Jei tarp seserų nėra šiltų santykių. Šeima ir santykiai Kaip užmegzti santykius su broliu ir seserimi

„Aš nekenčiu Natašos, ji sugriovė visą mano gyvenimą!“, „Auskaras yra mano mamos mėgstamiausias, jis visada geriausias, o aš tik priekaištus ir skundus“. Sunku įsivaizduoti, kiek pretenzijų vienas kitam turi broliai ir seserys. Ar įmanoma ką nors pataisyti? O gal lengviau sumažinti bendravimą iki minimumo?

Atrodytų, gali būti lengviau – nebendrauti, ir tiek. Geri laikai, kai daliniesi dviese rašomasis stalas ir saldainiai, seniai dingę. Bet kai kalbama apie kraujo giminaičiai, viskas yra šiek tiek sudėtingiau. Ir sunku visiškai nutraukti santykius dėl kelių priežasčių:

stereotipai ir vieša nuomonė: „kraujas ne vanduo“, „giminaičiai turi likti šalia“ ir kitos maksimos labai atkaklios, joms sunku atsispirti; giminaičių klanas: jei gyvenate arti vienas kito, teks susitikti šeimos šventėse. Jei toli - išspręsti vyresnio amžiaus tėvų priežiūros klausimą; vidinės nuostatos: toli gražu ne kiekvienas gali paleisti situaciją. Nematėme vienas kito 20 metų, bet kiekvienas Naujieji metai prisimink, kad tavo sesuo šią šventę gavo daugiau dovanų? Santykiai nesibaigė.

Ir kyla klausimas: kaip būti? Ženkite penkis žingsnius vienas kito link. Penki žingsniai, kuriais, jei ne, pavers jus mylintys artimieji, tada bendraudami bent jau atsikratykite negatyvo. Ir tai mums padės psichologė Tatjana Gorbačiova.

„Jūs turite tokius artimus santykius, tai tiesiog nuostabu! Tavo sūnus su tavimi kalba kaip su draugu! Šie entuziastingi kolegos žodžiai suglumino Juliją. „Pasakiau jai, kad sūnus man atsiuntė įdomią paskaitą „įkvėpimui“. Džiaugiausi, kad ji taip sureagavo, jaučiau pasididžiavimą. Tačiau žodis „mergina“ sukėlė manyje protestą. Aš esu mama, o ne mergina! Bet kartu mes tikrai draugiški... „Ar atstumas suartina?“ „Noriu, kad būtume draugai“, – nuolat sako tėvai, ypač, galbūt, mamos. Draugystė su suaugusiu vaiku daugeliui yra pasididžiavimas, vienas iš sėkmingos tėvystės rodiklių.

Vaikystėje kivirčai tarp brolių ir seserų anaiptol nėra neįprasti ir netgi yra norma. Tačiau kai konfliktai tęsiasi ir suaugus, tai gali tapti rimta problema. Kaip nustoti kovoti? Kaip užmegzti santykius su broliu ar seserimi?

Daugelis žmonių, kurie turi brolių ar seserų, siekia su jais bendrauti net sulaukę pilnametystės. Todėl vieną dieną net broliai ir seserys, kurie visą gyvenimą buvo labai draugiški, gali susipykti. Svarbu žinoti, kaip pagerinti santykius su seserimi ar broliu: tai

Pirmas žingsnis: užaugti

Daugelis brolių ir seserų konfliktų (tų pačių tėvų vaikai) kyla iš vaikystės. Priežastys gali būti skirtingos. Pavyzdžiui, neteisingas auklėjimas kai tėvai aiškiai išskyrė vieną vaiką, todėl jis tapo mėgstamiausiu.

Yra nuomonė, kad kartais tėtis ar mama nesąmoningai puoselėja konkurenciją ir pavydą, atidirbdami savo pačių sužalojimus: „Matai, kaip sunku būti vyriausiam! Taip pat visą laiką buvau baramas dėl kivirčų su broliu!“

Arba netinkamas vaidmenų išdėstymas: pavyzdžiui, mama privertė paauglę dukrą sėdėti su kūdikiu, ji mano, kad vaikystė buvo atimta dėl brolio. Arba vienas vaikas dažnai sirgdavo, o sveikąjį tėvai versdavo nuolat daryti nuolaidas, aukoti savo interesus.

