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Codipendenza nell'alcolismo: come sbarazzarsi, come comportarsi? Trattamento per la codipendenza nell'alcolismo. Tipico per la codipendenza

Se il marito beve Il marito è un alcolizzato
Come non comportarsi da moglie alcolizzata

A consulenza familiare i familiari di un tossicodipendente spesso fanno la stessa domanda.
- Dimmi, come devo comportarmi?
- Non so. Cos'hai in mente? Comportati in modo che cosa succede di conseguenza?
- Per smettere di bere.
- Tali forme del tuo comportamento non esistono.
- Come mai? Sono venuto qui per scoprire...

Uno sguardo di delusione sul suo volto. Vedo che la mia cliente è venuta per imparare a controllare, trattenere, smettere di bere dalla persona amata, e io, un consulente, dichiaro immediatamente di non conoscere tali forme di comportamento. Ma so altrimenti.

Una caratteristica distintiva delle mogli degli alcolisti, così come di altri codipendenti, è il controllo del comportamento. Le mogli, le madri, le sorelle, i padri, i mariti, i fratelli dei tossicodipendenti sono le persone care che controllano. Credono di poter controllare tutto nel mondo. Più la situazione in casa è caotica, maggiore è lo sforzo di controllo. Pensano di poter controllare il consumo di alcol della persona amata o di "proibire" l'uso di droghe. Pensano di poter controllare la percezione degli altri attraverso l'impressione che fanno. A loro sembra che gli altri vedano la loro famiglia come la ritraggono.

I codipendenti sono sicuri di sapere meglio di chiunque altro in famiglia come dovrebbero svolgersi gli eventi, come dovrebbero comportarsi gli altri membri della famiglia. Anche durante un consulto con uno psicoterapeuta in presenza di altri membri della famiglia, la madre in forma imperativa fa un'osservazione al figlio di 21 anni. "Quando si salutano, guarda negli occhi." I codipendenti hanno paura di lasciare che i propri cari siano quello che sono per natura e di lasciare che gli eventi scorrano naturalmente, di lasciare che la vita abbia luogo.

Per controllare gli altri, i co-dipendenti usano vari mezzi: minacce, persuasione, coercizione, consigli, sottolineando l'impotenza degli altri. "Mio marito scomparirà senza di me", "Il figlio non riesce a capire la necessità di cure, quindi devo nasconderlo in ospedale".

La manipolazione e il senso di colpa sono spesso usati come mezzi per controllare gli altri.
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Il controllo è una coercizione diretta, un ordine, una richiesta, un'affermazione: "Fai come ti dico". La manipolazione serve agli stessi scopi, ma il raggiungimento dell'obiettivo avviene in modi astuti, subdoli e più mascherati. Se manipolo un'altra persona, non gli dirò onestamente: "Ho bisogno di questo e quello da te". Ho paura di chiedere direttamente, potrebbe dire di no. Ma posso attaccargli un senso di colpa, e poi realizzerà facilmente la mia volontà. Posso metterlo in una posizione di non scelta, posso usare l'adulazione, la tentazione. Quindi sto manipolando.

Una volta ho sentito una madre di 70 anni dire a suo figlio di 43 anni: "Quando mi opponi, il mio cuore fa male". Chi si opporrà a lei dopo? Inoltre, la malattia di cuore è reale, ha avuto un infarto. Ha manipolato suo figlio. Non osava più protestare.
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Manipolare significa tendere trappole, tentazioni, usare astuzie per soggiogare un'altra persona. Se una moglie cerca l'intimità sessuale con il marito, non per amore del sesso stesso, ma per ottenere il comportamento desiderato dal marito ("Sii sobrio, e avremo sempre buon sesso”), poi la moglie manipola attraverso il sesso.

Anche se la manipolazione raggiunge il suo obiettivo, una persona cara fa ciò che il coniuge co-dipendente richiede da lui, allora la relazione è ancora oscurata brutta sensazione Entrambi. Puoi manipolare oggetti, come bambole. Sono inanimati e con loro è possibile fare qualsiasi trucco. Le persone sono vive, quindi non amano obbedire alla volontà di qualcun altro, la percepiscono come violenza. Le persone stanno resistendo. Ad ogni azione c'è una reazione.

È facile riconoscere un comportamento scortese, vistosamente controllante. mano di ferro governare da un trono auto-catturato. Tiranno. Dittatore. Despota. Un sovrano con un grande potere. A famiglie alcoliche un tale tiranno può essere una moglie sobriamente vivente. Potrebbe non far entrare un marito ubriaco in casa, potrebbe picchiarlo, privarlo del cibo o qualcos'altro. Il comportamento di controllo esplicito si osserva anche nella moglie, quando trascina il marito a un consulto, versa segretamente una medicina nel suo tè, lo trascina fuori dall'ospedale. O cerca bottiglie di liquore, lo versa nel lavandino, lo caccia fuori o rimprovera i suoi amici al telefono.

Di recente ho parlato con la moglie di un alcolizzato che è stato dimesso dalla nostra clinica un mese fa. Naturalmente, ho chiesto delle sue condizioni. La risposta è stata in una forma tale che si può intuire quanto una moglie controlla il comportamento del marito. Lei disse:

Durante questo mese, non ho lamentele riguardo al comportamento di mio marito.

Come se fosse un OTK (ufficio tecnico di controllo) e controlla la qualità del prodotto. Noterò di sfuggita che non sembrava felice, soddisfatta. L'espressione del viso è decisa. Su di esso, per così dire, è scritto: “Non rilassarti. Rimani vigile. È qui che è necessario il mio controllo.
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Comportamento di controllo

Il controllo del comportamento è una caratteristica importante dei codipendenti. Da una forte pressione a un atteggiamento insinuantemente tenero verso i propri cari per imporre la loro volontà, la loro visione del problema, le loro tattiche coercitive.

Di più forme morbide il controllo del comportamento è più difficile da considerare. Sotto le spoglie di tenerezza, cura disinteressata, affetto e gentilezza, fa la stessa cosa: lo priva della responsabilità della sua vita, paralizza la sua volontà. Quando sento una storia buona moglie su come si prende cura di suo marito durante i postumi di una sbornia, poi faccio attenzione a quanto versa melassa dolce. E darà medicine, salamoia e qualunque cosa desideri. Voglio solo inserire: "Sì, con tanta cura, berrei me stesso!" Tutto questo è anche il comportamento di controllo della moglie.

Brava a controllare le altre mogli vittime. Sospiri, lacrime, affermazioni sulla loro sofferenza esorbitante, sulla loro debolezza e impotenza, sulla capacità di suscitare pietà per se stessi e negli altri un senso di colpa: queste sono le cinghie di trasmissione del controllo sugli altri.

Le mogli degli alcolisti possono combinare tattiche dure e morbide per controllare il comportamento. Pensano che forse qualcosa funzionerà. Niente funziona, ma tutti sperano. Alla fine, vengono per un consulto e sollevano la domanda: "Come posso farlo curare?"

Lo scopo del controllo è forzare. Per costringere altre persone a fare ciò che i codipendenti considerano necessario e giusto. E non solo per fare, ma anche per farli pensare e sentire come sarebbe giusto secondo i pensieri dei codipendenti. Con la forza per costringere la vita a svolgersi nella misura e nel momento in cui nominano, le persone che controllano. La loro vocazione è di non permettere che qualcosa accada senza il loro comando o permesso, di mantenerla e non lasciarla fare il suo corso. Arrestare il flusso della vita, rifare le persone e organizzare le cose come vogliono. Come cantava la canzone popolare: "Se ti ho inventato, sii come voglio". Allora chi vuoi amare persona reale o la tua idea?

Oh, mi sembra di pensare troppo ai problemi dei miei clienti. Leggo finzione e penso a loro. Oggi ho preso il romanzo storico di M. Aldanov "Origini". Sto leggendo la prefazione di A. Chernyshev al romanzo. E trovo parole sull'inutilità di controllare i comportamenti non solo nella vita familiare, ma anche nella storia. A. Chernyshev scrive: “... in ogni momento, tenta di cambiare il mondo modo migliore l'uso della forza, per creare un "uomo nuovo" invariabilmente fallì, la storia non ha mai seguito la strada che hanno cercato di dirigerla" (Rivista Druzhba Narodiv, 1990, n. 8. - P. 76).

Mariti e figli di donne che controllano non vivono la propria vita. Sembra che stiano scrivendo un dettato. La vita sotto dettatura. Vita reale più simile a un saggio che a un dettato.

È qui che devo dare ai co-dipendenti la cattiva notizia: controllare il comportamento è un comportamento controproducente. Anche se riesci a convincere qualcuno a fare qualcosa, il prezzo per questo è ottimo. Il prezzo è la distruzione delle relazioni con una persona cara. In questo caso, si scopre che i codipendenti non solo non possono controllare la vita di qualcun altro, ma perdono il controllo sulle proprie vite.

Cercare di prendere il controllo di eventi quasi incontrollabili porta alla depressione. L'incapacità di raggiungere l'obiettivo in materia di controllo è considerata dai codipendenti come la propria sconfitta, come la perdita del senso della vita. La sconfitta ricorrente esacerba la depressione. In questi giorni grigi sembra che il passato non abbia senso, il futuro sia incerto. Vengono attivate emozioni di paura precedentemente represse, dolore mentale. In precedenza, il controllo del comportamento aveva lo scopo di mascherare il dolore.

Il recupero dalla depressione si ottiene attraverso stati di pace, calma in relazione a te stesso e agli altri, fiducia, accettazione di te stesso con tutti i tuoi veri sentimenti.
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Il controllo è una risposta diretta alle nostre paure, panico, impotenza, perdita di fiducia. Quando le cose vanno male, possiamo smettere di fidarci di noi stessi, Dio, poteri superiori l'universo, il processo stesso della vita. La fiducia scompare, il pulsante di controllo si accende. Se riesci a riconquistare la fiducia, allora può scomparire come non necessario e come la necessità di controllare.

È noto che i codipendenti non si fidano di se stessi, non si fidano dei propri sentimenti, delle proprie decisioni, non si fidano delle altre persone o cercano di fidarsi delle persone che non sono degne di fiducia, perdono la fede in Dio e confidano in Lui.

