Comment vivre une personne adulte seule qui a perdu ses parents. Comment établir des relations avec les nouveaux membres de la famille

La mort survient de manière inattendue, même si une personne est malade depuis longtemps et se prépare mentalement à sa mort. Et la mort d'un père à tout âge est un chagrin profond qui ne peut être évité. Cela ne peut être vécu qu'avec le moins de perte possible pour l'état psychologique. Pour faire face à cette expérience, vous devez suivre les conseils de psychologues, qui proposent des options efficaces pour atténuer la douleur de la perte.

La première recommandation pour faire face à la mort d'un père est de réaliser que le départ des parents est un processus naturel. Ils doivent mourir avant les enfants et cela fait partie du cycle de la vie qui ne peut être combattu. Cette technique vous permet de surmonter la culpabilité qui accompagne souvent la perte et tourmente l'orphelin. Ils croient qu'ils auraient pu empêcher la tragédie, bien que cela soit impossible.

Après le décès d'une personne, il n'est plus possible de la manière habituelle résoudre le problème de savoir comment améliorer les relations avec son père. Mais les experts aideront à faire face à la tâche de soulager l'âme et de se réconcilier avec la personne décédée. Afin de se tourner vers le père après sa mort, il est recommandé d'écrire une lettre dans laquelle tout ce qui s'est accumulé est exprimé. Cette méthode permet d'y mettre un terme, de se débarrasser du sentiment de désaccord dans les relations avec un être cher.

Dans le cas où un parent décède à un jeune âge, la question se pose de savoir comment élever un enfant sans père. Tout d'abord, il est nécessaire d'informer l'enfant de son départ. Mentir (papa est parti) ne serait pas une bonne option. L'enfant doit aussi participer à l'expérience du deuil, il doit accepter la perte, car l'enfant comprendra que quelque chose s'est passé selon le comportement des adultes. Pour les enfants d'âge préscolaire, vous pouvez trouver une explication accessible à leur compréhension (envolé vers le ciel, devenu un ange).

Après la mort d'un parent, il n'est plus possible de résoudre le problème de savoir comment parler au père. Mais tu peux toujours parler à ta famille, ses amis, qui le connaissaient le mieux.

Cela crée le sentiment que le père est toujours sur terre, laissant son empreinte sur les relations avec les autres. Pour vivre un deuil, il faut parler d'un porteur, se souvenir d'une personne sans retenir ses sentiments. Il faut comprendre que chacun exprime son chagrin de différentes manières : l'engourdissement, l'isolement sont aussi une conséquence du stress.

Certaines personnes ont de la colère après avoir consommé et réfléchissent à la façon de se venger de leur père. Ces expériences sont naturelles, car une personne a quitté le monde de manière inattendue, a laissé des parents seuls, elle ne comprend pas comment vivre et se comporter davantage. Mais ce n'est qu'après avoir traversé toutes les étapes du deuil, du déni à la colère et à l'acceptation de la perte, que l'on peut dire que la mort d'une personne est « réglée ».

Vous ne pouvez pas résister au chagrin - allez travailler ou prétendez que rien ne s'est passé. Cela peut conduire à une dépression sévère et à un état stressant prolongé (pendant plusieurs années).

Réponse du psychologue :

Bonjour Irina !

Très peu de temps s'est écoulé depuis le départ de ton père, trop peu pour arrêter de pleurer maman et toi. Ce qui arrive à ta mère maintenant est tout à fait normal, d'ailleurs correct. Et ici, vous pouvez avoir graves conséquences chagrin artificiel. D'un côté, vous avez décidé de lâcher prise rapidement, d'arrêter de pleurer et de vous inquiéter. D'un autre côté, cela peut être arrivé parce que vous êtes passé à votre mère. Bien sûr, elle a besoin de soutien. Mais vous devez aussi crier votre chagrin, souffrir, faire votre deuil.
On nous dit souvent que pleurer c'est mal, et pleurer pour les morts c'est encore pire, disent-ils, laissez-le partir tranquillement, laissez-le partir. Mais cela ne signifie pas qu'il n'y a pas besoin de pleurer et de s'inquiéter du tout. Un chagrin inexpliqué et sans souffrance se cache dans les coins de l'âme, s'y accumule et trouve tôt ou tard une issue sous la forme d'une dépression sévère, psychosomatique et même maladie mentale.
Derrière le chagrin de votre mère, vous avez oublié ou fait semblant d'oublier votre chagrin. Es-tu sûr que tu as vraiment laissé partir papa, que le chagrin n'est plus si fort que tu ne le cachais pas en toi ?
Je vais maintenant parler brièvement des étapes normales du deuil.
1. Phase de choc. Horreur, stupeur émotionnelle, détachement de tout ce qui se passe. Dans l'esprit d'une personne, il y a un sentiment d'irréalité de ce qui se passe.
2. L'étape du déni (recherche) est caractérisée par l'incrédulité face à la réalité de la perte. Le déni est naturel mécanisme de défense, qui entretient l'illusion que le monde reste inchangé. Mais peu à peu la conscience commence à accepter la réalité de la perte.
3. Le stade de l'agression, qui s'exprime sous la forme d'indignation, d'agressivité et d'hostilité envers les autres, d'accusations de mort un être cher eux-mêmes, des proches ou des amis, le médecin traitant, etc. Étant à ce stade de la rencontre avec la mort, une personne peut menacer le «coupable» ou, à l'inverse, s'autoflageller en se sentant coupable de ce qui s'est passé. Une personne qui a subi un préjudice essaie de trouver dans les événements précédant le décès la preuve qu'elle n'a pas fait tout ce qu'elle pouvait pour le défunt (il a donné des médicaments au mauvais moment, en a laissé tomber un, n'était pas là, etc.). Le sentiment de culpabilité peut être aggravé par une situation de conflit avant la mort. L'éventail des émotions ressenties à ce moment est également assez large ; une personne vit une perte aiguë et a une mauvaise maîtrise de soi. Tout cela est un processus naturel de perte. Lorsque la colère trouve son exutoire et que l'intensité des émotions diminue, l'étape suivante commence.
4. Stade de la dépression (souffrance, désorganisation) - mélancolie, solitude, repli sur soi et immersion profonde dans la vérité de la perte. C'est la période de la plus grande souffrance, la douleur mentale aiguë. Une préoccupation inhabituelle pour l'image du défunt et son idéalisation sont typiques - mettant l'accent sur des vertus extraordinaires, évitant les souvenirs de mauvais traits et d'actes.
5. L'étape d'acceptation de ce qui s'est passé Cette étape se divise en deux :
5.1. Le stade des chocs résiduels et de la réorganisation. Dans cette phase, la vie reprend son cours, le sommeil, l'appétit sont restaurés, activité professionnelle, le défunt cesse d'être le principal centre d'intérêt de la vie. L'expérience du deuil se déroule désormais sous la forme de chocs individuels d'abord fréquents, puis de plus en plus rares, comme ceux qui surviennent après un tremblement de terre majeur. Cette étape, en règle générale, dure un an: pendant ce temps, presque tous les événements de la vie ordinaires se produisent puis commencent à se répéter. l'anniversaire de la mort est la date la plus récente dans cette rangée. C'est peut-être pour cette raison que la plupart des cultures et des religions réservent un an de deuil.
5.2. stade de "réalisation". L'expérience normale de deuil que nous décrivons entre dans sa phase finale environ un an plus tard. Le sens et la tâche du travail de deuil dans cette phase est de faire en sorte que l'image du défunt prenne sa place permanente dans l'histoire familiale, la mémoire familiale et personnelle de la personne en deuil, comme une image lumineuse qui ne provoque qu'une légère tristesse.

Si vous lisez attentivement toutes les étapes, vous pouvez facilement déterminer où se trouve votre mère maintenant. Elle doit parler de sa culpabilité. Et elle a besoin de soutien dans ce domaine. Bien sûr, tu n'es pas obligée de lui dire, maman, oui ! vous êtes à blâmer. Il suffit d'être proche d'elle, de ne pas renier ses sentiments, de l'écouter. Elle ne vous entend pas, parce que vous n'entendez pas ses sentiments, vous les niez.
Donnez-lui l'occasion de vivre son deuil comme elle en a besoin. Vous pouvez refléter vos sentiments : "Vous êtes en colère contre vous-même !" "Tu t'en veux !" "Tu l'aimais beaucoup." Vous pouvez traduire les "flèches" pour vous-même "Votre amour (votre relation) est un exemple pour moi." Parlez de ce que maman pourrait faire, de ce que vous pourriez faire pour papa. Remémorez-vous ensemble quelques cas où vous avez pu faire du bien à votre papa, lui faire plaisir.
Si une personne est bloquée à un moment donné, alors le deuil se transforme en forme pathologique. Et ici, vous ne pouvez pas vous passer de médicaments psychotropes et d'un traitement par un psychothérapeute.
Si vous avez besoin de conseils supplémentaires, écrivez.

Comment reconnaître la perte ? Comment apprendre à vivre sans une personne qui a été avec vous toute votre vie ? Dois-je contrôler mes émotions ou non ?
Où puis-je trouver une assistance supplémentaire ? Où pouvez-vous trouver du réconfort ?

Comment se remettre de la mort d'un parent d'un cancer ?

Malheureusement, il n'est pas rare que le cancer entraîne la mort. Lorsque la souffrance associée à la maladie et au traitement d'un être cher est laissée derrière elle, une nouvelle période de souffrance commence - pour ceux qui restent. Comment survivre à la mort d'une personne proche et chère ? Comment accepter le fait qu'il n'est plus là ? Comment accepter qu'il n'était pas possible de faire face à la maladie, et que l'être cher vous a quitté si tôt ? Et comment vivre plus loin ?

Ici, nous parlerons de comment survivre à la mort de personnes qui sont d'une grande importance pour chacun de nous et occupent une place très place importante dans le coeur des parents.

Quand maman ou papa meurt d'un cancer Chaque enfant éprouve une douleur émotionnelle profonde. Et même si «l'enfant» est depuis longtemps un adulte, à de tels moments, il recommence à se sentir comme un enfant qui est devenu orphelin et a perdu celui qui a pris soin de lui toute sa vie, était toujours là et a donné un amour sincère et désintéressé. Et donc Faire face au décès d'un parent n'est jamais facile.- mais il faut le faire. Considérez les sentiments qui surgissent chez les enfants adultes qui ont perdu des êtres chers à cause du cancer, comment gérer ces sentiments et comment continuer à vivre.

Si tu te sens coupable

Un phénomène très courant chez les personnes dont le père ou la mère est décédé d'un cancer est la culpabilité. À savoir:

"J'ai honte qu'un parent soit mort d'un cancer, et moi-même je suis resté en vie et en bonne santé"

La personne endeuillée peut avoir des pensées du type "Pourquoi est-ce qu'il/elle, pourquoi pas moi ?", "Cela aurait dû m'arriver, il ne le méritait pas !", « Comment puis-je vivre heureux si maman (papa) est décédée d'un cancer ? »

Il est important ici de comprendre et de reconnaître que tout s'est passé comme ça s'est passé. Ce n'est pas ta faute si tu es en vie. Ce n'est pas votre faute si vous n'étiez pas à la place du patient atteint de cancer. Vous ne pouviez pas influencer le fait que tout se soit passé ainsi. Et bien sûr, vos parents ne voudraient pas que vous ayez un cancer..

Par conséquent, votre culpabilité est irrationnelle - et quand vous comprenez cela, alors combattez-la et survivre à la mort d'un parent sera plus simple.

"Il est tombé malade à cause de moi"

Tout le monde a probablement entendu dire que parfois les maladies se développent sur la base de sentiments profonds, en d'autres termes - "sur une base nerveuse". Et par conséquent, une personne qui a perdu un parent peut avoir des pensées selon lesquelles, par son comportement, il a donné beaucoup de soucis au parent, l'a rendu nerveux et a pleuré - et a donc provoqué le développement de la maladie.

La relation entre l'âme et condition physique est appelé psychosomatique, et des phénomènes similaires existent. Cependant, cela ne signifie pas que les maladies oncologiques se développent uniquement en raison de tension nerveuse- de nombreux facteurs influencent le développement de la maladie (écologie, prédisposition génétique, Disponibilité mauvaises habitudes), et il est souvent difficile d'établir une cause non ambiguë de cancer.

Il existe de nombreux cas où les personnes vivant dans un état de stress chronique ne contractent pas de cancer, et vice versa - lorsqu'une personne prospère et émotionnellement stable développe un cancer. Cela signifie qu'il n'y a aucune raison de croire que votre comportement était la cause du cancer de votre parent.