Bet tu užaugai. Ir jūs galite kurti santykius neatsigręždami į savo vaikystę. Pažvelkite į savo brolį ar seserį iš suaugusiojo perspektyvos. Nesvarbu, kas valgė kažkieno ledus prieš 20 metų. Kas yra šis žmogus dabar? Kodėl tau sunku bendrauti?

Dažnai sutinku žmonių, kurie nėra tikri, ar jiems reikėtų tęsti santykius su partneriu. Neseniai draugė pasidalijo: „Tik tada, kai su mylimuoju esame kartu, pajuntu mūsų ryšį. Jei jo nėra šalia, aš nežinau, ar jam reikia mūsų santykių ir kaip tiksliai jis leidžia laiką. Bandau su juo apie tai kalbėti, bet tai jį tik pykdo. Jis mano, kad aš perdedu ir turiu labiau pasitikėti savimi“. Kitas pacientas prisipažįsta: „Esame susituokę trejus metus ir aš myliu savo žmoną. Bet ji man neleidžia būti savimi: užsiimti savo pomėgiais ir leisti laiką vienam su draugais. Nuolat turiu galvoti, kaip į tai reaguos žmona, ar tai ją nuliūdins.

„Aš nekenčiu Natašos, ji sugriovė visą mano gyvenimą!“, „Auskaras yra mano mamos mėgstamiausias, jis visada geriausias, bet aš tik priekaištauju ir skundu“. Sunku įsivaizduoti, kiek pretenzijų vienas kitam turi broliai ir seserys. Ar įmanoma ką nors pataisyti?

Ar turėčiau užmegzti santykius su broliu ar seserimi, jei jie iš pradžių nepasiteisino? Bet tu užaugai. Ir jūs galite kurti santykius neatsigręždami į savo vaikystę. Pažvelkite į savo brolį ar seserį iš suaugusiojo perspektyvos.

Antras žingsnis: pripažinkite problemą

Taip, jūsų santykiai toli gražu nėra tokie, kokie yra filmuose ir knygose apie didelius draugiška šeima. Taip, jus įžeidžia brolis ar sesuo dėl abejingumo ar vartotojų santykiai. O gal turėjote rimtą konfliktą, negalite jam atleisti? Bet juk antrasis dramos dalyvis turi savo nuoskaudų. Kuo nepatenkintas brolis, dėl ko įsižeidžia sesuo? Ar jie pasiruošę pasikalbėti ir suartėti?

Trečias žingsnis: tapkite realistu

Gimtasis kraujas, žinoma, yra svarbus. Tačiau kuo artimas ir įdomus žmogus, su kuriuo turėjote bendrą vaikystę?

Jei jūsų požiūriai ir interesai labai skiriasi, mažai tikėtina, kad santykiai peraugs į draugystę. Kalbant apie rimtą užsitęsę konfliktai ir deginant neapykantą, kuo greičiau su jais susidorosi, tuo geriau. Juk pyktis mus graužia iš vidaus ir trukdo gyventi. Ir jei negalite pakeisti blogo brolio ar savanaudiškos sesers, galite pabandyti pasikeisti savo požiūrį. Kartais tai lengviau padaryti su psichologu.

Nieko vertingo negalima gauti be pastangų. Kuo daugiau investuosime į santykius, tuo jie mums bus sėkmingesni. Tik penki žingsniai padės padaryti juos laimingus. © Getty Images 5 žingsniai į geresnius santykius 1. Išreikškite dėkingumąVienas iš geresnių būdų sustiprinti santykius su partneriu, giminaičiu ar draugu – nedvejodami išreikškite šiam žmogui savo dėkingumą. Čia kalbama ne apie įprastą mandagų „ačiū“ už tai, kas jums buvo įteikta ar padaryta už jus. Tikras dėkingumas yra gilus įvertinimas už ką Šis asmuo esantis jūsų gyvenime.

Kaip susisiekti su seserimi. Sesuo yra daug daugiau nei draugė. Ryšys, kurį užmezgame su ja, yra daug platesnis šeimos santykiai. Kaip vaikai nėra savo tėvų kopijos, taip ir broliai gali būti visiškai skirtingi.

Yra daug būdų, kaip pagerinti santykius su savo broliais ir seserimis, jei manote, kad nesate pakankamai artimi jiems. Užtikrinu, kad pastangos atsipirks. Žemiau aprašysiu 7 gudrybes, kurios padės išspręsti šią problemą.

Ketvirtas žingsnis: būkite kantrūs

Kalbėjomės, atgailavome ir verkėme vienas kitam ant krūtinės – tai dažnai pasitaiko melodramose, o realybėje – retai. Pasiruošk nemalonūs pokalbiai, skeletų traukimas iš spintų, nauji konfliktai. Jei nejaučiate tam jėgų ar norite susitaikyti „už pasirodymą“, geriau nepradėkite. Neprisiimkite per daug: sėkmė priklauso ir nuo antrojo šių santykių dalyvio. Priešingu atveju tai bus vienpusis žaidimas, kuriame nepavyks išvengti naujų nusižengimų.

Penktas žingsnis: nubrėžkite sienas

Susitaikę, atrodo, užmezgate santykius su švarus šiferis. Tačiau kad viskas negrįžtų į įprastas vėžes, verta prisiminti, kaip atsidūrėte tokioje aklavietėje, ir ateityje stenkitės nedaryti tokių klaidų. Nuspręskite, ką esate pasirengęs atleisti sesei ar broliui, o kas, jūsų nuomone, nepriimtina. Išsakykite savo nuomonę: tai išgelbės jus nuo naujo konflikto geriau nei užuominos ir spėlionės.

Kaip įveikti santykių nutraukimą: 5 žingsniai
Pagalvok, ar būtum toks, koks esi, jei visada būtum laimingas? Labiausiai tikėtina, kad dabar manote, kad klausimas skamba pašaipiai. Tau nepakeliamai sunku, ir tu manai, kad šis skausmas tavęs nepaliks. Laikui bėgant, kai įveiki netekties jausmą, supranti, kad sugebėjai emociškai atsilaikyti, labiau pasitiki savimi. Ir jei jūsų kelyje atsiras kitų sunkumų ir netekčių, būsite jiems psichologiškai pasiruošę ŽINGSNIS # 2 Santykių pabaiga nėra jūsų pralaimėjimas praradus santykius.

„Mūsų idėjose apie šeimos gyvenimas daug fantastikos, – apie brolių ir seserų santykius sako psichoterapeutas Jeanas Seiferis, knygos „Cain's Legacy“ autorius. – Esame tikri, kad „kraujas tirštesnis už vandenį“, kad šeima bus su tavimi, net kai kiti tau atsuks nugarą... Kartais tai tiesa, bet ne visiems pasiseka. Nuostabu, kaip mažai žmonių apie tai kalba“.

Brolių ir seserų santykių problemos dažniausiai siejamos su asmeniniu priešiškumu tarp šeimos narių ar kitų panašių priežasčių. Žinoma, šie veiksniai turi įtakos, tačiau pagrindinė priežastis yra gilesnė: tai susiję su vaikyste, su tuo, kaip su tavimi elgėsi tėvai.

Tėvų santykiai su broliais ir seserimis neabejotinai atsispindi ir vaikų santykiuose šeimoje. Suaugusieji, augindami vaikus, nesąmoningai gali bandyti pataisyti savo vaikystės problemas.

„Viena iš mano pusseserių yra daug jaunesnė už seserį, ir mama taip nusprendė Mažas vaikas neturėtų trukdyti paaugliui, sako Seifer. - Todėl prie durų iš kambario vyriausia dukra buvo įdėta spyna, kad jauniausias be leidimo negalėtų įeiti į vidų. Vyresnioji dabar rinko žaislus ir užsidarė kambaryje. Kaip tai nutiko?

Mergaičių mama buvo vyriausias vaikas šeimoje, o jos jaunesnioji sesuo viskas buvo leista. Ir ką ji padarė vyresnioji sesuo tapti suaugusiu? Ji bandė atgaline data sutvarkyti savo gyvenimą. Dėl to mano pusbroliai daugiau tarpusavyje nesikalba“.

Brolių ir seserų santykiai visada prasideda kaip konkurencija, o gilesni giminystės jausmai ateina vėliau.

Laimei, ne visi konfliktai tarp brolių ir seserų baigiasi taip liūdnai. Norint suprasti, kodėl vieni visiškai nutraukė santykius, o kiti ramiai gyvena viename kambaryje, reikia suvokti, kad brolių ir seserų santykiai visada prasideda kaip konkurencija, o gilesni giminystės jausmai ateina vėliau.

„Viskas priklauso nuo to, kaip tėvai elgiasi: jie gali atpažinti konkurencijos faktą ir su juo dirbti, arba, atvirkščiai, gali subtiliai paskatinti konfrontaciją arba neigti, kad problema apskritai egzistuoja“, – aiškina Seiferis. „Tėvai yra atsakingi už meilės ir taikos palaikymą šeimoje, o jei jie to nedaro, vaikų tarpusavio santykių problemos neišvengiamos.

