Jak zbudować pełną zaufania relację z dzieckiem? Jak budować zaufanie z dzieckiem.

Rada dla rodziców: Relacja oparta na zaufaniu z dzieckiem"

Bez głównej zasady - bezwarunkowej akceptacji nie da się nawiązać z dzieckiem relacji opartej na zaufaniu. Często przyjmujemy dzieci warunkowo: "Jeśli ty dobry chłopak„…„Będę kochać tylko wtedy, gdy…” Bezwarunkowe przyjęcie dziecka oznacza kochanie nie dlatego, że jest mądre, zdolne, dobry pomocnik itd., ale po prostu dlatego, że jest! potrzebuje pomocy rodziców, koniecznie mu pomóż, ale jeśli o pomoc nie poprosi, daj mu swobodę działania. Potwierdza to prawo L. S. Wygotskiego „Strefa najbliższego rozwoju”. Wyjdź z tej sytuacji - z miłości lub dla pieniądze Psychologowie zidentyfikowali cztery główne przyczyny poważnych naruszeń zachowań dzieci.

Ściągnij:

Zapowiedź:

Rada dla rodziców

„Ufny związek z dzieckiem”

„Podstawą wychowania jest ukształtowanie postawy wobec początku wszystkiego i ukierunkowanie zachowań wynikających z tej postawy”. /L.N. Tołstoj./

Rozpoczynając naszą rozmowę, chcę ci przedstawić jednego ogólna zasada, bez przestrzegania którego wszelkie próby nawiązania relacji z dzieckiem kończą się niepowodzeniem. On będzie naszym punktem wyjścia. Ta zasada jest bezwarunkowa akceptacja. Co to znaczy?

Bezwarunkowe przyjęcie dziecka oznacza kochanie go nie dlatego, że jest piękne, mądre, zdolne, doskonałego ucznia, asystenta itd., ale po prostu dlatego, że jest!

Często można usłyszeć od rodziców taki apel do syna lub córki: „Jeśli jesteś dobrym chłopcem (dziewczyną), to będę cię kochać”. Lub: „Nie oczekuj ode mnie dobrych rzeczy, dopóki nie przestaniesz… (być leniwym, walczącym, niegrzecznym), zaczniesz… (dobrze się uczyć, pomagać w domu, być posłusznym).”

Przyjrzyjmy się bliżej: w tych wyrażeniach dziecku mówi się bezpośrednio, że jest akceptowane warunkowo, że jest kochane (lub będzie kochane), „tylko jeśli…”. Warunkowe, oceniające podejście do osoby jest ogólnie charakterystyczne dla naszej kultury. Taka postawa jest zakorzeniona w umysłach dzieci.

Przyczyną powszechnej postawy oceniającej wobec dzieci jest silne przekonanie, że nagrody i kary są głównymi narzędziami wychowawczymi. Chwal dziecko - a zostanie wzmocnione dobrem, ukaraj - a zło ustąpi. Ale tu jest problem: te fundusze nie zawsze są bezproblemowe. Kto nie zna takiego wzoru: jaki więcej dziecka skarcić, tym gorzej. Dlaczego to się dzieje? Ale ponieważ wychowywanie dziecka wcale nie jest treningiem. Rodzice nie istnieją po to, aby rozwijać odruchy warunkowe u dzieci.

Psychologowie udowodnili, że potrzeba miłości, przynależności, czyli bycia potrzebnym drugiemu, jest jedną z podstawowych potrzeb człowieka. Jej satysfakcja jest warunek konieczny normalny rozwój dziecko. Ta potrzeba jest zaspokajana, gdy mówisz dziecku, że jest ci drogie, potrzebne, ważne, że jest po prostu dobre. Takie komunikaty zawarte są w przyjaznych spojrzeniach, czułych dotknięciach, bezpośrednich słowach: „Dobrze, że się z nami urodziłeś”, „cieszę się, że cię widzę”, „lubię cię”, „uwielbiam, kiedy jesteś w domu” , „Czuję się dobrze, kiedy jesteśmy razem”.

Zasadą, którą można uznać za podstawę naszej relacji z dzieckiem jest jego bezstronna, bezwarunkowa akceptacja. Rozmawialiśmy o tym, jak ważne jest ciągłe powtarzanie dziecku, że jest nam potrzebne i zależy nam na nim, że jego istnienie jest dla nas radością. Natychmiast pojawia się pytanie-sprzeciw: łatwo jest zastosować się do tej rady w chwilach spokoju lub gdy wszystko idzie dobrze. A jeśli dziecko robi „źle”, nie słucha, denerwuje? Jak być w takich przypadkach?

Jeśli Twoje dziecko jest czymś zajęte, coś robi, ale Twoim zdaniem robi „nie tak”, źle, z błędami. Wyobraź sobie zdjęcie: dziecko entuzjastycznie bawi się mozaiką. Okazuje się, że nie wszystko mu pasuje: mozaiki kruszą się, mieszają, nie wkładają od razu, a kwiat okazuje się „nie taki”. Chcesz interweniować, uczyć, pokazywać. A teraz nie możesz tego znieść: „Poczekaj”, mówisz, „nie tak, ale tak”. Ale dziecko odpowiada z niezadowoleniem: „Nie, jestem sam”.

Ogólnie rzecz biorąc, różne dzieci różnie reagują na rodzicielskie „zło”: niektóre są smutne i zagubione, inne się obrażają, inne buntują się: „Jak jest źle, to w ogóle tego nie zrobię!”. Niby reakcje są różne, ale wszystkie pokazują, że dzieci nie lubią takiego traktowania. Czemu?
Aby lepiej to zrozumieć, przypomnijmy sobie siebie jako dzieci.

Od jak dawna nie potrafimy sami napisać listu, zamieść do czysta podłogi lub zręcznie wbić gwóźdź? Teraz te rzeczy wydają się nam proste. Kiedy więc pokazujemy i narzucamy tę „prostotę” dziecku, które naprawdę ma trudności, postępujemy niesprawiedliwie. Dziecko ma prawo się na nas obrazić!

Spójrzmy na roczne dziecko, które uczy się chodzić. Tutaj odczepił się od palca i stawia pierwsze niepewne kroki. Z każdym krokiem z trudem utrzymuje równowagę, kołysze się i w napięciu porusza małymi rączkami. Ale jest szczęśliwy i dumny! Niewielu rodziców pomyślałoby o nauczaniu: „Czy oni tak chodzą? Zobacz, jak powinno być! Lub: „Cóż, co wy wszyscy kołyszecie? Ile razy ci mówiłem, żebyś nie machał rękami! Cóż, przejść jeszcze raz, i żeby wszystko było w porządku?

Komiczny? Śmieszny? Ale równie absurdalne z psychologicznego punktu widzenia są wszelkie krytyczne uwagi kierowane do osoby (czy to dziecka, czy dorosłego), która sama uczy się czegoś robić!

Jak możesz uczyć, jeśli nie wytykasz błędów? Tak, znajomość błędów jest przydatna i często konieczna, ale należy je wytykać z najwyższą ostrożnością. Po pierwsze, nie zauważaj każdego błędu; po drugie, lepiej omówić błąd później, w spokojnej atmosferze, a nie w momencie, gdy dziecko pasjonuje się sprawą; Wreszcie, uwagi należy zawsze wygłaszać w kontekście ogólnej aprobaty. I w tej sztuce powinniśmy uczyć się od samych dzieci. Zadajmy sobie pytanie: czy dziecko wie czasem o swoich błędach? Zgadzam się, często wie - tak jak czuje niepewność kroków roczne dziecko. Jak radzi sobie z tymi błędami? Okazuje się, że jest bardziej tolerancyjny niż dorośli. Czemu? I już jest zadowolony z tego, że mu się to udaje, bo już „jedzie”, choć jeszcze nie do końca. Poza tym domyśla się: jutro będzie lepiej! My, rodzice, chcemy osiągnąć z uwagami jak najszybciej najlepsze wyniki. A często okazuje się, że jest zupełnie odwrotnie. Jeśli jest to trudne dla dziecka i jest gotowe przyjąć twoją pomoc, koniecznie mu pomóż.

Bardzo dobrze jest zacząć od słów: „Chodźmy razem”. Te magiczne słowa otworzyć dziecku drzwi do nowych umiejętności, wiedzy i hobby.

W pedagogice istnieje prawo psychologiczne odkryte przez wybitnego psychologa Lwa Semenowicza Wygotskiego. Nazwał to „strefą bliższego rozwoju dziecka”. Jestem głęboko przekonany, że z pewnością każdy rodzic powinien znać to prawo. Opowiem ci o tym pokrótce.

Wiadomo, że w każdym wieku dla każdego dziecka istnieje ograniczony zakres rzeczy, z którymi może sobie poradzić samodzielnie. Poza tym kręgiem znajdują się rzeczy, które są dla niego dostępne tylko przy udziale osoby dorosłej lub w ogóle niedostępne.

Na przykład przedszkolak potrafi już zapinać guziki, myć ręce, chować zabawki, ale nie potrafi dobrze zorganizować swoich spraw w ciągu dnia. Dlatego w rodzinie przedszkolaka pojawiają się rodzicielskie słowa „Już czas”, „Teraz będziemy”, „Najpierw zjemy, a potem…”

Porysujmy prosty obwód: jedno koło wewnątrz drugiego. Małe kółko wskaże wszystkie rzeczy, które dziecko może zrobić samodzielnie, a strefa między granicami małego i dużego kółka wskaże rzeczy, które dziecko robi tylko z osobą dorosłą. Poza większe koło będą zadania, które są teraz poza zasięgiem ani jego samego, ani razem z jego starszymi.

Teraz możemy wyjaśnić, co odkrył L. S. Wygotski. Pokazał, że wraz z rozwojem dziecka krąg zadań, które zaczyna samodzielnie wykonywać, zwiększa się ze względu na te zadania, które wcześniej wykonywał wspólnie z dorosłym, a nie te, które leżą poza naszymi kręgami. Innymi słowy, jutro dziecko samo zrobi to, co dziś zrobiło z matką, i to właśnie dlatego, że „z matką”. Strefa wspólnych spraw to złota rezerwa dziecka, jego potencjał na najbliższą przyszłość. Dlatego nazywana jest strefą bliższego rozwoju. Wyobraź sobie, że dla jednego dziecka ta strefa jest szeroka, to znaczy, że rodzice dużo z nim pracują, a dla innego jest wąska, ponieważ rodzice często zostawiają go samemu sobie. Pierwsze dziecko będzie się szybciej rozwijać, czuć się pewniej, odnosić sukcesy, lepiej prosperować.

Mam nadzieję, że teraz stanie się dla ciebie bardziej jasne, dlaczego pozostawienie dziecka samego tam, gdzie jest to dla niego trudne „z powodów pedagogicznych”, jest wielkim błędem. Oznacza to nieuwzględnienie podstawowego psychologicznego prawa rozwoju!

Muszę powiedzieć, że dzieci czują się dobrze i wiedzą, czego teraz potrzebują. Jak często pytają: „Zabaw się ze mną”, „Chodźmy na spacer”, „Majstrujemy”, „Zabierz mnie ze sobą”, „Czy ja też mogę być ...”. A jeśli nie masz naprawdę poważnych powodów do odmowy lub zwłoki, niech będzie tylko jedna odpowiedź: „Tak!”.

„DLA MIŁOŚCI” - LUB „ZA PIENIĄDZE”

W obliczu niechęci dziecka do robienia czegokolwiek, co powinno być za niego zrobione – do sprzątania zabawek, nauki, pomocy w domu – niektórzy rodzice wkraczają na drogę „przekupstwa”. Zgadzają się „zapłacić” dziecku (pieniędzmi, rzeczami, przyjemnościami), jeśli zrobi to, czego od niego oczekują. Ta ścieżka jest bardzo niebezpieczna, nie mówiąc już o tym, że jest mało efektywna. Zwykle sprawa kończy się tym, że rosną roszczenia dziecka – zaczyna domagać się coraz więcej, ale obiecane zmiany w jego zachowaniu nie następują.

Czemu? Aby zrozumieć powód, musimy zapoznać się z bardzo subtelnym mechanizm psychologiczny, która dopiero niedawno stała się tematem studia specjalne psychologowie. W jednym z eksperymentów grupie studentów zapłacono za grę w układankę, która ich pasjonowała. Wkrótce uczniowie z tej grupy zaczęli grać zauważalnie rzadziej niż ich koledzy, którzy nie otrzymywali wynagrodzenia. Mechanizm, który tu występuje, jak iw wielu podobnych przypadkach (codzienne przykłady i badania naukowe) następujące: osoba z powodzeniem iz entuzjazmem robi to, co sama wybiera, kierując się wewnętrznym impulsem. Jeśli wie, że otrzyma za to zapłatę lub nagrodę, wówczas jego entuzjazm maleje, a wszelkie działania zmieniają charakter: teraz jest zajęty nie „osobistą kreatywnością”, ale „zarabianiem pieniędzy”.

Wielu naukowców, pisarzy, artystów wie, jak zabójcze dla kreatywności, a nawet przynajmniej obcy proces twórczy, praca "na zlecenie" z oczekiwaniem wynagrodzenia. Potrzebna była siła jednostki i geniusz autorów, aby w tych warunkach powstało Requiem Mozarta i powieści Dostojewskiego. Podjęty temat skłania do wielu poważnych refleksji, a przede wszystkim o szkołach z ich obowiązkowymi porcjami materiału, których trzeba się nauczyć, aby potem odpowiedzieć na ocenę. Czy taki system nie niszczy naturalnej ciekawości dzieci, ich zainteresowania poznawaniem nowych rzeczy?

Na tym jednak zatrzymajmy się i zakończmy przypomnieniem dla nas wszystkich: bądźmy ostrożniejsi z motywami zewnętrznymi, wzmocnieniami, zachętami dla dzieci, czyli nie ustalajmy relacji towar-pieniądz. Mogą przynieść wielka krzywda, niszcząc cienka tkanina własną wewnętrzną aktywność dzieci.
Pozostaje nam omówić najtrudniejsze przypadki, kiedy rodzice według nich nie radzą sobie z dzieckiem, kiedy nieposłuszeństwo i konflikty na gruncie dyscyplinarnym stają się regułą, a nie wyjątkiem. Nastolatki są bardziej „trudne”, ale dzieci w każdym wieku mogą być.

Moim zdaniem, jeśli tak jest w Twoim przypadku, jeśli komunikacja z dzieckiem przynosi więcej zmartwień i smutków niż radości lub, co gorsza, utknęła w martwym punkcie, nie rozpaczaj. Sprawę można naprawić, ale pozostaje praca specjalna. Zwyczajowo obwinia się niegrzeczne dzieci, a tym bardziej dzieci, które „wymykają się spod kontroli”. Szukają złośliwych zamiarów, złośliwych genów itp. W rzeczywistości liczba dzieci „trudnych” zwykle obejmuje nie te „najgorsze”, ale szczególnie wrażliwe i bezbronne. Pod wpływem stresów i trudności życiowych „spadają z torów”, reagując na nie dużo wcześniej i silniej niż dzieci bardziej stabilne. Z tego wynika wniosek: „trudne” dziecko potrzebuje tylko pomocy – iw żadnym wypadku nie krytyki ani kary.

Przyczyn uporczywego nieposłuszeństwa dziecka należy szukać w głębi jego psychiki. Z pozoru wydaje się, że „po prostu nie słucha”, „po prostu nie chce zrozumieć”, ale w rzeczywistości powód jest inny. I z reguły jest to emocjonalne, a nie racjonalne. Ponadto, nie zdaje sobie z tego sprawy ani dorosły, ani samo dziecko. Stąd wniosek: takie powody trzeba znać. Zajmiemy się nimi teraz.

Rodzice od czasu do czasu odrywają się od swoich spraw, wlewają uwagi ... Nie można powiedzieć, że jest to bardzo przyjemne, ale nadal zwraca się uwagę. Lepsze to niż żadne. Psychologowie zidentyfikowali cztery główne przyczyny poważnych zaburzeń zachowania u dzieci.

Pierwsza to walka o uwagę. Jeśli dziecko nie otrzymuje odpowiedniej ilości uwagi, której tak bardzo potrzebuje do prawidłowego rozwoju i dobre samopoczucie emocjonalne(o czym już dużo rozmawialiśmy), potem znajduje swój własny sposób, aby to osiągnąć: nieposłuszeństwo.

Drugim powodem jest walka o samostanowienie przeciwko nadmiernej władzy rodzicielskiej i opiekuńczej. Słynne „ja sam” dwuletnie dziecko utrzymuje się przez całe dzieciństwo, szczególnie nasila się u nastolatków. Dzieci są bardzo wrażliwe na naruszenie tego pragnienia. Ale staje się to dla nich szczególnie trudne, gdy rodzice komunikują się z nimi, głównie w formie instrukcji, uwag i obaw. Rodzice uważają, że w ten sposób zaszczepiają w swoich dzieciach właściwe nawyki, przyzwyczajają je do porządku, zapobiegają błędom i ogólnie edukują. Jest to konieczne, ale pytanie brzmi, jak to zrobić. Jeśli uwagi i rady są zbyt częste, polecenia i krytyka zbyt surowa, a obawy zbyt przesadzone, wtedy dziecko zaczyna się buntować. Nauczyciel ma do czynienia z uporem, samowolą, działaniami wbrew sobie. Znaczenie takiego zachowania dla dziecka ma na celu obronę prawa do decydowania o swoich sprawach i ogólnie pokazanie, że jest osobą. I nie ma znaczenia, że ​​​​jego decyzja jest czasami niezbyt udana, a nawet błędna. Ale to jest twoje i to jest najważniejsze!

Trzecim powodem jest chęć zemsty. Dzieci często obrażają rodziców. Powody mogą być bardzo różne: rodzice bardziej zwracają uwagę na młodszych; matka oddzieliła się od ojca, aw domu pojawił się ojczym; dziecko zostało oddzielone od rodziny (w szpitalu, wysłane do babci); rodzice ciągle się kłócą... Jest wiele pojedynczych powodów do złości: ostra uwaga, niespełniona obietnica, niesprawiedliwa kara... I znowu w głębi duszy dziecko się martwi, a nawet cierpi, ale na pozór - wszystkie same protesty, nieposłuszeństwo. Znaczenie „złego” zachowania w tym przypadku można wyrazić w następujący sposób: „Zrobiłeś mi źle - niech ci też będzie źle! ..”

Czwarty powód to utrata wiary we własny sukces.

Może się zdarzyć, że dziecko przeżywa swoje kłopoty w jednej dziedzinie życia, a jego niepowodzenia pojawiają się w zupełnie innej. Na przykład chłopiec może nie rozwijać relacji w klasie, a skutkiem będą zaniedbania w nauce, w innym przypadku niepowodzenia w szkole mogą prowadzić do buntowniczych zachowań w domu itp. To „przemieszczenie złego samopoczucia” wynika z niskiej samooceny dziecka. Nagromadziwszy gorzkie doświadczenie porażek i krytyki w swoim przemówieniu, na ogół traci pewność siebie. Dochodzi do wniosku: „Nie ma co próbować, i tak się nie uda”. To jest w duszy i zachowanie zewnętrzne pokazuje: „Nie obchodzi mnie to”, „A niech ten zły”, „A ja będę zły!”.

Zgadzam się, że aspiracje trudne dzieci są dość pozytywne i naturalne oraz wyrażają naturalną potrzebę ciepła i uwagi rodziców, potrzebę uznania i szacunku dla jego osobowości, poczucie sprawiedliwości, pragnienie sukcesu. Kłopot z „trudnymi” dziećmi polega na tym, że po pierwsze bardzo cierpią z powodu niezaspokojenia tych potrzeb, a po drugie z powodu prób wypełnienia tego braku w sposób, który niczego nie rekompensuje.

Dlaczego są takie „nierozsądne”? Tak, bo nie wiedzą, jak to zrobić inaczej? Dlatego każde poważne naruszenie zachowania jest sygnałem do pomocy. Swoim zachowaniem mówi nam: „Źle się czuję! Pomóż mi!"

Czy rodzic może mu pomóc? Praktyka pokazuje, że może dobrze, ale tylko w tym celu musisz zrozumieć przyczynę nieposłuszeństwa. Najpierw musisz dowiedzieć się, który z czterech problemów emocjonalnych uniemożliwia mu normalne życie. W związku z tym twoje działania będą inne. Zadanie zrozumienia przyczyny na pierwszy rzut oka nie jest łatwe. W końcu różne przyczyny na zewnątrz manifestują się w ten sam sposób. Np. słaba nauka może wiązać się z chęcią zwrócenia na siebie uwagi, z niechęcią do posłuszeństwa czyjejś woli, z próbami „odwdzięczenia się” rodzicom, z utratą wiary we własne siły.

A jednak ujawnić prawdziwy powód nieposłuszeństwo i złe zachowanie jest dość proste, choć metoda może wydawać się paradoksalna: rodzic musi zwrócić uwagę na własne uczucia. Zobacz, jaki rodzaj reakcji emocjonalnej sam masz, gdy dziecko wielokrotnie nie słucha i nie słucha. Na rózne powody ta reakcja jest inna. lubię to niesamowity fakt: doświadczenia rodziców są swego rodzaju zwierciadłem ukrytego problemu emocjonalnego dziecka. Zobaczmy, jakie uczucia rodzicielskie odpowiadają każdemu z czterech wymienionych powodów.

Jeśli dziecko walczy o uwagę, od czasu do czasu irytując się swoim nieposłuszeństwem i wybrykami, rodzic staje się zirytowany.

Jeśli podstawową przyczyną uporczywego nieposłuszeństwa jest sprzeciw wobec woli rodzica, wówczas rozwija się w nim złość.

Jeśli ukryty powód- zemsta, wtedy odwzajemnionym uczuciem rodzica jest uraza.

Wreszcie, gdy dziecko głęboko przeżywa swoje kłopoty, rodzica ogarnia poczucie beznadziejności, a czasem nawet rozpaczy. Jak widać, uczucia są różne i całkiem możliwe jest zrozumienie, które z nich pasuje do twojego przypadku. Co zrobic nastepnie? To jest oczywiście kluczowe pytanie.

Pierwsza i ogólna odpowiedź brzmi: staraj się nie reagować w zwykły sposób, to znaczy w sposób, jakiego oczekuje od ciebie dziecko. Rzecz w tym, że w takich przypadkach błędne koło. Im bardziej dorosły jest niezadowolony, tym więcej dziecka jest przekonany, że jego wysiłki osiągnęły cel i wznawia je nowa energia. Oznacza to, że zadaniem rodzica jest zaprzestanie reagowania na nieposłuszeństwo w stary sposób i tym samym przerwanie błędnego koła.

Oczywiście nie jest to łatwe. Nie da się zapanować nad emocjami, one włączają się niemal automatycznie, zwłaszcza gdy konflikty są stare, „z doświadczenia”. A przecież możesz zmienić charakter komunikacji! Możesz zatrzymać, jeśli nie emocję, to przynajmniej wszystko, co po niej następuje: uwagi i działania karzące. Jeśli w następnej chwili uda ci się dokładnie określić, co czułeś, to nie będzie trudno rozwikłać problem twojego dziecka: z czym, z czym lub dlaczego „walczyło”. A potem znacznie łatwiej jest przejść z pozycji korekty do pozycji pomocy. Pomoc będzie się różnić w zależności od przypadku.

Jeśli dochodzi do walki o uwagę, musisz znaleźć sposób, aby pokazać dziecku swoją pozytywną uwagę. Lepiej to robić w stosunkowo spokojnych momentach, kiedy nikt nikogo nie denerwuje i nikt się na nikogo nie gniewa. Wiesz już jak: wymyśl coś wspólne zajęcia, gry lub spacery. Warto spróbować, a zobaczysz, jak wdzięczne będzie Twoje dziecko.

Jeśli chodzi o jego zwykłe nieposłuszeństwa, najlepiej pozostawić je bez opieki w tym okresie. Po jakimś czasie dziecko stwierdzi, że nie działają, a potrzeba ich, dzięki Twojej pozytywnej uwadze, zniknie.

Jeśli źródłem konfliktów jest walka o samoafirmację, to wręcz przeciwnie, należy ograniczyć kontrolę nad sprawami dziecka. Nie raz już mówiliśmy, jak ważne jest, aby dzieci gromadziły doświadczenie własnych decyzji, a nawet porażek.

W okres przejściowy Kiedy budujesz swój związek, powstrzymaj się od żądań, których według twojego doświadczenia jest mało prawdopodobne, aby on spełnił. Wręcz przeciwnie, bardzo pomocne jest to, co można nazwać „metodą strojenia”: nie kwestionujesz decyzji, którą podjął, ale uzgadniasz z nim szczegóły i warunki jej realizacji. Ale przede wszystkim pomoże pozbyć się nadmiernej presji i dyktatury, rozumiejąc, że upór i samowola dziecka to tylko forma modlitwy, która cię irytuje: „Pozwól mi w końcu żyć swoim umysłem”.

Jeśli czujesz urazę, musisz zadać sobie pytanie: co sprawiło, że dziecko cię skrzywdziło? Jaki jest jego własny ból? Jak go obraziłeś lub ciągle obrażałeś? Po zrozumieniu przyczyny konieczne jest oczywiście podjęcie próby jej wyeliminowania.

Najtrudniejsza sytuacja jest dla zdesperowanego rodzica i dziecka, które straciło wiarę we własne możliwości. Mądre zachowanie rodzica w tym przypadku polega na zaprzestaniu domagania się zachowania „polegania”. Warto „wyzerować” swoje oczekiwania i roszczenia. Z pewnością Twoje dziecko coś potrafi, a nawet jest do czegoś bardzo zdolne. Ale na razie masz tak jak jest. Znajdź poziom zadań dostępnych dla niego. To jest twój punkt wyjścia, od którego możesz zacząć iść do przodu. Organizuj z nim wspólne działania, nie może samodzielnie wyjść z impasu.

Jednocześnie żadna krytyka nie powinna być pod jego adresem! Szukaj jakiegokolwiek powodu, by go zachęcić, świętuj każdy, nawet najmniejszy sukces. Spróbuj go ubezpieczyć, pozbyć się poważnych awarii. Warto rozmawiać z nauczycielami i starać się, aby byli w tym sojusznikami. Zobaczysz: pierwsze sukcesy zainspirują Twoje dziecko.

Podsumowując, chciałbym powiedzieć: nie ma sensu czekać, aby twoje wysiłki na rzecz zaprowadzenia pokoju i dyscypliny w rodzinie zaowocowały sukcesem już pierwszego dnia. Ścieżka jest długa i trudna, będzie wymagała od Ciebie dużo cierpliwości. Zapewne zauważyłeś, że główny wysiłek powinien być skierowany na zamianę negatywnych emocji (irytacji, złości, urazy, rozpaczy) na działania konstruktywne. Tak, w pewnym sensie będziesz musiał zmienić siebie. Ale to jedyny sposób na wychowanie „trudnego” dziecka.

I ostatnia rzecz, o której trzeba wiedzieć, to to, że na początku, podczas pierwszych prób poprawy relacji, dziecko może wzmocnić swoją złe zachowanie! Nie od razu uwierzy w szczerość twoich intencji i sprawdzi je. Musisz więc znieść ten poważny test.

Konsultacja została przygotowana i opracowana na podstawie materiałów Yu.B. Gippenreitera i L.N. Tołstoja.

Z dziećmi, aby dzieci mogły dzielić się swoimi problemami. Relacja oparta na zaufaniu to zdolność dzieci do pełnego ujawnienia swojej duszy rodzicom i pewność, że każdy czyn zostanie, jeśli nie zatwierdzony, to poparty przez nich. między dziećmi a rodzicami jest podstawą edukacji.

Ile słyszę różne historie na konsultacjach. Dorośli klienci mówią o dziecięcej obojętności ze strony dorosłych; obrażanie i poniżanie rówieśników. Ich psychika była sparaliżowana tylko dlatego, że nie było do kogo przyjść, nie było nikogo, kto ich wysłuchał, nie było na kim polegać i uzyskać wsparcie.

Relacja oparta na zaufaniu nie jest pobłażaniem ani słabością ze strony rodziców. To uświadomienie sobie, że jeśli twoje dzieci kiedykolwiek będą potrzebowały pomocy, przyjdą do ciebie.

Praktyka konsultacyjna pozwala mi stwierdzić, że zaufanie niestety łatwo stracić, ale trudno odbudować, zwłaszcza w.

Zaufane relacje z dziećmi pomagają ustalić następujące zasady:

• Bądź zawsze gotowy do interakcji z dzieckiem. Naucz się używać komunikatów „ja”. Wraz z systematycznym stosowaniem „ja-oświadczeń” pomiędzy rodzicami a dzieckiem, znikną napięcia, elementy konfrontacji i wrogości, a wzrośnie wzajemne zaufanie do siebie.
• Zachęcaj dzieci do wyrażania swoich uczuć bez agresji (bez napadów złości, krzyków i trzaskania drzwiami, rzucania przedmiotami), ale spokojnie, za pomocą słów. Dziecko powinno umieć otwarcie wyrażać swoje uczucia, powinno mieć pewność, że zostanie zrozumiane. Na nieuważna postawa do uczuć dziecka, uczucia są „ukryte”, a tym samym kumulują się, zostają wyparte ze świadomości. Z biegiem czasu „oddalenie” rodziców może skutkować różnymi dewiacjami psycho-emocjonalnymi u dzieci: lękami, depresją, agresją, lękiem, nieśmiałością, płaczliwością.
• Pomyśl dokładnie o ograniczeniach. Na przykład, dlaczego zupełnie niemożliwe jest bieganie po kałużach, jeśli na zewnątrz jest ciepło, a Ty chcesz? Biegajcie razem. Unikaj kategorycznych zakazów „to niemożliwe i tyle” lub „to niemożliwe, bo tak powiedziałem”.
• Zawsze wyjaśniaj to, co da się wytłumaczyć. Amerykański doradca rodzinny Dorothy Nolte stwierdza, że ​​„ jeśli dziecko jest wspierane, uczy się cenić siebie; jeśli dziecko żyje w zrozumieniu i życzliwości, uczy się znajdować miłość na tym świecie". Moja praktyka zawodowa udowadnia to każdego dnia.
• Naucz się rozwiązywać swoje problemy psychologiczne bez robienia z dziecka ich „zakładnika”. Nie wszyscy rodzice mogą założyć blisko więź emocjonalna z dzieckiem. Przyczyną tego może być niedojrzałość uczuć i charakteru, brak równowagi osoby dorosłej. Zasadniczo są to ci dorośli, z którymi w dzieciństwie nie mieli zaufania własnych rodziców. W takim przypadku dorosłym lepiej jest zwrócić się o pomoc do psychologa, który pomoże znaleźć główną barierę zaufania rodziców.
• Pamiętaj, aby się komunikować, nie zamykaj się przed dziećmi; rozmawiać i zadawać pytania. Pytania powinny być otwarte, wykluczając jednosylabowe odpowiedzi „tak” lub „nie”. Oboje rodzice muszą komunikować się z dzieckiem! męski punkt wizja jest często inna, a tam, gdzie mama nie rozumie, tata wniesie zdrowe ziarno i na odwrót!

Pomoc psychologiczna. Tambow.

Koń Fioletowy

Czytam post znanej blogerki, która udziela rad osobom, które znalazły się w trudnej sytuacji sytuacje życiowe. Najczęściej zwracają się do niej kobiety, więc jej rady dotyczą głównie rodziny, małżeństwa, dzieci itp. Blogerka jest głęboko religijna, co odciska piętno na jej radach.

Ale jej dzisiejszy post głęboko mnie oburzył, więc chcę porozmawiać o wymuszonym seksie w małżeństwie.

Sytuacja jest niestety dość powszechna. Kobieta, która jest w sytuacji zależnej od męża (finanse, dzieci, mieszkanie należy do męża) pisze, że jej mąż potrzebuje seksu znacznie częściej niż ona. Jej próby wytłumaczenia, że ​​jej nie potrzebuje, tak często kończą się niezrozumieniem jej męża: nigdy nie wiesz, czego ona potrzebuje, a czego nie potrzebuje, ale co mu każesz zrobić z jego potrzebą?! Dlatego w kółko pojawia się przymus, kiedy kobieta musi znosić, dopóki jej mąż nie wypełni swojego obowiązkowego programu. Tak, on też jest czasem niezadowolony: dlaczego ona pomaga mu realizować ten program bez należytego entuzjazmu? Bez iskry i wyobraźni? W rezultacie ochota żony na seks całkowicie zanika. Czuje się upokorzona, zgwałcona, czuje się jak przedmiot używany, którego zdanie partnera w ogóle nie interesuje. Jednocześnie wydaje się, że kocha i szanuje swojego męża, ale z każdym dniem jest coraz gorzej.

I teraz biedna kobieta, która jest regularnie zmuszana do znoszenia gwałtu we własnej małżeńskiej sypialni, pisze pytanie: poradźcie, jak wytłumaczyć mężowi, że taka sytuacja jest dla mnie nieprzyjemna, upokarzająca? Jak sprawić, by zgodził się na seks za obopólną chęcią? Nie mogę zostawić męża (mieszkanie, dzieci, finanse), nie mogę też przekazać swojego punktu widzenia, on go nie słyszy, nie bierze pod uwagę.

I oto z zapartym tchem czytamy wspaniałą odpowiedź doradcy. Może poradzi biednej kobiecie oszczędzanie zasobów i ucieczkę? Znaleźć chociaż słabo płatny zawód? Oblicz dokładnie, ile będą wynosiły alimenty i czy można je pobierać w realnej wielkości, a nie w częściach minimum egzystencji? Spróbuj pomyśleć, czy są bliscy krewni, którzy są gotowi po raz pierwszy schronić ją z dziećmi?

Nie. Nie zgadłeś.

Znana blogerka radzi zmienić nastawienie do zaistniałej sytuacji. Radzi zlitować się nad mężem, bo POWINIEN! Ty, pisze, po prostu nie możesz sobie wyobrazić, jak bolesny głód odczuwa mężczyzna, który potrzebuje seksu. Ten głód jest silniejszy niż zwykle, silniejszy niż pragnienie, silniejszy niż cokolwiek na świecie. A kobieta ma taką misję: zaspokoić wszystkie pragnienia mężczyzny, ponieważ jesteś związany małżeństwem. Nawet katolicy tak mają – ciało żony należy do męża. Dlatego nie wystarczy wytrwać, moja droga, żeby mógł cię zostawić na więcej najlepszy seks. Trzeba zaspokoić jego głód radością i entuzjazmem! Musi widzieć, że sprawia ci to wielką przyjemność! Ciesz się faktem, że każdego dnia uszczęśliwiasz swojego ukochanego mężczyznę!

Więc chcę porozmawiać o tym, co zaspokaja męskie pożądanie jednostronnie Kiedy żona nie jest zainteresowana, jest to gwałt. Nie interesować się zdaniem żony, bo samo „chcę, potrzebuję” to przemoc i lekceważenie interesów żony. Bo „no, czego nie chcesz, teraz zacznijmy, a przy okazji będziesz chciał” – to jest przymus. Bardzo ważne jest nazywanie rzeczy po imieniu. Wiele kobiet godzi się na te wyrzeczenia, dokonują ich świadomie, aby ratować rodzinę, aby mąż był zadowolony, aby nie szukał seksu na wybiegach na lewo – ale rzeczy do rzeczy. Nie „Zaspokajam każde pragnienie mojego męża, bo to jest moje kobiece przeznaczenie”, ale„ daję mu na żądanie, aby był ze mnie zadowolony, aby nie było skandali, aby nie zostawił mnie i nie poszedł do innej. ”Nie„najwyższym przeznaczeniem kobiety jest to, aby mężczyzna obok niej bądź szczęśliwy” i „nie dba o mnie i moje uczucia, przede wszystkim myśli o zaspokojeniu własnych potrzeb”.

Ale proponuję nie nazywać takiego seksu ofiarnego seksem, nie mówiąc już o miłości. Sugeruję nazwać to tym, czym naprawdę jest: gwałtem małżeńskim.

Evdokia

Kolejny motyw fotograficzny dla miłośników portretów, zdjęć czarno-białych i historii.

Tutaj zebrano zdjęcia księżniczek z XIX-XX-XXI wieku. Księżniczek było znacznie więcej, ponieważ córki książąt również noszą tytuł księżniczek. Ale w tym temacie prezentowane są tylko córki cesarzy, królów, królów, książąt, tj. ci, którzy sprawowali władzę (lub jak gdzieś czytałem - „księżniczki pierwszego etapu”).

Białe i puszyste

Czy można rozważyć osobę, która ratuje nie kogoś innego, ale własne życie, bohater? Billy'ego Johnsona, młodszy syn Ada Blackjack, jedyna kobieta, która przeżyła samotnie w Arktyce, pomyślała, że ​​to możliwe i wyryła na swoim nagrobku: „Bohaterka z Wyspy Wrangla”.

Przyjaciele, zaufanie w rodzinie - fundament fundamentów. Ale jak zbudować prawdziwie ufną relację z dzieckiem:

• naucz się ufać opinii dziecka;
• pokaż mu, że może liczyć na Twoją pomoc i wsparcie w każdej sytuacji;
• nie naruszaj zaufania nieostrożnym zwrotem;
• nie odpychaj dziecka z wymuszoną surowością;
• bądź nie tylko opiekuńczy i kochający rodzice, ale także pierwszych, najważniejszych przyjaciół Twojego syna lub córki?

Rozwiążmy to razem!

Noworodek jest całkowicie zależny od decyzji mamy i taty. Ale czasami rodzice tak przyzwyczajają się do całkowitej opieki, że nie zauważają: dziecko rośnie. To się zmienia:

• zdobywanie doświadczenia i wiedzy;
• ukształtowany jako osoba;
• nabiera własnej opinii, która (tak, tak!) może nie pokrywać się z twoją.

Bardzo ważne jest oddzielenie sytuacji, kiedy trzeba użyć i osiągnąć posłuszeństwo, a kiedy można wysłuchać dziecka i pozwolić mu robić swoje.

Wskazówka 2. „Widzę cię, słyszę cię, próbuję cię zrozumieć”

Dzieci wiek przedszkolny(choć także wielu uczniów) nadal nie wiedzą, jak prawidłowo identyfikować własne doświadczenia. Co więcej, nie wiedzą, jak właściwie poinformować Cię, że potrzebują Twojej uwagi.

• Mogą nagle stać się nastrojowi;
• może wyzywająco okazywać rażące nieposłuszeństwo;
• może wyzywać, gryźć, walczyć i oszukiwać.

Ale często za takimi destrukcyjnymi zachowaniami kryją się desperackie próby zakomunikowania czegoś naprawdę ważnego.

Ważne jest, aby pokazać dziecku, że go zauważasz. Ważne jest, aby zrozumiał, że chcesz zrozumieć, co się z nim dzieje i szukasz sposobów, aby mu pomóc.

Nie zawsze rodzice, którzy chcą słuchać swojego dziecka, słuchają go właściwie. To sztuka, której trzeba się nauczyć. Kiedy dziecko dorośnie do wieku, w którym potrafi budować monologi w oparciu o własne przemyślenia i doświadczenia, rodzice powinni dorosnąć, aby słuchać go bez przerywania.

• Pomyśl o tym, co nadajesz, przerywając swojemu synowi lub córce:
• nie jesteś zainteresowany słuchaniem dziecka;
• rozważ możliwość ingerencji w jego historię swoimi komentarzami i ocenami;
• jesteś przekonany: tylko Ty wiesz, co jest słuszne, jak powinno być, co naprawdę myślą, pragną lub mają na myśli inni ludzie.

Dziecko nie będzie z tobą szczere, jeśli jego doświadczenie komunikacyjne mówi ci: rodzice są zawsze gotowi do moralizowania i notowania. Bez względu na to, jak trudne może być dla ciebie czasami opieranie się niechcianym uwagom, rób to dla dobra relacji opartej na zaufaniu. I dopiero po wysłuchaniu i zrozumieniu tego, co zostało powiedziane, będzie można wyrazić własne nastawienie do tematu rozmowy.

Możesz nie być w stanie zrobić tego od razu, ale adolescencja Dziecko musi opanować sztukę słuchania do perfekcji. Masz kilka lat zapasu. Uczyć się!

Trudno powiedzieć, w jakim wieku opinia dziecka powinna mieć znaczenie przy akceptacji decyzje rodziny. Dlatego najlepiej przyzwyczaić się do słuchania dziecka z najdelikatniejszego dzieciństwa:

• zapytaj swojego roczne orzeszki ziemne w co chce grać;
• niech półtoraroczna córka sama wybierze sobie opaskę na włosy;
• niech dwulatek powie, co go uszczęśliwi na śniadanie: serniki czy leniwe pierogi.

Naucz swoje dziecko podejmowania decyzji, naucz się brać te decyzje pod uwagę.

Jak starsze dziecko, tym szerszy zakres tematów, w których jego opinia ma poważne znaczenie. Już w wieku 4-5 lat dzieci mogą mieć prawo głosu rada rodzinna. Nie oznacza to, że ten głos będzie zawsze decydujący, ale że zostanie wysłuchany i uznany za mający prawo istnieć.

Nie bój się prosić dziecka o pomoc:

• „Proszę, daj mi 20 minut ciszy, abym mógł dokończyć tę pracę i bawić się z tobą”.
• „Muszę myć podłogi i kurz. Pozwól, że pomogę ci z półkami, abym spędzał na nich mniej czasu.
• „Byłem bardzo zmęczony, kiedy przyniosłem te torby ze sklepu. Pomóż mi rozładować i przygotować jedzenie”.

Bezpośrednie prośby, które pozwalają dziecku zrozumieć jego znaczenie, są znacznie skuteczniejsze niż zawoalowane wskazówki lub surowe instrukcje. Pomagając, czyniąc dobro, dziecko ma okazję poczuć się życzliwym i dobrym, troskliwym i potrzebnym. Te pozytywne doświadczenia wzmocnią jego zaufanie do Ciebie, utrwalą w jego umyśle właściwe zachowania i pomogą Ci się do siebie zbliżyć.

Aby dziecko Ci zaufało, musi wiedzieć, że zawsze odpowiadasz za swoje słowa.

• Umówiłeś się na weekendowy spacer do parku? Tylko burza, która wybuchła na dobre lub, pah-pah-pah, nagły początek choroby może przeszkodzić.
• Ostrzegł, że w następnym razem zabawki nie posprzątane na czas trafią do dzieci, które się nimi zaopiekują? Jeśli więc nadszedł ten czas, musisz przezwyciężyć w sobie litość dla dziecka, zebrać zabawki i znaleźć dla nich nowych właścicieli.

Dotrzymuj obietnic nagród i gróźb kar z równym rygorem. Nie strasz dziecka karą za posłuszeństwo, ale jeśli już ostrzegłeś przed konsekwencjami, bądź przygotowany na wprowadzenie w życie swoich gróźb. Nie obiecuj gór złota, jeśli istnieją jakiekolwiek wątpliwości, że jest to w twojej mocy, aby spełnić obietnicę.

Bądź szczery, dotrzymuj słowa, aby zaufanie między wami nie było zagrożone.

Wskazówka 7. A jeśli już wydarzyło się coś, co podważa zaufanie?

• Oszustwo;
• kradzież;
• próby manipulacji

Czasami dzieci dają rodzicom nieprzyjemne niespodzianki. Co zrobić, jeśli masz dobre powody nie ufać własne dziecko? Przede wszystkim zachowuj się spokojnie i rozważnie, jak przystało na osobę dorosłą zainteresowaną pomyślnością.

Omów w krąg rodzinny, co się stało. Unikaj oskarżycielskiego tonu i nie oddawaj się długiemu i długiemu moralizowaniu. Nie cofaj tego, co zrobiłeś. Ale konieczne jest zrozumienie, dlaczego tak się stało, jakie ma to konsekwencje i co z tym teraz zrobić. Skoncentruj się na znalezieniu rozwiązania i wyborze strategii dalszego postępowania. Jeśli istnieje potrzeba zastosowania kary, wyjaśnij, jaka to będzie i dlaczego.

Ważne jest, aby zachować spokój i pokazać, że jesteś zdenerwowany zachowaniem dziecka, ale nadal je kochasz i chcesz wspólnie przezwyciężyć problem. Każdy może się potknąć, a rodzina to ludzie, którzy podają rękę pomocy i wsparcia potykającemu się.

Podsumujmy:

1. Pełen zaufania związek z dzieckiem nie jest automatycznie związany z rodzicielstwem. Musimy nad nimi pracować - rozważnie i systematycznie.
2. Bądź prawdomówny. Nie zawsze jest to wygodne, ale zawsze konieczne. Prawdę można dostosować do wieku dziecka. Ale nie można go zastąpić kłamstwem.
3. Nie bój się prosić dziecka o pomoc i bądź gotów mu pomóc, nawet jeśli jesteś zdenerwowany jego zachowaniem, zły lub urażony.
4. Słuchaj, co mówi do ciebie twoje dziecko. Naucz się ufać jego opinii. Weź pod uwagę jego opinię na naradach rodzinnych.
5. Trudne chwile zdarzają się w rodzinach, ale relacje oparte na zaufaniu pomogą ci przezwyciężyć problemy. Każdy może winić - nie każdy jest w stanie zaoferować rozwiązanie, wyjście z sytuacji.
6. Bądź przykładem: dotrzymuj słowa. Jeśli dziecko nie może ci zaufać, jak możesz wymagać od niego szczerości i uczciwości?
7. Mały nie znaczy bezsilny. Pozwól dziecku podejmować decyzje i mieć własny punkt widzenia. Szanuj go od kołyski, aby ufał Ci przez całe życie.

Przyjaciele! Życzymy szczęśliwego rodzicielstwa!

Witajcie wspaniali czytelnicy! Czasami rodzice uważają, że wychowywanie dzieci wymaga różnych metod lub talentu pedagogicznego. Jednak żadna technika nie doprowadzi do niczego dobrego, jeśli przegapimy to, co najważniejsze - relacje.

Dziecko nie jest posłuszne, nie chce nawiązać z Tobą kontaktu, nie pomaga, odgradza się od Ciebie… O co chodzi? Czasami rodzice reagują na takie zachowanie karą, surowością i surowymi wymaganiami. Jak mądre to jest?

Wyobraź sobie, że twój małżonek jest na miejscu dziecka. Że nagle twój małżonek zaczął się od ciebie oddalać, robić coś wbrew tobie, unikać cię i odmawiać szczerej rozmowy. Co zrobisz? Czy będziesz próbował siłą zmienić zachowanie współmałżonka? Spisywać wszystko jako kaprysy? Spróbuj ukarać? A może wciąż zastanawiasz się, jak poprawić swój związek?

Jeśli relacje rodzinne są popękane, surowość i groźby nie doprowadzą do niczego dobrego. Dziecko różni się od twojego współmałżonka tylko tym, że nie ma dokąd pójść. Nie może walczyć. Jest słabszy. Dlatego jesteśmy przyzwyczajeni do uciekania się do takich metod wychowawczych, na które nie pozwolilibyśmy sobie z innymi ludźmi.

Najważniejszą rzeczą do powiedzenia jest to, że jeśli masz jakiekolwiek problemy z komunikacją z dzieckiem, nie powinieneś używać wobec niego siły. Lepiej pomyśleć jak poprawić relacje z dzieckiem, jak odzyskać jego zaufanie.

Usposobienie i zaufanie dzieci

Jeśli dziecko zachowuje się niewłaściwie i nie jest gotowe do współpracy z Tobą, prawdopodobnie nie zaspokajasz jego podstawowych potrzeb.

Dzieci w każdym wieku muszą spełniać trzy potrzeby:

• potrzeba uwagi, akceptacji, miłości. Jak to zrobić - rozebrałem;
• potrzeba wolności;
• potrzeba przynależności do czegoś

W tym artykule chcę zdradzić prosty sposób – jak dać dziecku poczucie wolności.

Takiej swobody potrzebują dzieci w każdym wieku – zarówno maluchy w wieku 3 lat, jak i nastolatki. Brak wolności powoduje bunt, chęć pójścia pod prąd, walki o swoje „prawa”, poszerzenia granic tego, co dozwolone.

Co powinno być zrobione? Sekret jest prosty: po prostu pozwól dziecku poczuć się jak dorosły. I znajdź na to najbardziej nieszkodliwe metody.

Chcąc dorosnąć, trzylatka próbuje samodzielnie rozpalić ogień na kuchence i podłączyć żelazko do gniazdka. Chcąc dorosnąć, nastolatek kupuje papierosy, chodzi do nocnych klubów i przeklina.

W naszej mocy jest złagodzenie tego pragnienia bycia dorosłym za wszelką cenę. Co więcej, zaspokajając dziecięcą pasję dorastania, poprawiamy relacje z dzieckiem, zdobywamy jego zaufanie i znajdujemy się z nim po tej samej stronie barykady.

Plan działania:

1. Rozmawiaj z dzieckiem z jak największym szacunkiem. Nie ma znaczenia, ile ma lat - 15 czy 2. Komunikuj się tak, jakby był twoim przyjacielem. Nie używaj obraźliwych określeń, takich jak „dziecko”, „moja słodka”, „króliczek”, „syn” itp. Zwłaszcza jeśli „syn” jest już nastolatkiem.
2. Omów swoje plany z dzieckiem. Poinformuj ich z wyprzedzeniem, że przyjeżdżasz na weekend, że spodziewasz się przyjaciela na obiedzie lub że planujesz wycieczkę na wieś.
3. Zapukaj, gdy wejdziesz do pokoju.
4. Zapytaj swoje dziecko o zdanie na temat najbardziej Róźne problemy- co chciałby zjeść na obiad, gdzie lepiej wybrać się z nim w weekendy, kogo zaprosić na wakacje.
5. Poproś o poradę, w zależności od wieku dziecka. Która sukienka najbardziej do Ciebie pasuje? Jaki film warto obejrzeć? Twoje dziecko może chętnie pójść z tobą na zakupy, aby pomóc ci wybrać. modna sukienka lub zapoznaj się z zapowiedziami popularnych filmów.
6. Spróbuj bardziej zaufać. Jeśli dziecko jest już na tyle duże, aby przygotować się do szkoły lub samodzielnie zjeść obiad, nie nadzoruj tego procesu.
7. Studenci potrzebują przestrzeni osobistej. Jeśli Twoje dziecko jest w domu, nie pytaj go, co robi i jak spędził dzień.

Moje doświadczenie

Pasja do dorastania przejawia się u dzieci w każdym wieku. W tym przedszkolaki. W wieku 3, 4 lub 5 lat dzieci są od nas bardzo zależne. Nadal nie mogą być niezależni. Ale to nie znaczy, że nie możemy pozwolić im poczuć tej niezależności.

Co zrobiłem, gdy zdałem sobie sprawę ze znaczenia tej zasady:

• pozwoliła swojej trzyletniej córce uczestniczyć w ubieraniu młodszy brat(1 rok);
• pozwoliła jej sama kupić chleb w sklepie (aby dać pieniądze sprzedawcy);
• pozwolono umyć naczynia;
• a także wyczyścić sofę;
• zaproponował wybór trasy spaceru;
• poprosił mnie, abym wskazał mi drogę do domu, aby zaprowadził nas do domu;
• rzeźbione z nią ciasteczka;
• poprosił ją o radę w zakresie przygotowania i wyboru posiłków;
• powierzyłem jej trzymanie kluczy, kiedy ja ubierałem brata, poprosiłem, żeby „wykręciła kod” w domofonie;
• zaproponował wytarcie kurzu z górnych półek, stojąc na krześle;
• zapytaliśmy, która część naszego mieszkania wymaga sprzątania;
• bawił się z nią w „prawdziwą szkołę”;
• zapytał ją o opinię przy wyborze prezentu dla taty.

Ta lista to tylko niewielka część tego, co możesz dodać do swojej komunikacji z . Tylko przykład. Kiedy jednak wprowadziłam w swoje życie nowe zasady, kiedy zaczęłam ciągle myśleć – co jeszcze taki „dorosły” miałby do zaoferowania mojej córce, nasze konflikty momentalnie zniknęły.

Wystarczyło kilka dni takiej praktyki - i zostałam z córką bliższy przyjaciel do przyjaciela. Przestała bronić swoich niemożliwych pragnień. Przestali się cofać. Stała się znacznie spokojniejsza i bardziej przychylna.

Oczywiście z dziećmi starszy wynik nie przyjdzie tak szybko. Sama ta metoda może nie rozwiązać wszystkich problemów. Ale po opanowaniu tego na pewno poprawisz swoje relacje z dzieckiem. Zaczniesz szanować swoje dziecko, a to zawsze dobrze wpływa na komunikację.

Jeśli artykuł był pomocny, opublikuj go ponownie w sieciach społecznościowych. I subskrybuj aktualizacje bloga. Z przyjemnością zobaczę cię tutaj ponownie. Do zobaczenia wkrótce!