Kambario draugui nepatinka, kaip aš gaminu. Nuolatiniai priekaištai iš vyro

Sveiki. Man 23 metai, ištekėjusi 7 mėn. Problema ta, kad mano vyrui patinka merginos šviesūs plaukai. Ir aš esu natūrali brunetė. Dėl to porą kartų dažiau šviesi spalva bet man tai netinka. AT paskutiniais laikais jis tiesiai šviesiai sako, kad jam patinka blondinės. Man atrodo, kad jis man visai nepatinka, sako, kad myli, bet kaip tu gali mylėti žmogų, jei jis tau nepatinka. Komplimentų iš jo nesulaukiu. Net pavydėjau. Kai pagalvoju, kad jis kiekvieną dieną žiūri į merginas, kurios jam patinka, eina žąsis! Aš labai jį myliu. Ką daryti? Esu labai nusiminęs dėl to.

Sveiki Anastasija.

Tavo vyras sako tave mylintis, vedęs tave. Tuo pačiu metu jūs kažkaip fantastiškai ignoruojate šiuos faktus ir tikite tik tuo, kad jis jums nepatinka, nes jūsų plaukų spalva nėra tokia, kokia patinka jam. Ar tavo plaukų spalva? Manau, ne tik. Tavo vyrui patinka daug dalykų (kitaip jis nebūtų tavęs pasirinkęs). Kitas klausimas – kaip išgirsti ir tikėti tik tuo, kas tau skauda? Atsakymo į šį klausimą galima ieškoti dirbant visą darbo dieną su psichologu.

Jei jums tai svarbu, mielai jums padėsiu.

Geras atsakymas 2 blogas atsakymas 1

Sveika Anastasija! Jie myli NE tik blondines ar brunetes, bet myli tas moteris, kurios sugeba mylėti save - kai tai ateina iš pačios moters ir jei ji NE pasitiki savo išvaizda, tada vyras gali būtent tuo remdamasis. pasakykite, kad jam labiau patinka blondinės, tikėdamasis prieš save pamatyti savimi pasitikinčią moterį - su savo pomėgiais, savybėmis, gebančią mylėti save ir gerbti save !! O tai pasitikėjimo savimi klausimas! o jei vyras tau nesako nei komplimentu, nei maloniu dalyku, tai gal del to, kad tu pati apie tai nekalbi! Jūsų vyras elgiasi su jumis lygiai taip, kaip jūs elgiatės su savimi! Tačiau vien laukimas ir galvojimas, kad tu jam nepatinki, nerimauti ir blaškytis dėl to situacijos neišspręs! Taip pat yra atvirų santykių problema - tai yra, konstruktyviai išsakyti savo jausmus, patirtį ir lūkesčius iš partnerio!

Anastasija gali viską išsiaiškinti ir sustatyti į savo vietas - jei tikrai nuspręsite tai padaryti ir suprasite, kas vyksta - galite drąsiai susisiekti su manimi - skambinkite - aš tik mielai padėsiu!

Geras atsakymas 0 blogas atsakymas 1

Laba diena, Anastasija.

Jūs taip kalbate apie savo vyrą, lyg jis būtų visai ne jūsų vyras, o tik jums patinkantis nepažįstamas jaunuolis. Tarsi visiškai nežinotum, kaip jis su tavimi elgiasi, ir tave kankina ši nežinomybė. Bet jis tavo VYRAS!!! kol dar tik 7 mėn. Ar kai susituokėte, vienas kitam pasakėte meilės žodžius? Ar jis vedė savo noru, ar kažkas jį privertė? :)

Pabandykite daugiau pasikalbėti su vyru apie savo jausmus. Aptarkite šią situaciją su juo – pasakykite, kad iš jo žodžių apie blondines abejojate jo meile. Ir aš kviečiu jus į „Pasitikėjimo santykių“ adresų sąrašą – galite užsiprenumeruoti mano svetainėje nemokamai.

Geras atsakymas 7 blogas atsakymas 0

Anastasija! Pavydas yra tavo savybė. Pavydui priežasties nereikia. Ji visada ją suras. Su tuo, ko gero, reikėtų padirbėti su psichologu. Pastebėkite, kad jums atrodo, kad jis jūsų nemėgsta. Priemonės nustojo mėgti 7 mėnesius? Kažkas labai greito. Jis tau pasakoja apie blondines, gal nori pakutenti nervus. O gal jis nori susišvirkšti, reaguodamas į jūsų injekcijas. Čia reikia galvoti ne apie plaukų dažymą, o apie savo. emociniai santykiai. Ar negaunate pakankamai meilės? Kaip tu sakai, kad tau nepatinka? Ar suteikiate sau pakankamai meilės? Kaip apie tai sužinosite? Ar patenkinate vienas kito meilės poreikį? Jūs nenorite dažyti plaukų, nes tai jums netinka. Ir pagal vyras eina! Kyla klausimas, kam tu nori patikti? O kam čia pavydėti?

Geras atsakymas 6 blogas atsakymas 2

Anastasija, kažkaip labai vaikiškai ginčijatės – „manau, kad jis manęs visai nemėgsta, sako, kad myli, bet kaip tu gali mylėti žmogų, jei jo nemėgsti“! Taigi jūs nusprendėte, kad jums tai nepatinka (tikriausiai dėl to, kad nesate tikri ir nemėgstate savęs), o jis to nesakė! Jis tik pasakė, kad jam patinka blondinės... Na ir kas? Kai kuriems patinka Sharon Stone ar Madonna – na, tokių vyrų žmonų gyvenimas baigėsi? Maskvoje ir visame pasaulyje yra milijonai moterų, kurios yra gražesnės, protingesnės, aukštesnės ar žemesnės už jus – kam dabar „dėl to labai nusiminti“? Taigi ir gyvenimas praeis... Eiti pas psichologą dirbti su savo savigarba yra svarbu.

Geras atsakymas 4 blogas atsakymas 1

Daugelis moterų pastebi šį modelį: po kelerių metų šeimos gyvenimas santykiai su vyru nebėra tokie patys. Jausmai vėsta, aistra atslūgsta, seksualinių kontaktų tampa vis mažiau. Tai negali nepaveikti visos šeimos nuotaikos ir būtent dėl ​​šios priežasties puiki suma garai. Moterys klaidingai mano, kad esmė ta, kad meilė praeina su laiku, įprotis ateina į savo vietą ir tik nuo jos rimti santykiai negali išsilaikyti. Dėl kai kurių problemų pradeda kaltinti vyras, kuris mažai dėmesio skiria žmonai, vėluoja darbe ir vis mažiau sako komplimentus. Ir tik kelios iš įsižeidusių žmonų bando suprasti tokio požiūrio priežastis ir ieškoti visų nesėkmių ištakų savyje.

Ir sutikite – dauguma ištekėjusių moterų nustoti rūpintis savimi. Arba todėl, kad yra labai pavargę, atlieka visas santuokines pareigas. Arba dėl laisvo laiko stokos. Ar dėl nenoro atrodyti seksualiai ir būti geidžiamai. Daugelis gali nesutikti, teigdami, kad jei vyras myli savo žmoną, tada ji yra būtent tokia. Tačiau, žinai, sunku jausti troškimą riebiam, netvarkinga moteris, kuri turi netvarkingą manikiūrą, nepatenkintą veidą ir šieno kupetą ant galvos. Ir tai net ne apie tai, ką ji dėvi namuose ar nakčiai apsivelka pižamą – tinkamą namų drabužiai taip pat gali pridėti patrauklumo savo žmonai. Reikalas tas, kad pati moteris tiesiog nustoja tokia būti.

Tam, kad tavo vyras tavyje matytų visų pirma geidžiamą merginą, o ne namų šeimininkę, po daugelio metų tau reikia nemažai:

· Plaukai. Nereikia kasdien daryti vakarinių šukuosenų ar sudėtingo stiliaus. Pakanka tik nepamiršti karts nuo karto išsiplauti ir susišukuoti.

Jei esate įpratę nešioti namuose paprasti drabužiai tada pasirinkite jį protingai. Tebūnie tai veliūrinės kelnės ar stilingas chalatas, be skylučių, pūstų ir ne iš močiutės krūtinės.

· Veidas atrodys kur kas patraukliau, jei bent pasidažysite blakstienas ir papudruosite nosį.

· Ir, žinoma, nereikėtų virsti namų šeimininke, apkrauta namų ruošos darbais, niurzgiančia dėl bet kokios priežasties ir kuriai su ar be priežasties nuolat kyla psichozė. Būkite draugiški ir visada raskite minutę savo vyrui.

· Ir atminkite – vyras nori tos moters, kuri jo nori. Mylėk savo vyrą iš visos širdies ir nenustok jam apie tai pasakoti.

Po šių paprastos taisyklės, Niekada nesuprasite tų merginų, kurios skųsis, kad jų vyras prarado jomis susidomėjimą. sveikas seksas ir noras vyro akyse tau tikrai bus suteiktas.

Man 25 metai. Jau apie penkerius metus esu vedęs. Mes su vyru esame tokio pat amžiaus. Jis nusiteikęs prieš mane vaikščioti su ilgais sijonais ir skarele, jau nekalbant apie visišką aprangos taisyklių laikymąsi. Su ilgais sijonais ir skarele vyras sunkiai susitaikė, bet jų pirkti nesiruošė. Ėjau su tuo ką turiu. Dėl to nuolat kildavo konfliktų. Ir kai mano vyras sužinojo, kad ateityje noriu dėvėti hidžabą, jis atsisakė su manimi turėti jokių reikalų. Jis nori, kad vaikščiočiau taip, kaip ėjau prieš vestuves: sijonai iki kelių, be skarelės. Bet aš negaliu žengti žingsnio atgal, kai noriu tik eiti į priekį. Aiškinu, kad tai ne mano užgaida, tai šariato norma, kad taip ir turi būti, bet šie paaiškinimai jam yra beprasmiai žodžiai.

„Ar tu neprivalai klausyti savo vyro? jis sako. Ar tu darai nuodėmę ginčydamasis su manimi? Sakau jam, kad, žinoma, privalai paklusti savo vyrui, bet tik tuo atveju, jei tai neprieštarauja religijos sampratoms. Jis tiki, kad galima taip rengtis, kad tame nėra nieko blogo, ir pakankamai melstis, kad likusieji taip pat apsirengtų kaip visi ir melstųsi. Tai mūsų nesutarimai, apie kuriuos žino mūsų mamos, jo vyresnioji sesuo ir mano brolis ir sesuo. Mama labai nerimauja, kad taip viskas klostosi. Ji mano, kad turėčiau paklusti savo vyrui, kad už tai ištekėjau, kad gerai, jei vaikščiosiu kaip anksčiau. Aš ją labai myliu ir nerimauju dėl jos. Ji tiek daug išgyveno. Po vedybų pradėjau ją dar labiau vertinti. Bet aš negaliu klausytis savo artimųjų. Aš jiems aiškinu, bet jie nenori arba negali suprasti. Pasakiau, kad savo nuomonės nekeičiu.

Mano vyras pasakė, kad su tuo nesitaikys ir nenori su manimi turėti jokių reikalų. O jei jis nenori turėti nieko bendra su manimi, tai kokia prasmė gyventi toliau? Jie paskambino mano mamai, kad pasikalbėtų apie tai. Mes su vyru išsakėme savo nuomonę. Uošvė mano, kad jei aš darysiu tai, ką vyras lieps, tai mano vyras darys ką aš noriu. Mama teigė nematanti nieko blogo tame, kad žmogus taip vaikšto, tačiau protestavo prieš hidžabą. Savoje likau nepakitusi, bet jie nusprendė, kad turiu eiti pas mamą, vėl su ja viena pasikalbėti, kad gal persigalvosiu. Tai yra, viskas dabar priklauso nuo manęs. Neketinu keisti savo sprendimo, bet labai nerimauju dėl savo mamos, kaip tai gali paveikti jos sveikatą. Bet tėtis dar nežino.

