mi je potrebna psihološka pomoć nakon što je još jednom rekao da me voli, a zatim da mu nisam potrebna i da nema veze sa mojim životom. A onda je i pisao da znam da me nikad nigdje neće ostaviti. Sa kim i gde god da je, uvek će pomoći. Da je i on veoma zabrinut. Like wrote from čisto srce Ali više ne vjerujem ni jednoj riječi.
Svetochka, potražite pomoć od specijaliste, ne sedite sa svojim problemima. Oni će vam svakako pomoći i mnogo ranije ćete doći sebi nego što ćete sami sve doživjeti i tražiti krivicu u sebi (evo ja sam mršav) ili nešto treće! Sve će biti dobro i za tebe i za mene, i za sve napuštene žene. Ovo su banalne riječi, već su me uhvatile, ali ipak. Znaš, ja verujem u ljubav, verujem da možeš da voliš drugu osobu, pa to se dešava, ali uvek moraš da se setiš ko je bio sa tobom kada si bio bez novca, položaja u društvu, kada te niko nije trebao i kada si voleo kakav si. I mnogi muškarci to ne cijene. Zanesu se nova žena počinje da mu se divi, a zatim, dobivši neku korist od tog čoveka, odlazi kod drugog. Pošto neće svaka žena voleti muškarca kakav on jeste. Lako je voljeti bogatu, uspješnu, samopouzdanu osobu. Ali vidjeti osobu u njemu i ići do kraja s njim, biti tu kada ništa ne uspije, kada se svi okrenu - nisu svi sposobni za to. Ali naše samopožrtvovanje se ne cijeni i može biti uvredljivo i iz činjenice da ste bili tu kada ste bili potrebni, a kada vam treba osoba, treba vam njegova podrška, on se, vidite, zaljubio i otišao tamo gdje je nema problema, tamo gde nema života. Lakše je nego pružiti ruku pomoći svojoj voljenoj osobi i zajedno otkriti zašto je došlo do hladnoće u vezi i pokušati otkriti druge aspekte jedno u drugom. Oni koji su pametniji - počinju zajedno da shvataju situaciju, a oni koji žive od hira - spakuju svoje stvari i kreću na put, po nove senzacije. Kao što mi je moj omiljeni izdajnik rekao: ljubav treba da bude obostrana, a to što je bilo 10 godina bilo je pogrešno. Ti ostani, a ja sam otišao da tražim čistu i pravu međusobnu ljubav.
Nećemo im poželeti sreću, nama samima to treba. Pusti Boga. Ali da bi ljubav bila obostrana, morate biti u mogućnosti da date nešto svoje: svoju toplinu, pažnju, brigu, a ne žele svi to da rade. A onda diže ruke i kaže: "Patka, nije sudbina." I čovjek sam kreira svoju sudbinu. Zato, Svetlana, idi kod psihologa. Siguran sam da ste divna osoba dobra mama, voljena žena. Ne uništavajte sve ove divne kvalitete u sebi. Zatražite pomoć i oni će vam pomoći. Od srca ti zelim srecu!!!
Nisam psiholog, ja sam kao i ti napuštena i pomalo očajna žena, ali želim da izađem iz svega ovoga!

Julia, godina: 24 / 02.01.2012

Koliko sam te razumeo, Svetlana. I ja, kao i vi, i većina onih koji su ostavili odgovor na vaše pismo, bili smo skoro u istoj situaciji. Takođe smo u braku 12 godina i imamo dvoje djece. Ona je tek rodila drugog, a on je imao "zaju". Sada najmlađi ima 2 godine, sada ima dvije godine romantičnu vezu... Oh, kako sam se loše osećao. I dalje me boli u grudima. A i ona je bila spremna da oprosti, čekala, hvatala u svakoj njegovoj riječi bar malo ljubavi prema meni. Njegov cinizam je nadmašio čašu nade: poslednjih pola godine imao je "teškoće sa platom". A kada je otišao "na službeni put" ostavio je par penija... Odmarao se na Tajlandu, a ja sam živeo peni po peni sa decom... Muka mi je što je pregazio ne samo mene, nego takođe preko dece.
Pokušavam da koristim i savjete stranice, a članak "Kako preživjeti raskid" - kako Kolut za spasavanje. Tamo sam našao glavne riječi za sebe: potrebno je stati na kraj - to je oslobođenje od tako bolnih odnosa. I slažem se da se kvalitet odnosa bez boda neće promijeniti na bolje. U potpunosti se slažem sa autorima ostalih pisama: sada morate obratiti pažnju na sebe i naučiti živjeti za sebe. I znam da nije lako...

Elena, godina: 36 / 03.10.2012

Volite sebe, Svetlana, i sve će se promeniti! Ne čekajte, ne nadajte se, samo počnite živjeti od nule, sa čista ploča. Znam da je lakše dati savjet nego ga slijediti. Ali vrijeme će sve staviti na svoje mjesto, ma koliko to banalno zvučalo! Ne treba tome stati na kraj, nećete uspjeti, jer se ne odričete ljubavi, samo pustite. Ne zamjerite mu, nemojte se ljutiti, ma koliko bilo teško, nije on - to je sudbina i s njom se ne možete raspravljati.

Gulka, godina: 33.05.22.2012

Svetochka! Trči u crkvu, okreni se svecima! Oni pomažu! Tražite pomoć od njih - samo nemojte plakati. Zamolite Boga za pomoć. On je - On pomaže!
Ne očajavajte. I ja sam ovdje iz istog razloga. Blažena Ksenjuška mi pomaže. Zatražite pomoć da smirite svoju dušu.
Sretno ti!

Olga, godina: 32/25.07.2012

Muškarci su jako polaskani kada dođe do svađe za njih - to im povećava samopoštovanje. Najvjerovatnije će vam se vratiti kada počne njegova strast, jer sve žene nešto traže od njega i pokušavaju da ga uklone od vaše djece i kada porodica dođe svakodnevica.Da bar jedan muškarac doživi ono što žena doživi kada se nađe u takvoj poziciji,koliko je to bolno, vjerovatno ne bi to uradili.Danas zamišljaju sebe kao bogove i raspolažu životima svoje voljene da udovolje sebi.Misleći samo na svoja zadovoljstva.Ostaje da se nadamo da je život prugast i da će ti uskoro u životu doći bela pruga.Želim ti da dođe što pre.Čuvaj se.

