Trăiesc în trecut după moartea soțului meu. Cum să supraviețuiești morții unui soț: să nu te distrugi și să te întorci la viață după o pierdere ireparabilă

Întrebare către un psiholog

Soțul a murit. Frumos, cel mai bun, iubit. 30 de ani si 2 luni viață de familie. Se cunoșteau de la școală - au studiat împreună în clasele a IX-a și a X-a. nu mai lucrez. Trăiesc bine financiar. Nu glumesc, dar totul e bine. Copiii sunt adulți, locuiesc separat, sună adesea, trec pe aici, vizitează. Merg cu prietena mea la cinema, teatru, expoziții, pur și simplu mă plimb prin parc etc.
Adică trăiesc pentru propria mea plăcere, așa cum n-am mai trăit până acum. DAR NU VREAU SA TREI. LA TOT... Pentru cine, pentru ce?
Să nu credeți că sunt un plângător, un pesimist. Dimpotrivă, sunt un optimist incorigibil, iubesc oaspeții, am mulți prieteni, NICIODATĂ nu îmi „împovăresc” problemele, pentru că Este greu să comunici cu o persoană care este rea, dar tu ești bun. Există un sentiment de vinovăție. Așadar, de ce să-ți arunci problemele asupra unei persoane dacă nu te poate ajuta?
Așa că mă întorc către tine, CUM PUTEȚI ÎNTOARCE SETE DE TRAIȚI? CE TREBUIE SA FAC? CUM SA TE TRAGI DE DORU IREAL? EXISTĂ SECRETE? E atât de greu să trăiești când nu înțelegi de ce trăiești!!!
Am 54 de ani, doi copii. A predat la o școală militară (împreună cu soțul ei la aceeași catedră).

Psihologii Raspunsuri

Bună, Natalia. Uneori în viață există astfel de momente când acele „suporturi” care ne-au servit dispar. pentru o lungă perioadă de timp. Este nevoie să-ți „reconstruiești” viața, să cauți noi linii directoare. Mulți oameni în acest caz încep să caute „sprijin” în trecut: se gândesc doar la cât de buni erau înainte și nu mai așteaptă nimic bun de la viitor. Chiar dacă la un moment dat viața le oferă noi oportunități, o persoană nu este pregătită să le accepte.

Întreaga noastră viață este o serie de schimbări. „Am murit” de multe ori într-o calitate și ne-am „născut” imediat în alta: de exemplu, am absolvit școala – am „murit” ca studenți, „ne-am născut” ca solicitanți. Nunta – „murim” ca necăsătoriți, „ne naștem” ca căsătoriți sau căsătoriți. Același lucru vi se întâmplă și acum. Vei „accepta” (eventual cu un psiholog) aceste schimbări, vei „lasa” trecutul și vei privi prezentul. Când se închide o ușă, se deschid două noi. Și amintiți-vă, atunci când Dumnezeu vrea să ne dea un dar, el îl transformă într-o „problemă”. Cum cadou mai scump, cu atât problema este mai gravă. Noroc!

Răspuns bun 3 raspuns prost 1

Salut, Natalia! E greu să-ți construiești viața mai departe, mai ales când nu te-ai gândit la faptul că vei rămâne vreodată fără el (singur cu tine însuți) - totul pare să curgă ca înainte, dar nu ai la ce să mergi... Tu nu au experimentat și nu s-au adaptat la faptul că au rămas singuri cu ei înșiși - i.e. există un proces de adaptare - și în această etapă trebuie să-ți stabilești obiective (nu este atât de ușor de sus planul va veni de sus) - trebuie să înțelegi singur ce ai de gând să faci în această viață? ce asteptari de la ea? da, sotul tau a plecat, dar tu ai ramas aici si continui sa traiesti, iar daca iti permiti sa traiesti asta NU inseamna ca l-ai tradat, inseamna ca ai putut sa lasi amintirea lui si sa o porti in tine, dar și trăiește în același timp, nu te îngropa de viu! gândește-te la ce ți-ar dori soțul tău, fiind ACOLO, AICI - să-ți spună cum și-ar dori să trăiești (este puțin probabil să fi vrut să te simți rău...), fără să te simți vinovat. Este ușor să spui „accept”, dar este mult mai dificil să o faci, să renunți la o persoană pentru a-și aminti cu un zâmbet; să-ți trăiești și să-ți împărtășești bucuria cu el - asta este tot timpul și doar timpul poate aranja și calma totul... dar nu poți păstra totul în tine, fiindu-ți frică să împovărești pe cineva cu sentimentele tale - trebuie și tu să fii auzit ....

Natalia, dacă te hotărăști - mă poți contacta - voi fi bucuros să te ajut!

Răspuns bun 3 raspuns prost 1

Bună ziua.

Simtizesc durerea ta.

Pentru a descoperi noi sensuri ale vieții, în primul rând - trebuie să „plângi” și să-ți plângi soțul. Acestea. trebuie să treacă o perioadă. Dacă te grăbești imediat într-o nouă afacere, s-ar putea să te simți vinovat. El nu este acolo, dar tu ești vesel și vesel - acest lucru este, parcă, nedrept. Sentimentul de melancolie nu poate fi înlocuit de o sete de viață peste noapte. Pentru început, trebuie să te obișnuiești și să te împaci cu situația, să înțelegi că nu se va repeta acea viață. Din păcate niciodată. Când înțelegi acest lucru și îl accepți pe deplin, vor începe să apară noi semnificații și fapte noi. Viața va fi diferită. Puteți ajunge la asta cu ajutorul unui psiholog asistent, problema doliului și etapele sale este bine studiată în psihologie și un asistent, care vă însoțește în căutare, vă poate ușura sarcina. Multă baftă.

Răspuns bun 5 raspuns prost 0

Natalia! Pentru a scoate pe cineva de undeva, merită să aflați cum a ajuns această persoană acolo. Dacă dorești prin durere și credințele tale despre moarte, atunci merită să lucrezi la aceste credințe și durere. când vorbim oh moarteti, atunci cei mai mulți dintre noi suntem captivați de credințele și cunoștințele noastre despre viata.

Dacă vrei să-ți faci o idee despre moarte, atunci merită să trăiești. Cea mai ușoară și sigură cale este printr-o sesiune hipnoza regresivă. În acest caz hipnoza clasica este instrument indispensabil. Va sfatuiesc sa cititi „Destinul sufletului” a lui M. Newton pentru dezvoltarea ideilor pe aceasta tema.Ma puteti contacta in legatura cu o sedinta de hipnoza regresiva. Despre hipnoză, puteți citi informații pe site-ul meu:

http://sonrazuma.ucoz.ru/index/hypnoz/0-4

Răspuns bun 7 raspuns prost 3

Natalia, acceptă-mi condoleanțe...

Citind scrisoarea de nicăieri, ea se simte vinovată... Că soțul ei a murit, dar ea, Natalya, este în viață. Durerea nu este întristat, ci stă înăuntru și doare ... Și apoi - un indiciu: „Nu te gândi (dar la urma urmei, nu m-am gândit de ce să acorde brusc atenție acestui lucru și, dacă s-au obosit, subiectul este serios!) că sunt un plângător, un pesimist. Dimpotrivă, sunt un optimist incorigibil ( fii viclean....nu a mai ramas suficient optimism, in afara de semnul "fata"....), iubesc oaspeții, am mulți prieteni ( Desigur, este important să ocupi o „nișă” goală, dar aceasta nu este o opțiune, nimeni nu-l poate înlocui), NICIODATĂ ( de ce să vă evidențiați din nou „independența” și incapacitatea de a cere ajutor?) Nu îmi „încarc” problemele ( încărcare - percepția ta personală a situației, probabil, monologul tău nu va „încărca” pe cineva, ci persoana va pur și simplu... te îmbrățișa și plânge lângă tine...), deoarece este greu să comunici cu o persoană care este rea, dar tu ești bun. Despre alocat - așa era când erai bun, dar cineva era rău și ți-a devenit greu să fii „vestă”? Explorează ceea ce ai vrut cu adevărat să spui. Și iată-l - „Există un sentiment de vinovăție”. In fata cui? Și care este vina? Întrebarea se referă la „prin urmare, de ce să vă „descărcați” problemele asupra unei persoane dacă nu vă poate ajuta?” va rămâne fără răspuns... Poate să nu fie aruncat, ci pur și simplu spuneți, știind dinainte că nu va putea ajuta (o gamă largă de subiecte triste: o persoană nu poate fi returnată, nu pot ajuta în găsirea unui job, pot influența și copiii și nepoții prietenilor mei și încă un milion de subiecte de conversație...

—... Pentru ce trăieşti! Pentru a trăi.

Vino la seminar în calitate de observator, pe parcursul lucrului de grup vei putea să-ți rezolvi propriile subiecte.

Răspuns bun 5 raspuns prost 0

Bună, Natalia.

Se pare că ai nevoie de sprijin chiar acum. Dar nu-ți place să-ți arunci problemele asupra altora și, prin urmare, să-ți păstrezi durerea în tine. Care, la rândul său, vă poate agrava starea. Scrii „pentru cine să trăiești”. Se pare că pentru tine tu însuți nu ai sens suficient în viață. Și e trist. Dacă acest lucru este important pentru dvs., puteți lucra cu el intern.

În plus, procesul de doliu nu s-a încheiat încă, munca durerii durează în medie 1-1,5 ani. Și acest lucru poate lăsa o amprentă semnificativă asupra experiențelor tale.

Dacă decideți să lucrați cu normă întreagă, voi fi bucuros să vă ajut.

Cu sinceritate,

Răspuns bun 0 raspuns prost 1

Totul în viață poate fi schimbat, cu excepția morții. Dacă moare persoană apropiată, întreaga lume din jurul tău pare să se estompeze, iar în sufletul tău se instalează o durere mistuitoare, care nu poate fi înecată.

Văduvă... E fără speranţă cuvant trist sună ca o propoziție... Și fiecărei femei iubitoare îi este frică să o audă.

Cum să trăiești după moartea soțului? Adună-ți inima și viața bucată cu bucată, împărtășește-te cu faptul că nu-ți poți întoarce persoana iubită...

Pentru cineva care nu a cunoscut niciodată pierderea, moartea pare să fie doar o bătrână rea, cu o coasă, ceva abstract și îndepărtat.

Dar o persoană care a experimentat durere nu va arunca niciodată cuvintele: „Vom fi cu toții acolo!” sau „Timpul vindecă!”.

El, ca nimeni altcineva, știe că rănile spirituale sunt vindecate, acoperite cu o crustă de gheață, dar nu se vindecă complet.

Sursa: IStock

Psihologii spun că recuperarea după astfel traume psihice durează ani.

Primele săptămâni sunt cele mai grele. Cămașa soțului ei atârnă tristă pe un scaun, parfumul lui preferat este pe un raft pe hol...

O femeie se așteaptă în mod inconștient ca acum el să intre pe ușă și să spună: „Iubito, asta e doar vis urât! Cum as putea sa te las?"

Cinci etape ale durerii

Nu poți fi pregătit pentru pierderi. Durerea lovește pe neașteptate ca un tsunami sau un uragan distructiv, iar femeia rămâne neputincioasă în fața forței și puterii lui.

Și cum poți să crezi că persoana care te-a sărutat ieri înainte de a merge la culcare și a râs de glumele tale a dispărut pentru totdeauna?

Sursa: IStock

Sigmund Freud a spus că este greu pentru o femeie să supraviețuiască morții soțului ei, deoarece ea se învinovățește subconștient și vrea să-i împartă soarta.

De aceea, după vestea șocantă, soția își pierde interesul pentru lumea din jurul ei, nu vede rost să trăiască mai departe.

Există cinci etape ale durerii.

1. Negare. Primul gând: „Nu pot să cred că aceasta este o greșeală, asta nu s-ar putea întâmpla.”

Este deosebit de dificil să accepți și să supraviețuiești morții unui tânăr soț.

Pentru ca o persoană să nu înnebunească, psihicul include mecanism de aparare- negarea. Prin urmare, soțiile morților nu recunosc deseori ceea ce este evident.

Sursa: GIPHY

2. Furia. De ce s-a întâmplat asta familiei noastre? Unde este justiția?”.

Moartea unei persoane dragi este o lovitură devastatoare. Emoțiile clocotesc în suflet ca într-un cazan, iar durerea este cel mai ușor de aruncat într-un acces de furie.

Furia poate fi îndreptată atât asupra celorlalți, cât și asupra sinelui: „Vinovați sunt medicii, au început operația târziu”, „De ce m-ați lăsat să plec de acasă în ziua aceea, pentru că inima mea simțea necazuri”...

3. Respingere. Este imposibil de crezut că de la soțul ei a rămas doar un mormânt cu numele lui sau o mână de cenușă.

Se pare că acesta este un coșmar prelungit, o glumă crudă a cuiva. Este important să existe sprijin în apropiere: pot fi copii, o soră, o mamă, o prietenă...

O femeie este atrasă într-un vârtej de depresie și este extrem de dificil să iasă singură din ea.

Sursa: IStock

4. Depresie. Viața s-a stins și și-a pierdut orice sens. Văduva sortează lucrurile soțului ei, recenzii pentru a miea oară fotografii comune sau pur și simplu stând lângă fereastră, pierzând norea timpului: „Dacă apare o siluetă familiară?”.

În special cazuri severe femeile se rănesc sau chiar încearcă să se sinucidă - doar un specialist va ajuta la vindecare aici.

5. Acceptarea. Cineva învață imediat să înece durerea de inimă și să trăiască mai departe, în timp ce cuiva îi va lua ani de zile să realizeze pierderea... Fiecare trăiește durerea în felul său.

Sursa: IStock

Sentimente ale unei femei

Da, am auzit în repetate rânduri că moartea nu este sfârșitul, ci doar următoarea etapă a existenței.

Dar la ce folosește această filozofie dacă există o gaură căscată în suflet, iar patul este rece și gol?

Consolările că există viață după moarte nu vor ajuta aici! La urma urmei, o inimă încăpățânată vrea să fie acolo, aici și acum, și veșnicia va aștepta!

Când o femeie este lăsată singură, este capturată de un uragan de emoții.

Furie pe oameni. De ce sunt toți cei din jur fericiți, dar soarta i-a luat cel mai prețios lucru de la ea?

Pentru prieteni, vecini, colegi, viața nu s-a schimbat: ei râd, se plimbă, cresc copii... Și lumea ei nu va mai fi niciodată la fel.

Sursa: GIPHY

Cauta vinovati. Este greu să fii în preajma unei persoane instabile emoțional.

Soția defunctului va da vina pe toată lumea (inclusiv pe ea însăși) pentru tragedie, așa că conflictele sunt inevitabile.

Adâncimea durerii ei va fi înțeleasă doar de cei care și-au pierdut pe cei dragi, așa că nu vă lăsați jignit de cuvintele aruncate în grabă.

Pentru o femeie singura cale Nu lăsa durerea să te ardă din interior.

Mânie pe tine însuți. Soțiile celor care au murit în accident se blestemă pentru că și-au lăsat soțul să conducă sau să urce în avionul nefericit.

Dacă soțul a murit din cauza unei boli, aceștia se învinuiesc că au mers târziu la medic, neobservând simptome alarmante.

Noi suntem oameni normali: nu văzători, nu psihici, nu vrăjitori... Doare, e păcat, dar trebuie să te împaci cu faptul că nimic nu poate fi schimbat.

Sursa: IStock

Apatie. Imersiune completaîntr-o baltă de durere. Femeia, care a fost sufletul companiei, se închide în casa ei și încearcă să nu se mai arate încă o dată pe stradă.

Amintiri, fotografii, lacrimi, cărți dramatice și filme... Acum trăiește în trecut, pentru că viitorul și-a pierdut sensul.

Cum treci peste moartea soțului tău?

Noi repere. Nu pastila magica, mantre, vrăji pentru a face față durerii. Trebuie să învățăm să trăim mai departe. Fara el…

Nici lacrimile, nici blestemele nu-i vor ajuta pe cei plecați înapoi. Dar corpul este condus într-o stare stres constant pentru care va trebui să plătești cu sănătatea ta.

Psihologii dau sfaturi: invata sa te bucuri din nou lucruri simple. Acest lucru este deosebit de important dacă aveți copii. La urma urmei, au nevoie de o mamă sănătoasă și iubitoare!

Sursa: IStock

La memoria umană Există caracteristică importantă: a uita. Dar nu o persoană, ci emoții neplăcute.

Este memorie, nu timp - cel mai bun doctor. Așa că las-o să-ți vindece rănile!

Lăsați culorile strălucitoare în lume, care după moartea soțului ei au devenit alb-negru.

Joacă-te cu copiii, fă-ți prieteni, participă la cluburi, cursuri, sectii sportive, călătorie!

Nu vei jigni memoria soțului tău cu asta. Pune-ți o întrebare: chiar și-ar dori el să fiu așa?

Trist, singur, cu inima pârjolită ca deșertul.

Viața continuă și există întotdeauna șansa de a găsi din nou fericirea.

Când durerea dispare și ești gata să trăiești nu în trecut, ci în viitor, specialiștii în faza de creștere te vor ajuta să construiești puternic și relație armonioasă la cursul online gratuit „Man: Honest Instruction”.

Creare. Creând ceva cu propriile mâini, o femeie este distrasă de la gândurile dureroase.

Poate că ai talentul unui artist sau sculptor, dar nu știi despre el?

Desen, cursuri de fotografie, broderie, tricotat, modelaj... Puteți merge să dansați sau să cântați.

Dacă este dificil să fii mult timp în societate, începe cu cursuri online. Dar nu deveni un reclus și un sclav al gândurilor tale triste.

Chiar și moartea unui prieten poate afecta grav o persoană și ce putem spune când îți pierzi persoana iubită? relație conjugală nu întotdeauna fără nori, dar nu se poate nega că între soț și soție există o legătură specială care nu poate fi comparată cu niciuna alta. Împreună împărtășesc tristețea și bucuria, creează o familie, cresc copii, devin una. Și atunci când persoana nativa frunze, sotie iubitoare, desigur, cade în durere și disperare. Este foarte greu să treci peste asta, dar este posibil.

Întristare

Psihologii spun că primul an este cel mai greu după pierderea soțului. O femeie începe să-și dorească să fie cu soțul ei decedat, chiar dacă nu recunoaște, atunci la nivel subconștient există încă o astfel de dorință. Prin urmare, atunci când trece primul șoc, văduva își pierde interesul pentru orice evenimente și lumea în ansamblu, ceea ce atrage după sine o pierdere a motivației pentru orice acțiune. Există următoarele etape ale durerii:

1. Femeia neagă că s-a întâmplat acest lucru.
2. Apare furia.
3. Apoi vine realizarea deplină a ceea ce s-a întâmplat.
4. Văduva nu poate accepta ceea ce s-a întâmplat.
5. Apare depresia.
6. Ultimul pas este acceptarea.

El indică faptul că femeia a putut să înțeleagă și să recunoască ceea ce s-a întâmplat, este gata să înceapă să trăiască.

Apariția emoțiilor

• Agresivitatea față de ceilalți. Orice manifestare de bucurie și pozitivitate la alții poate provoca emoții furioase la o femeie care suferă - alții sunt atât de fericiți, dar ea însăși este în durere.
• Prea mult conflict. Din păcate, rudele și prietenii nu îi vor putea oferi femeii sprijinul pe care mizează, astfel că între ei pot apărea dispute și certuri.
• Resentimente și mânie față de tine însuți. Aceasta este foarte emoții periculoase deoarece pot duce la sinucidere.
• Vinovăţie. Văduva începe să se întrebe - ce a greșit, de când iubitul ei soț a murit?

De ce trebuie să știi ce sentimente are o femeie după ce și-a pierdut bărbatul iubit? Înțelegând cum se manifestă durerea și cum parcurg etapele acesteia, puteți înțelege mai bine prin ce trece văduva acum și, în consecință, este corect să o ajutați.

Cum să depășești singur durerea

Desigur, pierderea unui soț iubit este un eveniment foarte dificil, dar ar trebui să rețineți că în viața ta există oameni cărora le ești apropiat și drag. Nu ar trebui să vă scufundați complet în durerea voastră, pentru a nu vă îndepărta de ei și a continua o viață normală.

1. Scapă de trecut.

Acesta este primul și cel mai greu pas. Cum poți uita de momentele vesele și fericite pe care le-ai trăit alături de soțul tău? Totuși, acest lucru trebuie făcut chiar de la început. Scăpați de lucrurile lui (nu este necesar să le aruncați, le puteți duce într-un loc, de exemplu, un garaj), schimbați, dacă este posibil, locul de reședință. Acest lucru vă va ajuta să acceptați faptul că moartea face parte din viața noastră și că toată lumea a experimentat-o ​​mai devreme sau mai târziu. Înțelege asta și ia-o ușor.

2. Nu te retrage în tine, caută noi activități, obiective, încearcă să privești această lume într-un mod nou.

Unele hobby-uri pot părea la început lipsite de sens, chiar sălbatice. Dar te va ajuta să uiți, să nu devii indiferent la tot. Da, persoana iubită a dispărut pentru totdeauna. Dar viața ta continuă.

3. Începeți să faceți lucrări de caritate.

4. Încercați să comunicați cu alte persoane.

Chiar și extravertiții trebuie să fie singuri din când în când - aceasta este o nevoie normală pentru fiecare persoană. Și dacă experimentează o astfel de durere, atunci aceasta va deveni principala lui dorință. Dar amintiți-vă că singurătatea generează disperare și nu vă va lăsa să ieșiți din depresie. Comunicați mai mult cu familia dvs. - părinți, surori și frați, copii și nepoți. Aceștia sunt cei dragi, amintește-ți că îți doresc numai bine și te înțeleg mai bine decât alții. La urma urmei, au pierdut și un membru al familiei lor care le era apropiat. Împărtășește problemele cu prietenii tăi și încearcă treptat să comunici cu ei teme neutre- te va ajuta sa te relaxezi. Încercați să faceți noi cunoștințe, de exemplu, prin Internet.

5. Fii creativ.

Nu tot timpul vei fi în compania altora, iar serile singuratice sunt foarte greu de trăit. Cum să-ți distragi atenția? Încercați să vă expuneți sentimentele pe hârtie. Scrie o poezie sau o poveste, desenează o imagine. Chiar dacă nu ai mai făcut-o până acum, încearcă. Acest lucru vă va ajuta să vă calmați, să priviți experiența într-un mod nou.

Astăzi m-am întâlnit cu un prieten la clinică.
Nu ne-am văzut de patru ani. În acest timp, soțul ei a murit de un atac de cord, fiul ei cel mare s-a căsătorit, iar fiica ei a plecat să studieze într-un alt oraș. Femeie 42. Viața și-a pierdut sensul.

"Încă nu am putut să mă împac cu pierderea soțului meu. Nu, nu mă termin, trăiesc, muncesc, comunic. Și bărbații își cer prieteni. Și am încercat să încep relații cu unii, dar este nu asta.Nu pot invata sa traiesc cu pierdere.Si seara uneori devine atat de singur, ma doare atat de tare...
Și sunt supărat pe mine că nu am spus ceva important, undeva m-am jignit degeaba, am tot îndurat călătoria la mare...

Și în viața mea au fost aceleași iubite singuratice, ca mine. Unii soți au murit, unii soți au plecat când copiii au crescut, dar ei încă suferă. Uneori râdem și spunem că ar trebui să înființăm un club de tinere văduve. Cumva, mai multe dintre aceste femei singure s-au adunat la mine la ceai. Am invitat un psiholog, cu care am discutat mult timp. Un timp îndelungat.
Era evident că nu numai nouă ne-a plăcut această conversație, ci și psihologul.

Am ajuns la concluzia că odată cu pierderea unui soț, fiecare dintre noi a pierdut cam același lucru și, prin urmare, nu căutăm să creăm noi relații.

Vă spun ce am pierdut personal.

Comunicare. Eu și soțul meu am vorbit mult. Vorbeau necontenit. Copiii au râs și au întrebat, când vom vorbi suficient? Și ne-am delectat în conversații, ca apa înghețată în căldură... Am vorbit despre toate; despre cărți și filme, despre vreme și natură, despre recolte și flori, despre păsări și copii. A fost interesant pentru noi să discutăm totul, să ascultăm părerea, să ascultăm vocea unei persoane dragi. Nimeni nu poate înlocui această comunicare pentru mine, dar îmi lipsește atât de mult.

Căldura acasă. M-am grăbit acasă să-i gătesc soțului meu ceva gustos la cină, mereu am vrut să-l mulțumesc cu ceva. Desigur, am gătit pentru toată lumea, dar soțul meu a fost întotdeauna ghidul meu. Și la sfârșit de săptămână gătea mereu ceva, iar soțul ei gătea micul dejun și cina în weekend. Mereu. Acum nu am pentru cine să gătesc și să coac și nu îmi vine întotdeauna să merg acasă de la serviciu. De aceea mă plimb des prin oraș. Doar. Nici un scop. Merg unde am mers împreună. Îmi amintesc chiar și ce mi-a spus într-un loc sau altul.

Ieșire „la oameni”. Ne plăcea să mergem la cinema, la teatru. într-o cafenea, în vizită, a găzduit adesea oaspeți. Acum a dispărut. Văduvele nu sunt oaspeți.
Dar oaspeții s-au oprit cumva din mers. Pe măsură ce soțul meu a murit, prietenii mei au încetat să meargă, și colegii mei am început să refuz. Și apoi, după un an și jumătate, mi-am dat seama că nu m-au mai invitat, am încercat să invit, dar cineva nu a putut, cineva avea treburi de familie și cineva avea cu totul alte planuri.

Finanţa. Nu am devenit sărac, dar soțul meu s-a ocupat de toate chestiuni financiare familie, a plătit facturile, a cumpărat absolut toate alimentele, a făcut cumpărături serioase. Acum eu însumi trebuie să învăț cum să gestionez toate afacerile financiare.

Încredere. Acesta este cel mai important lucru pe care l-am pierdut odată cu plecarea soțului meu. Asta îmi lipsește acum. Nu pot vorbi cu nimeni atât de sincer, deschideți-vă. I-am spus soțului meu totul. Nu aveam secrete pentru el, la fel cum el nu avea secrete pentru mine.
Am vorbit despre toate. Mi se pare că nici mama, nici sora, nici iubita nu mi-au putut păstra secretele atât de sigur.

Și, știți, am observat că cei care, după moartea soțului sau un divorț serios, nu și-au găsit un al doilea partener, nu își pot găsi încredere într-un nou tovarăș.
Ei bine, ce să faci?
Viața continuă și trebuie să trăiești. Trebuie să zâmbești. Durerea pierderii va fi dacă oamenii ar fi fericiți în căsătorie, dar nu ar trebui să suferi și să te retragi în tine, pentru că sunt atât de multe necunoscute, nesimțite în jur. Atât de multe lucruri de iubit și de bucurat... Om fericit dificil de a fi, dar necesar.”

Cu durere în suflet și cu o rană sângerândă în inimă, eu, Antonina Timofeevna, îmi permit să-ți spun cum să înveți să trăiești după moartea soțului tău.

Doamne, ce patronimic. Pentru tine, eu sunt Tonya, o fată de 33 de ani.

Am fost lăsat singur. Nu, ce ești, nu-i invidiez pe cei care își cresc fiul și fiica. Pavlik nu a avut timp, chiar a vrut să-mi dea gemeni.

Și din nou mă conduc singur, te entuziasmez și te excit. Au trecut 4 ani de când ne-am despărțit.

Nu se poate invata. Dar vă rog să nu părăsiți pagina.

Iată pașii mei pe care i-am făcut în toți acești ani.

* După moartea soțului meu, am rămas o vreme fără cuvinte, închis în mine, am încetat să mai comunic.

* Dacă tocmai ți-ai îngropat soțul de curând, încearcă să scapi din captivitatea doliu timp de 41 de zile. În caz contrar, vei fi luat și otrăvit cu pastile. Așa a fost și cu femeia care a fost tulburată de pierderea iubitului ei.

* Înmormântare, comemorare și apoi, printr-un efort de voință, mi-am promis că, dacă nu mă pot calma, nu-mi voi vedea niciodată soțul, mama sau tatăl. Trebuie să accept această durere, în ciuda faptului că încă nu pot trece peste ea. Trebuie să înveți să depășești durere de inima, crezând cu încredere că acolo, în afara ferestrei, în case și apartamente, trăiesc oameni care și-au pierdut copii.

* Aruncă o privire mai atentă la cei care sunt duri și singuri. Ei au învățat să trăiască de dragul vieții însăși. Nu vă uitați înapoi și nu vă fie teamă să faceți un pas înainte.

* Doar nu vă „așezați” pe tranchilizante și somnifere puternice. Când ești complet insuportabil, nu ezita să apelezi la cei care te vor asculta cu atenție și te vor sprijini cu tăcere.

* Pentru a învăța cum să trăiești după moartea unui soț, nu ar trebui să-ți reproșezi moartea lui. Totul se întâmplă prin voia lui Dumnezeu, prin soartă, deși absurd, și nu din pură întâmplare.

* Am citit mai multe articole speciale pe acest site. Ei spun pe bună dreptate că nu trebuie să-ți compari soțul cu cei pe care îi vei întâlni pe calea vieții. Sunt diferite și nu ceea ce ai nevoie. Dar te implor, să nu jignești pe nimeni și să nu te îndepărtezi. Soțul tău, în Împărăția cerurilor, nu va deveni gelos pe ei. Nici el, nici tu nu te vei simți mai bine dacă vei dezvolta singur psihoză și boli incurabile.

* După moartea soțului meu, am plecat la muncă ca un zombi, mi-am pierdut sensul vieții și m-am mișcat în spațiu, nesimțind picioarele sub mine. Acest lucru este temporar și când vor trece luni trei, durerea se va întuneca și starea de spirit va începe să revină.

* Nu vorbi singur cu soțul tău într-un apartament gol. Atunci nu poți scăpa de ea. Păstrează-l în suflet, dar nu-l chinui singur.

* Poate sfaturi stupide, dar nu vă sufocați, ci respirați adânc.

* Dedică-ți viața animalului tău de companie.

* Timpul vindecă, mai înțelept și ne învață să facem ceea ce trebuie, corect. Durerea scade, iar persoana începe să-și amintească mai rar trecutul, să construiască imagini triste, imagini tulburătoare în minte.

Mă vei ierta pentru curajul meu disperat.

Dar am învățat să trăiesc după moartea soțului meu. Și nu acesta este meritul singurătății, nici pastilelor și nici unui psiholog impunător. Tocmai ne-am întâlnit în drumul meu oameni buni. Și au nevoie de mine.

Tonya Blik.

Materialul a fost pregătit de mine - Edwin Vostryakovsky.