Nasilje u porodici: kako se izbjeći i zaštititi. Nasilje u porodici nad ženom kao javni i društveni problem

Po pravilu, riječ "nasilje" obično se odnosi na fizičke radnje. Međutim, postoji i takva vrsta utjecaja na osobu kao što je psihičko nasilje, koje nosi teže posljedice od najtežih premlaćivanja. Vaš protivnik vas psihički potiskuje, bukvalno vas sprečava da živite u miru. U Krivičnom zakoniku, u članku o podsticanju na samoubistvo, takođe je naznačeno da jedan od razloga može biti upravo psihičko nasilje. Kako se ne uvući u ovo depresija i biti u stanju da se brineš o sebi?

Povezani materijali:

statistika nasilja u porodici

Nasilje u porodici može se dogoditi svakome - osobi bilo koje rase, vjere, nivoa prihoda i obrazovanja.

Statistički gledano, više od 80% nasilnika u porodici su muškarci, a zlostavljanje se dešava samo u intimnim, suzavisnim, dugotrajnim vezama.

U Rusiji je od početka 2013. do 40% zločina počinjeno u porodicama, oko 12.000 ljudi umre od posljedica nasilja u porodici u godini. Više od 20.000 djece svake godine su žrtve zlostavljanja od strane roditelja. Oko 2.000 djece i tinejdžera koji bježe od nasilja u porodici izvršilo je samoubistvo, oko 10.000 je pobjeglo od kuće.

Preko 90% slučajeva nasilja u porodici nikada ne dođe do suđenja.

Nemojte dodavati ovu statistiku!

Iz svojih razloga, psihičko zlostavljanje ima samo tri uzroka:

1. Nasilje kao način da se potvrdi

Ako porodica ima jednog ili više članova koji osjećaju želju da se afirmišu na račun ostalih članova porodice.

Koristeći nasilje nad drugima, takva osoba potvrđuje svoj status „glavne“, onoga koga se „svi boje“ u porodici.

Ovo također uključuje sve slučajeve agresivnog nasilja u vezi sa mentalnih poremećaja kod člana porodice, na primjer, psihopatija, sadizam, sociopatija.

2. Nasilje kao odgovor na nasilje nad samim sobom

Sasvim je prirodna reakcija svakog člana porodice na nasilje nad samim sobom, koje će se neminovno pojaviti, osim u slučajevima kada žrtva nasilja shvati da je nasilje („kazna“) prema njoj primijenjeno pravedno i za njegovo i dobrobit njegove porodice. . Na primjer, dijete razumije da je "tata kažnjen za djelo" ili muž razumije da je njegova žena napravila skandal "jer je on kriv" (iako ovo drugo može biti, razlog "on je kriv" previše je zgodan da opravda razne „kazne“).

3. Nasilje radi reda u porodici

Najčešći i najteži razlog: nasilje u porodici kao način održavanja reda u porodici. Ovdje se nasilje ili prijetnja njegovom upotrebom koristi, štaviše, svjesno ili nesvjesno, da se „zauzda“ i „oživi“ kako pojedini član porodice tako i cijela porodica.

Ko je “glavnokomandujući” porodice, odakle dolazi agresija i, zapravo, nasilje? Oni, možda bilo ko: od muža do odraslog djeteta. Ali osnova za to je duboko uvjerenje da su njegove norme i pravila porodice tačna i da se moraju bukvalno na silu podmetnuti kako bi se porodica osjećala dobro. I jasno je da svaka osoba može ispovjediti i pridržavati se svojih ideja o porodici i pravilima koja u njoj treba da vladaju. Ali unutra normalna porodica, u porodici u kojoj nema nasilja treba da postoji jedna ili slična ideja o poretku porodičnog života u smislu glavnih tačaka.

Kako prepoznati psihičko zlostavljanje?

Psihološki pritisak se po pravilu može prepoznati u fazi kontrole nad vama - vaš rođak doslovno kontroliše svaki korak i misao. Nameće svoje mišljenje, vrijednosti i interese, zabranjuje komunikaciju sa onima koji su, po njegovom mišljenju, nepoželjni ili oštro ograničava vrijeme za komunikaciju.

Istovremeno, u javnosti, vaš će tiranin od sebe izgraditi žrtvu. Čim se požalite na pretjeranu "brigu", u odgovoru lete fraze "on je ljut na masnoću, ali ja je/njega toliko volim" ... Kao rezultat toga, on je anđeo, a vi ste egoista. Tolerisati ovo je, naravno, moguće, ali da li se isplati? Shvatite da vaša krivica nije vaša, već nametnuta od strane tiranina koji jednostavno želi da se potvrdi na vaš račun. Zato je često muškarac – da bi se osećao kao dominantan u porodici neophodno je kao vazduh. I on to postiže Različiti putevi i nije uvek adekvatna.

I zašto žrtve nasilja u porodici to tolerišu?

1. Samozlostavljanje je postalo ritual. porodicni zivot- to je postalo navika. A, kao što znate, čovjek se ne može odreći svojih navika, čak i ako prijete životu. Uporedite: batine, alkohol, pušenje, droga. Porodice nekako žive sa tim, tačnije, preživljavaju.

2. Proces nasilja, patnja od njega stvaraju osjećaj punoće života. Nerazdvojivo sa ovim manifestuje se i želja za opravdanjem voljene osobe. Uostalom, ne bez razloga, bilo je uobičajeno: "tuče - znači da voli!".

3. Biti žrtva nasilja je korisno: svi sažalijevaju, saosjećaju, pomažu. I ovo je jedan od načina samopotvrđivanja osobe, ali ne tiranina, već žrtve. Iako u našem društvu nije uobičajeno iznositi smeće iz kolibe, uobičajeno je sakriti batine i maltretiranje.

4. Patnja od nasilja, pomiješana s vjerskim fantazijama, uzdiže ovu osobu u njihovim očima: Isus je izdržao i zapovjedio nam je.

5. Većina žrtava nasilja je pasivna u životu: više vole da trpe nasilje u porodici nego da pokušavaju da promene nešto u svom životu.

6. Nasljedno žrtvovanje: mama je tolerisala tatu, što znači da imam takvu sudbinu.

7. Vjeruje se da je ovakvo stanje u porodici obično, obično: svi tako žive, samo to ne pokazuju, već kriju.

8. Mazohizam, razvijen iznad prosjeka svojstven obicna osoba: on jednostavno uživa doživljavajući nasilje nad svojim tijelom i nad svojom ličnošću. Ovo, naravno, uključuje sadomazohizam.

9. Strah da će u slučaju raskida bolne veze sve postati još gore, a psihičko zlostavljanje prerasti u fizičko. Osim toga, tiranin svjesno ili nesvjesno ulijeva svoju žrtvu uvjerenjem da će se život srušiti bez njega. Vrlo često se to manifestuje ponižavanjem žrtve i svođenjem njenog samopoštovanja na nulu: „Nikome nisi potreban (trebaš), jer si užasan (strašan), glup (budala) i ni za šta si dobar. Ja sam jedini koji te toleriše."