Tous les parents s'inquiètent pour leurs enfants. aimer les gens ils sont toujours inquiets pour ceux qui leur sont chers, chacun à certains moments de la vie vit et pleure "à cause de l'enfant". Par conséquent, les expériences des parents ne signifient pas que vous étiez un mauvais fils/fille. Si vos parents s'inquiétaient souvent pour vous, cela signifie qu'ils vous aimaient. Et vous ne devriez pas vous sentir coupable.

"J'aurais pu remarquer des symptômes de cancer chez un parent plus tôt"

Après la mort de leurs parents, les enfants adultes commencent souvent à poser des questions sur le sujet: "Comment ai-je pu ne pas remarquer plus tôt que papa a commencé à perdre du poids?", "Pourquoi n'ai-je pas attaché d'importance au fait que maman a commencé à perdre du poids?" fatigué rapidement pendant longtemps ? ». De telles pensées culpabilisent «l'enfant», car elles indiquent qu'il n'était pas assez attentif au parent, qu'il pouvait remarquer les signes de la maladie plus tôt - et alors, peut-être, le résultat aurait été différent.

Vous avez remarqué les symptômes du cancer chez maman / papa lorsqu'ils sont devenus perceptibles. Laissez le cancer être détecté à un stade tardif - si vous ne l'aviez pas remarqué auparavant, il était difficile de le remarquer. Outre, longue durée le parent lui-même n'a pas remarqué les symptômes du cancer - et qui, sinon le patient lui-même, sent d'abord que quelque chose ne va pas chez lui?

Et par conséquent, si votre mère est décédée d'un cancer, vous ne devriez pas vous en vouloir pour votre négligence. Après tout, il s'avère que la mère elle-même n'a pas pu évaluer les symptômes de la maladie, expliquant la fatigue avec une lourde charge de travail et des douleurs abdominales avec des repas irréguliers. Souvent, les symptômes du cancer sont difficiles à détecter, et c'est pourquoi le diagnostic est souvent posé déjà lorsque la maladie est bien avancée. De plus, même si la tumeur avait été découverte plus tôt, rien ne garantit que tout se serait passé différemment, que ma mère ne serait pas morte d'un cancer. Malheureusement, le cancer n'est pas toujours gérable, même s'il est détecté tôt.

"J'aurais pu faire plus"

Une croyance très répandue chez une personne qui a perdu un parent et ne sait pas comment survivre à sa mort, c'est le sentiment qu'il n'en a pas fait assez. Souvent, il a l'impression qu'il pourrait trouver un meilleur médecin, ou gagner plus d'argent pour le traitement, ou essayer d'autres méthodes de traitement de la maladie - ce qui crée également un sentiment de culpabilité.

Si votre père ou votre mère est décédé d'un cancer, vous devez comprendre une chose importante : vous avez fait tout ce que vous pouviez. Si vous preniez Participation active dans le traitement et soutenu le patient - cela signifie que vous avez fait tout ce qui dépendait de vous. Et si des médecins qualifiés ne pouvaient pas sauver votre bien-aimé, ce n'était guère possible.

Vous avez trouvé la clinique que vous avez réussi à trouver. Vous avez fourni au parent les conditions de vie et de traitement dont vous étiez capable. Vous vous êtes tourné vers des médecins professionnels pour obtenir de l'aide - et c'est ce qu'il fallait faire. Tu étais là, tu as fait preuve d'attention et de participation, tu as permis à maman ou papa de ressentir ton amour - et c'est le principal.

"Je pourrais faire plus" est une illusion, qui apparaît souvent chez les personnes en perte. Vous avez fait tout ce qui était en votre pouvoir.

"J'ai prêté peu d'attention à mon père (ma mère)"

Lorsque nous perdons un être cher, il nous semble toujours que nous n'avons pas été assez prudents avec lui. Se sentir coupable de ne pas donner quelque chose à votre proche est une réaction naturelle qui cause une douleur mentale supplémentaire.

En fait, comme dans l'exemple ci-dessus, cette sensation est aussi une illusion. Peu importe à quel point nous prêtons attention à une personne chère et proche, après l'avoir perdue, il nous semblera toujours que nous avons fait et dit trop peu. Dans de telles situations, il semble toujours qu'il aurait pu faire autre chose, qu'il n'a rien dit, qu'il n'a pas expliqué à quel point l'amour était fort ... Ces sentiments deviennent particulièrement vifs lorsqu'il s'agit de parents, lorsque votre père ou votre mère est décédé d'un cancer- des autochtones qui ont tant fait pour nous dans leur vie, et à qui, nous semble-t-il, nous n'avons pas eu le temps de rendre avec le même soin et le même dévouement.

Tu aimais ton parent - et il le savait. Vous en avez dit et fait assez pour lui faire sentir qu'il n'était pas seul. Et même si les circonstances étaient telles que tu vivais dans différentes villes et se voyaient rarement - il y avait donc des raisons à cela. Peut-être qu'après la mort d'un parent, toutes les raisons de votre séparation semblent sans importance - cependant, l'important est que vous n'ayez pas beaucoup communiqué, non pas parce que vous étiez indifférents l'un à l'autre, mais à cause de certaines circonstances.

Vous avez construit votre relation avec votre parent du mieux que vous pouviez et avez communiqué autant que vous le pouviez. Et ton parent a aussi vécu sa vie comme il savait le faire. Et aucun d'entre vous n'aurait pu imaginer que votre famille serait affectée maladie oncologique. Et ce n'est pas ta faute si papa (ou maman) est mort d'un cancer.

"J'ai honte parce que je suis soulagé"

La mort par cancer est souvent précédée d'une période de souffrance prolongée. La douleur d'un patient cancéreux, sa mobilité limitée, son irritabilité et ses larmes, tout cela est difficile à vivre non seulement pour un patient mourant, mais aussi pour ses proches qui prennent soin de lui et voient ces souffrances. Et par conséquent, il arrive qu'après la mort d'un des parents, maman ou papa, d'un cancer, un enfant adulte éprouve des sentiments contradictoires lorsque le chagrin est combiné au soulagement - du fait que la douleur a disparu et que tout est fini. Et cela s'accompagne aussi souvent de sentiments de culpabilité et de honte.

