Kā uzskatīt vīrieša civillaulību - kāda cita vīrs vai cienīgs līgavainis. Kāpēc sievietes vēlas precēties? Kāpēc vīrietis nevēlas precēties ar savu partneri

Bērna parādīšanās ģimenē noteikti ir ģimenes pāreja uz jauns līmenis. Tas nav salīdzināms ar atvaļinājuma plānošanu vai automašīnas izvēli. Un daudzas sievietes šādā situācijā, lai justos pārliecinātākas un mierīgākas, vēlētos formalizēt savas attiecības.

No psiholoģiskā viedokļa nav tik svarīgi, vai laulātajiem ir zīmogs pasē, ja abi partneri ir apmierināti ar savu situāciju un jūtas ērti savā civillaulība. Galvenais, lai ģimene būtu harmoniska. Bērnam civillaulībā galvenais ir mīlošie vecāki, miers ģimenē, arī tās laikā intrauterīnā attīstība. Ja abi pāris patiešām nevēlas “oficiāli”, tad labāk atstāt visu, kā tas ir. Tiesa, pirms bērna piedzimšanas civillaulībā ar vīru labāk pārrunāt juridiskos jautājumus: bērna uzvārdu, kur viņu reģistrēt utt.

Taču, ja sieviete pēkšņi saprot: es gribu precēties, bet vīrietis nevēlas precēties, pāris ir grūtas izvēles priekšā.

Kāpēc sievietes vēlas precēties?

Pirmkārt, jums ir jāsaprot, kāpēc sieviete vēlas precēties. Var būt vairāki iemesli:

1. Sapņojiet par skaistiem svētkiem. Daudzām meitenēm kāzas ir vīrieša mīlestības apliecinājums. Lai svētki ir pieticīgi, bet ar baltu kleitu, mīļoto un draugu ielenkumā. Un tad ir patīkami justies kā skaistai līgavai uzmanības centrā.
2. Ģimenes izglītība. Lielākā daļa sieviešu no bērnības absorbē domu, ka bērniem jādzimst oficiālā laulībā. Un pat tad, ja viņi dzīvo civilajā savienībā, viņi joprojām plāno reģistrēt savu laulību nākotnē, it īpaši, ja grūtniecība jau ir iestājusies.
3. Bērna tiesības civillaulībā. Daudzas sievietes uzskata, ka tiek pārkāptas bērna tiesības civillaulībā.
4. Statuss. Pēc laulībām daudzām meitenēm rodas iekšējs lepnums, apzinoties faktu: esmu precējusies! Un tas piešķir sievietei “svaru” viņas vīra ģimenē. Piemēram, lietā konfliktsituācija ar saviem radiniekiem neviens neuzdrošinās viņai pateikt: "Kas tu šeit esi?" Ja laulība ir noformēta, viņa atbildēs: "Es esmu viņa sieva." Un tādas frāzes kā "Es esmu viņa laulātā sieva" radīs atbildes: "Mēs zinām tādas sievas, šodien viena, rīt cita."
5. Ērtības sociālajā jomā. Ja sievietei ir bērns civillaulībā, viņa bieži izjūt diskomfortu, sazinoties ar administrāciju bērnudārzos, skolās, iestādēs sociālā aizsardzība un citas oficiālas iestādes. Šādos gadījumos viņi pastāvīgi pieprasa dažus papildu sertifikātus un apstiprinājumus, kuru savākšana prasa laiku un pūles. Zīmogs pasē novērš šādu birokrātisku slogu.

Sievietei vajadzētu atcerēties vai pierakstīt šos strīdus par oficiāla laulība kas viņai ir svarīgi. Tie viņai noderēs, runājot ar vīru.

Kāpēc vīrieši nevēlas precēties?

Tad kāpēc vīrieši nevēlas precēties? Jāsaka, ka ir vīrieši, kuri aktīvi pretojas laulības reģistrācijai, objektīvi iemesli. Parasti tas ir saistīts ar psiholoģisku traumu.

Pirmais iemesls– neveiksmīga vecāku laulība (šķiršanās vai “dzīve skandālos”). Bērns, kurš izdzīvoja līdzīga situācija bērnībā viņš var izlemt pats: labāk neprecēties, nekā pastāvēt kā viņa vecāki. Un viņš pēc iespējas ilgāk novilcina kāzu brīdi, vadīts no domas, ka pēc tam, kad sāksies šīs nesaskaņas viņa personīgajā dzīvē, t.i. viņš uzskata, ka šādi “glābj” savas attiecības!

Otrs iemesls- neveiksmīga oficiāla laulība, kas beidzās ar šķiršanos.

Trešais iemesls– pašapziņas trūkums, nespēja nodrošināt ģimeni (vai jau tā paliek interesantam likumīga sieva, kļūt labs tēvs, bailes no pārmaiņām).

Ceturtais iemesls- diemžēl viņš nav pārliecināts par savu izvēli.

Ko darīt, ja vīrietis nevēlas precēties?

Šeit daudz kas ir atkarīgs no pašas sievietes, no viņas gudrības un takta. Pirmkārt, jums ir jāzina savs vīrietis, jānoskaidro patiesie motīvi viņa nevēlēšanās doties uz dzimtsarakstu nodaļu. Un tas nav viegls uzdevums, jo vīrieši bieži paši to nesaprot. Bet ja pārī uzticamas attiecības, ir iespēja atrast nepieciešamo informāciju no savas otrās pusītes stāstiem par ģimeni, draugiem, sapņiem un plāniem. Varbūt viņš piekritīs doties ģimenes psihologs kopā, lai izprastu sievas neapmierinātības iemeslus un viņa uzticību civillaulības idejai. Šeit galvenais ir būt pacietīgam un uzmanīgam pret partneri un viņa jūtām. Nevajag pratināt. Kad noskaidrojas iemesli, kāpēc vīrietis pieķeras savai “brīvībai”, tad var iedomāties, kā uzvesties, lai uzlabotu situāciju ģimenē.

Nav nemaz tik reti, ka grūtniecība iestājas pirms pāris nonāk dzimtsarakstu nodaļā. Šajā gadījumā sieviete nereti cer, ka bērniņa gaidīšana liks partneri spert izšķirošu soli. Bet, ja tas nenotiek un viņa patiešām vēlas saņemt laulības priekšlikumu, viņai vajadzētu pienācīgi sagatavoties sarunai.

Kā vienoties, ja esat stāvoklī

Vispirms vajag nomierināties un noskaņoties mierīgam vilnim. Sakiet sev: “Es gaidu bērnu no mīļotā cilvēka, un tā pati par sevi ir laime. Es vēl nezinu, vai viņš mani bildinās vai nē, bet es noteikti zinu, ka vēlos saglabāt mūsu attiecības. Es viņu mīlu un viņš man ir dārgs. Tāpēc es neizdarīšu uz viņu spiedienu un šantažēšu ar grūtniecību.” Ja topošais tētis pozitīvi reaģēja uz ziņām par papildināšanu, tas jau ir pozitīvs faktors. Labas, gludas attiecības ar partneri, viņa atbalsts ir tas, kas vajadzīgs ikvienam topošajai māmiņai. Un tagad - aptuvenā diagramma saruna.

1. Izvēlieties laiku un vietu. Vīrietim nevajadzētu būt nogurušam vai iegrimtam nekādās rūpēs. Jūs varat gaidīt “attaisnojumu”, piemēram, reportāžu par kāda kāzām televīzijā, taču tas nemaz nav nepieciešams. Un nesaki iepriekš (piemēram, pa telefonu pa dienu), ka vēlēsies parunāties vakarā svarīga tēma. Tas vīrietim liks sarunu gaidīt ar spriedzi.
2. Sāciet sarunu. Sākums ir ļoti svarīgs. Padomājiet par to, ko teiksiet, bet izvairieties no gara ievada. Piemēram, jūs varat sākt šādi: “Mēs reiz runājām par mūsu attiecību leģitimēšanu. Es vēlētos atgriezties pie šīs tēmas."
3. Pamats ir jūsu attiecības.Šīs sarunas laikā vissvarīgākais ir pateikt, ka jūs vēlētos redzēt viņu kā savu dzīves partneri. Runājiet par jūtām pret viņu, par uzticību. Nav nepieciešams koncentrēties uz turpmāko paternitāti, tas ir iekšā šajā gadījumā“vājš” arguments, jo viņš var būt pilntiesīgs tēvs arī nenoslēgtas laulības situācijā. Bērns, kas dzīvo civillaulībā, saņem to pašu tēvišķa mīlestība, tāpat kā oficiālajā.
4. Sagatavojiet savus argumentus iepriekš. Vīrietis, kurš nevēlas precēties, noteikti jautās, kas tieši maina zīmogu pasē. Jums būs jāpastāsta, kāpēc laulības formalizēšana jums ir tik svarīga. Šeit noder piezīmju pierakstīšana par to, kāpēc jūsu laulība jums ir svarīga.
5. Nesteidzies! Saruna jāpabeidz uz pozitīvas nots. Dodiet savam vīram laiku pārdomām, uzsverot, ka, lai gan laulība jums ir ļoti svarīga, jūs respektējat jebkuru viņa pieņemto lēmumu. Un esiet gatavi gaidīt. Vislabāk, līdz viņš atkal aktualizē šo tēmu.

Tātad vīrietis, ar kuru jūs dzīvojat civillaulībā, saņems impulsu, kas liks viņam pārskatīt savus uzskatus. Dažiem pāriem šī maksa rodas no iespējas iegādāties mājokli kopā, citiem tā izriet no darba izredzēm, kas atvērtas tikai precētiem darbiniekiem, savukārt citiem vecāki vai draugi palīdz pieņemt lēmumu. Vissvarīgākais ir izvēlēties pareizo “atslēgu”.

Uzmanīgi! Bieži sievietes sāk apvainoties, uzstāj un sāk skandālus par tēmu “Esmu stāvoklī, es gribu precēties”. Un tādējādi viņi ne tikai nesasniedz savu mērķi, bet arī zaudē savu partneri.

Vienīgais ceļš, ko sievietei nevajadzētu iet, lai cik spēcīgas viņas vēlmes būtu, ir manipulācijas, maldināšana un piespiešana. Protams, katrs gadījums ir individuāls, bet, ja sieviete vēlas laimīgu, harmoniskas attiecības, viņai būs nepieciešama pārdomāta attieksme pret potenciālu likumīgais laulātais. Galu galā, pat ja viņš kādu iemeslu dēļ kategoriski nevēlas oficiāli precēties, tas nenozīmē, ka viņš jūs nemīl vai būs slikts tētis. Bieži vien civillaulībā vīrietis un sieviete savas attiecības uztver ļoti nopietni, un šāda savienība nekādā ziņā nav zemāka par reģistrētu. Tātad vispirms izprotiet sevi, izlemjot, vai oficiāla laulība jums patiešām ir nepieciešama? Varbūt tā ir tikai iedibināta sociālā tradīcija, kurai mūsu sabiedrībā tiek pievērsta pārāk liela uzmanība, un tu vari būt laimīgs bez bēdīgi slavenajiem zīmogiem pasē? Un juridiskas problēmas pilnīgi iespējams atrisināt arī citos veidos (piemēram, uz sava vārda reģistrējot daļu no kopīgi iegādātā īpašuma). Galvenais, lai jūsu pārī valda harmonija, cieņa, uzticība un, protams, mīlestība vienam pret otru!

Kad nevajadzētu precēties?

• Kad ir situācija “vai nu mēs apprecamies, vai šķiramies”. Šajā gadījumā, iespējams, otrā iespēja ir labāka, jo attiecībās, visticamāk, ir uzkrājušies pārpratumi, un kāzas to neizdzēsīs.
• Kad attiecībās ir daudz acīmredzamu konfliktu, kas jāatrisina. Vispirms atrisiniet konfliktus, un tad varat domāt par kāzām.
• Kad kopš tikšanās un attiecību sākuma ir pagājuši mazāk nekā seši mēneši (vai vēl labāk, gads). Var nepietikt laika, lai iepazītos viens ar otru.

Uz ko viņi raksta

Mēs ar vīru apprecējāmies nedēļu pirms došanās ceļā grūtniecības un dzemdību atvaļinājums. Viņam bija 40, bet man 31, kad mēs viņu satikām. Īpaša iemesla precēties nebija. Bet pēc sešiem mēnešiem es paliku stāvoklī. Sākumā viņi nevēlējās neko mainīt, bet tuvāk dzemdībām nolēma, ka bērniem jādzimst likumīgā laulībā. Augošam bērnam būs ļoti grūti izskaidrot, kāpēc viņa ģimenē kaut kas atšķiras no citiem. Bet tas ir mūsu viedoklis. Un tad no likuma viedokļa bērna un mātes tiesības tiek aizsargātas tikai gadījumā likumīga laulība. Pašlaik Ģimenes kodeksā nav tāda jēdziena kā civillaulība.

Rezultātā jau ir bijuši gadījumi, kad negadījums noticis ar laulāto vīru (viņš gājis bojā), un sieva dzīvoklī pat nevarēja dzīvot, jo tas reģistrēts uz vīra vārda, lai gan iegūts. viņu kopdzīves laikā. Es nevēlos nevienu biedēt, bet mums nekavējoties jādomā par bērniem.

Mēs ar vīru dzīvojam civillaulībā jau 6 gadus, un es tajā neredzu neko nedabisku. Galvenais, lai starp jums valda harmonija. Un saruna par laulību sāka rasties tikai tagad, kad viņš uzzināja, ka būs tētis.

Un, ja mēs to darīsim, tas būs tikai mūsu mazuļa dēļ. Un tāpēc es domāju, ka viss ir pēc Dieva gribas, bet daudzi radinieki mani mocīja ar jautājumiem. Sākumā arī es biju kautrīga, bet tad nodomāju - man nevienam nekas nav jāskaidro, un, ja mums tas nāk par labu, tad lai tā būtu.

Sveiki! Esmu civillaulībā 7 gadus, no kuriem pirmajā gadā mans vīrs bieži vēlējās tuvību, es jutos mīlēta un iekārota. Tad bija tuvība, bet retāk, un gandrīz vienmēr pēc manas iniciatīvas, bet pēdējos 3 gadus tādas nav vispār. Es mēģināju ar viņu runāt ļoti delikāti – bloks vai nu aiziet no tēmas, vai arī uzsprāgst. Sākumā viņš mani mierināja, ka runa nav par mani, bet par viņu. Viņš nesaka, ko tieši. Bijām kopā pie urologa - viss bija kārtībā. Tad, ja es uzsāku sarunu par šo tēmu, viņš sāka kliegt, lai es viņu atstāju mierā, lai viss izdosies. Kulminācija bija skandāls, kad viņš man kliedza, lai es paskatos uz sevi spogulī, sakot, ka es izskatos tik briesmīgi, ka viņš nevar ar mani gulēt. Sākumā biju šokā, tad sapratu, ka labākā aizsardzība ir uzbrukums un tādā veidā viņš cenšas attaisnot savu problēmu. Tad viņš atjēdzās, lūdza piedošanu un apliecināja, ka esmu viņu pārpratis. Kopš tā laika mēs dzīvojam kā brālis un māsa. Vai kā tuvi draugi, es nesaprotu, kā. Mums ir kopīgām interesēm, viņš pats visu dara mājā, mēs daudz ceļojam. Es vairs nepieskaros seksa tēmai. Godīgi sakot, es viņam piedevu šos vārdus, bet neaizmirsu. Un pēc tiem un pēc 3 gadu pārtraukuma es nevaru iedomāties, ka varēšu atkal kļūt intīmas attiecības ar viņu. Bet man ir jāsaprot, kas notika un kāpēc viņš vainoja mani savā neveiksmē. Īsumā par mani - ārēji interesanta, kopta, gara, slaida, modīga, neatkarīga, kustīga. Protams, ir pāris krunciņas, bet pēc viņa runas gāju un iedzēru injekcijas, tagad tās praktiski vairs nav... Saprotu, ka viss ir manās rokās - turpināt šo “brālību” vai lauzt. Bet pats galvenais, es gribu saprast iemeslu... Viņam nav stresa darbā, viņš nestrādā smagi ar āmuru, viņš labi ēd un guļ mierīgi, nav garastāvokļa cilvēks, nav pakļauts depresijai, un bauda dzīvi. Viņš vienkārši nevēlas nekādu fizisku kontaktu. Un es esmu ļoti sirsnīga, sirsnīga un emocionāls cilvēks, bet tajā pašā laikā elastīgs. Es klusēju, neiejaucos sarunās, jo... sekss man nav vissvarīgākais dzīvē, bet man, tāpat kā jebkuram citam normālai sievietei Es gribu justies mīlēta un iekārota un viņam - "vislabākais"... Bet es vairs nezinu, kā viņam tikt cauri... Saprotu, ka vai nu es viņu tā pieņemu un necenšos. maini viņu, vai... Bet ir jābūt citai izejai, izņemot attiecību izjaukšanu. Tāpēc es esmu šeit un ļoti ceru uz to profesionālu padomu. Paldies jau iepriekš. Estella

Sveiki!
Tomēr noskaidrosim, kas patiesībā ir vajadzīgs.

Un pēc tiem un pēc 3 gadu pārtraukuma es nevaru iedomāties, ka varēšu atkal kļūt intīmas attiecības ar viņu. Bet man ir jāsaprot, kas notika un kāpēc viņš vainoja mani savā neveiksmē.

Teorētiski jūs pats jau esat atbildējis uz savu jautājumu, kāpēc:

tad sapratu, ka labākā aizsardzība ir uzbrukums un tādā veidā viņš cenšas attaisnot savu problēmu

Ļoti iespējams. Bet jūs turpiniet rakstīt par to, ka jums ir jāsaprot, kāpēc... Bet jūs saprotat, kāpēc. Jo jā, iedziļināšanās savā problēmā viņam, iespējams, ir nedaudz biedējoša un tās atzīšana - viņa izpratnē var tikt nolasīta kā atzīšanās savā vājumā un nevērtīgumā.
Tas ir, atbilde uz jautājumu, kāpēc viņš jūs apsūdzēja, pati par sevi nesniedz atvieglojumu?

Vēlēšanās saskare ar ādu pret ādu var pazust uz ļoti ilgu laiku dažādu iemeslu dēļ. Ne tikai fizioloģiski. Cilvēkā var būt ļoti daudz dažādu zemstraumju - bailes, iemīlēšanās periodā no apziņas apslēpti kompleksi, dažas “sienas” krīt, bet īslaicīgi – līdzko hormonālā “vētra” beidzas – cilvēkam šķiet; atgriezties pie sevis tāda, kāds viņš patiesībā ir. Un, iespējams, līdz ar mīlestības pāreju parādījās dažas viņa vecās iekšējās problēmas. Kas, starp citu, ne vienmēr ir pamanāmi no malas, un jūs, iespējams, nevarēsit pareizi novērtēt viņa stresa līmeni un garīgo līdzsvaru. Ja viņš ir pieradis slēpt problēmas no sevis, iespējams, viņš zina, kā to izdarīt attiecībā pret citiem.
Otrs jautājums, vai ir vēl kāda izeja - te varu teikt, ka viena noteikti ir, bet pie viena nosacījuma - ABU vēlme.
Vai jūsu vīram ir vēlme atrisināt šo problēmu? Izskatās, ka nē. Un motīva nav - galu galā jūs joprojām dzīvojat kopā, un, acīmredzot, formātā, kas viņam pilnībā atbilst. Kāpēc tad viņam būtu jārisina šī problēma, ja viņam viss der?
Jautājums drīzāk ir cits – ko tu esi gatavs darīt šajā situācijā, kā pret to izturēties, kādus lēmumus pieņemt, kādus vārdus teikt? Vai varējāt izlemt par savu attieksmi?

Mans vīrs nevēlas seksu

Es atbildēšu uz jūsu jautājumiem: mans vīrs dzīvo ļoti labi un ērti, vienīgais, kas viņu kaitina, ir manas jūtas (vēlme par to runāt un runāt caur problēmām) un vēlme pēc tuvības. Pat ja ne pats akts, bet vienkārši vīriešu siltums. Es saprotu, ka viņš jau ir vecs un viņam var būt organiskas problēmas. Un ka viņš baidās pat sev to atzīt. Bet mēs bijām pie urologa, un es personīgi biju klāt sarunas laikā. Viņam izrakstīja tādas tabletes kā Viagra – viņš NEKAD to nemēģināja. Šī problēma viņu nemaz netraucē. Man pašai ir saistība ar psiholoģiju, daudzkārt ieteicu viņam aiziet uz pāru psihologa konsultāciju. Pagriezieni templī - piemēram, vai es esmu traks? Ar mani viss ir kārtībā, man viss atbilst un esmu apmierināta. Un tas, ka esmu neapmierināts, ir mana problēma. Meklējiet jaunu vīrieti, ja jums ir tikai sekss galvā. Sliktākais ir tas, ka es palīdzu citiem cilvēkiem atbrīvoties no līdzīgām problēmām (nu, godīgi sakot, es neko tādu vēl neesmu redzējis). Bet es to nevaru saprast savā ģimenē un nevaru sev palīdzēt...
Protams, esmu gatavs teikt tos vārdus, kas viņu ietekmēs, un darīt to, kas palīdzēs atrisināt, kā izrādās, MANU problēmu.

Ar mani viss ir kārtībā, man viss atbilst un esmu apmierināta. Un tas, ka esmu neapmierināts, ir mana problēma.

Nu lūk, šis ir viņa atvērta pozīcija. Viņam šajā jomā nekas nav jāmaina. Bet tad tas skaidri norāda, ka jūsu attiecību vērtība viņam ir ļoti maza. Un runa nav par seksu kā tādu, bet gan par to, ka viņam ir vienalga, ka tev ir problēmas. Viņam nerūp tavas jūtas. Viņam ir vienalga, ka jūs ciešat. Tie. viņš ir emocionāli kurls un pret tevi vienaldzīgs.
Tad par kādu seksu mēs runājam? Par kādām attiecībām te var runāt? Vai esi sev uzdevis jautājumu – uz ko tas viss balstās?
Mans arguments šeit ir šāds: ja cilvēku neinteresē tas, ko tu jūti, ja viņam principā nerūp tavs stāvoklis, tad kādā statusā tu viņu “apmierini”? Mājkalpotāji? Finanšu partneris? Dzīves partneris? Kas tieši viņam ir SVARĪGS tajā, ka tu esi viņa tuvumā? Un tu? Kādas vērtīgas un svarīgas lietas jūs saņemat no savas savienības?

Mans kopdzīves vīrs nevēlas tuvību

Paldies, Anton, tu apstiprināji manus minējumus. Es ne tikai par to domāju, bet arī atklāti uzdevu viņam visus šos jautājumus. Atbilde bija: kāpēc jūs tajā visā iedziļināties un sabojāt mūsu labās attiecības?
Es viņam tiešām ļoti labi piestāvu — mani nevajag atbalstīt un izklaidēt. Esmu neatkarīga un pašpietiekama. Bet viņš man ir piemērots arī daudzos jautājumos, kas neskar emocionālā sfēra. Mums ir savdabīgs darījums – ikdienas rūpes vienam par otru. Es viņam iedodu garšīgas pusdienas, viņš man iedod jaunas sveces mašīnai. Plus kopīgs atvaļinājums vairākas reizes gadā. Piemēram, "skatieties uz cilvēkiem un parādiet sevi". Es lasu to, ko tikko uzrakstīju, un tas kļūst biedējoši...

Mans vīrs nevēlas seksu

Mums ir sava veida darījums – ikdienas rūpes vienam par otru. Es viņam iedodu garšīgas pusdienas, viņš man iedod jaunas sveces mašīnai. Plus kopīgs atvaļinājums vairākas reizes gadā. Piemēram, "skatieties uz cilvēkiem un parādiet sevi". Es lasu to, ko tikko uzrakstīju, un tas kļūst biedējoši...

Nu, uz to var skatīties dažādi. Tikai romantiskās pasakās ir viena “pareizā” dziesma - mīlestība līdz kapam ar pastāvīgām nopūtām viens otram, mežonīgu aizraušanos un liesmojošu sirdi)) Bet realitāte ir daudz plašāka un daudzveidīgāka. romantiskas pasakas. Iespēja ir arī darījums dzīve kopā, un ne vienmēr slikti. Jūsu vīram, kā redzam, variants ir ļoti labs. Viņam drīzāk vajag kompanjonu, draugu, pat es teiktu biedru, cilvēku, kurš palīdzēs ikdienā, bet netraucēs dzīvot sevī un savā dzīvē. Labs izteiciens:

mūsu labās attiecības

Jā, viņš ļoti skaidri atspoguļoja jums to, kas viņam vajadzīgs - šīs ļoti laipnās attiecības. Ne mīlestība, ne kaislība, ne garīga tuvība, ne vienotība, ne kopība, ne kopība, bet “labas attiecības”. Tādas lietas notiek ar draugiem, kompanjoniem, biedriem, kolēģiem...
Tas pats par sevi nav ne labi, ne slikti. Esmu satikusi cilvēkus, kuriem mājsaimniecības partnerattiecību izvēle ir pilnīgi apzināts solis. Viņi paši nolēma, ka viņiem nav vajadzīgi mīļie emocionālās attiecības ar pretējo dzimumu, ka viņiem ir pietiekami daudz draugu vai pat grāmatu un virtuālās telpas. Un dažreiz tas ir tieši tas, kas viņiem vajadzīgs no pretējā dzimuma - lai kopā vadītu mājsaimniecību, atbalstītu viens otru ikdienā, dažreiz kopā izklaidētos un citādi netraucētu viens otram.
Un daudzi tajā dzīvo diezgan ilgu laiku un diezgan ērti. Varbūt jūsu vīrs ir tieši tāds. Varbūt viņš sākumā nesaprata, ka viņam ir vajadzīga tieši šāda savienība, bet laiks visu nolika savās vietās un parādīja.
Un šim jautājumam var pieiet savādāk. Varat atzīt, ka šī partnerība jums ar viņu ir piemērota, ar viņu jūs jūtaties ērti, uzticami, mierīgi, un tas jums ir svarīgi. Un seksa problēmu šajā situācijā var atrisināt dažādos veidos.
Nu vai arī tu atzīsti, ka tev svarīgākā ir nevis ikdienas draudzība, bet gan emocionālas attiecības. Bet tad jums būs jāatzīst (un jāpauž tas vīram), ka jūs neapmierina "labas attiecības", jums ir vajadzīgas emocionālas attiecības, kurās valda siltums, tuvība, kaisle, maigums, pieķeršanās un interese vienam pret otru. ne tikai ikdienas līmenī.
Neviens no variantiem nav biedējošs – cilvēkiem ir dažādas lietas dažādi posmi dzīve tev der vai neder, un visam ir savi iemesli. Galvenais jautājums paliek - kurš variants jums ir piemērots? Viena lieta, kas jums jāpieņem, ir tāda, ka šeit nevarat paļauties uz emocionālām un kaislīgām attiecībām. Citā gadījumā, visticamāk, nāksies vai nu šķirties, vai vismaz pārdzīvot nopietnu krīzi, kā rezultātā jūsu attiecības vai nu mainīsies uz emocionālākām, ja vīrs nolems, ka iespēja šķirties viņam neder. , vai arī viņš joprojām nevar spert dažus soļus šajā virzienā un jūs abi beidzot sapratīsit, ka neesat viens otram piemēroti.
Kā tu jūties – kas tev šobrīd ir svarīgāks, tavs labi iedibinātais biedriskums ikdienā un vispārējais komforts, vai emocijas un sekss attiecībās?

Es viņu nevaru saukt par neemocionālu cilvēku vai vienkārši ikdienas pavadoni. Viņš tiešām jūt manu garastāvokli, ja es nesmaidu un nejokoju, viņš uzreiz jautā, kas noticis, kas ar mani notiek? Problēmas? Pastāsti man, varbūt varu palīdzēt utt.
Viņa iekšējā pasaule Viņš man ir pilnīgi atvērts, mums ir kopīgas intereses, visu apspriežam, kopīgi plānojam, viņš konsultējas ar mani visās situācijās.
Pēc jūsu atbildes izlasīšanas es paņēmu papīra lapu, sadalīju to uz pusēm un visu pierakstīju vienā pusē pozitīvās puses, otrā negatīvā. Tātad, es pagriezu lapu uz pozitīvajiem, jo... Man ar vienu nepietika. Un negatīvajos es neko neatradu, izņemot fiziska kontakta trūkumu.
Es nezinu, kā to izskaidrot... viņš tevi neapskauj, neskūpstīs... bet pieņemsim, ka braucam ar mašīnu - viņš sagrābs tavu ceļgalu vai ko citu. .. Gultā - bez kustībām... .bet man jābūt tuvu... viņam mani jājūt šādi. Es gribēju iet gulēt citā istabā - tāpēc viņš vienkārši sacēlās pret... viņš jūtas slikti bez manis...
Un man viss ir svarīgi. Bet sekss nav priekšplānā.
Īsāk sakot, ir skaidrs, ka lieta ir tumša))))
Pats jau esmu apmulsis...

Īsāk sakot, ir skaidrs, ka lieta ir tumša

Bet kāpēc? Paskaidrojot un stāstot, kļūst skaidrāk.
Piemēram, no šīs atbildes jau ir skaidrs, ka jūsu attiecībās ir kas vairāk nekā tikai ikdienas draudzība. Ir draudzība, ir pat maigums, ir kopīga sajūta utt.
Bet, no otras puses, vīrietis nez kāpēc nevēlas atzīt, ka tā ir problēma. Izrādās, ka globāli ir tikai viena izeja. Es par šo vienreiz rakstīju mazs teksts vienā no forumiem es to citēšu šeit pilnībā:

Dažreiz situācijā, kad viens ģimenes partneris ir ar kaut ko neapmierināts, bet otrs ir “ar visu apmierināts” un “nav problēmu”, es dažreiz saku kaut ko pilnīgi neārstniecisku:

"Tad padariet to par problēmu viņam!"

Ja mēs par to nopietni padomāsim, mēs redzēsim noteiktus modeļus.

Viens ir tas, ka problēmu vienmēr atrisina tas, kuram tā ir problēma. Tas ir žanra likums, tas ir, cilvēka motivācija. Kāpēc cilvēkam jāiegulda enerģija tajā, kas viņam netraucē un netraucē? Nav vajadzības.

Otrkārt, ja viņam tā nav problēma, ka tev ar viņu ir problēmas, tas nozīmē, ka viņš tavas jūtas nedzird un/vai tām nepiešķir nozīmi (pagaidām nav zināms, kāpēc – jo viņš principā negrib vai tāpēc, ka jūs to nenorādījāt skaidri) .

No tā izriet, ka vienīgais ceļš iesaisti viņu savas problēmas risināšanā – parūpējies, lai tavas jūtas un problēmas kļūtu par problēmu arī viņam.

Ideālā gadījumā (nu, šis ideāls ir diezgan sasniedzams dzīves laikā, sauksim to " veselīgas attiecības") a priori cita problēmas kļūst par jūsu problēmām vienkārši tāpēc, ka jūs izveidojāt attiecības, vēloties dalīties dzīvē ar citu, un viņš jums ir ne mazāk svarīgs kā jūs. Galu galā, jūsuprāt, brīva izvēle tagad - daļa no jūsu dzīves. Un to nav iespējams ignorēt. Bet ceļš uz to dažreiz ir garš un grūts.

Parastā dzīvē nereti gadās, ka daudziem ir vieglāk aizbēgt no jebkādu problēmu vai konfliktu risināšanas, un viņi bēgs līdz pēdējam brīdim. Līdz skriet kļūst neiespējami.
Un atkal tas pats secinājums - tad liec cilvēkam ātrāk skriet.

Daudzās psihoterapijas pieejās ir šāds paņēmiens: nepatīkamo pieredzi pastiprināt līdz maksimāli iespējamai izturības robežai. Tad problēma kļūst pilnā augumā un vairs nav iespējams to ignorēt, nav iespējams ar to nesatikties, bet uz šo ārkārtējo sāpju brīdi ierodas ļoti daudz resursu problēmas risināšanai.

Krīzes attiecībās var notikt pēc tāda paša scenārija. Rezultāts ir tikai viens – jūsu partneris var atzīt vai neatzīt, ka jūsu problēmas patiesībā var būt tikai kopīgas ģimenē. Ja viņš sāks jūs redzēt (pat caur sāpēm), tad jūsu krīze var beigties ar cita, dziļāka partnerības līmeņa parādīšanos. Vai varbūt šķiršanās, jā.
Bet, lai gan šķiet, ka jūsu problēmas partnerim neeksistē, jūs, visticamāk, nebūsit nopietni apmierināts ar šādām attiecībām, pat ja jūs baidāties no šķiršanās kā no uguns.

Izrādās, ka viens no jūsu problēmas risināšanas variantiem ir, lai tā kļūtu par problēmu arī viņam un viņam būtu motīvs to risināt.
Vai arī cita iespēja:

Un negatīvajos es neko neatradu, izņemot fiziska kontakta trūkumu.

Vai esat gatavs to samierināties aprakstīto priekšrocību dēļ?

Tad, izrādās, vienkārši jārīkojas izvēlētajā virzienā, apzinoties, ka metodes, kā nodot viņam savu pieredzi, līdz šim bijušas neefektīvas, un tas nozīmē, ka nāksies izmēģināt citus.

Kādas metodes? Asaras, kliedzieni un histērija iedarbojas uz viņu kā sarkana lupata uz vērsi, viņš kļūst dusmīgs un noslēgts vai eksplodē... Sarunas ne pie kā nenoved. Kas man būtu jādara? Viņam ir kaut kāds bloks. It kā viņš kautrējas vai baidās un kavējas uz laiku. Bet viņš visu attaisno ar vecumu un nogurumu. Tajā pašā laikā viņš nemitīgi saka – vajag pagaidīt. Piemēram, dod man laiku, un viss būs kārtībā.

Sarunas nekur neved.

Tas nozīmē, ka runāšana vairs nav metode, jo tā nepalīdz. Tava rīcība nemainās? Vīrietis turpina saņemt visus tos pašus labumus un palikt tajā pašā atmosfērā, un, ja viņam viss paliek pa vecam, izņemot sarunas, bet sarunas neizdodas, tad acīmredzot atliek tikai meklēt kaut ko, kas viņu ietekmēs. līmenī REĀLAS pārmaiņas Ap viņu.

Asaras, kliedzieni un histērija iedarbojas uz viņu kā sarkana lupata uz vērsi, viņš kļūst dusmīgs un noslēgts vai eksplodē...

Kā tu gribēji kaut ko mainīt, bet tajā pašā laikā tā, lai nekas nemainītos un nebūtu nekas nepatīkams?)))
Pārmaiņas vienmēr savā ziņā ir nepatīkamas. Bet ir jēga saprast, ka visa jūsu situācija radās tieši tāpēc, ka VECIE VEICĪGI BEIDZĀS DARBOTIES. Vecās mijiedarbības metodes izrādījās vairs neatbilstošas, vecie partnerattiecību veidi vairs neapmierināja vismaz vienu no jums. Un šajā krīzes situācijā tas būs nepatīkami un neērti ABIEM, jo jums būs jādara kaut kas savādāk nekā līdz šim, un jums būs jāiet konfliktā, tas ir, jāizveido interešu sadursme un jūsu nespēja pastāvēt šajā redzams jūsu partnerim. Un, lai to izdarītu, izmēģiniet visus veidus, kas viņam palīdzēs redzēt un saprast šo uzdevumu kā patiesi svarīgu. Vai arī viss būs kā agrāk un tu cietīsi klusi.

It kā viņš kautrējas vai baidās un kavējas uz laiku. Bet viņš visu attaisno ar vecumu un nogurumu.

Nu, kamēr jūs to atļaujat, laiks turpinās vilkties.

Tajā pašā laikā viņš nemitīgi saka – vajag pagaidīt. Piemēram, dod man laiku, un viss būs kārtībā.

Labi, jautājiet, kura konkrēts datums viņš ir gatavs noteikt problēmu risinājumus. Cik daudz? Mēnesi, divus, trīs? Sešus mēnešus, gadu? Cik ilgi tu būtu gatavs gaidīt? Kāds ir viņa rīcības plāns? Vai arī ar ko viņš paļaujas, lai atrisinātu problēmu? Kas īsti notiks šajā mēnesī, sešos mēnešos vai gadā, viņa izpratnē?

nesteidzini mani, es pats tev pateikšu, kad būšu gatavs...

Jums ir izvēle. Vai nu turpiniet nepiekrist neskaidrībai (jums ir tiesības nevēlēties gaidīt bezgalīgi un ir tiesības noteikt, noteikt savu termiņu, kuru varat gaidīt), vai piekrītat, ka jums nav citas izvēles, un jums ir tiesības pagaidiet bez nekā tur bija orientieri.
Pirmkārt, jūs neesat par viņu satriekts. Un attiecībā uz SEVI. Jo TU vēl nevari izlemt, ko ar sevi šajā situācijā darīt un kādu attieksmi sevī veidot, kā tikt galā ar šo faktu.

Varu izdarīt dažus secinājumus. Ir fakts, ka jūsu vīrietis tagad diezgan ērti dzīvo bez seksa, šī problēma, pat ja tā viņu uztrauc, nav tik daudz, cik problēma ir šīs tēmas izrunāšana, apspriešana, izpratne par šo tēmu utt. Viņam klājas diezgan labi apzināta izvēle: izvairīties no jebkādām darbībām šajā virzienā, un visi viņa centieni ir vērsti uz šīs tēmas diskusijas pārtraukšanu un situācijas apklusināšanu.
Jums ir tiesības veidot savu attieksmi pret šo faktu. Bet jūs to neražojat. Jūs arī vēl neesat gatavs būt atbildīgs par savu amatu, un patiesībā amata nav. Pagaidām arī tu esi tādā stadijā, kad neesi gatavs kaut ko darīt šīs problēmas labā. Izrādās, ka jūs, tāpat kā vīrieti, daudz vairāk uztrauc citi uzdevumi – status quo saglabāšana, konfliktu neesamība un nevēlēšanās stingri noteikt savas robežas.
Jūs varat mainīt tikai sevi. Jūs to nevarat izdarīt. Tāpēc jums būs jāattīsta sava attieksme pret notiekošo un jāizpauž tā ļoti noteikta forma, kas pamatojas ne tikai ar vārdiem, bet arī ar darbiem, jebko, kas izjauks iepriekšējo lietu kārtību un noteikti pateiks tavam vīrietim, ka tu nevari tā turpināt.
Vai arī cits variants - samierinies ar to, kas ir, un visu lieko enerģiju ap šo jautājumu, vai arī izgāž to emocionālās sarunās (piemēram, ar kādu, kurš nožēlos un jutīs līdzi, bet netuvinās nevienai darbībai), jūs saņemsiet noteiktu atbrīvošanu, un tas arī viss, vai arī jūs vispār izlemsiet jautājumu par seksu ar citu vīrieti.
Un par izvēli kā tādu es varu jums pastāstīt (vēl viens īss teksts, kas ērti uzrakstīts nesen):
Pati izvēles situācija vairs neparedz ideālus risinājumus. Kad tev ir ideāls risinājums - izvēlei nav jēgas - tu vienkārši aktīvi ej pa dzīves paklāju, ko jau esi atradis/savākts/saņēmis kā dāvanu no Visuma - vienalga. Bet, ja ar tevi kopumā viss ir labi, tu zini, kur ej, kāpēc un ar kādu – tad kāda velna pēc ir izvēle? Šeit nav ko izvēlēties.
Ja atrodaties izvēles situācijā, tad paklāja vairs nav. Un tāpēc atbilde uz visiem jautājumiem, piemēram, "kā apprecēties ar kādu, kas nepatīk jūsu vecākiem, un nestrīdēties ar viņiem", "kā mainīt darbu, lai neciestu no adaptācijas, šaubām un nepieciešamības iegūt autoritāti" “kā aprēķināt visus riskus, ja nav pietiekami daudz informācijas, bet tā, lai ar veiksmes garantiju”, un galu galā “kā mainīt visu, neko nemainot”, viens - NEKĀDĀ KĀ.
Ja jau esi izvēles situācijā, tad tas, visticamāk, nozīmē, ka tas JAU neiztiks bez konfliktiem, bez ciešanām vienai no pusēm, bez zaudējumiem (pat ja vēlēsies iegūt ko jaunu un svarīgu, tu zaudēsi vecais un kopā ar priekšrocībām, kas šai vecajai lietai joprojām ir), tas arī nedarbosies bez riska. Izvēle parasti ir diezgan sāpīga, ja kāds to nesaprot.
Bet to nedarīt ir vēl sāpīgāka izvēle. Jo šajā gadījumā izvēle tiks izdarīta jūsu vietā, un šajā laikā jūs būsiet ārkārtīgi noguris, mēģinot sēdēt uz abiem krēsliem, jūs salauzīsit dupsi un novērtēsiet šo izvēli (un pat relatīvi augsto no atbildības noņemto no sevis par šo izvēli) vienalga nevar.
Un meklēšana" ideāls risinājums ar garantiju" var vilkties gadiem. Vai visu mūžu. Un dzīve, kas sastāv no neizdarītu izvēļu ķēdes, nepatīkamus lēmumus un atteikšanās kontrolēt sevi, galu galā tas būs vairāk kā ceļošana pajūgā, kur zirgs tevi kontrolē, un tu vari tikai brīnīties, kāpēc rati tik ļoti trīcē un tev ir tik slikti...

Ko darīt, ja vīrietis dzīvo civillaulībā ar kādu citu. Vai ir vērts uzskatīt šādu kungu un kā pareizi uzvesties.

Saskaņā ar statistiku, tikai viena trešdaļa vīriešu, kas dzīvo nereģistrētās laulībās, uzskata sevi par precētiem, un visi pārējie, atbildot uz jautājumu: "Vai jūs esat precējies?" bez vilcināšanās viņi atbild: "Nē." Vai ir vērts apsvērt šo kategoriju suitu par Nopietnas attiecības vai arī nav jēgas tiem tērēt laiku. Vai tie ir vientuļi vai precēti vīrieši? Uztaisīsim rekordu, izpratīsim šāda tipa puiša īpašības un uzzināsim, vai ir iespējams pārtraukt vīrieša civillaulību un kā to izdarīt pareizi.

Laulāto vīru veidi un to īpašības

Ja jums ir romāns ar vīrieti, kurš dzīvo kopā ar citu sievieti, mēģiniet noskaidrot, kāda veida viņš ir. Kāpēc vīrieši dzīvo civillaulībās, un vai mums vajadzētu sagaidīt attiecību pārtraukšanu?

Uzticamākā iespēja priekš ģimenes dzīve, bet jaunam romānam nederīgs vīrietis, kurš uzskata sevi par precētu un netērē laiku jaunām paziņām. Tas ietver cilvēkus, kuri uzskata, ka zīmogs pasē nav nepieciešams vai ir kāzu un visa ar tām saistītā pretinieki. Dažreiz nereģistrētas laulības iniciatore ir sieviete, un puisis vienkārši gaida, kad viņa mīļotā atbildēs ar loloto “jā”.

Nav jēgas tērēt savu laiku šādam kandidātam, viņam jau ir ģimene, un attieksme pret civillaulību neatšķiras no attieksmes pret oficiālu ģimeni. Maksimums, ko viņš uzdrošinās darīt, ir viegla afēra malā, kas ne ar ko neatšķirsies no jautrības un tādējādi izkrāsojot ģimenes ikdienu.

Otrā un, iespējams, visskaitlīgākā oficiāli brīvo, bet faktiski aizņemto līgavainu kategorija ir vīrieši, kuri nevar izlemt precēties ar sievieti, kura viņu uzskata par savu vīru. Viņš vienkārši neuzskata viņu par piemērotu kandidātu ģimenei, taču viņš nesteidzas doties prom - ģimenes dzīves ērtības un komforts ņem virsroku.

Ir pilnīgi iespējams izveidot jaunas attiecības ar šādu vīrieti, taču ir svarīgi saprast risku, ka viņš ar jums darīs to pašu. Tajā pašā laikā ir daudz piemēru, kuros vīrieši aiziet kopdzīves laulātais, iemīlas savos jaunajos draugos un nekavējoties viņus bildina. Izmantojiet iespēju romantikai, ja esat iemīlējies, bet neļaujiet sevi izmantot!

Trešais precēto vecpuišu tips ir elementāri lietotāji, klejojot no vienas sievietes pie otras, meklējot sātīgas vakariņas un garantētu citu ģimenes pienākumu izpildi no viņas puses. Izpētiet ūdeņus un mēģiniet diskrēti noskaidrot, cik daudz šo "baržu" bija pielūdzējam un cik ilgi katra no tām izturēja. Tāpat derētu uzzināt viņa viedokli par to, kāpēc arodbiedrība izjuka un kas ir vainīgs.

Varbūt vīrietim vienkārši nepatīk dzīvot vienam, tāpēc viņš meklē sievieti un atrod viņu starp tiem, kas vēlas izveidot ģimeni. Protams, vispirms viņš spēlē pareizā loma lai iegūtu uzticību, un tad pabaro savu kompanjonu ar “brokastīm”.

Gadās arī, ka vīrieši ar visu savu spēku cenšas savam istabas biedram paziņot par prombūtni nopietni nodomi, bet sievietes dzīvo ilūzijās un pašas izdomā laimīgu ģimenes dzīvi, tiek maldinātas, un tad apvainojas.

Aizņemtu vīriešu priekšrocības

Vai var kļūt vīrietis, kurš nevēlas precēties ar citu sievieti labs vīrs? Jā, jo viņam, piemēram, ir daudz priekšrocību!

1. Šķiršanās no laulātās sievas vienmēr ir mazāk sāpīga nekā šķiršanās no oficiālā laulātā.
2. Šādās attiecībās nav īpašumtiesību, tātad arī sadalīšanas nebūs.
3. Šādās laulībās reti ir bērni, tāpēc jūs varat paļauties uz alimentu neesamību un mīļotā cilvēka trūkumu brīvdienā tā iemesla dēļ, ka viņš spēlē svētdienas tēta lomu.
4. Dzīvojot civillaulībā, vīrieši iziet ģimenes dzīves skolu un jau zina, kā tikt galā ar mājsaimniecības pienākumiem, izprot kopbudžeta būtību un neuztver nopietni sieviešu sīkas pretenzijas un aizvainojumus.
5. Tādam vīrietim ir pastāvīga sieviete, kas nozīmē, ka tas nav meklēšanā un jums praktiski nav konkurentu.
6. Citas sievietes uz tavas pielūgsmes objektu raugās kā uz kāda cita vīru, kas arī samazina sāncenšu skaitu.

Kā veidot attiecības un iegūt romantiku

Ar vīrieti, kurš kautrējas no laulības, ir svarīgi pieturēties pareiza taktika attiecībās, pretējā gadījumā jūs varat zaudēt un kļūt vai nu par upuri īsais romāns, vai vēl ļaunāk – iestrēgt bezcerīgā civillaulībā uz ilgu laiku.

Pirmkārt, pārvērties par nesteidzīgu bruņurupuci – nav jāsteidzas romānā ar savu mīļāko, kuru mājās gaida cita sieviete. Savā spēlē jums jākļūst ideāla sieviete kura zina savu vērtību un zina, kā rūpēties par savu vīru. Dariet visu, lai viņš jūs vajātu, un nesteidzieties atbildēt. Tici man, draugs nekur nebrauks, viņam jau ir aizmugure, tāpēc viņam nav kur steigties.

Ideāls variants, ja vīrietis dzīvo civillaulībā, ir sākt draudzīgas attiecības, kurā nebūs ne miņas no iepazīšanās, bet būs vieglas flirta notis, kas izplūst no sievietes, kura “pat nedomā par romantiku”. Var iet uz kafejnīcu, uz kino, pastaigāties, bet bez turpinājuma. Draudzīgo tikšanos laikā netērējiet laiku - mierīgi izpētiet džentlmeņa raksturu un paradumus, kā arī nemainiet sarunu uz citu tēmu, kad viņš runā par savu īsto partneri.

Draudzības galvenais uzdevums ir noskaidrot, kā jūsu kungs redz potenciālo dzīvesbiedru un kāda iemesla dēļ viņš ar viņu neprecas. Vienkārši pat nedomājiet uzdot šādus jautājumus, esiet uzmanīgi, pretējā gadījumā jūsu mīļotajam nepatiks pārmērīga zinātkāre.

Esiet gatavs tam, ka draugs piedāvās jums saimnieces lomu, kamēr viņš pats paliks kopā ar ģimeni. Vai jums tas ir vajadzīgs un vai esat gatavs atbalsta lomai? Ja nē, tad uzreiz atsakies, sakot, ka nesatiekaties precēts vīrietis. Ja attiecības ir nopietnas, viņš pametīs šo sievieti, lai sāktu jaunu dzīvi.

Vissvarīgākais ir nepiekrist kopdzīvei, ja vīrietis vēlas dzīvot civillaulībā, pretējā gadījumā jūs nonāksiet vienā lomā ar pamesto sievieti. Tā kā šis cilvēks nevēlas ģimeni, turiet viņu attālumā. Ierobežojiet sevi ar randiņiem, brīvdienām kopā un atvaļinājuma braucieniem, bet nepārvācieties kopā! Kopīga dzīve nevajadzētu būt.

Tomēr neaizmirsti parādīt sevi mīļotajam labāka puse. Parādi, kāda tu esi mājsaimniece, biežāk demonstrē savas kulinārijas prasmes, izrādi rūpes un uzmanību viņa problēmām. Ir svarīgi, lai viņš saprastu, ka jūs esat viņa sieviete, un viņš vairs nevar dzīvot bez jums. Un, lai būtu kopā, viņam jāprecas!

Nebaidieties, ja vīrieša civillaulība izrādās stiprāka par viņa jūtām pret jums, tad tas nav jūsu liktenis. Biežāk apmeklējiet vietas, kā arī neatstājiet novārtā iepazīšanās vietnes - tagad tur satiekas 60% pāru. Bet vispirms parunāsim par to, kādi kungi jūs gaida virtuālajā līgavainu gadatirgū.

Jūs esat kopā piecus gadus, bet jūsu izvēlētais ignorē visus mājienus par kāzām? Psihologs Mihails Labkovskis uzskata, ka tas ir ceļš uz nekurieni. Un viņš jums pastāstīs, kas jums jādara.

Pirmkārt, sapratīsim, kas ir laulība. Šī iestāde ir tūkstošiem gadu veca, un tās rašanās nebija nekāda sakara ar mīlestību. Mīlestības jēdziens kopumā radās vēsturiski ne tik sen - viduslaikos. Un laulība - tā vienmēr ir bijusi par naudu, lai gan tagad mēs visi esam pieraduši, ka kāzas ir par mīlestību. Kad vīrietis apprecas, viņš uzņemas pienākumu uzturēt sievu un bērnus. Tici man, gadu tūkstošiem nekas nav mainījies, un, kad pāris dzīvo tā saucamajā civillaulībā, tas nozīmē, ka vīrietis nevēlas būt atbildīgs par savu sievieti.

Civillaulība ir mīts. Lasīt Ģimenes kods: tur runa ir tikai par oficiāli reģistrētām attiecībām. Nosauksim lietas īstajos vārdos: ja tu dzīvo kopā ar partneri, kurš nevēlas precēties un izdomā tūkstoš attaisnojumu, tu esi tikai viņa saimniece.

Protams, ir izņēmumi. Piemēram, jūsu vīrietis ir trīskārtējs atraitnis. Un viņš baidās, ka, ja viņš tevi apprecēs, arī tu nokļūsi citā pasaulē. Bet jums jāatzīst, ka tas ir ārkārtīgi reti. Visos citos gadījumos, ja puisis nevēlas uzņemties atbildību par jūsu dzīvi, tas nozīmē, ka viņš nav izdarījis galīgo izvēli, ka viņš nav pārliecināts ne par jūsu attiecībām, ne par savām jūtām.

Tātad, ko darīt, jūs jautāsit? Klasiskā sievietes kļūda- sēdēt un saspringti gaidīt. Vai nu nobirt asaru, vai pateikt barbu, vai nepārskatāmi dot mājienu: “Nu, mēs bijām pie Petroviem, un viņi jau bija precējušies...” Spiedēšana, pārliecināšana - tas viss ir absolūti nepareizi, tāda ir upura uzvedība. . Tā uzvedas sievietes, kurām ir dabūjusi galvā, ka pasaule ir pagriezusies kā ķīlis šim vīrietim.

Kāds ķeras pie lētām manipulācijām. Piemēram, tavs mīļotais redz, ka esi sākusi skatīties uz citiem vīriešiem, parādās sarakste, šķiet, ka zvani ir par darbu... Tas vīrietim var sagraut prātu, un viņš no rīta skries uz dzimtsarakstu nodaļu. Bet es neesmu pārliecināts, ka jūsu laulība ilgs visu mūžu: galu galā vīrietis pats nepieņēma lēmumu, bet tika pakļauts emocionālai šantāžai.

Tāpēc es piedāvāju citu veidu, vienkāršu un skaidru. Ja jūs patiešām mīlat savu draugu un vēlaties izveidot ģimeni, pasakiet viņam to tieši. Pirmais variants: viņš ir gatavs un piedāvā jums piedāvājumu. Otrais variants: izrādās, ka jūsu mērķi nesakrīt. Un tad tu saki: "Es tevi mīlu, bet es tevi pametu, jo vēlos ģimeni, un tu nevari man to dot." Vai jūs zināt Comedy Club joku: "Lai kā meitene skrietu, viņa vienmēr skrien, lai viņu varētu noķert"? Tātad, šis nav jūsu gadījums. Jūs aizbraucat uz visiem laikiem. Tāda ir pieauguša cilvēka uzvedība spēcīgs raksturs kurš pats veido savu dzīvi.

Šeit viņi var man jautāt: "Ko darīt, ja es to darīšu, un vīrietis saka - neej, es apprecēšos!" Ja es būtu tavā vietā, es netiktu galā ar šo cilvēku. Viņam ir nepareiza motivācija. Patiesībā viņš tevi nemīl, bet vienkārši baidās palikt vienam.

Cits jautājums: cik ilgi pēc attiecību sākuma jūs gaidāt, pirms sākat runāt par laulībām? Šis ir jautājums no sērijas “uz kuru datumu gulēt”. Kuru vien vēlaties. Nav optimālais laiks Nē. Ja jūtat, ka esat jau nobriedis ģimenei, uzdodiet jautājumu. Galvenais: šajā brīdī jums jau vajadzētu dzīvot kopā. Ja jūs tikai iepazīstaties, šis ir stāsts par neko.