Ponašanje djeteta u hraniteljskoj porodici. Krize u godinama i teško ponašanje djece

Elena Kondrashkina, psiholog u dobrotvornoj organizaciji Porodice za djecu, ispričala je zašto je važno pripremiti dijete u sirotištu za život u hraniteljska porodica i kako to učiniti.

- Šta se dešava sa detetom kada sazna da žele da ga uzmu u porodicu?

- Ovdje možete napraviti takvo poređenje: zamislite da vam se nudi da živite dalje nova planeta i kažu da je tamo sve u redu, mnogo bolje nego na Zemlji, a mnogi ljudi tamo već dobro žive.

Ali da li ste spremni da se odreknete svega što imate ovde i počnete novi zivot? Tako dijete shvati da je bolje sa roditeljima. Ali istovremeno mu je mnogo poznatije i razumljivije da živi u sistemu - uostalom, čak i u sirotištu postoje određene zone udobnost. Uprkos činjenici da je ovo okruženje neprirodno i pogrešno za život djeteta, ono iz njega prima svoje sigurnosne signale i ne zna šta će se dogoditi u porodici. Dete nesvesno postavlja pitanja: „Kako će mi biti u porodici, da li će me prihvatiti, da li ću se prilagoditi novim uslovima, da li ću naći dostojnu komunikaciju za sebe i da li će se moći vratiti ako mi se ne sviđa to“, na koje su potrebni odgovori. Da bi dete shvatilo zašto je u porodici, potrebna mu je odrasla osoba da to objasni. Nije potrebno govoriti da svako treba da ima mamu i tatu. On to već zna. Važno je objasniti gdje beba idešta ga čeka. Morate izgraditi perspektive tako da se osjeća sigurno. Važno je to učiniti svim odraslim osobama koje ga okružuju: vaspitačima, hraniteljima, onima koji samo dolaze da se upoznaju. Ako se sve što odrasli kažu djetetu poklopi, onda se ono osjeća dobro. Djetetu treba reći: „Doći ćeš veliku promjenu u svom životu, a mi ćemo se nadati da će sve ispasti baš onako kako smo planirali.“

Elena Kondrashkina

- Ako dete ne želi da se pridruži porodici, jer mu je prijatelj nedavno vraćen usvojitelji. A sva djeca okolo kažu da je bolje ne ići u porodicu: na kraju krajeva, tamo moraš čistiti, prati za sobom, prati cipele, suđe, sve je mnogo komplikovanije nego u sirotištu.

- Detetu koje je doživelo drugo odbijanje lakše je da pomisli da je on doneo odluku da napusti porodicu, da nije napušten, već je odbio ono što mu je ponuđeno.

Iskreno vjerujem da je ovo odbrambena reakcija djeteta koje je izdano Ponovo. Nije da nisam spreman da počistim za sobom. Dijete to čini kako se ne bi osjećalo drugorazrednim za sebe i među svojim vršnjacima. Takođe, više puta bhakte, djeca se boje da im se sve može ponoviti. Takvo dijete razumije da je vezati se - pa samim tim i voljeti nekoga - kasnije veoma bolno. Takođe, neki odrasli ljudi, jednom nesrećno zaljubljeni, možda se neće opametiti do kraja života, i ne ući u duboku vezu. Ovdje je isti mehanizam. Djeca u sirotištu se boje da će se vezati, ali će biti odbačena, povrijeđena, morat će se vratiti u Sirotište gdje mogu biti izloženi uznemiravanju. Zato je sigurnije ne otići sirotište, bez rizika, bez vezanosti.

Šta bi odrasli trebali učiniti u takvoj situaciji?

- Kod dece treba da kažete da se ne radi o roditeljima koji nisu mogli da se izbore sa situacijom, niti o detetu, već da se ponekad dešava da ljudi ne odgovaraju jedni drugima. I također trebate dati djeci alat za smanjenje njihove anksioznosti, naime, ako dijete više komunicira s budućim roditeljima, tada će biti sve manje situacija kada će, nakon što je već ušao u porodicu, nakon nekog vremena morati otići .

- Postoji priča o hraniteljici, usamljenoj, koja je podigla sopstvenu decu, jedno usvojeno dete i uzela još jednog tinejdžera sa više psihički poremećaji. Dječak ima tragičnu sudbinu: preživio je ubistvo svoje krvne majke, seksualno zlostavljanje, neuspjesi u drugim porodicama. Kao rezultat, već nova porodica koji je vodio domaćinstvo ubio je sve životinje. Udomiteljica nije izdržala i vratila je dijete. Kako pomoći takvoj djeci, kako ih urediti u porodici?

- Dete je psihički traumatizovano, ranjeno je u dušu. Nemoguće ga je psihički izliječiti u sirotištu.

Jedino što se može učiniti je pronaći mu porodicu koja će ga prihvatiti bez suvišnih očekivanja. To će se izliječiti samo porodičnom ljubavlju, naklonošću, prihvatanjem. Roditelji bi svakako trebali znati cijelu povijest djeteta kako ne bi dirali njegove okidače. Za ovog dječaka apsolutni okidač će biti bilo kakvo nasilje: vrištanje, nasilni filmovi, ismijavanje. Porodica mora biti spremna. Stoga je najvažnije u njegovom aranžmanu gledati na resurse porodice. Usamljena žena se sa takvim detetom nosi ozbiljno psihološke traume a sa ponašanjem bliskim psihopatološkom jednostavno nije mogla.

Kod njega je roditelj stalno u napetosti i iritaciji, što dovodi do agresije na dijete. Zbog toga su potrebne dvije brižne odrasle osobe, koje moraju biti svjesne svih alata za snalaženje. Kada sam ovoj hraniteljici objasnila zašto se sve ovako desilo, za nju je to bilo otkriće. Požalila je što ranije nije imala informacije.

Imao sam još jedan slučaj usvojeno dete pokazao okrutnost prema kućnim ljubimcima. hraniteljica djevojčica je bila uvjerena da je u pitanju psihopatologija i pomislila je da napusti dijete. Ali pomogle su joj konsultacije sa psihologom i saznanje zašto se dijete tako ponaša. Rekla je: „Kada sam njeno ponašanje počela da doživljavam kao bolest, kao neizbežnu posledicu njene povrede, shvatila sam da to ne radi iz inata, postalo je lakše shvatiti kako da se ponaša i situacija se promenila.”

- Ako posmatrate situaciju iz ugla specijaliste, zašto je važno pripremiti dijete za porodicu? Kako to može učiniti sirotište?

- Reforma sirotišta, koja je trenutno u toku širom Rusije: deca se uče više veštinama brige o sebi, pokušavaju da organizuju okruženje u sirotištu tako da više liči na porodicu - ovo je samo prvi korak u pripremi dijete za život u porodici. Sa strane specijalista, važno je izgraditi perspektivu za dijete. Ne mislim da je deci potrebno, na primer, da drže predavanja o porodici, bolje je izabrati metaforička sredstva: insceniranje predstava, pričanje bajki, igranje određenih uloga.