Si vous vous sentez si soulagé, ce n'est pas une raison pour croire que vous êtes une personne égoïste et froide. Au contraire - en regardant le tourment proche parent tu as beaucoup souffert. C'est pourquoi vous vouliez que ses souffrances cessent et qu'il n'ait plus à endurer la douleur, la peur et l'impuissance. Et pendant tout ce temps, c'était aussi très difficile et effrayant pour vous, et vous êtes également fatigué. En conséquence, le sentiment de soulagement après la mort d'un patient atteint de cancer est compréhensible et naturel.

Comment vivre sans parent ?

Pour comprendre comment survivre à la mort d'un parent, vous devez réaliser une chose logique et importante : besoin de vivre. Oui, il est arrivé que la vie personne autochtone terminée, mais votre vie continue - ce qui signifie que vous devez apprendre à vivre sans elle.

Pour ce faire, rappelez-vous que :

• Malheureusement, la mort est un résultat naturel de la vie de toute personne, et cela ne peut être évité. Tout le monde doit faire face à cela à un moment donné. terrible événement comme la mort d'un être cher. Et il arrive généralement que les parents partent avant leurs enfants. Après tout, leur vie a commencé plus tôt aussi.
• Votre mère ou votre père est-il décédé d'un cancer ? chaque parent souhaite toujours sincèrement que son enfant soit heureux et prospère, afin qu'il vive bien. Et cela signifie que votre parent ne voudrait pas que vous souffriez profondément et longtemps après la perte. Il t'aimait - ce qui signifie qu'il serait heureux si tu pouvais survivre traumatisme mental et vivre.
• Réapprendre à être heureux, réapprendre à sourire ne veut pas dire oublier un être cher. En continuant à vivre, vous ne le trahissez pas.

Que penser d'un parent décédé d'un cancer ?

Après le décès d'une personne, il reste chose importante: Mémoire. Les personnes proches qui devront accepter la perte et apprendre à vivre se souviendront toujours de la personne qui leur est chère et penseront à elle - une fois avec des larmes, une fois avec le sourire.

Pour survivre au décès d'un parent ou d'une autre personne qui vous est chère, il convient de comprendre exactement comment il faut s'en souvenir, de quelle manière il est préférable de former des souvenirs.
À savoir:

1. Souviens-toi, mais ne te focalise pas sur les souvenirs. Bien sûr, dans la première fois après la perte, des pensées sur la personne décédée et sur la façon dont maman ou papa sont morts d'un cancer apparaîtront constamment, et des larmes proviendront de ces pensées. Cependant, plus tard, lorsque l'âme devient un peu plus facile, il vaut mieux essayer de ne pas s'attarder sur les souvenirs, mais de se concentrer sur vrai vie. Il ne faut pas constamment regarder des photos, visiter un cimetière, etc. Bien sûr, il est important pour une personne de se souvenir et de se souvenir, mais il est tout aussi important que la majeure partie de son temps soit consacrée à des pensées et à des activités qui ne sont pas liées au sujet de la mort - c'est le seul moyen de revenir à la vie sans fixation sur la montagne, et survivre à la mort d'un parent.
2. Il est important de pouvoir faire abstraction des souvenirs tristes et de ne pas les éviter.. Comme nous l'avons déjà noté, il est nécessaire de pouvoir se distraire des pensées et de s'engager pleinement dans les affaires habituelles de la vie réelle. Cependant, détourner l'attention ne signifie pas éloigner certaines pensées de vous. Si vous vous convainquez "juste de ne pas penser à la perte", alors l'effet sera le contraire - des pensées tristes viendront souvent à l'esprit et les émotions réprimées ne sortiront pas, mais s'installeront dans l'âme avec un lourd fardeau. Par conséquent, vous devez vous permettre de faire votre deuil, mais petit à petit vous stimuler à revenir à la vie.
3. En règle générale, lorsqu'une mère ou un père décède d'un cancer, dans la mémoire de leurs enfants, le parent reste exactement le même qu'il était aux derniers stades de la maladie. Faiblesse, irritabilité, regard hagard - il est très douloureux de voir un être cher dans cet état, et donc ces images effrayantes restent en mémoire. Cependant on devrait s'efforcer de se souvenir d'un être cher tel qu'il était de son vivant, et non comment il est parti. Après tout, mourir n'est qu'une partie de la vie, son aboutissement, et non la vie elle-même. Derrière de longues années beaucoup de bons souvenirs se sont accumulés dans votre vie - à quoi ressemblait cette personne, quel caractère elle avait, ce qu'elle faisait, ce qu'elle aimait et ce qu'elle n'aimait pas, et comment elle vous traitait. C'est ce qu'il faut retenir, c'est ce qui compte. De plus, chaque personne décédée d'un cancer serait heureuse qu'on se souvienne d'elle en bonne santé et joyeuse, et non malade et faible.

Comment gérer les émotions ?

Comme nous l'avons déjà noté, faire face au décès d'un parent, il est important de se mettre en place pour continuer à vivre et changer la perception de la situation qui s'est produite. Cependant, il est tout aussi important de pouvoir faire face à ses émotions et de s'en tenir au rythme de vie habituel, en faisant ce qui est intéressant et ce qui donne du plaisir.

Ainsi, les recommandations suivantes peuvent être faites :

1. Ne gardez pas vos émotions pour vous. Si vous avez envie de pleurer, vous n'avez pas besoin de vous retenir. Vos larmes doivent sortir pour que le chagrin d'amour s'apaise. Et par conséquent, vous devriez vous permettre cette décharge émotionnelle - avec le temps, il y aura moins de larmes et la douleur s'atténuera.

2. Ne traversez pas le deuil seul. Pour survivre à une douleur émotionnelle aussi intense que la mort d'un parent, vous devez partager vos sentiments et sentir que vous n'êtes pas seul. Par conséquent, assurez-vous de parler à d'autres personnes, de partager vos pensées avec elles, de rechercher le soutien de vos proches et de simplement communiquer - même si vous ne le souhaitez pas vraiment. Peut-être que, dans un premier temps, la communication n'apportera pas de réel plaisir, mais ce sont les contacts avec les autres qui ne vous permettront pas de vous replier sur vous-même, seul avec votre chagrin.

3. Même si votre proche, maman ou papa, est décédé, il est important de continuer à faire vos choses habituelles.. Par conséquent, il est préférable d'essayer de ne pas quitter le travail, de consacrer du temps à vos activités préférées et de continuer à effectuer les tâches ménagères. Bien sûr, chacun vit le deuil à sa manière - il est plus facile pour quelqu'un de mener une vie active vie sociale et quelqu'un a besoin d'être seul. Si le besoin de solitude et de paix est grand, alors dans ce cas, vous pouvez vous permettre des vacances; mais dans tous les cas, ce sera mieux s'il n'est pas très grand - lorsqu'une personne en deuil, longue durée est seul et n'est pas distrait par des pensées tristes, alors il y a une fixation sur émotions négatives ce qui peut conduire à la dépression.

4. Si votre mère est décédée d'un cancer, votre père, votre grand-mère, votre grand-père, votre conjoint ou une autre personne proche est décédé, vous pouvez être informé contacter un psychologue. Le décès d'un être cher est une épreuve difficile que de nombreuses personnes ont du mal à surmonter seules.. Par conséquent, dans de tels cas, il est conseillé de demander aide professionnelle– Les psychologues travaillant avec le problème de la perte aideront une personne à survivre à la perte, à exprimer sa tristesse, à changer l'angle de vue et lentement, étape par étape, à recommencer à vivre une vie bien remplie.

Bien sûr, la mort d'un parent est une perte terrible, qu'il est très difficile d'accepter. Mais rappelez-vous que votre La vie va plus loin - et votre parent aimerait que vous continuiez à vivre, libérant cette douleur de votre âme. Malheureusement, nous ne pouvons pas influencer tous les événements de notre vie, nous ne sommes pas toujours capables de changer quelque chose. Mais même douleur sévère peut être ressentie - au début, la douleur de la perte est aiguë, mais avec le temps, la sensation de vide passera. Essayez de vous préparer au fait qu'il est nécessaire de survivre à la mort d'un parent - et vous pourrez alors vous souvenir de la personne chère qui était à côté de vous, sans larmes, mais avec chaleur et le cœur léger.

Lorsqu'un proche décède, le sentiment de perte peut vous submerger complètement. Il n'y a personne qui soit facile à lâcher. Par conséquent, lorsqu'un père meurt, il peut sembler qu'il est impossible de survivre à cette perte. Cette réaction au deuil est-elle normale ? Comment gérer ses sentiments ? Comment surmontez-vous la mort de votre père ?

Reconnaître et pleurer la perte

Très souvent, le premier sentiment qui survient après l'annonce du décès d'un être cher est l'incrédulité. La mort n'est pas un événement naturel, donc ce qui s'est passé semble impossible. Il peut sembler qu'en n'étant pas d'accord avec cela, vous pouvez éviter les expériences. Par conséquent, le déni ou l'incrédulité est normal. C'est pourquoi il se peut qu'il n'y ait pas de larmes tout de suite ou lors d'un enterrement.

Cependant, à travers certaine heure La prise de conscience vient toujours, et elle est toujours inattendue. Parfois, ils disent à propos de tels sentiments qu'ils "couvrent avec la tête" ou "couvrent complètement, sans donner la possibilité de penser à autre chose". Pendant cette période, vous devez donner libre cours à vos sentiments et faire le deuil de votre perte.

Vous ne pouvez laisser personne décider si une réaction de deuil est normale. Il peut sembler à quelqu'un qu'une personne souffre trop ou pas assez. Une telle opinion des autres vaut mieux leur pardonner et oublier. La réaction au deuil est un concept individuel et personne ne peut imposer ses propres normes.

Une façon de libérer vos sentiments est de laisser couler vos larmes. Bien qu'il puisse sembler à quelqu'un que si une personne retient ses sentiments, ce sera plus facile pour elle ou que c'est un signe de force. En fait, ce n'est pas vrai. Une personne ne pleure pas parce qu'elle est faible, mais parce qu'elle souffre. Les larmes sont une réaction naturelle, le corps est conçu de telle manière que, avec les larmes, des substances sont libérées qui apaisent système nerveux. Les larmes aident vraiment à se calmer. Certes, cela ne s'applique pas aux personnes dont les pleurs se transforment en état hystérique.

Vous pouvez calmer vos inquiétudes en parlant de vos sentiments. Peut arrêter la peur de l'incompréhension ou de la réticence à contrarier les autres. Mais si tout le monde lutte seul contre le chagrin, cela ne fera qu'empirer la situation. Après le décès de papa, ce sera plus facile pour maman et les enfants s'ils se rassemblent. Et pour cela, vous devez parler, y compris des expériences, des peurs et de la douleur.

Inutile de vous comparer à vous-même et aux membres de votre famille, de décider qui est le pire et qui souffre le plus. C'est mauvais pour tout le monde, et essayer de se soutenir les uns les autres facilite la gestion de vos sentiments.

Il y a de fortes chances que quelqu'un, en raison d'une douleur intense, dise quelque chose qui blesse les sentiments. Il convient de rappeler que maintenant, chez cette personne, sa douleur parle. Très probablement, en fait, il ne le pense pas, il se sent juste comme ça pour le moment.

Il y a des situations où il est impossible de parler de ses sentiments, ou tout simplement il n'y a personne avec qui. Certains disent que c'est devenu un peu plus facile pour eux après avoir exprimé leurs sentiments sur papier. Il peut s'agir d'un journal dans lequel tout ce qui inquiète est consigné, ou de lettres au défunt. Une femme a écrit des lettres à son fils pendant plus de dix ans. Selon elle, cela l'a aidée à surmonter son chagrin.

Culpabilité

Quelle que soit la relation avec papa, que les membres de la famille vivent loin ou à proximité, à cause de quoi il est décédé et d'autres facteurs, la culpabilité revient à tous ceux qui ont dû perdre des êtres chers. Donc, notre subconscient essaie d'expliquer ce qui s'est passé. Cela surgit dans mes pensées : « si je le persuadais d'aller chez le médecin… », « si alors nous ne nous étions pas disputés… », etc. Cela fait partie de la réaction à la perte que vous ne pouvez pas accepter. Il convient de rappeler que ces sentiments ne sont pas une véritable raison de rechercher la cause de ce qui s'est passé dans votre comportement.

La culpabilité est un symptôme qui apparaît quelles que soient les circonstances.

Il faut se rappeler que peu importe combien nous aimons le défunt, nous ne pouvons malheureusement pas tout prévoir et diriger chacun de ses pas. Manquer quelque chose d'imaginaire ou de réel ne signifie pas du tout que le père n'était pas aimé. Souhaiter la mort de quelqu'un et ne pas pouvoir prévoir quelque chose sont deux choses différentes.

Il est clair que personne n'avait le moindre désir de nuire au père. Par conséquent, il n'est pas nécessaire de vous considérer coupable de sa mort.

Les sentiments de culpabilité après la mort d'un père peuvent être dirigés non seulement contre soi-même. Des questions peuvent surgir pour les autres membres de la famille. Si vous les faites simplement défiler dans votre tête, vous pouvez vraiment croire à la culpabilité de quelqu'un, directe ou indirecte. Si ces pensées vous obsèdent, pendant la conversation, il vaut la peine de clarifier doucement ce que le membre de la famille en pense. L'essentiel est de s'abstenir d'accuser.

Le but de la conversation n'est pas de trouver le coupable, mais de se débarrasser des pensées qui peuvent vous priver de paix. S'il vous semble que cette conversation est indispensable, vous devez choisir vos mots avec beaucoup de soin. Et ne soyez pas surpris d'entendre des contre-questions - très probablement, des pensées sur la culpabilité de quelqu'un surgissent chez tous les membres de la famille.

En plus des sentiments de culpabilité, il peut y avoir un sentiment d'occasions manquées. Tant de choses n'ont pas été dites ou faites ! Malheureusement personne ne peut enfant parfait pour son père. Cela ne veut pas dire que papa n'était pas assez aimé. Cela signifie que toutes les personnes ne sont pas parfaites, et cela doit être reconnu par rapport à nous-mêmes.

Comment vivre sur

Immédiatement après la tragédie, il peut sembler que la vie s'est arrêtée. Très probablement, des problèmes de sommeil et d'appétit commenceront. Il est nécessaire de faire un effort conscient pour revenir à la routine quotidienne habituelle dès que possible. Si vous ne pouvez pas reprendre votre routine normale, il est logique de demander l'aide d'un psychologue.

Ne résolvez pas le problème avec de l'alcool. Ainsi, les problèmes s'accumulent simplement et leur solution est repoussée. Résoudre les problèmes à un stade avancé est plus difficile.

Faire des décisions

Souvent, le père a de nombreuses responsabilités. Mais même si ce n'est pas le cas, après sa mort, il faut en prendre beaucoup décisions sérieuses. Celles-ci incluent des questions telles que :

• Que faire des affaires du défunt et de tout ce qui lui rappelle ?
• Une mère doit-elle emménager avec des enfants adultes?
• Si les enfants sont encore trop jeunes pour gagner de l'argent, comment une mère peut-elle subvenir aux besoins d'une famille ? Comment peuvent-ils l'aider ?

Certains pensent qu'il est nécessaire de se débarrasser immédiatement des affaires du défunt, afin que rien ne remue l'âme. Cependant, de nombreuses veuves et enfants du défunt regrettent plus tard de s'être précipités vers une telle décision. Bien sûr, au début, très probablement, ces choses causeront de la douleur, et cela peut valoir la peine de les enlever. Mais ensuite, lorsque la douleur s'atténue un peu, il peut apparaître le désir toucher à tout ce qui concerne le défunt. Par conséquent, cela vaut la peine de laisser quelque chose à retenir.

Une autre décision grave est le passage de la mère aux enfants adultes. Pour les enfants, cela peut sembler le seul bonne décisionà prendre le plus tôt possible. Cependant, un tel déménagement est un stress supplémentaire pour la mère. Inutile de la brusquer : peut-être vaut-il mieux qu'elle fasse son deuil dans la maison où elle vivait avec son mari.

Cela peut être très difficile lorsqu'une mère est entièrement responsable de la prise en charge financière de ses enfants. Immédiatement après l'incident, il peut y avoir une pensée : « après la mort de mon mari, je n'ai plus besoin de rien ». Ce n'est pas de l'égoïsme, c'est de la douleur. Mais c'est la situation où vous devez penser à l'avenir de vos enfants et au vôtre. Il vaut la peine de demander à un proche de vous renseigner sur les prestations et paiements possibles dans les institutions publiques et sur le lieu de travail du défunt. Vous n'êtes pas obligé de refuser de l'aide.

N'allez pas dans les extrêmes. Si, après la mort de son mari, la mère se lance tête baissée dans le travail, les enfants peuvent ressentir une douleur encore plus intense. Ne vous attendez pas à ce qu'après la redistribution des responsabilités, tout s'arrange immédiatement. Vous devez vous donner, à vous et à votre famille, le temps de vous habituer à de tels changements.

Patience envers soi et les autres

Souvent, la douleur de la perte pèse sur une personne plus longtemps que prévu. Par conséquent, vous devez être patient, ne pas vous juger ou juger les membres de votre famille pour des émotions soudaines. D'année en année, des sentiments apparemment disparus peuvent revenir encore et encore. C'est bon. Parfois, ceux qui pleurent la perte sont jetés d'un extrême à l'autre : soit on veut sans cesse parler du défunt, soit on ne veut pas se souvenir, pour ne pas se blesser.

La patience sera aussi de mise par rapport aux autres. Très probablement, beaucoup d'entre eux se sentiront gênés et ne sauront pas quoi dire. Dans de telles situations, les gens disent souvent quelque chose de manière inappropriée ou sans tact - non pas parce qu'ils ont une intention malveillante.

Certains qui ont perdu leur père sont effrayés lorsque la douleur aiguë commence à s'atténuer. Il peut sembler que l'amour pour lui s'est affaibli. Mais ce n'est pas. Lâcher prise ne veut pas dire oublier. Cela signifie se concentrer sur les bonnes choses qui se sont produites et passer à autre chose. Ce n'est pas une trahison, mais une trahison progressive.

Bien sûr, immédiatement après la mort du pape, il peut sembler que le soulagement ne viendra jamais. Mais si vous acceptez la perte et la pleurez, prenez le temps de prendre des décisions sérieuses et gérez patiemment vos émotions, vous pourrez vous sentir mieux avec le temps.

Irina, Piatigorsk

La vie se termine toujours par la mort, nous comprenons cela intellectuellement, mais quand les gens quittent ce monde Chers gens les émotions prennent le dessus. La mort emmène certains dans l'oubli, mais en même temps en brise d'autres. Que dire à une mère qui essaie de surmonter la mort fils unique? Comment et comment aider ? Il n'y a toujours pas de réponses à ces questions.

Le temps ne guérit pas

Les psychologues, bien sûr, aident les parents orphelins. Ils donnent des conseils sur la façon de survivre à la mort d'un fils, mais avant de les écouter, vous devez comprendre quelques éléments importants. Cela est particulièrement vrai pour ceux qui veulent aider leurs amis ou leurs proches à survivre au deuil.

Personne ne peut accepter la mort de son enfant. Une année passera, deux, vingt, mais cette douleur et ce désir n'iront toujours nulle part. On dit que le temps guérit. Ce n'est pas vrai. C'est juste qu'une personne s'habitue à vivre avec son chagrin. Il peut aussi sourire, faire ce qu'il aime, mais ce sera une personne complètement différente. Après la mort d'un enfant, un vide noir et sourd s'installe à jamais chez les parents, dans lequel espoirs insatisfaits, non-dits, sentiments de culpabilité, ressentiment et colère envers le monde entier se blottissent comme des fragments acérés.

À chaque nouvelle respiration, ces fragments semblent augmenter, transformant l'intérieur en un fouillis sanglant. Bien sûr, c'est une métaphore, mais ceux qui se demandent comment survivre à la mort d'un fils vivent quelque chose comme ça. Le temps passera, et le désordre sanglant deviendra déjà un phénomène courant, mais dès qu'un irritant externe se souviendra de ce qui s'est passé, des pointes acérées sortiront immédiatement des bras du vide et creuseront frénétiquement dans la chair déjà légèrement cicatrisée.

Les étapes du deuil

Pour les parents la perte d'un fils est une terrible tragédie, car il est impossible de trouver une raison qui justifiera ce départ. Mais le pire, c'est qu'il n'y a pas de remède à ce tourment. Avec la mort d'un enfant, une mère enterre son propre cœur, il est impossible de survivre la mort du fils combien il est impossible de déplacer une montagne. Mais la souffrance peut être atténuée. Vous devez vivre votre deuil du début à la fin. Ce sera incroyablement difficile, impossible voire impossible, mais la nature elle-même mécanisme naturel soulager le stress des situations difficiles. Si vous suivez toutes les étapes, cela deviendra un peu plus facile. Alors, par quelles étapes passe celui qui survécu à la mort de son fils

1. Sanglots et crises de colère.
2. Une dépression.
3. Deuil.
4. Séparation.

En savoir plus sur les étapes

Quant aux étapes du deuil, les parents ressentent d'abord un choc, cet état dure de 1 à 3 jours. Pendant cette période, les gens ont tendance à nier ce qui s'est passé. Ils pensent qu'il y a eu une erreur ou quelque chose comme ça mauvais rêve. Certains parents restent bloqués à ce stade pendant des années. En conséquence, ils commencent à éprouver de graves déviations psychiques. Par exemple, la mère décédée bébé d'un an, peut se promener dans le parc pendant de nombreuses années en berçant une poupée dans une poussette.

Peu de temps après le choc et le déni vient le stade des sanglots et des crises de colère. Les parents peuvent crier jusqu'à ce qu'ils soient enroués, puis tomber dans un état d'épuisement émotionnel et physique complet. Cet état dure environ une semaine, puis se transforme en dépression. Les crises de colère se produisent de moins en moins, mais en même temps, la colère, le désir et un sentiment de vide commencent à se développer dans l'âme.

Après la dépression et les parents commencent à pleurer. Ils se souviennent souvent de leur enfant, font défiler les moments les plus brillants de sa vie. La douleur mentale s'estompe pendant un moment, mais revient ensuite, je veux parler ou parler avec quelqu'un de mon fils. Cette étape peut durer très longtemps, mais les parents disent quand même au revoir à leur enfant et le laissent partir. lourd, angoisse mentale transformer en une tristesse calme et lumineuse. Après une telle tragédie, la vie ne sera plus jamais la même, mais vous devez continuer à vivre. Le seul dommage est que les discours optimistes des connaissances ne répondront pas à la question de savoir comment aider les mères survivent à la mort de leur fils . Ce n'est qu'après avoir vécu le chagrin du début à la fin que vous pouvez ressentir un certain soulagement.

Créativité, sports, conversations

Il n'y a pas de remède à la douleur de perdre un enfant, mais elle peut être freinée, émoussée et distraite. Comment surmontez-vous la mort de votre fils ? Vous pouvez commencer par quelque chose de simple, comme la créativité. En l'honneur du fils décédé, ce serait bien de faire un dessin, d'écrire un poème ou de commencer à broder. Grande distraction des pensées exercice physique. Plus la charge est grande, plus ils émoussent les émotions.

Il ne faut pas tout garder en soi, il faut absolument parler avec quelqu'un, c'est mieux si c'est une personne qui se trouve dans une situation similaire, ou qui a pu faire face à son chagrin. Bien sûr, il se peut qu'il n'y ait personne à qui parler, alors vous devez écrire sur tout ce qui vous inquiète. Exprimer vos sentiments par écrit est beaucoup plus facile que dans la conversation, et d'ailleurs, exprimés, même si de cette manière, les émotions exerceront moins de pression.

pratique médicale

Dans de telles matières, il est préférable de prendre l'avis d'un psychologue. Bien sûr, ils ne vous apprendront pas comment survivre à la mort de votre fils, mais ils vous aideront un peu. Avant toute chose, vous devez vous référer à bon spécialiste. Cela est particulièrement vrai pour ceux qui sont incapables de faire face à leurs expériences par eux-mêmes. Il n'y a rien de honteux à aller chez un psychologue, ce médecin peut dire médicaments, qui décollera un peu stress émotionnel améliorer le sommeil et bien-être général organisme. Le psychologue rédigera également plusieurs Conseil utile sélectionnés individuellement pour chaque patient.

Vous ne devez pas recourir à l'aide d'alcool ou de drogues, et vous n'avez pas besoin de prescrire indépendamment des médicaments graves. Ces méthodes ne vous aideront pas à survivre à la mort de votre fils, mais ne feront qu'aggraver la situation.

Assurez-vous de respecter la routine quotidienne. Laissez passer la force, mais vous avez besoin de manger. Vous devez vous forcer à vous coucher en même temps. Mode correct Aide à réduire la quantité d'hormones de stress dans le corps.

Amour non dépensé

Il existe une autre façon de gérer le deuil. La mort d'un fils, comme une véritable malédiction, pèsera comme un nuage noir sur la tête des parents où qu'ils soient. À un moment donné, leur monde est devenu vide, il n'y avait personne d'autre à aimer, personne à qui confier leurs soins, personne sur qui placer leurs espoirs. Les gens se replient sur eux-mêmes, cessent de communiquer avec les autres. Ils semblent bouillir dans leur propre jus.

Mais l'homme n'est pas fait pour vivre seul. Tout ce qui est dans la vie de chacun de nous, nous le recevons d'autres personnes, vous ne devez donc pas refuser de l'aide, vous ne devez pas ignorer les appels d'amis et de parents et vous devez quitter la maison au moins une fois tous les quelques jours. Il semble à une personne que sa souffrance est insupportable, le temps et la terre se sont arrêtés, et rien ni personne d'autre n'existe. Mais regardez autour de vous, est-ce que d'autres personnes ont cessé de souffrir ou de mourir ?

loi de la psychologie

Le plus difficile est de vivre la mort d'enfants adultes. À ce moment-là, alors qu'il semble que la vie n'a pas été vécue en vain, soudain le sol quitte sous les pieds lorsqu'ils rapportent la mort d'un fils adulte. Les années passées commencent à sembler dénuées de sens, car tout a été fait pour le bien de l'enfant. Alors, comment surmonter la mort de votre fils unique adulte ? En psychologie, il existe une loi simple et compréhensible : pour réduire sa propre douleur, il faut aider une autre personne.

Si les parents ont perdu propre enfant, cela ne signifie pas du tout que personne n'a plus besoin de leurs soins et de leur amour. Il y a beaucoup de gens, enfants et adultes, qui ont besoin de l'aide des autres. Les gens prennent soin de leurs enfants non pas parce qu'ils attendent d'eux de la gratitude, mais ils le font pour leur avenir et celui des générations futures. Les soins que les enfants morts ne peuvent plus recevoir doivent être dirigés vers d'autres, sinon ils se transformeront en pierre et tueront leur propriétaire.

Et tandis qu'une personne s'apitoie sur elle-même et souffre, quelque part, sans attendre d'aide, un autre enfant mourra. C'est le plus façon efficace, ce qui aidera à survivre à la mort d'un fils adulte. Dès que les parents orphelins commenceront à aider les personnes dans le besoin, ils se sentiront beaucoup mieux. Oui, ce sera difficile au début, mais le temps aplanira tous les coins.

Très souvent, la mort d'un enfant culpabilise les parents. Prévenir la tragédie, changer l'histoire - ils pensent qu'ils pourraient faire quelque chose. Quoi qu'il en soit, il n'est pas donné à une personne de prédire l'avenir et de changer le passé.

Les parents croient aussi qu'ils n'ont plus le droit de connaître le bonheur après la mort d'un enfant. Tout Émotions positives perçu comme une trahison. Les gens arrêtent de sourire, jour après jour, ils font déjà des manipulations apprises à l'automatisme, et le soir, ils regardent simplement le vide. Mais il est faux de se vouer à la souffrance éternelle. Pour un enfant, les parents sont le monde entier. Que dirait votre enfant s'il voyait son monde s'effondrer en son absence ?

Révérence pour le défunt

Vous pouvez exprimer votre respect pour le défunt par d'autres moyens, sans vous vouer aux tourments éternels. Par exemple, vous pouvez visiter la tombe plus souvent, prier pour le repos, faire un album images heureuses ou tout mettre ensemble cartes postales faites maison. Pendant les périodes de nostalgie, vous devez vous souvenir uniquement des moments heureux et vous remercier de les avoir.

Le deuxième dimanche de décembre à sept heures du soir, vous devez mettre une bougie sur le rebord de la fenêtre. En ce jour, les parents qui ont perdu des enfants s'unissent dans leur chagrin. Chaque lumière montre clairement que les enfants ont illuminé leur vie et resteront à jamais gravés dans leur mémoire. Et c'est aussi un espoir que le chagrin ne soit pas éternel.

Vous pouvez vous tourner vers la religion pour obtenir de l'aide. Comme le montre la pratique, la foi aide beaucoup à faire face au chagrin. L'orthodoxie dit qu'un parent pourra voir son enfant après la mort. Cette promesse est très encourageante pour les vieux parents. Le bouddhisme dit que les âmes renaissent, et sûrement dans la prochaine vie terrestre, la mère et le fils se reverront. espérer nouvelle réunion ne permet pas à la mère de s'effondrer ou de mourir prématurément.

Certes, il y a ceux qui se détournent de la foi. Ils ne comprennent pas pourquoi Dieu a pris leur enfant, alors que des meurtriers et des maniaques continuent à errer dans le monde. Les pères racontent souvent une parabole aux parents qui ont le cœur brisé.

Parabole

Une fois, la fille d'un vieil homme est morte. Elle était très belle et jeune, le parent inconsolable ne pouvait tout simplement pas se trouver une place. Après les funérailles, il vint chaque jour au mont Ararat et demanda à Dieu pourquoi il avait pris sa fille, qui pourrait vivre encore de nombreuses années.

Pendant plusieurs mois, le vieil homme est parti sans réponse, puis un jour, Dieu est apparu devant lui et a demandé au vieil homme de lui faire un bâton, puis il répondrait à sa question. Le vieil homme est allé au bosquet le plus proche, a trouvé une branche tombée et en a fait un bâton, mais dès qu'il s'est appuyé dessus, il s'est cassé. Il a dû chercher un matériau plus solide. Il a vu un jeune arbre, l'a coupé et a fabriqué un bâton, qui s'est avéré étonnamment solide.

Le vieil homme a apporté son travail à Dieu, il a loué le bâton et a demandé pourquoi il avait coupé un jeune arbre qui devait encore grandir et grandir. Le vieil homme raconta tout, puis Dieu dit : « Tu as toi-même répondu à tes questions. Afin de s'appuyer sur le bâton et de ne pas tomber, il est toujours composé de jeunes arbres et de branches. Alors dans mon royaume j'ai aussi besoin de jeunes, jeunes et beaux, qui peuvent être un soutien.

Les enfants sont les rayons qui illuminent nos vies. Avec leur arrivée, nous repensons beaucoup et apprenons beaucoup. Mais tout le monde n'est pas destiné à vivre heureux pour toujours, vous devez comprendre cela et continuer à vivre, en gardant dans votre cœur la joie que cet enfant était autrefois là.