Cum să-ți îmbunătățești relația cu mama ta. Personalitate independentă

Din anumite motive, relația dintre doi oameni apropiați devine tensionată. Se pare că reprezentanții celor două generații încetează nu doar să se înțeleagă, ci să se audă. Aproape fiecare familie s-a confruntat cu o imagine similară: relația dintre o fiică adultă și o mamă este umbrită de certuri constante.

Care sunt motivele discordiei?

Pentru a găsi o soluție, trebuie să înțelegeți cauza. Psihologii spun că este imposibil de ridicat mod universal permițând să se țină cont de toate nuanțele relațiilor de familie.

Cu toate acestea, cel mai adesea fiicele nu manifestă dorința de a-și înțelege mama, iar femeile în vârstă nu încearcă să privească lumea din punctul de vedere al tinereții.

Care sunt principalele cauze ale fisurilor în relația cu mama? Luați în considerare cele mai comune dintre ele:

• De obicei, relația cu mama începe să se deterioreze atunci când fata intră anii adolescenței. Fiicei i se pare că a devenit deja adult, iar mama continuă să o vadă ca pe un bebeluș nerezonabil. Prin urmare, el încă încearcă să o controleze la fiecare pas. În semn de protest bebe merge pentru a agrava conflictul;
• Neînțelegerile pot fi cauzate de diverse valorile vieții. Ceea ce este fundamental pentru un copil este adesea pur și simplu inaccesibil percepției unui adult. La rândul lor, tinerii nu încearcă să realizeze ce este cel mai important în viața părinților;
• Relațiile dificile cu mama sunt posibile dacă nu și-ar putea da seama propriile planuriși crede că viața ei ar fi fost diferită dacă ar fi ales o altă cale la vremea ei. Acum, prin fiica ei, femeia încearcă să-și realizeze visele personale. Apropo, o problemă similară este adesea observată încă din copilăria unui copil, când părinții îl obligă să studieze muzica, desenul, artele marțiale etc. De-a lungul timpului, majoritatea copiilor protestează refuzând să meargă la cursuri de care nu sunt interesați;
• Psihologia modernă spune că una dintre cauzele comune ale conflictului este lipsa laudelor. Din copilărie, copilului i se cerea să aibă un comportament ideal și note excelente. Toate eforturile fiicei au fost luate de la sine înțeles. Crescând, fata își dă seama că este subestimată și, la un moment dat, poate pur și simplu „să se elibereze” în ciuda mamei sale, care nu s-a grăbit niciodată să o laude.

Relațiile cu mama nu se adună, ea consideră că este de datoria și dreptul ei să crească un copil, indiferent de vârsta el. Când fata are propria familie, ea va începe la Mai multînțelege comportamentul mamei. Dar până atunci, îngrijorarea pare de prisos și ridicolă.

Desigur, va fi posibil să facem viața pașnică numai dacă ambele părți sunt gata să facă concesii. Pentru a face acest lucru, nu strică să te așezi la masa negocierilor și să asculți cu calm acuzațiile părții adverse și să le prezinți pe ale lor.

Apoi află ce anume a cauzat neînțelegerea și încearcă să rezolvi relația până când în cele din urmă au ajuns într-un impas. Cu toate acestea, toate încercările de negocieri pașnice duc adesea la un nou val de scandaluri.

În acest caz cea mai bună soluție mergi la un psiholog. Din pacate, familie rusă nu este încă obișnuit să prezinte probleme pentru a fi luate în considerare de către un străin și consideră psihologia ca fiind distractivă.

Dacă fata este deja o persoană independentă cu un venit stabil, cea mai bună soluție ar fi să se mute din cuibul părintelui ei. Un astfel de pas îi va permite mamei să realizeze că copilul ei a crescut cu adevărat și nu are nevoie de îngrijire constantă.

În acest caz relatie proasta cu mama va ajunge treptat la „nu”, deoarece întâlnirile între rude vor avea loc mult mai rar. Fata va începe să se simtă ca amanta vieții ei și nu va fi atât de negativă cu privire la sfaturile mamei sale.

Este recomandat să ceri constant sfaturi părinților tăi. Nu contează dacă o fiică adultă sau un adolescent își va consulta mama despre gătit borș, curățarea camerei, semnificația unui film sau a unei cărți citite. Văzând că fiica are încredere în părerea ei, mama va fi sigură că ține situația sub control și fata ei devine suficient de sensibilă pentru a nu face prostii.

Problemele de relație cu mama ta pot fi eliminate arătând grijă reciprocă. De exemplu, în timpul unei plimbări, sună și întreabă dacă trebuie sau nu să cumperi ceva din magazin, cum se simte. Trăind separat de părinți, este indicat ca o fată să se uite mai des la ei, aducând cadouri mici, dar drăguțe. Mama va începe să fie mândră de grija pe care o dă o fiică adultă, iar relațiile dintre cele două generații se vor schimba cu siguranță în bine.

De multe ori singura cale pentru a-i dovedi mamei că fata este adultă, fiica devine conștientă de faptul că felul ei de a se comporta practic nu diferă de felul unui copil. O persoană adultă face acțiuni deliberate și nu depinde de capricii de moment. Prin urmare, merită să vă evaluați propriul comportament și să înțelegeți cauza conflictelor - comportamentul adultului sau copilăresc „vreau”?

De la general la specific

Cu toate acestea, este de remarcat faptul că psihologia relațiilor cu mama este individuală și sfaturi generale nu poate decât să împingă o persoană în direcția corectă. Conflictele vor trebui rezolvate în funcție de cerințele prealabile și de complexitatea situației.

De exemplu, adesea mama nu permite copilului să trăiască separat, deoarece la cea mai mică mențiune despre schimbarea reședinței, ea începe un atac de cord.

Pe de o parte, fiica adultă știe bine că un astfel de comportament este un joc care o obligă să-și neglijeze propriile interese. Pe de altă parte, cum să lași mama într-o astfel de stare?

Am 36 de ani și locuiesc separat de părinții mei. Dar mama încearcă mereu să mă învețe și să mă controleze, verifică cu ce i-am hrănit pe nepoții mei, cum mă îmbrac. Dacă ceva nu este conform ei, este teribil de jignit. Cum putem opri lupta?

Svetlana Kudryavtseva, Voronej

Responsabil psiholog Dmitri Voedilov:

Conflictul dintre o fiică și mamă provine dintr-o serie de conflicte eterne, precum problemele unui fiu cu un tată, ale unui frate cu un frate etc. Mama și fiica sunt oameni foarte apropiați și de obicei nu pot înțelege de ce apar certuri și resentimente. Pentru dreptate, trebuie spus că unii trăiesc în lume. Nu este deloc necesar ca, dacă ești fiică, atunci cu siguranță trebuie să fii în conflict cu mama ta.

De ce apar certuri între cei mai apropiați oameni?

Există mai multe motive.

Convingerea mamei că fiica ei ar trebui să fie o copie a ei, o continuare. Așadar, gândiți-vă și acționați ca ea, aveți aceleași vederi, îmbrăcați-vă la fel etc. Dacă mama nu poate sau nu vrea să înțeleagă că fiica este o altă persoană, nu ca ea (la urma urmei, mediul ei este influențat de mediu, școală), încep conflictele.

Creșterea „neașteptată” a unei fiice. Uneori, o mamă nu poate înțelege în niciun fel că fiica ei a crescut și continuă să o perceapă ca fiind mică, patronează, învață și instruiește de fiecare dată. Fiica încearcă să scape de un astfel de control, demonstrându-și independența, independența și vârsta adultă: ei spun, eu însumi știu să trăiesc.

Fiica s-a căsătorit și mama nu-i place soțul ei. Influența soțului afectează comportamentul și opiniile fiicei. De aici încep reproșurile: nu te îmbraci așa, nu te comporți așa, nu crești așa un copil etc. Cunosc chiar și mame care anume nu-și lasă fiica să se căsătorească, să trăiască în același apartament și ține-i cu ei ca prietenă, tovarășă, asistentă plecând împreună în vacanță. Ei nu lasă bărbații să se închidă ca să nu-i ia. Adică, personalitatea mamei absoarbe complet personalitatea fiicei. Ei trăiesc suflet la suflet, dar copiii trăiesc fiica adultă Nu, nu există locuință proprie, nici viață proprie. Deci, ce urmează? Dacă fiica reușește totuși să scape din mâinile materne atât de puternice, atunci conflictele sunt inevitabile.

O alta experienta de viata si valori. De exemplu, o mamă crede că este necesar să se căsătorească odată pentru totdeauna, iar în căsătorie este imperativ să se nască imediat copii. Și fiica își schimbă bărbați sau soți în căutarea prințului ei sau crede că mai întâi trebuie să faci o carieră și apoi să ai copii. Sau mama este obișnuită să economisească bani, iar fiica risipește. Din nou un motiv de conflict.

Foarte strans rudenie- emoțional, spiritual. Cu cât persoana este mai aproape de tine, cu atât lovești mai tare. Aceasta este diferența dintre conflictele „fiice - mame”. Chiar și cu soacra unor astfel de conflicte (conform macar explicit) poate să nu fie. O femeie înțelege că aceasta este mama soțului ei, o străină, de fapt, o persoană, și începe să se stăpânească, să se rețină. Cu o persoană iubită, un astfel de control de sine este încălcat. Deci lupta este uneori fără compromisuri. Foarte afectiune puternica iar iubirea este plină de nemulţumiri mai puternice şi durere de inima dacă apare o ceartă.

Cum să construiești o relație cu mama ta?

Adu-ți aminte de etern. Aceasta este încă o mamă, ea ți-a dat viață și, deși tu și ea sunteți diferiți în multe privințe, în același timp aveți multe în comun. Și relația ta cu ea este mai importantă decât susținerea propriilor principii. Trebuie să ne amintim că mama este mai în vârstă. Dacă relația este distrusă, mai târziu, dacă mama are nevoie de ajutor, s-ar putea să nu-l accepte. Și aceasta este o lovitură grea pentru viață, care nu poate fi răscumpărată.

Analizați cauzele conflictului. În loc să adăpostiți resentimente ani de zile, este mai bine să vă gândiți de ce mama spune și face ceea ce face. Este clar că, deși aceasta este o persoană nativă, este și o persoană independentă. Încearcă să înțelegi motivele comportamentului mamei tale, de ce îți cere ceva. Încearcă să-i iei locul. Poate că mormăie pentru că are probleme de sănătate, așa că este adesea supărată și enervată.

Dacă apare un conflict, încercați să faceți compromisuri.. Și pentru ca emoțiile să nu depășească amploarea, explicați de ce gândiți și acționați astfel („Fac asta pentru că...”). Când treceți la o discuție logică a unor subiecte, emisfera stângă creierul responsabil de logică. Și emisfera dreaptă, care este responsabilă pentru comportamentul emoțional, este inhibată în acest moment, iar cearta nu izbucnește.

Într-o conversație, încearcă să nu devii personal, insultător. „Întotdeauna nu m-ai respectat!”, „Nu poți să crești bine un copil, pentru că tu însuți...” Despre ceea ce s-a spus în focul momentului, în culmea emoțiilor, regretăm apoi adesea și ne este rușine de necumpătarea noastră. De exemplu, în loc să spui: „Desigur, nu am nicio îndoială că sunt cea mai groaznică și insensibilă fiică a ta din lume!” - poți spune: „Am mare nevoie de sfatul și sprijinul tău”. Dacă mama persistă, joacă-te cu ea, joacă rolul unei fiice exemplare. Și când cearta se stinge, vorbește inimă la inimă.

Primește mai multe sfaturi de la mama ta. De exemplu, întreabă cum să plantezi corect trandafiri în grădină sau cum să coaci tortul ei semnătură. La urma urmei, mama crede că fiica ei este continuarea ei, iar „continuarea” implică transferul oricărei experiențe. Și tocmai pentru ca mama să știe că ai nevoie de ea, chiar dacă fiica ei a crescut cu mult timp în urmă și locuiește cu familia ei. Dar trebuie să înțelegeți că acest lucru va funcționa numai dacă cauzează emoții pozitive. Deci caută subiectul potrivitși timp să vorbim. Cea mai proastă opțiune poate arăta, de exemplu, așa: „Mamă, învață-mă să gătesc borș!” - „Și ți-am explicat acum cinci ani, ai uitat? Nu mă auzi deloc și nu mă respecți!” Sau: „Mă gândesc la lucruri grozave aici, și tu și borșul tău!”

sa nu uiti asta cea mai buna iubire intre mama si fiica este iubirea la distanta. Pentru a avea mai puține conflicte, trebuie să trăim separat. Atunci vor fi mai puține motive pentru reproșuri și pretenții zilnice: nu l-am cumpărat corect, nu l-am gătit bine, nu am spălat vasele etc. Și când locuiești separat, începi să te plictisești. Trebuie să dozăm comunicarea.

Nu uita că timpul se vindecă. Este cel mai important. Dacă ați adus situația într-un conflict și nu ați putut imediat să faceți pace și să aflați relația în căutarea fierbinte, trebuie să faceți o pauză, să vă calmați pe amândoi și apoi să găsiți un motiv pentru a vă întâlni și a vorbi inimă la inimă.

Învață să ierți. Indiferent cât de puternică ar fi resentimentele tale, ar trebui să cauți întotdeauna motive pentru reconciliere. De obicei, chiar și după o ceartă puternică, mama și fiica simt anormalitatea unei astfel de înstrăinări între oamenii apropiați, ambele sunt foarte îngrijorate. Uneori, cineva trebuie doar să facă primul pas.

Fiicele adulte se plâng adesea că mamele lor încearcă să le învețe despre viață, certate pentru faptul că comunică incorect sau prea dur cu soții lor. La rândul lor, fiicele își demonstrează cu putere și principal averea și independența, spun ei, iar eu însumi mă voi ocupa de viața mea.

Trebuie să spun în ce se toarnă situatii similare când o parte le prezintă sub formă de revendicări și moralizare, în timp ce cealaltă nu vrea să vadă măcar ceva bun în ele. În acest caz, atât mama, cât și fiica suferă.

Este posibil să se îmbunătățească relațiile cu mama în maturitateși găsiți armonie în familie?

„Deoarece mama și fiica tind să aibă o relație foarte strânsă, ele sunt potențial pline de multe bucurii și o mare durere. Deosebit de dureros este faptul că ambii simt o anormalitate de iritare și înstrăinare, care, în opinia lor, nu ar trebui să apară între ei. Când se întâmplă asta, amândoi suferă cu adevărat”, spune Paula Kaplan, Ph.D., autoarea cărții Don’t Blame Your Mother.

Vă vom oferi câteva sfaturi pentru a vă ajuta să vă apropiați de cel mai mult persoana draga Lăsând în urmă certuri nesfârșite.

Deoarece mama și fiica tind să aibă o relație foarte strânsă, ele sunt potențial pline de multe bucurii și dureri mari.

Luați-i locul. Desigur, natura conflictelor dintre mamă și fiică poate fi diferită, dar marea majoritate a experților în psihologie asigură că baza nemulțumirii mamei față de propria viață stă foarte des. O fiică în creștere este bucurie și mândrie, dar, în același timp, este tristețe pentru propria ei tinerețe și vise neîmplinite.

Probleme de sănătate, cele nereușite, propriile ambiții neîmplinite - duc la resetarea periodică emoții negative asupra celor dragi.

Poate merită așteptarea momentul potrivitși vorbește cu inima la inimă? Încercați să construiți relații care, fără a tăia trecutul, vă vor permite să găsiți un compromis în prezent.

Căutați echilibrul. Psihologul american Paula Caplan (Paula Caplan) sfătuiește să privească viața mamei din exterior, pentru a-și reevalua acțiunile. Generația mamelor noastre (femei acum peste 60 de ani) a fost crescută cu o lipsă acută de emoții și intoleranță față de manifestarea sentimentelor individuale.

În copilărie, s-ar putea să îți rănești lipsa de atenție sau unele dintre acțiunile mamei tale, dar, ca femeie adultă, s-ar putea să poți înțelege motivele acestui comportament și să încerci să ierți și să accepți.

Pe măsură ce mama și fiica se maturizează, dorința lor de a depăși rolurile consacrate de mamă-fiică devine tot mai puternică. Psihologii în acest caz sunt sfătuiți să vorbească cu mama în toată forța dvs personalitate adultă. Apoi mama mai probabil iti va raspunde ca un adult, nu ca un copil.

consulta. Este foarte important ca mama să știe că ai nevoie de ea cu nu mai puțin de 20 de ani în urmă. Întrebați-o cum își pregătește specialitatea sau cereți sfaturi despre față de masă.

Mama ta va vedea că este încă prima persoană la care apelezi pentru ajutor și că experiența ei de viață, care a fost acumulată de-a lungul anilor, este valorificată.

Da, ești complet opus cu mama ta, dar mama ta ți-a dat nu numai viață, ci și 50% din genele ei.

Găsiți indicii în conversații.Încercați să vă exprimați corect nemulțumirea. În loc de expresia „nu mă asculți niciodată, nu-ți pasă de cum mă simt!” poți spune „te rog, ascultă-mă, sunt sigur că mă vei înțelege”, și cuvintele „desigur, ai cea mai groaznică fiică din lume!” este mai bine să-l înlocuiești cu „lauda ta înseamnă mult pentru mine”.

Regândește acțiunile mamei. Avem ranchiune față de mama noastră de ani de zile, fără să încercăm să ne dăm seama de situație și să ne răspundem la întrebarea, ce am face în locul ei. În același timp, acțiunile care ni s-au părut nedrepte pot fi, de fapt, raționale și echilibrate.

Nu ne dăm întotdeauna seama cât de mult ne afectează relația cu mama noastră viața. După ce ne-am maturizat, am întemeiat o familie, încă avem nevoie de mama noastră, care va susține, înțelege și aprobă. Din păcate, nu toți avem o astfel de relație cu mamele noastre. Cineva se răzvrătește deschis, cineva încearcă să mențină relații neutre, cineva pretinde că totul este în regulă, dar în inimile noastre nu am uitat rănile și insultele copilăriei.

În dorința noastră de a ne afirma și de a demonstra ceva mamelor noastre, nu vrem să recunoaștem cât de important este să ne înțelegem cu ea. o relatie buna. Acest lucru ne-ar face mai fericiți, mai calmi și mai încrezători, dar povara supărărilor din copilărie ne bântuie.

Este posibil să spargem acest cerc de jigniri și reproșuri eterne? Scriitoarea, psihologul și mama Olga Valyaeva își împărtășește experiența.

Patru etape într-o relație mamă-fiică

Multă vreme nu am mai avut mamă. Ei bine, adică ea a fost întotdeauna, fizic. Dar în interior nu aveam simțul rădăcinilor, nu aveam sentimentul că ea era mai în vârstă și mai mare. Nu a existat nici respect, nici dragoste. Puteam să înjurăm, să ne punem, să vorbim frumos, să bem ceai seara cu litri. Ea mi-a fost rudă.

Dar mama... Am simțit-o pe mama ei nu cu mult timp în urmă. Când în sfârșit a încetat să se aștepte la ceva de la ea, să-i demonstreze ceva și să încerce să o refacă. Când am crescut și am încetat să mai fac prostii.

Acesta este adevarul. Există o mamă ca persoană. Care este din alt secol. Este dificil pentru ea să stăpânească tehnica - dar nu înțeleg de ce este atât de dificil. Și sunt eu, care citesc tot felul de cărți inteligente - și văd problemele tuturor în această carte. Cu excepția lor, desigur. Mai ales mamele. Și o poți învăța să trăiască - de aceea nu ești căsătorit. Aici ai greșit, aici ai greșit. De parcă sunt mai în vârstă, mai experimentată.

Și apoi sunt resentimente. Nemulțumirile unei fetițe căreia îi lipsea atenția mamei sale. Dar nu la vârsta de 15 ani, când această atenție a devenit prea mare. Aveam nevoie atunci. Amintește-ți cum în această glumă: „Dacă nu aveai o bicicletă la vârsta de 5 ani și la 25 de ani ți-ai cumpărat un Mercedes, atunci tot nu aveai o bicicletă la 5 ani.” Deci și aici. Pentru mine astăzi, ca și pentru mine în adolescentși mai în vârstă - atenția mamei era prea mare. Și mi-am dorit-o pentru cei cinci ani ai mei. Eu, un copil. Apoi. Și acest „atunci” este deja de neatins.

Și aici sunt atât de deștept și cu o pungă de nemulțumiri. Și mama. Mamă, care a făcut tot ce a putut pentru mine. O mamă care a iubit cât a putut și cât a putut. De multe ori mai mult decât au iubit-o. Mamă, care a făcut tot posibilul să ne țină în viață. Mamă, care nu are nevoie de multe de la mine. Adopţie. Respect. Recunoștință.

Doar un sac de nemulțumiri nu dă respect. Nu te lasa sa iubesti. Amintirea durerii din copilărie te face să construiești ziduri, să nu mai vorbiți inimă la inimă. Și continuă să fii inteligent și să înveți viața. Așa îți poți trăi toată viața. Și să nu-ți vezi niciodată mama în spatele acestei genți. Să nu o vezi niciodată ca pe o persoană. Și în spatele ei - soarta ei.

Și chiar se pune în cale. Nu există armonie și acceptare cu mama - nici feminitate, nici o maternitate conștientă și veselă. Ei spun că recunoștința și respectul vin de la sine atunci când devii tu însuți mamă. Minciună. Într-un fel, puteți începe să înțelegeți mai bine. Dar ei adaugă mai mult „Voi deveni o altă mamă, mai bine!” - iar resentimentele crește cu salturi și limite. Pot - de ce n-ar putea ea?

Așa trăim. Demonstrăm ceva mamelor, exprimăm. Și credem că trăim. Recent am văzut o poveste despre cum a ajuns o ambulanță la o femeie care locuia cu fiica ei. Mamele 95, fiicele 75 - una pe cealaltă se numesc „hăgoară bătrână”. Și sunt multe astfel de cazuri. Nu se spune întotdeauna cu voce tare. Dar câte femei trăiesc așa - fizic lângă mama lor, dar în adâncul ei, într-o ruptură completă cu ea.

Adesea, o fiică, chiar și atunci când se căsătorește, rămâne plină de suflet cu mama ei. Și continuă să se lovească de ea, să alerge și așa mai departe. Uneori chiar dă pe lume copii pentru mama ei. Pentru că mama vrea nepoți. Și uneori conexiunea este întreruptă - nu se văd deloc. Ambii suferă în despărțire. Uneori, fiica încearcă să rupă legătura dureroasă, dar sentimentul de vinovăție nu dă ....

Deși în realitate totul este simplu. Există 4 etape într-o relație cu mama ta. De trăit, experimentat. Pas cu pas. Niciunul nu poate fi omis sau șters.

1. Simbioză

De la bun început, tu și mama sunteți una. Tu corp comun tu esti continuarea ei. După naștere, copilul consideră și mama ca parte a acesteia. Prin urmare, separarea este atât de teribilă, încât țipă când mama iese din cameră.

Cineva atârnă în această etapă. Și toată viața încearcă să-i facă pe plac mamei sale, să o facă fericită, nu să se certe. Pentru că mama mea este fericită, eu sunt fericită. Dar aceste relații sunt dăunătoare - în primul rând pentru fiică. Până la vârsta de 7-8 ani, este corect și grozav să trăiești așa - să fii una cu mama ta, să-i absorbi dragostea și grija. Și atunci trebuie să mergi mai departe.

2. controversă

La un moment dat, copilul începe să realizeze că eu și mama suntem oameni diferiti. Deci, putem avea opinii diferite, dorinte diferite, pareri despre întrebări diferite. Și fiica începe să se certe cu mama ei, să-și dovedească cazul.

Scopul acestei etape este să se desprindă. Găsește-te pe tine. Găsește puterea de a merge pe propriul tău drum. Dar poți rămâne blocat în ea. Și certați-vă toată viața. Sa-mi dovedesc toata viata.... Nu sunt tu, sunt mai bun decât tine, știu mai bine...

3. Independenta

Următoarea etapă, când fiica, nu numai în cuvinte, ci și în fapte, își începe viața. Frunze, pot merge departe. S-ar putea să nu mai vorbiți. În viața ei, mama ei încetează să mai fie o persoană importantă.

"Sunt pe cont propriu. Am crescut. sunt mare. Tu nu ești porunca mea.” Și în această etapă, puteți să vă agățați - și să pierdeți multe. Resurse ancestrale, conexiune cu genul feminin...

4. Recunoștință și respect

Și numai când ne-am despărțit și am început să ne trăim viața, putem trece la etapa finală - recunoștință față de mama. Când o mamă devine o persoană apropiată și dragă. Când poți vorbi inimă la inimă cu ea - și vrei cu adevărat. Asta doar devine mai bine. O resursă puternică apare...

Fiecare ciclu se potrivește în mod ideal în 7 ani. Zero la șapte, șapte la paisprezece, paisprezece la douăzeci și unu și douăzeci și unu până la sfârșit. Adică la 21 de ani există deja resurse pentru a trece la etapa a patra. Dacă ai trecut deja pe toate cele trei anterioare. Dacă nu este blocat nicăieri. Dar mult timp am stat pe treapta a doua. Apoi a venit al treilea - dar am continuat să alunec în al doilea din el. Argumentat, argumentat...

Și doar câteva anii recenti Am o mamă. Adevărat. Cunoștințe vedice, constelații, comunicare cu Învățătorii... Datorită tuturor acestor lucruri, m-am maturizat. A lăsat un sac de nemulțumiri copilărești. Am văzut o persoană în mama mea.

Am învățat să o respect. Și mi-am dat seama cât de mult îi eram recunoscător - mama a făcut atât de mult pentru mine...

Da, uneori revin la jocurile obișnuite. Nu pentru mult timp. Și apoi îmi amintesc de recunoștință, fac o plecăciune mentală... Și totul cade din nou la loc. Cum ar trebui să fie.

Și le doresc tuturor fetelor, fetelor și femeilor să-și găsească mama. În propria ta inimă.

Multe femei nu înțeleg cât de importantă este o relație bună cu mama lor. Ei suferă de faptul că ea ocupă prea mult spațiu în viața lor. Imaginea unei figuri care condamnă sau aprobă, nevoia de a-și câștiga recunoașterea opresează, nu permite cuiva să înceapă propria viata. „A-ți restabili relația cu mama înseamnă a adăuga calm și încredere în viață, a te simți mai fericit”, spune psihologul Terry Apter.

Nu este neobișnuit ca fiicele mamelor puternice, poruncitoare și atotștiutoare să se mute în alt oraș, țară sau să se îndepărteze în alt mod. În spatele figurii grandioase-dominante a mamei, le poate fi greu să vadă femeie obișnuită, la fel ca și ei: cu suișuri și coborâșuri, succese și dezamăgiri, cu dreptul de a greși, sentimente și dorințe.

Pentru ca mama și fiica să poată merge mai departe fără să se piardă una pe cealaltă, ambele trebuie să treacă prin doliu pentru relația părinte-copil care le-a legat înainte. Din pacate, tranzitie lina de la relația dintre mamă și copil până la prietenie, sau cel puțin respectul reciproc, nu se întâmplă întotdeauna.

De partea mamei: doliu pentru fiica copilului

O fiică în creștere este bucurie și mândrie. Rezultatele muncii grele, nopți nedormite, lacrimi vărsate. Reflectarea aspectului matern, caracterului și obiceiurilor la o persoană nouă. Dar o fiică în creștere este și tristețe pentru propria ei tinerețe, bucurii plecate și vise neîmplinite. Tristețe pentru copilul tău, maternitate irevocabilă, un sentiment de importanță personală.

O mamă trebuie să vadă în fiica ei o femeie care va deveni în curând sau a devenit deja mamă.

Mamele trebuie să renunțe la omnipotență - reală sau imaginară, să devină mai flexibile, să vadă în fiica lor o femeie care ea însăși va deveni în curând sau a devenit deja mamă. Sarcina mamei este de a transmite fiicei sale identificarea maternă corectă: capacitatea de a vedea și respecta o personalitate separată în copilul ei.

Potrivit lui Caroline Eljacheff și Nathalie Einisch, psihanaliști francezi și coautori a cărții Mothers and Daughters: The Third Extra, doar cu această abordare mama are ocazia de a „construi o relație cu fiica ei care, fără a nega trecutul, îți permite pentru a găsi un compromis în prezent.”

De partea fiicei: doliu pentru copilărie

Uneori, o mamă nu este pregătită să-și dea drumul fiicei, să accepte o femeie în ea. Apoi fiica îi poate da o lecție arătând că este deja suficient de mare, ceea ce înseamnă că relația lor implică egalitate și respect. Dar despărțiți, este important să păstrăm respectul față de mamă.

Pentru o femeie, relațiile cu mama ei sunt complicate de faptul că, în ciuda tuturor insultelor și neînțelegerilor, mai devreme sau mai târziu va trebui să se identifice cu ea pentru a descoperi funcția maternă în ea însăși. Cu cât o fiică poate găsi mai multă acceptare în ea însăși în raport cu mama ei, cu atât mai puțin conflict va fi propria ei maternitate pentru ea.

Creșterea fiicei este însoțită inevitabil de îmbătrânirea mamei - mai devreme sau mai târziu asimetria puterii și a îngrijirii va fi răsturnată, fiica va trebui să aibă grijă de propria mamă. Este important ca ambii să poată fi de acord și să găsească un compromis înainte ca mama să-și piardă capacitatea fizică și/sau psihică de a face acest lucru.

Privind decolorarea treptată a mamei sale, fiica își ia rămas bun de la persoana care a adus-o pe această lume, își ia rămas bun de la copilărie și, în același timp, pierde și ultima barieră care o desparte de moarte.

Găsirea echilibrului: așteptări realiste

În adâncul sufletului, cu toții ne dorim ca relația noastră cu mama noastră să fie specială și intimă. Din nefericire, realitatea se abate adesea de la ideal. Acest lucru nu este atât de rău pe cât ar părea la prima vedere.

Încercați să vă imaginați relație reală- în loc de o idilă imaginară, au loc pentru insulte și bucurii reciproce. În loc de o imagine impecabil de frumoasă sau, dimpotrivă, o imagine diabolic de teribilă a unei mame care trăiește în sufletul tău, - un barbat adevarat cu propriile merite şi demerite. Așa că puteți instala un mai plin de viață și contact sincer a vedea în mamă manifestări umane obişnuite.

Oricât de dificil este dialogul tău, este important să înțelegi că amândoi sunteți deja adulți.

Psihologul american Paula Kaplan sfătuiește să se intereseze de povestea mamei - să-și privească viața din exterior pentru a-și reevalua acțiunile. În copilărie, poți păstra ranchiună și furie pentru unele cuvinte, acțiuni sau inacțiuni ale mamei tale, dar ca femeie adultă și evaluându-i viața de la înălțimea experienței tale, s-ar putea să poți înțelege, ierta și accepta ceva.

Generația de femei de acum 60 de ani a fost crescută în condiții de penurie acută și de principii morale rigide, care nu au putut să nu lase o amprentă asupra lor, inclusiv ca mame.

Pe măsură ce atât mama, cât și fiica se maturizează și devin mai conștiente de caracterul, atitudinile și valorile celeilalte, dorința de a trece prin rolurile stabilite de mamă-fiică pentru o înțelegere mai profundă devine mai puternică.

Terry Apter este sigur că o întoarcere la rolurile anterioare - o mamă pretențioasă sau copil capricios- poate interfera cu dezvoltarea relaţiilor la vârsta adultă. „Vorbește cu toată forța personalității tale de adult”, ne sfătuiește psihologul. „Atunci este mai probabil ca mama să îți răspundă ca adult, decât ca copil.” Oricât de dificil ar fi dialogul dvs., este important să înțelegeți că amândoi sunteți deja adulți.

Respectul este primul pas către prietenie

Maria, în vârstă de 38 de ani, își amintește că a fost complet spulberată când mama ei mereu activă și de succes a devenit brusc deprimată, a divorțat de tatăl ei și s-a mutat în altă țară. " Ani lungi Am dat vina pe ea și mi-am dorit un singur lucru: să facă totul altfel și să-și corecteze greșeala, - spune Maria. „Abia acum înțeleg cât de grea a fost această decizie pentru ea, cât de înțelept a procedat - a încetat să se mai chinuie pe ea însăși, pe tatăl ei și pe noi toți.” Maria crede că viața în tari diferite i-a ajutat pe amândoi să se distanțeze de situație și să reevalueze trecutul. Acum se tratează unul pe altul cu mare respect.

Timpul separat a ajutat-o ​​pe Alexandra, în vârstă de 60 de ani, să se apropie de fiica ei. „Când Anna a plecat în Canada, am început să corespondem. A fost mai ușor în scrisori decât prin telefon să exprimăm gânduri și sentimente pe care nu le-am exprimat niciodată într-o conversație live. Mi-a fost foarte dor de ea, dar în primul an nu am venit în vizită. Ea a scris odată: „Asta timpul tau bucură de ea."

Nu există mame perfecte fiice perfecte

O astfel de relație cu o mamă este ca o prietenie. Atât mama, cât și fiica sunt implicate în viața celuilalt, dar respectă spațiul personal. Acest lucru le permite să depășească încercările și să se bucure împreună de veștile bune. „Când am fost diagnosticată cu cancer, Anna s-a comportat foarte nobil – m-a invitat să locuiesc cu ea și în fiecare zi îmi puteam vedea nepoata”, spune Alexandra. „Este ca și cum am făcut o promisiune nespusă: putem fi împreună, dar, în același timp, fiecare își trăiește și își duce viața, oricât de dificilă ar fi.”

Nu există mame perfecte și nici fiice perfecte. Principalul lucru este că cu siguranță nu vei avea altă mamă. Dându-ți seama de asta, poți, dacă nu să încetezi să fii supărat pe mama ta pentru greșelile ei, atunci măcar să încerci să te comporți ca femeie adultăși construiți comunicarea din acea poziție. Atunci relația dintre voi va deveni, dacă nu ideală, dar conștientă, iar viața voastră va deveni mai calmă și mai fericită.

Cum să-ți maturizezi relația cu mama ta

Arată interes. Care a fost viața mamei tale în afară de maternitate? Cum a fost copilăria, tinerețea ei? La ce a visat, ce s-a împlinit, ce regretă? Încearcă să te uiți persoana nativa din exterior, nu numai ca fiică. Acest lucru va oferi o oportunitate de a reevalua motivele acțiunilor ei.

Căutați asemănări. Da, ești diferit, dar mama ta ți-a dat nu doar viață, ci și 50% din genele ei. Poate că ai hobby-uri comune sau îți place să gătești pentru cei dragi, așa cum mama ta gătea cândva pentru tine. Până la urmă, amândoi sunteți femei. Cu cât sunteți dispus să acceptați mai multe părți, cu atât mai puține resentimente vă vor otrăvi viața.

Comunica.Încercați să vorbiți despre ceva despre care nu s-a mai vorbit până acum. Așa că poți să te îndepărtezi de stilul obișnuit de comunicare care s-a format în copilărie și, în același timp, să înveți ceva nou despre persoana iubită.

Vorbește drept. Ce așteptări de la mama ta, cum vezi relația ta? Dacă vă exprimați clar și cu încredere poziția, celălalt este probabil să o trateze cu respect. Întrebați-o direct pe mama ta: „Ce pot să fac pentru tine?” Amintiți-vă, probabil că este mai dificil pentru ea, din cauza creșterii ei, să spună asta. Fleacuri plăcute cu care vă puteți mulțumi unul altuia va ajuta să vă apropiați. De regulă, mamele au nevoie de atât de puțin.

Scrie o scrisoare. Lucrează la atitudinea interioară față de mama ta pe care o porți în tine. O modalitate de a ierta și de a renunța este să scrieți o scrisoare în care vă prezentați toate sentimentele, nemulțumirile și dorințele.