Skleni mir s svojo sestro v različnih mestih. Kako izboljšati odnose med brati in sestrami

"Sovražim Natašo, uničila mi je vse življenje!", "Uhan je najljubši moji mami, on je vedno najboljši, jaz pa samo očitke in pritožbe." Težko si je predstavljati, koliko zahtevkov imajo bratje in sestre drug do drugega. Je mogoče kaj popraviti? Ali pa je lažje ohraniti interakcijo na minimumu?

Zdi se, da bi lahko bilo lažje - ne komunicirajte in to je to. Lepi časi, ko sta si delila dva pisalna miza in sladkarije, ki jih že dolgo ni več. Ko pa gre za krvni sorodniki, vse je nekoliko bolj zapleteno. In razmerje je težko popolnoma prekiniti iz več razlogov:

stereotipi in javno mnenje: "kri ni voda", "sorodniki naj si ostanejo blizu" in druge izreke so zelo trdovratne, težko se jim je upreti; klan sorodnikov: če živite blizu drug drugega, se boste morali srečati ob družinska praznovanja. Če je daleč - rešiti vprašanje oskrbe ostarelih staršev; notranji odnos: daleč od vseh se lahko izogne ​​situaciji. Se nisva videla že 20 let, a vsak Novo leto spomnite se, da je vaša sestra na ta praznik dobila več daril? Odnosov ni konec.

In postavlja se vprašanje: kako biti? Naredita pet korakov drug proti drugemu. Pet korakov, ki vas bodo, če ne, spremenili v ljubeči sorodniki, potem se vsaj znebite negativnega pri komuniciranju. In pri tem nam bo pomagala psihologinja Tatyana Gorbacheva.

»Imate tako tesen odnos, to je naravnost neverjetno! Vaš sin se s tabo pogovarja kot s prijateljem!« Te navdušene besede kolega so Julijo zmedle. »Rekel sem ji, da mi je sin poslal zanimivo predavanje »za navdih«. Vesel sem bil, da se je tako odzvala, bil sem ponosen. Toda beseda "dekle" je v meni povzročila protest. Sem mama, ne dekle! A hkrati smo res prijazni ... »Te razdalja zbliža?« »Hočem, da sva prijatelja,« ves čas govorijo starši, še posebej morda mame. Prijateljstvo z odraslim otrokom je za mnoge stvar ponosa, eden od pokazateljev uspešnega starševstva.

V otroštvu prepiri med brati in sestrami niso nič nenavadnega in so celo običajni. Ko pa se konflikti nadaljujejo v odrasli dobi, lahko to postane resen problem. Kako se nehati kregati? Kako zgraditi odnos z bratom ali sestro?

Mnogi ljudje, ki imajo brate ali sestre, si želijo komunicirati z njimi tudi po tem, ko so odrasli. Zato se lahko nekega dne skregajo tudi bratje in sestre, ki so bili vse življenje zelo prijateljski. Pomembno je vedeti, kako izboljšati odnose s sestro ali bratom: to

Prvi korak: odrasti

Veliko konfliktov med sorojenci (otroci istih staršev) izvira iz otroštva. Razlogi so lahko različni. na primer napačna vzgoja ko so starši jasno izpostavili enega otroka in ga naredili za favorita.

Obstaja mnenje, da včasih oče ali mama podzavestno gojita rivalstvo in ljubosumje, odpravljata lastne poškodbe: »Vidiš, kako težko je biti najstarejši! Tudi mene so ves čas grajali zaradi prepirov z bratom!«

Ali napačna razporeditev vlog: na primer, mati je svojo najstniško hčerko prisilila, da je sedela z otrokom, meni, da je bila zaradi brata prikrajšana za otroštvo. Ali pa je bil en otrok pogosto bolan in starši so prisilili zdravega, da nenehno popušča, žrtvuje svoje interese.

Ampak ti si odrasel. In lahko gradite odnose, ne da bi se ozirali na lastno otroštvo. Poglejte svojega brata ali sestro z vidika odraslega. Ni važno, kdo je pred 20 leti jedel sladoled nekoga drugega. Kaj je zdaj ta oseba? Zakaj vam je težko komunicirati?

Pogosto srečam ljudi, ki niso prepričani, ali naj nadaljujejo odnos s partnerjem. Pred kratkim je prijatelj povedal: »Samo ko sva z ljubljenim skupaj, čutim najino povezanost. Če ga ni zraven, ne vem, ali potrebuje najin odnos in kako točno preživlja svoj čas. Poskušam se z njim pogovoriti o tem, a ga to samo jezi. Misli, da pretiravam in da moram biti bolj samozavestna." Drugi bolnik priznava: »Poročena sva tri leta in ljubim svojo ženo. Vendar mi ne dovoli, da bi bila jaz: da bi se ukvarjala s hobiji in preživljala čas sama s prijatelji. Nenehno moram razmišljati, kako se bo na to odzvala moja žena, ali jo bo to vznemirilo.

"Sovražim Natašo, uničila mi je vse življenje!", "Uhan je najljubši moji mami, on je vedno najboljši, jaz pa samo očitke in pritožbe." Težko si je predstavljati, koliko zahtevkov imajo bratje in sestre drug do drugega. Je mogoče kaj popraviti?

Ali naj zgradim odnose z bratom ali sestro, če že na začetku niso uspeli? Ampak ti si odrasel. In lahko gradite odnose, ne da bi se ozirali na lastno otroštvo. Poglejte svojega brata ali sestro z vidika odraslega.

Drugi korak: priznajte težavo

Da, vajin odnos je daleč od tistih, ki jih najdemo v filmih in knjigah o velikem prijazna družina. Ja, užaljen si od brata ali sestre zaradi brezbrižnosti oz odnosi s potrošniki. Ali pa ste morda imeli resen konflikt, mu ne morete odpustiti? Toda navsezadnje ima drugi udeleženec drame svoje pritožbe. S čim je brat nezadovoljen, kaj je sestra užaljena? Sta pripravljena na pogovor in zbliževanje?

Tretji korak: Bodite realni

Domača kri je seveda pomembna. Toda kako blizu in zanimiva je oseba, s katero ste imeli skupno otroštvo?

Če so vaši pogledi in interesi zelo različni, je malo verjetno, da se bo odnos spremenil v prijateljstvo. Kar se resnega tiče dolgotrajni konflikti in gorečega sovraštva, prej ko se spopadeš z njimi, tem bolje. Navsezadnje nas jeza razjeda od znotraj in nam preprečuje, da bi živeli. In če ne morete spremeniti slabega brata ali sebične sestre, se lahko poskusite spremeniti lasten odnos. Včasih je lažje s psihologom.

Ničesar vrednega ni mogoče dobiti brez truda. Več ko vlagamo v odnose, bolj uspešni bodo za nas. Le pet korakov jih bo osrečilo. © Getty Images 5 korakov do boljših odnosov 1. Izrazite hvaležnostEden od boljše načine okrepite odnose s partnerjem, sorodnikom ali prijateljem - ne oklevajte in izrazite svojo hvaležnost tej osebi. Ne gre za običajen vljuden "hvala" za nekaj, kar vam je bilo dano ali narejeno za vas. Resnična hvaležnost je globoko spoštovanje do tega, kar ta oseba prisoten v vašem življenju.

Kako priti v stik s sestro. Sestra je veliko več kot prijateljica. Povezava, ki jo vzpostavimo z njo, presega družinski odnosi. Tako kot otroci niso kopije svojih staršev, so lahko bratje in sestre povsem drugačni.

Obstaja veliko načinov za izboljšanje odnosa z brati in sestrami, če menite, da si z njimi niste dovolj blizu. Trud bo poplačan, zagotavljam vam. Spodaj bom opisal 7 trikov, ki vam bodo pomagali rešiti to težavo.

Četrti korak: bodite potrpežljivi

Pogovarjali smo se, se kesali in jokali drug drugemu na prsih - to je pogosto v melodramah in redko v resničnosti. Pripravite se na neprijetni pogovori, puljenje okostnjakov iz omar, novi konflikti. Če ne čutite moči za to ali želite skleniti mir "za predstavo", je bolje, da ne začnete. Ne prevzemajte preveč: uspeh je odvisen tudi od drugega udeleženca tega odnosa. V nasprotnem primeru bo šlo za enostransko igro, v kateri se novim prekrškom ne bo mogoče izogniti.

Peti korak: Narišite meje

Ko ste se pobotali, se zdi, da začnete razmerje z nov začetek. Da pa se vse ne vrne v normalno stanje, se je vredno spomniti, kako ste se znašli v tako slepi ulici, in v prihodnosti poskusite ne delati takšnih napak. Odločite se, kaj ste pripravljeni odpustiti svoji sestri ali bratu in kaj se vam zdi nesprejemljivo. Povejte svoje poglede: to vas bo rešilo pred novim konfliktom bolje kot namigi in ugibanja.

Kako preboleti razpad zveze: 5 korakov
Pomislite, ali bi bili to, kar ste, če bi bili vedno srečni? Najverjetneje zdaj mislite, da vprašanje zveni posmehljivo. Neznosno ti je težko in misliš, da te ta bolečina ne bo zapustila. Sčasoma, ko premagate občutek izgube, ugotovite, da ste čustveno zdržali, postali bolj samozavestni. In če se na vaši poti pojavijo druge težave in izgube, boste psihološko pripravljeni nanje KORAK # 2 Konec razmerja ni vaš poraz po izgubi odnosa.

Antropologinja Margaret Mead je nekoč rekla: "V družini ni rivalstva, ki je hujše kot med sestrami, in ni prijateljstva, ki je močnejše od prijateljstva med odraslimi sestrami.".

Tvoja sestra te pozna bolje kot kdorkoli drug. Videla je, kaj se dogaja za zaprtimi vrati, ki se zaveda vseh vaših otroških skrivnosti, je z vami delila žalost in praznike, zabavo in solze. Tisti, ki imajo srečo s sestro, dobro razumejo, da je ona pravi zaklad, ki ga je treba ceniti in varovati.

Odnos s sestro

Sestra je veliko več kot prijateljica. Vez, ki jo spletemo z njo, daleč presega družinske odnose. Ščitila vas bo v vseh bitkah, postala bo vaša neuničljiva opora, na katero se lahko vedno zanesete.

Odnos med sestrama pogosto daleč od idealnega in ne brez polemik. Od prepiranja o risankah do spopadov za igrače, od tekmovanja v oblačenju do osvajanja, otroštvo in mladost sta lahko kot bojna polja. starševska ljubezen. Toda leta minevajo in spoznaš, kako blizu in pomembna ti je sestra.

Pogosto se reče, da je naš prava družina - tistega, ki si ga izberemo sami, in ne tistega, s katerim imamo krvne vezi. Izkušnje res potrjujejo, da včasih postanejo prijatelji bližje sorodstvo. Toda psihološko in biološko sorodstvo je močnejše od katerega koli drugega odnosa.

©DepositPhotos

Vez, ki je močnejša od družinskih vezi

Ko v prejšnjič si se s sestro pogovarjala iz srca? Morda je v tišini minila že cela večnost? Včasih se v življenju znajdemo na razpotju: po prepiru so naša čustva prizadeta, ponos pritiska, premirje pa še vedno ne pride. Kljub razdraženosti srce omahne od rane in posledične oddaljenosti. Zelo težko se je boriti dolgo časa. Navsezadnje je še vedno tvoja sestra, mlajša ali starejša. Vodila te je, svetovala in bila vedno tam.

ena telefonski klic, znani smeh, spomini - in vaša povezava bo obnovljena, kljub razdalji in težavam, zameram in jedkim očitkom.

©DepositPhotos

Odraščala v isti družini, a tako različna

Včasih se sprašujete, kako se izkaže, da so otroci, vzgojeni v isti družini, ki so bili deležni enake izobrazbe, po značaju neverjetno različni.

Nekatere sestre so uporniške upornice, ki vam pomagajo najti svoj glas, vas učijo, kako zaščititi pravice in ozemlje, izbrati, kaj je za vas najboljše.

Drugi, kot ocean miru in harmonije, vedno nagradijo dragocen nasvet, podpira v težkih časih, zna poslušati in razumeti.

Ni nujno, da je tvoja sestra kot ti. Tako kot otroci niso kopije svojih staršev, so to lahko popolnoma bratje in sestre različni interesi in reakcije na iste stvari. To je še en dejavnik, ki pripomore k vaši osebnostni rasti, saj se s sestro dopolnjujeta.

©DepositPhotos

Ko sploh ne potrebuješ besed

Sestri ni treba ustno razlagati, da se počutite slabo. čustvena povezanost in krvni sorodniki naj intuitivno razume, da je s tabo nekaj narobe. To pomeni občutiti ugodje zaradi bližine in skrbi!

Morda imate blizu prijatelje, ljubljene zakonce, celo starše, vendar si s sestro delite skupno zapuščino različnih zgodb in dogodkov. Le ona vas torej lahko zares razume in vam pomaga.

©DepositPhotos

Razlike in razdalje niso ovire

Ni pomembno, kako daleč življenje razkropi ljubljene. Naj smo že zdavnaj pridobili posamezne družine in med nami je že celo brezno okoliščin. Toda skrb za njeno sestro in zanimanje za njeno življenje ne bosta šla nikamor. To je naravno, skoraj na ravni šestega čuta. Vedno obstaja priložnost, da prejmemo ali zagotovimo potrebno podporo drugi polovici našega srca, pa naj bo to telefonski klic ali sporočilo.

©DepositPhotos

Nihče ni tako iskren in resničen kot sestra

Morda so razlog skupna leta ali prtljaga skupnih izkušenj. Ampak dobro veš, da ti bo sestra vedno povedala resnico naravnost v obraz. Ni potrebe, da bi bila sestra do tebe prizanesljiva, kaj šele laskava. Ve, da sta poštenost in iskrenost sestavni del družinskih odnosov in nedvomno je to točno tisto, kar potrebujete.

Lahko preslepiš ves svet, samo svoje sestre ne. Z njo greste skozi težko izkušnjo otroštva, vzpone in padce, napake mladosti, razočaranja, skupaj srečate zrelost – osebna zmagoslavja vas na čudovit način združijo. Vse to ostaja v vaših srcih.

©DepositPhotos

Ko se odnosi z najbližjo osebo poslabšajo, na pomoč priskočijo nasveti modrih in izkušenih ljudi. .

Težko je biti dobra sestra, še težje pa je biti dobra vnukinja svoji babici. Vendar igra pomembno vlogo v vašem življenju. .

Starši bodo nekoč odšli iz našega življenja, ostali bomo le mi, njihovi otroci. Ali je vredno prepirati se s sestro, če na svetu ni več bližje osebe? Vsi ljudje delamo napake. Je prepir tako pomemben, da se zaradi njega leta gojite zamere? Če vam je ta tema blizu in vam je članek dal misliti, ga delite s svojo sestro!

To je pravi ustvarjalni laboratorij! Ekipa pravih enako mislečih ljudi, od katerih je vsak strokovnjak na svojem področju, ki jih združuje skupni cilj: pomagati ljudem. Ustvarjamo materiale, ki jih je res vredno deliti, naši dragi bralci pa so nam vir neizčrpnega navdiha!

Težaven odnos s sestro in mamo

Pozdravljena Valeria.
Vsi ste že odrasli, vsak ima svoje življenje in morate posredovati in pomagati šele, ko prosijo za pomoč. Ja, razumem, da imaš rad svojo družino in ji želiš biti bližje, a kot pravijo, dlje, bližje. Morate jih sprejeti takšne, kot so. Tvoja sestra želi živeti s svojo mamo, to je njena izbira. Svojcem pogosto pomagamo z razumevanjem in prepričanjem, da bo zanje vse tako, kot je najbolje.
Serafim Sarovski je rekel: "Rešite se in rešili se bodo tisoči."
Spremeniti nekomu življenje ni mogoče in ni prav. Spremenimo lahko samo sebe.
Možno in potrebno je, da se srečamo s svojimi sorodniki, pridemo na obisk drug drugega, a hkrati ne kršimo njihovega osebnega prostora. govoriti v skupne teme delaj jim lepe stvari. Hkrati pa brez vsiljevanja svojega mnenja.
S sestro in mamo ravnajte z ljubeznijo in razumevanjem, ne odzivajte se na njihove pritožbe in vse se bo izšlo.
Želim vam veselje in srečo. Lep pozdrav, psihologinja Valentina Veklič.

Leta prepirov in nesporazumov z brati in sestrami se lahko vlečejo vse življenje. Toda kako najti medsebojni jezik? Kako pobegniti iz oceana nedoslednosti, zavisti in sovražnosti?

Kako se je vse začelo?

Lera je le tri leta mlajša od mene. Razlika ni tako velika. Dolga leta sva si z njo delila eno otroško sobo, eno omaro, eno obleko na pol. Ko je bila Lera majhna, se je veselila, kdaj bo bluzica, ki ji je bila všeč, končno pokala po šivih na meni. Ker potem bo postala njena zakonita ljubica. Potem - ko se ne prilegam v kavbojke, ne vlecite superg, ne zapnite gumba na krilu.

Ko sem vstopil v inštitut, je Lerka z zavistjo pogledala moje odrasle sošolce, zajokala, če sem nenadoma šla s prijatelji v diskoteko brez nje. In povsod sem ga moral nositi s seboj. V bistvu me ni motilo. Toda včasih je postala tretje kolo. Moji gospodje so se ji smejali - bila je strašno užaljena in se pritožila svoji materi ...

Od takrat je minilo veliko let, a se ni spremenila. Lera se je zgodaj poročila. Poroka se je izkazala za neuspešno, mož je bil dolgočasen, tašča čemerna, stanovanje majhno. Posledično se je skupaj z otrokom preselila k staršem.

Čez nekaj časa se je moja sestra ponovno poročila. Stanovanje je bilo že starševsko in se ni bilo treba pritoževati. Toda osebno življenje še vedno ni uspelo. Izkazalo se je, da je mož znanstveni sodelavec, sanjal je o disertaciji, veliko časa je posvetil sedenju v knjižnicah in ni dobil svojega vsakdanjega kruha. Tako je morala Lerka sama iskati dodaten zaslužek.

Ampak nisem jaz kriv, da se je moje življenje izkazalo za malo boljše od njenega. Ko se je pojavila pri nas, moja sestra ni mogla skriti svoje zamere. Poskušal sem jo pomiriti in usmeriti na pravo pot. In potem sem naredila nepopravljivo napako. Bolje bi bilo molčati.

Starejša sestra, ki je imela v življenju malo več sreče, se je postopoma spremenila v »rdečo cunjo«. Sprva so jo poskušali ignorirati; potem so ga odrinili. A kmalu je ta »rdeča cunja« postala preveč vsiljiva, prav moteča. Od takrat naprej smo se začeli resno prepirati.

Enkrat ob pogledu na naše novo stanovanje, je moja sestra nenadoma naletela na čajni servis, ki mi ga je mama podarila ob vselitvi in ​​sem ga nepremišljeno pustila nepakiranega na mizi. »Od kod je to? Ste ponovno kupili? - kot da bi mimogrede vprašala Lerka. "Ne, mama mi je dala." V zraku je obvisela nevihtna tišina, ki zame ni obetala nič dobrega. Čez nekaj časa sem zaslišala monolog: »Dala sem ti! In pijemo iz počenih skodelic. Seveda je to tvoja najljubša in vedno sem bila tvoja pastorka ... ”Monolog je trajal približno pet minut, prekinjen le v tistih redkih trenutkih, ko je bilo treba vzeti sapo in vzeti sapo za naslednji stavek. Očitno je mama v tem času skušala nekaj vstaviti v svojo obrambo. Toda Lerka z nova silaŠla na splav. "Ali hočeš, da ti ga dam?" Vprašal sem. "Ne potrebujem tvojih izročkov!" Sestra je ponosno zaloputnila z vrati. Teden dni kasneje se je v njuni sobi na najbolj vidnem mestu bohotil nov kavni servis, ki ga načeloma nihče ni potreboval. Navsezadnje nikoli niso vabili gostov v tako utesnjene prostore. Toda Lerkino ponos je zmagal.

AT zadnje čase Vse redkeje sem začel obiskovati hišo svojih staršev, saj se je vsak obisk končal s prepirom ali zmerjanjem. »Spet sem kupila novo obleko,« je Lerka stisnila ustnice, odplavala mimo v svojo sobo in tesno zaprla vrata. In zvečer, ko je pomivala posodo v kuhinji in tvegala, da bo vse ubila zaradi vzpenjajočih se čustev, je rekla: »Obleka je nova, vendar sem nečakinji prinesla darila za nekaj grivn. Kdo potrebuje njene čokolade! Raje bi kupil hlačne nogavice."

In spomni se tudi, kako je nekoč k nam prišel sorodnik – mamin bratranec stric. In smo mu šli pokazat naše majhno mesto. "Ko ste vstopili v trgovino, ste ga prosili za lutko," izpili vsako besedo, sestra rada ponavlja. Kupil ga je zate, zame pa ne. Spomnim se, kako zadovoljna si hodila spredaj in stiskala punčko, jaz pa sem se vlačila zadaj in komaj zadrževala solze. Ta epizoda iz daljnega otroštva, za katero nisem niti slutila, jo je mučila dolga leta.

Sovražniki za vedno

Starejša sestra moje sošolke Lude je sedem let starejša od nje. Očitno sta starša z najmlajšima malce zamujala, saj je razlika v letih kar velika. In ni presenetljivo, da je Olya po pravici starejšega vedno poskušala poveljevati mlajšemu. Kam iti, s kom biti prijatelj, kdaj se vrniti domov. Bila je prva, ki je protestirala, ker se je njena mlajša sestra v osmem razredu odločila za diskoteke. "Še vedno je majhen, tam nimaš kaj početi." In od otroštva se niti en večer ni končal brez prepirov. »Spet brskaš po moji mizi? Kaj ves čas iščeš tam? Olya se je razjezila. In tik preden je prišla, sva gledala učbenik za biologijo za deveti razred. »Spet je pomerila moje obleke,« se je nenehno pritoževala mami. Toda Luda svoje starejše sestre nikoli ni pustila. Ves čas sem se domislil kakšnih spletk. Zelo rada je preizkušala svoje obleke v odsotnosti sestre. Včasih se je končalo v solzah: včasih z luknjo na bluzi, včasih z zlomljeno peto ...

Otroštvo je minilo, a sovraštvo med sestrama ni minilo, ampak je z leti, nasprotno, postalo močnejše. En primer me je še posebej prizadel. Starejša sestra je že dolgo poročena. Luda je študirala v drugem mestu in ko je nekega dne prispela na počitnice, je sporočila, da se bo tudi poročila. Ob tej priložnosti ji je starejša sestra dala rez lepa tkanina na Poročna obleka. Toda Luda si ni mogla kupiti čevljev. In mora se zgoditi, da najstarejša nekje najde točno tiste, ki so ji bili všeč. bodoča nevesta. Seveda Olya ni želela podariti čevljev mlajšemu niti zaradi poroke. Sestri sta se tako prepirali, da najstarejša ni smela vstopiti starševski dom. In po njenem naslednjem obisku je za njo na pristanišče priletel kos blaga, predhodno odrezan s škarjami.

Od takrat sestri skoraj ne govorita več. Niso se srečali kot družine. O rojstvu otrok pri najmlajših starejša sestra izvedela le po naključju, Luda pa je rojstvo tretjega otroka skrbno prikrivala, saj je verjela, da ji lahko starejša sestra s svojo zavistjo škodi.

Sestre niso izbrane

Dejansko sester ne izbirajo. In razlogov za kvarjenje odnosa med njima je več kot dovolj. Med prepiri smo malo pozorni na to, kakšne izraze izbiramo, kaj počnemo v žaru zamer. In potem ne najdemo prave besede za spravo in vsakič bolj se oddaljujemo. In bi bilo v redu, razlog je bila nerazdeljena babičina dediščina ali kaj drugega podobnega, sicer pa neka neumnost - in ljudje se ločijo za dolgo in dolga leta. Toda ali se je vredno spremeniti v nepomirljiva sovražnika dveh domačih ljudi? Ali so o tem sanjali naši starši, ki so se veselili dveh punčk?

Prepričana sta bila, da za seboj puščata dva ljubeča, draga človeka, ki si bosta vedno priskočila na pomoč. Je torej vredno lastno sestro spremeniti v sovražnico? Ali ne bi bilo bolje, da se kar spoprijateljita, pozabita na žalitve, poskušata drug drugemu čim več odpuščati, tudi tistega, kar nikomur ne bi bilo odpuščeno. Navsezadnje je zaloputniti z vrati veliko lažje kot razumeti drug drugega ali preprosto vzeti vse za samoumevno, ne da bi karkoli vprašali, ne da bi vas na karkoli spomnili. In seveda, ne bodi ljubosumen. sestra. Bolje je skrbeti za svoje težave, porabiti energijo za njihovo reševanje, kot pa se vsak dan grizljati z mislimi: zakaj ima ona več sreče v življenju kot jaz.

Marina YAROSH

Klub staršev

Ime: Olesja

Zdravo! Stara sem 23 let. Živim s starši in sestro. Moja sestra je stara 20 let. Imam tak problem. Ne morem se razumeti s sestro. Namesto tega je vse v redu, če Ira dobro razpoloženje. Ali če potrebuje nekaj od mene, no, oblecite moja oblačila, pomoč pri predmetih na fakulteti in podobne stvari. Kadarkoli prosim za pomoč, najboljšem primeru to se naredi s psiho, v najhujši izraz"Pusti me, že si me dobil." Če ji kaj ni všeč, lahko to stori za zlo, na primer, da se zjutraj glasno zbere ali pozno zvečer naredi hrup, da mi ne pusti spati. In tega tudi ne počnem. Običajno se samo prepustim in počakam, da se stvari izboljšajo.

Če naredim enako Sobivanje lahko postanejo neznosne. Ob tem ponavljam, da če je v normalnem razpoloženju in ne potrebujem ničesar, potem je z nami vse v redu, komuniciramo, lahko gremo nekam. Samo bojim se, da bo tako kot naš oče, z bratom sploh ne komunicira. Vsi odnosi so prenehali, ko so se začele bratove težave, je takoj postal nepotreben. Ira je šla v liku k očetu, jaz pa k mami.
Včasih mislim, da mi je ena najdražjih oseb, vendar ne morem nič narediti glede njenega odnosa. Že poskusil normalno govoriti, a takoj ista fraza. Zdaj njen fant nekoliko pomiri, po še en prepir ona mu prigovarja, on pa ponavadi reče, da nima prav, moraš biti mehkejši. Konflikte je postalo lažje zgladiti.

Ampak to še vedno ni možnost. Tako da ne vem kako naj se obnašam. Tako kot ona? Potem se je treba raziti, živeti skupaj bo preprosto neznosno. Da, in to ni možnost, lahko se popolnoma nehamo pogovarjati. In pustiti, da gre vse po svoje in popuščati povsod, se tudi ne zdi možnost, bojim se, da če bom resno potreboval njeno pomoč, bom izgubil sestro na splošno. Mi lahko kdo pove? Mogoče je imel kdo podobno situacijo?