Kłótnie z rodzicami w wieku dorosłym. Porady dla nastolatków, jak unikać kłótni z rodzicami

Nieporozumienia z rodzicami w wieku dorosłym bardzo różnią się od sytuacji w dzieciństwie. Z biegiem lat zmienia się relacja między rodzicem a dzieckiem, które staje się coraz bardziej niezależne i podejmuje własne decyzje dotyczące gospodarstwa domowego, pracy i sprawy rodzinne. Zaakceptuj fakt, że nieporozumienia z rodzicami pojawiają się w każdym wieku, ale poprzez skuteczną komunikację i granice, możesz wyrazić swój sprzeciw grzecznie i uprzejmie.

Kroki

Zaakceptuj różnice

1. Zaakceptuj różne punkty widzenia. Komunikując się z rodzicami, nie zapominaj, że twoje poglądy na pracę, finanse, sytuację rodzinną i życiową mogą się nie pokrywać. Możliwe są również różnice w przekonaniach politycznych, społecznych, religijnych. Lepiej skupić się na tolerancji i akceptacji niż na kłótniach.

   • Nie możesz kontrolować zachowania innych, ale możesz kontrolować swoje własne działania.
   • Akceptując różnice, nawet jeśli się z nimi nie zgadzasz, możesz ograniczyć argumenty i komunikować się bardziej otwarcie.

2. Nie próbuj udowadniać swojej racji. Nawet jeśli wydaje ci się, że masz rację lub podajesz dokładne fakty, czasami dana osoba odczuwa potępienie lub niezadowolenie, jeśli narzucisz mu swoje myśli. Z otwartymi i efektywna komunikacja nie ma potrzeby zastanawiać się, kto ma rację, a kto się myli.

   • Po dorastaniu kłótnie z rodzicami nie powinny przerodzić się w pokaz siły.
   • Podaj fakty lub opinie bez oskarżeń. To sposób na niezgodę, ale nie na obwinianie czy osądzanie. Na przykład powiedz: „Rozumiem, że nasze poglądy na moją pracę są różne, ale doceniam to, co robię i jestem zadowolony z obranej przeze mnie ścieżki”.
   • Zapytaj rodziców o zdanie. Ułatwia to zrozumienie ich punktu widzenia bez okazywania nietaktu. Powiedz „Co o tym myślisz?” lub „Jaka jest Twoja opinia na temat sytuacji?”.

3. Porzuć urazy z przeszłości z dzieciństwa. Niektóre dzieci żywią urazę lub frustrację z powodu sposobu, w jaki wychowywali je rodzice. W wiek dojrzały może się to objawiać na różne sposoby. Osoba może często kłócić się z rodzicami lub stale unikać z nimi kontaktu.

   • Zrozum, że rodzice nie zawsze są w stanie lub chcą zaakceptować żale z dzieciństwa z przeszłości.
   • Jeśli martwisz się o swoich rodziców, poproś o wsparcie przyjaciół i innych krewnych. Nie musisz izolować się od społeczeństwa.
   • Jeśli uraza przeszkadza w komunikacji z rodzicami, poszukaj pomocy u psychologa lub grupy wsparcia. Pomogą ci budować relacje z rodzicami w teraźniejszości.

4. Nie pozwól mu się renderować zły wpływ o pracę lub związek. Twoi rodzice mogą mieć różne poglądy na to, co powinieneś robić w życiu i z kim powinieneś się spotykać. Nie pozwól, aby frustracja związana z kłótniami przeniknęła do twoich relacji z partnerem, współmałżonkiem, współpracownikami w pracy.

   • Nie myl swojego związku z codziennymi zajęciami i życiem towarzyskim.
   • Pracę i związki najlepiej postrzegać jako swoje osobiste terytorium, na którym możesz swobodnie oddychać z dala od rodziców.
   • Jeśli twoje nieporozumienia z rodzicami wpływają na twoją relację z drugą połówką, powiedz partnerowi o wszystkich zawiłościach relacji z nimi. Możesz także zwrócić się o wsparcie do najbliższych przyjaciół.

   Wyznaczać granice

   1. Bądź grzeczny i pewny siebie. Nieporozumienia z rodzicami niekoniecznie muszą przerodzić się w trudności lub niezręczne sytuacje. Bądź grzeczny i uprzejmy, nie dopuszczaj do gniewu i rozczarowania. Dorosły ma znacznie więcej praw do własnych przekonań. Powiedz to, co uważasz za słuszne, ale nie zapomnij o szacunku i zasadach dobre maniery. Nie musisz być odpowiedzialny za uczucia innych ludzi, ale dobroć i współczucie są zawsze lepsze niż gniew i osądzanie.

      • Jeśli nie możesz zachować spokoju, przeproś i zaoferuj rozmowę trochę później.
      • Jeśli nie zgadzasz się z tym, co mówią twoi rodzice, nie musisz być bierny ani agresywny. Powiedz jasno i zwięźle, że masz różne opinie.
      • Na przykład twoja matka próbuje ci powiedzieć, jak najlepiej wydawać pieniądze, ale ty myślisz inaczej. Powiedz jej „Rozumiem cię i szanuję twoją opinię, ale chcę spróbować zrobić inaczej” lub „Dzięki za radę, naprawdę doceniam i doceniam twoją opinię, ale ...”.

   2. Nie siadaj na szyi rodziców. Niezależność pozwala dorosłemu podejmować własne decyzje, wyrażać swoje opinie i urządzać sobie życie. Niezależność daje również swobodę niezgody w kłótniach o pieniądze i decyzje dotyczące kariery.

      • Im bardziej polegasz na sobie finansowo, tym łatwiej podejmować własne decyzje i wyrażać niepopularne punkty widzenia.
      • Rozpocznij powolny, ale stały ruch w kierunku samowystarczalności. W ten sposób, ilekroć kłócisz się o dokonany wybór (np. zostaniesz artystą, a nie księgowym), możesz wykorzystać swoją niezależność jako argument.
      • Można polegać na wsparciu społecznym i finansowym rodziców w przełomowych momentach młodości (np. pójście na studia), ale nie pozwól im płacić co miesiąc rachunków. Im bardziej kontrolują Twoje wydatki, tym łatwiej jest im argumentować przeciwko Twoim decyzjom.

   3. Nie wdawaj się w bezużyteczne kłótnie. Poglądy Twoich rodziców na temat rodzicielstwa lub związków mogą się różnić. Mogą nawet rozpocząć rozmowy, które ostatecznie doprowadzą do kłótni. Staraj się okazywać mądrość w tak delikatnych i bolesnych sprawach, jak związki i życie rodzinne. Uprzejmie odmów udziału w sporach, które prowadzą donikąd.

      • Jeśli istnieją fundamentalne różnice w twoich poglądach, nie próbuj ich zmieniać.
      • Ustal granice i powiedz, w czym rodzice mogą, a w czym nie mogą uczestniczyć.
      • Jeśli nalegają, jak wychować dziecko, przypomnij im, że jesteś już dorosły i możesz sam decydować. to pytanie. Powiedz: „Widzę, że nasze przekonania nie pasują do siebie. Proszę uszanować, że jestem osobą dorosłą, która troszczy się o moje dziecko. Mam nadzieję, że możemy się dogadać i szanować nawzajem swoje opinie”.

   4. Ustal granice dla swoich partnerów. Oprócz kłótni o pieniądze, decyzje zawodowe i rodzicielstwo, romantyczni partnerzy są powszechnym punktem spornym. Opinię twoich rodziców należy szanować, ale wyjaśnij im, że to jest twoje życie i twój związek.

      • Rodzice często udzielają rad, abyś nie powtórzył ich błędów.
      • Słuchaj, ale wyjaśnij, że będziesz podejmować własne decyzje. Powiedz: „Wiem, że chcesz dla mnie jak najlepiej i rozumiem Twoje obawy. Mam nadzieję, że uszanujesz moją decyzję i poprzesz mój wybór partnera”.

Po kolejnym skandalu pojawia się w twojej głowie pytanie: dlaczego ludzie się kłócą i jak nauczyć się żyć razem? Wszakże ta wiedza pomogłaby każdej osobie w życiu.

Konfliktów z rodziną i przyjaciółmi w naszych czasach nie da się uniknąć. Spory i różnice zdań pojawiają się coraz częściej z powodu szaleńczego tempa współczesnego życia.

Kłopoty w pracy, dużo prac domowych, problemy z dziećmi, korki, złe twarze przechodnie wszystko to jest negatywne. dla każdego normalna osoba i w rezultacie tam Napięcie nerwowe, który po prostu trzeba usunąć, żeby nie zwariować. Dlatego ludzie często kłócą się w domu, z bliskimi i przyjaciółmi.

• Jedna strona słusznie wyrzucamy z siebie emocje, bo inaczej załamania nerwowe stać się normą dla wszystkich. W żadnym wypadku nie powinno to być dozwolone, w przeciwnym razie po prostu otrzymamy społeczeństwo niekontrolowanych, potencjalnie niebezpiecznych ludzi.
• Z drugiej strony, obraźliwe i denerwujące, aby zranić i wyrzucić nagromadzoną agresję na twoją rodzinę i przyjaciół. Jednak to oni stają się naszymi głównymi „ofiarami”.

Powód, który wytrąca osobę z równowagi, może być najmniej istotny, na przykład mała potyczka z kolegą z pracy. Jednak w drodze do domu śnieżna kula w duszy narasta niezadowolenie i narasta ogólna agresja. Może się to zdarzyć z powodu niegrzecznego dyrygenta w transport publiczny, spowodowany deszczowa pogoda, z powodu bochenka chleba, który wyślizgnął mu się z rąk i wpadł prosto do kałuży.

W końcu człowiek wraca do domu zdenerwowany i wystarczy, że zobaczy pierwszą osobę, która się na nią natknie, czy to żonę, babcię czy dziecko, by sprowadzić na niego całą jego złość.

Najczęściej z tego głupiego powodu i się zdarzy główne kłótnie, czasem przeradzając się w prawdziwe skandale z krzykami, wzajemnymi wyzwiskami i tłuczeniem naczyń.

W rzeczywistości okazuje się, że z jakiegoś powodu ludzie kłócą się o najdoskonalsze drobiazgi. Wystarczy podać najbardziej banalny dialog, który, jak sądzę, również rozpoznasz:

• - Dlaczego jesteś tak późno?
• - W pracy spotkanie było opóźnione?
• - Aha, oczywiście. Prawdopodobnie jesteś w bractwo przyznane, prawda?
• - W jakim społeczeństwie kobiet?
• - tak od ciebie perfumy damskie uderza o kilometr!
• - Co za bzdury! W naszym zespole jest dużo kobiet.
• - Przytulałeś je czy coś, skoro tak silny zapach?
• - Przestań mówić bezsensu! Jestem zmęczony jak pies, a ty rzucasz się na mnie ze swoimi śmiesznymi oskarżeniami. Myślałem, że jestem w domu pyszny obiad czekanie, a potem...
• - No cóż, mam dla niego pracować, podczas gdy on bawi się z kimkolwiek!
• - Wystarczy, wychodzę...

Co więcej, to nie koniec historii. Może się odwrócić w dowolny sposób: pójście spać, wyjście z domu, rozbicie naczyń itp. Ogólnie jest wiele opcji, kto jest dobry do czego.

Przeanalizowaliśmy tylko pierwszy powód, dla którego ludzie się kłócą. Teraz, aby przejść do następnego, musisz rozważyć kilka opcji konfliktów z różni ludzie, ponieważ zwykle z konkretną osobą każda kłótnia przebiega na różne sposoby.

Niestety do kłótni z rodzicami dochodzi właśnie z naszej winy, ponieważ często nie możemy ich traktować z należytą cierpliwością i zrozumieniem. Rodzice zawsze chcą nas zadowolić, pomóc i dać z siebie wszystko. Niestety, nie rozumiemy tego i nie doceniamy. Czasami wydaje nam się, że mama i tata są tak zacofani, że nie mają absolutnie żadnego prawa ingerować w nasze sprawy, czego nie rozumieją.

Zasadniczo denerwujemy się na naszych rodziców bez powodu, a oni, po cichu martwiąc się i zdenerwowani w swoich duszach, wybaczają nam wszystko.

Innymi słowy, gdybyśmy czasem okazywali starszym choć trochę więcej uwagi, cierpliwości i szacunku, dzieci przestałyby uciekać z domu, zrywając wszelkie więzi z rodzinami, a rodzice nie dręczyliby się obawami o swoje dzieci , które czasami prowadzą do zawałów serca, udarów i załamań nerwowych.

Bardzo często zaczynamy doceniać i słuchać rad starszych, kiedy sami zostać rodzicami i powoli zaczynamy rozumieć, co to znaczy mieć dziecko i życzyć mu wszystkiego dobrego.

Ta sekcja jest doskonałą kontynuacją poprzedniej, jeśli spojrzysz na sytuację z drugiej strony, tj. oczami dziecka. Dzieci zawsze chcesz jak najszybciej zostać dorosłym Dlatego nieustannie dążą do pełnej niezależności i są obrażeni przez kontrolę rodzicielską.

Oczywiście, główna przyczyna kłótni to różnica interesów ze względu na dużą różnicę czasową i różnicę wieku.

Współcześni rodzice, aby znaleźć wspólny język z dzieckiem trzeba nie tylko nadążać za duchem czasu, ale także wiedzieć i rozumieć wszystko, co dzieje się na świecie. Dla wielu jest to rzeczywiście bardzo trudne.

Konflikty z dzieckiem są nieuniknione, ponieważ dopóki nie stanie się dorosłym, będzie uparcie bronił swojej opinii, złościł się i denerwował „głupotą” i przestarzałością rodziców, a także kłócił się z nimi, udowadniając swoją rację wszelkimi sposobami.

Aby zmniejszyć liczbę przyszłych kłótni z dzieckiem, rodzice od urodzenia muszą: stracić szacunek dla starszych i bezwarunkowe posłuszeństwo.

O tych kłótniach można napisać nie tylko artykuły, ale całe książki. Oczywiście nie jest to dobre, ponieważ to konflikty zwiększają i tak już smutne statystyki rozwodów. Często małżonkom łatwiej jest odejść niż się słyszeć.

Główne powody kłótni pomiędzy płci przeciwnej jest:

• nieporozumienie,
• banalne zmęczenie,
• różnica interesów
• niezadowolenie seksualne,
• nieprzygotowanie na niektóre obowiązki (najczęściej ze strony mężczyzny),
• zazdrość
• brak miłości.

Porozmawiajmy o wszystkim w porządku. Zacznijmy od zazdrości. Proponuję przywołać dialog, który przytoczyłem jako przykład bliżej początku. Doskonale charakteryzuje tę jakość. Można powiedzieć, że „dzięki” zazdrości ludzie kłócą się od podstaw, przelewając się od pustego do pustego.

Często nie ma powodów do zazdrości, a co za tym idzie w ogóle do konfliktów, a ludzie udaje się je wymyślić.

Ale jaką bogatą wyobraźnię ma nasz brat, prawda?

Nieoczekiwane odejście miłości również staje się popularny przypadek handryczenie się. Ludzie zaczynają się na siebie denerwować z powodu wszelkiego rodzaju bzdur, oskarżania o wszystkie grzechy śmiertelne, a nawet zniewagi. Wszystkich tych kłopotów można uniknąć, jeśli usiądziesz razem i dokładnie zastanowisz się, dlaczego jesteś w ostatnie czasy dosłownie zaczęli się nienawidzić. W spokojnym otoczeniu odpowiedź przyjdzie sama, a sposób jej wykorzystania to prywatna sprawa każdej pary.

Niezadowolenie seksualne jest daleki od ostatniego z powodów rodzinne kłótnie. W tym przypadku nie można winić jednego z małżonków, ponieważ sytuacje są różne. Być może mąż jest bardzo zmęczony w pracy i po prostu nie ma siła fizyczna na jego żonę, a ona, zamiast zrozumienia, zaczyna wyrzucać. Oczywiście wtedy zniknie wszelkie pragnienie nawet zakochanego mężczyzny.

Zdarza się, że kobieta, zagłębiając się w prace domowe i sprawy, przestałem znajdować czas dla mężczyzny i jego wygląd zewnętrzny. Oczywiście to natychmiast zmniejsza szczyt aktywność seksualna wzmacniacz.

Nie wolno nam o tym zapominać mężczyzn pociąga nowość i różnorodność w związku, przed nudą i wiecznymi wyrzutami, próbują biec tam, gdzie patrzą ich oczy.

Myślę, że w tej sytuacji każdy może wyciągnąć dla siebie wnioski.

Różnice w zainteresowaniach i pragnieniach staje się dosłownie przeszkodą w niektórych relacjach między mężczyzną a kobietą. Na przykład w wolny dzień chce łowić ryby i jest gotów zabrać go ze sobą. Jednak zamiast zgodzić się na wspólne spędzanie czasu, zaczyna marszczyć nos i robić kwaśny grymas słowami: „Nie chcę iść tak daleko. Po co?

Zadzierać w błocie, cuchnąć rybami, a potem zadzierać z tym przy kuchence! Nie, mam inne plany! Tak to się właściwie dzieje. Albo inny scenariusz: małżonkowie zgodzili się przywieźć jedzenie i odwiedzić matkę żony, a mąż oczywiście zapomniał o tym na cały tydzień. mały niuans„i załóż kilka „ważnych” rzeczy (leżeć na kanapie z gazetą w rękach, odwiedzić Wasię w szpitalu i wieczorem oglądać piłkę nożną). Kiedy żona przypomina mu o obietnicy, zaczyna się męski monolog: „Znowu jesteś z matką! Sama nie chodzi do sklepu. Byłem tak zmęczony w pracy, że chciałem odpocząć w domu. Do ten sam wieczorem zostaną pokazane półfinały. Nigdzie nie pójdę. Jedź sam." Co możesz powiedzieć? Myślę, że komentarze są niepotrzebne. Okazuje się, że tutaj ludzie kłócą się bez konkretnego powodu.

Nieporozumienia w rodzinie zdarzają się również z powodu niechęci do poddania się. Ludzie, jak małe dzieci, uparcie „przyciągają po jednym kocu do siebie”. Cóż, raz idziesz do przodu, a następnym razem na pewno ci ustąpią. Więc nie, stoją na swoim miejscu do końca, dopóki ten „koc” nie zostanie rozerwany na strzępy.

Czasami pojawiają się konflikty z dziewczynami z powodu samców. Jednak nadal uważam, że nie jest to powód do kłótni między prawdziwymi przyjaciółmi. Razem będą śmiać się z każdej sytuacji i na pewno się zgodzą.

Kobiety są często nazywane drapieżnikami, mówią, całe ich życie polega jedynie na znajdowaniu nowych „ofiar” płci przeciwnej. To dobrze! Oczywiście istnieje specjalna „warstwa” płci pięknej z podobnymi życiowe cele ale ja osobiście nie znam żadnego z nich.

Z prawdziwa dziewczyna nie powinien się kłócić, ale szukać wsparcia i ukojenia w Ciężki czas (z powodu walki z kimś innym).

Dwie niezależne kobiety, które szanują siebie i siebie nawzajem, nie mają absolutnie nic do dzielenia i nie mają z czym konkurować.

Jeśli mimo wszystko doszło do konfliktu, musisz natychmiast zadzwonić do przyjaciela z propozycją zawarcia pokoju, a następnie razem, przy filiżance herbaty z ciastem, śmiać się z absurdalności tej kłótni. Tak robią wszystkie prawdziwe kobiety znając cenę przyjaźń.

Ponieważ według statystyk każda osoba przeklina lub załatwia z kimś sprawy raz dziennie, nie można tego uniknąć w 100%.

Można tylko wziąć pod uwagę, że w większości ludzie kłótnia o bzdury i po prostu przestań zwracać uwagę na te drobiazgi.

Uwierz mi, z bliskimi ludźmi zawsze możesz zgodzić się polubownie, bez wzajemnych zniewag i wyrzutów. Wszystko czego potrzebujesz to nauczcie się sobie wybaczać pewne słabości, drobne niedopatrzenia i przymykanie oczu na drobne nieporozumienia. Wszystko dzieje się w życiu, więc nie powinieneś się kłócić z żadnego powodu.

Czasem można w czymś ustąpić, bo tylko barany głupio stoją, a my nie jesteśmy członkami ich stada. Nie przegrasz, jeśli przynajmniej udasz, że zgodziłeś się z ukochaną osobą i uznałeś ją za słuszną.

Zastanów się, czy lekko zraniona duma jest warta kłótni z kimś z twojej rodziny i zepsutego nastroju dla was obojga.

Myśle że nie. Osobiście często to robię zatem: Prawie zawsze zgadzam się ze wszystkimi, ale robię to, czego potrzebuję i głośno wyrażam uznanie za prawidłowy wynik wydarzenia „przeciwnikowi”. Pierwsza klasa i zawsze skuteczna metoda dostać to, czego chcesz i uniknąć konfliktu.

Oczywiście czasami ludzie się kłócą specjalnie dać sobie emocjonalne uwolnienie. Są to tak zwane wampiry energetyczne lub sadyści, jak lubię ich nazywać. Dosłownie upijają się i czerpią prawdziwą przyjemność z przeklinania, podczas którego „rozpraszają się” i coraz bardziej spryskują, a po tym pozostają całkowicie z siebie zadowoleni.

Wszystko może się zdarzyć, a jeśli z jakiegoś powodu jesteś na krawędzi, najlepiej wrócić do domu, aby ostrzec swoich bliskich, że nie jesteś w dobrym nastroju i zamknąć się w swoim pokoju. Możesz znaleźć ujście dla swoich emocji różne sposoby, nie trzeba robić kochany worek treningowy lub kozła ofiarnego. W następnym razem a on, pamiętając tę ​​sytuację, dobrze się zastanowi, zanim wyrzuci na ciebie wszystkie psy bez powodu.

Nawet jeśli włączony na wskroś ze wszystkich przeszłych etapów dorastania nie było znaczących konfliktów i problemów w relacjach między dzieckiem a rodzicem, prawie na pewno pojawią się w szkole średniej. Sama natura stawia rodzica i dziecko w konflikcie, a to, jak zawsze, nie jest bez znaczenia. Rodzice stają się dla przychodzących młody człowiek pierwsi rywale, z którymi siłą muszą walczyć, udowadniając swoją niezależność i niezależność. Poprzez ten bunt młody mężczyzna i dziewczyna stają się dorosłymi mężczyznami i kobietami.

Jednak fakt, że to proces nie da się tego uniknąć, nie oznacza to, że powinno być tak bolesne, jak to tylko możliwe. W końcu ciągłe kłótnie i konflikty prowadzą do znacznego uszkodzenia nerwów, łez i napadów złości, całkowitego wyczerpania emocjonalnego. Można tego całkowicie uniknąć, jeśli nie idziesz z prądem (w naszym przypadku zgodnie z emocjami), ale kierujesz się zimnym umysłem i trzymasz się określonej strategii zachowania w relacjach z rodzicami.

Zwykle, główny przeciwnik w tej walce nastolatka staje się matką. Ojcowie z łatwością spuszczają swoje dzieci z krótkiej smyczy, a nawet cieszą się z ich dorastania. Dla nich ten etap ma pewien symboliczny obraz zakończenia wieloletniej pracy nad wychowaniem dziecka, a teraz jest już dorosłym, niezależnym, nie jest już dzieckiem. Ale matka się zdarza wewnętrzny konflikt, a zrozumienie jego istoty jest bardzo ważne dla udane przezwyciężenie trudny okres.

Dlaczego mama staje się wrogiem?

Matka przyzwyczajona do bycia mentorem, przyzwyczajona do bycia osobą, której dziecko jest posłuszne, choć nie zawsze bezkrytycznie, ale w końcu zawsze osiąga to, czego chce, jeśli trzeba, to na siłę. A teraz widzi, jak moc wymyka się jej z rąk, dziecko wychodzi spod jej skrzydeł i to nieuniknione rozstanie ją boli. Ona sama nie do końca zdaje sobie sprawę z własnych problemów wewnętrznych, zaczyna coraz mocniej forsować autorytet, co prowadzi do gorączki namiętności.

Polityka mamy dotycząca rodzicielskiego szantażu

Jednocześnie z reguły matka skazany na porażkę w tej bitwie. Rzeczywiście, chociaż rodzice są rzeczywiście naszymi pierwszymi przeciwnikami w życiowej walce o wolność i niezależność, to są najsłabszymi „wrogami”, jakich spotkamy w życiu, ponieważ tak naprawdę nie mogą nic zrobić swoim dzieciom, ponieważ je kochają. Powinna o tym pamiętać każda nastolatka, szczególnie w momentach, kiedy chce się dotkliwiej „ugryźć” własną matkę, która traktowała nas tak niesprawiedliwie, jest wobec nas tak bezwzględna i tak okrutna. Ale w takich przypadkach trzeba zawsze pamiętać, że jest to walka z nieuzbrojonymi.

Przegrywając bitwę o władzę matka zwraca się do taktyk szantażu. Zaczyna płakać i chorować. Później kolejna kłótnia kiedy oboje upadniecie na siebie, położy się na sofie, okryje się kocem i spojrzy na jeden punkt nieobecnym spojrzeniem. To właśnie przyniosłeś (przyniosłeś) matkę! Jeszcze kilka takich skandali z powodu braku posłuszeństwa, a ukochanego rodzica całkowicie zapędzisz do grobu!

Wszystko to może brzmieć wystarczającośmieszne, ale prawdziwe życie może znacznie zepsuć krew całej rodziny. I jedyny sposób Aby tego uniknąć dla nastolatka, należy zająć pozycję racjonalnego dialogu, a nie poddawać się emocjom.

Spokój, tylko spokój w komunikacji z mamą!

Instrukcja mądrych Carlson, który mieszka na dachu, pasuje do tego sytuacja życiowa. Na poziomie emocji rozwiązanie konfliktu jest po prostu niemożliwe, na tym poziomie można tylko wyrzucić to, co nagromadziło się. Ale w ta sprawa Z tego codziennego egzorcyzmu z reguły nic nie wychodzi, a zamiast oczekiwanego katharsis problemy tylko narastają, bo główny konflikt – walka o władzę / niepodległość, pozostaje nierozwiązany.

prawdziwy zwycięzca to on jako pierwszy zajmie pozycję spokojnego dialogu. "Chcę spokojnie rozmawiać. Nie chcę znowu krzyczeć, jestem tym zmęczony. Porozmawiajmy jak dorośli" - taką propozycję trudno odrzucić, gdy jesteś dorosły, ale wyraża ją ta, gdy odmawiasz dojrzałości. Sprawia, że ​​myślisz, a czasem wstydzisz się. Nastolatek powinien postawić sobie za cel najpierw wyciągnięcie każdego konfliktu z bezsensownego dołu emocjonalnych okrzyków i wzajemnych obelg, tylko w ten sposób możliwy jest sensowny dialog.

„Porozmawiamy o tym później” – kłótnia w rozmowie z mamą

Nie zawsze odnieść sukces mów spokojnie, jeśli matka jest już na granicy i gotowa do włamania. Najlepsza opcja w takim przypadku poproś o opóźnienie. "Teraz nie ma sensu się kłócić, po prostu będziemy walczyć. Zdecydujmy o wszystkim wieczorem, obiecuję, porozmawiamy." Istnieje duże prawdopodobieństwo, że do wieczora kłótnia zostanie całkowicie zapomniana, jeśli wybuchnie z powodu jakiegoś drobiazgu. Jeśli jednak ten „drobiazg” powtarza się w kółko regularnie, musisz znaleźć w sobie siłę, by przez to przejść nieprzyjemna rozmowa i rozwiązać sytuację.

Czasami możesz zauważyćże walki odbywają się codziennie o tej samej porze. Na przykład przy śniadaniu lub gdy mama wraca z pracy. Tak jak łańcuch pęka w najsłabszym ogniwie, konflikty zdarzają się w tej chwili stres emocjonalny. W takim przypadku możesz zgodzić się nie kłócić się w tych okresach, a na podstawie osiągniętego porozumienia odmówić podjęcia dyskusji, zażądać odroczenia sporu na inny termin.

Najważniejsze jest pragnienie, aby przestać kłócić się z mamą!

Większość nastolatki, podobnie jak rodzice, nie analizuj poważnie takich sytuacji, nie zadawaj pytań o to, jak uniknąć tych konfliktów w przyszłości, jak powstrzymać ciągłe kłótnie. Zarówno rodzicom, jak i dzieciom wydaje się, że ten koszmar, który ogarnął ich rodzinę, jest wyłącznie ich problemem, czysto indywidualnym i wyjątkowym. Nie podejrzewają, że jeśli chcesz po prostu położyć kres ciągłemu ciągowi kłótni i skarg i włożyć w to trochę wysiłku, wszystko to można powstrzymać.

I Ostatnia rzecz: nie zapominaj, że wszystkie te konflikty i kłótnie są tymczasowe. Minie kilka lat, a zapamiętacie to dość spokojnie. Przypomnij sobie o tym za każdym razem, gdy wdajesz się w kłótnię. To pomoże Ci się uspokoić i odpowiednio wpływają na rodzica.

Proszę pomóż mi zrozumieć siebie. Mam 25 lat, mam dziecko 4 lata, rozwiedziona. Mieszkam z rodzicami na ich terytorium. Problem polega na tym, że ja Ostatni rok Nie mogę znaleźć „wspólnego” języka z rodzicami.

Studiowałem na prestiżowej uczelni (w trybie stacjonarnym, płatnym). Moi rodzice zapłacili za moje studia, za co jestem im bardzo wdzięczna. Po ukończeniu trzeciego roku wyszła za mąż i rok później rozwiodła się z mężem. Życie rodzinne nie wyszło - zastraszanie, zdradzanie męża itp. spowodował rozwód. Dobrze ukończyła szkołę. Po dekrecie dostała pracę w duża firma gdzie zajęty dobra pozycja. Przyzwoicie zarabiałam, nawet próbowałam pracować po godzinach, żeby dziecko i moi rodzice niczego nie potrzebowali. Staram się spędzać z dzieckiem więcej czasu, ale nie zawsze jest to możliwe, bo. prace domowe (gotowanie, sprzątanie mieszkania, pranie itp.) zajmują dużo czasu. Rzadko spotykam się z przyjaciółmi i rodziną (2-3 razy w roku), komunikujemy się telefonicznie. złe nawyki Nie mam (nie piję alkoholu, nie palę, nie używam narkotyków).

Stronie internetowej

Wydawałoby się, że wszystko jest w porządku. Ale moi rodzice nieustannie, nawet w drobiazgach, zarzucają mi coś (w życiu osobistym, wychowaniu dziecka, pracy, nawet w pracach domowych). Bardzo się tym męczę psychicznie. Rozumiem, że dzieci powinny szanować rodziców i słuchać ich. Ale mam 25 lat i mam dziecko, jesteśmy osobną rodziną.

Były wielokrotne rozmowy z rodzicami, gdzie pytanie o nasze częste kłótnie i konflikty. Na co odpowiadają: „Albo zmienisz swoją postać, albo podejmiemy poważne kroki”. W trakcie rozmowy okazało się, że nie mogę wyrazić swojej opinii ani zrobić tego, co uważam za stosowne, a wszystkie sprawy powinnam omawiać tylko z rodzicami. Zasugerowała, żebym mogła wyprowadzić się z mieszkania rodziców i mieszkać osobno. Do czego byli temu przeciwni, ponieważ. Nie wytrzymam tak długo (ciężko zapłacić za mieszkanie, stronę internetową na utrzymanie i wychowanie jednego dziecka itp.).

Sytuacja w rodzinie jest trudna, poza tym mama i brat są niepełnosprawni. Rozumiem, jakie to dla nich trudne. Zdarzają się takie rozmowy, że w przypadku, gdy rodziców już nie ma, nie dam rady ze wszystkim. Dlatego Będziesz musiał opiekować się swoim bratem i dzieckiem. Uważają, że prawdopodobnie nie powinienem mieć własnego życia osobistego. Ciągła niechęć do przeszłości życie rodzinne(jaki był mąż, jak żyli) nawiedzają ich. Jest rozwiedziona z mężem i od tego czasu nawet się nie komunikujemy i nie widzimy się, ponieważ. żyjemy w różne miasta. Nie rozumiem, dlaczego jest to potrzebne? Po prostu nie wiem, jak właściwie zachowywać się wobec moich rodziców.

Witam! Nazywam się Arina. W pracy szkolę i rozwijam pracowników, a w domu rozwijam ukochaną córkę, a gdy to działa 🙂 męża.

Dlaczego zdecydowałem się napisać ten artykuł? Faktem jest, że moja ukochana córka Ulyana weszła na wiek przejściowy. Teraz jest dość wcześnie, ona ma 11 lat. I stanąłem przed wszystkimi problemami wychowywania nastolatka. Okazało się, że stare metody już się nie sprawdzają, a nowych jeszcze się nie nauczyłem. Potwierdziło się ulubione rosyjskie przysłowie „dopóki nie wybuchnie grzmot, chłop się nie krzyżuje”. Nasz związek pogarszał się z każdym dniem. Moja córka odmówiła odpowiedzi na moje prośby. Sugestie i rady przyjmowane z wrogością. Na wszelkie próby spytania o szkołę, o koleżanki odpowiadała krótko nastoletnim „wszystko w porządku”. Tutaj już zdałem sobie sprawę, że teraz musimy myśleć nie o wychowaniu nastolatka, ale o tym, jak ponownie zbudować relacje oparte na zaufaniu.

W poszukiwaniu rozwiązania tej sytuacji natknąłem się na książkę Gary'ego Chapmana Five Ways to a Teenager's Heart. To jedna z kontynuacji jego książki The Five Love Languages. Główną ideą książek z tej serii jest to, że wszelkie problemy niezrozumienia zaczynają się, gdy brakuje nam miłości. „Cóż, nie kocham wystarczająco swojego dziecka?” Byłem zaskoczony. Okazało się, że możemy bardzo kochać, ale wyrażać swoją miłość w niezrozumiałym dla nastolatka języku.

Według Chapmana istnieje pięć języków miłości: słowa zachęty, dotyk, poświęcony czas, pomoc, prezenty. I często dochodzi do sytuacji, gdy dla matki zwykłym językiem miłości jest na przykład dotyk, a język miłości syna lub córki ma wyznaczony czas. A potem bez względu na to, jak bardzo matka stara się okazywać miłość uściskami i pocałunkami, dziecko nie poczuje się kochane, jeśli nie będzie miało wystarczająco dużo czasu spędzonego razem.

Dzisiaj chcę porozmawiać o pierwszym z języków miłości. A więc słowa zachęty. Pamiętaj, jak często chwaliliśmy nasze dzieci w pierwszych latach życia:

- Moja dobra dziewczynko, zebrałeś piramidę!
Jak szczeka pies? Zgadza się, jakim jesteś wspaniałym facetem!
Sama zakładasz skarpetki! Złoto, nie kochanie!

„Naczynie miłości” naszych okruchów było pełne.

Kiedy dzieci dorosły, nie zabrakło też pochwał:

- Sam pościelił łóżko, dobra robota!
- Umył talerz, asystentka mamy!
- Który piękny rysunek zrobiłeś to, to jest po prostu niesamowite!

A dzieci czuły, że jesteśmy z nich dumni, podziwiały je. Byli pewni, że są kochani.

A co nastolatki najczęściej słyszą od nas?

- Jak długo możesz siedzieć przy komputerze, lepiej byłoby iść na spacer.
- W mojej głowie są tylko gry, lepiej byłoby pomyśleć o lekcjach.
Nie zmywałeś ponownie naczyń. O ile możesz prosić. Jestem tak zmęczona w pracy, że nie możesz nawet po sobie umyć naczyń!
„Kiedy posprzątasz swój pokój?” Jak możesz żyć w takim bałaganie?

Może przesadzam, ale zdecydowanie rzadziej chwalimy nastolatki niż małe dzieci.

Słysząc wyrzuty ze strony rodziców, nastolatków, zwłaszcza tych, których językiem miłości są słowa zachęty, czujemy się odrzuceni. A kiedy nasza potrzeba miłości nie jest zaspokojona, niezwykle trudno jest dyskutować kontrowersyjne punkty bez kłótni. Są więc obelgi na puste, jak nam się wydaje, miejsce, przeoczenia, a nawet skandale.

Oczywiste jest, że nie wszystko, co robią nasze dzieci, jest aprobowane. Ale, jak mówi Chapman, „wszyscy nastolatki robią przynajmniej coś, ale rób to dobrze”! Ważne jest, aby zwracać uwagę na te działania i nagradzać je pochwałami. Zwróć uwagę na dwa ważne czynniki, kiedy chwalisz dziecko. Pierwsza to szczerość. Jeśli powiesz swojej córce: „jakie cudowne naleśniki zrobiłeś”, ale w rzeczywistości tak nie jest, to nie doceniasz jej zdolności umysłowe. Uwierz mi, nastolatki doskonale widzą swoje wady, powiedziałbym nawet, że patrzą na nie przez lupę. Dlatego takie gry nie będą z nimi działać. Drugi ważny czynnik jest specyficzność. Chapman uważa, że ​​ogólne zwroty, takie jak „Jesteś dobry do sprzątania pokoju”, rzadko są pomocne. Dla nastolatka konkretna pochwała brzmi bardziej prawdziwie: „Masz takie zamówienie na stole, dobrze zrobione”, „Dziękuję za zabranie rzeczy z kanapy do kosza na pranie”, „Miło, że umyłeś dla mnie naczynia”.

Jest jeszcze trzeci aspekt pochwały: gdy nie można pochwalić za wynik, pochwal się za wysiłek. Na przykład córka zamiatała podłogę. Wynik nie jest tak doskonały, jak byśmy zrobili, ponieważ mamy dużo więcej doświadczenia. Ale podłoga jest zamieciona i moja córka spędziła na niej pół godziny. Kontroluj się, nie mów, że w rogach są śmieci. Można to powiedzieć w w następnym tygodniu. W międzyczasie powiedz „dziękuję za zamiatanie podłogi, naprawdę doceniam twoja pracowitość! Bardzo mi pomogłeś". Córka poczuje się potrzebna, bo zwracaliśmy na nią uwagę i docenialiśmy jej pracę. Może pojawić się pytanie: „Ale w takim razie jak nauczy się skutecznie zamiatać?” Chapman odpowiada: „To kwestia czasu”.

Okazało się, że język miłości mojej córki to tylko słowa zachęty. A mnie, jak wielu z nas, bardzo rzadko chwalono w dzieciństwie – bali się mnie rozpieszczać. Dlatego było mi dość trudno nauczyć się mówić jej językiem. Ale metodą prób i błędów udało mi się przyzwyczaić do wychwalania dziecka. Na początku przyjęła go z nieufnością, zapytała, co konkretnie mi się podoba. Teraz jestem wynagrodzony jej radosnym uśmiechem w odpowiedzi na słowa aprobaty. Nie powiem, że to rozwiązało wszystkie problemy wychowania, ale moja córka znacznie częściej spełnia moje prośby, opowiada, co było ciekawego w szkole, a czasem nawet prosi o radę, a to jest dla mnie wyznacznik zaufania.

Starajmy się częściej chwalić naszych nastolatków, bo nie na próżno mówią: miłe słowo a kot jest szczęśliwy.

Na koniec podzielę się wynikiem ankiety, którą przeprowadziliśmy z córką wśród jej przyjaciół. Pytanie brzmiało: „Jakie działania Twoich rodziców denerwują Cię najbardziej?”. Postanowiłem sformatować niektóre odpowiedzi jako zła rada dla rodziców nastolatków. Oto co
wyszło z tego:

Jeśli ty jako rodzic chcesz, żeby twój syn umył naczynia,
Powiedz mu od razu, mówią, idź umyć moje naczynia.
I nie ma znaczenia, że ​​syn ogląda swój ulubiony serial telewizyjny,
Nie mogę się doczekać końca serii. Czystość jest najważniejsza!

Jeśli ty, rodzic, poczujesz przypływ czułości,
Biegniesz szybko do nastolatka i pocierasz jego policzek.
Nawet jeśli dziecko nagle zdecydowanie się uchyla,
Pocałuj mocno jego słodką buzię.

Jeśli córka wybierze jutro w co się ubrać do szkoły,
Zmierzyłem już chyba 70 rzeczy.
Ty, widząc górę „szmatów”, natychmiast oburzyj się, oczywiście,
I powiedz jej, żeby lepiej myślała o lekcjach.
Bo nie wypada, żeby dziewczyna myślała o modzie.
Niech wgryzie się w granit nauki, na pewno potrzebuje go bardziej.

Jeśli nagle w środku weekendu twoja nastolatka nie zobaczy książki,
I komunikuje się w kontakcie z przyjaciółmi przez godzinę,
Mówisz mu ściśle: „No, odrobiłeś pracę domową?”
A potem dodaj: „Lepiej byłoby iść na spacer”.
Nie ma znaczenia, co jeszcze się stało już czas,
Wiesz, jaka powinna być lepsza młodość!

Jeśli nagle poczujesz niezadowolenie zachowanie nastolatków,
Następnie powiedz to głośno, ale raczej krzycz.
W końcu sąsiedzi są zainteresowani tym, czym dziecko cię zdenerwowało.
A poza tym syn lub córka zrozumieją cię szybciej.

Jeśli nagle nastolatek się kłóci, a plus, jeśli ma rację, poza tym
Nigdy się nie poddawaj, nigdy nie trać swojego autorytetu!
Nagle dziecko pomyśli, że jest w czymś mądrzejszy.
Jako rodzice wcale tego nie potrzebujemy!

Mam nadzieję, że udało mi się wywołać uśmiech. W końcu, jeśli wszystko jest traktowane z humorem, znacznie łatwiej radzić sobie z wszelkimi trudnościami, w tym z trudnościami wychowywania nastolatków.

PS Możesz zapisać się na konsultację Skype z Ariną Kirilenko pod adresem e-mail akirilenko80 piesek gmail.com lub vkontakte