Dom › Zdravlje i ljepota › Do čega može dovesti bakina pretjerana briga? Prezaštićenost roditelja nad djecom - šta učiniti

Do čega može dovesti bakina pretjerana briga? Prezaštićenost roditelja nad djecom - šta učiniti

Zadatak adolescencije je da se odvoji od roditelja. At normalan razvoj odnos između djeteta i njegovih roditelja, tinejdžerski bunt je manje akutan. Ali ako su prije ovoga roditelji pratili svaki korak svog djeteta, tinejdžerski bunt će biti vrlo blistav.

Stoga bi roditelji trebali razmišljati o tome da li svom djetetu daju dovoljno slobode, mnogo prije nego što uđe u adolescenciju. Ovo treba započeti od trenutka kada beba nauči da puzi. Neka postane pravilo: sigurnost vašeg djeteta je vaša direktna odgovornost. Ali to je potrebno osigurati ne kroz zabrane. Čini se, kakve će to posljedice imati za tinejdžera u budućnosti? Posljedice su najneposrednije: od samog početka ćete se naviknuti da djetetu dajete slobodu gdje je to moguće, a ne upravljate njegovim životom. Možete pustiti svoju 7-mjesečnu bebu da slobodno puzi po sobi jer ste čistili opasnih predmeta van njegovog dosega. Isto je i sa tinejdžerom: slobodno ga puštate da izađe sa prijateljima, jer imate dogovor da ga nazovete telefonom određeno vrijeme.

Uvek slušajte šta vam dete govori

I sami možete lako da ne primetite gde idete predaleko sa svojom brigom. Ali vaše dijete će to sigurno osjetiti i reći vam. U takvim razgovorima ne treba zauzimati poziciju autoritarnog roditelja: „Rekao sam da ne možeš, pa ne možeš!“ Komunicirajte sa svojim djetetom kao ravnopravnim, uzmite u obzir njegove želje. Uvijek je moguće razgovarati o njegovim zahtjevima za neovisnošću i pronaći prihvatljiv kompromis. Što više vršite pritisak na dijete, to ćete dobiti veći otpor. Možda svaka dozvola koju date nije toliko bitna sama po sebi, ali princip će postati važan - ne dozvoliti roditeljima da pobijede.

Analizirajte svoja osećanja i motive

Dobar način da izbjegnete pretjeranu zaštitu prema svom djetetu jeste da analizirate motive koji stoje iza vašeg ponašanja. Razmislite zašto je potrebno da stalno nadgledate svoje dijete? Da li su vaša iskustva adekvatna? Preuveličavate li opasnost s kojom se vaše dijete suočava? Ako ne možete sami da razumete svoja osećanja, obratite se psihologu. Često, nezavisan pogled izvana mnogo pomaže.

Ali čak i bez psihologa, izuzetno je korisno biti svjestan svojih emocija i razgovarati o njima svom djetetu. Na primjer, umjesto kategorične zabrane kasnog povratka, možete razgovarati sa svojim djetetom o pitanju vaše zabrinutosti za njegovu sigurnost.

Želja da budete prijatelj svom detetu

Drugi aspekt prezaštićenosti djeteta je želja da se stalno bude s njim najbolji prijatelj. U svom ekstremnom izrazu, takva želja dovodi do toga da roditelji ne ostavljaju djetetu pravo na privatnost, već žele da znaju za svaku sitnicu. Ali fokus pažnje adolescenata se pomera sa roditelja na vršnjake. Pojavljuje se u njihovim životima pravo prijateljstvo i prva ljubav. Dozvolite svom djetetu da doživi intimna (tj. vrlo lična) iskustva. Nikada ne čitajte bez dozvole Lični dnevnik tvoje dijete. Samo mu dajte do znanja da se, ako je potrebno, uvijek može obratiti vama. Nemojte ga sami gnjaviti savjetima.

Najvažnije je vjerovati djetetu. Vi dugo vremena ulažete trud u njegovo odgajanje, ali od jednog trenutka dolazi vrijeme da se sagleda rezultat: kako će vaše dijete samostalno koračati kroz život. Pustite ga da pogreši i dobije svoje životno iskustvo. Na kraju krajeva, osoba koja zna da sama savlada poteškoće bolje je za život nego ona za koju su roditelji uvijek sve odlučivali.

Bilo koji dobar roditeljštiti svoju djecu od povreda. No, neki roditelji precjenjuju nivo opasnosti u svijetu i uskraćuju ih svojoj djeci sopstveno iskustvo i radosti.

Uporni postupci roditelja u brizi za svoju djecu najčešće su emocionalno ili socijalno determinisani. Ponekad je to i zbog obrazovanja koje su roditelji dobili. Ali moram priznati da nije nimalo lako odrediti šta je dobro, a šta loše kada je u pitanju vlastito dijete.

Primjeri takvog ponašanja i strahovi prezaštićenih roditelja

Čini se da su takvi roditelji uvijek na oprezu, uvijek su na oprezu, kao da čekaju da nešto krene po zlu. Ovaj oprez je jači kada je dijete daleko od kuće. Može doći do pretjerane zaštite od strane roditelja rano djetinjstvo dijete i pretvoriti u stabilnu verziju odnosa između roditelja i djece.

Znakovi prezaštićenost, koji se može pojaviti prije škole ili tokom osnovna škola:

— Zaštita djece, fizička i emocionalna;

- Kada roditelj odmah potrči djetetu, ne stigavši da shvati da je to bio običan pad koji mu nije nanio nikakvu štetu; čak i ako je to izazvalo samo cviljenje kod djeteta, roditelj već ima slatkiše ili igračku spremnu da ga smiri;

— Gomila pravila, poput stalnog boravka u istoj prostoriji u kojoj je roditelj, čak i ako dijete već ima 5 ili 6 godina;

— Stroga pravila u pogledu urednosti koja ne dozvoljavaju djetetu da prlja sebe ili svoju odjeću;

— očekivanja da dijete razumije pravila odraslih o tome kako se ponašati i koga treba poštovati, kao i spremnost da se odmah kazni za nepoštivanje ovog pravila;

— Disciplinske metode mogu biti prestroge čak i za manje prekršaje;

— Previše strukturiran sistem pravila koji pokušava da pokrije sve oblasti djetetovog života;

— Pretjerano naglašavanje važnosti akademskog uspjeha;

— Preterana zavisnost od sistema nagrada i kazni;

Roditelji za koje se vidi da se tako gorljivo pridržavaju vlastitih pravila ne mogu se nazvati lošima. Oni najvjerovatnije jako vole svoju djecu, ali ne razumiju u potpunosti kako će njihovi postupci utjecati na formiranje djetetove ličnosti. Mogu se osećati veoma jaki strahovi o tome šta bi se moglo dogoditi njihovoj djeci ili da njihova djeca izmaknu kontroli, ili još gore, da sami sebe povrijede.

Očigledno je da roditelji moraju postaviti pravila koja su poštena i koja se sprovode na dosljednoj osnovi. Prepuštanje ima i svojih nedostataka, jer možete apsolutno rasti nepristojno dijete koji će u budućnosti postati neodgovorna odrasla osoba. Učinkovito roditeljstvo zahtijeva nešto između autoritarnosti i permisivnosti.

Moguće negativne posljedice pretjerane zaštite

Previše zaštitnički nastrojeni roditelji, a da to i ne žele, često teraju svoju decu da ih lažu. Njihova djeca znaju da su očekivanja od njih velika, a to ih tjera da lažu ili prećute neku grešku kako bi izbjegli ljutnju svojih roditelja. Naravno, kada roditelji saznaju da je dijete lagalo, kažnjavaju ga još više nego što su ranije mogli. Ovo stvara začarani krug.
Djeca mogu postati neprirodno anksiozna jer im se svijet čini tako opasnim. Preterana zaštita roditelja sprečava normalno preuzimanje rizika kao što je prva vožnja vrtuljke ili bilo koje drugo aktivne igre na sportskom igralištu
Budući da se prezaštićenost zasniva na moći nad djetetom, djeca uče da je moć važna u životu. Poslušna djeca vole, ali kada oni lično ne dovode u pitanje nikakav autoritet, vrlo lako mogu postati pod uticajem loša kompanija, što će ih uvući u mnogo opasnije situacije.
Roditeljima će biti teško komunicirati sa svojom djecom kada odrastu. Pretjerano starateljstvo podrazumijeva usklađenost od strane djece, ali ne i komunikaciju, a to može uzrokovati apsolutno ne odnos poverenja. Osnova za iskrenost, međusobno poštovanje i naklonost nije sila.
Sistem nagrada i kazni može proizvesti osobu koja će cijeniti materijalne vrijednosti i želi da manipuliše ljudima. Osećaj da je uradio nešto loše će dovesti do depresije jer je odrastao znajući za to loše ponašanje I loše misli neprihvatljivo.
Kako dijete vidi da druga djeca imaju više slobode u donošenju odluka ili radnji, raste njegova ogorčenost prema roditeljima. Ogorčenost se lako može pretvoriti u protest, koji će se manifestirati u adolescencija, jer će dijete htjeti da se bori protiv nepravde.

Roditelji mogu zaštititi svoje dijete, a da ne budu autoritarni.

