सास के साथ कैसे मिलें: सरल नियम। यह सौम्य शब्द है सास: अपने पति की माँ के साथ एक आम भाषा कैसे खोजें

« चतुर महिलापुत्री तो प्राप्त होती है, परन्तु मूर्ख पुत्र खो देता है।” आप बेहतर नहीं कह सकते, लेकिन हर चीज़ से बहुत दूर भावी बहूऔर दूल्हे की मां के बीच एक सुखद रिश्ता विकसित होता है। और हर कोई यह साबित करने की कोशिश कर रहा है कि वह सही है। जानिए कैसे पाएं आपसी भाषाअपनी सास के साथ और आपको उसके साथ व्यर्थ संघर्ष में वर्षों नहीं बिताने पड़ेंगे।

निःसंदेह, जब किसी युवा व्यक्ति से मिलते हैं, तो आप अपने आप को उसके साथ समग्र रूप से, कम से कम स्वतंत्र लोगों के रूप में कल्पना करते हैं। आप यह भी नहीं सोचते कि कोई और, विशेषकर सास, आपके रिश्तों और जीवन में हस्तक्षेप कर सकती है। और अब, "अनुभवी" दोस्तों के बारे में बहुत कुछ सुनने या मंच पर डरावनी कहानियाँ पढ़ने के बाद, आप पहली ही टिप्पणी (सही या बिल्कुल नहीं) पर बहुत हिंसक प्रतिक्रिया करते हैं। आइए इस पर विचार न करें कि क्या उसे (वैसे, आपके प्रिय की माँ को) ऐसा-ऐसा कहना है। एक प्राथमिकता ने कभी-कभी इस अधिकार का दुरुपयोग भी किया है। अपने आप में कारण की तलाश शुरू करना सीखें और दुनिया में जाने वाले पहले व्यक्ति बनें।

स्वाभाविक रूप से, यदि सास बिल्कुल अपर्याप्त व्यक्ति है, तो कोई भी आपको उससे प्यार करने के लिए मजबूर नहीं करेगा। लेकिन आपको एक आम भाषा ढूंढनी होगी। अगर आप उसके बेटे के साथ रहना चाहते हैं. पति को अपनी मां के साथ संबंध तोड़ने के लिए मजबूर करना कोई विकल्प नहीं है, फिर उसके अपने बच्चे ही इसका उल्टा असर करेंगे।

तो आप अपनी सास के साथ कैसा व्यवहार करती हैं?

1. उसे दोबारा शिक्षित करने का प्रयास न करें - यह अवास्तविक है।हाँ, और आपके पास कोई अधिकार नहीं है। बेशक, यदि आप बिल्कुल विपरीत व्यक्तित्व वाले हैं, तो आपके लिए संवाद करना मुश्किल होगा, लेकिन आपसे उम्र में बड़े व्यक्ति के लिए आपके ढांचे में फिट होना असंभव है। पति की आलोचना और शिकायत भी यहाँ अनुचित है। समझदार बनो, अपने आप को समायोजित करो.

2. उसकी सलाह को खारिज न करें- पढ़ाना सास का स्वाभाविक व्यवसाय है। यदि वह इसे चतुराई से नहीं करती है, तो उसके दाँत मत दिखाओ। इसके विपरीत, एक सौहार्दपूर्ण, संयमित और परोपकारी स्वर देगा सर्वोत्तम परिणामदीवार से दीवार की रणनीति की तुलना में। इसके अलावा, आपको बोर्स्ट पकाने और अपने बालों को ठीक वैसे पहनने की ज़रूरत नहीं है जैसा वह कहती हैं। लेकिन आपको इसे सुनना होगा.

3. उसमें अच्छाई खोजें- यह महिला बिल्कुल बुरी नहीं हो सकती, केवल इसलिए कि वह आपके प्यारे पति की माँ है। इसमें उसका खून भी है और आपके बच्चों में भी रहेगा। और झगड़ों के दौरान अपने जीवनसाथी को यह कहकर धिक्कारने की कोशिश न करें कि वह "अपनी माँ के समान है।" क्या आप सचमुच चाहते हैं कि वह अपनी माँ और रक्त संबंध को छोड़ दे? यह निंदनीय है.

4. आभारी रहें-आखिर इस महिला ने दिया ऐसे बच्चे को जन्म! अद्भुत व्यक्ति, आपके पति कैसे है! अपनी सास को एक प्रतिद्वंद्वी के रूप में समझना बंद करें जो आपके प्रियजन को दूर ले जाती है, और फिर, शायद, वह आपको प्रतिद्वंद्वी के रूप में देखना बंद कर देगी।

हमें उम्मीद है कि ये युक्तियाँ आपको अपनी सास के साथ एक आम भाषा खोजने और शांति और सद्भाव से रहने में मदद करेंगी।

बहू और सास का रिश्ता एक शाश्वत विषय है। क्या एक ही पुरुष से प्यार का दावा करने वाली दो महिलाओं के लिए समझौता करना यथार्थवादी है यदि जीवन के बारे में उनके विचार पूरी तरह से अलग हैं? और क्या इसकी तलाश करना जरूरी है?

... लिसा ने फोन रख दिया और झुंझलाहट में मुँह बना लिया। अच्छा, उसने अपनी सास को यह क्यों बताया कि वह घर पर है और किसी काम में व्यस्त नहीं है? मुझे झूठ बोलना पड़ा कि एक महत्वपूर्ण रिपोर्ट के कारण मुझे काम पर देर हो गई। और अब, चाहे आप इसे पसंद करें या न करें, आपको अपना रिश्तेदार कर्तव्य निभाना होगा और नेतृत्व करना होगा गपशपअपने पति की माँ के साथ. और वह मिलने क्यों आएगी, जाहिर तौर पर यह जानते हुए कि उसका बेटा एक व्यावसायिक यात्रा पर है?

मैं एक मिनट के लिए यहां रहूंगी, ”अल्ला निकोलायेवना ने दालान में अपने जूते उतारते हुए कहा। - क्या आप चाय लेंगे?

बेशक, लिसा ने कहा। - क्या आप हमेशा की तरह हरे हैं?

लीजा ने अपनी सास की खातिर ही घर में ग्रीन टी रखी। हालाँकि, उसे कभी भी इस पेय को खरीदने का मौका नहीं मिला: उसके पति की माँ नियमित रूप से हर तरह की "दूध ऊलोंग", और "ड्रैगन के आंसू", और अन्य चाय लाती थी। चाय क्यों हैं: अपरिष्कृत जैतून का तेल, विदेशी चीज़ (बदबूदार - कोई ताकत नहीं!), पालक पास्ता और अन्य उत्पाद जो लिज़ा की भोजन प्राथमिकताओं के विपरीत हैं, घर में पूरी तरह से उसकी सास की बदौलत दिखाई दिए।

कुकीज़ ताज़ी हैं, मैंने उन्हें आज सुबह खरीदा,'' लिसा ने कुरकुरे कुराबी को फूलदान में डालते हुए कहा।

खैर, क्या कुकी है, भगवान आपका भला करे! - अल्ला निकोलेवन्ना ने हाथ लहराया। - मैंने अभी-अभी एंटी-सेल्युलाईट मसाज का कोर्स पूरा किया है। वर्षों से, आप जानते हैं अधिक वजनवे और अधिक अनिच्छा से जाने लगे, लेकिन वे जल्दी और लंबे समय के लिए आये। यदि सूखी खुबानी और शहद है, तो अच्छा है, यदि नहीं, तो मैं डोनट से छेद वाली चाय पीऊंगा।

कपों में चाय डालते हुए (अल्ला निकोलायेवना की उपस्थिति में, बहू ने साहसपूर्वक हरे रंग का गला घोंट दिया), लिसा को आश्चर्य हुआ कि वह किस कारण से अपनी सास को अपने प्यारे बेटे को देखने का मौका दिए बिना उससे मिलने आई थी। और इंतजार किया.

आज हमारे पास एक सहकर्मी पूरी तरह से अज्ञात तरीके से काम पर आया! - मानो अतिथि को लापरवाही से बताया गया हो। - वह ऐसे-ऐसे कपड़े पहनती है - और अचानक इतनी स्टाइलिश छोटी चीज़! उसका फिगर समस्याओं से रहित नहीं है, वह खुद हमेशा अपने राइडिंग ब्रीच ज़ोन के बारे में शिकायत करती रहती है, लेकिन यहाँ, खैर, कोई खामियाँ दिखाई नहीं देती हैं! उन्होंने उससे पूछताछ शुरू की - और पता चला कि उसने खुद ही इसे खरीदा है नई अलमारीएक दुकानदार के मार्गदर्शन में.

किसको? लिसा ने पूछा। अपरिचित शब्द के अर्थ में उसकी रुचि कहीं अधिक थी जादुई परिवर्तनअज्ञात महिला.

एक दुकानदार एक विशेषज्ञ होता है जो अलमारी बनाने में मदद करता है,'' सास ने समझाया। - तो आप दुकान पर जाएं और आमतौर पर क्या खरीदते हैं? आमतौर पर चीज़ें वैसी ही होती हैं जैसी आपके पास पहले से होती हैं। मत सोचो, यह सिर्फ तुम्हारे बारे में नहीं है - ज्यादातर लोग यही करते हैं। इसलिए, महिलाएं अक्सर अनफैशनेबल दिखती हैं, क्योंकि वे एक ही चीज़ खरीदती हैं। फ़ैशन, शरीर की तरह बदलता है - लेकिन अलमारी नहीं। यहीं पर एक खरीदार की आवश्यकता होती है: वह रुझानों को समझता है, और आंकड़े की विशेषताओं को ध्यान में रखते हुए अद्यतन करने में मदद करेगा। वैसे, यह सबसे सुलभ आनंद नहीं है। मुझे लगा कि जल्द ही आपका जन्मदिन आ जाएगा। और मैं तुम्हें एक खरीदार की सेवाएँ दूँ? आप और वह कुछ घंटों के लिए खरीदारी करने जाते हैं, और वह आपके लिए कपड़ों के कुछ सेट ले आएगा, जो काम और उपयोग के लिए उपयुक्त होंगे। गंभीर अवसर. उसके बारे में आप क्या सोचते हैं?

अल्ला निकोलायेवना, क्या तुम्हें सचमुच लगता है कि मैं इतने ख़राब कपड़े पहनता हूँ? लिसा ने अपनी झुंझलाहट को छिपाने की पूरी कोशिश करते हुए पूछा।

अच्छा, नहीं, तुम क्या हो, मुझे तो ऐसा नहीं लगता, - सास कुछ ज्यादा ही झल्लाते हुए बोली। - लेकिन मुझे लगता है कि जब कोई आपकी ओर देखता है तो यह बहुत उपयोगी होता है। ताज़ा आँखेंऔर आपको बताएं कि आप पर क्या सूट करता है और क्या नहीं। खासकर अगर यह कोई विशेषज्ञ हो.

और अगर कुछ बदलने की कोई इच्छा नहीं है तो आपको किसी विशेषज्ञ की आवश्यकता क्यों है? - लिसा ने अपनी सास की ओर घूरकर देखते हुए पूछा।

अल्ला निकोलायेवना एक पल के लिए झिझकी, और फिर ध्यान से अपने शब्दों का चयन करते हुए बोली: “यहाँ, सवाल केवल इच्छा का नहीं है, बल्कि आवश्यकता का भी है। यह विशेष रूप से आपके बारे में नहीं है. हममें से ज्यादातर लोग सोचते हैं कि हम जानते हैं कि कैसे कपड़े पहनने हैं। लेकिन वास्तव में, बीस और चालीस की उम्र में भी वे एक ही शैली में कपड़े पहनते हैं। और वे उतने प्रभावशाली और आधुनिक नहीं दिखते जितने दिख सकते थे। इसीलिए बाहरी परिप्रेक्ष्य इतना महत्वपूर्ण है। और मैं वास्तव में यह नहीं समझ पा रहा हूं कि आपने मेरे प्रस्ताव को शत्रुतापूर्ण भाव से क्यों लिया।''

और इससे तुम्हें क्या फर्क पड़ता है कि मैं आधुनिक कपड़े पहनता हूं या नहीं? - लिसा ने चुनौती देकर पूछा। - तार्किक रूप से, मैं जितना बुरा दिखूंगा, आपके लिए उतना ही अच्छा होगा। पुरुष मेरी ओर नहीं देखेंगे, जिसका अर्थ है कि आपके बेटे की नसें मजबूत होंगी।

क्या आप सचमुच सोचते हैं कि सिरिल को इस बात से खुशी होती है कि उसकी पत्नी पुरानी दिखती है? - अल्ला निकोलेवन्ना फूट पड़ा।

आह, बस इतना ही! लिसा ने विजयी भाव से अपनी भौंहें ऊपर उठाईं। क्या इसका मतलब यह है कि मैं ख़राब कपड़े पहनता हूँ? यह आपकी राय है या सिरिल? मुझे लगता है कि यह आपका है, क्योंकि जब किरिल और मैं मिले, तो मैंने बिल्कुल एक जैसे कपड़े पहने थे।

इतना ही! सास ने भावुक होकर कहा। “पाँच साल पहले तुम वैसे ही कपड़े पहनते थे जैसे अब पहनते हो। समय के साथ चलने में क्या बुराई है? आप अकेले नहीं रहते, आप और किरिल घूमने जाते हैं, कॉर्पोरेट कार्यक्रमों में भाग लेते हैं। वह नहीं है अंतिम आदमीउसकी संगति में, और पत्नी, अपनी शक्ल-सूरत से, अपने पति की छवि को बहुत प्रभावित करती है।

खैर, सब कुछ स्पष्ट है! लिसा ने साँस छोड़ी। - इससे पता चला कि आपके बेटे की छवि पर मेरा बुरा प्रभाव पड़ा है। और यदि उनकी पत्नी अधिक प्रभावशाली होती, तो उन्होंने बहुत पहले ही कंपनी का नेतृत्व कर लिया होता, और वरिष्ठ प्रबंधकों के साथ खिलवाड़ नहीं किया होता - तो आप क्या सोचते हैं?

- व्यर्थ ही तुम ऐसा हो, - सास ने मेज से उठते हुए कहा। - मुझे कियारा की चिंता है, और पांच साल में तुम मेरे लिए अजनबी नहीं रहे। मुझे वास्तव में परवाह है कि आप क्या पहनते हैं और कैसे दिखते हैं। और अगर मैं मदद करना चाहता हूं, तो इसे आपको ठेस पहुंचाने की इच्छा के रूप में न लें। मैंने बस एक विशेषज्ञ की मदद की पेशकश की है, और यह ठीक है। यदि आपके दांतों में दर्द होता है, तो हम किसी विशेषज्ञ के पास जाते हैं, है ना? अलमारी का सक्षम चयन भी एक संकीर्ण ज्ञान है जो हर किसी के पास नहीं होता है।

लेकिन अगर मैं आपकी पसंद के अनुसार नहीं दिखना चाहूँ तो? लिसा ने संकोच नहीं किया। – शायद यह मेरी मौलिकता है, जिसे आप स्वीकार नहीं करना चाहते?

हो सकता है, - अल्ला निकोलेवन्ना ने दालान में जूते पहनते हुए उदास होकर कहा। दरवाजे से पहले, वह मुड़ी: - मेरी माँ ने कहा कि अगर पिता और बच्चों में मेल नहीं हो पाता है, तो जो बड़ा है वह दोषी है। क्योंकि वह समझदार है, जिसका अर्थ है कि उसे समझने के लिए ऐसे शब्द खोजने पड़ते हैं। मैं अभी तक नहीं कर पाया हूं. मुझसे नाराज न होइए। सिरिल फोन करेगा - नमस्ते कहो। अलविदा।

जब दरवाजा उसकी सास के पीछे बंद हो गया, तो उत्साहित लिसा ड्रेसिंग रूम में गई और कपड़ों से भरी अलमारियों को हैरानी से देखने लगी। एक खरीदार के साथ खरीदारी यात्रा से अब उसे कोई खतरा नहीं था, लेकिन लिसा को यकीन नहीं था कि इस स्थिति में वह ही जीतेगी।

अगले पेज पर - इस स्थिति पर मनोवैज्ञानिक का दृष्टिकोण।

स्वेतलाना गमज़ेवा, अभ्यास मनोवैज्ञानिक, स्पाइसेस ऑफ़ द सोल प्रोजेक्ट की लेखिका:

“इस कहानी में, हमने अपने परिवारों में एक काफी सामान्य बात देखी मनोवैज्ञानिक खेल. एक प्रतिभागी हर कीमत पर "दूसरे का भला करने" की कोशिश करता है जिस तरह से वह इसे समझता है। और दूसरा भ्रमित है, क्योंकि उसने कोई उपहार नहीं मांगा और इसे अपने जीवन में अनुचित हस्तक्षेप मानता है। जैसा कि मनोचिकित्सक स्टीवन ग्रॉस अपनी पुस्तक द आर्ट ऑफ लिविंग में लिखते हैं, "उपहार लोगों को नियंत्रित करने का काफी क्रूर प्रयास हो सकता है।"

और यह कहानी एक विशेष मार्मिकता लिए हुए है, क्योंकि यह सास के बारे में है। यह सास विभिन्न चुटकुलों की लगभग हानिरहित नायिका है, लेकिन उसकी सास के साथ सब कुछ गंभीर है, क्योंकि इसका नाम भी पारिवारिक भूमिकाकुछ खून. कई महिलाएं बता सकती हैं कि कैसे उनके पति की मां ने उनका खून खराब कर दिया.

हालाँकि, सास और बहू के बीच शाश्वत युद्ध, निश्चित रूप से, आवश्यक नहीं है। ऐसा तब होता है जब दोनों महिलाएं अपनी उम्र के आंतरिक कार्यों का सामना करने में विफल हो जाती हैं। और जीवन के प्रत्येक चरण के वास्तव में अपने स्वयं के आंतरिक कार्य होते हैं। पर परिपक्व महिलाजिसने एक वयस्क बेटे का पालन-पोषण किया, इन कार्यों में से एक उसे जाने देना और उसे एक स्वतंत्र, उससे अलग जीवन, किसी अन्य महिला के साथ जीवन जीने का आशीर्वाद देना है। सुलैमान का एक प्रसिद्ध दृष्टान्त है, कि कैसे दो स्त्रियाँ एक छोटे बच्चे के साथ राजा के पास आईं, और प्रत्येक ने सिद्ध कर दिया कि यह बच्चा उसका है। और फिर सुलैमान ने सुझाव दिया कि बच्चे को दो भागों में तोड़कर विभाजित कर दिया जाए। असली माँइस प्रस्ताव से भयभीत होकर उसने बच्चा नकली माँ को दे दिया।

उसी प्रकार सास भी अपना बेटा अपनी बहू को सौंप देती है, क्योंकि वह माँ है और अधिक प्यार करती है। और वह अपने बेटे को अलग करके उसका जीवन बर्बाद नहीं करना चाहता। समर्पण का अर्थ है उसे, उसके परिवार, पत्नी, बच्चों को स्वीकार करना, वे सभी कैसे कपड़े पहनते हैं, क्या खाते हैं और उनका वॉलपेपर किस रंग का है।

खैर, बहू के अपने काम हैं. परिपक्व होना। बचपन के दर्दनाक अनुभवों, थोपे गए परिदृश्यों में न फँसना सीखें। अपनी जिम्मेदारी लें और पीड़ित की भूमिका में न फंसें।

और इस कहानी में लिसा पीड़िता की भूमिका में हैं. वह अपनी जरूरतों के बारे में बात नहीं कर पातीं. वह अल्ला निकोलायेवना की उपस्थिति में साहसपूर्वक अपनी नापसंद चाय पीती है, बजाय यह कहने के कि वह हरी चाय नहीं पीती है। ऐसा लगता है कि वह आम तौर पर बिन बुलाए मेहमान को "नहीं" नहीं कह पाती हैं। "क्षमा करें, किरिल एक व्यावसायिक यात्रा पर है, और मैं आज रात अकेले रहना चाहूंगा, यह मेरे लिए महत्वपूर्ण है।" और वह बदबूदार चीज़... लिसा अपने प्रति छोटे-छोटे विश्वासघातों की एक पूरी शृंखला करती है। और वह अपने आप में चिड़चिड़ापन जमा कर लेता है, अनिश्चितता और आक्रोश में बह जाता है।

यह पता चला है कि इनमें से प्रत्येक महिला अपने आंतरिक कार्य का सामना नहीं करती है, जो उन्हें उनके बीच उत्पन्न होने वाले संघर्षों को रचनात्मक रूप से हल करने से रोकती है।

जब किसी लड़की की शादी होती है तो खूबसूरत के साथ-साथ विवाह की तस्वीरें, नया पारिवारिक जिम्मेदारियाँऔर "पत्नी" की स्थिति, वह स्वचालित रूप से रिश्तेदारों की एक अद्यतन सूची प्राप्त कर लेती है, और एक नव-निर्मित पति की माँ, उनमें से अधिकांश के लिए, एक शांत डरावनी बन जाती है।

मैत्रीपूर्ण बनें और मधुर संबंधसास के साथ, कुछ ही लोग सफल होते हैं, अधिकांश युवा पत्नियाँ, समय के साथ, "ठंडे परिचित" के चरण से "मैं अब आपकी माँ के साथ संवाद नहीं करना चाहती" या "उसे जाने दो" के चरण में चली जाती हैं हमारे पास आएं!"।

युवा बहुएँ अपनी सासों के बारे में कितनी दुःस्वप्न भरी कहानियाँ नहीं सुनातीं, उन्हें नर्क के क्रोध के लिए जिम्मेदार ठहराती हैं, बेशक, शांति के कारण और मिलनसार परिवार, उनमें से अधिकांश केवल स्वप्न ही देख सकते हैं। क्या छिपाना है, सास भी कर्ज में नहीं रहती है और, कभी-कभी, मैं खुद इसे नहीं समझ पाता, वे आत्मविश्वास से दो "दुश्मन" खेमों के बीच सुलह की सभी न्यूनतम संभावनाओं को नष्ट कर देते हैं।

"वह मुझे कब तक पढ़ाती रहेगी?", "वह हमारे बच्चे के पालन-पोषण में हस्तक्षेप क्यों करती है?", "वह मेरी माँ नहीं है!", "मैं अब उसके साथ एक ही क्षेत्र में नहीं रह सकता!"। परिचित? निश्चित रूप से, शायद बिल्कुल इस तरह या इस रूप में नहीं, लेकिन आपके परिवार में कुछ इसी तरह की बात सामने आई है, जब से आपने उस शीर्षक के साथ एक लेख पढ़ने का बीड़ा उठाया है। सास के साथ एक आम भाषा कैसे खोजें? यह सवाल कई युवा पत्नियों को दिलचस्पी देता है, क्योंकि संघर्ष की स्थितियाँअपने पति की माँ के साथ - यह समाचार से बहुत दूर है, और केवल हमारे देश में ही नहीं।

दुर्भाग्य से, हर बहू वास्तव में अपनी सास के साथ संबंध सुधारने की कोशिश नहीं करती है, कई असफलताओं के बाद या गर्मजोशी से स्वागत नहीं करने के बाद, वह पहले से ही अपनी सास के प्रति शत्रुता का भाव रखती है और रास्ता तलाशती है कम से कम प्रतिरोध: वह बस संचार से बचती है।

और ठीक है, अगर यह सब यहीं समाप्त हो जाता है, लेकिन चीजें आगे बढ़ती हैं: युवा पत्नी अपने पति के अपनी मां के साथ संचार में हस्तक्षेप करना शुरू कर देती है, बच्चों को अपनी दादी को देखने की अनुमति नहीं देती है और उसके बारे में घर की बातचीत को बिल्कुल भी स्वीकार नहीं करती है। यह, निश्चित रूप से, एक चरम बिंदु है जो टाइम बम की तरह काम करता है: परिवार में घोटाले शुरू हो जाते हैं, माँ अपने बेटे को "परिवार में वापस" खींच लेती है, जबकि पत्नी, इसके विपरीत, अपनी दिशा में खींच लेती है।

और मेरे पति को, कम से कम तोड़ दो। और, सबसे अफसोस की बात यह है कि एक आदमी, अंततः, पीड़ा और परेशानी के माध्यम से, एक माँ को चुन सकता है। और इसलिए नहीं कि वह आपसे प्यार नहीं करता, बल्कि इसलिए कि एक और दूसरा माता-पिता नहीं होंगे, लेकिन आप एक पत्नी चुन सकते हैं। कोई कुछ भी कहे, लेकिन बहू तो लालायित रहती ही है, इसलिए सास से रिश्ते सुधारना जरूरी है। बेहतरीन परिदृश्यआपका पारिवारिक संबंधकिसी भी दिशा से.

क्या किया जाए?

सबसे पहले, आपको खुद को अपनी सास की जगह पर रखना होगा। मनोवैज्ञानिक दृष्टिकोण से यह बहुत ही सही है प्रभावी तरीकाकिसी भी संघर्ष की स्थिति में, क्योंकि केवल इस तरह से यह समझना संभव होगा कि कोई व्यक्ति इस तरह से कार्य क्यों करता है और अन्यथा नहीं।

आपकी सास, सबसे पहले, आपके प्रियजन की माँ है, जिसका अर्थ है उसके लिए एक करीबी, सम्मानित और प्रिय व्यक्ति।

यदि आप स्वयं पहले से ही एक माँ हैं, तो आपको समझना चाहिए कि आपकी सास आपके पति के साथ किस घबराहट से व्यवहार करती है, क्योंकि वह उसका बेटा, प्रिय और प्रिय है। उसने उसे जन्म दिया, जन्म दिया और उसका पालन-पोषण किया, उसकी सफलताओं और असफलताओं के प्रति सहानुभूति व्यक्त की, उसे शांत किया और सोते समय कहानियाँ पढ़ीं, उसका हाथ पकड़ कर स्कूल ले गई और उसके लिए खिलौना खरीदने के लिए नए जूते देने से इनकार कर दिया।

अब उसका बेटा बड़ा हो गया, कोई अजीब लड़की आई और उसे अपने साथ ले गई, उसकी माँ की जगह ले ली, उसे पृष्ठभूमि में धकेल दिया। अप्रिय, सही? यकीन मानिए, आपकी तरह हमारी सास को भी अपनी बहू की आदत डालने, उसे बेहतर तरीके से जानने और अपनी राय बनाने के लिए समय चाहिए।

वास्तव में, यह वह बिना जुताई वाला खेत है, जब सास और बहू में अभी भी कम जान-पहचान है, तो बाद वाली को यहां खुद को दिखाना होगा सबसे अच्छा तरीका, उस महिला के प्रति समझदारी और कृतज्ञता के साथ व्यवहार करें जिसने आपको इतना प्यारा और प्रिय पति दिया।

एक बार फिर उसे देखकर मुस्कुराएं, व्यवसाय और मनोदशा में रुचि लें, यदि आप पहली बार परिचित होने की उम्मीद कर रहे हैं, तो अपनी सास के सामने मेज पर न बैठने की कोशिश करें, बल्कि उनके बगल में कहीं जगह ढूंढें।

एक माँ हमेशा अपने बेटे के बारे में चिंतित रहती है, भले ही वह पहले से ही 40 वर्ष का हो, फिर भी वह उसके लिए आराधना की वस्तु है। यह दिखाने की कोशिश करें कि आप, उसकी तरह, अपने बेटे के लिए केवल सर्वश्रेष्ठ चाहते हैं, अपने पति का ख्याल रखें, स्नेह दिखाएं, एक बार फिर उसकी माँ से पूछें कि उसे क्या पसंद है, उसके लिए रात के खाने में क्या बनाना बेहतर है और उसे कैसे खाना चाहिए चीज़ें।

दिलचस्प बात यह है कि कोई भी आपको अपनी सास की सभी सिफारिशों और शिक्षाओं का निर्विवाद रूप से पालन करने के लिए मजबूर नहीं करता है, आप सुन सकते हैं और इसे एक तरफ रख सकते हैं, लेकिन एक महिला को यह जानकर खुशी होगी कि उसकी राय आपके लिए महत्वपूर्ण है। सबसे गंभीर कठिनाइयाँ तब शुरू होती हैं जब युवा परिवार पति के माता-पिता के साथ रहना शुरू कर देता है। यहां एक सामान्य जीवन और क्षेत्र है, जिसे सभी गृहिणियां साझा नहीं कर पातीं।

कई बार ऐसा होता है जब सास बिना सोचे-समझे तर्क की सीमा लांघ जाती है, बिना खटखटाए नवविवाहितों के कमरे में प्रवेश कर जाती है, बिना पूछे अपने हिसाब से सप्ताहांत की योजना बनाती है, जिसमें वहां का युवा परिवार भी शामिल होता है। उनकी सहमति के बारे में. इनमें और अन्य में समान स्थितियाँ, सख्त नियम स्थापित करना आवश्यक है जो परिवार के सभी सदस्यों पर लागू होंगे।

जहां तक ​​घर का सवाल है, श्रम विभाजन की नीति कभी-कभी मदद करती है: कोई भोजन खरीदता है, रात का खाना तैयार करता है, और कोई कपड़े धोता है, खिड़कियां साफ करता है और धोता है। यदि दो महिलाओं की हाउसकीपिंग पर अलग-अलग राय है, तो सबसे अधिक संभावना केवल एक ही विकल्प है: अलग-अलग घरों में बिखर जाना।

और वैसे, इसका मतलब यह नहीं है कि आपकी सास बुरी है, बस आप में से प्रत्येक को अपने तरीके से जीने की आदत है, और इसमें शर्मनाक कुछ भी नहीं है। भले ही, अलग-अलग अपार्टमेंट में रहते हुए, आपकी सास आपके घर की रविवार की "जाँच" की व्यवस्था करने में सफल हो जाती है, गुस्सा न करें, बल्कि हास्य के साथ व्यवहार करें, क्योंकि वह द्वेष से ऐसा नहीं करती है, बल्कि, इस तरह से करती है , वह आपको घर संभालने में मदद करने की कोशिश करती है।

वैसे, वृद्ध महिलाएं अक्सर युवा पत्नियों की तुलना में अधिक अनुभवी होती हैं, इसलिए कभी-कभी उनके निर्देशों और सिफारिशों को सुनना उचित हो सकता है।

क्या नहीं किया जा सकता?

• अपने पति और उसकी माँ के बीच संघर्ष की स्थितियों में हस्तक्षेप करें। वे वयस्क हैं, करीबी रिश्तेदार हैं, इसलिए वे आपकी भागीदारी के बिना इसका पता लगा सकते हैं। निजी तौर पर, आप अपने जीवनसाथी को बता सकते हैं कि वह किस बारे में गलत है या उसकी माँ गलत है, लेकिन किसी विवाद के बीच में नहीं।
• पति को उसके परिवार के खिलाफ खड़ा करो. अक्सर, युवा माताएं, अगर उन्हें अपनी सास के साथ एक आम भाषा नहीं मिलती है, तो वे अपने बच्चों पर भरोसा करने से इनकार कर देती हैं, यह मानते हुए कि उनकी दादी उन्हें ठीक से शिक्षित करने या उनकी देखभाल करने में सक्षम नहीं हैं। इसके बारे में सोचें, इस महिला ने आपके पति को वैसे ही पाला है जैसा वह है, उसने निश्चित रूप से ऐसा किया है अधिक अनुभवऔर ज्ञान की तुलना में युवा लड़की. एक अतिरिक्त कैंडी के कारण या बच्चे के एक घंटे देर से सोने के कारण कसम न खाएं, याद रखें, क्योंकि आप भी एक बच्चे के रूप में खराब हो गए थे, और इसके कारण कुछ भी भयानक नहीं हुआ।
• याद करना लगातार घोटाले, झगड़े और तसलीम से निश्चित रूप से कुछ भी अच्छा नहीं होगा। अपनी सास से शांति से बात करने की कोशिश करें, समझाएं कि आपको क्या पसंद नहीं है और आप किस बात से सहमत नहीं हैं, समझौते की पेशकश करें। इस महिला को बेहतर ढंग से समझने की कोशिश करें कि वह किसी विशेष स्थिति में एक या दूसरे तरीके से व्यवहार क्यों करती है? ऐसा करने के लिए, अपने पति से उसके जीवन, शौक और प्राथमिकताओं के बारे में पूछें। यदि आप सहनशील हैं, हार मानना ​​​​सीखती हैं और कुछ स्थितियों से समझदारी से निपटती हैं, तो समय के साथ, आपकी सास अभी भी एक प्रिय और करीबी व्यक्ति में बदल जाएगी।

« सास': पुराने स्लावोनिक से, 'अपना खुद का खून'। पहले, एक अजीब महिला मूलनिवासी बन गई। कुछ बन गया, लेकिन सास-बहू का रिश्ताबेहतर बनने की इच्छा. सास के साथ एक आम भाषा कैसे खोजें?

सास और बहू: एक आदमी के लिए संघर्ष में

सबसे पहले, यह समझना महत्वपूर्ण है: कौन सी जीवन परिस्थितियाँ सास और बहू के बीच गलतफहमी पैदा करती हैं?

दोनों पक्षों के दावों और शिकायतों की जड़ें कहां हैं?

असीमित संख्या में स्थितियाँ हैं, गलतफहमी के बाहरी कारण, घरेलू झगड़े, चूक और असंतोष: "आप एक अनाड़ी और बुरी गृहिणी हैं", "ऐसा कौन है! .." - सूची चलती रहती है।

लेकिन बहू और सास के रिश्ते के खराब होने के इतने सारे कारण नहीं हैं। बल्कि, मुख्य एक है: एक पुरुष के लिए संघर्ष, दो महिलाओं की साधारण ईर्ष्या। एक-दूसरे को अस्वीकार करने के पीछे, सास अक्सर छिपती है - और बेकारता, बहू - नए परिवार में एक मजबूत स्थिति लेने की इच्छा।

बेटा बड़ा हो गया है, सास को अभी तक इस बात से सहमत होने का समय नहीं मिला है। एक महिला ने अपना पूरा जीवन अपने बच्चे के लिए समर्पित कर दिया। इसलिए अब वह यह भ्रम बनाए रखने की कोशिश कर रहे हैं कि उनका बेटा अभी छोटा है, जिसका मतलब है कि उसे संरक्षण, नियंत्रण और शिक्षा की जरूरत है। और कभी-कभी बहू भी एक सामान्य महिला की तरह अपने बेटे से ईर्ष्या करती है, खासकर अगर पास में कोई पति न हो, या उसके पति के साथ संबंध खराब हो।

यदि वही "कंबल" खुद ही फटने लगे और बहू भी अपने पति से अपनी मां के लिए ईर्ष्या करने लगे, तो परिवार में संघर्ष निश्चित है। और पीड़ित सिर्फ वही पुरुष होगा जिसे दो महिलाएं इतनी शिद्दत से प्यार करती हैं। झगड़े आख़िरकार घोटालों में बदल जाएंगे, और इससे किसे फ़ायदा होगा? सही उत्तर है: कोई नहीं - ऐसे संघर्ष में न तो कोई विजेता होता है और न ही हारने वाला।

सास को एक अलग कोण से देखने की कोशिश करना बेहतर है: वह वह महिला है जिसने हमारे प्यारे आदमी को जन्म दिया, पाला और बड़ा किया। और केवल इसी कारण से संचार को यथासंभव सुखद बनाने की हमारी इच्छा और सम्मान का पात्र है।

सास-बहू: खुला टकराव

बेशक, ऐसा होता है कि संघर्ष को टाला नहीं जा सकता। उदाहरण के लिए, जब सास अनाप-शनाप व्यवहार करती है: बिना खटखटाए शयनकक्ष में प्रवेश करती है, एक युवा परिवार की योजनाओं को विफल कर देती है, बहू की राय और इच्छाओं को बिल्कुल भी ध्यान में नहीं रखती है, सब कुछ करती है घर में अपने तरीके से, बहू को अपमानित करती है, अपमानित करती है, अभिव्यक्ति में शर्मिंदा नहीं होती है।

बेशक, "प्रदर्शन प्रदर्शन" के दौरान किसी के मामले को साबित करना मुश्किल है। हां, ये जरूरी नहीं है. जैसा कि वे कहते हैं, चुप रहो - तुम एक चतुर व्यक्ति बन जाओगे। बेहतर होगा कि सास की हर बात सुनकर उसकी बात मान लें या कहें कि हम बाद में करेंगे। उसके बाद, भावनाओं को शांत करने के लिए, आप टहल सकते हैं, कोई सुखद काम कर सकते हैं, किसी ऐसी चीज़ पर स्विच कर सकते हैं जो खुशी लाती है।

ऐसी स्थितियों में जहां सास बहू के घर में सब कुछ "अपने तरीके से" करने की कोशिश कर रही है, आप पति से इस तथ्य के बारे में नाजुक ढंग से बात करने के लिए कह सकते हैं कि हर किसी की अपनी पसंद होती है। और प्राथमिकताएँ: माँ के परिवार में, बच्चे उसके आदेशों के अनुरूप ढल जाते हैं, बेटे के परिवार में उनका विकास होता है खुद के आदेशऔर परंपराएँ.

लेकिन जल्दी या बाद में (और बेहतर - जल्दी!) गंभीर बातचीत, जिसके परिणामस्वरूप परिवार में भूमिकाओं को पुनर्वितरित किया जा सकता है, दो पूरी तरह से अलग "समाज की कोशिकाओं" के बीच संबंधों में स्पष्ट सीमाएं परिभाषित की जाती हैं, और एक युवा पति और पत्नी की स्थिति मजबूत होती है।

ऐसी बातचीत से डरने की कोई जरूरत नहीं है: यह बहुत बुरा होता है जब हम लंबे समय तक अपने अंदर अपमान जमा करते रहते हैं। देर-सवेर, वे ऐसे "विस्फोट" का कारण बनते हैं, जिसके बाद सामान्य संबंध या संचार स्थापित करना असंभव नहीं तो बेहद मुश्किल हो जाता है।

दौरान महत्वपूर्ण बातचीतपति पास हो और हमारा साथ दे तो बेहतर है। ऐसे में कुछ नियमों का पालन करना जरूरी है।

• संचार सही, शांत, बिना किसी दोषारोपण और आरोप के होना चाहिए। किसी भी मामले में हम सास को नाराज नहीं करते, हम व्यक्तिगत नहीं होते। आप उस सीमा को पार नहीं कर सकते, जिसके बाद सामान्य रिश्तों में वापस आने का कोई रास्ता नहीं है।
• सास की चालों के आगे न झुकने की कोशिश करें: "मुझे बुरा लगता है", "मुझे किसी की ज़रूरत नहीं है", "आप कृतघ्न हैं", आदि। शांति से, लेकिन विशेष रूप से सास के गलत व्यवहार को इंगित करें -कानून, व्यक्तिगत क्षेत्र पर उसका आक्रमण, धीरे-धीरे अपने नियम लागू करें।
• संघर्ष को लंबे युद्ध में बदलने से रोकने का प्रयास करें। ऐसा युद्ध न केवल परस्पर विरोधी दलों के लिए, बल्कि युवा पीढ़ी के लिए भी विनाशकारी है। आख़िरकार, बच्चे हर किसी से प्यार करते हैं: माँ, पिताजी, दादा-दादी। और केवल में सुखी परिवारखुश लोग बड़े हो सकते हैं।

सास और बहू: दोस्ती की कुंजी कूटनीति है

ऐसी स्थिति में जहां सास-बहू के रिश्ते में खुला टकराव तो नहीं होता, लेकिन चूक, असंतोष होता है।संचार में राजनयिक नियमों का पालन करना बेहतर है।

• आपको सास के व्यवहार में जो बात पसंद नहीं है, उसे एक-एक करके व्यक्तिगत रूप से बताएं। उसी समय, हम ठोस तथ्यों के साथ कही गई बातों की पुष्टि करने का प्रयास करते हैं, सही होते हैं, "आई-स्टेटमेंट्स" का उपयोग करके अपनी भावनाओं के बारे में बात करते हैं: "मैं अप्रिय / नाराज / पसंद नहीं करता ... जब आप ..." , "जब तुम..., मुझे लगता है...क्योंकि..."
• किसी भी स्थिति में हम पति को किसी विकल्प से पहले नहीं रखते: "आप किस पक्ष में हैं?", "या तो मैं, या आपकी माँ!"। यह केवल संघर्ष को भड़काएगा या तीव्र करेगा।
• हम पति की सास के सामने कभी अपमानित नहीं करते, डांटते नहीं, नहीं तो वह इसे निजी अपमान समझती हैं। मत भूलो: यह उसका बेटा है! आइए याद रखें कि हम अपने बच्चे के अपराधियों से कैसे जुड़ पाते हैं।
• बहुत ज्यादा मत दो काफी महत्व कीदावे और गलतियाँ निकालना, खासकर यदि वे स्पष्ट रूप से अतिरंजित हों। हम शांत, धैर्यवान और बुद्धिमान बने रहते हैं। आप किसी जरूरी मामले का हवाला देकर निकल सकते हैं, या इसे हंसी में उड़ा सकते हैं। कभी-कभी किसी विषय पर दार्शनिकता करना अच्छा होता है। और अक्सर, ऐसी स्थितियों में संघर्ष उत्पन्न नहीं होता है।

कई मामलों में, जब हम केवल दान देते हैं तो बहू और सास के बीच संबंध बेहतर हो जाते हैंपति की माँ को क्या नहीं मिलता:

1. यदि सास अकेलापन महसूस करती है, जब उसका बेटा पैदा करता है तो उसे छोड़ दिया जाता है अपने परिवार, आपको उस पर अधिक ध्यान देना चाहिए, देखभाल दिखानी चाहिए: जाएँ, कॉल करें, शुभकामनाएँ भेजें, उपहार और स्मृति चिन्ह दें, उसके मामलों में रुचि लें, उसकी भलाई के बारे में पूछें, खुश हों, कहें कि वे उससे प्यार करते हैं।

2. अगर सास को डर है कि उसका बेटा हमारी जैसी महिला के साथ खुश नहीं रहेगा, तो हम उसे उसके पति के लिए अपना प्यार दिखाते हैं: हम उसे गर्मजोशी और स्नेह से घेरते हैं, गले लगाते हैं, चूमते हैं।

3. अगर सास सिर्फ जरूरत महसूस करना चाहती है, तो आप उनसे सवाल पूछ सकती हैं, सलाह ले सकती हैं, बच्चे के लिए मदद मांग सकती हैं, आदि। कभी-कभी सास से अकेले में "हमारे बारे में, महिलाओं के बारे में" बात करना उपयोगी होता है। इस दौरान आप समझ सकते हैं कि कौन सी बातें हमें मेरे पति की मां से एकजुट कर सकती हैं, किन मुद्दों पर हम एकमत हैं.

4. यदि सास सेवानिवृत्त है और नहीं जानती कि अपने साथ क्या करना है, और इसलिए अपने बेटे के परिवार को "प्रबंधित" करने की कोशिश करती है, तो आप उसे शौक प्रदान कर सकते हैं: फोटोग्राफी (यह अच्छा होगा), जानवरों की देखभाल (देना) एक पिल्ला या बिल्ली का बच्चा), बुनाई, संयुक्त यात्रा, संग्रहण, इंटरनेट, आदि। इसके लिए, निश्चित रूप से, यह जानना महत्वपूर्ण है कि सास वास्तव में क्या वशीकरण कर सकती है।

और दो और महत्वपूर्ण बिंदु.

अपमान को माफ करना जरूरी है, खासकर सास-ससुर के - "अपना खून।" मन में जमा शिकायतें न सिर्फ रिश्तों को खराब करती हैं, बल्कि हमारी सेहत को भी नुकसान पहुंचाती हैं।

आइए भविष्य में स्वयं की कल्पना करें: जब हम पहुंचेंगे, तो हम सास या सास बन जाएंगी। निश्चित रूप से हमारे लिए अपने बच्चों से अलग होना अफ़सोस की बात होगी, अपना या बेकार महसूस करना कठिन है। हम चाहेंगे कि हमारी बहुएँ हमारे साथ कैसा व्यवहार करें? आपको अपनी सास के साथ ऐसा व्यवहार करना चाहिए!

सासू जी... उस आवाज़ में कितना दम है! वे कहते हैं कि पुरानी स्लाव भाषा से अनुवादित इस शब्द का अर्थ है "अपना खून", यानी वह व्यक्ति जो मूलनिवासी बन गया हो। कुछ के लिए यह एक कल्पना है, लेकिन कुछ के लिए यह एक सुखद वास्तविकता है। क्या इसे हासिल करना संभव है? आइए इसे जानने का प्रयास करें।

सह' सुखद वास्तविकता" सब साफ। अगर रिश्ता नहीं चल पाया तो क्या होगा? सबसे पहली बात तो यह है कि कारणों को समझें। बेशक स्थितियां अलग-अलग हैं, लेकिन व्यवहार में अक्सर सास-बहू के बीच टकराव का कारण पुरुष के लिए संघर्ष ही होता है। जो इनमें से एक का बेटा है और दूसरे का पति.

झगड़ों के बाहरी कारण अलग-अलग हो सकते हैं: "आप एक बुरी गृहिणी हैं", "अच्छा, जब हम पिकनिक पर जा रहे थे तो सास ने आलू खोदने का फैसला क्यों किया?", "मेरे बेटे को खाने की आदत नहीं है" सैंडविच!” वगैरह। ज्यादातर मामलों में, आपसी अस्वीकृति के पीछे, एक तरफ, अकेलेपन का डर, बेकार की भावना, परित्याग, इस तथ्य से तनाव है कि जीवन का तरीका बदल गया है। दूसरी ओर, हाल ही में बने अपने परिवार में अपना स्थान मजबूती से लेने की, खुद को मुखर करने की इच्छा है।

सास के साथ शांतिपूर्ण संबंध कैसे स्थापित करें? सबसे पहले, इस तथ्य को मान लें कि वह वास्तव में एक महत्वपूर्ण व्यक्ति है, न केवल अपने पति के लिए, बल्कि आपके लिए भी। बेशक, आपको इस या उस व्यक्ति के बारे में अपनी राय रखने का अधिकार है... लेकिन फिर भी, आपको अपने जीवनसाथी की मां के प्रति सम्मान दिखाना चाहिए, कम से कम इस तथ्य के लिए कि उसने दुनिया को (और आपको) ऐसा दिया अद्भुत आदमी! आपसी समझ की राह में यह सबसे पहला, हालाँकि शायद सबसे कठिन क्षण है।

दूसरा क्षण युद्ध का मैदान है। अक्सर पति पत्नी और मां के बीच बफर बन जाता है। दोनों उससे एक-दूसरे की शिकायत करते हैं और बुलाते हैं कार्रवाई. नतीजा यह होता है कि अक्सर सास-बहू के बीच शुरू होने वाला झगड़ा पति-पत्नी के बीच झगड़े में बदल जाता है। और यह पहले से ही खतरनाक है. घटनाओं के इस मोड़ से बचने के लिए, आपको निम्नानुसार कार्य करना चाहिए:

आपको अपनी सास के व्यवहार में जो बात पसंद नहीं है, उसे "मध्यस्थों" को दरकिनार करते हुए व्यक्तिगत रूप से बताना बेहतर है। साथ ही, सही रहने का प्रयास करें और "आई-स्टेटमेंट्स" का भी उपयोग करें। यह वांछनीय है कि आपके दावों में तथ्यों का विवरण, स्थिति का विवरण और आपकी भावनाएं शामिल हों ("जब आप ... मुझे अप्रिय / आहत / नापसंद महसूस होता है ...")। इससे व्यक्तिगत होने और झगड़े को और भड़कने से बचने में मदद मिलेगी।

यदि आप अपनी भावनाओं और अनुभवों को बाहर फेंकना चाहते हैं, तो बेहतर होगा कि आप अपनी आत्मा को किसी मित्र पर उड़ेल दें। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आपके पति के साथ आपका रिश्ता कितना भरोसेमंद है इस मामले मेंवह सर्वश्रेष्ठ सलाहकार नहीं है. यह मत भूलो कि जो व्यक्ति अब तुम्हारे लिए शत्रु है, वह तुम्हारे लिए है मूल माँ. उसे किसी विकल्प से पहले रखें: "आप किस पक्ष में हैं?" - का अर्थ है गतिरोध में डालना। इससे नए झगड़े पैदा हो सकते हैं.

दावों को ज्यादा महत्व न दें. कभी-कभी वे वास्तव में अतिरंजित होते हैं और उनमें गंदगी निकालने की प्रकृति होती है। लेकिन, इसके बावजूद, अपने आप में कृपालु और बुद्धिमान होने की ताकत खोजने का प्रयास करें। यहां मदद कर सकते हैं अच्छा मजाक, बातचीत को एक दार्शनिक चैनल में स्थानांतरित करना, अचानक "अत्यावश्यक" मामला ... ज्यादातर मामलों में ऐसी तकनीकें संघर्ष को शून्य तक कम कर देती हैं। इसके अलावा कूटनीति और सभ्य व्यवहार दूसरों की नज़र में आपकी रेटिंग बढ़ाएगा।

इसके साथ ही, कुछ मामलों में थोपे गए झगड़े को टालना नहीं, बल्कि "लड़ाई को स्वीकार करना" समझ में आता है। खुला टकराव परिवार में पदों के एक नए संरेखण, माता-पिता और वयस्क बच्चों के बीच स्पष्ट सीमाओं की स्थापना और एक युवा पति और पत्नी की स्थिति की पुष्टि में योगदान कर सकता है। लेकिन यहां यह बहुत महत्वपूर्ण है, सबसे पहले, सीमा पार न करें, और दूसरी बात, संघर्ष को लंबे युद्ध में न बदलें। कोई विजेता नहीं होगा. लेकिन नुकसान इसके सभी प्रतिभागियों के लिए स्पष्ट है। पारिवारिक सीमाओं को अपेक्षाकृत शांतिपूर्वक स्थापित करना भी संभव है। ऐसा करने के लिए, आपको शांति और दृढ़ता से यह स्पष्ट करने की आवश्यकता है कि अब आप एक अलग "समाज की कोशिका" हैं, जो स्वतंत्र रूप से अस्तित्व में सक्षम है। आप एक साथ निर्णय लेते हैं, एक साथ योजनाएँ बनाते हैं, खुद तय करते हैं कि सलाह के लिए किसे और कब जाना है। यहां रिश्तेदारों द्वारा हेराफेरी संभव है। खैर, बचाव रखें. यह आपके नए परिवार की ताकत की परीक्षा है।

तीसरा क्षण: पुल कैसे बनाएं? शांतिपूर्ण संबंध स्थापित करने के तरीकों और साधनों का चुनाव किसी विशेष स्थिति की विशेषताओं पर निर्भर करता है। हो सकता है कि सास अपने बेटे के चले जाने के बाद खुद को त्यागा हुआ महसूस करती हो नया परिवार? तब तुम्हें उस पर अधिक ध्यान देना चाहिए, ध्यान रखना चाहिए। और ये आवश्यक रूप से दौरे और लंबी विस्तृत बातचीत नहीं हैं। आप फ़ोन पर बात कर सकते हैं, शुभकामनाएँ भेज सकते हैं, व्यवसाय में रुचि दिखा सकते हैं, बिना किसी कारण के छोटे-मोटे उपहार दे सकते हैं। कभी-कभी सरल वाक्यांश चमत्कार कर सकते हैं: "आप कैसा महसूस कर रहे हैं?", "सब कुछ ठीक हो जाएगा", "आप अच्छा कर रहे हैं", "हम आपसे प्यार करते हैं"। या हो सकता है कि सास अपने बेटे के डर से प्रेरित हो: "क्या वह अपनी पत्नी के साथ खुश रहेगा?"?

अपने जीवनसाथी की माँ को उसके प्रति अपना प्यार दिखाने का प्रयास करें: आलिंगन करें, चूमें, अधिक बार गर्मजोशी और स्नेह से घेरें। अगर वह स्पष्ट रूप से आश्वस्त हो जाए कि उसका प्रिय बेटा प्यार करता है, उसकी देखभाल करता है और उसकी देखभाल करता है, तो तनाव कम हो जाएगा। अक्सर सास ज़रूरत की ज़रूरत से प्रेरित होती है। प्रतीत होना अच्छे इरादेलेकिन यह अक्सर समस्याएं पैदा करता है। तब आपके अनुरोध और अनुरोध, प्रश्न, सलाह के लिए अनुरोध आदि बचाव में आएंगे। उनकी मांग में रहने की इच्छा को पूरा करके, आप अपनी सास का दिल जीतने में सक्षम होंगे। इसके अलावा, कुछ माताओं के लिए, अपने बेटों की शादी के बाद, जीवन का अर्थ गायब हो जाता है: उनके पास करने के लिए कुछ नहीं है, प्रयास करने के लिए कुछ भी नहीं है ... इस मामले में, आप किसी प्रकार का शौक खोज और पेश कर सकते हैं: फोटोग्राफी, कढ़ाई , लंबी पैदल यात्रा, खाना बनाना, संग्रह करना, आदि। एक अच्छा विकल्प- एक पिल्ला या बिल्ली का बच्चा दें (जब तक कि, निश्चित रूप से, सास जानवरों से प्यार नहीं करती)।

चौथा क्षण: भविष्य पर एक नज़र। मानसिक रूप से खुद को भविष्य में ले जाने की कोशिश करें और खुद को एक सास के रूप में कल्पना करें। आप कैसा व्यवहार करते हैं, क्या कहते हैं, कैसा महसूस करते हैं और क्या चाहते हैं? तुम किसे याद कर रहे हो? आप किसके लिए प्रयास कर रहे हैं? तुम्हें क्या परेशान करता है? आपको क्या प्रेरित करता है? आप अपनी बहू के साथ विवादों को कैसे सुलझाएंगे? आप उसे क्या सलाह देंगे? यह अभ्यास स्थिति से थोड़ा ऊपर उठने, उसे किनारे से देखने, विचलित होने और "शांत होने" में मदद करता है। आख़िरकार, हम सभी इंसान हैं। और मनुष्य, जैसा कि आप जानते हैं, एक आदर्श प्राणी नहीं है और गलतियाँ करने में सक्षम है। और यदि क्षमा करने की क्षमता न होती तो आपसी समझ हासिल करना कठिन होता।