Galite pabandyti šias problemas išspręsti suaugus. Štai septyni terapeuto pasiūlymai, kurie padės jums tai padaryti.

1. Būkite pasirengę iššūkiams

„Susitaikymas yra sunkus darbas“, - sako Seiferis. Paklauskite savęs: ar tikrai norite pakeisti santykius, ar tai darote tik iš pareigos jausmo? tau reikia pakankamai gerų priežasčių kad tai praeitų sunkus kelias. „Yra daug nesėkmingų bandymų, daug nesusipratimų, ir tai gali tęstis metų metus“, – perspėja ji.

Priimkite tai, kad jūsų brolis ar sesuo viską mato iš savo požiūrio. „Jei buvai mėgstamiausias šeimos narys, o tavo brolis ir sesuo vis dar dėl to pyksta, pripažink, kad gavote daugiau nei jis ar ji“, – pataria Seiferis. Kartais net paprastas fakto pripažinimas gali ką nors kardinaliai pakeisti.

Jei nebuvote mėgstamiausia, pagalvokite, kodėl taip atsitiko. Ar tavo brolis ar sesuo kaltas, kad buvo labiau mylimi? O gal tėvai atliko savo vaidmenį?

3. Neieškokite pasiteisinimų

„Žmonės sugalvoja skirtingos rūšies pasiteisinimai nedaryti to, ko bijo“, – sako Seiferis. Pagalvokite, gal tiesiog bijai žengti pirmą žingsnį? Ir nesigėdykite šios baimės, tai visiškai natūralu, nes tokio jums svarbaus žmogaus atstūmimas gali būti gana skausmingas. Jei galų gale vis tiek pavyks priartėti, puiku, jei ne – nieko neprarasite.

4. Pamirškite Facebook

Užuot bandę taisyti santykius retkarčiais pakomentuodami „Facebook“ nuotraukas, būkite drąsesni savo noruose. „Žmonės geriau reaguos, jei tiesiog pasakysite: „Noriu tai ištaisyti! Sayfer sako. Būkite atviresni ir nuoširdesni!

5. Jūs neprivalote tapti geriausiais draugais.

Susipažinkite: ar galite tapti draugais amžinai ir amžinai, jei visam laikui praeitais metais kalbėjai tik vieną kartą? Pirmiausia pasistenkite abipusį nemeilę paversti neutraliais santykiais.

6. Neprarask vilties

Jūsų bandymas susitaikyti iš pat pradžių gali atrodyti pasmerktas, tačiau pokyčiai įmanomi. „Manau, kad tai vienas svarbiausių gyvenimo uždaviniai– atsigręžti į praeitį ir ką nors pakeisti“, – pažymi Seiferis. Kai kuriems žmonėms jau sukanka 50 metų, kai pasikeičia gyvenimo aplinkybės (pavyzdžiui, gali susirgti tėvai) ir staiga pagerėja brolių ir seserų santykiai. "Kartais krizines situacijas pakeisti gyvenimą į gerąją pusę“, – sako Seiferis.

7. Jei tai neveikia, tiesiog priimk.

Gyvenimas suartina žmones, bet gali ir atskirti. „Mano vyras ir jo brolis kartu rūpinosi savo pagyvenusiu tėvu, tačiau šis bendravimas visiškai pražudė viltį atkurti santykius“, – sako Seiferis. Jos nuomone, kai kurie santykiai yra taip pažeisti, kad jų tiesiog neįmanoma atkurti. Vienintelis dalykas, kurį galite padaryti, tai pabandyti suprasti brolį ar seserį ir neapykantos jausmą paversti kažkuo mažiau griaunančiu.

Kokie jūsų santykiai?

Netgi laisvai bendraujantys broliai ir seserys gali jaustis vienas kitam svetimi. Kur esate Gene Safer skalėje?

Įtrūkimas šarvuose
Žinoma, turėjote problemų, bet kažkas jus suartino: bendras augimas arba vieno iš tėvų mirtis. Tarp jūsų atsiranda vis daugiau šilumos ir jūs puikiai įsivaizduojate ateitį, kurioje mėgaujatės vienas kito draugija.

