Kako odgajati dobru ćerku. Međusobno razumijevanje i povjerenje su ključ da postanete holistička ličnost

© Ilyina N. A.

© OOO Izdavačka kuća Vector, 2006

Riječ čitaocu

Dobar dan, kolega!

Jeste li iznenađeni ovim odgovorom? Ja sam edukator, a vi možete biti inženjer (menadžer, bibliotekar, ljekar), a ipak se svim čitaocima ove knjige obraćam kao kolegama. I zaista smo kolege, jer radimo najteži i najodgovorniji posao vaspitanja naše dece, a svi imamo istu profesiju - roditelje. Pa hajde da pričamo, kolege, o problemima odgajanja naših ćerki. Možda neko samo uči svoju bebu da hoda, a neko sprema poklon za svadbu... Ali njima, našim ćerkama, u bilo kom uzrastu je potrebna naša pomoć i podrška ili samo lepa reč, a mi, nažalost, ne uvijek ih razumijemo i često im ponudimo nešto potpuno drugačije od onoga što očekuju od nas. Nažalost, tajne nevjerovatne profesije - profesije roditelja - ne uče se nigdje: samo iz ruke u ruku, od oca do sina, od majke do kćeri, ili ... iz knjiga. Ako ste uzeli u ruke ovu knjigu, onda ste već razmišljali o tome da je prilikom podizanja kćeri ili sina imperativ uzeti u obzir njihovu prirodnu sudbinu.

Predajem u školi dugi niz godina. Toliko da sam uspio da radim i na matematici, i na filologiji, i na sportske časove, te sa djecom popravnih odjeljenja. U ovom poslu uvijek mi je svojim savjetima pomagao suprug, psiholog praktičar. Posmatrajući rast i razvoj kako vlastite djece tako i školaraca, nismo mogli a da ne obratimo pažnju na činjenicu da se djevojčice i dječaci razlikuju po svom svjetonazoru gotovo od kolijevke. Kada su naši blizanci - ćerka i sin - bili mali, igračke koje je kupio stavljali smo u jednu kutiju. Igrali su se s njima kako su htjeli. Sin, šta god da mu je palo u ruke - lutka, krevetac ili kiper - rastavio ih je na najsitnijih detalja da vidite kako su postavljeni. Ćerka je čak stavila kiper u krevet. Sada to rade i naš unuk i unuka. Očigledno, ovo je neosporan dokaz prirode svojstvene nama - muškoj ili ženskoj. Vrlo često sudimo o postupcima naše djece, a posebno kćeri, fokusirajući se na neke opšte, prosječne pojmove – otuda i naše greške i pogrešne procjene u njihovom odgoju.

Ova knjiga sadrži naša dugoročna zapažanja kako naše djece, tako i školaraca koji su učili sa mnom; analizira najtipičnije primjere ponašanja djevojaka u različiti periodi njihove živote i moguće opcije rješenja za njihove probleme - od kolijevke do izgradnje karijere. Takođe sam smatrao potrebnim da u prvom poglavlju govorim o osnovnim principima odgoja uspješne, samopouzdane djece. Ako danas vaša ćerka ima samo 3 godine, to ne znači da ima problema odrasla ćerka sve dok ne morate da brinete. Dapače, naprotiv: ako roditelji unaprijed uzmu u obzir neizbježnost određenih poteškoća u različitim fazama razvoja i budu u stanju da se za to pripreme, tada će biti mnogo manje problema i u životu bebe i u životu djeteta. odrasla žena.

A mi ćemo započeti naš razgovor razmatranjem svrhe žene i karakteristikama njene psihe.

Poglavlje 1. Osobine ženske psihologije i odgoja djevojčice

Karakteristike ponašanja

Ponašanje devojke, devojke i žene zavisi od uticaja četiri najjača faktora: biološkog, psihološkog, kulturnog i, da tako kažemo, ženskog I. U srcu formiranja i ispoljavanja karakteristične karakteristike pol leže biološke karakteristike, kao što su temperament, tip nervna aktivnost i dr. Kod većine muškaraca preovlađuju osobine koleričkog temperamenta, dok kod žena sangviničke.

Referenca

Vrsta više nervne aktivnosti određena je svojstvima nervnih procesa ekscitacije i inhibicije koje se javljaju u moždanoj kori, njihova snaga, ravnoteža i pokretljivost. IP Pavlov je razlikovao četiri glavna tipa - jedan slab i tri jaka: jak uravnotežen mobilni, jak uravnotežen inertan i jak neuravnotežen mobilni. Ove vrste centralnih nervni sistem generalno odgovaraju tipovima temperamenta koje je opisao Hipokrat: melanholik, sangvinik, flegmatik i kolerik. Radi lakšeg predstavljanja, vrlo se često koristi terminologija koju je predložio Hipokrat. Djeca koleričnog i melanholičnog temperamenta zahtijevaju posebne pažljiv stav, jer su podložniji od drugih nervni slomovi i razvoj neuroloških bolesti. Kolerični ljudi su veoma pokretni, melanholični ljudi su veoma spori, flegmatični ljudi su mirni i uravnoteženi, sangvinici su uravnoteženi i pokretni. IP Pavlov je smatrao sangvinički temperament najsavršenijim. (Obilježja temperamenta ćemo detaljnije razmotriti u 3. poglavlju.)

Vi i ja znamo da je desna hemisfera mozga "specijalizirana" za figurativno-motoričku aktivnost, a lijeva hemisfera za apstraktno razmišljanje. Poznato je da su žene stvorenja desnog mozga. Istraživanje koje su sproveli psiholozi mentalne sposobnosti dječaci i djevojčice su pokazali da su dječaci razvijeniji matematičke sposobnosti, dok djevojčice posjeduju estetske i jezičke sposobnosti. cure pre momaka razlikovati boje i nijanse, čvršće steći praktične vještine i lakše učiti. Dječaci i muškarci brže razvijaju svoje motoričke sposobnosti u jednom području - u snazi ​​i tačnosti akcija; devojke i žene - u suptilnosti i proporcionalnosti pokreta i koordinacije akcija. Za djevojčice su samoprocjene subjektivne, ističu osjećaje, iskustva, snove i sukobe, dok se za dječake samokarakteristike odnose na aktivnosti, stvarni događaji i pojave. Važno je napomenuti da postizanje nezavisnosti nije glavni cilj psihološki razvoj zene. Njena ličnost se formira i svesna sebe u odnosima i vezama, i razvoj je u toku na putu sve veće složenosti odnosa.