Kol kas nežinia, kaip jis į visa tai reaguos. Apskritai jis gali supykti, juolab kad yra ateistas ir vargu ar mane supras. Mano brolis ir sesuo, žinoma, nenori, kad išsiskirčiau, bet jie palaiko mane mano ketinimuose. Situacija įjungta Šis momentas kad mano vyras priimtų mane tokią, kokia buvau anksčiau. Jis nėra prieš maldą, nors pats to nedaro, o apie ilgi sijonai ir skara, jis nesutinka, ir aš turėčiau pamiršti apie hidžabą, kol gyvenu jo namuose.

Kalbant apie religiją:

Garsiajame hadite Alacho pasiuntinys (ramybė ir palaiminimai jam) pasakė (reiškia): Jei pas jus ima vilioti žmonės, kurių religingumu ir nusiteikimu būsite patenkinti, tuomet tuokkitės su jais; jei to nepadarysite, tada žemėje atsiras pagunda ir išplis amoralumas "(" al-Mustadrakala-s-sahihain ", Nr. 2695).

إذا أتاكم من ترضون خلقه و دينه فانكحوه ألا تفعلوا تكن فتنة في الأرض و فساد عريض

Tie. priešinga šio hadito reikšmė sako, kad jei piršlys pasirodo esąs asmuo su bloga nuotaika ar nepastebimas, tuomet tu neturėtum už jo tekėti. Jei iš pradžių vadovautumėtės islamo pozicijomis, jo taisyklėmis ir normomis dėl gyvenimo draugo pasirinkimo, tokių nesutarimų su sutuoktiniu nekiltumėte. Juk nešioti hidžabą – kiekvienos suaugusios musulmonės pareiga. Ir tai ne musulmonų vyrų užgaida, o paties Kūrėjo įsakymas. Visagalis Korane nurodo, kad musulmonės moterys užsidaro ir nesipuikuoja savo grožiu prieš pašalinį asmenį. Alachas sako (reiškia): Tegul jie nesipuikuoja savo puošmenomis, išskyrus tuos, kurie matomi (veido ir rankų ovalas), o ant krūtinės esančią iškirptę tegul dengia šydu ir niekam nerodo savo grožio, išskyrus savo vyrus ar tėvus. .. (Sura An-Nur, 31 eilutė).

وَلَا يُبْدِينَ زِينَتَهُنَّ إِلَّا مَا ظَهَرَ مِنْهَا وَلْيَضْرِبْنَ بِخُمُرِهِنَّ عَلَى جُيُوبِهِنَّ وَلَا يُبْدِينَ زِينَتَهُنَّ إِلَّا لِبُعُولَتِهِنَّ

Jūs teisus, kad žmona turi paklusti vyrui tik tada, kai jo reikalavimas neprieštarauja islamui. Haditas sako, kad negalima paklusti kūrinijai, nepaklusti Kūrėjui (Jamiul-ahadith, Nr. 17172).

لا طاعة لمخلوق فى معصية الخالق

Todėl nereikėtų atsisakyti musulmoniškos aprangos formos, net gresia šeimos iširimas.Stenkitės pasirinkti spintą taip, kad drabužiai atitiktų šariato normas ir tuo pačiu neišsiskirtų iš drabužių. kitų. Pavyzdžiui, plaukus galima uždengti madinga skrybėlė, skrybėlę, kaklą su kokia skarele, mūvėkite kelnes ar džinsus, bet su ilga tunika (iki kelių) ir t.t.

Paprašykite Visagalio, kad jis nukreiptų jūsų vyrą ir visus kitus giminaičius tiesos keliu. Paprašykite jo naudodami viską.

Pirkite islamo literatūrą, audio-video gaminius, pastatykite gerai matomoje vietoje namuose, galbūt tai sudomins jūsų šeimos narius ir jie tai pamatys. Rinkdamiesi literatūrą teikite pirmenybę tokiai, kuri brėžia paralelę tarp to, kas yra religijoje, ir naujausių mokslo atradimų.