Per tarpininką
Norėtumėte suartėti, bet bijote prisiliesti prie savo temos sudėtingi santykiai. Galite pasiekti vienas kitą per tarpininką, dažniausiai vaiką. Jei vaikas leidžia laiką su sesers vaiku, bendra tema pokalbis padės vėl pradėti pokalbį.

šaltas mandagumas
Ar retkarčiais kalbate telefonu ar žinute paštu, tačiau jums ne visai patogu būti vienas kito draugijoje, o jūsų santykiams akivaizdžiai trūksta šilumos. Net jei norėtumėte užmegzti artimesnius santykius, nė vienas iš jūsų nesistengia jų užmegzti. Ar tau trukdo išdidumas? O gal bijai būti atstumtas?

Santykių vaizdavimas
Dažniausias susvetimėjimo tipas yra tada, kai siunčiate vienas kitam gimtadienio atvirukus, bet nežinote, ką pasakyti asmeniškai. Jūs beveik nieko nežinote apie vienas kito gyvenimą ir nelabai trokštate kažko išmokti.

Vestuvės ir laidotuvės
Susitinkate tik šeimos susitikimuose ar laidotuvėse ir stengiatės nelikti vieni. Šių susitikimų metu jūs geriausiu atvejuįtempti santykiai, blogiausiu atveju – priešiški.

Visiškai svetimas
Jūs visam laikui ištrynėte savo brolius ir (arba) seseris iš savo atminties. Jūs nenorite su jais susitikinėti, o jei būsite įspėtas, jie bus įjungti šeimos šventė tyčia ten neini.

Man pasisekė, kad turiu seserį. Ji yra labiausiai svarbus asmuo Mano gyvenime. Mes, skirtingai nei daugelis kitų seserų, išsivystėme stipriai idealūs santykiai lyg būtume gimę dvyniais. Psichiškai esame susiję kaip Gita ir Zita.

Mūsų santykių pradžia

Nuo vaikystės buvome draugiški, bet gyvenime tokie buvome skirtingi laikotarpiai. Kartais amžiaus skirtumas (5 metai) tapo labiau pastebimas ir paveikė mūsų santykius, pavyzdžiui, m pereinamasis laikotarpis kai jai buvo 14, man buvo 9.

Tačiau mano sesuo pasirodė labai išmintinga mano auklėjimo atžvilgiu. Ji visada su manimi elgėsi kaip su lygiaverte. Mes buvome draugės. Nors manau, kad ji ne visada manimi domėjosi. Mūsų vaizdo archyve yra įdomių mūsų vaikystės įrašų. Juokinga žiūrėti ir prisiminti, kad kažkada buvau beveik iki juosmens. Mes to nepastebėjome ir visada bendraudavome vienodai. Nebuvo jokios diskriminacijos.

Išmintingas požiūris

Pereinamuoju jos gyvenimo laikotarpiu mes atitrūkome. Ji turėjo geriausią draugą, kuris mane pakeitė. Aš turiu savo įmonę. Ji buvo teisinga mergina, aš - atrištas. ėmiau rūkyti. Ji apie tai sužinojo, mane ištiko pykčio priepuoliai, susimušėme, aš niekam nepaklusau.

Ir ji pakeitė taktiką. Ji priėmė mane tokią, kokia esu. Mes vėl suartėjome ir tapome Geriausi draugai vienas kitam. Iki to laiko mes jau nebe taip skyrėmės išvaizda, atrodėme kaip to paties amžiaus. Jie pradėjo vaikščioti kartu, eiti į kavines, naktinius klubus. Susipažino su vaikinais. Būtent ji mane išmokė bendrauti su vyrais.

Gyvenimas yra šventė

Mėgavomės gyvenimu, o aplink mus visada buvo šventė. Prie mūsų traukė draugai. Prisimenu, kaip juokėmės iš savo nesėkmių. Jei man nutiktų kas nors nemalonaus, iškart įsivaizdavau, kaip grįšiu namo, papasakosiu apie tai sesei ir kartu ilgai iš to juoksimės.

Pokyčių pradžia

Tada mūsų gyvenime atsirado vyrai, ir mes pradėjome gyventi atskirai. Tai netrukdė mūsų bendravimui. Bet gyvenome neilgai. Po kurio laiko aš išsiskyriau su savo vaikinu, o kiek vėliau ir su ja.

Po to pradėjome gyventi kartu, atskirai nuo tėvų. Buvo smagu. Gavome butą, automobilį, buvome nepriklausomi ir nepriklausomi. Kartais pasiilgstu šio laiko.

Nėštumas

Vėliau atsirado naujų stovintys vyrai. Vėlgi, beveik tuo pačiu metu. Po kiek laiko netikėtai pastojau, nors vaikelį planuoti buvo pradėję dar anksčiau, bet nepavyko. Mano sesuo buvo šiek tiek nusiminusi, kad aš ją lenkiu šiuo klausimu.

Ištekėjau ir persikėliau gyventi pas vyrą. Jie išvyko gyventi į Maskvą. Po 1,5 mėnesio ji taip pat pastojo. Mums tai buvo didelis džiaugsmas. Gaila, kad šiomis gražiomis akimirkomis buvome toli vienas nuo kito. Nėštumo metu ji porą kartų skrido į Omską. Kartu vaikščiojome su pilvais, kartu kovojome su toksikoze.

Moteriška karalystė

Tada pasirodė mūsų kūdikiai. Abi turi mergaites. Kai tik mergytė paaugs, su vyru taip pat kraustysime į Maskvą, arčiau sesers, kraustymąsi planavome jau seniai.

Nežinau, ar viskas įvyko tyčia, ar netyčia, bet su seserimi esame labai artimi protiškai ir dvasiškai. Daugelis įvykių mūsų gyvenime įvyko tuo pačiu metu. Galbūt, žinoma, nes mes visada buvome kartu ir, galbūt, kažkur prisitaikę vienas prie kito.

Norėdami gauti geriausius straipsnius, užsiprenumeruokite Alimero puslapius

Mano pagrindinė problema yra mano sesuo, kuri yra 8 metais jaunesnė už mane. Mama nerimavo dėl manęs, jei kas nors negerai su mano sveikata. Buvau auklėjama griežtai. Dažnai mano tėvai priekaištaudavo man. Net už dyką. Po to mama su manimi ilgai nekalbėjo. Man šios dienos buvo labai siaubingos. Jaučiausi apgailėtinai. Ji su seserimi taip nesielgė. Sesuo galėjo sau leisti laisves mamos atžvilgiu, gali sakyti, kad nenori matytis su mama, kartais prašo išvis nekontaktuoti (mama sako, kad be tavęs geriau gyvenu).
Labai mylėjau savo mamą ir seserį. Ji prižiūrėjo seserį, kai ji buvo maža. Padėjau jai mokytis, padėjau įstoti, vėliau įsidarbinau. Ji pati savaime ryški ir pakilo karjeros laiptais.
Aš taip pat pradėjau dirbti. Vėliau ji sutiko mylimąjį, ištekėjo ir išvyko gyventi atskirai. Mes ir toliau padėjome vienas kitam kaip šeima. Jie man duoda fiziškai, o kartais tiek fiziškai, tiek finansiškai atiduodu tiek, kiek galiu. Bet nuo tada, kai ištekėjau, mano gyvenimas sesers pusėje buvo pragaras. Prisimenu viską, ką jie dėl manęs padarė. Girdžiu labai baisių priekaištų, kad mama atsisakė sveikatos, nes padėjo prižiūrėti vaikus. Tačiau jie neužsimena, kad tuo pat metu aš perėmiau visus jos reikalus, įskaitant rūpinimąsi jos sveikata, aprūpinimą viskuo, ko reikia, pagal savo galimybes. Neduok Dieve, jei prieš juos pradėsiu vardinti savo nuopelnus – tokiu atveju tampu nesąžininga būtybe, kuri jiems kažką prisiminė. Nebyliu mamos leidimu sesuo man į veidą kalba labai negražiai, nesigėdija. Ir tada, kai praeina šiek tiek laiko, sesuo kreipiasi į mane su kažkokiais prašymais, mama pradeda džiaugtis, o aš jos prašymus pildau daugiau nei ji prašo, bet ji tikriausiai dėl savo charakterio mano žodžiuose randa kažką neigiamo ir veiksmai ir yra labai blogai kivirčijasi su manimi, lygiagrečiai suversdamas visą kaltę dėl kivirčo man. Mama visą laiką stengiasi ją pateisinti. Mano sesuo tampa tokia įžūli, kad skambina mano vyrui ir šmeižia mane. Puikiai suprantu, kad jei mama nori, ji sustabdys šį neteisėtumą. Bet jai didelę įtaką daro mano sesuo. Mano sesuo gali lengvai ją įtikinti, kad aš kuriu jiems baisius keršto planus, paremtus absoliučiai tik savo chaotiškomis mintimis. Tuo pačiu metu sesuo pradeda verkti, keiktis, jos veidas neatpažįstamai pasikeičia. Įdomu tai, kad aš ne vienintelis, apie kurį ji sako neigiamus dalykus. Jai labai lengvai pavyksta įtikinti mamą, kad jai visi pavydi (pavyzdžiui, kolegos, kaimynai), tik galvoja, kaip jai pakenkti. Ji visada pasiruošusi keiktis ir kovoti, nes yra tikra, kad visus peržvelgė ir visi jos bijo. Ji neslepia perdėto pasididžiavimo. Negaliu suprasti, ką apie tai dabar galvoja mūsų mama. Juk logiškai pagalvojus niekas neis pas tą žmogų, kuriuo nepasitiki, dėl kurio tiek įtarimų sukasi galvoje (kalbu apie sesers požiūrį į mane). Jei sesuo pradeda kalbėti apie tai, kad ją kažkas supykdė, tada mama pradeda nervintis vietoj jos, ji pati jau pasiruošusi eiti ir išsiaiškinti tai vietoje. Už jos stovi mama, kuri visą laiką nerimauja dėl jos, dėl nervingumo ir pan. Man labai sunku, kad mama leidžia mane taip lengvai įžeisti. Suteikė jai tas teises. Juk negaliu išsižadėti mamos, bet tokie žeminantys vaidmenys man irgi netinka. Žinau, kad atsakymai į mano klausimus nėra tokie paprasti, bet galbūt ką nors patarsite. Iš anksto dėkoju.

Blogi santykiai su seserimi gali užsimegzti bet kuriame amžiuje. Nuolatiniai kivirčai, kivirčai, susierzinimas, vis didėjantis priešiškumas vėl ir vėl sprogsta širdyje iš skausmo. Bet jūs tikrai norėjote kažko kito: turėti savo seserį geras draugas su kuriais galima pasitarti, atsipalaiduoti, pajuokauti. Ar įmanoma viską sutvarkyti ir vis tiek užmegzti santykius su seserimi? Ar bent jau kaip nustoti jos nekęsti? Ieškote atsakymų į šiuos klausimus su sisteminė-vektorinė psichologija Jurijus Burlanas.

● Kodėl sesuo tokia bloga? Kodėl ji viską daro prieš mane?
● Kodėl negaliu sukurti gerų santykių su seserimi, kad ir kaip stengčiausi?
● Kodėl negaliu nustoti nekęsti savo sesers?
● O jeigu aš nekenčiu savo sesers? Kokie yra teisingi veiksmai?

Santykiai tarp vaikų toje pačioje šeimoje ne visada formuojasi teigiamai. Vaikai yra konkurentai gyvenime, jie kovoja už viską pasaulyje: už mamą, už žaislą, už maistą. Šiek tiek mažiau ši konkurencija atsispindi skirtingų lyčių vaikams ir su dideliu amžiaus skirtumu (nors negalima sakyti, kad jo visiškai nėra).

Mažas vaikas – troškimų krūva, toks egocentrikas. Kitas vaikas šeimoje yra tik kliūtis prieiti prie savo norų įgyvendinimo. Ginčai, pasipiktinimas, priešiškumas – štai kas normalūs reiškiniai, kuris yra visada, bet kurioje šeimoje. Kitas dalykas – kartais nutinka taip, kad vaikų, o vėliau ir suaugusiųjų nesantaika tarp seserų gali virsti ilgu neigiamu pėdsaku.

Seserys yra priešingybės

Įprastas konflikto tarp seserų gyvenimo scenarijus gali įvykti, kai viena sesuo turi analinį vektorių, o kita – odos ir regos vektorių pluoštą. Šios merginos turi visiškai kitoks elgesys, skirtingi norai, net skirtingus kūno judesius. Atrodo, kad jos negali būti seserys, bet jos yra.

Analinė mergina nuo vaikystės paklusni, jos ryšys su mama beribis, nori būti gera dukra. Ji puikiai mokosi (dažnai puikiai mokosi mokykloje), visada valo kambarį, padeda mamai namuose ir niekada neišeina iš namų susiglamžęs daiktus.

Oda ir vizuali mergina kitokia – nuo ​​ankstyvos vaikystės ji pradeda flirtuoti su berniukais. Ir su visais beatodairiškai. Net su berniuku, kuris patinka mano seseriai. Ji nesiekia švaros, o jei mama ką nors sako, neskuba laikytis.

Jau esančiame ankstyva vaikystė Kai tik tokie vaikai pradeda rodyti savo norus, matosi jų priešingybė: analinė sesuo šiek tiek įsižeidžia, odos sesuo – pikta. Bet jei pyktis greitai praeina, pasipiktinimas įstringa daugeliui metų. Jei vaikystėje kivirčų priežastys yra primityvios - savų norų viskas pasikeičia jaunystėje. Dažnai analinė sesuo negali pakęsti odos net ne dėl savęs, o dėl elgesio su mama - be pagarbos, be pagarbos. Jai per save atrodo, kad to, kaip odos vizualinė sesuo elgiasi su mama, net neįmanoma įsivaizduoti.

Pasipiktinimo priežastimi tampa ir jų pačių vaikų gimimas. Analinė motina ir odos motina negali būti tas pats, bet mes visada vertiname kitą per save. Skaityti tikra istorija iš 30 metų gyvenimo vienos sesers apmaudo prieš kitą, kuris buvo įveiktas straipsnyje „Vieno susierzinimo istorija“.

Blogų santykių su seserimis priežasčių gali būti daug.

Tos pačios šeimos vaikai beveik visada turi skirtingus vektorius. Ir norai vektoriuose nesikartoja, o tai reiškia, kad su seserimis dažnai esame pasmerkti nesusipratimams, iki neapykantos. Vaikų dar neriboja kultūra, gėda ar įstatymas. Todėl, kai vaikas neturi prieigos prie to, ko nori, atsiranda agresija. Konfliktai tarp seserų yra labai skirtingi ir tiesiogiai priklauso nuo jų vektorių. Dažnai jie būna gana paviršutiniški, bet vis tiek gali palikti gilių, nesąmoningų žaizdų.

Pavyzdžiui, vizualios merginos yra labai emocingos. Jie gali čia juoktis ir čia verkti. Jei tokia mergina turi sveiką seserį, gali prasidėti problemos. Garso dėžutė uždaryta ir uždaryta, jokių emocijų. Jai reikia ramybės ir tylos, sesers triukšmo, jos nuolatinio čiulbėjimo telefonu, šviesūs drabužiai, polinkis į vakarėlį nervina, sukelia nemeilę, o kartais net neapykantą.

Oralinė sesuo beveik visada yra vaizdo, o juo labiau garso problema. Anekdotai nešvankiomis temomis, nešvanki kalba, garsus verksmas, nuolatinis dėmesys sau: regimoji sesuo gali gauti drovumo iš oralinio, garsinė – užsidaro savo pasaulyje.

Svarbi ir seserų grožio tema: ypač jei tėvai imasi šios temos, lygindami jas tarpusavyje. „Mūsų Valja tokią turi Gražios kojos"- sakys mama, pirkdama sesei sijoną, o antroji jau supranta, kad lyginimas ne jai į naudą. Juk tokios frazės neišvengiamos: jas darys visi - jei ne tėvai, tai bendraklasiai, artimieji, kaimynai.Tokioje situacijoje vienas vaikas nesunku atimti iš jo atramą po kojomis, vadinasi, sukelti jame sesers atstūmimą, neapykantą jai, kaip pavydo objektu.

Istorijų yra daug, jas galima išvardyti ir išvardyti, bet jos turi vieną esmę. Kad ir kaip norėtum savo seserį pakeisti kitu žmogumi, tai neįmanoma. Viskas, ką galite padaryti, tai pakeisti savo požiūrį į jos elgesį.

Kaip užmegzti santykius su seserimi? Kaip nustoti jos nekęsti?

Žinoma, jei tėvai jau ankstyvoje vaikystėje išmokytų vaikus suprasti žmonių skirtumus, daug problemų tiesiog nekiltų. Didelė svarba turi ir kultūrinis švietimas vaikų, skiepijant jiems moralines kategorijas. Tada jie daugiau ar mažiau susideda geri santykiai be neapykantos ar priešiškumo.

Bet sąlygomis modernus pasaulis tai nutinka retai. Mes patys nežinome, ką pasakyti apie kitus. Svarbu ne tai, kas buvo pasakyta ar padaryta, o apie laimingą gyvenimą. Su neapykanta seseriai tai vargu ar pavyks. Neapykanta visada yra jausmas, kuris griauna gyvenimą, apsunkina jį. Todėl būtina atsikratyti neapykantos. Ir tai įmanoma!