Kaip sugyventi su anyta: paprastos taisyklės. Šis švelnus žodis – uošvė: kaip rasti bendrą kalbą su vyro mama

« Protinga moteris laimi dukterį, o kvailys netenka sūnaus“. Geriau nepasakysi, bet toli gražu ne viskas būsima marčia o jaunikio motina užmezga idiliškus santykius. Ir visi bando įrodyti, kad ji teisi. Sužinokite, kaip rasti tarpusavio kalba su uošve ir tau nereikės metų metų bereikalingai kovoti su ja.

Žinoma, susitikęs su jaunuoliu įsivaizduoji save su juo kaip visumą, na, bent jau kaip nepriklausomus žmones. Jūs net negalvojate, kad kažkas kitas, ypač uošvė, gali kištis į jūsų santykius ir gyvenimą. Ir dabar, pakankamai girdėjęs apie „patyrusius“ draugus ar perskaitęs siaubo istorijas forume, per audringai reaguoji į pačią pirmą pastabą (teisinga ar ne visai). Nesvarstykime, ar ji (beje, tavo mylimojo mama) turi sakyti tą ir aną. A priori netgi kartais piktnaudžiauja šia teise. Išmokite pradėti ieškoti priežasties savyje ir pirmieji eiti į pasaulį.

Natūralu, kad jei anyta yra kategoriškai neadekvatus žmogus, niekas nevers jos mylėti. Bet teks rasti bendrą kalbą. Jei nori gyventi su jos sūnumi. Versti vyrą nutraukti santykius su mama nėra išeitis, tada jo paties vaikai atsilieps.

Taigi, kaip elgtis su anyta?

1. Nebandykite jos perauklėti – tai nerealu. Taip, ir jūs neturite teisės. Žinoma, jei esate diametraliai priešingos asmenybės, jums bus sunku bendrauti, tačiau vyresniam už jus žmogui neįmanoma pritaikyti jūsų formos. Kritika ir skundai vyrui čia taip pat netinka. Būkite išmintingesni, prisitaikykite.

2. Neatmeskite jos patarimų- mokyti yra natūralus uošvės užsiėmimas. Jei ji to nepadaro taktiškai, nerodykite savo dantų. Priešingai, duos susitaikęs, santūrus ir geranoriškas tonas geriausias rezultatas nei nuo sienos iki sienos taktika. Be to, nereikia virti barščių ir nešioti plaukų tiksliai taip, kaip ji sako. Bet reikia klausytis.

3. Raskite joje gero– ši moteris tiesiog negali būti absoliučiai bloga jau vien dėl to, kad ji yra tavo mylimo vyro mama. Tai taip pat turi jos kraujo ir bus jūsų vaikams. Ir nesistenkite per kivirčus priekaištauti sutuoktiniui, kad jis „tas pats, kaip ir jo mama“. Ar tikrai norite, kad jis atsisakytų savo motinos ir kraujo ryšio? Tai šventvagiška.

4. Būkite dėkingi– juk ši moteris tokius pagimdė nuostabus žmogus, Kaip laikosi tavo vyras! Nustokite suvokti savo uošvę kaip varžovę, kuri atima jūsų mylimąjį, ir tada galbūt ji nustos jus matyti kaip varžovę.

Tikimės, kad šie patarimai padės rasti bendrą kalbą su anyta ir gyventi taikoje bei harmonijoje.

Dukros ir anytos santykiai – amžina tema. Ar realu, kad dvi moterys, pretenduojančios į vieno vyro meilę, ras kompromisą, jei jų požiūris į gyvenimą visiškai skiriasi? Ir ar reikia jo ieškoti?

... Liza padėjo ragelį ir susierzinusi grimasavo. Na, kodėl ji anytai pasakė, kad yra namie ir niekuo neužsiima? Teko pameluoti, kad dėl svarbaus pranešimo vėlavau į darbą. O dabar, nori nenori, turėsi atlikti savo giminingą pareigą ir vadovauti mažas pokalbis su vyro mama. Ir kodėl ji turėtų ateiti į svečius, akivaizdžiai žinodama, kad jos sūnus yra komandiruotėje?

Aš būsiu čia minutę “, - sakė Alla Nikolaevna, nusiavėdama batus koridoriuje. - Ar norėtumėte arbatos?

Žinoma, pasakė Lisa. - Tu žalias, kaip visada?

Liza namuose laikė žaliąją arbatą tik dėl savo uošvės. Tačiau šio gėrimo jai niekada nebuvo tekę nusipirkti: vyro mama nuolat atnešdavo visokių „pieno oolong“, „drakono ašarų“, kitų arbatos skanėstų. Kodėl yra arbatos: nerafinuota alyvuogių aliejus, užjūrio sūriai (smirdi – nėra jėgos!), špinatų makaronai ir kiti produktai, prieštaraujantys Lizos maisto pomėgiams, namuose atsirado vien tik uošvės dėka.

Sausainiai yra švieži, aš nusipirkau juos šį rytą“, – sakė Lisa, pylė į vazą trapią kurabie.

Na, koks sausainis, telaimina tave Dievas! - Alla Nikolaevna mostelėjo rankomis. – Ką tik baigiau anticeliulitinio masažo kursą. Bėgant metams, žinai antsvorio jie ėmė išvykti vis nenoriai, bet ateidavo greitai ir ilgam. Jei yra džiovintų abrikosų ir medaus, tai gerai, jei ne, geriu arbatą su skylute iš spurgos.

Pildama arbatą į puodelius (žmonės Alos Nikolajevnos akivaizdoje drąsiai užspringo žalia spalva), Lisa susimąstė, dėl kokios priežasties ji atsivedė uošvę į svečius, neturėdama galimybės pamatyti savo dievinamo sūnaus. Ir laukė.

Šiandien vienas kolega atėjo į darbą visiškai neatpažįstamas! - lyg atsainiai pasakė svečiui. – Ji taip ir taip rengiasi – ir staiga tokia stilinga smulkmena! Jos figūra ne be problemų, ji pati vis verkšlena dėl jojimo kelnių zonos, bet čia, na, jokių trūkumų nesimato! Jie pradėjo ją klausinėti ir sužinojo, kad ji nusipirko pati nauja spinta vadovaujant pirkėjui.

kam? – paklausė Lisa. Nepažįstamo žodžio reikšmė ją domino daug labiau nei magiška transformacija nepažįstama moteris.

Pirkėjas – tai specialistas, padedantis suformuoti garderobą“, – aiškino uošvė. – Taigi einate į parduotuvę ir ką dažniausiai perkate? Paprastai tokie dalykai, kaip tie, kuriuos jau turite. Negalvok, tai ne tik tau – taip elgiasi dauguma žmonių. Todėl moterys dažnai atrodo nemadingai, nes perka tą patį. Mada, kaip ir figūra, keičiasi – bet drabužių spinta – ne. Čia ir reikalingas pirkėjas: jis supranta tendencijas, padės atsinaujinti, atsižvelgdamas į figūros ypatybes. Tai, beje, nėra pats prieinamiausias malonumas. Maniau, kad greitai tavo gimtadienis. Ir leiskite man suteikti jums pirkėjo paslaugas? Jūs su juo eikite apsipirkti porai valandų, o jis jums paims kelis rūbų komplektus, tinkančius darbui ir iškilmingomis progomis. Ką tu manai apie tai?

Alla Nikolaevna, ar tikrai manai, kad aš taip prastai rengiuosi? – paklausė Lisa, darydama viską, kad nuslėptų susierzinimą.

Na, ne, ką tu, nemanau, - pernelyg įniršusi kalbėjo uošvė. – Bet manau, kad labai naudinga, kai kas nors į tave žiūri. šviežios akys ir pasakys, kas tau tinka, o kas ne. Ypač jei tai ekspertas.

O kam reikalingas specialistas, jei nėra noro kažką keisti? - paklausė Lisa, žvelgdama į uošvę.

Alla Nikolaevna sekundę dvejojo, o tada prabilo, atsargiai rinkdama žodžius: „Čia klausimas yra ne tik noras, bet ir būtinybė. Tai ne konkrečiai apie tave. Daugelis iš mūsų mano, kad žinome, kaip rengtis. Tačiau iš tikrųjų, būdami dvidešimties ir keturiasdešimties, jie rengiasi vienodai. Ir jie neatrodo taip įspūdingai ir moderniai, kaip galėtų. Štai kodėl išorinė perspektyva yra tokia svarbi. Ir aš nelabai suprantu, kodėl tu su priešiškai sutikai mano pasiūlymą.

O koks tau skirtumas, ar aš rengiuosi šiuolaikiškai, ar ne? - su iššūkiu paklausė Lisa. – Logiškai mąstant, kuo prasčiau atrodau, tuo geriau tau. Vyrai į mane nežiūrės, vadinasi, tavo sūnaus nervai bus stipresni.

Ar tikrai manote, kad Kirilas džiaugiasi tuo, kad jo žmona atrodo pasenusi? - išsprūdo iš Alla Nikolaevna.

Ak, viskas! Liza pergalingai kilstelėjo antakius. Ar tai reiškia, kad aš blogai rengiuosi? Čia tavo nuomonė ar Kirilas? Manau, kad tai tavo, nes kai susitikome su Kirilu, apsirengiau lygiai taip pat.

Viskas! – aistringai tarė uošvė. „Prieš penkerius metus apsirengei taip pat, kaip dabar. Kas blogo neatsilikti nuo laiko? Jūs gyvenate ne vienas, jūs su Kirilu važiuojate aplankyti, dalyvaujate įmonių renginiuose. Jis nėra paskutinis vyras jo draugijoje, o žmona savo išvaizda labai įtakoja vyro įvaizdį.

Na, viskas aišku! Lisa iškvėpė. – Pasirodo, aš darau blogą įtaką jūsų sūnaus įvaizdžiui. O jei būtų turėjęs įspūdingesnę žmoną, seniai būtų įmonei vadovavęs, o aukštesniųjų vadovų nekabintų – taigi, manote?

Veltui tu toks, - tarė uošvė, pakilusi nuo stalo. – Nerimauju dėl Kiros, o per penkerius metus tu man tapai nesvetimas. Man labai rūpi ką tu dėvi ir kaip atrodai. Ir jei aš noriu padėti, nepriimkite to kaip noro jus įžeisti. Ką tik pasiūliau specialisto pagalbą, ir viskas gerai. Jei skauda dantis, einame pas specialistą, ar ne? Kompetentingas drabužių spintos pasirinkimas taip pat yra siauros žinios, kurias turi ne visi.

Bet jei nenoriu atrodyti taip, kaip tau patinka? Lisa nedvejojo. – Galbūt tai mano originalumas, kurio tiesiog nenorite priimti?

Galbūt, - liūdnai pasakė Alla Nikolaevna, prieškambaryje apsiavėdama batus. Prieš duris ji apsisuko: – Mama sakė, kad jei tėčiai ir vaikai nesusitvarko, kaltas tas, kuris vyresnis. Kadangi jis yra išmintingesnis, vadinasi, jis privalo rasti tokius žodžius, kad būtų suprastas. Aš dar nesugebėjau. Nepyk ant manęs. Kirilas paskambins – pasisveikink. Viso gero.

Kai už anytos užsidarė durys, susijaudinusi Liza įėjo į persirengimo kambarį ir suglumusi žiūrėjo į lentynas, pilnas drabužių. Apsipirkimas su pirkėju jai nebegresia, tačiau Lisa nebuvo tikra, kad šioje situacijoje laimėjo būtent ji.

Kitame puslapyje – psichologo požiūris į šią situaciją.

Svetlana Gamzaeva, praktikuojanti psichologė, projekto „Sielos prieskoniai“ autorė:

„Šioje istorijoje mes matėme gana įprastą mūsų šeimose psichologinis žaidimas. Vienas dalyvis bet kokia kaina stengiasi „daryti gera kitam“ taip, kaip jis tai supranta. O kitas – pasimetęs, nes jokios dovanos neprašė ir suvokia tai kaip netinkamą kišimąsi į savo gyvenimą. Kaip savo knygoje „Gyvenimo menas“ rašo psichoterapeutas Stevenas Grossas, „dovanos gali būti gana žiaurūs bandymai suvaldyti žmones“.

Ir ši istorija įgauna ypatingą aštrumą, nes kalbama apie uošvę. Ši uošvė yra beveik nepavojinga įvairių pokštų herojė, bet su anyta viskas rimta, nes net šios uošvės vardas šeimos vaidmuošiek tiek kraujo. Daugelis moterų gali pasakyti, kaip jų vyro motina sugadino jų kraują.

Nors amžinas uošvės ir marčios karas, žinoma, nėra būtinas. Tai atsitinka, kai abi moterys nesugeba susidoroti su savo amžiaus vidine užduotimi. Ir kiekvienas gyvenimo etapas tikrai turi savo vidines užduotis. At subrendusi moteris užauginusiam suaugusį sūnų, viena iš šių užduočių – paleisti jį ir palaiminti savarankiškam, atskirtam nuo jos gyvenimui, gyvenimui su kita moterimi. Yra vienas garsus Saliamono palyginimas, kaip pas karalių atėjo dvi moterys su mažu vaiku ir kiekviena įrodė, kad šis kūdikis yra jos. Tada Saliamonas pasiūlė perplėšti vaiką į dvi dalis ir padalyti. tikra mama pasibaisėjo šiuo pasiūlymu ir atidavė vaiką netikrai mamai.

Lygiai taip pat uošvė savo sūnų atiduoda marčiai, nes ji yra mama ir myli daugiau. Ir jis nenori draskyti sūnaus ir gadinti jam gyvenimo. Pasiduoti reiškia priimti jį, jo šeimą, žmoną, vaikus, kaip jie visi rengiasi, ką valgo ir kokios spalvos yra jų tapetai.

Na, o marti turi savo užduočių. Subręsti. Išmokite nenuslysti į vaikystės traumuojančius išgyvenimus, į primestus scenarijus. Prisiimkite atsakomybę už save ir neįklimpkite į aukos vaidmenį.

Ir šioje istorijoje Liza atlieka aukos vaidmenį. Ji negali kalbėti apie savo poreikius. Ji drąsiai paspringsta savo nemėgstama arbata Alos Nikolajevnos akivaizdoje, užuot sakiusi, kad paprasčiausiai negeria žaliosios arbatos. Panašu, kad ji paprastai nemoka pasakyti „ne“ nekviestam svečiui. „Atsiprašome, Kirilas yra verslo kelionėje, ir aš norėčiau šį vakarą pabūti vienas, man tai svarbu. Ir tas smirdantis sūris... Liza įvykdo visą eilę mažų išdavysčių prieš save. Ir jis kaupia savyje susierzinimą, pereina į netikrumą ir pasipiktinimą.

Pasirodo, kiekviena iš šių moterų nesusitvarko su savo vidine užduotimi, o tai trukdo konstruktyviai spręsti tarp jų kylančius konfliktus.

Kai mergina išteka, tada kartu su gražia vestuvių nuotraukos, naujas šeimos pareigos ir „žmonos“ statusą, ji automatiškai įgyja atnaujintą giminaičių sąrašą, o ką tik gimusio vyro mama daugumai tampa ramiu siaubu.

susidraugaukite ir šilti santykiai su anyta mažai kam pavyksta, dauguma jaunų žmonų laikui bėgant iš „šalto pažinties“ etapo pereina į „nebenoriu su tavo mama bendrauti“ arba „leiskit jai“ stadiją. ateik pas mus!".

Kiek košmariškų istorijų jaunos marčios nepasakoja apie savo anytas, priskirdamos jas siautėjimui iš pragaro, žinoma, dėl ramybės ir draugiška šeima, dauguma jų gali tik pasvajoti. Ką slėpti, uošvė taip pat nelieka skolinga ir kartais, aš pats to nesuprantu, jie užtikrintai sunaikina visas minimalias dviejų „priešo“ stovyklų susitaikymo galimybes.

„Kiek laiko ji mane mokys?“, „Kodėl ji kišasi į mūsų vaiko auklėjimą?“, „Ji ne mano mama!“, „Aš nebegaliu su ja gyventi vienoje teritorijoje!“. Pažįstama? Žinoma, gal ne visai taip ir ne tokia forma, bet kažkas panašaus atsirado jūsų šeimoje, nes įsipareigojote perskaityti straipsnį tokiu pavadinimu. Kaip rasti bendrą kalbą su anyta? Šis klausimas domina daugelį jaunų žmonų, nes konfliktines situacijas su vyro mama – tai toli gražu ne naujiena, ir ne tik mūsų šalyje.

Deja, tikrai ne kiekviena uošvė stengiasi pagerinti santykius su anyta, po kelių nesėkmių ar ne šilčiausio priėmimo jau nusiteikusi priešiškai anytai ir ieško kelio. mažiausio pasipriešinimo: ji tiesiog vengia bendrauti.

Ir gerai, jei viskas tuo baigsis, bet viskas tęsiasi toliau: jauna žmona pradeda trukdyti vyrui bendrauti su mama, neleidžia vaikams matytis su močiute ir apskritai nepriima namų kalbų apie ją. Tai, žinoma, kraštutinis taškas, veikiantis kaip uždelsto veikimo bomba: šeimoje prasideda skandalai, mama traukia sūnų „atgal į šeimą“, o žmona, atvirkščiai, traukia į savo pusę.

O mano vyrui bent jau pertrauk. Ir, kas labiausiai gaila, vyras galų gale per kančias ir vargus gali pasirinkti mamą. Ir ne todėl, kad tavęs nemyli, o todėl, kad nebus vienų ir kitų tėvų, o tu gali pasirinkti žmoną. Kad ir ką sakytum, bet marti lieka minusoje, tad santykius su anyta reikia pagerinti. geriausiu atveju tavo šeimos santykiai iš bet kurios krypties.

Ką reikėtų daryti?

Pirmiausia reikia atsistoti į uošvės vietą. Psichologiniu požiūriu tai labai efektyvus metodas bet kokio konflikto situacijoje, nes tik taip, bus galima suprasti, kodėl žmogus elgiasi taip, o ne kitaip.

Jūsų uošvė – tai visų pirma Jūsų mylimo žmogaus mama, o tai jam reiškia artimą, gerbiamą ir brangų žmogų.

Jei jau pati esate mama, tuomet turėtumėte suprasti, su kokiu nerimu uošvė elgiasi su jūsų vyru, nes jis yra jos sūnus, mylimasis ir brangus. Ji pagimdė jį, pagimdė ir augino, įsijautė į jo sėkmes ir nesėkmes, ramino ir skaitė pasakas prieš miegą, vežė už rankos į mokyklą ir atsisakė naujų batų, kad nupirktų žaislą.

Dabar jos sūnus užaugo, atėjo kažkokia svetima mergina ir pasiėmė jį su savimi, užėmė mamos vietą, nustumdama ją į antrą planą. Nemalonu, tiesa? Patikėkite, mūsų uošvei, kaip ir jums, reikia laiko priprasti prie marčios, geriau ją pažinti ir susidaryti savo nuomonę.

Tiesą sakant, tai tas nesuartas laukas, kai uošvė ir marti dar menkai pažįstami, pastaroji čia turi pasirodyti geriausias būdas, supratingai ir dėkingai elkitės su moterimi, kuri padovanojo jums tokį mylimą ir brangų vyrą.

Dar kartą jai nusišypsok, pasidomėk reikalais ir nuotaikomis, jei tikiesi pirmos pažinties, tai pasistenk nesėdėti prie staliuko priešais anytą, verčiau susirask vietą kur nors šalia jos.

Mama visada nerimauja dėl savo sūnaus, net jei jam jau 40 metų, jis vis tiek jai yra garbinimo objektas. Pasistenk parodyti, kad tu, kaip ir ji, nori jos sūnui tik geriausio, rūpinkis savo vyru, parodyk meilę, dar kartą paklausk mamos, ką jis mėgsta, ką jam geriau gaminti vakarienei ir kaip geriausia padėti. dalykų.

Įdomu tai, kad niekas jūsų neverčia neabejotinai laikytis visų anytos rekomendacijų ir pamokymų, galite įsiklausyti ir atidėti į šalį, tačiau moteriai bus malonu suvokti, kad jos nuomonė jums svarbi. Rimčiausi sunkumai prasideda, jei jauna šeima pradeda gyventi su vyro tėvais. Čia – bendras gyvenimas ir teritorija, kuria pasidalyti pavyksta ne visoms šeimininkėms.

Būna atvejų, kai uošvė, pati to nesuvokdama, peržengia proto ribą, nesibelsdama įeina į jaunavedžių kambarį, pagal savo scenarijų susiplanuoja savaitgalio planus, įtraukiant ir ten esančią jauną šeimą, neklausdama. apie jų sutikimą. Šiuose ir kituose panašias situacijas, būtina nustatyti griežtas taisykles, kurios galiotų visiems šeimos nariams.

Kalbant apie ekonomiką, kartais padeda darbo pasidalijimo politika: kažkas nuperka maistą, paruošia vakarienę, o kažkas skalbia, išvalo, išplauna langus. Jei dviejų moterų požiūris į namų tvarkymą skiriasi, greičiausiai yra tik viena išeitis: išsibarstyti į skirtingus būstus.

Ir, beje, tai nereiškia, kad jūsų uošvė bloga, tiesiog kiekvienas esate įpratęs gyventi savaip, ir tame nėra nieko gėdingo. Net jei uošvei, gyvendama skirtinguose butuose, pavyksta suorganizuoti sekmadienines jūsų namų „patikras“, nepykite, o elkitės su humoru, nes ji tai daro ne iš piktos valios, o tokiu būdu. , ji stengiasi padėti jums susitvarkyti buitį.

Beje, vyresnės moterys dažniausiai yra labiau patyrusios nei jaunos žmonos, tad kartais gali būti verta įsiklausyti į jų nurodymus ir rekomendacijas.

Ko negalima padaryti?

• Įsikiškite į konfliktines situacijas tarp savo vyro ir jo motinos. Jie yra suaugusieji, artimi giminaičiai, todėl gali tai išsiaiškinti ir be jūsų dalyvavimo. Asmeniškai galite pasakyti savo sutuoktiniui, dėl ko jis klysta arba klysta jo mama, bet ne konflikto įkarštyje.
• Nukreipkite vyrą prieš jo šeimą. Dažnai jaunos mamos, neradusios bendros kalbos su anyta, atsisako pasitikėti vaikais, manydamos, kad močiutė nesugeba jų tinkamai auklėti ar prižiūrėti. Pagalvokite, ši moteris užaugino jūsų vyrą tokį, koks jis yra, ji tikrai turi daugiau patirties ir žinių nei jauna mergina. Neprisiekite dėl papildomo saldainio ar dėl to, kad vaikas valandą vėlavo miegoti, atsiminkite, nes jūs taip pat vaikystėje buvote išlepintas ir nieko baisaus dėl to neatsitiko.
• Prisiminti nuolatiniai skandalai, kivirčai ir susirėmimai tikrai nieko gero neprives. Pasistenkite ramiai pasikalbėti su anyta, paaiškinkite, kas jums nepatinka, o kam nesutinkate, pasiūlykite kompromisą. Pabandykite geriau suprasti šią moterį, kodėl ji elgiasi vienaip ar kitaip konkrečioje situacijoje? Norėdami tai padaryti, paklauskite savo vyro apie jo gyvenimą, pomėgius ir pageidavimus. Jei būsite tolerantiški, išmoksite nusileisti ir protingai elgtis tam tikrose situacijose, tai laikui bėgant uošvė vis tiek pavirs brangiu ir artimu žmogumi.

« uošvė': iš senosios slavų kalbos, 'savo kraujas'. Anksčiau svetima moteris tapo gimtoji. Tapo kažkuo, bet uošvės ir uošvės santykiai nori būti geresnis. Kaip rasti bendrą kalbą su anyta?

Uošvė ir marti: kovoje už vyrą

Pirma, svarbu suprasti: kokios gyvenimo aplinkybės sukelia uošvės ir marčios nesusipratimą?

Kur yra abiejų pusių pretenzijų ir skundų šaknys?

Yra neribotas skaičius situacijų, išorinių nesusipratimų priežasčių, buitinių kivirčų, neveikimo ir nepasitenkinimo: „Tu esi nerangi ir bloga namų šeimininkė“, „Kas tokia! ..“ - sąrašas tęsiasi.

Tačiau ne tiek daug priežasčių, dėl kurių susiklostė nemalonūs uošvės ir uošvės santykiai. Greičiau pagrindinis yra vienas: kova dėl vyro, eilinis dviejų moterų pavydas. Už vienas kito atstūmimo uošvė labai dažnai slepia – o nenaudingumą, marti – norą užimti tvirtą poziciją naujoje šeimoje.

Sūnus užaugo, uošvė dar nespėjo su tuo susitaikyti. Moteris visą savo gyvenimą paskyrė savo vaikui. Tad dabar jis stengiasi išlaikyti iliuziją, kad sūnus dar mažas, vadinasi, jį reikia globoti, kontroliuoti ir mokyti. O kartais uošvė sūnui tiesiog pavydi, kaip eilinė moteris, ypač jei šalia nėra vyro, ar santykiai su vyru blogi.

Jei ta pati „antklodė“ ima plyšti nuo savęs, o uošvė taip pat pradeda pavydėti savo vyrui jo motinai, konfliktas šeimoje garantuotas. O auka bus tik vyras, kurį taip aistringai myli dvi moterys. Ginčai ilgainiui virs skandalais, o kam tai bus naudinga? Teisingas atsakymas: niekas – tokioje kovoje nėra nei laimėtojų, nei pralaimėtojų.

Geriau pabandyk į uošvę pažvelgti kitu kampu: ji yra ta moteris, kuri pagimdė, užaugino ir užaugino mūsų mylimą vyrą. Ir vien dėl šios priežasties nusipelno mūsų pagarbos ir noro, kad bendravimas būtų kuo malonesnis.

Uošvė ir uošvė: atvira konfrontacija

Žinoma, būna, kad konflikto nepavyks išvengti. Pavyzdžiui, kai uošvė elgiasi be ceremonijų: įeina į miegamąjį nebelsdama, žlugdo jaunos šeimos planus, visiškai neatsižvelgia į marios nuomonę ir norus, daro viską savaip“ namuose, įžeidinėja, žemina marčią, nesigėdija posakiais.

Žinoma, per „parodomuosius pasirodymus“ sunku įrodyti savo teisybę. Taip, tai nėra būtina. Kaip sakoma, užsičiaupk – už protingą praeisi. Geriau išklausius viską, ką anyta sako, sutikite su ja arba sakykite, kad tai padarysime vėliau. Po to, norėdami nuraminti emocijas, galite pasivaikščioti, nuveikti malonų dalyką, pereiti prie to, kas teikia džiaugsmą.

Tais atvejais, kai uošvė bando viską perdaryti „savaip“ uošvės namuose, galite paprašyti vyro subtiliai pasikalbėti su ja apie tai, kad kiekvienas turi savo skonį. ir pageidavimai: mamos šeimoje jauniklis prisitaikys prie jos įsakymų, sūnaus šeimoje vystosi savo užsakymus ir tradicijas.

Bet anksčiau ar vėliau (ir geriau - anksčiau!) rimtas pokalbis, ko pasekoje gali pasiskirstyti vaidmenys šeimoje, dviejų visiškai skirtingų „visuomenės ląstelių“ santykiuose nubrėžiamos aiškios ribos, stiprėja jauno vyro ir žmonos statusas.

Bijoti tokio pokalbio nereikia: daug blogiau, kai ilgai kaupiame savyje įžeidimus. Anksčiau ar vėliau jie sukelia tokį „sprogimą“, po kurio užmegzti normalius santykius ar bendravimą yra nepaprastai sunku, o gal net neįmanoma.

Per svarbus pokalbis geriau jei vyras yra šalia ir mus palaiko. Šiuo atveju svarbu laikytis tam tikrų taisyklių.

• Bendravimas turėtų būti korektiškas, ramus, be priekaištų ir kaltinimų. Jokiu būdu neįžeidinėjame uošvės, nesusimąstome. Negalite peržengti ribos, po kurios nebėra kelio atgal į normalius santykius.
• Stenkitės nepasiduoti anytos manipuliacijoms: „aš jaučiuosi blogai“, „man niekam nereikia“, „tu nedėkingas“ ir pan. Ramiai, bet konkrečiai nurodykite nekorektišką anytos elgesį. -teisė, jos įsiveržimas į asmeninę teritoriją, palaipsniui įveskite savo taisykles.
• Stenkitės, kad konfliktas neperaugtų į užsitęsusį karą. Toks karas pražūtingas ne tik konfliktuojančioms pusėms, bet ir jaunajai kartai. Juk vaikai myli visus: mamą, tėtį, senelius. Ir tik viduje laiminga šeima gali užaugti laimingi žmonės.

Uošvė ir uošvė: raktas į draugystę yra diplomatija

Tais atvejais, kai uošvės ir marčios santykiuose nėra atviro konflikto, tačiau yra nutylėjimo, nepasitenkinimo,bendraujant geriau laikytis diplomatinių taisyklių.

• Kas jums nepatinka anytos elgesyje, pasakykite jai asmeniškai, vienas prieš vieną. Tuo pačiu stengiamės tai, kas buvo pasakyta, patvirtinti konkrečiais faktais, būti teisingi, kalbėti apie savo jausmus naudodami „aš teiginius“: „Man nemalonu / įžeista / nepatinka ... kai tu...“ , „Kai tu..., aš jaučiu... nes...“
• Jokiu būdu nestatome vyro prieš pasirinkimą: „Kurioje pusėje tu esi?“, „Ar aš, ar tavo mama!“. Tai tik išprovokuos arba sustiprins konfliktą.
• Niekada nežeminame, nebariame vyro anytos akivaizdoje, kitaip ji tai suvokia kaip asmeninį įžeidimą. Nepamiršk: tai jos sūnus! Prisiminkime, kaip galime bendrauti su savo vaiko skriaudikais.
• Neduok per daug didelės svarbos pretenzijos ir niekingas, ypač jei jie aiškiai perdėti. Išliekame ramūs, kantrūs ir išmintingi. Galite kreiptis į skubų reikalą ir išeiti arba nusijuokti. Kartais pravartu pafilosofuoti kokia nors tema. Ir dažniausiai tokiose situacijose konfliktas nekyla.

Daugeliu atvejų santykiai tarp marčios ir anytos pagerėja, kai tiesiog duodamevyro motina, ko ji negauna:

1. Jei uošvė jaučiasi vieniša, apleista, kai sūnus kuria savo šeima, reikėtų jai skirti daugiau dėmesio, rodyti rūpestį: apsilankyti, skambinti, siųsti sveikinimus, dovanoti dovanas ir suvenyrus, domėtis jos reikalais, pasiteirauti apie jos savijautą, nudžiuginti, pasakyti, kad myli.

2. Jei anyta bijo, kad jos sūnus nebus laimingas su tokia moterimi kaip mes, parodome jai savo meilę vyrui: apgaubiame šiluma ir meile, apkabiname, pabučiuojame.

3. Jei anyta tiesiog nori jaustis reikalinga, galite jai užduoti klausimus, kreiptis patarimo, prašyti pagalbos su vaiku ir pan. Kartais pravartu pasikalbėti su anyta vienas prieš vieną „apie mūsų, apie moteris“. Per tiek laiko supranti, kas mus su vyro mama gali vienyti, kokiais klausimais esame vieningi.

4. Jei uošvė pensininkė ir nežino, ką su savimi daryti, todėl bando „tvarkyti“ sūnaus šeimą, galite pasiūlyti jai pomėgius: fotografuoti (būtų gerai), gyvūnų priežiūrą (duoti). šuniukas ar kačiukas), mezgimas, bendros kelionės, kolekcionavimas, internetas ir kt. Tam, žinoma, svarbu žinoti, kuo būtent uošvė gali sužavėti.

Ir dar du svarbūs punktai.

Reikia atleisti įžeidimus, ypač uošviams – „savo kraują“. Susikaupusios nuoskaudos ne tik gadina santykius, bet ir kenkia mūsų sveikatai.

Įsivaizduokime save ateityje: pasiekę tapsime uošvėmis ar uošvėmis. Tikrai bus gaila mums skirtis su savo vaikais, sunku pajusti savo ar nereikalingumą. Kaip norėtume, kad su mumis elgtųsi marios? Taip reikia elgtis su savo anytomis!

Uošvė... tiek to garso! Jie sako, kad šis žodis, išvertus iš senosios slavų kalbos, reiškia „savo kraują“, tai yra, asmenį, kuris tapo gimtuoju. Kai kam tai fantazija, o kai kam – laiminga realybė. Ar įmanoma tai pasiekti? Pabandykime tai išsiaiškinti.

Co' laiminga realybė" Viskas aišku. Ką daryti, jei santykiai nesiklosto? Pirmas dalykas, kurį reikia padaryti, yra suprasti priežastis. Žinoma, situacijų būna įvairių, tačiau praktikoje neretai anytos ir marčios konfrontacijos priežastis yra kova dėl vyro. Tas, kuris yra vieno iš jų sūnus, o kito vyras.

Išorinės kivirčų priežastys gali būti įvairios: „Tu bloga šeimininkė“, „Na, kodėl uošvė nusprendė kasti bulves kaip tik tada, kai einame į pikniką?“, „Sūnus nepratęs valgyti. sumuštiniai!“ ir tt Daugeliu atvejų už abipusio atstūmimo slypi, viena vertus, vienatvės baimė, nereikalingumo jausmas, apleistas, stresas dėl to, kad pasikeitė gyvenimo būdas. Kita vertus, kyla noras įsitvirtinti, tvirtai užimti savo poziciją neseniai sukurtoje nuosavoje šeimoje.

Kaip užmegzti taikius santykius su anyta? Pirmiausia priimkite tai, kad ji tikrai reikšminga asmenybė ne tik savo vyrui, bet ir jums. Žinoma, jūs turite teisę į savo nuomonę apie tą ar kitą žmogų... Bet vis tiek turėtumėte parodyti pagarbą savo sutuoktinio motinai, jei tik už tai, kad ji pasauliui (ir jums) padovanojo tokią nuostabus vyras! Tai pats pirmas, nors ir bene sunkiausias momentas kelyje į tarpusavio supratimą.

Antrasis momentas – mūšio laukas. Dažnai vyras tampa buferiu tarp žmonos ir motinos. Abu skundžiasi jam vienas dėl kito ir skambina veiksmas. Dėl to neretai kivirčas, prasidėjęs tarp uošvės ir marčios, perauga į skandalą tarp sutuoktinių. O tai jau pavojinga. Kad išvengtumėte šios įvykių eigos, turėtumėte elgtis taip:

Kas jums nepatinka anytos elgesyje, geriau pasakykite jai asmeniškai, apeinant „tarpininkus“. Tuo pačiu metu stenkitės išlikti teisingi, taip pat naudokite „aš teiginius“. Pageidautina, kad jūsų pretenzijose būtų išdėstyti faktai, apibūdinta situacija ir jūsų jausmai („Kai tu... jaučiuosi nemalonus / įžeistas / nepatinka...“). Tai padės išvengti asmeniškumo ir tolesnio kivirčo.

Jei norite išlieti savo emocijas ir išgyvenimus, tuomet geriau išlieti sielą draugui. Kad ir kokie pasitikintys santykiai su vyru, Ši byla jis nėra geriausias patarėjas. Nepamirškite, kad žmogus, kuris dabar yra jūsų priešas, yra jam gimtoji mama. Padėkite jį prieš pasirinkimą: "Kurioje pusėje tu esi?" - reiškia įvažiuoti į aklavietę. Tai gali sukelti naujų konfliktų.

Neteikite pretenzijoms per daug reikšmės. Kartais jie yra tikrai perdėti ir būdingi niūriam naudojimui. Tačiau, nepaisant to, pabandykite rasti savyje jėgų būti nuolaidžiam ir išmintingam. Gali padėti čia geras anekdotas, pokalbio perkėlimas į filosofinį kanalą, staigus „skubus“ reikalas... Tokios technikos daugeliu atvejų konfliktą sumažina iki nieko. Be to, diplomatija ir padorus elgesys padidins jūsų įvertinimą kitų akyse.

Be to, kai kuriais atvejais prasminga ne vengti primesto kivirčo, o „priimti kovą“. Atvira konfrontacija gali prisidėti prie naujo pozicijų šeimoje sutapimo, aiškių tėvų ir suaugusių vaikų ribų nustatymo, jauno vyro ir žmonos statuso įtvirtinimo. Tačiau čia labai svarbu, pirma, neperžengti ribos, antra, nepaversti konflikto užsitęsusiu karu. Nugalėtojų nebus. Tačiau nuostoliai akivaizdūs visiems jos dalyviams. Taip pat gana taikiai galima nustatyti šeimos ribas. Norėdami tai padaryti, turite ramiai ir tvirtai pasakyti, kad dabar esate atskira „visuomenės ląstelė“, galinti egzistuoti savarankiškai. Kartu priimate sprendimus, kartu kuriate planus, patys nusprendžiate, į ką ir kada kreiptis patarimo. Čia galimos artimųjų manipuliacijos. Na, išlaikyk gynybą. Tai jūsų naujos šeimos stiprybės išbandymas.

Trečias momentas: kaip statyti tiltus? Taikių santykių užmezgimo būdų ir priemonių pasirinkimas priklauso nuo konkrečios situacijos ypatybių. Galbūt uošvė jaučiasi apleista po to, kai sūnus išvyksta nauja šeima? Tuomet reikėtų jai skirti daugiau dėmesio, rūpintis. Ir tai nebūtinai yra vizitai ir ilgi išsamūs pokalbiai. Be jokios priežasties galite kalbėtis telefonu, siųsti sveikinimus, domėtis verslu, dovanoti mažas dovanėles. Kartais stebuklus gali padaryti paprastos frazės: „Kaip jautiesi?“, „Viskas bus gerai“, „Tau sekasi“, „Mes tave mylime“. O gal uošvę skatina baimė dėl sūnaus: „Ar jis bus laimingas su žmona?“?

Stenkitės parodyti savo sutuoktinio mamai savo meilę jam: apkabinkite, pabučiuokite, dažniau apgaubkite šiluma ir meile. Jei ji bus aiškiai įsitikinusi, kad jo mylimas sūnus yra mylimas, prižiūrimas ir branginamas, įtampa atslūgs. Dažnai uošvę veda poreikis būti reikalingai. Panašu geras ketinimas bet tai dažnai sukelia problemų. Tuomet į pagalbą ateis jūsų prašymai ir prašymai, klausimai, prašymai patarti ir pan. Patenkindami jos norą būti paklausia, galėsite laimėti savo anytą. Be to, kai kurioms mamoms po sūnų vedybų dingsta gyvenimo prasmė: nėra ką veikti, nėra ko siekti... Tokiu atveju galima paieškoti ir pasiūlyti kokį nors pomėgį: fotografuoti, siuvinėti. , žygiai pėsčiomis, maisto gaminimas, kolekcionavimas ir kt. Geras variantas- padovanoti šuniuką ar kačiuką (žinoma, nebent uošvė myli gyvūnus).

Ketvirtas momentas: žvilgsnis į ateitį. Pabandykite mintyse perkelti save į ateitį ir įsivaizduokite save kaip uošvę. Kaip elgiatės, ką sakote, kaip jaučiatės ir ko norite? ko tau trūksta? Ko tu sieki? Kas tave nervina? Kas tave varo? Kaip spręstumėte konfliktus su marčia? Ką jai patartumėt? Šis pratimas padeda šiek tiek pakilti virš situacijos, pažvelgti į ją iš šono, prasiblaškyti ir „atvėsti“. Juk visi esame žmonės. O žmogus, kaip žinia, nėra ideali būtybė ir gali klysti. Ir jei ne gebėjimas atleisti, būtų sunku pasiekti abipusį supratimą.