Djevojčice koje su odrasle bez oca. Ako imaš oca u životu...

Moj odnos sa ocem je oduvek bio neverovatan... Moram reći, iznenađujuće težak. Od ljubavi do mržnje je samo jedan korak - tako se naša veza oduvek razvijala, sve dok konačno nisam postala punoletna...

Kako otac utiče na sudbinu svoje djece i šta se mijenja u percepciji svijeta kod djevojčica ako je porodica nepotpuna. Hajde da to shvatimo.

Funkcije i uloge roditelja u porodici su različite (o tome sam pisao u prethodnim člancima ciklusa o nepotpunim porodicama). Majka prenosi informacije i iskustvo emocionalno-senzorne sfere, postavlja koncept Kuće, njene rituale, tradicije.

Otac je vodič u svet društva, izvodi svoju decu iz Kuće.

Ovdje se zaustavljamo i pobliže sagledavamo ulogu oca sa vjerske i psihološke tačke gledišta.

• Nije slučajno da se riječ „otac“ pojavljuje u biblijskim spisima, jer je Bog naš Otac, a Bog je Ljubav, pa je lik oca u životu svakog djeteta arhivski, još uvijek se povezuje sa duhovnim svijetom. A za devojčicu je otac njen početak, njen temelj. odraslog života.
• Naš ljubazni "djed" Sigmund Frojd je tvrdio da je uloga oca povezana sa zakonom, on oličava tabue i zabrane. Djelo E. Fromma "Umjetnost ljubavi" govori o dvije vrste roditeljska ljubav: po majci i po ocu. Dakle, očinska ljubav je, prema autoru, uslovna, mora se zaslužiti, a za to mora biti u skladu sa zahtjevima i tradicijom.

Pa počnimo sa mnom. Imao sam sreće, imao sam i imam oca i majku. Klima u porodici nije uvijek bila zdrava, moj otac je bio prilično autoritaran. Zbog ovih okolnosti i psihičke traume morala sam da se prijavim svom psihoterapeutu, sjedim satima u meditaciji, pišem gomilu pisama sa osvrtom na period djetinjstva, ali rezultat se dobio, sada su moji roditelji moja vrijednost, moje vlasništvo. , a moj otac je moja podrška i zaštita.

Po mom mišljenju, svaki otac ima veliku sreću na ovom svetu ako ima ćerku. Ni majka ni žena ne mogu pružiti ljubav kakvu može pružiti ćerka.

Odnosi otac-ćerka su jedinstveni, oni čine osnovu znanja prava ljubav bez fraza kao što su: "Moglo bi bolje", "Da, zašto te volim." U njima je položen veliki dar praštanja, izgrađuje se najiskreniji dijalog sa puno ljubavi.

Desilo se da je većina mojih prijatelja i klijenata na terapiji iz nepotpune porodice, u kojem nije bilo oca, ili je očuh zamijenio lik oca... Navodno se suprotnosti privlače.

Jednog dana moja prijateljica je rekla da se mora brzo udati. Bio sam veoma zainteresovan i iznenađen, počeo sam da kopam dublje. Odgovor je bio neverovatan: "Želim da me tvoj otac vodi do oltara i da budem na rođendanskoj zabavi moje porodice pored mene."

Tako je moj tata, voljom sudbine, postao otac drugog ženska duša. Sad rado gledam kako guguću, dopisuju se na društvenim mrežama i zovu.

Zašto, već u odrasloj dobi, ženi treba pokroviteljstvo, prihvatanje, ljubavna figura otac? Šta je sa srcima djevojčica koje nemaju oca?

Evo nekoliko citata iz stvarnih priča:

• “Sa 5 godina, kada još nismo počeli da živimo sa mojim očuhom, počeo sam da shvatam da porodice i dalje imaju oca, i to sam shvatio, jer od vrtić oduzeo drugu djecu njihovog oca. Za to vreme sam pitao zašto me tata nikad ne pokupi i zašto drugi to imaju, ali ja ne."
• “Od ranog djetinjstva osjećala sam koliko je mojoj majci bilo teško fizički i psihički, serija o srećnoj porodici.
• "Kada je došla spoznaja da oca nema, istog trenutka mi se u glavi upalio program da sada treba da brinem o majci i da budem otac porodice. Da u ovom životu sve moram sam i razvijam u sebi izdržljivost i snagu. Tada mi se činilo da mi ne treba otac, da me nije briga."

Tužno je to shvatiti, ali mnogi sada, čitajući ove redove, u njemu vide svoje djetinjstvo i svoj bol. Ako ste ovo shvatili, našli hrabrosti da to izrazite, onda vjerovatno imate resurse da to izliječite.

Do 12. godine, djevojčice su emocionalno snažno povezane sa svojim ocem. Od njega više očekuju pažnju, ljubav, pokroviteljstvo nego od majke. Tata postaje neuništivi zid između dobra i zla, izvor mira, brige i zaštite.

Devojke u ovome starosnom periodu formira se zdravo samopoštovanje, smatra ona vredan pažnje, poštujte i dozvolite sebi da budete drugačiji - to daje zdrav odnos sa ocem.

Može se reći da ogorčenost prema ocu zatvara vrata ljubavi prema nama i formira negativan stav svim muškarcima.

Pogledajmo najčešće obrasce formiranja negativnih stavova kod djevojčica koje su odgojene u porodicama bez oca.

1. Za djevojčice koje odrastaju bez očinske figure, pred očima je samo primjer majke koja "zaustavi konja u galopu i uđe u zapaljenu kolibu", zbog čega se formira stav - mogu biti srećna bez muškarca, ja mogu roditi dete za sebe, oče - ekstra figura u porodici.

2. Najbolesniji i najdublji psihološke traume je nesposobnost da se veruje čoveku, da se osloni na njega. Devojke koje su već postale devojke, sa 19-20 godina, ne znaju da veruju svom voljenom u potpunosti, jer nikada nisu ovako živele sopstveno iskustvo sa svojim ocem.

U odraslom životu svog budućeg izabranika uvijek će testirati snagu, uvijek čekati ulov i podsvjesno nastojati prekinuti odnose.

3. Želja da se sve kontroliše i dominira ukorijenjena je i u djetinjstvu, u kojem nije bilo oca. Devojčica bez oca odrasta sa osećajem da nema ko da me zaštiti. Pogotovo ako nema stariju braću. Dakle, morate se zaštititi.

Gore navedeno nije tvrdnja da će tako biti i u vašoj porodici, to su samo modeli koji se mogu i trebaju transformisati, da se mijenjaju postojeći stavovi.

Za zdravo mentalni razvoj devojka koja odrasta u kompletna porodica važno je obratiti pažnju na sljedeće tačke:

• Ako odgajate ćerku bez oca i ne postoji način da uspostavite kontakt sa sopstvenim ocem, onda je prva stvar koju treba da uradite da izgradite komunikaciju sa porodicama prijatelja, rodbine, u kojoj oba roditelja posmatraju i slušaju kako interakcija javlja se u kompletnim porodicama. Ovo će pomoći da se od djetinjstva učvrsti spoznaja da je u paru bolje nego sami, pomoći će u formiranju integriteta porodice.
• Neophodno je podijeliti svoju ogorčenost na bivši muž i njegov odnos sa ćerkom. Treba zaboraviti, izbrisati iz svog vokabulara fraze: „Tvoj otac je ništa (on je kopile, izdajnik, itd.)“, „Tata je loš“, „Da, tvom ocu uopšte nisi potreban. ” Djevojka mora sama shvatiti koje mjesto on zauzima u njenom životu.
• Kada se pojavi očuh ili novi covek u porodici, tada žena podsvesno nastoji da izbriše sećanja na prošlost. Isključi iz

Današnji članak je prvenstveno namenjen mladima koji su zaljubljeni u devojku koja je odrasla bez oca ili je samo gledaju, onima koji planiraju da sa njom izgrade vezu i postavljaju pitanja kakva će ona biti u vezi , kako je to uticalo na njeno djetinjstvo bez oca. Mi djevojke često čujemo od mudrih žena u životu: „Ako želiš da upoznaš muškarca, pogledaj kakav je odnos njegovih roditelja.“ Uslovi u kojima odrastamo ogroman uticaj na formiranje ličnosti, pa smatram da je i obrnuto: ako muškarac želi da stvori ozbiljnu vezu sa ženom, treba da sazna šta se dešavalo i dešava u njenoj porodici.

Takođe, ovaj članak je svojevrsno "uputstvo" za ophođenje sa devojkom koja je odrasla bez oca. Mi, koji smo odrasli u nevinim porodicama, jako želimo, ali nemamo uvijek predstavu o tome kako je biti s nekim dugo i ozbiljna veza. I ovo je prva stvar koju trebate znati o nama.

1. Zbog nedostatak pozitivnog modela braka i porodice u djetinjstvu, kojim bismo se mogli voditi kao odrasli, moramo učiti iz vlastitog iskustva i djelovati „na slijepo“. Stoga, ako vi (partner) ovo imate na umu, moći ćete naše i nesposobne postupke shvatiti ne kao glupost ili okrutnost, već kao nedostatak iskustva koje, uzgred budi rečeno, možemo steći kod vas.

   Veoma je važno da li je vaša strast imala drugačiji porodični model u detinjstvu koji je uticao na nju. Za mene je takav model postao sretan i jak brak baka i djed sa kojima sam provodio dosta vremena. Pritom sam, dijelom, svoje ideje o porodici još crpio iz knjiga i filmova, gdje je sve često prikazano u previše romantiziranom i odvojenom svjetlu od stvarnosti. Ako ste odlučni da budete sa devojkom koja je odrasla bez oca, budite spremni na činjenicu da njene ideje o braku u celini ili delimično nemaju mnogo veze sa stvarnošću.

2. Odsustvo oca covek koji daje bezuslovnu ljubav, štiteći i štiteći svoju kćer, od velike je važnosti u životu zrelih žena. Skloni smo idealiziranju muškaraca i od njih očekujemo više nego što nam u principu mogu dati – jednostavno zato što takvu ljubav nismo primili u djetinjstvu i ništa se tu ne može učiniti. Redovno čekam upravo takvu „očinsku“ ljubav, čak i od svojih vršnjaka – da se o njoj brinu, zbrinu, tetoše i da mi se dive jednostavno zbog onoga što jesam. Ponekad radi, ponekad ne. I, iako u mislima shvatam da me muškarac ne treba da voli kao otac, u dubini duše to očekujem.

   Ovde je takođe važno da li je u njenom životu postojala devojka još jedna muška slika- brat, stric, djed, koji je u djetinjstvu bio u blizini. U mom slučaju, ulogu oca je delimično preuzeo stariji brat, ali nije bezuslovna ljubav, ali ozbiljno muška briga i do danas mi je izuzetno važno da moj brat bude ponosan na mene, jer na taj način osjećam da sam zaslužila njegovu ljubav. Kažu da devojke traže oca u budućem mužu - delimično se slažem sa ovim. Ali, pošto ne poznajem svog oca, ispada da težim da nemam ništa umesto veze. Bila bi nesreća da nije starijeg brata - oni koji me privlače imaju mnogo zajedničkih osobina s njim. Sve u svemu, dragi muškarci ako želite da znate šta devojka koja je odrasla bez oca očekuje od vas u vezi, saznajte šta muški model naučila je kao dete.

3. Odrastanje u nepotpunoj porodici, za mene lično, značilo je sa velikim interesovanjem i nekom zavišću komunicirati sa porodicama mojih prijatelja, u kojima su oba roditelja prisutna, upijaju atmosferu, gledaju i slušaju, otvorenih očiju i ušiju, kao komunikacija se odvija u takvim porodicama. Povjerenje koje je od djetinjstva ukorijenjeno da je ovako – odnosno zajedno – mnogo bolje nego sami, dovelo me je do strasne želje da budem uparena „životinja“ – odnosno da pronađem osobu koja će stvoriti porodicu, uprkos činjenica da moja majka nakon razvoda nije imala nikakve ozbiljne veze.

   S druge strane, odrastanje bez oca, imajući pred očima primjer svoje majke, koja je također, generalno, živjela mirno i normalno bez muškarca, dalo mi je razumijevanje da mogu biti, živjeti, razvijati se i ostvarivati bez muškarca. Želim da budem u vezi, ali razumem da mogu da živim sasvim dobro bez njih. U nekim slučajevima se ova pozicija može razviti u feministički stav, u čvrsto uvjerenje da muškarac nekome nije neophodan, već jednostavno obavlja određene funkcije i da mu je ugodno. Veliki uticaj u ovom trenutku ima odnos majke prema ocu.

   Ako je majka djevojčice često govorila o svom ocu na negativan način, mogla je usvojiti takav stav prema muškarcima (na kraju krajeva, u djetinjstvu upijamo stavove prema svijetu od svojih roditelja). Najvjerovatnije vam to ne sluti na dobro, jer djevojka svuda traži potvrdu da su "svi muškarci koze" i nalazi ih. Ako je majka neutralno govorila o svom ocu, nije ga grdila i nije krivila za svoje probleme, djevojčica je imala priliku da formira svoju normalan stav muškarcima.

4. Jedan od najjačih otisaka koji odrastanje bez oca ostavlja na devojčicu je nemogućnost poverenja muškarcu, osloniti se na to. Suočila sam se sa ovim problemom i suočavam se do sada - jako mi je teško vjerovati muškarcima, a to što u stvarnosti ne daju razloga za sumnju u sebe ne igra nikakvu ulogu. Ne znam kako da se potpuno oslonim na čovjeka, kako da mu potpuno vjerujem, jer to nikada nisam radila. S tim u vezi, da bi se izgradili odnosi sa devojčicama koje su odrasle bez oca, veoma je važno da budete obavezni i održati sva svoja obećanjačak iu malim stvarima. Ili unaprijed upozorite da to ne možete učiniti (banalno je doći na sastanak). I treba da budete strpljivi, jer može proći jako dugo dok ne počnemo da vam verujemo i shvatimo da se nećete ponašati kao naš otac – nemojte nas ostaviti.

Naravno, ono što je napisano u ovom članku je prije generalizacija plus moje lično iskustvo. Svakako vjerujem da djevojčica iz jednoroditeljske porodice može pokazati potpuno drugačije osobine ličnosti i ponašati se u vezama drugačije nego što opisujem. Može biti mnogo raznih detalja, ali, generalno, sada znate šta možete očekivati ​​od veze s takvom djevojkom.

Ja sam djevojka iz “NEPOTPUNE” porodice. I mislim da ono što je napisano u članku ne spada pod mene. Išla sam i pitala druge muškarce: šta sam ja ovakva?, jesam li toliko manjkav kako ljudi pišu ovdje? Svi su rekli ne... Dakle, ili sam u krivu ili članak laže. Misliti da su svi problemi u vezi zbog činjenice da djevojka nije imala oca, za mene je čista kritika. Svaka veza ima problema, prije ili kasnije. Ali samo budale koje ne znaju da priznaju svoje greške prebacuju krivicu na druge. Priznajte sebi da ste sami krivi! O moj Bože, ne! Okrivite ujaka Vasju koji je napustio porodicu kada je Svetochka imala 3 godine. On je kriv što moja žena ne zna kako da se ponaša, kune me da sam tako loš! I ja sam DOBAR! Ja sam savršen!

Upravo tako zamišljam čovjeka koji misli da su svi problemi u porodici zbog mitskog tate koji je otišao. Sjetite se onih koji su živjeli u potpunoj porodici, da li su normalni? Jesu li savršeni? br. Isti su kao oni koji su odrasli bez jednog roditelja. Pogledaj oko sebe, ko je sada normalan? Mogu navesti desetak primjera užasnog odgoja djevojčica koje su odrasle u PUNOJ porodici! Ko nije mogao da osnuje porodicu. I obrnuto, mnogo je primjera da su samo majke odgajale djecu i ona su postala divni ljudi i porodičnim ljudima. Zato vas molim da NE veslate sve pod jednim grabljama. Za svaki primjer postoji antiprimjer.

Zdravo, draga autoru članka, zdravo draga Alevtina. Zovem se Olga, i ja sam odrasla iz nepotpune porodice - otac mi je otišao kada sam imao 3 mjeseca, nisam s njim razgovarao i nikad ga nisam vidio. I on se nikad nije raspitivao za mene, upoznala sam se sa člankom i sa tvojim komentarom, Alevtina. Svidio mi se članak. Zaista, takav psihološki problemi upoznaje djevojku koja je odrasla bez oca. Ne mogu a da se ne složim sa Alevtinim komentarom - u životu se svakome dešava, slažem se. A djevojka koja je odrasla bez oca ne bi trebala sebe osuditi na nesrećan život i reklamirati da sam "navodno tako nesrećna, odrasla sam bez tate" takođe, naravno, ne vrijedi. Naravno, svaka osoba tokom svog životnog puta može imati različite vrste problema u odnosima sa drugim ljudima. Gde bez toga. Svaka osoba ima traume iz djetinjstva i neke nedostatke. Ali to je ono što nam je život dat, da prevaziđemo sve svoje probleme. I mislim da ne vredi izdvajati devojke koje su odrasle bez oca u posebnu grupu. Život je toliko raznolik i nepredvidiv da se svašta može dogoditi. To je jasno. Ali pošto sam odrastao bez oca, upoznat sam sa problemima koje je opisao autor članka. Da, to je strepnja da nećete naći osobu u životu, to je nepoverenje muškarci i strah. I zaista postoji taj osjećaj muška ljubav nije dovoljno u životu. Odrastao sam sa rođakom, isto smo godište. Možemo reći da mi je pokazao model ponašanja muškarca. Ali, kako je napomenuo autor članka, ljubav je nepotpuna, stroga briga.Da, moj brat ima karakter, bio je grub prema meni kad sam bio mlađi, ta grubost se čak i češće ispoljavala. I slažem se sa autorom članka, ma kakav otac, ali ON TREBA BITI. Iako mala, ali ćerka treba da dobije ljubav od oca. Vidim djevojke koje su odrasle uz prosperitetne, brižne očeve. I mogu reći, naravno, možda ne znam sve njihove probleme, ali spolja vidim da se osjećaju sigurnije i da je sve u redu s njima. Drage dame koje su odrasle bez oca, želim vam da ne razmišljate o ovom problemu. Pa, svašta se dešava u životu, šta sad? Želim vam dobre prijatelje u životu i obavezno upoznajte svog saputnika na životnom putu. Ljubavi Vama, zdravlja i blagostanja.

ČISTA ISTINA JE NAPISANA KAKVA JE!! DIREKTNO ČITANJEM RAZUMIJETE DA STE TO TI ... VAŠE PONAŠANJE ... VAŠE MISLI ((((

Članak je tačan, sve je točno opisano! Odrastao sam bez oca koji nas je napustio kada sam imao 5 godina i nije finansijski pomagao. Više nije pokazivao neko posebno interesovanje i učešće u našem životu sa mojom sestrom!
Odrastao sam sa shvatanjem da sa svime treba da se nosite sami, da, postoji veliko nepoverenje u muskarce, ali sada sam pocela da shvatam da su oni prakticno isti ljudi kao i mi, ne morate ocekuj mnogo od njih,
Zelim svim devojkama iz nepotpunih porodica da pronadju srecu!!

Hvala na članku - I ja sam odrastao u porodici bez oca. Imala sam sedam godina kada je otišao.
Podržavam autorku u njenim zapažanjima.

odrastanje bez oca nije kazna

dobro vece lepotice!moja prica:mama se razvela od oca kad sam imao godinu dana,izbacila me jer sam setala,nedelju dana sam gorela sa temperaturom 40 dok se nisam pojavila.
razvedena, dogovorena, abortus, konačna pauza. Videla sam ga kada sam bila veoma mala sa 5 godina, a sa 6 sam ga prevarila 2 puta, oprostila sam mu i ne ljutim se, bio je mlad, pogresio je sa kim se to ne desava ! Ja sam odrastala u velikoj ljubavi,mame,dede i bake,zagrcnule se od ljubavi,pa naravno da su me tukli,odgajali kako su mogli,ja ih volim mnogo, oni su moja porodica, kakvi god da su,nisam osjećam nedostatak oca, bilo je teško mojoj majci, imala je do 40 godina, izgradila karijeru, a tek nakon 40 je pronašla svoju Vovochku! i srećno, srećno zbog njih!
Živim sa bakom, imam 27 godina, veza je bila mnogo godina, raskinula se, u vezi je isplivao obrazac ponašanja bake i dede, voleli su me uprkos svemu, i razmazili i trpeli, i praštali.. različito. Ispostavilo se da su ljudi, naučili mnogo, hvala na tome, i podigli veoma samopoštovanje shvatili da karmička veza.
a moja muska sudbina jos predstoji, sigurna sam da cu imati veliku, drustvenu, zdravu, lepu, bogatu, vernu, veselu, pozitivnu porodicu, decu, muza, sve ima svoje vreme!
Moram nešto da uradim pre njegovog pojavljivanja u životu! smršati dalje novi posao zaposliti se, dokazati sebi da mogu.Ne radi se o odsustvu oca, nego u našem odnosu prema ovoj činjenici!
sretno, sretno, velika ljubav, ljepota, sigurno bogatstvo, prosperitet i dugovjecnost!

Članak je vrlo zanimljiv, u mnogo čemu se slažem.
Ispričaću svoju priču:
Moj otac je napustio porodicu kada sam imao 3 ili 4 godine. Iako se izležavao i pio, ja sam ga mnogo volela. Šetao je sa mnom, pričao priče, pričao, davao mi igračke.
Nakon njegovog odlaska od rodbine je ostala samo moja majka, koja je radila na 2 posla da bi nas izdržavala normalan život, zbog čega je uvijek bila nervozna i umorna.
muške slike Nisam imao. Samo majka koja je o svom ocu pričala sa mržnjom i, kao, od njega je samo šteta.
Kao rezultat toga, sada imam 20 godina, stičem visoko obrazovanje, za čiju naplatu radim naporno na poslu do same noći. Ne želim porodicu ni na koji način, a sa muškarcima mi je nekako nezgodno komunicirati
I jos uvek sanjam tatu da se vrati, da me hvali, da me gladi po glavi i da vise nikad ne ode :(
Eh

Nepotpune porodice danas više nikoga ne iznenađuju. To je postalo norma. Češće djecu odgajaju majke, a očevi nose titulu "nedjeljnih tata". Koliko je istina da se djevojčice koje su odrasle bez oca teško izgrađuju sopstveni odnos, i zašto se neki od njih udaju rano, a neki kasno? O životne situacije 103.by je upoznao djevojke iz prve ruke, a zatražio i mišljenje stručnjaka - psihologa u medicinskom centru Antes-Med Olge Ilchik.

Olga Ilchik, psiholog medicinskog centra Antes-Med

Odrastao sam u ropstvu i bojim se da prvi započnem razgovor

Anna, 24 godine

Moj otac je napustio moju majku kada sam imala 3 godine. Odrastao sam u velikom ropstvu, bojim se da prvi zapocnem razgovor, ne znam sta to znaci muška pažnja ili društvo. Ne mogu da se nosim sa sobom - kod kuće se ponašam prirodno, ali čim izađem na ulicu, odmah se zatvorim. To je kao neka vrsta samoodbrane... Ali muškarci vole sjaj. Kako ćete ovdje zablistati, ako ne od čega? A život kao da prolazi. Stalno viđam parove i mislim, kao da nisam dostojan ovoga, da je ovo za "odabrane", za "druge"...

Anna objašnjava da je problem u tome što je njenu majku uvrijedio njen otac. Nije poslao novac, a ona je morala da se trudi da izdržava dijete. Kasnije su roditelji počeli manje-više da se tolerišu tokom kratkih sastanaka između devojčice i tate. I sama se Ana ponašala suzdržano sa svojim ocem, kopirajući svoju majku.

Devojka je ispod veliki uticaj stavove i uverenja majke. Pošto je iskustvo interakcije ispunjeno napetošću, ona se takođe oseća sputano pored muškaraca. Deluju joj neshvatljivi i nepristupačni i zbog toga je puna strahova. Čak i kada razumije sve ove mehanizme, ona ne može prestati biti okovana. Ana treba da upozna svog pravog oca, a ne na fantazijski način. Za nju je važno da formira sopstveno razumevanje zašto je njen otac otišao, šta on misli o svojoj odluci, zašto je odlučio da se sastane sa ćerkom. Nakon toga, to će omogućiti da se ne izrazi isključivo majčinski stav, već da se razvije odnos prema ocu i muškarcima općenito.

Pre nego što se zbliži sa muškarcima, ona treba da upozna sebe, da otkrije svoje potrebe i interesovanja, sve što je ispunjava kao osobu. Razmislite šta joj se sviđa u životu, šta joj donosi zadovoljstvo. Štaviše, ne da bi udovoljili drugima, već jednostavno za sebe.

Mesec dana pre venčanja napustila ga je, iako su četiri godine živeli zajedno u savršenoj slozi

Polina, 30 godina

Odrastao sam bez oca. Moj problem je što ne vjerujem muškarcima i ne poštujem ih, uvijek tražim ulov s njihove strane. Štaviše, imala sam dovoljno momaka, više puta su me zvali da se udam... Međutim, meni se ne da, ja sam samostalna osoba, navikla sam da odgovaram samo za sebe. Nema želje za preuzimanjem dodatnih problema i ograničavanjem slobode, prilagođavanjem. Mislio sam da mogu da živim sa "kokopekom" koji je bio jako zaljubljen u mene - nije išlo. Mesec dana pre venčanja napustila ga je, iako su četiri godine živeli zajedno u savršenoj slozi. Sad ću se opet udati, prijava je u matičnom uredu, trudna sam. Opet, osjećam da nešto nije u redu. Već mjesec dana živim sama. budući suprug pokušao da me "izgradi". Mislio sam da sam vezao nerođeno dijete.

Polinin položaj izgleda preterano nezavisan u odnosu na muškarce. Ovo gledište, po pravilu, skriva želju da se zaštiti od bola. Za djevojku je važno da se „odmakne“ od osobe i sama ga napusti prije nego što joj se to dogodi.

Polini će trebati vremena da stekne iskustvo bliskih odnosa u kojima će se osjećati sigurno i moći regulirati distancu. Dobro je prvo izgraditi ovakav kontakt sa terapeutom, a zatim ga prenijeti u život. Uz dovoljnu motivaciju partnera, možete pokušati bračna terapija. Nivo emocionalne napetosti povećava se prije važnih događaja i stoga vrši pritisak na ovog trenutka ne vredi za devojku. Vjenčanje je takođe stresno, što povećava tjeskobu djevojke. Sada je Polini potrebna podrška, razumijevanje i prijateljski odnos.

Olga, 28 godina

Odrastao sam bez oca. Sada, nakon udaje, teško mi je da izgradim vezu sa suprugom. Ne mogu mu vjerovati. Osećam se kao da bolje znam šta i kako da radim. Prihvatam da je za ženu bolje da se pokori svom mužu. Međutim, to mi je teško, očigledno zbog mog teškog djetinjstva i odrastanja.

Olga je prilično nepokolebljiva u svojim uvjerenjima o muškarcima i porodici. Postoji osjećaj da je jednostavno provodila socijalni program „treba se oženiti i imati djecu“ bez svoje potrebe i spremnosti za to. Ustaje glavno pitanje Zašto se djevojka udala? Šta je tjera da stalno kontroliše?

U ovom slučaju potrebno je razviti vlastiti stav i razumijevanje braka, porodice, odnosa među partnerima (daj-uzmi, oprosti, zahvali).

Srećna porodica u slučajevima sa Olgom može se izgraditi kada devojka vidi svog muža kao živu osobu sa sopstvenim potrebama, počne da razgovara sa njim.

Teško je. Uostalom, kada se ljudi vjenčaju, niko im ne kaže da će morati da se upoznaju cijeli život. Što se tiče ranog ili kasnih brakova među djevojčicama koje su odrasle bez očeva ovdje je sve dvosmisleno.

Moguće su i ponavljanje scenarija i kontrascenarij. Biraju za muževe slične svojim očevima da bi dobili ono što pravi otac nije dao. Ili izaberite nekoga ko baš i ne liči na njega. U odnosima sa muškarcima uvek ima poteškoća, sve zavisi šta devojka želi od veze sa muškarcem.

Da biste pored sebe imali partnera kojeg predstavljate, morate razviti upravo te snage u sebi. Ako želite da vidite muškarca pored sebe, važno je da pored sebe budete žena. Ako odaberete model ponašanja “ćerke”, tada će muškarac biti i “otac”. Ako odaberete poziciju kontrole i pokroviteljstva, tada će muškarac postati "sin". Potražite razloge u sebi.

U rađanju novog života uvijek učestvuju dva principa – muško i žensko. I nije bitno da li je ovo učešće indirektno ili doslovno, već samo muškarac i žena mogu stvoriti novi život.

U društvu postoji mišljenje da je uloga majke, u poređenju sa ulogom oca, mnogo važnija u odgoju djeteta. Ako se vratimo na naše daleke pretke, sjetit ćemo se da su dužnosti čovjeka uključivale sljedeće zadatke: nabavku hrane, razmnožavanje i stvaranje sigurno mjesto za život njegove žene i budućeg potomstva. Žena je morala osigurati opstanak potomaka. U njoj se razvila potreba da prepozna i najmanje potrebe svoje bebe emocionalnu sferu. Nije tajna da je žena fiziološki sposobna da rodi samo jednom u 9 mjeseci, pa je izbor partnera bio i ostao veoma važan događaj u životu svake zrele devojke. zdravo i jak covek, garantovao dobre gene za budućeg potomka. Ali uloga oca nije ograničena na ovo. “Biosocijalnoj” prirodi čovjeka nije potrebno samo zadovoljstvo fiziološke potrebe ali i u višim potrebama. Na ovaj račun, kreator individualna psihologija Alfred Adler je rekao sljedeće: "osoba postaje društveno biće, zahvaljujući urođenom društvenom interesu, ili društvenoj težnji."

Prvi koji je naučio da komunicira Malo dijete su njegovi roditelji. U ovom članku želim razgovarati s vama o ulozi oca u odgoju djevojčice, kao io njegovom utjecaju na formiranje daljim odnosima bebe suprotnog pola. Namjerno ne želim da ulazim duboko u sve naučne teorije kako bih pojednostavio našu komunikaciju s vama i govorio svima nama razumljivim jezikom. Dakle, kako otac utiče na lični život svoje ćerke, na tip odnosa sa drugim muškarcima, na izbor životnog partnera i, na kraju, na razvoj ženstvenosti svoje ćerke? Započnimo naše putovanje u djetinjstvo.

Odavno se zna za postojanje životnog scenarija. Ova skripta je položena u dijete od rođenja. Ako vjerujete psihološka teorija, "životna skripta je instalacija softvera budući život, koju kod djeteta formiraju roditelji i neposredna okolina. I vjeruje se da u većini slučajeva od oca ovisi po kojem scenariju će se razvijati život kćeri. Štaviše, na koliko ranim godinama njihova emocionalna prisnost se razvila i ojačala zavisi od toga koliko će lako proći „tinejdžerska kriza“ sa svojim nihilizmom i željom za samostalnošću.

Igraća aktivnost, kao vodeća, u rano djetinjstvo dijete, obavlja funkcije sticanja iskustva u komunikaciji sa osobom suprotnog spola, uključujući (otac). U umu djevojčice formira se i učvršćuje ideja o razlici između muškaraca i žena. Ne tako davno, psiholozi su se uverili da otac igra važnu ulogu u životu ćerke tek nakon treće godine, baš u vreme kada se kod deteta probudi interesovanje za razliku među polovima. Ali danas su naučnici došli do zaključka da je rodna identifikacija svojstvena djetetu od rođenja. I postaje jasno da je uloga oca u ranim fazama ćerkinog razvoja neophodna. Ako zbog prevelike bliskosti kćeri i majke ne ostane mjesta za oca, a on je isključen iz sistema odnosa, tada se u svijesti djevojke fiksira slika izopćenog muškarca, na kojoj ona će se fokusirati, izgrađujući svoje ponašanje sa suprotnim polom u budućnosti.

pročitajte također:

"Vikaću, a kao odgovor će biti tišina..." (iz serije "Razlozi") Odluke naše dece pomažu nam da preživimo sa minimalnim gubicima u uslovima u kojima smo odrasli. A kada odrastemo, mogu nas ograničiti, spriječiti nas da dobijemo ono što nas čini istinski sretnima.

Šta je potrebno našoj djeci da budu srećna? Ponekad se, gledajući našu djecu, zapitamo zašto ne izgledaju sretni koliko bi mogli biti u ovom prekrasnom periodu svog života?

Djevojke koje su imale odnos poverenja sa svojim očevima, mogu imati neka muška svojstva. Na primjer, imaju tendenciju da se pokažu muški tip misleći, sposobni su da se takmiče sa muškarcima, komunicirajući s njima na njihovom jeziku. Otac doprinosi formiranju djevojčinih ideja o muškosti i ženstvenosti. Na tome zapravo leži bitnu funkciju- dati djetetu ideje o društvenim pravilima i zakonima, uključujući i one koji se odnose na ponašanje rodnih uloga. “Brojna istraživanja potvrđuju da majke mnogo manje pažnje posvećuju spolnim razlikama nego očevi. Većina očeva vrlo rano, već u drugoj godini života djeteta, fokusira se na način ponašanja prema svom spolu. Ali ako dečak muške osobine razvijati kroz kažnjavanje i ohrabrenje od oca, zatim se ženstvenost kćeri razvija kao rezultat muškosti oca, zavisi od toga koliko on cijeni ove osobine kod svoje supruge, kao i od toga koliko podstiče svoju kćer da učestvuje u tradicionalnim "ženske" poslove.

Općenito je prihvaćeno da ako otac u prvih pet godina djetetovog života ostane hladan, ravnodušan prema ličnosti djeteta i sklon je vjerovanju da "neka odraste da ima o čemu pričati", onda je ovo vreme je nestalo zauvek. Ako se pokaže neprijateljstvo prema kćerkici, to ostavlja traga, a poslije to treba rješavati sa psihologom ili jednostavno živjeti bez razumijevanja zašto u odnosima s muškarcima odasvud viri grabulja. Očeva podrška djevojčici je također veoma važna jer od toga zavisi njeno samopoštovanje. Očevo mišljenje igra važnu ulogu u oblikovanju harmonična ličnost cure. „Ako otac veruje u uspeh svoje ćerke, u njenu privlačnost, tada ćerka odrasta sa osećajem da je jaka i vredna uspeha. A za djevojčicu, općenito, vrlo je važna nježnost i pažnja njenog oca, drago joj je što se osjeća kao "mala princeza", koju njen otac voli i mazi. Zahvaljujući tome, u budućnosti postoji velika vjerovatnoća da će se njena veza sa suprotnim polom uspješno razviti. Otac će to pokazati djevojčici muški svijet nije neprijateljsko to što su muškarac i žena različiti, ali istovremeno i ekvivalentni pojmovi. U vezi sa ocem, devojčica će naučiti da se oseća kao žena - nežna, neophodna i privlačna. Ova uloga se ne može povjeriti nikome drugom osim ocu (prvom muškarcu u životu djevojčice). Pošto je tata prvi muškarac u životu njene ćerke, ona od njega nesvesno gradi model savršen muškarac. Nakon toga, (ako se slika uspješno formira), otac mora i dalje potvrditi svoj "status" kada ćerka uđe adolescencija. Tada će kćerka tražiti muža sličnog njenom ocu (čak i nesvjesno).

„Vreme kada devojka (devojka) postepeno ulazi u svet odnosa sa suprotnim polom, otac je taj koji može mnogo toga da kaže i na mnogo toga upozori. Žudnja za komunikacijom sa starijim drugovima, a još više ako su ti drugovi prikladni za očeve, nikako nije svojstvena svima. Ali ovo je takođe česta pojava. Uglavnom kod starijih muškaraca djevojku ili mladu ženu ne privlače seksualni motivi, već ono što psihoanalitičari nazivaju imidžom oca. Na primjer, djevojčica je odrasla bez oca, ali je oduvijek sanjala da ga stvori mentalna slika idealnog karaktera, a onda iznenada sreo upravo takvu osobu. Ili postoji otac, ali se ne poklapa savršena slika, dakle, privlačnost se formira prema onome što je već opisano. U svakom slučaju, djevojka je, po pravilu, infantilna, slaba, zavisna, plašljiva, lako pada pod uticaj drugih i sama sanja o osobi koja će se brinuti o njoj, voditi i podučavati.

Možda ste već čuli za takav psihotip kao žena-kćerka. Ova vrsta žena „u muškarcu, prije svega, vidi osobu mudru u životu, koja joj dozvoljava da se otvori, da smirenost, povjerenje u prijatelja, podršku u svakoj situaciji. Ne privlače je mladi i samopouzdani, kao ni slabi i bespomoćni. Potrebna joj je već formirana osoba koja je postigla svoj cilj u životu i spremna je podijeliti svoja postignuća s njom. U formiranju ovog psihotipa prvu violinu svira, naravno, otac djevojčice.

Prema Adleru, „Idealni otac je onaj koji svoju djecu tretira kao jednaku i prihvaća Aktivno učešće zajedno sa svojom ženom u njihovom odgoju." Postaje jasno da otac mora izbjeći dvije greške: emocionalnu izolaciju i roditeljski autoritarizam, koji, začudo, imaju iste posljedice. „Djeca koja osjećaju otuđenost svojih roditelja obično teže ka postizanju lične superiornosti, a ne superiornosti zasnovane na društvenom interesu. Autoritarnost roditelja također dovodi do defektnog načina života. Djeca dominantnih roditelja uče da se bore za moć i ličnu, a ne društvenu superiornost. Ne mogu a da ne pomenem još jednu vrlo važan aspekt. Majka djevojčice uči je da živi u kući, a otac joj pomaže da ode u svijet. Drugim riječima, majka je odgovorna za emocionalnu vezanost djeteta, a otac za emocionalnu nezavisnost.

Za devojke koje su odrasle u harmoničan odnos sa tatom, „otac je osoba koja je u stanju da probije barijeru između svoje ćerke i svih muškaraca. U idealnom slučaju, žena nauči pravilno percipirati muškarce, lakše je podnijeti i prvu i sljedeće ljubavne "vještine". Oni su oslobođeni i sigurni u svoje postupke, bilo da se radi o učenju, radu muški tim ili zajedničko planinarenje. Ali djevojčice koje nisu poznavale svog oca često se jednostavno plaše da razgovaraju sa kolegama iz razreda. br psihološka priprema a međurodni sukobi eskaliraju do krajnosti. U budućnosti se takve žene predstavljaju odabranima posebne zahtjeve na osnovu vlastite mašte, ne razlikuju porodične uloge pa čak i drugačije vrednovati koncept "ljubav".

Naravno, ako djevojka vidi uzajamno poštovanje roditelja jedni prema drugima, da im je lakše iskusiti sve nevolje zajedničkog života, tada će kćerka imati pozitivan stav prema stvaranju vlastitu porodicu u budućnosti.

Predlažem da detaljnije razmotrite pitanje uticaja odnosa sa vašim ocem na odnose sa budućim partnerima. Dakle, postoje tri glavna načina takvog uticaja:

direktnog uticaja.

Direktan uticaj imidža oca, po pravilu, javlja se u porodicama sa dobrom „klimom“, gde oba supružnika vole jedno drugo i svoju decu. Tada ćerka u procesu odrastanja posmatra tu ljubav i sve to. pozitivne strane. U ovom slučaju, slika oca se projektuje na budućeg partnera (tj. djevojka podsvjesno ili svjesno traži partnera koji je što sličniji njenom ocu) kako bi s njim postigla istu dubinu osjećaja kao i njeni roditelji. imao.

Metoda uticaja od suprotnog.

Način na koji na sliku oca utiče suprotnost (tj. žena traži suprotnost od oca) najčešće se nalazi u onim porodicama u kojima je vladala nepovoljna atmosfera (skandali, svađe, fizičko nasilje preko djeteta ili između supružnika). U ovom slučaju, djevojka razvija uporan antagonizam prema slici svog oca, a djevojka traži partnera koji je što je moguće drugačiji od njega, ponekad se to projektuje ne samo na osobine karaktera, već i na izgled. Na primjer, ako je otac bio visoka plavuša, tada će se djevojci dopasti brinete srednje ili ispod prosječne visine.

Mješoviti način utjecaja.

Ova metoda je najčešća iz razloga što i bračni i odnos roditelj-dijete prolaze kroz i konfliktne situacije, i vremena potpuna harmonija. At ovu metodu uticaj slike oca, njegova slika se uzima kao osnova i koriguje (to se dešava, po pravilu, nesvesno). One osobine koje se kod devojke pozicioniraju kao pozitivne se projektuju na budućeg partnera. Iste osobine koje se ne vole kod oca se izravnavaju. To se dešava u različitim stepenima intenziteta i dubine iu potpuno različitim kombinacijama.

Uticaj imidža oca kod žena koje su odrasle bez njega.

IN ovaj slučaj možemo reći (sa određenim stepenom pretpostavke) da će slika oca biti složena i formirana pod uticajem medija, literature, slika očeva onih porodica koje žena posmatra tokom formiranja svoje ličnosti. Ove slike ne ispadaju uvijek adekvatne životnoj stvarnosti, zbog čega takve žene ponekad imaju problema u odnosima s muškarcima.

Zaista, odnos između ćerke i njenog oca direktno utiče na devojčin lični život. Ali veoma je važno biti svjestan ovog udjela uticaja, i štaviše, ne samo biti svjestan uticaja imidža oca, već i interno proraditi kroz ovaj problem. Za početak, pokušajte da razlikujete subjektivna očekivanja u vezi sa drugim muškarcem („otac bi to uradio u ovoj situaciji..”), uhvatite svoja osećanja i shvatite da vaš pratilac, vaš partner nije vaš otac. Kao rezultat toga, naučićete da razlikujete i odvojite sliku oca od slike muškarca kojeg želite da vidite pored sebe. Otac uvijek mora ostati otac, a vaš izabranik je vaš lični i svesni izbor, Vaše lično ispunjenje kao žene.

Sretno djetinjstvo - šta je to? Mogućnost šetnje do kasno, željene igračke i sladoled u bezbrojnim količinama? Ali radost nestaje kada vidite: prijatelji iz pješčanika su odvedeni kući ljubavni očevi. Djeca sjede udobno na ramenima, a vi mislite: „Zašto ja nisam među njima?“ Ali ne možete plakati - mama već mora da radi za dvoje.

Najpouzdanije rame

Život je kao more. Ponekad mazi i prepušta, ali češće juriša, plaši i iskušava. I sa svakim takvim testom, drhtavo se želi imati snažno rame, oslonac i oslonac u blizini. Priljubi se uz njega i znaj da će sve biti u redu. Priroda je zamišljena tako da je prvo rame u životu svake žene otac.

Kažu da majka svoju kćer uči da bude nežna, pažljiva i brižna. I tata joj daje dozvolu da bude lijepa i sretna. Njegov osmeh i iskreno divljenje daju osećaj: „Vredan sam i voljen“. Pored tata-tata-tata možete se opustiti i igrati. Možete se zezati i crtati flomasterima. Možete se pretvarati da ste princeza i jahati kao poni. Možete se sakriti iza njega kada mama grdi za stvorenu Škodu. I žaliti se na drugaricu iz razreda koja vuče repove.

Ali život pravi svoja prilagođavanja... A devojka sa suzama gleda u leđa koja se povlače, držeći njegov oproštajni dar na svojim grudima - mekana igracka. Nije bitno da li otac odlazi zauvek ili na neko vreme - taj prvi gubitak ostavlja neizbrisiv trag u ostatku njegovog života.

Kad umjesto oca - praznina

Ako je djevojčica odrasla bez oca, stvara se ogromna rupa u dijelu svijesti i duše. Ova praznina se za sada može zanemariti i sakriti iza maske „Već se osećam dobro“, ali se ne može popuniti. Najgore od svega, ova praznina se javlja u tri slučaja:

• Kad nema oca, i nikad nije bilo
• Kada je otac bio, ali ostavljen / napušten / umro
• Kad ima oca, ali "bolje bi bilo da ga nema"

Žena koja nikada nije poznavala svog oca ne poznaje ni polovinu sebe. Gleda se u ogledalo i prepoznaje: oči, obrve, oval lica su mamine. I nos, rupice na obrazima, usne joj se čine stranci. Ne razumije zašto ima takve majčinske navike da razbacuje odjeću ili uvijek ostavlja zadnji komad u svom tanjiru napola pojeden. I tek ponekad sarkastičan komentar bake: "Ne možeš prstom zgnječiti gene" budi nejasna nagađanja o ocu.

Ako se prve godine života u potpunoj porodici još uvijek pojavljuju u sjećanju, onda je samosvijest lakša. Ali pojavljuju se i drugi problemi: osjećaj krivice i inferiornosti („Da sam bolji, tata nas ne bi napustio“), ljutnja zbog gubitka („Kako si mogao da nas ostaviš?!“), ljutnja na majku („Tata otišao zbog nje! ”), razvija se odličan studentski kompleks („Ja ću postati najbolji, tata će cijeniti i vratiti se”).

Šta ako najdraži i važan čovek ispadne alkoholičar, sadista ili perverznjak? Ako preokrene život vlastito dijete U paklu? Tada djevojčica nauči da se brani. Formira snažan zid u mozgu koji se zove "Nemam oca". I čini sve da pobjegne iz ove kuće, odrekne se uspomena i pronađe čovjeka koji ne liči na tatu. čemu ovo vodi?

okupaj devojku u ljubavi

Možete kupiti ribu na pijaci svaki dan i ovisiti o vašoj plati, ili možete naučiti kako sami pecati i biti hranjen svaki dan. Možete žudjeti za ljubavlju i pažnjom drugih i ovisiti o nečijem raspoloženju. Ili volite sebe i budite uvijek ispunjeni i sretni.

Šta je potrebno za ovo? Dug rad nad sobom i postepenim prihvatanjem sopstvenog života onakvim kakav jeste. Za početak, hajde da uradimovježba "Negovanje ljubavi".

Sjednite udobno, opustite se, zatvorite oči. Zamislite nježnu svjetlost koja vas obavija. Zamislite u ovom sjaju malu djevojčicu koja pruža ruke prema vama. To si ti. Uzmi, pritisni na grudi, poljubi. Pitajte je šta želi što će je usrećiti? Pažljivo slušajte tiho brbljanje sebe-djevojke. Pokušajte da joj pružite sve što traži.

Onda zagrli sebe-djevojko još čvršće. Gledajte kako ulazi u vaše srce, ispunjava ga sobom. Znajte da od sada ona živi u vama i da će vam uvek govoriti šta oseća. Ako se izgubite u životu, osećate se zbunjeno, nesrećno - pitajte devojku šta nije u redu i kako da joj pomognete. Zapamtite da ne možete napuniti vrč koji curi na dnu. Ako ti treba ljubav, prvo voli svoju unutrašnju djevojku. Njena sreća će ga ispuniti divan osjećaj i ti.

Ako imaš oca u životu...

Dešava se da se nakon mnogo godina iznenada pojavi na pragu vašeg života, glava čovjek vaša sudbina je Otac. On nije onakav kakvog ste ga zamišljali, stariji, izgleda gore, pomalo retko... A vi, već odrasla i ostvarena žena, pogledate ga i pomislite: „A zašto mi je sada potreban? Kako se ponašati s njim?

Prihvatite to kao što ste prihvatili sebe. To ne znači da je vrijeme za porodične izlete i potragu za izgubljenim vremenom – to se ne može vratiti. Ali možete napraviti dvije velike promjene u svom životu:

• otkrijte drugu polovinu svoje ličnosti(onaj koji ranije niste poznavali);
• vodi računa o muškarcu(sasvim je moguće da se otac pojavio sa iskrenom željom da se iskupi za besciljno proživljene godine).

U ovom slučaju, vaša unutrašnja devojka će zaista dobiti poklone - pažnju i brigu - čak i ako mnogo godina kasnije. Vaša duša će biti izliječena i polovine vaše porodice će se spojiti. U celini i jaki.