Dom › Horoskopy › O elektryku fajnie. Żarty o „elektryku elektryku elektryku

O elektryku fajnie. Żarty o „elektryku elektryku elektryku

Elektryk jest jednym z najbardziej ważne zawody nowoczesne społeczeństwo. Dowcipy o elektrykach oparte są na fikcyjnych opowieściach, ale pamiętajmy, że bez tych specjalistów nasze życie nie będzie zbyt wygodne. W żartach na temat elektryków można znaleźć profesjonalny humor, który jednak jest zrozumiały dla każdego.

Przede wszystkim prawdopodobnie elektrykami zainteresują się osoby, których działalność związana jest z okablowaniem, elektrycznością, fazą i transformatorem. W końcu fajnie jest, czytając dowcip, zobaczyć siebie w bohaterze jego fabuły.

Pracuję jako elektryk, szef napisał zlecenie pracy: „Sprawdź bezpieczniki pod kątem działania, napraw w razie potrzeby”. Przez resztę życia zastanawiałem się nad pracą.

Wezwali elektryka do fabryki, w której zepsuła się maszyna. Elektryk obszedł go, zmierzył coś, przekręcił. Potem kliknął jakiś szczegół i maszyna zaczęła działać.
Dyrektor:
- Ile kosztują twoje usługi?
Elektryk:
- 500 euro.
Reżyser jest zdziwiony, ale nie zagubiony:
- Proszę o przesłanie kosztorysu wykonanej naprawy
Szacowany tekst
1. Klik - 1 euro;
2. Wiedząc, gdzie kliknąć - 499 euro.

Pijany elektryk trzymający się słupa. A obok jest goły drut.
Elektryk patrzy na niego i mówi: - Nieeeee…
I bierze drut ręką - w tym czasie jest zszokowany:
- Wszystko! Zrozumiany…

Żart elektryka:
- Kto jest najfajniejszy na świecie?
- Elektryczność. Bije wszystkich, ale nikt go nie bije.
- Dlaczego jest taki fajny?
- Jest mądry. Zawsze podąża ścieżką najmniejszego oporu.

Trzech chłopców siedzi i rozmawia.
– Mój dziadek – mówi pierwszy – był tankowcem podczas wojny!
- I mój - mówi drugi - pilot.
Po trzecie: - A mój był elektrykiem!
- Przestań zalewać, nie ma takich oddziałów!
Trzeci:
- Z całą pewnością mówię, że ma nawet namalowane na hełmie dwie błyskawice!

Spotyka się dwóch elektryków, jeden jest kawalerem, drugi żonaty.
Drugi pyta:
- Dlaczego nie wychodzisz za mąż?
- Szukam żony trójfazowej.
- Jak to jest?
- Żeby na wizycie była piękność, gospodyni w kuchni, a kurti...nka w łóżku.
Po chwili spotykają się:
- Znalazłeś żonę trójfazową?
- Znalazłem, tylko że ma przesunięcie fazowe...
- ...?
- Jest kochanką w łóżku, ślicznotką w kuchni, a przyjeżdża kurti..nka.

W pracy elektrycy są tak surowi, że mają przyspawaną stalową mydelniczkę o grubości 4 mm.

Mąż wraca do domu. Jego żona mówi do niego:
Przełącznik jest uszkodzony, napraw go.
Kim jestem, elektrykiem?
Następnego dnia:
- Kran przecieka, należy go naprawić.
Kim jestem, hydraulikiem?
Drugiego dnia mężczyzna wraca do domu, kran nie płynie, przełącznik działa - Kto to zrobił?
- Sąsiad.
- O co pytałeś?
- Śpiewaj lub daj.
- No co, śpiewałeś?
- Czy jestem piosenkarzem?

Ogłoszenie:
Gospodarstwo domowe potrzebuje elektryka. Harmonogram pracy: dwa dni wolne w tygodniu, w sobotę, jak zadzwonią, to musisz wyjść, a jak nie zadzwonią, to nie wychodź, a w niedzielę, nawet jeśli zapali się okablowanie, nie może iść, ale gwarantujemy płatność.

Saper i elektryk popełniają tylko jeden błąd, ale elektryk też tańczy przed śmiercią.

Elektryk siedzi na słupie. Zbyt leniwy, żeby zejść po drut. Pyta przechodzącą babcię: - Babciu! Daj mi ten drut! - Weź to, synu. W mózgu elektryka miga: „tak, to znaczy, że to nie jest faza”.

Pani dzwoni po elektryka.
- Prosiłem, żebyś przyszedł i naprawił dzwonek!
- A ja byłem z tobą.
Ale nigdzie nie poszedłem.
- Przyszedłem, zadzwoniłem, nikt mi się nie otworzył i wyszedłem.

A teraz wiadomości sportowe: wczoraj na zawodach pływackich elektryk Sidorow zamknął pierwszą trójkę.

Elektrycy. Mistrz do ucznia: - Żebym gołymi rękoma chwycił ten drut i mnie nie zabije. Wiesz dlaczego?
- Nie.
- Bo wyłączyłem tę część podstacji!
- Ah-ah-ah-ah! Zrozumiany.
- Ale będziesz stać w gumowanych ubraniach, w gumowych rękawiczkach w gumowych butach i na gumowej macie, a nadal będziesz się ruszać!
- I dlaczego?
- Tak, ponieważ musisz uczyć się nut, a nie klaskać w uszy!

Jeśli telefon jest wyłączony, operator telefoniczny żartuje. Jeśli światło - żartują elektrycy. A jeśli woda, prąd, telefon i gaz, to Rosja w końcu uznała twoją suwerenność.

Trzech mężczyzn kłóci się o to, czyj zawód jest starożytny.
Budowniczy:
- Tak, nasz zawód jest najstarszy. Zbudowaliśmy także piramidy egipskie.
Ogrodnik:
- Tak, gdzie idziesz? Nasi specjaliści zasadzili Ogród Eden.
Elektryk:
- O co się wszyscy kłócicie? Jeszcze zanim Bóg powiedział „niech stanie się światłość”, mieliśmy już ułożone wszystkie przewody.

Jaki jest Twój zawód?
- jestem elektrykiem, w fabryce...
- Ile dostajesz?
- A to zależy od rodzaju gleby ...

Dlaczego jest efekt cieplarniany, niedawno dwie kobiety zapukały do mojego domu o końcu świata i zaczęły rozmawiać. I to prawda: następnego dnia elektrycy na całej ulicy odcięli prąd, wymienili podpory.

Do sterowni wchodzi mężczyzna, a tam siedzi elektryk.
Mężczyzna: Dlaczego tu siedzisz?
Elektryk: - To moje biuro!

Pogłoski:
Mówią też, że w Ameryce głusi i niemi elektrycy nie otrzymują rękawic dielektrycznych.

Witam Seryoga, mam problem z okablowaniem... jesteś elektrykiem?
- Nie, jestem tokarzem!
- No cóż, nadal jest podłączony do prądu, chodźmy na pomoc!

Elektryk ze smutkiem patrzy na dużą kupę popiołu w pobliżu skrzynki transformatora i mówi: - Powiedziałem ci „faza”, a ty mi „zero, zero!”

Elektryk, chemik, mechanik i programista jeżdżą razem samochodem. Nagle silnik zgasł.
- Mówi elektryk: - "Prawdopodobnie rozładował się akumulator".
- Chemik mówi: - "Nie, prawdopodobnie nie właściwa benzyna".
- Mechanik, - "Myślę, że ta transmisja nie działa."
- Programista, - "Czy możemy wysiąść z samochodu i wrócić?"

Chorąży pyta żołnierza:
- Czy to prawda, Kuzkin, że jesteś elektrykiem?
- Zgadza się, towarzyszu chorąży.
- Znalazłem ci pracę w mojej specjalności. O 22.00 sprawdzisz, czy w barakach zgasło światło.

W wejściu do domu obok szanownego dżentelmena leżą na podłodze elektryk i dwóch lekarzy pogotowia.
Elektryk:
- Trochę zdenerwowany... Skończyłem pracę, dzwonię do drzwi i mówię:
"Mistrzu, licznik jest włączony..."

Elektryk w pracy: „Ostatni nabój jest dla Ciebie!”

Dziewczyno, spotkajmy się. Jestem elektryczny. Pracuję z napięciem dziesięciu tysięcy woltów. Niedawno otrzymał szóstą kategorię.
- Szósta kategoria - oszołomiony! I po dziesięć tysięcy!

Wybrani zostają elektrykami, więc jeśli nie trafiłeś 220, nie powinieneś nawet myśleć o zawodzie pana ciemności.

Zadzwoniłem do niej i żartobliwie podpowiedziałem: mówią, że nie będzie problemów - my, elektrycy, używamy gumowych środków ochronnych nie tylko w pracy. Odpowiedziała, że chociaż nie jest elektrykiem, uczono ją też, aby nie chodzić po kablach.

Na sali operacyjnej:
Doktorze, myślę, że go straciliśmy...
- Och, co się teraz stanie?
- Nic nic.
- Teraz elektrycy naprawią światło, a my je znajdziemy.
Nie powinien odchodzić daleko...
- Dokąd pójdzie w ciemności... W narkozie...
- Tak, a jego nerka, tutaj zostawiłem.

Za każdym razem, gdy otworzę gdzieś skrzynkę przyłączeniową, raz po raz jestem przekonany, że elektrycy w naszym kraju to ludzie kreatywni.

Syn elektryka wraca do domu z opuchniętym policzkiem.
- Co się stało? – pyta ojciec.
- Tak, jeden koniec osy okazał się nieizolowany.

W busie:
- Twój bilet?
- Nie, a co z twoim?
- Właściwie to jestem kontrolerem!
- A ja jestem elektrykiem, więc teraz nie muszę płacić za prąd?!

Hej, Vovan, tutaj na znaku jest napisane "Uwaga, nie kopać - kabel komunikacyjny!"
- Co się stanie? To nie jest przewód wysokiego napięcia, ale kabel komunikacyjny!
- I tak będzie, a wtedy przyjdzie elektryk i się z tobą skontaktuje!

Pijany mężczyzna stoi przy damskiej toalecie i wciska włącznik światła. Podchodzi kobieta i mówi:
- Człowieku, najwyraźniej musisz iść do męskiej toalety, pomyliłeś się! Mężczyzna kręci głową i mówi:
- Nie. Znowu kobieta:
- Człowieku, popełniłeś błąd, musisz iść do męskiej toalety!
Człowiek znowu:
- Nie.
Rozgniewana kobieta:
Człowieku, potrzebujesz...
Mężczyzna przerywa jej i jąkając się mówi:
- No to odejdź, jestem elektrykiem-ik.

Koniec dnia...
Zadyszany elektryk-stażysta wbiega do szatni do brygadzisty i krzyczy:
- Stepanych! Co robić? Dziewczyny już otynkowały ściany, ale zapomniałam o okablowaniu!
- Och, studentu, ile cię nauczyć, że na budowie nie można zapomnieć o wódce!

Dlaczego światła w kinie przygasają? Elektryk powoli, powoli wyjmuje wtyczkę z gniazdka.

Elektrycy mają jedno prawo: „Albo na tarczy, albo pod tarczą!”

Marynarz zagląda do apartamentu na parowcu i pyta znajdującego się tam dżentelmena:
- Przepraszam pana. Jestem elektrykiem okrętowym. Mieliśmy tam przypadkowo porażonego prądem jednego pasażera. Nie będziesz miał kawałków koniaku i cytryny?
- Oczywiscie oczywiscie. Oto koniak i cytryna.
- Dziękuję Panu...
Marynarz zamyka drzwi kajuty, przełyka cały koniak jednym haustem, wgryza się w cytrynę, wącha rękaw i mówi:
- Cholera, od ilu lat pracuję na tym statku, a nadal nie mogę spokojnie zobaczyć, jak jeden z pasażerów jest zszokowany…

Dwóch elektryków stoi w korytarzu centrum biurowego i patrzy na ścianę.
Jeden mówi:
- Che Drugi:
- Przetnijmy to. A tam - kto pierwszy krzyknie ...

Wieś. Przez cały dzień trzech elektryków kapie w skrzynce transformatora. Cała wieś została pozbawiona energii. Biznes na wieczór. Cała wioska skupia się wokół transformatora.
- Kiedy włączysz światło.
- Moja lodówka jest już rozmrożona.
- Jak można!!!
Odpowiedzialni elektrycy
- Obywatele... Bądź cierpliwy jeszcze przez kilka godzin... Wkrótce skończymy. Staramy się dla Ciebie. Gdy skończymy, na zawsze zapomnisz, czym jest elektryczność.

Elektryk biegnie do sygnalisty,
„Daj mi pazury, musisz wspiąć się na słup”. Dał mu to.
Za dziesięć minut przybiega elektryk,
- Hej sygnalizatorze, daj mi jeszcze jeden pazur.
- A gdzie oni poszli?
- Tak, zostali na słupie.

Robię tu krzesło dla teściowej!
- A ile zostało?
- Nie. Pozostała tylko praca dla elektryka.

Od objaśniającego elektryka. „Dostałem 250 gramów alkoholu do wytarcia styków. W trakcie tego wdychałem opary alkoholu, straciłem panowanie nad sobą i piłem wszystko inne”.

"Niech stanie się światłość!" - powiedział elektryk i wspiął się na zapałki.

Po porażeniu prądem stażysta elektryk jest proszony o:
- Jak masz na imię, pamiętasz?
- Niepewny!
- Wstaniesz?
- Niepewny!
- No cóż, czy jesteś czegoś pewien?
- TAk! Z punktu widzenia paradoksalnej indukcji sytuacja ta katastrofalnie mistyfikuje subiektywny abstrakcjonizm.

„Zacznę życie od zera” – powiedział elektryk, wbijając śrubokręt w osłonę.

Elektryk nie spada daleko od szczypiec.

W przyćmionym wejściu elektryk zajęty jest zepsutą lampą, lokator, który wszedł ze współczuciem mówi:
- Czy nie jest ciemno? Czy można włączyć światło?

Jeden elektryk opowiada o swojej pracy:
- Gdybyś wiedziała, ile woltów trzymałam tymi rękami!
- Ach, więc grasz w karty w pracy?

Elektryk z wydziału mieszkaniowego odbiera telefon na komórkę i otrzymuje informację: ma wypadek w domu, gniazdka są odcięte, światło nie świeci. Biegnie do domu, rzuca się do eliminacji. Jego żona: - Czekaj!
Nalewa 100 gramów. Elektryk był zaskoczony i pił. Po pewnym czasie wszystko zostało naprawione, trzeba biec dalej zgodnie z prośbami. Jego żona wkłada mu do kieszeni 50 dolarów, elektryk jest kompletnie przerażony, a żona: Weź, weź, nie możesz się zrelaksować w swoim biznesie.

Dlaczego pilot nie działa?
- Oczywiście nie jestem elektrykiem, ale moim zdaniem pilot nie działa, bo nie ma telewizora.

Po ślubie nic nie świeciło dla elektryka.

Tabliczka na drzwiach kabiny transformatora.
"Nie wchodź! Zabiję cię! Elektryku."

Zbudowali budynek. Przybyli elektrycy, zainstalowali nowy panel elektryczny, przyłożyli napięcie. Następnego ranka majster patrzy, a tarcza jest cała podarta, zgięta, spalona.
Brygadzista woła mistrza na dywanie: - Co ty w ogóle robisz? Co się dzieje?
Mistrz: - Ach ... tak, to są pracownicy gościnni e-mail otrzymane z sieci.
- Więc co? Wszystkie otrzymane?
- Wszyscy to dostali, ale nikt nie zdążył tego przeczytać.

Z zeszyt elektryczny:
- Bardzo trudno znaleźć w ciemny pokój przełącznik, zwłaszcza jeśli jest na korytarzu!

Dwóch elektryków spotyka się w tamtym świecie.
- Co, faza? pyta się współczująco.
- Nie, ziemio! - odpowiada drugi.
- Nie przypinaj, ziemia nie zabija!
- Jak to zabija! Zwłaszcza jeśli spadniesz z kija na nią do góry nogami!

Główny energetyk mówi do szefa działu personalnego:
- Leno! Sprawdź ponownie teczkę nowego elektryka. Za każdym razem po pracy w sterowni usuwa odciski palców z maszyny.

Elektryk mówi do pani domu:
- Znalazłem przyczynę, dla której zgasły ci światła - to jest zwarcie.
Więc wydłuż go.

Z listu do A. B. Chubaisa.
Drogi Anatoliju Borysowiczu, pisze do ciebie elektryk Wasilij Andriejewicz Prokopow. Zrób coś. Ze względu na wielkie zewnętrzne podobieństwo do Ciebie jestem bardzo często bity.

Życie elektryka jest tajemnicą państwową. Z czego żyje - komercyjny.

Mężczyzna podchodzi do sąsiada elektryka i widzi: stoi z patelnią w ręku, smaży jajecznicę, tylko robi to w dziwny sposób. Z jednej kuchenki elektrycznej przestawia ją na drugą, z drugiej na trzecią, a potem znowu na pierwszą.
Człowiek:
- Co ty robisz?
- Tak, mam przewód do kuchenki elektrycznej od sygnalizacji świetlnej!

W zakładzie dla obłąkanych wykładowca wygłasza wykład na temat korzyści obecny rząd. Wszyscy klaszczą, z wyjątkiem jednego.
- A ty, towarzyszu, dlaczego nie klaskasz?
- I nie jestem szalony, jestem elektrykiem!

błyskotliwe żarty i śmieszne sytuacje o elektrykach i elektronice...

Koniec dnia roboczego...
Zadyszany elektryk-stażysta wbiega do szatni do brygadzisty i krzyczy:
- Stepanych! Co robić? Dziewczyny już otynkowały ściany, ale zapomniałam o okablowaniu!
- Ech, studentu, ile cię nauczyć, że na budowie nie można zapomnieć o WÓDCE!

Pijany mąż do żony:
- Słuchaj kochanie, wczorajszy elektryk wstawił wyłącznik w naszej toalecie! Otworzyłem drzwi, światło zapaliło się samo! Potem zaczął go zamykać, sam się wyłączył, to zashibis!
- Od bl... - westchnęła żona. Znowu sikałeś do lodówki!

Od objaśniającego elektryka.
„Mam 250 gramów alkoholu do wytarcia styków.
Wdychane opary alkoholu podczas pracy
stracił panowanie nad sobą i pił wszystko inne.

Pijany mężczyzna stoi przy damskiej toalecie i wciska włącznik światła.
Podchodzi kobieta i mówi:
- Człowieku, najwyraźniej musisz iść do męskiej toalety, pomyliłeś się! Mężczyzna kręci głową i mówi:
- Nie. Znowu kobieta:
- Człowieku, popełniłeś błąd, musisz iść do męskiej toalety!
Człowiek znowu:
- Nie. Kobieta z oburzeniem: - Człowieku, potrzebujesz ...
Mężczyzna przerywa jej i jąkając się mówi:
- No, odpieprz się, głupcze, jestem elektrykiem-ik.

Pijany elektryk schował czoło w słupie.
W pobliżu wisi nagi drut.
Elektryk: - Nie…
Chwyta drut ręką, drga od porażenia prądem:
- Wszystko.Zrozumiano.Zrozumiano.

Artysta jest chory. Namówili elektryka, żeby zamiast niego wyszedł i powiedział jedno zdanie:
- Jestem posłańcem z Pizy! W połowie przedstawienia wyszedł pijany elektryk i powiedział:
- Jestem chujem z Ghany! Ups, jestem kurierem! Nie... jestem pieprzonym posłańcem!
Nie... Jestem prześladowanym pierdoleniem! To jest to, popieprzone!, ja prowadzę!

Co to jest napięcie krokowe?
(Jest to napięcie, które pojawia się między nogami podczas zbliżania się do gołego końca).

Elektryk jest proszony:
- A co jest w tarczy tak głośnej? - To jest... cosinus Phi...

- Zapytaj w sklepach w mieście - nowe Chupa-Chups na ebonitowym patyku.
Ssij - i generuj energię elektryczną, tak niezbędną dla twojego państwa!

Zapytałem elektryka Pietrowa
Dlaczego nosisz drut na szyi?
A Pietrow milczy, nie odpowiada
Tylko cicho potrząsa botami

Pogrzeb elektryka. Rozmowa w tłumie:
- Jaki jest młody, ile miał lat?
- 380

Elektryk ze smutkiem spogląda na dużą kupkę popiołu przy skrzynce transformatora i mówi:
- Powiedziałem ci „faza”, a ty mi „zero, zero”!

Któregoś dnia kupa popiołu i dwa podeszwy gumowe próbował ukraść kabel wysokiego napięcia.

Zadzwoniłem do niej i żartobliwie napomknąłem:
mówią, nie będzie problemów - my, elektrycy, używamy gumowych środków ochronnych nie tylko w pracy.
Odpowiedziała, że chociaż nie jest elektrykiem, uczono ją też, aby nie chodzić po kablach.

Spotyka się dwoje przyjaciół, jeden jest kawalerem, drugi żonaty. Drugi pyta:
- Dlaczego nie wychodzisz za mąż?
- Szukam żony trójfazowej.
- Jak to jest?
- Żeby była z wizytą piękność, gospodyni w kuchni i prostytutka w łóżku.
Po chwili spotykają się: - No, a czy znalazłeś żonę trójfazową?
- Znaleziono, tylko ona ma przesunięcie fazowe.
- …?
- Jest kochanką w łóżku, pięknością w kuchni i prostytutką na przyjęciu.

Biada budowniczym pasty wyraźnie wiedzą, co to jest 110 kilowoltów.

Jeden elektryk mówi:

- Dziękuję babciu.
Babcia odchodzi.

Na słupie siedzą dwaj elektrycy, obok przechodzi babcia.
Jeden elektryk mówi:
- Babciu, proszę daj tam ten drut.
Babcia pochyla się, podnosi drut i podaje go elektrykowi.
- Dziękuję babciu.
Babcia odchodzi.
Jeden elektryk mówi do drugiego:
- Powiedziałem ci, że zero, a ty: „Faza, faza!”.

Jak odróżnić elektryka od nauczyciela geometrii? Poproś o podanie antonimu słowa „równoległy”. Elektryk powie „kolejno”, a nauczyciel geometrii – „prostopadle”.

Co to jest kolor elektryczny?
- Cóż, jest taki niebieski z szarym odcieniem.
- Dziwne, wczoraj przyszedł hydraulik, a osoba - elektryk.

Po rozstaniu drabina nauczyła elektryka Sidorowa siadać na sznurku.

Zapytałem elektryka Pietrowa:
- Dlaczego masz przewód elektryczny na szyi?
Pietrow nic nie odpowiada, tylko wiatr potrząsa jego zwłokami.

Jako elektryk wyjaśnię ci: Nadia śpi z mężczyznami szeregowo, a Sveta śpi równolegle. Który z nich b%%%b?
- Cóż, prawdopodobnie Sveta ...
- Tutaj..., ale dla mnie, jako sklepikarza, widzę trochę inaczej:
"B%%%b zwykłe - 2 sztuki!"

Każdy elektryk ma swojego anioła.
Anioł Stróż.

Chłopaki, elektryk się nie pojawił?
- Nie wiemy, nie paliliśmy...

Mój ojciec, elektryk, miał trzy fazy. Więc jakoś je zebrał i nadszedł czas, by umrzeć ... Tu korki się skończyły, a ktokolwiek to naprawi - dobra robota!

Doświadczony elektryk nie bierze żony za dwie piersi jednocześnie.

Życie elektryka Wasilija było tak nudne i monotonne, że kiedy spadł z słupa, przed nim błysnęło tylko osiem metrów słupa.

Dzisiaj obserwowałem pracę elektryka i zdałem sobie sprawę, że wszystkie przewody dzielą się na dwie kategorie – „Jak ten” i „Twoja mama”.

Bicie oznacza miłość
- Bije, bo jesteś elektrykiem x @ yovy, Pietrowicz

"Uderzasz jak słaby!" - krzyknął elektryk, ponownie podchodząc do panelu elektrycznego.

W tramwaju:
- Twój bilet?
- I Twoje?
- Jestem dyrygentem! ?!
- Jestem elektrykiem! Czyli nie muszę płacić za prąd?

Ogłoszenie w gazecie:
„Młody elektryk pomoże rozładować napięcie pięknej kobiecie”.

W tramwaju:
- Twój bilet?
- I Twoje?
- Jestem dyrygentem! ?!
- Jestem elektrykiem! Czyli nie muszę płacić za prąd?

Witam, Sanya, mam problem z okablowaniem... jesteś elektrykiem, prawda?
- Nie, jestem tokarzem!
- No cóż, nadal jest podłączony do prądu, chodźmy i pomóżmy, co?!

W busie.
- Twój bilet?
- Nie, a co z twoim?
- Właściwie jestem kontrolerem!

W busie.
- Twój bilet?
- Nie, a co z twoim?
- Właściwie jestem kontrolerem!
- A ja jestem elektrykiem, więc nie muszę płacić za prąd?!..

Dwóch elektryków siedzi na słupie i przeklina. Babcia schodzi na dół. Jeden z elektryków pyta:
- Babciu, daj mi drut!
babcia, dobra dusza, dał mu zerwany drut.
- No, powiedziałem, że to zero, ale mówisz - faza!

Wróciłem wcześnie do domu, w pokoju był dziwny mężczyzna, no, uderzyłem go stołkiem w głowę Okazało się, że to elektryk, teraz jest ciemno w domu A w celi przestępcy nazywają mnie „Switch”

Mamy dzisiaj tragedię. W naszym wieżowcu przebiła się kanalizacja, która zalała rozdzielnię, która zgasiła światło.
W międzyczasie jechali windą operator windy, hydraulik i elektryk.

Dlaczego pilot nie działa?
- Oczywiście nie jestem elektrykiem, ale moim zdaniem pilot nie działa, bo nie ma telewizora.

W naszym zakładzie mamy mistrza elektryka o nazwisku Korol. A kiedy dzwonisz do dyspozytora, żeby wyłączyć transformator, pytają, kto dał zielone światło. Odpowiadasz: „Król na to pozwolił”.

Podczas instalacji nowy system oświetlenie w kościele, elektryk pracujący na strychu przypadkowo zostawił otwarte drzwi windy, a na dole nie mogli zadzwonić do windy.
Goście byli zdumieni, słysząc wołanie brygadzisty do nieba:
- Piotr! Zamknij bramę!

Trzech mężczyzn kłóci się o to, czyj zawód jest starożytny.
Budowniczy:
- Tak, nasz zawód jest najstarszy. Zbudowaliśmy także piramidy egipskie.
Ogrodnik:
- Tak, gdzie idziesz?
Nasi specjaliści zasadzili Ogród Eden.
Elektryk:
- O co się wszyscy kłócicie? Jeszcze zanim Bóg powiedział „Niech stanie się światłość”
Mamy już zrobione całe okablowanie.

Kto się upija?
Stolarz - na desce. Szklarz - na drobne kawałki. Dorożkarz jest w łuku. Szewc - we wkładce. Krawiec - w szmatach. Strażak - w dymie. Grabarz nie żyje. Świnia - na pisk świni. Hunter - w zagłębieniu. Kierowca jest w torbie. Kolejarz - w wagonie. Piłkarz odpadł. Odkurzacz - w g@vno. Gotuj - w kiełbasie. Cooper - w beczce. Leśnik jest w niebezpieczeństwie. Muzyk - w zgodzie. Elektryk jest wyłączony. Matematyk - zero. Sportowiec - w łóżku. Medyk - do utraty pulsu. Fizyk - aż do utraty odporności. Chemik - przed opadem. Pisarz - do rączki. Dziennikarz - do rzeczy. Niebieski - w f @ ny. A astrofizyk - do gwiazd z oczu. Ale to jest piękne...

Żona męża piły:
- Włącz żarówkę!
Mąż z kanapy:

Żona:

Mąż:

- Miska ustępowa jest zepsuta!
- Jestem hydraulikiem?

Pyta żonę:
- Kto to naprawił? ?
- zapytał sąsiad!
- Jak dużo zapłaciłeś?

- Mam nadzieję, że śpiewałeś.
- KIM JESTEM DLA CIEBIE - SINGERA?

Żona męża piły:
- Włącz żarówkę!
Mąż z kanapy:
- Zejść! Czy jestem elektrykiem?
Żona:
- Napraw kran, kapie od tygodnia!
Mąż:
- Odsuń się! Kim jestem dla ciebie - ślusarzem?
- Spłuczka WC jest zepsuta!
- Jestem hydraulikiem?
Nazajutrz mąż wraca do domu: palą się światła, kran nie kapie, spłuczka w toalecie działa...
Pyta żonę:
- Kto to naprawił????????
- zapytał sąsiad!
- Jak dużo zapłaciłeś?
- Tak, nie wziął pieniędzy. Powiedział: „Daj mi albo śpiewaj”!
- Mam nadzieję, że śpiewałeś???
- KIM JESTEM DLA CIEBIE - PIOSENKAREM ???

Nowy rosyjski emigrant pisze do swojej żony w Nowym Jorku:
"Kochanie, nie będę mógł wysłać ci pieniędzy w tym miesiącu. Zamiast tego wysyłam 100 buziaków. Alex."
Żona odpowiada:
„Dziękuję, kochanie, za 100 buziaków! Oto raport z wydatków.

2. Elektryk zgodził się dopiero po 7.

4. Właściciel sklepu spożywczego nie bierze tylko buziaków. Musiałem dać
coś innego...
5. Inne wydatki - 40 buziaków. Nie martw się, do końca miesiąca zostało mi jeszcze 35. Planujesz następny?

Mąż pisze do żony z podróży służbowej:
„Kochanie, w tym miesiącu nie będę mógł wysłać ci pieniędzy.
Ale zależy mi na tobie i wysyłam ci 100 buziaków."
Żona odpowiada:
„Dziękuję, kochanie, za 100 pocałunków!
Oto raport z wydatków:
1. Mleczarz zgodził się na 2 buziaki za butelkę mleka dziennie.
2. Elektryk zgodził się naprawić okablowanie dopiero po 7 pocałunkach.
3. Właściciel domu codziennie przychodzi na swoje 3 pocałunki.
4. Właściciel sklepu spożywczego nie bierze tylko buziaków.
Musiałem dać coś innego.
5. Inne wydatki - 40 buziaków.
Nie martw się, nadal mam
35 całusów do końca miesiąca.
Planujesz to samo na następny miesiąc? "

Jaki jest Twój zawód?
- jestem elektrykiem, w fabryce...
- Ile dostajesz?
- A to zależy na czym stoisz...

Elektryk po zakończeniu pracy mówi do gospodyni:
- Dobrze, babciu, masz butelkę.
- Milok, może lepiej z pieniędzmi?
- Nie babciu, nie mogę mieć pieniędzy - wypiję.

„On bije, znaczy, że kocha” – powiedział pijany elektryk i ponownie wspiął się do skrzynki transformatora.

Niewykwalifikowany, ale szczęśliwy elektryk zna wszystkich archaniołów z widzenia.

Elektryk, chemik, mechanik i programista jeżdżą razem samochodem. Nagle silnik zgasł.
- Mówi elektryk: - "Prawdopodobnie siadła bateria".
- Chemik mówi: - "Nie, najprawdopodobniej nie właściwa benzyna".
- Mechanik, - "Myślę, że ta transmisja nie działa."
- Programista, - "Czy możemy wysiąść z samochodu i wrócić?"

Kobieta dzwoni do elektryka:
- Wczoraj błagałem cię, żebyś przyszedł i naprawił dzwonek!
- A ja byłem z tobą!
Ale nikogo nie widziałem!
- Zadzwoniłem, nie otworzyli i wyszedłem.

Agent reklamujący odkurzacze wchodzi do innego mieszkania, wyzywająco rozrzuca przyniesione ze sobą w korytarzu śmieci i deklaruje się gospodyni.
- Jeśli mój odkurzacz nie zbierze go do ostatniej drobinki, jestem gotów zjeść wszystko. Gdzie jesteś?!… Gospodyni:
- Na łyżkę. Od trzech dni nie mamy zasilania.

Pijany mąż do żony:
- Słuchaj kochanie, wczorajszy elektryk wstawił wyłącznik w naszej toalecie! Otworzyłem drzwi, światło zapaliło się samo! Potem zaczął go zamykać, sam się wyłączył, proszę bardzo!
- Od bl* - westchnęła żona. Znowu sikałeś do lodówki!

Jakoś mistrz i praktykant poszli naprawić uszkodzenie kabla wysokiego napięcia. Przybyli, wyglądali: kabel był zaorany, rdzenie były skręcone ... Mistrz:
- Wsunę łom między żyły, a ty uderzysz je młotem kowalskim, żeby się wyprostowały. - Rozumiem? - Zatoka! Stażysta zamachnął się i jak odda młot kowalski mistrzowi hełmu. Mistrz oczywiście zszedł z kopyt.
- Wujku przepraszam, nie zrobiłem tego celowo, nie chciałem, przegapiłem, nie zrobię tego ponownie... - Mistrzu (z oczami, które wyszły po 5 kopiejek każdy) :
- Jaki drań włączył prąd?

W busie:
- Twój bilet?
- Nie, a co z twoim?
- Właściwie to jestem kontrolerem!
- A ja jestem elektrykiem, więc teraz nie muszę płacić za prąd?!

Wezwali elektryka do fabryki, w której zepsuła się maszyna. Elektryk obszedł go, zmierzył coś, przekręcił. Potem kliknął jakiś szczegół i maszyna zaczęła działać. Wszystko to zajęło nie więcej niż 5 minut.
Klient: Ile kosztują twoje usługi?
Elektryk: - 300 euro.
Klient jest zdziwiony, ale nie zagubiony: - Proszę o przesłanie kosztorysu wykonanej naprawy.
Szacunkowy tekst: 1) Kliknij - 1 euro; 2) Wiedząc, gdzie kliknąć - 299 euro.

Pijany mężczyzna stoi przy damskiej toalecie i wciska włącznik światła. Podchodzi kobieta i mówi:
- Człowieku, najwyraźniej musisz iść do męskiej toalety, pomyliłeś się! Mężczyzna kręci głową i mówi:
- Nie. Znowu kobieta:
- Człowieku, popełniłeś błąd, musisz iść do męskiej toalety!
Człowiek znowu:
- Nie. Kobieta z oburzeniem: - Człowieku, potrzebujesz ...
Mężczyzna przerywa jej i jąkając się mówi:
- No, odpieprz się, głupcze, jestem elektrykiem-ik.

Zespół cynicznych elektryków zainstalowany w mieszkaniu bezrękiej osoby niepełnosprawnej, włączniki, które włączają się z klaskania w ręce.

I mamy człowieka zabitego 12 woltami!
- Jak?
- Bateria spadła z półki.

A teraz wiadomości sportowe: wczoraj na zawodach pływackich elektryk Sidorow zamknął pierwszą trójkę.

Od objaśniającego elektryka:
„Mam 250 gramów alkoholu do wytarcia styków. W trakcie pracy wdychał opary alkoholu, stracił panowanie nad sobą i pił wszystko inne.

Elektryk, podobnie jak saper, popełnia tylko jeden błąd. Ale przed śmiercią pierwszemu udaje się jeszcze tańczyć.

Zacznę życie od zera - powiedział elektryk, wbijając śrubokręt w tarczę.

Zapytaj w sklepach w mieście - nowe Chupa-Chups na ebonitowym patyku. Ssij - i generuj energię elektryczną, tak niezbędną dla twojego państwa!

Mąż wyjechał w podróż służbową. A Sarah natychmiast przyszła kochanka. Gdy tylko się rozebrali i przygotowali do pójścia do łóżka, wrócił jej Chaim. Sarah, nie wiedząc, gdzie ukryć Abrama, w końcu każe mu stanąć na stole i wkręcić żarówkę.
- Powiem, że jesteś elektrykiem.
Drzwi się otwierają i wchodzi mąż. Spojrzał na elektryka.
- A kto to? On pyta.
- Tak, monter - mówi Sarah.
- Dlaczego jest nagi?
- Nie czujesz, jak nam gorąco?
- Tak, ale spójrz: jest wart ...
- Oczywiście, że wytrzyma - bo jest pod napięciem!

W Przedszkole wysłali dwóch żołnierzy do naprawy instalacji elektrycznej, po czym dzieci zaczęły przeklinać na czarno. Kierownik idzie złożyć skargę do porucznika. Wzywa obu żołnierzy.
- Wyrażone?
Nie, towarzyszu poruczniku. Szeregowy Sidorow lutował druty, ja trzymałem drabinę na dole. Potem stopiona cyna zaczęła kapać mi na głowę.
- A ty?
- A ja mówię: Szeregowy Sidorow, wyświadcz mi przysługę, nie kapaj mi roztopionej cyny na głowę.

Któregoś dnia kupka popiołu i dwie gumowe podeszwy próbowały ukraść kabel wysokiego napięcia.

Energia na wędkowanie:
- Pociągnij, dziobnij!
- Nie zrobię, mam swoją.
- Kto?
- Elektryczny Stingray.

Robię tu krzesło dla teściowej!
- A ile zostało?
- Nie. Pozostała tylko praca dla elektryka.

W celi są dwie osoby.
1 - Po co siedzisz?
2 - Za zabijanie.
1 - Ile dali?
27 lat. Po co jesteś?
1 - Do kłusownictwa.
2 - Tata?
1 - Piętnaście.
2 - KIM JESTEŚ TAKI?
1 - Idę, więc jestem na polowaniu, widzę słup telegraficzny, na słupie siedzi orzeł. Cóż, jestem sobowtórem...
2 - A co, za 15 lat orła?
Zabiłeś go w ogóle?
1 - Tak, strzał, pazury w jednym kierunku, szczypce w drugim.

Elektryk ze smutkiem spogląda na dużą kupkę popiołu przy skrzynce transformatora i mówi:
- Powiedziałem ci „faza”, a ty mi „zero, zero”!

Mężczyzna kąpie się w łazience i nagle dzwoni dzwonek do drzwi. Bez ubierania się podchodzi do drzwi i wygląda przez judasza, a tam elektryk zagląda przez dziurkę od klucza. Spojrzeli na siebie i nagle elektryk powiedział:
- Hej, kędzierzawy, po co zwiesił nos, idź zadzwoń do taty.

Dwóch elektryków stoi w korytarzu firmy i patrzy na pękniętą ścianę z wystającymi drutami.
Jeden do drugiego: - Nie rozumiem, co to za drut? Dokąd to prowadzi?
Po drugie: - Tak, zetnij go do piekła, skąd najpierw przeklinają i chodźmy tam ...

Administrator systemu uważał się za boga sieci, elektryk niegrzecznie rozwiał ten mit.

Elektryk z wydziału mieszkaniowego odbiera telefon na komórkę i otrzymuje informację: ma wypadek w domu, gniazdka są odcięte, światło nie świeci. Biegnie do domu, rzuca się do eliminacji. Jego żona:
- Czekać! Nalewa 100 gramów. Elektryk był zaskoczony i pił. Po pewnym czasie wszystko zostało naprawione, trzeba biec dalej zgodnie z prośbami. Jego żona wkłada mu do kieszeni 10 dolarów, elektryk kompletnie oszalał, a żona: Bierz, weź, nie możesz się zrelaksować w swoim biznesie.

Pochowaj elektryka. Z tłumu:
- Och, och, och, wciąż jest taki młody. Ile uderzył?
- 220!!!

Mężczyzna przychodzi do sąsiada i widzi:
Stoi z patelnią w ręku, smaży jajecznicę, ale robi to w dziwny sposób: przeskakuje z jednej kuchenki elektrycznej na drugą, z drugiej na trzecią i znowu na pierwszą.
Człowiek:
- Co ty robisz?
- Tak, mam przewód od sygnalizacji świetlnej.

Dlaczego światła w kinie przygasają? (elektryk powoli, powoli wyjmuje wtyczkę z gniazdka)

Leży na podłodze w wejściu Rosjan»> nowy Rosjanin jest nieprzytomny. Obok gliniarzy i elektryka. Elektryk:
- Nie tknąłem go! Skończyłem pracę, zadzwoniłem do drzwi, cofnął się, a ja mu powiedziałem - Cóż, to wszystko, człowieku, licznik jest włączony ...

Dla dobrego elektryka nie ma takiego zwarcia, którego nie mógłby wydłużyć.

Na sali operacyjnej:
- Doktorze, chyba go straciliśmy!
- Och, co się teraz stanie?
- Nic nic. Teraz elektrycy naprawią światło i je znajdą. Nie może iść daleko. Gdzie pójdzie w ciemności? W znieczuleniu. I tak, wciąż mam tu jego nerkę.

Stara Odessa. Burmistrz miasta przychodzi do starszego Żyda z prośbą:
- Robinovich, mamy taki problem, chcemy oświetlić miasto, ale nie ma pieniędzy na zakup kabla (drutu). Ty, jako doświadczony Żyd, mógłbyś nam w tej sytuacji pomóc.
- No cóż, pomogę, ale ile możesz mi za to dać pieniędzy.
- Cóż, mogę ci dać 5 rubli.
- Dobra, chodźmy.
Po pewnym czasie do portu w Odessie zawijają statki zapakowane po oczy zatokami tego kabla. Zdezorientowany Mer podbiega do Robinovicha.
- Gdzie? Jak?
- Wiesz, kiedy przyszedłem do arabskiego szejka i poprosiłem go o jakiś kabel za 5 rubli, powiedział, że za 5 rubli mógłby mi dać kabel od nosa do czubka mojego fiuta.
- Dobrze? Więc co? (środki).
- Cóż, nie wiedział, że czubek mojego fiuta był w odeskiej synagodze!

Doświadczony elektryk boi się jednocześnie chwycić żonę za obie piersi.