موقف المستهلك مثل. كيف تتغلب على النزعة الاستهلاكية

اليوم ، مشكلة العلاقات الاستهلاكية بين الناس وثيقة الصلة بمجتمعنا. بعد كل شيء ، من الصعب العثور على مثل هذا الشخص الذي لن يواجه مثل هذه الظاهرة في حياته. كان على بعض الناس تجربة موقف المستهلك. وبالكاد أسعدهم ذلك. لاحظ آخرون ببساطة مثل هذه العلاقات من الخارج. لكنهم جميعًا بالكاد يستطيعون الاعتراف بأنهم في بعض الأحيان يلعبون دور المستهلكين في عيون الآخرين ويقرنون الناس. بعد كل شيء ، من الصعب فهم هذا. عادة ، هذا ما قاله الضحية ، الذي سئم من الاستخدام المستمر.

ما هي النزعة الاستهلاكية؟ هذه المسألة تستحق النظر فيها بمزيد من التفصيل. بعد كل شيء ، سيسمح هذا للزوجة بفهم سبب عدم رضا الزوج باستمرار عن دور العائل الأبدي ، والزوجة - لماذا تسيء الزوجة إليه ، وتتحدث عن عدم الاحترام والاهتمام. بعد أن تعلموا بمزيد من التفصيل أن هذا هو موقف المستهلك ، سوف يفهم الآباء سبب ذلك بشكل عام طفل حسن التصرفغير قادر على قول شكرا.

مشكلة الإنسانية العالمية

مندوب مجتمع حديثغالبًا ما يُعتبر أتباع عبادة الاستهلاك. يتم تسهيل ذلك من خلال المستوى المتزايد باستمرار للمنافع الاجتماعية. غالبًا ما يتجلى نمو مؤشر علاقات المستهلك فقط من خلال منظور تلبية طلبات معينة.

يبدأ الناس في جمع الأشياء. وهم يفعلون ذلك فقط لأنهم يستطيعون تحمل كلفته. إذا أصبح شيء ما غير قابل للاستخدام ، فإننا ، كقاعدة عامة ، نتخلص منه ونكتسبه في المقابل عنصر جديد. ومرة أخرى ، نحن نفعل ذلك فقط لأننا نستطيع تحمله.

تعريف المفهوم

موقف المستهلكهي ظاهرة لها الكثير الجوانب السلبية. لقد قيل ما يكفي عن هذا بالفعل. ومع ذلك ، كل هذا ليس مخيفًا جدًا. بعد كل شيء ، يكون الأمر أسوأ إذا لم يتعلق الأمر بالأشياء الجامدة ، التي يتم إنشاؤها في الواقع من أجل استخدامها ، ولكن بشأن موقف المستهلك تجاه الناس. غالبًا ما يشير ضحايا هذه الظاهرة ، الذين يصفون طبيعة مشاعرهم ، إلى أنهم يشعرون بأنهم شيء عادي.

الشخص الذي يظهر موقف المستهلك تجاه الناس يستخدم الآخرين كمورد. في الوقت نفسه ، لا يهتم على الإطلاق بمشاعرهم وليس لديه رغبة في إعطاء أي شخص أي شيء في المقابل. في تلك الحالات عندما تبدأ الضحية في إدراك موقفها وتدرك أن كل شيء لا يمكن أن يستمر بهذه البساطة ، فهي هي التي تأخذ المبادرة وتقطع مثل هذا الاتصال.

ومع ذلك ، لسوء الحظ ، ليس من الممكن دائمًا إجراء تقييم موضوعي للوضع. في بعض الأحيان تعيش الضحية مع المستهلك ، وتتألم ، لكنها تستمر في المعاناة. أحيانًا تشعر بالقلق بصمت ، وأحيانًا تستاء بصوت عالٍ ، لكنها تتحمل ، ولا تدرك موقفها تمامًا.

أمثلة على ظاهرة سلبية

يوجد علاقات مختلفة. كيف يمكن التعبير عنها؟ بشكل عام ، الاستهلاك هو عملية تسمح لك بالرضا التام الرغبات الخاصة، الاحتياجات. في الوقت نفسه ، يسمح للشخص بتحقيق الأهداف باستخدام وسائل مختلفة. إذا حكمنا من خلال التعريف ، فإن موقف المستهلك هو ظاهرة نواجهها بطريقة أو بأخرى كل يوم في حياتنا. ومع ذلك ، فهي ليست دائما مشكلة. تتجلى جوانبها السلبية فقط عندما يتم التعدي على مصالح شخص معين ، حيث يبدأ الشخص في إدراك رغباته.

إذا لم نأخذ في الاعتبار الجانب المادي البحت ، فإن موقف المستهلك في المجتمع يتجلى في الجوانب التالية:

1. غالبًا ما تنشأ مثل هذه المشاكل بين المرأة والرجل. في الوقت نفسه ، يستخدم ممثلو الجنس الأقوى السيدات فقط للتأكد من أنهم يحافظون على راحة الحياة ويرضون تمامًا الاحتياجات الفسيولوجية، كان لديهم فقط للعرض ، وما إلى ذلك. هناك العديد من الخيارات لمثل هذه العلاقات.
2. في بعض الأحيان يكون المستهلكون من السيدات. يستخدمون الجنس الأقوى لأنفسهم الكسب المادي، وكذلك لتنفيذ الخاصة بهم المؤنثإلخ.
3. نوع آخر من الاستهلاك هو الموقف غير العادل في بعض الأحيان للأطفال تجاه والديهم. علاوة على ذلك ، هذه الظاهرة منتشرة على نطاق واسع. يبذل الآباء أحيانًا كل ما في وسعهم لجلب أطفالهم إلى الناس. لكن في النهاية ، لا يشكر الابن أو الابنة على جهودهم فحسب ، بل يبطل أيضًا كل جهودهم.
4. غالبًا ما يمكن العثور على مواقف المستهلك تجاه الناس في الصداقة. ربما واجه كل شخص تقريبًا هذا النوع من الظاهرة المماثلة. بعد كل شيء ، هناك أصدقاء وصديقات يظهرون فقط عندما يحتاجون إلى شيء ما - لاقتراض المال ، وقضاء الليل ، وما إلى ذلك.
5. تتجلى علاقات المستهلك أيضًا في العمل. في أغلب الأحيان ، تأتي هذه الظاهرة من السلطات. إنها تستخدم مرؤوسيها ، وتخرج كل العصير منهم ، لكنها لن تدفع ثمنها. أو العكس. يحاول الشخص ، في منصب قيادي ، أن يعامل الجميع بطريقة جيدة. إنه يحترم آراء الآخرين ومصالحهم ، لكن الموظف المزعج يطلب باستمرار العودة إلى المنزل مبكرًا دون إكمال المهمة ، حيث يُزعم أن جدته مرضت مرة أخرى.

يجب أن يؤخذ في الاعتبار أنه في حالة بدء أي من أنواع العلاقات الموصوفة أعلاه تجاه شخص ما في تجاوز جميع أنواع الحدود ، وشعر أنه يتم استخدامه ببساطة ، فيجب التعامل مع هذه المشكلة بحزم.

مواقف المستهلك تجاه الرجال

في حالة المجتمع الأبوي ، يتم بالتأكيد تعيين جميع وظائف رب الأسرة لممثل الجنس الأقوى. في هذا الوقت ، يُعتقد أن المرأة يجب أن تمتثل للقرارات التي اتخذها. من ناحية أخرى ، يمكن القول إن الرجل يمنح مكانة متميزة للغاية. ومع ذلك ، فإن هذه الميدالية لها جانبها الآخر. مماثل الأدوار الاجتماعيةيؤدي تدريجياً إلى حقيقة أن السمات الشخصية للزوجين تبدأ في التلاشي. كل واحد منهم يقع في إطار واضح من المعايير الأبوية.

في مثل هذه العائلات ، يخسر الطرفان. يعاني الزوج من حقيقة أنه يعتبر فقط مصدر دخل ورعاية الأسرة والراحة المنزلية. لا أحد ينظر إليه على أنه شخص حي له رغباته واحتياجاته وعواطفه. الحب في مثل هذه الزيجات ، كقاعدة عامة ، يكون إما غائبًا في البداية ، أو بالأحرى يبدأ سريعًا في التلاشي في الخلفية ، ويتلاشى.

يؤدي موقف المستهلك تجاه الرجل تدريجياً إلى إدراكه أن زوجته بحاجة إليه بشكل أساسي فقط للدعم المادي. إنه لأمر رائع أن يكون رب الأسرة قادرًا على الدفع عطلة عائليةأو هدية إلى توأم روحك شيء باهظ الثمن. ومع ذلك ، ليس من الطبيعي أن:

• مفاجآت وهدايا تعتبر أمرا مفروغا منه ؛
• لم يحصل على أي شيء في المقابل ؛
• مع الغياب هدية باهظة الثمنالمرأة تعبر عن سوء الفهم والتهيج وتعرب عن الاستياء ؛
• ينحصر التواصل مع الزوج في التوبيخ من جانب واحد بمطالب مثل "يجب عليك".

في مثل هذه الحالة ، يجب على الرجل أن يدرك ما إذا كان مستعدًا لتحمل مثل هذا الموقف تجاه نفسه لبقية حياته. لسوء الحظ ، من غير المرجح أن تنجح إعادة تعليم الكبار. وإذا تم وضع سيناريو معين في رأس الزوج منذ الصغر حياة عائليةحيث تجد النزعة الاستهلاكية فقط تعبيرًا من جانبها ، وحيث لا يوجد احترام ودعم وتعاطف متبادل ، فمن غير المحتمل أن يتغير أسلوبها في التعامل مع هذه القضية بمساعدة الخلافات والطلبات والمحادثات.

وتجدر الإشارة إلى أنه في بعض الأحيان يتم تطوير وجهة نظر مماثلة للعلاقات من قبل سيدة متزوجة بالفعل. يحدث هذا بسبب حقيقة أن الزوج هو أول من يبدأ في معاملة صديقه الحميم بموقف المستهلك. يحرمها من حق التصويت بأخذها قرارات مهمة، ويطالب أيضًا بأن تؤدي الزوجة دون قيد أو شرط الوظائف "الأنثوية" ، وتربية الأطفال ، والعمل في المنزل ، وما إلى ذلك. هكذا يجبر زوجته على معاملته بنفس الطريقة.

مواقف المستهلك تجاه المرأة

في بعض الأحيان ، لا يلاحظ الكثير من الأزواج أنهم هم أنفسهم ينشئون علاقات في الأسرة تشبه امتلاك العبيد أكثر من الحب. هؤلاء الممثلون من الجنس الأقوى لا يهتمون على الإطلاق بمزاج زوجاتهم. لا يهمهم كيف ينظر الناس من حولهم إلى رفيقهم.

يتم التعبير عن موقف المستهلك من الرجل تجاه المرأة في حقيقة أن الزوج لا يساعدها أبدًا في حل المشكلات والمشكلات اليومية. الشيء الرئيسي بالنسبة له هو النظام في المنزل والطعام المطبوخ وحقيقة أن الأم تربي الأطفال. لكنهم يعتقدون أن كل هذا يجب أن يتم بدون مشاركتهم.

تشكو الزوجات في مثل هذه العائلات باستمرار من حياتهن في مختلف المنتديات ، ويذهبن إلى علماء النفس ، ويطلبن الدعم من أصدقائهن. هم غير راضين عن لامبالاة الزوج ، وانفصاله وسوء فهمه للوضع الحالي. ومع ذلك ، فإن المحادثات مباشرة مع رب الأسرة لا نتائج إيجابيةلا تعطي. بعد كل شيء ، هؤلاء الرجال لديهم موقف استهلاكي تجاه المرأة على وجه التحديد لأنهم لا يرون فيها شخصًا لديه معتقدات ورغبات وعادات خاصة بها. بالنسبة لهم ، الزوج هو عبد يعيش لتحقيق أهوائه. كسب الاحترام للمرأة الموقف الطبيعيعادة ما يكون الأمر صعبًا للغاية بالنسبة لك.

كيف نفسر مثل هذا الموقف المستهلك؟ قد لا تكون هذه الظاهرة دائمًا بسبب الراتب المرتفع للزوج أو له الحالة الاجتماعية. بعد كل شيء ، غالبًا ما يحدث أن الزوج الذي يجلب للعائلة مبالغ أقل بكثير من رفيقه الحميم ، وهو أقل انشغالًا بأشياء أخرى ، لا يزال يسعى إلى تحويل كل شيء على أكتاف شريكه الهشة. مشاكل يومية. ويمكن ملاحظة ظاهرة مماثلة طوال الوقت. في أغلب الأحيان ، يتم وضع أسس هذه العلاقات في الأولاد أنفسهم. الطفولة المبكرة. لسوء الحظ ، لا يمكن لجميع الآباء أن يفهموا في الوقت المناسب أن طفلهم يسعى فقط للحصول على من الحياة ، دون إعطاء أي شيء للناس في المقابل.

غالبًا ما لا تفهم المرأة سبب سوء حظها مع زوجها. إنها تحاول العثور على إجابة لسؤال ما الذي تفعله بشكل خاطئ. لكن السبب ، كقاعدة عامة ، يكمن بالضبط في الرجل. في الوقت نفسه ، يميز علماء النفس ثلاثة أنواع من ممثلي الشخصية نصف قويالإنسانية ، كل منها بطريقتها الخاصة يتعلق بتوأم روحها. دعونا نفكر فيها بمزيد من التفصيل.

متذوق

رجل بهذا النوع من الشخصية يعتني بتوأم روحه. يعاملها بحنان دون أن يفشل. بالنسبة لهؤلاء الرجال ، من المهم بشكل خاص أن يبدو شريكهم دائمًا مائة بالمائة.

هذا هو السبب في أنهم لا يملكون أي شيء ضد الحبيب الذي يسعى إلى الكمال. مثل هؤلاء النساء لا يركزن على الأعمال المنزلية ، ويميل أزواجهن إلى القيام بجزء من الأعمال المنزلية.

ديموقراطي

الرجل الذي يتمتع بهذا النوع من الشخصية يحترم تفضيلات وأذواق زوجته. يحدث هذا حتى في الحالات التي لا يستطيع فيها الاتفاق معها في هذه المسألة أو تلك. لن يوقظ الديموقراطي ابدا امرأته في يوم عطلة ليقوم ويصنع له الفطور. سينتظرها بصبر حتى تنهض من السرير. بالإضافة إلى ذلك ، سيتمكن هذا الرجل نفسه من طهي البيض المخفوق والسندويشات. في مثل هذه العلاقة ، يعتني الشركاء ببعضهم البعض دون تحويل مسؤولياتهم إلى أكتاف الآخرين. مثل هذا الرجل يحترم المرأة ويرى فيها شخصًا.

مالك العبيد

طور مثل هذا الرجل موقف المستهلك تجاه المرأة. لا يهتم بما تبدو عليه زوجته وما ترتديه. من الجدير بالذكر أن السيدة أحيانًا لا تهتم بها أيضًا مظهر خارجي. بعد كل شيء ، المرأة ببساطة ليس لديها وقت لنفسها.

يلاحظ علماء النفس أن مثل هذا الموقف الاستهلاكي للرجل لا يمكن أن يؤدي إلى أي شيء جيد. بعد كل شيء ، يكون الناس سعداء فقط عندما يتمكنون من إسعاد الآخرين. خلاف ذلك ، سيشعرون بالإرهاق العقلي ويشعرون بأنهم غير محبوبين.

ماذا تفعل حتى لا يكبر الطفل ليكون مستهلكًا؟

يحلم معظم الآباء برؤية طفلهم مطيعًا ، ويحاولون بكل طريقة ممكنة إيقاف مظاهر مبادرته. والنتيجة هي طفولة طفولية تستمر في المستقبل لسنوات عديدة. في تلك الحالات التي يعامل فيها الأطفال والديهم ، وفي الواقع كل من حولهم ، كمصدر للفوائد ، في سن واحد ، يجب ألا تلوم الطفل على ذلك. وحدي مرحلة مبكرةالتنمية ، فهو ببساطة لا يدرك من أين تأتي الحلويات والألعاب وبأي تكلفة يحصل عليها الكبار. إذا حالة مماثلةيتكرر في المستقبل ، أي في سن الحضانة والمدرسة والطلاب ، فهذا أمر غير طبيعي بالفعل.

كيف تفطم الطفل عن سلوك المستهلك في الحياة؟ للقيام بذلك ، يجب على الوالدين ترك مساحة تسمح له باتخاذ قرارات مستقلة. وليكن في الوقت الحالي بالحد الأدنى المتاح للعمر المناسب للطفل والمأمون له. يجب السماح للأطفال بمساعدة والديهم. بعد ذلك سيكون تبادل البضائع ثنائيا بينهما. من خلال القيام بذلك ، سيتمكن الآباء من غرس قيم ابنهم أو ابنتهم التي تعتبر أكثر أهمية في المجتمع من قيم المستهلك. بفضل هذه التربية ، الأطفال من نفس السنوات المبكرةسيكتسبون القدرة على إظهار الامتنان والاحترام والتعاطف وتقديم المساعدة.

موقف المستهلك في الصداقة

يشارك الأشخاص المقربون روحياً دائمًا عواطفهم ووقتهم وأفعالهم وأحيانًا القيم المادية. لهذا السبب يمكننا التحدث عن الصداقة كعلاقة تقوم على تبادل المنفعة المتبادلة. فقط في هذه الحالة سوف يستمرون ويتطورون. ومع ذلك ، يحدث أحيانًا عدم حدوث تبادل مكافئ بين الناس. في هذه الحالة ، عاجلاً أم آجلاً ، لكن من المؤكد أن الجانب المانح سوف ينفد. إما أنها ليس لديها ما تشاركه ، أو سوف تختفي الرغبةالقيام بذلك.

ما هو سبب موقف المستهلك في الصداقة؟ يقوم على عدم احترام قيم وشخصية شخص آخر. في بعض الأحيان ينشأ موقف عندما يريد الشخص أن يكون صديقًا. ومع ذلك ، في الوقت نفسه ، يظهر عدم الاهتمام بمشاعر وأفكار الآخرين. إنه ببساطة لا ينتبه لرد فعله على أفعاله ولا يستخلص أي استنتاجات. على سبيل المثال ، يمكنه أن يسيء إلى صديق بشدة ولا يلاحظ ذلك.

ينزلق العالم تدريجياً إلى هاوية الاستهلاك ، ويبدو أن هذه الحركة لا هوادة فيها لدرجة أنها تؤثر حتى على أكثر المجالات قداسة ونقاءً في علاقاتنا: الحب والصداقة. أسوأ شيء هو أن الناس لا يلاحظونه. وتعتبر علاقات المستهلك بين العشاق والأزواج والأصدقاء هي القاعدة في الحياة. أصبح العثور على شريك ، صديق ، عاشق ناجحًا تقريبًا الهدف الرئيسيالحياة. لكن كلمة "ناجح" ذاتها هي بالفعل جملة للحب غير الأناني ، لأنها تحتوي على معنى استهلاكي لا لبس فيه.

"لماذا أحتاج إلى خاسر ، فاشل ، أخرق ، أحتاج فقط إلى صديق ناجح وشريك وأحب. بالتأكيد سأحيط نفسي بأناس لا معنى لهم ولا منفعة ولا متعة. لا ، استقال! دع الآخرين يتعاملون مع الحمقى ، لكنني أعرف قيمتي ولا آكل أي شيء! " - يهتف الأنا لدينا. ثم نعتقد أننا نحن الذين نعتقد ذلك ، لكن لا ، هذا هو الذي يخدعنا. لأن الأنا هو ميفستوفيليس داخل كل واحد منا ، يغري ويدعو إلى الملذات والراحة ، ويهيئنا لموجة من الاستهلاك.

الحب غير ملموس

وفي الوقت نفسه ، الحب والصداقة ليسا أشياء مادية. في بعض الأحيان ، لا يستطيع الأشخاص الذين يقعون في الحب حقًا تحديد سبب شعورهم بالعاطفة والرغبة في حب شخص عزيز. لماذا يشعرون بالرضا بجانبه ، لماذا يحبونه. فقط لأنه كذلك ، هذه هي بالضبط الطريقة التي رآه بها قلبهم. في الوقت نفسه ، ليس من الضروري على الإطلاق أن يكون رجلًا وسيمًا ناجحًا وناجحًا بمحفظة محشوة بإحكام.

غالبًا ما نتساءل عن سبب وجود الكثير من خيبات الأمل والطلاق وقصص الحب التعيسة. نعم ، كل هذا لنفس السبب. نحن نبحث عن شريك ناجح وليس حب. وعندما نجد شخصًا يبدو مناسبًا لمعايير الحظ: غني ، مشهور ، ذكي ، نشيط ، طيب ، مهتم ، إلخ. إلخ. - نلتقطه كصياد فريسة ، ولا نريد أن نتخلى عنا ولو خطوة ، معتقدين أن هذه هديتنا من القدر. وجدنا ما كنا نبحث عنه ، والآن فقط السعادة والمتعة تنتظرنا!

لم يكن هناك! ما يمكن قياسه وقياس وزنه وقياسه وحسابه ، لا علاقة له بالحب ، بل له علاقة بالاستهلاك. وإذا جعلت هذه الأرقام ومؤشرات الرفاهية والنجاح هي صيغ حياتك ، فعليك إذن أن تتصالح مع حقيقة أنك لن ترى علاقات نكران الذات. ستبقى على الدوام في علاقة "أنت بي ، أنا لك" وتتأرجح في بندول عمليات الاستحواذ والتسويات. سيستغرق الأمر بعض الوقت ، وقد يفقد مرشحك الناجح حديثًا أرضيته بشكل طبيعي. تمرض ، تقدم في السن ، تفقد الوزن ، تكتسب وزناً ، تفقد عملك ، أموالك ، إلخ. أي أن تفقد تلك المؤشرات التي استرشدت بها عند اختيارك لها. ثم ماذا؟ له ، ويمكنك فقط أن تتعاطف معه.

في عالم الاستهلاك

عندما يتعلق الأمر بالأعمال التجارية والعلاقات مع الغرباء غير المألوفين ، فإننا نتصور بهدوء عنصر المستهلك هذا. لقد اعتدنا بالفعل على دفع مبلغ إضافي مقابل مقهى ومطعم ومصفف شعر وفندق. نعطي المزيد للأطباء والمعلمين ، على أمل أن يكونوا منتبهين لنا ولأطفالنا. وننسى (كما ينسون) أن هذه في الواقع وظيفتهم.

بالعيش في عالم الاستهلاك ، نرى كيف تتغلغل المادية في الفن والأدب والموسيقى. العالم كله قائم على التجارة. لقد تعودنا على ذلك وحتى نشارك فيه بنشاط. لكن في مكان ما في أعماق نفوسنا ، نود أن نرى بعض المناطق خالية من الاستهلاك. لدينا أمل ضعيف في أن هذه هي مجالات علاقاتنا الوثيقة: الحب والصداقة.

لا أستطيع أن أعطيك أي شيء مميز. لسوء الحظ ، حتى العلاقات غير المهتمة في البداية بين الأطفال والآباء تتعرض الآن للهجوم من قبل الاستهلاك. يصبح الأطفال موضوعًا للمساومة والتلاعب ، ويتم تسليم الآباء إلى دور رعاية المسنين وابتزازهم بالميراث.

معظم مخاطرة كبيرة، التي تذهب إليها روحنا اليوم - لتقع في الحب الحقيقي وتصدق من تحبه أنه يحبك أيضًا بلا مبالاة كما تحبه.

لسوء الحظ ، في عالم الاستهلاك ، لا مكان للعلاقات غير الأنانية. كلنا بيننا أقل من الناسقادر على تحمل هذه المخاطرة وقادر بشكل عام على حب شخص آخر غير نفسه. لذا فإننا لا نبرم زيجات بل صفقات ، بينما نتمنى لسبب ما أن نحصل على شيء أكثر من مجرد "أنتم لي ، أنا لكم". نحن ننتظر بعض التضحيات والإيماءات الرومانسية والأفعال غير الأنانية. انزل إلى أرض البيع الآثم ، العقد هو عقد ، احصل عليه وفقًا لقائمة الأسعار ولا تتفاخر.

ألم يحن الوقت لنحب الآخرين؟

كان هناك وقت دُعينا فيه لنكون محبوبين من قبل الآخرين. هذا هو ، اصنع اسمًا لنفسك ، قدم نفسك ، أظهر ، قدم ، حب. ولذا فقد أخذنا في الاعتبار هذه النصائح ، ونحب أنفسنا بالفعل. في بعض الأحيان نحب كثيرًا ، لدرجة أننا لم نعد قادرين على رؤية وملاحظة الأشخاص الآخرين من حولنا. لا ، لقد تعلمنا تمامًا التعبير عن المشاعر غير الموجودة ، ونقسم بالحب يمينًا ويسارًا أشخاص غير مألوفين، إنها بسيطة جدًا وتبدو جميلة جدًا في سطر التعليقات بمنشوراتنا في في الشبكات الاجتماعية. لكننا غير قادرين تمامًا على محبة شخص حي معين لديه قدر كبير من أوجه القصور ، أي يختلف عن سماتنا وخصائصنا الفردية ، إذا كانت هذه السمات تمنعنا من الإعجاب بأنفسنا وتنتهك راحة البال الشخصية.

نحاول التخلص منهم بأسرع ما يمكن ، الخاسرين ، المتذمرون المملون غير المتعاطفين ، المضطربين ، إلخ. ولا نلاحظ أننا أنفسنا لسنا كاملين. وكل ذلك لأن حب الذات هو أيضًا مظهر من مظاهر الأنا لدينا ، نفس ميفيستوفيليس الذي يخدعنا ، ويعوّدنا على الحياة في عالم الاستهلاك.

كيف تحفظ الحب في دنيا الاستهلاك؟

ربما يكون بسيطًا جدًا وفي نفس الوقت صعبًا ، لأنه يتطلب العمل على نفسك.
تعلم أن ترى روح شخص آخر ، بغض النظر عن حجم محفظته ونجاحه ومظهره والمعايير الأخرى المقاسة. وكأنه يخترق الغلاف الخارجي ويشعر بمحتواه الداخلي.
تعلم أن تفكر ليس فقط في نفسك واهتماماتك واحتياجاتك ، ولكن أيضًا في احتياجات ورغبات الآخرين. افهمهم وشاركهم وساعدهم على تحقيق أحلامهم وخططهم.
بمساعدة الآخرين ، يكشف الإنسان عن أفضل ميزاته ويوقظ في الآخرين احتياطياته الروحية الداخلية ومشاعره ودوافعه. فقط من خلال اختراق الأصداف الخارجية ، يمكننا رؤية الوجه الحقيقي لشخص آخر.
عدم المشاركة في علاقات المستهلك يعني الاعتراف بالقيمة الإنسانية لشخص آخر على أنها مساوية لك وعدم رؤية طريقة ووسيلة لإرضاء اهتماماتك.

بعد كل شيء ، لم يتم إنشاؤه ليصبح زوجك ، أو يجعلك سعيدًا ، أو يعولك ، أو يبني لك منزلًا أو يخلق ظروفًا لعيش مزدهر. إنه نفس الوحدة القيّمة في الكون ، والتي يمتلك الله خططه الخاصة من أجلها. لا وجود لك ولا وجود له. انها ليست لك ، انها ليست لك. ليس مضطرًا لأن يحبك أو يتصرف كما تريد أو فكرت فيه أو تتوقع منه. إذا فهمت هذا بعمق ، فإن الاستهلاك سيترك علاقتك. لأنها ستهيمن عليها الثقة والمساعدة المتبادلة والاحترام والقبول و الحب الحقيقيإلخ.

أسقطت مقطع فيديو في ذلك اليوم. (شاهده أولاً ، ثم تابع القراءة).

ماذا اقول؟
يظهر نوعان من الرجال مع تدمير في رؤوسهم من حيث موقفهم تجاه الفتيات.

الأول ، من حيث الفتيات ، هو فنان البيك اب النموذجي.
لديه موقف المستهلك تمامًا تجاه الفتيات.
إنه لا يقيم علاقة حميمة عاطفية مع الفتيات ، ولا يفهم حتى ماهيتها. إنه لا يستمتع بعملية التواجد بجوار فتاة. مهمته الرئيسية هي الجنس. ولا حتى من هذا القبيل. مهمته الرئيسية هي الانتهاء. كما أنه لا يستمتع بالجنس نفسه.

يعتبر مظاهر الرومانسية نقطة ضعف.
بالمناسبة ، هذه فكرة نموذجية من pikaperskaya - لا تقدم الزهور ، ولا تقدم الهدايا ، واستثمر بأقل قدر ممكن.
حرفيا ، "الإغواء الفعال هو الإغواء مع تكلفة قليلةالموارد. "هناك يبدو معقولًا فقط لأن المواقف يتم أخذها في الاعتبار عندما يتم تجسيد الرومانسية كأداة للإغواء ، وهو في الأساس نفس موقف المستهلك ، فقط في شكل نقود سلعة.
أوافق هنا على أنه إذا كانت المرأة لا تحب الرجل ، فإن إغراقها بالزهور والهدايا لن يغير موقفها تجاهه.
ولكن إذا كان هناك حب متبادل أو تعاطف عميق بين الرجل والمرأة (والذي يمكن الحصول عليه حتى أثناء التعارف) ، فإن الزهور والاهتمام والرومانسية ممتازة. يقترب بسرعة كبيرة.

دعنا نعود إلى النوع الأول.
سيدفع ثمن ذلك بما لن يحصل عليه أبدًا علاقة عميقة.
عندما يتوصل إلى حقيقة أنه يريد بناء علاقة مع فتاة واحدة (وعاجلاً أم آجلاً يأتي الجميع إلى هذا ، بغض النظر عن طبيعتهم على مستوى الصفات الشخصية) ، فإنه سيواجه الوضع التالي. هذه الفتاة ستكون معه إما بسبب المال والحياة المريحة التي سيخلقها لها ، أو ستكون فتاة مضطهدة وضعيفة عاطفياً ، سوف يجرها إلى علاقة على هيمنة واحدة وسيضغط باستمرار عليها هذه العلاقات.
خلاصة القول: في هذه العلاقة ، ستكون الفتاة غير سعيدة للغاية ، وستجد ، كمتنفس ، رجلاً قريبًا منها عاطفياً وستقابله سراً ، تكره وتسب زوجها في أعماق روحها. سيكون من الممكن بالنسبة لهم العيش معًا حتى في سن الشيخوخة ، لكنه لن يعرف أبدًا مدى العمق والعاطفة التي يمكن أن تكون عليها العلاقة في الواقع.

يتجلى موقف المستهلك تجاه الفتيات في عدم الرغبة في البقاء مع الفتاة بعد ممارسة الجنس. في حالة عدم وجود رغبة في القيام به للفتاة أفعال جميلة. حقيقة أن الرجل في الجنس يضع سعادته في المقدمة ولا يفكر في متعة الفتاة.
هذه ملاحظة لالتقاط الفنانين. إذا كان لديك ، مما يدفعون مقابل ذلك ، فقد كتبت بالفعل أعلاه وسأكتب المزيد.

الآن للنوع الثاني.
إذا كان الرجل لديه الموقف الصحيحبالنسبة للفتيات ، فإن هذا السلوك لا يسبب له الانزعاج. من كل ما يحدث ، يحصل على نفس المتعة التي تحصل عليها الفتاة منه.

إذا تحدثنا على وجه التحديد عن هذا الرجل ، الذي هو الثاني ، فإنه يتصرف مثل الأول ، ببساطة تعيقه المخاوف. ودعونا نقول ، إذا ذهب إلى الدورات التدريبية ، فهناك المدرب (النوع الأول) سيعمل ببساطة على مخاوفه ويبنيه بنفس نموذج بلده. نموذج "الإغواء الفعال" = "علاقة المستهلك بالفتيات". لكن هل هو حقا في حاجة إليها؟ وهل ستجعله سعيدا؟

هنا ، بعد كل شيء ، لا يتعلق الأمر فقط بحقيقة أنه لا يمكنك بناء أسرة جيدة ذات سلوك المستهلك.
حتى مع الإغواء المتسلسل ، يمكنك الحصول على المزيد من المتعة إذا كان لديك عميق اتصال عاطفيمع كل فتاة جديدة. يمكنك الاستمتاع بكل ثانية من الاتصال مع كل فتاة جديدة. يمكنك ترك بعضكما البعض دافئة ذكريات جميلة. ويمكنك أن تغوي بلا روح وتبقى في نفس الفراغ.

يبدو أن السلوك في تاريخ من النوع الأول والثاني مختلف ، لكن الأساس هو نفسه:
كل من الكراهية والخوف في أعماق النساء.

ماذا يجب ان يفعلو؟
بادئ ذي بدء ، توقف عن اعتبار الفتاة معارضة وتوقف عن اعتبار عملية الإغواء مبارزة.
لا تجعل الفتيات هدف حياتهن هو إيذاء الرجال. إنهم يريدون أيضًا الحب والمودة والدفء والتفاهم. إن رفض المواعدة ، الذي يتحدثون عنه كثيرًا بقدر ما يتحدثون عنه عن "رقة" الأنثى - هو مجرد رد فعل على رجل محددوليس موقع حياة المرأة. بشكل عام ، يمكن للمرأة أن تكون صديقة للرجل ، حتى أنها أقرب من الرجل.
وهنا لا نتحدث عن الصداقة بدون ممارسة الجنس. نحن نتحدث عن صداقة عميقة مع الجنس بأي شكل: علاقة طويلة الأمد أو حريم - لا يهم.

النجاح ونتمنى لك التوفيق. توماس

عمري 29 سنة ولدي تعليم عالي اعمل محاميا وموظف بلدية ووضعي كالتالي. كنت متزوجة سابقًا ، وعشت مع زوجي لمدة 7 سنوات ، وتربيت ابنًا مشتركًا ، وهو الآن يبلغ من العمر 9 سنوات. لقد عاشوا بسعادة كبيرة وأحبوا بعضهم البعض. ساعد الوالدين بكل طريقة ممكنة ، شقتهم الخاصة ، سيارتهم ، أحسنت. ولكن سرعان ما بدأت المشاكل. حالما حصل زوجي على عمل في الشرطة. بدأ الشرب المتكرر ، في كثير من الأحيان لم يأت لقضاء الليل ، فضائح ، ولكن في نفس الوقت اعتذارات أولية وندم. ثم سلوك فظ تمامًا. وأخيرًا ، التأطير. لقد كنت صبورًا ومتسامحًا طوال هذا الوقت. وفي لحظة رائعة قررت أن كل شيء بحاجة إلى التغيير ، لم يعد هناك شيء ممكن. لكنني لم أخطط لمثل هذا الطريق للخروج من الموقف ولم أرغب في ما سيحدث بعد ذلك. قابلت شابًا وأدركت أنني أرغب في مواصلة العلاقة معه ، ولكن بينما كنت لا أزال مع زوجي. أخفينا العلاقة لمدة عام تقريبًا. ثم طلقت زوجها. بالطبع ، صُدم زوجي وحاول بغض النظر عن سبب استعادتي. لكنني قررت في ذلك الوقت بحزم أنني لا أريد أي علاقة معه. ثم تلقيت مكالمة هاتفية ورسالة مفادها أن زوجي علق نفسه على مقبض الباب في غرفة نومنا منذ نصف ساعة. ما زلت أتذكر ذلك اليوم الرهيب. أردت أن أختفي في مكان ما ولم أفهم على الإطلاق ما حدث (مر الآن عامين منذ وفاته). بعد نصف عام من المأساة ، قررت أنا وصديقي المغادرة إلى ساراتوف ، وقد فعلنا ذلك. حصلت على وظيفة ، وذهب الطفل إلى الصف الأول ، ونحن نعيش في شقة مستأجرة ، لكن الشاب لا يستطيع الحصول على وظيفة بأي شكل من الأشكال ، يبدو لي أنه لا يبذل جهدًا كبيرًا. والآن حول الوقت الحاضر: أدفع ثمن الشقة ، وأدفع مقابل المرافق ، وأشتري البقالة أيضًا ، وأحيانًا هو. أنا أحاول شيئًا ما ، أنا أقوم بالضيق. وينام حتى الصباح ، ويذهب أحيانًا إلى عمل مؤقت ، لكن فيه في الآونة الأخيرةلا تعطيني المال. لديه ادعاءات وغيرة فقط: لقد جئت متأخراً من العمل ، ليس لدي الوقت لطهي مجموعة متنوعة من الأطعمة ، إلخ. ثم اشتري له سجائر ، ثم اصطحبه. وهو الآن يدرس أيضًا في المعهد (يدفع له والديه). كما يسألني عن الامتحانات. وكنت غاضبًا جدًا لأنني ذاهب إلى princep ، على الرغم من أنني أمتلك المال ، لكنني أفكر لماذا يجب أن أعطيها لك. عندما لا تعطي أي شيء للعائلة. نعم مبدئيا يا لها من أسرة كما قال وليست طفل مشترك ولست زوجك. لقد وصلنا هنا. ويتبع كل خطواتي ومكالماتي ، عذبته الغيرة ، ثم يقول إنني أريد أن أعيش في سلام وليس لدي ما يدعو للقلق. نعم ، أعتقد أنني أود خبراتك. حزم أغراضه أكثر من مرة وغادر ، لكنه عاد لأنه اعترف بأنه يحبني ولا يمكنه العيش بدوني. وفي كل مرة أكون مقتنعًا أنه لا يستطيع العيش مع والديه فقط ، وهنا يكون ببساطة مرتاحًا ، نوعًا من سلوك المستهلك. لا أعرف كيف أواصل هذه العلاقات غير المجدية ، ولا يمكنني العيش بدونه أيضًا. أنا في انتظار مساعدتك.

أجوبة علماء النفس

مرحبًا آنا. على الأرجح ، تشير هذه القصة إلى أفكارك الغامضة في اختيار الرجال. لقد اخترت الرجل الأول ، وكأنه جاد. لكنه لم يستطع تحملها لأكثر من فترة معينة وأصبح من قابلك. لا يمكنك ترى التبعية والطفولة فيه. صحيح ، لقد اتخذت قرارًا جيدًا وتركته. أنت مسؤول عما حدث له لا يجب أن يتحمله ، وقد تعاملت مع هذا. في العلاقة الثانية ، اخترت مرة أخرى رجلاً ضعيفًا ومعتمدًا . في الواقع ، مثل الأولى ولكن بطريقة مختلفة. بالنسبة الثانية ، أنت أم ، ومرة ​​أخرى العائلة تعتمد عليك. ومرة ​​أخرى ليس لديها منظور جاد. من المستحيل أن تتحول إلى رجل في الاتجاه الآخر ، يجب أن يتجه في البداية نحو الحب نحوك ، ثم التنازلات تحسن الزواج. ومخاوفك الداخلية من اختيار رجال أكثر جدارة. تختار رجلاً ، ليس كثيرًا ، لأنك ربما لا تشعر كثيرًا. شيء تبحث عنه هنا السبب الحقيقيما يحدث. في المواقف الداخلية التي كانت مستمرة منذ الطفولة. ومن المهم بالنسبة لك ليس فقط العمل على الأخطاء ، ولكن أيضًا لملء نفسك بآراء واستراتيجيات جديدة تتيح لك أن تكون أكثر ثقة بجانب الرجل وبناء علاقات متساوية معه من حيث المساهمة. في البداية. هذا يتطلب التحليل والعمل مع طبيب نفساني في شكل علاج نفسي.إذا كان هناك دافع ، يرجى الاتصال بي ، وأنا أيضًا في خدمتك.

كاراتاييف فلاديمير إيفانوفيتش ، عالم النفس فولغوغراد

اجابة جيدة 1 الجواب سيئة 0

نعم الوضع صعب وغير سار.

عليك أن تفهم ما تريده بنفسك من هذه العلاقة.

يجب أن تعترف بأن رجلك غير ناضج حقًا وغير قادر على تحمل مسؤولية الأسرة. على ما يبدو ، إنه غير قادر حتى على تحمل المسؤولية عن نفسه. يحدث هذا ، ليس لأنه كسول أو يفعل ذلك بوعي أو عن قصد - إنه ببساطة ، في الوقت الحالي ، لا يمكنه فعل ذلك بشكل مختلف. يفتقر إلى موارد الشخصية. ليست هناك حاجة للمطالبة منه بالمزيد - فهو غير قادر على ذلك بعد. هذا ليس ذنبه ، بل سوء حظه. ربما كان لديه والدين قاسيين وغير مقبولين ، ضغطوا على إرادته ، وتطور إلى شخص بالغ بهذه الطريقة ، شخصية مستقلة. والآن ، بوعي أو بغير وعي ، يحاول التكيف في هذا العالم بأفضل ما يستطيع. حتى الآن ، هو قادر فقط على حل مشاكله على نفقتك أنت. وطالما تركته يفعل ذلك ، فلن يتغير الوضع.

ماذا يمكنك أن تفعل في مثل هذه الحالة؟ 1) يمكنك ترك كل شيء كما هو (ولكن يبدو أن هذا لا يناسبك كثيرًا). 2) يمكنك أن تقرر أن تحبه وتدعمه وتساعده على النمو والتطور (أنت لا تفعل ذلك. يجب أن تفعل هذا ، ولكن يمكنك إذا أردت). 3) قرر أنك لست بحاجة إلى مثل هذا الرجل واتركه (لكن في نفس الوقت فكر في سبب وجود مثل هذا الموقف في حياتك. هذا درس لك أيضًا. ربما تكون متطلبًا جدًا من الآخرين؟ لديك القليل جدا قبول الإناث. هناك احتمال أن نفس المشكلة ، تحت أنواع مختلفة من الصلصات ، ستستمر في مطاردتك.)

سأخبرك بما يجب عليك فعله بعد ذلك ، اعتمادًا على قرارك. سأدعم أي قرار تتخذه. لا يوجد شيء من هذا القبيل أن أحد القرارات أفضل من الآخر ، وأن أحدهما صحيح والآخر ليس كذلك - هذه هي حياتك ، وأنت وحدك من يقرر ما هو الأفضل لك.

شخصيًا ، أنا جميعًا لأمنح الناس دائمًا فرصة. لكن هذا رأيي الصرف. وثانيًا ، هذه العلاقة هي فرصة لك أيضًا لتتعلم شيئًا ما.

أنت نفسك سوف تضطر إلى إظهار المبادرة - هو نفسه لن يغير أي شيء - كل شيء يناسبه في هذا الموقف. ما عليك سوى الجلوس والتحدث ، ولكن فقط دون لومه. أخبره ببساطة أنك تحبه وتقبله ، لكن لا يمكنك الاستمرار في العيش على هذا النحو - لأنك لا تشعر بالحماية أو الدعم منه ، وأنك لا تشعر أن هذه العلاقة مهمة له أيضًا. وهذا لا يناسبك بعد الآن. وإجراء مناقشة صادقة معه الخيارات الممكنةالأحداث. دعه يقدم بعض الخيارات بنفسه - فقط تأكد من أنه لا ينزلق إلى تلاعباته المعتادة. اجعله يقبل قرار الكبار. لكن لا تكن قاسيًا - تذكر أنه هو نفسه يعاني من حالته. إنه يحتاج حقًا إلى الدعم.

إذا قررت دعمه ، فلا تطلب منه الكثير في وقت واحد ، ولا تتوقع منه أن يتغير بسرعة. خطوة بخطوة ، مثل الطفل ، سوف يكبر تدريجياً إذا قمت بتهيئة الظروف المناسبة لذلك. في هذه الحالة ، يجب أن تكون متقبلًا وصبورًا. سأوافق على هذا الخيار فقط إذا قال إنه هو نفسه يريد التغيير ، فهو فقط لا يعرف كيف. إذا قال ما يريد أن يكون زوج صالحأنه يريد أن يعتني بك وبطفلك - فهو فقط لا يعرف كيف يفعل ذلك. شيء بداخله لا يعطيه ويحتاج إلى المساعدة.

ربما يكون هذا كل شيء لليوم ، يمكنني اقتراح المزيد ، ولكن هذا بعد اتخاذ القرار. فكر جيدًا - هذا الموقف في حياتك ليس بالأمر السهل. لا داعي لنقل كل المسؤولية إليه وحده. يمكن لهذا الرجل أن يساعدك بشكل كبير في أن تصبح امرأة أكثر حساسية وقبولًا ، بالطبع ، إذا كنت أنت نفسك مستعدًا ومستعدًا للتغيير.

في ممارستي التعليمية ، صادفت عدة مرات حقيقة أن الأطفال والمراهقين يطورون موقفًا حصريًا للمستهلكين تجاه كل شيء في الحياة حرفيًا. في المنزل ، يجب على الوالدين تزويده بكل ما يريد. في المدرسة ، يجب على المعلمين تزويده بكل المعرفة ، حتى لو لم يرغب في ذلك. وحتى في الحصول على وظيفة ، فإن هؤلاء الأفراد ، الذين ما زالوا ليسوا شيئًا لأنفسهم ، يطالبون بأعلى راتب ، ولا يوافقون ببساطة على راتب أقل. كعمال ، فهم أيضًا يمثلون مشكلة كبيرة ، لأنهم لا يعالجون أبدًا أي شيء غير ضروري ، لكنهم يحبون تلقي المال.

لقد قمت ذات مرة بتجديد فصل الصيف في فصل دراسي في المدرسة الثانوية. تم إعطاء العديد من الشباب من نفس الفصل لمساعدتي. تشمل التجديدات الصيفية التجصيص الكامل للجدران ، والتبييض ، والطلاء ، وورق الجدران ، والمزيد. في كلمة واحدة - اصلاح. لذلك ، عندما بدأنا في إخراج الأثاث ، وجدنا خلفه جبالًا من القمامة والتراب. هذا ليس مفاجئًا ، فقد تبدأ الحيوانات الصغيرة في الظهور في غضون عام ، وهو ما لم يحدث هنا لحسن الحظ. بعد جمع كل هذه القمامة ، تجهم الرجال بطريقة ما في اشمئزاز وألمحوا إلى أنه سيكون من الجيد أن يتبع شخص ما هذا حتى لا تتراكم الكثير من القمامة. ثم قلت لهم شيئًا كهذا: "هذا هو صفك ، من كان يجب أن يتابعه أيضًا ، إن لم يكن أنت؟" نظروا إلي بتعبير مفاجئ على وجوههم قائلين "هل نحتاجه؟". حسنًا ، باستثناء أنهم لم يلويوا إصبعًا في المعبد. كان علي أن أشرح لهم بطريقة شعبية ، مع التفاصيل ، أن موقف المستهلك من الحياة لن يؤدي إلى أي شيء جيد. أن لا يجبر أحد على فعل أي شيء لهم ، ولا يقوم أحد بإعادة صنع هذا العالم إلا أنفسهم. وإذا ترك الجميع الفرشاة جانبا و "ترجموا الأسهم" ، فإن العالم سينهار تماما. بعد هذا الشرح ، ذكرت أنني أقوم بهذا العمل ليس من أجل المدرسة ، وليس من أجل الحصول على راتب مقابل ذلك ، ولكن أولاً وقبل كل شيء لنفسي ، حتى يكون التنفس أسهل في هذا الفصل ، بحيث لحظة واحدة رائعة لم أكن لأحطم قطعة من الجدار وما إلى ذلك. كان لحججي تأثير ، أقنعتهم ، وقمنا بإجراء هذا الإصلاح "بشكل جيد تمامًا".

غالبًا ما نلوم أنفسنا على حقيقة أن الأطفال والمراهقين يطورون موقف المستهلك تجاه الحياة. نحن لا نسمح لهم بأخذ زمام المبادرة ، ولا نسمح لهم حتى بالتعبير عن رأيهم. وفي الوقت نفسه ، فإن الأطفال والمراهقين هم أعضاء كاملون في المجتمع وليس لديهم واجبات فقط ، ولكن أيضًا حقوق يجب أخذها في الاعتبار. يصبح الشخص الذي يُحرم من حق التصويت ، حق الإبداع ، طفوليًا. علاوة على ذلك ، غالبًا ما تستمر هذه الطفولة ، وعدم الاستقلال لسنوات عديدة. لا يستطيع الدفاع عن وجهة نظره ، ولا يمكنه فعل أي شيء بمفرده ، ولا يتخذ قرارًا ، ويبقى إلى الأبد " سيسي". لا يهم الجنس هنا ، إنها فقط العبارة الأكثر تقليدية.

فقط عندما تُمنح الفرصة للمراهق ، على قدم المساواة مع الكبار ، لحل بعض المشاكل ، والقيام بأعمال مجدية والمشاركة بشكل مباشر في حياة الفريق ، سيشعر بأنه عضو كامل فيه ويتوقف عن معاملة الآخرين بشكل استهلاكي . هذا لا ينطبق فقط على ممتلكات الفصل والمدرسة ، ولكن بشكل عام على كل ما يصادفه الشخص في مجرى حياته. هنا في سنوات الاتحاد السوفياتيكانت هناك منظمات رائدة وكومسومول ألغيت بعد حل الحزب. الآن يحاولون إنشاء شيء مشابه. وفي الوقت نفسه ، فإن الحركات (الكشفية) الرائدة ليست من اختراع التقنيين السياسيين السوفييت ، لكنها أمريكية تقليد تاريخي. لدينا في السنوات الاخيرة القوة السوفيتيةالكل تقاليد جيدةتحولت إلى أنقى شكليات. هذا هو السبب في أن الجيل الحالي ، الذي نشأ من قبل الرواد السابقين وأعضاء كومسومول ، قد طور موقفًا رسميًا ، أو ، ببساطة ، لا مبالاة كاملة بكل ما يحدث حوله.

إن محاربة ذلك ليست ممكنة فحسب ، بل ضرورية أيضًا لإنقاذ أطفالنا من خيبة الأمل في الحياة ، ومن السخرية واللامبالاة ، وبشكل عام ، من عدم القدرة على العيش. المهمة الرئيسيةالمعلم - عدم السماح لموقف المستهلك ، لإلهام الطلاب بفكرة أنه لا توجد مشاكل للآخرين ، وأن هناك فقط المشكلات التي لا يريد شخص ما حلها. ولا يوجد شيء مخجل في حقيقة أن الطالب مهتم بمشاكل هيئة التدريس ، والمشاكل على مستوى المدرسة ، وليس فقط الرفاهية الشخصية. يجب الترحيب بهذا الاهتمام وتشجيعه ، وليس القضاء عليه في مهده ، كما يحدث غالبًا. ربما ، في شخص هذا الطالب أو ذاك ، سيحصل أعضاء هيئة التدريس على شريك ومساعد موثوق به ، وزميل في المستقبل. يحدث هذا حرفيًا في كل خطوة وأكثر من ذلك أعضاء هيئة التدريسبشكل عام وعلى كل معلم على حدة التفكير مليا.