يا لها من طريقة لطيفة لإنهاء العلاقة مع صديق. صداقة يجب التخلي عنها

لسوء الحظ ، ليس من الممكن دائمًا الحفاظ على العلاقات التي كانت رائعة جدًا في الطفولة أو المراهقة مدى الحياة. وأحيانًا لا نعرف كيف نتصرف الآن مع "صديق قديم". سوف تساعد أمثلة الحياة الواقعية الواردة في المقالة على قبولها الحل الصحيح.

حتى وقت قريب ، بدا لك أن الصداقة لن تنتهي أبدًا. محادثات طويلة ، فهم متبادل كامل ، أهداف وأحلام مشتركة. ولكن الآن ، لسبب ما ، لا تشعر برغبة في مشاركة أفراحها أو مشاكلها مع صديقتها ، وتصبح الاجتماعات والمحادثات الهاتفية مجبرة بطريقة ما بل وحتى متوترة. " صديق قديميقول مثل مشهور. ولكن ماذا عن "الصديق القديم" إذا فتحت الطرق؟ هناك ثلاث طرق لحل هذه المشكلة.

التقليل من التواصل

على الرغم من عدم قدرة أليس وفيكا على التحدث بشكل كافٍ في المدرسة ، إلا أن كل شيء تغير بعد التخرج. فيكا ، بعد أن أصبحت حاملاً ، تزوجت على وجه السرعة وتم نقلها إلى المراسلات. بينما وجدت أليس ، التي كانت تصمم الرقصات منذ الطفولة ، عملاً في فرقة شهيرة. كانت الموضوعات المتعلقة بالجولات وعالم الأعمال الاستعراضية مثيرة للاهتمام في البداية لشركة Vika. ولكن سرعان ما بدأت ثرثرة صديقة على خلفية المخاوف التي لا تنتهي بشأن الأسرة والطفل في الإزعاج. من ناحية أخرى ، لم تستطع أليس مشاركة الفرحة غير المفهومة حول الأسنان الأولى والقدرة على الجلوس على القصرية.

بدأت الفتيات في الابتعاد عن بعضهن البعض. تقليل الاجتماعات والمحادثات الهاتفية. جاءت الصداقة بلا جدوى دون أي تفسيرات ومواجهات مفجعة. كل ما تتبادله الصديقات السابقات الآن هو تحيات أعياد الميلاد ورسائل SMS للعام الجديد.

يسمح لك هذا القرار "غير الدموي" للموقف بالبقاء ، إن لم يكن أصدقاء قدامى جيدين ، على الأقلوليس الأعداء. وهو خيار مثاليفي حالة تحمل كلا الطرفين نفس القدر من الأعباء بسبب العلاقة القديمة. لسوء الحظ ، هذا التكتيك ليس ناجحًا دائمًا.

كلام مباشر

بدأت الصداقة بين ناستيا وسفيتلانا في السنة الثانية. ثم اعتقد الجميع أن سفيتا الجميلة لها مستقبل عظيم. لكن الحياة تحولت بشكل مختلف: بعد عشر سنوات ، سنتان زواج فاشلوخربش تاريخ التوظيف. بينما أطلقت ناستيا المتواضعة وزوجها غير المتمتع مشروعًا مربحًا للغاية من الصفر ...

مع مرور كل عام ، نمت الفجوة بين الأصدقاء. وعلى الرغم من تعاطف ناستيا وحاولتها المساعدة ، إلا أن جهودها في أفضل حالةتم أخذها كأمر مسلم به ، وفي أسوأ الأحوال - واجهت سوء فهم واستياء. سفيتا ، التي لعبت ذات مرة أول كمان ، وجدت باستمرار حيلًا قذرة تنتقد ناستيا وتتحدث إليها بنبرة وقحة. على نحو متزايد ، وصلت النميمة السخيفة إلى ناستيا ، وتجاوزت مغازلة صديقة مع زوجها كل الحدود المقبولة. وفي أحد الأيام ، خلال الاجتماع التالي ، كان على ناستيا أن تخبر صديقتها أن صداقتهما وتواصلهما قد انتهى.

أحيانًا يكون التفسير هو الإجابة الصحيحة الوحيدة. خاصة عندما لا يرغب أحد الطرفين بشكل أساسي في إدراك السلوك وتغييره. وعلى الرغم من أنه لا يمكن تجنب الصراع في هذه الحالة ، سيكون من الضروري عاجلاً أم آجلاً قطع العلاقات التي أصبحت بالفعل مؤلمة وصعبة.

مرونة

ريتا وألينا صديقان تقريبًا من sandbox. لقد ذهبنا مؤخرًا إلى لقاء الخريجين معًا. مفاجئة زملاء الدراسة السابقينلم يكن هناك حد. تعرف الجميع على بعضهم البعض مرة أخرى ، لأنهم لم يروا بعضهم البعض منذ عقود. في حين أن صداقة هاتين المرأتين ظلت كما هي منذ سنوات عديدة. بالطبع ، لم يخمن أحد أن علاقتهم شهدت تقلبات. لكن ريتا وألينا تمكنا من التغلب عليهم ، وأظهروا الفهم والاستعداد الكاملين في الأصدقاء الحقيقيين لمقابلتهم في منتصف الطريق.

زوج ريتا رجل أعمال ثري يلبي رغبات زوجته. ألينا هي أم عازبة متواضعة تعيش براتب مقابل أجر. يجتمعون مرة واحدة على الأقل في الشهر ، بينما تختار ريتا ، التي تستطيع تحمل كل شيء ، مقهى أو مطعم بيتزا حتى تشعر صديقتها بالراحة. إنها تترك المواجهات والمتاعب لبقية معارفها ، وتحاول مرة أخرى عدم التأكيد على التفوق المادي. ألينا ، مع العلم أن صديقتها لا يمكنها أن تنجب أطفالًا ، لا تطور هذا الموضوع أبدًا ، على الرغم من أنك في بعض الأحيان تريد حقًا الانطلاق في حديث طويل يصف نجاحات ابنتك. لذلك ، فهم يدعمون بعضهم البعض بشكل مثالي وصادق ، ما زالوا يتواصلون بسرور.

كل شيء في حياتنا يتغير. والعلاقات ، للأسف ، أيضًا. في كثير من الأحيان بطريقة تبدو كما لو أن الاستمرار لا معنى له. كيفية حل الموقف مع عزيزي الشخص- الأمر متروك لك لاتخاذ القرار. لكن قبل أن تطلق من كتفك ، يجب أن تتوقف وتفكر. يمكنك التفريق في أي وقت ، ولكن قطع محطمةللأسف لا يمكنك لصقها بعد الآن. إذا كان من الممكن الحفاظ على خيوط رفيعة من الصداقة على الأقل ، والتشتت بسلام لفترة من الوقت ، فيجب اختيار هذا الخيار. من يدري ، ربما لم تنته صداقتكما بعد وستتنفس من جديد في المستقبل.

الدائمة صداقةبين النساء خرافة أكثر من كونها حقيقة. لانه من الصعب جدا الاحتفاظ بها علاقة جيدةخاصة عندما تتباعد مساراتك بلا رحمة و مصالح مشتركةلم يبقَ شيء تقريبًا. في بعض الأحيان الرغبة في إنهاء الاتصال بالملل مرة واحدة من هذا القبيل صديق مقربتحول إلى هوسلكنها لم تتحقق.

أولاً ، ليس من الممكن دائمًا العثور عليه متكافئالسبب ، وثانيًا ، أحيانًا الضمير الذي لم يستيقظ في الوقت المناسب لا يزال لا يسمح بذلك ليس تمامًا عمل جيد. لماذا نشأت هذه الرغبة على الإطلاق - للتخلص من أحد أفراد أسرتك الذي كان دائمًا على دراية بشؤونك ومشاكلك ، وقضى الكثير من الوقت معك ، والانفتاح بشكل كامل وكامل؟

1) الأول والأكثر الأساسيةالسبب هو فقدان المصالح المشتركة. يحدث هذا غالبًا لمن التقوا في العمل أو المدرسة. بينما أنت وصديقتك مقيدان بنفس الواجبات والشؤون ، تحدثت كثيرًا. يمكن أن تقربك مناقشات الزملاء ، أو الحديث عن تقرير جديد أو دورة دراسية ، لدرجة أنك غالبًا ما تبدأ في قضاء بعض الوقت خارج منزل الولاية ، على سبيل المثال ، الذهاب إلى المراقص والجلوس في المقاهي. بعد أن ترك أحدكم وظيفته ، أو تخرجت من الجامعة ، تغيرت دائرتك الاجتماعية بشكل كبير.

عندما كلاكما أنهيت الدراسة، والآن كل واحد منكم لديه حياة جديدة للبالغين ، حيث ظهرت وجوه مختلفة تمامًا ، لم تعد ترغب حقًا في تذكر الحياة اليومية الماضية. تبدو الدراسة رتيبة ومملة بالنسبة لك ، بحيث لا توجد أدنى رغبة في الشعور بالحنين إليها باستمرار. إذا بقيت صديقتك في وظيفتها السابقة ، حيث قابلتها ، وقررت أن تغادر إلى منظمة أخرى ، فإن الوضع هو نفسه تقريبًا.

أنت الآن غير مهتم يستمعمحادثاتها التي لا تنتهي حول هؤلاء الأشخاص الذين عبرت معهم المسارات كل يوم ، لذلك تبدو صديقتك مملة بشكل غير عادي بالنسبة لك. في الواقع ، غالبًا ما يتطور التواصل بين هؤلاء الأصدقاء فقط لسبب عدم وجود شخص قريب أكثر ملاءمة. وما زلت تريد التحدث مع شخص ما بين العمل والدراسة.

إذا كنت قد وقعت في مثل هذا موقف، لن يكون قطع الاتصال صعبًا إذا لم ترَ المبادرة في الاتصال من الجانب الآخر. على سبيل المثال ، لا يذكرك الصديق بنفسه بالمكالمات ، فبالكاد يرى بعضكما البعض. تدريجيًا ، ستبتعد أكثر فأكثر عن بعضكما البعض ، وستصبح غير مريحة إلى حد ما حتى مجرد التحدث.

2) كل شخص مختلف الحياة، شخص ما يرضى عنها ، يستحم برفاهية ، ويضطر شخص ما إلى عد كل قرش. إذا كنت أنت وصديقتك على نفس المستوى المالي تقريبًا في وقت الصداقة الحميمة ، فلن يكون من الصعب عليك بناء علاقة. ولكن بعد ذلك ، على سبيل المثال ، أنت متزوج بسعادة ، وتسافر باستمرار إلى الخارج ، وترتدي البوتيكات باهظة الثمن وتتناول الطعام في المطاعم الفاخرة.

صديقتك هي العمل بأجر منخفضوظيفة لا يمكن أن تحمل فيها مشتريات باهظة الثمن ، ولكنها لا تستطيع حتى تأجيل رواتبها. سيكون من الصعب عليك أن تستمر الصداقة. حتى الاجتماعات التي ستعينها في المؤسسات التي تعرفها ، لن تكون قادرة على كسب المال. يتم تشكيل فجوة مالية مزعومة بينكما.

بالطبع بكل تأكيد، ليس صحيحاانتبه فقط لرفاهية الشخص وقم بتقييمه فقط من خلال هذا العامل. بعد كل شيء ، يمكن أن يكون لصديقتك الكثير من الآخرين الصفات الجيدة. إذا كانت لا تزال عزيزة عليك ، ولكن لا يمكنك التغلب على هذا الاختلاف المادي بينكما ، فلا تتوقف عن التواصل.

ربما بك صديقةإذا كنت بحاجة إلى بعض المساعدة ، اسأل معارفك وأصدقائك عما إذا كانوا بحاجة إلى موظف قيم ، وهو صديقتك. هذا فقط يجب أن يتم فقط بموافقتها. لا تحدد مواعيد في المطاعم ، فمن الأفضل أن تدعو صديقة إلى منزلك وتعاملها بكوب من الشاي. لا داعي للتركيز على أمنك ، تعامل معه على قدم المساواة.

3) قرار الكسر الاتصالاتمع صديقة ينضج في بعض الأحيان بسبب السلوك غير المرضي لأحد الطرفين. على سبيل المثال ، تحاول إحدى الصديقات باستمرار إذلال الأخرى من خلال الإشارة إلى عيوبها وانتقادها وما إلى ذلك. بطبيعة الحال ، لن يعجب أي شخص بمثل هذا الموقف الرافض ، وفي يوم من الأيام سينفد صبر هذه الفتاة ، وستقرر الانفصال.

إذا حصلت على هذا صديق، التي تؤكد نفسها باستمرار على نفقتك ، حاول التحدث معها بصراحة ، معربًا عن كل استيائك. إذا لم تساعد هذه الطريقة ، فلا تتردد في توديعها ، فهي غير قابلة للإصلاح.

تلعب الصداقة دورًا كبيرًا في الحياة الاجتماعيةشخص. الأصدقاء هم أشخاص متشابهون في التفكير نثق بهم ونلجأ إليهم للحصول على المشورة والدعم لحظات صعبةالحياة. على مدار لسنوات طويلةيفرحون بكل انتصاراتنا ويحزنون معنا في أوقات الفشل.

مع تقدم العمر ، يتغير الإنسان ويتطور ، وتتغير صداقاته أيضًا. لسوء الحظ ، ليس دائمًا الجانب الأفضل. في بعض الأحيان لم يعد الصديق يعطي ذلك الإيجابي ، كما كان من قبل ، وأحيانًا يتسبب فقط في المشاعر السلبية.

وأنت تدرك أن مساراتك قد تباعدت وتريد التوقف عن التواصل. لكن كيف تتخلص من الصديق بلباقة ، دون نوبات غضب وفضائح؟ في هذه المقالة ، يمكنك أن تقرأ عن وقت الانفصال عن شخص ما. وما الذي يمكن فعله لجعل العملية غير مؤلمة لجميع الأطراف.

صداقة سامة

يجب على جميع الفتيات اللواتي يفكرن في كيفية التخلص من صديقته التعرف على مصطلح "الصداقة السامة". تُفهم هذه العبارة عمومًا على أنها تنسيق للعلاقات تدعمها صداقةمع شخص ما ، ولكن في نفس الوقت لا يناسبك شيء ما في التواصل. أول علامة على "الصداقة السامة" هي عدم الاستمتاع بقضاء الوقت معًا.

إن المأساة الكاملة لهذه الروابط "السامة" هي أنه ليس من السهل كسرها. إذا قام أحد الأصدقاء بخيانة أو خداع أو قول أشياء سيئة ، فإن الانفصال عنها أمر سهل. ولكن ماذا لو لم يكن هناك شيء من هذا القبيل ، ولكن بعد كل اجتماع لديك انهيار وتقليل احترام الذات؟ أي أن هناك وعيًا بوجود جوانب سلبية في علاقتك ، لكن ما يجب فعله حيالها غير معروف.

متى حان وقت المغادرة؟

1. هل هذه العلاقات تغيرني نحو الأسوأ؟
2. هل هذه مرحلة مؤقتة في العلاقة أم أن هذا يحدث دائمًا ولكني أغمض عيني في كل مرة؟
3. هل يوجد شعور بأن الصديق يستمتع بإخفاقاتي ومشاكلي؟
4. هل يستخدمونني؟
5. هل أشعر أنني أحل مشاكل الآخرين باستمرار؟
6. هل فقدت أصدقاء بسبب هذا الشخص؟

إذا كانت الإجابة على جميع الأسئلة بنعم ، فعليك التفكير في كيفية التخلص منها صديقة سيئة. هناك عدة طرق جيدة للقيام بذلك.

التخفيض التدريجي للاتصالات

كيف تتخلص من حبيبتك بلباقة وبدون فضيحة؟ واحدة من أكثر أفضل الممارسات- هذا هو الانخفاض التدريجيالاتصالات. العملية طويلة ، لكنها الأقل إيلامًا. ولا يجب الخلط بينه وبين التجاهل التامصديقة - سيؤدي ذلك إلى رد فعل عنيف من جانبها.

مع انخفاض تدريجي ، تقضي وقتًا أقل معًا: إذا كانت الاجتماعات قبل أن تكون يوميًا ، قلل من عددها إلى 1-2 مرات في الأسبوع ، ثم إلى مرتين في الشهر ، ثم تختفي تمامًا من حياتها. حتى لا تكون هناك مخالفات ، ارجع إلى أقوى وظيفة ولا تنسى أن تأتي بأسطورة يمكن تصديقها. لكن من الأفضل أن تبقي نفسك مشغولاً بوظيفة أو هواية جديدة أو رياضة. بشكل عام ، "أنا آسف عزيزي ، ولكن لا يوجد وقت لك!"

هذه التقنية جيدة لأنه مع انخفاض عدد اللقاءات ، غالبًا ما يختفي الغضب والانزعاج ، وتدرك أنه كان هناك الكثير من هذا الشخص في حياتك. ولكن عندما أصبحت الاجتماعات نادرة ، تحسنت اتصالاتك مرة أخرى. إليك كيفية التخلص من صديقة مزعجة ولا تفقد الشخص إلى الأبد!

كلام مباشر

هل أنت شخصي أكثر من اللازم؟ هل كنتم أصدقاء لسنوات عديدة؟ لا يمكنك تخيل نفسك بدون هذا الشخص ، لكنك لا تريد أن تستمر في علاقة "سامة"؟

إذا تحدثنا عن كيفية التخلص من أفضل صديق لك ، فإن أفضل طريقة للخروج هي كلام مباشر. فكر في الأمر في وقت مبكر. اكتب على الورق ما لا تحبه. وعبر عن كل شيء مباشرة على وجهك - بهدوء ، دون إهانات ومشاعر سلبية.

إذا بدأ أحد الأصدقاء في تقديم الأعذار ، فيجب الاستماع إليه. هو - هي فرصة جيدةلتبدأ حوار بناءوفهم ما يجب فعله بعد ذلك. كنتيجة للمحادثة ، سيتعين عليك الاستماع إلى الكثير من الأشياء غير السارة عن نفسك - فبعد كل شيء ، ربما تكون أعز أصدقائك قد تراكمت لديها مظالمها ، حيث لا يوجد أحد مثالي.

بعد مثل هذه المحادثة ، يمكن إجراء جولة جديدة من الصداقة - محدثة ، دون مظالم قديمة. أو الشوط الأخير.

من المهم عدم الوقوع في الفخ هنا: في أحد أشكال الصداقة "السامة" ، تُجرى مثل هذه المحادثات بانتظام وعاطفيًا وإلى درجة الإرهاق التام. إذا قمت بفرز الأشياء بشكل متكرر مع أفضل صديق لك ، فمن الأفضل أن تجد طريقة أخرى لترتيب استراحة.

إثارة

كيف تتخلص من صديقة حتى تكون هي البادئ في الاستراحة؟ إنه في الواقع خطير للغاية على الرغم من ذلك طريقة فعالة. من المهم هنا عدم المبالغة وعدم ممارسة الكثير من الضغط بقعة مؤلمةحتى لا تتحول إلى شرير ليس فقط في عيون صديقة سابقة ، ولكن أيضًا في الدائرة الداخلية.

ماذا نفعل؟ نحن ننتقد صديقًا بنشاط ، لكن بلطف: نلاحظ تسريحة شعر سيئة، والمكياج ، واختيار الملابس ، وما إلى ذلك. لا تنس أن تقول إنها مخطئة - دائمًا وفي كل مكان. لقد كشفنا سرًا صغيرًا محرجًا "عن طريق الخطأ" - هيكل عظمي صغير من الخزانة ، ولكنه شيء صغير ، لكنه مخجل. ثم نعتذر!

بشكل عام ، نتصرف مثل صديقة "سامة" حقيقية ، وسرعان ما يريدون التخلص منك.

توقف عن الكلام تماما

في أغلب الأحيان ، تشعر الفتيات بالقلق إزاء مسألة كيفية التخلص من صديقة مزعجة. الشخص المزعج حقًا الذي لا يعترف بحقك في إنفاق وقت شخصيوعلى الآخرين أيضًا. لها السمات المميزة- كثرة وقت الفراغ وقلة الحياة الشخصية ، وهو ما تعوضه من خلال الاستماع إلى قصص عن علاقات الحب الخاصة بك. غالبًا ما تكون ثرثرة وليس لديها أصدقاء آخرين لتلبية حاجتها إلى الرفقة. لذلك أنت تتحمل العبء الأكبر.

في الواقع ، هؤلاء الناس غالبًا ما يكونون غير سعداء. والبعض ، بدافع الشفقة فقط ، يواصلون التواصل ، في الواقع ، مستسلمين للوجود المستمر في حياتهم شخص غريب. لكن ليس الجميع مستعدًا لمثل هذه التضحية بالنفس.

في بعض الأحيان ، تعمل طريقة التقليل التدريجي للتواصل مع الصديقات المزعجات - إلى مستوى مقبول ، وبعد ذلك يصبحن لطيفات للغاية ويرحبن بالضيوف في منزلك.

لكن في بعض الأحيان ، لا يستطيع هؤلاء الأشخاص التصرف بلباقة: اقتحموا مكانك ، بغض النظر عما إذا كنت مشغولاً أم لا ، لا تستمع إلى كلماتك التي لا تملك الوقت ، ويتبعك حرفياً في كل مكان وفي كل مكان. إنهم يمارسون الضغط على الشفقة ، بينما يتجاهلون المكالمات والرسائل. هؤلاء الناس ليس لديهم مفهوم الحدود الشخصية. هؤلاء هم مصاصو دماء طاقة حقيقيون.

كيف تتخلص من صديقة مهووسة من هذا النوع؟ من الضروري هنا تطبيق تكتيكات التجاهل والتخفي الكاملين. أنت الآن لست في المنزل ، لا يمكنك الرد على المكالمات ، من الآن فصاعدًا ، يُمنع منعًا باتًا الاتصال بك في العمل ، وفي المنزل يتداخل صديقك الجديد والهامستر المفضل لديك في التواصل. في الاجتماعات الشخصية العشوائية ، أشر إلى العمل ، والزوج المستبد ، والأطفال الذين يستهلكون كل قوتك ، والعمل المرهق.

بمرور الوقت ، سيجد هذا الشخص ضحية مانحة أخرى ، وسيتعين عليه الاستماع إلى كل ما يثيره في كل ثانية.

التواصل بعد الانفصال

كيف تتخلص من صديقة ، كل شخص لديه فكرة تقريبية. لكن لا يدرك كل شخص أن هذه ليست سوى المرحلة الأولى من انفصال كفء. والثاني هو التواصل بعد الفاصل ورد الفعل على أسئلة الدائرة الداخلية.

قد يكون لصديقتك السابقة نفس الدائرة الاجتماعية معك ، أو أنتما زميلان ، أو تدرسان معًا ، لذا سيتعين عليك الالتقاء. يمكنك حتى الاصطدام بطريق الخطأ في الشارع. لذلك ، نتعلم الرد على مثل هذه الاجتماعات بشكل صحيح: يجب أن تبتسم ، وتقول مرحبًا ، تتبادل الزوجين عبارات عاديةوتفرق. لا محادثات شخصية عميقة ومحادثات طويلة!

عندما تسأل عن سبب الفجوة ، يجب أن تكون لبقًا وليس ماء صديقته السابقةالأوساخ ، حتى لو فعلت ذلك بك. أنت صخرة ، صوان ، أخيرًا ، فقط رجل صالحوفوق كل هذه المواجهات!

تتغير ظروف الحياة ، وتتغير ، وفي بعض الأحيان تنعكس في صداقاتك. في مرحلة ما ، قد يأتي الإدراك أن أيًا من هذه الاتصالات بحاجة إلى التوقف. بالطبع ، قطع الصداقة ليس بالأمر السهل ، لكن إذا كان كذلك علاقة سامة، يجب أن تكون حريصًا بشكل خاص على إنهائها دون الكثير من الدراما. في هذه المقالة ، سنتحدث عن كيفية إنهاء صداقة سامة بأقل قدر من الصراع.

الصداقة السامة هي تنسيق للعلاقة تحافظ من خلاله على التواصل مع شخص تربطك به علاقة ودية واضحة ، ولكن في نفس الوقت ، هناك شيء ما في هذه العلاقة لا يناسبك حقًا. نتيجة لذلك ، أنت ممزق بين الرغبة في الحفاظ على هذه العلاقة والإدراك الدوري أنك لست بحاجة إلى مثل هذه العلاقة. لقد توقف التواصل عن جلب المتعة ، بل على العكس - أنت فقط تهدر قوتك وعواطفك سدى.

أول شيء نحتاج إلى التعامل معه هو الإجابة عن سؤال لماذا نواجه صعوبة على الإطلاق من أجل الانفصال عن هذا الشخص.

لماذا يصعب إنهاء الصداقة السامة؟

من السهل جدًا الانفصال عن صديق إذا دفعك. من السهل جدًا الانفصال عنه إذا أجبرتك الظروف على التوقف عن التواصل (على سبيل المثال ، ذهب إلى الخارج). لكن من الصعب جدًا الانفصال عن صديق عندما يبدو أنالعلاقات معه طبيعية ، ولكن من ناحية أخرى ، غثيان.

النوايا المتضاربة

تكمن مشكلة الصداقات السامة في أنك ممزق حتى النهاية بين الاحتفاظ بها والسماح لها بالرحيل. لذلك ، من أجل إيقافه ، ستحتاج إلى أقصى قدر من الوعي والتصميم لاتخاذ القرار الصحيح.

قد تستمتع مع هذا الصديق ، لكنه ، على سبيل المثال ، مزاج سيء. عندما تمر بلحظات سيئة في العلاقات المتعلقة بشخصيته ، فأنت لا تزال تتذكر الأشياء الجيدة في الغالب ، وهذا يجعل من الصعب إنهاء هذه العلاقة.

قلة الوعي

سبب آخر وراء استمرار الصداقات السامة لفترة طويلة - أطول مما ينبغي - هو أنه ليس من السهل دائمًا اكتشافها. حقيقة أنك "فقدت الموجة" في صداقات من شيء ما لا تعني أن كل شيء ، هذه الصداقة سامة ، لا يمكنك رؤية هذا الشخص بعد الآن. تمر الصداقات أحيانًا بتقلبات صعود وهبوط ، وفي بعض الأحيان يسيء كلا الصديقين التصرف. هذا ليس سببًا بعد لقطع الاتصال.

كيف تعرف أن الصداقة سامة؟ حاول أن تسأل نفسك الأسئلة التاليةوخذ وقتك للتفكير في الإجابات التي تظهر.

• هل أنا أتغير الجانب السلبيعن هذه الصداقة؟
• هل هذا الموقف مؤقت أم كان دائمًا على هذا النحو؟
• هل يبدو أن صديقي يستمتع بفشلي؟
• هل صديقي يستخدمني؟ عند التواصل معي هل يركز فقط على نفسه؟

مرة أخرى ، لا تتسرع في الإجابة على هذه الأسئلة. بطريقة جيدة ، فإنهم يستحقون أن تسأل نفسك متى قضيت بعض الوقت بعيدًا عن "صديقك" ، وسمحت لمشاعرك بالاستقرار إذا لزم الأمر ، والتفكير بوقاحة.

إذا كان في زوجي الحالة العاطفيةإذا أجبت بـ "نعم" على هذه الأسئلة ، فأنت بحاجة إلى حشد الشجاعة لقطع الاتصال بهذا الشخص. رغم كل شيء الصفات الإيجابيةهذا الشخص والمتعة التي لا تزال تحصل عليها أحيانًا من التواصل معه.

كيف تنهي صداقة سامة بدون دراما

الحسم مطلوب أيضًا لأن إنهاء العلاقات السامة غالبًا ما يرتبط بالدراما والصراع. إذا كان حتى ذكر نهاية الصداقة يجعلك تشعر بعدم الارتياح ، ففكر مليًا في الطريقة التي ستنفذها في الممارسة العملية. إذا تعاملت مع هذه المشكلة بوعي ، فسيكون التواصل مع الشخص أكثر هدوءًا. وكلما كنت تفعل ذلك أكثر هدوءًا وصحة ، سيكون من الأسهل عليك المضي قدمًا في الحياة.

هنا لديك عدة خيارات - يمكنك "الخروج إلى ماء نظيف"وقول هذا كل شيء ، لقد انتهت الصداقة ، أو يمكنك فقط أن تأخذها وتوقف عن التواصل من جانب واحد.

أي خيار أفضل؟ حسنًا ، مرة أخرى ، هذا يعتمد عليك ، وعلى صديقك ، وظروفك ، وما إلى ذلك. لكن على الزوجين كلمات شائعةتستطيع أن تقول.

إنهاء الاتصال مع صديق سام

إذا رأيت صديقك من حين لآخر ، فيمكنك دائمًا تجنب الاتصال قدر الإمكان ، والرد بين الحين والآخر هنا وهناك إذا اتصل بك. يمكنك الاستمرار في القول إنك مشغول حتى يتعطل ويتركك بمفردك.

هل يضايقك صديق؟ ليست مستبعدة. غالبًا ما يكون الناس انتهازيين ومندفعين ومزعجين - خاصةً إذا كان سلوكك في الماضي يسمح لهم بذلك. حسنًا ، كن مثابرًا ، وإذا شعرت بأي ندم فيما يتعلق بسلوكك ، أقترح عليك البحث في سبب هذه المشاعر. من المحتمل أنها مجرد مجموعة من المخاوف ومحاولة لتجنب الرفض. هنا يبقى فقط لأخذه والعمل به.

الإنهاء اللفظي للصداقة

لا يكون الإنهاء الصامت للاتصال ممكنًا دائمًا لعدد من الأسباب. كن صريحًا ، لكن لا تحاول الإساءة إليك ، إذا تم إحضارك للتحدث وسألت عن الأمر. قد يكون من المغري جدًا أن تقول "كل شيء عنك" ، لكن ركز بدلاً من ذلك أمثلة ملموسةموضحًا سبب رغبتك في إنهاء العلاقة والتأكيد على هذه الصداقة لا يناسبك. لا تستخدم أبدًا كلمة "سام" أو تدعي أن صديقك سيئ. هناك فرق دقيق ولكن مهم بين هذه التركيبات.

أخبره عن اللحظات التي شعرت فيها بتوعك بسبب سلوكه ، لكن افعل ذلك بهدوء ، وركز على الحقائق. كن هادئًا قدر الإمكان ، وإذا أردت ، قليلاً قاسيفي عاطفي و لهجة مهذبة. يمكن أن تسبب عاطفتك فقط صدى غير ضروري في صديقك ، مما يؤجج الصراع. لكن إذا عبرت عن نفسك ببرود ، فإن الشخص يدرك ببساطة أنه قد تم وضعه أمام حقيقة ، وأنه لا جدوى من إجراء تعارض من هذا - بعد كل شيء ، لقد اتخذت قرارًا بالفعل.

و أبعد من ذلك. اختر دائمًا اجتماعًا وجهًا لوجه ، أو على الأقل محادثة هاتفية ، بدلاً من الرسائل النصية. إنهاء الصداقة في رسالة نصية أمر صعب للغاية. ستبدأ معركة نصية لا تحتاجها على الإطلاق.

كن ثابتًا في قرارك

غالبًا ما تنتهي الصداقات السامة وتبدأ من جديد لأنها بطبيعتها تقودك إلى الاعتقاد بأن العلاقة جيدة في الأساس. يتم تعزيز هذا من خلال عادة الناس في جعل ماضيهم مثاليًا - ستشعر وكأنك استمتعت ، فلماذا لا تعيد الاتصال؟

من أين يأتي الشعور فجأة بعد انتهاء الاتصال بأن هذه الصداقة كانت جيدة ، وأنه سيكون من الضروري استعادتها؟ هنا نعود إلى حجة قلة الوعي. لكي تفهم ، تحتاج إلى مراقبة أفكارك بعناية ، وربما يمكنك تتبع ما يلي فيما بينها:

• إذا كان صديقي يتحكم في سلوكه فقط ، فيمكن أن نكون أصدقاء حميمين.
• إذا لم يكن صديقي في حالة مزاجية سيئة طوال الوقت ، فيمكننا أن نكون أصدقاء حميمين.
• لا أفهم لماذا تتصرف صديقتي أحيانًا وكأنها تكرهني.
• صديقي يتصرف بهدوء في مرحلة ما ، ثم يبدأ فجأة في التنمر أو المزاح.

في حين أن الصداقة يمكن أن تكون ضارة ، لاحظ أن الصداقة كذلك ثنائيالإتصال. أحد أسباب عدم وضع مثل هذا التصنيف عليه هو أنك نفسك تعود باستمرار إلى صديق يسيء إليك. أنت سيد أفعالك وحياتك ، وإذا قمت أنت بنفسك بخلق مواقف يتسبب فيها صديقك في سلوك سلبي بداخلك ، فتحمل المسؤولية وقم بإنهاء الصداقة مرة واحدة وإلى الأبد.

بدلًا من الشجار ، ثم المصالحة ، فكر جيدًا فيما إذا كنت تريد إنهاء الصداقة ، وإذا اتخذت قرارًا ، فكن ثابتًا فيه.

فكر فيما أخرجته لنفسك

لا تنظر أبدًا إلى الصداقة المنتهية على أنها فاشلة ، حتى لو كانت سامة. دائما يكون تجربة مفيدةالذي تأخذه لنفسك. تأمل فيه ، لا تتجاهله.

يجب أن تعلمنا كل صداقة ، حتى الصداقة السلبية ، شيئًا يساعدنا في تحسين التواصل في العلاقات الجديدة. ربما ساعدتك هذه الصداقة السامة على إدراك المشكلات التي تدفعك إلى العمل ، أو مدى نفاد صبرك تجاه سلوكيات معينة. ربما أدركت أنك أصبحت صديقًا في البداية مع هذا الصديق بسبب اليأس والوحدة ، وستكون أكثر وعياً في المستقبل.

مهما كان الدرس ، قدّره على حقيقته ثم اغفر لنفسك على الصداقة التي انتهت. لا تتمسك بغضبك أو رفضك الذي تسبب في الانفصال ، لأن هذا لن يؤدي إلا إلى منعك من تكوين صداقات جديدة. وإذا كان لا يزال لديك بعض الاستياء أو الغضب ، أو ربما الندم بسبب حقيقة أنك سيئة للغاية شخص شريرتولى وانتهت الصداقة ، أنصحك أن تأخذ كل هذه المشاعر و

• الصداقة ، مثل الحب والعلاقات والتطور ، تمر بمراحل المثالية وخيبة الأمل.
• حلت أسطورة الصداقة لقرون الآن محل أسطورة حب ابديوهذا هو السبب في أن فقدان صديق مؤلم بشكل خاص.
• خوفًا من الصراع ، يجب ألا ننسى أن الفراق بمثابة خطوات لنمونا الداخلي.

تقول أولغا البالغة من العمر 36 عامًا: "إن خطاب الوداع هو أفضل ما يمكن أن أتوصل إليه". - كنا أصدقاء مع فيرا لمدة عشر سنوات ، لكنها كانت علاقة من مسلسل "قبلات واحدة (وكان هذا أنا!) ، والآخر يدير الخد". كلما طالت المدة ، كان من الصعب علي التحمل. حاولت المغادرة دون تفسير ، وزادت المسافة ، لكن لم يحدث شيء. في النهاية ، كتبت للتو رسالة إلى فيرا. بالطبع ، ليس هناك ما يفخر به هنا ، لكنني على الأقل شعرت بارتياح كبير.

المودة المتبادلة ، الدفء ، الإخلاص ، القرب الروحي - كل ما نربطه بالصداقة - يجعلها واحدة من أعظم القيم في حياتنا. لكن في الوقت نفسه ، كثيرًا ما تؤذينا الصداقات. تبدأ الصداقة ، مثل الحب ، بإضفاء المثالية على الآخر ، والذي (بمرور الوقت) يتبعه خيبة أمل. وكلما كانت توقعاتنا أقوى ، زادت حدة الصداقة ، وكلما شعرنا بألم أكبر ، حتى أكثر الخلافات تافهة. يصعب علينا قبول الآخر كما هو في الواقع ، ولسنا دائمًا مستعدين لبناء علاقات جديدة معه.

يقول إيغور كون ، دكتور في الفلسفة ، مؤلف كتاب الصداقة الأكثر مبيعًا *: "في الصداقة ، كما في الحب ، من المستحيل على كل منهما الانفتاح تمامًا". - الحاجات دائما تتجاوز القدرة على إشباعها ، ويصبح هذا مصدرا لمشاعر عميقة ، ومشاعر عدم الرضا. بالإضافة إلى ذلك ، فإن الصداقة ، مثل الحب (لأنها مشاعر استثنائية) ، غالبًا ما تكون مصحوبة بالغيرة. وعندما يكون لدى الأصدقاء سوء فهم حاد ، أو شعور بالخيانة ، أو الخداع ، أو يشعرون بالبرد ، فإنها تصبح دراما حقيقية. والعلاقة مقطوعة.

أسطورة نكران الذات

من الصعب اتخاذ قرار بشأن استراحة عندما لا يكون هناك سبب واضح لذلك ، لكن الاستياء من التواصل يتزايد: بعد كل اجتماع ، يظل هناك تهيج ، وشعور بالعداء ، وشعور بالحرج. عندما تكون الصداقة في أزمة ، فإن الأمر يستحق أن نفهم: ما هي آلية علاقتنا؟ ما الذي أبحث عنه فيهم؟ لماذا احتاجهم كثيرا؟

من خلال الصداقة ، نحاول غالبًا حل مشاكلنا الداخلية ، ونفعل ذلك دون وعي ، لكن مثل هذه العلاقات دائمًا ما تكون محفوفة بخيبة الأمل. لذلك ، بمساعدة شخص آخر ، يمكنك محاولة رفع احترامك لذاتك. "غالبًا ما نرى ثنائيات نرجسية يقوم فيها الشركاء بإضفاء الطابع المثالي على بعضهم البعض ويكونون أصدقاء لأنهم ، بفضل هذه العلاقة ، يمكنهم زيادة احترام الذات والشعور الدعم المعنوي"، كما يقول المحلل Jungian Lev Khegay. تقول المعالجة النفسية آنا فارجا: "لكن الحاجة إلى احترام الذات وحب الذات لا يمكن تحقيقها من خلال التواصل" ، "لا مع صديق ولا مع حبيب ولا مع أي شخص آخر - يتم تحقيق ذلك فقط في النتائج الملموسة لـ نشاط الشخص. عادة ، الشخص الذي نحاول تأكيد أنفسنا على حسابه يتم إقصاؤه من الدور المعروض عليه ، وتنتهي الصداقة بسرعة.

كما أنه من العبث البحث عن الخلاص من الوحدة في الصداقة. تتابع آنا فارغا: "تجربة هذا الشعور تشهد على التنافر الداخلي ، وأن الشخص على خلاف مع نفسه ، وبالطبع لا يمكن للصداقة أن تساعده على تغيير هذا الشعور بالذات". يقول ليف كيغاي: "وراء الفكرة الأسطورية عن الصداقة الأبدية غير المهتمة والمخلصة ، غالبًا ما تكون العلاقات الأخرى مخفية". - بمعنى ما ، الصداقة (في وصفها الأسطوري) على هذا النحو غير موجودة على الإطلاق - غالبًا ما تكون استخدامًا غير واعي لبعضنا البعض ، وبعبارة أخرى ، المصلحة الذاتية. ويحدث تمزق الصداقة عندما يتوقف أحد الشركاء عن أداء وظيفته ، عندما يصبح من غير الممكن استخدامه بصفته السابقة. على سبيل المثال ، صديق وقت طويلاستمع للآخر ووافق عليه ، ثم (بحكم الأكثر أسباب مختلفة) توقف عن فعل ذلك. قد تبدو هذه النظرة الواضحة للطبيعة البراغماتية للصداقة صادمة. وفقًا لعلماء الاجتماع ، فإن 1٪ فقط من الروس ، عند وصف مفهوم الصداقة ، يفكرون في الأنانية في هذه العلاقات **. بالنسبة لنا هو أكثر أهمية مساعدة متبادلةوالتأييد والإخلاص والإخلاص والاستعداد للتضحية بالنفس (40٪ من الروس يقولون ذلك) والثقة والصراحة بين الأصدقاء (30٪).

حسب الجنس

يقول إيغور كون: "صداقة النساء أكثر عاطفية وحميمية ، فهي تركز بشكل أكبر على قيم التفاهم والتعاطف". تزداد احتمالية قيام النساء بمساعدة الأصدقاء عندما يشعرن بضرورة ذلك. في الوقت نفسه ، يحبون تصنيف الأشياء بالتفصيل ، وهنا ، بالطبع ، هناك الكثير زوايا حادة. لذلك ، غالبًا ما يتبين أن صداقتهم ليست طويلة مثل الرجال. في الواقع ، الآلية صداقة أنثىيختلف عن الذكر - يؤكد ليف خيجاي. - غالبًا ما تكون هناك علاقة تكافلية بين الأم / الابنة بين الصديقات. اليوم يلعب المرء دور الأم للآخر ، ويغير مكانه غدًا. يؤكد الرجال ، وفقًا لإيغور كون ، على الإخلاص والتفاهم المتبادل والاستقرار: "لا يمكنهم دائمًا تخمين أن مساعدتهم مطلوبة ، ولكن إذا طلبوا ذلك ، فسيفعلون كل شيء من أجل صديق. نادرا ما يقول الرجال التفاصيل الموافقة أكثر أهميةبشكل رئيسي ، والاختلاف في القضايا الأقل أهمية لا يزعجهم بشكل خاص. من الناحية المجازية ، الصداقة الذكورية "كتلة كبيرة". فارق بسيط آخر: غنى خلف الشعراء صداقة الذكورغالبًا ما يتم إخفاء الرغبات الجنسية المثلية ، ولا يمكن التعبير عنها بشكل مباشر ، كما يشير ليف خيجاي.

لماذا لا يضر كثيرا

الانفصال عن صديق لا يغير مصير الشخص بشكل جذري مثل انهيار الأسرة أو علاقه حب. لكن لماذا نتأذى؟

لكل أمة أقوالها وأمثالها الخاصة عن الأصدقاء غير الموثوق بهم والخائنين ، ولكن من منا سيتذكر على الفور واحدًا على الأقل؟ لكن أي شخص منذ الطفولة يتعلم بثبات: "ليس لديك مائة روبل ، ولكن لديك مائة صديق" ، "الصديق القديم أفضل من صديقين جديدين" ... يمكننا أن نقول أنه منذ الطفولة تمت برمجتنا للحصول على صفاء وسحب العلاقات الودية: المساعدة المتبادلة ، الإخلاص ، الارتباط العاطفي ... وعندما يتعارض الواقع مع هذه الأسطورة ، تنهار صورتنا عن العالم ، وننظر إليها بشكل مؤلم للغاية. يوضح ليف كيغاي: "يجد معظمنا عمومًا صعوبة في فقد أي شيء أو الشعور بالتخلي عنهم". - في هذه اللحظة ، يبدو أننا نسترجع الخسائر التي حدثت بالفعل في حياتنا. نعود دون وعي إلى أحاسيس مؤلمةالمرتبطة بالخسارة الأولى - التعلق بـ ثدي الأم". "من ناحية أخرى ، مع تقدم العمر ، لم نعد بحاجة إلى مثل هذا التواصل المكثف مع صديق كما هو الحال في الشباب ، ولكن لا يزال من المهم جدًا بالنسبة لنا أن ندرك أن هناك شخص مقربمن سيفهم ويدعم دائمًا - يضيف إيغور كون. "عندما نخسره (سواء بسبب صراع أو موته) ، نفقد جزءًا من أنفسنا ، وجزءًا من حياتنا معه."

يقول عالم الاجتماع الأمريكي يان ياجر إن قرار قطع الصداقات أصعب بالنسبة لنا مقارنة بالأجيال السابقة. ربما لأن أسطورة صداقة حقيقية – صورة رومانسيةحلت عبارة "الصديق مدى الحياة" محل يوتوبيا "الحب الأبدي الذي لا يتغير". "أصبح المثل الأعلى للزواج الأبدي سرياليًا ، وأصبح الأزواج أكثر هشاشة ، ونحن نتمسك بقوة بالصداقات التي تملأ الحاجة إلى شخص آخر إلى جانبنا." "بجانب، التقاليد العائليةلم تعد العادات الدينية والمحظورات الاجتماعية تحدد معايير وقواعد الحياة - يوافق ليف كيجاي على ذلك - ونتيجة لذلك ، إلى حد كبير ، تعتمد أفعالنا وأفعالنا الآن على إرادتنا. نحن غارقون في المسؤولية ، وقلقون ونحتاج بشدة إلى الاعتماد على شخص آخر. رجل قويمن وجد الدعم في نفسه ويعرف ما يريده من الحياة ، فمن الأسهل اتخاذ قرار الانفصال.

معايير الفراق

إذا كنا غاضبين وغاضبين من فعل (أو تقاعس) أحد الأصدقاء ، فيمكننا اتخاذ قرار الانفصال دون تردد. ولكن في كثير من الأحيان ، نشعر أن الوقت قد حان للمغادرة ، تعذبنا الشكوك. كيف تختار الحل الصحيح؟ أجمع الخبراء على أنه لا توجد قواعد أو قواعد في هذا الشأن. إذا كنا نتحدث فقط عن صداقة حقيقية ، وليس عن العلاقات التي يهيمن فيها المرء على الآخر: يحتاجون فقط إلى الانقطاع المفاجئ.

"لا يوجد علمي ولكن معيار مهم: لا يمكن الحكم على شخص واحد من خلال فعل واحد ، يجب على المرء أن يدرك شخصيته ككل ، - يقول إيغور كون. - من المفيد النظر إلى المرآة في نفس الوقت: "لكنني لا أتصرف بهذه الطريقة أبدًا؟ هل خذلت احدا من قبل؟ ويجب النظر إلى العلاقات نفسها ككل: ما هو توازنها العام؟ إذا كانت سلبية ، فيجب إنهاء العلاقة.

من المهم أن تحدد بنفسك أين يكون الحد للتسويات التي لا مفر منها في العلاقات الودية. تضيف آنا فارجا: "من أجل الصداقة ، يمكنك أن تضحي كثيرًا - الراحة اليومية ، والوقت ، والقوة ، ولكن ليست مبادئ مهمة لنفسك". - إذا كانت التنازلات تؤثر على الكرامة واحترام الذات ، يجدر النظر فيما إذا كانت هذه العلاقة ضرورية على الإطلاق. أن تفعل من أجل الصداقة ما تحتقر نفسك من أجله هو أن تحكم على نفسك بأقسى التجارب. لذا من المفيد تقييم جميع الإيجابيات والسلبيات: ما الذي سيجلب لي الاستراحة الصادقة؟ في بعض الأحيان يكون من الأفضل ترك الأمور تحدث.

المراهقة - أعلى نقطة التقاء

اليوم "لم تعد صديقي" وغدًا "أصدقاء مدى الحياة" مرة أخرى - هذه هي صداقة المراهقين. في العالم الروحيعندما كانت مراهقة ، كانت تحتل المكانة الرئيسية. "من خلال التواصل والشكر لها ، التطور النفسيمراهقة ، تقول آنا فارجا. "هذا نشاط رائد في مرحلة المراهقة ، ويجب ألا يتدخل الآباء بأي حال من الأحوال في اتصالات الطفل العاصفة." تساعد الصداقة في هذه السنوات الأطفال على اتخاذ قرار بشأن حياتهم الجنسية ، وقبول البلوغ ، والحب الأول. الأصدقاء نسختهم النرجسية. ممسكين بأيديهم ، يدخل هؤلاء الأصدقاء والحلفاء معًا مرحلة البلوغ. لكن تدريجيًا تنفصل الأيدي ، وتهدأ الصداقة ، ويظهر الحب والعائلة (الآن ملكهما) مرة أخرى ، ويصبحان الاهتمام الرئيسي. يشعر بعض الآباء بذلك أطفال حديثونلا يمكن تكوين صداقات. على خلفية ذكريات طفولته - بدون الهواتف المحمولةوالإنترنت - من الصعب عليهم أن يروا أن المراهقين اليوم قد غيروا أشكال الاتصال فقط ، ولكن ليسوا محتواها. يعتقد إيغور كون أن "الأطفال أصدقاء ، كما في السابق ، لديهم نفس الحاجة الشديدة للصداقة الحميمة ، والمثل العليا ، والأفكار حول الصداقة لا تتغير كثيرًا."

الزخم من أجل التنمية

ولكن كيف تغادر - قطع الصداقات فجأة أو الحفاظ على العلاقات ، والسماح لها بالتلاشي تدريجيًا؟ يقول ليف كيغاي: "كلا الخيارين غير ناجحين". - في كلتا الحالتين ، لا يتغير الشركاء شخصيًا ، ولا يعانون من نمو نفسي ، ولا يشعرون بالارتياح. الحقيقة هي أن العلاقة لا يُنظر إليها على أنها استنفدت نفسها - بعد كل شيء ، لا يزال من غير الواضح ما وراء صداقتهما. عندما يأتي شريك واحد فقط إلى تحقيق ذلك ، يشعر الآخر بالإهانة. لكن كلاهما يستفيد دائمًا بشكل كبير عندما يناقشان علاقتهما بصراحة ". ومع ذلك ، وفقًا لآنا فارجا ، هناك دقة واحدة هنا: "إذا كنت عازمًا على الانفصال عن صديق ، فمن الأفضل الاستغناء عن تفسيرات إن أمكن ، لأن مناقشة العلاقات هي السبيل إلى التقارب".

يعتمد الأمر على ما إذا كنا سنحصل على تجربة إيجابية نتيجة للانفصال. تتابع آنا فارجا: "لا يمكنك التعلق بمشاعر الانفصال". لا أعتقد أن المعاناة في حد ذاتها مفيدة ، بل هي ضارة. عانى ، عانى - استوعب ، أدرك هذه التجربة - وامض قدمًا! الصداقة ، مثل الحب ، تجلب الكثير من الفرح والسعادة ، ولكن أيضًا الكثير من الألم. من المستحيل قياس ما هو أكثر من ذلك. من السحر التواصل البشريمن الحارة والصادقة العلاقات الوديةلا ينبغي للمرء أن يرفض لمجرد وجود خطر الإصابة بخيبة أمل في شخص آخر. تشكلنا الصداقة بطرق عديدة وتجعل حياتنا أكثر ضخامة ، لكنها (على عكس الحب) لا يمكن أن توجد في اتجاه واحد. وبغض النظر عن مدى إيلام الانفصال ، فإنه غالبًا ما يساعدنا على أن نصبح أنفسنا ونعيش الحياة على أكمل وجه.

* أولا كون. "صداقة. دراسة أخلاقية نفسية ". Politizdat، 1989. ** المسح أجراه الصندوق " الرأي العامفي مارس 2006. اقرأ المزيد: http://bd.fom.ru

"أنا لا أحرق الجسور"

علاء ، 28 عامًا ، خبير اقتصادي"عندما كنت طفلة ، أقسمت أنني سأخرج من بلدتنا الصغيرة إلى العاصمة. لقد نجحت: أنا أعيش في موسكو ، وأربح أموالاً جيدة ، وأحب عملي. عندما آتي لزيارة والديّ ، أقابل دائمًا أصدقاء طفولتي. يشكون من الحياة وأزواجهن وأطفالهن. بالطبع أستمع إليهم. لكننا نتكلم لغات مختلفةولا يمكننا إخبار بعضنا البعض بأي شيء مهم. ومع ذلك فأنا لا أحرق الجسور. بجانب أصدقائي ، أشعر ببعض الخفة المذهلة. طفولة خالية من الهموم: بعد كل شيء ، لم أستمتع أبدًا مع أي شخص كما هو الحال معهم. بالطبع ، لم يكن الوقت الذي كنا فيه مراهقين غائمًا ، لكن صداقتنا دعمتنا. هناك ، لن أختبئ ، وهناك لحظة ممتعة أخرى بالنسبة لي في اجتماعاتنا. بالنظر إلى الطريقة التي تعيش بها صديقاتي ، أعتقد: "يا لها من نعمة هربت من هنا!"

"لقد بنينا علاقة جديدة ناضجة"

سفيتلانا ، 32 عاما ، مفتش ضرائب"ما زلت أتذكر اللحظة التي سقط فيها كل شيء في البالوعة. لقد كنت أنا وكيرا صديقين منذ الطفولة. حتى ظهرت ستاس في حياتها. لم أستطع فهم ما رأت فيه ، ولم أتعرف عليها افضل صديق. بدا لي أن هذا الهوس بها كان على وشك الزوال. استمر هذا لمدة عامين. وفجأة أعلنت لي أنها ستتزوج! هذه كيرا التي طالما عارضت الزواج! هنا لم أستطع كبح جماح نفسي وأعطيتها كل ما أفكر فيه عن "أميرها"! لقد شعرت بالإهانة ، وبعد ذلك لم نلتقي بعضنا البعض لمدة ستة أشهر. استسلمت أخيرًا وكتبت لها رسالة حول مدى اشتياقي لها. كانت كيرا سعيدة للغاية. اتضح أنه خلال هذا الوقت انفصلوا عن ستاس ، والآن لا شيء يتدخل في صداقتنا. بدا أننا نعيد بناء علاقتنا - قوية ، لكن أقل أنانية. والأهم من ذلك أنها أكثر نضجًا.

"أتمنى استعادة أصدقائي"

أولغا ، 48 سنة ، مصففة شعر"في شبابي ، كنت محاطة بالأصدقاء ، وتواصلت بشكل وثيق مع مجموعة من زملائي في الفصل. ولكن عندما تزوجت ، كان عليها أن تنفصل عنهم. اعتقد زوجي أنني يجب أن أنتمي إليه وحدي ، وكان يشعر بالغيرة من كل من كان عزيزًا علي: الأقارب والأصدقاء وحتى الأطفال. لقد أحببته بلا ذاكرة ، ومن أجل السلام في الأسرة ، ضحت بأصدقائي بسهولة. وبعد 25 عامًا طلقنا ، وشعرت في فراغ. الآن أحاول إقامة علاقات مع الشركة القديمة - لا تزال "فتياتي" متمسكات ببعضهن البعض. كل واحد منهم يفرح عندما أتصل ، لكنهم لا يدعونني إلى تجمعاتهم. على الرغم من أنه يمكن فهمها: بعد كل شيء ، لقد تركتهم ولسنوات عديدة لم أكن مهتمًا بكيفية عيشهم. ومع ذلك ، أعتقد أنه يمكن تصحيح خطئي ، وأنني سأتمكن تدريجياً من العودة إلى دائرتهم. بالطبع ، شيئًا فشيئًا أكتسب معارف جديدة. لكنني أفهم بوضوح أنه لن يحل أحد محل أصدقائي القدامى.

"لقد فعلنا كل شيء معًا ، حتى الكوادريل للفتيات!"

إيغور ، 37 عامًا ، مبرمج"تأسست شركة الرجال لدينا في الصف العاشر. كنا فريقًا مترابطًا للغاية ، كما لو كنا نعوض بعضنا البعض عما نفتقده في العائلات. لقد احترموا القواعد غير المعلنة ، وهو نوع من اتفاق الولاء الضمني الذي سمح بالنزاعات ، لكنه استبعد الخلافات الخطيرة. لقد فعلنا كل شيء معًا ، حتى فتيات الكوادريل! لكن تدريجياً احتلت الفتيات مكانة أكثر فأكثر في حياتنا ، ومعهن تغلغلت الغيرة والصراعات في شركتنا. لكن "عصابتنا" نجت. ما زلنا نلتقي في عطلات نهاية الأسبوع ، ومع ذلك ، في بقية الأمسيات التي نقضيها مع العائلات أو الأصدقاء. من حسن الحظ أن علاقتنا ظلت قوية ، على الرغم من أننا نرى بعضنا البعض في كثير من الأحيان.