mājas › Laime › Interesantas pasakas. Forši stāsti un stāsti no dzīves

Interesantas pasakas. Forši stāsti un stāsti no dzīves

Stāsti, kas kārtējo reizi pierāda, ka dzīve ir daudz interesantāka par daiļliteratūru... Kartupeļi...
80. gados vīrieši pulcējās garāžās, lai iedzertu. Rudens, viņi izraka kartupeļus, viņi aizmiguši garāžas pagrabos. Iedzēra - par maz, naudas vairs nav, sievastēvs (bija viņa garāžā) saka, pārdosim kartupeļu maisu, mums šogad ir daudz... Sacīts un darīts, viens no vīri skrēja pa garāžām meklēt ko pārdot, sievastēvs uzkāpa pagrabā, pacēla kartupeļu maisu, uzvilka augšā. Tiklīdz viņi gatavojās šo kartupeli pārvietot, ienāk vīramāte, norāda uz maisu, saka, kas tas ir? Sievastēvs nebija izmisumā - Jā, Vitka piedāvā kartupeļus, vai varam nopirkt?- Protams, - sievasmāte piekrīt un iedod naudu par kartupeļu maisu. Kad vīramāte aizgāja, viņi mierīgi ielēja šos kartupeļus atpakaļ pagrabā, un ar ieņēmumiem viņiem joprojām bija lieliska pastaiga ...
Nabaga zēns...
Mēs runājam ar meitu (4 gadi).
– Mums bērnudārzā ir puika. Mēs visi viņu saucam par dupsi.
- Kā tas nav labs vārds? Kāpēc tu viņu tā sauc?
Mēs viņu tā saucam, jo viņš cīnās ar visiem!
Kāpēc viņš cīnās ar visiem?
"Tāpēc, ka mēs viņu saucam par sēžamvietu..."

Nesen apmeklēju Taizemi...
Nesen bijām Taizemē un gide mums pastāstīja par iepirkšanās centri kur var aiziet vakarā, aiz garlaicības.
Un tā viņš stāsta, ka vienā no centriem ir baiļu telpa, kurā tevi dzenā puisis ar motorzāģi, un apkārt ir tumšs.
Bērni pēc šādas telpas neguļ vismaz trīs dienas.
Un pie ieejas (vai iekšā, mēs negājām) ir zīme, kas rakstīta tikai krieviski: "Nesitiet aktierus" ...

Kauns...
Atcerējās veco vecs stāsts, ko man stāstīja mans tēvs, kad atgriezās no autoservisa. Tad viņš teica, ka nekad mūžā nav bijis tik kauns.
Patiesībā, aizbraucis ar mašīnu uz autoservisu, tēvs (O) sāka meistaram (M) skaidrot, kas par vainu:
A - No zem vāka izplūst nedaudz eļļas ...
M - (cenzūra), kāpēc tā ir tik netīra? Vai bija grūti mazgāt motoru vai kā?
A - Jā, es to speciāli nemazgāju, lai varētu redzēt, kur tek.
M - Cilvēk, iedomājies, ka tu esi ārsts. Es nāku uz jūsu vizīti un saku: “Dakter, man jau trešo dienu ir caureja. Kas notika ar mani? Paskaties lūdzu? Es pat speciāli nemazgāju dupsi, lai jums būtu vieglāk noteikt ... "
Tēvs teica, ka tajā brīdī nosarka, klusējot iekāpa mašīnā un aizgāja.
p.s. Tēvs ir praktizējošais ārsts...

Vietnieku komanda...
Atgadījums tikko notika... Eju garām veikalam, stāv divi policisti un kaut ko runā ar vietējiem alkoholiķiem... Un, kad eju viņiem garām, viens aizdomīgi paskatās uz mani no galvas līdz kājām, pēc kā viņš sper soli man pretī. un maigi paņem to zem elkoņa ar vārdiem:
- Jauneklis, vari uz mirkli!
Daudzas domas paiet sekundes daļā. Nu, es domāju, ka tūlīt sāksies kaut kāda kņada. Un viņš paņēma mani dažus metrus un tik klusi, gandrīz man ausī:
- Nopogā mušu, lūdzu!

Es redzu tavas kājas...
Kāds vīrietis nolēma pārbaudīt, vai sieva viņu mīl, un viņai uzrakstīja Atvadu vēstule ka viņš viņu it kā pamet. Viņš nolika zīmīti uz naktsgaldiņa un paslēpās zem tā, gaidīdams sievu.Vīrs saprata, ka tā ir nedaudz bērnišķīga rīcība, bet viņam vajadzēja zināt, kā sieva jūtas pret viņu. Viņš cerēja dzirdēt, kā viņa sadusmosies, sāks raudāt, piezvanīs draugiem... Kad viņa sieva beidzot ieradās mājās, viņa ieraudzīja vēstuli un to izlasīja.Pēc pāris minūšu klusēšanas viņa paņēma pildspalvu un sāka kaut ko piedēvēt. vēstule. Tad viņa pārģērbās, svilpot jautras melodijas, dziedot līdzi un dejojot savā vietā. Viņa bija vairāk priecīga nekā satraukta un nomākta.Vīrs bija šokēts. Bet viss pasliktinājās.Sieva pacēla klausuli un uzsauca numuru. Vīrs klausījās, kā viņa sieva runāja ar kādu pa telefonu: “Čau, dārgā. Es jau sakrāju mantas un dodos pie tevis. Kas attiecas uz šo muļķi, es beidzot viņu pabeidzu, un viņš aizgāja. Un kā es varētu viņu apprecēt? Žēl, ka nesatikāmies agrāk. Uz tikšanos, mīļā! Viņa nolika klausuli un izgāja no istabas.Pēc brīža viņas vīrs dzirdēja, ka durvis atveras un aizveras. Ieejas durvis, - sieva aizgāja... Satraukts un ar asarām acīs viņš izrāpās no gultas apakšas un sāka lasīt sievas vēstulē piedēvēto.Caur asarām viņš lasīja: "Es redzu, ka tavas kājas izspraucās no apakšas gulta. Es iešu uz pārtikas veikalu."

Ūdens fizikālās īpašības...
Atbraucām ziemā ar trīsgadīgu meitu no pastaigas, kūst sniegs uz filca zābakiem. Šeit ir iespēja parunāt ar bērnu par fizikālās īpašībasūdens.
Es:
– Ja siltumā ienesīsi sniegu, kas notiks?
Meita:
- Ūdens.
Es:
- Un ja jūs ielejiet ūdeni katliņā un uz plīts?
– Kļūs silts
Ko darīt, ja kļūs vēl karstāks?
- Tas gurkstēs.
Es (ar entuziasmu, atstājot savu meitu pašai izdarīt atklājumu):
- Un kas parādīsies?!
Meita ar ne mazāku entuziasmu:
- Pelmeņi!!!
Zemas drošības nometne...
Stāsts norisinājās (un teiksim vairāk – regulāri notika) zemas drošības nometnē.
Ieslodzītie, kuri ir īpaši mierīgi un vispār sabiedrībai nav bīstami (nevis nikni urķi, bet sēž, piemēram, notriektam gājējam, vai tamlīdzīgi, tas ir, noziedznieki, bet domāšanas ziņā vispār ir likumpaklausīgi. Nu attieksme pret viņiem atbilstoša ) sūtīts kaut kur lauksaimniecības darbos. Protams, ir režīms, kā pienākas, suņu zvani, bet viss ir ar pusi acs, jo visi visu saprot. Un laukā lauksaimniecības darbiem viņi mierīgi izņēma.
Un no rīta viņi dodas laukā. 30 notiesātais vīrietis, pāris ložmetēju, kinologs ar ķēdes suni. Vakars. Viņi atgriežas nometnē. Vīrietis 30 notiesātie. Uz pleciem divi nes līdz nullei piedzērušos ložmetējus un kinologu. Viņi ved suni. Atbildīgākais iet aiz muguras un nes ložmetējus.
Kopīga darba diena…