Vrijedi napomenuti da oni koji u svom životu nisu vidjeli drugi model ponašanja, kao u paragrafu 6, mogu nesvjesno postati domaći tirani. Takvo ponašanje je bila norma porodice, a osoba to reprodukuje, jer ne zna šta bi moglo biti drugačije.

Takođe, ljudi nesvjesno koriste ucjenu, što se može pripisati i psihičkom nasilju. Roditelji, pokušavajući da naglase svoju frustraciju, kažu: "Otjerat ćeš me u grob." Ili kada ih grde zbog loših ocjena, oni zapravo ponižavaju dijete. A djeca, čak i mrvice, pokušavaju da izazovu sažaljenje plačem jer nešto boli, odvlačeći roditelje na taj način od njihovog nedoličnog ponašanja.

Kako uočiti tiranina

Lako je reći „nemoj se mešati“, ali dok ne počnete da živite zajedno, niste osnovali porodicu, vaš partner možda neće pokazati sklonost nasilju. Većina silovatelja djeluje prema određenom scenariju.

Prvi korak u svakom nasilju u porodici je zavesti i šarmirati žrtvu. Od samog početka, tiranin stvara iluziju jednakosti, pa čak i dominacije svoje žrtve u vezi. To se može manifestovati u "previše": previše voli, previše brine, previše se divi. Želi da zna sve o porodici, djetinjstvu, nadama i snovima svoje žrtve. Stvara atmosferu povjerenja, ispovijedajući svoje tajne koje opravdavaju životne neuspjehe i osjećaj sigurnosti i sigurnosti. Ali zapamtite, možete se razbiti o "kameni zid".

Drugi korak je izolacija žrtve. "Budimo samo nas dvoje, ići ćemo na kraj svijeta, ne trebaju nam drugi ljudi" i tako dalje. Prijatelji, porodica i bivše kolege žrtve su smetnja.

Sljedeći korak u scenariju nasilja u porodici je pokazati izvor prijetnje i vidjeti kako žrtva reaguje. Dalje - prema okolnostima. Ponovljeno izbijanje nasilja žrtva po pravilu smatra greškom. Na kraju krajeva, sve je tako divno, vjerujemo prijatelju, on (ona) me voli. I tada mogu biti uvjeravanja „nikad više“, a žrtva ne uzvraća i prihvata agresora.

Gornji scenario je eksplicitniji u odnosima u kojima postoji fizičko nasilje, ali i u slučajevima psihičkog pritiska jasno je vidljiv.

Načini borbe

Nažalost, nemoguće je u potpunosti izbjeći mogućnost nasilja u porodici. Ne zato što ste vi ili vaši rođaci tako loši, već zato što nema ljudi sa potpuno istim stavovima i interesima. Tu zapravo nastaje sukob.

1. Da u porodici nema nasilja i da sami ne upadate u ulogu njegove žrtve, naravno, morate razmisliti i prije nego što stvorite porodicu:

1) „Nemoj se petljati“ - ne ženi se, ne udaj se za one koji su navikli da sve svoje probleme rješavaju nasiljem.

2) Ni u kom slučaju ne treba da povezujete svoj život sa osobom čiji su pogledi na život, na porodicu značajno ili čak ne toliko značajni, ali se razlikuju od vaših.

2. Pokušajte da na nasilje ne odgovorite nasiljem: upuštajući se u ovaj proces međusobnog nasilja, pokrećete proces i stvarate ponavljanje njegovog beskonačnog, uobičajenog ponavljanja.

3. Ako ćete živjeti u takvoj porodici, onda morate minimizirati nasilje nad sobom. Kako? Strpljenje i kompromis. Ako niste sposobni za njih, nasilje nad vama neće biti samo beskonačno, već i progresivno.

4. Ako ste čvrsto odlučili da odviknete tiranina u porodici od njegove omiljene zabave - nasilja, tj. jedini način- da biste ovo uradili: morate početi "igrati poklon". Volim ovo? Napadnuti ste, a vi izmičete, zapravo, bez otpora. Da li vas viču, vrijeđate, tjerate na nešto? Pa, ćuti i uradi ono na šta si primoran – ugasi nasilje i žar silovatelja. Ali, s jedne strane, to ne može trajati zauvijek, s druge strane, agresor, ne dobivši satisfakciju, ne dočekavši očekivanu reakciju žrtve, može primijeniti i silu.

5. Pokušajte da "nađete konce" silovatelju - takve njegove osobine, sviranje na kojima možete da mu objasnite: da premlaćivanje ljudi, vređanje, ponižavanje - to uopšte nije dobro, a posebno za njega. Na primjer, to se može učiniti laskanjem: pokušajte toliko visoko podići ljestvicu silovateljeve samopoštovanja da će svoje nasilje osuditi kao nedostojno njegovog ponašanja. Uostalom, on je, ispostavilo se, snažan, dostojan i pristojan muškarac (žena), ali se tako ne ponašaju.

Ti si doneo odluku da odeš

Ako ste ipak odlučili da napustite tiranina (što, inače, nije tako lako, jer će on pokušati da vas zadrži i vrati na poslednje, zastrašujuće ili laskavo), onda najbolji lek- recite svima o situaciji, i pronađite branioce (novi ljubavnik, brat, otac, prijatelj, itd.).

Bitan! U novoj romansi, ako je počela ubrzo nakon prekida odnosa s agresorom, može vrebati opasnost, jer ćete i dalje ostati u stanju žrtve, a to privlači malo ljudi, osim možda novih manipulatora.

Ni u kom slučaju nemojte zanemariti telefonske linije i pomoć psihologa. Nemate čega da se stidite. I otjeraj od sebe misli: "Šta će ljudi reći...", ovo je tvoj život i dobrobit i tvoja djeca, a ako ljudi kažu nešto neodobravajući, onda ti nisu prijatelji. Specijalista će vam pomoći da se nosite s depresijom i donesete trezvenu odluku, a ne onu koju ste donijeli u vodu.

I zapamtite, prema ustavima apsolutno svih zemalja, osoba ima pravo da bude sretna! I nemojte zanemariti ovo pravo zbog nekoga ko se prema vama ponaša tako sebično i podlo.

Ekaterina Svergun

Riječi kao što su „nasilje u porodici“, „premlaćivanje“, „maltretiranje supružnika ili djece“ obično se ne čuju u razgovorima ili medijima. Iz nekog razloga, nakon što smo se proglasili evropskom državom, tvrdoglavo se pretvaramo da nemamo takvih problema, da je institucija porodice u svakom slučaju svetinja, a žena, ako je pametna, neće dozvoliti fizičko i moralno poniženje od njenog muža. Ovo je pogrešno. Svake godine hiljade žena trpe nasilje u svojim domovima. I sada neću pokušavati razumjeti razloge za ovu situaciju. Umjesto toga, hajde da shvatimo kako ovo prekinuti začarani krug i prestani da budeš žrtva sopstvenog muža. Vjeruje se da je nasilje u porodici jedinstvena situacija društvene grupe. Međutim, to uopšte nije slučaj - materijalno bogatstvo uopšte nije garancija da u porodici ne može biti premlaćivanja ili nasilja drugačije prirode. A ovdje se nikako ne može pozvati na statistiku - prema približnim procjenama stručnjaka, na svaki registrovani slučaj ima od pet do deset neregistrovanih. Mnogo je razloga za šutnju žrtava – strah od svog mučitelja, stid pred društvom, strah od gubitka ugleda. Najzanimljivije je da najčešće žene trpe nasilje u porodici jer slijepo vjeruju da su same krive za to, a ako se ispune svi zahtjevi muža onda će doći mir u porodicu. Upravo ovo opasna zabluda, jer ako je muškarac jednom naudio ženi, kasnije će to činiti stalno. Nekažnjivost je najmoćniji faktor koji izaziva i stimuliše nasilje! Štaviše, događaji će se odvijati sve više: sa svakim narednim vremenom povećavaju se stepen okrutnosti i učestalost ponavljanja. Nakon izvršenja nasilja, agresor često „podmićuje“ žrtvu: aktivno traži oprost, „ispravlja“ svoju krivicu na načine koji su mu dostupni (obećanja i uveravanja, seks, pokloni, „opuštanje režima“, koji kao rezultat samo daje nove razloge za izbijanje agresije). Mnoge žrtve prihvataju ovo iznova i iznova - sve dok ih ne pronađu sa slomljenom lobanjom ili dok same, dovedene u očaj, ne ubiju svog mučitelja. I to nisu prazne riječi – u gotovo polovini slučajeva sistematskog nasilja ono se zapravo završi smrću jednog od članova porodice. Dakle, šta je nasilje u porodici? Postoji pet glavnih oblika nasilja koji čine prirodu nasilja u porodici: fizičko zlostavljanje (pljuvanje, guranje, hvatanje, bacanje, udaranje dlanom/šakom/predmetom, držanje, gušenje, premlaćivanje, udaranje nogama, upotreba oružja, izazivanje opekotina i kontrolu pristupa žrtve socijalnoj ili medicinskoj nezi). Seksualno nasilje (stalni seksualni pritisak, prinuda na seksualni odnos silom, prijetnje ili ucjene (silovanje), prinuda na seksualni odnos u obliku neprikladnom za ženu, prinuda na seks u prisustvu drugih osoba, prinuda na seksualne odnose sa djecom ili trećih lica, nanošenje boli i povrede zdravlja žrtve radnjama seksualne prirode). Psihološko zlostavljanje (verbalno zlostavljanje, ucjena, djela nasilja nad djecom ili drugima radi sticanja kontrole nad partnerom, prijetnje nasiljem prema sebi, partneru ili drugima, zastrašivanje nasiljem nad kućnim ljubimcima ili uništavanje imovine, prinuda žrtve ponižavanje akcije). Ekonomsko nasilje (odbijanje izdržavanja djece, prikrivanje prihoda, isključivo prihvatanje većine finansijska rješenja i samostalno trošenje porodičnog novca). Korištenje djece za kontrolu odrasle žrtve (korišćenje djece kao talaca, prisiljavanje djece da se uključe u fizičko i psihičko zlostavljanje odrasle žrtve, borba za roditeljska prava korištenje manipulacije djecom, korištenje pružanja ili uskraćivanja mogućnosti posjete djetetu radi kontrole odrasle žrtve). Neću govoriti o tome kako prevaspitati tiranina. To je nemoguće po definiciji. Ni pod kojim okolnostima ne smijete tolerisati premlaćivanje i maltretiranje. Zbog sebe, zbog djece, radi spašavanja svog života, morate bez oklijevanja prekinuti takve veze. Ali nemojte to zaboraviti glavna karakteristika Nasilje u porodici je činjenica da kada pokušate da prekinete vezu, opasnost za žrtvu se dramatično povećava. Stoga, u situaciji kada nema više snage za izdržati, potrebno je unaprijed razmisliti o svemu i pobrinuti se: - pokupiti ključeve stana, dokumente, ako je moguće - novac, kao i najnužnije stvari: odjeću, lijekove (svoju i djecu - ako ih ima) i sakriti u pristupačnom, ali sigurno mjesto- rođaci, prijatelji - pregovarati sa pouzdanim komšijama da pozovu policiju ako čuju karakteristične krike iz stana; - ne pretite da ćete otići uzalud, zapamtite "zakon džungle": prvo glumite, pa dajte glas. Ako samo prijetite, postepeno će vam udjeli pasti na nulu: niko vam više neće vjerovati - i prije svega, sami ćete izgubiti vjeru u sposobnost da izvršite svoju namjeru; - unaprijed dogovoriti sa rođacima, prijateljima ili poznanicima (po mogućnosti nepoznatim agresoru) o pružanju azila ako je potrebno; sakriti i uništiti sve adrese koje bi mu pomogle u potrazi. Još bolje - kontaktirajte stručnjaka krizni centar pomoć žrtvama nasilja. Nemojte bježati iz stana "u onome što imate", nepripremljeni bijeg će vas natjerati da se uskoro vratite - po pravilu, pod krajnje nepovoljnim uslovima za vas; - pokušajte poduzeti sve mjere - ako je moguće, da djeca ne postanu svjedoci (a još više - žrtve) nasilja; - ako je nasilje nad vama ili djecom ipak počinjeno, pokušajte da o tome kažete što više ljudi: komšije, prijatelji, rođaci, kolege - kasnije mogu postati vaši svjedoci na sudu; - usput, o sudu: u slučaju nanošenja fizičkih ozljeda (premlaćivanja, seksualno zlostavljanje itd.) potrebno je podvrgnuti pregledu u medicinska ustanova(obratite se npr. traumatološkom ili ginekološkom odjelu) i OBAVEZNO napišite izjavu policiji. Psihološki portret potencijalnog tiranina: - ljubomora; - kontrolno ponašanje; - nasilje pretrpljeno u djetinjstvu; - odnosi koji se brzo razvijaju; - preveliki zahtjevi prema ženi; - želja da se žena izoluje od komunikacije sa drugim ljudima; - okrivljavanje drugih za sopstvene neuspehe; - okrutnost, agresija ili iritacija prema djeci ili životinjama; - Verbalno uznemiravanje; - rigidno određene društveno-rodne uloge; - nagla promena raspoloženja; - upotreba bilo kakve sile tokom skandala i svađa. Mišljenje specijaliste Tatjane Kopylove, psihoterapeuta: „Prvo, ovde funkcioniše navika, uspostavljene veze sa nova porodica, rodbina, čuvaju zajedničku djecu, zajednički životni prostor - mnoge žene kažu - živjet ću zbog djece, a stavili su tačku na njihov emotivni, seksualni, općenito porodični život. A kakav primjer može dati takva majka - može li rasti sretno dijete koji nije vidio oko sebe sretni roditelji? I nova generacija odrasta u uslovima emocionalne deprivacije... I drugo, i dalje postoji zadovoljstvo - ako uzmemo u obzir teoriju modela porodičnog nasilja, onda postoje 3 ciklične faze. Prvi su nagovještaji, odnosno znakovi nadolazećeg skandala - grube riječi, provokacije, guranja itd. Drugi je sam čin agresije, usmjeren na druge članove porodice, u cilju vršenja moći i kontrole – glavnih znakova nasilja. I konačno, treća faza - Medeni mjesec, karakteriše ispoljavanje znakova pažnje od agresora prema žrtvi na pozadini krivice, a tu je najživopisniji, nasilniji seks itd., zarad ovog trenutnog užitka mnoge žene žive sa svojim muževima ... Iako je ovo patološko i na kraju može biti čak i fatalno, jer vremenom nasilni činovi postaju jači, a medeni mjesec kraći i neupadljiviji. Takvim ženama je veoma teško prepoznati ovaj problem i otići psihološke konsultacije jer su često viđali sličan model ponašanja u porodici, a drugi porodični život jednostavno ne mogu zamisliti.