Kostimi i prisustvo na sceni nisu obavezni. Važno je da se u radu odvija modeliranje različitih porodičnih situacija.

“Ma, znam za to” – ovako će razmišljati dijete zahvaljujući ovom poslu kada se nađe u poznatoj situaciji u porodici. Igranje situacija je način da saznate više o djetetu od stručnjaka. Na primjer, djeca crtaju sliku svoje majke, opisuju je - samo treba čuti šta očekuju od svojih roditelja. A ako dijete kaže da mami, grli, liječi svoju majku, a drugo dijete kaže da mami kupuje slatkiše, onda to treba reći budućim roditeljima, govoreći im šta je važno za ovo dijete.

Važno je da proces prelaska djeteta u porodicu bude postepen i svjestan. Jednog dana dolazim u sirotište, a učiteljica stoji ispred mene i plače, činjenica je da je došla u grupu nakon jednog ili dva dana odmora i nije vidjela jedno dijete. Naravno, učiteljica pita: "Gdje je Vadik?", a oni joj odgovaraju: "Vadik je odveden u porodicu." I bila je vezana za dete, htela je da kaže: "Vadik sretno, srećna sam zbog tebe", i samo da se zagrli. A Vadik se, vjerovatno, i želio oprostiti od osobe za koju je bio vezan i proživio značajan dio svog još malog života.

— Koji su alati sirotišta za lakše i efikasnije upoznavanje roditelja i djece?

- Svaki način na koji roditelji mogu direktno komunicirati sa djecom je dobar. Jednostavno treba stvoriti mirno okruženje, kada roditelji ne moraju da donose odluke u ograničenom roku, na primjer, dali su 10 dana i tokom ovih 10 dana treba da biraju dijete iz nosa. Ovo je pritisak. Ne treba da bude tako da je majka došla u beloj košulji, dete uštirkano, a evo dva savršena osoba nekako pokušava da komunicira. Jer u stvarnosti je roditelj nesavršen, a dijete je sposobno za sve. Uzorni nastupi također ne funkcioniraju, jer a priori djeca ovdje izgledaju lijepa, talentirana, a to ništa ne daje. Moramo stvoriti prirodnije okruženje za komunikaciju: ručni rad, sportske igre igraj se, pozovi buduće roditelje u potragu, ali bar kopaj krompir. Questovi, na primjer, koriste vrlo dobre dijagnostičke alate koji nas sve otkrivaju.

- Šta roditelj može učiniti ako ima vrlo malo informacija o djetetu?

“U interesu roditelja je da saznaju što više o djetetu, jer je to jedini način da znaju da li to mogu. Zaposleni koji odgajaju dijete u sirotištu neće ili ne bi trebali skrivati ​​informacije od roditelja. Ako se kriju, onda je ovo pogrešna situacija, o kojoj se ovdje može govoriti.

Treba dobiti informacije Različiti putevi: u starateljstvu, u na društvenim mrežama, zaposlenici sirotišta.

Potrebne su informacije, prije svega, ne o krvnim roditeljima (jer više informacija za dijete), već o samom djetetu, što će mu omogućiti da shvati: priču o svom životu, kako je dospio u sirotište, koliko je dugo u sistemu, kako se osjeća, da li je imao gostujuće modove sa druge kandidate, šta voli, za šta je vezan.

— A ako dete ima invaliditet, kako ga pripremiti za porodicu?

Ovdje bi sve trebalo biti isto. Ne treba misliti da dijete ništa ne razumije i opet ne treba nešto objašnjavati. Imam komšijskog dečka, on je invalid, vozi kolica i uopšte ne govori, ne može ni da fokusira pogled. Njegova dadilja je medicinska sestra koja jedva razgovara s njim. Ali svaki put kad prođe, a kolica su mu na ulazu, ja prođem i kažem: "Zdravo, Vanečka." Ali jednom sam požurio i provukao se pored njega, nisam ga pozdravio. Na šta je on viknuo "Aaaaaaaaa." Vratio sam se i pozdravio. Za dadilju je ovo bilo otkriće.

- Da ste imali priliku, šta biste promijenili ili predložili da poboljšate sistem smještaja djeteta u porodicu?

- Napravio bih bazu usvojitelja, a ne djece. Tako da stručnjaci mogu odabrati oca i majku za dijete koji će mu odgovarati. Specijalistima je gotovo uvijek potpuno jasno i razumljivo kakva je porodica potrebna određenom djetetu, ovisno o njegovim potrebama.

Također je važno prenijeti posebna znanja o smještaju djece u porodice na specijaliste koji se danas time bave, na primjer, specijaliste u domovima za nezbrinutu djecu, starateljstvo i starateljske službe. Danas je to jedna od ključnih tema. Samo u Jekaterinburgu Dobrotvorna organizacija Porodica za djecu se ovim poslom bavi već nekoliko godina. Takođe je potrebno osposobiti specijaliste kako bi se stvorilo što više usluga podrške hraniteljskim porodicama.

Odgoj usvojene djece u porodici izuzetno je važan sa stanovišta univerzalne vrijednosti, ali istovremeno i teška, zasnovana na kompleksnosti povezivanja porodice koja ima svoju istoriju, svoje tradicije, navike, temelje, sa sudbinom deteta, osakaćenog, traumatizovanog. Važno je razumjeti karakteristike djeteta bez roditelja, znati kako je prije živjelo u sirotištu. Treba imati na umu da je dijete, uprkos činjenici da u sirotištu ima puno odraslih osoba - vaspitača, učitelja, psihologa - potpuno usamljeno i da će otići. On nema onu jedinu, blisku, rođenu odraslu osobu radi koje bi se mogao razvijati, rasti, na koju bi se mogao fokusirati u svom životu. Ovo, naravno, nije jedina karakteristika. Treba napomenuti da takvo dijete može imati potpuno odsustvo porodično životno iskustvo. On nema porodični model, nije video kako majka brine o detetu i ocu, kako otac brine o porodici. Takođe ne zna mnogo elementarnih stvari: kako da ode u radnju, da sebi napravi sendvič, da skuva čaj, kako da zaradi i potroši novac. U sirotištu je, nažalost, potpuno odsustvo ličnih granica. Dijete, naravno, ima svoj krevet, noćni ormarić, ali ne može raspolagati stvarima kako bi želio. Vrlo malo zavisi od njegove želje: sviđalo se to vama ili ne, morate jesti, spavati, igrati se u pravo vrijeme.