Un altro risultato del comportamento di controllo dei codipendenti è il comportamento causato dalla frustrazione (cioè il crollo delle speranze), dalla rabbia. Temendo di perdere il controllo della situazione, gli stessi co-dipendenti cadono sotto il controllo degli eventi o dei loro cari che ne sono dipendenti. Ad esempio, la madre di un tossicodipendente lascia il lavoro per controllare il comportamento del figlio. Ma la tossicodipendenza continua e praticamente controlla la vita della madre, dispone del suo tempo, della sua professione, del suo benessere, delle sue risorse mentali.

Quando noi codipendenti cerchiamo di assumere il controllo di persone e situazioni che "non sono affari nostri", noi stessi diventiamo controllabili. Finché pensiamo e agiamo nell'interesse di qualcun altro, perdiamo la capacità di pensare e agire nel nostro stesso interesse. I nostri cari dipendenti sono bravi a controllare gli altri. Tutto è equilibrato qui. Partner alla pari si sono incontrati in un matrimonio alcolizzato.

Prendiamoci cura di noi stessi. Prendere la strada del controllo degli altri significa perdere il controllo di te stesso. Significa perdere sia la battaglia che la guerra. Significa perdere te stesso, la tua vita. È questo ciò di cui abbiamo bisogno? Abbiamo paura della sconfitta? Non c'è bisogno. Nella vittoria, una persona mostra ciò che può, nella sconfitta - quanto vale.

Chiedi alle mogli co-dipendenti, alle madri perché controllano. Probabilmente diranno che lo fanno con le migliori intenzioni. Potrebbero dire qualcosa del genere su se stessi.

Controlliamo in nome dell'amore.

Vogliamo aiutare.

Bene, sappiamo meglio di cosa ha bisogno.

Abbiamo ragione e lui ha torto.

Pensiamo che questo sia l'unico modo per agire (cioè controllare).

È spaventoso non fare nulla.

Abbiamo il controllo perché ci fa male vederlo distruggersi.

Sì, se i problemi sono arrivati, la prima cosa che una persona fa istintivamente è cercare di mobilitare tutte le sue forze e superare la difficoltà con la forza. Ma la dipendenza è una difficoltà che non può essere superata con la forza. Sto scrivendo questo libro nella speranza che la comprensione del problema possa essere d'aiuto.

Quando voglio dimostrare alle mogli l'inefficienza, l'inutilità di tutti i loro sforzi di controllo, chiedo loro di fare quanto segue.

Elenca tutte le cose che hai fatto finora per frenare il consumo di alcol della persona amata.

Ops, non l'ho ancora provato. E in un buon modo lo persuase, pianse e implorò. E poi ho fatto qualcosa di brutto. Ho gridato, insultato, chiamato “ubriaco”, minacciato che lo avrei ucciso e suicidato.

Ora scrivi tutte queste azioni in una colonna e metti un segno "+" contro l'azione che ti ha aiutato a raggiungere il tuo obiettivo e un segno "-" contro sforzi vani.

Sì, cosa c'è da scrivere. E quindi è chiaro che alcuni contro.

Quindi che si fa?

Non lo so. Forse smetti di preoccuparti per lui e inizia a prenderti cura di te?

Quindi, il comportamento può essere qualsiasi cosa, ma riflette il bisogno ossessivo della moglie di controllare la vita del marito.

Il controllo è la manipolazione di persone, circostanze, cose per sentirsi al sicuro.

Il controllo è la minimizzazione e la soppressione dei sentimenti per sentirsi al sicuro.

Il controllo è una compensazione per i sentimenti di inadeguatezza.
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Desiderio di prendersi cura degli altri, salvare gli altri

Chi lavora nel campo della narcologia sente spesso dai parenti: "Voglio salvare mio marito (figlio)." Ho ricevuto 3 buste di lettere dalle mogli di alcolisti in risposta a un articolo sulla rivista Rabotnitsa intitolato "Sposare un alcolista". Ogni lettera ha la parola "salva". Potrebbero esserci variazioni: "tira fuori dal pantano", "non lasciare l'abisso". Senza dire una parola tra di loro, persone provenienti da tutta la Russia usano le stesse parole. Che cos'è questo? Uno dei modelli di manifestazione della codipendenza.

Salvare gli altri è la vocazione dei codipendenti. Amano prendersi cura degli altri, scegliendo spesso le cosiddette professioni di aiuto: medico, infermiere, insegnante, psicologo, educatore. Come se i codipendenti fossero fatti per i loro alcolisti. La vocazione dei co-dipendenti è amare gli alcolisti, sposarli, dare alla luce figli per loro, curare gli alcolisti, educarli, dedicare loro tutta la vita. Tutto ciò sarebbe positivo se l'atteggiamento verso i parenti significativi aiutasse davvero a salvare i pazienti con dipendenza da sostanze psicoattive. Prendersi cura degli altri travolge ragionevole e taglie normali, può assumere un personaggio dei cartoni animati.

Il loro comportamento nasce dalla convinzione che sono loro, i codipendenti, ad essere responsabili dei sentimenti, dei pensieri, delle azioni degli altri, delle loro scelte, dei loro desideri e bisogni, del loro benessere, della loro mancanza di benessere , e anche per il destino stesso. I codipendenti si assumono la responsabilità degli altri, li salvano dalla responsabilità di se stessi, pur essendo completamente irresponsabili per il proprio benessere. Non mangiano bene, non dormono bene, non vedono un medico, non conoscono i propri bisogni.

Salvando il paziente, i codipendenti contribuiscono solo al fatto che continuerà a fare uso di alcol o droghe. Quindi i codipendenti si arrabbiano con il paziente. Un tentativo di salvataggio non riesce quasi mai. Questa è solo una forma distruttiva di comportamento, distruttiva sia per la persona dipendente che per quella codipendente.

Tuttavia, il desiderio di salvare è così forte che i codipendenti possono fare cose che in sostanza non volevano fare. I codipendenti dicono di sì quando hanno voglia di dire di no. Fanno per i loro cari quello che possono fare per se stessi. In effetti, fanno di più per qualcuno che per qualcuno. Soddisfano i bisogni dei loro cari quando non lo chiedono e non sono nemmeno d'accordo sul fatto che i codipendenti lo facciano per loro.

I codipendenti danno costantemente più di quanto ricevono dalla persona amata. I codipendenti parlano per l'altro, pensano per l'altro, credono di poter controllare i propri sentimenti e non chiedono cosa vuole l'altro. Risolvono i problemi di un altro, sebbene una tale soluzione a problemi diversi dai propri sia raramente efficace. A attività congiunte, ad esempio, amministrato domestico fanno più di quanto dovrebbero fare in un'equa divisione del lavoro.

Tale “preoccupazione” per gli altri implica l'incompetenza, l'impotenza dell'altro, l'incapacità di fare ciò che la persona amata codipendente fa per lui. Tutto ciò fa sì che i co-dipendenti si sentano costantemente necessari, insostituibili. Il soccorritore deve essere necessario. Questi sono i benefici psicologici del salvataggio: alimentano una bassa autostima, soddisfano il bisogno di essere necessari. In fondo, i soccorritori non si sentono amati o degno di amore. E poi il comportamento è determinato dal messaggio: se non sono amato, allora sarò necessario. Il tuo desiderio è il mio comando. Il tuo problema è il mio problema. Poi i “soccorritori” si arrabbiano con coloro che si prendono cura di loro. I soccorritori si sentono usati e abbandonati. A volte con lo straccio su cui le persone si puliscono i piedi alla porta.

Uso la parola "salvatore" e non "salvatore" perché abbiamo un unico Salvatore: Gesù Cristo. Quando i codipendenti cercano di salvare, vogliono davvero equiparare la loro missione all'opera di Dio. Controllano le vite e i destini degli altri. Svalutano completamente la capacità dell'altro di fare da sé ciò che lo salverà davvero.

Ma contrariamente alla volontà di Dio, non ci riescono. Quindi uso una parola leggermente diversa per loro. Non possono fare ciò che Dio fa a noi.

Tale comportamento premuroso malsano rasenta la complicità. Accanto a ogni alcolizzato in famiglia c'è una persona che aiuta a mantenere l'alcolismo in uno stato attivo. Il complice, con le sue azioni, aiuta l'alcolista a continuare a bere, lo salva dalla sofferenza, dai disagi causati dalle conseguenze della sua alcolizzazione, e quindi rende più facile per l'alcolista continuare a bere. Il ruolo malsano della moglie o della madre di un alcolizzato è chiamato complice. Quando noi, codipendenti, risparmiamo così in modo malsano?

Quando chiamiamo il capo del marito al lavoro e diciamo che ha il raffreddore e non verrà al lavoro, ma in realtà è in uno stato di sbornia.

Quando paghiamo i debiti ai suoi creditori.

Quando prendiamo un taxi e carichiamo il suo corpo ubriaco, lo consegniamo a casa.

Quando cerchiamo un coniuge brillo al buio o agli indirizzi in cui potrebbe essere.

Quando facciamo qualcosa che non volevamo fare. Prima non volevo sprecare le mie forze nel matrimonio per trascinarlo fuori da una pozzanghera.

Facciamo per l'altro ciò che lui stesso è in grado di fare per se stesso.

Forniamo aiuto quando non ci è stato chiesto, o diamo più di quanto ci è stato chiesto.

Quando parliamo per gli altri. Se un paziente e un parente sono alla consultazione, di solito parla.

Quando sopportiamo un'ingiusta divisione delle responsabilità, ad esempio, ci assumiamo tutte le faccende domestiche e il marito può bere.

Quando non parliamo dei nostri bisogni, dei bisogni, di ciò che vogliamo.

In generale, risparmiamo ogni volta che assumiamo cure inutili per un altro adulto (Beatty M., 1997).