Sljedeća vijest

27. januara u Državna Duma donesen je zakon o dekriminalizaciji nasilja u porodici. Sada će prvi slučaj nasilja nad voljenom osobom povlačiti ne krivičnu, već administrativnu kaznu. Razgovarali smo sa psihologom o tome kako prepoznati rane znakove agresije kod partnera i šta učiniti nakon što je nad vama primijenjeno nasilje.

Kako odgovoriti na nasilje?

Psiholog Arkadij Morozov, kojeg smo kontaktirali, smatra da je sa stanovišta moralnog suprotstavljanja nasilju važno, prije svega, odgovoriti na njega. Reakcija na nasilje je, po njegovom mišljenju, sigurnija garancija da će batine u porodici biti zaustavljene. U suprotnom, situacija će se ponoviti.

“Ako je supruga zlostavljana od strane muža, treba odmah da pozove policiju ili da odvede djecu i ode. Samo reakcija može pokazati silovatelju da njegovi postupci neće proći nekažnjeno”, kaže psiholog.

Međutim, nisu svi spremni da odu kao odgovor na udarac ili šamar. Uostalom, moguće je da je šteta nastala slučajno. U takvim slučajevima potrebno je analizirati situaciju i utvrditi da li je zločin imao umišljaj. Međutim, ako žrtva agresije sistematski pokazuje poniznost i strpljenje, to se uzima u obzir jasan znak ličnost sklona suzavisnim vezama. Ljudima takvog skladišta biće teže da pokažu svest i na vreme napuste agresivnog partnera, smatra Morozov.

Zašto se ovo dešava?

On takođe govori o razlozima zbog kojih ljudi koriste i trpe nasilje:

“Ako se u porodicama partnera praktikovalo premlaćivanje, onda će, najvjerovatnije, partneri smatrati nasilje u porodici prihvatljivom normom. „Dosije“ sa sjećanjem na zlostavljanje u djetinjstvu se na ovaj način „aktivira“ u situaciji tokom odrasloj dobi kako sa strane žrtve tako i sa strane silovatelja”.

Istovremeno, nije tako lako prepoznati osobu koja je spremna da "raspusti ruke". Psiholog tvrdi da će se malo ljudi upustiti u izradu tačnog portreta potencijalno opasne osobe. Međutim, još uvijek postoji približna klasifikacija takvih ljudi:

“Postoje dvije vrste takvih ljudi – otvoreni ili prikriveni agresori. Otvoreni agresor može pokazati nasilje u društvu: na poslu, na ulici, u društvu prijatelja. Skriveni tipovi se možda ne ponašaju agresivno u javnosti, ali mijenjaju ponašanje u porodici”, objašnjava specijalista.

Ipak, trebalo bi da pažljivo pogledate ljude sa kojima želite da povežete svoj život. Neki su prijateljski raspoloženi i privlačne osobe mogu da se odaju u malim stvarima. Ako postoji psihički pritisak, manipulacija i jaka nespremnost na traženje kompromisa, najvjerovatnije stvari mogu doći do batina.

“Treba obratiti pažnju na verbalnu agresiju – psovke i nespremnost da se računa sa mišljenjem ukućana. Dobar marker je kako se osoba ponaša, na primjer, dok vozi: ovo umjereno stresna situacija dobro otkriva nivo agresije za koji je osoba sposobna. Ako partner svjedoči i "toleriše" verbalno zlostavljanje, zlostavljač to može shvatiti kao signal dozvole i odobravanja. Dalje - više, agresija raste kao gruda snijega“, - kaže Morozov.

Generalno konfliktne situacije a njihovo izbjegavanje je u potpunosti u rukama oba partnera ili supružnika. Najbolje je spriječiti upotrebu fizička snaga na sceni rani znaci, ali ako se to već dogodilo, treba odmah kontaktirati policiju i sanirati povrede u bolnici.

Sljedeća vijest

Na primjeru ove priče iz života može se pratiti poprilično tipična šema kako žena dolazi u situaciju porodičnog nasilja i šta se dalje dešava sa njom. Ovdje možete vidjeti sve greške žena koje postaju žrtve kućni tiranin i ostaju u destruktivnim odnosima. Nakon priče, analiziraćemo 10 grešaka koje žene prave u vezama i kako te greške izbjeći.

Ne može više ovako...

Želim da ispričam svoju priču i zamolim za pomoć da je razumem, jer ne mogu više ovako... Ja imam 22, on 26. Nismo u braku, živimo sa njim pola godine, zajedno smo godinu dana. U početku je sve bilo u redu, ali bilo je zvona. Nisam obraćao mnogo pažnje na njih. Kada smo se upoznali, bio sam u depresiji zbog preovlađujućih okolnosti života pred njim - očigledno sam postao slab i stoga se ispostavilo šta se sada dešava s njim. Ili je možda samo takva osoba... Pa, ili sve zajedno.

Kada me je udario prvi put, nisam od velikog značaja(bio je to šamar). Tada nismo živjeli, samo smo se upoznali. Onda, 2 mjeseca kasnije, dok je psovao, iskrivio mi je ruku i slomio je, hodala sam 2 mjeseca sa gipsom (ovo je jako neugodno). Na kraju sam oprostio, jer je to bila nesreća (ne namjerno). Onda je nastupilo, takoreći, zatišje bez napada.

A ljeti me počeo žestoko tući šakama do modrica. Sve je to postalo učestalije nakon što sam bio u društvu. mreže su napisale bivši dečko a ja sam mu odgovorio. Znam da možda grešim, ali to jednostavno nije moguće! Blokirao sam svog bivšeg, a onda mi je bilo potpuno zabranjeno da komuniciram sa svima, čak i sa poslednja devojka- sve uklonjeno svuda. Dešava se, naravno, da je dobar, i to me, možda, drži. Ili sam možda samo ovisan o tome? Uostalom, ima još trenutaka kada ga mrzim!