Na biološki faktor ne možemo uticati ni na koji način, on se jednostavno mora uzeti u obzir u procesu obrazovanja, dalje zenske sustine- sa poteškoćama. Ali druga dva faktora (kulturološki i psihološki) u velikoj mjeri zavise od stavova i raspoloženja društva u kojem živimo, te od toga koliko oni dominiraju nama, roditeljima. Budućnost naše kćeri zavisi od naše roditeljske kompetencije. Šta mislim pod ovom izjavom? Kako smo u stanju analizirati stanje u društvu i razumjeti (odabrati) vještine koje će nam omogućiti da živimo u ovom društvu i pripremimo našu djecu za život u njemu. Ako naše kćerke naučimo ovim vještinama, pustimo ih da razvijaju svoje kompetencije, onda će moći ne samo da opstanu u ovom društvu, već i da procvjetaju. U rukama roditelja imaju priliku da utiču na razvoj svojih ćerki, suprotno društvenim stereotipima. Pokušat ću to objasniti primjerima („analiza stanja u društvu“ vjerovatno uključuje ne samo „razumijevanje i odabir“ „potrebnih vještina i sposobnosti“, već i formiranje pogleda na svijet, izbor životne pozicije, itd.).

Psihologija ženskog ja

Mozak žene je „uređen“ tako da prati ne objekte i rješavanje bilo kakvih zadataka (kao što to čine muškarci), već dobrobit ljudi koji čine njen društveni krug (to su porodica, prijatelji , zaposleni). Na primjer, obratite pažnju na to kako dobra domaćica ili domaćica kompanije: prva se trudi da kupi kvalitetne proizvode i brine se da potrebe svakog člana porodice budu u potpunosti zadovoljene, u zavisnosti od njegovog zdravstvenog stanja, godina, intenziteta stresa itd.; drugi nastoji da svojim zaposlenima pruži povjerenje sutra: da razmišljaju o školama za svoju djecu, o kupovini stana, o liječenju roditelja i o vlastitom odmoru. Oni čuvaj se o onima oko njih.

Djevojčice pamte ne samo imena svojih prijatelja, već, ako je već adolescencija, i rođendane. Uglavnom igraju igre u kojima praktično nema konkurencije: poskoci, konopac itd. Ako se počnu svađati, onda igra prestaje, a često je mijenjaju u neku drugu kako bi izbjegli sukobe. Za dječake, spor je jedna od komponenti procesa igre. Djevojčice su manje sklone otvorenoj konfrontaciji od dječaka: trude se da svi budu zadovoljni pravilima igre. To je ženama dato po prirodi – da teže očuvanju integriteta grupe, kao i da prate njenu dinamiku i interakciju u njoj i oko nje. Neke majke, na primjer, uvijek znaju gdje su im djeca, kao da imaju nekakav biološki radar. Ovo je urođena sposobnost relativnog razmišljanja – sposobnost da se vidi cjelina, radeći mnoge stvari u isto vrijeme. Ali muškarci su prirodno predisponirani da svoju pažnju usmjere na bilo koji zadatak.

Dečaci uvek žele da znaju ko je glavni, koja su pravila i da li će ta pravila funkcionisati. Kada se odgovori na ova pitanja, oni djeluju. Devojkama je takođe važno da znaju koja su pravila, ali ih više zanima sistem odnosa: da li su uključene u ovaj sistem, koje mesto u njemu zauzimaju, kakva je priroda tih odnosa i šta je potrebno da ih podrži. Naša kćerkica je pokazala svoju prirodnu sposobnost da se „integriše“ u sistem odnosa i shvati ko je za šta sposoban, naučivši da čita sama.

Trudili smo se da ga ne opterećujemo preko njenih godina i nismo je želeli da navikavamo da čita unapred. Ali ljudi u kući su čitali - osim nas, u stanu su živjeli i stariji brat i baka. I sad će doći do jednog, pitati, "kakvo je ovo pismo", do drugog, a onda je pročitala jednu riječ, drugu - i naučila čitati.

Ako se djelovanje kćerke, bez obzira na godine, posmatra sa stanovišta njene potrebe za uspostavljanjem odnosa, onda je moguće odrediti granice dozvoljenog u njenom sistemu i odrediti posljedice razvoja njenih odnosa. Tada će se vaša djevojka razvijati i osjećati se ugodno. Formiranje odnosa koji bi koristili i samoj djevojci i onima oko nje zahtijeva jasnoću u postavljanju ličnih granica – gdje Ja počinje, a gdje se završava.

Nažalost, žene su, prema psiholozima, sklonije međuzavisnom ponašanju od muškaraca. Moguće je da je čak i njihova fiziologija predisponirana slično ponašanje– previše sudjelovati u životima drugih ljudi. Ako je djevojka iznutra svjesna gdje počinje i prestaje njena odgovornost za sebe i druge, to će joj dati snagu da ostane pri sebi, vjeruje u svoje sposobnosti i mogućnosti i ne osjeća se krivom ako mora reći „ne“. Devojka koja jasno zna šta voli, a šta ne, šta želi i kako da to postigne, u stanju je da ignoriše stereotipe o polnim ulogama koje joj nameće društvo ili okolina.

Proučavao sam devojku koja je posle prelazni period zadržala svoju dječačku figuru: vitka, visoka, uskih bokova i široka ramena. Činilo se da njena majka pati od ovoga više nego ona sama. Iz nekog razloga, uvijek je pisala u esejima da želi postati padobranac, iako se u životu ponašala vrlo stidljivo. Na nju su, po svoj prilici, uticala iskustva roditelja zbog svoje "nestandardnosti". Razgovarao sam sa njenom majkom, ona ju je odvela u atletski odjel, a malo kasnije i sama djevojčica je prešla na klizanje. Od tada je prošlo mnogo godina. Udala se, ima ćerku i predaje u sportskoj školi.

