Urobte mier so svojou sestrou v rôznych mestách. Ako zlepšiť vzťahy medzi súrodencami

"Nenávidím Natashu, zničila mi celý život!", "Náušnicu mám najradšej, on je vždy najlepší a ja len výčitky a sťažnosti." Je ťažké si predstaviť, koľko nárokov na seba bratia a sestry majú. Je možné niečo opraviť? Alebo je jednoduchšie obmedziť interakciu na minimum?

Zdalo by sa, že by to mohlo byť jednoduchšie – nekomunikovať, a je to. Dobré časy, keď ste zdieľali dvaja pracovný stôl a sladkosti, dávno preč. Ale keď príde na to pokrvných príbuzných, všetko je trochu komplikovanejšie. A je ťažké úplne prerušiť vzťah z niekoľkých dôvodov:

stereotypy a verejný názor: „krv nie je voda“, „príbuzní by si mali zostať nablízku“ a iné zásady sú veľmi húževnaté, je ťažké im odolať; klan príbuzných: ak bývate blízko seba, budete sa musieť stretnúť v rodinné oslavy. Ak je ďaleko - vyriešiť otázku starostlivosti o starých rodičov; vnútorné postoje: zďaleka nie každý môže situáciu nechať ísť. Nevideli sme sa 20 rokov, ale každý Nový rok pamätaj, že tvoja sestra na tento sviatok dostala viac darčekov? Vzťahom nie je koniec.

A vyvstáva otázka: ako byť? Urobte päť krokov k sebe. Päť krokov, ktoré, ak nie, vás premenia milujúcich príbuzných, potom sa pri komunikácii aspoň zbavte negatívneho. A psychologička Tatyana Gorbačova nám s tým pomôže.

„Máte taký blízky vzťah, je to úžasné! Tvoj syn sa s tebou rozpráva ako s priateľom!" Tieto nadšené slová kolegu Júliu zmiatli. „Povedal som jej, že môj syn mi poslal zaujímavú prednášku „pre inšpiráciu“. Potešilo ma, že takto reagovala, cítil som sa hrdo. Ale slovo „priateľka“ vo mne vyvolalo protest. Som mama, nie priateľka! Ale zároveň sme naozaj priateľskí ... "Približuje ťa vzdialenosť?" "Chcem, aby sme boli priatelia," hovoria rodičia, možno najmä matky. Priateľstvo s dospelým dieťaťom je pre mnohých vecou hrdosti, jedného z ukazovateľov úspešného rodičovstva.

V detstve nie sú hádky medzi súrodencami ničím výnimočným a sú dokonca normou. Ale keď konflikty pokračujú aj v dospelosti, môže to byť vážny problém. Ako prestať bojovať? Ako vybudovať vzťah s bratom alebo sestrou?

Mnoho ľudí, ktorí majú bratov alebo sestry, sa s nimi snaží komunikovať aj po dosiahnutí dospelosti. Preto sa jedného dňa môžu pohádať aj súrodenci, ktorí sa celý život správajú veľmi priateľsky. Je dôležité vedieť, ako zlepšiť vzťahy so sestrou alebo bratom: toto

Prvý krok: vyrásť

Veľa súrodeneckých konfliktov (detí tých istých rodičov) pochádza z detstva. Dôvody môžu byť rôzne. Napríklad, nesprávna výchova keď rodičia jednoznačne vyčlenili jedno dieťa, čím sa stalo obľúbeným.

Existuje názor, že niekedy otec alebo mama podvedome pestujú rivalitu a žiarlivosť a odpracúvajú si svoje zranenia: „Vidíš, aké ťažké je byť najstarší! Celý čas mi tiež vyčítali hádky s bratom!“

Alebo nesprávne usporiadanie rolí: napríklad matka nútila svoju dospievajúcu dcéru sedieť s dieťaťom, verí, že kvôli bratovi bola zbavená detstva. Alebo jedno dieťa bolo často choré a zdravého rodičia nútili neustále robiť ústupky, obetovať svoje záujmy.

Ale vy ste dospeli. A môžete budovať vzťahy bez toho, aby ste sa pozerali späť na svoje detstvo. Pozrite sa na svojho brata alebo sestru z pohľadu dospelého. Je jedno, kto pred 20 rokmi jedol cudziu zmrzlinu. Čo je táto osoba teraz? Prečo je pre vás ťažké komunikovať?

Často sa stretávam s ľuďmi, ktorí si nie sú istí, či majú pokračovať vo vzťahu s partnerom. Nedávno sa priateľ podelil: „Len keď sme s mojou milovanou spolu, cítim naše spojenie. Ak nie je nablízku, neviem, či potrebuje náš vzťah a ako presne trávi čas. Snažím sa s ním o tom rozprávať, ale len ho to hnevá. Myslí si, že preháňam a musím byť sebavedomejší.“ Ďalší pacient sa priznáva: „Sme manželmi tri roky a svoju ženu milujem. Nedovoľuje mi však byť sám sebou: venovať sa svojim koníčkom a tráviť čas osamote s priateľmi. Neustále musím myslieť na to, ako sa k tomu postaví moja žena, či ju to nerozčúli.

"Nenávidím Natashu, zničila mi celý život!", "Náušnicu mám najradšej, on je vždy najlepší, ale ja len výčitky a sťažnosti." Je ťažké si predstaviť, koľko nárokov na seba bratia a sestry majú. Je možné niečo opraviť?

Mal by som budovať vzťahy s bratom alebo sestrou, ak v prvom rade nefungovali? Ale vy ste dospeli. A môžete budovať vzťahy bez toho, aby ste sa pozerali späť na svoje detstvo. Pozrite sa na svojho brata alebo sestru z pohľadu dospelého.

Druhý krok: priznajte problém

Áno, váš vzťah je ďaleko od tých, ktoré nájdete vo filmoch a knihách o veľkom priateľská rodina. Áno, uráža vás brat alebo sestra za ľahostajnosť resp spotrebiteľské vzťahy. Alebo možno ste mali vážny konflikt, nemôžete mu odpustiť? Ale napokon, druhý účastník drámy má svoje výčitky. S čím je brat nespokojný, čím sa sestra pohoršuje? Sú pripravení hovoriť a priblížiť sa?

Tretí krok: Buďte realistickí

Rodná krv je samozrejme dôležitá. Ale ako blízky a zaujímavý je človek, s ktorým ste mali spoločné detstvo?

Ak sú vaše názory a záujmy veľmi odlišné, je nepravdepodobné, že sa vzťah zmení na priateľstvo. Čo sa týka vážneho vleklé konflikty a spaľujúca nenávisť, čím skôr sa s nimi vysporiadate, tým lepšie. Hnev nás totiž rozožiera zvnútra a bráni nám žiť. A ak nemôžete zmeniť zlého brata alebo sebeckú sestru, môžete sa pokúsiť zmeniť vlastný postoj. Niekedy je to jednoduchšie s psychológom.

Nič hodnotné sa nedá získať bez námahy. Čím viac do vzťahov investujeme, tým budú pre nás úspešnejšie. Len päť krokov im pomôže urobiť radosť. © Getty Images 5 krokov k lepším vzťahom 1. Vyjadrite vďačnosťJeden z lepšie spôsoby posilnite vzťahy s partnerom, príbuzným alebo priateľom - neváhajte a vyjadrite svoju vďačnosť tejto osobe. Nejde o obyčajné zdvorilé „ďakujem“ za niečo, čo vám bolo dané alebo urobené pre vás. Skutočná vďačnosť je hlboké ocenenie toho, čo táto osoba prítomný vo vašom živote.

Ako sa dostať do kontaktu so sestrou. Sestra je oveľa viac ako kamarátka. Spojenie, ktoré s ňou vytvárame, siaha ďaleko za hranice rodinné vzťahy. Tak ako deti nie sú kópiami svojich rodičov, aj súrodenci môžu byť úplne iní.

Existuje mnoho spôsobov, ako zlepšiť vzťah so svojimi súrodencami, ak máte pocit, že k nim nie ste dostatočne blízko. Snaha sa vyplatí, uisťujem vás. Nižšie popíšem 7 trikov, ktoré vám pomôžu vyriešiť tento problém.

Krok štyri: buďte trpezliví

Rozprávali sme sa, činili pokánie a vzlykali jeden druhému na hrudi - to sa často vyskytuje v melodrámach a zriedka v skutočnosti. Priprav sa na nepríjemné rozhovory, vyťahovanie kostlivcov zo skríň, nové konflikty. Ak na to necítite silu alebo chcete uzavrieť mier „na parádu“, je lepšie nezačínať. Neberte si toho príliš veľa: úspech závisí aj od druhého účastníka tohto vzťahu. V opačnom prípade to bude jednostranná hra, v ktorej sa nedá vyhnúť novým prehreškom.

Piaty krok: Nakreslite hranice

Zdá sa, že po zmierení začínate vzťah s čistá bridlica. Ale aby sa všetko nevrátilo do normálu, stojí za to pripomenúť si, ako ste skončili v takej slepej uličke, a v budúcnosti sa snažte nerobiť takéto chyby. Rozhodnite sa, čo ste pripravení odpustiť svojej sestre alebo bratovi a čo považujete za neprijateľné. Vyjadrite svoje názory: to vás ochráni pred novým konfliktom lepšie ako rady a dohady.

Ako prekonať rozpad vzťahu: 5 krokov
Zamyslite sa nad tým, boli by ste tým, kým ste, keby ste boli vždy šťastní? S najväčšou pravdepodobnosťou si teraz myslíte, že otázka znie posmešne. Je to pre vás neznesiteľne ťažké a myslíte si, že vás táto bolesť neopustí. Postupom času, keď prekonáte pocit straty, uvedomíte si, že ste dokázali emocionálne vydržať, stali ste sa sebavedomejšími. A ak sa na vašej ceste objavia ďalšie ťažkosti a straty, budete na ne psychicky pripravený KROK č. 2 Koniec vzťahu nie je vašou prehrou po strate vzťahu.

Antropologička Margaret Meadová raz povedala: "V rodine nie je rivalita, ktorá by bola ostrejšia ako medzi sestrami, a neexistuje priateľstvo silnejšie ako priateľstvo medzi dospelými sestrami.".

Tvoja sestra ťa pozná lepšie ako ktokoľvek iný. Videla, čo sa deje za zatvorenými dverami vedomá si všetkých tvojich detských tajomstiev zdieľala s tebou smútok a prázdniny, zábavu aj slzy. Tí, ktorí majú to šťastie, že majú sestru, veľmi dobre chápu, že je skutočným pokladom, ktorý si treba vážiť a chrániť.

Vzťah so sestrou

Sestra je oveľa viac ako kamarátka. Puto, ktoré si s ňou vytvoríme, ďaleko presahuje rodinné vzťahy. Ochráni vás vo všetkých bitkách, stane sa vašou nezničiteľnou oporou, na ktorú sa môžete vždy spoľahnúť.

Vzťah medzi sestramičasto ďaleko od ideálu a nie bez kontroverzie. Detstvo a dospievanie môžu byť ako bojiská, od hádok o karikatúrach po bitky o hračky, od súťaží v obliekaní po dobytie. rodičovská láska. Ale roky plynú a ty si uvedomuješ, aká blízka a dôležitá je ti tvoja sestra.

Často sa hovorí, že náš skutočná rodina - ten, ktorý si sami vyberieme, a nie ten, s ktorým máme pokrvné putá. Skúsenosti skutočne potvrdzujú, že niekedy sa z priateľov stanú bližších príbuzných. Ale psychologická a biologická príbuznosť je silnejšia ako akýkoľvek iný druh vzťahu.

©DepositPhotos

Puto, ktoré je silnejšie ako rodinné väzby

Keď v naposledy porozprávali ste sa so sestrou od srdca k srdcu? Možno už v tichosti prešla večnosť? Niekedy sa v živote ocitneme na križovatke: naše pocity sú zranené po hádke, tlakoch na hrdosť a prímerie stále neprichádza. Napriek podráždeniu srdce chradne od rany a z nej vyplývajúcej vzdialenosti. Je veľmi ťažké dlho bojovať. Koniec koncov, stále je to vaša sestra, mladšia alebo staršia. Viedla vás, poradila a vždy bola pri vás.

Jeden hovor, známy smiech, spomienky - a vaše spojenie sa obnoví, napriek vzdialenosti a problémom, odporu a žieravým výčitkám.

©DepositPhotos

Vyrastal v jednej rodine, ale tak odlišný

Niekedy sa čudujete, ako sa ukázalo, že deti vychované v jednej rodine, ktorým sa dostalo rovnakého vzdelania, sú povahovo neskutočne odlišné.

Niektoré sestry sú rebelky, ktoré vám pomôžu nájsť svoj vlastný hlas, učia vás, ako chrániť práva a územie, vybrať si to, čo je pre vás najlepšie.

Iní, ako oceán pokoja a harmónie, vždy odmenia cenné rady, podpora v ťažkých časoch, vie počúvať a rozumieť.

Tvoja sestra nemusí byť ako ty. Tak ako deti nie sú kópiami svojich rodičov, súrodenci môžu byť absolútne rôzne záujmy a reakcie na tie isté veci. To je ďalší faktor, ktorý pomáha rásť vašej osobnosti, pretože sa so sestrou dopĺňate.

©DepositPhotos

Keď nepotrebuješ ani slová

Sestre netreba verbálne vysvetľovať, že sa cítiš zle. emocionálne spojenie a pokrvné príbuzenstvo nech intuitívne pochopí, že s tebou niečo nie je v poriadku. To je to, čo znamená cítiť pohodlie z blízkosti a starostlivosti!

Môžete mať nablízku priateľov, milovaných manželov, dokonca aj rodičov, no so sestrou zdieľate spoločný odkaz rôznych príbehov a udalostí. Takže iba ona vám môže skutočne porozumieť a pomôcť vám.

©DepositPhotos

Rozdiely a vzdialenosť nie sú prekážkou

Nezáleží na tom, ako ďaleko život rozptýli blízkych. Už dávno sme získali jednotlivé rodiny a medzi nami je už celá priepasť okolností. Ale starosť o sestru a záujem o jej život nikam nevedú. To je prirodzené, takmer na úrovni šiesteho zmyslu. Vždy je tu možnosť prijať alebo poskytnúť potrebnú podporu druhej polovici nášho srdca, či už je to telefonát alebo správa.

©DepositPhotos

Nikto nie je taký úprimný a pravdivý ako sestra

Možno dôvodom sú spolu prežité roky alebo batožina spoločných skúseností. Ale dobre vieš, že tvoja sestra ti vždy povie pravdu priamo do očí. Sestra nemusí byť k tebe blahosklonná, nieto ešte lichotiť. Vie, že úprimnosť a úprimnosť sú neoddeliteľnou súčasťou rodinných vzťahov, a to je bezpochyby to, čo potrebujete.

Môžete oklamať celý svet, ale nie svoju sestru. Prežívate s ňou ťažkú ​​detskú skúsenosť, vzostupy a pády, chyby mladosti, sklamania, stretávate sa spolu so zrelosťou – osobné triumfy vás úžasným spôsobom spájajú. Toto všetko zostáva vo vašich srdciach.

©DepositPhotos

Keď sa vzťahy s najbližšou osobou zhoršia, na pomoc prichádzajú rady múdrych a skúsených ľudí. .

Je ťažké byť dobrou sestrou, ale ešte ťažšie je byť dobrou vnučkou svojej babičky. Ale hrá dôležitú úlohu vo vašom živote. .

Rodičia jedného dňa opustia naše životy, zostaneme len my, ich deti. Oplatí sa hádať so sestrou, ak už na svete nie je bližší človek? Všetci ľudia robia chyby. Je hádka taká dôležitá, že kvôli nej celé roky prechováva zášť? Ak je vám táto téma blízka a článok vás prinútil zamyslieť sa, zdieľajte ho so sestrou!

Toto je skutočné kreatívne laboratórium! Tím skutočne rovnako zmýšľajúcich ľudí, z ktorých každý je odborníkom vo svojom odbore, spája spoločný cieľ: pomáhať ľuďom. Vytvárame materiály, ktoré sa naozaj oplatí zdieľať, a naši milovaní čitatelia nám slúžia ako nevyčerpateľný zdroj inšpirácie!

Ťažký vzťah so sestrou a matkou

Ahoj Valeria.
Všetci ste už dospelí, každý má svoj život a zasiahnuť a pomôcť treba, až keď o pomoc požiada. Áno, chápem, že miluješ svoju rodinu a chceš k nej byť bližšie, ale ako sa hovorí, čím ďalej, tým bližšie. Musíte ich prijať takých, akí sú. Tvoja sestra chce žiť so svojou matkou, toto je jej voľba. Často pomáhame našim príbuzným s pochopením a vierou, že všetko bude tak, ako je pre nich najlepšie.
Serafim zo Sarova povedal: Zachráň sa a tisíce budú zachránené. /
Zmeniť niekomu život nie je možné a nie správne. Zmeniť môžeme len seba.
Je možné a potrebné stretnúť sa s našimi príbuznými, prísť sa navzájom navštíviť, ale zároveň nenarušiť ich osobný priestor. rozprávať v spoločné témy robiť im pekné veci. Zároveň bez vnucovania svojho názoru.
Správajte sa k sestre a matke s láskou a porozumením, nereagujte na ich sťažnosti a všetko bude fungovať.
Prajem vám veľa šťastia a radosti. S pozdravom, psychologička Valentina Veklich.

Roky hádok a nedorozumení so súrodencami sa môžu ťahať celý život. Ale ako nájsť vzájomný jazyk? Ako uniknúť z oceánu nezrovnalostí, závisti a nevraživosti?

Ako to celé začalo?

Lera je odo mňa len o tri roky mladšia. Rozdiel nie je až taký veľký. Dlhé roky sme s ňou zdieľali jednu detskú izbu, jeden šatník, jedno oblečenie na polovicu. Keď bola Lera malá, tešila sa, keď na mne konečne praskne blúzka, ktorá sa jej páčila. Pretože potom sa stane jej právoplatnou milenkou. Potom - keď sa nezmestím do džínsov, nenaťahujem si tenisky, nezapínam si gombík na sukni.

Keď som vstúpil do ústavu, Lerka so závisťou hľadela na mojich dospelých spolužiakov, rozplakala sa, keď som zrazu išiel s kamarátmi na diskotéku bez nej. A musel som si ho brať všade so sebou. V podstate mi to nevadilo. Niekedy sa však stala tretím kolesom. Moji páni sa jej smiali - bola strašne urazená a sťažovala sa svojej matke ...

Odvtedy prešlo veľa rokov, no ona sa nezmenila. Lera sa vydala skoro. Manželstvo dopadlo neúspešne, manžel bol nudný, svokra nevrlá, byt malý. V dôsledku toho sa spolu s dieťaťom presťahovala k rodičom.

Po nejakom čase sa moja sestra znovu vydala. Byt bol už rodičovský a nebolo treba ho reklamovať. Osobný život však stále nevyšiel. Manžel sa ukázal ako vedecký asistent, sníval o dizertačnej práci, veľa času venoval sedeniu v knižniciach a nedostával svoj každodenný chlieb. A tak si musela sama Lerka hľadať privýrobok.

Ale nie je to moja chyba, že môj život je o niečo lepší ako jej. Keď sa moja sestra objavila u nás, nedokázala skryť svoj odpor. Snažil som sa ju upokojiť a nasmerovať na správnu cestu. A potom som urobil nenapraviteľnú chybu. Bolo by lepšie mlčať.

Staršia sestra, ktorá mala v živote trochu viac šťastia, sa postupne zmenila na „červenú handru“. Najprv sa ju snažili ignorovať; potom to odhrnuli. Ale čoskoro sa táto „červená handra“ stala príliš rušivou, jednoducho otravnou. Odvtedy sme sa začali vážne hádať.

Raz pri pohľade na naše nový byt, sestra zrazu natrafila na čajovú súpravu, ktorú mi mama darovala pri príležitosti kolaudácie, a nerozvážne ju nechala rozbalenú na stole. „Odkiaľ je toto? Kúpili ste znova? - akoby mimochodom spýtala sa Lerka. "Nie, dala mi to moja matka." Vo vzduchu viselo búrlivé ticho, ktoré pre mňa neveštilo nič dobré. Po chvíli som počul monológ: „Dal som ti to! A pijeme z prasknutých pohárov. Samozrejme, toto je vaša obľúbená a vždy som bola vaša nevlastná dcéra ... “Monológ trval asi päť minút, prerušovaný iba v tých zriedkavých chvíľach, keď bolo potrebné nadýchnuť sa a vydýchnuť na ďalšiu frázu. Mama sa zrejme v tomto čase snažila vložiť niečo na svoju obranu. Ale Lerka s nová sila Išiel na potrat. "Chceš, aby som ti to dal?" Opýtal som sa. "Nepotrebujem od vás letáky!" Sestra hrdo zabuchla dvere. O týždeň neskôr sa v ich izbe na najvýznamnejšom mieste vychvaľoval nový kávový servis, ktorý v zásade nikto nepotreboval. Do takých stiesnených priestorov predsa nikdy nepozývali hostí. Ale Lerkinova hrdosť zvíťazila.

AT nedávne časy Rodičovský dom som začal navštevovať čoraz menej, pretože každá návšteva sa končila hádkou alebo urážkami. "Zase som si kúpila nové šaty," Lerka našpúlila pery, prešla do svojej izby a pevne zavrela dvere. A večer, keď umývala riad v kuchyni, riskovala, že to všetko zabije od vzbúrených pocitov, povedala: „Šaty sú nové, ale priniesla som darčeky pre svoje netere za pár hrivien. Kto potrebuje jej čokolády! Radšej si kúpim pančucháče."

A spomína si aj na to, ako nás raz prišiel navštíviť príbuzný – mamin bratranec strýko. A išli sme mu ukázať naše malé mesto. „Keď ste vošli do obchodu, prosili ste ho o bábiku,“ sestra rada opakuje každé slovo. Kúpil to pre teba, ale nie pre mňa. Pamätám si, ako si spokojne kráčal vpredu, zvierajúc bábiku, a ja som sa vliekla za sebou a ledva som zadržiavala slzy. Táto epizóda z ďalekého detstva, o ktorej som ani netušila, ju trápila dlhé roky.

Nepriatelia navždy

Staršia sestra mojej spolužiačky Ludy je od nej o sedem rokov staršia. Rodičia s najmladším zrejme trochu meškali, pretože ich vekový rozdiel je dosť veľký. A nie je prekvapujúce, že Olya, právom staršieho, sa vždy snažila rozkazovať mladšiemu. Kam ísť, s kým sa kamarátiť, kedy sa vrátiť domov. Ako prvá protestovala, že jej mladšia sestra v ôsmej triede sa rozhodla chodiť na diskotéky. "Je to ešte malé, nemáš tam čo robiť." A od detstva sa ani jeden večer neskončil bez hádok. „Zase sa prehrabávaš v mojom stole? Čo tam celý čas hľadáš? Olya sa nahnevala. A tesne pred jej príchodom sme si prezerali učebnicu biológie pre deviaty ročník. "Opäť si skúšala moje šaty," neustále sa sťažovala svojej matke. Luda však svoju staršiu sestru nikdy nepustila. Celý čas som si vymýšľal nejaké intrigy. Veľmi rada si skúšala svoje outfity v neprítomnosti svojej sestry. Niekedy to skončilo slzami: niekedy dierou na blúzke, inokedy zlomeným opätkom...

Detstvo pominulo, ale nepriateľstvo medzi sestrami neprešlo, ale rokmi, naopak, silnelo. Napadol ma najmä jeden prípad. Staršia sestra je už dlho vydatá. Luda študovala v inom meste a keď jedného dňa prišla na prázdniny, oznámila, že sa bude tiež vydávať. Pri tejto príležitosti jej staršia sestra dala strih krásna látka na Svadobné šaty. Lenže Luda si topánky kúpiť nemohla. A musí sa stať, aby najstaršia niekde našla presne tie, ktoré sa jej páčili. budúca nevesta. Olya prirodzene nechcela ani kvôli svadbe darovať topánky mladšiemu. Sestry sa tak pohádali, že najstaršiu nepustili rodičovský dom. A po jej ďalšej návšteve po nej priletel na odpočívadlo kus látky, predtým nastrihaný nožnicami.

Odvtedy sestry takmer nehovorili. Ako rodiny sa nestretli. O narodení detí u najmenších staršia sestra dozvedela sa to len náhodou a Luda narodenie tretieho dieťaťa starostlivo tajila v domnení, že jej staršia sestra môže svojou závisťou ublížiť.

Sestry nie sú vyvolené

Naozaj, sestry nie sú vyvolené. A dôvodov na pokazenie vzťahu medzi nimi je viac než dosť. Hádkaví si málo všímame, aké výrazy volíme, čo robíme v zápale nevôle. A potom nenájdeme správne slová na zmierenie a zakaždým sa vzďaľujeme. A bolo by to v poriadku, dôvodom bolo nerozdelené dedičstvo po babičke alebo niečo podobné, inak nejaký nezmysel - a ľudia sa rozchádzajú na dlho a dlhé roky. Ale stojí za to zmeniť sa na nezmieriteľných nepriateľov dvoch domorodcov? Snívali o tom naši rodičia, radujúc sa z dvoch malých dievčatiek?

Boli si istí, že za sebou zanechávajú dvoch milujúcich, drahých ľudí, ktorí si vždy prídu na pomoc. Takže stojí za to urobiť z vlastnej sestry nepriateľa? Nebolo by lepšie stať sa len priateľmi, zabudnúť na urážky, snažiť sa navzájom si odpustiť čo najviac, aj to, čo by nebolo odpustené žiadnej inej osobe? Zabuchnúť dvere je totiž oveľa jednoduchšie, ako si navzájom porozumieť alebo jednoducho všetko brať ako samozrejmosť, bez toho, aby ste sa na čokoľvek pýtali, bez toho, aby vám niečo pripomínali. A samozrejme, nežiarli. sestra. Je lepšie starať sa o svoje problémy, míňať energiu na ich riešenie, ako sa každý deň hrýzť myšlienkami: prečo má v živote viac šťastia ako ja.

Marina YAROSH

Klub rodičov

názov: Olesya

Ahoj! Mám 23 rokov. Bývam s rodičmi a sestrou. Moja sestra má 20. Mám taký problém. Neviem si rozumieť so sestrou. Skôr je všetko v poriadku, ak Ira dobrá nálada. Alebo ak odo mňa niečo potrebuje, obliecť si ma, pomôcť s predmetmi na univerzite a podobne. Kedykoľvek požiadam o pomoc, najlepší prípad robí sa to s psychoušom, v najhoršia fráza"Pusti, už si ma dostal." Ak sa jej niečo nepáči, môže to urobiť pre zlo, napríklad sa ráno nahlas zhromaždiť alebo neskoro večer robiť hluk, aby ma nenechal spať. A ani to nerobím. Zvyčajne sa poddám a čakám, kým sa veci nezlepšia.

Ak urobím to isté Spolužitie sa môže stať neznesiteľným. Opakujem, že ak je v normálnej nálade a ja nič nepotrebujem, potom je s nami všetko v poriadku, komunikujeme, môžeme niekam ísť. Len sa bojím, že to bude ako náš otec, s bratom vôbec nekomunikuje. Všetky vzťahy prestali, ako začali problémy môjho brata, okamžite sa stal nepotrebným. Ira išiel charakterom k otcovi a ja k mame.
Niekedy si myslím, že je pre mňa jednou z najdrahších ľudí, ale s jej postojom nemôžem nič urobiť. Už som sa snažil hovoriť normálne, ale okamžite to isté. Teraz sa jej priateľ trochu upokojí ďalšia hádka sťažuje sa mu a on väčšinou povie, že sa mýli, treba byť jemnejší. Konflikty sa ľahšie riešia.

Ale stále to nie je možnosť. Tak neviem ako sa mám zachovať. Presne ako ona? Potom je potrebné sa rozísť, bude jednoducho neznesiteľné žiť spolu. Áno, a toto nie je možnosť, môžeme prestať hovoriť úplne. A nechať všetko voľný priebeh a všade sa poddať tiež neprichádza do úvahy, obávam sa, že ak budem od nej vážne potrebovať pomoc, stratím svoju sestru vo všeobecnosti. Môže mi niekto povedať? Možno mal niekto podobnú situáciu?