Čo robiť, ak manžel opustil rodinu? Rodinné hádky a ich deštruktívny vplyv na silu rodiny. Ak manžel pije

Z nejakého dôvodu sú rady na zachovanie rodiny napísané len pre ženy. Muži nepotrebujú rodinu? Potrebujú pokoj? Spokojná manželka? Šťastné deti?

Takže na záchranu rodiny nebude stačiť len úsilie žien!

10 PRAVIDIEL pre záchranu rodiny mužom.

1. Nikdy neporovnávajte svoju ženu s inými ženami proti svojej manželke. Nie s ňou, nie za jej očami. V prvom prípade je nevyhnutný ťažký odpor a následná hádka. V druhom budete vyzerať hlúpo, pretože ak ste ženatý so svojou ženou a budete ju osočovať pred všetkými a dokonca aj za jej chrbtom, potom nestojíte za nič. Myslím, že je to nepopierateľné. Aby to bolo jasnejšie, predstavte si, ako by vás vaša žena prirovnala k Robertovi De Nirovi alebo inému brutálnemu ideálu. Potešili by ste sa?

2. Nikdy nekrič na svoju ženu! Ani doma, ani na verejnosti. Ak sa muž rozkričí, aký je potom človek?

3. Nikdy nesľubujte svojej žene viac, ako dokážete splniť. Pre ženu nie je nič horšie ako pocit, že ju zradil jej vlastný manžel. Ak neviete, či určite dokážete to alebo ono, povedzte: „Neviem, uvidíme...“ alebo niečo podobné. Ale je to úprimné a nikto vám to neskôr neukáže. úprimná odpoveď. Nedôvera vyvolaná prázdnymi sľubmi sa môže zmeniť na večné podráždenie, podráždenie na nadávky, nadávky na rozvod.

4. Nikdy neudri svoju ženu! Čokoľvek sa stane – ZOSTAŇ MUŽOM! Slabých nemožno poraziť! Ak ste zaplavení hnevom a ste úplne neschopní sa uskromniť - rozbite stoličku, dvere, rozbite tanier, ale len sa nedotýkajte svojej ženy! Verte mi, rozbité dvere schladia každý záchvat hnevu. Dvere sa, naopak, dajú opraviť alebo vymeniť a manželka na výprask nikdy nezabudne a vzťah definitívne skončí. Bude to len otázka času.

5. Nebuď skúpy na chválu pre svoju ženu! Milé slovo je príjemné aj pre mačku a ešte viac pre ženu, ktorá si vás vybrala za životného partnera. Čaká na teba milé slová, čaká pochvaly za jej kulinárske schopnosti, komplimenty na jej vzhľad. Ak je pre vás naozaj ťažké chváliť slovami, potom ... ešte raz objímte svoju malú manželku, pohladkajte ju po hlave, pobozkajte ju. Každý miluje náklonnosť.

6. Nikdy nehovor svojej žene o dievčatách a ženách, ktoré poznáš, či už sú to tvoje spolužiačky alebo bývalé spolužiačky (študentky) Zhenya tieto informácie absolútne NEPOTREBUJE! A text ako "Vieš, drahý! Dnes mi volala moja prvá láska" alebo "mladé dievča prišlo k nám do práce a ona..." "" Tieto texty absolútne poškodia vaše rodinné vzťahy. No volali vám a volali. Vaša manželka o tom nemusí hovoriť, aby ste nevyvolali zbytočnú žiarlivosť alebo nezdravý záujem o váš počítač alebo vrecká.

7. Najzaujímavejšie PRE VŠETKÝCH MUŽOV! Ak ste zrazu podviedli svoju ženu, v živote sa stane VŠETKO ... Potom sa nemusíte hrať na úprimnú pYonEru a povedať svojej žene o zrade, a to dokonca podrobne, ako to robia niektorí krátkozrací muži! Toto LEN zničí vzťah! A priori sa pokazí. Nemyslite si, že tým, že „úprimne“ poviete, ako ste kotrmeli s inou ženou, už za to nemôžete a bude vám odpustené. Toto žena NIKDY neodpustí, aj keď vám povie, že odpustila. Z toho vyplýva, že existuje veľa možností a všetky sú zlé na záchranu vašej rodiny.

A) pokúsi sa vám pomstiť, to znamená, že vás podvedie.

B) skontroluje vám vrecká, počítač, mobil, skrátka nedôvera je vám zaručená do konca života.

C) manželka bude s vami neustále nespokojná a so všetkými dôsledkami sa zmení na lišku.

Potrebujete to? Nie je jednoduchšie o svojom vyčíňaní mlčať?

8. Ak sa aj napriek tomu rozhodnete podvádzať vlastnú manželku, tak NIKDY neprivádzajte dievky tam, kde býva vaša rodina, manželka a deti! Pamätajte na ruské príslovie "NIE ... kde .. a tak ďalej." A vo všeobecnosti, ak absolútne nemôžete žiť bez dievok, potom sa uistite, že vaša žena a rodina sa NIKDY nedozvedia o vašej slabosti.

9. Rozmaznávajte svoju ženu, aspoň niekedy. Káva do postele, nečakaný darček alebo kvety NIE k sviatku. Nezaškodil by ani kompliment navyše! Verte, že vaša manželka ocení vaše ďalšie prejavy pozornosti a obaja budete potešení.

10. Miluj svoju ženu! Kedysi si si za manželku vybral TÚTO ženu. Milujte ju viac ako ktokoľvek iný - je matkou vašich detí a ich šťastie priamo závisí od toho, aká šťastná bude vaša rodina!

P.S. Volám sa Alexander. Toto je môj osobný, nezávislý projekt. Som veľmi rád, ak sa vám článok páčil. Chcete pomôcť stránke? Stačí sa nižšie pozrieť na inzerát na to, čo ste nedávno hľadali.

Hneď poviem: tento článok bol napísaný s cieľom znížiť paniku tých žien, ktoré sa zrazu ocitnú v situácii, keď ich manžel opustí rodinu. A ktoré svojim kŕčovitým konaním, škandálmi, krikom, nadávkami, napádaním, vyhadzovaním manželových vecí z okien a snahou naplniť tvár jeho milenkám môžu situáciu len výrazne zhoršiť. Autor chce, aby sa vážené manželky po prečítaní týchto stránok trochu upokojili a pochopili: manželov odchod od rodiny a dokonca rozvod, v prípadoch, keď sa o manžela oplatí bojovať, je to len začiatok procesu zlepšovania tvoje manzelstvo a tvoje spravanie, ktore si vlastne uz davno mala zacat. A po úspešnom dokončení, ak vy alebo váš manžel neurobíte nové fatálne chyby, bude vaša rodina opäť pokračovať v ceste do budúcnosti.

Ale predtým, než budeme hovoriť o manželoch, ktorí sa snažia opustiť rodinu, dohodneme sa na výrazoch, ktoré používajú rodinní psychológovia. čo je rozvod? Na rozdiel od každodenných predstáv ľudí rozvod vôbec nie je synonymom pre slová: „rozlúčka“, „rozlúčka“ alebo „rozptýlenie“. Medzi slovami „odlúčený“ a „rozvedený“ leží obrovská sémantická priepasť. Rozvod je ukončenie štátom uznaného manželstva medzi mužom a ženou. Ale "rozchod" - muži a ženy, ktorí jednoducho udržiavali intímny alebo milostný vzťah. Tí muži a ženy, ktorí spolu žili v rámci takzvaných „občianskych vzťahov“, alebo sú zosobášení, „oddelení“ alebo „rozptýlení“, ale vzniká medzi nimi vážny konflikt. Pokiaľ teda manželia neprejdú formálnym rozvodovým konaním, kým sa matričný úrad alebo svetový súd nerozhodne vydať im dokument s názvom „Potvrdenie o rozvode“, aj keď sa skutočne rozišli alebo rozišli, je správnejšie použiť pojem: "manželský pár v situácii pred rozvodom." V skutočnosti z hľadiska spoločnosti a štátu, bez ohľadu na to, koľkokrát sa muž a žena, ktorí oficiálne vytvorili manželstvo, zblížia a rozídu, rozídu sa a vrátia sa k sebe, nasťahujú sa alebo odídu, až kým neprijme príslušné zákonné rozhodnutie ukončiť svoje manželstvo, sú stále oficiálne manželmi. So všetkými rodinnými a otcovsko-materskými právami a povinnosťami, ktoré sú ustanovené zákonmi Ruskej federácie.

A opäť, bez ohľadu na to, koľkokrát sa muž a žena zbližujú a rozchádzajú, rozchádzajú a vracajú sa k sebe, sťahujú sa dnu a odchádzajú, bez ohľadu na to, ako sa milujú alebo nenávidia, až kým nevznikne dokument s názvom „Vysvedčenie o manželstve“ z r. pohľadu spoločnosti a štátu, ich vzťah nebude ničím iným, než vyjadrením nejakých ľudských emócií, vzduchu a vetra, jednoducho povedané, nič jasne definovaného. Aj keby sa z týchto vzťahov narodili deti. AT tento prípad psychológovia a štát vychádzajú z toho, že medzi rôzne druhy vzťahoch, existujú zásadné rozdiely. Láska, priateľstvo či intímne vzťahy sú postavené na takej vratkej štruktúre, akou sú pozitívne pocity. Emócie, ktoré vytvárajú, môžu byť rôzne: záujem, sympatie, láska, dôvera, rešpekt, sexuálna príťažlivosť, pocit šťastia atď. Všetky tieto pocity však spája to, že ich človek prakticky neovláda, skôr naopak: on sám človeka ovláda. Preto po skončení pôsobenia jedného alebo druhého pocitu nemôže osoba sama umelo vyvolať svoj návrat. Preto žiť a komunikovať s tým predstaviteľom opačného pohlavia, vo vzťahu ku ktorému sa náhle alebo postupne prejavia pocity lásky a sexuálna príťažlivosť, väčšina ľudí nie je schopná len fyzicky. A väčšina mužov a žien sa nechce nútiť žiť spolu s tými, ku ktorým už nič necítia.

Neradi žijeme s tými, ktorých nemilujeme.

To platí najmä pre mužov. V praxi života môžu ženy často žiť s niekým, kto sa im hnusí, kvôli dieťaťu narodenému z tohto zväzku, alebo jednoducho preto, že nemajú kam ísť, vzniká finančná závislosť na mužovi. Ale napriek tomu je to veľmi nepríjemné a zriedka vydrží celý život ...

Ľudia však nie nadarmo patria do rodu „homo sapiens“ – „človek rozumný“. Už v dávnych dobách si uvedomovali, že pocity a emócie, dokonca aj tie najjasnejšie, nie sú vôbec základom, na ktorom sa dá postaviť niečo dlhé, stabilné a predvídateľné, nie niečo, čo zaručuje stabilné podmienky pre narodenie a výchovu detí. Preto naši bystrí predkovia kedysi vymysleli rodinu a manželstvo, teda formu vzťahu medzi mužom a ženou, kedy sú tieto vzťahy zmluvné, dlhodobé, ukladajú partnerom jasne pochopené práva a povinnosti, zabezpečujú určité sankcie voči tým, ktorí túto dohodu porušovať. Neviditeľná tyč manželskú zmluvu- toto nie je vyslovené nahlas, ale implicitná záruka, že muž a žena tvoriaci túto rodinu sa zaväzujú žiť spolu nie deň alebo dva, ale desaťročia, udržiavať spoločnú domácnosť, udržiavať intímne vzťahy, starať sa jeden o druhého a tie v páre deti celý život, teda aj keď ich láska a sexuálna túžba odídu do dôchodku. Rodina a manželský rituál, ktorý fixuje moment jej vzniku, nie je ničím iným, než snahou spoločnosti vybudovať také sexuálne, rodičovské a materiálno-ekonomické vzťahy medzi mužom a ženou, ktoré môžu byť životaschopné aj vtedy, keď biosociálny program tzv. láska, ktorá vytvorila tieto vzťahy, končí. Rodina je ako zásadné vyhlásenie: „Milujeme sa, budeme sa milovať na celý život! Ale aj keby sa láska skončila, stále budeme spolu žiť, starať sa o seba a vychovávať svoje deti!

Rodina je spoločný život nielen v láske, ale aj po láske,

kvôli tým, ktorí sa narodili v tejto láske, kvôli nádeji

k vzkrieseniu vyblednutej lásky v budúcnosti.

Rodina je akousi obdobou záručného listu alebo dokonca závetu: „Ak sa mi alebo mojim citom niečo stane, určité záväzky voči mojim najbližším budú stále splnené.“ Aj keď tu existuje určitá nuansa. Ako viete, je zvykom písať závety pri dobrej mysli a pevnej pamäti. Za týmto účelom sa notár, ktorý kladie určité otázky, ubezpečuje, že osoba je skutočne schopná, úplne príčetná a primeraná, jasne chápe právne a iné dôsledky prijatých krokov. Keď sa matrikár na matričnom úrade opýta nevesty a ženícha, nakoľko je ich voľba vedomá a slobodná, matrikár a väčšina prítomných na obrade jasne chápe, že tí, ktorí veselo odpovedajú „Áno!“ ľudia v skutočnosti ani zďaleka nie sú úplne adekvátni. Jednoducho povedané, ženích a nevesta nemusia pochopiť všetky právne a iné dôsledky svojho kroku. A ešte viac vôbec nepremýšľajte o téme: „Čo sa stane, ak?“. Lebo po prvé sú v eufórii z lásky a sexu a po druhé jednoducho ešte neprešli tým všetkým, čo ich v budúcnosti čaká. Preto ich zúfalá odvaha, na ktorú môžu neskôr doplatiť ich deti.

Uvedomujúc si, že keď robia jeden z najdôležitejších krokov vo svojom živote, nevesty a ženíchovia často nie sú vždy adekvátni, ľudia už od staroveku zaviedli systém manželských zmlúv. Vtedy prebiehajú rokovania o tom, ako budú muž a žena, ako aj ich prípadné deti, v manželstve komunikovať a čo sa s nimi všetkými stane v prípade rozvodu, medzi oveľa primeranejšími a rozumnejšími ľuďmi: buď príbuznými. budúceho manžela alebo manželky alebo ich opatrovníkov, advokátov, advokátov a pod. Rokovania si môžu budúci mladomanželia viesť sami, no takéto rozhovory takmer vždy pokazia predsvadobnú náladu, často aj samotnú svadbu.

Vraciam sa k podstate toho, čo bolo povedané: láska, priateľstvo či intímne vzťahy medzi mužom a ženou sú komunikácia postavená na citoch a emóciách. Dá sa tam nájsť aj racionalizmus, pragmatizmus, praktickosť a zdravý cynizmus. Nevyžadujú sa však. Rodinné vzťahy pridávajú muchu do medového suda milostnej eufórie: nútiť muža a ženu napínať vôľu, brať na seba špecifické pracovné, ekonomické, rodičovské a dokonca aj intímne povinnosti, často dosť zaťažujúce. Ako viete, povinnosti a zodpovednosť sú nepríjemné veci. Najmä pre mužov, ktorí si na rozdiel od žien viac-menej uvedomujú, čo sú každodenné útrapy. rodinný život a procesu výchovy detí, nerozumejú, čo presne ich čaká za prahom matriky. Muži preto odďaľujú neodvratné – moment pozvania už aj tak nervóznej dámy srdca na miesto, kde bude nútený verejne sľúbiť, že s ňou bude po celý život.

Teraz si upevnime to, čo bolo povedané. Z pohľadu rodinnej psychológie, skutočný "rozvod" je zákonný postup ukončenie manželské vzťahy vo dvojici. Všetky druhy „rozchodov“, „vracania sa k rodičom“, „rozchodov na týždeň alebo dva, aby sme sa zamysleli nad osudom našej rodiny a či toto všetko potrebujem“ môžu v skutočnosti priamo súvisieť so skutočným rozvodom a môžu nemaju s tym vobec nic spolocne. Pohádali sa a potom to vzali a uzmierili. Rozlúčka a jazda tam a späť bola, ale k rozvodu nedošlo.

Môže to byť iné: došlo k rozvodu, ale k odlúčeniu a odlúčeniu manželov nedošlo. A stále spolu žijú dlhé roky už nie ako manželia, ale ako muž a žena. Áno, a deti môžu rodiť, len teraz legálne mimo manželstva. Aj keď, samozrejme, s plne formalizovaným otcovstvom a materstvom. Samozrejme, takéto formálne rozvedené páry sa potom ešte môžu rozísť a rozísť. Alebo možno nie. Môžu sa dokonca znova oženiť, formalizovať svoj vzťah cez matriku. A aj potom znova rozvod. Takéto páry nie sú v praxi rodinného psychológa ničím výnimočným.

Píšem to teraz len preto, aby ste pochopili: odchod manželky od manžela alebo manžela od manželky nie je vôbec zárukou blížiaceho sa formálneho rozvodu a často ani krokom týmto smerom. Stáva sa tiež, že len odchod jedného z manželov alebo dokonca návrh na súd o túžbe po rozvode sa môže stať zlomovým bodom, keď druhá polovica môže brať vážne nároky voči nej a niečo zlepšiť vo svojom správaní. . Potom bude žiadosť o rozvod stiahnutá a pár môže žiť lepšie ako predtým. Je dôležité pochopiť:

odchod manžela/manželky s následným návratom,

niekedy - zachrániť rodinu pred možným rozvodom,

ak manžel/manželka podal žiadosť o rozvod bez toho, aby opustil rodinu.

Už len preto, že v dôsledku týchto udalostí môže inteligentná manželka alebo manžel nielen jasne pochopiť príčiny vzniknutého rodinného napätia, ale aj ich odstrániť nie na chvíľu, ale navždy. Samozrejme, táto téza rodinného psychológa pre nepripraveného čitateľa môže byť stále nepochopiteľná. Rovnako ako to nemusí pochopiť vaša rebelujúca „polovička“, ktorá to vzala a opustila vás. Môže sa presvedčiť, že tento odchod je definitívny a neodvolateľný, ba dokonca vylúčiť možnosť zmierenia. Netreba sa však k niekomu, kto opustil rodinu, správať príliš prísne – z búrky emócií (zášť voči vám alebo zaľúbenie sa do niekoho iného) nemusí byť tento človek opäť, ako kedysi na matrike, v primeranom stave. stave.

Tu začína najťažšia časť. V plnej miere adekvátne, v prípade nečakaného odchodu z rodiny vašej polovičky, budete musieť byť! Pretože ak upadnete do neadekvátneho stavu, potom si môžete byť istí: súčet správania dvoch neadekvátnych manželov naraz určite povedie k úplnému rozpadu rodiny. Takže so všetkou túžbou upadnúť do zúfalstva alebo extrémnej podráždenosti manželov, ktorí zostali rodinný krb by mal byť čo najopatrnejší. Aby sme boli rozumní na námestí: ako sa hovorí, „pre seba a toho chlapa“.

Odtiaľ, z tohto miesta, začneme hovoriť o všetkom podrobnejšie. Takže, keď ste sa raz rozhodli stať sa manželmi. To znamená, že vyjadrili silnú túžbu byť spolu nie rok alebo dva, nie desať rokov, ale celý život! Zmeňte svoje rodinný stav bola zapísaná v matrike, o čom Vám bol vydaný osobitný doklad. Ale potom sa z nejakého dôvodu váš manžel rozhodol prestať byť vaším manželom. A v tom všetkom je jeden veľký problém: na rozdiel od svojej rebelujúcej „polovičky“ nechcete prísť o svoju rodinný stav! To, čo to diktuje, ešte nie je také dôležité - prítomnosť spoločných detí, váš vek, finančná závislosť na manželovi, absencia vlastného domova alebo zostávajúci živý milostný cit k manželovi. Dôležité je, že sa tvrdohlavo nechceš rozvádzať. Preto odmietate podpísať rozvodové papiere a púšťate sa do vážnej bitky.

Rozvod je boj o život. Je to ako miestna vojna v jedinom životnom priestore, tu a teraz. Už dávno je známe, že bez ohľadu na to, ako veľmi sa psychicky pripravíte na vojnu, aj tak sa stane nečakane. Vždy mu bude chýbať munícia a ľudia a umieranie je veľmi desivé. Tak je to aj s rodinnými rozvodmi: bez ohľadu na to, ako veľmi človek premýšľa o perspektíve rozvodu, keď to partner v rodinných vzťahoch vyhlási, vždy to znie neočakávane a budúcnosť je veľmi desivá.

Teraz si predstavte, že máme hra na hranie rolí u rodinného psychológa. Je to ako keby ste prišli na moje stretnutie a povedali niečo ako:

- Môj manžel, ktorého som dlho podozrievala z nevery, mi včera povedal, že ma opúšťa a jedného dňa podá žiadosť o rozvod. Sme manželia n-tý počet rokov, bývame v manželovom byte, zarába viac ako ja, máme trojročné dieťa (päť, desať atď.). Potrebuje otca. Áno, a nechcem prísť o manžela ... Čo mám robiť ???

- Môj manžel odišiel na dovolenku sám pred šiestimi mesiacmi, potom sa intimita v našej rodine prakticky vytratila a začal často chodiť na služobné cesty. Pred mesiacom mi začal vravieť, že sme zo seba unavení, mali by sme žiť oddelene. S čím som tvrdohlavo nesúhlasil. Ale včera som čítal v jeho telefóne intímna korešpondencia s nejakou dámou. Keď som to povedala svojmu manželovi, bol nahnevaný. Povedal, že leziem tam, kde som nemal byť, a ja sám som bol vinný za to, že sa naša rodina rozpadne. Dožadoval sa, aby som sa niekam odsťahovala z jeho bytu a on si medzitým rozmyslí, či už je čas, aby sme sa rozviedli alebo nie... Sme manželia 12 rokov, máme dve deti. Milujú ma... Ako ďalej žiť???

Potom napäto očakávate, že psychológ buď mávne rukou Kúzelná palička a manžel vám hneď napíše SMS so žalostným pokáním a prísľubom, že to už nikdy neurobíte, alebo vám odborník začne klásť dlhé a štipľavé otázky o vašich detských a prvých tínedžerských fantáziách. Možno to niekoho veľmi rozladí, ale takto autorka nefunguje. Pretože väčšina psychológov nepozoruje žiadne známky mágie v okolitej realite. Poviem viac: samotní takzvaní kúzelníci, palmisti a jasnovidci pravidelne prichádzajú na konzultácie k rodinným psychológom s rodinnými a osobnými problémami. Niečie detské a tínedžerské fantázie ma tiež nezaujímajú. Ale ako čisté postupy si rodinní psychológovia dobre uvedomujú nasledovné:

- Len jeden z desiatich rozhovorov o rozvode sa naozaj končí podaním žiadosti so žiadosťou o zrušenie manželstva na matrike (ak v manželstve nie sú deti) alebo na svetovom súde (ak sú deti).

- Len jeden z piatich párov, ktoré požiadali o rozvod, sa skutočne rozvedie počas prvého prechodu tohto konania.

- Len tretina z manželov, ktorí podali žiadosť o zrušenie manželstva, žije v tomto období oddelene. Zvyšok žije spolu nejaký čas alebo dokonca celý život (!) Často aj po rozvode.

- Každý tretí z tých manželských párov, ktoré právoplatne ukončili manželstvo, sa v budúcnosti snaží nejakým spôsobom obnoviť dobré medziľudské vzťahy, veľmi často intímne. Často aj napriek tomu, že jeden z partnerov zaregistroval manželstvo s úplne inou osobou.

- Každý piaty z tých manželských párov, ktoré právoplatne ukončili svoje manželstvo, sa v budúcnosti pokúsi spolu nasťahovať, splodiť ďalšie dieťa, niekedy znovu zaregistrovať manželstvo.

- Takmer všetci manželia a manželky, ktorí sú v rozvodovom procese, sa úprimne obávajú o psychiku svojich detí, cítia sa vinní za to, čo sa stalo.

Zdôrazňujem: a to všetko je úplne bez účasti akýchkoľvek kúzelníkov a rodinných psychológov!

Môžete sa ma opýtať: „Čo to znamená?! Znamená to, že nie sú potrební žiadni rodinní psychológovia? Odpoviem takto: „To znamená, že podľa zákonov fyziky a dialektiky má príťažlivosť a odpudivosť vždy svoju vlastnú rovnováhu: vždy existuje nejaký druh opozície voči absolútne akémukoľvek pôsobeniu, existuje dostredivá sila voči odstredivej sile, iné je namierené proti akémukoľvek trendu. Preto vo Vesmíre nebolo nič ľahké, lineárne a jednoznačne vyjadrené, nie je a ani nebude. Preto pri každom rozvode, z akéhokoľvek dôvodu, ktorý sa neuskutoční, bez ohľadu na to, aké faktory oddeľujúce manželov konajú, určite budú zahrnuté určité tendencie zamerané na zachovanie tohto páru. Zdôrazňujem: určite! A ak manželka, ktorá má záujem o zachovanie manželstva, aspoň v najmenšej miere kompetentne využíva a využíva trendy smerujúce k zachovaniu páru, jej šance na úspech sa výrazne zvýšia. Samotné tieto tendencie sú vyjadrené v celom súhrne objektívnych a subjektívnych faktorov. Uvediem tie hlavné:

Objektívne dôvody brániace rozvodu

- Prítomnosť spoločných detí, najmä malých. Prítomnosť detí získaných v minulých vzťahoch, ktoré sa však už dokázali úprimne pripútať k manželskému partnerovi.

- V prípade rozvodu chýba jednému z partnerov (alebo aj obom naraz) životný priestor na bývanie.

- Finančná závislosť partnerov jeden na druhom alebo na príbuzných či priateľov z rodiny "napoly".

- Kariérna závislosť partnerov jeden od druhého alebo od príbuzných či priateľov "polovice".

- Vážne zdravotné problémy jedného z partnerov (alebo oboch naraz), ich detí alebo ich blízkych príbuzných. Vrátane fyzickej neschopnosti mať deti s nejakým iným partnerom.

— Existencia spoločnej právnej resp finančné záväzky pred tretími stranami a organizáciami (dlhy, hypotéky, účasť na niektorých verejných alebo súkromných programoch, registrácia podnikania pre jedného z partnerov alebo jeho (jej) príbuzných a pod.).

- Prítomnosť takejto profesie, v ktorej je rozvod (najmä škandalózny) mimoriadne nežiaduci, môže všetko pokaziť kariérne vyhliadky(úradníci, štátni zamestnanci, politici, verejní činitelia atď.).

Subjektívne dôvody brániace rozvodu

— Láska k deťom a zodpovednosť za ich budúcnosť.

- Citová ľúbostná náklonnosť k partnerovi, zachovaná od začiatku vzťahu alebo ktorá vznikla už v priebehu rodinného života (aj to sa stáva).

- Akútna žiarlivosť partnera. Najmä ak vyzerá veľmi dobre.

- Vynikajúca intímna kompatibilita v páre, prítomnosť skutočného strachu, že bude ťažké nájsť podobného partnera. Alebo vrodená skromnosť a konzervativizmus, s vylúčením samotnej myšlienky, že v posteli je možný niekto iný.

- Zvyk tohto človeka, vyvinutý v dôsledku dlhodobého spolužitia, neochota zásadne zmeniť svoj život.

- Obyčajná chamtivosť a závisť: zásadná nechuť, že partner, jeho konexie, celý majetok, „nadobudnutý prepracovanosťou“, prešiel k niekomu inému.

- Jedinečný súbor spoločných zážitkov: taký súhrn niektorých jasných, zaujímavých, tragických alebo komických udalostí v živote, ktoré väčšina ľudí v okolí nemá. (V páre niekto niekoho pred niečím zachránil, ľudia spolu vyrastali a študovali, prešli nejakými ťažkými skúškami atď.)

- Pocit hanby vlastných rodičov a/alebo rodičov partnera. Kto pre tento pár urobil tak veľa, alebo okamžite odhováral svoje dieťa od experimentovania s ich vlastnou biografiou v tomto manželstve.

- Pocit hanby pred rodinnými priateľmi alebo kolegami z práce (najmä ak obaja partneri pracujú v rovnakej organizácii).

- Partneri majú také spoločné životné ciele, ktoré ich vždy spájali. (Napríklad: plány presťahovať sa do iného mesta alebo inej krajiny, vytvoriť spoločný podnik atď.).

- Partneri majú spoločné životné záujmy, ktoré ich vždy spájali. (Napríklad: robiť niečo športové, mať hobby).

- Nedostatok dôvery v seba, svoju schopnosť vytvárať novú, úspešnejšiu lásku a rodinné vzťahy(súvisí s vekom, deťmi, financiami atď.).

- Nedôvera k novému partnerovi, ktorého správanie sa zdá problematické alebo podozrivé.

- Bolestivé spomienky na skúsenosti z minulých rozvodov či rozchodov.

- Smutné spomienky na rozvod, ktorým počas detstva tejto osoby prešli jeho matka a otec.

— Pevný rodinné hodnoty a postoje k zachovaniu rodiny za každú cenu, formované v človeku vzhľadom na špecifiká rodiny, národné a náboženstvo(najčastejšie - okamžite v komplexe).

A oveľa viac, objektívne aj subjektívne!

Ako vidíte, na strane manželiek, ktoré chcú zachrániť svoju rodinu pred hrozbou rozvodu, pôsobí značné množstvo faktorov! Majú veľa príležitostí na priamu alebo nepriamu manipuláciu manžela z ruky. Tu je však veľký problém. Toľko manželiek, ktoré úprimne bojujú za svoje rodiny, nielenže nevedia a nechápu ktoré Metódy zachovania rodiny sa dajú použiť (a ktoré sú kategoricky nemožné, ako napríklad hrozba odobratím detí manželovi), no v zápale momentu ešte viac aktivujú mechanizmy na zničenie ich manželstva. V skutočnosti pod sebou rúbu svoju rodinnú vetvu. Mne osobne to veľmi pripomína bolestne známu situáciu, keď sa človek v noci zobudí na pitie vody, zakráda sa po špičkách, aby nikoho nezobudil do kuchyne, ale ... cestou sa dotkne a klesne na podlaha nejaká nevhodne otočená panvica, umývadlo alebo hudobná hračka. A zrazu je tu taký hlasný zvuk z ktorého sa už všetci prebúdzajú! Počítajúc do toho milé slovo susedia, ktorí si vás pamätajú!

Tak je to aj s rozvodom. V skutočnosti mnohé manželky, ktoré majú dosť vážne príležitosti na záchranu svojej rodiny, nielenže nevedia, aké tromfy majú možnosť použiť, ale úprimne povedané, svojimi nemotornými a strategicky nesprávnymi krokmi celú situáciu zhoršia. Ktorá mala formálne úplne iné zameranie...

V tom spočíva užitočnosť kompetentného rodinného psychológa. Samozrejme, že vo vašom konfliktnom páre nevytvorí hneď nebývalú harmóniu a atmosféru rodinnej idylky. Byť však externým „hodnotiteľom“ rodiny, objektívnym sudcom pre oboch partnerov a zároveň poradcom (tajne, ak jeden z dvojice príde na recepciu, vyslovene, ak prídu obaja manželia), skúsená rodina špecialista je schopný:

- Identifikovať skutočné príčiny konfliktov u konkrétneho manželského páru, posúdiť mieru významnosti subjektívnych a objektívnych okolností toho, čo sa deje.

- Posúdiť samotnú realizovateľnosť zachovania tejto rodiny, predpovedať pravdepodobnosť nových, opakovaných, opakujúcich sa pokusov partnera opustiť rodinu.

- Partnerovi, ktorý má záujem na zachovaní rodiny, naznačte, aký má vlastne arzenál prostriedkov. Ako sa dá všetko toto bohatstvo úspešne využiť.

- navrhnúť jedno alebo druhé integrovaný spôsob boja za rodinu. Taký, kde budete poznať všetky svoje akcie na niekoľko týždňov a mesiacov vopred. Čo výrazne zlepší vašu morálku.

- Skontrolujte správnosť a postupnosť zapínania rôznych užitočných tlačidiel, pák a mechanizmov zameraných na zabezpečenie integrity tejto rodiny.

- Udržať panikáriaceho manžela pred unáhlenými a nesprávnymi činmi, ktoré nielenže nezlepšia situáciu v rodine, ale môžu ju aj úplne zničiť.

Teraz sa sami zamyslite, či by ste nemali navštíviť rodinného psychológa ...

To sme však odbočili. Ale nenechali sa len rozptyľovať. Autorka vám ukázala, že pri takom náhlom oznámení o blížiacom sa rozvode alebo odchode manžela z domu za neuveriteľne krásnou milenkou nemôžete panikáriť! Len čo sa totiž za odídeným manželom zabuchli vchodové dvere, v rovnakom čase na vás okamžite začali pôsobiť práve vyššie opísané sily, faktory a okolnosti. Navyše, nie nadarmo je rozvod právne správne definovaný ako „ rozvodového konania". Pro-tse-ss ... Cítiť ako pokojne to slovo znie...

Faktom je, že väčšina žiadostí o rozvod (ak manželka sama rozvod nechce) sa podáva na Magistrátny súd. Zdôrazňujem: svet! Nevolá sa to tak nadarmo. V praxi mnohí sudcovia úmyselne odďaľujú čas, snažiac sa, aby od podania žiadosti ku skutočnému rozvodu prešli dva alebo tri mesiace alebo dokonca šesť mesiacov, aby mali konfliktní manželia príležitosť ešte trikrát premýšľať: sú pripravení skočiť do Neznáma po ukončení manželstva na základe rozhodnutia sudcov, ako sa im to zdalo predtým? Preto medzi odchodom vášho manžela od rodiny až po skutočný rozvod v praxi uplynie viac ako jeden mesiac.

Čo máme celkovo? Vy aj ja jasne chápeme, že rozvodový proces trvá jeden až niekoľko mesiacov, počas ktorých manželke, ktorá má záujem na zachovaní rodiny, môže pomôcť viacero významných objektívnych a subjektívnych faktorov a okolností. Z toho je zrejmé: stratégia zachovania rodiny pred hrozbou rozvodu, ak je sformulovaná, znie takto:

S hrozbou rozvodu tento manžel zachráni svoju rodinu,

ktoré môžu použiť najväčšie možné číslo

pákový efekt na ich odchádzajúcu polovicu počas

najkratší časový interval.

Ako vidíte, žiadne texty a mágia, čistá psychologická veda. Samozrejme, nie „E = MC na druhú“, ako vo fyzike, ale predsa! Keďže téma rodinných rozvodov môže byť vedecky a logicky pochopená, pochopená a umiestnená na poličkách v poradí technologickej postupnosti, najčastejšie sa dá veľa zmeniť! Niekedy dokonca obrátené procesy. Ale to, čomu nerozumiete, je mimoriadne ťažké zmeniť a ešte viac sa to dá zmeniť. Tu je človek nútený konať náhodne, z rozmaru. Väčšinou tu nič nefunguje. Alebo jeden deň náhodou ukazuje sa, ale už druhýkrát, ako sa hovorí, „prepáčte...“. Takže je lepšie to urobiť predsa len správne... Jediné, čo by som k vyššie uvedenému vzorcu ešte výrazne doplnil, je: „...Zároveň mať jasný akčný plán.“

Dodatok „... zároveň mať jasný akčný plán“ okamžite dáva všetko na svoje miesto. Pri odstraňovaní skutočnú hrozbu rozvode, musis sa spravat ako keby hras karty. Povedzme, že máte veľké šťastie, v rukách máte štyri esá. Chápete však, že ak hráte hru priemerne, ak hodíte svoje esá, aby ste prinútili iného hráča, ktorý sa na vás nepohne, akceptovať ich, ak ich len odbijete a potom vytiahnete každú maličkosť z balíčka, potom všetky vaše herné výhody rýchlo skončia. Takže prehráte v zdanlivo win-win situácii. Skúsení hráči preto vedia, že s esami a veľkými tromfami na začiatku hry je najlepšie si toto všetko odložiť až na samotný koniec. A ak je na to potrebné dokonca údajne „prehrať“ pár ťahov, akceptovať karty iných ľudí, potom to nie je vôbec tragédia, ale iba jeden z krokov k následnému víťazstvu.

Takže pri odstraňovaní skutočnej hrozby rozvodu by sa človek nemal vôbec používať naraz objektívne a subjektívne dôvody brániace rozvodu. S najväčšou pravdepodobnosťou bude jeden z nich, ako esá v kartovej hre, úspešne porazený a proti ostatným použijú svoje vopred uložené tromfy ... A je to! Hra, ako sa hovorí, skončila. Preto, ako v kartách, ani pri záchrane rodiny sa netreba ponáhľať. Pamätajte:

Poponáhľajte sa s hrozbou rozvodu -

rozosmiať odporcov svojej rodiny!

Všetky vaše rodinné tromfy by sa mali používať postupne, logicky a vzájomne prepojené, a to presne tak, ako to robíte v kartách, vypočítavosť hru a správanie ostatných hráčov o niekoľko ťahov dopredu.

Prečo je s hrozbou rozvodu všetko také ťažké, prečo je nemožné a nesprávne prejsť v rodinných vzťahoch do frontálneho útoku, vylievania ton lásky a nehy, či decibelov rozhorčeného kriku a litrov kompótu na odchádzajúceho partnera? vysvetlím ti to. Celá pointa je v tom rozvod rodiny Na rozdiel od všeobecného názoru nejde vôbec o rodinnú záležitosť. Presnejšie, rodina len čiastočne, formálne. A určite, rozvod nemožno nazvať tak, ako sa to často robí v ženských lesklých časopisoch: „záležitosť dvoch“. Mysli na to:

Rozhodovanie o rozvode, ako je samotný postup

prejsť rozvodom je vždy kolektívna záležitosť!

Veď posúďte sami. Ako vyzerá rozvod v skutočnosti? Predpokladajme, že muž je nespokojný so svojou ženou. Jej, ako sa domnieva, nesamostatnosť v živote, nesexualita, nadváha, lenivosť v bežnom živote, nezaujímavý vzhľad, závislosť od názoru matky. Manželka je zase nespokojná s manželom: jeho pravidelné piatkové večierky s priateľmi, pomalosť pri riešení domácich záležitostí v rodine, malé množstvočas, ktorý trávi so svojou rodinou a dieťaťom. Manželka sa už roky sťažuje na svojho manžela svojim rodičom, ostatným príbuzným a priateľom. Pod vplyvom jej sťažností jej hovoria: „Ale hneď sme ťa varovali, že s ním nemáš šancu na šťastnú budúcnosť!“ Čiže sa na jednej strane vytvára určitý všeobecný názor. Avšak, manželka je v zlom fyzická forma, má dieťa a žije v manželovom byte, aj keď súhlasí so všeobecným názorom, že jej manželstvo je strategickou chybou, je stále nútená usilovať sa o záchranu tejto rodiny. Medzitým manžel, aktívne komunikujúci v práci s kolegyňami, jedného dňa nadviaže milostný vzťah s jednou z nich.

Svieže telo, rozmanitosť intimity, totálne s duchovným komfortom (koniec koncov, pár pracujúci v rovnakom tíme sa má vždy o čom rozprávať a muž je ušetrený útrap každodenného života), rýchlo privádza človeka do šialenstva, zamiluje sa banálne. Dievča sa ukáže ako veľmi bystré, a tak muža usilovne kŕmi chutnými obedmi a večerami a v jej byte (často prenajatom) vždy vládne dokonalý poriadok a čistota. Utráca výchovná práca s rodičmi a kamarátmi, aby muža nevystrašili nejakým tvrdým slovom, komunikujte s ním maximálne priateľsky. Jej mama a otec, priatelia a ich manžel-priatelia vítajú potenciálneho ženícha s otvorenou náručou. Keď s nimi manžel začal komunikovať, zažíva mimoriadne potešenie: každý ho rešpektuje, berie do úvahy jeho želania a nič nepožaduje! (Samozrejme, zatiaľ, zatiaľ!) Po niekoľkých zinscenovaných rozhovoroch „o perspektíve nášho vzťahu“, rozplývajúcich sa od kúzla dievčaťa, sa muž rozhodne rodinu opustiť. Svojej žene vyhlási, že chce podať žiadosť o rozvod, že by mal nejaký čas žiť oddelene a okamžite sa nasťahuje k dievčaťu svojich snov. Začína sa tak intriga okolo možnosti rozvodu.

Vidíme teda, že na jednej strane máme šikovné dievča plus príbuzných a priateľov, ktorí jej cielene pomáhajú. Na druhej strane nahnevaná manželka, mierne šialená z domácich prác a nečakane prepadnutého nešťastia. Ich príbuzní a priatelia rozhorčene a radostne kričia: „Atu, tento plaz-zradca! Dostaňte ho z bytu! Nenechajte svoje dieťa interagovať! Zobrať mu byt, určiť výživné a hotovo! Niekedy sa, samozrejme, roztopia a premenia svoj hnev na milosrdenstvo. Hovoria: „Komu sa to nestane! Muži, všetci takí muži! Možno dokážete odpustiť ... “. Ich pozícia je však nejednotná a neistá. Zdá sa, že samotná žena nechce prísť o manžela, ale nemôže o tom otvorene povedať ostatným, pretože sa obáva ich nepochopenia a odsúdenia „pre prílišnú mäkkosť a bezchrbticu“.

Zároveň rodičia samotného manžela zvyčajne napäto mlčia. Samozrejme, že by chceli zachrániť rodinu svojho syna. Chápu však, že dospelý syn ich názor pravdepodobne nezohľadní. Navyše, syn ich už stihol sformovať zlý postoj svojej žene a nová mladá vášeň, ktorú prezentoval, vyprodukovala najviac príjemný dojem. Preto sa v tejto nejednoznačnej situácii nechcú pohádať ani so synom, ani so zákonným a skutočným vlastníkom ich jediného vnuka – súčasnou manželkou, ani s jeho potenciálnou novou manželkou, ktorá by v budúcnosti mohla priviesť na svet ďalšie vnúčatá, manželovi rodičia akceptujú neutralitu, zdržia sa akéhokoľvek hodnotenia a konania. Jediná vec je, že žiadajú svojho syna, aby sa sedemkrát zamyslel, kým urobí konečné rozhodnutie.

V tejto situácii manželovi priatelia, ak im bola milenka už dlho predstavená, pevne vstúpili do ich spoločnosti, podarilo sa im obnoviť so všetkými správny vzťah, môže byť na strane žiadateľa, a nie manželky. Povedať mužovi: „No tak, neboj sa, že máš s manželkou dieťa! Máš tam len jeden! A s novou manželkou (hlavne mladou) môžete mať ďalšie dve alebo tri! Alebo, rovnako ako rodičia, zaujmú vyčkávací postoj. Čo sa v tomto prípade rovná skutočnosti, že priatelia prispievajú k zničeniu rodiny ...

Výsledkom je všeobecná neistota a často priame nepriateľstvo, takže manželka jednoducho nechápe, ako sa má správať. Preto sa jej nálada počas dňa mení viac ako desaťkrát. Pri stretnutí s manželom sa nad ním buď žmolí, snaží sa prosiť o sex, potom nahnevane odsúdi jeho hanebné správanie a zhodí jeho veci z balkóna. Síce už odišiel z domu, no stále nie je úplne rozhodnutý, manžel tiež nevie pochopiť jej životné postavenie. Odtiaľto si postupne vytvára názor, že jeho žena je mimoriadne nepredvídateľná a bláznivá bytosť, ktorá len plače, nadáva a bojuje, mali by ste sa od nej držať ďalej. Následkom nedôsledného a nepremysleného konania manželky na jednej strane a správneho, matematicky overeného konania manželovej milenky, jej priateľov a rodičov, váhy manžela na úteku, za celkom pochopiteľné a závažné dôvody sa postupne prikláňajú k poznaniu, že keď vyhlásil potrebu rozvodu, vôbec sa nevzrušoval, konal úplne správne. Teraz je hlavnou vecou dotiahnuť plán do konca a začať nový šťastný život v byte ženy, ktorú milujete.

Vyzerá to takto alebo niečo podobné skutočný rozvod. Otázkou je, kde je to povestné „rozhodnutie dvoch“?! V praxi vidíme, že keď manžel opustí rodinu, hlavné rozhodnutia (a aj absencia rozhodnutí je tiež rozhodnutím) sa môžu ukázať ako pripravený alebo dokonca prijatý jeho milenka, rodičia či priatelia. To znamená, že ľudia sú pre rodinu formálne outsideri!

A keď váš manžel náhle oznámi, že opúšťa rodinu, vždy to znamená, že do bitky vstúpili, hoci zatiaľ neviditeľné, ale veľmi pôsobivé sily. Bezohľadný, obdarený kolektívnou mysľou, životnými skúsenosťami, motivovaný ísť až do trpkého konca. Manželka v týchto podmienkach najčastejšie bojuje sama. A ak začnete konať unáhlene a chaoticky, potom to bude mať rovnaké následky, ak vás nasadia do tanku a vrhnú do boja bez predtréning. Zdá sa, že auto je výkonné, len vy naozaj neviete, ako používať jeho páky! Kým sa snažíte potiahnuť všetky páky, každý pešiak s granátom, ktorý sa k vám prikradol, vás už zabije. A ďalší tank rovnakej hodnoty pre vás už po vás nezanechá ani stopu. Takto je zničených veľa rodín: v niektorých prípadoch manželka príliš dlho podceňovala význam manželových nárokov voči nej (predovšetkým sexuálne), v iných podceňovala schopnosť jeho milenky a jej okolia produkovať dobrý dojem, po tretie, precenila svoju myseľ a vôľu, v nervóznom pobehovaní kúzelníkov a jasnovidcov niečo stratila vzácny čas keď bolo potrebné schudnúť, zmeniť šatník a vzťah k sexu, posilniť vzťah dieťaťa so zosnulým otcom, seba s rodičmi a priateľmi svojho manžela, naučiť sa zarábať peniaze samo atď. A v tom čase bola milenka už tehotná ...

Preto v situácii pred rozvodom odporúčam, aby inteligentná manželka okamžite urobila toto:

Päť podmienok potrebných na udržanie rodiny pod hrozbou rozvodu

Podmienka 1. V čo najkratšom čase by sa malo rozhodnúť o tom, či skutočne potrebujete svojho podvádzajúceho alebo zosnulého manžela, či ste pripravení za neho bojovať až do víťazstva, do akej miery ste za to pripravení ísť. A keď sa tak rozhodnete, pevne stojíte za svojím, bez toho, aby ste zmenili prijaté rozhodnutie.

Podmienka 2. Musíte vychádzať zo skutočnosti, že svojho manžela dobre nepoznáte. Pretože v momente rozhodovania o odchode z rodiny (teda konkrétne od vás) sa váš manžel psychicky znovuzrodí, namiesto svojho sa z neho stáva Iný, či dokonca Cudzinec celkovo. Teraz už váš manžel nie je rovnaký ako pred pár dňami. V súlade s tým je logika jeho správania teraz iná, odlišná od tej, ktorá vám bola jasná po všetky tie roky spoločného rodinného života. Najčastejšie - nie celkom adekvátne, a dokonca aj vo všeobecnosti - nedostatočné. Najmä ak je osoba zamilovaná do niekoho iného. Pripomínam, že láska je jednou z odrôd neurózy a je to aj forma drogovej závislosti, endorfínovej závislosti. Vyžadovať od osoby daný stav primeranosť je veľmi problematická. Preto, aby sme to pochopili, vychádzať z racionalizmu nie je vždy správne. Je správne mu niečo dať a niečo vziať, delikátne mu skomplikovať život. Potom bude nútený nejako pochopiť, čo sa deje, zapnúť svoju racionalitu.

Podmienka 3. Je to a priori dôležité a okamžite vezmite za samozrejmosť nasledujúci fakt: tí ľudia, ktorí odteraz ovplyvňujú vašu rodinu „napoly“, ktorí utiekli alebo sa snažia utiecť, vôbec nie sú blázni. Tu oni, na rozdiel od vášho trochu šialeného manžela, jasne chápu, čo presne od neho (a od vás) chcú, ako a kedy. Preto, aby ste mohli účinne odolať ich zasahovaniu do vašich suverénnych rodinných záležitostí, mali by ste byť na námestí adekvátni. Vrátane toho, že je k sebe veľmi kritická. Najmä na ich rodinné správanie.

Podmienka 4. Je dôležité mať jasný plán. To znamená, že všetky vaše kroky na vrátenie „polovice“ rodiny, ktorá utiekla, alebo ktorá sa snaží utiecť, si musíte dôkladne premyslieť.

Podmienka 5. Nerobte hlúposti v procese zmierenia rodiny, ktorý sa už začal, a po obnovení rodinného života.

Ale čo je najdôležitejšie, mali by ste pochopiť:

Prvá tretina všetkých manželov opúšťajúcich rodinu je spojená s ich vlastnými problémami, kde je manžel úplný sukničkár, alkoholik, narkoman, hráč, tyran, zločinec, zjavný parazit (a pod.). Osobne nemôžem odporučiť návrat takýchto manželov domov.

Druhá tretina všetkých odchodov manželov z rodiny je spojená s talentom milenky, teda ženy, ktorá dokázala stlačiť hlavné gombíky mužského správania – sex, žalúdok a hrdosť, lepšie ako manželka.

Tretina odchodov všetkých manželov z rodín je spojená s tými najzávažnejšími chybami v správaní samotných manželiek, ktoré buď využili sťažovatelia, alebo od manželky odtlačili samotného manžela.

Preto pred začatím boja pochopte, do ktorej z troch skupín konkrétne patrí odchod z rodiny vášho manžela. Znovu a znovu hovorím:

Vo výzore manželovej milenky a jeho odchode z rodiny

často nie sú vinní len muž a milenka,

ale aj jeho manželku, ktorá sa poriadne pomýlila.

Ak zhrnieme všetko, čo bolo povedané v prvej časti, môžeme napočítať pätnásť typických chýb v správaní manželiek celého Ruska (možno celého sveta):

Pätnásť nesprávnych činov manželiek,provokovať manželov, aby podvádzali a opustili rodinu:

1. Manžel manželku priamo obvinil z podvádzania, prípadne mu jej správanie dávalo priveľa dôvodov na žiarlivosť (vrátane komunikácie na internete a pravidelnej SMS korešpondencie).
2. Manželka buď nemohla uspokojiť svojho manžela v intímnej sfére, alebo stratila záujem o túto sféru a vyhýbala sa láskaniu svojho manžela.

1. Manželka úprimne spustila svoj vzhľad, prestala sa jej páčiť ako žena.
2. Manželka neprijíma manželovo dieťa z predchádzajúceho manželstva (alebo vzťahu), čo ho dráždi.
3. Manželka nemôže regulovať správanie vlastného dieťaťa z predchádzajúceho manželstva (alebo vzťahu), kvôli ktorému vzniká medzi ním a jej manželom otvorene nepriateľský vzťah.
4. Manželka priamo alebo nepriamo odmieta manželovi mať dieťa. A nezáleží na tom: prvý, druhý alebo tretí. Hlavná vec je, že muž ho vedome chce začať, ale jeho žena z nejakého dôvodu (strach z pokazenia postavy, straty pokojného života, málo peňazí v rodine, vek manželky atď.) - nie.
5. Z manželky sa vykľula zlá gazdiná, polievka sa varí na celý týždeň, parapety sú zaprášené, záclony sa roky neperú, manžel chodí do práce bez chlebíčkov a s roztrhanými gombíkmi. (Tým dáva signál okolitým ženám, že ho možno odviesť. Logika je tu jednoduchá: Veď keď nevie vycvičiť manželku a neopustí ju, tak je slaboch. Keďže je slaboch, tak , keď som ho našiel správne prístupy, môžete si ho priradiť.)
6. Žena nemá spoločné ciele v živote so svojím manželom, nezaujíma sa o jeho prácu, je úplne zaneprázdnená svojimi vlastnými záležitosťami. Napríklad kariéra, podnikanie, zlepšenie vzhľadu, priateľky atď. Vytvára sa tak vákuum v komunikácii, vďaka čomu je každé dievča atraktívne pre svojho manžela, s ktorým je o čom hovoriť.
7. Žena nemá spoločné záujmy v živote s manželom: nepotrebuje žiadne koníčky, koníčky, aktívne trávenie voľného času (a pod.). Preto manželka neprijíma spoločnosť priateľov svojho manžela, je ich nepriateľom. Ak sa ukáže, že manžel je aktívny človek a nie domáci, a jeho manželka nie je nablízku, potom nie je prekvapujúce, že dievčatá, ktoré zdieľajú jeho vášeň pre nejaký druh činnosti, sa mu okamžite veľmi priblížia.
8. Keď rodina žije s rodičmi manželky (alebo s rodičmi manžela, ale z iniciatívy manželky), manžel si tvrdohlavo nevšimne, že je to pre manžela mimoriadne nepríjemné, nepodnikne žiadne kroky na zmenu tejto situácie. Napríklad kúpa bytu na hypotéku, jeho prenájom atď.
9. Manželka je vo vojne s rodičmi svojho manžela, nekomunikuje s nimi, je proti komunikácii s nimi a jej manželom a vnúčatami.
10. Z manželky sa stala, ak nie „šialená mama“, tak má k tomuto stavu aspoň veľmi blízko. Navyše nie je vôbec zlé, že všetky jej myšlienky sú spojené iba s dieťaťom (to je len norma), ale skutočnosť, že tieto správne myšlienky vziať na seba charakter nesprávneho konania voči manželovi. Hlavným problémom je, že manželka prakticky nevenuje pozornosť svojmu manželovi.
11. Manželka je príliš závislá na mienke rodičov, ktorí do jej rodiny vtieravo lezú. Alebo ostro oponuje rodičom svojho manžela, na ktorých je on sám psychicky a/alebo finančne závislý.
12. Samotná manželka je psychicky problematická: hysterka, alkoholička, narkomanka, schizofrenička, depresívna, samovražedná, úplne sama alebo naopak neviazaná zábava a alkohol.
13. Manželka je chladná a rozvážna sučka, ktorá k manželovi neprechováva žiadne vrúcne city. Iba z nej systematicky žmýka všetky peniaze, ktoré sa dajú vyžmýkať, nemilosrdne ich ťaží v bežnom živote aj v práci.

V zásade by vám to už z tohto zoznamu malo byť jasné hlavnou úlohou manželka, ktorá sa chce vrátiť domov ako normálny manžel - to je čo najskôr eliminovať väčšina z vyššie uvedených. Existuje však „ale“. Je pomerne ľahké odhaliť svoje chyby v správaní v rodine, keď je manžel stále doma a nemyslí na útek. Ak sa práve nachádzate v tejto situácii, máte veľké šťastie. Podarí sa vám totiž vopred eliminovať hlavné predpoklady pre manželovu neveru či jeho útek z rodiny. Keď už však váš manžel milenku má, alebo vás opustil s rozvodovou žiadosťou, musíte konať oveľa viac ťažké podmienky. Keď proti vám pôsobí nielen manželova zášť, ale aj jeho vášeň pre vytúženú vášeň, rozvážna myseľ jeho milenky a jej okolia. V tomto prípade je dôležité nielen poznať chyby, ktoré ste urobili a ako ich napraviť, ale aj to, aké procesy prebiehajú v mysli vášho manžela otráveného jedom nenávisti či lásky. Navyše, ako ukazujú moje prieskumy manželov, ktorí podvádzajú a opúšťajú rodiny, niektoré z vyššie popísaných chýb manželiek tvoria v mysliach mužov bizarné kombinácie. Typické myslenie muža, ktorý podvádza alebo opúšťa rodinu, vyzerá takto:

V hlave manžela opúšťajúceho rodinu v záujme svojej milenkyFunguje komplexný súčet dvanástich faktorov:

1. Rôzne ťažké sťažnosti a nároky voči jeho manželke (plus jej príbuzným a sociálnym kruhom). Medzi hlavné patria: Podvádzanie zo strany manželky, prítomnosť dôvodov manželovej žiarlivosti (manželkina dovolenka bez manžela), odchod cez noc s rodičmi alebo priateľkami po hádkach, potraty bez súhlasu manžela, odmietnutie manželstva ho, násilné donútenie, aby sa oženil (vrátane "zatúlaného" tehotenstva), škandalózna povaha manželky, navádzanie manželkiných príbuzných na manžela, jej alkoholizmus, nechutné vlastnosti ženy, matky a ženy v domácnosti.
2. Pocit hrdosti na milenku: na jej vzhľad, vzdelanie, vysokú kariéru resp sociálny status(vlastný alebo príbuzní)
3. Pocit sexuálnej príťažlivosti k milenke.
4. Pocit žiarlivosti na milenku, akútny strach zo straty.
5. Túžba získať materiálne bohatstvo dostupné pre milenku: byty, autá, podnikanie, vysoký príjem atď. Alebo neprísť o už investované peniaze.
6. Pocit hrdosti na spoločné dieťa s milenkou (ak už dieťa existuje) alebo akútna túžba mať takéto dieťa.
7. Prítomnosť domáceho pohodlia pri komunikácii s milenkou.
8. Prítomnosť pokoja pri rokovaní s milenkou.
9. Prítomnosť pohodlia pri komunikácii s príbuznými milenky. Možnosť zoradenia milenky pozitívny vzťah s príbuznými muža.
10. Prítomnosť pohodlia pri komunikácii so sociálnym okruhom milenky a/alebo úplné akceptovanie milenky vlastným sociálnym kruhom muža.
11. Pocit mužskej morálnej zodpovednosti (voči milenke, jej príbuzným a priateľom, voči sebe samému) za klamstvá milenke, podľa ktorej „s manželkou už všetko zomrelo, naše manželstvo je formalita, môj odchod z rodiny je záležitosť veľmi blízkej budúcnosti ... čakám na Deti trochu vyrastú... Zodpovednosť za to, že sľúbené, aj keď po rokoch tajného mileneckého vzťahu, treba predsa len splniť, a teda opustiť rodinu...
12. Pocit mužskej zodpovednosti za hmotnú výživu svojej milenky a (možných alebo existujúcich) spoločných detí, ich fyzické a mentálne zdravie(vrátane nej a jej rodičov).

Ale neprepadajte panike! Máte presne rovnakú šťastnú „desiatku“.

V hlave manžela, ktorý sa zmenil alebo odchádza z rodiny, funguje v záujme jeho manželky aj komplexný súčet dvanástich faktorov.

1. Rôzne sťažnosti a nároky voči milenke (plus jej príbuzní a sprievod). Medzi hlavné patria: zrada z jej strany, prítomnosť dôvodov na žiarlivosť (dovolenka bez milenca), potraty bez súhlasu muža, odmietnutie sobáša, násilné donútenie, aby sa oženil (vrátane „zatúlaného“ tehotenstvo), škandalózna povaha dievčaťa, problematická povaha jej príbuzných, jej alkoholizmus, zlyhanie ako matka a milenka.
2. Pocit hrdosti na manželku: na jej vzhľad, vzdelanie, vysokú kariéru alebo sociálne postavenie (vlastné alebo príbuzné).
3. Zvyškový pocit sexuálnej túžby po manželke. Zvyšuje sa, ak manželka zlepšuje svoj vzhľad a charakter. Znižuje sa, ak sa naďalej zhoršuje.
4. Zvyškový pocit žiarlivosti na manželku, akútny strach, že ju stratí.
5. Túžba ponechať si materiálne statky získané počas manželstva: domy, byty, autá, podnikanie, vysoký príjem atď.
6. Pocit hrdosti na deti, ak sú a sú úspešné.
7. Prítomnosť domáceho pohodlia v rodine. Ak je to tak.
8. Prítomnosť pokoja pri komunikácii s manželkou. Ak je.
9. Prítomnosť pohodlia pri komunikácii s príbuznými manželky a jej schopnosť pohodlne komunikovať s príbuznými manžela.
10. Prítomnosť pohodlia pri komunikácii so sociálnym kruhom manželky a / alebo úplné prijatie manželky vlastným sociálnym kruhom muža.
11. Pocit mužskej morálnej zodpovednosti (pred jeho manželkou, jej príbuznými a priateľmi, on sám) za zachovanie rodiny. V každom prípade existuje, ale najmä vtedy, keď je manžel úspešnejší ako manželka, alebo sa jej aspoň vyrovná v sociálnom a finančnom postavení. Zodpovednosť manželov-porazených je spravidla len v slovách.
12. Zmysel pre mužskú zodpovednosť za materiálnu starostlivosť o manželku a deti, ich fyzické a psychické zdravie (vrátane jej a ich rodičov). Platí to podľa rovnakých vzorov ako v predchádzajúcom odseku.

Na prvý pohľad pri budovaní optimálnej stratégie pre správanie manželky, keď jej manžel podvádza alebo odíde od rodiny, je všetko také jednoduché ako lúskanie hrušiek, ako v detskej hre „zbierajte huby do košíka“: Čím viac faktorov, napríklad bodov v hre manželka inkasuje, čím rýchlejšie sa manžel na úteku vráti späť, čím silnejšie budú rodinné vzťahy, tým menšia bude pravdepodobnosť opakovaných opakovaných odchodov manžela. Čím viac faktorov milenka zhromaždí, tým rýchlejšie manžel na úteku, ktorý k nej utiekol, požiada o rozvod s manželkou, tým pevnejšie bude jeho spojenie s nová žena, tým menšia je pravdepodobnosť návratu do exmanželka a deti.

Problém je v tom, že v praxi, ako v každej skutočnej hre, každý účastník vzrušujúceho zbierania bodov zbiera nielen svoje vlastné body, ale snaží sa vybrať aj ďalšie. Manželka je s milenkou, milenka je s manželkou. Manželova matka sa na ceste snaží dokázať svojmu synovi, že jej môžete dôverovať iba jej, pretože všetky okolité ženy ho chcú použiť iba na svoje sebecké účely. Atď. atď. Navyše, v zápale prebiehajúcich udalostí a vzhľadom na „ružové okuliare“, ktoré mu Láska nasadila na oči, manžel nie je vždy objektívny: možno nevidí zjavné výhody svojej manželky, ale omylom môže ber za plusy tie mínusy, ktoré má jeho milenka. Postavenie manželky zároveň výrazne zhoršujú tri okolnosti:

- Po prvé, manželka na nejaký čas postupne stratila body faktora a jej milenka ich získala. Okrem toho bol tento proces sám o sebe tajný a málo zmysluplný pre manželku a zrejmý a účelný pre inteligentnú milenku. Milenka, najmä dlhodobá, má preto často určitý dočasný náskok.

- Po druhé, vďaka úprimnosti svojho muža milenka dokonale pozná výhody a nevýhody svojej manželky a manželka zvyčajne nevie o silných a slabých stránkach svojho konkurenta. Často o nej manželka vôbec veľa nevie. Okrem jej pohlavia, samozrejme. Ak je u manžela všetko normálne s orientáciou.

- Po tretie, milenky takmer vždy uprednostňujú svoje manželky vo veku, vzhľade, postoji k sexu atď.

Opäť to však vôbec nie je dôvod na paniku. Toto je len výhovorka, vzhľadom na čiastočnú neprehľadnosť procesu boja za svoju rodinu, aby ste brali absolútne všetkých týchto dvanásť faktorov čo najvážnejšie. Iba týmto spôsobom:

Výhoda milovníka času inteligentná a tvrdohlavá manželka

môže vždy zmeniť na dočasnú výhodu.

Z toho logicky vyplýva ďalšia otázka: Ktorý z faktorov manželky bojujúcej za manžela treba zvlášť zdôrazniť? Koľko presne potrebujete nazbierať, aby ste manžela vytrhli z vášnivého objatia jeho milenky? Na prvú časť otázky je mimoriadne ťažké odpovedať, pretože v mysliach mužov sú v závislosti od veku, životných skúseností a potrieb rôzne priority. V tomto prípade vám ako pomôcka môžu poslúžiť knihy, ktoré som špeciálne napísal:

Všetky priamo uvádzajú, že opustenej manželke má v prvom rade pomôcť desať bodov: jej vzhľad, pohlavie, deti, otázky rodinný majetok, vyhliadky manželky z hľadiska kariéry a príjmu, duchovné a domáce pohodlie vytvorené manželkou pre svojho manžela, príbuzných, priateľov, spoločné ciele a záujmy manželov a samotný čas, ktorý vracia racionalitu manželky a manžela. Pre väčšinu mužov sú prioritou. Toto sú hlavné tlačidlá, ktoré musíte stlačiť. Na základe tejto odpovede na prvú otázku môžeme odpovedať na druhú. Minimálna hodnota potrebná na porazenie milenky je dosiahnutie nadradenosti manželky alebo aspoň jej rovnocennosti s milenkou aspoň v piatich z týchto bodov. Pre úplnú dôveru vo víťazstvo musí manželka získať aspoň sedem plusov za faktory, ktoré majú pre muža dôležitosti. A čím viac ich je, tým je to pre manželku jednoduchšie.

Aby ste vás vôbec nezmiatli a umožnili vám zostaviť jasný plán protiútoku na činy vašej milenky, navrhujem, aby ste sa pozreli na tabuľku, ktorú som zostavil, kde autor zredukoval „šťastný tucet“ na zrozumiteľnejší tucet základných faktorov.

Tabuľka objektívneho hodnotenia konkurencieschopnosti žien:

Určujúci faktor správanie človeka	Prítomnosť tohto faktora vo vzťahu s manželkou	Prítomnosť tohto faktora vo vzťahu s milenkou
1. Externé údaje ženy	_	+
2. Sexualita ženy a schopnosť vyvolať žiarlivosť
3. Materiálne úspechy ženy a jej sociálne postavenie
4. Prítomnosť detí, schopnosť a túžba ich mať a vychovávať
5. Pokoj v duši v komunikácii	_	+
6. Pohodlie domácnosti, vlastnosti ženy ako hostesky
7. Spoločné ciele v živote	_	+
8. Spoločné záujmy v živote, voľnočasové aktivity	_	+
9. Vzťahy muža a ženy s príbuznými navzájom	+
10. Vzťahy muža a ženy vo vzájomnom sociálnom okruhu
Celková suma	5	8

Teraz máte pred očami tabuľku, ktorá hodnotí cieľčísla v milostný trojuholník. Je pozoruhodné, že výhodami milenky môžu byť tie faktory, ktoré ešte nie sú v dohľade (napríklad deti a pýcha), ktoré sú možné len v budúcnosti. Na druhej strane, manželka je tvrdo hodnotená len za minulosť a súčasnosť... V rodinnej psychológii je všetko rovnaké ako v politike, kde súčasná vláda je vždy kritizovaná viac ako uchádzači, ale nakoniec vždy hlasujú aj pre ňu lepšie - ako vidíte, objektívnosti je veľmi málo! Čistá subjektivita!

Láska a nenávisť sú vždy subjektívne.

Láska pravdu nemiluje, nenávisť ju nenávidí.

Ak manžel nemá milenku, tak presne podľa rovnakej schémy bude aj tak svoju ženu hodnotiť, len ju bude porovnávať s niekým iným zo svojho okolia. Tak to berte do úvahy a skúste si vypočítať vlastné plusy a tie diery-mínusy, ktoré budú pre uchádzačov bránou vedúcou do srdca vášho manžela. Pre prehľadnosť bola tabuľka vyplnená približne tak, ako to zvyčajne vyzerá v praxi. Keď manželku netreba považovať za úplne zaostalú a zanedbávanú, no žiadateľka-milenka má za prvé jednoznačne viac bodov a za druhé sa nachádzajú v správnych miestach- na najvýznamnejších pozíciách pre mužov. Dovoľte mi pripomenúť, že na víťazstvo je potrebné získať aspoň sedem plusov a obzvlášť významné sú plusy v riadkoch 2-6. To je všetko a oprite sa o nich! Premeňte svoje mínusy na plusy, odpočítajte plusy od mileniek, priveďte ich na mínusovú hodnotu. Čítaním nad rámec druhej kapitoly, praktickej časti tejto knihy, môžete zároveň pochopiť, čo by ste mali urobiť zvýšiť ich bodové faktory a na čo je užitočné znížiť podobné skóre-faktory pani. Vaše a jej plusy a mínusy totiž nie sú nič iné ako komunikačné nádoby, kde úroveň bodov jednej strany vždy nejako koreluje s bodmi druhej strany.

Ako však už bolo spomenuté, táto tabuľka odráža presne cieľ možnosti. No, alebo takmer objektívne, keďže reprezentácie rôzni muži o vzhľade manželky, jej úspechu v živote, sexuálnych, ekonomických a materských vlastnostiach sú veľmi rôznorodé: čo je pre jedného vrcholom dôstojnosti, pre iného je to len maličkosť. Ale, bohužiaľ: ľudia sú vždy subjektívni! Čo veľmi sťažuje vytváranie jednoduchých schém na víťazstvo. Pánske subjektivita v obzvlášť živej podobe je ukrytý v tých dvoch bodoch z tucta faktorov, ktoré som zámerne nezaradil do tabuľky desiatich vedúcich faktorov pri odhadovaní manželky.

1. Rôzne ťažké sťažnosti a nároky na manželku a / alebo milenku (plus na ich príbuzných a okolie vo všeobecnosti).
2. Zmysel pre mužskú morálnu a materiálnu zodpovednosť voči svojej manželke a dieťaťu / deťom za zachovanie rodiny. Viditeľné, ak to bol muž, ktorý inicioval založenie rodiny a narodenie dieťaťa/detí. Dvojnásobne badateľné, ak sú dve alebo viac detí, alebo ak muž pochádza z rodiny so silnými morálnymi alebo náboženskými rodinnými základmi. Ale to je stále prekryté podobným pocitom vo vzťahu k jeho milenke!

Práve tieto dva subjektívne faktory, determinované výchovou a predchádzajúcim životom muža, sú individuálnou optikou, cez ktorú muž skúma a hodnotí vyššie uvedený „šťastný tucet manželiek a mileniek“. Povedzme, že manželka sa má vo všeobecnosti dobre, má 7 alebo 8 plusov, ale manžela priviedla na matriku s neplánovaným tehotenstvom, zarába toľko peňazí, že dokáže uživiť seba aj dieťa a dokonca nedávno potratila proti vôľa jej manžela. V tomto prípade sa manžel môže rozlúčiť s takouto manželkou, ktorá bola podľa názoru všetkých naokolo veľmi, veľmi hodná.

Alebo napríklad manželka sotva natiahne štyri alebo päť, ale jej manžel ju raz zavolal, aby sa vydala, nikdy neuviedla vážne dôvody na urážku, ale celý život zarábala málo a s nádejou hľadela iba na svojho manžela. V tomto prípade môže úspešný, bohatý a sexi milenec prehrať so svojou ženou, ak jej dá dôvod domnievať sa, že ho s niekým podvádza.

Atď. atď. Kombinácie sú zrejme neviditeľné a každá žena – manželka či milenka – má svoje. Autorské práva a jedinečné. V tom musíme my, rodinní psychológovia, len porozumieť. Vyberte rovnaké autorské a jedinečné schémy na dosiahnutie víťazstva. Ale som si istý, že aj vy sami ste už pochopili, k čomu vás privádzam: V procese rozhodovania muža, koho by si mal vziať (ak ešte nie je manželstvo, ale prebieha boj dvoch konkurentov), ​​resp. má zmysel opustiť rodinu a vytvoriť si nové manželstvo s milenkou, exkluzívny súbor vlastností každej ženy je prekrytý výčitkami tento muž a miera zodpovednosti za vlastné slová a skutky. Pocity, emócie, vnemy, skúsenosti a miera zodpovednosti dopadajú na suchú matematiku desiatich faktorov. Takže v mysliach mužov funguje „šťastný tucet pre manželky a milenky“. Mimochodom, ak muž nie je zodpovedný, tak ak sa rozvedie a vytvorí rodinu s milenkou, pravdepodobnosť nového rozvodu bude ešte vyššia. No veľmi zodpovedný muž bude mať menšiu pravdepodobnosť vážneho mimomanželského vzťahu a toho, že ho to privedie k rozvodu.

Preto je z môjho pohľadu všeobecná stratégia manželky, ktorá chce zachrániť svoje manželstvo, mimoriadne pochopiteľná a pozostáva len z piatich postulátov.

Päť postulátov správania manželky, keď jej manželovi hrozí odchod

1. Zvýšte počet svojich plusov, znížte počet plusov svojej milenky.
2. Znížte počet svojich mínusov, zvýšte počet mínusov svojej milenky.
3. Nafúknite manželovu nevôľu za neresti jeho milenky, uhaste manželovu nevôľu za vlastné chyby.
4. Zvýšte mieru zodpovednosti za seba a svoju rodinu, znížte mieru zodpovednosti za milenku.
5. Ukážte manželovi vonkajšiu slabosť, ukážte vnútornú silu a trpezlivosť.

Ako vidíte, nič zložité. Ak na svoje plusy postavíte mínusy svojej milenky a manželovi jasne dokážete, že ho milenka niečím vážne urazila, víťazstvo bude vaše. Ak mas vacsinou minusy, a tvoja milenka plusy a este aj manzela budes otravovat tym, ze ho zacnes vyhadzovat z domu, nastavovat na neho deti a pribuznych, tak prepac - zostanes sama.

Teraz, keď prejdeme k druhej časti, poteším vás tým, že okrem krok za krokom algoritmus správne ženské správanie v prípade manželovej zrady alebo jeho pokusu opustiť rodinu podrobne popíše ako metódy na zvýšenie počtu vašich pólov, tak metódy na zníženie počtu plusov milenky. Čítať!

Veľká poznámka, inak môžeš mať smolu!

Toto je príbeh skutočného manželského páru, ktorý za mnou prišiel po radu. Láska spojila partnerov, keď mala Inna 23 rokov a Alexej 26 rokov. Dlho boli priateľmi: chodili do kina, chodili po parkoch, chodili do prírody, bavili sa s priateľmi a viedli hektický intímny život. Chlap je veselý a perspektívny, dievča je štíhle a pracovité. Všetci už pracovali. Alexej mal od rodičov kúpený jednoizbový byt. Bol celkom pohodlný. Inna si prenajala byt, bola nepríjemná. Z vlastnej iniciatívy sa postupne presťahuje k Alexejovi. Chce sa oženiť, dáva mu vhodné rady. Alexej sa nikam neponáhľa. Inna zvyšuje tlak a vyžaduje istotu. Po jej vzdorovitom naznačenom odchode Alexej navrhne Innu.

Pod Mendelssohnovým valčíkom vzniká rodina. Najprv všetci profitujú zo spoločného bývania. Dievča teraz žije vo svojom byte, má oficiálny štatút manželky. V Alexejovom byte je čistejšie, pripravuje sa teplé jedlo, sex je pravidelnejší. Ale časom sa začnú objavovať a nepríjemný pre manžela zo strany manželstva: strategicky správna politika hromadenia peňazí, ktorú hlása manželka na rozšírenie životného priestoru pre budúce deti, má aj svoju odvrátenú stranu:

- obmedzenie kultúrneho programu za stenami domu (kaviareň je podľa manželky drahá, manžel telocvičňu nepotrebuje, rybárčenie tiež, nech sa hrá doma s dieťaťom!);

- zníženie frekvencie komunikácie medzi manželom a priateľmi;

- zbavenie možnosti slobodne narábať so svojimi peniazmi;

- upnutie čisté mužské sny, ako je nákup drahého auta, rybárskej lode, snežného skútra atď.;

- rastúci počet domácich úloh pridelených manželovi;

- všeobecné zúženie osobne mužská iniciatíva v živote.

Z hľadiska rodinnej psychológie je toto všetko absolútne správne a mimoriadne potrebné pre ďalší vývoj každá rodina. Život je jednoduchý:

Ak chcete niečo získať, musíte sa najprv niečoho vzdať.

Alexey bol v zásade rád, že úsporný režim umožnil páru po troch rokoch manželstva kúpiť manželke dvojizbový byt a auto. Veľmi ho však nepotešilo, že jeho manželka za ten istý čas pribrala, stala sa menej iniciatívnou v intímnom živote a blokovala komunikáciu s kamarátskou spoločnosťou, ktorá bola nákladná pre rodinný rozpočet. Napriek tomu všetko odvážne znáša, keďže sníva o dieťati. Keď sa narodila dcéra, Alexej mal 32 rokov, Inna - 29 rokov. Dcérke z malého mesta prichádza na pomoc dôchodkyňa Inna. S mladými žila asi rok. Počas tejto doby sa Alexej pohádal so svojou svokrou. Inna zase veľmi naštrbila svoj vzťah s Alexejovými rodičmi. Inninu matku o rok neskôr odprevadili späť, ale sediment zostal. Inna, ktorá počas tehotenstva pribrala 15 kilogramov, takmer neschudla. intímny život dvojica bola poriadne naštvaná. Problém pridala skutočnosť, že po pôrode v neskorom veku sa Inna stala klasickou „bláznivou mamou“, ktorá bola príliš pripútaná k dieťaťu. Trvala na tom, aby jej dcéra spala v ich rodinnej posteli, odteraz Alexey začal spať v hale na pohovke.

Alexey, ktorý sa cítil ako doma, nie v pohode, sa začal častejšie zdržiavať v práci. To malo priaznivý vplyv na jeho pracovné úspechy. Pilného chlapíka si všimli úrady, urobili z neho šéfa oddelenia. Existoval oficiálny dôvod zostať v práci dlhšie. Keďže neprítomnosť manžela po večeroch bola kompenzovaná rastom rodinných príjmov a hromadením financií na nové rozšírenie životného priestoru, Inna všetko brala s pokojom. Ale márne.

Alexej mal 35 rokov, Inna 32 rokov, keď sa rodina presťahovala do štvorizbového bytu. Inna išla do práce, schudla však, zaujímavé dievča nie. Po niekoľkých škandáloch Alexey napriek tomu trval na tom, aby sa dieťa presťahovalo do škôlky a manžel a manželka spali spolu v spálni. V skutočnosti však spal sám. Len čo dcéra zakňučala v spánku, manželka sa okamžite presunula spať k dcére a strávila tam noc až do rána. Po nejakom čase to manžel vzdal a už nedostával od manželky náznaky chudnutia a sexu. Ešte väčší rozkol v rodine spôsobila skutočnosť, že došlo k potratu, o ktorom Inna po jeho dokončení informovala svojho manžela. Alex bol z toho veľmi rozrušený.

Všimol si dlhé meškanie šéfa v kancelárii po práci nevydaté dievčatá jeho organizácia. Dvaja z nich, 26-ročná Svetlana a 28-ročný Lyubov, si ho začali navádzať. Kuchárovi na obed nosili domácu pizzu a palacinky, pravidelne ho žiadali o pomoc pri niektorých menších problémoch. Samozrejme, vymyslené ako formálna príležitosť na neformálnu komunikáciu. Pre:

Aj neformálna komunikácia si vyžaduje formálnu príležitosť.

Súťaž vyhral skúsenejší Lyubov, ktorý už mal skúsenosť s manželstvom „letekom“ vo veku dvadsať rokov, ktorý sám pred tromi rokmi vykopol svojho manžela. pijúci manžel(berúc mu hotel). Nechala si vziať vlastný dvojizbový byt na hypotéku, auto. Sexuálne hladný Alexej s ňou ľahko išiel na sex. Začala s ním chodiť aj na ryby a dobre zapadla do skupiny jeho priateľov. Odteraz boli všetky hlavné záujmy muža, okrem dieťaťa, mimo rodiny. Manželka Inna nezaznamenala žiadne zmeny v správaní svojho manžela, pretože jej dcéra chodila do školy, počet domácich prác pre jej matku sa zvýšil. Okrem toho samotná Inna začala robiť kariéru v práci, začala si užívať rast svojich vlastných životných príležitostí.

Keď mal Alexej 40 rokov, Inna 37 rokov, manželka sa kvôli slušnosti opýtala svojho manžela: budú mať ďalšie dieťa? Ale v rozhovore, ktorý prebehol, sama odpovedala, že to je nevhodné. Manželia rozvíjajú kariéru, vzťahy s babičkami sú komplikované, je čas ušetriť peniaze na byt pre rastúcu dcéru, naozaj chcem cestovať po svete a nie krúžiť okolo domu s kočíkom. Alexej nič nepovedal, pretože premýšľal o dieťati už z Lyuby. O dva roky neskôr manželia kúpili jednoizbový byt pre svoju dvanásťročnú dcéru. Alexey sa naučil skrývať časť svojho príjmu pred svojou manželkou, pomohol Lyubovovi splatiť hypotéku na jej byt, pridal jej peniaze na nové auto a spriatelil sa s jej dieťaťom. Láska začala intenzívne hovoriť o tom, že vo veku 32 rokov bola pripravená porodiť syna Alexejovi bez toho, aby ho prinútila podať žiadosť o rozvod. Naivný Alexej veril v úspech tejto schémy. Veľmi naňho zapôsobilo, že sa tomu dalo vyhnúť úradný rozvod a ešte mať druhé dieťa. O čom sníval.

Dá sa predpokladať, že Alexey by krásne opustil svoju manželku (opúšťajúc ju veľký byt) len čo by mu Láska porodila dieťa. Úlohu tu však zohrali tri faktory. Po prvé, Love, ktorá už dvakrát potratila (od iných mužov), nemohla nijako otehotnieť. Po druhé, o Alexeja sa začalo zaujímať ďalšie dievča, ktoré nedávno prišlo pracovať do jeho organizácie. Marina mala 25 rokov, bola mladá a krásna, nemala vlastný domov, ale ukázala sa ako veľmi výkonná a sexi. Po preukázaní svojich profesionálnych schopností odsunula menej kompetentnú Lásku nabok, zaujala Alexeja a ľahko reagovala na jeho návrhy. Keď sa s nimi vytvorila intimita, dievča spustilo silný útok na svojho šéfa. Po tretie, jeden z jemné SMS Marina, špeciálne poslaná k Alexejovi neskoro večer, aby dala správny signál jeho manželke, prečítala Inna. Doma vypukol škandál, na ktorý sa Alexej ešte nestihol úplne pripraviť. Ukázalo sa, že jeho problém spočíval v tom, že nevedel, ku komu ešte pôjde: do Lyubova, už rokmi skúšaného, ​​alebo do novšej Mariny.

Aby si Alexej oddýchol, oznámil nájomníkom bytu, ktorý kúpil pre svoju dcéru, aby sa odsťahovali, a sám si začal baliť veci. Počas tejto doby ho však napadli rodičia, dcéra a manželka, srdce sa mu triaslo. Navyše, Lyuba a Marina, zdieľajúce kožu nezabitého medveďa, sa priamo v práci medzi sebou škaredo pohádali, čím muža od oboch naraz odstrčili. Alexey išiel vyjednávať so svojou manželkou a spolu s ňou prišiel ku mne na konzultáciu. Táto rodina bola zachránená. Len záchrana tohto páru nie je vôbec zásluhou manželky, ale skôr výsledkom chýb oboch žiadateľov. Láska, ktorá nemala veľký materiálny záujem, príliš naťahovala proces odvádzania muža od rodiny. A Marina, ktorá je v ťažkej finančnej situácii, si naopak útok na Alexejovu rodinu až príliš vynútila. Nakoniec našťastie pre Innu a jej dcéru obe stratili... Napriek tomu mi ako špecialistovi je jasné, že ak Inna neschudne, nezvýši sexuálnu aktivitu a neporodí dieťa, rodina vyhliadky budú veľmi neisté...

Aká je morálka tejto situácie? Manželka Inna mala jednoducho šťastie! Možno nebudete mať také šťastie. Preto by ste si mali všetko vopred premyslieť a mali by ste konať len podľa jasného plánu. Ako je uvedené vyššie, o tom všetkom -

- "Ak manžel odišiel a vy ho chcete vrátiť späť do rodiny"

Ako posúdiť silu vášho manželstva.

"Rodinné zemetrasenia: veci, ktoré by mohli ohroziť vaše manželstvo."

"Sexuálne hádky." Intímne konflikty v rodine.

Vrelo odporúčam prečítať si ich! Aj keď váš manžel nikam nejde a ani sa nechystá. Ešte sa vám bude hodiť zladiť rodinu.

poznámka

Naozaj chcem, aby ste pochopili: Rozvod nie je smrteľný! Fatalita je hlúposť, lenivosť, panika, unáhlenosť a sebectvo. Preto je celá nasledujúca kniha venovaná boju proti týmto piatim hlavným nepriateľom ženy rodinné šťastie. Ak ich v sebe porazíte, prekonáte akúkoľvek hrozbu rozvodu.

S pozdravom rodinný psychológ, Ph.D., prof., Andrej Zberovský

Kontakty:. Email: [e-mail chránený]

Registrácia pre osobný príjem a diaľkové ovládanie

konzultácie (Viber, WhatsApp):

7 902 990 5168, +7 913 520 1001, +7 926 633 5200.

Pozor: Tento článok bol vytvorený na základe kapitol z kníh Andreja Zberovského „Hádky okolo sexu“, „Trinásť spôsobov, ako prekonať krízu milostné vzťahy““, „Ostré zákutia mladých rodín“, „Ako posúdiť silu vášho manželstva“, „Rodinné otrasy: čo môže ohroziť vaše manželstvo“, „Ak váš manžel odišiel a chcete ho vrátiť späť do rodiny“. Odporúčam vám, aby ste sa s týmito prácami oboznámili v plnom rozsahu. Môže to byť užitočné pre vás a vašu rodinu.

V určitom bode rodinnej cesty sa niečo pokazilo: niečo povedali v zápale momentu, otočili sa nesprávnym smerom, počúvali pokyny iných ľudí.

Pozerali sa cez prsty, na cestách vymenili starostlivosť a súcit za urážky a výčitky – a ani si nevšimli, ako sa v diaľke objavil nápis „rozvod“... Boli ste zmätení, pravdepodobne ste spomalili tempo vybavovania vzťah, sadol si na kraj cesty a ak vo vnútri stále žiari iskierka nádeje, premýšľal - ako zachrániť rodinu na pokraji rozvodu? - rady psychológa sa vám určite zídu, no napriek tomu sa viac počúvajte.

Nuž, skúsme. Jediná prosba – ak naozaj chcete udržať rodinu na pokraji rozvodu – buďte k sebe pri čítaní tohto článku úprimní a bez váhania odpovedzte na otázky. Potom bude pravdepodobnosť toho, čo chcete, oveľa vyššia.

Aký je dôvod rozvodu?

Možno ste sa už rozhodli rozviesť manželstvo, potom za akým účelom, na čo?

• - získajte dlho očakávanú slobodu. Ste si istý, že váš manžel alebo manželka sú príčinou neznesiteľného „otroctva“? A "záver" je jednoznačný a nie vymyslený? Predstavte si, že ste voľný mesiac alebo dva, rok – čo budete chcieť zo všetkého najviac? Iste nový vzťah - však?!
• - Mám milenca / milenku a toto spojenie je pre mňa príjemnejšie ako rodinné. OK. Vezmite list papiera, rozdeľte ho do dvoch stĺpcov: do jedného napíšte - čo dostanete, do druhého - čo stratíte? Zvážte odpovede triezvo a nie v stave sexuálnej drogy,
• - stretol (a) iného muža/ženu, ktorého milujem, a som si istý, že toto je moja skutočná spriaznená duša. Povedzme. Žijete spolu alebo sa láska stále obmedzuje na tajné rande? Skúste spolu tráviť viac času. Napodiv to znie: láska nie je zárukou šťastia,
• -Často sa hádame a už niet sily, aby sme vydržali. Počúvajte, manželské páry prechádzajú viacerými skúškami ako škandálmi a stále zostávajú spolu. Sme si istí, že hlavné sú slovné prestrelky rodinný problém, a nie je dôvod skrývať skutočné príčiny nezhôd v rodine?

Manžel pije, bije, všetko vynáša z domu do groša, ponižuje na každom kroku - toto dobré dôvody, ale myslím si, že v takýchto situáciách je nepravdepodobné, že bude existovať túžba zachrániť rodinu na pokraji rozvodu - tu už je rada psychológa iná: ako chrániť seba a svoje deti.

Ako zachrániť rodinu?

V každej rodinnej situácii sa vždy nájde príspevok od každého. Predtým, ako pozvete svojho partnera, aby sa porozprával od srdca k srdcu, zistite, čo ste urobili alebo neurobili, aby ste pohrozili prestávkou:

• Čo očakávate od svojho manžela alebo manželky? Starostlivosť, náklonnosť, láska, pomoc, ochrana - a ty to nechápeš, ako to je?! Alebo možno poďme z druhej strany, čo ti (a) dáva dlhé roky, deň čo deň?
• Kto je podľa vás váš rodinný partner? Pokračujte vetou: „Môj manžel je ...“ alebo manželka – ... Aká bola prvá myšlienka, ktorá vám napadla? Buďte úprimní. Odpoveď, ktorá prišla - je to váš osobný názor alebo vnútený? Je objektívny, existujú dôkazy?
• - vypíšte sa na partnera, všetko za sebou a čím sa previnil pred vami? A teraz čo je zášť – negatívny stav, keď nedostávam to, čo chcem. Ak čakáte, že kuchár bude hrať na husliach, tiež sa urazíte? Ak to človek jednoducho nemôže dať, nie je to v jeho schopnostiach? A ste vždy pripravení dať to, čo sa od vás očakáva? ..
• – aký máš zo seba pocit? Ak sa nemilujete, neoceňujete sa, ako to potom môže urobiť iná osoba, dokonca aj osoba, ktorá je vám veľmi blízka?
• - existuje dôležitá nuansa, ktoré z nejakého dôvodu psychológovia vo svojej práci obchádzajú. Sťažnosti, obvinenia, výčitky, osočovanie - často slúžia ako clona na skrytie vlastných prehreškov, neslušných činov a myšlienok, vrátane. Nie je rozdiel medzi skutočnou a fantazijnou zradou! Preto predtým, ako sa budete starať o to, ako udržať rodinu na pokraji rozvodu, rada psychológa pomôže až potom úprimné uznanie: "Čo som urobil alebo neurobil, o čom môj manžel/manželka stále nevie?" Čo sa snažím skrývať za každodennou nespokojnosťou s rodinným životom? .. Ak je vám zle v srdci, otázka je blízko pravde. Spovedať to partnerovi vôbec nie je potrebné. Hlavná vec je priznať si ...

Spôsoby, ako udržať rodinu na pokraji rozvodu

Ak je to možné, dajte skúšobnú lehotu – dohodnite sa, že ešte nejaký čas, mesiac alebo dva spolu budete bývať. Ale ak s tým súhlasíš s pohŕdaním a myšlienkou „uvidíme, čo dokážeš, drahá?“, „riskuj, drahá!“ alebo rastúce vzájomné odmietanie – rozptýliť sa. Nie ste pripravení na spoločný život, vzájomný rešpekt, trpezlivosť a podporu.

V opačnom prípade skúste:

• - Nájsť spoločné záujmy. Čo vás spája, okrem spoločného života v domácnosti a sexu. Spomeňte si, čo máte obaja radi, čomu by ste sa chceli venovať vo svojom voľnom čase. Ak je bežné zaujímavý koníček nie - predstavte si! Spoznajte sa lepšie. Vyskúšajte všetky možnosti - prechádzky mimo mesta, kino, výstavy, vyšívanie, opravy. Je tu ďalšie plus: kým budete hľadať, strávite spolu viac času.)
• - Viac sa navzájom dotýkajte. Nejde o sex. V obvyklom rozhovore, pri raňajkách, keď odchádzate do práce, sa stretnete – stačí sa dotknúť ramena, vziať ruku, pohladiť hlavu, objať. Stačí pripraviť čaj, naservírovať sveter, prikryť dekou. Komunikácia robí zázraky! A tiež bez slov
• - keď opäť pociťujete podráždenie, hnev, nespokojnosť, predtým, ako vyhodíte emóciu, opýtajte sa sami seba: „Prečo sa hnevám? Čo mám z hnevu? Pred čím sa chránim alebo čoho sa bojím? Existuje taký dobrá fráza: "Počas hádky s osobou, ktorá je ti drahá - chceš mať pravdu alebo šťastný?" Myslieť si...
• - Komunikujte čo najčastejšie. Je jedno aké. Hovorte o práci, o tom, čo ste videli na ulici, v televízii, aký film sa vám páčil, kto volal, koho ste stretli atď. Pri neutrálnych témach – aj keď partner nejaví viditeľný záujem počúvať. Komunikácia je ako voda - nájde si miesto, kde preraziť...
• - o sexe. Nenúťte sa navzájom. Verte mi, sex nezachráni. Spite spolu, ak je to možné. Mimochodom, v dotykoch a komunikácii sa dá pokračovať aj v posteli.

Jedným slovom nájdite spoločné body v komunikácii, záujmoch, dotykoch. Ak sa naozaj obávate, ako udržať rodinu na pokraji rozvodu, nadbytočné nebudú samozrejme ani rady psychológa a konzultácie online či osobne. Len prosba: netrvajte na tom, napríklad jej manžel potrebuje psychológa. To len dokáže, že príčinu hľadáte v inom, a nie v sebe. Je lepšie začať s návštevou špecialistu sami.

Psychologické metódy pre lepšie vzťahy

Medzi manželmi sa hromadí náboj z minulých nepríjemných udalostí, škandálov, stresov a iných psychických tráum. Ak si myslíte, že je to vo vašom páre iné, vyhnite sa tomu, aby ste sa pozerali na to, čo sa deje tak, ako to je. Často, aby sme sa vyhli prestávke, stačí vysloviť-rozoberať-rozpustiť kolienkové negatívne skúsenosti. Predstavte si, že medzi vami zúri sopka a teraz, keď tam nie je – a môžete sa k sebe priblížiť na stabilnej, pokojnej pôde.

• - spôsob, ktorý vám umožní zbaviť sa odporu, podráždenia, napätia, úzkosti a nepokojných myšlienok,
• - technika

Pekný deň všetkým! Dlho som chcel písať, ale neodvážil som sa a teraz potrebujem poradiť. Prosím, veď ma na správnu cestu, bojím sa urobiť nesprávny krok. Môj problém je veľmi osobný.
Zomrel muž, ktorý bol mojou prvou láskou, prežívala som to veľmi bolestne, ale o jeho smrti nechcem písať dopodrobna, lebo o to nejde. Potom som sa oženil, sme manželia šesť rokov. Manžel je odo mňa o 15 rokov starší, máme dcéru. Predtým bol môj manžel chuligán, dvíhal na mňa ruku, žil podľa svojich životných zásad. Vo všeobecnosti máme veľmi odlišnú výchovu, vyrastal som v priateľskej rodine s milujúcou mamou a otcom, bol „vychovaný“ ulicou.
A napriek tomu som ho najprv miloval, ale pred tromi rokmi sa môj postoj k nemu zmenil: najprv vznikla nenávisť, potom sa zmenila na znechutenie a podráždenie a potom nastala úplná ľahostajnosť, ktorá zostáva dodnes. Nemilujem ho, nevážim si ho, hoci som k nemu, samozrejme, pripútaný rodná osoba, možno ako brat - veď nech to bolo čokoľvek, žili vedľa seba šesť rokov.
Pred dvoma rokmi som stretla muža, s ktorým mi bolo jednoducho dobre. Rok sme sa tajne stretávali, manžel o tom nevedel. Rozkvitol som, žil plnohodnotný život, v intímne vzťahy Zažil som s ním to, čo som ešte s nikým nezažil. Môj manžel vo mne pocítil zmenu a uvedomil si, že ma naozaj stráca, ale vo všeobecnosti ma už stratil. A zrazu sa dramaticky zmenil! Správne hovoria: čo máme - neukladáme, ak to stratíme - plačeme - ide len o môjho manžela. Zrazu som videl, aký láskavý, starostlivý a skutočný ochranca vie byť! Začal mi dávať darčeky, zapájať sa do dieťaťa - hrať sa, jazdiť MATERSKÁ ŠKOLA. Delili sme sa s ním o povinnosti v domácnosti, hoci mi predtým nepomáhal. Mimochodom, ukázalo sa, že varí veľmi chutne, ale ani som to nevedel! :) Vo všeobecnosti sa stal ideálnym manželom a zostane ním dlho, je to skúška času.
S milencom som sa rozisla, lebo som si s nim v buducnosti nezakladala rodinu. Toto nie je osoba, s ktorou by som chcel zdieľať svoj život a svoj život, boli na to dôvody. Je to úžasný milenec, ale to nestačí a vo všetkých ostatných ohľadoch má veľa nevýhod. A rozhodla som sa stretnúť svojho manžela a pokúsiť sa zachrániť našu rodinu.
Zdá sa, že to dobre dopadlo, žijeme si dobre, no je tu jedno „ale“! Nemám ho rada a ani nechcem. Keď máme intímnosti - aj utekať z bytu, jeho dotyky, bozky, maznanie sú mi také nepríjemné. Vôbec si nedovolím bozkávať na pery a ešte viac sa nedokážem premôcť a pobozkať ho. Hoci som sa pre to snažila urobiť všetko, úprimne som ho chcela znova milovať. Zároveň nie som frigidná, chcem sex, ale nie s ním!
Poraďte mi, čo mám robiť a ako ďalej žiť s manželom? Prinútiť sa ísť s ním do postele zakaždým cez hnus? Alebo nenútiť, netýrať sa? Potom sa, obávam sa, naša rodina rozpadne. Alebo by som ho mala nechať ja? Dcéra však svojho otca veľmi miluje.

Odpoveď terapeuta TheSolution:

Šťastné partnerstvo, blízke vzťahy nie sú možné bez vzájomnej dôvery a prijatia. Sexuálna príťažlivosť je len jedným z faktorov, ktoré pomáhajú vytvárať takéto vzťahy. Obaja manželia musia do vzťahu vložiť veľa úsilia, aby uspokojili jeho kvalitu.

Problémy vo vzťahoch môžu byť príznakom neurózy

Pri neurózach človek zle zaobchádza so svojimi vlastnými - skrýva a hromadí ich a premieňa ich do formy. Hnev a podráždenie prispievajú k nadmernému zvýšeniu emocionálnej vzdialenosti vo vzťahoch s manželom a v dôsledku toho zmizne sexuálna túžba. Indikátorom preto môže byť nedostatok sexuálnej túžby vážne problémy vo vzťahoch. Aby sme to pochopili, je potrebné hľadať príčinu týchto emócií. Často je takýmto dôvodom hrubé porušenie psychologických hraníc, odmietnutie potrieb partnera, emocionálny chlad, nadmerná kritika alebo pokusy o kontrolu partnera. Ak je to možné, je žiaduce vyriešiť latentný konflikt psychologickým spôsobom, premeniť ho na otvorený a použiť šesťstupňovú schému riešenia konfliktov.

Váš vzťah je neúprimný

Teraz sa snažíte postaviť svoju rodinu na nedôvere a klamstve, pestujete si, že nie ste pripravení diskutovať a spolu s manželom hľadať riešenie problémov vo vašom vzťahu. Nie sú pripravené byť otvorené a úprimné, zdieľať svoje emócie a skúsenosti a tiež ich prijať od manžela. Zároveň máte funkčný vzťah so svojím milencom: využívali ste ho na uspokojenie sexuálnych potrieb, ale neprijali ste ho ako celého človeka, s ich vlastné emócie a pohľad na život. Takto sa zobrazuje alebo. Prejdite na našu webovú stránku. Ak je jeho výkon pod 44 bodov, môže to znamenať prítomnosť neurózy.

Naučte sa porozumieť sebe, svojim motívom a potrebám

Aby ste sa so vzťahom vysporiadali a rozhodli sa, či zachrániť rodinu alebo sa rozviesť, musíte sa najskôr naučiť porozumieť sebe. Naučte sa porozumieť svojim pocitom a potrebám, rozpoznajte svoje manipulácie a blízkych psychologické hry robiť vedomé, nie emocionálne rozhodnutia. Keď pochopíte svoje potreby, túžby a uvedomíte si svoje osobné nedostatky, bude pre vás jednoduchšie rozhodnúť o rodinnej situácii.

Váš manžel prejavil ochotu zmeniť sa

Veľmi stručne ste opísali manželovo správanie pred zmenou. Faktom je, že používanie fyzického násilia v rodine môže byť znakom aj znakom psychopatizácie. Psychopatia je hlboká a vážna porucha osobnosti, ktorá sa nedá napraviť. Psychopatizácia je skreslenie osobný rozvoj pod vplyvom učiteľov sociálne prostredie. Osoba akceptuje skreslené hodnoty a presvedčenia mladý vek, ale je schopný ich meniť v procese psychoterapeutickej práce. Kontrola podľa pomôže oddeliť dva štáty. To, že sa správanie tvojho manžela výrazne zmenilo k lepšiemu, že on dlho(2 roky) preukazuje schopnosť spolupracovať, prejavuje záujem o vás a dieťa, hovorí v prospech druhého predpokladu. V tomto prípade ďalej

Ako prežiť odchod manžela od rodiny? Ako pochopiť, že manžel je navždy preč? Mnoho žien čelí tomuto problému. Muži často opúšťajú svoje spriaznené duše a idú hľadať šťastie bokom. Samozrejme, v tomto prípade sa rodina zrúti a zdá sa mi zbytočné čokoľvek radiť.

Ak manžel odišiel, potom ženu veľmi často navštevuje pocit zúfalstva a beznádeje. Začína pociťovať psychické ťažkosti: začína pochybovať o sebe a svojich schopnostiach. Keď manžel odišiel, nechcete nič robiť, vaše ruky doslova padnú. Žena, ktorá sa ocitne v podobnej situácii, je často stratená, nevie, ako ďalej žiť. Rady psychológa môžu byť užitočné pre tých, ktorí sú zúfalí a stratili vieru vo svoje vlastné vyhliadky. Zvážme ich podrobnejšie.

Bojuj alebo nechaj ísť

Toto je najbolestivejšia otázka, ktorá sa ľuďom pri rozpade vzťahu vynára. Keď chce muž odísť, robí starosti celej rodine. Celá rodina je zapletená do neustálych hádok. Ak sú deti alebo jedno dieťa, potom nevyhnutne začnú pociťovať aj duševné utrpenie.

Ak manžel odišiel z domu, je to žena, ktorá sa musí rozhodnúť, či nechá všetko tak, alebo sa pokúsi o lásku bojovať. Pri rozhodovaní by sa mala riadiť predovšetkým svojimi pocitmi. V skutočnosti sa však často ukazuje, že názor počúva dlho. pokrvných príbuzných predtým, než niečo skutočne urobíte. Musí sa čo najskôr pokúsiť pochopiť svoje vlastné motívy a túžby. Treba mať na pamäti, že deti jedného dňa vyrastú a založia si vlastné rodiny, presťahujú sa do iného domu. Preto nemôžete spočiatku obetovať všetko kvôli dieťaťu, skrývať svoju individualitu.

pochopiť dôvod

Ako viete, nič sa nedeje vo vzduchoprázdne. Všetko v živote musí mať svoj dôvod. Keď manžel odišiel a nechce sa vrátiť, musíme sa zo všetkých síl pokúsiť pochopiť, prečo sa to stalo. V každom prípade je situácia, keď manžel odišiel, poriadna rana pre psychologickú organizáciu. Väčšina žien nevie, ako sa zachovať, čo povedať a urobiť, ak manžel opustil rodinu. V tejto chvíli sa zdá, že celok vnútorný svet osobnosť.

Takéto skúsenosti sa môžu dlho vliecť a výrazne znepokojiť. Medzitým, keď sa muž zbalil a odišiel, znamená to, že ho niečo poriadne deprimovalo. Treba sa dať dokopy s vnútorné sily a ako danú situáciu riešiť. Najlepšie je to urobiť hneď. Netreba otáľať, lepšie je zažiť to všetko naraz, povedzme zmysluplné slová. V opačnom prípade budete musieť neustále žiť v pochybnostiach a dohadoch a márne sa snažiť pochopiť, čo sa skutočne stalo.

zachovať si dôstojnosť

Na situáciu, keď manžel odišiel a nezavolá, je dosť ťažké dokonca začať zabúdať. Urazená dôstojnosť diktuje úplne odlišné spôsoby správania, niekedy vás núti robiť hlúpe a nepremyslené činy. Rodinný život sa nemôže odohrávať vo vzájomných výčitkách a podozrievaní. Musíme odmietnuť hľadať vinníkov, vymýšľať proti sebe najrôznejšie obvinenia. Netreba sa pred manželom ponižovať a snažiť sa mu vo všetkom vyhovieť.

Čo robiť, ak manžel odišiel? Ako sa správať? Žena by sa rozhodne mala snažiť zachovať si sebaúctu. Musí si byť vedomá svojho vlastného významu a integrity, dôvery, že nikto nemôže zničiť jej vnútorný stav. Ani odchod muža by sa nemal stať tragédiou. Ak sa stalo, že manžel odišiel a radšej odišiel k inému, alebo sa schoval neznámym smerom, tak to treba vydržať. Najlepšie je hneď začať viac myslieť na seba a svoje vlastné dieťa. Láska k sebe a deťom vám pomôže zabudnúť, prekonať pocit zúfalstva a beznádeje.

Vyjadrite pocity

Ak manžel opustil rodinu, potom je úplne jasné, že bývalých partnerov prepadnú čisto negatívne emócie voči sebe navzájom. Tu je veľmi dôležité nesnažiť sa v sebe udržať negatívne dojmy. V opačnom prípade jedného dňa dôjde k návalu emócií a vyslovia sa všetky predtým nevyslovené slová. A nie je známe, akou formou sa to stane. Pri nevydarenom rodinnom živote je nesmierne dôležité vedieť sa postaviť za seba. Najprv musíte pochopiť svoje vlastné pocity, túžby a túžby. Potom bude oveľa jednoduchšie komunikovať s partnerom.

Ako prežiť rozchod s manželom? Ak manžel odišiel, treba si dať na čas duševné zotavenie. Napriek tomu je to veľká rana, od ktorej sa len tak ľahko vzdialiť nedá. Keď manžel odíde, niektorým sa nechce ani žiť, nieto konať účelovo, pri zachovaní optimizmu. Musíte si dovoliť plakať, keď chcete. Netreba sa hanbiť a skrývať slzy. Keď sa rodina rozpadne kvôli tomu, že manžel odišiel, zabudnúť na to, čo sa stalo, je vlastne veľmi ťažké.

Nemôžete potlačiť podráždenie, hnev, zúfalstvo. Je potrebné snažiť sa tieto pocity prežiť čo najplnšie, potom sa k nim nebudete musieť vracať neskôr. Mnoho ľudí sa pýta, či je potrebné zavolať bývalému partnerovi? Ak existuje silné utrpenie z jeho predčasného odchodu, potom je lepšie nie. Netreba sa zbytočne mučiť.

Odmietnuť pomstu

Pomsta je zlý spôsob obnoviť spravodlivosť. S touto metódou nemôžete obnoviť svoj pokoj. Keď jeden partner opustí druhého a odíde, ten druhý je v skutočnosti veľmi zranený. Pomsta vám umožňuje len uviaznuť v rovnakej situácii a neustále sa k nej vracať. Psychológovia radia začať sa viac venovať sebe.

Ak manžel povedal, že nemiluje, nemali by ste apelovať na jeho svedomie. Lásku nemožno vyžadovať, návrat do minulosti nemožno vynútiť. Toto nič nevyrieši. Čo robiť, ak manžel odišiel s dieťaťom? Len nevymýšľajte zákerné plány! Nie je ľahké na to zabudnúť, ale nepôjde to hneď. Odmietnutie pomsty výrazne ušetrí silu a zachová vnútorné zdroje jednotlivca.

buď milý

Bez ohľadu na to, aké smiešne sa to na prvý pohľad môže zdať, takéto odporúčanie skutočne pomáha. Takúto obetu však človek nemôže od seba vyžadovať. Ak má žena pocit, že nie je pripravená na úsmev a nevie, ako sa má v prítomnosti správať bývalý manžel kto ju opustil, je lepšie nesnažiť sa hrať nepríjemnú rolu. Dobrá vôľa musí vychádzať zo srdca. Netreba sa neustále vracať k tej istej otázke, nútiť sa mu zavolať na telefón alebo prísť na návštevu. Dobrá vôľa dokáže roztopiť srdce aj toho najkamennejšieho človeka, ktorý je na prvý pohľad úplne zbavený akýchkoľvek emócií.

Keď sa žena stane láskavou a usmievavou, je naozaj pekné sa na ňu pozerať. Môže sa stať, že manžel, ktorý odišiel v návale rozhorčenia, sa k nej chce vrátiť, aby bol opäť v jej blízkosti. Preto priaznivý vzťah k partnerovi skutočne robí zázraky. Samotná žena dokáže upútať pozornosť muža. Otázne je len to, či bude chcieť vynaložiť toľko námahy kvôli mužovi, ktorý ju kedysi zradne nechal na pokoji.

Obnovenie hrdosti

Po rozchode je ženská pýcha vždy zranená. Určite bude potrebovať nejaký čas na zotavenie. Je potrebné znovu nadobudnúť pokoj, spamätať sa, upokojiť myšlienky. To všetko si vyžaduje čas. Neponáhľajte sa a presadzujte sa všetkými možnými spôsobmi. Narušenie vzťahov z hľadiska závažnosti sa však rovná jasnému šoku. Aby sme sa prestali mentálne vracať do minulosti, je potrebné sa prepracovať cez výslednú ťažkú ​​situáciu.

Ako zabudnúť na manžela, ktorý odišiel? Musíte jednoducho pokračovať, nech sa deje čokoľvek. Snažte sa radovať, všímať si pre seba významné vyhliadky. Nevzdávajte sa nových skúseností. Môžu pomôcť zotaviť sa, cítiť zdanie nejakého pohodlia v duši.

otvorenosť

Často sa stáva, že rozvedené ženy začnú trpieť izoláciou. Už nechcú budovať vzťahy s mužmi, nesnažia sa získať vzájomné porozumenie. A to všetko preto, že sa stratila dôvera - dôležitá súčasť ich života. Netreba však zabúdať ani na seba. Život sa neskončil, aj tak ide ďalej. Toto treba mať na pamäti.

Ak teda žena premýšľa o tom, prečo ma jej manžel opustil, nemala by sa mučiť. Situáciu, ktorá nastala, je potrebné starostlivo vypracovať, aby sme upustili od hnevu, odporu, sklamania a sústredili sa na radosti života.