Ako ukončiť priateľstvo s priateľom. Dospievanie - najvyšší bod sútoku

• Priateľské, ako láska, vzťahy, rozvíjajúce sa, prechádzajú fázami idealizácie a sklamaním.
• Mýtus o priateľstve po stáročia teraz nahradil mýtus o večná láska preto je strata priateľa obzvlášť bolestivá.
• Zo strachu z konfliktu by sme nemali zabúdať, že rozchody slúžia ako kroky pre náš vnútorný rast.

„List na rozlúčku je to najlepšie, čo som mohla vymyslieť,“ hovorí 36-ročná Olga. - S Verou sme boli priatelia desať rokov, ale bol to vzťah zo série "jeden bozkáva (a to som bol ja!), druhý obracia líce." Čím dlhšie to trvalo, tým ťažšie som to znášal. Pokúsil som sa odísť bez vysvetlenia, zväčšil som vzdialenosť, ale nič z toho nebolo. Nakoniec som Vere len napísal list. Samozrejme, nie je tu na čo byť hrdý, ale podľa najmenej Cítil som veľkú úľavu."

Vzájomná náklonnosť, vrúcnosť, úprimnosť, duchovná blízkosť – všetko, čo spájame s priateľstvom – z neho robí jednu z najväčších hodnôt v našom živote. Ale zároveň nám priateľstvá často ubližujú. Rovnako ako láska, aj priateľstvo začína idealizáciou toho druhého, po ktorej (po čase) nasleduje sklamanie. A čím silnejšie boli naše očakávania, tým intenzívnejšie bolo priateľstvo a tým bolestnejšie vnímame aj tie najbezvýznamnejšie nezhody. Je pre nás ťažké prijať druhého takého, aký v skutočnosti je, a nie vždy sme pripravení s ním budovať nové vzťahy.

„V priateľstve, rovnako ako v láske, je nemožné, aby sa každý z nich úplne otvoril,“ hovorí Igor Kon, doktor filozofie, autor bestselleru Priateľstvo*. - Potreby vždy prevyšujú schopnosť ich naplniť, a to sa stáva zdrojom hlbokých citov, pocitov nespokojnosti. Navyše, priateľstvo, podobne ako láska (keďže ide o výnimočné city), je často sprevádzané žiarlivosťou. A keď medzi priateľmi dôjde k akútnemu nedorozumeniu, pocitu zrady, podvodu, alebo je im zima, stáva sa z toho skutočná dráma. A vzťah je narušený.

Mýtus nezištnosti

Je ťažké rozhodnúť o prestávke, keď na to nie je zjavný dôvod, ale nespokojnosť s komunikáciou rastie: po každom stretnutí zostáva podráždenie, pocit nepriateľstva, pocit trápnosti. Keď je priateľstvo v kríze, stojí za to pochopiť: aký je mechanizmus nášho vzťahu? Čo v nich hľadám? Prečo ich tak veľmi potrebujem?

Prostredníctvom priateľstva sa často snažíme vyriešiť naše vnútorné problémy, robíme to nevedome, ale takéto vzťahy sú vždy plné sklamania. Takže s pomocou druhého sa môžete pokúsiť zvýšiť svoju vlastnú sebaúctu. „Často vidíme narcistické duety, v ktorých sa partneri navzájom idealizujú a sú priateľmi, pretože vďaka tomuto vzťahu si môžu zvýšiť sebaúctu a cítiť morálna podpora“, hovorí jungiánsky analytik Lev Khegay. „Potrebu sebaúcty a sebalásky však nemožno realizovať v komunikácii,“ hovorí psychoterapeutka Anna Varga, „ani s priateľom, ani s milencom, ani s nikým iným – realizuje sa iba v konkrétnych výsledkoch vlastnou činnosťou človeka. Väčšinou ten, na úkor koho sa snažíme presadiť, je vyradený z jemu ponúknutej role a priateľstvo rýchlo končí.

Rovnako je nezmyselné hľadať záchranu pred osamelosťou v priateľstve. „Zážitok tohto pocitu svedčí o vnútornej disharmónii, o tom, že človek je v rozpore so sebou samým a priateľstvo mu, samozrejme, nemôže pomôcť tento pocit seba samého zmeniť,“ pokračuje Anna Varga. „Za mytologickou myšlienkou nezainteresovaného, ​​oddaného, ​​večného priateľstva sa často skrývajú iné vzťahy,“ hovorí Lev Khegay. - Priateľstvo (v jeho mytologickom opise) ako také v istom zmysle vôbec neexistuje - najčastejšie ide o nevedomé vzájomné využívanie, inými slovami o vlastný záujem. A k pretrhnutiu priateľstva dochádza, keď jeden z partnerov prestane vykonávať svoju funkciu, keď ho už nie je možné využívať v jeho bývalej funkcii. Napríklad kamarát na dlhú dobu počúval a schvaľoval toho druhého a potom (z rôznych dôvodov) to prestal robiť. Takýto jednoznačný pohľad na pragmatickosť priateľstva sa môže zdať šokujúci. Podľa sociológov iba 1 % Rusov pri opise pojmu priateľstvo myslí na sebectvo v týchto vzťahoch**. Pre nás je to dôležitejšie vzájomnej pomoci a podpora, oddanosť, vernosť, pripravenosť na sebaobetovanie (to tvrdí 40 % Rusov), dôvera a úprimnosť medzi priateľmi (30 %).

Podľa pohlavia

„Priateľstvo žien je emotívnejšie, intímnejšie, kladie oveľa väčší dôraz na hodnoty porozumenia, sympatie,“ hovorí Igor Kon. Ženy s väčšou pravdepodobnosťou pomôžu priateľom, keď cítia, že je to potrebné. Zároveň radi veci vybavujú do detailov a tu ich je, samozrejme, veľa ostré rohy. Preto sa často ukáže, že ich priateľstvo nie je také dlhé ako to mužské. Naozaj, mechanizmus ženské priateľstvo odlišný od muža, – potvrdzuje Lev Khegay. – Medzi kamarátkami často existuje symbiotický vzťah matka/dcéra. Dnes jedna hrá rolu matky pre druhú, zajtra si vymenia miesto. Muži podľa Igora Kona kladú dôraz na vernosť, vzájomné porozumenie, stabilitu: „Nevedia vždy odhadnúť, že je ich pomoc potrebná, ale ak o to požiadajú, urobia pre priateľa všetko. Muži málokedy hovoria podrobnosti súhlas je dôležitejší v podstate a divergencia v menej významných otázkach ich nijako zvlášť netrápi. Obrazne povedané, mužské priateľstvo je „veľký blok“. Ďalšia nuansa: za básnikmi spievali mužské priateľstvo Homosexuálne túžby sú často skryté, čo nemožno priamo vyjadriť, poznamenáva Lev Khegay.

Prečo to tak bolí

Rozchod s priateľom nezmení osud človeka tak dramaticky ako krach rodinných či milostných vzťahov. Ale prečo sme tak zranení?

Každý národ má svoje porekadlá a príslovia o nespoľahlivých, neverných priateľoch, no kto z nás si hneď spomenie aspoň na jedného? Ale každý z detstva sa pevne učí: „Nemať sto rubľov, ale mať sto priateľov“, „ starý priateľ lepší ako tí noví dvaja“... Dalo by sa povedať, že sme od detstva naprogramovaní na bezoblačné, nezahmlené priateľstvá: vzájomná pomoc, oddanosť, citová väzba... A keď je realita v rozpore s týmto mýtom, náš obraz sveta sa zrúti. , a berieme to veľmi bolestivo. „Pre väčšinu z nás je vo všeobecnosti ťažké niečo stratiť alebo sa cítiť opustení,“ vysvetľuje Lev Khegai. – V tejto chvíli sa nám zdá, že znovu prežívame straty, ktoré sa už v našich životoch stali. Nevedome sa vraciame k bolestivé pocity spojené s úplne prvou stratou – pripútanosťou k materského prsníka". „Na druhej strane s pribúdajúcim vekom už nepotrebujeme takú intenzívnu komunikáciu s priateľom ako v mladosti, no stále je pre nás veľmi dôležité uvedomiť si, že existuje blízka osoba ktorý vždy pochopí a podporí, – dodáva Igor Kon. "Keď ho stratíme (či už kvôli konfliktu alebo jeho smrti), stratíme časť seba, časť nášho života s ním."

Americký sociológ Jan Yager hovorí, že rozhodnutie rozbiť priateľstvá je pre nás ťažšie ako pre predchádzajúce generácie. Možno preto, že mýtus pravé priateľstvo – romantický obraz„priateľ na celý život“ nahradil utópiu „večnej a nemennej lásky“. "Ideál večného manželstva sa stal neskutočným, páry sa stali krehkejšími a my sa pevnejšie držíme priateľstiev, ktoré napĺňajú potrebu inej osoby po našom boku." "Okrem toho, rodinné tradície, náboženské zvyky, spoločenské tabu už neurčujú normy a pravidlá života, - súhlasí Lev Khegay, - v dôsledku toho teraz do veľkej miery naše činy a činy závisia od našej vlastnej vôle. Sme zavalení zodpovednosťou, úzkostliví a veľmi sa potrebujeme spoliehať na niekoho iného. silný muž kto v sebe našiel oporu a vie, čo od života chce, ľahšie sa rozhodne pre rozchod.

Kritériá rozdelenia

Ak sme nahnevaní a pobúrení konaním (alebo nečinnosťou) priateľa, môžeme sa bez váhania rozhodnúť rozísť sa. Ale častejšie nás s pocitom, že je čas odísť, mučia pochybnosti. Ako si vybrať správne rozhodnutie? Odborníci sú jednotní: v tejto veci neexistujú žiadne normy ani pravidlá. Len keby sme hovorili o skutočnom priateľstve, a nie o vzťahoch, v ktorých jeden dominuje druhému: len ich treba náhle prerušiť.

„Neexistuje vedecký, ale dôležité kritérium: za jeden čin nemožno súdiť jedného človeka, treba vnímať jeho osobnosť ako celok, – hovorí Igor Kon. - Je užitočné pozrieť sa súčasne do zrkadla: „Ale ja sa takto nikdy nesprávam? Sklamal som niekedy niekoho? A samotné vzťahy treba posudzovať ako celok: aká je ich celková bilancia? Ak je negatívny, potom by mal byť vzťah ukončený.

Je dôležité, aby ste si sami určili, kde je hranica kompromisov, ktoré sú v priateľských vzťahoch nevyhnutné. "V záujme priateľstva môžete obetovať veľa - každodenné pohodlie, čas a silu, ale nie dôležité zásady pre seba," dodáva Anna Varga. - Ak sa kompromisy dotýkajú dôstojnosti, sebaúcty, stojí za zváženie, či je takýto vzťah vôbec potrebný. Robiť v záujme priateľstva to, čím samým sebou potom opovrhujete, znamená odsúdiť sa na tie najťažšie skúsenosti. Takže stojí za to zvážiť všetky pre a proti: čo mi prinesie úprimná prestávka? Niekedy je lepšie nechať veci, aby sa stali.

Dospievanie - najvyšší bod sútoku

Dnes „už nie si môj priateľ“ a zajtra sme opäť „priatelia na celý život“ - také je dospievajúce priateľstvo. AT duchovný svet ako tínedžerka zaujíma hlavné miesto. „Prostredníctvom komunikácie a vďaka nej psychologický vývoj tínedžerka, hovorí Anna Varga. "Toto je vedúca aktivita v dospievaní a rodičia by v žiadnom prípade nemali zasahovať do búrlivých kontaktov dieťaťa." Priateľstvo v týchto rokoch pomáha deťom rozhodnúť sa o svojej sexualite, prijať pubertu, prvú lásku. Priatelia sú ich narcistickou kópiou. Držiac sa za ruky, takíto priatelia-spojenci spolu vstupujú dospelosti. Postupne sa však ruky uvoľňujú a priateľstvo sa „upokojuje“, do popredia sa opäť dostáva láska a rodina (teraz ich vlastná), ktoré sa stávajú hlavným záujmom. Niektorí rodičia to cítia moderné deti nevie sa spriateliť. Na pozadí spomienok na vlastné detstvo – bez mobilné telefóny a internet – ťažko vidia, že dnešní tínedžeri zmenili len formy komunikácie, ale nie jej obsah. „Deti sú priatelia, ako predtým,“ domnieva sa Igor Kon, „majú rovnako intenzívnu potrebu intímneho priateľstva, ideály, predstavy o priateľstve sa veľmi nemenia.“

Moment pre rozvoj

Ale ako sa rozlúčiť - náhle odrezať priateľstvo alebo zachovať vzťah a nechať ho postupne vyprchať? "Obe možnosti sú neúspešné," hovorí Lev Khegay. - Ani v jednom prípade sa partneri osobnostne nemenia, nezažívajú psychický rast, nepociťujú úľavu. Faktom je, že vzťah sa nevníma tak, že sa vyčerpal – napokon stále zostáva nejasné, čo je za ich priateľstvom. Keď si to uvedomí iba jeden partner, druhý sa urazí. Ale obom vždy veľmi prospeje, keď otvorene a úprimne diskutujú o svojom vzťahu." Podľa Anny Vargovej je tu však jedna jemnosť: „Ak ste odhodlaní rozísť sa s priateľom, je lepšie sa zaobísť bez vysvetľovania, ak je to možné, pretože diskusia o vzťahoch je cestou k zblíženiu.“

Záleží na každom z nás, či si z rozchodu odnesieme pozitívnu skúsenosť. „Nemôžete príliš zavesiť na pocity rozchodu,“ pokračuje Anna Varga. „Nemyslím si, že utrpenie samo osebe je prospešné, skôr je škodlivé. Trpel, trpel – pochop, uvedom si túto skúsenosť – a choď ďalej! Priateľstvo, podobne ako láska, prináša veľa radosti, šťastia, ale aj veľa bolesti. Nie je možné merať, čo je viac. Od šarmu ľudská komunikácia, z vrúcneho a úprimného priateľské vzťahyčlovek by nemal odmietnuť len preto, že existuje riziko sklamania v druhom. Priateľstvo nás v mnohom formuje a robí náš život objemnejším, no (na rozdiel od lásky) nemôže existovať jedným smerom. A bez ohľadu na to, aký bolestivý je rozchod, často nám pomáha stať sa samými sebou a žiť život naplno.

* I. Kon. „Priateľstvo. Eticko-psychologická štúdia“. Politizdat, 1989.** Prieskum uskutočnil fond „ Verejný názor v marci 2006. Prečítajte si viac: http://bd.fom.ru

"Nepálim mosty"

Alla, 28 rokov, ekonómka„Ako dieťa som prisahal, že sa dostanem z nášho malého mesta do hlavného mesta. Uspel som: žijem v Moskve, zarábam dobré peniaze, milujem svoju prácu. Keď prídem na návštevu k rodičom, vždy sa stretnem s kamarátmi z detstva. Sťažujú sa na život, na manželov, na deti. Samozrejme, že ich počúvam. Ale hovoríme rôzne jazyky a nemôžeme si povedať nič dôležité. A predsa nepálim mosty. Vedľa svojich priateľov cítim úžasnú ľahkosť. bezstarostné detstvo: veď s nikým som sa tak nebavila ako s nimi. Samozrejme, doba, keď sme boli tínedžeri, nebola bez mráčika, ale naše priateľstvo nás podporovalo. Je tu, nebudem skrývať, a ešte jeden príjemný moment na našich stretnutiach. Pri pohľade na to, ako žijú moje priateľky, si pomyslím: "Aké požehnanie, že som odtiaľto utiekol!"

"Vybudovali sme nový, zrelý vzťah"

Svetlana, 32, daňový kontrolór„Stále si pamätám ten moment, keď všetko išlo dole vodou. S Kirou sme kamarátky od detstva. Až kým sa v jej živote neobjavil Stas. Nevedel som pochopiť, čo na ňom videla, a jednoducho som nespoznával svojho najlepšieho priateľa. Zdalo sa mi, že táto posadnutosť ňou čoskoro pominie. Takto to pokračovalo dva roky. A zrazu mi oznámi, že sa bude vydávať! Toto je Kira, ktorá vždy bola proti manželstvu! Tu som sa neudržal a dal jej všetko, čo si o jej „princovi“ myslím! Bola urazená a potom sme sa šesť mesiacov nevideli. Nakoniec som to vzdal a napísal jej list o tom, ako veľmi mi chýba. Kira bola veľmi šťastná. Ukázalo sa, že počas tejto doby sa rozišli so Stasom a teraz nič nezasahovalo do nášho priateľstva. Zdalo sa, že sme obnovili náš vzťah - silný, ale menej sebecký. A čo je najdôležitejšie, zrelší.

"Dúfam, že dostanem svojich priateľov späť"

Oľga, 48 rokov, kaderníčka„V mladosti som bol obklopený priateľmi a najmä úzko komunikoval so skupinou spolužiakov. Keď sa však vydala, musela sa s nimi rozlúčiť. Môj manžel veril, že by som mala patriť len jemu, a žiarlil na každého, kto mi bol drahý: príbuzných, priateľov, dokonca aj deti. Milovala som ho bez pamäti a pre pokoj v rodine som celkom ľahko obetovala svojich priateľov. A po 25 rokoch sme sa rozviedli a ja som bol ako vo vákuu. Teraz sa snažím nadviazať vzťahy so starou spoločnosťou – moje „dievčatá“ stále držia spolu. Každý z nich sa teší, keď volám, ale nepozývajú ma na svoje stretnutia. Aj keď sa dajú pochopiť: veď som ich opustil a toľko rokov ma nezaujímalo, ako žijú. A napriek tomu verím, že moja chyba sa dá napraviť, že postupne sa budem môcť vrátiť do ich kruhu. Samozrejme, postupne získavam nových známych. Ale jasne chápem, že mojich starých priateľov nikto nenahradí.

"Všetko sme robili spolu, dokonca aj dievčenskú štvoricu!"

Igor, 37 rokov, programátor„Naša pánska spoločnosť vznikla ešte v 10. ročníku. Boli sme veľmi zohratý kolektív, akoby sme si navzájom kompenzovali to, čo nám v rodinách chýbalo. Rešpektovali nevyslovené pravidlá, akúsi tichú dohodu o lojalite, ktorá umožňovala spory, ale vylučovala vážne hádky. Robili sme všetko spolu, dokonca aj štvorky! Postupne však dievčatá zaberali čoraz viac miesta v našich životoch a s nimi do našej spoločnosti prenikala žiarlivosť a konflikty. Ale naša "banda" prežila. Stále sa stretávame cez víkendy, zvyšok večerov však trávime s rodinami či priateľmi. Je šťastím, že náš vzťah zostal taký pevný, aj keď sa vídame menej často.

S kamarátmi z detstva sa to často stáva takto: študujete na rôznych univerzitách, bývate rôznych mestách a potom sa obom zdá, že teraz ste úplne iní a nie spoločné témy na rozhovor. Ľudia sa menia, život sa mení, no skúste si predstaviť, či by pre vás bolo dobré pokračovať v komunikácii – alebo vám to nestojí za čas.

2. Niekedy sa s ňou jednoducho musíš rozísť!

Ak máte zo stretnutí smútok alebo vyčerpanie, zamyslite sa nad tým, či vám hra stojí za sviečku? Možno ste obaja (alebo jeden z vás) takí zapálení pre svoj život, že sa už navzájom nepotrebujete? Nemali by ste byť naďalej priateľmi z ľútosti alebo v nádeji, že sa všetko napraví.

3. Ak nevieš byť úprimný, premysli si priateľstvo.

Rozprávate sa o knihách čoraz častejšie? divadelné predstavenia a nehovoríš nič o svojom osobnom živote? Hľadáte témy na rozhovor? Neviete sa jeden druhému sťažovať na niektoré okolnosti alebo vyrozprávať príbeh zo svojho života? Potom to už nie je priateľstvo...

4. Priateľstvo je partnerstvo 50:50

Ak iba dávate bez toho, aby ste na oplátku niečo dostali (alebo naopak), potom je tento vzťah škodlivý pre vás oboch. Nemali by ste mať pri sebe osobu len preto, že poznáte materskú skupinu, ale nemusíte sa ani ponáhľať na pomoc tej, ktorá v podobnom prípade nepohla ani prstom.

5. Ak ste si prešli rozchodom, možno budete potrebovať podporu.

Nezabudnite, že máte aj iných priateľov, ktorí budú určite ľutovať a pomôžu vám dostať sa zo situácie s minimálnymi stratami. Zároveň a porovnajte dva typy priateľstiev.

6. Ak vám ubližuje úmyselne, vzťah sa môže stať toxickým.

Sme obklopení rôznymi ľuďmi, niektorí nemajú odpor k žartovaniu alebo ubližovaniu (možno náhodou). Ak sa to začalo stávať často a vy nemáte silu a chuť vzdorovať, prerušte vzťah alebo ho ukončite skôr, než sa to zhorší.

7. Priatelia musia povedať pravdu

Pravý priateľ nielen obdivuje a schvaľuje, ale vie v prípade potreby aj kritizovať vaše rozhodnutie resp vzhľad. Samozrejme, ak vám na jej názore záleží (inak, prečo ste vôbec priatelia?).

8. Priateľstvá sa vyvíjajú s vami.

Život má schopnosť meniť sa. Každý starne, mení prácu, mužov, priority... Ak vaše priateľstvo zostalo na úrovni školy a nie je z neho výraznejšia návratnosť, je to príležitosť prediskutovať situáciu a rozhodnúť sa, čo ďalej.

Múdri hovoria: pod mesiacom nič netrvá večne. Bohužiaľ, toto tvrdenie je relevantné aj vo vzťahu k najjasnejším javom v našom živote. Ani priateľstvo nie je výnimkou z pravidla. V určitom bode svojho života to cítite starý priateľ, s ktorou ste museli prejsť „ohňom, vodou a medenými rúrami“, sa stala „toxickou“ osobou a teraz sa okolo vás šíri solídny negatív. Ľudia sa menia a vy tiež. Pravdepodobne ste mohli skôr zavrieť oči pred niektorými nedostatkami priateľa, ale teraz sú pre vás jej životné zásady neprijateľné. Ak sa už v prítomnosti tejto osoby necítite šťastne, odporúčame vám ukončiť takýto vzťah.

Priznanie bude kruté

Ak plánujete ukončiť úzke spojenie s priatelkou, vedz, ze toto nie je ako rozchod s mladym muzom. Vaša kamarátka o vás vie príliš veľa, ste zvyknutí zdôverovať sa jej so všetkým najintímnejším. A teraz ste na pokraji ťažkej voľby: čo ak sa pre vás koniec priateľstva zmení na šikanu? Tu je niekoľko krokov, ktoré vám uľahčia život.

Nedržte sa priateľstva zo zvyku

Niekedy sa ľudia držia priateľstiev, ktoré zo zvyku zostarli. Zostať v takomto stagnujúcom vzorci však môže byť pre vás emocionálnou katastrofou. Čoskoro sa budete cítiť trápne, previnilo a budete mať pocit, že vás ten druhý môže využiť.

Zvážte hodnotu vzťahov

Podľa psychológov sa priateľstvo delí na rôzne kategórie, z ktorých niektoré sú považované za dôležitejšie. Priatelia z detstva a bývalí spolužiaci sú s vami, majú spoločná história. Je tam aj okruh ľudí, s ktorými komunikujete podľa potreby (susedia, kolegovia). Existujú takzvané „povrchové“. spoločenských priateľov s ktorými trávite určitý čas. Ale sú ľudia, ktorí stoja oddelene. Je o priateľoch, vďaka ktorým rastieš a posúvaš sa vpred. Chcete, aby títo ľudia boli pri vás, keď sa dostanete do problémov? životná situácia. Väčšinu priateľstiev možno ukončiť postupným vytrácaním sa komunikácie. Je však oveľa ťažšie rozlúčiť sa so zástupcami kategórie „priatelia rastu“.

Riešenie

Pri rozlúčke s blízky priateľ nepoužívaj konfrontáciu. Nie ste spokojný s jej postojom k vám? Potom si okolo seba vytvorte jasné hranice. Ak priateľka naďalej prekračuje hranicu a chce zájsť príliš ďaleko, povedzte jej, že to nie je pre vás prijateľné. Základom každého silného vzťahu je rešpekt. Keď to medzi ľuďmi neplatí, spojenie sa rúca.

súkromný rozhovor

Vysvetlite svojej kamarátke, že nevylučujete komunikáciu s ňou v rámci spoločenských akcií. V skutočnosti bola presunutá z kategórie „priateľov rastu“ do kategórie „povrchných sociálnych väzieb“. Uvedomte si, že jej nemôžete venovať toľko času ako kedysi, keďže vo vašom živote nastali určité zmeny. Potreba osobného rozhovoru môže zmiznúť, ak je priateľka tiež na prahu veľké zmeny(napríklad plánovanie presťahovania do iného mesta alebo svadba). V tomto prípade sa komunikácia medzi vami môže postupne vytrácať sama od seba.

telefonický rozhovor

Najlepšou možnosťou je ukončiť priateľstvo osobne. Niekedy však nie je príležitosť stretnúť sa tvárou v tvár. Ak ste emocionálny človek a nie ste si istí, že môžete ovládať situáciu vo svojich rukách, potom zavolajte priateľovi a povedzte o svojich zámeroch po telefóne.

Ukážte jemnosť

Pokúste sa úplne neutralizovať negatívne. Keď použijete negatívne komunikačné vzorce, riskujete, že ublížite tomu druhému na mesiace a dokonca roky. Vaše priateľstvo možno skončilo, ale vaša bývalá priateľka si stále zaslúži vašu zdvorilosť.

Zabudnite na vinu

Ak sa cítite vinní z toho, že ste iniciovali koniec vzťahu, vedzte, že by ste to nemali robiť. Priatelia vás môžu stiahnuť rôzne dôvody. A čím viac s nimi budete, tým bolestnejšie bude rozchod. Niekedy musíte dať svoje vlastné záujmy na prvé miesto. Bude to tak lepšie pre obe strany.

Nechajte sa smutno

Ak ste iniciátorom rozchodu, neznamená to, že nie ste zranený. Dovoľte si plakať a smútiť nad dokončením ďalšej etapy vo vašom živote.

Napíšte svoje pocity

Tento trik vám pomôže vyrovnať sa s vašimi emóciami. Napíšte tri listy svojej bývalej priateľke. V prvej vyjadríte všetky bolestivé emócie, v druhej, obsahovo jemnejšej, použite viac súcitu a menej negativity. V treťom priznajte svoje chyby, ktoré viedli k rozchodu.

Tieto listy nie je potrebné posielať, ale môžu sa stať bodom v tomto vzťahu.

Otázka pre psychológa:

Ahoj. Chcel by som vám povedať o mojom probléme s mojou priateľkou. Moja kamarátka sa volá Nastya.

S Nasťou sa poznáme tri roky, stretli sme sa o športová sekcia. Minulý rok veľmi dobre sme komunikovali, Nasťa sa stala mojou prvou najlepší priateľ(predtým žiadna nebola). Neustále sme si s ňou telefonovali a dopisovali, dávali sme si darčeky, trávili sme spolu všetok čas. Veľmi som ju miloval.

Asi po 10 mesiacoch nášho priateľstva Nastya opustila športovú sekciu a bolo pre mňa ťažké s ňou komunikovať. Začali sme sa vídať veľmi zriedka, pomaly sme sa od seba vzďaľovali. Zároveň som sa dostal do spoločnosti veľmi dobrých a príjemných ľudí, ktorí sa stali mojimi priateľmi. Chodili sme spolu na vysokú školu a videl som ich takmer každý deň. V tejto spoločnosti som sa cítil veľmi dobre.

S Nasťou sme sa začali od seba vzďaľovať. Ťažko sa mi s ňou komunikuje. Prestala mi rozumieť. Už nás spolu tak nebaví, neustále vstávame nepríjemné pauzy v rozhovore atď. Snažil som sa Nasti povedať, že potrebujem čas na rozmyslenie, no ona ma začala považovať len za sviňu a seba za obeť. Podarilo sa nám uzavrieť mier, ale komunikácia je stále záťažou, ľutujem, že som sa ponáhľal nazvať Nasťu mojou najlepšou priateľkou.

Na otázku odpovedá psychologička Alina Evgenievna Litvinenko.

Ahoj Tanya.

Je len na vás, či sa rozhodnete prerušiť vzťahy s priateľkou alebo nie. Zmena okruhu priateľov so zmenou záujmov nie je nezvyčajná. Toto sa stáva mnohokrát počas života. Ťažkosti vo vzťahoch s existujúcimi priateľmi však môžu vzniknúť nielen na pozadí nejednotnosti záujmov, ale aj z dôvodu nedorozumení, ktoré sa nahromadili medzi vami a negatívne emócie. Preto sa neunáhlite k radikálnym rozhodnutiam.

Aby ste pochopili, ako najlepšie postupovať v tejto situácii, položte si nasledujúce otázky:

Je pre mňa zaujímavé teraz komunikovať s Nasťou?

Máme spoločné témy na rozhovor?

Je pre mňa zaujímavá ako človek a aké dôležité je pre mňa to, čo si myslí a cíti?

Čo mám a nemám z nášho priateľstva?

Čo cítim pri komunikácii s Nasťou?

Čo si o nej teraz myslím, ako vyzerá v mojej mysli? Prečo si to o nej myslím? Do akej miery je pravda, čo si o nej myslím?

Je niečo, čo by som si u nej mohol overiť, aby som to vedel určite? Je niečo, s čím nie som spokojný a chcel by som to v našej interakcii zmeniť k lepšiemu?

Ak si po zodpovedaní všetkých týchto otázok uvedomíte, že všetko nie je také beznádejné, ako sa zdá, stále sa o svoju priateľku nejakým spôsobom zaujímate, ale možno nie ste spokojní so samotnou kvalitou komunikácie, potom sa tento problém dá vyriešiť otvorene sa s ňou porozprávať a spoločne sa rozhodnúť, čo sa vám obom nepáči a ako sa to dá zmeniť lepšia strana.

Ak sa stále rozhodnete, že sa musíte rozlúčiť, potom znova, Najlepšia cesta- povedať priamo. Zároveň je dôležité neobviňovať kamarátku z toho, že kvôli nej končíte s kamarátstvom, ale povedať si v prvom rade svoje dôvody. Možno sa za to ospravedlníte, ak sa naozaj cítite vinní. Z vašej strany buďte čo najúprimnejší a najsprávnejší. Jej pocity a emócie už nie sú vašou zodpovednosťou. Stále bude vidieť situáciu tak, ako ju videla predtým.

Môžete tiež komunikovať menej často, napríklad raz za šesť mesiacov. Ak nie úzka komunikácia podľa záujmov, potom bude takéto preradenie priateľstva do kategórie známosti so zachovaním dobrých vzťahov celkom vhodné. Možno jednoducho nemáte čas na zhromažďovanie spoločných tém na rozhovor, a to je nepríjemné, ale nie je to žiadna chyba. Komunikácia by mala byť predovšetkým prirodzená. Keď máte čo zdieľať a úprimne to chcete urobiť. Vytvárať ho umelo a nad rámec toho, čo je nevyhnutné, je plytvanie energiou, čo v konečnom dôsledku vedie k pocitu prázdnoty a podráždenia. Radšej menej často, ale produktívnejšie ako často, pretože „je to môj najlepší priateľ“, ale zbytočné.

Priateľstvo hrá veľkú úlohu sociálny život osoba. Priatelia sú rovnako zmýšľajúci ľudia, ktorým dôverujeme a obraciame sa na nich so žiadosťou o radu a podporu ťažké chvíleživota. Pre rokov radujú sa zo všetkých našich víťazstiev a smútia s nami v časoch zlyhania.

Vekom sa človek mení a vyvíja a menia sa aj jeho priateľstvá. Bohužiaľ, nie vždy k lepšiemu. Niekedy priateľ už nedáva to pozitívne, ako predtým, a niekedy spôsobuje iba negatívne emócie.

A chápete, že vaše cesty sa rozišli a chcete prestať komunikovať. Ale ako sa zbaviť priateľa taktne, bez záchvatov hnevu a škandálov? V tomto článku sa dočítate o tom, kedy sa s človekom rozísť. A čo robiť, aby bol proces bezbolestný pre všetky strany.

Toxické priateľstvo

Všetky dievčatá, ktoré premýšľajú o tom, ako sa zbaviť priateľky, by sa mali zoznámiť s pojmom „toxické priateľstvo“. Pod touto frázou je zvyčajné chápať taký formát vzťahov, v ktorom udržiavate priateľský vzťah s osobou, ale zároveň vám niečo v komunikácii nevyhovuje. Prvým znakom „toxického priateľstva“ je nedostatok potešenia zo spoločného trávenia času.

Celá tragédia takýchto „jedovatých“ väzieb je v tom, že nie je ľahké ich pretrhnúť. Ak priateľ zradil, oklamal alebo povedal škaredé veci, rozísť sa s ňou je ľahké. Čo ak však nič také nebolo, no po každom stretnutí máte krach a klesá sebavedomie? To znamená, že existuje povedomie, že vo vašom vzťahu existujú negatívne aspekty, ale nie je známe, čo s tým robiť.

Kedy je čas odísť?

1. Menia ma tieto vzťahy k horšiemu?
2. Je to dočasné štádium vzťahu alebo sa to stalo vždy, ale zakaždým som zavrel oči?
3. Existuje pocit, že priateľ sa teší z mojich neúspechov a problémov?
4. Využívajú ma?
5. Zdá sa vám, že neustále riešim problémy iných ľudí?
6. Stratil som priateľov kvôli tejto osobe?

Ak je odpoveď na všetky otázky áno, mali by ste premýšľať o tom, ako sa zbaviť zlá priateľka. Existuje niekoľko dobrých spôsobov, ako to urobiť.

Postupná redukcia komunikácie

Ako sa zbaviť priateľky taktne a bez škandálov? Jeden z najviac osvedčené postupy- toto je postupný pokles komunikácia. Proces je dlhý, ale najmenej bolestivý. A nemalo by sa to zamieňať s úplné ignorovanie priateľka - to spôsobí násilnú reakciu z jej strany.

O vyradený trávite spolu menej času: ak sa stretnutia konali každý deň, znížte ich počet na 1-2 krát týždenne, potom na párkrát za mesiac a potom úplne zmiznite z jej života. Aby nedošlo k prehreškom, odvolajte sa na najsilnejšie zamestnanie a nezabudnite vymyslieť vierohodnú legendu. Ale najlepšie je naozaj sa zamestnať prácou, novým koníčkom alebo športom. Vo všeobecnosti: "Je mi ľúto, drahý, ale nie je na teba čas!"

Táto technika je dobrá, pretože s poklesom počtu stretnutí často zmizne hnev a podráždenie a pochopíte, že vo vašom živote bolo veľa takých ľudí. Ale keď boli stretnutia zriedkavejšie, vaša komunikácia sa opäť zlepšila. Tu je návod, ako sa zbaviť otravnej priateľky a nestratiť osobu navždy!

Priamy rozhovor

Si príliš osobný? Boli ste dlhoročnými priateľmi? Neviete si predstaviť seba bez tejto osoby, ale nechcete pokračovať v „toxickom“ vzťahu?

Ak hovoríme o tom, ako sa zbaviť svojho najlepšieho priateľa, potom je najlepšia cesta von priamy rozhovor. Premyslite si to vopred. Napíšte na papier, čo sa vám nepáči. A všetko vyjadrite priamo do tváre – pokojne, bez urážok a negatívnych emócií.

Ak sa kamarátka začne ospravedlňovať, treba ju vypočuť. to dobrá šanca začať konštruktívny dialóg a pochopiť, čo robiť ďalej. V dôsledku rozhovoru si o sebe budete musieť vypočuť veľa nepríjemných vecí - koniec koncov, vaša najlepšia priateľka pravdepodobne nahromadila svoje sťažnosti, pretože nikto nie je dokonalý.

Po takomto rozhovore je možné nové kolo priateľstva - aktualizované, bez starých krívd. Alebo posledná prestávka.

Tu je dôležité nepadnúť do pasce: v jednej z foriem „toxického“ priateľstva sa takéto rozhovory vedú pravidelne, emocionálne a až do úplného vyčerpania. Ak ste opakovane riešili veci so svojím najlepším priateľom, potom je lepšie nájsť iný spôsob, ako si zariadiť prestávku.

Provokácia

Ako sa zbaviť priateľky, aby bola iniciátorom prestávky? V skutočnosti je to však dosť nebezpečné efektívna metóda. Tu je dôležité nezachádzať príliš ďaleko a nevyvíjať príliš veľký tlak boľavé miesto aby sa z nich v očiach nielen bývalej priateľky, ale aj užšieho kruhu nestal darebák.

Čo robíme? Aktívne kritizujeme priateľa, ale jemne: poznamenávame zlý účes, líčenie, výber oblečenia atď. Nezabudnite povedať, že sa mýli - vždy a všade. Vychrlíme „náhodou“ trápne malé tajomstvo – malý kostlivec zo skrine, no niečo malé, no hanebné. Potom sa ospravedlňujeme!

Vo všeobecnosti sa správame ako skutočná „toxická“ priateľka a veľmi skoro sa vás budú chcieť zbaviť.

Prestaňte hovoriť úplne

Najčastejšie sa dievčatá obávajú otázky, ako sa zbaviť otravnej priateľky. Naozaj nepríjemný, ktorý neuznáva vaše právo minúť svoje peniaze osobný čas a aj na iných ľuďoch. jej charakteristické rysy- nadbytok voľného času a nedostatok osobného života, ktorý si kompenzuje počúvaním príbehov o vašom milostné vzťahy. Často je ukecaná a nemá iných priateľov, ktorí by naplnili jej potrebu spoločnosti. Takže to znášaš ty.

V skutočnosti sú takíto ľudia často nešťastní. A niektorí, len zo súcitu, pokračujú v komunikácii, v skutočnosti rezignujú na neustálu prítomnosť vo svojom živote cudzinec. Ale nie každý je pripravený na takéto sebaobetovanie.

Niekedy metóda postupného znižovania komunikácie funguje s nepríjemnými priateľkami - na prijateľnú úroveň, po ktorej sa stanú celkom príjemnými a vítanými hosťami vo vašom dome.

Niekedy sa však takíto ľudia nedokážu správať taktne: vtrhnú k vám, bez ohľadu na to, či ste zaneprázdnení alebo nie, nepočúvajú vaše slová, že nemáte čas, a doslova vás nasledujú všade a všade. Vyvíjajú tlak na súcit, pričom ich urážajú ignorované hovory a správy. Títo ľudia nemajú predstavu o osobných hraniciach. Toto sú skutoční energetickí upíri.

Ako sa zbaviť obsedantnej priateľky tohto typu? Tu je potrebné uplatniť taktiku úplného ignorovania a maskovania. Teraz nie ste doma, nemôžete prijímať hovory, odteraz je prísne zakázané volať vám do práce a doma vám váš nový priateľ a vaši obľúbení škrečkovia prekážajú v komunikácii. Pri náhodných osobných stretnutiach sa odvolávajte na zamestnanie, despotského manžela, deti, ktoré vám berú všetku silu, a vyčerpávajúcu prácu.

Časom si táto osoba nájde inú darcovskú obeť a ona bude musieť počúvať všetko, čo túto osobu vzrušuje každú sekundu.

Komunikácia po rozchode

Ako sa zbaviť priateľky, každý má približnú predstavu. Nie každý si však uvedomuje, že toto je len prvá fáza kompetentného odlúčenia. Druhým je komunikácia po prestávke a reakcia na otázky z užšieho kruhu.

Bývalá priateľka môže mať s vami rovnaký spoločenský kruh, alebo ste kolegovia, alebo ste spolu študovali, takže sa budete musieť stretnúť. Môžete dokonca náhodne naraziť na ulicu. Preto sa učíme na takéto stretnutia správne reagovať: mali by ste sa usmievať, pozdraviť, vymeniť pár banálne frázy a rozptýliť sa. Žiadne hlboké osobné rozhovory a dlhé rozhovory!

Pri otázke na príčinu medzery treba byť taktný a nezalievať ex priateľkašpinu, aj keď ti to robí. Si kameň, pazúrik, konečne, spravodlivý dobrý človek a predovšetkým tieto zúčtovania!