Situații de criză din viața unui adolescent: cum să le supraviețuim împreună (notă pentru părinți). Întrebări către părinte pentru a clarifica starea copilului

Adolescența este plină de contradicții. Adesea este la asta perioadă de tranziție legătura dintre părinte și copil se pierde, iar conflictul etern al „părinților și copiilor” ajunge la punctul de fierbere. Între adulți și copii, neaprecierea crește, apare înstrăinarea... Adolescenții se simt singuri, adulții cu neînțelegeri, și chiar iritații, percep starea depresivă a copiilor și, de multe ori, doar un psiholog poate ajuta familia să-și recapete armonia. „Sunt părinte” s-a întâlnit cu psihologul Elena Shalashugina și a aflat ce întrebări îi pun cel mai des adolescenții și părinții lor.

„Principalul lucru este să nu iei poziția unui struț!”

- Elena, la ce varsta incepe adolescenta?

Perioada adolescenței începe la 11-12 ani (aceștia sunt adolescenți mai tineri) și se termină la 16-17 ani (adolescenti mai în vârstă).

- Cine vine mai des la tine pentru consultatii in aceasta perioada - parinti sau adolescenti?

De regulă, părinții aduc copiii de această vârstă la consiliere, iar marea majoritate a adolescenților sunt de acord că au nevoie de ajutor. Există însă cei care apelează la un psiholog din proprie inițiativă. Părinții, desigur, sunt conștienți și nu se deranjează, dar totuși „renega” o întâlnire personală cu un specialist prin angajare totală.

- Este posibil să se evidențieze principalele grupuri de întrebări cu care vin atât copiii, cât și adulții?

Aș evidenția două grupuri mari. Primul grup este tot ce ține de manifestările diverselor tulburări nevrotice(unghii muscate, vis urât, anxietate etc.) și un „amestec exploziv” de neurologice şi caracteristici psihologice copil. Acestea sunt dureri de cap și oboseală severă și performanțe academice slabe. Aș include și stări apropiate de psihotic în acest grup. În aceste cazuri, ajutorul unui psihiatru este indispensabil.

- Este posibil să identificăm simptomele unei tulburări mintale? Cum pot părinții să înțeleagă ce este un semn al unei tulburări mintale, ce poate fi pur și simplu atribuit unei dispoziții comportamentale care va trece în timp?

Sincer să fiu, nu sunt în favoarea ca părinții să efectueze în mod independent vreun diagnostic al stării mentale a copilului lor. Acest lucru se datorează faptului că granițele dintre normă și patologie - în special în adolescent datorită anumitor nuanțe fiziologice ale pubertății, acestea sunt extrem de neclare. Și, de exemplu, un astfel de simptom precum prezența unui prieten (iubita) inexistent poate fi prezent și într-un copil sănătos, și la un copil cu o psihopatologie emergentă, prin urmare, dacă părinții sunt preocupați de aspectele psihologice și starea psihica urmașii lor, este mai bine să-l arătați mai întâi unui psiholog, iar acesta, dacă este necesar, îl va trimite la un neuropsihiatru sau psihiatru.

Cu toate acestea, atunci când un copil începe să se retragă, pentru a evita comunicarea cu semenii (și anume, cu semenii, deoarece este destul de normal ca adolescenții să evite comunicarea cu părinții), să demonstreze un comportament auto-agresiv - să-și rupă părul, de exemplu - merită să vă grăbiți cu o vizită la un psihoterapeut.

Părinții unor astfel de clienți, din păcate, au puține de spus la consultație despre lumea interioara copilul lor, pentru că adolescentul nu le împărtășește experiențele sale. De ce? Pentru că este înfricoșător. Mai mult decât atât, adesea părinții înșiși, prin devalorizarea nerezonabilă a sentimentelor și experiențelor copilului („Păi, ce ești, ca micuțul!”, „Vorbii din nou cu toboșarii tăi?” etc.) îi inspiră că este cumva. nu ca asta. Drept urmare, pentru un adolescent, manifestările interne neobișnuite se pot dovedi prea înfricoșătoare: „Deodată mă vor duce într-un spital de boli mintale?” Și părinții, văzând că ceva nu este în regulă cu copilul lor, habar n-au cum să-l ajute.

- Cum ar trebui să se comporte părinții?

Principalul lucru este să nu iei poziția unui struț, negând o realitate neplăcută. Înțelegeți că problemele de la faptul că „nu le vedem în gol” nu dispar. În astfel de situații, părinții înșiși trebuie să primească sprijin psihologic și abia apoi să-l ajute pe copil cu eforturi comune. Trebuie amintit că dacă debutul vreunuia boală mintală se întâmplă în adolescență, atunci este foarte posibil să faceți față acestui lucru, iar dezvoltarea ulterioară a personalității va merge fără patologii.

„Sarcina adolescenței este separarea de părinți”

- Cum poți caracteriza următorul grup de întrebări ale adolescenței?

Al doilea grup este relația părinte-copil, și aici, totul este foarte greu. Și dacă în primul grup caracteristicile comportamentului copilului se pot datora factorului de ereditate (există rude cu probleme mentale), atunci problemele celui de-al doilea grup sunt legate de interacțiunea intrafamilială.

În plus, în adolescență, toate problemele nerezolvate își amintesc de ele însele. copilăria preşcolară, și până la urmă, adolescența are propria ei sarcină - despărțirea de părinți pt căutare activă tu însuți, locul tău în lume. Separarea este necesară pentru ca adolescentul să se simtă cu adevărat responsabil pentru demersurile întreprinse în mod independent în orice domeniu, inclusiv în domeniul propriei sănătăți. Părinții, în schimb, sunt departe de a fi întotdeauna pregătiți ca copilul lor să crească și atunci încep conflictele - de la boicotul cererii de către copil până la plecarea de acasă.

- Cum să percepe astfel de acțiuni față de părinți? La urma urmei, grosolănia și negarea sunt cu adevărat caracteristice adolescenților la această vârstă.

Luați-o ca pe un semnal de schimbare sistem vechi relația părinte-copil la unul nou, în care copilul pentru părinte devine mai mult partener, prieten decât subordonat. Autoritatea părinților scade rapid, iar expresii precum „Pentru că am spus așa...” provoacă doar agresivitate și relații de protest la un adolescent. în care experienta de viata experiență de comunicare eficientă, o ieșire constructivă din conflicte, un adolescent nu are (totuși, la fel ca multe informatie necesara). Așa că părinții, înarmați cu răbdare, cunoștințe și amintindu-și că copilul, în ciuda hormonilor și a „spiritului rebel” îi iubește nu mai puțin, vor putea depăși 6-7 ani de pubertate împreună cu adolescentul fără prea multe pierderi.

Exemple de apeluri către un psiholog:

Când un copil vine la consultații cu astfel de plângeri, este un semn că multe probleme nu au fost rezolvate în familie, iar de foarte multe ori clienții noștri sunt copii ai părinților divorțați.

LA familii complete sunt și probleme, dar acolo se rezolvă mai repede, pentru că acolo copilul are o bază pe care să se bazeze, există înțelegerea că lumea este un loc sigur, pentru că părinții demonstrează dragoste și respect unul față de celălalt și față de copil.

Iar dacă această bază nu există, înseamnă că copilul a trăit trădarea a cel puțin unuia dintre părinți. Nu vreau să spun că nu poți divorța. Formula „fericirii” „trăiește și îndura de dragul copiilor” nu funcționează deloc. Dar! Divorțul trebuie făcut în mod corespunzător. Da, un bărbat și o femeie nu mai pot trăi împreună ca soț și soție, dar nu trebuie să uite că vor rămâne părinții copiilor lor toată viața. Și un soț și o soție divorțează, nu un tată cu un copil sau o mamă cu un copil. Astfel, dacă părintele care a rămas cu copilul începe să escaladeze situația și să-l denigreze pe părintele plecat, acest lucru este foarte traumatizant pentru copil, pentru că încă îl iubește atât pe mama, cât și pe tata. Remorcherul de către unul dintre părinți duce la încălcări complexe ale personalității copilului, inclusiv mari dificultăți în interacțiunea interpersonală.

Părinții, însă, văd doar vârful aisbergului și vin cu „Nu vrea nimic și nu aspiră la nimic”.

„Ei știu mult mai multe decât credem noi!”

În primul rând, învață să prioritizezi și să găsești timp pentru a comunica cu un adolescent. Dacă atât tata, cât și mama lucrează 20 de ore pe zi, atunci una nu este cea mai frumoasă zi pe care o vor găsi în apartament complet străin – propriul copil, despre care nu știu nimic și nu înțeleg cu cine este prieten, ce îi place, dacă se droghează.

În al doilea rând, monitorizează-ți constant copilul, pentru că nu toate sistemele parentale sunt la fel de utile: cineva are nevoie de strictețe, dar poate speria pe cineva.

În al treilea rând, nu lovi copilul. Pedeapsa fizică nu contribuie la faptul că copilul învață ceva util. Pe de altă parte, agresivitatea față de părinte se va acumula într-un ritm incredibil, de vreme ce pedeapsa fizică este întotdeauna o umilire. Și gândurile umilitoare și înalte nu pot fi investite.

- Este posibil să evidențiem în sfârșit un grup de probleme care sunt caracteristice timpului pe care îl avem cu tine, probleme care nu au mai fost adresate unui psiholog?

Desigur, acesta este Internetul. Părinții acum, în cele mai multe cazuri, „împing” orice probleme pe care le are un copil tocmai în comunicarea lui pe internet, deși nu aș lua o poziție categorică în această problemă. Cert este că „mediul nutritiv” pentru dezvoltarea personalității în adolescență (acum vorbim de adolescenți mijlocii și mai mari) este comunicarea interpersonală. Și dacă dintr-un motiv oarecare nu este posibil să comunici „în direct”, atunci, firește, adolescentul „atârnă” pe internet. Interzicerea comunicării în rețelele sociale în adolescență este lipsită de sens. Dar crearea unui mediu favorabil acasă pentru comunicarea cu prietenii, un interes sincer pentru hobby-urile unui adolescent, atitudine respectuoasăîn opinia sa, internetul se va muta foarte repede pe locul zece. Dar controlul unui adolescent, citirea „ilegală” a corespondenței sale, mai devreme sau mai târziu va duce la faptul că încrederea dintre părinte și copil va dispărea, iar toate acestea se pot transforma în consecințe triste pentru amandoi.

- Deci totuși, adolescenți - cine sunt ei?! Și cum să caracterizezi perioada adolescenței?

Ei știu mult mai multe decât credem noi! Un adolescent nu mai este un copil, dar nu este încă un adult. Ajutându-l să se regăsească, participând alături de el în căutarea propriului său „Sfânt Graal”, devii martor la o metamorfoză cu adevărat fără precedent. Și cu cât părinții vor fi mai sensibili și atenți cu copiii lor în această perioadă dificilă pentru amândoi, cu atât noua generație va fi mai armonioasă și mai umană.

Intervievat Vlada Vorona

În ce caz ai nevoie ajutor pentru părinții adolescenților cel mai adesea? Cred că mulți dintre noi am asistat deseori la astfel de „poze” pe stradă, când adolescenți foarte tineri, râzând din toți plămânii, împușcă țigări în trecători sau se sărută în fața tuturor fără nicio ezitare, sau poate cineva și-a acoperit deja urechile obscenităților care însoțesc conversațiile lor drăguțe? Ai simțit că trebuie să faci ceva în privința asta?

Mulți dintre părinți sunt interesați de ceea ce trebuie făcut dacă triplele au început să apară brusc în jurnalul unei fiice de onoare, iar ea a început să vorbească numai despre băieți. Sau, pentru fiecare cuvânt rostit, fiul scoate zece fraze cu conținut slab. Unde au căzut brusc toate astea în capul părintelui, care deja îl doare de griji?

Permiteți-mi să vă spun un secret „îngrozitor”: „deodată” nu se întâmplă nimic, toate procesele vieții sunt naturale și explicabile. Ești supărat de comportamentul copilului tău în creștere? Așadar, este timpul să schimbi stilul de educație, nu înseamnă că trebuie să iei în mâini un bici în loc de o centură. Privește în urmă, poate ai omis ceva foarte important, undeva unde nu ai observat când strictețea, opinia cu autoritate, afecțiunea sau atenția au fost atât de necesare pentru adolescentul tău. Sau poate ai ratat punctul menționat în articol?

Uneori un moment ratat este suficient pentru a situație conflictuală transformat într-un verdict „prea târziu”. Prin urmare, este întotdeauna mai bine să luați în avans sfaturile psihologilor, care sunt oferite pentru a ajuta părinții adolescenților și să acordați atenție perioadelor „de vârf” de creștere a copilului dumneavoastră. Sunt doar două dintre ele (cele mai acute).

Prima perioadă de creștere

Prima vine la vârsta de 12-13 ani și are loc sub sloganul: „ Lasă-mă în pace!» Toate acestea se întâmplă doar din cauza modificărilor hormonale din întregul organism. Adolescentul obosește repede și adesea simte că este singur.

În același timp, își dorește cu adevărat să-și consolideze autoritatea în rândul semenilor săi, iar statutul său printre aceștia depinde de modul în care se poate „configura”. Prin urmare, el trebuie să fie printre colegii săi destul de des.

Și care este rezultatul? Conflict intern datorită faptului că vrei să fii singur, dar nu există o astfel de posibilitate, prin urmare, apar iritabilitate peste măsură, limbajul urât, mofturile de neînțeles. Tot timp liber va petrece nu cu părinții, ca înainte, ci cu prietenii. Iar părerea unora Vasya va deveni mult mai importantă pentru el decât a tatălui sau a mamei.

Ce fac de obicei părinții în acest caz?

Ei își amintesc încă ce iepuraș ascultător și de pluș a fost copilul lor destul de recent, așa că fac tot posibilul pentru a returna această „idilă” relației, încercând să pună acest presumptuos. tânăr pe o lesă scurtă. Părinții lui îl îndeamnă să părăsească asta Companie neplacuta„, demonstrează-i că ar trebui să-și petreacă cea mai mare parte a timpului în familie, pentru că „Vasya nu va avea niciodată grijă de tine așa cum facem noi, în general este un bătăuș și un ratat, iar tu poți deveni așa”. Într-un acces de emoții, părinții pot chiar să țipe, sau chiar... Este de mirare că mai târziu nu vei găsi un tânăr acasă nici măcar cu cinologi și încrederea lui că Vasya este mult mai bun decât părinții, pentru că „îl înțelege”, doar crește?

Ce fel de ajutor poate fi oferit părinților adolescenților în acest caz, ce sfaturi pot fi date? Destul de ciudat, nu trebuie făcut nimic în această situație, această perioadă va trece de la sine dacă încetați să vă uitați la copilul dvs. ca un copil mic, învățați să-i ascultați părerea și să-l respectați, încetați să-i umiliți prietenii și să-l mustreți. Puteți folosi și tehnicile despre care am discutat în articol, unde am dezvoltat rețete pentru o conversație productivă.

Va fi destul de frumos dacă prietenii lui încep să vă viziteze casa. În orice caz, vei putea cunoaște mai bine care sunt acestea.

A doua perioadă de creștere

A doua perioadă începe la vârsta de 14-15 ani și se numește: „ Nu-mi mai spune cum să trăiesc!" In aceasta perioada fond hormonalîncepe să se stabilească treptat, dar există o supraabundență de energie și trebuie pusă undeva. În acest moment, adolescentul nu are unde să-și pună puterea și nu are nevoie de inteligență. Logica lui devine simplă, iar lumea începe să fie împărțită în ceea ce este bun și ceea ce este rău.

Mai mult, această împărțire este foarte interesantă: bine este ceea ce îi place personal unui adolescent: companiile nechibzuite, obscenitățile, băutul, absenteismul la școală, nu face nimic și așa mai departe, ceea ce îi permite să se distreze și să se distreze. Și, respectiv, răul este tot ceea ce privește „educația adulților”. Aproape orice cuvânt al profesorilor și părinților va fi luat cu ostilitate. În această perioadă, unui adolescent i se pare întotdeauna că, dacă nu își ascultă părinții, atunci se păstrează ca persoană, stima de sine.

Ce fac adultii in acest caz?

De obicei, ei cred că explicând la nesfârșit unui adolescent ce este cu adevărat rău și ce este bine, ei vor putea obține ascultarea din tufăr. Și, între timp, devine și mai incontrolabil. Prin urmare, indignarea părinților are ca rezultat țipete și abuz. Și copilul neascultător părăsește casa, începe să-și urască tatăl și mama în liniște la început, apoi face totul „mai tare”. Iar dacă îi spun că este rău, atunci încearcă să devină așa, așa că se complacă în serios.

Ce ajutor poate fi acordat părinților adolescenților în acest caz? Încercați să le explicați că fiul sau fiica lor este deja o personalitate aproape formată. Prin urmare, conversația ar trebui să fie calmă, strictă, aproape de afaceri.

Aici trebuie să reușiți să le transmiteți adolescenților ideea că părinții sunt conștienți că s-au maturizat, așa că vor fi responsabili pentru acțiunile lor ca toți adulții. Luați bani fără a cere? – Deci, cheltuielile lor de buzunar vor fi reduse cu această sumă. Nu te întorci acasă la timp? - Deci, fie nu vor mai merge (să zicem, o zi sau două), fie întâlnirea cu prietenii va fi scurtată până în momentul în care întârzie. data viitoare. Și să adere la pedeapsa aleasă, fără a intra într-o ceartă și confruntare.

Iar unele universale pot fi citite în articolul următor. Ce credeți, dragi adulți, dacă vi s-ar fi aplicat astfel de măsuri de influență în adolescență (dacă ar fi fost o astfel de nevoie), ar fi funcționat?

Adolescența este o perioadă de furtuni emoționale și stres. În acest moment are loc maturizarea individului. În această perioadă o persoană învață multe lucruri noi pentru sine: prima dragoste, primele dezamăgiri și resentimente serioase, prima responsabilitate pentru sine și pentru ceilalți. Psihicul unui adolescent este foarte agravat, percepe totul oarecum grotesc, motiv pentru care experiențele apar adesea foarte violent. Și nu este întotdeauna posibil să faci față acestui lucru pe cont propriu. Ca urmare, pot apărea consecințe precum fumatul, sexul timpuriu, sarcini timpurii, secte, comportament scandalos, droguri și gradul extrem - sinucidere.

Dar niciodată să nu renunți și să renunți. Dacă există o înțelegere că nu va fi posibil să rezolvați singur problema, nu este mai bine să contactați un specialist? Psihologii centrului de consultanță și formare „Burkhan” vor fi bucuroși să vă ajute. Ceea ce pare de nerezolvat se poate dovedi a fi o problemă elementară pentru un psiholog.

Cursurile de psihologie cu un adolescent pot avea loc în formă diferită. Dacă dorește, o persoană poate aranja o întâlnire față în față cu un psihoterapeut și poate discuta cu el „ochi în ochi”, sau poate aranja o ședință chiar acasă: specialiștii oferă asistență prin Internet, prin Skype. Centru ajutor psihologic adolescenții încearcă să obțină confort maxim pentru clienți. Nu toată lumea are ocazia să viziteze personal un psiholog, dar în prezent aproape toată lumea are Skype.

Experiențele emoționale sunt foarte puternice în această perioadă. În acest sens, poate apărea o situație nefavorabilă, tensionată în familie (conflictul etern al taților și copiilor în toată gloria). De asemenea, un tânăr poate contacta o companie proastă, unde se presupune că îl înțelege - doar această înțelegere este exprimată într-un mod ciudat (de exemplu, în droguri și alcool). Un psiholog pentru adolescenți poate ajuta la îmbunătățirea relațiilor în familie, la stabilirea armoniei în casă, la desfășurarea experiențelor de dragoste și, de asemenea, ajuta la scăparea de obiceiuri proasteși complexe.

Foarte des se dovedește că rădăcinile unei probleme aparent evidente sunt situate într-un domeniu complet diferit al vieții: de exemplu, conflictele dintre părinți pot afecta construirea vieții personale a copilului lor.

Cu toate acestea, merită să ne amintim că o singură conversație este cu greu suficientă. Adolescenții ar trebui să asculte cu atenție sfaturile unui psiholog și să urmeze cu atenție recomandările acestuia. Numai în acest caz, consilierea psihologică va avea un rezultat. Altfel, toate eforturile vor fi zadarnice.

Puteți urmări mai multe reguli simple care va avea un impact semnificativ asupra relaţiei dintre părinţi şi adolescenţi. Din partea părinților, aceasta este atenția pentru copiii lor, toleranța. Merită să ne amintim că acest omuleț nu mai este un bebeluș, ci un tânăr independent căruia îi este foarte teamă că alții nu vor aprecia cât de „adult și cool” este deja. Din partea unui adolescent, merită să arăți răbdare și atenție la cuvintele adulților. Nu uitați că sunt mai în vârstă, mai experimentați și au trecut deja de o sută de ori astfel de probleme greu de imaginat. Nu trebuie să presupuneți că situația în care se află fata sau băiatul este complet fără speranță și că „nimeni nu are asemenea probleme ca mine”. Totul este rezolvabil și totul a fost deja experimentat de mii de ori de generații umane. Principalul lucru este să nu renunți niciodată și, dacă este necesar, nu ezita să ceri ajutor. Dacă situația în familie este prietenoasă și de încredere, atunci, de regulă, toate problemele tinereții sunt trăite mult mai ușor.

Dacă este necesar, dacă nu este posibil să faceți față singur problemelor, asistența psihologică acordată copiilor și adolescenților de către specialiștii noștri va ajuta la rezolvare. probleme litigioase. De asemenea, trebuie amintit că nu trebuie să aduci totul într-un punct critic. Dacă înțelegeți că situația începe să scape de sub control și nu puteți readuce totul pe drumul cel bun pe cont propriu, este mai bine să căutați ajutor de la un profesionist.

Vorbind cu un tânăr vizitator, un psiholog pentru adolescenți vă va oferi sfaturi despre cum să experimentați cel mai bine pauză amoroasă cum să nu devină amărăciți de lumea înconjurătoare, deși frumoasă, dar crudă. Va ajuta să faceți față complexelor care apar la această vârstă în număr mare(și adesea expresia lor este în natura unei negări vii, a suprimarii celorlalți pentru a-și ascunde slăbiciunea) - și, de regulă, apar complet nefondate. Psihoterapeutul îți va spune cum să rezolvi cel mai bine conflictele cu semenii sau cum să le eviți, cum să-ți moderezi agresivitatea sau pe cei din jurul tău - până la urmă, de fapt, atitudinea celorlalți depinde în mare măsură de modul în care se prezintă o persoană.

De asemenea, specialiștii centrului nostru oferă asistența lor părinților adolescenților. Consiliere psihologica părinții se dovedește adesea a fi nu mai puțin eficace decât o ședință desfășurată cu copilul însuși. În plus, în unele cazuri poate ajuta să ascunzi de un copil iubit că comportamentul său provoacă îngrijorare serioasă. Uneori și acest lucru este necesar.

Sfaturile psihologului către părinții adolescenților îi vor ajuta să decidă asupra liniei de conduită în creșterea copilului lor. Specialistul va sublinia greșelile pe care le fac și vă va spune cum să le corectați. Acolo unde este necesar să se întărească controlul, unde să slăbească. Acolo unde este necesar să arăți tandrețe și unde severitate. Unde să execute și unde să ierți.
Recomandările unui psiholog către părinții unui adolescent sunt foarte importante, deoarece mama și tata sunt cei care au cea mai mare influență asupra minții care se dezvoltă rapid a unui tânăr. Ar trebui să le ascultați și să încercați să le urmăriți cât mai exact posibil.

În centrul de asistență psihologică munca „Burkhan”. specialisti calificati care au o experiență considerabilă în abordarea diferitelor probleme umane. Această instituție a ajutat deja cu succes mulți oameni și, apelând aici pentru ajutor, poți fi sigur că un psiholog adolescent cu adevărat bun vă va oferi sprijin. Un psiholog pentru copii și adolescenți, folosind cunoștințele și experiența sa, este întotdeauna dispus să ajute să scape de el probleme psihologice pentru a face față influenței agresive a societății din jur.

Copiii cresc, viața lor devine mai grea și nu totul în ea ne este deschis. Prieteni noi și hobby-uri, interese și activități - cum să vă dați seama cum să vă raportați la toate acestea?

Doar cu respect.

Adolescența testează atât adulții, cât și adolescentul însuși - ce s-a acumulat, ce s-a creat în anii precedenți? Experiența cooperării, participarea tuturor în familie la viața fiecăruia, atenția și înțelegerea reciprocă fac posibilă prevederea altor schimbări, prevenirea altora și sprijinirea altora.

Mai mult, această experiență le deschide o oportunitate fertilă pentru adulți de a transmite copiilor pe deplin tot ceea ce au dat anii trecuți: experiență lumească, cunoaștere a oamenilor, convingeri morale. Un adolescent are nevoie de toate acestea - pentru că este deja în prag maturitate. Desigur, nu va accepta ceva, nu va fi de acord cu ceva, va decide ceva și o va face în felul său.

Să respectăm această alegere. Și dacă în toți anii pe care i-au ținut, conduși de mână, ei înșiși au decis, și el a făcut-o, iar acum nu se supune, izbucnește, se grăbește, nimeni nu știe unde? Și vom trata asta cu înțelegere și respect . Altfel este imposibil: la urma urmei, nu ne vom mai reține ... Lasă dorința lui să ni se pară ridicolă, pretenții - exagerate, judecăți - nefondate.

El poate înțelege toate acestea doar ca adult - prin propria înțelegere și în cooperare egală cu cei dragi, și nu prin comanda noastră. ultima sansa devin atât de aproape de el.” Adolescentul este de obicei acut conștient de propriile eșecuri, iar stima de sine afectată îl face să-și dorească să-și mascheze adevărata atitudine față de aceste eșecuri: pretinde că succesul academic nu contează pentru el.

Când nu poți pedepsi și certa un adolescent:

a) când este bolnav, suferă de vreo afecțiune sau nu și-a revenit încă complet din boală - psihicul este deosebit de vulnerabil, reacția este imprevizibilă; când mănâncă, după dormit, înainte de culcare, în timpul jocului, în timpul serviciului;

b) imediat după fizic sau traume psihice(cădere, luptă, accident, notă proastă, orice eșec, neînțelegere sau conflict), chiar dacă numai el însuși este de vină pentru această vătămare sau eșec; nevoie, prin macar, așteptați până ce durerea acută dispare;

c) când nu a făcut față problemei, cu frica, cu neatenție, cu lene, cu mobilitate, cu dragoste, cu vreunul din neajunsurile sau demnitatea lui, făcând eforturi sincere pentru a face față, deși nu pe deplin, când incapacitatea , se manifestă prostia, stângăcia, prostia, nerăbdarea, doar lipsa de experiență - pe scurt, în toate cazurile când ceva nu merge;

d) când motivele interne ale unui act, cele mai insignifiante sau cele mai teribile, ne sunt de neînțeles sau îndoielnice;

e) când nu suntem în noi înșine, nu în spirit, când suntem obosiți, supărați sau iritați dintr-un motiv al nostru, când suntem bolnavi, când propriul nostru dezechilibru nu a fost încă luat sub control de încredere de către noi, a nu a fost depășită. Și în această stare, furia este întotdeauna nedreaptă.

21 de moduri de a crește conștiința de sine a copilului tău.

1. Puternic legaturi de familie contribuie la formarea stimei de sine sănătoase la copii.

2. Înainte de a-ți critica copilul, pune-ți mai întâi următoarele întrebări:

Este capabil să schimbe ceea ce am de gând să-l cert?

Nu este a suta oară când îl voi certa pentru asta?

Aleg momentul potrivit pentru a-l preda și educa?

Problemele mele personale se ascund în această dorință de a-l critica?

3. Încercați să adoptați o abordare alternativă a criticii. Poate fi mai util să vorbiți cu copilul și să puneți întrebări:

Ce te-a învățat această domnișoară?

Cum altfel ai putea să o faci?

Te pot ajuta cu asta?

4. În nici un caz nu folosiți umilințe asemănătoare „sfertării”: cele legate de aspect și adolescență. A glumi despre un „cocoș” care rupe vocea, acneea sau stângăcia înseamnă a leza grav mândria copiilor. Adolescenții, și pe lângă ridicol, au o mulțime de probleme asociate cu pubertatea. Ei se simt deja „nu în largul lor” - în corpul lor în curs de dezvoltare. Glumele noastre „nevinovate” pot deveni ferm încorporate în percepția lor negativă despre ei înșiși.

5. Vorbește cu adolescentul tău imediat ce vrea să vorbească. Profita de acest timp! În niciun caz nu citiți ziarul și nu vă uitați la televizor! Oferă-i adolescentului tău toată atenția ta!

6. Când îi încredințezi ceva adolescentului tău, dă-i ocazia să-și asume întreaga responsabilitate pentru ceea ce face! Dacă ai cerut unui copil să măture podeaua și nu-ți place felul în care a făcut-o, atunci nu apuca o mătură și nu-i corecta munca! O astfel de acțiune nu-l va învăța nimic! Explicați-i copilului încă o dată sarcina atribuită și oferiți-i o altă ocazie să o facă singur!

7. Fii rezonabil în așteptările tale de la adolescenți. De multe ori așteptăm prea mult de la copiii noștri. Care este rezultatul? Ei renunță. Dacă adolescentul tău se împiedică prea des, atunci stima de sine are de suferit. Este mai bine să ai așteptări pozitive pentru un adolescent decât prea mari.

8. Evita comparatiile. Copilul tău este copilul tău, nu copilul tău. prieten apropiat. Când îți compari adolescentul cu membrii familiei sau familia de prieteni, dăunează stimei de sine a copilului. Concentrează-te pe unicitatea lui și ajută-l să-și dezvolte personalitatea.

9. Etichetează-ți adolescentul în mod pozitiv. Copiii au o astfel de caracteristică de a trăi conform „etichetelor” pe care le-au fost atribuite. „Leneș, egoist, bazar, răsfățat, insuportabil, mincinos, prost” sunt etichete negative. „Gliu, inteligent, amabil, responsabil, de încredere” sunt etichete pozitive.

10. Învață-ți adolescentul să-și rezolve propriile probleme. Nu vă grăbiți să ajutați. Dacă un adolescent învață să rezolve problemele fără ajutorul tău constant, atunci își va forma o stimă de sine sănătoasă. Ghidați, dar nu salvați de probleme!

11. Cere iertare atunci când greșești. Este absolut uimitor pentru copilul tău să realizeze că părinții lui nu sunt perfecți! Acest lucru îl învață pe adolescentul tău cum să ierte și, de asemenea, arată faptul că toată lumea poate face greșeli.

12. Oferă-i copilului tău dreptul de a greși. Fii acolo pentru el când eșuează. Ajutați-l să învețe din greșeli și eșecuri.

13. Arată-i adolescentului tău un exemplu de perseverență, dar nu de agresivitate. Există o diferență semnificativă între aceste concepte. Iar dacă un adolescent învață să fie persistent fără a deveni agresiv, conștientizarea lui de sine este formată corect.

14. Nu confunda două concepte: un copil și comportamentul lui. Trebuie să înveți să „ataci” comportament rău dar nu personalitatea. Când un tată îi spune fiului său: „Ești atât de idiot! - nu faci niciodată nimic care merită!” - el vorbește despre fiul său, nu despre fapta lui rea. Fiul lui nu este un idiot, s-a purtat doar prost.

15. Îmbrățișează-ți adolescentul mai des!

16. Respectă intimitatea adolescentului tău. Supravegherea fără un motiv întemeiat nu este permisă în niciun caz! Desigur, este o mare tentație să asculti conversație telefonică sau citeste un jurnal, dar asta nu creste nici gradul de incredere in tine, nici gradul de formare a unei stime de sine adecvate.

17. Petrece timp de calitate și cantitate cu copiii tăi. Dacă ți-ai lăsat adolescentul acasă pentru a fi cu familia lui, vine cu ceva interesant pentru întreaga familie!

18. Respectă sentimentele adolescentului tău. Copiii au mare nevoie de a-și exprima sentimentele fără a risca să fie umiliți și rușinați.

19. Fii interesat de ceea ce interesează copilul tău. Participați la concursuri și spectacole la care participă copiii dvs. Întrebați-i despre hobby-urile și hobby-urile lor. Încearcă să fii cumva implicat în ceea ce îi atrage.

20. Stabiliți limite clar definite. Nimic nu-l irită mai mult pe adolescentul tău decât să spargi o graniță pe care nu știau că o are. Copilul trebuie să știe la ce să se aștepte. Dacă vrei ca copilul tău să urmeze regulile pe care le-ai stabilit, fă-ți osteneala să îi explicați clar aceste reguli. Cel mai bine este să faci reguli și să definești limite cu adolescentul tău. Dacă regulile nu sunt înțelese și acceptate de copilul tău, atunci vei auzi ceva de genul: „Nu reușesc niciodată”.

21. Vorbește des cu adolescentul tău despre percepția lor de sine. Ajutați-l să-și exprime sentimentele despre sine.

De exemplu, ar trebui să spună:

- „ce îmi place la mine…” (numiți 5 momente);

- „Ceea ce îmi place cel mai mult la mine este…”;

- „deseori experimentez...” (numiți sentimente și emoții).

22. Respectă și ai încredere în adolescentul tău.