Tinejdžeri ne žele ništa. Depresija u adolescenciji šta raditi? Šta je tinejdžerska depresija? Analiziramo sistematski

FOTOGRAFIJA Getty Images

"Moja ćerka ne želi ništa, ništa je ne zanima", žali se majka 14-godišnje Ekaterine. “Ne čita, ne hoda, ponekad igra kompjuterske igrice ili sluša muziku na slušalicama.” Odjekuje joj i majka 11-godišnjeg Jegora. „Čim se vrati iz škole, sjedne za kompjuter, igra se do noći i komunicira sa nekim tamo, ne izlazi ni u šetnju“, kaže ona. - Ako ga zamerim, on mi prigovori: "Radim domaći." Ne znam šta da radim, ali brine me." Takva zabrinutost i anksioznost poznata je mnogim roditeljima. Njihova djeca, djeca, posebno predtinejdžeri i tinejdžeri, ne žele ništa da rade. Sjede u svojoj sobi, gledaju TV, igraju igrice na kompjuteru, ne žele da pričaju, svodeći svu komunikaciju isključivo na poruke na društvenim mrežama. Šta se tu može učiniti? Kako uvjeriti jasno nemotivirano dijete da bilo šta učini? Kako se oduprijeti pasivnosti koju podržava savremena tehnologija?

Vršiti pritisak na dijete, sramotiti ga i ukoriti ga očigledno je beskorisno. Ali to ne znači da su roditelji potpuno bespomoćni. Pokušajmo sagledati situaciju ne kao edukatori, već kao istraživači. „Zamislite da motivacija nije unutrašnja kvaliteta, nije motor unutar djeteta koji oblikuje ponašanje, već rezultat interakcije. okruženje, djetetov temperament (biološka karakteristika koja mu je svojstvena od rođenja) i njegova ličnost (na primjer, nekome su stalno potrebne novine, nekome ne, neko je mnogo društveniji, a neko je zatvoren)“, sugerira Alan Kazdin ( Alan Kazdin, Dr, direktorica Centra za roditeljstvo Yalea i klinike za brigu o djeci. On takođe ističe dve važne tačke:

1. Neaktivnost i osobenosti odnosa prema životu nisu nepromjenjivi i nepokolebljivi;
2. Situacija kod kuće i postupci drugih ljudi mogu uvelike uticati na motivaciju djeteta.

Šta je tačno problem?

Nespremnost da se nešto učini, nedostatak motivacije mogu imati mnogo razloga, među kojima mogu biti i vanjski i unutrašnji. Dakle, prije izvlačenja zaključaka, pokušajmo shvatiti šta tačno smatramo nedostatkom motivacije. Alan Kazdin navodi nekoliko faktora koje treba uzeti u obzir.

Slobodno vrijeme

Have slobodno vrijeme To nije samo normalno, to je apsolutno neophodno. Za mnogu djecu život je previše planiran, previše zauzet raznim stvarima i često si ne mogu priuštiti luksuz kao što je jednostavno ne raditi ništa, sanjati barem sat vremena. Međutim, djetetu je potrebno slobodno vrijeme. Oduprite se porivu da planirate svaki minut njegovog života, nemojte se plašiti perioda koji vam se mogu činiti nekonstruktivnim, neproduktivnim razonodama. Pustite svoje dijete da to uradi. I bolje je posebno izdvojiti vrijeme za to u njegovom rasporedu. Odlično je ako oboje imate priliku da provedete neko vrijeme zajedno bez konkretnih slučajeva i rokova. Možete razgovarati o nečemu zanimljivom, samo razgovarati o sitnicama, kartati se, diviti se oblacima - radite šta god želite u ovom trenutku.

Kućni poslovi

U predtinejdžerskoj dobi i adolescencija djeca često gube interesovanje za kućne poslove. Dijete je u ovom periodu fokusirano na komunikaciju sa vršnjacima. Slušaju istu muziku, nose sličnu odjeću, čak se šale na iste teme. Sklone su preziru prema svim odraslim osobama. U ovom slučaju, nedostatak motivacije za obavljanje kućnih poslova je apsolutno prirodan. Ako ste do tog vremena uspjeli razviti određeni red i tradiciju u kući, na primjer, zajedno ručati i večerati, obaviti neke kućne poslove, otići negdje, onda je mnogo lakše nastaviti to raditi čak i kada Malo dijete pretvara u tinejdžera. Ovo pomaže djetetu da učestvuje u porodičnom životu.

Znakovi depresije

Jedna situacija koja bi vas trebala zabrinjavati je kada dijete koje je oduvijek bilo aktivno, društveno i zainteresirano odjednom postane letargično, sjedi kod kuće, ne radi gotovo ništa i ne iskazuje interesovanje za bilo koju aktivnost. Takve promjene u ponašanju mogu biti znak depresije. Ovo nije jedini razlog, već jedan od mogućih. Stoga je važno obratiti pažnju na ono što dijete govori o sebi. Ako njegovi komentari izražavaju negativnu ocjenu o sebi („Ne mogu ništa učiniti kako treba”) ili o svijetu oko sebe („nema ništa drugo zanimljivo oko sebe”) ili beznađe u pogledu budućnosti („sve će se završiti loše kao i uvijek ”), ovo je ozbiljan razlog za brigu.

Može postati razdražljiviji i osjetljiviji nego inače, njegove navike se mogu promijeniti u načinu na koji jede, kako spava. Važno je ozbiljno shvatiti čak i naizgled šaljive komentare između slučajeva poput "Volio bih da sam mrtav" ako se ponavljaju. Ukoliko imate bilo kakvih nedoumica, svakako se obratite profesionalnom psihologu.

ometanje

Također je moguće da se vaše dijete ne može koncentrirati i to je ono što se čini kao nedostatak motivacije. U ovom slučaju, uzrok nije nužno nedostatak interesa ili depresivno raspoloženje. Vjerojatno je cijela stvar u poteškoćama s voljnom pažnjom: dijete jednostavno fizički nije u stanju obavljati isti zadatak duže od nekoliko minuta, odmah prelazi na drugi, pa drugi. To se može dogoditi kod kuće, u školi ili bilo gdje drugdje. Svako ima problema s fokusiranjem s vremena na vrijeme, pa je važno otkriti koliko se često to događa. Takva djeca vrlo često žure da im se dijagnosticira „poremećaj pažnje“, ali to nije jedini razlog ovakvog ponašanja. Ako dijete ima tegobe ove vrste, bolje je konsultovati se s kvalificiranim stručnjakom.

Stres

Nedostatak motivacije također može biti odgovor na stres. Odrasli često ni ne razmišljaju o ovoj mogućnosti. Iz nekog razloga im se čini da djeca ne mogu imati stres. Ali na kraju krajeva, dijete ima mnogo uži krug komunikacije, aktivnosti, te stoga mnogo ozbiljnije percipira probleme u nekom području svog života. Reakcija djeteta na stres može izgledati kao depresija, a često se javlja kao odgovor na određene događaje. Na primjer, ako se neki odnos s vršnjacima prekine, to može biti vrlo traumatično za dijete, čak i ako to ne uključuje razvod ili parnica. Ovo uključuje i ismijavanje vršnjaka (za višak kilograma, za zaostatak iz bilo kojeg predmeta). Događaj koji nam se čini beznačajnim može se pretvoriti u ozbiljan problem u životu djeteta.

Nedostatak motivacije općenito ili u određenoj oblasti?

Nedostatak motivacije i prividna lijenost mogu se odnositi na neki poseban aspekt djetetovog života. Na primjer, djeca koja su zadirkivana ili maltretirana u školi mogu provesti dosta vremena u jutarnjim satima okupljajući se i pokazati nedostatak interesa za učenje. Čini se da se vuku, jednostavno se ne mogu sabrati. Roditeljima to često jako smeta, ali ovdje treba razmisliti da li dijete uopće nema motivaciju, ili je to povezano upravo sa školom, jer se tamo dešava nešto za njega neugodno?

Ili se često dešava da se djeca koja imaju poteškoća u učenju ponašaju kao da se uopće ne trude. Zapravo, možda više ne pokušavaju, jer im se to već čini beskorisnim. Ako se nedostatak motivacije odnosi upravo na školu, potrebno je otkriti da li dijete ima problema sa učenjem, da shvatite šta mu se tačno dešava.

Šta se može učiniti?

Čak i ako vaši beskrajni zahtjevi da dijete prestane mirno sjediti i učiniti nešto ne daju nikakav rezultat, to ne znači da ne možete ništa promijeniti.

Za početak, možete ograničiti vrijeme koje vaše dijete provodi na računaru ili telefonu. To morate učiniti bez agresije, ali vrlo čvrsto, jer pasivnost, aktivno održavana moderna tehnologija, može poništiti sve vaše pokušaje da oživite interesovanje za barem nešto. Naravno, ako vaše dijete troši veliki broj vrijeme sa svojim kolegama genijima, sklapajući kompjutere od rezervnih dijelova i govoreći svojim izmišljenim jezikom, onda je ovo sasvim druga stvar. Ovo je već interes, a ne odvraćanje pažnje od interesa.

Ponekad se čini da dijete uopće ništa ne zanima: ne želi da uči, ne želi da ide na časove, nije zainteresovano ni za zaradu. Istovremeno, ne možete računati ni na čišćenje stana ili pomoć po kući. Satima sjedi u sobi i ćaska sa prijateljima. To, naravno, razbjesni roditelje, pa im počinju oduzimati džeparac ili postavljati ultimatume. Ali ni to ne pomaže. Tinejdžer sliježe ramenima i ponovo se zaključava u sobu. Zašto se ovo dešava?

On želi, ali nimalo ono što roditelji očekuju

Tinejdžer je prestao da uči, previše je lijen da ide u školu i u krugove. Kada ga pitate za budućnost, on ne zna šta želi da radi i ne brine se mnogo o tome. Ali sa zadovoljstvom provodi sate za kompjuterom ili telefonom. Ili druženja sa momcima "na bloku". Ali takve želje roditelja nikako ne odgovaraju.

Roditelji žele umjesto samog tinejdžera

Ovo se obično dešava ako porodični sistem podržava spajanje. Proces razdvajanja i otkrivanja granica je zastrašujući, zbog čega je kontakt otežan. Onda se možete čuti sa roditeljem 13-16 ljetni tinejdžer„uopšte ne želimo da učimo“, „ništa nas ne zanima“. A energija akcije, interesa nije smještena u tinejdžeru, već u njegovom roditelju. Kao u onom vicu: „Mama, da li mi je hladno ili sam gladan?“

Ima depresiju

To može biti uzrokovano nizom faktora: teškoćama u prihvaćanju sebe i svog tijela, tretiranjem sebe kao neuspješnog i bezvrijednog, otežanog kontakta sa vršnjacima itd. Ali može izgledati kao da tinejdžer jednostavno ništa nije zainteresiran i odbija sve divne ideje njegovih roditelja. Tada možete početi da se nervirate, pa čak i ljutite, misleći da je to nama „na zlo“, ili optužujući da ne želite ništa da uradite. Ali to obično samo pogoršava stvari.

Tinejdžeru je dosta

Sve je u njegovom životu. modna odeća, nove kompjuterske igrice itd. Općenito, ne morate čak ni početi otkrivati ​​svoju želju, ona će se odmah ispuniti. Loving and brižni roditelji, obožavaju unuke bake i dede. Nastaje takozvana "psihološka proždrljivost", a potrebe se miješaju i prestaju da se razlikuju. Tada se umjesto interesovanja i radoznalosti javlja dosada.

Kako ne biste propustili ništa korisno i zanimljivo o dječjoj zabavi, razvoju i psihologiji, pretplatite se na naš Telegram kanal. Samo 1-2 posta dnevno.

Kao epigraf ovom članku može se upotrijebiti dobro poznata rečenica “Nije štetno htjeti, štetno je ne željeti”. Uzrok je problem netežanja za nečim često.

Naravno, roditelje najviše brine nespremnost djeteta da uči. Tema školskog uspjeha je, naravno, veoma važna i zaista ozbiljna, stoga zahtijeva odvojen razgovor. U ovom članku ćemo razmotriti situaciju u kojoj tinejdžer uopće ne želi ništa. Na prvi pogled...

Motivacija aktivnosti

Zanimljiv detalj: šta više roditeljželi nešto od djeteta, tim više to dijete ne želi ništa. I ispostavilo se da roditelj rješava nemoguć zadatak: kako pronaći nekakvu lukavu pedagošku tehniku ​​da prisili, natjera dijete da učini barem nešto. Što se tiče uspjeha ovog zadatka, podsjeća se poslovica: „Možeš konja odvući u vodu, ali ga ne možeš natjerati da napije“.

Što jače gurate, jači je otpor. A zadatak je upravo ne pritiskati, već pronaći uzrok otpora i ukloniti ga.

Greška roditelja je što on želi, a ne dijete.

Evo tajne! Nije roditelj taj koji kaže: „Želim ga, njemu (joj) treba“, već tinejdžer kaže: „Želim, treba mi“. Ali "htjeti" je vještina koju treba razviti. Iako često samo ne trebate ugušiti djetetovu želju da nauči nešto novo hiper-starateljstvom.

Od malih nogu dete se mora učiti da sluša sebe, svoje želje, da razume šta je za njega dobro, a šta loše. Poticati i razvijati radoznalost, želju za oponašanjem odraslih, uključiti ih u njih zajedničke aktivnosti, razvijaju vještine brige o sebi.

Uostalom, očaj roditelja je zaista razumljiv kada 13-15-godišnjak "zdravo čelo" bilo kojeg spola ne može (nije navikao) da počisti prljavi tanjir, ne vodi računa o svojoj odjeći, nema bilo koji. I dalje ne želi da uči, ništa ga ne zanima i nema jasne želje. Ali u početku sve to postavljaju roditelji. Nisu učili odgovornosti, nisu podučavali, nisu postavljali granice, štitili od svega (uključujući i kućne obaveze), nisu vam dozvolili da se poželite i okušate u različitim slučajevima. A sada - logičan rezultat: do adolescencije dijete ne zna kako i ne želi. Ako detetu zabranjuješ, odlučuješ i odgovaraš, odakle će mu onda svesne želje, veštine i odgovornost?

Put do pakla je popločan dobrim namjerama. Za to je neophodno znanje roditelja o tome šta je najbolje za moje dijete jednogodišnja beba, važno - od godine do tri, od tri do sedam - "povremeno se odmara", od 7 do 12-13 - koristi se u ekstremni slučajevi. I već stariji od 13 godina - primjenjuje se samo ako je sam tinejdžer zatražio pomoć.

Zašto moje dijete ništa ne želi?

Kada se pitate zašto moje dijete ništa ne želi, zapitajte se: „Šta sam pogriješio? Možda je dijete imalo neke želje i interesovanja, ali su mi se činile glupe, prazne ili jednostavno neblagovremene? Ja sam to zabranila, a moje dijete jednostavno nije htjelo ili nije moglo da mi odoli?”

Želeći mu samo najbolje, sprečavate ga u razvoju! Pitajte dijete šta želi, šta misli o ovome, dajte mu priliku da nešto uradi, čak i ako ne ide, čak i ako je, po vašem mišljenju, pogrešno. Neka pogriješi, neka se suoči s negativnim posljedicama svog postupka ili nečinjenja.

Samo pokušavajući, učeći, uviđajući, čovjek upoznaje sebe, svoje želje, mogućnosti, vrline i mane.

Ako dijete kontrolišete od djetinjstva, bit će vrlo teško odustati od kontrole. Ne očekujte da će stvari biti bolje za nedelju dana. Niste navikli na ovo, a tinejdžer, koji je doživio 14, 15, 16, 17 godina, ne zna kako je biti odgovoran za sebe.

Znati šta je najbolje za nekoga (čak i ako jeste vlastito dijete), jedino je znanje koje može osakatiti život. Zvuči grubo, ali je istina! Nemojte napraviti ovu grešku.

Irina Ivannikova

Zašto ne želi ništa?

Katerina Demina — konsultant psiholog, specijalista dječje psihologije napisala je odličan članak, u kojem odgovara na ovo, možda sada najhitnije pitanje roditelja.

Pisma je, naravno, puno – međutim, vjerujemo da bi svi roditelji tinejdžera dobro pročitali i osjetili.

Ovaj fenomen je dobio na zamahu posljednjih godina sedam. Odrasla je cijela generacija mladih ljudi koji "ništa ne žele". Nema novca, nema karijere, nema privatnog života. Danima sede za kompjuterima, devojke ih ne zanimaju (možda samo malo, da se ne naprežu).

Uopšte neće raditi. Po pravilu su zadovoljni životom koji već postoji - roditeljskim stanom, malo novca za cigarete, pivo. Ne više. Šta nije u redu s njima?

Sašu je majka dovela na konsultacije. Odličan momak od 15 godina, san svake devojke: atletski, jezik mu je visio, nije bezobrazan, oči su mu živahne, rečnik mu nije kao kod kanibala Elločke, igra tenis i gitaru. Mamina glavna pritužba je samo krik izmučene duše: "Pa, zašto on ništa ne želi?"

Detalji istorije

Šta znači "ništa", pitam. Ništa? Ili i dalje želi da jede, spava, šeta, igra se, gleda film?

Ispostavilo se da Saša ne želi da radi ništa sa liste "normalnih" stvari za tinejdžera. To je:

1. Learn;

2. Rad;

3. Idite na kurseve

4. Izlazite sa devojkama;

5. Pomozite mami u kućnim poslovima;

6. Pa čak i otići na odmor sa mamom.

Mama je tužna i očajna. Odrastao je krupan čovjek, a njegova upotreba je kao kozje mlijeko. Mama ceo život za njega, sve samo za njegovo dobro, uskraćivala sebi sve, hvatala se za bilo kakav posao, pohađala časove, pohađala skupe časove, slala ih u jezičke kampove u inostranstvu - i on prvo spava do večere, pa pali kompjuter i dok igra sa igračkama noću. I nadala se da će on odrasti i da će se osjećati bolje.

Stalno pitam. Od koga se sastoji porodica? Ko u tome zarađuje? Koje su funkcije koga?

Ispostavilo se da je Sašina majka već duže vreme sama, razvela se kada je on imao pet godina, "otac mu je bio samo isti kauč, možda se genetski prenosi?" Radi, trudi se, jer mora da izdržava troje (sebe, baku i Sašu), dolazi kući noću, smrtno umorna.

Kuća počiva na baki, ona se bavi domaćinstvom, a čuva Sašu. Samo tu je problem - Saša je potpuno van kontrole, ne sluša baku, čak ni ne pucne, samo mu fale uši.
Ide u školu kad hoće, kad neće, ne ide. Prijeti mu vojska, ali izgleda da ga nije briga. Ne trudi se ni malo bolje da uči, iako svi nastavnici jednoglasno kažu da ima zlatnu glavu i sposobnosti.

Škola iz elite, državna, sa istorijom. Ali da biste ostali u tome, morate uzeti nastavnike iz glavnih predmeta. I svejedno, dvojke u četvrtini, mogu se isključiti.

Ne radi ništa po kući, čak ni šolju ne pere za sobom, baka sa štapom je primorana da nosi teške kese namirnica iz radnje, a onda mu hranu na poslužavniku nosi do kompjutera.

„Pa, ​​šta mu je? Mama skoro plače. “Dala sam mu ceo svoj život.”

Dečko

AT sljedeći put Vidim Sašu samog. A istina je dobar dečko, zgodna, moderno i skupo obučena, ali ne i prkosno. Neki su previše dobri. Nekako je beživotan. Slika u ženskom časopisu, glamurozni princ, samo da je negdje bubuljica, ili tako nešto.

Sa mnom je druželjubiv, ljubazan, svim svojim izgledom pokazuje otvorenost i spremnost na saradnju. Uf, osjećam se kao lik u američkoj tinejdžerskoj emisiji: glavni lik na pregledu kod psihoanalitičara. Želim nešto reći mami. U redu, hajde da se podsetimo ko su profesionalci ovde.
Nećete vjerovati, on praktično od riječi do riječi reproducira mamin tekst. Dečak od 15 godina kaže kao učitelj: „Ljen sam. Moja lenjost me sprečava da ostvarim svoje ciljeve. I takođe sam veoma nesastavljen, mogu da buljim u jednu tačku i da sedim tako sat vremena.

A šta želiš sebi?

On ne želi ništa posebno. Škola je dosadna, časovi glupi, iako su profesori cool, najbolji. Nema bliskih prijatelja, nema ni devojke. Nema planova.

Odnosno, on neće usrećiti čovječanstvo ni na jedan od 1539 načina poznatih civilizaciji, ne planira postati megazvijezda, ne treba mu bogatstvo, karijera i dostignuća. Uopšte mu ništa ne treba. Hvala, imamo sve.

Polako počinje da se nazire slika, neću reći da je to za mene mnogo neočekivano.

Od svoje treće godine Saša uči. Prvo, priprema za školu, plivanje i engleski jezik. Onda sam krenuo u školu - dodao je konjički sport.

Sada, pored studija na Matematičkom liceju, pohađa kurseve engleskog na MGIMO-u, u trajanju od dva sportske sekcije i nastavniku. Ne šeta dvorištem, ne gleda TV - nema vremena. Kompjuter na koji se moja majka toliko žali igra se samo tokom praznika, a ni tada ne svaki dan.

Zašto ne želi ništa?

Formalno, sve ove aktivnosti Sasha je dobrovoljno izabrao. Ali kada ga pitam šta bi volio da radi da ne mora da uči, kaže "sviraj gitaru". (Opcije koje su čuli drugi ispitanici: igrati fudbal, igrati na kompjuteru, ne raditi ništa, samo hodati). Igraj. Zapamtimo ovaj odgovor i idemo dalje.

Šta je s njim

Znate, imam tri takva klijenta sedmično. Gotovo svaki apel na dječaka od 13 do 19 godina govori o tome: on ne želi ništa.

U svakom takvom slučaju vidim istu sliku: aktivna, energična, ambiciozna majka, odsutan otac, kod kuće ili baka, ili dadilje-domaćice. Češće nego ne, moja baka.

Porodični sistem je iskrivljen: majka preuzima ulogu muškarca u kući. Ona je hranitelj, ona donosi sve odluke, u kontaktu je sa vanjskim svijetom, štiti, ako je potrebno. Ali ona nije kod kuće, ona je u polju i u lovu.

Vatru na ognjištu podržava baka, samo što ona nema poluge moći u odnosu na njihovo „zajedničko“ dijete, ono možda neće poslušati, i biti bezobrazno. Da su mama i tata, tata bi uveče dolazio s posla, mama bi mu se žalila neprikladno ponašanje sine, tata bi ga prebio - i svu ljubav. I ovde se možete žaliti, ali nema ko da pobedite.

Mama pokušava svom sinu dati sve, sve: najmoderniju zabavu, najneophodnije obrazovne alate, bilo kakve poklone i kupovine. Sin nije sretan. I opet i opet zvuči ovaj refren: "ne želi ništa."

I nakon nekog vremena, samo me svrbi pitanje: „A kada on nešto želi? Ako je moja majka dugo željela sve za njega, sanjala je, planirala i radila.

Tada dete od pet godina sedi sam kod kuće, valja pisaću mašinu po tepihu, igra se, reži, zuji, gradi mostove i tvrđave - u ovom trenutku u njemu počinju da se rađaju i sazrevaju želje, isprva nejasne i nesvesne , postepeno se formira u nešto konkretno: želim veliko vatrogasna kola sa malim ljudima. Onda čeka mamu ili tatu s posla, izrazi želju i dobije odgovor. Obično: "Budite strpljivi do Nove godine (rođendan, isplata)."

I morate čekati, izdržati, sanjati o ovom autu prije spavanja, radovati se sreći posjedovanja, zamisliti ga (još uvijek auto) u svim detaljima. Na taj način dijete uči da komunicira sa svojim unutrašnji svet u smislu želja.

A šta je sa Sašom (i svim ostalim Sašama sa kojima imam posla)? Htjela sam - napisala sam majci poruku, poslala je - mama je naručila preko interneta - donijeli su je uveče.

Ili obrnuto: zašto vam treba ovaj auto, vaše lekcije nisu odrađene, pročitali ste dvije stranice logopedskog bukvara? Jednom - i prekinut početak priče. Sve. Sanjati više nije moguće.

Ovi momci imaju zaista sve: najnovije pametne telefone, najnovije farmerke, putovanja na more četiri puta godišnje. Ali nemaju priliku samo šutnuti buldožer. U međuvremenu, dosada je najkreativnije stanje duše, bez nje je nemoguće izmisliti zanimanje za sebe.

Djetetu mora biti dosadno i dosadno, tako da postoji potreba da se kreće i djeluje. I lišeno mu je i najelementarnijeg prava da odluči da li da ide na Maldive ili ne. Mama je već sve odlučila umjesto njega.

Šta roditelji kažu

U početku slušam roditelje dosta dugo. Njihove tvrdnje, razočarenja, ljutnje, nagađanja. Uvek počinje pritužbama tipa „mi smo mu sve, a on kao odgovor nije ništa“.
Impresivno je nabrajanje šta je tačno „sve za njega“. Prvi put učim o nekim stvarima. Na primjer, nije mi palo na pamet da se dječak od 15 godina može voditi u školu za ruku. A do sada sam mislio da je granica treća klasa. Pa, četvrti je za djevojčice.

Ali ispostavilo se da tjeskobe i strahovi majki tjeraju na čudna djela. Šta ako ga zli momci napadnu? I naučiće ga lošim stvarima (pušiti, psovati loše riječi, lagati roditelje; riječ "droga" se najčešće ne izgovara, jer je jako zastrašujuća).

Često postoji argument kao što je "Vi razumete u kom vremenu živimo." Da budem iskren, ne razumem baš. Čini mi se da su vremena uvijek otprilike ista, eto, osim onih vrlo teških, na primjer, kada se rat vodi baš u vašem gradu.

U moje vrijeme bilo je smrtno opasno za djevojčicu od 11 godina hodati sama kroz pustoš. Tako da nismo išli. Znali smo da ne treba da idemo tamo i poštovali smo pravila. I bilo je seksualnih manijaka, a ponekad su pljačkali na ulazima.

Ono što je nedostajalo je slobodna štampa. Dakle, krivičnu prijavu su saznali od poznanika poznanika, po principu "jedna baba rekla". I kako su prolazile kroz mnoga usta, informacije su postajale manje zastrašujuće i nejasnije. Kao vanzemaljska otmica. Svi su čuli da se to dešava, ali niko to nije video.

Kada se prikaže na TV-u, sa detaljima, krupnim planom, postaje stvarnost koja je tu, pored vas, u vašoj kući. Vidite to svojim očima - ali priznajte, većina nas nikada u životu nije vidjela žrtvu pljačke?

Ljudska psiha nije prilagođena svakodnevnom posmatranju smrti, posebno nasilne smrti. To uzrokuje teške ozljede i odbranu od nje savremeni čovek ne mogu. Stoga, s jedne strane, djelujemo ciničnije, a s druge strane ne puštamo svoju djecu napolje. Jer je opasno.

Najčešće takva bespomoćna i letargična djeca odrastaju kod onih roditelja koji, sa rano djetinjstvo bili nezavisni. Previše zreli, previše odgovorni, prerano prepušteni sami sebi.

Od prvog razreda su sami dolazili kuci, kljuc je bio na vrpci oko vrata, sami casovi, da sami zagreju hranu, u najbolji slucaj roditelji će uveče pitati: “Šta je sa tvojim časovima?”. Za cijelo ljeto, ili u logor, ili kod moje bake na selo, gdje također nije bilo ko da nadgleda.

A onda su ta djeca odrasla i dogodila se perestrojka. Potpuna promjena svega: načina života, vrijednosti, smjernica. Ima zbog čega biti nervozan. Ali generacija se prilagodila, preživjela, čak postala uspješna. Ostala je potisnuta i mukotrpno nezapažena tjeskoba. A sada je sve u potpunosti palo na glavu jednog jedinog djeteta.

A optužbe na račun djeteta su ozbiljne. Roditelji potpuno odbijaju da prepoznaju svoj doprinos njegovom (dječijem) razvoju, samo se gorko žale: "Evo me u njegovim godinama...".

„U njegovim godinama sam već sa sigurnošću znao šta želim od života, a u 10. razredu su ga zanimale samo igračke. Ja radim domaći od trećeg razreda, a u osmom on ne može da sedne za sto dok me ne izneveriš za ruku. Moji roditelji nisu ni znali šta je naš program iz matematike, a sada moram svaki primjer da rješavam s njim.”

Sve se to izgovara tragičnom intonacijom "Kuda ide ovaj svijet?". Kao da deca treba da ponove životni put svojih roditelja.

U ovom trenutku počinjem da se pitam kakvo bi ponašanje voleli od svog deteta. Ispada lepo smiješna lista, nekako kao portret idealnog muškarca:

1. Da sve radi sam;

2. Bespogovorno poslušati;

3. Pokazali inicijativu;

4. Angažovani u onim krugovima koji će kasnije u životu biti korisni;

5. Bio je osjetljiv i brižan i nije bio sebičan;

6. Bio je asertivniji i prodorniji.

U poslednjem pasusu već sam tužan. Ali majka koja je na spisku je takođe tužna: primetila je kontradikciju. "Želim nemoguće?" pita ona tužno.

Da, nažalost. Ili pjevanje ili ples. Ili imate poslušnog botaničara koji pristaje na sve, ili energičnog, poduzetnog, prodornog učenika C. Ili vas saosjeća i podržava, ili ćutke klima glavom i prolazi pored vas prema svom cilju.

Odnekud je došla ideja da ako uradite pravu stvar sa djetetom, možete ga nekako magično zaštititi od svih budućih nevolja. Kao što sam rekao, koristi od brojnih razvojnih aktivnosti su vrlo relativne.

Bebi zaista nedostaje prekretnica u razvoju: igre i odnosi sa vršnjacima. Dječaci ne uče da izmišljaju igru ​​za sebe, ne otkrivaju nove teritorije (jer je tamo opasno), ne tuku se, ne znaju kako da okupe tim oko sebe.

Djevojke ne znaju ništa o "ženskom kolu", iako im malo bolje ide sa kreativnošću: ipak, djevojčice se češće šalju u razne krugove rukotvorina, pa čak i "boduju" potrebu za društvena komunikacija devojkama je teže.

Pored dječije psihologije, po starom sjećanju, učim i ruski jezik i književnost sa školarcima. Dakle, u potrazi za stranim jezicima, roditelji su potpuno propustili svoj maternji ruski jezik.

Rečnik modernih tinejdžera, kao što je Ellochka the Cannibal, je unutar stotinu. Ali s ponosom izjavljuje: dijete uči tri strana jezika, uključujući kineski, i svi sa izvornim govornicima.

A djeca doslovno razumiju poslovice („Ne možeš bez muke ni ribu uloviti iz bare“ – o čemu se radi?“ – „Riječ je o pecanju“), ne mogu raditi derivacijske analize, pokušavaju da objasne složena iskustva na njihovim prstima. Jer jezik se percipira u komunikaciji i iz knjiga. A ne tokom nastave i sporta.

Šta deca kažu

“Niko me ne sluša. Želim ići kući iz škole sa drugaricama, a ne sa dadiljom (šoferom, pratnjom). Nemam vremena da gledam TV, nemam vremena da se igram na kompjuteru.

Nikada nisam bio u bioskopu sa prijateljima, samo sa roditeljima i njihovim poznanicima. Ne smijem posjećivati ​​momke, a niko ne smije posjetiti mene. Mama provjerava moju aktovku, džepove, telefon. Ako zakasnim u školu makar i pet minuta, mama odmah zove.

Ovo nije tekst za prvi razred. Ovo govore učenici 9. razreda.

Gledajte, žalbe se mogu podijeliti u dvije kategorije: kršenje granica („provjerava aktovku, ne dozvoljava mi da nosim šta želim“) i, relativno govoreći, lično zlostavljanje („ništa nije dozvoljeno“). Čini se da roditelji nisu primijetili da su im djeca već izrasla iz pelena.

Moguće je, iako štetno, provjeriti džepove učenika prvog razreda - samo da ne bi oprali ove pantalone žvakom. Ali do 14. godine bilo bi lijepo ući u sobu uz kucanje. Ne formalnim kucanjem - pokucao je i ušao, ne čekajući odgovor, ali poštujući svoje pravo na privatnost.

Kritika frizure, podsjetnik "Idi operi se, inače smrdiš", zahtjev za nošenje topla jakna- sve to signalizira tinejdžeru: "Još si mali, nemaš pravo glasa, mi ćemo sve odlučiti umjesto tebe." Iako smo samo htjeli da ga zaštitimo od prehlade. I zaista loše miriše.

Ne mogu vjerovati da još uvijek ima takvih roditelja koji nisu čuli: za tinejdžera je najvažniji dio života komunikacija sa vršnjacima. Ali to znači da je dijete van roditeljske kontrole, roditelji prestaju biti konačna istina.

Kreativna energija djeteta je na ovaj način blokirana. Na kraju krajeva, ako mu je zabranjeno da želi ono što mu je zaista potrebno, on odbija željeti općenito. Zamislite kako je strašno ne želeti ništa. Zašto? Ionako neće dozvoliti, zabraniće, objasniće da je štetno i opasno, „idi bolje lekcije uradi."

Naš svijet je daleko od idealnog, zaista je nesiguran, u njemu vlada zlo i haos. Ali nekako živimo u tome. Dozvoljavamo sebi da volimo (iako je ovo avantura sa nepredvidivom radnjom), mijenjamo posao i stanovanje, doživljavamo krize iznutra i izvana. Zašto ne pustite svoju djecu da žive?

Sumnjam da se u onim porodicama u kojima se javljaju takvi problemi sa djecom roditelji ne osjećaju sigurno. Njihov život je previše stresan, nivo stresa premašuje adaptivne kapacitete organizma. I zato želim da bar beba živi u miru i slozi.

A beba ne želi odmor. Potrebne su joj oluje, dostignuća i podvizi. U suprotnom, dijete legne na sofu, odbije sve i prestane da prija oku.

Šta da radim

Kao i uvijek: razgovarajte, napravite plan, držite ga se. Za početak, prisjetite se šta je vaše dijete tražilo prije, a onda je prestalo. Sasvim sam siguran da jednosatna dnevna "potpuno beskorisna" šetnja sa prijateljima - neophodno stanje za mentalno zdravlje tinejdžer.

Iznenadit ćete se, ali besmislena “zabava u kutiji” (gledanje muzičkih i zabavnih kanala) neophodna je i našoj djeci. Ulaze u neku vrstu transa, u meditativno stanje tokom kojeg saznaju nešto o sebi. Ne o umjetnicima, zvijezdama i šou biznisu. O sebi.

Isto se može reći i za kompjuterske igrice, na društvenim mrežama, telefonski razgovori. To je užasno neugodno, ali morate preživjeti. Moguće je i potrebno ograničiti, uvesti nekakav okvir i pravila, ali potpuno zabraniti unutrašnji život djeteta je kriminalno i kratkovido.

Ako ovu lekciju ne nauči sada, kasnije će je pokriti: sa krizom srednjih godina, moralnim izgaranjem u 35, nespremnošću da preuzme odgovornost za porodicu itd.

Jer nije igrao. Besciljno sam lutao ulicama. Nisam na vreme gledao sve glupe komedije, nisam risao na Beavisa i Buttheada.

Znam jednog dječaka koji je svoje roditelje doveo do bijele vrućine tako što je satima ležao u svojoj sobi i udarao teniskom lopticom o zid. Tiho, ne mnogo. Nije ih iznerviralo kucanje, već činjenica da on ništa nije uradio. Sada ima 30 godina, dosta je kompetentan čovjek, oženjen, radi, aktivan. Morao je da bude u svojoj ljusci sa 15 godina.

S druge strane, ova djeca su po pravilu katastrofalno neopterećena životom. Sve što rade je učenje. Ne idu u trgovinu za cijelu porodicu, ne peru pod, ne popravljaju električne uređaje.

Stoga bih im dao više slobode iznutra i ograničio spolja. Odnosno, sami odlučujete šta ćete obući i čime ćete se baviti osim učenja, ali u isto vreme – evo liste kućnih poslova, počnite. Inače, momci su odlični kuvari. I znaju peglati. I nose tegove.

Adolescencija je jedan od najvažnijih perioda u svačijem životu. Postepeno, sa trenutkom odrastanja, osoba se od bezbrižnog djeteta pretvara u osobu. Prošavši fazu bezbrižnosti, osoba ulazi u novi, odgovoran period odrastanja, gdje postepeno uči samostalno donositi odluke.

Roditelji često imaju problema sa svojom decom tinejdžerom. Ovi problemi se prvenstveno odnose na činjenicu da roditelji ne mogu da nađu međusobno razumevanje sa svojom decom. Najčešće su osnovu ovog sukoba postavili sami roditelji mnogo prije nego što je dijete odraslo.

Jednog dana, žena je došla kod poznatog kvalifikovanog psihologa na termin - uznemirena majka. Nije došla sama, već sa sinom tinejdžerom. Razlog posjete je to što se majka žalila na nespremnost njenog sina da bilo šta učini. Postojala je depresivna dijagnoza: "Moj sin ništa ne zanima."

Zaista, takva stigma u 21. veku je stavljena na skoro svakog tinejdžera. Neprekidne kompjuterske igrice samo dolivaju ulje na vatru. Pažljivom roditelju može izgledati izvana da je njegovo dijete zaglavljeno u virtuelnom svijetu i da ne želi da izađe iz njega.

Tokom razgovora sa psihologom pokazalo se da dijete ne želi da radi određene stvari. Stvari koje svi rade normalni tinejdžeri: uči, zarađuje, radi nešto korisno, zaljubljuje se, pomaže mami. Naravno, takva situacija će uznemiriti majku koja se svim silama trudi da odgoji pristojnog sina i usreći ga. Međutim, vrijedi stati ovdje i postaviti pitanje - da li se previše trudi?

Na prijemu se majka bez prestanka žalila na lijenost svog sina. Psiholog se nežno i taktično raspitivao o opštoj situaciji u ovoj porodici i saznao da dječak od djetinjstva nema oca. Mama se razvela od tate, pa je bila primorana da zauzme mjesto muškarca i izdržava porodicu. Kao rezultat toga, dijete je ostavljeno na brigu baki.

Nakon nekog vremena, ovaj dječak je pokucao u ordinaciju istog psihologa. Sama sam, a da me majka nije natjerala, sjela u stolicu da razgovaram sa psihologom. Tada je stručnjak saznao da dječak uči u elitnoj školi, uči jezike, bavi se sportom najbolji trener i bavi se konjičkim sportom.

Razgovor je ispao zabavan. Ispostavilo se da je dječak zaista želio svirati gitaru i vlastitu volju najvjerovatnije ne bi pohađao kurseve engleskog, a konjički sport mu nije baš zanimljiv. Ovaj dječak je navikao na činjenicu da majka od djetinjstva odlučuje umjesto njega, pa, sazrevši, prihvata ono što mu majka nudi. Tako poznato i zgodno.

U ovoj situaciji, ne samo i ne toliko dječak je kriv za svoju lijenost i neobuzdanost. Samo, majka svojevremeno nije učila svoje dete da bude samostalno. Možda razlog tome leži u samoj majci, jer se nakon razvoda od muža vjerovatno osjećala krivom pred sinom za nepotpuna porodica makar i nesvesno.

Pokušavam prikriti globalni problem pokloni, skupi kursevi strani jezici, moja majka je potpuno zaboravila da odgaja ne samo dečaka, već budućeg muškarca. Osoba koja je u odrasloj dobi moraće da postane samostalna osoba, a potom i glava porodice.

Na prvi pogled majci može biti potpuno neshvatljivo zašto baš ona omiljeno dete ništa ga ne zanima, jer ide i na kurseve jezika i bavi se konjičkim sportom. Problem je što to radi iz navike, nije navikao da odbija majku. Pritom se uopće ne uzimaju u obzir njegovi vlastiti interesi.

Takvo pretjerano pokroviteljstvo od strane roditelja psiholozi su sasvim razumljivo. Prethodna generacija je najvjerovatnije odrasla iz porodica u kojima su rano naučene da rade. I to je tačno, ali kasnije, pri rođenju djeteta, roditelji pokušavaju da se brinu o njemu težak život dajući mu sve što želi bez ikakvog truda.

Roditelj pun ljubavi nastoji zaštititi dijete od opasnosti vanjskog svijeta. Ovaj stav se može nastaviti i u odrasloj dobi. Mnogo toga zavisi od samog tinejdžera i od toga koliko se roditelji i dete mogu dogovoriti. Psiholozi savjetuju da se pokušate odvojiti od tinejdžera, poštujući njegovu ličnu slobodu.

Roditelj može postaviti previsoke, ponekad i suprotne zahtjeve svom djetetu. Odgajajući ličnost u svom djetetu, roditelj mora imati na umu da ni on sam nije savršen, što znači da i njegovo dijete ima pravo na greške. To znači da čak i u situaciji kada dijete griješi, ono zaslužuje roditeljska ljubav i brigu.

Ponekad roditeljska briga može biti nezgodno za stariju djecu. To se očituje u činjenici da roditelji provjeravaju lične stvari djece, prate njegovu prepisku na društvenim mrežama. U ovoj situaciji psiholozi savjetuju da se razgovara o problemima koji se pojavljuju, a inicijativa može doći od tinejdžera.

Važno za izgradnju konstruktivni dijalog ne okrećući se svađama i prijekorima. U stvari, u adolescenciji je izuzetno važno da ne pokušavate kontrolisati svoje dijete namećući mu svoje mišljenje. U ovoj teškoj fazi, osoba počinje svjesno da se odvaja od roditeljske kontrole, postajući samostalna osoba.

Tinejdžer doživljava nerazumijevanje i otuđenje od roditelja. Na kraju, rezultat ovako ishitrenih radnji roditelja može biti nepredvidiv. Sve se završava činjenicom da se ljuti tinejdžer konačno zatvori u svoj svijet i ne pušta roditelje tamo.

Ovo otuđenje je prvenstveno zbog činjenice da odrasli pokušavaju u njegov prostor ući nasilno, a ne prijateljski. Ovaj problem se može rešiti tek kada roditelji prestanu da vide svoje vlasništvo u detetu i počnu da grade prijateljske odnose sa njim.

Dakle, šta učiniti ako se tako težak problem pojavi kod tinejdžera. Po pravilu, takvi sukobi između „očeva i djece“ nastaju u odnosima kada je dijete davno sazrelo, a roditelji to i dalje tvrdoglavo ignoriraju. U stvari, ima ih nekoliko efikasne metode da izbjegne ovu grešku da tinejdžer jednog dana ne kaže majci da ga ništa ne zanima.

Ispravno raspoređene uloge u porodici

Na primjeru problematičnog dječaka jasno se vidi da su porodične uloge postavljene pogrešno. Mama koja radi puno radno vrijeme jednostavno nije imala vremena da svom sinu objasni važnost samostalnog donošenja odluka.

Istovremeno, baka jednostavno nije imala onaj neosporan autoritet nad djetetom koji imaju roditelji. Dakle, dječak je odrastao bez primjera prava muško ponašanje u porodici, pa mu je osjećaj odgovornosti jednostavno nepoznat.

Da bi dijete u odrasloj dobi moglo izabrati pravu porodičnu ulogu za sebe, važno je od djetinjstva raspodijeliti odgovornosti mame i tate. Da, uključeno jaka ramena otac treba da se pobrine za svu finansijsku podršku porodice, a majka može da radi kućne poslove.

Takav patrijarhalni modernog društva ponekad izaziva protest. Pretpostavlja se da su u ovom slučaju narušeni interesi žene, te ona prestaje biti društveno aktivna, ali to nije sasvim tačno. Žena, brinući o djeci, u potpunosti spoznaje svoju prirodu. Istovremeno, može dodatno zaraditi na poslu koji joj ne oduzima puno radno vrijeme.

Posvetivši se djetetu, majka ima priliku da mu usadi prave vrijednosti i istovremeno ga nauči da samostalno donosi odluke. Osim toga, pred očima sina ili kćeri naći će se primjer vrijednog radnog oca, hranitelja porodice, a to je dodatni plus.

Teško je ispraviti ovu situaciju ako se dijete odgaja nepotpuna porodica. U tom slučaju morate pokušati uvesti dijete u komunikaciju s odraslim muškarcem. Ovaj primjer može biti ujak, djed i stariji brat.

Dešava se da je dijete već odraslo a da nije razumjelo ispravno porodične uloge, kao u primjeru tinejdžera. Tada je potrebno razgovarati s tinejdžerom, a bolje je da se ovaj razgovor odvija sa rođakom čovjeka kojem vjeruje.

Razgovor od srca do srca sa tinejdžerom posebno značenje. U ovom uzrastu djeca često ne povjeravaju roditeljima svoje tajne i planove za život. Iz tog razloga, najbolje je razgovarati s djecom. To će djetetu uliti samopouzdanje, što će mu u budućnosti igrati na ruku.

Uvod u rad

Sigurno svaki roditelj sanja da mu dijete bude ljubazno, vrijedno, uporno i da postigne sve što je želio. Kako je ta stalno zaposlena majka rekla psihologu da svom sinu želi samo dobro i da mu je život stavila.

Kupujući mu sve najbolje, majka mu nije dala priliku da razmišlja o tome koliko je teško nabaviti sve što ima. cool pametni telefon, godišnji odmor, prelepa odeća- sve ovo je dječak stekao bez posebne napore bez pretpostavke da se novac zarađuje teškim radom.

Moguće je promijeniti situaciju ako naučite da postavljate prioritete. Na primjer, nakon razgovora sa djetetom, treba objasniti da porodica sada ne može kupiti skupi telefon zbog teških finansijski položaj, ali ima novca za odlazak na odmor. Ovim pristupom dijete će naučiti birati i, stavljajući akcente, moći će cijeniti novac.

Tinejdžera možete uvesti u rad kroz lagani rad u dječijem kampu ili u rad sa skraćenim radnim vremenom sa skraćenim radnim vremenom. Ovo posebno važi za porodicu u kojoj nema oca. Tada će dijete postati pomoćnik u porodici i brzo će naučiti samostalnosti.

Psiholozi savjetuju da se djeca što prije naviknu na rad. Prednosti ovoga su očigledne. Naučivši radna aktivnost, dijete počinje cijeniti novac, stiče vještine odraslog života i postaje društveno prilagođenije svijetu oko sebe.

Kada je dijete malo, roditelju se čini da još nije radno sposobno. Ipak, od malih nogu dijete se može naučiti da pomaže. To treba učiniti nenametljivo, nudeći mu pomoć pod izgovorom umora ili objašnjavajući da je teško sami izaći na kraj sa stvarima.

Dijete, osjećajući iskrenost odrasle osobe, vjerovatno će se odazvati pozivu za pomoć i osjećati se korisnim, potrebnim. Vjerovatno će malo kasnije i sam rado pomoći u nekom poslu bez prethodnog zahtjeva. U ovom trenutku je važno da ga ne odgurnete.

Ponekad se desi da dete počne da pomaže samo sebi, ali budni roditelj takve pokušaje prekine na pola puta, verujući da mali čovek obavlja loš posao. Ova greška čeka gotovo sve odrasle osobe.

Bolje je pokušati dati djetetu priliku da pokaže svoju pomoć. Čak i ako to ne radi savršeno, takav razuman pristup roditelja pomoći će mu da počne osluškivati ​​svoje želje. Uostalom, ideja da pomogne pala mu je svojom voljom, a ne spontano.

Želje djeteta su na prvom mjestu

U razgovoru sa psihologom, majka iz primjera je stalno spominjala da njenog sina ništa ne zanima. Možda je zato pokušala da to nadoknadi upisujući ga u rubrike i kružoke, ne razmišljajući o tome šta bi on sam želio da radi.

Osluškivanje želja vašeg djeteta jedna je od važnih komponenti svakog odgoja. To je jedini način da se osigura da dijete sazrije i nauči da donosi odluke bez njega pomoć izvana. Isto problematični tinejdžer rekao psihologu da bi voleo da svira gitaru, ali iz nekog razloga još uvek nije rekao svojoj majci za to.

Želje djeteta ne treba brkati sa hirovima. Ovo će pomoći pravi razgovor, tokom kojeg možete saznati njegova prava interesovanja, a nakon toga već pisati u odgovarajuće krugove. Prema psiholozima, dijete će sa velikim zadovoljstvom naučiti informacije koje su mu zanimljive. Stoga dijete u školi često ne želi da uči određeni predmet, osjećajući da nema sposobnosti za to.

Zadatak roditelja je da u djetetu razviju njegove prednosti, a ne da izvlače slabosti. Iako roditelji često rade upravo suprotno. Dakle, ako dijete loše radi matematiku i dobro govori ruski, roditelji će vjerovatno unajmiti nastavnika matematike, ali to je u osnovi pogrešno.

Osluškujući želje djeteta, roditelj istovremeno podržava svoje dijete i daje mu pravo izbora. Tako dijete uči samostalno donositi odluke. U ovom trenutku se uspostavlja povjerenje između roditelja i djeteta. Da, stvaranjem buduca porodica, ovo dijete će ovaj obrazac ponašanja prenijeti na svoju djecu.

Sposobnost slušanja djeteta Pravi način da postane njegov savetnik i prijatelj. Tada će roditelj uvijek biti svjestan događaja koji se dešavaju u životu tinejdžera, a ako se pojave problemi, dijete će znati kome se obratiti. Bez vršenja ugnjetavanja, roditelj će postati bliži djetetu.

Takve odnos poverenja između roditelja i djece nije uvijek uspostavljeno. Obično roditelji do određenog trenutka pokušavaju kontrolirati svoju djecu, odlučujući o svemu umjesto njih. Mišljenje psihologa o ovom pitanju je kategorično. Vjeruje se da takvo ponašanje roditelja razvija infantilizam kod djece, tjerajući ih da izgube svoju individualnost.

U ovom primjeru, majka bi bila najmudrija da sasluša djetetove želje i pomogne mu da se prijavi na časove gitare. Podstičući njegovo interesovanje, mama bi na kraju uspela da uspostavi sa njim izgubljeno poverenje. Dječak bi zauzvrat vodio zauzet život.

Razumne želje djeteta trebaju doći do izražaja. Ovo će istovremeno riješiti mnoge probleme. Tinejdžer će proširiti svoje vidike, otkriti novi do tada nepoznat svijet i postati aktivniji. Uključenost u zanimljiva aktivnost pomoći da se dijete spasi od ovisnosti o internetu.

Način da se riješite kompjutera

Jedan od efikasnih i glavnih načina da otrgnete dijete kompjuterske igrice je pomoći mu da pronađe svoj poziv. Psiholozi kažu da samo zanimanje ima takvu magnetsku snagu da može toliko apsorbirati svu pažnju tinejdžera da neće imati vremena za strane stvari.

Zvanje se, kao što znate, formira u rane godine. Pažljivi roditelji mogu pomoći djetetu da otkrije svoj poziv tako što ga stalno promatraju, primjećuju njegove sposobnosti. Čak iu adolescenciji, uzrok za koji postoji poziv nastavlja da mami i uzbuđuje osobu.

Nažalost, roditelji ne obraćaju uvijek pažnju na to. važno pitanje u obrazovanju. Dječije želje i težnje se ne doživljavaju kao nešto ozbiljno, što znači da je pristup njima primjeren. To je jedan od razloga zašto odraslo dijete u adolescenciji ne zna šta da radi.

Nemojte misliti da je tinejdžer koji daje takve izjave lijen i da se osjeća odlično. Naprotiv, radi se o razočaranoj osobi koja ne poznaje sebe i brine o svojoj nelikvidnosti. U ovom trenutku roditelj ne treba da ga krivi za aljkavost, već da mu pomogne da odredi svoje životno delo.

Važno je napomenuti da se zvanje ne pojavljuje odmah, već raste iz interesovanja. Problematičan dečak će verovatno imati sklonost za muziku, jer njegova interesovanja uključuju sviranje gitare. Nakon što je naučio osnove muzičke vještine, ovaj tinejdžer bi najvjerovatnije mogao pronaći sebe, a zatim ne samo zaraditi, već i raditi ono što voli.

Životno djelo se formira postepeno. Slicno mali dečak prvo nauči hodati, pa govoriti, pa pisati, vokacija se otkriva ako se usavršavaš i stalno radiš. Imajući interes za ples, dijete treba slijediti želju i ozbiljno savladati ovu umjetnost. Tada će odrastao tinejdžer imati interes za život.

Često se dešava da dete na kraju izgubi interesovanje za neku aktivnost. U ovom slučaju važno je djelovati taktično, ne optužujući ga za neozbiljnost i nepostojanost. Mudrije je ponuditi analog ili podržati njegov drugi interes.

Sa takvima roditeljstvo dete će moći bolje da se upozna, nađe nešto po svom ukusu i ostane zahvalno roditeljima na razumevanju i podršci. I roditelji mogu doprinijeti razvoju ličnosti svog djeteta, a ne samo plaćanjem kurseva ili sekcija.

Kako vam mogu pomoći da pronađete svoj poziv?

Poziv se može pronaći istraživanjem. Treba imati na umu da tinejdžer koji tvrdi da ga ništa ne zanima nije lijenčina, već osoba koja još nije pronašla svoj poziv. Obično se zanimanje stječe od djetinjstva, ali i u mladosti možete pronaći posao po svom ukusu.

Kako bi se riješio ovaj težak zadatak, potrebno je poduzeti nekoliko koraka.

1. Saznajte koja su interesovanja tinejdžera. To može biti muzika, ples, nauka, želja za proučavanjem određene oblasti. U ovoj fazi ne možete ni uzeti u obzir sposobnosti, već se fokusirati isključivo na interes, jer ako postoji želja, tada će tinejdžer biti voljan to naučiti.
2. Istražite svaki interes pojedinačno. Možete se upisati na časove šivanja, avio-modelstva, robotike ili pjevanja ako je vaš tinejdžer zainteresiran. Usavršavajući svoje vještine, nakon nekog vremena shvatit će da li želi da se dalje razvija u odabranom smjeru ili ne.
3. Nastavite tražiti. Ako odbijete prvobitnu opciju, važno je da ne stanete na tome, već diplomatski dogovorivši se sa svojim djetetom, upišite ga na druge kurseve. Dakle, postepeno mijenjajući sfere, tinejdžer će se moći okušati u različitim poljima i odlučiti se za aktivnost koja mu se najviše sviđa.
4. Podržite svoje dijete u svemu. Jedna od glavnih komponenti edukacije je podrška, jer ona formira povjerenje. Pomaganje tinejdžeru da pronađe poziv ljubavni roditelj koji nastoji da svoje dijete okruži razumijevanjem i ne vrši psihološki pritisak na njega.

Stoga je sasvim moguće pronaći međusobno razumijevanje sa tinejdžerom. Pod uslovom da je roditelj strpljiv i da zaista želi da postane bliska osoba svom odraslom detetu. Tada će tinejdžer naučiti da prihvata samostalno važne odluke u životu. S vremenom će se sukob roditelja i djeteta iscrpiti.