Mrzim što me izbacuje, vičući razne ružne stvari na mene. I onda, kada odem, on dođe po mene u isti čas i zamoli me da se vratim. Ruganje čista voda! Bilo je to da sam htela da idem u drugi grad kod oca, ali on je bio tu – popeo se u voz i zakleo se da me zamoli da ne idem, čak je i plakao. Ostao sam - i budala! Ništa se nije promenilo, makar neko vreme, ne zadugo :)

Mislio sam da je u pitanju nepovjerenje... Dogovorili smo se čak i oko detektora (za izdaju) koji sam uspješno prošao. Ali on mi i dalje ne veruje! Stalno se ruga, svemu pronalazi zamjerke, gdje čak i nema ničega. Stalno sam pod stresom. On sve kontroliše, uvek ga zovi - gde si otišao, zašto i šta radiš. On to može zaključati, i nije mu važno šta mi treba za moj posao...

Ako ga zamolite da ga ne zatvara, udariće se šakama po glavi, vi plačete od bola, a on opet kuca... Možda čak i ujutro. Na primjer, ovo je već 2. dan i ovo se dešava - on ide na posao, tuče me i zaključava, ali ja moram na kliniku. I juče sam ga opet izbacio. Ja već stojim kraj praga sa torbama, a on je uzima i počinje da ih cepa i pita hoću li da odem, kao da ne želi. Kažem ne, ali on viče da ću za nedelju dana dopuzati do njega, iako sam rekla da ne želim.

Sad je zvao - kaže da je pretjerao sa šakama, neće se ponoviti. Da li maltretira? I tako stalno... Umorna sam, baka mi kaže da mi je već loše izgled. Imam gde da odem... Ali ne mogu, jer će on ponovo zvati i tražiti da se vrati, a ja ću se ponovo otopiti i otići, jer je on nekada bio normalan, a ja želim da verujem u to. Ali očigledno je sve uzalud. Ne znam šta da radim. Tretiraju me kao psa...

Aleksandra

Bez sumnje, muškarac u ovoj priči je tipičan, a veza je destruktivna, opasna po život i zdravlje žene. Aleksandra ima gde da ode, ne drže je ni deca ni materijalna zavisnost, čak ni razvod nije potreban. Ali ona ga ne ostavlja... Zašto? Nešto je sputava u njoj samoj i čini je srodnom sa hiljadama sestara u nesreći. Predlažem da razmotrimo ove greške žena u odnosima sa tiraninom. Šta žena treba da učini ili ne da ne postane žrtva nasilja u porodici?

Greške koje žene prave u destruktivnim vezama

1. Ishitrena odluka i veza kao spas od problema

Aleksandra piše da je kada su se upoznali bila u slabom stanju. Da, postoje periodi u životu kada „nismo na konju“ i treba nam neko moralna podrška- sasvim je normalno. Tužno je što tirani to često iskorištavaju. Tako je lako pridobiti osobu, pokazati saosjećanje kada se osjeća loše, pružiti nekakvu podršku, čak i beznačajnu! A ako je slabo stanje povezano s padom samopoštovanja nakon neuspješne veze, onda znaci pažnje novog dečka postaju spasonosni signal za ženu da bi je netko drugi mogao "trebati" i voljeti.

Kako izbjeći greške?

Ne treba vjerovati svojim osjećajima i procjeni novog partnera kada ste „u slabom stanju“. Nemojte brkati zahvalnost za podršku i lijep osjećaj"potrebe" sa ljubavlju. Činjenica da vam je osoba sada pomogla ne znači da vam je potrebna do kraja života. To ne znači da vas on zaista voli i brine za vas. Prvo se vratite u „jako“ stanje, a zatim vidite da li je ta osoba vaša i kakav je zaista odnos prema vama.

2. Žena propušta "pozive za buđenje"

Žena pokušava da ne primeti grubost u vezi koja je alarmira. Želi da veruje da je "ovo je nesreća", "činilo joj se", ovo je "lapping", "co vrijeme će proći„... A sve zato što joj je potrebna veza i uživa u znakovima pažnje. Ona zaista ne želi, i nikome to ne treba, a istovremeno je teško odbiti ugodno udvaranje ... Stvarno želi vjerovati da je potraga gotova, konačno je pronašla svoju "polovinu" - ovo je ljubav.

Kako izbjeći greške?

Ako želite ozbiljno da povežete svoj život sa osobom, ne treba da vas vode emocije. Upravo je činjenica da žena daje prioritet svojim strahovima i prijatne senzacije, pristajući da za njih žrtvuje ozbiljnije stvari (dostojanstvo, slobodu i sigurnost), čini je zgodna žrtva Tirana. Da biste izbjegli ovu grešku, vrijedi razumjeti svoj sistem vrijednosti – šta je važno, a šta sekundarno. To je kao sa dijetom - što je važnije: pita večeras ili vitko tijelo do ljeta?

3. Žena ne pridaje značaj prvim manifestacijama fizičkog nasilja.

Oprostila je šamar, pa čak i slom ruke, jer “slučajno”?! Pitam se kako možeš nehotice zavrnuti ruku? Zar nije očekivao ovakav rezultat? A sama činjenica upotrebe fizičke sile protiv žene je prihvatljiva i normalna, zar ne?!

Gdje je greška? Čak i ako muškarac ne digne direktno ruku na vas, već samo zamahne, baci na vas neke predmete (čak i male, da) u svađi ili jednostavno dobaci i razbije stvari iz inata - ovo je vrlo alarmantan znak! Ako žena takvim “sitnicama” ne pridaje važnost ili ih opravdava njegovim “karakterom”, svojim “grijesima” ili “nesrećom”, najvjerovatnije je već u destruktivnoj vezi.

Kako izbjeći greške?

Zapamtite da se takvo ponašanje prije ili kasnije neizbježno pretvara u batine. Zatvarati oči na ovo je naivno! A ako je bilo šamara, onda je sve već počelo! Subjekt sa takvim impulsivnim ponašanjem nije opcija za normalnu vezu. On nema unutrašnju zabranu nasilja i to ne možete promijeniti. Odlučite sami da na prvim takvim manifestacijama napustite - nema opcija! Čak i ako je prestolonaslednik i nosi te u naručju između šamara.

4. Dozvoliti zadiranje u njihovu privatnost i slobodu

To se odnosi na one „obične“ stvari kao što su „zahtjevi“ da ne komunicirate s prijateljima ili napuštate društvene mreže, čitanje vaše lične prepiske, zahtijevanje izvještaja o svakom minutu odvojeno od njega, diktiranje šta nositi, a šta ne... Lista je beskrajno, ali suština je ista - muškarac pokušava da preuzme kontrolu nad vašim životom i ličnošću, ponaša se kao autoritarni roditelji sa djetetom. I prepoznajete "legitimnost" takve kontrole, .

I nije važno kako žena to objašnjava: njegove "povrede" od prošli život, zahvaljujući čemu je takvo ponašanje razumljivo i opravdano, po njihovoj pogrešnosti i krivici za čitav njihov prošli lični život, po posebnostima njegovog karaktera - kako on "treba" da kontroliše, čak uspevaju da prihvate i ljubomoru za ljubav... Normalni ljudi poštivati ​​granice partnerove ličnosti, njegove slobode i prava da bude svoj. normalan odnos takođe nemoguće bez poverenja - a trebalo bi da bude odmah. Poverenje se može produbiti, ne može se stvoriti ni iz čega.

Kako izbjeći greške?

Ako muškarac krši vaše lične granice, pokušavajući da promijeni nešto u vašem životu što ga se ne tiče (odnosi s prijateljima ili roditeljima, vaš posao, učenje, hobiji, izgled), pokazuje ljubomoru, počinje vas ograničavati u odijevanju, kretanju, komunikaciji , pokušava zabranitiŠta god da je za tebe sila uradi nešto, uradi nešto zahtijeva, prisiljava vas da "dokažete" svoju ljubav, obrazuje ili ispravlja ti si jedan od nesumnjivih znakova domaćeg tiranina. Ova osoba - silovatelj. Trčite bez razmišljanja i bez osvrtanja! Ne očekuju vas samo sa njim destruktivni odnosi!

5. Žena poštuje zahtjeve, poštuje zabrane, priznaje krivicu, pokušava da se “ispravi”

Ovo počinje uništavanje njenog samopoštovanja i ličnosti. Žena to po pravilu naziva "radom na vezama" ili "radom na sebi radi odnosa". Takođe smatra da svojom blagošću i povodljivošću može zaliječiti njegove povrede, pokazati se i time zaslužiti njegovu ljubav, postati jedina za njega. Vjeruje da će se tada od čudovišta pretvoriti u princa, kao u bajci Grimizni cvijet cijeniti je i voljeti...

Ali u stvarnosti, sve se dešava obrnuto. Ne nailazeći na otpor, čudovište sve više popušta kaiš i sve više ne voli, već prezire svoju žrtvu zbog njene mekoće. I što više ideš uz silovatelja i "savijaš", on dalje ide - to je zakon. U principu, tiranin nije sposoban za ljubav, može se vezati samo za žrtvu, odnosno za zadovoljstvo da je muči. Njegov cilj je samopotvrđivanje, zbog čega nastoji da vas potpuno slomi i potčini, da vam oduzme volju, slobodu, samopoštovanje, vaše Ja.

Kako izbjeći greške?

Svaki ustupci u vezi treba da budu, prvo, obostrani, a drugo, da ne dodiruju ličnu teritoriju. Odnosno, možemo zamoliti drugog da nam ne smeta time što kaže O meni, ali nemamo pravo tražiti od njega da se promijeni kako bi nam ugodio, kao i da on bude odgovoran za naše stanje. Ako vaš partner to uradi, greši.

U vezi morate braniti svoje granice, jasno ih označavajući. Dok ih ne identifikujete, partner možda neće biti svjestan njihovog postojanja. Pa možda nije sve izgubljeno? - Lako je proveriti, samo bez uzimanja optužbe, zabrane, zadiranja u kontrolu i ispravljanje vas: pretvorite se u šalu, ignorirajte, recite direktno da je ovo vaša teritorija a ne njegova stvar... Ne prihvatiti ne znači samo ne poslušati npr. nego izraziti zbunjenost na samu činjenicu da se od vas očekuje "poslušnost".

Ako je osoba adekvatna, onda će se izviniti i nastavit će se truditi da ne krši vaše granice. Ako počne da insistira na sebi, manipulišući vezama u bilo kom obliku (uvređeni, naduvani, preuzimaju prava „glave“, pozivaju se na „ljubav“, preti da će prekinuti ili pokušavaju „da te nauči lekciju“), onda, kao osoba, ti nisi za njega bitna, nego je bitno samo samopotvrđivanje na tvoj račun. To je upravo ono što ste željeli od veze sa kojom ste voljen?

6. Pokušava da pregovara sa njim, apeluje na savest, sažaljenje, pravdu

Žena se nada da će se u njemu probuditi normalna ljudska osećanja i odbija da veruje da možda i ne postoje. To se može razumjeti, jer je zaista teško priznati da postoje beskrupulozni "neljudi". Ali jesu, nažalost. Ako osoba dozvoli sebi nasilje u bilo kom obliku, tretira vas „kao psa“, ignoriše vaša osećanja, vređa, ponižava itd., onda neće uspeti da prenesete odnose sa njim na drugi nivo – nikako! Ili možete pregovarati sa osobom, ili ne - to je konstanta.

Kako izbjeći greške?

Šta god da kaže, prestani da kriviš sebe iza njegov ponašanje - odrasla osoba je odgovorna za sebe. Nemate apsolutno nikakve veze s tim - takav je bio mnogo prije vas, a sada pokazuje samo kvalitete koje je u početku suzdržavao. Ako nema ljudski odnos tebi savest, sažaljenje, saosećanje, onda će uvek biti tako. Nema nade! On samo moral freak- i nema šanse da to promenite. Prihvatite ovu činjenicu i otiđite ako ne želite da ulazite u destruktivnu vezu.

7. Vjeruje u svoja izvinjenja i obećava da će se poboljšati

Tiraninova izvinjenja i obećanja su bezvrijedna, ma koliko iskrena izgledala. To je samo dio njegove igre - izvinjavajući se, uvjerava se da nije baš "koza", već, takoreći, ima savjest, a istovremeno je uvjeren da je takvo ponašanje dopušteno, jer žena oprašta. Čak je i provjerava na ovaj način - hoće li oprostiti ili ne?

I normalni ljudi griješe i izvinjavaju se, ali preuzimaju odgovornost za svoje postupke i ispravljaju se nakon izvinjenja. Tiranin, izvinjavajući se, ne zaboravlja da proglasi partnera krivim za ono što je uradio (u bilo kom obliku: od „provocirao si me“ do „gubim glavu s tobom, nisam svoj“). I obećavajući da će se poboljšati, ne zaboravlja da stavi uslov: "ovo se neće ponoviti ako me ne isprovociraš." Naravno, ovi uslovi su nemogući, jer samo on odlučuje šta će ga sledeći put isprovocirati :)

Kako izbjeći greške?

Ne vjerujem prazna obećanja- samo akcija! Ne, neće se promeniti, i ako mu oprostite, nastaviće dalje. Vaša pozicija mora biti čvrsta. Možete li mu dati jedanšansa, ako baš hoćete, ali uz striktno propisivanje uslova. U zavisnosti od toga o čemu pričate, ili: prvo se popravi, a onda obnovi vezu, ili: ako se ovo desi još 1 put, više me nećeš vidjeti(i budite spremni da to uradite!).

8. Ili sam možda samo ovisna o njemu?

Priznajte svoju ovisnost ključni trenutakšto se može pratiti u gotovo svakom slučaju nasilja u porodici. Dešava se, naravno, da je dobar, i ovo me možda drži... Pitanje zavisnosti zaslužuje odvojen razgovor. Ukratko, mogu reći da ova zavisnost nema . Žena ne zavisi od njega, već od svog straha da bude sama i želje da primi one znakove pažnje koje on ponekad pruža.

Kako izbjeći greške?

Sami odgovorite na pitanje: da li su strahovi i nade u sumnjiva zadovoljstva vrijedni nasilja koje zbog njih trpite? Čak i ako odgovorite "da", onda uzmite u obzir da će se s vremenom periodi njegove "dobrote" svesti na nulu, a agresija će se povećati - sigurno! Već i sami vidite da uprkos obećanjima napreduje u tiraniji skokovima i granicama. To pokazuju i priče drugih žena sa istim.

Takođe se zapitajte: Zašto od sebe pravite žrtvu svoje zavisnosti? Uostalom, ljubavnica ste vi sami! I općenito, ovisnost je patologija, nešto protiv čega se treba boriti, a ne predavati joj se, potajno je smatrajući znakom. Sjećate li se kako ste živjeli prije susreta sa ovim fatalnim likom? Vaš život nije počeo od trenutka kada ste ga upoznali, prije njega ste imali interesovanja i radosti - i možete se vratiti na ovu prethodnu stranicu, nastavljajući živjeti bez njega.

9. Boje se svoje slabosti da podlegnu njegovom nagovoru

On će ponovo zvati i tražiti da se vrati, a ja ću se opet otopiti i otići. To vam se ne dešava „samo po sebi“, protiv vaše volje. Da li ćete se "stopiti" ili ne, u potpunosti zavisi od vas. Ako sami uzmete solidno rješenje ne vjerujte više, istopite se i vratite se, tada vas niko i ništa ne može natjerati na to.

Kako izbjeći greške?

Ako vjerujete i vratite se, to znači da imate razloga da to podržite, a niste konačno donijeli odluku da odete. Dakle, treba da sredite svoju glavu. Da se pozabavite, pre svega, čak ni ne lažnim nadama, već svojim strahovima i željom za „nuždom“, jer upravo oni rađaju nade. I doneti čvrstu odluku.

Da biste izbjegli uvjeravanje tiranina, kojem se bojite pokleknuti, kao i da biste umanjili progon, najbolje je, nakon rastanka, jednostavno prekinuti svaki kontakt s njim. To znači: ne dizati slušalicu, ne odgovarati na sms i poruke od njega, nigdje ga ne vidjeti niti čuti. Kao da ga nema na svetu - raskinuli ste, što znači da za vas njega više nema. Naravno, ovde je reč samo o tiraninu - sa normalna osoba nakon rastanka, možete ostati prijatelji.

10. Nada se da će se promeniti, da će sve uspeti

Savjeti da ne očekujete da se partner može promijeniti u smjeru koji želite već je postao uobičajen. Međutim, mnoge žene i dalje tvrdoglavo vjeruju da ga mogu promijeniti, ili će se on sam promijeniti pod njihovim utjecajem ili nekim čudom. Čak uspijevaju da naprave planove za život s osobom, uzimajući u obzir njegove buduće promjene, kao da su se one jednostavno morale dogoditi! Istovremeno, njegove negativne i opasne osobine se zanemaruju kao nesporazum, na osnovu toga da je "u početku sve bilo u redu", a žena vjeruje da se to može vratiti.

U početku je uvijek sve dobro, jer se osoba ne pojavljuje odmah, pogotovo s najgore strane - takva je logika razvoja bilo koje veze. Ali ako osoba pokazuje agresiju, kontrolu i drugo nasilje prema vama, to nije nesreća, već njegova karakter uslovljeno njegovim životnim položajem. Vremenom ove karakteristike ne nestaju, već naprotiv, pogoršavaju se.

Kako izbjeći greške?

Ako vam se u osnovi ne sviđaju neke karakterne osobine partnera, njegov odnos prema vama, onda ne biste trebali svoj život povezivati ​​s njim. I kada odlučujemo da ostanemo sa njim, prihvatamo ga sa svim nedostacima i slažemo se sa njegovim stavom koji imamo. To je pošteno prema sebi i prema njemu. Sva ostala razmišljanja su od zloga, a ako ste se uhvatili za njih, onda je bolje suočiti se sa istinom i obračunati se sa onim „žoharima“ koji pobuđuju lažne nade i nepoznavanje stvarnosti. Ako ste nezadovoljni muškarcem, pa čak i mrzite ga - zašto živjeti s tim?

Aleksandra, nemaš i ne možeš da se nadaš da će sve biti bolje, da će on postati "normalan". Sa njim će sve biti samo gore, verujte! Da li ste spremni da živite sa njim pod takvim uslovima? Imate sreće što veza i dalje ne traje dugo i ništa vas ne drži. Ostati s njim samo je vaša odluka, koju slobodno donosite. I samo vi možete donijeti odluku da ga napustite. Ovde sve zavisi od vas!

Da odem u drugi grad roditeljima, mislim - savršena opcija. I tek tada, kada ste sigurni, možete se nositi sa svojim mislima i osjećajima. Naravno, potrebna vam je ozbiljna revizija prioriteta, pogleda na život i veze, potreban vam je rad na podizanju samopoštovanja i oslobađanju. To će pomoći u ublažavanju patnje nakon raskida, i što je najvažnije, izbjegavanju destruktivnih odnosa u budućnosti. Ako je teško sami se nositi s tim, kontaktirajte me - pomoći ću.

Iskreno vam želim da izađete iz mreže porodičnog nasilja i započnete novo, sretan život! Zapamtite da je ono što se dogodilo samo vaše. greška u izboru partnera iz neiskustva nisi kriv ni sto je takav, ni sto ne vidis tiranina. Ali sada ćete biti oštriji! To isto želim svima koji su imali nesreću da uđu u destruktivnu vezu sa domaćim tiraninom! Pretplatite se za nove životne priče.

© Nadezhda Dyachenko

U životu se često dešava da na prvi pogled - potpuno prosperitetna porodica, u stvari, ispadne potpuno suprotno. Na očigled (u javnosti) su dobri odnosi između supružnika, a u kući, kada su ostavljeni sami, u vezi vlada nasilje od jedne osobe prema drugoj, napadi, uvrede.

Prema opšteprihvaćenoj definiciji, nasilje u porodici (nasilje u porodici) je ponovljeni ciklus verbalnog, fizičkog, ekonomskog ili psihičkog zlostavljanja, sa ciljem zastrašivanja, kontrole, usađivanja osećanja krivice i straha. U okviru nasilja u porodici kao generalizovane kategorije, postoje više specifičnih kategorija koje su određene prirodom odnosa između nasilnika i žrtve, kao i njihovim životnim uslovima.