Psichologijos požiūriu:

AT Ši byla, ir visose panašiose (taip nutinka dažnai), reikia žiūrėti į pačią problemos šaknį, į jos šaltinį. Akivaizdu, kad pagrindinė problema kyla iš jūsų vyro reikalavimų, nes jei jis nedraus jums rengtis pagal islamo normas, tai ir jo tėvai, ir jūsų tėvai su tuo neturės nieko bendra. Būtent dėl ​​šios priežasties reikėtų kiek įmanoma vengti įsitraukti į tokių ginčų diskusijas. mažiau žmonių, jūs negalite išplėsti ribų konfliktinė situacija. Nepamirškite, kad artimųjų įtraukimas į diskusiją gali lemti tai, kad net jei jūsų vyras širdies gilumoje mieliau priimtų jūsų poziciją, jam bus sunkiau tai pripažinti, nes visiems buvo pranešta, kad jis prieštarauja. tai.

Visus jūsų vyro reikalavimus galima suvesti iki vieno vardiklio – tikėjimo ir religinių įsitikinimų silpnumo. Kai tik žmogus supranta ir priima tam tikrų religinių įsipareigojimų svarbą, jam šie klausimai išnyksta savaime. Būtent dėl ​​šios priežasties reikia visą įtakos jėgą investuoti tinkama linkme, t.y. sustiprinti jo (vyro) pamaldumą. Bet jūs turite tai padaryti atsargiai, kad jūsų skambučiai nebūtų neigiami. Daugumai žmonių nepatinka, kai jiems kažkas įrodoma, primetamas pašalinis požiūris. Žmogus tikrai vertina tai, prie ko priėjo pats. Tačiau kai kurių žmonių kalbos, kad jiems nereikia skaityti paskaitų ir pamokyti, kad jie patys turi viską pasiekti, iš tikrųjų yra tik pasiteisinimas, kad nesiveltų į ginčus. Žmogus nieko negali pasiekti, jei nesiima žingsnių tinkama linkme ir tuo konkretus atvejis- religijos pagrindų studijos.

Jūs pakankamai gyvenote su savo vyru, kad suprastumėte jo charakterį, jo mintis. Tarkime, kad bet kokie religiniai kūriniai turės daug stipresnį poveikį, jei jie atitiks konkretaus žmogaus išsilavinimo ir mąstymo lygį. Šios svetainės skiltyje „Pamokymai“ rasite pakankamai medžiagos apie skirtingomis temomis ir parašyta skirtingas stilius, mokslinė ar šnekamoji kalba. Taip pat būtų gerai, jei namuose būtų religinio pobūdžio literatūros, prieinamos supratimui. Pradėti reikia nuo pačių elementariausių, nuo tikėjimo į vieną Dievą. Nedera iš karto pereiti prie konkrečių klausimų, tokių kaip penkių kartų malda, drabužiai, maistas ir kt. Jei žmogus priims pagrindą, visa kita bus priimta savaime. Dar kartą atkreipiu jūsų dėmesį į tai, kad stipri ir nuolatinė įtaka jūsų vyrui gali sukelti gynybinę reakciją ir atsigręžti prieš jus ir dėl to prieš viską, ką sakote.

Dabar apie ką nors kita, ne mažiau reikšminga. Tam tikra kategorija vyrų patiria nepasitikėjimą savimi, kai vaikšto po miestą ir šalia yra uždara žmona. Tokiems vyrams svarbu šalia turėti „madingą“ lėlę, tai didina jo savivertę ir pasitikėjimą savimi. Žinoma, tai klaidingas idealas, tačiau kai kurie žmonės taip gyvena. Pasikalbėkite su savo vyru, išsiaiškinkite, kas jam nepatinka. Galite pasirinkti drabužius taip, kad jūsų vyrui jie patiktų ir atitiktų islamo normas. Kalbant apie drabužius namo sienose, rengkitės taip, kaip nori jūsų vyras, dėvėkite patraukliausius drabužius, leiskite jam suprasti, kad dėl jo esate pasiruošusi viskam. Jei jums pavyks rasti šią pusiausvyrą, jos spaudimas jums gali labai sumažėti ir problema išnyks.

Bandyti įvairių būdų, bet elkitės švelniai, neįkyriai, bet stabiliai.

Muhammadas-Aminas – Hadžis Magomedrasulovas
teologas
Aliaskhabas Anatoljevičius Murzajevas
Centro psichologė-konsultantė socialinė pagalbašeima ir vaikai

28.10.2014 01:26

KLAUSIMAS: Mano vyras visada nepatenkintas tuo, kaip aš rengiuosi ir atrodau. Jis nori, kad būčiau lieknesnė ir apsirengčiau jaunatviškiau. Jis visada lygina mane su savo draugų žmonomis, kokios jos seksualios, gražios ir kaip aš turėčiau stengtis būti panaši į jas. Sutinku, kad esu sotesnė nei turėtų būti, penkių kilogramų ne daugiau. Žinau, kad jis mane myli, bet nuolatinė kritika atstumia mane nuo jo. Myliu jį ir noriu su juo praleisti visą gyvenimą, bet kartais labai noriu išvykti. Aš niekada nebūsiu toks, kokio jis nori, ką galiu padaryti, kad mūsų santuoka pagerėtų?

ATSAKYMAS: Jūsų atsakymas turi tris pagrindinius aspektus. Visus tris reikia pataisyti, jei nori visą gyvenimą gyventi su vyru, kaip rašai. Jei to nepadarysite, tai, apie ką jūs kalbate, galiausiai jus visiškai suskirs. Kai tai atsitiks, jūs arba pasislėpsite savo kiaute ir būsite apgailėtini visą likusį gyvenimą, arba pasitrauksite nuo jo.

Pirmas aspektas tai jo bandymas padaryti jus tokiu žmogumi, kurio jis nori, o ne tokiu žmogumi, koks iš tikrųjų esate. Normalu, kai vienas kitam sako, ko norėtų. Tačiau kai tai tampa sąlygine meile („Aš būsiu laimingas su tavimi, jei tu _____“), kitas partneris jaučiasi nemylimas.

Moterys jau kenčia nuo to, kad nuolat lygina save su kitomis, jaučiasi nepakankamai gražios, lieknos, gražiai apsirengusios ir pan. Visuomenė sukuria milijonus priežasčių, dėl kurių moters savigarba pradeda traškėti.

Jo komentarai pražūtingi. Jis mano, kad jis motyvuoja jus tobulėti. Jis turi mylėti tave tokią, kokia esi. Jūs nenurodėte savo amžiaus, bet tai, kad jis nori, kad jūs apsirengtumėte jaunatviškiau, yra užuomina. Normalu, kad jis nori, kad būtum geidžiama visą savo gyvenimą gyvenimas kartu bet nedera norėti, kad būtum jaunesnė arba tokia seksuali kaip kitos jo akiračio moterys. Ši taktika pasmerkta. Jūs negalite būti 20 metų mergina amžinai. Jo akcentavimas jūsų seksualumui sako, kad jis myli save ir nori, kad jūs būtumėte, atrodytumėte ar elgtumėtės taip, kad pateisintumėte jo lūkesčius.

Kai nesijaučiate mylimas toks, koks esate, bandymas tapti kuo nors kitu, kad būtumėte mylimas, sukels nelaimę.

Žmonės, kurie keičia save, kad būtų mylimi, nenori keistis. Žmonės, kurie jau jaučiasi mylimi, su malonumu keičiasi, kad patiktų savo partneriui. Skirtumas tas, kad jie keičiasi dėl to, kad jaučiasi mylimi, o ne todėl, kad turi keistis, kad būtų mylimi. Kol tikrai nepajusite, kad jis jus myli tokią, kokia esate, jūsų santykiuose niekas nepasikeis į gerąją pusę.

Antras aspektas tai jo nepritarimas ir jūsų kritika. Jūsų vyras greičiausiai mano, kad jis bando padaryti jus geresnius.

Jis stato sieną tarp jūsų. Amerikiečių psichologas Johnas Gottmanas atliko tyrimą apie santuoką ir santykius. Jis paaiškina, kad skunde daugiausia dėmesio skiriama tam tikram elgesiui („Man nepatinka tavo suknele“), o kritika yra išpuolis prieš asmenį. Ji neša žinutę: "Kas tau negerai?" („Tau nerūpi, kaip tu atrodai! Kodėl tu negali būti panašus...?“). Kai vienas ar abu sutuoktiniai tai naudoja prieš kitą, santykiai labai nukenčia.

Intymumas – tai leidimas kitam pamatyti tave iš vidaus, pažinti slapčiausias tavo puses. Jis negali egzistuoti kritikos atmosferoje. Tas, kuris kritikuoja, negauna to, ko nori, o kritikuojamas užsidaro ir emociškai nutolsta.

Gottmano tyrimai rodo, kad kai kritika neatslūgsta, skyrybų tikimybė labai padidėja.

Savo darbe su poromis padedu poroms suprasti, kaip jos naudoja kritiką ir kaip ji veikia jų santykius. Kaskart žmonės man sako, kad neįsivaizdavo, kokią žalą tai daro ir kiek pasikeis jų šeimos gyvenimas dabar, kai jie tai supras. Paaiškinkite savo vyrui, ką jo kritika daro jūsų emocijoms, ir paprašykite jo sustoti. Jei jis nepermąsto šio aspekto, kreipkitės į kvalifikuotą šeimos psichologą arba susisiekite su manimi.

Trečias aspektas tai tavo svoris. Prieš reaguodamas, leiskite man paaiškinti...

Taip, kai turi vienas partneris antsvorio, o priežastis – ne sveikatos būklėje, tai dažnai neigiamai atsiliepia santykiams. Antrasis dažnai jaučiasi ignoruojamas. Vienas vyras man pasakė: „Ji žino, kad aš jos nebejaučiu seksualinio potraukio. Jei tai būtų kažkas, ko ji negalėjo kontroliuoti, aš galėčiau suprasti. Tačiau ji tai turi tiesiog todėl, kad nesportuoja ir netinkamai maitinasi. Matau, jai nesvarbu, noriu aš jos ar ne. Aš ją myliu, bet tiesiog nenoriu su ja seksualiai bendrauti, nes nebejaučiu jos seksualaus potraukio. Kodėl ji nesupranta, ką daro su mūsų santykiais?

Jei jaučiate, kad jums reikia numesti svorio, kad jis jus mylėtų, jūs nenumesite svorio. O jei numesite svorio, greičiausiai per savo vidinį pasipriešinimą. Bet jei nuspręsite numesti svorio dėl savo sveikatos ir santuokos, naudos gausite abu, taip pat ir jūs, ir jūsų vyras.

Aš primygtinai rekomenduoju jam mylėti tave tokią, kokia esi, ir nustoti tave kritikuoti. Taip pat primygtinai rekomenduoju dabar pasirūpinti savo svoriu ne tam, kad jis tave mylėtų, o dėl savęs ir tavo būsimų santykių.

Jei jūs ar jūsų pažįstamas asmuo nori išsaugoti jūsų santuoką arba priimti kitą svarbus sprendimas apie savo šeimą ar santykius, . Esu čia, kad jums padėčiau. Išleidžiu . O jei norite pradėti dabar, peržiūrėkite . Jums nebereikia laukti. Šį procesą galite pradėti jau šiandien.

Pasinaudokite galimybe išspręsti problemą ir gauti paramą, kurios nusipelnėte. Kaip visada, esu čia, kad palaikyčiau jus kuriant kitokį gyvenimą ir ilgalaikius meilės santykius.

Viso šilčiausio tau,
Natalija

Į klausimą, mano vyrui nepatinka, kaip aš gaminu ((((kaip būti ?), pateikė autorius Kaukazo geriausias atsakymas yra 1. Išmokite gaminti taip, kaip jam patinka...
2. Tegul gamina .... arba valgo kitur ....
3. Pakeisk vyrą..))

Atsakymas iš Marina[guru]
Ir jei šis vyras negyvena su savo mama 10 metų, kaip mano atveju ... Galite paklausti, kas jums nepatinka, ir pakeisti

Atsakymas iš Ambasadorius[ekspertas]
vyras labai pripranta prie to, kaip jo mama gamina, todėl būtinai turėtum paprašyti anytos, kad ji tiksliai pasakytų, kaip ji gamina ir ką, padaryk tai (netyčia), kad tavo vyras apie tai sužinotų - jam bus malonu kad tu juo rūpiniesi, ir jis taps nuolaidesnis tavo gaminimui, o paskui lėtai ir pripras, bet, žinoma, reikia gaminti su meile, o ne atsikabinti - tai svarbiausia sąlyga , tada viskas susitvarkys.

Atsakymas iš Mažasis rusas[guru]
išmokti gaminti tai, kas jam patinka. lengvesnis variantas: pakeisti vyrą

Atsakymas iš Elena N[guru]
Raskite naujų receptų ir gaminkite kitaip nei įprastai. nors... gal ne tame problema. Kalbėk iš širdies į širdį. Galbūt maistas tėra šmaikštumas apie tai, ko nedrįstate pasakyti.

Atsakymas iš Man patinka vasaros letas[guru]
O kokia problema gaminti taip, kaip jam patinka? paklausk - jis atsakys! ir gamina kaip nori.

Atsakymas iš Midori[guru]
Apsvarstykite jo pageidavimus. Leiskite jam tiksliai pasakyti, kas jam nepatinka ir kodėl. Gal yra ką dirbti)) Arba kaip variantą gaminti pagal jį ir savaip) Jis turi savo, tu turi savo))

Atsakymas iš N.[guru]
Išmokite gaminti pagal jo skonį. Kokie dar gali buti variantai.

Atsakymas iš *LAPE*ne*SESERIS*[guru]
Laimei, tai yra kažkas, ko galima lengvai išmokti, pagrindinis noras. Raskite ne per daug įmantrių patiekalų receptų ir jums pavyks. Šeimos gyvenimo pradžioje vyrui taip pat nelabai patiko mano gaminimas, ir tai normalu, nes pripranti prie mamos virtuvės. Praėjo šiek tiek laiko ir aš skanesnė, nei niekas manęs negamina, kaip sako vyras.

Atsakymas iš Natalija Zemlyanikina[guru]
Ir jūs klausiate, kas jam patinka! Jei patirties neužtenka, reikia mokytis, gerai, dabar visko daug. Klauskite mamos, vyresnių tetų, tai ne bėda. Vyrą reikia pamaitinti! Nieko neklausykite, kitaip jie jus išmokys, kad dėl to išsiskirsite!

Atsakymas iš Natalija Snegireva[guru]
Padėkite ant galvos lėkštę su maistu, jei nepatinka...

Atsakymas iš Mikė Pūkuotukas[guru]
tegu valgo kiaušinius. Ypač jei dirbate. Arba jis gamina

Atsakymas iš lapė alisa[guru]
kritikuoti, kaip jis kala vinį ar vairuoja automobilį
pasiūlyti gaminti
pirkite pusgaminius - tegu valgo šlykščiai ...

Atsakymas iš Xyz[naujokas]
Čia daug kas gali prasidėti. Pirmiausia jam nepatinka, kaip tu gamini, tada jam nepatinka, kaip tu valo, tada kaip tu jį sutinki ir... dingsta... Eime. . nedelsdami imkitės veiksmų)

Atsakymas iš Ilia Tymošenko[guru]
Virkite su juo. Paskambinkite savo uošvei ir pasimokykite iš jos patirties, ar jam patinka, kaip ji gamina.