U porodici dete treba da ima lične granice, stvari koje dijete može reći "Ovo je moje!", a mama, tata, drugi ljudi moraju tražiti dozvolu za korištenje ovih stvari. Tako se kod djeteta formira pojam ne samo „moje“, već i „vanzemaljca“. Nedostatak ličnih granica u sirotištu dovodi do toga da dijete, uzevši stvar druge osobe, ne razumije da krade, čak i ne razmišlja o tome da je tuđa, naviklo je da činjenica da je sve zajedničko. Dakle, kada beba uđe hraniteljska porodica, važno je razmotriti ovu tačku. Skrenite mu pažnju na činjenicu da morate tražiti dozvolu - i, zauzvrat, pitajte ga možete li uzeti njegove stvari. Ovo je čitava oblast rada hranitelja. Morate slobodno reći ove stvari djetetu i pazite da poštujete njegove granice.

Ako je dijete napušteno već u svjesnom dobu, neko vrijeme je živjelo u porodici, onda je to, naravno, traumatizirano dijete, ali je formiralo određenu privrženost svojoj majci. Ima iskustvo, iako negativno, u komunikaciji sa bliskim odraslim osobama, naučio je da voli, mada, možda, ne na način na koji bismo mi želeli. Dijete koje živi u sirotištu od malena nema takvo iskustvo. Nije imao vremena da nauči da voli nijednu odraslu osobu, nema osjećaj trajne naklonosti. Odrasli u sirotištu se često mijenjaju iu takvim uslovima teško je uspostaviti odnose nalik porodičnim.
Kako god rekli u Školi usvojitelja, na šta treba obratiti pažnju pri izboru djeteta, oni u većini slučajeva biraju srcem. Dođoše, vide - moje! Srce je poskočilo, a dete se zaljubilo na prvi pogled.

Kada dijete iz sirotišta dođe u porodicu, sa sobom nosi sve pritužbe koje je uspio nakupiti u životu. Dijete je jako nisko samopouzdanje, vjeruje da je napušten jer je loš. Gotovo nikad ne doživljava agresiju od strane rođaka koji su ga napustili. Krivi sebe za ono što se dogodilo. To je zbog dječjeg egocentrizma, jer dijete vjeruje da se cijeli svijet vrti oko njega - i dobar i loš. Kada dijete dođe u porodicu, sve se mijenja. Naravno, period adaptacije je težak, može biti prilično dug, ali u porodici dijete jednostavno cvjeta. Čak se i miris djeteta mijenja, ponekad se pojavi nova kosa, počinje aktivno rasti, oči mu se mijenjaju - to jest, obnavlja se čak i na fiziološkoj razini.

Psihološke promjene povezane su prije svega sa činjenicom da dijete sada razumije: „Potreban sam, voljen sam. Imam mamu i tatu i sve je kao kod svih ostalih. Dijete želi odrasti i pokušati za njih. Ali ne ispadne sve odmah i ne ide sve glatko. U početku se dijete jako trudi da ugodi, trudi se da sve čuje i ispuni, ali, naravno, ne može dugo biti u tako napetom stanju. Kada se dijete konačno opusti, usvojitelji već vide svu njegovu gorčinu, ogorčenost na svijet. Primjećuju da se osnovni osjećaj povjerenja djeteta u svijet ne formira niti uništava. I u ovom periodu važno je da roditelji ne lecnu, da obuzdaju njegovu anksioznost, da prihvate dete sa njegovom tragedijom. Kod nekih adaptacija traje oko šest mjeseci, kod drugih i do sedam godina.
Kada dođe do sukoba sa vašim djetetom, imate biološko pojačanje, vi ste s tim djetetom od samog početka. Kada dođe do sukoba sa usvojenim djetetom, nemate takvu biološku podršku. Stoga je veoma važno da ga pri susretu sa detetom osetite. Bukvalno, da li vam se sviđa kako miriše, da li ga je lepo držati u naručju, dodirivati. U hraniteljskoj porodici ima dosta poteškoća, a tjelesno prihvatanje će vam pomoći, poslužit će vam kao pojačanje u teškim situacijama. Ipak, podizanje udomljenog djeteta je veoma isplativ posao.

Vrijedi posebno spomenuti iskušenje usvojitelja da za sve nevolje okrive genetiku.. Mislite sami ako razmišljamo svaki dan o tome loša nasljednost i pričajte o tome djetetu, ako svakog minuta očekujemo da će postati alkoholičar ili narkoman, u svakom njegovom koraku, čak i bezazlenom, vidjeti ispoljavanje loših gena - šta iz toga može izrasti? Takvo ponašanje roditelja tjera dijete da ponovi scenario o kojem mu se priča, a što se od njega očekuje.
Kada odlučujete da uzmete dijete u porodicu, morate razmisliti o tome koje kontraindikacije postoje. Za sebe, morate ih zapamtiti, razgovarati sa stručnjakom i odmjeriti svoju odluku. Hajde da razmotrimo neke od njih.

Ako u porodici koja se sprema da postane zamena, u poslednje dve godine bilo ih je traumatskih događaja- smrt voljenih, razvod, teška bolest - ovo je ozbiljna kontraindikacija. Smatra se da su dvije godine period tokom kojeg se osoba pomiri sa gubitkom. Naravno, ovo nije težak pečat, nekima se to dešava ranije, drugima kasnije, ali u prosjeku jeste. Neophodno je saslušati sebe ako je bilo takve situacije, da li vam je prošlo, da li ste se smirili, imate li snage. Odnosno, prvo morate svakako riješiti krizu unutar porodice, pa tek onda uzeti dijete. Ako je sama porodica u krizi, ona ne može pomoći drugom čovjeku u njegovim problemima, istinski ga podržati.

Prisustvo djece krvi u porodici- Ovo naravno nije kontraindikacija, već dodatni razlog za razmišljanje. Kako će reagovati na dolazak novog člana porodice? Kako će biti zajedno? Stručnjaci preporučuju uzimanje djeteta mlađeg od vlastite djece, kako bi se sačuvao prirodni redoslijed pojavljivanja djece u porodici, ne bi se narušila hijerarhija senior-junior. Ali vrijedi reći da to nije uvijek tako, a postoje pozitivni primjeri porodica u kojima je usvojeno dijete starije od matičnog.

Kada se dijete pojavi u porodici, potrebno mu je mnogo pažnje.. Njemu je potrebna sva ljubav, sav prostor - i potrebno je procijeniti spremnost cijele porodice da promijeni svoj ustroj. Ovo je uporedivo sa novorođenim detetom koje uzima sve vreme i brigu o majci. Ali u isto vrijeme, drugi članovi porodice mogu imati nesporazum o situaciji - ipak, dijete, možda već veliko, ima pet, sedam, deset godina, ali se ponaša kao beba: želi da bude hranjeno, obučeno, da se zeza. samo sa njim. Čini se da nadoknađuje izgubljeno vrijeme. On se tako ponaša, ne zbog svojih hirova, već na taj način uspostavlja privrženost roditeljima. Vremenom će se to promeniti, dete će se smiriti, ali ovaj period se mora preživeti.