Ako se djevojci pomogne da spozna svoju individualnost i ne podlegne pritisku uobičajenih stereotipa o njenoj figuri, odjeći, ponašanju, onda neće dozvoliti da njome manipuliraju ni ovi stavovi ni ljudi koji ih proklamiraju.

Stereotipi društva

Mit o tijelu

Čim naše dijete dođe do TV-a (a to se dešava, nažalost, prilično rano), na njega pada brdo informacija o tome kakva bi "prava" žena trebala biti, kako koristiti šampon, dezodorans, šta obući i šta su jedinstveni standardi žensko tijelo. U tom pogledu društvo nameće određeni stereotip. Ne možete svoju kćer staviti pod zvučno izolovanu kapu - ona će se ionako suočiti s tim prije ili kasnije. Ako roditelji nisu uzeli u obzir uticaj reklama i drugih medijskih uticaja, devojčica sa figurom koja ne zadovoljava propovedani standard počinje da doživljava kompleks inferiornosti, izmišlja neku vrstu dijete za sebe i ograničava se u komunikaciji sa njenih vršnjaka. Stoga je naš zadatak naučiti je da samostalno pristupa pitanjima zdrave težine, prelepe forme tijelo i pravilnu ishranu. Možemo je naterati na posao fizičko vaspitanje to bi joj donelo zadovoljstvo. Naravno, to je lakše učiniti ako vi sami ili neko od vaših bliskih prijatelja i rođaka održavate kondiciju.

Nasilje

Vi i ja također znamo da svijet nije siguran, slučajevi fizičko nasilje u odnosu na devojke i žene su, moglo bi se reći, obične. Kako da zaštitim svoju kćer od ovoga? Psiholozi odavno znaju da ljudi mogu privući ili odbiti nasilnika samo svojim uličnim manirima. Ako se u vašem hodu očitava stidljivost, krećete se postrance, hodate kao da se izvinjavate što ste krenuli putem, onda jednostavno pozivate na napad na sebe. Ako idete pravo, pokazujući neosvojivost i samopouzdanje, ovaj način plaši potencijalne napadače. Šta sprječava razvoj takvog osjećaja kod djevojčica? Stereotipi društva: djevojčice su bespomoćne i potrebna im je zaštita. Ako ih u to uvjerimo, nikada ih nećemo naučiti da se oslone na svoje sopstvenim snagama i oslanjaju se na svoje interne resurse. Već smo govorili o zdravstvenim prednostima vježbanja. Postoji još jedan važan argument u njihovu korist: budući da je fizički obučena, djevojka može odoljeti nasilnicima ili barem pobjeći. Djevojčice treba da razviju fizičku izdržljivost, a iskustvo u sportu - pojedinačno ili timsko - jednako im je potrebno kao i dječacima. Fizička snaga i izdržljivost daju djevojčicama samopouzdanje, povećavaju samopoštovanje, razvijaju sposobnost da postignu svoje ciljeve. Djevojke su različite: jednu nemojte hraniti kruhom - neka igra košarku, odbojku, pa čak i fudbal, jer uživa u timskim takmičenjima, a drugoj je samo muka od same pomisli da će se morati boriti za loptu. Pogledajte pažljivije svoju ćerku: možda će je više zanimati plivanje, gimnastika, tenis... Nije važno koji će joj sport doneti dobar fizički trening i samopouzdanje. Glavna stvar je da će joj ove kvalitete pomoći da izbjegne bilo kakvo zadiranje. U juniorima adolescencija pokušajte joj dati osnove samoodbrane, jer svaki odlučan napor da odbije počinitelja - vrištanje, guranje, šutiranje, ujedanje - može odvratiti napad, ako ne i odvesti napadača u bijeg.

potisnute emocije

Stereotipi društvene percepcije žene u bijesu kao furija, rovokopaca, grima su otišli toliko daleko da su potpuno potisnuli manifestaciju ženskog bijesa. Ali ova osećanja postoje, niko nije imun od njih. Psiholozi kažu da otpuštanje dubokih emocija dovodi na scenu druga osjećanja i postupke. I onda umjesto da vrištimo, počinjemo jesti; umjesto da plačemo, pijemo alkohol; umjesto da dozvolimo sebi da iskusimo anksioznost, počinjemo nepromišljeno rasipati novac; umjesto da priznate svoju usamljenost kao stvarnu postojeća činjenica, ulazimo u nepotrebne i ne radosne seksualne odnose.

Omogućavanje našim kćerkama da iskuse i izraze ljutnju omogućit će im da žive ispunjenije živote. bogat život. Manifestacija ljutnje pomaže djevojci da shvati šta se dešava, izrazi svoja osjećanja, zatraži pomoć ili, sabravši svu svoju volju, promijeni situaciju.

Pravo na mišljenje

“Ali te ne pitaju”, “Tvoje mišljenje nikoga ne zanima, još je malo” - to su, opet, opcije za stereotipnu percepciju žene/djevojke koja ipak želi i može izraziti svoje mišljenje. Dozvolite svojim ćerkama da pričaju o tome šta osećaju, doživljavaju, šta smatraju važnim u svom životu. Već smo saznali da su međuljudski odnosi glavni izvor samopoštovanja za djevojke i žene. Stoga naše kćeri moraju biti sigurne u našu ljubav, čak i kada nam govore šta žele ili šta doživljavaju u ovoj ili onoj situaciji. Ovu vjeru u nas, povjerenje u sebe, moramo gajiti u njima od rođenja. Ako ih naučimo da formuliraju svoje želje i zahtjeve, da iskreno izraze svoja osjećanja, ne prikrivajući ih i ne skrivajući se iza maske vanjskog mira i blagostanja, djevojka neće morati lagati, licemjeriti i prilagođavati se, ne nadajući se razumijevanju . Umjesto da budu spolja ravnodušni i predusretljivi, neće se morati prilagođavati i osjećati ogorčenost ako ih ne razumiju.

Porodične tradicije i stavovi

Tvoj život. Prije nego što smislite plan za podizanje kćeri, razgovarajte o općim crtama života vaše porodice. Kako ćete spojiti svoju želju za karijerom sa željom da budete dobri roditelji? Ko će obezbediti porodicu, ko će održavati stan čistim i odjeća za bebe ko će kuvati hranu? Hoćete li i kada poslati dijete u vrtić? Ko će ga uzeti i pokupiti? Hoćete li u rješavanje ovih problema uključiti rodbinu?

Prioriteti. Gledate li na metode odgoja svoje kćeri na isti način i kako ćete rješavati međusobne sukobe?

Igračke. Koje igračke trebaju kćeri? Kada ćete ih kupiti? Šta je oni mogu naučiti, po vašem mišljenju? Kada su vam potrebne knjige i koje vrste? Ko će joj ih pročitati?

TV.Šta to znači za vašu porodicu? Da li je moguće odbiti? Šta više volite da gledate sami i da li ćete gledati dečije emisije pre nego što dozvolite svojoj ćerki da ih gleda?

Obrazovanje. IN u koju školu će ići vaša ćerka - prema mestu stanovanja ili ćete tražiti nešto drugo? Sta tacno? Privatno ili javno? Šta želite da vaša ćerka studira pored glavnog programa: strani jezik, muziku, ples ili bavljenje sportom?

Medicinska služba. Da li ste zadovoljni domaćim porodičnim doktorom (pedijatrom)? Hoćete li se dodatno konsultovati sa specijalistima za djecu? Šta mislite o vakcinaciji?

odnos prema religiji. Koji su vam religijski stavovi bliži? Šta ćete prenijeti svojoj kćeri? Kako ćete odgovoriti na pitanja o Bogu? Da li ćete se pridržavati vjerskih obreda?

Porodični odmor. Koji praznici ( Nova godina, Božić, Dan pobjede, 8. mart, Dan branioca otadžbine) hoćete li proslaviti sa svojom porodicom i kako? O kojim službama za otadžbinu svoje porodice ćete pričati svojoj kćeri? Sa kojim rođacima želite da održite tople odnose?

Vaš porodični stil života. Koji ritual ćete pratiti kada idete u krevet: razgovor o proteklom danu, planovima za sutra, priča za laku noć, molitva, čitanje knjige? Kako će početi jutro u vašoj porodici radnim danima i vikendom: vježbe, trčanje, hladni tuševi, molitva, lijep doručak? Kako ćete se obući kod kuće: trenerke ili poseban elegantne kostime za kucu? Koliko često ćete posjetiti i pozvati prijatelje kod sebe? Hoćete li smisliti praznični scenario ili će vam odgovarati kao pozadina ( muzička pratnja) ispravan TV (kasetofon)?

Porodična prehrana. Koje proizvode preferirate? Kada ideš u kupovinu? Kako biste se osjećali prema slatkišima? Pivo? Kako ćete naučiti svoju kćer da prati figuru i poštuje svoje tijelo?

Raspodjela dužnosti. Ko nosi kantu? Ko pere sudove? Peglanje odeće? Da li čisti? Da li unajmljujete kućnu pomoćnicu? Koje su obaveze ćerke?

Osnovni principi obrazovanje

Starateljstvo i pretjerana zaštita. Sva djeca trebaju roditelje da ih zaštite i pomognu im da se nose s opasnim situacijama s kojima se suočavaju dok se razvijaju: učimo djecu šta ne smiju stavljati u usta male stvari, stavite prste u utičnicu ili se igrajte šibicama. Kada odrastu i postanu samostalniji, učimo ih kako pravilno preći cestu, objašnjavamo da ne možete ući u auto stranci. Upozoravamo tinejdžere na upotrebu alkohola, droga i promiskuiteta. Razumno ograničavanje "dječje aktivnosti" u situacijama koje bi mogle biti opasne, a istovremeno im davati slobodu da sami rješavaju probleme s kojima se lako mogu nositi, omogućava djeci da rastu i razvijaju se u relativnoj sigurnosti i bez ikakvih psihičkih komplikacija.

Ali postoji još jedan način zaštite - pretjerana zaštita, koja sprječava formiranje samopouzdanja. Devojke stiču takvo samopouzdanje samo kada im se pruži prilika da samostalno razmišljaju, planiraju i deluju. Nemojte žuriti sa davanjem savjeta svojoj kćeri dok ona ne pokuša nešto učiniti sama - ako požurite, djevojka možda nikada neće saznati za svoje sposobnosti, za šta je sposobna, i, što je još gore, naviknuti se oslanjati se na tuđe mišljenje preuzimanje pune odgovornosti za svoje postupke i svoj život.

Jednom je moj muž šetao sa našom ćerkom i nije imao vremena da je pokupi dok je bila na tricikl odvezao se u živicu. Točak se zaglavio, a bicikl je pao na bok. Djevojčica je ustala sa zemlje i počela da trese bicikl kako bi oslobodila zaglavljeni točak. Kada je tata dotrčao, bicikl je već bio na stazi, a djevojčica je bila preplavljena radošću pobjede.

Na to mislim kada pišem da djevojčici treba dati priliku da sama donosi odluke i provodi ih – od ranog djetinjstva.

Kažu ljudi: „Ako su sve cure dobre, odakle dolaze zle zene? Zaista, odakle dolaze? Hajde da pokušamo da saznamo.

Djevojke su u svakom trenutku bile orijentirane na budući porodični život i smišljeno u njima odgajale osobine neophodne svakoj ženi i majci. I premda su se ideje o ovim osobinama razlikovale u zavisnosti od epohe i pripadnosti djevojčice određenoj klasi, roditelji su se držali otprilike istog smjera - da odgajaju kompetentne domaćice, vjerne pomagače muževima i majkama koje su u stanju prenijeti vlastito znanje. i vještine djeci.

Čuvar ognjišta - to je nemodno

Danas se mnogo toga promijenilo: žena se može održati bez braka, a on sam, prema rezultatima statističkih studija, postaje zastario. To je teorija, ali praksa to pokazuje velika količina mlade žene sanjaju o tišini porodična sreća ali ne zna kako da ga izgradi. Mnogi od njih optužuju muškarce za infantilnost i sebičnost, ali ne primjećuju koliko su sami daleko od ideala. Ne primjećuju, po svoj prilici, jer ne teže ovom idealu. I ne teže, jer su tako vaspitani.

Predstavnici sadašnje generacije nesavršenih (nazovimo ih tako) supruga zapanjujuće su slične jedna drugoj. Kako je to postalo moguće? Koliko različite porodice podignut nije spreman za porodicni zivot djevojke, pa čak i sa zajedničkim osobinama? Nema tu nikakve tajne. Ovaj pristup obrazovanju leži na površini i može ga svi usvojiti.

Ako želite da zagorčate život svojoj kćeri tako što ćete njen budući brak učiniti rizičnom aferom, slijedite savjete u nastavku. Sigurno ćete uspjeti!

1. Recite svojoj kćeri da je princeza

Postavite je na tron ​​svog divljenja i divljenja njenim talentima. Hvalite je ne za konkretne postupke, već samo tako - za prirodne kvalitete, na primjer, i činite to što je češće moguće. Stalno upoređujte svoju ćerku sa drugom decom i uvek - ne u njihovu korist, tako ćete ojačati njenu veru u sebe. Naučite svoju princezu da gleda sa visine na one koji ne dijele vaš entuzijazam.

2. Okružite svoju kćer maksimalnom udobnošću.

Neka vašoj devojci nikad ništa ne treba, neka ima sve najbolje. Čak i ako vaša porodica ima ekonomskih poteškoća, to ni na koji način ne bi trebalo da utiče na dete. Pokušajte što manje odbiti svojoj kćeri njene zahtjeve i zahtjeve, kako ne bi slučajno izazvali osjećaj inferiornosti.

3. Zaštitite djevojku od nepotrebnih briga

Ne pričajte joj o svojim problemima, o svom blagostanju, ne žalite se na umor, ne tražite od nje saosjećanje i razumijevanje. Ne pričaj s njom o tome negativni aspektiživot, ne čitajte tužne knjige i ne gledajte filmove sa tužnim krajem. Djetinjstvo je tako prolazno, neka ga vaša princeza ima u duginim bojama.

4. Naučite s njom jednu veoma mudru frazu: "Niko nikome ništa ne duguje"

Ovaj princip će uvelike pomoći vašoj kćeri u budućnosti, bit će ključ za rješavanje većine problema s kojima će se na ovaj ili onaj način susresti. Zapamtite da vas osjećaj dužnosti sprječava da kroz život idete uzdignute glave i pokušajte to prenijeti svojoj kćeri što je prije moguće.

5. Zaštitite svoju kćer od kućnih poslova

Djeca su sada toliko zauzeta svojim učenjem da apsolutno nemaju vremena za dječju zabavu poput igranja igrica na tabletu ili ćaskanja na društvenim mrežama. Ali u njihovim godinama to je neophodno za razvoj! Ne oduzimajte kćeri posljednje mrvice slobodnog vremena, nemojte je prisiljavati da obavlja dosadne, rutinske poslove. zadaća. Neka vaša djevojka uživa u životu i zna da ima majku koja nosi sve teškoće domaćinstvo preuzet će sa radošću, samo iz ljubavi.

6. Dajte povećana pažnja njen izgled

WITH ranim godinama inspirišite svoju ćerku da joj izgled uvek bude prioritet. Kupi je sjajni časopisi, neka nauči od zvezda sposobnosti da izgleda dobro, pozira za fotografiju, kombinuje odevne kombinacije. Neka izgleda kao mala zvijezda u svakoj situaciji, i tada će definitivno postati spektakularna, atraktivna devojka, ne neki sivi miš. Čak i ako izgled vaše djevojke nije savršen, inspirirajte je da je najljepša. Na kraju krajeva, mi smo ono što osećamo!

7. Objasnite joj da muškarci nisu savršeni.

Doći će vrijeme kada ćete morati svojoj kćeri pričati o odnosima s muškarcima. Moraćete da ga skinete roze naočare i objasni da su većina momaka oko nje budući gubitnici. Neka bude sigurna da su je samo najvredniji kum- onaj koji će je voleti kao mama i tata. To znači da će svojom ljubavlju prikriti manje nedostatke njenog karaktera, nježno će uočavati hirove i neće joj ništa odbiti. Naravno, to bi trebalo biti dovoljno. bogat čovjek, stoji čvrsto na nogama, jer princeza treba da postane kraljica.

Ako vaša ćerka ne upozna zaista dostojnu osobu, to takođe nije problem - ona će biti iza vas, kao iza kamenog zida.

Kraljevina Škotska je nezavisna država sjeverne Evrope koja je postojala od 854. do 1707. godine. Njegove granice su se menjale kroz istoriju, ali je na kraju zauzela severni deo ostrva Velike Britanije i delila zajedničku granicu sa Kraljevinom Engleskom.

Napraviću odvojene teme o Mary Stuart i Braveheart.

441

Kuznetsova Maria

Dobar dan za sve zainteresovane za naš konkurs za kratku priču. Ponedjeljak je, vrijeme je za početak novi zivot, ali prvo ćemo saznati rezultate takmičenja koje je održano prošle sedmice.
Od 15 takmičarskih priča izabrali ste najbolje i evo ih, pobjednici. Danas ih ima mnogo.
Bronza ide na priču "Ljudi ne mogu uvijek biti u blizini...", napisali su je Neki ljudi su takve budale, a za nju je glasalo 32 osobe
Na drugom mjestu sa rezultatom od 38 glasova danas je Yuka i njena priča "Za one koji pamte". Takođe 38 glasova osvojila je Gušterica, njena priča "Skoro Robinzon", a takođe je na drugom mestu.
I Arsalana je danas pobijedila. 56 glasova datih za njenu kratku priču "Jedan dan u životu Marsa" govore sami za sebe.
Ura za Arsalanu, nazdravlje za sve pobjednike, pisce i čitaoce.
Sada ću sve to izložiti i deklasificirati.

440

Tatyana Timofeeva

Danas sam dobio primjedbu od bliskog, kako sam prije mislio, prijatelja. Za uredno ušivene termo zakrpe na kolenima kombinezona. U obliku figura životinja iz crtanih filmova (namjerno ga kupujem, jer mi se stalno trljaju rupe na koljenima, čak i na Reimu).
I ispostavilo se da su takve zakrpe fuuuu. I morate odmah otići i kupiti novi kombinezon. Rekao sam da jesam kućna odeća kod djece je i zašivena, dešava se da sa sitnim flekama koje se slabo peru, uglavnom od svih vrsta sokova tamne boje. Ovo je takođe fuuuu! Djecu, kako reče prijatelj, od malena treba učiti da budu uredna i da odjeća uvijek bude netaknuta! Nije ušiveno i nije zakrpano! To formira svjetonazor bogate osobe, a zakrpe i šavovi - svijest lopova u djetetu raste od djetinjstva.
Pitala je i ovo: valjda i ti šivaš hulahopke na štikle? Zbunila sam se i odgovorila da da, šijem i štikle i čarape. Prijatelj reče tužno: vidiš. Ne dozvolite da se vaša djeca obogate. Od djetinjstva ih pripremate na to da će cijeli život hodati u krpama.
I stvarno šijem hulahopke i čarape! Istini za volju, ne mogu da zeznem.
Šivate li odjeću za bebe ili je odmah bacate? Da li pokušavate da operete mrlje, izbijelite ili uradite nešto drugo sa njima, ili se i to odmah baci?
Nešto u vezi ovog unosa odozgo me je direktno uznemirilo. Nikad nisam mislio da odgajam lopove. Zaista ne želim da pričam sa svojom devojkom posle ovoga.

292

Sofiko Sofiko

Dobar dan svima!

Odlučio sam ponovo napraviti temu za fotografije, nadam se da će ispasti s ilustracijama i informativnim

Krajem oktobra - početkom novembra moj muž i dete su preuzeli rizik da ostvare moj stari san: da odem u Murmansk i uhvatim deo okoline. Bilo je vrlo ograničeno vrijeme, ali je putovanje ostavilo vrlo živopisnih utisaka i emocije.

pa počinjem...

Prethodne fotografije i informativne teme:

Bjelorusija, igra pogađanja fotografija

Cherepovets

Igra pogađanja fotografija grada

Murom

svadbeni buketi

Pokrovski kapija

Town

Bella Akhmadulina

236

Maria Sukhova

Dobar dan! Trebam savjet. Sada porodica (majka sa djetetom i baka) živi u trosobnom stanu od 65 m2, od čega ima 9 kuhinja i 3 sobe (10, 12 i 21 m2). Istovremeno, nema normalnih zidova za postavljanje ormara i nema tamnih. Sa zasebnim kupatilom, veš mašina nije stala tamo (morala je da se ugradi i u kuhinju)! Ukratko, sve je veoma nezgodno za život. U kuhinji svi lupaju po guzici, pristup frižideru je nezgodan, kuhinja ima oblik šesterokuta i nije bilo moguće drugačije organizovati prostor. A ako dođe 1-2 osobe u posjetu, onda je u kuhinji stražar. Istovremeno, u dnevnom boravku (daleko je od kuhinje) ima dosta prostora koji se uopšte ne koristi. Pa ipak, baka živi kod kuće samo šest mjeseci (ostalo - na selu). Sviđa mi se kraj, nema putnih trešaka, odnosno nema dovoljno novca. Sada baka živi u sobi od 10 m2, majka sa bebom u 13 m2. Dijete će odrasti i postati će mu jako neugodno...
Postoji alternativa - eurotreshka. Kuhinja-dnevni boravak 17 m2, 2 spavaće sobe (10 i 12 m2), dobar hodnik (možete postaviti ogroman ormar u cijeli zid). Pa, adekvatnije je zasebno kupatilo (mašina za veš svakako se može postaviti i dodatni ormar u celom zidu iza toaleta). Ukupna površina će biti 55 m2. Manje je 10 m2, ali eurotrojka je nekako racionalnija za život. Baku smjestite u spavaću sobu od 10 m2, majku sa jednogodišnjakom u 12 m2 (postoji i lođa od 3,5 m2, sva u staklu). Pa, mjesto okupljanja svih je velika kuhinja.
Prvo pitanje je, koji su nedostaci, po vašem mišljenju, takve novčanice od tri rublje? To je za ovu porodicu.
I drugo pitanje, da li je isplativo plaćati toplomjere? U Eurotreshki postoji mjerač toplote, ali je istekao period kalibracije. Vrijedi li izvršiti verifikaciju (6 hiljada rubalja) ili je isplativije platiti prema prosječnom standardu? Kakvi su vam mjerači toplote?

166

Ne ... kakva feijoa ...

Dobar dan. Nude mi posao ovdje. Da sjedi sa djetetom djevojke s kojom je poznata sa šeširom. Dječak ima 2,5 godine. Nećete morati da sedite svaki dan, već samo nekoliko sati tokom bolesti, sve dok baka ili majka bebe ne dođu sa posla. U principu, stvar je jednostavna, ja volim djecu. Ali. Zbunjuju me dvije stvari. Raspored je nejasan, odnosno može ispasti da planiram nešto za sutra, a uveče me zovu i kažu da treba da sednem. Pa, plaćanje. 100 rubalja po satu. Nismo daleko od Moskve, ali po mom mišljenju ni nama to nije dovoljno. Najvjerovatnije ćete morati sjediti na njihovoj teritoriji. Da li biste pristali na takav "posao"?

157

Ruth Bader Ginsburg je 83-godišnja sutkinja Vrhovnog suda SAD-a koju kolege opisuju kao tihu, rezervisanu, pa čak i mrzovoljna. U međuvremenu, uspjela je postati druga žena u američkoj povijesti na takvom položaju (i prva Jevrejka), uprkos brojnim preprekama od strane društva.

Ako želite da vaša kćerka odrasta uspješna i samouvjerena, ova dama će vam biti dostojan uzor. U članku na Inc.com objavljen je izbor savjeta Ruth Ginsburg roditeljima djevojčica. dakle, šta treba da naučite svoju ćerku pre nego što ode u punoletstvo:

1. Čitajte puno.

Ovo je odličan doprinos budućnosti djeteta bilo kojeg spola, koji će mu omogućiti da se razvija i istražuje svijet, trenira svoj mozak i bude zanimljiv sagovornik. Ruth se sa zahvalnošću prisjeća svoje majke, koja je rano umrla, ali je svojim primjerom uspjela u njoj usaditi ljubav prema knjigama.

2. Budite nezavisni.

Pobrinite se da vaša kćerka zna ko je ona zapravo i da ostane vjerna svojim principima u svim okolnostima. Društvo će joj više puta pokušati nametnuti ovu ili onu ulogu - morate biti spremni da uzvratite.

3. Učite od najboljih.

Svako može navesti jednog ili dva mentora koji su značajno uticali na njegovu sudbinu ili karijeru. Ginsburg se, na primjer, rado sjeća profesora Geralda Gunthera sa Pravnog fakulteta Kolumbije, koji je inspirisao njeno prvo postignuće, posao službenika u kancelariji federalnog sudije.

Zanimljiva činjenica - Rut je bila jedna od najboljih učenica u razredu, ali nije mogla zauzeti dostojniju poziciju, zbog svog pola i prisustva djeteta. Međutim, kasnije je savladala ovu prepreku.

4. Neka vam nešto prođe pored ušiju.

Ginzburg vjeruje najbolji savjet u svom životu onaj koji je na dan vjenčanja dobila od svekrve: "Ponekad se vrijedi pretvarati da je gluva - to doprinosi uspješnom braku." Poštivanje ovog pravila pomoglo je Ruth ne samo u porodičnom životu, već i na poslu. Sigurna je da “reagujući na nešto u žaru trenutka i ljutnje, gubimo sposobnost da se ponašamo adekvatno, pa se ponekad vrijedi pretvarati da nešto niste čuli”.

5. Manje brinite, a više se ponašajte.

U retrospektivi, mnoge događaje uzimamo zdravo za gotovo, ali Ginzburg možda nije uspio i izgradio briljantna karijera. Rođena je u obicna porodica skromnih sredstava i dva puta izgubljene voljene osobe (majka i šestogodišnja sestra) prije punoljetstva.

Kada je Ruth odlučila da ide na pravni fakultet, među američkim advokatima bilo je 3% žena, a još manje među apelacionim sudijama - samo jedna. Štaviše, nije bilo zakona koji zabranjuju poslodavcima da otpuštaju trudnice. Zašto, sve do trenutka kada su žene konačno dobile pravo da izdaju na svoje ime kreditne kartice, ostalo je još 20 godina!

Rut se sjeća kako joj je svekar rekao: „Prestani da brineš! Samo pronađite način da dobijete ono što želite."

6. Nikad ne odustaj.

Ginzburg sebe naziva srećnicom, jer je uspela da prebrodi sve nepovoljne okolnosti. A bilo ih je mnogo:

• zatrudnjela je degradirana;
• seksizam je procvjetao u Sjedinjenim Državama, protiv kojeg se vlada nije pokušala boriti. Dobivši poziciju advokata u vrhovni sud, Ruth je prvo osporila zakon kojim se uspostavljaju različiti minimalna starost legalna konzumacija alkohola za muškarce i žene;
• kada je dobila posao na Univerzitetu Rutgers, u početku je zarađivala manje od svojih muških kolega. Vjerovalo se da žena uvijek može računati na novac svog muža, tako da može smanjiti stopu.

Sve to nije spriječilo Ruth Ginsburg da postigne visok položaj u društvu i napravi karijeru. Zaključak - uspjeh ne zavisi od vanjskih okolnosti, već od vašeg odgovora na njih.

7. Nemojte se udavati za slučajnog muškarca.

Važno je povezati sudbinu sa prava osoba. Ruth je upoznala svog supruga Martina Ginsburga dok su oboje bili studenti na Univerzitetu Cornell. Postao je i advokat, a kasnije, kada je njegova supruga dobila posao iz snova, preselio se s njom iz New Yorka u Washington i riješio se potencijalno unosne investicije koja bi mogla naštetiti njenoj karijeri. Preuzeo je i kuvanje za cijelu porodicu.

Martin Ginzburg je umro 2010. Ruth kaže: „Jedan od najvećih uspjeha u mom životu je brak s Martinom. On me je inspirisao, bio prvi čitalac i kritičar članaka i govora, uvek je ostao uz mene. Neću kriti – bez njega ne bih dobio mjesto u Vrhovnom sudu.

Svi žele da im deca budu srećna, voljena i uspešna. Proces odgajanja djece je veoma teško pitanje.

Kako obrazovati devojke?

I srećan čovek. imam dobra porodica voljenog sina i muža. Posao u kojem sam se usavršavao i postigao određeni uspjeh - postao sam šef filijale. Nemam skoro nikakvih problema u komunikaciji sa ljudima. Živim i uživam u životu. Volim postavljati ciljeve i ostvarivati ​​ih.

Svaka osoba ima svoj put do sreće. Zahvalna sam svojoj majci što mi je do sada pomogla i pomogla da pronađem ovaj put.

Ne može se reći da je moja majka koristila neke posebne metode u svom odgoju. Ali postoji nekoliko tačaka o kojima ću govoriti, a možda opšti principi spojite se u jednu sliku.

Sva djeca se svađaju sa odraslima, to je normalno. Kada sam pokušao da odbranim svoje gledište, a moja majka se nije složila sa njom, nije mi diktirala šta da radim, već je pokušala da objasni zašto je u ovoj situaciji to bilo potrebno.

Rijetko dobijem zabranu. Ali to ne znači da sam radio šta god hoću. Samo su mi objasnili šta da radim je neprihvatljivo i zašto je to neprihvatljivo.

Imajte svoje mišljenje

U srednjoj školi, mnoge moje devojke su počele da puše, bilo je to moderno - znak zrelosti. Nisam bila dobra djevojka, išla sam u diskoteke i razgovarala sa okretnim, pokušavajući rano odrasti, tinejdžerima. Ali nisam počeo da pušim zbog mame. Nije zabranila, taman kada je došao trenutak, pričala je sa mnom na ovu temu.

Mama mi je objasnila da biti punoljetan ne znači POKAZATI svoju punoljetnost, već znači MOĆI ODLUČIVATI I ODGOVORAN ZA SVOJE DJELOVANJE.
„Sada sve tvoje devojke puše“, rekla je moja majka. Ali biti "kul" znači imati svoje mišljenje! “Bićeš zaista zrela ako te poštuju ne zbog onoga što pušiš, već zbog svog karaktera, svojih postupaka.” A ja sam bila jedina djevojka u našem društvu koja nije pušila. Bila sam poštovana.

Usadite ukus za prave vrednosti

IN srednja škola Među djevojkama je bilo moderno pisati dnevnike. Prepiši u njih primitivno ljubavne priče napisao niko ne zna. Počela sam i oponašati ovaj modni trend. Moja majka me je jednom vidjela kako ovo radim.

Zatim je pokazala razliku između stvarnih djela i primitivnih spisa. Ponudila je da čita O. Henrija, Emila Zolu, Teodora Drajzera, itd. autori. Vidio sam razliku i shvatio da ne želim gubiti vrijeme na neke gluposti. Čitao sam, vjerovatno, više od bilo koga u razredu, iako nisam bio „štreber“. Moja devojka, strastvena trogodišnjakinja, zahvaljujući mojoj majci, takođe se "navukla na književnost".

Kada čovjek puno čita i čita prava djela, bez obzira na žanr, on uči da gleda na svijet šire. Budite sposobni da artikulišete svoje misli.

Imajte samopoštovanje

Mama je uvijek isticala potrebu za samopoštovanjem, bez obzira na situaciju. „Ako poštujete sebe, i drugi će vas poštovati“, rekla je.

U desetom razredu desio se jedan neugodan incident sa jednim od momaka koji je bio 3 godine stariji od mene. Prije ovog događaja, "N" i ja smo bili unutra prijateljskim odnosima. Važio je za autoritativnog tipa, ali eksplozivnog karaktera. Uprkos tome što je bio ženskaroš, u duši očigledno nije mnogo poštovao devojke i često je dolazio u sukob sa njima, a ponekad ih i vređao.

N nije smatrao potrebnim da se izvini. Za što? - i tako mu je sve oprošteno. Nekako sam se bezuspješno našalio na račun N. Ne samo da je tip povisio ton na mene, već je dozvolio i da mi skine pokrivač za glavu. U tom trenutku nisam ni imao šta da kažem, samo sam ustao i otišao.

Imala sam dečka kome sam sve ispričala u nadi da će se zauzeti za mene. Mislio sam da će se Aleksej obračunati sa mojim prestupnikom. To je upravo ono što bih uradio kao muškarac. Ali moj prijatelj je spasio...

Prestao sam da komuniciram sa prestupnikom, u diskotekama se prave da on ne postoji. Očigledno je za N to bila novost. I on je odlučio da mi se izvini, ali sam bila tako ljuta na njega!!! Došlo je do toga da je, pred zapanjenom publikom, N kleknuo ispred mene i tražio oproštaj. Onda su me prijatelji pitali: "Kako si to uradio"?!

Sve ima svoje vrijeme

U srednjoj školi smo željeli romansu i često smo išli na kampovanje. Ponekad sa noćenjem. Vatra, pjesme na gitari, razne priče itd. Neki roditelji su svojim kćerkama zabranili učešće u takvim aktivnostima. Zapravo, tu se ništa "takvo" nije desilo, maksimalno poljubaca.

Mama i ja smo imali odnos poverenja Ispričao sam kako smo tamo proveli vrijeme. Uvek su me pustili. Mama je, naravno, radi prevencije vodila “zalivene” razgovore na temu šta još raditi u mojim godinama itd.

Jedna od mojih devojaka školskog uzrasta stalno ograničena u slobodi, njena majka je jednom rekla: "Sveta, kad završiš školu, onda možeš da radiš šta hoćeš." Kao rezultat toga, Sveta je "ispala u potpunosti" nakon škole. Osjetivši okus slobode, počela je da se sastaje s muškarcima, rano zatrudnjela, iskočila u brak i jednako brzo se razvela.

Samopouzdanje

Moja majka i ja smo ponekad bili domaćini večeri povjerenja. Pričala mi je o svojoj mladosti. O tvom odnosu sa momcima. Kako je postupila u datoj situaciji. Kako zabrinut zbog nesrećne ljubavi. Koliko je bila srećna sa svojim pobedama itd. Kao odgovor, podijelio sam s njom svoje utiske i iskustva. Kao rezultat toga, moja majka je uvijek bila svjesna mog ličnog života. I tako sam mogao biti miran da mi se neće dogoditi ništa nepredviđeno.

Životna mudrost

Zadivljen sam kako moja majka može gledati u budućnost. Kada se stvari dešavaju u mom životu neprijatne situacije ili imam ozbiljna osećanja, ona uvek otkrije prave reči a pogled u budućnost mi daje ružičastu sliku. A ono što je najnevjerovatnije je da se njena predviđanja uvijek ostvaruju.

Nekako sam se zaljubio u jednu mladi čovjek i nije saosećao sa mnom ozbiljna osećanja. Upoznali smo se, ali sam shvatio da sam više zainteresovan za našu vezu.

Ovo nije moglo dugo trajati i ja sam mu predložio da ode. Nije se opirao. Mislim da mu je u tom trenutku laknulo što nije morao da se objašnjava. Kako sam bila zabrinuta! Nisam spavao noću, stalno sam razmišljao, mislio sam - zašto je tako? Zašto me nije voleo? Šta sam pogriješio? i tako dalje.

Kada sam došao kod majke i podijelio s njom svoje brige, rekla je: „Ne brini Ženja! Sjetit ćete se kasnije mojih riječi - proći će najviše godinu dana i onda: ili će vam se htjeti vratiti, ili će postati ravnodušan prema vama. Godinu dana kasnije oba proročanstva su se ostvarila, baš me nije bilo briga, jer sam upoznala svog budućeg muža i zaljubila se stvarno, a taj mladić je počeo uporno da traži obnovu naše veze.

Bilo je još mnogo trenutaka u mom životu kada me je majka podržavala.

Objavio sam ovaj članak pod naslovom "Profesionalni savjet", a ne profesionalni psiholog. Ali ipak, ja tako mislim lični primjer Mogu pokazati neke tajne u odgoju djevojčica.

Bio bih zahvalan svima ako imate i primjere iz života koji će pomoći drugim čitateljima da pronađu odgovore na pitanje: