Dependența emoțională cum să scapi de. Dependența emoțională: pericolul prieteniilor apropiate

Nu pot trăi fără el pentru că îl iubesc! Cu siguranță ați auzit această frază de multe ori în filme și poate ați spus-o și dvs. De fapt, așa le înțeleg mulți pe cele reale și în același timp se înșală foarte tare.

Aceasta nu este dragoste, ci dependență - emoțională în primul rând. Ea se înlocuiește și se deghizează destul de bine ca ei, dar are o diferență serioasă. Dragostea este o libertate luminoasă, creativă. Este întotdeauna reciprocă, pentru că crește doar în relații, nu dă chin.

Iubirea neîmpărtășită este o definiție greșită. Acest lucru nu se întâmplă în lumea noastră. Dacă relația provoacă suferință, atunci - emoțională, materială sau de altă natură - aceasta nu schimbă esența.

Dependența este un substitut al iubirii

Cel mai adesea acest lucru se manifestă în relația dintre un bărbat și o femeie. Cu toții căutăm dragoste, este vital pentru noi să trăim cu o persoană dragă. Dar așa stau lucrurile cu o persoană sănătoasă. Dacă o persoană are o rană psihologică nevindecată, un decalaj în câmpul său emoțional, va avea nevoie cu pasiune de iubire, dar nu este capabilă să o experimenteze. Tot ceea ce îi este supus este să-și găsească un obiect care să-l hrănească cu energia vitală necesară.

Ceea ce este caracteristic: setea pentru această iubire sau energie (numiți-o așa cum doriți) nu va dispărea niciodată. De parcă ar exista într-adevăr o gaură căscată în sufletul unei persoane, prin care curge un sentiment, iar el își apucă cu lăcomie sursa, cerând din ce în ce mai mult. Aceasta este ceea ce se numește dependență emoțională. Relația ta este bolnavă și condamnată până când te poți vindeca.

Manifestarea dependenței în relații

Daca vrei, vei gasi un numar mare de exemple în jurul tău. Concentrarea constantă a gândurilor asupra persoanei „iubite” este exact acea dependență notorie. Emoționant în primul rând, pentru că aceste sentimente determină acum viața dependentului, relația lui cu ceilalți oameni, performanța, starea emoțională și fizică.

Întreaga viață a unui dependent este în aceste relații. S-ar părea că obiectul unei astfel de „iubiri” ar trebui să fie fericit. Se întâmplă, dar apoi poți da un exemplu: tinerii decid să locuiască împreună, în timp ce fata se dedică alesului ei, lasă deoparte toate visele și planurile de dragul asta, lucrează și își asigură familia în timp ce el primește un educație prestigioasă și își construiește o carieră, apoi... o părăsește.

Care sunt motivele

De ce se întâmplă asta? Pentru că o persoană trebuia să nu se grăbească într-o relație ca un vârtej, ci să meargă la un centru de ajutor psihologic. În schimb, el, simțind că este nefericit în singurătate, își leagă speranțele de fericire cu această relație.

Dar cum s-ar putea altfel, pentru că toate suferințele psihice și toate complexele dispar sub o singură privire a unei persoane dragi! La început, acesta pare să fie cazul. Dar aceasta este doar o iluzie, care, din păcate, nu durează mult. Treptat, încep conflictele și neînțelegerile, nemulțumirea față de partener și față de sine.

O persoană, fără să-și dea seama, suferă din ce în ce mai mult, iar acest lucru duce inevitabil la prăbușirea relațiilor, la separare și la dureri și mai mari. Și înainte, poate, noi relații, în care o persoană se va arunca cu și mai mare râvnă, crezând că a găsit-o în sfârșit exact pe aceea. Este ușor să presupunem că rezultatul este destul de previzibil.

De ce se întâmplă asta

Care este esența acestui fenomen? Comportamentul dependent este în primul rând o încercare de a compensa propria inferioritate. Sensul unei astfel de relații este că persoana dependentă încearcă să umple golul din sine cu un partener. Și acest gol este destul de înfricoșător. Se manifestă ca o răceală nesfârșită, ca un disconfort chinuitor, a cărui umplere este o chestiune de viață și de moarte.

Un bun centru de ajutor psihologic este ceea ce are nevoie o persoană în astfel de cazuri, dar în schimb își continuă încercările disperate de a găsi un suflet pereche și de a deveni fericit.

Rădăcinile dependenței psihologice

Cele de mai sus sunt motivele pentru a construi relații „bolnave”, dar acest fenomen își are originile. Pentru a înțelege motivele, trebuie să te întorci la copilăria profundă. Când se naște un copil, el este într-o relație de dependență cu mama lui. În mod ideal, ei nu se simt separați unul de celălalt. Acest lucru garantează îngrijirea copilului, un sentiment de încredere și protecție. Dacă o persoană trece în mod normal de această etapă - primește o cantitate suficientă de iubire - va fi deschisă lumii și relații normale. Dacă mama a fost distante, i-a dat copilului puțină dragoste, el crește cu setea ei eternă, care se va reflecta în relațiile de dependență.

Al doilea piatră de hotar cade la vârsta de 18-36 de luni. Acum sarcina principala copilul este separarea, formarea ca persoană. El încearcă să facă totul singur și ar trebui să audă „da” mult mai des decât „nu”. Părintele ar trebui să ofere securitate, dar să nu interfereze cu explorarea lumii. Copilul trebuie să simtă că el însuși este valoros și fructele activităților sale sunt, de asemenea, valoroase.

Acum se naște oportunitatea de a te simți complet și de a intra împreună cu alți oameni într-o adâncime, contact emoțional. Dacă dezvoltarea ar merge prost, dacă activitatea copilului ar fi suprimată, certată, supraprotejată, atunci s-ar bloca într-o relație de dependență, întreaga lume ar fi otrăvită de frică și neîncredere.

Dezvoltarea nu se termină aici, adică rănile primite pot fi vindecate, însă, cu cât îmbătrânim, cu atât mai putine sanse că se va întâmpla. Dacă nevoia unei persoane de a primi dragoste, acceptare și îngrijire nu a fost satisfăcută în copilărie, atunci se va „răpi” de relațiile cu alte persoane. Baza relațiilor de dependență este frica de viață, îndoiala de sine, sentimentul de inferioritate, anxietatea crescută.

Cum se construiesc dependențele

Aceste relații sunt un subiect separat care poate deveni material pentru o întreagă disertație. Comportamentul dependent se manifestă prin faptul că o persoană este pregătită să îndure orice, doar să nu fie respinsă și să nu fie lăsată singură.

După cum am menționat deja, dragostea într-o relație de dependență este o modalitate de a compensa propria insuficiență. Partenerul este un obiect care este conceput pentru a-l completa unui eu holistic. După cum puteți vedea, astfel de relații sunt sortite eșecului. Starea psihologică a ambilor parteneri se va înrăutăți, deși beneficiile secundare pot salva relația pentru o lungă perioadă de timp.

Dezvoltarea unor astfel de relații

De fapt, relațiile de dependență sunt foarte limitate, în care teritoriul psihologic al unei persoane este complet dizolvat în teritoriul psihologic al alteia. „Eul” său, suveranitatea dispare, el încetează să-și trăiască propria viață, dizolvându-se complet în viața unui partener.

in orice caz starea psihologicaîn asemenea condiţii nu poate decât să se agraveze. Sarcina de a se umple cu o altă persoană este imposibilă, deoarece integritatea internă se realizează numai ca urmare a dezvoltării resurselor interne. Dependența înseamnă a pune o altă persoană în locul lui Dumnezeu. Cu toate acestea, crearea unui idol și slujirea lui la uitarea de sine nu ameliorează propria insuficiență. Dependența este o respingere a sinelui.

Diferite scenarii de dependență

Există destul de multe scenarii în funcție de care se dezvoltă relațiile descrise. Cu toții suntem foarte diferiți și fiecare încearcă să obțină propriul beneficiu. Cu atât mai mult persoană emoțională, cu cât se grăbește cu mai multă pasiune în astfel de relații și cu atât se arde mai repede. Oamenii mai reținuți, dimpotrivă, își vor testa puterea, vor ezita, dar, ca urmare, încă nu vor putea obține din ei ceea ce au nevoie.

Să ne uităm la principalele scenarii ale relațiilor de dependență, niciuna dintre ele nu are loc pentru adevărata intimitate, responsabilitate și iubire. Caracteristici emoționale oamenii decid ce opțiune vor alege:

1. Reflecție într-un partener. Beneficiul unei persoane dependente aici este evident: își alege un astfel de partener care îi va arăta constant că este extraordinar. Este greu de spus cine pierde mai mult în aceste relații. O persoană dependentă va cere în mod constant ca alesul său să-și exprime dragostea, să-și satisfacă dorințele, în fiecare zi și-ar căuta locația. Adică, condamnat să demonstreze constant că el este mai bun decât alții și demn de iubire. De îndată ce partenerul se sătura să servească drept oglindă, relația se destramă.
2. Renunțarea la propria suveranitate. Aceasta este dizolvarea lumii cuiva în a altcuiva. Sentimentul de afecțiune în acest caz este atât de mare încât o persoană trăiește în interesul alesului său. Toată responsabilitatea pentru viață îi este transferată și, odată cu ea, pentru dorințele, scopurile și aspirațiile. Adică dependentul joacă rolul unui copil. Și cu atât mai mult copil emoțional, cu atât va fi mai dificil să construiți astfel de relații.
3. Poate exista și o situație inversă, când o persoană dependentă caută să-și absoarbă singur partenerul, să-l priveze de suveranitate, să-l supună. Persoana emoțional-volitivă joacă în acest caz rolul de părinte. Îl îndrumă, mizând pe ideea: „Nu poate să o facă singur, știu mai bine ce este mai bine pentru el”.
4. Posesia și distrugerea absolută a teritoriului psihologic al obiectului iubirii. Adică, un partener pentru o persoană dependentă în acest caz este perceput ca un lucru, iar posesia completă a acestuia vă permite să vă simțiți puternic și semnificativ. Mai mult, responsabilitatea pentru viața unui partener este declarată, dar nu se realizează, sunt pur și simplu folosite. Pe el îți poți testa propria abilitate de a guverna.

Principalele simptome ale dependenței emoționale

Doar la prima vedere, atașamentul puternic (citește - dependență) este un sinonim pentru dragoste. De fapt, aceasta este o relație distructivă pe care trebuie să o poți vedea. Cum să vezi dependența în spatele numeroaselor măști? În primul rând, în acest caz, partenerii se conflictează adesea, rezolvă lucrurile, se ceartă. În același timp, partenerul dependent urmărește să mențină aceste relații cu orice preț. În ciuda insultelor, umilințelor, bătăilor, geloziei și trădării, el va găsi sute de motive pentru a rămâne împreună.

Este de remarcat faptul că dependentul se străduiește în mod constant să-și salveze partenerul, să-l schimbe în bine. Acest lucru poate fi văzut cel mai clar în exemplul unui alcoolic cronic și al soției sale. În același timp, dependentul refuză să perceapă realitatea, continuă să fie în iluzia că totul se va rezolva. Pentru el, lumea întreagă se îngustează la un singur obiect, încetează să mai comunice cu prietenii, încetează să facă ceea ce îi place.

Schimbările interne depind de cum personalitate emoțională. Dar cel mai adesea starea lui se schimbă în depresie și depresie. Este din ce în ce mai convins de propria sa lipsă de atractivitate, stima de sine ne cade în fața ochilor. Dependentul tinde să ascundă de ceilalți problemele din relațiile cu un partener.

Mai mult, poate câștiga simultan pentru sine unul sau mai multe tipuri de dependență. Nu va fi neapărat alcool sau droguri - cineva va deveni un shopaholic, celălalt se va agăța de dulciuri. În cele din urmă, completează lista de simptome de încălcare sănătate fizică. Este tulburarea somnului și indigestie, boli de pieleși boli psihosomatice.

Cum să scapi de dependența emoțională

Un psiholog calificat vă poate ajuta să ieșiți din situația descrisă. Dacă locuiți în Moscova, puteți contacta centrul Gestalt, unde vă așteaptă cei mai buni specialistiîn zona ta.

De fapt, orice terapie este un apel la sine, o întoarcere la rădăcini, la copilărie timpurie, să se vindece cu puterea iubirii, ceea ce atunci nu era suficient. Asta iti va oferi psihologul.

Următorul pas este să faci un lucru foarte important - să recunoști existența dependenței. Unul dintre semnele acestui lucru este negarea sa totală. Până când te oprești și te întorci pentru a-l înfrunta, vei fi condamnat să fugi de el pentru tot restul vieții, prefăcându-te că pur și simplu nu o vezi. Abia după aceea poți trece la o nouă etapă, la studierea pe tine însuți, la aprofundarea contactului cu tine însuți, a simțirii propriile dorinte, de mult atrofiate și uitate, sentimentele, nevoile și limitele lor. Acum devine posibil să lucrezi cu stima de sine și capacitatea de a te accepta.

Experienţă emoții puternice persoanele dependente sunt de obicei blocate. Adesea cădem în dependență tocmai atunci când nu suntem în stare să ne acceptăm anxietatea și frica, rușinea și vinovăția.

Reprimarea sentimentelor nu este libertate și știți deja unde duce această cale. Prin urmare, o direcție importantă în lucrul cu un psiholog este descoperirea treptată a întregului spectru de sentimente. Trebuie să-ți permiți să le trăiești, să le simți, să te schimbi odată cu ele. De aici, se deschide o altă cale - asumarea responsabilității pentru viața ta. Și aceasta este în același timp o negare a răspunderii pentru viața altor oameni, pentru soarta și deciziile lor. Acesta este singurul mod de a stabili limite sănătoase într-o relație. Acest lucru se rezolvă imediat o cantitate mare probleme, conflicte, resentimente și presiune.

Vindecare la nivel profund

Când toți pașii anteriori sunt finalizați, se va deschide oportunitatea de a trece la un nou nivel. Un terapeut vă poate ajuta să vă recâștigați capacitatea de a vă simți vulnerabil și atașat, nevoia de intimitate. Eliberarea copilului interior este o lungă și proces dificil. De obicei, pentru a finaliza acest proces, este necesar să se stabilească consecințele traume psihologice. Lucrul cu experiența traumatizantă este nevoia de a jeli și de a ne lua rămas bun de la fericirea neîmplinită din copilărie, de la acele vise care au rămas neîmplinite. Ca urmare a unei asemenea dureri, creștem.

În cele din urmă, rămâne ultima sarcină - să înveți comunicarea constructivă fără manipulare. Trebuie să învățăm să ne acceptăm pe noi înșine și pe ceilalți, să suportăm realitatea și discrepanța ei cu așteptările noastre, să acceptăm propriile emoții acceptați și împărtășiți responsabilitatea. Și, în același timp, păstrați legătura cu dvs copilul din tine. Ajutor psihologic va fi de neprețuit pentru dobândirea de noi abilități.

Dependența emoțională de o relație cu o altă persoană poate fi redirecționată de la un partener la altul. Ei spun, „o pană este eliminată de o pană”, după părerea mea - este vorba despre relații de dependență. Există o astfel de idee încât, pentru a uita rapid un partener, trebuie să-l cunoști pe altul. Din observațiile mele, asta chiar funcționează, poți uita de un partener, dus de altul. Dar iată ce este trist dependenta emotionalaîn timp ce nu merg nicăieri.

Dependența emoțională este dependența de o relație cu o altă persoană. Dependența emoțională poate fi foarte greu de recunoscut, deoarece prezența ei este adesea confundată cu puternică sentimente de dragoste. Cultura se joacă intens cu imaginile celor care au iubit și au murit în aceeași zi sau au suferit în numele dragoste adevărată, și astfel ridică abaterea psihologică la rangul de normă. În știință, o persoană care nu poate trăi fără o altă persoană este numită copil (sau persoană cu dizabilități). Cu toate acestea, în ochii majorității globului, experiențele unei persoane care nu poate trăi fără alta se numesc iubire. Am auzit în repetate rânduri fraza: „Dacă nu aș iubi, nu mi-aș face griji așa” sau „ Sufar pentru ca iubesc.” Suferința, imposibilitatea de a fi singur sau de a fi fericit fără o altă „persoană care m-ar iubi” uneori complet abstractă sau „persoană care ar fi lângă mine” sunt indisolubil legate de iubire. Mulți oameni trăiesc în relații nesatisfăcătoare, distructive, crezând că așa ar trebui să fie - „pentru a sentimente puterniceși este imposibil să fii unul fără celălalt mult timp ”- și să nu realizezi că ar putea fi diferit.

sănătos, personalitate armonioasă capabil să creeze relații cu multe alte personalități. Acest lucru se datorează faptului că „motivația centrală a unei persoane este o nevoie internă de a realiza relații bogate, complexe și pasionale cu sine, părinții, semenii, comunitatea, animalele, natura, lumea exterioară și lumea spirituală” (L. Marcher, psihoterapeut danez).nu este cineva care nu experimenteaza experiențe emoționaleși nevoia de a forma relații strânse cu ceilalți. Acesta este cel care nu este distrus de ei, care nu face din altă persoană un gaj al fericirii sau al nenorocirii sale.

Semne ale dependenței emoționale:

1. Fericirea este posibilă doar dacă există o relație și o altă persoană care iubește sau care este în apropiere;

2. Dragostea, prietenia sunt imposibile fără dizolvarea completă unul în celălalt, fără predarea completă a vieții la dispoziția altei persoane;

3. Relațiile devin distructive, însoțite de gelozie intensă, numeroase conflicte grele, o amenințare constantă de ruptură, dar ruptura reală, definitivă, nu ajunge;

4. E greu intr-o relatie, e imposibil fara relatie;

5. Absența unei relații, a unui obiect al iubirii/afecțiunii, sau gândul la cauze de absență dureri severe, frică, depresie, apatie, disperare;

6. Relațiile nu pot fi rupte de la sine: „Până nu mă părăsește el însuși, nu vom putea pleca”.

Relațiile în care există dependență emoțională sunt întotdeauna foarte tensionate, conflictuale, relatie dificila. Acest lucru se datorează faptului că, dacă o persoană este atât de semnificativă pentru o altă persoană, încât de el depinde tot „binele”, toată bunăstarea, toată fericirea, atunci tot „răul”, toate nenorocirile sale depind în întregime de el. cealalta persoana.. Din acest motiv, nu ar trebui să te flatezi. Dragostea cuplată cu dependența emoțională este întotdeauna asociată cu ura în cele din urmă, deoarece foamea unei persoane dependente emoțional nu poate fi satisfăcută.

Un alt sentiment care însoțește întotdeauna relațiile care creează dependență este resentimentele. Resentimentul este un sentiment de sacrificiu, un sentiment care se naște atunci când o persoană nu-și poate arăta sentimentele sale primare - mânie și durere și să răspundă în mod adecvat la durerea care i-a fost cauzată de o altă persoană.

Dezvoltarea unei tendințe de dependență emoțională (și orice alta) are loc în timpul copilăriei, de la o lună la un an și jumătate. În această perioadă, copilul își dezvoltă o idee despre modul în care este aranjată interacțiunea sa cu lumea exterioară (și va fi aranjată în viitor). El își face o idee dacă lumea îl aude (în acel moment în fața mamei și a tatalui) sau nu, dacă își satisface nevoile de securitate, nutriție, confort corporal, comunicare, acceptare, iubire sau nu satisface, și dacă mulțumește, atunci în ce măsură, cât de complet. Tulburări de dezvoltare în perioadă dată da naștere la sentimentul unei persoane de „foame” de relații, de dragoste, de afecțiune, de intimitate emoțională și corporală. O astfel de persoană este în căutare continuă părinte ideal”, o persoană care l-ar despăgubi pentru ceea ce nu a primit cândva: iubire neconditionata, acceptare necondiționată, citindu-i nevoile fara a le spune cu voce tare, satisfacerea imediata a nevoilor sale - si l-ar satura cu dragostea lui. Desigur, în această formă este imposibil de obținut. Există o singură perioadă în viață în care nevoile noastre pot fi satisfăcute în acest fel. mod perfect- este copilărie. Incapacitatea de a-l primi de la o altă persoană generează furie intensă, durere și disperare. Și din nou, speranța că într-o zi cineva ne va iubi atât de mult încât va înțelege tot ce ne dorim și va face asta pentru noi, va fi alături de noi tot timpul și va fi mereu la îndemână pentru contact.

Confruntarea cu dependența emoțională

1. Lucrul cu dependența emoțională constă în a te despărți constant de obiectul dependenței, din a te adresa constant cu întrebări: „ce eu vreau aceea mie am nevoie?”, „Vrea celălalt sau vreau eu?”, „De ce anume am nevoie?”, „Cum înțeleg dacă primesc ceva sau nu?”, „După ce semne voi înțelege că am sunt iubit și accept?" O persoană dependentă emoțional trebuie să învețe să facă distincția între propriile sentimente și sentimentele altei persoane, nevoile proprii și ale altora. Este important să înțelegi că tu și obiectul tău nu sunteți la fel, nu puteți și nu trebuie fara esec trăiesc aceleași sentimente, au aceleași dorințe. Acest tip de relație este nevoie de mamă și copil pentru ca mama să înțeleagă și să satisfacă nevoile sugarului până când acesta poate spune el însuși despre ele. Dar pentru adulți, acest tip de relație este o fundătură, nu dă dezvoltarea care apare atunci când diferențele intră în contact. Munca cu dependență emoțională ar trebui să vizeze în mod constant să te deosebești de o altă persoană: „Iată-mă și iată-l. Aici suntem asemănători, dar aici suntem diferiți. Pot să am sentimentele mele, dorințele mele, iar el le poate avea pe ale lui, iar aceasta nu este o amenințare la adresa intimității noastre. Nu trebuie să renunțăm la relație, la contact, pentru a ne satisface diferitele dorințe.”

2. Punct important- aceasta este recunoașterea propriilor nevoi și dorințe și căutarea modalităților de a le satisface în afara partenerului. Obținerea dragostei și sprijinului este posibil nu numai de la o singură persoană. Cu cât sunt mai multe surse de primire, cu atât mai puțină sarcină revine partenerului. Cu cât o persoană este mai independentă în satisfacerea nevoilor sale, cu atât depinde mai puțin de o altă persoană.

3. Este important să ne amintim că sursa iubirii și acceptării poate fi nu numai externă, ci și internă. Cu cât vei găsi mai multe astfel de surse, cu atât vei depinde mai puțin de oamenii din jurul tău și de acceptarea sau respingerea lor față de tine. Căutați ceea ce vă hrănește, susține, inspiră și dezvoltă. Acestea pot fi valori spirituale, interese, hobby-uri, hobby-uri, calități personale și caracteristici personale, precum și propriul corp, sentimente, senzații.

4. Observă momentele în care ești iubit și sprijinit, chiar dacă acestea sunt mici semne de atenție. Vorbește-ți că în acest moment ești văzut, auzit, acceptat. Și asigurați-vă că vă adresați corpului și senzații fizice, deoarece perioada de formare a dependenței este copilăria, perioada de dominare a organismului și a nevoilor acestuia. Este prin contactul corporal alături de mama și alți oameni dragi, prin alimentație și confort corporal, copilul înțelege că este iubit, și primul care învață să-și recunoască nevoile corporale. În momentul în care primești dragoste și sprijin de la cei din jur, îndreaptă-ți atenția către corp, observă cum reacționează corpul la asta, unde și cum în corp simți că ești iubit, ce fel de senzații este. Memorează-le și referi-te la ele în momentul în care ai nevoie, fără a implica alte persoane pentru asta.

5. Învață să înfrunți faptul că alți oameni nu pot fi în preajma ta tot timpul, nu pot recunoaște fără cuvinte ceea ce vrei sau nu vrei, nu își pot exprima dragostea tot timpul. Fiecare persoană are propriul ritm de intimitate și înstrăinare, activitate și pace, comunicare și singurătate, dăruire și primire. Având propriul ritm și lăsând periodic contactul apropiat, ei nu încetează să te iubească mai puțin și nu devin răi. Cel mai prosper copil se confruntă familie iubitoare(ca să nu mai vorbim de lumea înconjurătoare) cu faptul că nu toate nevoile lui pot fi satisfăcute, sau satisfăcute imediat, sau în forma în care dorește. Acest lucru este cu adevărat imposibil. Poți regreta acest lucru, fii trist, dar nu este deloc necesar să te prăbușești din asta.

6. Imaginează-ți ce se întâmplă dacă îți pierzi sursa externă stare de bine emoțional- partener (prieten, grup de prieteni sau asociați). Probabil va fi dureros, insuportabil, amar, înfricoșător, greu. Încearcă să treci peste asta. Nu este ușor, dar este experiența ta, viața ta. În același timp, bazează-te pe resursele despre care am vorbit în paragrafele 3 și 4. Amintește-ți perioada în care această persoană nu era încă în viața ta. Ai trăit fără ea, deși poate ți-a fost greu. Cu toate acestea, viața a continuat ca de obicei.

7. Care este cel mai frumos lucru din relația ta cu o altă persoană (sau poate într-o relație cu o altă persoană)? Descrieți-l cât mai detaliat posibil. Ce ai cel mai mult nevoie de la el? Descrie acest sentiment sau stare ideala. Amintiți-l sau recreați-l. Încearcă să o simți cu tot corpul. Unde în corpul tău își are originea? Amintește-ți acest loc și aceste sentimente. Rămâi în această stare pentru o vreme. Apoi gândește-te la alte moduri în care poți obține asta în viață.

Dependența este o încercare de a trăi din resursele (sau substanțele) altor persoane. Cel mai bun medicament din dependență este să-ți trăiești viața.

(c) Elena Sultanova, psiholog consilier, terapeut traumatologie, trainer
Sursă

Dependența emoțională este model negativ de comportament conducând la tulburări grave de personalitate.

O astfel de stare are trăsături caracteristice.

Cum să interesezi o fată sau un bărbat prin corespondență? Aflați despre asta de la noi.

Concept și tipuri

Ce este?

Dependența emoțională este o stare de exprimare dependenta psihologica de la o altă persoană, a cărei părere și cuvinte determină complet stare emoțională subiectul în sine.

Similar atașament nesănătos duce la faptul că o persoană este complet cufundată într-o relație cu subiectul, pe care l-a ales ca „zeitate” și încetează să-și trăiască propria viață.

Există mai multe tipuri de dependență emoțională.

De la un bărbat

În prezența unui atașament puternic față de o altă persoană, această altă persoană este numită „idol”, care trebuie venerat.

Toate cuvintele, faptele, acțiunile acestei persoane sunt standard. Ele determină complet opiniile victimei dependenței emoționale, comportamentul ei, dorințele.

Ca rezultat, complet identitatea persoanei se pierde. El încetează să se evalueze obiectiv ca subiect independent. Există o fuziune cu „zeitatea” cuiva, ale cărei viață și interese ies în prim-plan.

Din aprobare

O persoană poate fi dependentă nu numai de opinia unui anumit obiect, ci și de opinie publicaîn general.

Dorința de a face o impresie pozitivă asupra celorlalți câștiga aprobarea Acestea sunt trăsături tipice ale unei persoane dependente emoțional.

O astfel de persoană poate alege inițial un tip de activitate nepotrivit pentru el, își poate asuma multe responsabilități străine, uita de propriile planuriși dorințe de dragul intereselor altora etc.

Adesea, astfel de indivizi fac ceea ce nimeni nu le-a cerut și nici măcar nu se aștepta. din dorința de a mulțumi și de a impresiona.În același timp, aceștia acționează în acest fel nu numai între cunoștințe, prieteni sau colegi, ci și printre străini absolut.

Dorința de a câștiga aprobarea celorlalți cel mai adesea se bazează pe următoarele aspirații:

• evitați singurătatea;
• devin solicitate;
• umple golul din suflet cu emoții primite de la alți oameni.

Pericolul principal comportament similar constă în faptul că stima de sine nu se bazează pe propriile idei despre ei înșiși, ci pe opiniile și atitudinile altor oameni.

Din relații

Oamenii care sunt în relații amoroase, sunt întotdeauna dependenti unul de celălalt într-o oarecare măsură..

Dar cu un atașament emoțional pronunțat al unuia dintre parteneri, relația încetează să fie sănătoasă.

O persoană care experimentează dintr-o relație, face partenerul tău sensul vieții tale.

Există o nevoie constantă de comunicare, atenție, convorbiri telefonice etc. Dacă din anumite motive obiectul afecțiunii devine inaccesibil, apare un sentiment de frică.

O persoană care este în nu simte plinătatea vieții fără partenerul său și nu se simte completă. Acest tip de gândire ajunge dăunează nu numai lui, ci și obiectului pasiunii sale.

Al doilea membru al cuplului are sarcina de a răspunde pentru fericirea și liniștea sufletească a partenerului său dependent. Este forțat să fie în permanență în contact, să-și controleze emoțiile, să răspundă la nesfârșite întrebări etc.

Motivele

Principalele motive pentru care apare atașamentul emoțional:

Cum să scapi de atașamentul emoțional?

Pentru că stare similară este negativ, este important să găsim căi de ieșire din ea.

Metode de tratament

A ajunge rezultate eficiente Puteți utiliza următoarele metode de auto-antrenament:

Dacă nu puteți rezolva singur problema folosind aceste metode, ar trebui să solicitați ajutor de la specialiști.

În special cazuri severe dependențele emoționale pot duce la stări depresive grave care reprezintă un pericol pentru sănătatea și viața umană.

Dacă este necesar, psihoterapeutul dezvoltă un program de tratament care include nu numai ședințe, ci și numirea cu antidepresive, tranchilizante.

Tehnica de uscare

Puteți elimina dependența cu tehnica de uscare. Utilizarea acestuia vă permite să rupeți legătura cu obiectul atașării.

Este necesar să vă retrageți într-un loc liniștit și să luați în considerare cu atenție legătura care există cu o altă persoană. Puteți încerca să vizualizați imaginea acestei conexiuni.

Cum arată ea? De unde începe? Ce emoții trezește?

Răspunsurile la toate aceste întrebări vor intelege adevaratele sentimente Pe care obiectul ancoră îl numește.

Atunci ar trebui să ne imaginăm că conexiunea a fost întreruptă brusc. Cel mai probabil, imagine similară va provoca disconfort. După aceea, este important să indicați scopul conexiunii. Ce oferă această conexiune?

Mai departe ai nevoie imaginează-te din postura de „Super Me”. Aceasta este o versiune îmbunătățită a personalității, în care sunt colectate toate trăsăturile dorite ale „idolului”. Este important să simți această versiune a ta și să realizezi posibilitatea existenței ei.

Acum trebuie să vă reimaginați deconectarea și să o înlocuiți instantaneu cu conexiune nouă- cu „Super Me” al său. Ca urmare, apare obiect nou pe care te poți baza.

Este important să simțiți recunoștință pentru legătura rămasă și să vă imaginați că o parte din ea merge către obiectul de afecțiune din trecut. Acest lucru îi va permite să ajungă la starea de „Super Me”. Până la urmă, pauză va fi un lucru bun pentru ambele părți.

Ultimul pas - integrare. Aici există o fuziune cu versiunea sa îmbunătățită, trecerea la nou nivel percepția de sine.

Cum să scapi de dependență?

Metodele de a scăpa de dependență sunt universale pentru bărbați și femei, dar există unele diferențe, ținând cont de caracteristicile psihologiei sexelor.

De la un bărbat

femei din fire creat pentru familii și copii.

Din acest motiv, ei iau în considerare orice relație cu un bărbat din punctul de vedere al creării unei familii în viitor.

Emoționalitatea crescută a majorității femeilor, nevoia lor de dragoste și îngrijire duc adesea la afectiune puternica către cel ales.

Cum să rupi conexiune emoțională cu un bărbat sau cu soț? Puteți scăpa de el astfel:

1. Îndepărtați responsabilitatea omului. Este important să realizați că un bărbat nu este o sursă de stabilitate și încredere.

   El este doar un partener care completează viața întregii femei originale, versatilă.

2. Scapă de temeri.În mod constant important (realizări, hobby-uri, îngrijire de sine). Atunci teama de a pierde un bărbat va fi înlocuită de calm, încredere în sine.
3. Evitați așteptările negative. Adesea trecut experiență negativăîmpiedică construirea relație deplină in viitor. Ar trebui blocat gânduri releși nu te gândi prea mult la situație.

De la o femeie

Bărbații, spre deosebire de femei, sunt mai concentrați pe realizările externe (succesul în carieră, bogatie etc.). Prin urmare, cel mai adesea acei bărbați care sunt dependenți emoțional sunt care nu au avut prea mult succes.

Din cauza incompetenței lor, ei nu te simti increzator frică să nu-și piardă un partener. Cum să scapi de dependența emoțională de o femeie?

Solutii la problema:

În acest fel, scapă cu adevărat de dependența emoțională. Este important să realizezi că relația existentă purta negativitate și ia măsuri pentru a schimba situația.

Dependența emoțională în relații - sfaturi de la un psiholog profesionist:

Dependența emoțională este un tip de relație care nu se construiește pe iubire și respect, ci pe hrănirea constantă cu sentimentele unui partener. A primi emoțiile reciproc este la fel de necesar pentru astfel de cupluri, precum este pentru un dependent de droguri să ia o doză la timp.

Fiecare dintre noi își poate aminti astfel de cunoștințe, sau chiar să le vedem în noi înșine, care fie se urăsc, fie se adoră fanatic. În timpul liber din dragoste, ei se plâng în mod constant cunoscuților de deficiențele partenerului lor. Se plâng, dar nu pleacă. Crezând cu sfințenie că prin acțiunile tale, poți acorda o altă persoană la valul potrivit. Cu toate acestea, acestea sunt deja cazuri clinice care se pot termina destul de trist. Într-un procent mic, aproape toată lumea are o astfel de dependență. Se exprimă chiar și în astfel de „lucruri mărunte” precum impunerea modului de viață al cuiva, ca singurul corect. Un articol de la psihologul Svetlana Ananyina pe care îl puteți afla " »

Știu cum să!

Într-adevăr, de ce suntem ferm convinși că poziția noastră este standardul corect. De ce, de exemplu, suntem siguri că dimineața trebuie să mănânci terci și carne nu înainte de cină. Sau invers, dimineața trebuie să vă împrospătați complet. După școală, trebuie să mergi la facultate. Nu, este corect să mergi imediat la muncă și să fii independent financiar. Putem accepta si mai mult sa respectam parerile altora, dar sincer sa fim, pentru noi insine avem intotdeauna dreptate.

De unde vin toate aceste adevăruri? Psiholog Xenia Gzoim explică că toate aceste principii de viață sunt doar atitudini și modele pe care le-am primit în copilărie și le-am pompat cu succes în maturitate. Da, nimic nou, totul vine din copilărie și dacă în viitor o persoană va fi dependentă de relații, în mâinile părinților săi.

„Dacă nu termini acum masa, mama va fi supărată, inima mamei doare pentru că te porți prost” sunt semințele din care germinează dependența emoțională. Sunt adoptate unele strategii. Se pare că cineva depinde de cum se simte cealaltă persoană. Cum, un copil mic, care are cinci ani, poate ști că acest lucru nu este adevărat? Cum poate determina dacă inima mamei sale o doare sau nu? Și dacă doare, de la el anume sau din alte motive. Nu încearcă, doar crede. Fiecare copil are încredere necondiționată în părinții săi. Din moment ce mama și tata au spus asta, atunci acesta este adevărul. Din acel moment, începe să fie amânat pentru el ca un fel de tipar, ca atitudine într-o relație. Această atitudine este dependență emoțională.

Șabloane pentru subconștient

Treptat, copilul începe să-și acumuleze experienta de viata, observă cum se construiesc relațiile în familia sa și dobândește noi atitudini. Dacă părinții spun: „Dacă nu știi să gătești, nimeni nu te va iubi sau că doar oamenii cu studii superioare reușesc” - toate acestea sunt depuse în subconștient sub formă de linii directoare de viață. Copiii nu știu încă să colecteze și să analizeze informații și nu știu cum trăiesc alte familii. Prin urmare, li se pare că, așa cum se obișnuiește în casa lor, așa este și în restul lumii.

Când o persoană a crescut, aceste tipare erau deja atât de înrădăcinate în el, încât au devenit parte a personalității sale. Intră în mentalitatea lui. Și acesta este cel mai important lucru. I se pare că aceste inoculări ale creșterii sunt el însuși. O astfel de persoană poate spune cât de mult îi place, cum să facă și să nu o facă și la ce va duce, dar o va șterge doar, încrezător în corectitudinea acțiunilor sale. El crede că acesta este cine este, dar de fapt acestea sunt obiceiurile lui. Așa a fost învățat în copilărie. A fost afectat Sistemul limbic creierul*, care, printre altele, joacă un rol important în învățare. În linii mari, un bărbat, ca un câine, a fost dresat.

Prezentare pentru un partener

Ajuns la maturitate, el începe să-și pună în practică tiparele. Inclusiv în relatii personale. La întâlnire, din cauza dorinței de a fi pe plac, este prezentată o parte mai avantajoasă a personalității. Niște semnalizare drăguță. Este ales natural, pe baza credințelor insuflate. Cel care este sigur că părerea lui trebuie păstrată pentru sine va călca în gâtul propriului cântec, de teamă să nu fie respins. Și totul pentru că părinții lui i-au inspirat cândva că nu înțelege nimic și „ascultă ce îți spunem”. Fost copil adaptat la mama și tata ca adulți semnificativi, dar acum, partenerul acționează ca o persoană „mare”. Dacă prezentarea a mers bine și modelele s-au potrivit, bărbatul și femeia continuă să comunice. Îndrăgostiți de calitățile celuilalt, se deschid perspective tentante pentru un viitor comun.

partea reală

Dar cu cât cuplul se apropie mai mult, cu atât partea reală iese la iveală. Oamenii devin cine sunt cu adevărat. Fiecare persoană are un „eu” interior. Esența reală nu poate fi eliminată de nicio instalație. Pe măsură ce se apropie, o femeie și un bărbat își arată reciproc adevărata natură. Pentru că 24 de ore pe zi, nimeni nu poate acționa după un model. Inclusiv nu cele mai deschise cele mai bune laturi. Și cum spune el Xenia Gzoim - asta este normal. Omul este construit pe principiul bateriei; are plusuri si minusuri. În funcție de situație, apar diferiți poli de personalitate. Nu poți fi bun sau rău tot timpul. Deși mulți oameni încearcă. Aceasta este o cale directă către o întâlnire cu un psiholog.

Singura problemă într-o astfel de relație este că s-au plăcut unul pe celălalt tocmai cu atitudinile lor. Unul era mulțumit de flexibilitatea unui partener, iar celălalt era statutul de carierist de succes. Și cu fațetele nou deschise ale personalității, alesul nu are clar cum să contacteze. În această etapă, apar multe evenimente noi și neașteptate. De exemplu, o persoană care este întotdeauna conformă poate avea o criză de furie de nicăieri. Chiar și din cauza a trei linguri de zahăr în cafea, în loc de două. – „Cum ai putut să uiți” – strigă partea jignită. Celălalt nu înțelege de ce atâtea emoții din cauza unui fleac. Bineînțeles, nu totul ține de cafea.

Carusel psihologic sau trebuie să te pedepsesc

Observând că ceva nu era în regulă, fiecare dintre cuplu crede că, dacă o persoană i s-a părut diferită la început, atunci această imagine poate fi returnată. Trebuie doar făcut. În acest moment, capcana se închide și ei cad într-un cerc vicios numit dependență emoțională. Încep dansurile pe sentimente; dacă fac asta, atunci el răspunde făcând asta. Când îi văd comportamentul, reacţionează în felul acesta. Te agăți de reacțiile tale. Fiecare dintre ele are propria sa instalație, care este respectată cu sfințenie. Dacă un partener încalcă regulile adoptate ar trebui pedepsit. Toate acestea se întâmplă inconștient. Toată lumea este 100% sigură că are dreptate. Au fost crescuți așa, ceea ce înseamnă că este adevărat. Se întâmplă ca, din vinovăție, partenerul să-și întoarcă comportamentul care îi place jumătate. Dar nu poate rămâne acolo pentru totdeauna. Aceasta înseamnă că acțiunile lui vor supăra din nou partea cealaltă. Pedeapsa, ca de obicei, nu te va face să aștepți, iar în spatele ei sentimentul de vinovăție. Din nou și din nou, ei învârt caruselul psihologic.

Fiind într-un stres constant, o persoană se gândește la fiecare pas și îi este frică să dea noua ocazie pentru scandal. Dar acest lucru este în zadar, pentru că în această stare de lucruri, întotdeauna va exista un motiv pentru un scandal.

Lume de basm

Un alt indicator al dependenței emoționale este gândirea pentru un partener. Fiecare participant la relație știe dinainte cum se va comporta alesul său. Cu un dar clar de clarviziune deschis, o persoană „vede” ceea ce o așteaptă în viitor. Declarațiile din a doua jumătate pot fi completate cu cuvinte noi. - „Nu am spus, dar m-am gândit, dar mi-e teamă să o spun cu voce tare” - așa le spune oamenilor gândirea mistică. Punctul de sprijin este experiență din trecutși informații din exterior. De exemplu, multe femei, răspunsul la întrebarea - cum să fii fericit într-o relație, le place să caute forme feminine. Luând o bucată din tot, „prevestitorul” se regăsește într-o lume fantastică a pretinsei desfășurări a evenimentelor. Fiind în ea, își cheltuiește toată energia pentru a veni cu mișcări „sprețuite” pentru a restabili armonia în relații. Aplecându-se natural, pe imaginea realității creată de el. Este foarte greu să readuci o astfel de persoană la realitate.

Desigur, această stare aduce suferință. Dar sunt familiari și de înțeles. Noua linie de conduită și viziune asupra realității este înfricoșătoare și frustrantă. În acest caz, va trebui să te confrunți cu fapte neplăcute. De exemplu, că partenerul nu este deloc ceea ce părea. A fost doar o apariție șablon. Acesta va trebui să facă ceva și să decidă, iar acest lucru este mai dificil decât să alergi în cerc. Necunoscutul este înfricoșător. În plus, este nevoie de efort pentru a schimba situația. În suferință, totul este simplu și de înțeles; toate, numai din vina partenerului.

Problema a doi

Ce să fac? Și cum să scapi de dependență? Pentru început, recunoașteți-vă greșelile și opriți sindromul victimei. Sarcina nu este ușoară, dar fezabilă. Succesul procesului depinde de dezvoltare internă personalitate.

Când porniți în procesul de vindecare, trebuie amintit că există întotdeauna doi care sunt dependenți emoțional. De aceea sunt relații, nu poți participa singur la ele. Dacă un partener are modele pronunțate de dependență, iar celălalt este mai adecvat, atunci astfel de relații se vor destrama rapid. Pentru că latura condițional normală nu vă va permite să vă exploatați emoțiile. În schimb, există o conversație deschisă, care este foarte înfricoșătoare.

cealaltă parte. Dependenți emoțional, le este frică să vorbească direct, preferă manipularea. Pentru a rezolva problemele cu un dialog sincer, nimeni nu le-a învățat. Iată o altă modalitate de a scăpa de dependență - de a o ucide cu adevărul.

Se întâmplă ca unul dintr-un cuplu să fie dependent, iar celălalt să se lupte cu boala lui, în timp ce devine contradependent. Dar în acest caz, el, la fel ca partenerul său, îi place cerc vicios nu relații sănătoase. Într-un fel sau altul, dar dependența emoțională este întotdeauna o problemă a doi.

Senzație de pierdere

De regulă, în majoritatea acestor cupluri, nu este nevoie să vorbim despre dragoste. La început există dragoste și atunci începe goana emoțională. Ea este cea care aduce suferință, și nu iubirea însăși, așa cum li se pare oamenilor. Dragostea este un sentiment luminos și pozitiv care vizează creație, nu distrugere. persoană iubitoare capabil să renunțe, dependentă emoțional se agață de relațiile cu toți moduri posibile. El poate face asta, chiar și după despărțire.

„El (a) m-a părăsit (a) - astfel de fraze pot fi auzite adesea atât de la bărbați, cât și de la femei. Deși, dacă te gândești bine, devine evident că nu poți părăsi o persoană adultă și capabilă. Nu poți decât să scapi de ea. În însăși formularea acestei fraze este ascunsă problema psihologica. Limbajul reflectă foarte clar tipul de gândire. Threw - aceasta este instalarea. Persoana chiar gândește și simte că a fost abandonată. Era cineva în apropiere, mare și grozav, în care era „înghesuită” multă semnificație. Pe fondul importanței sale, celălalt partener pare slab și neajutorat pentru el însuși. Conform descrierii, această relație este un copil - un adult. Adultul a plecat, dar eu „copilul” am rămas. Un copil nu poate supraviețui fără un adult. Deci celor „abandonați” li se pare că nu are viitor fără iubitul care l-a părăsit. Sentimentele lui corespund isteriei bebelusului, ramas fara atentie. Singura diferență este că adultul este liber în mișcările sale. De exemplu, poate merge la un bar și își poate îneca tristețea cu alcool.

Astfel de oameni simt golul interior. Acest lucru se întâmplă pentru că, li se pare că celălalt are calități și funcții, fără de care viata de succes imposibil. Desigur, acest lucru nu este adevărat. Este posibil ca unele funcții să fi fost într-adevăr îndeplinite pentru doi câte un participant la relație, iar cu o pauză, pierderea acestor funcții este percepută ca o pierdere uriașă. Cum a trăit înainte de întâlnirea fatidică,

„Lasat în mila destinului”, uită fericit. Există o pierdere a contactului cu realitatea.

Stresul ca mod de viață

in orice caz stres constant dăunătoare corpului, iar orice suferință trebuie să-și aibă sfârșitul. Dar nu pentru cei dependenți emoțional. Astfel de oameni își pot menține experiențele ani de zile. Acest lucru se întâmplă deoarece o persoană a găsit o latură pozitivă în rolul unei victime. De exemplu, după ce ai încetat să suferi, va trebui să te confrunți cu imaginea reală propria viatași începeți să rezolvați problemele pentru a le îmbunătăți. Și în timp ce suferi, există un motiv să nu faci nimic. Este frica de a înfrunta ceea ce ne așteaptă.

Salvarea înecului

Dar să revenim la problema recuperării. Răspunsul, cum să scapi de dependența emoțională, este același ca și în cazul altor tipuri de dependență - o persoană trebuie să dorească să o depășească singură. Intervenția din afară este inutilă. Mai mult, în astfel de situații, principiul funcționează invers; Cum mai umanîncerci să salvezi, cu atât el este mai confortabil în problema lui. Dar de îndată ce își dă seama că nu există unde să aștepte ajutor, creierul începe să lucreze activ și cel puțin dependentul încetează să agraveze situația.

În ceea ce privește dependența emoțională, aici cei doi trebuie să funcționeze ca un singur organism. Dacă, desigur, nu le pasă de relația lor. O singură persoană nu poate schimba situația. Poate pleca, dar din moment ce nu are experiență în construirea de relații sănătoase, există o mare probabilitate de a repeta greșelile vechi. Este imposibil să obții o astfel de experiență fără un partener. O persoană a dobândit tipare în relațiile cu părinții și, de asemenea, poate scăpa de ele, prin relații, doar cu un partener. Dacă eșuează fără ajutor din exterior, nu ar trebui să cauți o rețetă a fericirii în surse dubioase. Este mai bine să solicitați ajutor de la un specialist. Dobândirea unui nou model de relație prin terapie psihologică este opera psihologilor, nu a filozofilor de pe forumuri.

Sfat de la autor: Principalul lucru în viața noastră este dragostea, fără ea nicio relație nu este sănătoasă. Prin urmare, căutați o persoană într-un partener și nu vă lăsați înșelați de abilitățile și funcțiile sale. Construiește-ți fericirea pe adevăr și respect reciproc.

Sistem limbic * - (din lat. limbus - margine, margine) - un set de un număr de structuri cerebrale. plicuri partea de sus trunchiul cerebral, cacentură, și îi formează marginea (membrul). Participă la reglementarea funcțiilor organe interne, miros, reglare automată, emoții, memorie, somn, veghe și altele. Primind informatii despre mediul extern si intern al organismului, sistemul limbic declanseaza reactii vegetative si somatice care asigura adaptarea adecvata a organismului la mediul extern.

Dependența emoțională în psihologie este considerată ca un atașament nesănătos față de o altă persoană, manifestat prin cea mai puternică reacție emoțională la toate formele de contact cu obiectul dependenței. Într-o relație de dependență, o persoană experimentează variații contrastante ale emoțiilor de la pozitiv (euforie, admirație, fericire) până la negativ (gelozie, furie, resentimente, furie).

Într-o astfel de relație, vine un moment când emoții negativeîncepe să prevaleze, dar a scăpa de relațiile dureroase i se pare imposibil pentru persoana dependentă. Toate sferele vieții trec pe marginea drumului pentru el, cedând loc relații nesănătoase. Eliberarea de dependență pe cont propriu este imposibil. O pauză bruscă poate duce o persoană la depresie severă și chiar la gânduri suicidare. Doar un psiholog profesionist poate ajuta în acest caz.

Cum apare dependența emoțională?

Psihologii spun că cauzele dependenței emoționale ar trebui căutate întotdeauna în copilărie. Deosebit de predispuse la această formă de interacțiune sunt persoanele care în acțiune au fost respinse de părinți. În același timp, nu este deloc necesar ca mama sau tatăl să abandoneze copilul - este suficient să nu manifeste interes, să nu acorde atenția cuvenită și să-i ignore cererile pentru a încălca grav contactul emoțional. În plus, în procesul de creștere, copilul caută să câștige dragostea părinților săi cu fapte „bune”, suprimându-i dorințele și interesele.

După ce au trăit experiențe negative în copilărie, astfel de oameni deja la vârsta adultă se străduiesc să obțină o intimitate maximă în construirea relațiilor, pierzându-și identitatea și urmărind interesele unui partener. Cel mai adesea, se stabilește o dependență emoțională față de un bărbat sau o femeie într-o relație de dragoste. Frica copiilor a fi respins face ca o persoană să facă totul pentru a-i face pe plac unui partener, pierzând libertatea și neascultând propriile dorințe.

Semne de dependență

Psihologii au descoperit că dependența emoțională într-o relație de un partener se dezvoltă întotdeauna în funcție de un scenariu și îl face codependent. Acest scenariu este „violator și victimă”. Și nu trebuie să se întâmple în perechi. violență fizică. Adesea, acest lucru se manifestă prin interesul ridicat al unui partener, pe fondul indiferenței și al răcelii celuilalt. În relațiile care creează dependență, oamenii experimentează o gamă largă de emoții diferite, ceea ce le face dificil să lupte împotriva dependenței.

Semne caracteristice ale relațiilor de dependență:

• un sentiment obsesiv de gelozie, manifestat prin neîncredere și hipercontrol;
• dorința de a petrece fiecare minut cu obiectul dependenței;
• dezvoltarea apatiei și a stărilor depresive în cazul separării forțate de partener;
• lipsa propriilor hobby-uri și interese în favoarea priorităților de viață ale altei persoane;
• concentrarea tuturor planurilor de viitor, speranțe și așteptări asupra obiectului dependenței;
• disponibilitatea de a ierta și de a îndura insultele, trădările, violența și alte manifestări de sacrificiu;
• lipsa de interes pentru muncă, prieteni și alte domenii ale vieții.

Cum să scapi de dependența emoțională?

Depășirea dependenței emoționale de soț sau soție înseamnă mai mult decât o despărțire. Practica arată că o persoană predispusă la relatie de dependenta, va repeta același scenariu cu fiecare partener. Psihoterapia în acest caz are ca scop utilizarea metodei psihanalizei profunde pentru a returna unei persoane personalitatea pierdută și iubirea de sine. Doar studiul problemelor și traumelor copilăriei ajută să te simți ca o unitate independentă, demn de iubire si respect.