Obično su pogođene žene i djeca, a počinioci su muškarci (jer su muškarci agresivniji). Većina njih se boji ili stidi potražiti pomoć i sakriti svoj problem od drugih, otvarajući time svojim počiniocima priliku da u budućnosti ponove pogubljenje.

Ženu koja raširi ruke može lako zaustaviti muškarac, ali oni koji nemaju veliku fizička silažena i djeca to jednostavno ne mogu.

Konflikti nastaju uglavnom zbog nerazumijevanja ili nespremnosti na kompromis. Ponekad je intenzitet strasti toliki da oni koji su u sukobu prelaze na viku i uvrede, pa čak i na napad.

Često u porodici nema fizičkog nasilja, već bujaju ucjene, obmane, manipulacije, a ovdje je već riječ o moralnom, psihičkom nasilju. U ovoj situaciji posebno pate djeca: klinci zbog starosnog egocentrizma vjeruju da su oni krivi za sve, a starijoj djeci jednostavno nije dovoljno. životno iskustvo da pravilno proceni situaciju. Zato vas, prije svega, pozivam da ne rješavate stvari, i da se ne svađate pred djecom, kako bi u njihovim malim glavama ostala lijepa sjećanja. U ovom slučaju postavljate etiku komunikacije, poštovanje bliska osoba a takođe i najvažniji osećaj čistoće iskrena ljubav koje toliko nedostaje u našem vremenu.

Postoje situacije kada roditelji koriste svoju djecu za porodične ucjene. Djeca postaju predmet cjenkanja, instrument pritiska, podvrgnuta im se pretjerana ljubav i permisivnost, zatim najstrože zabrane i kazne kako bi se iznervirao ili povrijedio supružnik (partner). Tako bezopasna u početku, situacija vrlo često dobija na zamahu i tera teško klizalište preko najnezaštićenijeg - djeteta.

G. Gurđijev je napisao u jednoj od svojih knjiga: "Sve naše komplekse su zapisali naši roditelji od detinjstva." Nasilje u porodici može odgojiti okrutnu i kukavičku osobu. Dječak može odrasti porodični tiranin, koji će se plašiti rodbine, a na poslu će istovremeno biti i sivi kancelarijski miš, jer će se plašiti svog šefa ili kolega. Neke žene mogu u ovom opisu prepoznati svog muža, koji, pošto ništa nije postigao na profesionalnom planu, to nadoknađuje u porodici, jer. bar negde gde se moraš izraziti. Naravno, ovo je daleko od idealne slike: kada ostvarenom čovjeku s blagostanjem nije potrebno takvo samoizražavanje u porodici, a u porodici vladaju mir i sloga.

Pa kako izbjeći nasilje? vlastitu porodicu uz minimalne smetnje i bez negativnih posljedica?

Za početak pokušajte izbjeći visok ton, vikanje u razgovoru. Po pravilu, fizičko nasilje nastaje kada protivniku ne preostaju riječi ili argumenti da odbrani SVOJU nevinost.

Poznavajući karakteristike karaktera muža (supruge), trebali biste odabrati vrijeme, a također uzeti u obzir raspoloženje.

Ni u kom slučaju nemojte misliti da vam nudim da se sagnete i potpuno izgubite sebe. Radi se o razumijevanju osobe sa kojom ste osnovali porodicu, pokazivanju tolerancije, razumijevanja i poštovanja. S druge strane, moguće je da naiđete na nesporazum, tada uvijek imate puno pokazanih primjera razumijevanja koji će razumnu osobu natjerati na takav korak.

Vrlo često, na početku veze, parovi naprave kolosalnu grešku: prećutkuju i gomilaju potraživanja, a onda, usred svađe, izliju sve što se nakupilo tokom sedam do osam godina. zajednički život potraživanja na partnerovoj glavi. Zašto sedam ili osam godina? Upravo o tom periodu psiholozi i sociolozi govore, da tako kažem, kritičnom periodu kada se ljudima dosađuje, „svakodnevica“ ubija svaku romantiku, a mnogi smatraju da žive sa komšijom. Zato nemojte sve držati u sebi, pričati, pričati nam o svom nezadovoljstvu i osjećajima, jer naši partneri ne razumiju uvijek sve, nemaju svi psihičke sposobnosti i može pokupiti svaku vašu vibraciju krhka duša. Istovremeno, ne zaboravite da ostanete ta nepročitana knjiga - misterija, koja podstiče stalno interesovanje za vas.

- prilikom susreta obavezno se pažljivo upoznajte sa porodičnim osnovama vašeg izabranika;

- plati Posebna pažnja o odnosu između roditelja, obratite pažnju na ono na čemu se zasnivaju;

- Ko je glavni u ovoj kući;

- odnos prema vama;

- sklonost prema hrani

Ako vam sve odgovara, onda je ovo prilično velika garancija da će vaša porodica biti prijateljska. Ali, ako postoje nedoumice, shvatite sa čime ste suočeni i da li možete da se pomirite sa tim ili da nađete kompromis, u suprotnom, u budućnosti, rizikujete da se stalno oslanjate na frazu: „...ali to je uobičajeno u moja porodica."

Zato budite mudri, pokažite poštovanje i razumijevanje u svakom činu i riječi upućenoj vašim najmilijima.

Pokušajte ugasiti u pupoljku sve što se pojavi negativne emocije, pronaći uzrok njihovog nastanka i rješenja.

Ne zaboravite da većina sukoba nastaje na osnovu nerazumijevanja i nemogućnosti da vidite šta vam je praktično pod nosom. Ponekad samo treba da se pustiš. Zapamtite, vi više niste djeca, i sami ste već primjer za svoju djecu. Svaki vaš postupak će biti usvojen od strane njih, zapamtite ovo i pokušajte da ih ne razočarate. Razočaranje u roditelje je strašna katastrofa.

Savjet - onima koji su bar jednom bili podvrgnuti nasilje u porodici — ne dozvolite da stvari idu svojim tokom, već poduzmite niz mjera kako biste osigurali svoju sigurnost.

“Činjenice o nasilju u porodici nema potrebe čuvati u tajnosti, barem recite o tome svojim najmilijima.

Dogovorite se sa komšijama da odmah pozovu policiju čim čuju buku i vrisku iz vašeg stana.

Pokušajte da ne isprovocirate svađala u skandal i izgladite ga " oštri uglovi» sukob.

Ako ne možete da ignorišete svađu, izbegavajte da u ovom trenutku budete u kuhinji ili kupatilu, gde ima oštrih i režećih predmeta.

Premjestite se u sobu koju možete lako napustiti ako je potrebno.”

“Ako je situacija kritična, odmah napustite kuću, čak i ako niste uspjeli zgrabiti svoj kofer za hitne slučajeve.”

Nika Telepneva

Izvori: deti.mail.ru, UNN.