Zapamtite da dijete može usvojiti ne samo par, već i samci.- muškarac ili žena. Nije najbolje najbolja opcija ali ipak dobro. Starost treba uzeti u obzir. Bolje je da su potencijalni usvojitelji mlađi od 50 godina, iako to, opet, nije strogo ograničenje, već samo preporuka. Ovo je povezano i sa resursom ljudskog života - neophodno je da roditelji imaju vremena da odvedu dete odraslog života, i sa zdravljem, i sa činjenicom da je starijima jednostavno teže promijeniti život i smoći snage da se brinu o djetetu.

Takođe je važno razmišljati o svojoj motivaciji.. Zašto vodim dijete? Za što? Šta da mu dam? Šta da očekujem od njega? Postoji motivacija koja pomaže djetetu da se ukorijeni u porodici, postane rodbina i prijatelji, a postoji motivacija koja to sprječava. Često odrasla osoba slijedi upravo svoje ciljeve, a ne djeluje u interesu djeteta. Impulzivne radnje takođe ne vode ničemu dobrom. Na primjer, vidjeli su bebu na TV-u - šteta, morate to uzeti. Ali sažaljenje nije najbolji savjetnik. Danas je šteta, sutra su počeli problemi, a sažaljenje se završilo. Ostaje živo dijete, sa svojim problemima, posebnostima. Povratak djeteta u sirotište je veoma težak i za samo dijete i za propale usvojitelje. Stručnjaci Škole za usvojitelje - u regiji Nižnji Novgorod postoji dovoljan broj takvih škola - pomažu da se razumiju motivi i odredi lični resurs kandidata za hranitelja. Ovaj rad ima za cilj identifikovanje prednosti kandidata i mogućih rizika.

Odnos usvojenog djeteta sa porodičnim okruženjem- rođaci roditelja, njihovi prijatelji, - možda neće odmah stati u red. Prvo pitanje koje se nameće je: "Zašto si to uradio, zašto ti treba tuđe dete?" Bake i djedovi posebno bolno poduzimaju ovaj korak. Ali to se ne događa zbog njihove bešćutnosti, već naprotiv, previše su zabrinuti za svoju djecu. Bake shvaćaju da odgoj udomljenog djeteta nije lak posao i trude se zaštititi svoju djecu od problema i nedaća. Roditeljima treba dati vremena da se naviknu na dijete. Na kraju krajeva, sami ste donijeli ovu odluku i morate pomoći starijoj generaciji da vas razumije. Samo bake i djedovi često podržavaju mitove o lošem naslijeđu, što će se sigurno osjetiti. Ali onda se te iste bake jako vežu i istinski vole svoje usvojene unuke, ponosne su na svoju djecu i svoju odluku. Uostalom, nekada se smatralo normom da dijete živi u porodici. Ako u rodna porodica nastala je neka teška situacija, dijete nije ostalo samo, i dalje su ga odvodili rođaci, prijatelji, poznanici, samo stanovnici istog sela. Takođe se dešava da prabake, prisjećajući se ove tradicije, pomažu bakama da se naviknu i prihvate dijete bez roditelja.

Usvojeno dijete također treba biti pripremljeno za upoznavanje novih ljudi.. U sirotištu je živio u prilično ograničenom timu, ali sada mora upoznati veliki broj ljudi, od kojih svaki ima svoje mišljenje o njemu, svoj stav. Prije svega, važno je da udomljeno dijete uspostavi odnos sa hraniteljima, a u početku je bolje zaštititi dijete od nepotrebnih sastanaka. Prvo izgradite malu porodicu - roditelje i djecu. Kada dete shvati da je ovde voljeno i prihvaćeno takvo kakvo jeste – kada mazi, kada je bolesno, kada je tužno i srećno – postaće samopouzdanije. Zatim ga postepeno, bez bujnih gužvi, možete uvesti u porodično okruženje. Bilo bi dobro da prvo priča o tome, pokaže fotografije, priča o onim ljudima koje će uskoro prepoznati. Dijete možda neće ni otići, odbiti i uplašiti se - razumite ga, možda je vrijedno odgoditi sastanak.

Usvojitelji moraju posjedovati niz ličnih kvaliteta s kojima će se moći nositi konfliktne situacije. Prvo, to je empatija – sposobnost empatije, razumijevanja, osjećanja druge osobe, bilo da je to usvojeno dijete, rodno dijete, vašeg supružnika ili vaših roditelja. Drugo, otvorenost roditelja, sposobnost prihvatanja pomoći. Često hraniteljska porodica ostaje sama sa svojim problemima, plaše se pustiti specijaliste koji će pomoći, sagledati situaciju sa druge strane i pružiti podršku. Ovakvo ponašanje samo pogoršava problem. Bolje je kontaktirati specijalizovane službe koje rade upravo sa hraniteljskim porodicama, jer tema hraniteljstva ima svoje specifičnosti. Veoma je važno da hranitelj bude komunikativna osoba, odnosno da može uspostaviti kontakt i sa djetetom i sa nastavnicima u školi, te ako komunicira sa krvni srodnici sa porodicom svog usvojenog deteta.

Da li održavati kontakt sa ljudima iz prošli život dijete, odlučuju prije svega sami usvojitelji. Postoje situacije kada dijete treba zaštititi od bivših rođaka - tačka. Na primjer, ako je bilo nasilja u porodici, nemoralnih stvari. Ali dešava se i da djeca budu napuštena zbog nepremostivih okolnosti - ekstremne materijalne potrebe, teških životnu situaciju. Ako komunikacija s rođacima ne donosi očitu štetu djetetu, onda mu ne biste trebali kategorički zabraniti da se sastaje s krvna porodica. Svako treba da ima svoju priču, a dete ima pravo da zna šta mu se desilo u životu. Udomitelji treba da razmotre sve mogućnosti i opcije posebno u korist djeteta - kako će biti bolje za njega, a ne za njih.
Želimo vam da svaka porodica bude srećna, i da usvojena deca zaista postanu porodica, voljena i voljena.

NATA CARLIN

Depresivno je da broj napuštene djece raste iz godine u godinu. Ali trebamo biti ponosni na one porodice koje su odlučile uzeti dijete iz sirotišta. Uglavnom su to ljudi koji ne traže beneficije za udomljenog djeteta, vole djecu i žele im dati komadić topline i ljubavi.

Ako ljudi uzmu bebu iz sirotišta, odgajaju je kao svoje dete. Postoje slučajevi kada ova djeca nikada ne saznaju da nisu u krvnom srodstvu. Ali, kako pravilno odgajati dijete koje je odvedeno iz sirotišta u godinama kada već razumije da nije imao mamu i tatu, a sada imaju? Razgovarali ste u porodici moguće opcije razvoja, i spremni su na to da računaju. Jeste li spremni za ono što je u kući doći će čovjek sa svojim navikama, ukusima i interesovanjima. Sada vrijedi naučiti o nekim od problema koji mogu nastati u procesu odgoja djeteta.

