Ce să faci dacă copiii sunt geloși unul pe celălalt față de părinții lor? Cum să explic unui copil mai mare că este iubit nu mai puțin decât unul mai mic? Cum să reduceți gelozia copilului după nașterea copilului.

Când vine vorba de gelozia copiilor, cel mai adesea aceștia își amintesc de atitudinea copilului față de un frate sau o soră. Cu toate acestea, în comunicarea cu prietenii sau, de exemplu, cu „noul” soț al mamei, această problemă apare nu mai puțin des. Care sunt cauzele geloziei din copilărie și cum să-l ajuți pe copil să facă față acestui sentiment?

Motivul 1. Egocentrismul

Un copil de 2-5 ani nu numai că crede că el este buricul Pământului, dar și sincer se supără de miopia altcuiva, dacă cineva crede altfel. De ce părinții au târât de la maternitate un neinteligent și pentru totdeauna copil plângând dacă au deja copil frumos? Ce le-a lipsit - nopți nedormite, spălătorie non-stop? Copilul percepe apariția unui frate sau a unei surori ca un înlocuitor pentru el însuși, așa că experimentează o furtună emoții negativeși arătați proteste. În acest caz sfaturi traditionale a acorda mai multă atenție copilului este inutil.

Vrea, ca și până acum, să primească totul! El are aceleași sentimente pentru copiii cu care prietenii săi comunică, crezând că i s-a găsit un înlocuitor.

Pentru a ajuta un copil să facă față geloziei, este necesar să-i arătați ce câștigă odată cu apariția unui al doilea copil în familie sau a noilor cunoștințe de la prieteni. Joacă-te cu sentimentele lui meschine. Acum are o soră, dar Kolya nu are una! Are până la trei prieteni, din care se obține o echipă adevărată, iar Kolya are un singur prieten și nu comunică cu nimeni altcineva. Ei bine, ce viață plictisitoare are Kolya asta! Dați exemple din viața dvs. sau spuneți despre rudele care s-au dezvoltat relații de prietenieîntre copiii din familie. Nu uitați de cărți și filme: de la Winnie the Pooh, Timur și echipa sa până la Harry Potter, vedem o abordare de „echipă” a prieteniei. De regulă, după vârsta de 6 ani, copiii înșiși încep să se străduiască să-și extindă cercul social, astfel încât problema egocentrismului își pierde ascuțimea.

Ce este gelozia? Ce gânduri vizitează, conștient sau nu, copil mic, care
ai un frate sau o sora? Ce simte și cum se schimbă atitudinea lui față de părinți? Cum
formând o atitudine față de fratele tău? Astăzi vom vorbi despre acestea foarte importante
lucruri.

Gelozie... Un sentiment agonizant... Cu siguranță măcar o dată în viață, dar tu însuți a trebuit
experimentează-l pentru tine - ca o parte sau alta... Amintește-ți acest buchet de frică,
neîncredere, resentimente, furie și invidie, atunci când simți că îți pierzi persoana iubită
din cauza altcuiva?

Și acele sentimente care s-au trezit în tine când erai geloasă? Nedumerire, resentimente, mânie undeva și, de asemenea, bucurie latentă, secretă - zicala „gelos înseamnă iubește” de obicei își face treaba destul de eficient. Dar doar întrebarea pe cine iubește, pe cel care este gelos, rămâne deschisă în această zicală, precum și întrebarea dacă iubește...

Gelozia este reală senzație de bebeluș , un sentiment de imaturitate, un sentiment de neînțelegere a propriei semnificații și valori. Sursa ei este teama de a pierde pe cineva care presupus sau cu adevărat îți aparține și îți confirmă existența și, nu mai puțin important, valoarea lui.

Și acest lucru se aplică în egală măsură persoanelor geloase mici și destul de adulte. Gelozia este frică, gelozia este o încercare de a păstra o oportunitate evazivă de a influența.

Interesant este că chiar și reacțiile fiziologice ale corpului cu un sentiment de gelozie sunt aceleași cu
sentiment de frică. Dacă îți place, gelozia este asemănătoare cu lașitatea: nu este senzație înaltă, dovedind prezența iubirii și incertitudinea constantă în forte proprii. În același timp, pupile dilatate, dificultăți de respirație, panică sau amorțeală - toate acestea pot fi observate la copii în momente deosebit de dificile.

Gelozia pentru un copil este același sentiment natural ca durerea, furia și frica. Întotdeauna negativ și întotdeauna distructiv, dar nu mai puțin natural pentru asta. Gelozia, la fel ca frica, mânia și durerea, necesită trăire, trecerea prin ea. În caz contrar, ca și frica, se poate îndepărta vitalitate. Și schimbare scopul principal viata - bucurie - la dovada dureroasa „dar nu sunt mai rau”, „pot sa fac altfel”, „vei vedea”, „totusi vei aprecia”.

Dar dificultatea este că copiii înșiși nu înțeleg, nu își dau seama. Și părinții nu reușesc întotdeauna să transmită copilului o idee atât de importantă încât din cauza nașterii unui alt copil, el nu a încetat să fie iubit și dorit.

Ideea că, după nașterea unui nou copil, dragostea nu se împarte, ci se înmulțește, pur și simplu devine mai mult, este foarte dificilă nu numai pentru copiii mici, ci și pentru copiii adulți. Cu toate acestea, noi, părinții, știm foarte bine că așa se întâmplă de fapt - dragostea noastră devine pur și simplu mai mult.

La diferiți copii, gelozia se manifestă în moduri diferite - are atât de multe fețe încât este imposibil să preziceți dinainte calea geloziei copilul va merge aproape imposibil - poate fi ascuns într-o varietate de și, uneori, în cele mai neașteptate reacții și acțiuni.

Cineva începe să se arate stări de spirit agresiveîn raport cu copilul, iar cineva, dimpotrivă, nu atinge copilul, ci începe să-și muște unghiile. Cineva începe concura, sau, dimpotrivă, își poate pierde dorința pentru orice fel de competiție. Pentru cineva, gelozia poate începe să se manifeste prin nevoia de a fi primul în toate, sau invers, într-o modestie fără precedent, în generozitate nesăbuită sau în lăcomie incredibilă.

Gelozia are o altă trăsătură - copiii aproape niciodată nu realizează asta. Nu își pot controla sentimentele, nu știu să le ascundă și să le ascundă. Tocmai încep să se schimbe. Unele brusc, altele treptat. Pentru unii, schimbările trec imediat printr-o adaptare normală. Și pentru cineva, dimpotrivă, adaptarea nu are loc, copilul, în loc să accepte noi condiții de viață, noi reguli, continuă să se agațe frenetic de vechile obiceiuri și vechi trucuri, refuzând să accepte că situația a fost de mult alta, că totul s-a schimbat și acum nu va mai fi niciodată la fel.

Trebuie inteles ca gelozia este întotdeauna asociată cu rivalitatea. În cazul geloziei din copilărie, aceasta este cel mai adesea rivalitatea dintre frați și surori pentru atenția părinților. Fiecare dintre ei își revendică dreptul de a fi cel mai bun și mai iubit de părinți.

Dar copiii sunt geloși pe părinții lor nu numai pe frați și surori, ci și pe părinții lor între ei - fiii sunt geloși pe mame către tați, pe fiicele tați către mame. Copiii mai mari sunt geloși, copiii mai mici sunt geloși, nu doar copiii mijlocii. Iată un astfel de amestec dintre cele mai multe sentimente diferite se dovedește.

Este interesant că gelozia îi ia adesea prin surprindere pe părinți - mai ales pe cei care l-au pregătit pe cel mai mare pentru nașterea celui mai mic și erau siguri că există ceva și s-au pus destule paie.

Dar nu, uneori unul este suficient cuvânt nepăsător pentru ca focul să se aprindă din plin.

Cel mai greu din punct de vedere al geloziei este pentru acei părinți ai căror copii au o diferență de vârstă de doar 1-2 ani. Bătrânul încă are mare nevoie de mama lui și nu este pregătit să o împartă din cauza vârstei și nevoilor lui, în timp ce cel mic cere din ce în ce mai multă atenție mamei.

Dar nu este mult mai ușor pentru cei ai căror copii au o diferență de 4-5 ani, mai ales dacă copilul cel mare este băiat. Este dificil și pentru copiii cu o diferență de 7-8 ani. Și de fiecare dată motivele acestor dificultăți sunt diferite. Dacă cei foarte tineri sunt geloși pe mama lor, pentru că ei înșiși încă au nevoie de ea și din moment ce ei înșiși nu s-au despărțit încă de mama lor, atunci băieții la 4-5 ani sunt sub influență. "Complexul lui Oedip"și geloasă pe mamă nu numai pe copil, ci și pe tată.

La 7-8 ani, copilul a fost singurul de prea mult timp si este perceput de parinti ca un foarte adult, mai ales in comparatie cu bebelusul. Și acest lucru dă naștere la propriul nivel de probleme.

Planificând, nașterea și aducerea unui nou copil în casă, sperăm că copiii noștri vor crește ca oameni apropiați unii altora, vor crește în prietenie și vor avea grijă unul de celălalt. La urma urmei, ei sunt cei mai buni pe care îi avem. Și suntem pregătiți pentru multe pentru a face copiii fericiți. Experiența noastră adultă ne spune că a trăi în lume nu este ușor. Și cu cât este mai ușor să facem față dificultăților, cu atât avem oameni mai apropiați și iubiți care ne pot deveni sprijinul.

Dar copiii nu știu asta, nu au încă o astfel de experiență, e încă înaintea lor. Între timp, ei au experiența opusă - un frate sau o soră îi ia nu numai timpul celei mai importante persoane, ci îi ia și gândurile. Acceptați acest lucru, nu orice copil își poate permite. Iar comportamentul părinților nu este ultimul lucru.

Timur (8 ani) aproape în fiecare zi o întreabă pe mama sa Anna de ce fratele său Pavel (3,5 ani) petrece atât de mult timp cu ea. „Uneori mă simt vinovată”, se plânge Anna. - Timur este foarte gelos când petrec timp cu Pavel în timp ce el este la școală. Îi reamintesc că și Pavel vizitează câteva ore pe zi școala de copii mici și că facem doar lucruri de zi cu zi cu el. Dar nu pare să ajute. Și acum aștept un copil - ce se va întâmpla când un nou frate sau o soră îmi va atrage toată atenția?

Pentru copiii mai mari scoala elementara este perioada în care se confruntă în mod deosebit cu gelozia și competiția în relația cu frații și surorile mai mici. Asta pentru că sunt preocupați să arate în diferite moduri că sunt capabili de gelozie! Acest tip de gelozie este una dintre cele mai frecvente. Să vedem de ce este așa și ce se poate face în acest sens.

Ce se ascunde în spatele geloziei copilărești?

În această etapă, copilul este deja destul de mare și deștept încât să se gândească la ceea ce se întâmplă acasă în absența lui, iar alienarea este neplăcută pentru el. De fapt, gelozia poate să fi apărut în el când el și fratele său erau mai mici, dar până acum nu știa să-și pronunțe sentimentele și să ți le explice. (Nu uitați că dezvoltarea are loc într-un singur flux continuu; unii copii ajung mai devreme la evenimentele cheie ale vieții, alții mai târziu. Ar trebui să priviți acest proces ca fiind normal, natural și inevitabil).

Nu este nimic ciudat în faptul că un frate sau o soră mai mare este gelos când trebuie să meargă la școală, iar mama cu cel mai tanar copil a sta acasa. În general, pe măsură ce copilul mai mare devine din ce în ce mai independent, în el se așteaptă un conflict. Îi place să fie mare, dar, în același timp, este parțial lipsit de apropierea pe care a sărbătorit-o cu mama sau cu tata când era mult mai mic.

Evaluând o relație atât de strânsă între un părinte și un frate sau o soră (bebelușii sunt mai mult cu părinții lor; se mângâie și se relaxează mai des; plâng și, prin urmare, trebuie consolați), copilul mai mare poate simți gelozie și chiar o ușoară anxietate. : îl iubești pe fratele tău mai mic decât pe el? Esența conflictului este dorința de a crește, dar de a păstra relații apropiate, care acum se dezvoltă printre părinții cu un copil mai mic. Iată rădăcina geloziei și această întrebare. Lupta, care va dura câțiva ani și va ajunge la punctul culminant în adolescent când copilul este în prag viata adulta. Dacă îl ajuți să depășească acest conflict pentru prima dată acum, în viitor totul va fi situatii similare nu va mai fi atât de dureros și se va rezolva pașnic.

Dar mai întâi întreabă-te urmatoarea intrebare: îi oferi copilului mai mare atâta tandrețe și afecțiune cât are nevoie, îi dai timp? Sau îl împingi inconștient în rolul de " frate mai mare când ai un copil mic sau chiar mai mulți copii mai mici. Aștepți să devină „adult”? Poate că fiul cel mare are dreptate și tu nu „copilă” prea mult cu el? Este ușor să lași un copil mai mare să intre în acest rol. De îndată ce avem un copil, atenția noastră se trece în mod natural la nevoile lui. Uităm că nevoia de tandrețe și afecțiune la copiii de 8-10 ani este încă mare, chiar dacă pare atât de independent și adult – mai ales în comparație cu un copil mai mic.

În plus, uneori părintele se simte deja „abandonat” dacă copilul mai mare dorește să petreacă mai mult timp cu semenii și să-și facă propriile lucruri, iar mama sau tata îi rămâne din ce în ce mai puțin timp. În acest caz, este ușor să concentrați toată atenția asupra fratelui sau surorii mai mici, care este încă complet dependent de părinți. Apoi poți să-l împingi pe copil mai mare într-un nou rol și s-ar putea să nu fie pregătit pentru asta. Dar un copil care merge la o școală elementară superioară are nevoie de tine la fel de mult. Are nevoie doar de tine într-o capacitate puțin diferită de cea înainte. Gelozia și întrebările lui vă vor spune care dintre ele.

Te vei bucura când vei ști că nu ai fost părinte rău dacă te așteptai ca copilul mai mare să crească înainte de a fi pregătit pentru asta. Această sarcină are o soluție simplă și vei face față problemei geloziei care provoacă această întrebare.

Gelozia copiilor - cum să reacționezi?

Cel mai bine este să convingi copilul că nu este nevoie să aleagă între a fi îngrijit și a fi independent: unul nu interferează cu celălalt și le poate avea pe amândouă. Va fi necesar să arăți că gelozia lui este neîntemeiată, deoarece se poate comporta ca un adult și poate menține în continuare o relație strânsă cu tine, iar fratele sau sora lui nu este încă suficient de mare pentru a se bucura de independența sa.

În primul rând, cel mai bun lucru pentru un copil este să începi răspunsul prin a-i recunoaște sentimentele, mai degrabă decât să dai deoparte problema. În loc să spui: „Nu mai petrec timp cu Pavlik, el este încă la școală de ceva vreme”, este mai bine să spui: „Pariez că ești supărat pentru că crezi că mă încurc mult cu Pavlik. Este bine că ți-ai împărtășit sentimentele, așa că acum ne vom da seama cum putem ieși din această situație.”
Un copil va împărtăși sentimentele mai ușor - atât în ​​această situație, cât și în alte situații - dacă îi recunoașteți sentimentele ca fiind sincere și incitante pentru dvs.

În al doilea rând, sarcina ta este să arăți copilului mai mare că această problemă este rezolvabilă, iar când vei găsi o soluție, va petrece mai mult timp cu tine, rămânând adult. Iată câteva modalități de a realiza acest lucru:

1. Fă-ți timp pentru a petrece timp singur cu fiul sau fiica ta, în timp ce unul dintre adulți (soție, rudă, bona) are grijă de cel mai mic.
2. Uneori, ia copilul de la școală pentru a lua prânzul cu el în timp ce cel mic este la școală sau cu o dădacă. Aceasta este foarte remediu eficient care va ajuta copilul mai mare să simtă Atentie speciala pentru el însuși și, în plus, el, ca orice elev al unei școli primare, este încă mic, iar o astfel de pauză de masă nu îi va afecta foarte mult performanțele academice, chiar și atunci când se mută la liceu.
3. Oferă copilului tău mai mare privilegiul de a merge la culcare mai târziu, astfel încât să poți petrece timp împreună fără a fi distras. Sau permiteți copilului mai mare să se culce mai târziu decât de obicei o dată pe săptămână și să petreacă acest timp cu tine într-un mod special.
4. Dacă aveți de gând să faceți niște treburi casnice în weekend, luați cu dvs. doar copilul cel mai mare (dacă creșteți copii ca părinte singur în familie, acesta nu este cel mai mare cea mai bună opțiune cu excepția cazului în care apelezi la ajutorul unei bone).
5. Ocazional, zăboviți în mod deliberat înainte de a merge la serviciu pentru a lua micul dejun cu copilul mai mare, instruindu-l pe cel care are grijă de cel mic să ducă copilul la școală sau să Grădiniţă.
6. Folosește cea mai mică ocazie de a petrece timp cu copilul tău mai mare (în timp ce copilul doarme, se joacă cu cineva sau se uită la o emisiune TV pentru copii). Spune-i copilului tău mai mare că vrei să petreci acest timp cu el.
7. Amintește-i mai des cât de mândru ești că este atât de adult, dar totuși ți-ai dori să nu fie timid în a arăta tandrețe!

Puțini părinți cu doi copii nu au auzit măcar o dată acest strigăt sfâșietor. Bătrânul este gelos pe cel mai tânăr - și cum poate fi asta? Pedepsiți, rușinați sau încercați să dezvoltați sentimente cu adevărat frățești la copii?

Ce este gelozia, toată lumea știe. Există resentimente și sentimentul că ești neglijat, indignare și autocompătimire, și un sentiment de nedreptate globală și neînțelegere - „de ce mi s-a întâmplat asta”, și chin și complexe - „Nu sunt demn de dragoste, eu sunt cel mai rău”... Psihologii spun: aceste sentimente sunt vizitate nu numai de adulți. Într-o măsură sau alta, ele sunt familiare pentru aproape toți copiii atunci când se naște un al doilea copil în familie. Cum ar trebui să se comporte părinții într-o astfel de situație? Greșelile noastre constau adesea în atitudinea inițială că gelozia nu ar trebui să existe, că este „anormală”. De fapt, nu este nimic tragic într-o astfel de reacție: gelozia copiilor este doar o manifestare a atașamentului copilului față de părinții săi. Așa că sarcina ta este să ajuți copilul să minimizeze gelozia și să o prevină. Consecințe negative. Asigură-te că copiii tăi cresc iubire reciprocași respect unul pentru celălalt, și nu în „concurență dură”.

2. Gelozie copilărească - Fratele merge la frate.

Este puțin probabil ca copilul să-și poată formula sentimentele vagi. La urma urmei, nu va spune: „Sunt gelos pe mama mea pentru fratele mai mic(sora)." Cu toate acestea, există modalități de a afla cât de confortabil se simte un copil mai mare. Gelozia copiilor este o luptă pentru atenția părintească a oricui mijloacele disponibile: capricii, lacrimi, crize de furie, neascultare, atacuri agresive indreptate catre cei mai tineri. Gelozia copiilor se manifestă în moduri foarte diferite: copiii pot deveni retrași, sensibili, pot refuza mâncarea, jucăriile, își pot urma mama ca pe o umbră. Copilul mai mare poate începe să le arate părinților cât de „nefericit” este și chiar să se îmbolnăvească, străduindu-se subconștient să fie îngrijit mai mult decât cel mic. În acest caz, el este depășit de boli psihosomatice - de piele, respiratorii, gastrice.

Un simptom sigur că un copil este gelos este atunci când pare să se oprească brusc dezvoltare activăși din nou „revine” la copilărie - îi cere mamei lui o suzetă, „lips”, chiar începe să scrie, deși este de mult obișnuit cu olita. Acest lucru este de înțeles: copilul îl imită pe cel mai mic cu toată puterea lui, încercând să-i ia locul, cerând să treacă atenția asupra lui însuși. I se pare că primește mai puțină grijă de la părinți decât unul mic. Cu toate acțiunile sale, pare să spună: „Mi-e teamă că ai încetat să mă mai iubești! Mi-e dor de atenție!” Înțelegi că un copil are nevoie de mai multă îngrijire decât un copil deja crescut, dar primul născut nu vede mare diferențăîntre el și un alt copil, se consideră și el mic, și pe bună dreptate.

3. Gelozia copiilor - In niciun caz!

Depășirea geloziei copilărești nu ar trebui să se bazeze pe principiul suprimării acesteia. Nu certa copilul pentru acest sentiment, rușine-l pentru egoism. Dragostea nu poate fi impusă, așa că îndemnuri precum „Surorile ar trebui să se iubească”, „Să-ți fie rușine, să nu-l jignești, ești mai mare”, „Ar trebui să ai grijă de el, e mic” - toate acestea sunt cuvinte goale. pentru bietii gelosi. Încercați să nu judecați copilul mai mare pentru că și-a arătat sentimentele și, cu atât mai mult, nu-l pedepsiți pentru așa ceva " comportament rău". Dacă începeți să pedepsiți, îndepărtați-vă de voi înșivă - doar agravați situația, primul născut se va simți și mai inutil și neiubit. Nu este necesar să se opună copiilor drept „mai mari” și „mai tineri”, mai ales dacă diferența dintre ei nu este foarte mare. Lasă-le pe amândouă să fie „mici” pentru tine. Nu forțați frații să împărtășească unul cu altul, cum ar fi oferind o jucărie sau dulciuri unuia mai mic.

Când cel mai mic crește puțin, oferă copiilor posibilitatea de a construi relații între ei, fără să se grăbească de fiecare dată să afle cine are dreptate și cine greșește. Dacă nu puteți face fără pedeapsă, este mai bine să le plasați pe ambele în colțuri. Gelozia se intensifică mai ales dacă părinții încep să-și compare bebelușii. Nu etichetați copiii (acela este rău, acela e bun) și nu permiteți asta nimănui din jur. De exemplu, afirmația „Masha este o fată atât de bună și ascultătoare, dar Katya este o frumusețe” este puțin probabil să provoace un val de dragoste pentru sora ei în „buna Masha”, dar va chinui gelozia și propria ei auto- stima se va prăbuși. Așa că aveți grijă cu orice caracteristici evaluative ale copiilor. Părinți înțelepțiîncercați să nu comparați nici datele mentale sau fizice, nici talentele, nici succesul sau eșecul copiilor lor.

4. Gelozia copiilor - Găsește o cale de ieșire.

Lasă-ți primul născut să simtă că îl iubești ca înainte. Lauda-l, invata cu el, ofera mici cadouri, imbratiseaza, saruta, ridica. Este important ca un copil să aibă încredere în fiecare secundă că părinții lui îl iubesc - doar pe el, așa cum este.

LA formă blândă, dar asigurați-vă că implicați copilul mai mare în a ajuta la îngrijirea și îngrijirea nou-născutului. Lăsați bătrânul să perceapă aceste acțiuni nu ca pe o povară grea, ci ca pe una nouă. joc interesant. Mai mult, dacă fata, cel mai probabil, își va imita de bunăvoie mama, copiend unele dintre acțiunile ei simple - îi va oferi fratelui ei o suzetă, îi va pune o bluză, atunci este mai bine să se consulte cu băiatul, să-i ceară părerea. Nu contează că tu însuți știi cel mai bine care zornăială îi place cel mai mult bebelușului - sarcina ta este să te asiguri că fratele mai mare este treptat impregnat de rolul unui asistent, un bărbat care controlează situația. Așa că îi vei oferi copilului mai mare posibilitatea de a-și simți noua semnificație, de a fi mândru de „maturitatea” lor. În acest caz, el nu va dispărea conexiune emoțională cu mama si sentimentul va dispărea nevoia lor în familie. Puteți reflecta serios împreună cu el asupra tuturor greutăților și inconvenientelor modului de viață infantil și asupra avantajelor indubitabile ale vieții unui copil mai mare. De fapt, la ce bun - stai întins toată ziua, nu poți să faci o plimbare cu prietenii, nu poți viziona un film. Și nu e nimic de spus despre meniu – nu este permisă înghețata, nici dulciurile... Planifică-ți ziua în așa fel încât să fii singur cu copilul mai mare, de exemplu, când micuțul doarme. Joacă-te, vorbește cu bătrânul, citește-i. Principalul lucru este să rămâneți împreună. Faceți o mișcare psihologică vicleană - lăsați copilul mai mare să înceapă să fie mândru de cel mic. Lăsați primul născut să simtă că copilul este realizarea lui personală. Pentru a face acest lucru, spuneți mai des: „Ce inteligent Petya, cum are grijă de sora lui!” Și totuși, explică bătrânului că bebelușul îl iubește foarte mult, dar pur și simplu nu este încă capabil să-și exprime toată dragostea. Mai mult, acest lucru este adevărat, deoarece atitudine corectă foarte curând acești doi vor deveni prieteni, vor putea să se joace împreună, să crească, să se ajute reciproc și să rămână oameni apropiați pentru viață.