Penso cosa buone parole: prendersi cura, salvare qualcuno, sacrificarsi, amare fino all'abnegazione. Sembra misericordia. Perché il significato del comportamento è distruttivo, distruttivo? Sono diventato un medico per imparare a salvare le persone dalla morte. Mi sembrava che fosse molto nobile, altruista. Inoltre, ho appreso del ruolo malsano del soccorritore. Dov'è il confine tra comportamento buono e cattivo? Alcuni autori attribuiscono il sacrificio di sé all'auto-mortificazione (Bowhal M., 1983).

In medicina ci sono malattie acute e croniche. Nella vita ci sono periodi del solito corso degli eventi e delle crisi. Penso che sia utile salvare solo in condizioni dolorose acute, ad esempio quando una persona è incosciente, in coma, in stato di shock, in un trauma acuto, in un'appendicite acuta, durante il sanguinamento. I bambini e gli anziani sono una questione separata. Sono indifesi a causa della loro età, quindi hanno bisogno di essere salvati. Ma quando il paziente è in cronico stato malato, allora non è necessario salvarlo, ma aiutarlo a superare lui stesso la sua malattia. L'alcolismo e la tossicodipendenza, a parte gli stati di avvelenamento acuto, sono malattie croniche. È necessario aiutare, ma allo stesso tempo credere nel potere curativo della personalità stessa del paziente. Non in medicina, ma nella vita, le persone si salvano solo in situazioni di emergenza. Esiste un tale ministero: il Ministero delle situazioni di emergenza, il Ministero delle situazioni di emergenza. C'è una società di salvataggio in acqua. Sì, se una persona annega, allora questo emergenza devono essere salvati.

Quali sentimenti accompagnano gli atti di salvezza? A volte il soccorritore prova imbarazzo e disagio in relazione al problema di una persona, a volte la sua santità, pietà per lui. Le mogli degli alcolisti tendono generalmente a confondere la pietà con l'amore. Quando noi, codipendenti, salviamo, possiamo percepirci come più competenti di colui che aiutiamo. Possiamo pensare che io sia un'eroina, dal momento che salvo. Lui è indifeso, ma io sono forte, posso fare tutto.

I codipendenti si sentono necessari questo momento. C'è una grande ricompensa in questa sensazione.

Una volta che la moglie dell'alcolista avrà iniziato a salvarlo, si sposterà inevitabilmente verso un altro ruolo malsano nella famiglia: il ruolo del persecutore. Lei "generosamente" lo aiutò, ad esempio, lo trascinò a casa ubriaco, poi non poté resistere a rimproveri e indignazione. Questo sfortunato alcolista è rimasto ingrato! Quando la moglie si è salvata, ha fatto qualcosa che non voleva fare, ha rinunciato ai suoi bisogni e ai suoi piani per questa volta, come può non essere arrabbiata? L'oggetto della salvezza si fa sobrio, non ringrazia e non accetta nemmeno i numerosi consigli della moglie. La moglie assume il ruolo di accusatrice. Rabbia e rabbia scendono sull'alcolista "salvato".

L'alcolista - l'umore vivo e cambiato di sua moglie si sente benissimo. Usa questo momento per passare all'offensiva. Succede che in questo momento colpirà sua moglie. Era la sua giusta rabbia che qualcuno pensasse che fosse incompetente e si assumesse le sue responsabilità. Le persone si risentono quando sono considerate incompetenti, inutili, incapaci.

C'è una svolta nel movimento del coniuge co-dipendente verso il ruolo preferito nella parte inferiore del triangolo: il ruolo della vittima. Questo è il prevedibile e inevitabile esito del salvataggio. La vittima è sopraffatta da sentimenti amari di impotenza, risentimento, depressione, tristezza. Il sentimento di autocommiserazione cresce a proporzioni incredibili. Anche in questo caso sono stato usato e scartato. Ci ho provato così tanto, ho fatto una buona azione e lui... Perché, perché mi succede sempre questo?
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Come mai? Tutti hanno le loro leggi.

"Salvando" la persona amata chimicamente dipendente, i codipendenti obbediscono inevitabilmente a schemi noti come "Triangolo drammatico di S. Karpman" o "Triangolo del potere" (Karpman S., 1968, 1971).

I codipendenti cercano di salvare gli altri perché è più facile per i codipendenti che sopportare il disagio e l'imbarazzo, e spesso angoscia affrontare i problemi irrisolti dei propri cari. I codipendenti non hanno imparato a dire: “È molto triste che tu abbia un problema del genere. Come posso aiutarla?" I codipendenti dicono: “Sono qui. Lo farò per te." Il demone della bassa autostima siede all'interno dei codipendenti e li guida lungo i bordi del triangolo di S. Karpman.

Aiutare le persone, dare alle persone parte del tuo tempo, il tuo talento è molto buono. Tutto questo fa parte di un sano rapporto tra le persone. Dov'è tracciata la linea di demarcazione tra una sana preoccupazione per gli altri e un salvataggio malsano?

Ascoltiamo i nostri sentimenti. Una persona con una sana autostima si sente bene con se stessa e con le altre persone. Si sente bene quando dà qualcosa agli altri. Una persona co-dipendente può sentirsi male, amareggiata, offesa dal suo "dare" infinito e adimensionale. Comunque sembra essere sottovalutato.

Dovrebbero esserci limiti ragionevoli a ciò che facciamo nelle relazioni sane per le altre persone. Va bene bilanciare dare e avere. Nessuno ha detto che è necessario dare tutto agli altri.

Non pensare alle altre persone che sono peggio di noi. Altri non sono indifesi. Altri non sono irresponsabili. Non sono stupidi. Perché trattarli come se non potessero assumersi la responsabilità di se stessi. La staffetta non riguarda i bambini.

Se, prendendoci cura degli altri, in questa capacità smettiamo di prenderci cura di noi stessi, tradiamo i nostri bisogni e interessi importanti, allora questo è un segno che stiamo facendo una cosa cattiva, dannosa sia per noi stessi che per la persona a cui teniamo.

Abbiamo urgentemente bisogno di assumerci la responsabilità di noi stessi e permettere agli altri di fare lo stesso. La cosa più gentile che possiamo fare per noi stessi è smettere di essere una vittima.

Se una persona codipendente non impara a riconoscere i momenti in cui diventa un soccorritore, permetterà costantemente agli altri di perseguitarlo, ad es. messo nei panni di una vittima. Infatti, gli stessi codipendenti partecipano al processo della propria vittimizzazione. Il dramma si sviluppa lungo i bordi del triangolo di S. Karpman.

Lo spostamento dei ruoli nel triangolo è accompagnato da un cambiamento nelle emozioni, e piuttosto intense. Il tempo trascorso da una persona codipendente in un ruolo può durare da pochi secondi a diversi anni; in un giorno puoi essere venti volte nel ruolo di soccorritore, poi nel ruolo di persecutore, poi nel ruolo di vittima.

L'obiettivo della psicoterapia è questo caso può essere insegnare ai codipendenti a riconoscere i propri ruoli e ad abbandonare consapevolmente il ruolo di soccorritore. Ciò eviterà l'inevitabile caduta nel ruolo della vittima.

Uno dei partecipanti al gioco "Soccorritore - stalker - vittima" potrebbe un giorno dire: "Basta così, sono fuori gioco". Se ciò non accade, il soccorritore e il salvato possono distruggersi a vicenda.
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Rifiutarsi di essere salvati e non permettere agli altri di salvarti è una delle sfide per superare la codipendenza.

Come già sottolineato in precedenza, nei codipendenti, una qualità come orientamento verso l'esterno, referentig esterno, no A. Schaef (1986) acquisisce un significato speciale. Questa caratteristica della codipendenza è stata associata a una bassa autostima. Dal momento che i codipendenti non si sentono persone abbastanza preziose, sono in qualche modo diretti a punti di riferimento esterni. Gli individui che dipendono quasi interamente da valutazioni esterne faranno tutto il necessario per mantenere una relazione con qualcuno importante per loro. Anche se queste relazioni sono difficili e distruttive. Le storie delle mogli degli alcolizzati sulle loro vite sono un dramma, una vita all'inferno. Anche se divorziano da un alcolizzato, spesso continuano a vivere insieme.

I codipendenti soffrono del concetto del loro "io", non ci sono idee chiare su come gli altri dovrebbero trattarli. Senza relazioni con gli altri, i codipendenti si sentono meno importanti e talvolta inutili. Nelle relazioni, sono spesso inferiori agli altri, anche quando questo non è richiesto ai co-dipendenti. Rimangono leali anche quando l'oggetto dell'affetto li tradisce o li tratta crudelmente. Uno dei libri sulla codipendenza si chiama Donne che amano troppo. Il rapporto tra un alcolizzato e un coniuge può essere molto stretto, non possono letteralmente vivere l'uno senza l'altro. Questo dà a ciascuno di loro un senso di sicurezza. La sicurezza, ottenuta in modo così malsano, ad ogni costo, è congelata, statica, che impedisce lo sviluppo della relazione.

A causa della bassa autostima per i codipendenti, la domanda diventa particolarmente importante: "Cosa diranno gli altri?" I codipendenti spendono molte energie per gestire l'impressione che fanno sugli altri. Nelle persone con un'autostima adeguata e sana, il punto di partenza dell'autovalutazione è all'interno, i codipendenti hanno dato volontariamente il punto di partenza agli altri. I codipendenti aspirano ad essere "buoni", possono effettivamente fare molte cose buone e credono di poter produrre la giusta impressione sugli altri, per controllare la percezione degli altri.

L'obiettivo della vita dei codipendenti potrebbe essere quello di capire cosa vogliono gli altri, soddisfare i desideri di qualcun altro; le azioni mirano a piacere agli altri. Da qui la necessità di pacificazione. Anche a letto, possono prendersi cura non dei loro desideri, ma di compiacere il loro partner.

Sviluppa abilità straordinarie per riconoscere ciò che piace e ciò che non piace agli altri. I codipendenti credono che non appena diventeranno ciò che gli altri vogliono che siano, la vita diventerà sicura, affidabile, saranno accettati in quei circoli in cui aspirano. Sono così dipendenti dagli altri che anche il diritto di esistere deve essere confermato da altri. Non sono sicuri di occupare legittimamente un posto nella vita. Hanno bisogno di una convalida esterna. I codipendenti non si fidano della propria percezione fino a quando gli altri non lo confermano.