Ljudmila, godina: 58 / 17.02.2013

Zdravo Svetlana. Želim da te podržim. Volite li svoju divnu djecu? Reci hvala za njih svom nevjerniku. Na kraju krajeva, od drugog hipotetičkog muškarca, vjerovatno biste imali i drugu divnu, ali hipotetičku djecu. A sada ih imate od ovog čovjeka, vaše voljene djece. A to znači da je žaljenje za prošlim izborom glupo. Suočeni sa prošlošću. Sada o sadašnjosti. Na osnovu onoga što ste napisali, možemo zaključiti da je vaša voljena (oči ga ne bi gledale :)) osoba prilično neodgovorna i sebična. A i meni se činilo da on doživljava zadovoljstvo, shvaćajući kako patite i s vremena na vrijeme, kada mu se učini da se vaša patnja splasne, počinje da čačka po duhovnoj rani koja mu je nanesena. Zašto mu pričinjavaš takvo zadovoljstvo? Zašto ti treba tako zao čovjek? Mislite li da će naučiti dobro životni primjer tvoja djeca? Hvala mu što je oslobodio tvoj život od sebe. Sada morate prihvatiti ovu slobodu. Prvo, mislim da treba da prestaneš da se viđaš sa njim. Odnosno, odbiti njegovu pomoć i sama odvesti dijete u baštu. Ako je činjenica da je bašta daleko i da vam treba auto, onda mu objasnite da vam da svoj auto (ili da vam kupi novi) - potrebniji vam je, imate decu. Ako nemate licencu, neka plati instruktora. I što je najvažnije, ne bi trebalo da imate molećiv ton. Drugo, može prebaciti novac za izdržavanje djece na karticu. Što se tiče pozivanja, objasnite mu da ne želite da razgovarate s njim, a ako vam zatreba njegova pomoć kao ocu vaše djece, sami ćete ga pozvati. Što se tiče susreta sa djecom - prebacite to na režim nedjeljnog tate - nekoliko sati jednom sedmično vikendom. Ako ima protesta sa njegove strane (želi često da viđa svoju decu) objasnite mu da je imao takvu priliku dok je živeo sa vama, ali to je bio njegov izbor - da promeni svoj život. I vi ste primorani da napravite svoj izbor i promenite svoj život. Ako je nečim nezadovoljan, neka ide na sud. I pokušajte da mu djecu da i neko drugi prihvati (majka, prijatelji, komšije...). U ovo vrijeme možete i negdje otići (muzej, kino, banja...). Dobro poznata istina - pošaljite daleko, približite (ili potpuno izgubite :)) Razmislite šta dobro možete učiniti za sebe. I traži posao sada. Morate postati samodovoljni nezavisna žena za sebe i svoju decu. Sada o budućnosti. Izgubio si se, hitno moraš da nađeš sebe. I što prije to učinite, prije će u vaš život doći sreća i ljubav. I zapamtite da iz naših neuspjeha rastu naši uspjesi. Svetik bježi iz ove močvare - tamo je odvratno i odvratno :)

MPO, starost: 24.02.2013

Zdravo! Živjela sam sa mužem 21 godinu, imamo dvoje djece: sina od 19 godina i kćerku od 12 godina. Prije 1,5 godine sam počela primjećivati ​​da nekako nije takav, a onda sam saznala da izlazi sa svojom prvom ljubavi. Da budem iskren, ne isplati se spašavati porodicu zbog djece. Kako se ispostavilo, mojoj djeci ne trebaju svoje, ali njenoj - da. Iako ni moji nisu željni komunicirati s njim. Kako kažu, razbijena šolja se ne može zalepiti. Ko je izdao jednom, izdaće više puta. Reći ću ti iz gorkog iskustva, muža sam vraćala 4 puta, sve oprostila, pa šta ima smisla, ali on se ipak dovukao do nje, grad nam je mali, a svi se znaju i svi su mi stalno govorili gde bio je i s kim, iako sam i sam dobro znao gdje je i s kim. Vratio se zadnji put on je bio prije 5,5 mjeseci, sve ovo vrijeme se sastajao sa njom pa čak i prenoćio, sve sam izdržao i oprostio, a prije mjesec dana sam od nje donosio stvari i sve rekao, pa šta kao rezultat nisam dobio ništa. Prije 2 dana mi je rekao da ga vuče k njoj, da mu je dosadno, na šta sam mu rekla da ako hoće neka ode i ne vraća se.
Na šta hoću da ti kažem da nije muž taj koji treba da vodi dete u vrtić, ti voziš, budi češće među ljudima i pusti muža, mada sam i ja u ovoj situaciji i volim i svog muža, mi Čak sam u braku 21 godinu. I ti meni nedostaješ, plačeš, ali pokušavam da razgovaram sa nekim telefonom, plačem i postaje malo lakše, zaokupi se nečim. Imate divnu djecu, živa su, zdrava, a ovo je glavno. Najstariji sin mi je invalid, i niko ne zna koliko je teško, pa ništa, probit ću, i tebi to želim. Život se tu ne završava.

Olga, godina: 38/17.09.2013

Izdaja može potrajati različite forme. Voljena osoba koja ima aferu sa strane, blizak prijatelj koji širi loše glasine o vama, poslovni partner koji je pobjegao s novcem i ostavio vas da se obračunavate s vjerovnicima samo su neki tipični primjeri.

U svom radu povremeno nailazim na takve priče, a ono što me najviše pogađa je emotivna reakcija koju izdaja izaziva kod onih koji su postali njene žrtve. Nanosi rane, samopouzdanje se raspada u prah, a stid se često krije pod bijesom i čuđenjem.

Neki reagiraju na izdaju tako što se skrivaju od svijeta i izbjegavaju komunikaciju u potpunosti. Ponekad pokušavaju da tu činjenicu zadrže u tajnosti – posebno kada je u pitanju privatni život. Žrtva preljuba možda neće želeti da obznani šta se dogodilo, plašeći se javne sramote.

Izolacija nas osuđuje na usamljenost i otuđenje, što na kraju može dovesti do depresije.

Onaj ko je izdan nije kriv za ono što se dogodilo, ali se može osjećati odgovornim za to i osjećati stid. Na terapiji često pitam klijente: „Zašto se tako stidite? Da li ste varali/krali/lagali/širili glasine?

Skrivajući od drugih informacije o događaju koji je za nas bolan, uskraćujemo sebi mogućnost da dobijemo podršku ili sagledamo šta se dogodilo iz drugačijeg ugla. Zbog toga počinjemo da krivimo sebe što smo naivni ili da tvrdimo da smo sami izazvali izdaju. Izolacija nas osuđuje na usamljenost i otuđenje, što na kraju može dovesti do depresije. Ali da bismo uspješno izliječili traumu izdaje, potrebno nam je upravo suprotno.

Kako se izliječiti od traume izdaje i povratiti samopouzdanje?

1. Dozvolite sebi da procesuirate ono što se dogodilo. Neki odmah poduzmu akciju, ali je sasvim u redu dati si vremena prije nego što reagujete. Ovo je posebno važno ako imate misli o osveti.

2. Vodite računa o sebi– i fizički i emocionalno. Jedite pravilno, vježbajte, spavajte dovoljno i budite ljubazni prema sebi.

3. Pokušajte da se zaštitite od daljeg oštećenja, koje vam "izdajnik" može nanijeti. Na primjer, ako se pokaže da je poslovni partner finansijski beskrupulozan, dogovorite se finansijska pitanja. Ako ste prevareni, ali ste odlučili da još ne prekidate vezu, zaštitite se od mogućih bolesti.

4. Podijelite svoja iskustva s nekim kome vjerujete. Nije vrijeme za skrivanje. Češće komunicirajte sa onima koji vas cijene, poznaju vas najbolje kvalitete i pomoći vam da održite svoje samopoštovanje.

Ne dozvolite da ono što se dogodilo uništi vaš odnos sa nekim ko vam nikada nije učinio ništa loše.

5. Ne preuzimajte krivicu za ono što se dogodilo. Podsjetite se zašto ste bili u vezi sa osobom koja vas je izdala i čemu ste se nadali. Pokažite saosjećanje prema sebi, sjetite se da je izdaja prilično uobičajena i da su je mnogi iskusili.

Ponekad se nakon izdaje čini da više nikome ne možemo vjerovati. Važno je održavati odnose sa ljudima koji nam mogu pomoći, komunikacija s kojima nam daje snagu i donosi radost. Ne dozvolite da ono što se dogodilo uništi vaš odnos sa onima koji vam nikada nisu učinili ništa loše. Pokušajte svaki dan pronaći vremena za razgovor o nečemu ugodnom i pozitivnom.

Sa izdajom je uvek teško izaći na kraj. Život je podijeljen na "prije" i "poslije". Iluzija sretne porodice razbija se u male fragmente, što dovodi do mnogih pitanja. Kako preživjeti izdaju voljene osobe, ako je iza tebe toliko godina braka, mnogo toga je proživljeno? To je posebno teško prihvatiti kada imate nešto više od 60 godina. Čini se da mu bol od izdaje izbija tlo ispod nogu. Srećom, samo tako izgleda. Potrebno je vrijeme, duboka analiza situacije, revizija životnih vrijednosti.

Kako se nositi sa varanjem i ne izgubiti sebe? AT modernog društva uobičajeni pogrešan stereotip da varaju samo supružnike, to rješavanje svakodnevno porodičnim problemima izgubili sebe, žrtvovali svoje interese. Tipična slika na stranicama ženskih časopisa: dama u opranom bade-mantilu, prljavoj kecelji i neobrijanom muškarcu u porodičnim šorcovima, rastegnutoj majici, papučama, sa pivskim stomakom, vječno nezadovoljnim izrazom lica . Poznat? Ima istine u ovom obrascu, ali ne mnogo.

Česta greška je traženje razloga u njima sopstveni izgled. Psiholozi ovaj odbrambeni mehanizam nazivaju racionalizacijom. Porodična zajednica je dobrovoljna. Ljudi ostaju zajedno sve dok žele da budu tu. Ako su osjećaji izblijedili, nisu se pretvorili u duboku emocionalnu vezanost, čovjeka ne može zadržati osjećaj dužnosti, poziv na čast, moral, savjest. Neće ga zaustaviti zajednički dom, domaćinstvo, plač djece, čak i bolest supružnika.

Ako ljubavna osobaželi biti u blizini, vaši nedostaci nisu prepreka. On ih vidi kao karakteristike koje izdvajaju predmet obožavanja od gomile, vrhunac. Partnera koji namjerava da ode neće sputavati nikakve vrline, ljepota, talenti ili vještine.

Iskustvo pokazuje da su čak i zvjezdani zgodni muškarci prevareni, uspješna dama, majstori kuvanja i seksi "bombe". Bračna izdaja se dešava kod mladih, mladih, zrelih, bez obzira na rasu, boju kose, stil odevanja. Da biste shvatili kako preživjeti izdaju i razdvojenost, morate shvatiti da vas činjenica izdaje supružnika ne čini gorim, slabijim. ti ostani potpuna ličnost sa svim pravom da budu srećni.

Priča o dve polovine vječna ljubav- lijepa, ali naivna bajka. Sjetite se divnog aforizma jedinstvene Faine Ranevske:

Samo tableta, orah i mozak imaju drugu polovinu. Ja sam ceo! — Faina Ranevskaya

Druga tipična greška je poređenje sebe sa protivnikom. Osoba koja uništi porodicu rijetko je kontrolisana čista ljubav. Češće duboka neuroza, strah od usamljenosti gura da se ispuni duhovna praznina po svaku cenu. Ona nije bolja od tebe, samo drugačija.

Treći uobičajeni stereotip je o nesretnoj napuštenoj ženi ili ostarjelom neženju koji kasni da započne novi život. Potpuna glupost, koju su očigledno izmislili ozloglašeni tinejdžeri. Život pod jednim krovom izaziva zavisnost, zbog navike, potrebe za popuštanjem, žrtvovanjem interesa, traženjem kompromisa. Ovo je neophodan uslov za suživot, ali sada su ograničenja ukinuta. Ovo nije samoća, već sloboda, prilika da ostvarite svoje snove. Teško je promijeniti uobičajeni način života, ali je moguće i potrebno.

Drugi korak - analizirajte situaciju

Kako preživjeti izdaju voljene osobe? Razlog za bolna iskustva je naivnost, slijepa vjera u partnera. Nije razmatrano slična situacija kao vjerovatno. Postoji ljutnja, osjećaj samosažaljenja, ogorčenost, čak i želja za osvetom ili impotencijom, apatija. Promjena, kao i svi životni događaji, ima razlog. Ako brak traje dugo bez kvalitativne promjene, monotono i dosadno, javlja se nelagoda. Porodicni zivot prolazi kroz određene faze, testove za moć privlačnosti, predanost. Stabilnost nije uvijek dobra.

Svakom čovjeku, poput književnog viteza Don Kihota, potrebna je periodična "borba s vjetrenjačama", prilika da se osjeća kao heroj, spasilac. Slažete se, svakodnevno bacanje smeća, vježbe s usisivačem teško se mogu nazvati podvigom ili zanimljivom razonodom. Žene koje su pale pod teškim pritiskom svakodnevice, manjkom pažnje, divljenja, komplimenata takođe gube uživanje u životu. Svakodnevne rutinske obaveze polako prikrivaju njenu briljantnost prelijepe oči pod umornim, zamišljenim, pomalo tužnim izrazom lica.

Eksplozivno za porodičnim odnosima povezanost - hiperodgovornost jednog i neodgovornost, nezrelost, infantilnost drugog supružnika. Uloga "mame brižne za nerazumno dijete" je nezahvalna. Zapravo, ovo je ohrabrenje partnerove neodgovornosti. Zaboravljamo oštre, ali nepromjenjive vekovima stare zakone života: žrtvujući svoje interese za dobrobit drugog pojedinca, gubimo sebe. Rezultat je tužan: interesovanje za vas nestaje. Osoba postaje sjena ili udoban, pomalo mrzovoljan suživot, dadilja, ali uništava oreol privlačnosti, intimnosti. Dosada zamjenjuje strast, stvarajući povoljne okolnosti za pronalaženje veza sa strane.

Ali kako se nositi s izdajom, kako preživjeti bol i biti sretan? Neophodno je osloboditi se osjećaja krivice, misli o vlastitoj inferiornosti. Ovo su uobičajeni pratioci razbijenih iluzija, ali je opasno dugo ostati u takvom stanju. Oni blokiraju put ka razvoju, ka napredovanju. Donesite informiranu odluku. Neophodno je popraviti odnos, pokušati "popraviti pukotinu porodične zajednice" ili otići ponosnog držanja. Pregledajte odnos, saznajte razloge koji su doveli do kršenja bračnih obećanja.

Nema garancije da u budućnosti neće biti izdaje, ali u svakom slučaju ćete dobiti korisno iskustvo postanite mudriji. Često povoljno tlo za preljubu stvaraju kompleksi, nisko samopouzdanje. Ona se zalaže za pokušaje da dokaže vlastiti značaj, privlačnost, uspjeh na tako bolan način za svog supružnika. Tada biste trebali početi od korijena problema. Ako odlučite da ostanete sa svojim partnerom, morate poraditi na vraćanju narušenog povjerenja.

Nemojte brkati oprost sa pomilovanjem, poniznošću, pomirenjem. Ovo nisu zamenljivi koncepti. Opraštanje pomaže da se oslobodimo ljutnje, ogorčenosti, a poniznost samo skriva negativna osećanja, gura duboko, skriva se iza lijepa slika demonstrativno prihvatanje situacije. Pravo opraštanje zahtijeva unutrašnje emocionalno pražnjenje, obnovu duševnog mira.

Mora biti jasno da se povjerenje može zaslužiti samo lojalnošću, lojalnošću na stalnoj osnovi, zajednički rad zbog porodičnih kriza. Neće biti druge šanse. Ako to ne cijeni, izgubit će vašu ljubav, toplinu, priliku da spasite porodicu.

Ako želite da cvijeće u vrtu cvjeta, a jela svaki put budu ukusnija, na to morate obratiti dužnu pažnju. Takođe u braku. Naši zahtjevi i potrebe se stalno mijenjaju. Prava snažna porodična zajednica zasniva se na naporima oba partnera za dobrobit opšte dobro. -Psiholog Kosenko Angelina. Psihologija odnosa: cijela istina o braku. Razotkrivanje aktuelnih mitova»

Kako preživjeti izdaju i razdvojenost? Ne preuzimajte tuđu odgovornost. Čovjek ode - napravio je izbor, neka bude odgovoran za donesene odluke. Donesite prave zaključke, izvucite korisne lekcije iz iskustva, da ne bi ponovili greške i krenuli dalje, promenite se na bolje.

Treći korak - razvijamo se, samouvjereno počinjemo život s novog lista

Prošlost je napuštena uličica parka, kojom već dugo niko ne šeta. Možda njeni lampioni u sivoj prašini paučine izazivaju nostalgiju, ali stalno se vraćajući, propuštate ono glavno - razvoj, perspektivu, buduću radost, nova zadovoljstva. U parku ima mnogo staza. Odaberite svoje.

Sjetite se senzacionalne priče o seksu u preljubi - simbolu holivudskih blockbustera glumca Arnolda Schwarzeneggera. Nakon brojnih izdaja svoje supruge sa ostarjelom gospođom, vlastitom domaćicom Mildred Baenom, koja je od slavne ličnosti rodila vanbračnog sina, Arnold se pokajao, zakleo se svojoj lijepoj ženi da je ona " idealna zena"," i dalje ga brine. Kasnije, dajući intervju radijskom voditelju Hauardu Sternu, Švarceneger je rekao da se razveo nakon 25 godina srecan brak je njegova glavna greška.

Da li draga Maria Shriver, supruga glumca, treba da krivi sebe za ono što se dogodilo do kraja svojih dana? Pažljivo pohranjujete ljutnju, ogorčenost, ograničavanje vlastitih mogućnosti, trošenje života na „očuvanje traume“? Marija se ponašala mudrije. Postala je slobodna, prestala da bude senka zvezdanog supružnika. Uspela je da promeni tok misli i sopstveni život. Ona je uspješna novinarka, dobitnica nagrada Peabody i Emmy i jednostavno lijepa samodovoljna žena.

Fokusirajući se na ulogu prevarene žrtve, neprestano se žaleći prijateljima, komšijama, rođacima, energiju dobijamo kroz samosažaljenje. Ali ovo je put koji ne obećava. Naprotiv, potrebno je da se fokusirate na svoj omiljeni hobi, koji vas ispunjava radošću, inspiriše, daje vam snagu da živite, stvarate i razvijate se. Postignuća, uspjesi, realizacija zavise od naših napora, težnji.

Legenda kaže da je jabuka pala na glavu Isaka Njutna, što je izazvalo razmišljanja o sili gravitacije. Biografija naučnika tvrdi da je plod iskušenika upravo sletio u blizini. Ali takav običan događaj doveo je do razvoja fizičke misli. Možda će izlazak izvan granica poznatih odnosa postati „magični pendel“, koji psiholozi spominju, za vašu samospoznaju.

Magic pendel - graciozno izvedena teška korisnička podrška. Graciozan motivacioni udarac koji osobu šalje na visok let misli, energične korisne akcije. - Internetski resurs psychologos.ru

I umjesto uobičajene rute "spavaća soba - kuhinja - vrt", ili "ribolov - garaža-TV" napišite zanimljiva knjiga, postanite autor fascinantnih članaka u lokalnim novinama na ekonomske teme, pokrenite Instagram stranicu sa foto izvještajima o ljepoti vašeg grada, otvorite malu radionicu ručne izrade. Počnite praviti smiješne igračke od filca za prodaju i uštedite novac za putovanje koje ste dugo željeli, ali se niste usudili. Pretvorite svoj hobi u uzbudljivu životnu avanturu. Kako kažu, ako postoji cilj, biće i sredstava.

Provedite više vremena za sebe, igranje sa unucima, samoobrazovanje. Zapamtite, život se ne mjeri danima, mjesecima, godinama, već svijetlim nezaboravnim trenucima koji izazivaju osjećaj zadovoljstva, ponosa na sebe, harmoniju sa svijetom.

Okupiraj misli zanimljiv posao koji inspiriše, donosi pozitivne emocije, živopisnih utisaka. Pronađite nove prijatelje koji dijele vaš sistem vrijednosti, proširite svoj društveni krug. Nemojte se bojati potražiti pomoć psihoterapeuta ako je potrebno.

Savjeti psihologa će vas taktično uputiti desnu stranu, pomoći će vam da se nosite s emocijama, prepoznate skrivene želje, postanete sigurniji, vratite povjerenje u svijet oko sebe i u sebe.