Kad man teica, ka manas bumbiņas izskatās kā vecs rastamans, es nolēmu ķerties klāt un iegādāties šo želeju, jo iepriekšējie skūšanās mēģinājumi nebija īpaši veiksmīgi, turklāt es gandrīz nogalināju muguru, cenšoties sasniegt īpaši grūti sasniedzamās vietas. . Esmu nedaudz romantisks, tāpēc nolēmu uztaisīt šo savai sievai dzimšanas dienā – kā vēl vienu dāvanu. Es to pasūtīju iepriekš. Tā kā strādāju Ziemeļjūrā, uzskatīju sevi par bargu puisi un domāju, ka iepriekšējās atsauksmes rakstījušas kaut kādas nožēlojamas kantora žurkas... ak, cienītāji, cik es kļūdījos. Nogaidīju, kamēr mana otrā pusīte iet gulēt un, dodot mājienu par īpašu pārsteigumu, devos uz vannas istabu.

Aiz Loskovam pievienojās aizsargs, taču viņam tas neizdevās.

Te Tihonovs aizskrien pēc bumbas, pieskrien pie vārtsarga un pārņem to savā īpašumā.

Varlamovam uz T-krekla ir 3. numurs, bet uz šortiem - 9. ... Es nevaru izskaidrot, ar ko tas ir saistīts, bet ar izmēru tas ir maz ticams.

Zilajiem ir bumba - es domāju Napoli, nedomājiet par kaut ko tādu.

Manuprāt, finālā tiksies Francijas un Brazīlijas izlases, un Anglija kļūs par čempioni.

Prieka dēļ, ka viņš guva vārtus pret tik spēcīgu un briesmīgu pretinieku, Baggio pakārās pie vārtiem!

Ar paveikto sajūtu armēņu aizsargs pieceļas no mūsu uzbrucēja.

1. Jebkurš dators tiek palaists ne vairāk kā 2 sekundēs.

2. Ja esi izskatīga blondīne, tad visticamāk kļūsi par pasaules ekspertu atomieroči 22 gadu vecumā.

3. Visi runā angliski neatkarīgi no tā, no kurienes nāk. Pat citplanētieši no kosmosa, neskatoties uz to, ka viņi nekad nav bijuši uz Zemes un attiecīgi nav dzirdējuši par Zemi vai zemes iedzīvotājiem.

4. Izslēdzot gaismu, lai dotos gulēt, viss tavā istabā būs labi redzams, bet nedaudz zilgans.

5. Visi datoru diski darbojas visos datoros neatkarīgi no programmatūras.

6. Televīzijas ziņām ir tendence pārraidīt epizodi, kas skar jūs personīgi tieši tajā brīdī, kad ieslēdzat televizoru.

7. Tuvākie radinieki nemaz neizskatās līdzīgi, vai arī tiem ir īslaicīga līdzība.

Šīm pilsētām raksturīgu vārdu izlase. Informācija vairākos punktos ir nedaudz novecojusi, bet tomēr diezgan būtiska.

Ceļa malu ierobežotājs.

Maskava: Robeža
Pēteris: Apmale

Stacijas

Maskava: Finlyandsky dzelzceļa stacija, Maskavas dzelzceļa stacija
Pēteris: Finbans, Mosbans

Maskava: veids
Pēteris: Platforma

Vispārējā ieeja no ielas uz daudzdzīvokļu māju

Maskava: ieeja
Pēteris: Priekšā

Maskava: ieeja (mūsu ieejā)
Pēteris: Kāpnes (uz mūsu kāpnēm)

● Čingishans nomira seksa laikā

● Alberts Einšteins nekad nevarēja atcerēties savu tālruņa numuru

● Hitlera māte nopietni apsvēra abortu, taču ārsts viņu pārliecināja

● Lauva no MGM logotipa nogalināja savu treneri nākamajā dienā pēc filmēšanas

● Uz Mēness ir trīs golfa bumbiņas

Zirgs pieskrēja pie saimnieka, apskāva viņu un sāka kaut ko čukstēt viņam ausī.
Ziedonis entuziastiski prognozē vētru, un pingvīns izaicinoši turas no viņa tālāk, ar visu savu izskatu sakot: "Mēs zinām šīs jūsu laika prognozes!"
Vieglāk ir būt laipnam, jo ļaunajam visu laiku ir jādomā, ko vēl darīt.
Tarass uzkāpa zirgā. Zirgs noliecās un tad iesmējās.
Troekurovam bija liela bagātība, nejauks raksturs un meita Maša.
Vasilijam Ivanovičam Čapajevam bija uzticīgs zirgs, uz kura viņš pavadīja visu savu dzīvi.
Ap ugunskuru sēdēja divi cilvēki un viena sieviete.
Oņeginam iekšā bija grūti, un viņš ieradās pie Tatjanas, lai atvieglotu sevi.
Žukhrai bieži nakšņoja pie Pavkas. Tas palīdzēja viņus tuvināt. Žuhrai mācīja Pāvelam, kurš ir jāsit.
Čukam bija brālis Hjuks.
Pjērs skrēja uz priekšu, apsteidzot lodes.
Zivju ea ir oti vrtgas zles, kuras pagatavo no svaigs piensķēves.

Džeks skolas priekšā medī pīles un ierodas skolā ar ieroci automašīnā
1957. gads — direktors apskata Džeka ieroci, dodas uz viņa mašīnu, paņem ieroci un parāda to Džekam.
2011. gads — pabeigta skolas evakuācija, ierodas FIB un aizved Džeku uz cietumu. Džekam vairs nekad nebūs pieejams ierocis. Psihologi mierina garīgi traumētus skolēnus un skolotājus.

Feodālisms:
Tev ir divas govis. Jūsu saimnieks paņem daļu piena.

Sociālisms:
Tev ir 2 govis. Tu iedod vienu savam kaimiņam.

Komunisms:
Tev ir 2 govis. Valsts paņem abas govis un iedod tev pienu.

Totalitārisms:
Tev ir divas govis. Valdība paņem abus un iesauc armijā.

Kādā no semināriem MGIMO studenti lūdza skolotāju saprotamāk paskaidrot, kas ir šī bēdīgi slavenā "Kisingera atspoles diplomātija".

"Tas ir tik vienkārši," viņš iesāka. Un tad viņš turpināja: “Pieņemsim, ka jums tiek dots šķietami neiespējams uzdevums: apprecēt amerikāņu miljonāra meitu ar Sibīrijas mežstrādnieku Vasju. Tikai doktora Kisindžera atspoles diplomātija var jums palīdzēt tikt galā ar šo problēmu.

Jurists: Vai jūs esat seksuāli aktīvs?
LIECNIEKS: Nē, es parasti vienkārši apguļos.

ADVOKĀTS: Un tagad, dakter, vai tā ir taisnība, ka, kad cilvēks nomirst miegā, viņš par to nezina līdz nākamajam rītam?
LIECNIEKS: Vai tiešām nokārtojāt advokāta eksāmenu?

JURIS: savējiem jaunākais dēls, divdesmit gadus vecs, cik viņam gadu?
LIECNIEKS: Viņam ir divdesmit... Tieši tāds pats kā tavs IQ līmenis.

Vakar vakarā pastaigājos ar savu suni. Laiks ir tieši pusnakts. Vēlāk izgāju ārā, lai suns mani no rīta nepamodinātu. Auksts. Iela ir tukša.
Es redzu divas figūras, kas virzās uz mani pa dīvainu trajektoriju: šķiet, vīrs un sieva, un viņa ir piedzēries, un viņš ir piedzēries. Ieraugot manu mazo suni (un viņa patiešām ir skaista un aizkustinoša, jo viņa ir ļoti maza), mana tante pēkšņi sāk sirdi plosoši vaimanāt:
- Ak, kāds šarms, kāds mīļums, jā, es arī tādu gribu, Kol, paņemsim suni ...
un tā tālāk un tā tālāk.. Viņas pavadonis atdalās (ar ļoti lielām grūtībām) no viņas, pienāk man klāt un, elpojot pār mani tvaikus, sāk ļoti, ļoti uzmanīgi pētīt - un nevis suns, bet es. Es vienkārši vairs nezinu, kur iet, jo man nav kur atkāpties alejā starp garāžām, un es sāku skatīties apkārt, meklējot to ķieģeli, ar kuru es izvairīšos no šī dzērāja, ja gadījumā... Bet tad viņš noņem savu blāvo skatienu no manis un saka:
- Nē, Maša... Tagad tu nāksi mājās, ko darīsi? Pareizi, ej gulēt. Un tu paskaties uz viņu - ir auksts, viņa trīc viscaur, zobi viņai nesit, deguns sarkans, slapjš... Un kur iet? Suns grib iet pastaigāties!

Šonedēļ pierakstīju vizīti pie sava ginekologa uz pārbaudi. Un tajā rītā diezgan agri saņēmu zvanu no klīnikas un pateica, ka sakarā ar to, ka kāds man atcēlis tikšanos, varu pie viņiem ierasties jau 9.30.
Tikko biju aizsūtījusi ģimeni uz skolu un darbu, un pulkstenis jau rādīja ceturtdaļu deviņi un ārsts bija 35 minūšu attālumā. Tāpēc es steidzos.
Tāpat kā, iespējams, lielākā daļa sieviešu, pirms vizītes pie ginekologa, es gribēju nedaudz laika intīmā higiēna, bet šoreiz man bija pārāk maz laika rūpīgai kopšanai, tāpēc vienkārši paķēru veļas lupatiņu, kas gulēja uz izlietnes, un ātri nomazgājos ar to, lai būtu vismaz "prezentējams" izskats. Es ātri iemetu lupatu tvertnē ar netīrā veļa, ātri saģērbās un steidzīgi devās uz klīniku. Tur man bija jāgaida tikai dažas minūtes, pirms varēju ienākt ārsta kabinetā. Tā kā man, tāpat kā daudzām sievietēm, šī procedūra ir pazīstama jau daudzus gadus, es parasti uzkāpu krēslā, paskatījos griestos un iedomājos, ka esmu Parīzē vai kādā citā tālā vietā ...

Sveiki sveiki. Priecīgus Jums Ziemassvētkus! Vai tu esi darbā?
- Priecīgus Ziemassvētkus arī tev. Kur tu mani sauc?
- Strādāt.
- Tātad, kur es esmu?
- Nu, es nezinu, kur tu atrodies, bet es tevi neredzu. Paskaties, es zināju, ka esi darbā, tāpēc piezvanīju. Iedomājieties, Saša un Aļoška devās makšķerēt...
Paldies, ka atgādinājāt, ka esmu darbā.
- Nē, es nerunāju par to. Viņi devās makšķerēt, un mēs ar Verku nolēmām kopā svinēt Ziemassvētkus.
- Apsveicu.
- Jūs nezināt, kā atvērt šampanieti?
- Y-s? Kāpēc jūs to nevarat atvērt?

*...ja vēl neesi mēģinājusi mīlēties vannā, tad ņem vērā manu padomu – necenties... Saputoju savu draudzeni ar šampūnu un viņa pārvērtās par vilinošu nāru. Man nācās viņu iemest vannā, bet es tobrīd paslīdēju uz viņas ziepjušā ķermeņa, un ar priekšzobiem atsitu pret vannas malu. Erekcija, kā tas nekad nav noticis, un priekšējais zobs Es salūzu (studente, 23 gadi).

*… mans mīļākais piedzīvojums bija kopā ar meitenēm peldēt upes dziļumos. Atviliniet viņu no krasta - novelciet apakšbikses. Viņai atliek vai nu noslīkt, vai nepievērst uzmanību maniem nekaunīgajiem insultiem (zēns, 20 gadi).

*… noskatījāmies jaunu sieviešu video video, kur 240 minūtes trīs sievietes seksā ar četriem vīriešiem. Pirmo pusstundu mēs ar sievu mēģinājām atdarināt video, bet ātri visu izmēģinājām, apnika un vienkārši paskatījāmies uz šo porno kautuvi. Mums likās, ka visi šie septiņi vīrieši un sievietes tikko nokāpa no ķēdes, un pēc filmas viņus atkal uzliks uz ķēdes, pretējā gadījumā viņi izvaros visu, kas dzīvo apkārt (vīrietis, 22 gadi).

No manis meitenes ļoti bieži lido. Varbūt ar mani kaut kas nav kārtībā?

Iepriekš mana sperma izlidoja par metru, tagad tikai par 20 centimetriem. Klīnikas urologs teica, ka arī 20 centimetri ir labs rezultāts, dažiem pat tā nav... Vai tā ir taisnība?

Kāpēc manai draudzenei dzimumakta laikā kaut kas rīst iekšā, kas tas ir un kā to ārstēt? Viņa saka, ka viņai tas ir bijis ilgu laiku. Dmitrijs, 17 gadi

Nesen pēc vardarbīga dzimumakta ar draudzeni aizgāju nomazgāties un konstatēju, ka man ir pazudis labais sēklinieks!!! Es biju šausmīgi nobijies, tika pārbaudīta tikai viena lieta !! Viņš sāka tupēt, satriekts metās pa istabu, un pēc 5 minūtēm tas parādījās pats par sevi (nokrita no kaut kurienes augšas). Cik tas ir bīstams un kur tas varētu paslēpties? Paldies

1. Es pamodos pats - pamodiniet biedrus. Svaiga nediena valodas straume
palīdzēs aizdzīt miegu un dot labs lādiņš jautrība.

2. Pēc biedru pamodināšanas ir jābūt pirmajam, kas: paņem dušu un tualeti,
brokastu publiskie krājumi sviestmaizes, uzvelk visvairāk labi zābaki. AT
Tā rezultātā jūs saņemsiet papildu maksu par dzīvīgumu.

3. Izejot no hosteļa, nemodiniet sargu - apžēlojieties par veco vīru. Pietiek ar viņu
ko tu izdarīji četros no rīta, atgriežoties no diskotēkas.

4. Universitātes gaiteņos pasveicini visus, kam pāri trīsdesmit.
Ko darīt, ja tas ir tavs skolotājs? - Neatceros visus, pašā
akts!

5. Uzbrūkot lekcijā ar pamatīgu kavēšanos, nenovērsiet pasniedzēja uzmanību
klauvējiens pie durvīm un stulbs jautājums: “Vai drīkstu ienākt?”. Ja nē, tad tu
izmet un tāpēc, ja iespējams, izliksies, ka nav pamanījuši.

Jautājumu izlase, kas ir traki savā stulbumā, atrodami daudzās Runet sieviešu vietnēs.

1. Man bija pirmā reize, apmēram pirms mēneša... Es neredzēju, vai viņš ir prezervatīvā. Viņš noteikti ir pabeidzis.
(Jā, protams, nē, kā jūs to varējāt domāt?)

2. Puisis mani knābāja ar pirkstiem un es ļoti noasiņoju !!! tik ļoti!!! saki, viņš man atņēma vai ne?
(nē, neuztraucieties, viņam vienkārši ir asinis no urbumiem)

3. ar diviem prezervatīviem var ... un kāds to pamēģināja?
(un kāpēc, ja tas lieliski aizsargā?)

Es vienkārši dievinu savu vīru, viņš ir tik brutāls, uzpumpēts, strādā policijā. Visu priekšā uzvedas atturīgi, bet mājās bučo manus kāju pirkstus, mazgā traukus, grīdas, ļoti maigs, sirsnīgs. Viņš ar mani runā kā ar mazu, lai uztraucas, vai es ēdu. Kopā jau 7 gadus. Kurš teica, ka īstu vīriešu vairs nav? Jums tie vienkārši jāsavāc astoņpadsmit gadu vecumā)

Mana vecmāmiņa nomira no vēža pirms 7 gadiem, un mans vectēvs bija ar viņu līdz pašām beigām. Un viņš palika dzīvot tajā mājā - viņš kategoriski atsakās pārvākties pie mums, lai gan šeit viņam ir istaba. Un visu laiku viņš dodas uz kapsētu pie vecmāmiņas, kas ir pāri ceļam. Sauc par "mūsu kapu" un dažreiz mēs pamanām, kā viņš joprojām runā ar viņas fotogrāfiju.

Es jau sen aizmigu pie kāda puiša, kamēr viņš strādāja, un kad viņš beidza, viņš glāstīja manu galvu kādas 3 minūtes līdz pamodās.. Es pamostos ar smaidu, un viņš maigā balsī saka: "Jūsu mati ir izdīguši no dzimumzīmes." Tas joprojām ir apkaunojoši. Divi gadi kopā.

Oficiālais darbs lielu naudu nenes - amats ir prakses vieta, tāpēc strādāju uz pusslodzi vakaros un brīvdienās. Mazā celtniecība, remonts un tamlīdzīgi. Dažreiz es nestrādāju viens. Nesen tika demontēta veca plīts - tika veikta gāze. Un es atcerējos savu bērnību. Ak mans Dievs. Šī smarža!Sajūta, ka man atkal ir 5-6 gadi, un es stāvu, paslēpusies aiz vecmāmiņas plīts un izvēlējos šo risinājumu. Ieliku mutē bez bālas krāsas un tad gāju apkārt, baudot šo garšu pusi dienas. Sasodīts, tas bija pārsteidzoši! :D

Pazemes. Eskalators. Puisis kāpj augšā straujš temps. Tad meitene, kurai viņš gāja garām, sāk kliegt, ka nozadzis viņai telefonu. Augstākais vīrietis pakludina puisi, puisis krīt un salauž degunu, asinis, viss. Galu galā viņš neko nenozaga, un šis muļķis vienkārši gribēja iepazīties.

Mans draugs man raksta VK: “Es iegāju sava žurnāla audio ierakstos, es atradu tik daudz foršu dziesmu!”. Es jau esmu aizvainots, saku "paldies, protams, ka jums patīk manas dziesmas, bet es domāju, ka es gultā neesmu nekā tāda." Izrādījās, ka viņš runāja par savu veco spiedpogu telefonu...

Vakar pamodos no murmināšanas. Pamazām nāca atziņa, ka tas nav strauts, ne upe, un es guļu gultā. Es atveru acis un redzu savu puisi stāvam tumsā, pissing... Uz paklāja. Pie gultas. Pēc tam viņš mierīgi aizgāja gulēt un no rīta neko neatcerējās. Izmetiet paklāju.

Kad man bija 18 gadi, situācija nonāca līdz manu vecāku šķiršanās brīdim. Ar tēvu vienmēr bija iekšā uzticamas attiecības. Bet mamma uzzināja par mana tēva nodevību un es uz viņu ļoti dusmojos. Strīdos izrādījās, ka vecākiem nebija tuvības vairāk nekā gadu kas sen nav dzīvojuši kā ģimene, ka viss ir slikti. Es pilnībā nostājos mātes pusē un distancējos no tēva. Un tikai tagad, kad man ir ģimene un attiecības, es saprotu... Veselam vīrietim gads bez seksa... Viņa gaidīja ziedus. Un jūtu, ka nodevu tuvāko cilvēku.

Draugs man palūdza digitalizēt mājas arhīvu. Pārsvarā no 90. gadiem. Kopš tā laika kasetes vairs nav skatītas. Vienā no kasetēm mūsu drauga brālis filmē savu seksu... Tagad domājam, digitalizēt šīs epizodes vai nē...

Viena no manām vecmāmiņām saka, ka jāprecas 3 dienas pirms nāves, un otrā, ka, ja viņa zinātu, kas ir laulība, viņa nekad neprecētos un nedzemdētu bērnus:D

Lielākā daļa foršas dāvanas neprasa liela nauda: divi mani draugi man iedeva kastīti, kas bija uzlīmēta ar viņu rentgena attēliem, ar uzrakstu "tagad tev ir daļa no mums." Un tiešām, tagad man ir pēda, roka, viena labā plauša un otram kreisā plauša. Atliek noskaidrot, kam kas pieder))

Es strādāju ātrā palīdzība. Vakar saņēmu zvanu veca sieviete kļuva slikti, viņa operatorei teica, ka nevarēs piecelties un atvērt durvis brigādei. Kad ieradāmies, sāka zvanīt pa domofonu uz citiem dzīvokļiem, mums atbildēja tikai no 4. reizes, un govs otrpus caurulei pēc ārsta paskaidrojuma, kas viņš ir un kam, teica: “Visi plkst. mājās jūtas labi, daži slikti, uz to dzīvokli un zvaniet!” Un atvienots. Tāpēc es neatvēru durvis.

Nejauši pamanīju to mazuli šķidrās ziepes zīdaiņiem 0+ - lieliski tiek galā ar grima noņemšanu. Lēti, negrauž acis un pirmo reizi.

Mani vecāki pelna ļoti labu naudu. Bet ne vienmēr tā bija, pirms mūsu ģimene dzīvoja ļoti trūcīgi, un tētis un mamma smagi strādāja, lai sasniegtu savus mērķus. sociālais statuss. Tagad viena no manas mammas iecienītākajām nodarbēm ir iepirkšanās. Bet ir viena detaļa. Ejot iepirkties, viņa ģērbjas gandrīz kā bomzis. Viņai ļoti patīk vērot bagātīgo emociju gammu pārdevēju sejās, kad viņa nāk šādā formā, izvēlas un pēc tam pērk dārgas lietas. Jo nevērtē pēc apģērba.

Man ir divi kaķi bez apmatojuma. Sfinksas. Ļoti sabiedrisks un draudzīgs ne tikai ar mani, bet arī ar viesiem. Kādu dienu pie manis atnāca vīrietis, lai labotu televizoru. Netālu sēž kaķi, uzmanīgi vērojot, kaut ko viņam murrājot. Nu vīrietis bija pārsteigts, teica, ka tādus kaķus nav redzējis. Viņš grasās doties prom, noliecas, lai sasietu kurpju šņores, un tad viņam mugurā uzlec viens kaķis (jā, viņiem patīk šis bizness). Es nošauju kaķi ar vārdiem: "Murni, ko tu dari?" Un vīrietis, nelokājoties, atbild: "Es sasienu kurpju šņores."

Šodien domāju - vai kāds no maniem nejaušajiem “paziņām” mani atceras? Būtu smieklīgi saņemt brīdinājumus: “Šodien tevi atcerējās puisis, ar kuru tu pirms gada visu nakti runāji vilciena vestibilā.” kurš tevi aizveda uz pagājušajā nedēļā, izstāstīja draugam no tevis dzirdēto anekdoti ”.. Ja padomā, cik pēdas mēs atstājam tuvumā esošo svešinieku dzīvēs.

Šķiet, ka esmu atklājis mīkstuma noslēpumu vīriešu rokas! ;) Vakarnakt apmierināja savu vīrieti ar roku. Atvests līdz orgasmam. Nedaudz sēkliņas nokrita uz plaukstām. Vairs nemazgāja. No rīta roku āda ir kā mazulim.

Bija gadījums. Kādā lekcijā kursabiedrs noģība, no krēsla taisni uz grīdas. Ilgu laiku viņi nevarēja atdzīvināt. Skolotājam kļuva slikti ar sirdi (sievietei tikai 50), abas aizveda ar ātro palīdzību. Secinājums: meitene palika dzīva (no ilga bada zaudēja samaņu, tā zaudēja svaru), un mūsu skolotāja nomira slimnīcā no sirdslēkmes. Viņai ir trīs bērni, jaunākajam dēlam ir tikai 11 gadi. Ir pagājuši daudzi gadi, un man joprojām ir sāpes.

Strādāju par bērnu psihologu. Vakar es runāju ar 4 gadus vecu meiteni, kura izlēca pa logu 2 stāvā. Viņa salauza kāju, guvusi smadzeņu satricinājumu, bet ir dzīva. Tikai tāpēc, ka mamma teica, ka viņu vairs nemīl par salauzto vāzi. Čau?! Mazā, tev ir 4! Kurš tev iemācīja atrisināt savas problēmas?!

Dzīvoklis Maskavā tika nopirkts 4 istabu apjomā, ietaupot ļoti ilgu laiku. Uzzinot par to, radinieki uz pāris mēnešiem atsūtīja māsasmeitu, viņai jārīkojas, kā atrod dzīvokli, viņa nekavējoties izvācas, stāstīja. Un ko jūs domājat, ka šis brīnums dzīvo 5 mēnešus, iet uz skolu trīs reizes nedēļā, pārējā laikā viņš kārto savu personīgo dzīvi. Uz radinieku jautājumu, kad tavs bērns izbrauks, viņš saņēma pārsteigtu atbildi - "Kāpēc, lai viņš dzīvo lielā dzīvoklī, viņa ir muļķīga, lai maksā īri." Un ko tad darīt?

Manam vīram ir 30, jauns, veselīgs, labs. labs ēdiens, sporta zāle…. Un sekss reizi nedēļā, ja paveicas... Visādas sarunas par tēmu “Es gribētu to darīt biežāk” beidzas līdz viņa “Ko tu ar mani dari, tikai seksa dēļ?!” Jā, protams, nē. Es vienkārši nedomāju, esmu nogurusi, varbūt viņam ir kādas problēmas, bet viņš klusē, iespējams, mans dzimums iet pa kreisi, un vakar viņa somā nejauši atradu impotences tabletes ...

Kad gulēju ar dēlu bērnu slimnīcā, aiz garlaicības skatījos vestibilā ārstu fotogrāfijas. Viņu bija ap 30. Visās fotogrāfijās ārsti smaida šiki, un tikai divas fotogrāfijas bez smaida. Pēc izskata pilnīgi atšķirīgi vīrieši, bet ar vienādu skumjš skatiens kurš ir daudz redzējis. Bērnu onkoloģijas un reanimācijas nodaļas vadītājs. Es nekad neaizmirsīšu šo izskatu

Vakar es devos mājās no darba nogurusi un piecēlos proban. Ja Yandex parādītu melnu, tā būtu šī krāsa. Stāvu sastrēgumā, nav ko darīt, pagriežu galvu, tur uz Infiniti man smaida vīrietis. Es nekavējos viņam uzsmaidīt. Aiz Infiniti nolaižas tonēts logs un sieva ar diviem bērniem rāda man dūri. un man ir tik kauns ... un mēs stāvam ...

Bērnībā draugs nopirka tiem laikiem dīvainu velosipēdu, ar ātrumiem un amortizatoriem, un es viņu viegli apdzenu ar savu veco Stārķi. Tad viņš man asarās kliedza: “Lai tu visu mūžu brauktu sagruvušajās mājās! "Sasodīts, kuces dēls! Kalpoju uz ostas vecākā kuģa, braucu aizvēsturiskos žigulīšus un uz pusslodzi strādāju uz ZiL, kas atpūšas. Zini, suns, tavs lāsts darbojas!

ar mani notika stāsts. Es savā viedtālrunī instalēju internetbankas aplikāciju savai algas kartei. ieguvu piekļuvi, es eju. Pēkšņi redzu, ka manā kontā 30 tūkstošu vietā ir kādi 250. Drudžaini saprotu, ka banka kļūdījusies, ka man jāskrien izņemt, kamēr atrod. jau izdomāju, kā to tērēt. tikai pēc 10 minūtēm sapratu, ka esmu ienācis demo versijā.  tas bija viens no skumjākajiem brīžiem manā dzīvē :))))

Manas māsasmeitas ļoti gribēja suni. Abi vecāki bija pret to. Mierināju, teicu, ka tie, kas ļoti gribēs, noteikti dabūs to, ko vēlas. Viņi neizturēja, slepus no vecākiem devās uz bērnudārzu, paņēma suni. Vecākiem stāstīja, ka viņi atrada viņu nosalušu uz ielas. Vecāki bija tik rezignēti. Bet! Pēc nedēļas, pastaigājoties ar suni, māsasmeita un tētis tiešām atrada to pašu suni sasalušu sniega kupenā! šķirne (cekulainais), tikai melns, un viņiem bija balts) tagad dzīvo kopā ar 2 suņiem)

Vadīja līdz 12 gadiem personīgā dienasgrāmata cerībā, ka tad, kad izaugšu liela, uzņemšu filmu, kuras pamatā būs mana dzīve.

Es dzīvoju slēgtā kopienā. Pirmajā vakarā, jau pēc pusnakts, pēkšņi tālumā dzirdu kliedzam sievieti. Stipri tā! Tad atkal tuvāk. Mēms, noraizējies, tad atkal, tuvāk un tuvāk. Paķeru telefonu, pielidoju pie loga, tikko atkal atskan čīkstoņa. Iela tukša, iet tikai sargs. Atveru logu, lai izsauktu un pēkšņi redzu, ka viņš paceļ roku pret seju un atskan sirdi plosošs čīkstiens... Svilpe! naktī viņi svilpo, lai informētu, ka iet. KĀ TU GULĒT???

Manas mammas stāsts. Mans vectēvs, frontes karavīrs, vectēvs Gošs nekad nerunāja par karu, lai gan viņš visi bija ievainoti (piemēram, viņam žoklis bija izrauts ar fragmentu). Ir zināms tikai tas, ka 1944. gadā pēc žokļa izraušanas un lodes brūces krūtīs viņš atgriezās mājās (bērnībā es ar satraukumu un svētām bailēm pieskāros šīm "caurēm"). Viņam bija apmēram 33 gadi. Visi bija ļoti priecīgi, ka viņš atgriezās, atnesa mājā tik daudz militāro apbalvojumu. Bet viņš nekad negulēja vienā gultā ar savu vecmāmiņu, jo viņš “cīnījās naktī”: viņš kliedza - “Neem Germans”, raudāja, uzlēca, aizbēga. Un tā līdz 75 gadu vecumam. Vienā no šīm naktīm, kas izrādījās pēdējā, viņš izlēca pa 3. stāva logu. Viņš mums nekad nav stāstījis par karu...

Es eju uz pagalmu. Atveras ieejas durvis, iznāk puisis ar divām milzīgām somām, bērns rokās, otro turot aiz rokas un velkot būrīti ar kaut kādu dzīvu radību gandrīz zobos. Tālāk nāk, acīmredzot, sieva ar vienu rokassomu. Parasta pelēka pele, arī pūkaina. Piegājām pie mašīnas, viņš iesēdināja bērnus, izkravāja somas, atvēra viņai durvis un tikai tad viņa cienījās apsēsties! Kāpēc sasodīti vīriešiem šādi sanāk? Es rūpējos par sevi, un pie apvāršņa ir tikai dupši. Jā, šī ziņa ir mežonīga melna skaudība!

Mans draugs (sauksim viņu par Sergeju) man pastāstīja šo stāstu.

Kopā ar draugu devās medībās (Sibīrija, 70. gadu beigas). Viņi uzcēla telti pie upes - tajā pašā laikā jūs varat doties makšķerēt, jo tieši tajā laikā zivis cēlās, lai tur nārstu. Tātad. Agrs rīts. Sergejs pamodās no tā, ka ārā kāds čaukstēja ar kaut ko metālisku. Viņš izkāpa no telts un ieraudzīja, ka krastā jauns lācis pāri oļiem nes bundžu, kurā draugi bija sagatavojuši ēsmu. Pamodies (jā, viņi vakar viņu paņēma godīgi), līdz galam neapzinoties apkārtni, Sergejs ... vienkārši piegāja pie lāča un sāka atņemt kannu! Lācis, protams, necieta šādu izturēšanos, svieda kannu un saspieda nelaimīgo. Viņš ir šokā, nevar pakustināt ne roku, ne kāju. Un lācis bija vai nu labi paēdis, vai arī labā garastāvoklī, bet viņš ar purnu un ķepām sāka ripināt Sergeju gar krastu. Tad viņš sastinga un pacēla galvu. Sergejs skatās - viņa draugs stāv balts kā krīts, trīcošās rokās - ierocis. "Ja viņš nošaus, viņš man noteikti sitīs," domā Sergejs un kliedza (bet patiesībā viņš tik tikko čukstēja no šoka): "Nešaujiet! .." Un, kad mans draugs dzirdēja, viņš noģība! Pistole noskrēja triecienā pret zemi. Lācis noslēja asaru...

P.S.

Seryoga drauga versija:

Es pamostos no trokšņa, izeju ārā, paskaties - lācis dabiski ēd Seryogu! (no tālienes nevar pateikt, ka asinis ir zivs). Es paķeru ieroci un mērķēju...

Un lācis man saka "NEŠAUJ!!!

*****

Plostošana pa labu upi vienmēr nes daudz iespaidu un litrus adrenalīna asinīs. Bet šis gadījums ir īpašs. Upe nebija grūta. Visas vairāk vai mazāk pieklājīgas krāces aiz muguras. Pilnīga relaksācija. Katamarāni-divi stiepās gar upi vairākus kilometrus. Mēs ar draugu guļam uz gondolām un laiku pa laikam no guļus stāvokļa pakustinām airus. Upe ir plata - apmēram simts metru. Gar krastiem ir skarba taiga. Nerezidents. Pēkšņi krastā ieraugām lāci ar mazuļiem. Lācis skatās uz mums. Piecdesmit metri līdz krastam. cilvēka stulbums- bezgalīgs. Sajūtot savu pilnīgo nesodāmību, pieceļos, paceļu airi, pielieku to kā ieroci un, tēmējot uz lāci, kliedzu: "Bang-bang!" Lācis uzreiz lec ūdenī un peld mums pretī. Jā, kā tas peld! Jūs domājat, kā jebkurš lops - kustinot kājas ūdenī - mārrutki! Viņa peld mums pretī tauriņstilā - airē ar divām ķepām uzreiz, uz katra sitiena šņācot. Mēs saprotam, ka šis radījums mūs aprīs pēc trīsdesmit sekundēm. Paķeram airus un airējam. Jā, kā mēs airējam. Kā visnāvējošākajā slieksnī, kad dzīvība ir atkarīga no katra insulta. Un uz sliekšņa jums varētu paveicies. Un šis zvērs, muļķim skaidrs, mums neatstās ne mazāko iespēju. Pats trakākais ir tas, ka zvērs peld ātrāk par mums, neskatoties uz mūsu pārcilvēciskām pūlēm, attālums starp mums pamazām sarūk. Tātad viņa būtu mūs aprijusi, bet viņas mātišķā sajūta (nabaga bērnus viņa atstāja vienus krastā) droši vien pārsniedza atriebības slāpes. Kādā brīdī lācis uzreiz apgriezās un mierīgi "suņa" stilā izpeldēja krastā. Nepārtraucām bradāt ātrā tempā līdz jautra ģimene nepazuda ap upes līkumu. Turklāt tas viss notika, gandrīz klusi, neskaitot nekādus šņaucienus un žēlabas, piemēram, "fuck... come on." Dažas minūtes pēc šī skrējiena beigām mēs joprojām sēdējām klusumā. Tad Sergejs paskatījās uz mani un pārsteidzoši mierīgi sacīja:

- Nu tu un muda-a-a-a-k!

Tad viņš iesmējās un teica:

– Vai zini, kāpēc viņa pagriezās? Mēs tik ļoti izsmēlāmies no spriedzes un bailēm, ka viņai nebija ko elpot.

*****

Vakar mūsu saimniecībā ieradās DEA darbinieks: "Man ir jāveic pārbaude, vai neaudzēju narkotikas."

Es teicu: "Nav problēmu, tikai neejiet tajā laukā...",

Virsnieks tieši uzsprāga: "Kungs, federālās valdības vara ir ar mani!" Augstprātīgais virsnieks iestiepās aizmugurējā kabatā, izvilka nozīmīti un iegrūda to man sejā. "Redziet to sasodītā žetonu!? Šī nozīmīte nozīmē, ka varu doties visur, kur vien vēlos... Uz jebkuras zemes! Netiek uzdoti jautājumi vai ziņojumi! Vai es runāju skaidri? Vai jūs saprotat!?"

Es pieklājīgi pamāju ar galvu, aizbildinājos un devos savās darīšanās. Pēc pāris minūtēm es dzirdēju skaļus kliedzienus, paskatījos uz augšu un redzēju, ka direktorāta virsnieks bēg par savu dzīvību. Un viņu apsteidza dūšīgs, vecs, nedraudzīgs bullis... Ar katru soli bullis apsteidza virsnieku, un likās, ka viņam diez vai būs laiks tikt līdz. droša vieta līdz viņš ir apgrauzts. Virsnieks bija pilnīgā šausmā.

Es nometu instrumentus, pieskrēju pie žoga un iekliedzos uz plaušām:

"Jūsu nozīmīte! Parādiet viņam savu sasodītā nozīmīti!"

*****

Tas mani kaut kā atveda uz kaut kādu pusvalsts transporta kantori. Direktors ir normāls cilvēks, pats viens no bijušajiem šoferiem. Mēs sēžam viņa kabinetā. Lūk, zvana no gubernatora garāžas, lūdzot atsūtīt cilvēciņu. Viņiem ir izbraukuma sapulce lauku apvidū un uz turieni jāved deputātu un ierēdņu pūlis. Džipu ir pietiekami, bet vadītāju par maz. Piemēram, atnāca kāds pieredzējušāks. Direktors bez kavēšanās skaļi sazinās ar sekretāri:

- Lida, atsūti man Timofeiču, mūsu kanalizāciju.

Sekretāre, šķietami vienkārša sieviete:

- Vai tas, kas nes sūdus?

Režisors:

- Jā. Sakiet, viņam ir parasts darbs, tikai uz ārzemju auto.

(ņemts no interneta)

Mednieku humors ir ļoti specifisks, tāpat kā pats hobijs. Bieži vien tikai cilvēki, kuri ir veltīti šī brīnišķīgā biznesa smalkumiem, var saprast būtību. Un lielākajai daļai viss smieklīgais medībās grozās ap mājās aizmirstām patronām, bet ne aizmirstu šņabi. Mēs vēlamies jūs nedaudz uzmundrināt - humora porcija par makšķerēšanas un medību tēmu.

Joki par medībām

- Mans vectēvs ar kailām rokām gāja pie lāča.

- Oho! Vai viņš bija tik spēcīgs cilvēks?

- Nē, tāds muļķis!

Vīrietis devās uz mežu medīt. Pazudis. Kliedzot pilnā balsī:

- Awww! Ietaupiet! Vai šeit ir kāds dzīvs?

Tad kāds viņam no aizmugures pieskaras plecam. Viņš pagriežas, un tur milzīgs lācis viņam jautā:

- Nu, vai es? Nu ko?

Mednieks pilnā ekipējumā satiek draugu:

— Kur tu dosies? Medību sezona jau ir beigusies!

Jā, bet mana sieva par to nezina!

Mednieki sēž pieturā un apspriež savas sievas. Viens ar maigumu saka:

– Mana stirniņa ir kā meža stirna, acis milzīgas, jutekliskas, slaidākā, tievkājaina.

Otrais arī ir entuziastisks:

– Un manējais ir kā lapsa – sarkans, veikls, viltīgs.

Trešais sarauca pieri.

- Es jums pateikšu, puiši, ka ārēji manējais izskatās pēc cilvēka...

Viens mednieks zvana otram un saka, ka vairs neies medībās. Uz jautājumu: kāpēc, atbild, ka sieva man atļāva mājās iedzert.

Zaķi un zaķis sēž zem krūma. Šeit parādās mednieks ar ieroci. Zaķis ātri sasien mazas ausis zem zoda. Otrs zaķis jautā: kāpēc tā? Atbilde:

- Jā, viņš atkal pietrūks, bērnam nevajag klausīties šo paklājiņu!

Kāda ir atšķirība starp suni un lapsu?

- 2 glāzes degvīna!

Taksis ir tāds medību suns apmēram pussuņa augumā un pusotru garumā.

Mēs devāmies medībās. Visi paņēma: ieročus, patronas, suni, marinētus gurķus. Un aizmirsu degvīnu. Man bija jāatgriežas.

Viens mednieks ieradās ciemos pie cita. Ko viņi šodien pasniegs?

— Vakariņās cepti medņi?

- Vai tu devies medībās?

- Nē. Tītari tika atvesti uz tuvējo pārtikas preču veikalu.

medību pasakas

Šo stāstu stāstīja vecs mednieks. Reiz viņš ar draugu devās uz taigu, uzcēla telti zivju upes krastā. Agri no rīta dzirdēju vienu dīvainu skaņu. Viņš izgāja ārā, un krastā lācis mēģināja atvērt viņu kannu ar ēsmu. Pēc vakardienas degvīna pudeles katram un pat pusnomodā zemnieks bez mazākajām bailēm piegāja pie lāča un sāka viņam atņemt kannu.

Lācis sadusmojās, iemeta bundžu un uzbruka nekaunīgajam. Bet viņš vienkārši sāka ar viņu spēlēties - acīmredzot viņš bija pilns. Tad lācis pacēla galvu - un otrs stāv ar ieroci rokās un mērķē. Pirmais baidījās, ka tiks ievainots, un kliedza: "Nešauj!". Tiesa, patiesībā tas izrādījās tikai čuksts. Draugs ar ieroci - aplaudē vājš. Ierocis izšāvis no trieciena, lācis aizbēga.

Otrā mednieka versija. Pamostos, izeju ārā, skatos - partnera lācis grauž, viss ir asinīs (un asinis bija zivs). Es paķeru ieroci, mērķēju, un lācis man čukst: "Nešaujiet" ...

Makšķerēšanas joki

Krastā sēž makšķernieks. Pienāk otrais un jautā:

- Nu, kā ar ūdeni?

"Lieliski, zivs pat nevēlas tikt ārā!"

Vai zini, kāpēc zivis nekož? Jo viņai nav knābja!

Sēž makšķernieks, cits jautā:

- Nu kā tev iet?

Nē, tā ir tikai galvas krata.

- Kā tas ir?

- Un tā - ved, ved, un tad izbāž seju un saka: "Atvainojos, ka traucēju."

īsti makšķernieki...

Zvejnieks agri ceļas, dodas makšķerēt. Es izgāju uz ielas - un tur lija lietus, vējš. Viņš mainīja domas par došanos, atgriezās, iekāpa zem segas pie guļošās sievas un taisnojās:

“Laiks tur ir briesmīgs!

Un sieva ir nomodā:

— Jā, protams, un mans idiots devās makšķerēt.

Kāpēc tavs vīrs ir tik tievs?

- Man patīk makšķerēt!

– Kāds sakars?

– Tāpēc es viņu baroju tikai ar to, ko viņš noķer!

Sludinājums iepazīšanās avīzē. Meklēju dzīves biedru. Viņai jāprot izrakt tārpus, tīrīt un pagatavot zivis, kā arī jābūt laivai ar motoru. Nepieciešama laivas fotogrāfija!

Želejātas stores gatavošanas recepte: veikalā paņem heku, pagatavo un tad piepildi ar visiem, ka tā ir store.

Viens makšķernieks lepojas ar otru: aizvakar es noķēru līdaku, tāpat kā manu roku. Citas šaubas:

- Nē, tādu matainu līdaku nav !!!

Pēc makšķerēšanas makšķernieks ieiet zivju veikalā, izvēlas lielāko karpu, samaksā par pirkumu un lūdz pārdevēju no aiz letes iemest viņam zivi. Pārdevējs ir pārsteigts: kāpēc?

– Pēc tam varu godīgi visiem pateikt, ka pats viņu pieķēru!

Patiess stāsts, ko stāsta mednieka sieva

Mēs nopirkām agrā pavasarī 2 mēnešus vecs kurtshaar kucēns mūsu mirušās Alises vietā. Kucēns bija ļoti titulēts, čempionu asinslīnijas. Mazuļa vārds bija Asols Cukorgedi fon Gegegauzs. Īsāk sakot, pēc pāris dienām viņa kļuva par Solku.

Visu vasaru mans vīrs ar viņu ķēmojās, gāja kaut kur uz laukiem mācīt, trenēties. Līdz atklāšanai mūsu suns ir paaudzies, kļuvis par rakstveida skaistuli, jau saņēmis vairākas balvas izstādēs un diplomu testos. Vīrs nolēma izrādīties un piedāvāt viņam doties medībās, lai redzētu, cik skaisti darbojas viņa suns.

Kādā krāšņā oktobra dienā braucām uz zemēm. Debesis ir spilgti zilas, mākoņi ir balti balti. Lapas ir dzeltenas, savvaļas roze ir sarkana, silta, maiga vēsma. Blakus - jau novākti sakņu dārzi, tālāk - mājas kā nokrāsotas. Kopumā - skaistums ir neaprakstāms! Gājām šurpu turpu, es lasīju puķes, mežrozīšu gurnus. Šeit mūsu Solka stāvēja taisni. Vīrs man saka - fazāns un ieteica uzkāpt mazā siena kaudzē, lai labāk redzētu, kā viss notiks. Es uzkāpu augšā. Un tad - reportāža par redzēto.

Suns stingri turēja stāju, līdz vīrs pienāca tuvāk. Pēc viņa pavēles viņa izlēca uz priekšu – izlidoja krāšņs gailis. Vīrs divreiz pūta. Un, protams, viņš palaida garām! Fazāns aizlidoja apmēram 30 metrus uz mežrozīšu, ērkšķu un dažu citu kuplu krūmu piezemēšanās joslu un ienira tur esošajos brikšņos. Suns ir viņam aiz muguras. Bet viņa nevarēja tikt cauri biezajiem ērkšķiem. Aiz viņiem vīrs. Suns skrien pa krūmiem – acīmredzot, aiz fazāna brikšņos. Viņi skrien uz dārzu pusi. Un tad mūsu suns pamana dārzā baltas vistas, kuras pēc ražas novākšanas laiž barībā.

Suns apstājas un nolemj, ka vistas brīvā dabā ir labāks laupījums nekā gailis krūmos un metas dārzā.

Vīrs svilpo, kliedz, bet suns sajūsmā vairs neko nedzird. Sākas īsta vistas-suņa cīņa: kliedzieni, čīkstoņi, baltas spalvas lido uz visām pusēm. Vienā mirklī mūsu suns pamana interesantāku un lielāku laupījumu - no pagalma uz troksni iznāca tītari interesēties.

Ko tur domāt?! Tītars ir laupījums, nevis kāda nobružāta vista! Mūsu Solka pamet nožņaugto vistu un sāk pēc tuvojošajiem tītariem. Uzliesmo jauna cīņa: kliedzieni tagad ir tītari, suņa čīkstēšana, spalvas jau peld pelēkas. lielie putni izvērsties - un iekšā pagalmā. Suns ir aiz viņiem. Vīrs pa šo laiku tikai aizskrien līdz dārzam.

Minūti vēlāk - humorista pildspalvas cienīga bilde.

Mūsu suns izskrien no pagalma ar mežonīgu saucienu “Ai-ai-ai!”. Aiz viņas ir divas kazas, kas pamīšus sit viņai pa dupsi, aiz tām ir milzīgs pinkains smīns Balts kaķis un mazs, bet ļoti skanīgs jauktenis, kas arvien vairāk atpaliek no šī putriņa spalvās. Pēdējā sieviete, kas izskrien no vārtiem, ir sieviete priekšautā un līdz elkoņiem miltos (mīkla bija tikko mīcīta), bet ar slotu rokās.

Solka pieskrien pie vīra un paslēpjas viņam starp kājām. Kazas un kaķis nekavējoties pagriežas atpakaļ, un jaukts ar apdullinošu riešanu uzskrien savam draugam. Tad pieskrien saimniece, pa ceļam savācot cāļus. Es nepārstāstīšu, ko un ar kādiem vārdiem dzirdēja mans vīrs. Es apzinīgi stāvēju uz mopa un aizrima no smiekliem.

“Medību” rezultāts: samaksājām par 4 pusnožņaugtām vistām par tirgus cenu (lai gan tās mums nedeva) un morālo kaitējumu. Un vēl - vizīte pie veterinārārsta un nodīrāta suņa ārstēšana. Vīrs divas dienas nevarēja atgūties no stresa. Un man ir lielisks stāsts, ko pastāstīt uzņēmumā.

Vēl pāris smieklīgi momenti

Tajā pašā gadā, vēlā rudenī, vīrs devās migrējošā pīlē, viņš nošāva lielu drake, bet viņš nogāzās 20 metrus no krasta, tieši ledus putras un sniega biezumā. Suns sākumā metās ledainajā ūdenī, bet uzreiz ar raudu izlēca ārā. Vīrs negribēja pamest trofeju - viņš izģērbās un peldēja devās pēc draka. Suni krastā mocīja sirdsapziņa un viņa devās viņam pakaļ. Kad vīrs sasniedza drake, piepeldēja arī suns, kas gaudo no aukstuma. Un viņa neizdomāja neko labāku kā uzkāpt uz saimnieka pleciem, gandrīz uz galvas - galu galā ir siltāks nekā ūdenī. Viņu nebija iespējams padzīt. Un tā vīrs nokļuva krastā ar pīli zobos un suni galvā.

Vēl viens smieklīgs stāsts bija ar mūsu Solku, kad viņas vīrs nošāva pīli, tā iekrita ezerā un suns aizgāja nest. Pīles vietā viņa atveda nedaudz vairāk par kilogramu smagu līdaku. Redzams, ka līdaka gozējās netālu no virsmas un trāpīja ar šāvienu - tieši galvā. Un pīle tika piegādāta otrajam braucienam.