Roditelji koji nisu sigurni u svoju prezaštitničku strategiju mogu započeti jednostavnim razgovorom s drugima koji su više uspješni roditelji, po njihovom mišljenju. Važno je shvatiti da od djeteta ne možete očekivati nemoguće ili ono što je van njegove kontrole u njegovim godinama. Djeca nisu mali odrasli ljudi. Treba im vrijeme i prilika da budu djeca.

Moraju proći određene faze prije nego što se pristojno ponašaju u društvu ili shvate da su laganje i krađa loše. Treba im pomoći i objasniti im da je opasno igrati se s noževima ili izlaziti iz kuće sami. Roditelji koji oštro reaguju na bilo kakve postupke svoje djece neće postići najbolji rezultati u poređenju sa roditeljima koji jednostavno sjede s djetetom i razgovaraju s njim na njegovom jeziku.

Svako cviljenje ili plač djeteta nije signal za trenutna akcija. Dječji svijet je pun frustracija i malih nesreća koje se moraju dogoditi da bi dijete shvatilo kako da se ponaša u ovoj situaciji. Roditelji treba da ohrabre aktivne akcije dijete po odlasku teška situacija sa svojim blagovremenim odgovorom.

Previše zaštitnički nastrojeni roditelji ili roditelji koji se pridržavaju autoritarne metode vaspitanja ugrožavaju samo dijete i njegovo ponašanje u životu. odraslog života, što može dovesti do negativnih posljedica, prije svega, za njega samog.

roditeljstvo – težak zadatak, što je, međutim, u moći svih. Vodite računa o svom djetetu, budite oprezni, ali ublažite svoju pretjeranu zaštitu razumnim očekivanjima od djeteta.

Hiperzaštita ili hiperprotekcija je pretjerana briga i pretjerana briga za dijete. Obično pogađa roditelje koji su previše nemirni. Vaspitanje u duhu pretjerane zaštite prijeti ozbiljnim posljedicama po dijete: nesamostalnost, infantilnost ili, naprotiv, bunt protiv roditelja i napuštanje porodice.

Roditelji često kažu: „Kad smo bili djeca, otac i majka su nam dozvoljavali da šetamo napolju od jutra do večeri. Ali vremena su se promijenila i sada mi se čini da ne treba skidati pogled s djece. Voleo bih da imaju isto detinjstvo kao ja, ali šta da radim? Moram da se uverim da su moja deca bezbedna."

Vremena su se promijenila i, naravno, želimo zaštititi našu djecu i biti sigurni da su zdrava i da nisu u opasnosti. Ali ako roditelji pokušavaju zaštititi dijete od svih vrsta životnih poteškoća ili čine sve da dijete nikada ne doživi bol, razočaranje ili nelagodu, to ukazuje na pretjerano starateljstvo.

Gdje se roditelji brinu za svoju djecu?

Roditelji staratelji brinu se za sigurnost, sreću i sposobnost svoje djece da se kreću svijetom. Mnogi od nas pažljivo razmisle o svakoj odluci koja se odnosi na dijete. Na njih projektujemo svoje strahove, jer ih jako volimo i želimo da ih zaštitimo od najmanjeg zla. Vremenom postajemo izuzetno oprezni prema svakoj nevolji i pokušavamo je spriječiti. Budući da ljudi imaju tendenciju da maštaju i projektuju svoje strahove, mi preuveličavamo ove probleme.

Ako dijete izgleda nesretno, automatski mu pokušavamo pomoći da se vrati dobro raspoloženje. Ako dijete sumnja u nešto, pogrešno ga smatramo nedostatkom samopouzdanja i trudimo se da mu pružimo podršku i pohvalu. Naša mašta nam često oslikava negativnu budućnost.

Naš mozak je dizajniran na takav način da negativne emocije brzo se fiksiraju u svijesti, dok pozitivni izmiču. Brinemo se: „Je li moje dijete dobro? Da li je previše agresivan, previše tih, previsok ili nizak? Možda nije siguran u sebe? Da li se ponaša kao moj brat, koji je bio nepodnošljiv? Trebam li svojoj kćeri posvetiti više pažnje koju ni sama nisam imala kao dijete?

Nijedan roditelj ne želi da njihovo dijete ne uspijeva, ali većina na pravi način doći k njoj znači stalno brinuti o tome. Želimo da naša djeca rade dobro, ali ponekad naša nesigurnost uzrokuje da naša djeca razviju očekivanje neuspjeha. Istina je da kada nešto očekujete, to će se i dogoditi. A kada pokušate spriječiti ono o čemu brinete, možete to nehotice pozvati u svoj život. Briga roditelja daje djeci povjerenje u sigurnost, ali ih tjera da sumnjaju u sebe: „Ako su moji roditelji zabrinuti za mene, onda nešto nije u redu sa mnom.“

The Worry Cycle

Ciklus anksioznosti je proces kojim se anksioznost prenosi kroz interakcije između ljudi. Razmotrimo ovaj ciklus na primjeru odnosa majke i djeteta.

Elena je majka dva dječaka. Brine se da će njeni sinovi biti uspješni i sigurni u životu. Posebno je zabrinuta za svog najstarijeg sina, 15-godišnjeg Ženju, koji ima odvažan karakter i ne sluša starije.

Elena brine za Ženju i posvećuje mu puno pažnje, tražeći kod njega i najmanje simptome sumnje u sebe i niskog samopoštovanja. Elena je pažljiva i na najmanje znakove da njen sin nije dobro - i njeni strahovi su opravdani. Ženja se ponaša loše, a Elena pokušava da ispravi situaciju.

S vremenom, Zhenya uzima majčinu pažnju zdravo za gotovo. Istovremeno se brine da nešto nije u redu s njim (pošto njegova majka toliko brine o njemu), a istovremeno se oslanja na njenu pažnju.

Kao tinejdžer, Zhenya počinje da brine da mu drugi ne obraćaju toliko pažnje kao njegovoj majci (uostalom, to je upravo model ponašanja na koji je navikao). Da bi se osjećao samopouzdano, potrebno mu je priznanje drugih ljudi. Bez priznanja, Ženja postaje nesigurna u sebe. Tako se ostvaruje ono čega se Elena plašila i što je pokušala da spreči.

Kakav zaključak možemo izvući iz ovog primjera? Ne tražite potvrdu svojih strahova. Shvatite da se vaša anksioznost prenosi na vaše dijete.

Šest koraka za prestanak pokroviteljstva vašeg djeteta

Ako ste previše zabrinuti za svoju bebu, izbjegavajte sledećim situacijama i obrasci ponašanja:

Korak #1: Ne radite posao svog djeteta umjesto njega. Nemojte vezivati pertle svom 5-godišnjaku ako to može sam. Ne oblači ga ako može sam da se oblači. Ne štitite svoje dijete od rizika koji su normalni za njegove godine. Takođe ne treba da mu stalno govorite odgovore na domaći zadatak i pitate učitelja u školi o njemu. Ako je vaše dijete u nedoumici prilikom donošenja odluke, nemojte intervenirati niti donositi odluku umjesto njega. Dozvoliti vašem djetetu da osjeti nelagodu ili bol dio je odrastanja. Pustite svoje dijete da se nosi sa poteškoćama koje mu se dešavaju u životu. Djeca ne uče ništa ako roditelji sve rade umjesto njih.

Korak #2: Ne opterećujte svoje dijete svojim brigama o njemu. Ne fokusirajte svoju pažnju na svoje dijete cijeli dan, zamišljajući najgore što se može dogoditi. Odbaci negativne misli o budućnosti djeteta: „Šta ako ne postigne ništa u životu?“, „Možda kćerkina stidljivost znači da ona nije sigurna u sebe?“ Ako se osjećate anksiozno, nemojte djetetu postavljati pitanja poput: „Jesi li dobro? Da li si siguran?" ili to težak zadatak. Jeste li sigurni da se možete nositi s njim?” ili „Da li se igrate sa nekim tokom pauze? Sa kim?" Ne tražite potvrdu svojih strahova.

Korak br. 3: Ne pretvarajte svoje dijete u centar svemira. Ne pokušavajte da zadovoljite sve svoje emocionalne potrebe preko svog djeteta. Ako udovoljavate svim njegovim hirovima, radite za njega ono što može i sam, dijete će se teško prilagoditi samostalan život. I, što je još važnije, nemojte obezvrijeđivati sebe kao roditelja ako vaša očekivanja o postignućima vašeg djeteta nisu ispunjena.

Korak #4: Nemojte etiketirati svoje dijete. To mu može stvoriti negativne stavove ili lažnu sliku o sebi. Nemojte stalno podsećati svoju ćerku da je „lepa“, „smešna“ ili „lenja“. Nemojte reći svom sinu da "postaje kao njegov otac". Izbjegavajte fraze: “Ti nikad...” ili “Ti uvijek...”. Nemojte donositi zaključke o tome u šta će dijete odrasti: niko ne zna. Riječi imaju moć, stoga nemojte praviti pesimistična predviđanja o budućnosti vašeg djeteta.

Korak #5: Ne shvatajte lično ako se vaše dijete ne slaže s vama ili radi nešto drugačije od vas. Ako djetetu nametnete svoj stav, ono neće naučiti da čuje svoj unutrašnji glas i neće formirati svoja vlastita uvjerenja. Ako on misli drugačije od vas, nemojte se svađati, već ga pustite da iznese svoje gledište. Ne prekidajte ako se njegovo mišljenje razlikuje od vašeg. I na kraju, ne shvatajte lično ako vaše dijete izabere drugačiji put u životu nego što očekujete.

Korak #6: Nemojte izbjegavati vlastite životne odluke dok se bavite životom svog djeteta. Pokušajte da se ne miješate u život svog djeteta na štetu svog. sopstveni život. Ne brinite toliko za svoje dijete da izbjegavate razmišljati o svom životu.

Ali kako možete pomoći svom djetetu? Pustite ga da iskusi posljedice svojih postupaka. Shvatite da ne možete u potpunosti kontrolirati njegov život - možete samo reagirati na njegovo ponašanje. Pokušajte da uvidite njegove prednosti i mane. Razvijte odnos sa svojim djetetom, bolje ga upoznajte - to će vam pomoći da se nosite sa brigama o njemu. Dozvolite svom djetetu da griješi, prihvati životne okolnosti i bori se sa poteškoćama.

Ocijenite ovu publikaciju

VKontakte

Većina roditelja želi učiniti sve da njihova djeca budu uspješna. Nažalost, to ponekad dovodi do pretjeranog roditeljska briga, što se još naziva prezaštitom. Poznato je da takvi pretjerano zaštitnički nastrojeni roditelji neprestano brinu za sigurnost i dobrobit svoje djece, žure da zadovolje sve potrebe mlađe generacije i ograničavaju njihovu slobodu zarad vlastite sigurnosti. Takvo ponašanje obično je motivisano ljubavlju, ali ovakav stil roditeljstva dovodi do toga da djeca postaju manje aktivna, imaju izuzetne poteškoće u samostalnom donošenju odluka i rješavanju sukoba, te sklona anksioznosti i depresiji. Ako želite prestati biti previše zaštitnički roditelj, provjerite Posebna pažnja na tvoje svakodnevnu komunikaciju sa svojim djetetom i pokušajte mu dati više slobode.

Koraci

Dio 1

Dajte svojoj djeci više slobode

Prestanite da brinete o svojoj deci sve vreme. Naravno, svaki brižni roditelj pokušava učiniti sve da se njegovom djetetu ništa loše ne dogodi, ali pretjerana zabrinutost može biti opasna. Prva stvar koju bi roditelj trebao učiniti ako uvidi da postaje pretjerano zabrinut za svoje dijete je da se opusti i prihvati činjenicu da ne može zaštititi svoje dijete od svih opasnosti ovog svijeta.

Lako je reći, ali teško učiniti, pa je prvi korak da se počnete ponašati tako da vaša djeca i ne posumnjaju da vam je stalo do njih. Prestanite da im stalno postavljate pitanja mogu li se nositi s ovim ili onim problemom i kako će to učiniti. To će ih vjerovatno učiniti zabrinutim.

Dozvolite djeci da preuzmu male rizike. Ona djeca koja su navikla na potpuno sigurno okruženje, propustite mnoge mogućnosti za razvoj. Ako želite da vaše dijete nauči komunicirati sa svijetom oko sebe, morate mu ponekad dati priliku da izađe iz svoje zone udobnosti.
- To znači da ga pustite da skate, čak i ako bi mogao pasti i slomiti koljeno. Možete ga pustiti da kratko hoda samog bez vašeg nadzora.
- Dijete treba zaštititi samo od neopravdanih rizika. Na primjer, ako vaše dijete želi da se vozi biciklom duž prometnog autoputa, onda biste trebali intervenirati.
- Ako naučite svoje dijete da se zaštiti od opasnosti, lakše ćete mu dozvoliti da rizikuje. Na primjer, naučite dijete kako pravilno prelaziti ulicu i naučite ga da nosi kacigu kada vozi bicikl.
Gledajte izdaleka. Nema ništa loše u tome da svoju djecu posmatrate izdaleka kako biste bili sigurni da su bezbedna. Na kraju krajeva, ovaj svijet je potpuno pun stvarne opasnosti, od kojih dijete treba zaštititi. Srećom, možete se brinuti o svom djetetu, a da ne postanete previše zaštitnički roditelj. Samo se malo odmaknite i dajte svom djetetu malo slobode. Nemojte pokazivati svom djetetu da stalno pazite na njega.
- Ovu tehniku je dobro koristiti kada se djeca igraju sa svojim vršnjacima na igralištu. Kako vaša djeca budu starija, možete ih pustiti češće u šetnje bez nadzora.
Ređe pratite svoje dete preko telefona. Kako djeca budu starija, nemojte ih zvati prečesto. Na primjer, ako vas dijete nazove iz škole i kaže vam kako je prošao svaki čas, vjerovatno trebate poraditi na njegovoj samostalnosti.
- Ako vaša djeca ne žive sa vama, onda je najbolje da ih zovete nekoliko puta sedmično, a ne nekoliko puta dnevno.
- Predložite da vaša djeca zovu vas umjesto da vi zovete njih.
- Ovaj savjet se odnosi i na mlađe i na starije ljude: ne zovite ih i ne šaljite im poruke dok su u školi.
Dio 2
Pustite djecu da sami donose odluke
1. Počnite tako što ćete dozvoliti svojoj djeci da donose male odluke. Vrijedi polako početi učiti djecu da donose odluke. Na primjer, vrijedi dopustiti djeci da sami biraju odjeću za školu, umjesto da biraju svoju garderobu. Kada se naviknu na male odluke, bit će im lakše donositi veće odluke u budućnosti.
  - Odlučivanje bilo koje porodična pitanja, pitajte i djecu za mišljenje. Na primjer, kada odlučujete gdje ćete ići ljeti, pitajte svoju djecu gdje bi željeli ići umjesto da sami birate destinaciju.
2. Nikada nemojte etiketirati svoje dijete. Etiketiranjem tjerate djecu da žive pod vašim očekivanjima. Umjesto da ih definirate ili im govorite kakvi bi trebali biti, neka sami odaberu svoj put. Na primjer, ne biste trebali zvati svoje dijete „pametnim tipom“ ili „budućim naučnikom“.
  - Pokušajte da se ne fokusirate na budući uspjeh vaše djece, posebno kada su mala. Ovo će samo izazvati nepotrebnu nervozu.
3. Pustite djecu da sami biraju svoje hobije. Umjesto da radite puno vannastavnih aktivnosti za koje mislite da će im dati konkurentsku prednost, dozvolite im da odaberu u kojim će aktivnostima učestvovati. Neka sami odluče koje predmete će detaljno proučavati. Ovo je mnogo efikasnije nego da im kažete šta treba da rade.
  - Ako djeca ne pokažu interesovanje za nove aktivnosti, vrijedi ih inspirirati na to. Pokušajte potražiti prilike koje će im omogućiti da isprobaju nova aktivnost a da im ne nameću velike obaveze. Na primjer, umjesto da tjerate dijete da ide na satove plesa šest mjeseci, platite svaku lekciju posebno i pustite ga da odluči da li želi nastaviti učiti ples nakon nekoliko časova.
4. Ohrabrite svoje dijete da ima svoje mišljenje. Dijete ima pravo da razmišlja na svoj način i da ima svoj pogled na stvari i to je sasvim prirodno. Njegove misli se možda ne poklapaju sa vašim gledištem, i to je u redu. Poštujte mišljenje vašeg djeteta i dozvolite mu da samostalno razmišlja.
  - Ponašajte se s poštovanjem kada vaše dijete iznosi mišljenje koje se razlikuje od vašeg, ali ga u isto vrijeme naučite da poštuje vaše mišljenje. Nije uvijek različita mišljenja po bilo kom pitanju dovesti do spora!
dio 3
Naučite djecu da rješavaju probleme
1. Neka djeca rade neke stvari sama. Previše zaštitnički nastrojeni roditelji često žure da umjesto svoje djece urade ono što bi sami lako mogli. Ovakvo ponašanje ih čini zavisnima i uskraćuje im priliku da sami pokušaju da shvate stvari.
  
  Nemojte žuriti da pomognete na prvi zahtjev. Vidite, i djeca se naviknu na to brižni roditelji pritrčavaju im u pomoć na prvi poziv ako im nešto ne polazi za rukom. Međutim, to im neće omogućiti da sazriju i nauče da se nose s poteškoćama, pa im dozvolite da sami rješavaju probleme.
  - Ali imajte na umu da im u slučaju opasnosti morate odmah pomoći!
  - Ako situacija nije kritična, preporučuje se brojanje do deset. Na primjer, dijete vas zamoli da mu pomognete da sastavi slagalicu. Nemojte mu trčati u pomoć vrtoglavom brzinom, već ga zamolite da pričeka minut. Izbrojite do deset i vidite da li je beba to već uspjela bez vašeg učešća.
2. Isto važi i za školu. Uvijek dozvolite svom djetetu da samo riješi problem. Iako nema ničeg lošeg u tome da svratite ili pozovete školu da vam pomogne u rješavanju problema, uvijek se trebate zapitati: „Može li moje dijete samostalno izaći na kraj s ovom situacijom?“ Ako je odgovor potvrdan, pustite ga da se nosi sa situacijom bez vaše intervencije. Na primjer, dijete ima sukob sa kolegom iz razreda. Intervenirajte samo ako je dijete zlostavljano. U ovom slučaju ne možemo bez vaše intervencije.
3. - Ako vidite da vaša beba ima poteškoća, pitajte je: „Šta ćeš učiniti povodom toga?“ umjesto: "Kako vam mogu pomoći?"
4. Ne štitite svoje dijete od mogućih posljedica. Previše zaštitnički nastrojeni roditelji često pokušavaju zaštititi svoje dijete od bola i nevolje kada se suoči s posljedicama svog ponašanja i postupaka. Ispada da dijete ne uči na svojim greškama. Kako steći iskustvo, a da ne napravite i jednu grešku?
  - Umjesto zaštite djece od negativne posljedice, bolje je s njima razgovarati o tome kako će riješiti trenutni problem. Na primjer, dijete je donijelo D iz matematike. Pitajte ga kako planira to popraviti umjesto da odmah pozovete učitelja da se žali.
  - Ako imate poteškoća s tim, pokušajte započeti s nečim što neće imati ozbiljne posljedice. Recimo da se vaša ćerka stalno budi za školu, a vi je morate buditi. Bolje je naučiti je da se nosi sa posljedicama svog kašnjenja u redovnom školskom danu, a ne ujutro prije važnog ispita.
- Pravite pauze. Teško je odmah promijeniti svoje ponašanje. Pogotovo kada želite odmah požuriti do bebe, riješiti sve njegove probleme i zaštititi ga od svih vrsta zla.
- Zapamtite da svom djetetu i dalje možete dati sve što mu je potrebno da bude uspješno. Recimo da ne može ništa zadaća. To ne znači da to morate učiniti sami. Nikako, bolje je djetetu ponuditi savjete i preporuke kako da počne.
- Ne idite u ekstreme. Ne bi trebao biti gospodar sudbine djeteta. Bolje mu je postati prijatelj i mentor.

Pretjerana zaštita roditelja je pretjerana briga za njihovu djecu. U naučnoj literaturi ovaj izraz zvuči respektabilnije i naziva se hiperprotekcija. Ali u svakodnevnom životu, ime se i dalje češće koristi.

Suština koncepta

Prezaštićenost se po pravilu manifestuje u tome što su roditelji previše zaštitnički nastrojeni prema svojoj djeci i pokušavaju ih zaštititi od svih opasnosti koje zapravo i ne postoje. Previše zaštitnički nastrojena majka nastoji osigurati da joj kćer ili sin budu stalno u njenoj blizini, pokušava ih natjerati da se ponašaju na način koji smatra sigurnim.

Istovremeno, djeca su pošteđena svih problema koji se pojave u njihovom životu, jer roditelji sve rade umjesto njih. Ispada da osoba koja je odrasla u takvim uvjetima na kraju krajeva ne zna sama donositi odluke i stalno očekuje pomoć odraslih čak i u najjednostavnijim stvarima. životne situacije, i on razvija bespomoćnost.

Prezaštićenost najčešće počinje u prvim godinama djetetovog života, posebno kada ima neku vrstu bolesti ili poremećaja u razvoju. Ako ove okolnosti izostanu, onda se kod majki koje imaju ograničen društveni krug razvija pretjerana briga o djeci. U ovom slučaju nadomještaju nedostatak komunikacije sa vlastitom djecom. Inače, obično one majke koje imaju bilo koji tip temperamenta imaju ovaj kvalitet.

Prezaštićenost je često karakteristična i za majke koje teže da dominiraju porodicom – na taj način kod svoje djece stvaraju ovisnost i čine da se osjećaju obaveznim prema njima. U budućnosti to može dovesti do razvoja djece pogrešan stav u život, a uspostavljene temelje prenose na svoju porodicu kada postanu odrasli.

Posebna vrsta pretjerane zaštite svojstvena je ambicioznim ženama koje traže moć i koje od djeteta čine simbol vlastitog uspjeha i moći. Takođe se dešava da se fenomen hiperprotekcije formira u porodicama u kojima postoji samo jedno dete. O tome je pisao publicista N. Shelgunov pre vek i po.

Tvrdio je da je jedino dijete idol njegove majke i oca, praktično ne zna za odbijanje i sva pažnja odraslih usmjerena je samo na njega i ispunjenje njegovih želja. U ovom slučaju, beba se osjeća kao centar svemira i razvija osjećaj da je on vođa uvijek i svuda, a svi ljudi oko njega moraju ispunjavati njegove želje i slušati ga. Kao rezultat toga, odnosi odrasle djece sa vršnjacima mogu biti problematični.

Klasifikacija i posljedice

U psihologiji je uobičajeno razlikovati nekoliko vrsta pretjerane zaštite.

1. Demonstrativna – nije usmjerena prvenstveno na brigu o djetetu i želju da ga zaštiti od moguće nevolje, već da osiguraju da se ljudi oko njih dive svojim roditeljima. Obično ovaj tip pretjerana briga manifestuje se u jednoroditeljske porodice ili u onima gdje je samo jedno dijete.

Prezaštićenost u ovom slučaju postaje odraz činjenice da odraslima nedostaje ljubavi i privrženosti. Samohrane majke prave poseban ritual od brige o svojoj djeci: trude se da dijete uvijek bude uz njih – na taj način se mogu riješiti osjećaja anksioznosti, a majke se osjećaju psihički ugodnije.

2. Strah za dijete – ova vrsta hiperzabrinutosti je najčešća. Roditelji su stalno zabrinuti za svoje dijete. Plaše se za njegovo dobro i zdravlje, i uvijek im se čini da bi se bebi nešto moglo dogoditi.

Takva prezaštićenost rezultat je sumnjičavosti odraslih, a povezana je prije svega s činjenicom da je samim roditeljima potrebno psihološka zaštita. To ne znači da je briga za djecu loša, ali pretjerana briga može dovesti do toga da osoba i u odrasloj dobi kasnije ima različiti problemi i formira se zavisnost od mame i tate.

3. Inercija - manifestuje se u tome što roditelji i dalje starije dijete tretiraju kao dijete, iako je vrijeme da mu se postave ozbiljniji zahtjevi. Odrasli koji pokazuju ovu vrstu pretjerane zaštite često su uplašeni činjenicom da njihovoj djeci možda više nisu potrebni.

Na taj način roditelji su lišeni mogućnosti da se afirmišu i na podsvesnom nivou nastoje da dete o njima zavisi. Za takvu pretjeranu zaštitu posljedice počinju da se javljaju u adolescenciji, kada vršnjaci već postaju odrasli i imaju svoje mišljenje, a djeca o kojima se previše brinula rane godine, i dalje ostaju djeca.

Main psihološke posledice preterana briga su nemogućnost da se ima nezavisno mišljenje o razna pitanja, rješavaju probleme koji se javljaju u životu, a također i činjenicu da takvi ljudi i sami počinju doživljavati pretjeranu brigu za sebe i svoje najmilije. Kada su djeca imala previše roditeljske pažnje, dugo ostaju nesigurna, nesposobna da rizikuju, ne teže da nešto postignu u životu i na kraju njihove komunikacijske vještine nisu pravilno formirane.

Načini za prevazilaženje

Kako se možete riješiti pretjerane zaštite? U rješavanju ovog problema glavnu ulogu imaju roditelji. Prije svega, svako od njih treba razmisliti da li posvećuje previše pažnje svojoj bebi. Naravno, niko ne kaže da deca treba da idu neoprana, da se igraju noževima ili šibicama, ali npr. Kućni pritvor da se dete ne prehladi je već preterano.

Važno je napomenuti da ne mogu svi odrasli shvatiti da im je pretjerano stalo do svoje djece. Posebno je teško prepoznati majčinu prezaštićenost nad sinom, jer njenu pretjeranu brigu roditelj jednostavno doživljava kao ljubav prema djetetu.

Da biste odlučili da li odgajate svoju djecu normalno, najbolje je kontaktirati profesionalnog psihologa, iako čak i za njega prepoznavanje pretjerane zaštite može biti prilično težak zadatak. Za to je najčešće potrebna dugotrajna psihoanaliza i dosta rada i sa roditeljima i sa djecom.

Poteškoće mogu nastati zbog činjenice da odrasli obično nerado priznaju svoje greške u odgoju, a također nisu spremni prihvatiti preporuke psihologa. Međutim, kako praksa pokazuje, problem se može riješiti samo ako je svjestan. Nekoliko sesija sa profesionalni psiholog može pomoći roditeljima da shvate gdje se loše ponašaju u odnosima sa svojom djecom i razviju plan za pravilan odgoj.

Razumijevanje da ste prezaštićeni obično dolazi do osobe u adolescenciji. Postoji nekoliko načina da se riješite pretjerane zabrinutosti. Prvo, možete pokušati direktno i iskreno razgovarati s roditeljima, ali će biti bolje ako dijete, zauzvrat, postane otvorenije s njima. Na taj način neće imati želju da upadaju u njegov lični prostor.

Druga metoda je da zamolite roditelje da zamijene uloge kako bi shvatili nezgodnu situaciju u kojoj se njihovo dijete nalazi. Zapošljavanje djece puno pomaže, jer roditeljima daje priliku da shvate da su njihova djeca već potpuno samostalna i samostalna.

Pa, još nešto - ako sve navedeno ne pomogne, možete pokušati da se preselite u neko drugo područje ili čak grad, ali uvijek treba imati na umu da vas roditelji mnogo vole, pa čak i ako su previše zaštitnički nastrojeni, pokušavaju pobrinite se da život djeteta bude srećan. Autor: Elena Ragozina

Popularno u kategoriji: