Главная › Мода и красота › Как бороться с влюбленностью психология. Новый образ жизни

Как бороться с влюбленностью психология. Новый образ жизни

Влюблённость — страшное заболевание, которые может привести к катастрофе в жизни человека.

Как вам такой тезис? Слишком категорично? Да, согласен, перебор. Но — и это важно — перебор небольшой. Можно сказать — всего лишь небольшое преувеличение.

Начнём с термина. Что такое влюблённость? Это особое состояние человека, которое характеризуется некоторыми устойчивыми явлениями.

Профессор Дороти Теннов в лохматом 1979-м году выделила такие явления, характерные именно для влюблённости:
- навязчивые мысли (об объекте влюблённости);
- острая потребность в ответных чувствах (и одновременно — страх отвержения);
- сосредоточенность на поиске подтверждений взаимности, надежда на таковые подтверждения, принятие желаемого за действительное.
- постоянно приподнятое настроение («как на крыльях!»), если есть взаимность;
- игнорирование или пренебрежение всем, что не касается влюблённости (работой, учёбой, друзьями);
- идеализация объекта влюблённости («он идеал!»).

И до кучи — нарушение режима сна и питания, учащённое сердцебиение, расширенные зрачки. В общем, до полноценного психоза, конечно, не дотягивает, но близко, близко.

Кстати, упомянутый профессор таки посчитала, что влюблённость можно отнести к расстройствам психики и обозвала это состояние лимеренцией (limerence). А её научные последователи изучают лимеренцию в сравнении с обсессивно-компульсивными расстройствами и поведением наркоманов. Эти учёные согласны, что лимеренцию (влюблённость) нельзя пока включать в «Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам», но, цитирую, «мы хотим двигаться в направлении — диагноз, прогноз и лечение».

В общем, уже очевидно, что с влюблённостью не всё так радужно, как это принято описывать в художественных произведениях.

Тут, конечно, нужно оговориться, что влюблённость (лимеренция) содержит в себе некоторые градации и некорректно говорить, что, скажем, игнорирование прочих забот одинаково выражено у всех людей сразу. Конечно, нет. Сила лимеренции бывает разной у разных людей.

Всегда ли влюблённость плоха? Разумеется, нет. Когда мужчина или женщина не состоят ни в какой связи и взаимно влюбляются, это очень даже хорошо (особенно, если они при этом более-менее сносно выполняют свои рабочие обязанности).

Более того, есть мнение, что влюблённость необходима, чтобы люди создали некоторый фундамент общих позитивных переживаний, на котором бы потом развивалась уже любовь. Наверное, так и есть.

Однако что, если лимеренция случится, например, у мужчины, находящегося в браке? И лимеренцируется он не в супругу, а в совершенно постороннюю женщину?

В этом состоянии наш герой обязательно наворотит делов. Его навязчивое стремление к этой женщине, подкреплённое игнорированием всего, что к этой женщине не относится, обязательно приведёт к глупым поступкам — например, уходу из семьи или разводу.

В здравом уме он ничего подобного не сделал бы, а тут — как помутнение какое случилось — наломал дров.

А потом лимеренция пройдёт (а она проходит), и вдруг выяснится, что новая женщина ему не нравится (чем сильнее влюблённость, тем, обычно, сильнее откат в ненависть), а к бывшей жене уже не вернёшься. Вот и упомянутая в самом начале заметки катастрофа.

Вот поэтому я и говорю, что влюблённость — страшное заболевание. И таковое её поименование является лишь небольшим преувеличением.

Теперь уместно будет обсудить вопрос лечения. Ну, в обозначенных выше рамках (то есть, учитывая, что в «Руководство» лимеренцию её не ввели). Итак — как избавиться от влюблённости?

Есть два основных метода лечения: поведенческий и когнитивный.

Поведенческий очень прост — прекратить любые контакты с объектом влюблённости (лучше всего, конечно, в самом начале, едва почувствовали признаки лимеренции). Любые контакты — это именно любые, включая соцсети и смс. Лучший вариант здесь — уехать в глушь и сидеть там месяца три. Тогда — сработает.

Когнитивный метод разделяется на два способа.

1. Решение «Я буду только с супругом/супругой». Надо принять чёткое осмысленное решение и следовать ему. Тогда лимеренция не падёт на вас.

Однако, тут есть один подвох. Это должно быть свежее решение, можно сказать, утреннее. Если это решение принято сто лет назад, ничего не сработает. Решение «я буду только с…» нужно постоянно обновлять.

Тогда, благодаря механизму когнитивного диссонанса, все, кроме партнёра, будут казаться менее привлекательными (см. подробности в заметке ). А раз все, кроме законного супруга/супруги, менее привлекательны, то и влюблённость не случится.

2. Наличие когнитивного барьера. Здесь одновременно и сложно, и просто. Просто вот почему — достаточно знать, что влюблённость является болезнью, и она не прилипнет. Фактически, прочитав эту заметку, вы уже сделали вклад в создание этого когнитивного барьера.

Строго говоря, если бы вся машина культуры — песни, книги, фильмы, легенды — работала на признание влюблённости именно лимеренцией, то проблем бы не было. Когнитивный барьер был бы создан и отлично работал.

А сложно потому, что сейчас вся машина культуры работает на идеализацию влюблённости. И, следовательно, разрушает когнитивный барьер. Поэтому, если создавать его, приходится выстраивать сложную систему защиты против давления культуры.

Ну и, под занавес, ещё один поведенческий приёмчик. Чтобы справиться с лимеренцией, начните жить вместе. Очень скоро она испарится, и вы вылечитесь.

Если хотите больше знать об эмоциях, .

А у меня всё, спасибо за внимание.

Вот ещё немного заметок на схожую тему:

Запись опубликована автором в рубрике , .

Навигация по записям

Как избавиться от влюблённости : 119 комментариев

Алена
Паша, насколько своевременно мне скинули ссылку на эту статью, я прямо рыдаю.
Уточни, пожалуйста, — «в сравнении (с) об(с)ессивно-компульсивными расстройствами» — пропущено два раза «с», я так думаю.
Повторять как мантру то, что ты написал. Ежеутренне, вместе с чашкой кофе. Ну и использовать мозг, да. Осознанность — наше всё.
А про культуру меня давно бесят все эти «люблюнемогу», воспеваемые и экранизируемые. Она ради него умрёт — да ради него жить (тем более с ним) куда сложнее! 🙂
Анна
То есть резюмируя вышесказанное, человек влюбленный — это человек с замутненным сознанием. Ему дорог по сути не реальный человек в которого он влюблен, а некий идеальный образ, который в данный момент спроецировался на данного конкретного человека. В человек любящий, это тот, кто не идеализирует партнера, знает его недостатки, но при этом это партнер ему все равно дорог почему-то (если понятно почему С ТОЧНОСТЬЮ вроде не любовь так?)
Аноним
А может, Павел, напишешь заметку, как этой влюбленностью заразиться?))) Мне кажется, для семейных отношений, где муж и жена взаимно влюблены друг в друга — это прекрасно)))
scarecrowd
Я не выдам себя, осторожность моя не напрасна:
Чем приятней начало, тем гаже финал и ужасней…

(Ц) Ольга Пулатова. «Человек тридцать три черты». Очень остроумная песя про ту самую влюбленность.
sms
а почему при совместной жизни влюбленность проходит, а не укрепляется?
bloom
всегда подозревала, что я «гормональная наркоманка». уже довольно давно я состою в отношениях, которые в целом меня устраивают, но если раньше других мужчин я не замечала, то в последнее время оказалось, что их вокруг много, и среди них есть интересные, талантливые и тд. и черт возьми, как порой хочется соскользнуть в эту самую влюбленность. удержать себя на грани и повернуть обратно всегда стоит титанических сил..
1. Павел Зыгмантович Автор записи
  Осознание болезни — первый шаг к выздоровлению 🙂
2. Инна
  bloom, как я Вас понимаю! Сама такая же! И, по мне. без влюбленности так скучно! Ну понятно, наломать дров не хочется, но эти замирания сердца… Такая красота!
Наталья
как хорошо! оказывается, я нормальный человек и на верном пути! иногда случается увлекаться, но это так меня тяготит, я прямо ощущаю эту неправильность, эту вязкость эмоциональную вместо легкости и прозрачности, действительно чувствую себя заболевшей. даже методики собственные получились для выхода из этого состояния))).
Владимир
Угу, влюбленность — это эпизод гипомании. Ну или вообще мании 🙂
Маша
Заметка просто прекрасна. Еще я бы добавила, что можно заболеть синдромом «снежной королевы», когда влюбленность не взаимна и вариант «пожить вместе» не возможен. Можно исключить все контакты, пережить ломку при этом, но тогда синдрома точно не миновать.
Валерия
Здравствуйте!)
А если такое состояние, и все названные симптомы длятся уже 2года, пора к доктору(основательно подлечится;)?,на кладбище(ибо эмоциональный накал, трудно выносить)или это уже любофф?!;))):)))
Вопрос серьезный, по настоящему
Алексей
Здравствуйте!
За заметку спасибо, но…
Прекратить контакты не могу — работаем вместе. Я еще и начальник…
Уже год в описанном состоянии. То длительное время спокойно наблюдаю и тихо радуюсь наличию объекта, то начинаю искать «знаки подтверждения». И так из вялотекущего (длительное состояние) , перехожу в активное (короткое), пока не пойму, что со знаками ошибаюсь или есть подозрения на потенциального партнера у этой женщины…
Хочу таблетку, что бы в раз отпустило ((
Анастасия
Павел, а можно ли как-то избавить мужа от влюбленности? Естественно, он влюблен не в меня, а на объекте влюбленности собирается жениться, для чего сейчас разводится со мной и почти перестал общаться с нашим ребенком. И я бы пожелала ему счастья и отпустила бы с миром, но у него настолько «съехала крыша», что начал творить откровенные подлости по отношению к нам с сыном и я боюсь даже представить, чем кончатся судебные разбирательства… Ясно, что нашей семьи больше нет, но хочется расстаться мирно и не ждать постоянно ножей в спину. Как-то можно вернуть человека в адекват? Спасибо
1. Павел Зыгмантович Автор записи
  Павел, а можно ли как-то избавить мужа от влюбленности?
  _Увы, это только он сам может. Пройдёт полгода — и он протрезвеет.
  1. Анастасия
    Хм, а если полгода уже прошло? Или Вы имеете ввиду полгода от начала совместной жизни, а не от начала влюбленности?
    
    Еще вопрос, если не возражаете… Вы пишете «чем сильнее влюблённость, тем, обычно, сильнее откат в ненависть», а в каких случаях этот откат наступает? Ведь не всегда влюбленность переходит в ненависть? Наверное, чаще все-таки в любовь?
    
    И еще, означает ли появление влюбленности (мужа) к объекту на стороне то, что не было любви (к жене)? Я так понимаю, что это означает отсутствие питательной и безопасной среды в семье, иначе бы влюбленность не возникла (наверное?), а вот что касается именно любви в семье — ее значит тоже не было?
Елена
ооо,спасибо)))
есть такие лимеренцики или как их- годами страдают.
мне пригодится ваша статья по работе,
ещё раз спасибо.
Анастасия
«Анастасия, давайте на чистоту - ответ на какой вопрос вы хотите услышать на самом деле?» — сама не знаю. Сплошной сумбур и каша в голове уже полгода. Наверное как обычно — «кто виноват и что делать»?)) Или «что было, что будет и чем сердце успокоится?»)) Но на эти вопросы не ответит никто, понимаю.
Спрашивать «как можно было это предотвратить?» уже поздно. Некоторое время назад еще был актуален вопрос «Можно ли что-то исправить?», но теперь из человека поперло уже такое, что я уже сильно сомневаюсь в том, что мы с ребенком хоть что-то значили для супруга хоть когда-то.
Сможет ли человек хотя бы осознать, что он натворил, и просто оставить нас в покое? А то ведь он вздумал мстить нам за то, что мы с сыном «мешали его счастью». Думаю, это беспокоит меня сейчас больше всего. Самое сильное чувство, которое я сейчас испытываю — это страх за наше с ребенком будущее, и все вопросы связаны только с этим. Простите, Павел, за мой поток эмоций, я Вас читаю уже давно, но написать решилась впервые.
Светлана Кипиани
Просто. Лаконично. Внятно.
А главное весьма полезная статья.
Татьяна
Павел, подскажите пожалуйста, как избавиться от влюбленности, если никак нельзя избежать контактов? мы работаем вместе, сидим в одном кабинете. Сменить работу не вариант.
Дров уже наломала — ушла от мужа.

Помогите пожалуйста)
Анюта
Павел!) И все-таки интересно узнать альтернативный взгляд. Может и расстроюсь,но не обижусь,- я очень уважаю Ваше мнение.
Анюта
Спасибо за ответ,Павел! Не обидели.)))Задумалась. А что понимать под » мелочами»,которым нужно уметь радоваться?И где прочитать про способы развить в себе большую чувствительность?
Жанна
И все-таки состояние влюбленности — прекрасно!!! Есть только миг, но КАКОЙ!!! Это полет Души!!! Остановиться можно всегда, но забыть это волшебное состояние — НИКОГДА!!!

Благодарю Вас, Павел!!! Благодарю!!!
Татьяна
Павел, а если эта влюбленность накрывает раз за разом?
Человек один и тот же) Расстались давно. И я, и он в браке.
Но стоит только пересечься (в инете, поздравление с чем-либо, личная встреча — это всего пару раз за много-много лет, при том, что специально общения я не ищу, сознательно дистанцируюсь) — все, моя крыша уезжает на пару месяцев гарантированно. Уезд односторонний (ну я так думаю, иначе бы все равно как-то себя проявил). Даже вот не знаю, к счастью или к сожалению он односторонний…
И это при том, что поначалу я считала, что все, расстались, чувств нет и т.д. Потом поймала себя на том, что смогла выбросить его письма только будучи уже 6 лет замужем…, сказав себе, что все, это не нужно, мы больше не встретимся, я замужем, у меня дети и т.п.
А потом «одноклассники»… как гром среди ясного неба, меня накрыло… брак на грани краха (замечу — отношений у нас нет!). Пережила, полгода ломки было. И теперь каждое поздравление — кровь в голову, шум в ушах, мысли в полете. Хорошо, что не часто это. Потому как выщелкивает меня всегда после них… Сама стараюсь не всегда даже поздравлять — чтобы не навязываться (понимаю, мои тараканы, человек может нормально отнестись, он ведь не знает о моих терзаниях). Уже несколько лет. Это у меня фантазия такая бурная? Или отношения просто незавершены?
Потому как сейчас у меня очередной заход… Но тут мне кажется, он меня раскусил, заподозрил неладное (потому как было 2 личных встречи в течение месяца — одна случайная, вторая по его инициативе, после многих лет невстречания, плюс какое-то время переписка в сети), теперь (мне кажется) сознательно избегает общения. И как же мне плохо… Я понимаю, что это не нужно все, он женат, отношений у нас не будет. Меня тоже это выводит из равновесия.
Но сейчас с моей стороны все осложняется тем, что я нахожусь в процессе развода, поэтому решения остаться с мужем быть не может.
Меня волнует именно сама влюбленность. Которая уже столько лет догоняет и догоняет меня вновь, несмотря на то, что раньше было и решение жить с мужем, и когнитивный барьер.
Что не так делаю?
Наталья
Павел, вы слишком категоричны, как всегда. Композитор
Дунаевский 7 раз женился и каждый раз был счастлив новой музой, каждой жене оставлял по квартире, не подавляя своих чувств и не издеваясь над своей психикой.
У меня несколько знакомых бизнесменов развелись и женились во второй раз, и в каждой семье дети.
Категоричность достаточно вредная умственная категория — может лишить счастья многих людей
Алексей
Т.е. брак надо выходить только по рассчету? брак по любви провален?
Алена
Павел! Позвольте признаться Вам в любви!))))) (не влюбленности)))
Какую статью Вашу ни прочитаю — полный восторг!
Влюбленная
я так поняла, что влюбленность — это как наркотик, если не переходит в любовь и не прекращается. да? у меня сразу несколько вопросов: я
1) Я слышала от одного психолога, что когда человек часто влюбляется, это говорит о нехватке в его организме серотонина, который он восполняет этими ощущениями эйфории во время влюбленности. то есть, если это так, то, восполнив серотонин из других источников, можно не влюбляться?
2) не поняла на счет когнитивного барьера. Просто осознавать, что это влюбленность — типа болезнь и обязательно пройдет?
3) на счет «решения»: а если не в браке, а любишь человека, который ушел. какое тут решение?
4) возможно, я что-то не так поняла, но описанные способы избавления от влюбленности — это по сути подавление. а если что-то подавлять, не получится ли наоборот — еще хуже?

Благодарю за ответы.
Света
Павел, добрый вечер) Статья интересная, благодарю! Вроде бы с точки зрения логики и разума все правильно и может быть утешением в подобных ситуациях. Эмоции шкалят запредельно, мозг не справляется. Поведение меняется. А тогда как, с точки зрения Души, насколько я понимаю, вы специалист именно в этой области? Зачем природа придумала в человеках влюбленность?))
Татьяна
Будучи в браке 15 лет, влюбилась. Жила еще 3 года в браке уже будучи влюбленной в другого мужчину. Муж знал. Развелась с мужем, расстались с любовником. Не считаю ошибкой ни развод, ни влюбленность, ни расставание с любовником. Это моя жизнь, и она прекрасна любая и с любовью и с расставанием. Влюбляться это прекрасно, так же как восхищаться красивым пейзажем, чудесным человеком, или негодовать, возмущаться несправедливостью, иногда грустить. Жить на одной эмоциональной ноте — скучно.
Александра
Павел, здравствуйте!
Большое спасибо за полезные и интересные статьи!
У меня такая ситуация.
Муж влюбился на работе (чувства взаимны). Но девушка не хотела с ним развивать отношения, тк узнала, что он женат.
Муж ничего не стал скрывать от меня и ждать.
Сразу мне все рассказал и уехал жить на съемную квартиру.
Через пару недель уже начал жить с «возлюбленной» вместе.
Как только у них случился интим, он тут же потребовал у меня немедленный развод, т.к «возлюбленную» напрягает штамп в паспорте.
Говорит, возвращаться не собирается.
Муж признался, что мечтает уже о совместных детях с ней.)
У нас с ним есть дочь, которую он очень любит.
Говорит, что я его давно не маню, а в ней манит всё. И что мы с ним разные люди.
!!!Все эти чудесные события развиваются неприлично быстро: влюбился-уехал-давайразвод. От и до прошло около месяца. Сейчас уже два месяца, как он с нами не живёт.

Хотя, до всех событий говорил, что ему никто не нужен, а наша семья самое дорогое в его жизни.
Мужу 39. Мне, со стороны кажется, кризис у него возрастной, и вскоре он придёт в себя и вернётся с раскаяниями.
Если этого не произойдёт, значит, я никогда не знала своего мужа и, вообще, ничего в жизни не понимаю.
Уважаемый Павел, какой Ваш прогноз?
Спасибо!
1. Александра
  Добавлю.
  С мужем 17 лет вместе.
  Вашу статью «сколько длится роман на стороне» читала. =)
  Всё дело в том, что он не стал развивать этот роман на стороне, а СРАЗУ уехал из дома.
  Он и по жизни всегда был «торопыгой» во всём.
2. Павел Зыгмантович Автор записи
  Добрый день, Александра.
  
  Простите меня за прямоту — я понимаю, что вам не это хочется слышать, но что поделаешь… Я не знаю, как будут развиваться события. И никто не знает. Может быть, он так же быстро её разлюбит и вернётся. Может — нет. Вы пытаетесь найти ответ, которого нет и быть не может. Это бесперспективно и вредно.
Анна
Спасибо большое за заметку, Павел! Уже который раз к ней возвращаюсь, описание влюбленности так вообще — узнаю себя в каждом слове 🙂 Только вот проблема, хроническая у меня болезнь, никак вылечить не могу. Работаю в мужском коллективе, да и вообще специальность у меня мужская, и постоянно влюбляюсь в коллег. Меняла работы, отделы, проекты, все равно, обязательно находится кто-нибудь к кому опять вспыхивают чувства, стабильно 1-2 раза в год. Длится это уже лет 8-9, из них почти 5 я замужем))) И я все уже знаю и понимаю, никакого флирта и попыток добиться взаимности, решение быть с мужем принято и не обсуждается. И каждый раз пытаюсь не влюбляться. Но все равно, как день сурка. И я уже почти привыкла к этому, но все эти переживания очень утомляют, да и на работе плохо сказывается когда постоянно усилием воли приходится переключать мысли с ‘ах, какой он классный’ на рабочие вопросы) Доктор, это можно вылечить? Что я делаю не так? Посоветуйте что-нибудь пожалуйста, Павел!
Татьяна
Здравствуйте, Павел.
В силу того, что влюблялась я уже не раз, и знаю, что это такое, то влюбившись на этот раз, будучи более пяти лет в браке, который считаю счастливым, в мужчину, который меня почти на 10 лет моложе, естественно я даже не допускаю мысли о каких то внебрачных отношениях.
Тем не менее, я регулярно вижу этого мужчину, причем прилюдно, и меня очень злит, что непроизвольно опускаю глаза долу, и смущаюсь, как школьница, встретившись с ним взглядом. Уверена, что мужчина испытывает ко мне просто доброжелательность, впрочем его чувства вообще не играют никакой роли в этой ситуации. Сюжеты Анны Карениной и Эммы Бовари всегда производили на меня самое тягостное впечатление.
Но меня беспокоит, что люди ведь не дураки, мало ли, кто нибудь догадается о моих чувствах, начнутся пересуды, мое имя и моего мужа будут полоскать. Есть ли эффективный прием перестать вести себя как идиотка, если уж контакта нельзя избежать?
Павел, здравствуйте. Если осознаешь, что у человека есть недостатки, что он далеко не идеален. Но все равно считаешь его классным и с человеком приятно общаться, рад его видеть, слышать, то это уже не влюбленность?
Лера
Паша, добрый день, то есть, к примеру ситуация, когда я общаюсь с мч (2 мес ежедневно), потом мы встречаемся раз ненадолго, встречаемся и живем некоторое время вместе два (оба раза поездки в Европу, живем в разных странах, я на время влюбилась, от него в ответ на признание услышала «ты мне нравишься» и «нравишься еще больше» после второй встречи-отпуска с более длительным пребыванием вместе - это нормально? Или человека не зацепило - я не его человек/оказался неспособен почувствовать больше в силу других каких-то причин?

Будучи человеком любвеобильным, я часто сталкивался с тем, что предмет страсти не всегда отвечает взаимностью, в то время, как ты уже в влюбился "по самые уши". А иногда бывает так: любовь взаимная и жили вместе прекрасно, но вдруг один решает уйти. Вот и получается, что мы любим, а нас нет.

В душе остается какое-то мучительно-болезненное чувство. Оно терзает и не дает покоя, заставляя то бросаться с мольбой о возвращении к былому объекту страсти, то строить планы страшной мести... Все это из-за влюбленности. Как же излечиться от этой напасти?

Метод профилактики.
Давайте рассмотрим чувство любви поближе. Оно по своей сути является ни чем иным, как психическим заболеванием. Вспомните, как вы переживали вашу влюбленность - эйфория и депрессия, волнение и полная пассивность, рассеянность и чувство того, что можешь свернуть горы. Буквально у каждого Ромео или Джульетты бывают подобные симптомы, а попробуйте-ка подойти с ними к невропатологу. Он вам тут же поставит диагноз - психопатия - и предложит полечиться.

К сожалению, чаще всего влюбленность начинают лечить уже в запущенной стадии, когда болезнь тяжело поддается лечению. Куда проще, принимать профилактические меры. Не допускайте даже мысли о любви, боритесь со всеми ее проявлениями, не читайте книг и не смотрите фильмы о любви, с головой погрузитесь в работу. И тогда, при соблюдении этих профилактических мер, резко снизится опасность заражения "вирусом" любви.

Метод логического осмысления.

Спокойно и объективно оцените все плюсы и минусы. Что может дать вам любовь? Даже если все дальше пойдет успешно, за кратким периодом эйфории, которая ничем не лучше обычного опьянения, неизбежно затухание чувств, а далее ссоры, конфликты и неминуемый разрыв. Пусть даже и вы, и ваш партнер поведете себя достойно, а в этом никогда нельзя быть уверенным заранее, все равно расставание доставит вам массу неприятных эмоций. Любить - значит терять. В том числе теряете вы и свою свободу.

Любовь есть добровольная, а потому высшая и наихудшая форма рабства; вспомните о своем достоинстве, неужели вы хотите быть рабом? Любовь отнимет у вас кучу времени, нервов, сил, денег; вы можете потерять друзей, работу, а взамен, в итоге, получите лишь воспоминания, далеко не всегда приятные. Вспомните, сколько зла и преступлений совершалось из-за любви во все века; вспомните обо всех этих людях, чьи безумства причиняли вред как им самим, так и окружающим. Неужели это опасное безумие все еще кажется вам привлекательным?

Метод Лопе де Вега.
"Если вы на женщин слишком падки, в прелестях ищите недостатки," - учил герой одной из комедий испанского драматурга. Отнеситесь к объекту былой страсти критически. Как можно чаще вспоминайте его или ее недостатки. У него небольшой животик? - Отлично! Поверьте, через несколько лет он бы обрюзг и стал похож на борова. Она не умеет готовить? - И не научится! Каждый раз, войдя в дом, вас ждали бы недоваренная картошка и подгоревшие котлеты.

Находите недостатки даже в достоинствах. Она экономная хозяйка? Неправда, она просто скупа! Он хороший любовник? Значит "дополнительно тренируется" где-то еще! Чем чаще вы будете так делать, тем быстрее спадет пелена влюбленности с ваших глаз.

Метод Пастера.
Пастер, как известно, для предотвращения болезни предложил вводить в организм ослабленную инфекцию, дабы стимулировать выработку иммунитета. Если вас так уж сильно одолевают романтические мечты, и вы устали их давить, дайте им волю. Найдите себе подходящий объект страсти и попробуйте закрутить с ним роман. Как только вы почувствуете, что начинаете привязываться к нему - немедленно бросайте и тут же ищите следующий объект.

Сделав так раза три-четыре, вы получите необходимую дозу "лекарства" и избавитесь от мыслей о былой любви. Но помните, "все есть яд и все есть лекарство - разница только в дозе", главное не переборщить, а то влюбитесь заново. Правда, и недобор может стать причиной новых мучений.

Метод деромантизации.
Как известно, склонны влюбляться люди романтического склада ума. Они идеализируют любовь, и потому любое препятствие в этом вопросе является для них источником неимоверных страданий. Если вы относитесь к такому типу личности, то вам поможет деромантизация. Достаточно избавить человека от романтического представления о мире, как любовь проходит сама по себе. Для этого, сначала, прочтите несколько любовных романов побездарнее, впрочем, они все бездарны (особенно это рекомендуется мужчинам).

Поговорите с человеком, не одобряющим любовь вообще. Этих людей можно найти, где угодно, например, в Москве есть клуб "Синий чулок", где собираются женщины не признающие любви. Можно также поискать в интернете. Недавно, мне удалось отыскать сайт женоненавистников. Такая простая поддержка нередко оказывается эффективной.

Дальше, если это все еще не помогло, отправляйтесь-ка работать. Для романтически настроенных натур прекрасным лекарством будут профессии строителя, медсестры, швеи, грузчика. Обычно бывает достаточно побыть в этой среде месяц - полтора, как розовые очки навсегда снимаются.

Метод экстраполяции.
Несмотря ни на что, вас одолевают романтические фантазии или вам кажется, что еще можно сохранить, либо восстановить отношения. Не верьте, не занимайтесь самообманом. Вы думаете: "у нас все будет по другому". Попробуйте представить себе это "по-другому" день за днем, месяц за месяцем. Новизна отношений прошла; основные темы для разговоров исчерпаны, остается лишь обсуждать текущие дела или погоду, что вы с успехом можете делать с приятелями или подругами. В партнере открываются все новые неприятные черточки (они есть в каждом из нас, от этого никуда не денешься)...

Представьте себе это тесное общение, изо дня в день, из года в год, с одним и тем же человеком - и вы почувствуете, как великая скука овладевает вами, избавляя от влюбленности. Подумайте: к чему ведет данная любовь в дальней перспективе? Вы хотите жить вместе? А получится ли с предметом любви строить жизнь? Есть ли необходимое взаимопонимание? Если пройдет обожествление и идеализация, сможете ли вы договориться о чем-либо? Общие ли представления о финансовых, деловых, бытовых приоритетах?... Видите, сколько вопросов!? Получится ли у вас перенести все эти тяготы совместного быта... Почаще задумывайтесь об этом, и желание влюбляться просто пропадет.

Правильный образ жизни.
Помните, что праздность - источник практически всех пороков. Если ваш разум ничем не занят, то не удивительно, что голова заполняется всяким вздором; природа, как известно, не терпит пустоты. Если вы заняты активной интеллектуальной деятельностью, которая доставляет вам удовольствие, вообще, если у вас есть интересное дело (будь то ваша основная работа или хобби) - мысли о вашем партнере вряд ли овладеют вашим сознанием.

Hе поддавайтесь на лживую пропаганду тех, кто подчинен своим слабостям, не будучи способным их преодолеть. Эти люди, достойные в лучшем случае жалости, а в худшем - презрения, наводнили мир сентенциями типа "сердцу не прикажешь", "с неизбежным смирись, что поделаешь - влюбись" и прочее. Подобная чепуха напоминает разглагольствования алкоголиков и наркоманов, не желающих преодолеть свой порок. Будьте выше этого, и вы сможете гордиться собой, а это куда большее удовольствие, чем эфемерные "прелести" любви.

Метод Зигмунда Фрейда.
Великий Фрейд в своих научных работах описал такой механизм человеческого сознания как сублимация. Это процесс, в результате которого энергия, первоначально направляемая на сексуальные или агрессивные цели, перенаправляется на другие цели, часто на художественные, интеллектуальные или культурные. Вот и следует, влюбившись, все свои мысли направить на творчество. Любите рисовать? Рисуйте! Музицировать? Еще лучше! Попробуйте написать что-нибудь гениальное, например оперу или, на худой конец, кантату.

Не умеете делать ни того, ни другого, идите и учитесь! Никогда не поздно научится играть на каком-нибудь музыкальном инструменте, изучить основы живописи или выучить несколько движений современного танца, выразив в нем свои чувства и эмоции.
Сублимировав энергию любви, вы сможете создавать, что-то прекрасное и, главное, ваша влюбленность уйдет, а вы обретете еще один талант, который, в свою очередь, может стать основой нового знакомства.

Метод Б. В. Зейгарник - закончите любовь.
Известный отечественный психолог Блюма Вольфовна Зейгарник в одном своем исследовании давала испытуемым 15-20 незначительных заданий, например, сделать домик из спичек, собрать мозаику, решить уравнение, причем часть задач испытуемому не давали завершить. Потом его, как бы невзначай, спрашивали, а что из заданий ему запомнилось, и чаще всего испытуемые вспоминали именно те действия, которые им не дали завершить.

Так и наша любовь не всегда бывает завершена. Она как бы застревает в потоке нашего сознания, мешая нормальному протеканию наших мыслей. Мы все время вспоминаем об этом человеке, когда нужно или не нужно, мысленно с ним разговариваем, злимся на него и прощаем... Часто эти мысли становятся настолько навязчивыми, что мешают работать, учится, спать. Как же избавиться от них?

Надо завершить свою любовь. Конечно, неплохо сходить к психологу и поговорить с ним. Но не у всех есть такая возможность, так что вам потребуется помощь понимающего друга или подружки. Опишите ей или ему всю ситуацию, начиная от знакомства и кончая расставанием. Не говорите о своих чувствах или эмоциях, старайтесь сделать это как официальный доклад.

Вторая часть предполагает тот же рассказ, но теперь уже с эмоциональной точки зрения, пускай ваш помощник почаще вас спрашивает: "Что ты чувствовал в тот момент?". Третий этап предполагает осознание вами того, что вы чувствуете сейчас к этому человеку, расскажите об этом. Четвертый этап заключается в разговоре с вашей бывшей половинкой, но не настоящей, а воображаемой.

Представьте ее сидящей напротив вас и скажите, что вы думаете о ваших отношениях. Потом пересядьте на ее место, и, представив себя человеком, с которым вы расстались, ответьте за него. Потом повторите этап номер четыре. Психологи говорят, что это помогает...

Вся эта статья явилась сублимацией моего последнего неудачного чувства любви. Очень скоро растает снег и наступит весна... и я вновь "заболею". Но теперь мне не будет страшно влюбляться, ведь у меня есть лекарство от любви.

Любовь зла… Разве с этим поспоришь? Вы влюбляетесь в человека «по самые уши», рассматриваете со слезами на глазах его фото, но предмет страсти не обязательно ответит вам взаимностью. Еще один момент: взаимная любовь по какой-то непонятной (или понятной) причине заканчивается, жизненные пути партнеров расходятся, любимый человек уходит, а вы продолжаете его любить. Да – обидно, да – жутко больно, да – хочется забыть о гордости и бросится объекту страсти под ноги или, наоборот, придумать самую страшную месть. Причиной всему влюбленность. Излечиться от этой напасти бывает сложно, но можно.

Примите профилактические меры

Рассмотрев детальнее чувство любви, вы поразитесь: это самое настоящее психическое заболевание! Недельная депрессия сменяется эйфорией, полная пассивность – волнением, рассеянность – бесконечными амбициозными планами. Естественно, при влюбленности бывает и обратная реакция (в смысле, от активного трудоголика до инертного планктона с мокрыми глазами). Опишите симптомы влюбленности психиатру, и он с деликатным видом поставит вам диагноз: психопатия. Большинство людей начинают лечить влюбленность в запущенной стадии, но куда проще принять профилактические меры. Постарайтесь не допускать мысли о любви и на корню уничтожайте все ее проявления. Фильмы и книги о любви замените работой, работой и еще раз работой. Одним словом, влюбитесь в работу, и тогда заразиться «вирусом» любви будет трудно.

Начните мыслить логически

В спокойной обстановке оцените все преимущества и недостатки любви, включите логику. Допустим, все пойдет успешно, и вы создадите ячейку общества, то есть, семью. Букетно-конфетный период не может длиться всю жизнь, его обязательно поглотят бытовые ссоры и конфликты. Эмоции и страсти потихоньку угаснут или вообще сойдут на нет. Количество разводов в некоторых странах часто превышает количество заключенных браков. Любовь нередко ассоциируется с расставанием, потерей, эмоциональным стрессом. Поверьте, любовь – это добровольное рабство, отнимающее у вас свободное время, деньги, нервы, силы. А сколько примеров приводит история! Задумайтесь, «оно» вам надо?

Лопе де Вега изгоняет любовь

Герой одной из комедий этого испанского драматурга учил искать недостатки в партнерах. Старайтесь почаще вспоминать минусы объекта былой страсти. Он любит творческий беспорядок в квартире? Да через пару лет ваше жилище станет напоминать грязный и вонючий барак! Она слишком мало времени проводит на кухне? Радуйтесь, что вовремя расстались, иначе вам пришлось бы выть от голода и стыдливо опускать глаза перед друзьями. В любом плюсе всегда есть минус. Аккуратный? Занудливый педант! Экономная хозяйка, покупающая всё и вся только на распродажах? Скряга первой степени! Опытный любовник? Интересно, а где он набрался такого опыта! Вот так, шаг за шагом вы избавитесь от розовых очков влюбленности.

Пастер приходит на помощь

Чтобы предотвратить болезнь, Пастер вводил в организм ослабленную инфекцию – это помогало стимулировать выработку иммунитета. Аналогичный метод применим и в лечении такой «заразы», как влюбленность. Если вы устали давить в себе романтические мечты, лучше дайте им волю. Достаточно найти объект страсти и закрутить с ним роман-интрижку. Бросать объект нужно сразу, как только почувствуете более серьезные чувства. Привязанность здесь недопустима! Чтобы получить нужную «дозу» лекарства и выработать иммунитет против влюбленности, вполне хватит трех-четырех страстных интрижек. Правда, здесь есть и минусы: трудно рассчитать правильную «дозировку».

Да здравствует деромантизация!

Люди романтического склада ума – именно они больше всех страдают от «вируса» влюбленности. Такие люди склонные идеализировать любовь, по поводу и без повода надевать розовые очки. Вас тоже называют неисправимым романтиком? Значит, пора стать на путь деромантизации. Например, станьте активным членом клуба женоненавистников или посетите собрание в клубе «Синий чулок» (здесь женщины, не признающие любви, научат вас уму-разуму). Просто пообщайтесь с человеком, который ненавидит лямурные отношения. Отдельного внимания заслуживает Интернет – настоящий кладезь для излечения романтических натур. Ну и, конечно, труд. Побудьте месяц-полтора в среде медсестер, швей, строителей или грузчиков – и вирусу любви капут!

Включите экстраполяцию

Вы активно боритесь с романтическими фантазиями, но они сильнее. Они словно гнойный не дают вам покоя круглые сутки. Не занимайтесь самообманом, а лучше обратитесь к экстраполяции. Визуализируйте свои отношения с бывшим партнером день за днем, месяц за месяцем, год за годом. Новизна отношений сменяется бытовой рутиной, все интересные темы для обсуждения исчерпаны, остается лишь погода, скука и ненавистный быт. Задайте себе главный вопрос: «Если бы мы остались вместе, получилось бы у нас построить жизнь?» Возможно, это были бы впустую потраченные годы. Задумывайтесь чаще об этом, и романтические фантазии сойдут на нет.

Правильный образ жизни

Источником многих пороков является праздность. Природа и пустота несовместимы. Когда разум человека не занят интеллектуальной деятельностью, голова начинает страдать от романтического вздора. Сердцу не прикажешь! Сколько раз вы слышали вокруг себя эту сопливую фразу? Так говорят лишь люди, не способные преодолеть собственные слабости. Как только вы влюбитесь в интереснейшее хобби или работу, для романтической чепухи в вашей голове не останется места.

Метод Зигмунда Фрейда

Сублимация – механизм человеческого сознания, при котором агрессивная или сексуальная энергия направляется на созидательные цели, например, культурные. Итак, вы влюбились и страдаете. С детства обожаете рисовать? Значит, рисуйте. Рисуйте много, страстно, проявите фантазию! Неравнодушны к музыке? Представьте себя известным композитором и напишите что-нибудь гениальное! Те, кто не считает себя креативной личностью, могут пойти учиться – рисовать, музицировать, говорить на иностранном языке, танцевать фламенко. Вкладывайте в дело свои чувства, эмоции, и результат не заставит себя ждать.

Метод Б. В. Зейгарник – закончите любовь

Блюма Зейгарник (известный психолог времен советской эпохи) проводила интересные исследования: испытуемый получал несколько простых заданий, вроде решения уравнения, но часть заданий ему не позволяли закончить. Когда у человека спрашивали о наиболее запомнившихся заданиях, он называл именно незаконченные. Точно так и с любовью. Пока романтические отношения не завершены, мозг их не отпускает. То есть, мы часто вспоминаем о бывшем партнере и видим его в своих фантазиях, ненавидим или прощаем его, но не отпускаем. Мозг зациклился на нем. Что же делать? Все просто: попробуйте завершить свою любовь, поставьте в ней жирную-прежирную точку. Конечно, идеальный вариант – общение с психологом, но если такой возможности нет, обратитесь к понимающему другу. Для начала изложите свою историю любви без эмоций, представьте, что вы защищаете диплом. На следующем этапе пусть друг задает вам вопросы. Затем следует этап-осознание и этап-общение с воображаемым партнером. Такой подход помог многим.

Несмотря на всю прелесть романтических чувств, многих парней и девушек, а также мужчин и женщин интересует, как избавиться от влюбленности. Причин для этого может быть множество: отсутствие взаимности, нехватка времени, эмоциональная неуравновешенность и так далее. К счастью, психологи знают средства, которые помогут справиться с этим состоянием.

Отличие влюбленности от любви

Далеко не всем удается определить грань между мимолетным увлечением и серьезным чувством. Более того, даже ученые и психологи, которые всерьез занимались исследованием данного вопроса, не смогли прийти к общему выводу. Тем не менее, можно выделить ряд характеристик, чтобы определить отличие влюбленности от любви.

Влюбленность	Любовь
Вас привлекает красивая внешность.	Помимо физических характеристик, вы цените также моральные качества человека.
Возникает быстро (порой это чувство называют любовью с первого взгляда).	Зарождается постепенно, по мере того, как люди ближе знакомятся друг с другом.
Чувства яркие, но эпизодические (могут неожиданно вспыхивать и моментально угасать).	Эмоции более спокойные, но имеют постоянный характер.
Влюбленный человек не замечает ничего, кроме объекта своего обожания.	Настоящая любовь не заставляет забывать о друзьях, близких и работе.
Проходит, если людей разделяет расстояние.	Расставание закаляет чувство, делая его еще более сильным.
Сопровождается бурными ссорами на пустом месте.	Разногласия имеют конструктивный характер.
Влюбленные люди часто эгоистичны и заботятся только о своем благе.	Любовь подразумевает слово «мы».
Предъявляется масса требований к объекту обожания.	Бескорыстность и желание угодить второй половинке.

Нужно ли избавляться от влюбленности?

Прежде чем разбираться, как избавиться от влюбленности, нужно понять, стоит ли это делать. К сожалению, это прекрасное чувство не всегда идет человеку на пользу. Бороться с ним стоит в следующих случаях:

если объект обожания не отвечает взаимностью на ваши чувства;если влюбленность негативно отражается на вашем психическом и физическом состоянии;если вами движет патологическая ревность;если вы испытываете маниакальную привязанность к человеку;если романтическое чувство мешает вашей учебе или карьерному росту.

К сожалению, далеко не каждая влюбленная девушка или молодой человек может самостоятельно справиться с проблемой. Вернее, они будут всячески отрицать ее наличие. Именно друзья и родные могут вовремя заметить отклонения.

Методы лечения влюбленности

Если вы ищете лекарство от любви, попробуйте воспользоваться советами психологов. Так, наиболее популярными являются следующие методы:

Профилактика поможет вам предотвратить нежелательное состояние. Если вы считаете, что сейчас не время для любви, старайтесь бороться со всеми ее проявлениями: не читайте романы, не смотрите слезливые сериалы, не слушайте грустную музыку, а главное - ограничьте общение с противоположным полом.Логическое осмысление подразумевает, что нужно взглянуть на сложившуюся ситуацию со стороны. Постарайтесь оценить все плюсы и минусы вашего состояния.В соответствии с методом Лопе де Вега, рекомендуется критически оценить объект своего обожания. Вполне возможно, что негативных качеств в нем окажется намного больше, чем положительных.Метод экстраполяции позволит вам заглянуть в будущее. Представьте, как будут развиваться ваши отношения через неделю, месяц, год. Если вы не видите в будущем положительных моментов, срочно избавьтесь от влюбленности.Чтобы разложить мысли по полочкам, ведите правильный образ жизни. У вас должны быть обязанности, ответственность, увлечения. Вполне возможно, что в голове больше не останется места для романтических фантазий.Откровенный разговор с другом, родственником или психологом - это лучшее лекарство от любви. Подробно рассказав свою историю, вы, скорее всего, сами придете к выводу, что чувство идет вам во вред.

Зигмунд Фрейд прославился благодаря своей смелой теории о том, что всеми поступками человека движет исключительно половой инстинкт. Тем не менее, именно из-за такой позиции многие не воспринимают его рекомендации всерьез. А все же стоит прислушаться к его советам о том, как избавиться от влюбленности.

Фрейд уделял особое внимание такой особенности психики, как сублимация. Влюбленность дает человеку энергию. Если данное чувство по тем или иным причинам является нежелательным для вас, попробуйте преобразовать его в другую форму. Направьте эту энергию, например, в искусство, спорт, образование и прочие сферы. Вполне возможно, что вы сможете добиться потрясающих результатов.

Лучшее лекарство - это перемены

Как известно, чтобы справиться с тем или иным душевным состоянием, нужно сменить внешние обстоятельства. Так, влюбленная девушка может избавиться от навязчивого чувства, прибегнув к следующим мерам:

кардинальная смена имиджа (прически, гардероба и так далее);поиск новых увлечений (или же вы можете вернуться к хобби, которые занимали вас в детстве);новые интересные знакомства (возможно, с перспективой романтических отношений);смена обстановки (если у вас нет возможности путешествовать, постарайтесь исследовать свой город в поисках новых маршрутов и мест для прогулок);внесение изменений в быт (например, можно сделать перестановку мебели или научиться готовить новые блюда).

Без помощи близких не обойтись

Если вы ищите способы, как избавиться от влюбленности, заручитесь поддержкой родных и друзей. Дело в том, что с сердечными переживаниями очень трудно справиться в одиночку. Иногда проблема стоит настолько остро, что лишь при помощи окружающих ее решение становится возможным. Именно поэтому не стоит стесняться обращаться за помощью.

Самый лучший вариант - это душевный разговор. С другом, родственником, коллегой по работе - не важно. Главное - откровенно рассказать о всех своих переживаниях. Вы удивитесь, но сразу же станет легче. Кроме того, вполне возможно, что и ваш собеседник ранее был в подобной ситуации. Не исключено, что к концу разговора вы будете вместе смеяться над проблемой, которая еще пару часов назад казалась неразрешимой.

Признание

Как избавиться от навязчивой влюбленности? Порой нужна шоковая терапия. Если ваш возлюбленный еще не в курсе ваших чувств, то почему бы не сказать о них прямо? Конечно, это нелегко, но зато в вашей жизни наступит определенность. Вариантов развития событий не так много:

он (или она) отвергнет ваши чувства, что, безусловно, послужит сильнейшим разочарованием, но поможет вам освободиться;вполне может оказаться, что объект вашей привязанности точно так, как и вы, испытывает влюбленность, но стесняется в этом признаться (в этом случае у вас появится шанс выстроить прочные отношения с перспективой дальнейшего развития).

Выводы

Как избавиться от состояния влюбленности? На первый взгляд этот вопрос может показаться глупым и несерьезным, ведь каждый проходит через романтические переживания. Тем не менее, стоит учитывать индивидуальные психологические особенности каждой личности. Порой влюбленность не просто мешает учебе и работе, но также может привести к серьезным психологическим проблемам и даже попыткам суицида, чего ни в коем случае нельзя допустить. Именно поэтому современная психология уделяет такое пристальное внимание данному вопросу.

Умение привносить в отношения состояние вдохновения и волшебства является очень полезным и может привнести свежий ветер в штиль повседневной жизни, вновь наполнив паруса вашей любовной лодки.

ЭТО ПРЕКРАСНОЕ ЧУВСТВО ВЛЮБЛЕННОСТИ

Каждый человек в тот или иной момент своей жизни переживал, переживает сейчас или еще переживет это восхитительное состояние влюбленности. Влюбленность меняет, она заставляет смотреть на мир лучше, видеть все в совсем ИНЫХ тонах.

Иногда чувство влюбленности может переростать во всепоглощающую СТРАСТЬ, и, даже ОДЕРЖИМОСТЬ объектом этих чувств. Чувство влюбленности, это скорее не просто одно какое-то ощущение, а целый КОМПЛЕКС ЧУВСТВ, которые испытывает один человек по отношению к другому.

Психологи считают, что в этот период СОЗНАНИЕ ЧЕЛОВЕКА СУЖАЕТСЯ, и, объект своих сильных чувств искажается. Все недостатки объекта стираются из памяти, все противоречия забываются, а вот любой ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ опыт находит отклик в сердце и хранится в памяти долго.

Чувство влюбленности поглощает человека полностью, и охватывает объект тоже ПОЛНОСТЬЮ. Воздыхателю НРАВИТСЯ не только тело или разум, а полностью все: как он или она поворачивает голову, как говорит, как улыбается, как запрокидывает голову, когда смеется, как звучит тембр голоса, как относится к другим людям, в общем, буквально все.

Период влюбленности – светлый и чистый. Обычно в этот период влюбленный ощущает огромную гамму чувств. Он горд за то, что его объект такой прекрасный, он восхищается его красотой, он умиляется его грацией и прочее и прочее. Период влюбленности может ЗАТИХАТЬ, а затем чувство может возрождаться вновь с той же силой, если не с большей.

Влюбленность сопровождается острой жаждой постоянно находиться рядом со своим объектом. Для начала его просто ХОЧЕТСЯ ПОЧАЩЕ ВИДЕТЬ, потом ловить на себе его взгляд, затем ОЩУЩАТЬ его кожу под своими пальцами и ЛОВИТЬ прикосновения. Со временем запросы и желания только возрастают и могут перерости в обжигающую СТРАСТЬ и ФИЗИЧЕСКОЕ ЖЕЛАНИЕ.

Часто влюбленность носит чисто платонический характер, то есть чувства на расстоянии. Объект такой влюбленности может даже не подозревать, что для кого-то он – целый мир. Такое БЕЗОТВЕТНОЕ ЧУВСТВО влюбленности сопровождается грустью или тоской. Однако, это своего рода светлая ТИХАЯ ГРУСТЬ, описанная в известных поэмах, лирическая тоска о том, чего никогда не было.

Когда человек влюблен, он чувствует такое воодушевление и энергию. У него словно ВЫРАСТАЮТ КРЫЛЬЯ, и он парит над всем миром, взирая свысока на тех, кто не влюблен и не ощущает этого захватывающего чувства.

Образ возлюбленного человека – непогрешим, он словно озарен ярким светом, необычен и ярко выделяется среди других, ОН НЕОБЫКНОВЕННЫЙ. Кажется, словно влюбленный попал в сказку, и сбываются все его мечты.

Эти глубочайшие чувства, на самом деле, направлены не на реального человека, а на тот ИДЕАЛЬНЫЙ ОБРАЗ, который создал влюбленный в своем сознании. Именно он наделил своего объекта теми качествами, которых, скорее всего, у того никогда и не было. Он ПОДАРИЛ ему своеобразный ОРЕОЛ, от которого трудно избавиться.

В период этих бурных чувств, человек раскрывается своими самыми хорошими сторонами. Он видит жизнь прекрасной, и хочет, чтобы остальные видели ее точно также. Он остро ощущает всю красоту окружающего мира: пейзажи, картины, песни. Кажется, что весь мир вокруг него поет какую-то любовную балладу.

Закончиться это прекрасное чувство влюбленности может тремя способами: или просто утихнуть и забыться, или найти себе другого объекта, или перерасти в ЛЮБОВЬ. В любом случае развития событий, именно чувство влюбленности навсегда останется в памяти как САМОЕ ПРЕКРАСНОЕ и ВОСХИТИТЕЛЬНОЕ ЧУВСТВО НА СВЕТЕ, когда хочется петь, танцевать и улыбаться без причины, и чтобы весь мир тоже улыбался, пел и танцевал, словно откликаясь на это великолепное чувство.

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ВЛЮБЛЕННОСТИ, РАЗРУШАЮЩЕЙ ТЕБЯ.

Тысячу раз был прав человек, спевший про внезапно нагрянувшую любовь; но то,»когда её совсем не ждёшь» - ещё полбеды. Иногда случается, что влюблённость возникает к начальнику, к супругу/супруге близкого друга, или сослуживцу!

Как бы не сопутствовала влюблённости эйфория и ощущение крыльев за спиной, в вышеописанных случаях всё-таки ей не рады: по всем признакам видно, что кроме несчастья и горя, разрушения личности, ревности и обид подобное чувство вряд ли что-то хорошее принесёт. И надо с этим как-то бороться!

Так как избавиться от влюбленности, если она совсем некстати? Дело это возможное, по силам практически любому человеку, но для успеха придётся приложить немало усилий и постоянный контроль над собой, над своими действиями и мыслями.

Процесс это действительно довольно тяжёлый и болезненный для психики, но надо твёрдо осознавать, что гораздо вреднее и тяжелее будет, если оставить свои чувства, как есть, и даже дать им волю.

А последняя»счастливая мысль» рано или поздно приходит в голову любому влюблённому человеку, если он не старается избавиться от своей навязчивой идеи и перестаёт себя контролировать. В итоге СТРАДАЮТ ВСЕ: сам влюблённый, объект его чувств, и все окружающие, посвящённые в «тайну», а также наблюдающие её со стороны.

Психологи знают, как побороть влюблённость. Занятие это хоть трудное, но результативное. Главное, воспринимать своё влюблённое состояние не как счастье, данное свыше, а как неподобающую и неподходящую, но всё-таки тренировку своих человеческих качеств, силы характера и его выносливости.

Итак, первый этап - это признание своей влюблённости как неподходящей, болезненной, бесперспективной ЗАВИСИМОСТИ, которая в будущем будет лишь тяготить и не принесёт радости и от которой лучше всего избавиться. Определив своё чувство такими категориями, гораздо легче будет поставить внутреннюю задачу на искоренение его в своей жизни.

Второе действие - определить те ЖИЗНЕННЫЕ ОБЪЕКТЫ, которые так или иначе провоцируют мысли о некстати любимом человеке - и тщательное избегание таких объектов.

Конечно, сложнее всего это сделать, если любимый - НЕПОСРЕДСТВЕННЫЙ НАЧАЛЬНИК или КОЛЛЕГА. Но чётко поставив цель, её можно добиться - пусть эта мысль придаёт сил и укрепляет разум, когда тот будет давать слабину.

Прекрасный, хорошо зарекомендовавший себя способ - с головой уйти в работу или научную (творческую) деятельность. Выражаясь научным языком, сублимировать своё чувство (то есть используя эту энергию, направлять её в более продуктивное русло) , ставить перед собой намеренно ЗАВЫШЕННЫЕ творчески-научные (либо профессиональные) ЗАДАЧИ и выполнять их в как можно более КОРОТКИЕ СРОКИ.

Здесь действует ПРИНЦИП ЗАМЕЩЕНИЯ, вытеснения из головы мыслей об одном другими мыслями. В самом деле, когда интеллект на полную катушку работает над решением какой-то сложной, но выполнимой задачи, разуму очень сложно витать в облаках, поглядывая на окружающий мир сквозь РОЗОВЫЕ ОЧКИ. Если есть возможность, хорошо бы попроситься в командировку.

Избавление от чувства - процесс долгий, потребует несколько месяцев непрерывного контроля над собой.
Необходимо поставить объект любви в намеренную область игнорирования и действовать по принципу»от противного»: хочется СМОТРЕТЬ НЕ ОТРЫВАЯСЬ - значит, надо вообще не смотреть в ту сторону; хочется ГОВОРИТЬ приятные, ласковые слова - придётся молчать, общаясь строго дозировано, и исключительно на деловые темы. Это сложно, но всё получится!

ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ.

Без близких и теплых отношений с лицом противоположного пола жизнь становится серой, однообразной и безрадостной. Парадоксально, но все те конфликты и передряги, которые устраивает человеку судьба, наполняют его существование разными красками. Недаром психологи утверждают, что БЕЗ КОНФЛИКТА НЕТ РАЗВИТИЯ. Дело в том, как к нему относится человек.

После расставания неизбежно наступает период анализа ситуации: почему это произошло. Размышление обычно происходит в одном из двух возможных вариантов: человек во всем ВИНИТ СЕБЯ или в произошедшем разрыве ОБВИНЯЕТ партнера.

Анализирование причин всегда в разной степени склоняется в ту или иную сторону, что препятствует возможности найти истинную причину и понять суть произошедшей ситуации, СМЫСЛ УРОКА, который преподносит человеку жизнь. И, как известно, если УРОК НЕ УСВОЕН, судьба устраивает его ПОВТОРЕНИЕ, но уже с другим партнером и в иных жизненных декорациях.

Любой человек находится на определенном этапе своего развития, и в качестве условия для этого процесса ему ДАЮТСЯ ОПРЕДЕЛЁННЫЕ ЗАДАНИЯ. Например, научиться ПРОЩАТЬ и ПОНИМАТЬ ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА - одно из важнейших.

Поскольку все люди в какой-то степени дети, понимание этого поможет снять обвинения в развале отношений с себя и партнера. Это явится первым шагом на пути преодоления любовной зависимости, и правильным прохождением конфликтной ситуации.

Здесь важно понять, что этап абсолютного внутреннего прощения может настолько изменить ситуацию, что вопроса, КАК БЫСТРО РАЗЛЮБИТЬ ЧЕЛОВЕКА, просто не возникнет. Отношения могут кардинально измениться и чувства вспыхнуть с новой силой, перейдя, тем самым, на более высокий уровень своего развития.

Однако, если этого не произошло, и ВОССТАНОВЛЕНИЕ ПАРЫ НЕВОЗМОЖНО, это следует воспринять как урок и знак того, что привязанность к этому человеку была неоправданно сильной. Тем самым жизнь учит не зацикливаться на ком-то в ущерб своему собственному внутреннему развитию.

Известно, что многие девушки настолько «вцепляются» в избранника, постоянно домогаясь тем или иным способом его внимания и проявления чувства любви, что у последнего все чаще возникает желание УБЕЖАТЬ куда подальше от такой назойливости.

Женщина не должна забывать о том, что если мужчина в отношениях с ней будет чувствовать себя ОБЪЕКТОМ ДОБЫЧИ, он непременно постарается прервать такую связь, ведь согласно природе, добытчиком, ловцом должен быть именно он. Именно это чрезмерное давление на него рождает в паре диссонанс, и ставит все с ног на голову: мужчина начинает чувствовать себя СЛАБЫМ и БЕСПОМОЩНЫМ. Это противоречит его натуре, поэтому внутри него назревает конфликт со всеми вытекающими. . .

Если реанимировать отношения не удается, нужно понять, что любовная зависимость быстро не преодолевается. Процессу избавления от нее содействует ИСКРЕННЕЕ ПРОЩЕНИЕ как партнера, так и самого себя. Важно сделать выводы о том, что явилось причиной произошедшей ситуации. Часто это подмена ролей в паре, о которой говорилось выше. В том случае, если в процессе раздумий произошли личностные изменения, то ДУШЕВНАЯ БОЛЬ непременно отступит.

Чувство полного и безоговорочного прощения самого себя очень позитивно влияет как на эмоциональное состояние человека, так и на его жизнь в целом. И смысл его в том, чтобы измениться настолько, чтобы впредь не повторять совершенных в прошлом ошибок, иначе возникновение аналогичной ситуации неизбежно.

Рассматривая вопрос о том, как разлюбить, важно не опуститься до того, чтобы начать ВЫМЕЩАТЬ это прекрасное ЧУВСТВО НЕНАВИСТИ к партнеру. Несомненно, отречение от него даст временное облегчение в душевной боли. Но не подарит ли в будущем жизнь еще более худшего человека, в качестве знака о степени усвоения преподнесенного ею урока?

Влюбленность, подобно урагану, врывается в нашу жизнь сквозь плотно закрытые окна, не оставляя шанса на прежнее спокойное и размеренное существование.

Ситуации бывают разные, для кого-то влюбленность – это, как глоток свежего морского воздуха, спасательный круг на бескрайних водах скуки, серости и безысходности. Но для кого-то влюбленность становится настоящим кошмаром, разрушающим жизнь, прежние убеждения и моральные принципы.

Ты чувствуешь, что полностью лишилась сна, потеряла аппетит и не можешь нормально заниматься привычными делами? Все твои радости заключаются лишь в «его» глазах, улыбке или мимолетной фразе? За несколько минут «его» внимания ты готова отдать все? Даже, если ты замужем или состоишь в прочных отношениях.

Даже если он старше тебя вдвое или, напротив, годится в сыновья. Чувство влюбленности в подобных ситуациях не приводит ни к чему хорошему, а, зачастую, грозит неприятными последствиями: разрушение семьи, «провисание» работы, ухудшение здоровья, потеря душевного равновесия и так далее. Если ты ощущаешь, что нечто подобное случилось и с тобой, то нелишним будет узнать, как можно избавиться от сильного чувства влюбленности.

Влюбленность и любовь. В чем отличие?

Для начала следует понять, что влюбленность и чувство любви – два понятия, которые, хоть и имеют сходные черты, но все-таки кардинально отличаются друг от друга. У каждого человека, который испытывает всепоглощающее чувство влюбленности, всегда крутится в голове один и тот же вопрос: «А если это она?», «Если это настоящая любовь?».

Всегда страшно упустить что-то особо важное и ценное в своей жизни, подобные вопросы сильно мучают тех, кто уже находится в браке и попадает на распутье двух дорог, не зная, какая же из них правильная.

С одной стороны – крепкий и привычный брак, семья и даже, возможно, дети, а с другой – чувства, яркие эмоции, которых так не хватало до этого и без которых жизнь приобретает совершенно серые краски.

Ни один ученый мира так и не сумел дать точного определения этим двум чувствам, но все-таки существует ряд общих критериев, которые позволяют разграничить влюбленность и любовь. Влюбленность – насыщенное, яркое и волнующее чувство, которое, увы и ах, имеет непродолжительный срок существования, и заканчивается также внезапно, как и зарождается.

Любовь – это то, что зачастую наступает после влюбленности, но далеко не всегда, более крепкое и основательное чувство, менее интенсивное и опьяняющее, однако, дающее прочную основу для длительной совместной и счастливой жизни. Принципиальное отличие влюбленного человека от любящего заключается в его сознании: последний знает и принимает недостатки своей половины, а влюбленный – не видит недостатков вовсе.

Когда влюбленность – ненужное препятствие

Как ни странно, но все те прекрасные чувства и порывы, которые приписываются к влюбленности, не всегда ее верные спутники. В этот период жизни все эмоции становятся острее, причем иногда настолько, что они отражаются на всех сферах жизни: изменяется поведение человека, его психическое состояние и иногда даже здоровье.

К сожалению, чувство окрыляющего счастья – не всегда главный спутник влюбленности, зачастую оно сопровождается страданиями, прогрессирующей ревностью, постоянным чувством тоски по объекту воздыхания, а в случае безответных чувств – ощущением собственной неполноценности.

На таком этапе очень важно остановиться, обдумать, стоит ли мимолетная улыбка «того или той самой» вашего здоровья и душевного равновесия, если нет, то двигаться дальше и искать пути решения из сложившейся ситуации.

Как утверждают специалисты, влюбленность – это, своего рода, заболевание, вот только в качестве возбудителя выступают не вирусы, а мимолетные впечатления от увиденного или услышанного. Она может возникнуть от улыбки, единичного поступка или взгляда, и человеку становится неважным, что объект воздыхания представляет собой на самом деле.

В организме человека в этот момент вырабатывается определенный гормон, который участвует в биохимии нашего мозга и провоцирует все те странные ощущения. Этому необъяснимому чувству подвержены все, без исключения: девушки и парни, мужчины и женщины, не зависимо от возраста, статуса и расовой принадлежности, вот только совладать с ним умеют далеко не все, что иногда оборачивается настоящей катастрофой.

Как избавиться от влюбленности?

Причин, по которым вы решили избавиться от ненужного чувства, может быть множество, возможно, это безответность или неравные отношения, да, что угодно, главное четко понимать, насколько это вам необходимо.

Методов, которые объясняют, что делать в подобных ситуациях, также немало, но практически все они основаны на радикальном искоренении всего, что связано с объектом воздыхания. Это и удаление общих фотографий, переписок, писем, возможно, подарков и значимых сувениров – вам ничего не должно напоминать о тяжелом чувстве.

Постарайтесь не пересекаться, если вы работники одного офиса, возможно, придется попрощаться с работой или перевестись в другую группу. Любопытно, но зачастую все попытки избавиться от влюбленности, на этом и заканчиваются: человек просто не находит, чем заполнить пустоту, образовавшуюся после старательного избавления, и возвращается на круги своя.

В таком случае, важной становится поддержка семьи и близких, а также смена круга общения – попробуйте найти себя там, где до этого никогда не искали. Все то время, что вы привыкли проводить, воздыхая по своей «любви», важно заполнить чем-то новым и увлекательным: пусть это будет спорт, йога или парные танцы, кто знает, возможно, это ваше призвание.

Неплохой вариант – отправиться в длительное путешествие, если есть такая возможность, задержитесь в том месте, где вам больше всего нравилось, сделайте себе установку каждый день узнавать что-нибудь новое.

Так, вы и сами того не заметите, как ваша жизнь наполнится новыми красками, а место старой влюбленности заполнит любовь к окружающему миру, новые увлечения и, возможно, настоящие и крепкие чувства, которые, в этот раз, уже будут уместными. Открывайте новые горизонты!

В зависимости от глубины переживания и степени ранимости личности, полезным может оказаться визит к хорошему психологу. Если же такового не нашлось, то обязательно поделитесь своими переживаниями с кем-то из близких, пусть это будет тот, кому вы больше всего доверяете. Иногда выговориться и услышать свежий взгляд со стороны – намного эффективнее, чем выбрасывать фотографии или подарки.

Каждый человек хоть раз в своей жизни переживал или переживает чувство влюбленности. Это чувство многогранно, иногда оно перерастает в страсть или одержимость, во всепоглощающую любовь или может просто угаснуть. Влюбленность – это целый комплекс эмоций, который испытывает один человек по отношению к другому. В этот момент, объект вожделения представляется неким существом, лишенным недостатков. Но не всегда влюбленность приносит счастье, в некоторых случаях от этого чувства лучше избавиться раз и навсегда. Ярким примером служит любовь к начальнику, коллеге, к женатому мужчине.

В первую очередь, нужно признать в себе чувство влюбленности неприемлемым и ненужным. Как только вы поймете, что от данной зависимости нужно избавляться, у вас наметится четкая цель.
Проанализировать, как можно избежать ненужных воспоминаний о возлюбленном.
С головой окунуться в рабочий процесс. Можно поставить перед собой намеренно завышенные цели и постараться их достичь. Чем сложнее будет работа, тем больше удовлетворения принесет полученный результат.

Если цель как избавиться от чувства влюбчивости поставлена, необходимо двигаться только в нужном направлении, не отклоняясь от заданного курса. Нельзя давать себе слабину, находить оправдания и отговорки, искать случайных встреч и свиданий. Преодоление чувства влюбчивости процесс долгий и трудоемкий, требующий постоянного контроля и самообладания.

Когда нужно избавляться от влюбленности

Не всегда переживаемые любовные эмоции благоприятно сказываются на жизни человека, порой они наносят только вред. В каких случаях и как остановить этот разрушающий процесс:

Отношения к мужчине дают чувство собственной неполноценности;
В моменты ссор возникают мысли о суициде;
Вместо хорошего настроения, женщина испытывает грусть и тоску;
Часто случаются нервные срывы, депрессия;
Возникает нарушение работы желудочно-кишечного тракта.

Если в период влюбленности вы испытываете подобные ощущения, бегите от таких отношений, и чем быстрее, чем лучше. Нужно подавить в себе эмоции, ничего кроме несчастья они не принесут. В погоне за призрачным идеалом, можно пропустить действительно настоящие чувства. Нельзя терять разум – если объект обожания склонен к агрессии и насилию, нужно срочно прекращать всяческое общение.

Как пережить расставание с любимым, как справиться с влюбленностью и продолжать жить дальше? Эти и многие другие вопросы наиболее часто задают женщины на приеме у психолога. Существует несколько стандартных способов решения проблемы.

Заняться собой

Ухоженная женщина всегда привлекает внимание и уверена в себе. Займитесь собой, и результат не заставит себя долго ждать. Смена гардероба, новая прическа и макияж, солярий, тренажерный зал – все эти действия позволят вам повысить самооценку и уверенность в себе.

Новый образ жизни

Заведите новых знакомых, посещайте музеи, выставки, ходите в кино и театр. Чем меньше у вас будет свободного времени, тем меньше вы будете думать о возлюбленном. Возможно, сработает принцип замещения – и вы заведете настоящие отношения.

Сменить место работы

Служебные романы не такая уж и редкость, и бороться с чувством влюбленности на работе можно только двумя способами: уволиться или научиться справляться со своими эмоциями. Если первый вариант вам не подходит, то нужно ждать, когда все пройдет само по себе. Старайтесь меньше пересекаться по работе, чем меньше встреч, тем быстрее угаснут чувства.

Пережить расставание

Разрыв отношений всегда трагедия, которая тяжело переживается обеими сторонами. Не сдерживайте эмоции, дайте волю чувствам. Разбейте пару тарелок, поплачьте, покричите, после этого наступит заметное облегчение. Подавленные в себе эмоции должны найти выход, иначе может наступить депрессивное состояние, выйти из которого сложнее, чем, кажется.

Составить список за и против

Недостатки есть у каждого человека, и предмет вашего обожания не исключение. Присмотритесь к мужчине со стороны: у него также, как и у всех, есть достоинства и недостатки. В данный момент обращаем внимание на отрицательные качества. Составив список, подумайте, а ваш ли это человек? Можно ли с ним связать свою жизнь, переживать все трудности и невзгоды на жизненном пути? Если пунктов в вашем списке предостаточно, скорее всего, розовые очки пора снимать и трезво оценивать ситуацию.

С глаз долой

Все подарки, фотографии, милые безделушки, словом, все то, что мешает начать борьбу с влюбленностью, нужно убрать куда подальше. Если взгляд не будет постоянно натыкаться на вещи, связанные с любимым, эмоции станут менее интенсивными, а вскоре и уйдут вовсе.

Живите своей жизнью

Если ваши чувства не взаимны, не старайтесь подстраивать «случайные» встречи с объектом влюбленности. Подобные действия хорошо заметны окружающим и могут вызвать только насмешки в ваш адрес. Живите своей жизнью, свободное время тратьте не на грустные мысли, а на путешествия, поиску новых увлекательных занятий. Позитивные и открытые люди редко задаются вопросом, как избавиться от влюбленности, не нашедшей ответа.

Обрести поддержку в виде друзей или родственников

Если вы понимаете, что самостоятельно справиться со своими чувствами не можете, обратитесь за посторонней помощью. Близкий друг сможет объективно посмотреть на вашу непростую ситуацию и дать совет как подавить в себе эмоции.

«Клин клином вышибают»

Это утверждение на все сто процентов подходит для вашей проблемы – как побороть чувство влюбленности к «недоступному» идеалу. Заведите новый роман, пусть непродолжительный, но захватывающий. Даже если у новых отношений однозначно нет будущего, кратковременная интрижка позволит вытеснить из ваших мыслей объект обожания.

Поговорите о своих чувствах

Если вас не покидает ощущение, что шанс на развитие дальнейших отношений все же есть, просто поговорите с возлюбленным. Пока существует это «если», вы не сможете чувствовать себя спокойно. Основная задача как пережить влюбленность состоит в том, чтобы избавиться от надежды на удачные отношения. Либо он ответит взаимностью, либо отвергнет, третьего не дано. Если сложно решиться на откровенный разговор, напишите письмо.

Не обязательно строго руководствоваться данной инструкцией, возможно, некоторые пункты даже и не понадобятся. Человек влюбляется молниеносно, но и проходит влюбленность быстро, перерастая в более глубокое чувство или исчезая навсегда. Существует несколько способов, как убить в себе чувство влюбленности, и, если поставить перед собой цель, она будет непременно достигнута.