Usvojena djeca u porodici - karakteristike obrazovanja

Jeste li sigurni da ste proračunali svoje snage, i one će biti dovoljne da usvojite dijete u porodicu i odgojite ga kao svoje? Uostalom, ovo nije stvar koja se može vratiti u radnju ako vam na neki način nije odgovarala. Djecu karakteriziraju neposlušnost, hirovi, napadi bijesa i suze. I to se ne odnosi samo na djecu iz sirotišta, sva djeca su ista. Najvažnije je zapamtiti da ako ne ispunite svoje obaveze i ne vratite bebu u sklonište, u njegovu dušu ćete posijati neprijateljstvo i mržnju prema ljudima. Konačno će se razočarati u sebe, život i ljude oko sebe. Uostalom, nakon izdaje rođaka mame i tate, uslijedio je "udar" hranitelja.

Postoji nekoliko pravila, pridržavajući se kojih, možete razumjeti kako ispravno rješenje prihvatate prihvatanjem djeteta siročeta u svoju porodicu.

Morate znati kakvo ste dijete odabrali od sve djece u sirotištu. Razgovarajte sa negovateljima, dadiljama i nastavnicima. Dajte svom djetetu što više slobodnog vremena. Nemoguće je osloniti se na ponašanje samog djeteta po ovom pitanju. Uostalom, svako od onih klinaca koji žive u prihvatilištu strastveno sanja da pronađe mamu i tatu. Dijete će se "potruditi" da se pokaže samo sa najviše bolja strana. Ne dozvolite sebi da donesete impulsivnu odluku, provedite barem mjesec dana u komunikaciji sa bebom.

Nakon što je dete već kod kuće, preplavi ga talas euforije od sreće što je u porodici. nova sila. U hraniteljskoj porodici, siročadi treba dugo da se prilagode. Isto se može reći i za roditelje koji se naviknu na svoje "novo" odraslo dijete. Možda vas zove mama i tata od trenutka kada su se upoznali, ali to ne znači da je navikao na vas. On zaista želi da ne uznemirava odrasle i da vam još više ugodi. Dijete pokazuje maksimalnu aktivnost i dobronamjernost, očekuje da bude pohvaljeno i obraćanje pažnje.

Adaptacija.

Napad euforije će postepeno proći, a svakodnevica će ostati. Biće potrebno živjeti dalje, tražiti zajednički jezik i međusobno razumijevanje u novoj porodici. Sljedeća faza u ponašanju usvojenog djeteta je poricanje i kontradikcija. Pokušava postići ustupke i na sve moguće načine pokazuje svoj karakter. Zašto? Odgovor je da mu je važno da zna granice dozvoljenog u ovoj porodici. Ovdje je prikladna Carlsonova fraza: „Smiri se! Samo mirno! Dakle, ostanite u redu nervni sistem svi članovi porodice i sama porodica. Namjerno i metodično objasnite djetetu da radi pogrešno. Navedite primjere kako se ponašati. Nemojte se svađati i ne vičite! Ipak, ne dozvolite da budete izmanipulisani i udovoljite njegovim hirovima. Neki roditelji, očajnički žele da se nose sa njima slično ponašanje dovode sebe u depresiju. Nikada, čak ni u trenucima očaja, ne podsjećajte svoje dijete da vam duguje kao hranitelj. Šta, ako ne zbog tebe, on je sada bio u sirotištu. Prije ili kasnije, postidjet ćete se svoje slabosti, a dijete će vas mrzeti.

Koliko će trajati ovaj period, niko ne zna. Sve zavisi od vas i. Sljedeći period u odgoju djeteta je nagrada za vaše živce i ogorčenost.

Sa ovim glavnim periodima počinje odgajanje udomljenog djeteta u porodici. Duge su i bolne. Ukupno vrijeme adaptacije i privikavanja obje strane može trajati do 5 godina. Dakle, opskrbite se sa puno strpljenja i ljubavi.

Usvojena djeca su problematična djeca

Ako je dijete koje je rođeno u porodici nekontrolirano, onda će usvojena djeca koja još nisu upoznata sa pravilima i zakonima vaše porodice stvarati određene probleme. Znajući unaprijed šta ćete doživjeti, možete se unaprijed pripremiti za probleme.

Čak i prije usvajanja djeteta, odlučite između sebe da li ćete mu ubuduće reći da je usvojeno. Ako mislite da beba nikada ne treba da zna da nije vaša, pobrinite se da ova informacija do njega ne dođe spolja. Jedno je ako to čuje od vas, a drugo od stranaca. On će odlučiti da ste ga celog života lagali, a sada ste ga izdali. Ova izjava prkosi svakoj logici, ali, po pravilu, upravo to govore usvojena djeca.


Kada u porodicu uzmete dijete koje se sjeća svojih bioloških roditelja, javljaju se ozbiljne poteškoće u vezi sa činjenicom da beba stalno povlači paralelu između vas i mame i tate. U poređenju sa dvije porodice, prva će mu biti najbolja. Čak i ako su njegovi roditelji koji su ga tukli i vrijeđali, oni će biti obavijeni u sjećanjima djeteta aurom ljubavi i čežnje. Pripremite se za ovakav razvoj događaja. "Zatvorite oči" na ove izjave i poređenja. U suprotnom, dokazujući suprotno, samo ćete okrenuti dijete protiv sebe.
Stereotipi o djeci iz sirotišta su odvratni. Ali, u većini slučajeva, lišeni najnužnijeg, ovi momci se vide kako kradu. Kada budete sigurni da vam je dijete ukralo iz džepa, u prodavnici, od drugarice ili sestre, krenite u akciju! Bez obzira šta i koliko je uzeo. Glavno je da je poželeo tuđe. Razgovarajte s djetetom, utvrdite razlog njegovog čina. Obezbedite mu sve što mu treba, samo nemojte preterivati ​​da ga ne biste razmazili.
Ako u kući ima druge djece, objasnite udomljenom djetetu da je mnogo stvari drugačije u porodici nego u sirotištu. Ako je tamo bilo prihvaćeno da su sve stvari zajedničke i da nemaju jednog vlasnika, onda ovdje svaki član porodice ima svoje stvari, koje se mogu uzeti samo uz dozvolu vlasnika. Pokušajte da ne uvrijedite dijete ovom izjavom, vrijeme će proći i naviknut će se na to.

U porodici raste rođeno dijete koje vas poznaje od rođenja, naviklo je na pravila uspostavljena u kući. Za njega je vaša ljubav i briga uobičajena stvar, za to ne morate ništa da radite i dokazujete da je dobar. Sa usvojenom bebom stvari su drugačije. Stoga morate znati šta dijete koje ste uzeli iz skloništa očekuje od vas.

Dijete u svakom slučaju mora biti sigurno da ga volite. Osjećaj ne ovisi ni o kakvim okolnostima. Nije vam bitno što loše uči ili je mački zgazio rep. Morate voljeti dijete ne zbog njegovih zasluga ili mana, već zbog činjenice da je na ovom svijetu i da je pored vas.
Neka vaše dijete zna da poštujete svaku njegovu odluku. On zaslužuje poštovanje kao osoba, kao osoba. To će omogućiti djetetu i samopoštovanje.
Nemojte da vas dete plaši. Osjećaj straha nije osjećaj koji potiče ljubav i poštovanje.
Pažnja u odnosu na dijete uvijek treba da bude blizu. Morate znati šta mu se dešava, šta ga brine i brine. To će vam omogućiti da na vrijeme preduzmete mjere i izbjegnete probleme u budućnosti.

Oni koji žele uzeti dijete iz sirotišta, a sumnjaju, treba da nađu hraniteljice sa velikim iskustvom. Razgovarajte sa njima, recite im šta vas zaustavlja i plaši u vezi sa pitanjem udomljenog deteta. Savjeti onih koji odgajaju udomljenu djecu svode se na sljedeće pozicije:

Učite od onih koji su već prošli težak put odgajanja hraniteljske djece;
Ne gubite čak ni u teškim situacijama;
Vjera u Svemogućeg i njegove zakone spašava od očaja i pomaže da se nađe izlaz;
Volite usvojeno dete više nego sebe.

Rješenja socijalni problemi usvojene djece

Dakle, morate znati standardne situacije i načine za rješavanje sukoba.

Dijete koje je cijeli život provelo u društvu iste one ugrožene djece. Objašnjavaju se činjenicom da je beba oduvek bila prepuštena sama sebi. Niko mu ništa nije objasnio, nije razgovarao sa njim i nije mu rešavao probleme. Zato se ne "tučite" od prvih dana. Prvo utvrdite uzrok straha, njegovo porijeklo. Idite korak po korak – prvo steknite povjerenje bebe, dajte mu priliku da ispriča o svom strahu, a zatim zajedno riješite ovaj problem.

Naviknuto da živi među ljudima koji poznaju njegove sposobnosti i sposobnosti, pojavljujući se u novom timu, dijete postaje izopćenik. Zato što su deca okrutna, nije ih briga istinski motivi zašto drug iz razreda ne želi da komunicira sa njima. Negiraju njegovo prisustvo, i pokušavaju da "iznerviraju". Možda je razlog što dijete ne uči dobro nespremnost da uči i ide u školu.

Zainteresujte svoje dijete za učenje novih stvari. . Dvojke se ispravljaju peticama koje djeca dobijaju čim osjete snagu i shvate da je sticanje znanja zanimljivo.

Hraniteljsku djecu treba naučiti šta je novac. Neophodno je dati preciznu formulaciju kako ih koristiti i kakve koristi se mogu postići ako se sredstva koriste racionalno. Dajte svom djetetu nešto novca jednom sedmično. Odlučite s njim bogatstvo koje želi da primi. U zavisnosti od toga šta beba planira da kupi, postavite cilj. Objasnite djetetu da ako želi kupiti bicikl, onda trošenje cjelokupnog iznosa koji mu redovno dajete neće postići svoj cilj. Rasporedite džeparac vašeg djeteta na sljedeći način:

Školski doručak;
Putovanje do i od škole
Troškovi filmova i kokica;
Iznos koji morate izdvojiti za kupovinu bicikla.

Ako razmišljate o usvajanju djeteta iz skloništa ili sirotišta, unaprijed se psihički pripremite na činjenicu da će vam se od ovog trenutka život promijeniti. Strpljenje i ljubav će vam pomoći u ovom plemenitom cilju.

15. februar 2014., 14:12 ( 2 glasa : 5 od 5 )

"Želim", "Znam da mi treba, samo to osjećam." „Biće u redu“, „Želim da pružim ljubav i brigu nekome ko je lišen toga“, „Želim da učinim sretno dijete”, „Želim odgojiti dostojnog člana društva” - ovo je mala lista izjava budućih usvojitelja koji počinju prikupljati dokumente i pohađaju nastavu u školi hranitelja. Često se dešava da su kandidati ogorčeni na netaktičnost pitanja specijalista: zašto treba da znaju najtajnije o nama i našim iskustvima, kako se usuđuju dovoditi u pitanje naše nezainteresovane želje, i općenito je u redu da djeca budu u porodica - šta drugo mogu da urade?

Pitanja zaista ima, samo budući usvojitelj na njih mora pronaći odgovore, prije svega, za sebe i svoju porodicu, a da pri tome bude krajnje iskren. Jer, od mjesta na kojem započinjemo naše zajedničko putovanje zavisiće kako će biti – lako ili teško, da li će imati smisla ili će se pretvoriti u žaljenje.

Prvo pitanješto ima smisla zapitati se: ko još, osim mene, želi udomljeno dijete u porodici?

Nije neuobičajeno da ova želja dolazi samo od jednog člana porodice, a ostale treba ubeđivati ​​(„Inače ćemo se razvesti...“; „Pa šta je tebi? Uzećemo dete, a Ostaviću te iza sebe” itd.). A dešava se čak i ovako: neko od članova porodice se tome otvoreno protivi. I da, zaista, može se nagovoriti da potpiše dokumente, ali je malo vjerovatno da će biti moguće svaki dan prikazati ljubav i sudjelovanje za novog člana porodice. Nažalost, situacija u kući će početi da se zahuktava, stari problemi će se otkriti, a dete koje je došlo u porodicu postaje samo izgovor da se stvari reše. Ponekad se to završi činjenicom da se porodica raspadne. Nije svima lako.

Stoga je važno da svi članovi porodice koji će i dalje biti u međusobnom kontaktu, a još manje živjeti pod istim krovom, žele usvajanje (ili neki drugi oblik smještaja). Dobar izlaz je razgovarati, saznati mišljenja i brige svake od strana, dati jedni drugima vremena za razmišljanje.

Sekunda Veoma bitan pitanje prilikom donošenja odluke o usvojenju (starateljstvu): Šta mogu dati usvojenom djetetu?

Još jedna važna pitanje zvuči ovako: Gdje dolazi usvojeno dijete?

Koliko god to tužno izgledalo, ali dešava se da u porodicu dođe i usvojeno dete jer ono prirodno nije rođeno. Ili je rođen i umro, ili je neko nedavno napustio porodicu (u bukvalnom smislu ili napustio ovaj svijet). Prazninu treba popuniti i postoji povjerenje da će dijete moći popuniti ovu prazninu.

U životu se sve dešava malo drugačije. Ako novi član porodice nema svoje mesto, namenjeno samo njemu, onda će sa vrlo velikom verovatnoćom početi da se bori za ovo mesto sa onim kome je zaista namenjeno.

Na primjer, ako dijete zauzme mjesto preminulog partnera u vezi, ono može postati „preodraslo“: neposlušno, nastojati da svugdje dokaže da je glavno, pati od ovog tereta odrasle osobe i stalno se suprotstavljati predstavnicima svijet odraslih - nastavnici, odgajatelji, članovi porodice.

Ako dijete dođe na mjesto onoga čiji se život završio, onda počinje svom snagom da pokazuje da je drugačiji: živo (glasno, primjetno, hiperaktivno), ništa slično (a to ne znači uvijek demonstraciju izvanredni talenti - to može biti samo vrlo uočljivo negativno ponašanje).

Biti na stranom mjestu je prilično neugodno, a osim što pokazuje nečiju različitost, može postojati i želja da se jednostavno napusti ovaj prostor gdje neko drugi čeka (na primjer, da pobjegne ili „odene“ u ovisnost). Postoji dosta opcija za borbu za svoje mjesto i individualnost. Povjerenje djeteta da je važno, potrebno i zanimljivo samo po sebi pomoći će da se to izbjegne.

Govoreći o moguće poteškoće u ponašanju udomljenog djeteta, prirodno nastaje pitanje: sa čime se ja / definitivno odbijamo suočiti?

Za nekoga stalna buka i vriska, psovke mogu biti neprihvatljive. nepristojne reči, okrutno postupanje sa djecom i životinjama, nepoštovanje starijih, a za nekoga - nedostatak higijenskih vještina, proždrljivost, stalna ljutnja, odbijanje empatije.

Zašto je važno postaviti sebi ovo pitanje sada, kada se odluka tek donosi? Na ovaj način možete shvatiti šta vas plaši. Možda „užasne stvari” nakon detaljnijeg razmatranja neće biti tako strašne, ali dobro je da ih sami prepoznate i razmislite kako ih možete prevazići. Sada je vrijeme da to uradite.

I naravno, uvijek ima smisla razmišljati o sebi, odnosno ko i kako može da vas podrži ako se pojave poteškoće?

Udomiteljstvo sa sobom nosi mnoga nova pitanja (čak i ako već jeste iskusan roditelj) i situacije: kako se nositi s regresijom, što je norma u ponašanju djeteta, kako odgovoriti na destruktivno ponašanje, kako pomoći u prihvaćanju svoje prošlosti i još mnogo, mnogo više.

Ako nakon vaganja za i protiv smatrate da još niste spremni, to može značiti da trenutno niste spremni. Poznavanje vaših slabosti sugerira da se situacija može promijeniti. Da biste ostvarili svoju težnju, potrebno je samo vrijeme i neke promjene u vašem životu i životu vaše porodice kako bi proces prihvatanja bio lakši i ugodniji za sve učesnike.

Jessica Frantova, psiholog,
Predavač u Školi usvojitelja

Članak je zasnovan na kliničkom slučaju. Iz priče roditelja - usvojeno dijete ne sluša:

“Vasya je imao dvije godine kada smo ga usvojili. Sada ima sedam godina. Bio je zdrav, veseo klinac, odmah nam se dopao. Obučeni smo o roditeljstvu od strane usvojitelja. Sve je bilo dobro. Problemi su počeli kada je krenuo u vrtić. Nisam htela da idem tamo, izazivala je bes, tvrdoglava. Tada je počeo da krade druge dječje igračke i donosi ih kući. Sakrio sam ove igračke ispod dušeka. Kako sramotno pred roditeljima ove djece!

Natjerali su ga da se izvini! Morali su ga pretraživati ​​svaki put kada su ga uzeli vrtić. Nije slušao šta su tražili, sve je radio obrnuto. Čak je i namjerno zaprljao svoju odjeću. Razgovarali smo s njim na prijateljski način, ali on ne razumije. Stjerali su me u ćošak, ponekad me kažnjavali kaišem. Izgubio kompjuter. Nije ga briga, čak je počeo da krade i skriva hranu.

Sad sam prvi razred. Ukrao novac, ukrao ga iz ormara. Kupio sam slatkiše i pojeo ih. Dugo smo smišljali gdje je stavio pare, morali smo da ga izbijemo kaišem. Pronađeni omoti od čokolade - sakriveni za stolom. Tada su vjerovali da su to potrošili na slatkiše. Takođe krade iz prodavnica. Ne želi da uči u školi, grub je prema učiteljici, pokazuje agresiju prema drugoj djeci. Učiteljica je uhvatila njega i dječaka iz starijeg razreda sa cigaretom. Tek mu je sedam godina, a već puši! I već lopov! sta da radim? Ne možemo to podnijeti!"

Porodice i usvojena djeca - ima li razlike? Zašto postoje problemi u podizanju hraniteljske djece

Kada žena rodi svoje dete, ne zna šta će biti, ne bira ni pol ni mentalne karakteristike baby. Prirodno, dete se rađa takvo kakvo jeste, a žena ima majčinski instinkt za njega. Ovo prirodni mehanizam, neophodno je za očuvanje potomstva i kod životinja i kod ljudi.

U prisustvu majčinskog instinkta, život bebe majka ocenjuje kao prioritet u odnosu na sopstveni život. Majka brine o djetetu, ulaže sve najbolje u njega i nesvjesno od njega ne očekuje povrat. Vole svoje dete, ma kakvo ono bilo i šta god uradilo.

Prilikom usvajanja, ljudi mogu sami izabrati dijete. Kada ljudi usvajaju, oni se vode vlastitim umom i preferencijama. Odaberite onu koja vam se sviđa. Oni kojima se to ne sviđa, ne uzimaju se, a ako budu usvojeni, onda sa ciljem da ga učine takvim kakvim bi željeli. Ne postoji majčinski instinkt za usvojenu djecu. Svesno usvojitelji rade sve za bebu, ali nešto možda neće ići kako oni žele. Ako, u prisustvu majčinskog instinkta, majka prirodnočiji je cilj priroda da djetetu da sve što ima, čak sopstveni život, tada se formira drugačiji odnos prema hraniteljskoj djeci.

Prilikom usvajanja ne funkcioniše prirodni mehanizam prioriteta djeteta nad roditeljima. Priroda je sve ispravno isplanirala, jer budućnost su djeca koja moraju preživjeti i dobiti sve najbolje kako bi ljudska vrsta nastavila da postoji i razvija se. Stoga je majka spremna dati život za svoje dijete. Usvojitelji se ponašaju drugačije.

Najbolji motivi mogu izbaciti ljude iz sirotišta. Neki ne mogu roditi svoje dijete i uzeti ga u porodicu da ga vole kao svoje. Tako da ima ko da prenese porodični biznis, nasledstvo. Drugi žele da siromašnom, napuštenom djetetu daju dom iz suosjećanja. Na ovaj ili onaj način, ljudi djeluju iz svoje želje, odnosno iz svoje nesvjesne egoistične želje, koje nisu svjesni. A to znači da vrše radnju sa očekivanjem povrata, odnosno priznanice. Dajte da biste dobili zauzvrat. Ne postoji nesvesna regulacija između usvojene dece i roditelja, kao što se dešava sa rođenom bebom kroz majčinski instinkt. Usvojitelji se vode svojim umom, što može biti pogrešno.

Vlastita djeca mogu uživati ​​u postignućima - odlična studija, poslušnost, pomoć, uspjeh u sportu. Ali možda neće zadovoljiti, već uznemiriti. Ipak, oni ostaju svoji, a čak i ako je sin maloljetni lopov i kriminalac, majka će ga zaštititi i opravdati.

Od usvojenog djeteta očekujemo povrat. Ovo je unutrašnji stav, i to nesvesno. Ispada ja: "Ja tebi, a ti meni." Ako usvojena beba ne opravda očekivanja, ponaša se loše, onda roditelji nesvesno ne dobijaju ono što žele. Ne dobijajući željenu poslušnost i razvoj usvojenog djeteta, roditelji ga kažnjavaju na način na koji ne bi radili sa svojom djecom. Nesvjesno očekivanje povratka od usvojene bebe otežava odnos s njim. Dakle, u odgoju usvojene djece ima toliko problema - mogu početi krasti, pokazivati ​​agresiju, protestirati na različite načine. Nije neuobičajeno da roditelji vrate dijete u sirotište jer nisu mogli da se izbore s tim.

Sedmogodišnji Vasja je pretučen, ponižen pred javnošću, kažnjen. Roditelji su se ponašali tako nehotice, jer su i njihova vlastita djeca često kažnjavana i tučena. U istom slučaju dijete je postalo toliko nekontrolisano da su se roditelji obratili psihijatru za pomoć.

Kako riješiti psihičke probleme odgajanja udomljenog djeteta u ovoj porodici?

Svako dijete, prirodno ili usvojeno, treba osjećaj sigurnosti i sigurnosti, a Vasya nije izuzetak. To je neophodno za razvoj njegove psihe. Klinac nesvjesno osjeća da roditelji, prije svega majka, čuvaju njegov život i zdravlje, uključujući psihičku ravnotežu. To znači da se može mirno razvijati i nakon toga početi samostalno održavati sebe kada mentalno sazrije za period puberteta.

Psiha se razvija adolescencija, a do tada se dijete ispoljava kao još nezrelo, a ne odraslo. Ne možeš ga pitati kao odraslog. Kao što su uradili sa Vasjom - "krade". On nije krao. Vasja je, lišen osjećaja sigurnosti i sigurnosti, bio prisiljen da se očuva, odnosno psihički se morao ponašati kao odrasla osoba sa nezrelom psihom.

Dakle, dolazi do kašnjenja u razvoju psihe - i kod udomljene djece i kod rođene djece. Razlika je u tome što usvojeno dijete u početku ne dobija osjećaj sigurnosti i sigurnosti zasnovan na majčinskom instinktu. Ako rođeno dijete gubi sigurnost i sigurnost kada ga viču, tuku, ponižavaju, onda su isti postupci prema usvojitelju Vasji sve više pogoršavali njegovo zaostajanje u razvoju. Zbog toga pogrešnog vaspitanja hranitelji, nepoznavanje psiholoških nijansi i posebnosti odgoja usvojene djece može dovesti porodicu do katastrofalnih posljedica.

Neće biti majčinskog instinkta za usvojeno dijete. Ali moguće je stvoriti emocionalnu vezu s njim. To je senzualno povjerljiva komunikacija. Možete početi čitanjem priča za laku noć.

Emocionalna povezanost će vam omogućiti da stvarate i održavate jake veze sa djetetom do kraja života. A čitanje priča za laku noć, zajedničko porodično čitanje je obrazovanje osjećaja, ključ za buduću sposobnost djeteta da percipira svijet kao lijep, da vidi ljepotu duše druge osobe, da stvara sretne parove.

Tradicija zajedničkog porodični sto jača odnose. Kada ljudi dijele užitak hrane i istovremeno dijele svoja senzualna iskustva o nečemu, to ih još više zbližava. Zajedničke večere treba da budu u svim porodicama, a ne samo tamo gde se odgaja hraniteljsko dete.

Za ispravnog vaspitanja usvojenog djeteta, kao i da bi se izbjegli problemi u odgoju i usvojene i domaće djece, potrebno je poznavati karakteristike njihove psihe. Beba se rađa sa unapred određenim sposobnostima. Prema sistemsko-vektorskoj psihologiji Jurija Burlana, psiha se sastoji od dijelova (vektora), ima ih ukupno osam. To znači da dijete već ima neki od osam urođenih vektora koji čine njegovu psihu. Svaki vektor je obdaren svojim posebnim svojstvima i talentima.

Oni su u povojima i treba ih razvijati. U procesu razvoja i samo dete svojim ponašanjem pokazuje gde se prave greške u vaspitanju. Vasja je to uradio mnogo puta. Krađa je znak da je fizički kažnjeno dijete koje se od malog lopova može razviti u talentovanog inženjera, menadžera, predstavnika zakona.

Osjećaj sigurnosti i sigurnosti emocionalnu vezu, porodične tradicije, pravilan razvoj prema urođenim svojstvima (vektorima) će riješiti probleme u odgoju ne samo hranitelja Vasye, već i vlastito dijete Isto.

Kako izbjeći probleme prilikom usvajanja djeteta i njegovog odgajanja u hraniteljskoj porodici?

Prije svega, potrebno je shvatiti da usvajanjem djeteta preuzimamo odgovornost za njegov život na sebe. On treba da oseti. Kada roditelji stanu iznad njega, kao strogi cenzori, spremni u svakom sledećem trenutku da ga kazne jer ne ispunjava ono što se u njega ulaže, to je put ka problemima u roditeljstvu i zaostajanju u razvoju usvojenog deteta.

Postavlja se pitanje: kako odabrati dijete za usvajanje? Ovo od čega roditelji nemaju šta da dobiju, već samo možete uložiti u to - možete usvojiti. Radi se o fizičkim invaliditetom. Ona djeca koja ne mogu da nas obraduju postignućima u bilo čemu, čak ni unucima. Tako se usvojitelji namjerno dovode u situaciju da će samo ulagati u razvoj bebe i neće očekivati ​​ništa zauzvrat. Nesvjesno će funkcionirati i to pravi izbor. Duševno bolesna djeca se ne mogu usvojiti - mogu se patronizirati, ali ne i uzeti u porodicu.

Kada je dijete usvojeno preminuli rođak, mehanizam vraćanja djetetu i njegov prioritet u odnosu na roditelje također funkcionira. Takvo dijete se nesvjesno doživljava kao svoje, može i treba biti usvojeno.

Da biste saznali više o odgoju djece prema njihovim urođenim sposobnostima, počnite proučavati sistemsko-vektorsku psihologiju Jurija Burlana. Prijavite se za besplatna predavanja ovdje.

Članak je napisan koristeći materijale online treninga Yurija Burlana " Sistemsko-vektorska psihologija»
Poglavlje: