Kas geriau meilužė ar žmona. Žmona ar meilužė – kuri labiau mylima, kuri svarbiau, kurią renkasi vyrai

Pasakose niekada nerodomas šeimos gyvenimas, nes visa romantika baigiasi po kelerių metų santuokos. Jei iš pradžių žmona buvo žavinga princesė, tada pamažu ji virto savo vyro tarnaite. Štai čia horizonte pasirodo meilužis. Vyrai dažnai įstringa kasdienybėje ir stengiasi ištrūkti iš šių santuokos pančių ir pasijusti nugalėtojais, vėl tapti geriausi meilužiai. Meilužis nevaikšto su senu chalatu ir neįterpia rūsčių replikų, yra švelni ir meili vyrui.

Tapk meiluže

Ištekėjusios moterys pavydi gražioms jaunoms merginoms, kurios darbe vaikšto su vyru. Ir viskas, nes jie gali tapti meilužiais. Iš tiesų meilužė visada gražios išvaizdos, žavinga, seksuali ir dažniausiai jauna. Na, kaip gali atsispirti vyrui, kuris namuose turi šeimą ir nuo vaikų verksmo girdisi? Vyrai tiesiogine prasme atgyja, kai prieš akis sklando savotiška tobulų formų diva su mini sijonu. Ir iš karto pradeda groti audringa fantazija, kas čia per diva lovoje. Jauna meilužė visada dega aistringa prigimtis, išsilaisvinusi pokalbiuose, susitikimuose ir sekse.

Šeimininkė visada laimi

Vyriškojo instinkto užkariauti negalima sustabdyti jokiais įtikinėjimais. Todėl tol, kol egzistuos santuokos institucija, tiek jų egzistuos ir svetimavimas. Ir visa tai priklauso nuo žmogaus prigimties. Meilužė nuo pat pirmos sekundės pradeda kovoti už savo objektą ir naudoja moderniausius ginklus. Kurse – asmeninės savybės, kurios visada yra tik teigiamos, išorinis nepriekaištingumas, seksualumas, stulbinantis grožis, galiausiai – fantastiškas seksas. Tuo pačiu metu meilužė, skirtingai nei žmona, niekada nepasakys vyrui, kad jis nebuvo ypač geras naktį. Gudrus, miklumas, meilikavimas - lapės ginklas, kuris naudingas visiems.

Kuo geriau būti: žmona ar meiluže

Kažkodėl meilužė visada stengiasi tapti žmona. Meilužėje yra daug neigiamų aspektų, tačiau yra ir teigiamų. Meilužės laisvos, neapkrautos gyvenimu ir vaikais, labai jų nori. Juk vyras, paėmęs meilužę, joje randa tai, kas brangiausia ir reikalinga laimingas gyvenimas. Meilužė – nuo ​​žodžio meilė, todėl vyrą traukia šis naujai įsiplieskęs jausmas. Įsimylėjėlių santykiai kuriami ant žaismingumo, įsimylėjimo, dovanų ir įvairiausių netikėtumų. Nesitikėk to namuose. Žmona turėtų gaminti maistą, valyti, skalbti, rūpintis vaikais ir vyru. Ji tiesiog neturi laiko sau.

Amžinai jaunas ir patrauklus

Nuomonė, kad meilužė tinkama tik vienam ar dviem susitikimams, yra klaidinga. Tokie gandai sklando tarp apgautų žmonų. Vyras gali turėti meilužę ilgus metus. Juk ji yra patraukli ir patraukli, nes ji visada išpuoselėta, jos negalima nustebinti be makiažo ir senomis šlepetėmis. Net namuose meilužė yra ypač gera permatomu trumpu chalatu ir naminiai batai bet ant kulnų. Laiko neatima vaikai ir buities darbai, tad be darbų galima eiti į sporto salė. Na, kaip negali likti amžinai jaunas?

Vienintelė meilužė

Dažnai pasitaiko atvejų, kai meilužė tampa vienintele. Tai įmanoma jaunoms moterims, kurios pasitiki savo jėgomis, žino, ko reikia būtent šiam vyrui. Be to, jų pusėje yra nenuginčijamas koziris: jaunystė, žaismingumas, grožis. Meilužės prigimtis, priešingai nei žmonos, yra saldi, bet su kartėlio lašais. Ji negraužia vyro dėl klaidų ir klaidų seksualiniame gyvenime ir tuo skatina jį vis naujiems žygdarbiams. Čia nenuostabu, kad ji išstums teisėtą žmoną ir užims jos vietą.

„Ar geriau būti meiluže nei žmona, ar atvirkščiai?

„Ar vyrui geriau būti meiluže ar žmona? – Jei moteris ištekėjusi, tai laikoma didžiuliu pliusu jos naudai.

Santuoka šiandien yra moters sėkmės rodiklis. Štai kodėl, kai tik šiek tiek padorus vyras, iš karto įsivaizduojame jį kaip savo vyrą, po to iš karto siekiame tapti jo žmona bet kokiais leidžiamais ir draudžiamais būdais.

Oficiali moters pergalė turėtų būti įvertinta tik taurele = antspaudu pase, nes niekas kitas negali suteikti jai tokio didelio malonumo kaip šis liudijimas. Tačiau po vedybų vyrai tuo visiškai nesiruošia sustoti – jie net ir susituokę toliau užkariauja naujus frontus, tai yra, ieško sau meilužių.

Kas yra Meilužis? Bet kuri meilužė visada yra antrasis planas, nors ir šviesus. Jei žmona sužino apie savo egzistavimą, tada ji pradeda priekaištauti savo šeimininkei, kad ji yra niekas iš savęs, kad jos vaidmuo yra visiškai niekas, kad ji yra niekas. Na, juk tiesa – kas ta meilužė?

Kadangi ji nėra pagrindinėje vietoje, kaip ji gali imtis pirmojo vaidmens? Nors, tiesą sakant, verta paminėti, kad antrojo plano vaidmenį galima atlikti taip, kad niekas nepastebėtų pagrindinio vaidmens.

Susituokti lengva, sunkiau gyventi santuokoje! Ar tau to tik reikia? Žmonės sako, kad santuoka užmuša bet kokią aistrą. O jei mąstai logiškai, tai norint pratęsti šią aistrą amžinai, apskritai reikia išsiskirstyti. Ieškokite savęs – ar prisimindami savo jaunesnius metus (tarkime, aštuoniolika ar dvidešimt metų), galvojate apie savo vyrą, kuris tada dar buvo tik jūsų vaikinas?

Ne, jūs galvojate apie tuos, su kuriais nesusitiko jūsų keliai, su kuriais išsiskyrėte aistros priepuoliu, dėl įnirtingų kivirčų, dėl kurių daugelį naktų liejote ašaras. Štai ką tau reiškė jaunystė ir gyvenimas! „Suvalgytas“ gyvenimo santuokinė meilėŠiandien jūsų pirminė aistra su vyru virto kažkuo tokiu kasdienišku, kad niekas net neprisimins, kam jis buvo pasiruošęs pirmaisiais piršlybų su jumis mėnesiais. Jokių serenadų vidury nakties, jokių gėlių be priežasties, ne aistringų bučinių tu nebeprisimeni savo vyro.

Jūs praradote nekantrumą, su kuriuo laukėte akimirkos, kai naktį liksite vienas. Sutikite, tai, kad neturėjai vietos naktiniams pasimatymams, suvaidino didžiulį vaidmenį, ugdydamas vaizduotę ir išradingumą iki neįsivaizduojamų proporcijų. Šiandien tos aistros nebėra. Šiandien galite tiksliai pasakyti, kada ir kur tai įvyks, bet nėra to aistringo noro, kuris buvo kažkada, nėra adrenalino, romantikos, alinančių lūkesčių ir kitų mažų, bet tokių vertingų smulkmenų.

Jūsų gyvenimas labiau panašus į tiekimo vadovo pareigas. Tuo pačiu metu jo meilužei atitenka viskas, kas geriausia, visa grietinėlė, visa romantika, kurią jis turėtų dovanoti savo žmonai. Kas geriau tapti ir būti – meiluže ar žmona?

Labai didelis skirtumas pajusite, kai po daugelio tokios santuokos metų pati atsidursite meilužės vaidmenyje – dabar tikrai žinosite, ko taip pasiilgote santuokoje. Žinoma, tai visų pirma dėmesys.

Įsimylėjėliai niekada neateina vienas pas kitą pavargusi ir abejinga išraiška, verčiau neateitų ir nerastų tam pasiteisinimo, atsakydami į klausimą ko nors po nosimi nemurma, o su susidomėjimu atsakys ir diskutuos, neskandalaus. , nes neišnešti indai arba nėra ko valgyti, o be to, jis niekada nereikalaus atsiskaityti už pinigus, kuriuos tau paliko praeitą kartą.

Štai kodėl daugelis meilužių, buvusių žmonų vaidmenyje, vėliau niekada nesutiks tapti savo meilužių žmonomis. Šios moterys žino, kad jų šeimos gyvenimas jų meilužiai elgiasi taip pat kaip jų buvę vyrai- negali būti! Tačiau savo meilužės atžvilgiu vyras neleis sau tokio atsainio tono, jokių neleistinų laisvių, nes žino, kad bet kada gali būti atsisakyta.

Štai kodėl jis yra priverstas slėpti ir slėpti visą savo negatyvą, visą savo neigiamos emocijos, pretenzijos ir charakteris. Visa tai jis gausiai kompensuoja lovoje – ten pasireiškia nežabota vaizduotė, talentas. Be to, jis žino, kad tokioms moterims reikia dovanoti dovanas. Beje, meilužė su savo vyru visada turi tokį nuostabų seksą, nes jis visada eina pas ją, kai turi ypatinga nuotaika. Jeigu jam nėra nuotaikos, skauda galvą, yra problemų darbe ar dar kažkas, tada jis visada lieka namuose, kad išreikštų nepasitenkinimą žmonai.

Kitas svarbus punktas Jis turėtų bent retkarčiais atkreipti dėmesį į savo žmoną, bet privalo. Jei tai nebus padaryta, jo laukia nesibaigiantys skandalai. Jis eina pas meilužę, kai to nori. Meilužė nereikalauja, kad jis apie tai praneštų. Kur jis buvo, ką veikė, kas valandą jam neskambina klausimais. Juk meilužė visada žino, kur ir su kuo yra jos vyras, darbe ar namuose su žmona.

Šeimininkė suvokia visą situaciją ir priima ją tokią, kokia ji yra. Jei kalbėti paprasta kalba, tada visas grubus darbas atitenka žmonai – skalbimas, maisto gaminimas, skandalai, vaikų priežiūra, susierzinimas ir nuovargis. Šeimininkė visada gauna tik grietinėlę. Vyras savo žmoną suvokia kaip šimtą kartų perskaitytą, iki skylių nuvalkiotą knygą, o meilužę – kaip naują nuotykių romaną.

Jam lemta skaityti šį romaną ilgai, nes negali sau leisti jo skaityti daug ir iš karto, o tai aistringai vadinama. Taigi jūs turite pasitenkinti vienu ar dviem puslapiais per savaitę. Likusį laiką jis turi gyventi vykdydamas savo pareigas žmonai ir visuomenei – dirbti darbą, važiuoti namo, leisti laiką su žmona, savaitgaliais žvejoti su vaikais, leisti laiką su tėvais ir žmonos tėvais.

Kaskart išsiskyrę su meiluže jie tai daro pozityviai ir su dideliu nusivylimu, nes supranta, kad dažnai geriau nesusitikti, nei sustoti. Jei persivalgysite, ilgai nesinorėsite. Jei valgai mažas gabaliukas tada norėsis dar ir daugiau.

Nuspręsk... tik tu! Taigi, ar norite turėti statusą, priklauso nuo jūsų ištekėjusi moteris, pereiti iš meilužės statuso į vedusių pasaulį ir vedę žmonės, arba likti antrame plane, antrojo plano vaidmenyje, nuolat patiriant adrenaliną ir nuotykių dvasią.

Tarp dviejų ugnių: išsirinkti meilužę ar žmoną?

Moterys reguliariai kreipiasi į mane su prašymu padėti - būtina „atstumti“ vyro meilužę ir grąžinti jį į šeimą. Arba, kitaip tariant, kaip priversti vyrą pasirinkti mane.

Ir visiems, kurie taikė, sakau tą patį – psichologas čia bejėgis. Kadangi žmogus (in Ši byla vyras) tokiose situacijose nieko negali išspręsti. Negali tik fiziškai.

Paaiškinkime ant pirštų.

Mes gyvename tarp sistemų

Žmogaus gyvenime yra toks reiškinys kaip sistemos, į kurias esame įtraukti. Pavyzdžiui, darbo kolektyvo narys, įėjimo gyventojas, teatro studijos dalyvis, sūnus, anūkas, draugas, piršlys, krikštatėvis, brolis ir pan.

Žmogus priklauso šioms sistemoms su skirtingu meilės laipsniu. Ir – kas svarbu! – kuo sistema jam patrauklesnė, tuo labiau jis prie jos prisirišęs, tuo labiau sistema jį traukia.

Be to, patrauklumas gali būti ne itin ryškus – tarkime, tai gali būti vaikystės prisiminimas (nuo pirmos klasės kartu, prie vieno stalo) ir ne daugiau. Bet ir tokios atminties gali pakakti, kad sistema taptų patraukli, prie jos prisirištų.

Išsamiau apie pačias sistemas kalbėjau straipsnyje „Kaip atsiskleisti savo gyvenime“, bet čia mes tik pataisysime - žmogus gyvena tokiose sistemose ir šios sistemos skiriasi savo patrauklumo laipsniu.

Kai protas bejėgis

Kol gyvename tokioje situacijoje, kai skirtingos sistemos įvairaus laipsnio patrauklumas, viskas gerai - prioritetai susidėlioti, tikslai subordinuoti, pirma pirmas, paskui antras ir kompotas trečiam.

Problemos prasideda ten, kur abi sistemos tampa vienodai patrauklios.

Štai, pavyzdžiui, meilužė. Ji yra jaunesnis už žmoną, neįsisupus į vaikus ir kasdienybę, visada laimingas ir prieinamas seksualine prasme. „Meilės“ sistema neabejotinai patraukli.

Bet žmona - ji turėjo ilgą (o kai kur labai gerą) santykių istoriją, bendrus vaikus, susiklosčiusį gyvenimą, nemažą nusidėvėjimą. „Žmonos“ sistema patraukli, nors ir kitaip, bet ne mažiau.

Čia ir prasideda tos beprotiškos sūpynės, kai vyras nusprendžia, sako, štai, aš eisiu pas meilužę, peržengia slenkstį, palikęs verkiančią žmoną ir sutrikusius vaikus, ateina pas meilužę gyventi su ja amžinai. ... O po savaitės grįžta – namo pas žmoną.

Šiuo metu žmona laiminga, vaikai atsipalaidavę, viskas stojo į savo vietas... O po savaitės vyras grįžta – ten, pas meilužę.

Atrodo, kad jis žaidžia su šių moterų jausmais arba yra tiesiog silpnavalis, nes negali apsispręsti (o jei taip, tada galima ką nors padaryti, kad jis apsispręstų).

Tiesą sakant, jis yra susiskaldęs tarp dviejų vienodai patrauklių sistemų ir jokia valia čia nepadės. Tiesiog todėl, kad žmogus negali juo naudotis.

Būti draskomam tokioje situacijoje žmogui yra be galo natūralu. Taip pat natūralu, kad negali skristi ar nusimesti uodegą (dėl uodegos trūkumo).

Negali, žmogus tiesiog negali imti ir pasirinkti tokioje situacijoje - jam nepakanka resursų savo galvoje.

ištverti ir laukti

Ir čia mes priėjome prie paties sunkus momentas- išspręsti šią situaciją.

Užtikrinu jus, kad jums tai nepatiks. Tačiau aš tikiu, kad karti tiesa yra geriau nei saldus melas, bent jau, į kokius klausimus.

Todėl išsaugokite karčią tiesą – jei žmona turi užduotį išlaikyti vyrą (nors kam jis toks reikalingas?), tada reikia laukti ir ištverti.

Šios strategijos efektyvumas nėra absoliutus, tačiau iš visų kitų ji yra pati efektyviausia. Taip sakant – geriausi tarp blogiausių.

Štai ir viskas – tokiame sistemų susidūrime laimi tas, kuris išlieka patrauklus. O norint išlikti patraukliu, nereikia stumdytis.

Iš tiesų, kažkuriuo metu meilužė pasakys, sako, užtenka gyventi dviejuose namuose, laikas apsispręsti, tada jos patrauklumas vyrui pradės smarkiai mažėti (žinau, apie ką kalbu, aš nuolat su tuo susiduriu darbe).

O žmona šiuo metu tyli ir nieko nereikalauja. Ir tada pasirinkimas vyksta tarsi savaime - meilužės patrauklumas sumažėjo, potraukis jai nebėra toks stiprus, tačiau žmonos patrauklumas išliko tame pačiame lygyje, ji traukia prie jos.

Nereikia čia rinktis - grįžo atgal, niekur kitur netraukia, vėl viskas taip pat. Štai istorijos pabaiga.

Yra tik viena problema – ištverti ir laukti yra labai, neįtikėtinai, išskirtinai, siaubingai sunku (ir, beje, kaip taisyklė, labai ilgai – iki trys metai, atsitinka). Nedaug žmonių gali visa tai išgyventi.

Ir štai klausimas moteriai – ar ji pasiruošusi tokiems išbandymams dėl šio vyro. Čia nėra teisingo atsakymo, kiekvienas sprendžia pats.

Viena galiu pasakyti tikrai – kiti variantai rezultatų atžvilgiu dar beviltiškesni (bet ne tokie sunkūs). Kaip su tuo susitvarkyti, žinoma, ne aš sprendžiau.

Iš viso. Kai vyras blaškosi tarp žmonos ir meilužės, jis tai daro ne iš piktumo ir ne dėl valios silpnumo, o dėl savotiško „nesėkmės“ galvoje. Šios „nesėkmės“ jokiu būdu negalima išgydyti, ją galima tik patirti. Ši patirtis gali trukti kelerius metus, ją sunku patirti tiek vyrui, tiek žmonai. Jei ji nedarys spaudimo savo vyrui, tikimybė, kad jų santuoka tęsis, yra gana didelė (bet, žinoma, ne absoliuti). Ar moteriai užtenka tam jėgų ir ar jai jos apskritai reikia, spręsti ne aš.

Ir aš turiu viską, ačiū už dėmesį.

Pavelas Zygmantovičius

Pasirinkimas tarp žmonos ir meilužės – skaudi situacija, todėl pasistenkite pažvelgti iš šalies. Norint priimti pagrįstą sprendimą, svarbu atskirti trumpalaikes emocijas, aistros protrūkius, galimą pasipiktinimą ir kitus lukštus, atskleisti tikrus meilės jausmus, prieraišumą, norą rūpintis, pasirengimą būti, kaip sakoma, šalia. žmogus „turte, skurde, bėdoje, džiaugsme“. Pagalvokite logiškai, atsisakykite kaltės jausmo, tai apsunkina situaciją. Būkite atsakingi, nuo pasirinkimo priklauso likimas, asmeninė laimė, todėl verta pasverti, išanalizuoti visus pliusus ir minusus.

Įsivaizduokite, kad priešais jus yra du projektai, kuriuos reikėtų išanalizuoti, ieškoti galimų klaidingų skaičiavimų, nuspręsti ir pradėti plėtoti. Kūrimas harmoningus santykius taip pat yra ne mažiau svarbus darbas nei saugaus namo statyba. Projektai turi skirtingi etapai plėtrą, tačiau jie turi vieną tikslą – padaryti jūsų gyvenimą laimingą. Santuoka yra savanoriška sąjunga, kurią, kaip ir projektą, turi tam tikras laikotarpis veiksmai, prasidedantys forma saldainių-puokštės laikotarpis ir medaus mėnuo, o pabaiga – skyrybos arba vieno iš sutuoktinių mirtis.

Yra ir kitas variantas – lėtas jausmų blėsimas, atšalimas, partnerių abejingumas, bendravimo sunkumai, peraugantys į susierzinimą, neapykantą. Jei tai susiję su jūsų šeimos gyvenimu ir bandymai atkurti tarpusavio supratimą yra neveiksmingi, geriau palikti šeimą. Ar verta kankinti vienas kitą, veltui bandant išpūsti užgesusią ugnį šeimos židinys jei bando prikelti praeities jausmai trukdyti būti laimingam atskirai?

Reikia suvokti konkretus tikslas kiekvienas projektas, laikas jį įgyvendinti, atsižvelgti į biudžetą. Atkreipkite dėmesį, kad šeimos palikimas dėl meilužės nepanaikina jūsų teisės ir pareigos būti mylinčiu, rūpestingu tėvu savo vaikams. Nepriklausomai nuo aplinkybių, jūs esate jų apsauga ir parama šiame sunkiame pasaulyje. Stenkitės vengti demonstratyvių abipusių kaltinimų, tipiškų karų, kuriuose dalyvauja žmona ir meilužė. Vaikai nekalti, jie skaudžiausiai išgyvena tėvų išsiskyrimą. Sutrupinęs juos žemyn mažas pasaulis, kur viskas aišku, išdėliota lentynose. Kai paliksite šeimą, palaikykite su jais ryšį, paaiškinkite, kaip juos mylite.

Kartą Runetos platybėse sutikau pamokanti istorija. Vaikas negalėjo susitaikyti su tėvų skyrybomis, užsidarė savyje. Patyręs psichologas išklausė išpažintį vedęs vyras, kuris ilgai negalėjo apsispręsti, kaip pasirinkti tarp žmonos ir meilužės, į kambarį pasikvietė žmoną, vaiko mamą, tada paskambino kūdikiui. Ji paklausė berniuko, kokia mergaitė jam patinka darželyje. Vaikas atsakė, kad iš pradžių užjautė mielą Anečką, dabar jam patinka linksma Katyusha. Tada psichologas paklausė: „Kodėl tėtis turėtų gyventi su mama, jei įsimylėjo kitą moterį? Vaikas atidžiai pažvelgė į ją, priėjo prie tėvų su žodžiais: „Nagi, aš viską suprantu!

Aš myliu abu

Kas laimės širdies ir proto kovą, teisėta žmona ar meiluže?

Tipiškas vedusio vyro prisipažinimas: aš nesu gerumas. Jie gyveno gerai, ramiai, tyliai, tik kartą per mėnesį mylėdavosi. Įkritau į depresiją, bet neapgaudinėjau. flirtavo su skirtingos merginos, neperžengė. Pasinėriau į save, tylėjau, aktyviai žiūrėjau pornografiją, dirbau, o dabar suprantu, kad žmona jautė mano slaptumą, abejojo ​​mano meile jai. Pradėjau gerti, bet greitai nustojau. Tuo metu pasirodė kita mergina. Yra didžiulis skirtumas tarp žmonos ir meilužės. Paaiškėjo, kad esu gera meilužė, jaučiausi jauna, kupina jėgų. Bet mergina ant manęs pyksta, rėkia, kad aš ja naudojuosi, o paskui iškart prisipažįsta meilėje. Daug išgyvenau su žmona, aš irgi ją myliu, bet kitaip. Negaliu pasakyti, kad meilužė yra geresnė už žmoną. Nežinau, ką pasirinkti. sutrikęs. Atrodo, kad priimdamas galutinį pasirinkimą prarandu dalį savęs.

Pirmiausia panagrinėkime „meilės“ sąvoką. Jei tuo suprantame meilę, tai leistina mylėti du ar tris žmones. Tačiau suprasdami šį žodį abipusis rūpestis, atsidavimas, palaikymas, suprantame, kad jausmai yra nukreipti ypač mylimas žmogus. Esant tokiam stipriam ryšiui, mums nereikia nieko kito, išskyrus meilės objektą. Dažnai vietoj tokių jausmų žmonės patiria emocinę priklausomybę, įprotį, geismą, nuolatinį domėjimąsi, painioja tai su tikra meile. Tai paaiškina tipišką frazę „Aš myliu abu skirtingais būdais“.

Yra ir kitas įdomus taškas regėjimas. Potraukis dviem moterims vienu metu nagrinėjamas analizuojant fiziologinius ir psichologinių priežasčių. Kai kurie psichologai pataria šaknų pirmiausia ieškoti savyje, savyje ankstyva vaikystė. Berniukas visada reikalauja nuolatinio dėmesio, mamos priežiūros. Negavęs meilės, jis bręsta, tampa suaugusiu vyru ir noru turėti begalinį motiniška meilė virsta poreikiu gauti meilę, rūpestį iš kitų moterų. Psichologai teigia, kad dažniausiai romanų priežastis yra nepatenkintas vaikų meilės, dėmesio poreikis, o ne seksualinis aspektas, kaip mano dauguma.

Kaip sulaužyti meilės trikampį?

Vedusio vyro, kuris turi meilužę, psichologija sukuria specifinį elgesio modelį. Poreikis slėpti santykius iš šono, nuolat kontroliuoti savo kalbą, atrodo ramus - nemalonios akimirkos, tačiau jos atsiperka tuo, kad nėra įprastų priekaištų, skaitant moralę, kuria žmona dažnai piktnaudžiauja, atnaujinant. intymus gyvenimas, iliuzija laisvi santykiai. Vyras stengiasi pateisinti lūkesčius, bet, įsileidžia vyrą savo gyvenimą, tampa pažeidžiamas, imlus manipuliuoti.

Tačiau reikėtų atsižvelgti į merginos motyvus. Kas siekia, tikisi naujo pomėgio? Laikui bėgant mylimasis arba pradės griežtai reikalauti daugiau dėmesio, pastangų, finansinės paramos, sumaniai manipuliuos kaltės, meilės jausmais arba suras daugiau tinkamas variantas. Žinoma, išimtis tikra meilė, kuris padės įveikti visas kliūtis, ugnį ir vandenį, verslo bankrotą, užsitęsusį pinigų trūkumą, sunkią ligą, neišblės nuo rutinos ir gyvenimo, tačiau tokie atvejai, deja, reti net tarp teisėtų išrinktųjų, ne paminėti naują meilužį.

Dažniausiai mergina ieško tiksliai vedęs partneris kuris jau pasiekęs tam tikras aukštumas jį užkariauti, galbūt net pagimdyti vaiką. Taip ji vienu akmeniu užmuša du paukščius – padidina savigarbą, statusą ir įgyja materialinį saugumą. Mikliai žaidžia silpnybėmis, šeimyniniais nesusipratimais, jus varginančiomis problemomis, bet nėra su kuo jas aptarti, ji pasieks tai, ko nori.

Reikia pasiryžti. Neužbaigti santykiai – kaip dygliukas piršte. Jie trukdo mėgautis gyvenimu, nuolat grasina pabloginti situaciją, atsirasti pūlinio ir gali sukelti nervų suirimas. Jei ryšys gyvas, pabandykite jį atkurti.

Kai gyvename bergždžia viltimi, reguliariai lyginame potencialų partnerį su buvusiu, patys viduje nesikeičiame, kyla grėsmė pakartoti ankstesnės santuokos klaidas. Naujovė dingo. Romantika pamažu persikelia į kasdienybę. Nauja paneleširdis nepastebimai praranda angelišką išvaizdą, virsta eilinė moteris su savo problemomis, reikalavimais, pretenzijomis, priekaištais. Užburtas ratas.

Taip kuriamas stereotipinis mąstymas, stereotipinis mąstymas. Mes teisinamės manydami, kad „visos moterys vienodos“ arba „vėl padarė klaidą, nesutiko tos“. Tačiau tikroji priežastis giliau. Reikia peržiūrėti vertybes, analizuoti klaidas, dirbti su savimi. Todėl prieš pradėdami naujus santykius būtinai turėtumėte nutraukti senus.

Psichologė Kristina Kudrjavceva teigia, kad trikampio negalima sulaužyti, jei jis suvokiamas dviejų partijų konkurencijos dėl dėmesio, reikšmės trečiajai plotmėje. Perkelkite dėmesį į save vidinis konfliktas. Ar tai pasirinkimas tarp ko jums? Ko sieki, suprask paieškų esmę. Ko trūksta senas ryšys? Ar įmanoma užpildyti tuščią santuokos nišą, papildyti savo projektą?

Prašykime pagalbos patyręs psichologas. Nepriklausoma analizė ne visada yra veiksminga. Veikia barjerai, psichologinė savigyna, iškreipiantis situacijos suvokimą. Reikalingas kritinis įvertinimas.

Jei nežinome, kas vyksta viduje, iš išorės atrodo, kad tai yra likimas.“ – Psichologas Carlas Gustavas Jungas.

Santykių buvimas šone rodo problemas, sąstingį šeimoje. Atsižvelkite į psichologo patarimą: priimkite sprendimą sąmoningai. Išanalizuokite situaciją, skaičiuokite rizikas, prognozuokite galimos pasekmės, scenarijus, atsižvelgti į stipriąsias ir silpnąsias puses. Nesivadovaukite kažkieno nuomone, draugų patarimais, nepasiduokite manipuliacijoms. Jūs esate atsakingas už savo gyvenimą, savo pasirinkimus. Niekas geriau už jus nežino, kokį sprendimą priimti.

Vyro dėmesį lengva ir sunku uždirbti vienu metu. Dažniausiai būna taip: nesunku – kai šio jaunuolio tau nelabai reikia, o tik „sportinis pomėgis“, tada beveik nereikia dėti pastangų: jis kraustosi iš proto ir atkakliai stengiasi. laimėti palankumą. Ir sunku – kai tu pats neturi sielos žmoguje, kurio širdis miela, bet jis visai nekreipia į tave dėmesio. Toks yra niekšybės dėsnis. Toks yra modernumo paradoksas: jei tu myli, jie tavęs nemyli, jei tu nemyli, jie tave dievina. Būtent taip jie elgiasi šeimos moterys. Iš pradžių jie nekreipia dėmesio į vyrą, daugelį metų gyvenimas kartu su kuria jiems pavyko priprasti ir pasinerti į pilką buities darbų kasdienybę, o tada jie pradeda draskyti ir mėtyti, bandydami pažaboti savininkiškumo jausmą ir kažkaip grąžinti vyro nusiteikimą, kai mūšio lauke pasirodo jo jauna meilužė. Kieno pusėje tokiais atvejais vidinės svarstyklės nusveria jaunas vyras, jei ant abiejų dubenėlių yra dvi jo pasirinktos moterys? Kam vyrams labiau patinka: žmonoms ar meilužėms?

Žmonos svarba vyro gyvenime

Kai vyras veda moterį, jis tai daro sąmoningas pasirinkimas. Jis tikrai mano, kad šie santykiai truks ilgus bendro gyvenimo metus, ir jis tikrai tiki laiminga jųdviejų poros ateitimi. Tačiau labai dažnai nutinka taip, kad smunkančiais metais ar net praėjus kuriam nors trumpam laikotarpiui po santuokos dienos tiesioginė grėsmė tampa tiesiogine grėsme jau sukurtos šeimos ir susiklosčiusios santuokos kelyje – jaunam mylimajam. Nuo šios akimirkos prasideda „nuotykis“. Įdomiausia tai, kad nuo šios akimirkos vyras nežiūri giliai į savo naujos aistros sielą ir ketinimus, o pradeda kritiškai nagrinėti savo žmoną visais įmanomais kampais, ieškodamas kaltų jos bruožuose, pradedant jos skandalingumu ir baigiant nekenksmingais įpročiais. Šiuo laikotarpiu vyras susimąsto apie žmonos svarbą jo gyvenime: ar jos jam apskritai reikia? Juk dabar prasidėjo jo gyvenimas naujas etapas, jis yra atviras naujiems pojūčiams, naujiems įvykiams, kurių nori ir yra pasirengęs susitikti su nauja aistra, nauja meile.

Išvykti atostogauti su meiluže, nuo niekuo nesislėpti, jaustis laisvai su nauja aistra – viso to iš pradžių labai nori sparnuotas vyras. Jis mėgaujasi nauja aistra, pasinerdamas į ją beveik stačia galva. Tačiau kažkur ten, tolimuose pasąmonės kampeliuose, vyras ima ieškoti atsakymo į klausimą „Ar aš jau myliu savo žmoną ar ne?“. Tam tikru nepajudinamu lygmeniu, turėdamas šeštąjį jausmą ar ypatingą instinktą, jis jaučia lengvą nerimą, kad žmona kur nors dings, jos nebus ir ji niekada nepadarys jam puodelio karštos kavos ryte, niekada nepadarys. išlyginkite marškinius prieš darbą, jis niekada su ja nesiginčys dėl dar vieno finansinio nesutarimo... Ši akimirka sulaiko naujai pagamintą Kazanovą ir tampa sunkus pasirinkimas: Vis dar žmona ar meilužė?

Meilužės vertė vyro gyvenime

Kalbant apie namų savininkus, galima pastebėti, kad vyrai į juos žiūri kiek kitaip nei į savo žmonas. Siedamas santykius su kita moterimi, jaunuolis pradeda klaidingai manyti, kad prieš tai jis visai negyveno, nemylėjo, nebuvo laimingas. Ir tik dabar, būdamas įkalintas santuokos „pančių“, sutiko tą, kurios laukė, regis, visą gyvenimą. Meilužės vyrų gyvenime yra tarsi išsigelbėjimas. Kasdienybės rutinoje ir pilkoje kasdienybėje moterys vienai nakčiai ar ilgam periodui paįvairina „nuobodų“ jaunuolių gyvenimą. Jie duoda ypatinga prasmė jų jungtys šone. O suartėjimo su kita moterimi akimirka panardina juos ne tik į aistrų bedugnę ir naujus malonius emocinius perversmus, bet ir į sumaištį, kaip būti dabar, nes teisėta žmona laukia namuose...

Ko vyras nepriima moteryje

Kai vyras analizuoja klausimą, kas yra geriau – žmona ar meilužė, jis iš karto pradeda savo lyginamąjį procesą atskleisdamas blogus savo jaunų damų įpročius. Deja, dažnai kritikuojama būna žmona. Ir viskas dėl to, kad per bendro gyvenimo metus jam pavyko gana gerai pažinti savo žmoną, o jo meilužė atrodo „balta ir pūkuota“ naujai užmegztos pažinties su vedusiu ponu šviesoje. Ko vyrai taip nemėgsta savo moteryse?

• Rūstingumas yra vienas iš pirmųjų veiksnių, kuris nepatenka į sutuoktinio rankas.
• Įprasta seksualiniame gyvenime – dažnai būtent ši akimirka priverčia vyrą eiti „į kairę“.
• Nuobodulys - tokio mielo ir įdomaus pašnekovo atsiradimo fone naujos aistros akivaizdoje žmona vyro akyse tampa blanki ir nuobodu.

Kokie veiksniai turi įtakos vyrų pasirinkimui

Be neigiamų niuansų, pasimetęs ir savo pasirinkimu abejojantis jaunuolis įvertina ir teigiamus aspektus. kartu leidžiant laiką su kiekviena iš moterų. Savo sudėtingame klausime – ką pasirinkti: žmoną ar meilužę, jis remiasi keliais konkrečiais palyginimo kriterijais. Kokie tai kriterijai?

• Seksas. Vyrams nėra nieko svarbiau už fizinį kontaktą su mylimuoju. Tai, galima sakyti, yra jo santykių su moterimis atspirties taškas.
• Pojučiai. Be kūniškų malonumų, jaunimas dažnai nori emocionalizuotis su savo širdies dama, todėl pasikliauja savo jausmais, susijusiais su abiem apsimetinėjančiomis mylimąja.
• Vėblys. Vyro vertinimo serijoje lyderiaujančią vietą užima ta moteris, kuri rodo ne rūstybę, o rūpestingumą, ne skandalų maniją, o polinkį dalyvauti.
• Jaukumas. Kiekvienas vyras nori jaustis šalia savo moters „namuose“. Ir nesvarbu, kur vyksta jų vienybė - metro stotyje ar restorane, svarbiausia, kad jis šalia jos jaustųsi patogiai.
• Supratimas. Vyrai – kaip dideli vaikai, nori, kad juos išklausytų, pagailėtų, sutiktų su jų nuomone. Todėl jo moterų vertinimo aspektų sąraše gana svarbų vaidmenį vaidina supratimas su moterimi ir jos sugebėjimas jam patikti.

Atstovai leidžia išsamiau apsvarstyti kiekvieną konkretų kriterijų stipri pusėžmonija sąmoningiau pasirenka klausimą, kas geriau: žmona ar meilužė.

Seksualinio gyvenimo kriterijus

Labai svarbus veiksnys jaunam vyrui santykiuose su moterimi yra seksualinis gyvenimas. Tiesą sakant, vyrai, jei palieka savo žmonas kitoms jaunoms panelėms, iš pradžių tai daro tik dėl seksualinio potraukio naujajam pareiškėjui. Tokie vyrų svetimavimo atvejai ypač dažni tais atvejais, kai žmona yra vyresnė. Be to, kad metai bėga, o žmona nejaunėja, vyrams ilgai nusibosta, kaip sakoma, „tas pats barštis“. Taip pat noriu „sriubos gurkšnį“. Todėl renkantis tarp žmonos ir meilužės būtent pagal sekso patrauklumas, vyrai pirmenybę teikia jaunoms profesionalioms merginoms, net nesuvokdami, kad moteris, kaip gėlė, žydi patyrusios sodininkės rankose. Žmona, jei nori, gali tapti tuo kitu vedliu lovos reikaluose, tik reikia mokėti tinkamai su ja elgtis ir atitinkamai elgtis.

Rūpestingumo ir dėmesio kriterijai

Dažnai vyrai apgauna savo supratimą apie meilužę. Čia jis guli šalia savo naujosios išrinktosios ir galvoja: „Atrodo, kad myliu savo žmoną. Bet meilužis yra toks mielas, malonus, rūpestingas, dėmesingas ... “. Vyrai ilgą laiką turėtų suprasti vieną dalyką: meilužė yra antroji žmona. Tik iš pradžių, saldainių puokštės periodo metu, ji su savo „tigro jaunikliu“ elgiasi kaip meili katinėlė. Ji tik ir laukia, kol jis aplankys, ir jiedu maloniai leidžia laiką kartu, be skandalų dėl finansų, be „snarglių“ vaikų, be amžinų priekaištų. Šis pasaulis yra iliuzinis. Ir, svarbiausia, tai laikina. Kai tik jaunas vyras išdrįsta palikti šeimą ir paversti savo meilužę žmona, ji tampa tuo „drakonu“, dažnai blogesniu nei ankstesnis rūstus „paliktas“. Todėl prieš pasirinkdamas vyras turėtų tūkstantį kartų pagalvoti, ar žaidimas vertas žvakės.

Dalyvavimo kriterijai

Tas pats pasakytina apie moteriškas elgesys. Jei vyras nesupranta, ką myli labiau – žmoną ar meilužę, jis dažnai ima analizuoti abiejų moterų požiūrį į jį. Štai legali žmona: dažnai nepatenkinta, kad jis ryte pamiršta išnešti šiukšles, arba nuolat skundžiasi, kad šeštadienio vakarą neleidžia žiūrėti mėgstamo serialo dėl futbolo apžvalgos ir panašiai. Ir yra žavioji, jauna, graži, ji tokia rūpestinga, tokia užjaučianti jo nesėkmes, tokia jį palaikanti. geras žodis… turbūt turėčiau ją pasirinkti. Atsakymas akivaizdžiai neteisingas. Tai tokia pati situacija, kaip aprašyta aukščiau: tik Pirmas lygmuo santykiai formuojasi panašiai. Gudrios jaunos ponios persistengs, kad pasiektų savo norą ir atimtų savo mylimą vyrą iš šeimos. Ir tada jie parodo savo tikrąjį save. Todėl neturėtumėte skubėti į meilužės užuojautą, nes dažnai tai tėra savęs apgaudinėjimas.

komforto kriterijus

Bet jei visas ankstesnes akimirkas jaunas vyras žiūri per „rožinių akinių“ prizmę su gražuolės atvaizdu šone, tai iš dalies šeimos komfortas Visi pliusai yra išskirtinai jo žmonos pusėje. Žmona yra moteris, kuri prausiasi, glosto, maitina, girdo savo vyrą, ji yra židinio prižiūrėtoja. Ir kas tai bebūtų, kad ir kas būtų šeimos rūpesčiai Nesuprato ir susituokusios poros, vyrui visada maloniau grįžti namo, ten, kur švaru, šilta ir tiesiog gera.

Supratimo kriterijus

Ieškant atsakymo į klausimą, kas svarbiau – žmona ar meilužis, reikia atsižvelgti ir į tai, kad su žmona pragyventi metai suteikia jai galimybę apie savo vyrą sužinoti absoliučiai viską, pažvelgti į tamsiausius jo sielos kampelius. Žmona, kaip niekas kitas, ją supranta ir priima teisėtas sutuoktinis pakęsdamas visas savo keistenybes. Kitas dalykas – meilė. Juk ji mato tik kiautą, ką vyras nori jai parodyti, norėdamas jai įtikti. Ji iki galo nesupranta, kokie sunkumai, rūpesčiai, o gal net nusivylimas jos laukia kartu su juo. Ji neturėjo laiko atpažinti jo prigimties, kitaip nei jo žmona, kuri jį tyrinėjo kaip dribsnį. Todėl žmona Ši problema vyras turi pirmenybę: ji išmintinga, supratinga, išrankesnė mylimojo įpročiams, ypač jei žmona vyresnė už jaunąją koketę šone.

Pasitikėjimo kriterijus

Tas pats pasakytina ir apie pasitikėjimą: žmonai daug lengviau pasitikėti, nes ji žino istorijas iš praeities, iš vaikystės, iš sunkių laikų, kuriuos teko išgyventi vyrui. Nors priešais jo nauja aistra jis negali atsiverti iki galo, bijodamas ją išgąsdinti ar nuvilti ne visada teigiamų įvykių bagažu, kurį turi už savęs.

Komforto kriterijus

Vyras, kuris susiduria su pasirinkimu tarp dviejų moterų, dažnai būna pasimetęs, sunerimęs ir nusiminęs. Jam paskirtos užduoties sudėtingumas jį slegia, jis veržiasi tarp žmonos ir meilužės. Psichologo patarimai šiuo atveju yra skirti išanalizuoti vyro savęs jausmą, kai jis būna su kiekvienu iš jų: jaunuolis turi suprasti, su kuo jam patogiau būti, kieno jis jaučia didelę reikšmę. Ekspertai rekomenduoja kitas žingsnis: kad suprastų, su kuo jam geriau, vyrui reikia įsivaizduoti situaciją, kai viena iš moterų dingsta iš jo gyvenimo amžiams. Tas, kuris jam brangesnis ir kurį labiau bijo prarasti, yra vienintelis teisingas pasirinkimas.

Jausmo kriterijus

Ir galiausiai, meilė. Vyras turi susitvarkyti savo jausmus. Ir čia nereikėtų painioti trumpalaikės meilės su seniai nusistovėjusiu meilės jausmu, gili pagarba, nuoširdi empatija. Laimė, kad daugelis jaunų žmonių, baigę savo paties savistabą, suvokia, kad senieji Tikras draugas geriau nei naujieji du. Todėl dažniau jie vis tiek renkasi žmonas.