Forse questa loro caratteristica li spinge quando cercano di prendersi cura dei loro cari che sono dipendenti. Qui prendersi cura non è amore, ma piuttosto è una manifestazione di potere su un'altra persona. I codipendenti impongono la loro volontà al paziente e quindi lo privano della sua stessa volontà. Le persone codipendenti premurose sono molto assetate di potere. Questo distorce la loro relazione in famiglia. La pratica del comportamento gradevole è determinata anche da questa caratteristica dei codipendenti.

Quindi, quanto sopra sono in ordine descrittivo le manifestazioni di codipendenza. Forse qualcuno vuole prendere in mano un breve strumento diagnostico e determinare rapidamente la presenza o l'assenza di codipendenza in se stessi, nella figlia, nella ragazza, ecc. Posso dotare il lettore di tali strumenti. Ne presento alcuni di seguito.

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Criteri per valutare la codipendenza

Valutazione della codipendenza

(secondo Potter-Efron PT, Potter-Efron PS, 1989).

La codipendenza è riconosciuta quando una persona a lungo si trova in un ambiente familiare altamente stressante, compreso l'alcolismo di un membro.

L'individuo riporta o esibisce almeno 5 delle seguenti 8 caratteristiche.

Paura. Riconosciuto dalla presenza dei seguenti segni.

1. Concentrazione costante sui problemi degli altri.

2. Ansia, paura e senso di paura persistenti.

3. Evitare i rischi in relazioni interpersonali compresa la sfiducia nei confronti delle persone.

4. Comportamento di controllo - ripetitivo, abituale.

5. Super-responsabilità.

6. Un tentativo di manipolare gli altri, cambiare il loro comportamento.
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Vergogna, colpa. Riconosciuto dalla presenza dei seguenti segni.

1. Un costante senso di vergogna, sia in relazione al proprio comportamento che a quello degli altri.

2. Costante senso di colpa per i problemi degli altri.

3. Isolamento dagli altri per nascondere la vergogna per se stessi o per la famiglia.

4. L'odio per se stessi.

5. La manifestazione di arroganza e superiorità, che è associata a una bassa autostima.
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Disperazione persistente. Riconosciuto dalla presenza dei seguenti segni.

1. Disperazione e disperazione nel cambiare la situazione esistente.

2. Visione pessimistica del mondo.

3. Bassa autostima e sentimenti di sconfitta (sono un perdente), che non corrispondono a reali conquiste.
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La rabbia. Riconosciuto da segni successivi.

1. Rabbia persistente diretta al bevitore, alla famiglia o al sé.

2. Paura di perdere il controllo con rabbia.

3. Rabbia spirituale, inclusa la rabbia contro Dio.

4. Comportamento passivo-aggressivo, soprattutto nei confronti del bevitore.
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Negazione. Riconosciuto da segni successivi.

1. La costante negazione della fonte dei problemi familiari.

2. Sminuire costantemente la gravità del problema.

3. Usare scuse per proteggere il bevitore dalle conseguenze negative.
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Rigidità. Riconosciuto da segni successivi.

1. Inflessibilità cognitiva.

2. Rigidità comportamentale, inclusa la rigidità dei ruoli.

3. Inflessibilità morale e spirituale, rigidità.

4. Inflessibilità affettiva - predominanza dello stesso sentimento - colpa, pietà, rabbia.
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Violazione dell'identità del proprio "io". Riconosciuto da segni successivi.

1. Mancata richiesta o presa in carico dei tuoi bisogni.

2. Difficoltà nel definire i confini del proprio io, è difficile separarsi dagli altri, il proprio dolore dal dolore degli altri.

3. Dipendenza da altre personalità - la necessità di ricevere conferma della propria autostima dagli altri, una preoccupazione ossessiva su come si guarda agli occhi degli altri.
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Confusione, confusione. Riconosciuto dai seguenti segni.

1. Costante incertezza su quale sia la norma.

2. Costante incertezza su ciò che è reale.

3. Persistente incertezza sui sentimenti, inclusa la tendenza a identificare erroneamente tutti i sentimenti con un unico segno.

4. Creduloneria.

5. Indecisione.

Se trovi segni in te stesso in 5 o più delle 8 aree elencate, allora sei una persona codipendente e dovresti continuare a leggere questo libro.

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Di seguito è riportato un test ampiamente utilizzato nei gruppi di auto-aiuto.

Test di codipendenza

1. Sei preoccupato che la persona amata beva molto?

2. Stai vivendo difficoltà finanziarie perché la persona amata beve?

3. Hai dovuto mentire per nascondere il suo bere?

4. Hai la sensazione che l'alcol sia più importante per lui di te?

5. Pensi che i suoi amici siano da biasimare per aver bevuto?

6. I piani familiari vengono spesso violati a causa del fatto che tuo marito (figlio, figlia) non torna a casa in tempo ("improvvisamente" ha incontrato un amico, "si è seduto" con un socio in affari, ecc.)?

7. Minacci tuo marito in questo modo: "Se non smetti di bere, ti lascio"?

8. Lo baci sulla soglia di casa con un pensiero segreto per catturare l'odore dell'alcol?

9. Hai paura di parlargli direttamente di qualcosa di spiacevole, temendo che inizi a bere?

10. Hai mai sofferto o ti sei vergognato del suo comportamento?

11. Ti sembra che ogni vacanza, ogni vacanza sia rovinata a causa del suo bere?

12. Stai cercando le bottiglie di liquore che ha nascosto?

13. Hai questa sensazione: se mi amasse, smetterebbe di bere?

14. Ti rifiuti di incontrare i tuoi amici, temendo che tuo marito ubriaco ti metta in una posizione imbarazzante?

15. Hai mai pensato di chiamare la polizia a causa del suo comportamento da ubriaco?

16. A volte ti senti in colpa perché non puoi impedirgli di bere?

17. Pensi che se smette di bere, tutti i tuoi problemi saranno risolti?

18. Hai mai minacciato di suicidarti, distruggere la casa, ecc., per spaventarlo e sentirgli: "Mi dispiace"?

19. Hai mai trattato gli altri - bambini, genitori, dipendenti - ingiustamente solo perché eri arrabbiato con tuo marito perché beveva?

20. Pensi che nessuno capisca i tuoi problemi?

Se rispondi "sì" a 3 o più domande, la tua condizione potrebbe presentare segni di codipendenza. Leggi il libro fino alla fine, sappi che i gruppi di auto-aiuto come Al-Anon sono lì per te, cerca un aiuto professionale per te stesso.
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scala di codipendenza

1. Ho difficoltà a prendere decisioni.

2. È difficile per me dire di no.

3. Trovo difficile accettare i complimenti come qualcosa di meritato.

4. A volte mi annoio quasi se non ci sono problemi su cui concentrarmi.

5. Di solito non faccio per gli altri quello che possono fare per se stessi.

6. Se faccio qualcosa di carino per me stesso, mi sento in colpa.

7. Non mi preoccupo troppo.

8. Mi dico che tutto andrà meglio per me quando le persone intorno a me cambieranno, smetteranno di fare quello che stanno facendo ora.

9. Sembra che nelle mie relazioni io faccia sempre tutto per gli altri e loro raramente fanno qualcosa per me.

10. A volte mi concentro sull'altra persona al punto da dimenticare altre relazioni e cose di cui dovrei essere responsabile.

11. Mi sembra spesso di essere coinvolto in relazioni che mi feriscono.

12. Possedere sentimenti veri Mi nascondo dagli altri.

13. Quando qualcuno mi offende, lo porto in me a lungo, e poi un giorno posso esplodere.

14. Per evitare conflitti, posso andare dove voglio.

15. Ho spesso paura o senso di imminente disastro.

16. Spesso antepongo i bisogni degli altri ai miei.

Leggi le affermazioni di cui sopra e metti un numero davanti a ogni elemento che rifletta la tua percezione di questa affermazione:

1. Completamente in disaccordo.

2. Moderatamente in disaccordo.

3. Leggermente in disaccordo.

4. Leggermente d'accordo.

5. Moderatamente d'accordo.

6. Completamente d'accordo.

Per ottenere il punteggio totale, capovolgi i punteggi degli elementi 5 e 7 e poi somma.
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Totale punti:

16-32 - la norma,

33-60 - codipendenza moderatamente espressa,

61-96 - codipendenza pronunciata.

Le donne che convivono con alcolisti sono considerate malate psicologicamente, termine e malattia simili, rispecchia pienamente il concetto di codipendenza. Nelle famiglie in cui c'è un alcolizzato, le ragazze fin dall'infanzia vedono che la loro madre svolge la funzione di salvatrice, e questo rafforza l'opinione di una moglie buona, diligente e amata. In questo articolo parleremo del motivo per cui ciò accade, del comportamento che hanno le mogli degli alcolisti e del motivo per cui ad alcune donne piacciono gli alcolisti.

immagine della moglie di un alcolizzato

Il comportamento della moglie di un alcolizzato si manifesta nella soluzione costante di tutti i problemi, loro, di regola, tirano tutto su se stessi, cercano di salvare i loro coniugi e mostrano sempre un sentimento di pietà per loro. Gli esperti distinguono una cosa come "sindrome comportamentale della moglie di un alcolizzato". Questi termini includono fattori quali:

una donna non si considera abbastanza attraente, pensa che nessuno abbia bisogno di lei, di conseguenza, smette di prendersi cura di se stessa e di amarsi;
per molto tempo sopporta tutte le prepotenze e le buffonate di un ubriaco, e talvolta le percosse;
ogni minuto libero è dedicato al coniuge, tutte le azioni sono volte a salvarlo, aiutarlo, ascoltare i suoi problemi, in questa situazione i problemi e la vita dei bambini passano in secondo piano;
pieno sostegno materiale per tutta la famiglia, compreso il coniuge bevitore;
copertura costante delle azioni e del comportamento del coniuge, nascondendo il reale stato delle cose a parenti e amici;
piena dedizione alla "vita ubriaca di un marito".

Spesso la moglie di un alcolizzato si considera obbligata a salvare sempre il marito, perché. c'è un'opinione nella sua testa che senza di lei morirà semplicemente, farà qualcosa con se stesso o inizierà a bere ancora di più. Da un punto di vista psicologico, una donna sta cercando di cambiare completamente il carattere e lo stile di vita di suo marito secondo il suo ideale e i suoi concetti, senza chiedere a un uomo. Errori comuni questo comportamento:

non chiedere cosa vuole il coniuge, vuole cambiamenti?;
un uomo vuole interferenza nel suo spazio personale e nella sua vita personale?;
Un uomo vuole essere come lo vede una donna?

I sintomi della sindrome della moglie alcolica

La sindrome della moglie di un alcolizzato consiste nel controllo costante del coniuge, nella quantità di alcol consumata, chiamare tutto il tempo, interessarsi a ciò che sta facendo al momento della conversazione, dove intende andare successivo, ecc. In una situazione del genere, il comportamento di una donna è costruito in modo tale che si prenda completamente su di sé l'intero colpo dei problemi della vita, ad es. risolve non solo i suoi compiti quotidiani, ma anche i compiti di un uomo, gli psicologi chiamano questa condizione codipendenza. Tutta l'energia e la forza della moglie sono volte a salvare il marito, in realtà tali azioni non mirano ad aiutare, ma ad aggravare ulteriormente il problema.

Un uomo inizia a bere ancora di più alcol, il suo atteggiamento verso la moglie diventa insopportabile, beffardo, maleducato, inizia a dare tutto per scontato. Manipola sua moglie, la cui psiche alla fine diventa in frantumi e debole. L'errore principale di tale comportamento del coniuge è che non è in grado di comprendere appieno l'essenza della visione del mondo di un alcolizzato, ogni conversazione e azione è diretta alla coscienza, ma tali metodi non sono in grado di portare il tossicodipendente a sentimenti, su anzi, lo incitano ancora di più a bere alcolici. Gli psicologi affermano che per una soluzione ideale a una malattia alcolica, è necessario lasciare il marito ubriaco da solo con il suo problema e quando raggiunge un momento critico, puoi consegnarlo medici esperti narcologi.

La psicologia di un uomo che beve è che rifiuta categoricamente di accettare la realtà e realizzare la sua malattia, così come la presenza di dipendenza. Stare con un alcolizzato, una moglie co-dipendente spesso giustifica il marito, lo sostiene, lo aiuta in tutto, risolve tutti i problemi, provvede alla sua famiglia e cerca di proteggerlo dallo stress. Questo comportamento e questo atteggiamento sono inaccettabili.

Criteri di codipendenza

Gli psicologi affermano che la codipendenza si manifesta al momento di una lunga permanenza in un ambiente familiare stressante, con la presenza obbligatoria dell'alcolismo. La codipendenza si manifesta con le seguenti caratteristiche:

La paura è determinata dalla presenza di segni di costante concentrazione sui problemi degli altri, una costante sensazione di ansia, pericolo, accresciuta responsabilità, evitamento di situazioni di conflitto;
Vergogna o colpa è definita nel costante sentimento di vergogna verso se stessi, isolamento dalla comunicazione, formazione di odio per se stessi;
La disperazione prolungata si manifesta nella disperazione nella situazione attuale, nel pessimismo, nella bassa autostima;
Rabbia e rabbia si manifestano attitudine negativa alla famiglia, ai figli, alla costante paura di perdere l'autocontrollo nei momenti di rabbia;
Il non riconoscere la realtà si manifesta nella continua negazione dell'esistenza dei problemi all'interno della famiglia, nel completo occultamento della realtà agli altri;
L'incertezza si manifesta nel fatto che una donna non è in grado di trovare e comprendere la realtà, la norma di ciò che sta accadendo, nell'indecisione e nell'eterna ricerca della verità sui suoi sentimenti.

Perché una donna attira un alcolizzato nella sua famiglia?

Gli scienziati hanno dimostrato che gli alcolisti sono in grado di unirsi rapidamente alla compagnia, mostrano perfettamente simpatia, comprensione, simpatia e amore, è con queste qualità che catturano l'attenzione e il cuore del gentil sesso. Il motivo principale per scegliere un uomo con una dipendenza da alcol è copiare il modello della sua famiglia, molto probabilmente anche tuo padre ha abusato di alcol. Una situazione tipica è simile, in cui ogni membro dei sette ha già definito il proprio ruolo di “marito alcolizzato” e “moglie di soccorso”. Infatti immagine perfetta formato fin dall'infanzia e la ragazza crede che un giovane sobrio, calmo ed equilibrato non sia in grado di infiammare i sentimenti.

Importante! Secondo le statistiche, nelle famiglie in cui c'è almeno un tossicodipendente, la dipendenza dall'alcol può verificarsi in entrambe le persone, ad es. Il 30% sono famiglie in cui marito e moglie sono ubriachi.

Potrebbe esserci anche un altro sviluppo del destino della ragazza. Se il padre era un despota alcolizzato, prendeva continuamente in giro tutti i membri della famiglia, li teneva nel terrore completo, umiliato e deriso, la ragazza, a livello inconscio, cercherà per se stessa una compagna più accomodante, calma e possibilmente debole. . vita familiare. La cosa più interessante è che questi uomini deboli il più delle volte diventano alcolisti. Se è già successo nella tua vita che hai collegato la tua vita con un alcolizzato, prova ad analizzare perché hai fatto una scelta del genere. Cosa ti ha attratto nello specifico del prescelto? Soprattutto, analizzare possibili ragioni, secondo il quale hai permesso al tuo uomo di diventare un alcolizzato.

Sbarazzati dell'immagine della "moglie del soccorritore", perdona te stesso e tuo marito, cerca di dargli più libertà nell'azione e nel processo decisionale. Sii più trattenuto, smetti di urlare, isterici, litigare e essere offeso dal bevitore. Cerca di cambiare la tua aggressività in condiscendenza, alla fine hai creato la tua famiglia insieme. Lascia che il tuo coniuge decida e prenda decisioni importanti provando una volta il ruolo di " donna debole” non vorrai mai essere forte e risparmiare sempre di nuovo. Altro un fattore importante relazioni saneè una dimostrazione di affetto, parla di più di come hai bisogno di aiuto e supporto.

Nei momenti di grande disperazione e assenza giusta decisione Ti consigliamo di rivolgerti ad uno psicologo. Aiuto professionale aiuterà a risolvere tutti i motivi, a fare conclusioni corrette e, soprattutto, riportare te stesso in vita e scegliere la corretta linea di condotta.

L'alcolismo continua ad essere uno dei più gravi Problemi russi. Ciò riduce gravemente la qualità della vita in Russia - non solo gli alcolisti stessi, ma anche quelli a loro vicini - le persone co-dipendenti. Il comportamento delle donne i cui mariti soffrono di alcolismo è certo caratteristiche, che permette agli esperti di parlare della “sindrome della moglie alcolica”. Come si manifesta la sindrome e come capire che questo non si applica a te?

La dipendenza da sostanze è una malattia familiare. In primo luogo, può essere trovato in più membri della stessa famiglia, tramandata di generazione in generazione. Naturalmente, questo non è inevitabile, quindi, in ogni famiglia del genere, insieme ai malati, ci sono persone sane in questo senso.

In secondo luogo, anche se c'è un solo alcolizzato in famiglia, tutti gli altri membri soffrono psicologicamente. È semplicemente impossibile vivere vicino a un alcolizzato e non essere emotivamente coinvolto nella sua malattia. Condizione mentale i parenti di persone con dipendenza sono indicati come "codipendenza".

Codipendenza - condizione patologica, caratterizzato da un profondo assorbimento e da una forte dipendenza emotiva, sociale o addirittura fisica da un'altra persona.

Secondo gli esperti, la codipendenza è un'immagine speculare della dipendenza, poiché si osservano gli stessi sintomi. Il fenomeno della codipendenza è tanto distruttivo per i propri cari quanto la dipendenza chimica o di altro tipo lo è per la persona amata.

I parenti dei pazienti soffrono non meno, e talvolta anche di più (perché non bevono e sopportano il loro dolore senza anestesia con alcol) rispetto ai pazienti stessi. C'è una rete per i pazienti dispensari narcologici e ospedali, privati istituzioni mediche li stanno facendo anche loro. Ma solo in alcune istituzioni mediche ci sono specialisti che prestano attenzione ai parenti. Spesso, le istituzioni mediche si limitano a una breve consultazione di un parente.

Caratteristiche della sindrome

La sindrome della moglie di un alcolizzato è caratterizzata dal pieno coinvolgimento nel problema dell'alcolismo del marito e dal rifiuto dei propri interessi.

Per uno stato di codipendenza è tipico:

illusione, negazione, autoinganno;
azioni compulsive;
isolamento come meccanismo di difesa psicologica;
bassa autostima, odio per se stessi, colpa;
rabbia repressa, aggressività incontrollata;
pressione e controllo su un'altra persona, aiuto ossessivo;
concentrarsi sugli altri, ignorando i propri bisogni, le malattie psicosomatiche;
problemi di comunicazione, problemi nella vita intima, isolamento, comportamento depressivo, pensieri suicidi.

Tipi di mogli codipendenti

Mogli "iperresponsabili".

Queste mogli fanno di tutto per aiutare il marito, ma solo a prima vista. Nascondendo il suo problema a coloro che lo circondano, correndo la mattina a bere birra, trascinandolo su se stessi dagli ospiti, si assumono la piena responsabilità delle sue condizioni. Il detto più comune di tali mogli è: "Si perderà senza di me". Senza chiedere se il marito accetta di essere curato, loro stessi lo portano da un narcologo, decidono da soli se è necessario solo sbarazzarsi dell'abbuffata o è richiesta la codifica per l'alcolismo, mentre l'opinione dello stesso narcologo viene raramente presa in considerazione . Così, privano l'uomo della possibilità di scegliere e lo liberano dalla responsabilità per se stesso e per i suoi cari. Se un marito sa che sua moglie gli porterà da bere, lo troverà sulla soglia, lo laverà, lo nutrirà e si giustificherà per lui davanti ai suoi superiori e, se necessario, chiamerà a casa un narcologo - perché dovrebbe cambiare qualcosa?

"Sacrificio volontario"

È speciale tipo psicologico che gode dello stato della propria umiliazione e richiede la costante simpatia degli altri. Sono queste mogli che si lamentano costantemente mariti bevitori, ma non ammettere che c'è un problema e di solito si oppongono al trattamento dell'alcolismo del marito, perché se smette di bere, non avranno nulla di cui lamentarsi. Divorziati da un alcolizzato, ne sposano un altro, "scegliendo" inconsciamente la persona giusta.

Come fai a sapere se sei codipendente?

Se hai preso l'abitudine di monitorare costantemente le azioni di tuo marito (anche quando è sobrio) e la quantità di alcol che ha bevuto, scoprire dove si trova e cosa sta facendo, risolvendo i suoi problemi per lui, sei decisamente codipendente.

La psicologia della moglie di un alcolizzato cambia in modo tale da subordinare tutti i suoi pensieri e preoccupazioni a un problema: la salvezza di suo marito. Ma il paradosso di un tale comportamento è che maggiore è lo sforzo di una donna, peggiore diventa la situazione. Il marito continua a bere, diventando sempre più sofisticato nell'inganno e nella manipolazione della moglie. Una donna esausta perde autocontrollo e forza, scuote sempre di più la sua psiche e aumenta la codipendenza.

L'errore di tutti i co-dipendenti, comprese le mogli degli alcolisti, è che non capiscono la natura dell'alcolismo. Tutte le loro misure "educative" mirano a risvegliare la coscienza nel coniuge, costringendolo a non bere. I codipendenti considerano l'ubriachezza il risultato della promiscuità, non rendendosi conto che lo è malattia grave. È lei che fa la bevanda alcolica. Un paziente con dipendenza da alcol semplicemente non può fare a meno di ubriacarsi.

Solo un narcologo può aiutare a far fronte alle abbuffate. MA vero aiuto moglie di un alcolizzato deve lasciare il paziente solo con il suo problema e non renderlo il più confortevole possibile. Una persona che soffre di alcolismo deve rendersi conto della criticità della sua situazione e capire che solo lui può aiutare se stesso.

La psicologia del comportamento di un alcolizzato è caratterizzata da un fenomeno come l'anosognosia: la negazione dell'esistenza di un problema e la moglie di un alcolizzato dovrebbe saperlo. Un alcolizzato può arrivare fino in fondo senza ammettere di essere malato. E la moglie co-dipendente, che lo aiuta costantemente a far fronte ai problemi causati dal bere, aiuta solo questo. Spesso lei stessa giustifica il marito che beve davanti agli altri, protegge e protegge in ogni modo possibile.

Le mogli degli alcolisti hanno una fiducia sconfinata nel potere dell'amore e nel fatto che sicuramente "rieducano" i loro mariti. La storia dell'umanità mostra che è impossibile rifare, ricreare una persona. Solo l'uomo stesso può cambiare se stesso. Le donne che vogliono credere di "scolpire un marito" sono prigioniere delle illusioni.

Le illusioni sorgono quando una persona si trova di fronte a difficoltà insormontabili. Le illusioni stesse portano a qualcosa di più grossi problemi. Prima o poi devi accettare la realtà. Fa male, ma non c'è altro modo.

Quasi tutti avevano un vicino, un conoscente o un parente che soffriva per anni delle buffonate del marito alcolizzato, ma ostinatamente non chiese il divorzio. Nell'articolo, riveleremo i motivi che incoraggiano le donne a sposarsi e vivere con ubriachi e risponderemo anche alla domanda: come uscire dal circolo vizioso e lasciare un marito bevitore.

Sposare un alcolizzato

Spesso un uomo inizia a bere qualcosa anche prima del matrimonio e la sposa lo sa. A volte deve persino tirarlo fuori da una rissa da ubriachi o portarlo a casa. Tuttavia, situazioni così allarmanti non annullano i piani per il matrimonio e la ragazza va felicemente lungo il corridoio. Gli psicologi hanno compilato quadro psicologico sposa di un alcolizzato, il che spiega perché una donna si assume l'onere di vivere con una dipendenza da alcol.

Le ragioni di questo atto risiedono durante l'infanzia. La sposa di un alcolizzato è spesso la figlia maggiore o unica della famiglia. Fa del suo meglio per guadagnare lodi e amore. genitori severi che hanno costantemente il controllo. Giustificando le aspettative, la ragazza non parla mai con mamma o papà dei suoi desideri e bisogni. Un'altra opzione è l'infanzia in una famiglia in cui uno o entrambi i genitori erano alcolisti. In questo caso la ragazza è abituata a tenere tutto sotto controllo, organizzando la vita dove gli adulti non possono essere responsabili di nulla. La psicologia della sposa di un ubriacone si distingue per il desiderio di dimostrare a tutti che è forte e può fare qualsiasi cosa. Perché si sta per sposare uomo che beve per rieducarlo o, temendo di essere lasciata sola, per il sentimento della propria inferiorità, che le era stato instillato in giovane età.

Anche se la ragazza è intelligente e carina, la bassa autostima non le permette di desiderare un prescelto migliore di un amante delle bevande inebrianti.

La moglie dell'alcolista

Non importa quando il marito ha iniziato a guardare nel vetro: prima o dopo il matrimonio. Mogli di alcolizzati che cercano di essere eroiche e mantengono l'illusione per anni famiglia normale- gli stessi malati degli stessi ubriachi. La psicologia chiama una tale malattia.

La codipendenza si sviluppa gradualmente. Una donna è trascinata in un circolo vizioso dalla stessa bassa autostima e dal desiderio di dimostrare il proprio valore. Si ispira al fatto di amare sinceramente l'alcolista (e lui la ama) e inizia a combattere contro l'ubriachezza di suo marito. Per prima cosa, la moglie cerca di mostrarla al marito migliori qualità: che meravigliosa padrona di casa, madre, amante che è. Ma l'alcolista continua a bere e non si accorge degli sforzi della moglie. Poi la donna usa un bastone al posto della carota: si usano i capricci, le minacce di chiedere il divorzio e si portano via i figli se il marito non smette di bere. Intanto le minacce non vanno oltre le parole, e dopo un paio di giorni la sfortunata donna rimette a letto il coniuge “no” e indossa per lui le bacinelle. È vero, può ancora andare da sua madre per un po', ma ritorna dopo la prima promessa dei fedeli di stabilirsi, che, ovviamente, non manterrà.

Triangolo di Karpman

Dal punto di vista psicologico, nella famiglia di un alcolizzato, giorno dopo giorno, marito e moglie interagiscono tra loro nell'ambito del modello psicologico e sociale descritto da Stephen Karpman, MD. Gli sposi interpretano alternativamente i ruoli della Vittima, del Persecutore e del Soccorritore. Quando il marito è ubriaco, la moglie diventa la Vittima e il marito il Persecutore. Accusa il marito di giovinezza rovinata e lui, a sua volta, la rimprovera di non corrispondere all'immagine. moglie ideale. Spesso in questo momento compare una terza persona - il Soccorritore - una persona che cerca di aiutare la Vittima, ma solo a parole. Di conseguenza, questa persona è accusata da entrambe le parti in conflitto.

Quando inizia una sbornia, i coniugi cambiano posto. Il marito sta male e interpreta il ruolo della Vittima e la moglie interpreta il ruolo del Persecutore, cercando di insegnare alla mente alcolizzata. Il Soccorritore di solito si schiera dalla parte della Vittima. Se il Soccorritore non è nelle vicinanze, i coniugi provano alternativamente tutte e tre le mascherine.

La conclusione principale di Karpman, che dovrebbe essere presa in considerazione dalle mogli degli alcolisti, è che i coniugi non sono destinati a uscire dal triangolo fintanto che sono completamente soddisfatti dei loro ruoli in famiglia.

Segni di codipendenza

La codipendenza ha una serie di sintomi, noti collettivamente come la sindrome della moglie alcolica. Il comportamento delle donne che vivono con gli ubriachi è in gran parte simile sotto diversi aspetti.

Bassa autostima:

la moglie è fiduciosa nella sua mancanza di attrattiva e inutilità, si prende scarsa cura di se stessa, spesso ingrassa in eccesso;
tollera insulti e aggressioni, anche nei confronti dei bambini;
dedica tutto il suo tempo a trovare modi per curare suo marito, mentre i bambini e gli altri membri della famiglia vengono lasciati indietro.

Un tentativo di creare l'illusione di una famiglia normale:

contiene un marito;
ripaga i debiti per lui;
giustifica l'alcolista davanti ai colleghi, ai vicini.

Controllo del coniuge:

protegge dai compagni di bottiglia;
versa alcol nascosto dal marito;
cerca marito se non è arrivato in orario dal lavoro.

La radice della codipendenza è che il coniuge cerca di cambiare il marito secondo le sue idee, senza chiedere se ha bisogno di aiuto.

Le donne apprezzano la vita dei loro mariti alcolizzati, chiamano un medico a casa in modo che il medico possa aiutarli a far fronte all'intossicazione dopo aver bevuto. Con tali azioni, aggiungono solo fiducia ai loro mariti che possono bere impunemente, e poi il dottore verrà e li libererà dai morsi di una sbornia.

Invece di alleviare la condizione di un alcolista, devi sconfiggere completamente la brama di alcol. Affrontare questo in modo efficace medicinali venduto su Internet.

Come non scegliere un ubriacone come marito

Incredibile, ma vero: i coniugi di alcolisti sono spesso donne i cui padri erano ubriachi. Fin da piccoli sono abituati al fatto che il padre beva e la madre sopporta tutto e lo salva. Perché papà sobrio - marito amorevole e un uomo di famiglia esemplare, sebbene ciò avvenga di rado. Queste ragazze scelgono spesso giovani loquaci, allegri e socievoli, sebbene tutte queste qualità appaiano quando lo sposo è brillo. Inconsciamente, la ragazza è pronta a interpretare il ruolo del Soccorritore, come una volta faceva sua madre.

Succede anche il contrario: dopo aver visto abbastanza di un padre despota ubriaco, una donna sceglie un uomo calmo e docile come marito, che, per la sua debolezza di carattere, diventa un alcolizzato.

Se il tuo fidanzato non ha paura di apparire ubriaco davanti ai tuoi occhi, questo è un motivo serio per interrompere i rapporti, anche se c'è fiducia nella sua inutilità e paura di essere lasciato solo. Non dovresti sperare che dopo il matrimonio si stabilisca.

Esci dal gioco

Le donne codipendenti sentono di svolgere una nobile missione, prendersi cura del marito ubriacone a scapito di se stesse. Dopotutto, senza moglie nativa scomparirà: soffocherà, avrà un incidente, lo batteranno in una rissa. Ma queste donne devono rispondere alla domanda: perché la vita di una persona che porta solo sofferenza per anni è più preziosa della vita della donna stessa e dei suoi figli?

Coloro che hanno realizzato la loro codipendenza e vogliono uscire da questo stato devono iniziare a cambiare passo dopo passo il loro solito modo di vivere.

Comprendi che l'alcolismo è una malattia che può essere curata solo con forte desiderio malato.
Smetti di salvare il tuo coniuge, è un adulto ed è responsabile delle proprie azioni. Che torni a casa dalle feste, paghi i debiti e risolva i problemi con i suoi superiori.
Non dimenticare che anche i bambini hanno bisogno della tua attenzione e del tuo amore.
Dimentica i capricci e le accuse di ingratitudine, perché il marito non ti ha chiesto di salvarlo.
Non trascinare tutta la vita su di te, lascia che anche il marito contribuisca all'economia.
Ama e rispetta te stesso, in nessun caso non tollerare prepotenze e percosse, soprattutto se toccavano i bambini.
In nessun caso non iniziare a bere con il tuo coniuge in modo che riceva meno! .

Se un uomo non desidera essere curato per alcolismo, continua a bere e terrorizzare la famiglia, è meglio che una donna lo lasci e chieda il divorzio. Affinché la rottura abbia successo, devi essere fermamente fiducioso nelle tue intenzioni e aderire ai seguenti consigli:

lasciare la casa con le cose, all'insaputa del marito;
chiedere ad amici e parenti di non dare più notizie su questa persona;
affidare il divorzio agli avvocati per vedere il meno possibile l'ex coniuge;
se il marito ha un carattere violento, chiedi di vivere con parenti o amici, ottieni il divieto del tribunale di avvicinarti;
non pensare al passato e alla correttezza del tuo agire, occupati del lavoro o di un hobby;
prestare la massima attenzione ai figli, puoi discutere con loro i motivi del divorzio, senza ricorrere ad accuse contro il padre;

Se sei preoccupato per il divorzio, la mancanza di soldi e la mancanza di una casa tua, contatta uno psicologo. La cosa principale è acquisire fiducia in se stessi e Domani di non contattare mai più un alcolizzato.

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I parenti di una persona che soffre di dipendenza da alcol sono molto spesso tormentati dalla domanda: è possibile, impercettibilmente per il bevitore stesso, aggiungere qualcosa o versarlo nel cibo in modo che una volta per tutte perda interesse per il gusto dell'alcol? In realtà, ci sono tali fondi, ma il loro uso è vietato dal codice penale della Federazione Russa, poiché ne hanno uno spiacevole effetto collaterale- insieme all'interesse per l'alcol, prendono la vita, perché sono veleni. E la medicina non ha ancora inventato altri farmaci altrettanto efficaci. Inoltre, in ogni caso, dovrebbero essere aggiunti-aggiunti ogni giorno per mantenere nel sangue il livello di medicinale desiderato. Il fatto è che l'alcolismo, come malattia, ha una caratteristica molto spiacevole: fino a quando il paziente stesso non vuole liberarsi della dipendenza dalla bottiglia, nessuno può aiutarlo, anche il medico più qualificato.

Il fenomeno della codipendenza

Inoltre, sullo sfondo dello stress quotidiano dovuto alla vicinanza di una persona cara che beve molto, i suoi parenti sviluppano una condizione come la co-dipendenza.

Questa parola e questo concetto sono nuovi e insoliti per l'orecchio russo. In effetti, nel nostro paese è apparso relativamente di recente, sebbene all'estero, principalmente negli Stati Uniti, si parli e scriva di codipendenza dagli anni '70 del secolo scorso.

Se ignoriamo le definizioni rigorose, l'essenza del fenomeno può essere brevemente spiegata come segue: un alcolizzato dipende dall'alcol e i suoi parenti dipendono dall'alcolista stesso. Molto spesso, coniugi e figli soffrono di codipendenza. Cercano di controllare costantemente il comportamento del bevitore, "dedicare la vita alla sua salvezza", arrendendosi a questa idea con fanatismo e furia, senza lasciare traccia. In effetti, tale comportamento non fa che aggravare la situazione e non fa nulla per motivare l'alcolista a farsi curare.

Come distinguere la codipendenza dalla cura?

La codipendenza differisce dalla cura ordinaria e dalla preoccupazione per i propri cari proprio per la sua natura patologica, irrazionalità e impulsività delle azioni dei codipendenti, una diminuzione sfondo emotivo(a volte questo è caratterizzato come "ottusità emotiva"), come per un alcolizzato, i codipendenti sono caratterizzati dalla negazione dell'esistenza di un problema, autoinganno, delusioni. Nel caso di codipendenza a lungo termine possono formarsi anche malattie fisiche (più precisamente psicosomatiche).

Il collegamento principale nella codipendenza, secondo la maggior parte degli esperti stranieri e nazionali, è la bassa autostima. Possono esserci diverse fonti: molto spesso si forma in persone che hanno avuto problemi significativi durante l'infanzia (una famiglia disfunzionale, alcolismo di uno o entrambi i genitori, fisici e trauma psicologico ottenuti a scuola e per strada).

cento fonti di violenza, che contribuiscono a una bassa autostima, diventano per i propri cari e lo stesso bevitore. In questo caso, il cosiddetto " Circolo vizioso", pausa che senza medico qualificato e aiuto psicologico fuori è quasi impossibile.

Come descrivere cos'è la codipendenza?

Se provi a immaginare la codipendenza sotto forma di un grafico, ottieni una sinusoide, quindi entri in emozioni negative (binge drinking, percosse, scandali), quindi sali in quelle positive (intervalli sobri, quando un alcolizzato cerca di appianare e in qualche modo risarcire i danni fisici e psicologici causati ai suoi cari).

La cosa più interessante è che i codipendenti possono organizzare sessioni di autocritica disperata, ma se le critiche provengono dall'esterno, sono possibili esplosioni di irritabilità immotivata o addirittura di aggressività. Formano anche una reazione paradossale alle lodi o ai complimenti: le persone imparano come accettarli adeguatamente, si verifica solo un approfondimento del senso di colpa.

Il modello di codipendenza non aiuterà i malati

I codipendenti cercano di controllare e dipingere il comportamento di tutti i membri della famiglia, credendo di sapere meglio come agire in una determinata situazione.

Stranamente, un tale modello di comportamento non spinge affatto il bevitore a pensare al trattamento, anzi, sente e capisce che quasi sempre, in qualsiasi situazione, sarà in grado di chiedere perdono in un modo o nell'altro.

prendendo alcuni punti positivi, l'alcolista si libererà sicuramente e porterà i suoi cari co-dipendenti a un esaurimento nervoso. Questo può continuare per molto tempo, a seconda dello stato di salute del bevitore, nonché dello stock di pazienza e salute fisica suoi parenti. Anche i risultati possono variare, ma hanno tutti una connotazione negativa.

Pertanto, qualsiasi malattia da dipendenza patologica - che si tratti di alcolismo, tossicodipendenza o gioco d'azzardo - distrugge non solo la personalità del paziente stesso. L'intera vita di un tossicodipendente è occupata da pensieri sull'alcol, un'altra "dose" o le slot machine. A poco a poco, nei parenti si verifica un'immagine speculare della malattia e la moglie, la madre, la fidanzata, la sorella o il fratello iniziano a cercare ossessivamente di mettere il comportamento del paziente sotto il loro controllo e in tutte le sfere della vita.

La situazione non è disperata

C'è una via d'uscita da questa situazione? C'è. È complesso e lungo, sarà necessario l'aiuto di uno psicoterapeuta e tutta la famiglia sarà coinvolta nel trattamento. Ciò nonostante, specialista qualificato in grado di affrontare una situazione del genere. Un aiuto può essere fornito anche da programmi specializzati di Alcolisti Anonimi, volti a lavorare specificamente con i parenti dei bevitori.

Tuttavia, è più facile non entrare in una situazione del genere che uscirne, così come qualsiasi malattia è più facile da prevenire che da curare. E, ancora, è necessario un aiuto psicoterapeutico competente. Se lo richiedi fase iniziale, c'è un'opportunità non solo per prevenire una catastrofe in famiglia, ma anche, sotto la guida di un medico, per sviluppare la tattica giusta comportamento. Gli sforzi congiunti di tutti i membri della famiglia possono creare una tale atmosfera nella famiglia quando la persona che beve vuole davvero liberarsi della dipendenza.

Articolo fornito da AlcoMed

Che cos'è la codipendenza nell'alcolismo?

Poche persone hanno sentito parlare di un problema del genere, motivo per cui dovresti capire in dettaglio cos'è la codipendenza. La codipendenza o dipendenza non è altro che una forma di dipendenza psicologica, che ha origine in parenti con diagnosi di alcolismo. Di solito la codipendenza viene diagnosticata nei genitori, nelle mogli di un alcolizzato e nei figli. Puoi definire la dipendenza da un desiderio ossessivo di controllare il tuo stile di vita e ogni passo uomo che beve.

Se acceso stato iniziale la codipendenza nell'alcolismo sembra un desiderio completamente innocuo parenti affettuosi per aiutare un figlio, marito o fratello "smarrito", poi dopo un po' assume il carattere controllo totale. Pericolo principale il comportamento di dipendenza sta nel fatto che i parenti possono adottare completamente lo stile di vita di una persona che beve e acquisire molte malattie croniche. Inoltre, il desiderio di nascondersi da un controllo fastidioso esacerba ulteriormente la dipendenza e provoca molti scandali.

Segni di codipendenza

La codipendenza con un alcolizzato è una vera malattia che ha sintomi caratteristici. Proprio come gli alcolisti, i tossicodipendenti negano completamente il loro problema, senza accorgersene o rifiutandosi di notarlo. La dipendenza può essere identificata dalle seguenti caratteristiche:

desiderio incontrollabile di subordinare la vita di un alcolizzato alle proprie regole. La necessità di un monitoraggio costante di ogni passaggio del tossicodipendente. In questa fase, i parenti iniziano a controllare le tasche, la corrispondenza, la borsa e gli effetti personali della persona che beve per la presenza di "scorta" e I soldi che può bere;
spostando la responsabilità dell'alcolista sulle proprie spalle. Ad esempio, se il marito beve in famiglia, la moglie assume prontamente la funzione di provvedere alla famiglia e al coniuge. In questo caso, il paziente perde completamente la capacità di essere responsabile delle sue azioni;
aumentando il livello di tolleranza. Le buffonate ubriache sono percepite da una persona codipendente come uno stile di vita ordinario. Con un comportamento che crea dipendenza, una persona è pronta a sopportare furti, percosse e insulti;
tendenza alla depressione e al pianto. Il codipendente perde il senso della vita, non si accorge degli eventi gioiosi che accadono intorno a lui. L'alcolista diventa il centro del suo "universo". Il codipendente è sempre più visitato da pensieri suicidi.

Nel corso di tale relazione patologica, il codipendente cessa di prendersi cura di se stesso. Potrebbe pensare di rompere con un alcolizzato, ma raramente si incarna data promessa nella realtà.

Il trattamento dell'alcolismo dovrebbe iniziare con il trattamento della codipendenza nei suoi parenti. Questa è una malattia mentale abbastanza grave, che non è meno pericolosa della dipendenza da alcol o altre sostanze.

Caratteristiche del comportamento codipendente. Triangolo di Karpman "vittima-persecutore-salvatore": chi è chi?

Il comportamento codipendente è soggetto a un determinato scenario. Gli psicologi chiamano questo modello Vittima-Stalker-Salvatore. In questo caso, due, tre, quattro o più persone possono essere partecipanti allo scenario, ma restano tre ruoli. Allo stesso tempo, nel tempo, i partecipanti possono cambiare posto. Allora, qual è questo scenario e come determinare in una relazione codipendente chi interpreta il ruolo della vittima e chi è il persecutore e il salvatore. In altre parole, questa catena è chiamata triangolo di Karpman.

Vittima in una relazione codipendente

La vittima nel modello di dipendenza è una persona che è costantemente sotto pressione, chiedendogli qualsiasi azione o cambiamento.

a sua volta, la vittima è completamente sicura che tutti i guai che le sono accaduti siano colpa dell'inseguitore. Di solito sentirsi impotenti è estremamente spiacevole, ma in questa situazione il ruolo della vittima consente di rifiutare completamente la responsabilità delle proprie azioni, soprattutto se all'orizzonte appare la figura di un salvatore. Vale la pena notare che nel tempo la vittima degenera gradualmente in un tiranno in relazione al suo salvatore e lui, a sua volta, assume il ruolo della vittima.

Il Salvatore nel triangolo di Karpman

Nelle relazioni di co-dipendenza, l'immagine di un salvatore è diversa dall'immagine di un aiutante disinteressato. In effetti, il salvatore ha sempre i suoi secondi fini che giovano esclusivamente a lui. Da un lato, fa sforzi incredibili per garantire che il problema venga risolto, ma dall'altro ne impedisce la risoluzione in ogni modo possibile. Ad esempio, un salvatore può fingere di aiutare solo per essere riconosciuto personalità forte chi conosce la soluzione meglio di altri. La mentalità del salvatore è qualcosa del genere: "Sto bene, ma tu sei malato e hai bisogno del mio aiuto". Di solito un tale salvataggio finisce con un fallimento e il salvatore passa al ruolo di vittima o tiranno.

Cos'è uno stalker in una relazione codipendente?

Come puoi capire, uno stalker è una persona che fa pressione diretta sulla vittima. L'influenza può manifestarsi come forma verbale, nonché sotto forma di aggressione. Il persecutore crede che il problema di tutti i suoi guai sia la vittima. Vale anche la pena notare che il tiranno si pone al di sopra non solo della vittima e del salvatore, ma anche di tutti coloro che lo circondano. Considera tutte le sue azioni corrette e infallibili. L'immagine dei suoi pensieri è la seguente: "Sono in perfetto ordine e i problemi sono nelle persone intorno a me".

Caratteristiche della codipendenza

Le persone inclini a comportamenti di dipendenza si distinguono per le seguenti caratteristiche:

bassa autostima. Per questo motivo, tutte le azioni dei codipendenti sono finalizzate non a se stesse, ma alla risoluzione dei problemi degli altri;
dipendenza dalle opinioni altrui. I codipendenti non tollerano le critiche, così come i complimenti. Qualsiasi affermazione negativa può causare loro una raffica di aggressività e un complimento causa imbarazzo;
accresciuti sensi di colpa. Queste persone credono che non si stiano sforzando e che qualsiasi deterioramento sia colpa loro. Si sentono in colpa per dipendenza persona vicina.

Oltre a quanto sopra, il co-dipendente emette un desiderio compulsivo di controllare la vita di coloro che li circondano. Queste persone sono completamente sicure di sapere esattamente di cosa hanno bisogno gli altri. Allo stesso tempo, possono essere utilizzate la persuasione, le minacce e persino i capricci. Il codipendente ha una psicologia speciale e ha anche un acuto desiderio di prendersi cura degli altri, e questa cura si esprime nell'ossessione. Come risultato della co-dipendenza, il rischio di suicidio aumenta, sia nel parente dipendente che co-dipendente.

I veri sentimenti sono soggetti a un alcolizzato?

A causa delle peculiarità della psiche e della visione del mondo, gli alcolisti non sono capaci di relazioni mature e a tutti gli effetti. Di conseguenza, sviluppano gradualmente insoddisfazione per qualsiasi relazione. Scopriamo se un alcolizzato può amare una donna?

Per chiarezza, possiamo considerare i rapporti familiari di un alcolizzato esempio specifico. Uomo che soffre dipendenza da alcol ha sposato una ragazza perfettamente sana. Nei primi mesi o addirittura anni, la loro relazione era nella fase del romanticismo. Dopo il suo completamento, la donna voleva ulteriori sviluppi famiglia, fissare obiettivi, avere un figlio, ma i bisogni dell'uomo sono rimasti allo stesso livello, ovvero aveva ancora l'alcol come priorità. Di conseguenza, in famiglia sorgono scandali e incomprensioni su questa base, poiché la donna vuole che l'uomo impari ad assumersi la responsabilità. A sua volta, il marito inizia a incolpare la moglie, cercando di scaricare su di lei tutte le sue responsabilità. Di solito tali relazioni sono destinate al fallimento fin dall'inizio.

Quindi, possiamo dire che gli alcolisti possono innamorarsi, ma inizialmente tali relazioni saranno deboli. Quanto alla domanda se l'alcolista sia capace di amare, relazioni familiari e sviluppo generale in una relazione con una persona a carico è impossibile.

Trattamento di codipendenza

Il trattamento per la codipendenza è il primo passo per sbarazzarsi dell'alcolismo in un parente e riabilitare il proprio. mondo interiore. Allora come sbarazzarsi della codipendenza? Il trattamento inizia con una visita da uno psicoterapeuta. Inoltre, la terapia include le seguenti tecniche e suggerimenti:

prima di tutto devi capire che puoi sbagliare;
in secondo luogo, è importante imparare ad assumersi la responsabilità esclusivamente delle proprie azioni. Non dimenticare che il tossicodipendente è un adulto che deve assumersi la propria responsabilità;
in terzo luogo, devi imparare a vivere la tua vita, fare un hobby e fare nuove amicizie.

Le risorse per il recupero possono essere prelevate dai seguenti elementi:

assembramenti anonimi di persone con problemi simili;
psicoterapeuta;
letteratura speciale;
una corretta organizzazione del tuo tempo libero.

Trattamento della codipendenza in una moglie

I suggerimenti per la moglie di un alcolizzato aiuteranno a far fronte al problema poco tempo e normalizza la tua vita. Il trattamento della codipendenza in una moglie dovrebbe obbedire al seguente algoritmo:

contattare uno psicoterapeuta per una consulenza personale e identificare la causa che ha causato tale condizione;
sviluppo di metodi per superare la codipendenza;
adeguamento dello stile di vita. Ad esempio, puoi iscriverti a qualsiasi corso o iniziare a trascorrere più tempo con i bambini;
è importante smettere di sostenere finanziariamente il proprio coniuge;
se il coniuge scioglie le mani, dovresti almeno trasferirti temporaneamente da lui ai suoi genitori, amici o affittare il tuo alloggio.

Non importa quanto sia difficile, ma la moglie di un alcolizzato dovrebbe dare al marito che beve completa libertà e la capacità di assumersi la responsabilità delle proprie azioni. Solo in questo caso è possibile superare la codipendenza dal marito di un alcolizzato.

Come uscire dalla codipendenza marito?

La via d'uscita dalla codipendenza del marito non è diversa dal metodo sopra descritto. Puoi aiutare te stesso solo dopo essere riuscito a capire che ogni persona dovrebbe essere responsabile solo di se stessa. L'alcolismo della moglie non è colpa del marito. Un terapeuta può aiutarti ad affrontare la situazione.

Uscire dalla codipendenza di fratello e sorella

In questo caso, la co-dipendenza da un alcolizzato è complicata dal fatto che è impossibile divorziare dai parenti, saranno sempre nella tua vita. È importante essere realistici e capire che l'alcolismo lo è malattia grave che non può passare da solo. Inoltre, dovresti prestare attenzione ai seguenti suggerimenti: