Ne mogu živjeti nakon smrti roditelja. Kako preboljeti smrt roditelja od raka? "Razbolio se zbog mene"

Pitanje za psihologa

19. januar 2012. je bio užasan dan u mom životu – na taj dan je moj otac umro na rukama sa mojom majkom. Dan je počeo kao i obično, tata se spremio za posao, poljubio mamu, a 20 minuta kasnije nazvao je i promuklim glasom rekao da ima loše srce. Kakvo je čudo stigao do kuće ostaje misterija (. Čekali smo 50 minuta na hitnu pomoć, ali nismo čekali - moj voljeni tata je umro. Onda su bili doktori, policija, pogrebni agenti, sahrana. Prošlo je 14 dana - osjećam da se ne nosim sa svojom nesrećom - svaki dan plačem, čekam ga s posla, mentalno ga tražim da sanja.
Molim vas pomozite mi da se nosim sa tugom. Mama i ja smo jednostavno shrvani ((

Zdravo Julia! Iskreno saosećam sa tvojom tugom...

tata je umro a ovo je tuga i gubitak za tebe, za mamu, za porodicu - gubitak voljenog oca za tebe, gubitak muža za mamu... imaš istu tugu za dvoje, ali različitu u gubitku - mama je izgubila muža, partnera, tebe - oca...a ovaj bol, ljutnja, ljutnja, bes, praznina neće brzo proći jer je važno da i ti i tvoja majka shvatite i prihvatite ovu brigu, pustite je.. ..sve ce se sve to odvijati postepeno - sad neka sva tvoja osecanja budu - bol , beznadeznost , tuga .... Ovo morate zivjeti i prezivjeti da biste se pomirili i shvatili, prihvatili ovaj gubitak - razgovarajte sa majkom o svojim osjecanjima, plači, slušaj majku, seti se oca... na taj način ćeš ga postepeno puštati ostavljajući uspomenu na njega u mom srcu

pomisli - šta bi ti tvoj otac, da je TAMO, poželeo OVDE? malo je vjerovatno da i dalje stalno patite za njim, najvjerovatnije bi želio vidjeti da njegov život nije bio uzaludan - da postoji kćerka koja raste i koja će biti sretna u životu (na kraju krajeva, to su roditelji želim - vidjeti djecu sretnu), tako da i moja majka nađe snage za život, sjećajući ga se i prenoseći uspomenu na njega budućim unucima ...

ovo je teška faza, ali samo kroz svijest o boli možete je prihvatiti i postepeno se vratiti na ovaj svijet - živite, komunicirajte, gradite odnose - imate sve naprijed i od činjenice da možete priuštiti život - nećete izdaj svog oca iz ovoga

Shvatiš da bol nestaje kada se možeš sjetiti oca i nasmiješiti se uspomenama.

ako će biti teško proći kroz ovaj period, obratite se lično psihologu kako biste emotivno prekinuli vezu..

Dobar odgovor 4 loš odgovor 2

takav gubitak je izuzetno teško iskustvo, dozvolite sebi da tugujete, plačete. Ako postoji nešto nedorečeno, neizrečeno - uradi to jednostavno - napiši pismo svom ocu, pa ćeš imati priliku da dovršiš ono što je ostalo nedovršeno. Pričaj o svom ocu - ovo je sada važno, zapamti dobre trenutke, trenuci sreće, ljubavi i topline - neka upravo takva slika ostane u duši i vašoj i vašoj majci. Ne suzdržavajte jecaje - morate isplakati svu težinu koja postoji.

I razmisli i o ovome: tebi i tvojoj majci je sada jako teško, ostali ste bez voljene osobe, voljen. I tata je dobio novi zivot, neka nova egzistencija - samo još ne znamo koja. U ovom novom postojanju teško da će mu vaša dugogodišnja tuga pomoći - radije bi bilo ispravnije da je miran i sretan zbog svojih najmilijih. Postepeno se izvlačite iz tuge. Život je vrijedan življenja!

Također pogledajte ovdje memoriam.ru

Ako smatrate da to nikako ne možete, javite se.

Dobar odgovor 1 loš odgovor 0

Život se uvijek završava smrću, mi to intelektualno razumijemo, ali kada dragi ljudi odu sa ovog svijeta, emocije preuzimaju. Smrt neke uzima u zaborav, ali u isto vrijeme lomi druge. Šta reći majci koja pokušava da preboli smrt jedini sin? Kako i kako pomoći? Još uvijek nema odgovora na ova pitanja.

Vrijeme ne liječi

Psiholozi, naravno, pomažu roditeljima bez roditelja. Daju savjete kako preživjeti smrt sina, ali prije nego što ih poslušate, morate razumjeti nekoliko važnih stvari. Ovo posebno važi za one koji žele da pomognu svojim prijateljima ili rođacima da prežive tugu.

Niko se ne može pomiriti sa smrću svog djeteta. Proći će godina, dva, dvadeset, ali ovaj bol i čežnja i dalje neće nikuda otići. Kažu da vrijeme liječi. Ovo nije istina. Samo se čovjek navikne živjeti sa svojom tugom. Može i da se smeje, da radi ono što voli, ali to će biti sasvim druga osoba. Nakon smrti djeteta, u roditeljima se zauvijek nastanjuje crna, gluva praznina u kojoj se poput oštrih krhotina zbijaju neostvarene nade, neizgovorene riječi, osjećaj krivice, ozlojeđenosti i ljutnje na cijeli svijet.

Sa svakim novim dahom, čini se da se ovi fragmenti povećavaju, pretvarajući unutrašnjost u krvavi nered. Naravno, ovo je metafora, ali oni koji se pitaju kako preživjeti smrt sina doživljavaju ovako nešto. Vrijeme će proći, i krvavi nered će već postati uobičajena pojava, ali čim se neki vanjski iritant podsjeti na ono što se dogodilo, oštri šiljci će odmah izbiti iz naručja praznine i mahnito se zabiti u već pomalo zaraslo meso.

Faze tuge

Za roditelje Gubitak sina je strašna tragedija, jer je nemoguće naći razlog koji bi opravdao ovaj odlazak. Ali najgore je što za ovu muku nema lijeka. Zajedno sa smrću djeteta, majka zakopava svoje srce, nemoguće je preživjeti sinovljeva smrt kako je nemoguće pomeriti planinu. Ali patnja se može ublažiti. Morate živjeti svoju tugu od početka do kraja. Biće neverovatno teško, nemoguće do nemoguće, ali sama priroda prirodni mehanizam osloboditi se stresa iz teških situacija. Ako prođete kroz sve korake, bit će vam malo lakše. Dakle, kroz koje faze prolazi onaj ko preživeo smrt sina

1. Jecaji i bijes.
2. Depresija.
3. Mourning.
4. Rastanak.

Više o fazama

Što se tiče faza prolaska kroz tugu, u početku roditelji osjećaju šok, ovo stanje traje od 1 do 3 dana. Tokom ovog perioda ljudi imaju tendenciju da poriču ono što se dogodilo. Misle da je došlo do greške ili tako nešto loš san. Neki roditelji zaglave u ovoj fazi duge godine. Kao rezultat toga, počinju da doživljavaju ozbiljno psihičke devijacije. Na primjer, umrla majka jednogodišnja beba, može godinama šetati parkom, ljuljajući lutku u kolicima.

Ubrzo nakon šoka i poricanja dolazi faza jecaja i bijesa. Roditelji mogu vrištati dok ne promukli, a zatim pasti u stanje potpune emocionalne i fizičke iscrpljenosti. Ovo stanje traje oko nedelju dana, a zatim prelazi u depresiju. Tantrumi se dešavaju sve ređe, ali istovremeno u duši počinju da rastu bes, čežnja i osećaj praznine.

Nakon depresije i roditelji počinju da tuguju. Često se prisjećaju svog djeteta, skroluju kroz najsvjetlije trenutke iz njegovog života. Duševni bol se nakratko povlači, a onda se opet preokreće, želim da progovorim ili razgovaram sa nekim o svom sinu. Ova faza može trajati jako dugo, ali tada se roditelji ipak oproste od djeteta i puste ga. težak, mentalne teskobe pretvoriti u tihu i svijetlu tugu. Nakon takve tragedije život više neće biti isti, ali treba živjeti dalje. Jedina šteta je što optimistični govori poznanika neće odgovoriti na pitanje kako pomoći majke prežive smrt svog sina . Tek nakon što proživite tugu od početka do kraja, možete osjetiti olakšanje.

Kreativnost, sport, razgovori

Ne postoji lijek za bol gubitka djeteta, ali se može obuzdati, otupiti i omesti. Kako prebolite smrt svog sina? Možete početi s nečim jednostavnim, poput kreativnosti. U čast pokojnog sina, bilo bi lijepo nacrtati sliku, napisati pjesmu ili početi vez. Odlično odvraćanje od misli fizičke vežbe. Što je opterećenje veće, to više otupljuju emocije.

Ne treba sve držati u sebi, svakako treba s nekim razgovarati, najbolje je da je to osoba koja je u sličnoj situaciji, ili je uspjela da se izbori sa svojom tugom. Naravno, može se desiti da nemate s kim razgovarati, onda morate pisati o svemu što vas brine. Izražavanje osjećaja pismenim putem je mnogo lakše nego u razgovoru, a osim toga, izraženo, čak i na ovaj način, emocije će vršiti manji pritisak.

medicinska praksa

U takvim stvarima, bolje je poslušati savjet psihologa. Naravno, neće vas naučiti kako da preživite smrt svog sina, ali će vam malo pomoći. Prije svega, trebali biste se osvrnuti na dobar specijalista. Ovo posebno važi za one koji ne mogu sami da se izbore sa svojim iskustvima. Nema ništa sramotno u odlasku psihologu, može reći ovaj doktor lijekovi, koji će malo porasti emocionalni stres poboljšati san i opšte blagostanje organizam. Psiholog će također napisati nekoliko koristan savjet bira se individualno za svakog pacijenta.

Ne biste trebali pribjegavati pomoći alkohola ili droga i ne morate samostalno propisivati ​​ozbiljne lijekove. Ove metode vam neće pomoći da preživite smrt svog sina, već će samo dodatno pogoršati situaciju.

Obavezno se pridržavajte dnevne rutine. Pustite silu, ali morate jesti. Morate se prisiliti da odete u krevet u isto vrijeme. Ispravan način rada Pomaže u smanjenju količine hormona stresa u tijelu.

Nepotrošena ljubav

Postoji još jedan način da se nosite sa tugom. Smrt sina, kao pravo prokletstvo, visiće kao crni oblak nad glavama roditelja gde god da se nalaze. U jednom trenutku njihov svijet je postao prazan, nije bilo nikoga koga bi voljeli, kome bi posvetili brigu, nije bilo kome da polažu nade. Ljudi se povlače u sebe, prestaju da komuniciraju sa drugima. Čini se da ključaju u vlastitom soku.

Ali čovjek nije stvoren da živi sam. Sve što je u životu svakog od nas, dobijamo od drugih ljudi, tako da ne treba odbijati pomoć, ne treba ignorisati pozive prijatelja i rodbine, a iz kuće treba izlaziti barem jednom u nekoliko dana. Čovjeku se čini da je njegova patnja nepodnošljiva, vrijeme i zemlja su stali, a ništa i niko više ne postoji. Ali pogledajte oko sebe, da li su drugi ljudi prestali da pate ili umiru?

zakon psihologije

Najteže je doživjeti smrt odrasle djece. U tom trenutku, kada se čini da se život nije proživio uzalud, odjednom se zemlja otrgne ispod nogu kada dojave smrt odraslog sina. Protekle godine počinju da se čine besmislenim, jer je sve urađeno zbog deteta. Kako onda preboljeti smrt svog jedinog odraslog sina? U psihologiji postoji jednostavan i razumljiv zakon: da biste smanjili svoj bol, morate pomoći drugoj osobi.

Ako su roditelji izgubili vlastito dijete, to uopšte ne znači da nikome više nisu potrebne njihove brige i ljubav. Mnogo je ljudi, i djece i odraslih, kojima je potrebna pomoć drugih. Ljudi se brinu o svojoj djeci ne zato što od njih očekuju zahvalnost, već to čine zbog svoje budućnosti i budućnosti budućih generacija. Briga koju mrtva djeca više ne mogu dobiti mora se usmjeriti na druge, inače će se pretvoriti u kamen i ubiti svog vlasnika.

I dok se čovjek samosažalijeva i pati, negdje će, bez čekanja pomoći, umrijeti još jedno dijete. Ovo je najviše efikasan način, koji će pomoći da preživi smrt odraslog sina. Čim roditelji siročad počnu da pomažu onima kojima je potrebna, osećaće se mnogo bolje. Da, u početku će biti teško, ali vrijeme će izgladiti sve uglove.

Vrlo često, smrt djeteta izaziva osjećaj krivice kod roditelja. Spriječiti tragediju, promijeniti istoriju - misle da bi mogli nešto učiniti. Ali kako god bilo, nije dato osobi da predviđa budućnost i mijenja prošlost.

Roditelji također vjeruju da više nemaju pravo da doživljavaju sreću nakon smrti djeteta. Bilo koji pozitivne emocije doživljava kao izdaju. Ljudi prestaju da se smeju, dan za danom rade već naučene manipulacije do automatizma, a uveče samo bulje u prazninu. Ali pogrešno je osuđivati ​​sebe na vječnu patnju. Za dijete su roditelji cijeli svijet. Šta bi vaše dijete reklo da vidi kako mu se svijet ruši u njegovom odsustvu?

Poštovanje mrtvih

Svoje poštovanje prema pokojniku možete izraziti i na druge načine, a da se ne osuđujete na vječne muke. Na primjer, možete češće posjećivati ​​grob, moliti se za pokoj, napraviti album srećne slike ili spojite sve zajedno domaće razglednice. Tokom perioda čežnje potrebno je da se sećate samo srećnih trenutaka i da vam se zahvalite što ih imate.

Druge nedjelje decembra u sedam uveče potrebno je staviti svijeću na prozorsku dasku. Na današnji dan roditelji koji su izgubili djecu ujedinjuju se u svojoj tuzi. Svako svjetlo daje do znanja da su djeca osvijetlila svoje živote i da će zauvijek ostati u sjećanju. A to je i nada da tuga nije vječna.

Možete se obratiti vjeri za pomoć. Kao što praksa pokazuje, vjera pomaže mnogima da se nose s tugom. Pravoslavlje kaže da će roditelj moći da vidi svoje dijete nakon smrti. Ovo obećanje je veoma ohrabrujuće za stare roditelje. Budizam kaže da se duše ponovo rađaju i sigurno će se u sljedećem zemaljskom životu majka i sin ponovo sresti. nadam se novi sastanak ne dozvoljava majci da se slomi ili prerano umre.

Istina, ima i onih koji se okreću od vjere. Ne razumiju zašto im je Bog uzeo dijete, kada ubice i manijaci i dalje lutaju svijetom. Očevi često pričaju parabolu roditeljima slomljenog srca.

Parabola

Jednom je starcu umrla ćerka. Bila je veoma lepa i mlada, neutešni roditelj jednostavno nije mogao da nađe mesto za sebe. Nakon sahrane, dolazio je svaki dan na planinu Ararat i pitao Boga zašto je uzeo svoju kćer, koja bi mogla živjeti još mnogo godina.

Mnogo mjeseci starac je odlazio bez odgovora, a onda se jednog dana Bog pojavio pred njim i zamolio starca da mu napravi štap, a onda bi on odgovorio na njegovo pitanje. Starac je otišao do najbližeg šumarka, pronašao otpalu granu i od nje napravio štap, ali čim se naslonio na nju, ona se slomila. Morao je tražiti jači materijal. Ugledao je mlado drvo, posjekao ga i napravio štap, koji se pokazao iznenađujuće jak.

Starac je prinio svoj rad Bogu, pohvalio je štap i upitao zašto je odsjekao mlado drvo koje još mora rasti i rasti. Starac je sve ispričao, a onda je Bog rekao: „Ti si sam odgovorio na svoja pitanja. Kako bi se naslonio na štap i ne bi pao, uvijek se pravi od mladog drveća i grana. Tako da i meni u mom kraljevstvu trebaju mladi, mladi i lijepi, koji mogu biti oslonac.

Djeca su zraci koji obasjavaju naše živote. Njihovim dolaskom mnogo toga preispitujemo i mnogo učimo. Ali nije svima predodređeno da žive sretno do kraja života, morate to shvatiti i nastaviti živjeti, čuvajući u srcu radost što je ovo dijete nekada bilo tu.

Kako priznati gubitak? Kako naučiti živjeti bez osobe koja je uz tebe cijeli život? Da li da držim svoje emocije pod kontrolom ili ne?
Gdje mogu pronaći dodatnu podršku? Gdje možete naći utjehu?

Kako preboljeti smrt roditelja od raka?

Nažalost, nije neuobičajeno da rak dovede do smrti. Kada patnja povezana s bolešću i liječenjem voljene osobe ostane iza sebe, počinje novi period patnje - za one koji ostaju. Kako se nositi sa smrću voljene osobe draga osoba? Kako se pomiriti sa činjenicom da ga više nema? Kako prihvatiti da nije bilo moguće izaći na kraj sa bolešću, a voljena osoba te tako rano napustila? I kako dalje živjeti?

Ovdje ćemo razgovarati o kako preživjeti smrt ljudi koji su od velike važnosti za svakoga od nas i zauzimaju mnogo važno mjesto u srcu roditelja.

Kada mama ili tata umru od raka, svako dijete doživljava duboko heartache. I iako je "dijete" odavno odraslo, u takvim trenucima se opet počinje osjećati kao dijete koje je ostalo siroče i izgubilo onoga koji se o njemu brinuo cijeli život, uvijek bio tu i pružao iskrenu i nezainteresovanu ljubav. I zbog toga Suočavanje sa smrću roditelja nikada nije lako.- ali to treba da se uradi. Razmislite o osjećajima koji se javljaju kod odrasle djece koja su zbog raka izgubila svoje voljene, kako se nositi s tim osjećajima i kako živjeti dalje.

Ako se osećaš krivim

Vrlo česta pojava među ljudima čiji su otac ili majka umrli od raka je krivica. naime:

“Sramota me je što je roditelj umro od raka, a ja sam ostao živ i zdrav”

Ožalošćena osoba može imati misli poput “Zašto je on/ona, zašto ne ja?”, “Ovo je trebalo da mi se desi, nije zaslužio!”, “Kako da živim srećno ako je mama (tata) umrla od raka?”

Ovdje je važno razumjeti i priznati da se sve dogodilo onako kako se dogodilo. Nisi ti kriv što si živ. Niste vi krivi što niste bili na mjestu oboljelog od raka. Nisi mogao uticati na to da je sve tako ispalo. I naravno, tvoji roditelji ne bi želeli da dobiješ rak..

Dakle, vaša krivica je iracionalna - i kada to shvatite, onda se borite protiv nje i preživeti smrt roditelja biće jednostavnije.

"Razbolio se zbog mene"

Vjerovatno su svi čuli da se ponekad bolesti razvijaju na osnovu duboka osećanja, drugim riječima - "na nervnoj bazi." I stoga, osoba koja je izgubila roditelja može imati misli da je svojim ponašanjem zadala roditelju mnogo briga, unervozila ga i rasplakala - i stoga izazvala razvoj bolesti.

Odnos između duše i psihičko stanje naziva se psihosomatika, a slične pojave postoje. Međutim, to ne znači da se onkološke bolesti razvijaju samo zbog nervna napetost- mnogi faktori utiču na razvoj bolesti (ekologija, genetska predispozicija, Dostupnost loše navike), i često je teško utvrditi nedvosmislen uzrok raka.

Mnogo je slučajeva kada ljudi koji žive u stanju hroničnog stresa ne obolevaju od raka, i obrnuto – kada prosperitetna i emocionalno stabilna osoba oboli od raka. To znači da nema razloga vjerovati da je vaše ponašanje uzrok raka vašeg roditelja.

Svi roditelji brinu za svoju djecu. voli ljude uvek su zabrinuti za one koji su im dragi, svako u određenim trenucima životnih iskustava i plače "zbog deteta". Dakle, iskustva roditelja ne znače da ste bili loš sin/ćerka. Ako su vaši roditelji često zabrinuti za vas, to znači da su vas voljeli. I ne bi trebalo da se osećate krivim zbog toga.

“Mogao sam ranije primijetiti simptome raka kod roditelja”

Nakon smrti roditelja, odrasla djeca često počinju da postavljaju pitanja na temu: „Kako nisam ranije primijetio da je tata počeo gubiti na težini?“, „Zašto nisam pridavao važnost činjenici da je mama počela da dobiva brzo umorni dugo vremena?”. Takve misli izazivaju osjećaj krivice kod “djeteta”, jer ukazuju na to da nije bilo dovoljno pažljivo prema roditelju, da je ranije moglo uočiti znakove bolesti – i tada bi, možda, ishod bio drugačiji.

Primijetili ste simptome raka kod mame/tate kada su postali uočljivi. Neka se rak otkrije u kasnoj fazi - ako to ranije niste primijetili, onda ih je bilo teško primijetiti. osim toga, dugo vremena sam roditelj nije primijetio simptome raka - a ko, ako ne sam pacijent, prije svega osjeti da s njim nešto nije u redu?

I stoga, ako vam je majka umrla od raka, ne treba kriviti sebe za nemarnost. Uostalom, ispostavilo se da sama majka nije mogla procijeniti simptome bolesti, objašnjavajući umor velikim opterećenjem, a bolove u trbuhu neredovnim obrocima. Često je simptome raka teško otkriti i zato se dijagnoza često postavlja već kada je bolest otišla daleko. Osim toga, čak i da je tumor ranije otkriven, nema garancije da bi sve ispalo drugačije, da moja majka ne bi umrla od raka. Nažalost, rak se ne može uvijek liječiti, čak i ako se rano otkrije.

"Mogao sam više"

Vrlo uobičajeno vjerovanje među osoba koja je izgubila roditelja i ne zna kako da preživi njegovu smrt, je osjećaj da nije učinio dovoljno. Često osjeća da bi mogao naći boljeg doktora, ili zaraditi više novca za liječenje, ili isprobati druge metode rješavanja bolesti – što također stvara osjećaj krivice.

Ako su vam tata ili mama umrli od raka, trebalo bi da shvatite važnu stvar: uradili ste sve što ste mogli. Ako ste uzimali Aktivno učešće u liječenju i podržali pacijenta - znači da ste učinili sve što je zavisilo od vas. A ako kvalificirani ljekari nisu mogli spasiti vašu voljenu osobu, onda je to teško bilo moguće.

Pronašli ste kliniku koju ste uspjeli pronaći. Roditelju ste obezbijedili uslove života i tretmana za koje ste bili sposobni. Za pomoć ste se obratili profesionalnim ljekarima – i to je ono što je trebalo učiniti. Bili ste tu, pokazali ste brigu i učešće, dozvolili mami ili tati da osete vašu ljubav - a ovo je najvažnije.

"Mogao bih više" je iluzija, koji se često pojavljuje kod ljudi koji doživljavaju gubitak. Uradili ste sve što je bilo u vašoj moći.

“Malo sam obraćao pažnju na svog oca (majku)”

Kada izgubimo voljenu osobu, uvijek nam se čini da nismo bili dovoljno pažljivi prema njemu. Osjećaj krivnje što niste dali nešto svojoj voljenoj osobi prirodna je reakcija koja uzrokuje dodatnu psihičku bol.

U stvari, kao u gornjem primjeru, ovaj osjećaj je također iluzija. Koliko god obraćali pažnju na dragu i blisku osobu, izgubivši je, uvijek će nam se činiti da smo premalo učinili i rekli. U takvim situacijama se uvek čini da je mogao nešto drugo da uradi, da nešto nije rekao, da nije objasnio koliko je ljubav jaka... Ova osećanja postaju posebno živa kada su roditelji u pitanju, kada su ti otac ili majka umrli od raka- zavičajni ljudi koji su u svojim životima učinili toliko za nas, a kojima, kako nam se čini, nismo imali vremena da se odužimo istom pažnjom i predanošću.

Voleo si svog roditelja - i on je znao za to. Rekli ste i učinili dovoljno da on osjeti da nije sam. Čak i da su okolnosti bile takve u kojima ste živeli različitim gradovima i rijetko su se viđali - pa su za to postojali razlozi. Možda vam se nakon smrti jednog roditelja svi razlozi razdvajanja čine nevažnim – međutim, bitno je da niste puno komunicirali, ne zato što ste bili ravnodušni jedno prema drugom, već zbog određenih okolnosti.

Izgradili ste svoj odnos sa roditeljem najbolje što ste mogli i komunicirali koliko ste mogli. I tvoj roditelj je takođe živeo svoj život onako kako je znao. I niko od vas nije mogao zamisliti da će vaša porodica biti pogođena rakom. I nisi ti kriv što je tata (ili mama) umrla od raka.

"Stidim se jer mi je laknulo"

Smrti od raka često prethodi period produžene patnje. Bol oboljelog od raka, ograničenje pokretljivosti, njegova razdražljivost i suze - sve je to teško doživjeti ne samo za umirućeg pacijenta, već i za njegove bližnje koji se brinu o njemu i vide ove patnje. I zato se dešava da nakon što je jedan od roditelja, mama ili tata, umro od raka, odraslo dijete doživljava konfliktne osjećaje kada se tuga spoji s olakšanjem - od činjenice da je bol nestao i da je sve gotovo. Takođe je često praćeno osećajem krivice i srama.

Ako vam je laknulo, to nije razlog da vjerujete da ste sebična i hladna osoba. Naprotiv - gledajući muku bliski rođak mnogo ste patili. Zato ste željeli da se njegova patnja završi, a on više ne mora da trpi bol, strah i bespomoćnost. I sve ovo vrijeme bilo vam je jako teško i strašno, a i umorni ste. Shodno tome, osjećaj olakšanja nakon smrti oboljelog od raka je razumljiv i prirodan.

Kako živjeti bez roditelja?

Da biste shvatili kako preživjeti smrt roditelja, morate shvatiti logičnu i važnu stvar: treba živjeti dalje. Da, tako se desilo tom životu domorodna osoba završio, ali vaš život se nastavlja - što znači da morate naučiti kako živjeti bez toga.

Da biste to učinili, zapamtite sljedeće:

• nažalost, smrt je prirodan ishod života svake osobe i to se ne može izbjeći. Svako se mora suočiti sa ovim u nekom trenutku. užasan događaj poput smrti voljene osobe. I obično se dešava da roditelji odu prije djece. Uostalom, i njihov je život počeo ranije.
• Da li su vam mama ili tata umrli od raka? svaki roditelj uvijek iskreno želi da mu dijete bude sretno i prosperitetno, da dobro živi. A to znači da vaš roditelj ne bi želio da patite duboko i dugo nakon gubitka. Voleo te je - što znači da bi bio srećan ako bi preživio mentalne traume i živi dalje.
• Naučiti ponovo biti srećan, naučiti se ponovo osmehnuti ne znači zaboraviti voljenu osobu. Nastavljajući da živite, ne izdajete ga.

Kako razmišljati o roditelju koji je umro od raka?

Nakon što osoba umre, ostaje važna stvar: memorija. Bliski ljudi koji će morati da se pomire sa gubitkom i nauče kako da dalje žive, uvek će se sećati drage osobe i razmišljati o njoj – jednom sa suzama, jednom sa osmehom.

Da biste preživjeli smrt roditelja ili druge vama drage osobe, vrijedno je razumjeti kako se to treba sjećati, na koji način je bolje formirati sjećanja.
naime:

1. Zapamtite, ali nemojte se fiksirati na uspomene. Naravno, prvi put nakon gubitka stalno će se javljati misli o preminuloj osobi i kako su mama ili tata umrli od raka, a iz tih misli će krenuti suze. Međutim, kasnije, kada duši postane malo lakše, bolje je pokušati ne zadržavati se na uspomenama, već se fokusirati na pravi zivot. Ne treba stalno gledati fotografije, posjećivati ​​groblje itd. Naravno, važno je da čovjek pamti i pamti, ali je jednako važno da većinu svog vremena posveti mislima i aktivnostima koje nisu vezane za temu smrti – to je jedini način da se vrati u život bez fiksiranje na planini, i preživjeti smrt roditelja.
2. Važno je biti u stanju da se apstrahujete od tužnih uspomena, a ne da ih izbegavate.. Kao što smo već napomenuli, potrebno je biti u stanju odvratiti pažnju od misli i u potpunosti se uključiti u uobičajene poslove stvarnog života. Međutim, skretanje pažnje ne znači otjerati određene misli od sebe. Ako se uvjerite "samo da ne razmišljate o gubitku", onda će efekat biti suprotan - tužne misli će vam često padati na pamet, a potisnute emocije neće izaći, već će se naseliti u duši s teškim teretom. Stoga, morate sebi dozvoliti da tugujete, ali malo po malo stimulirajte sebe da se vratite u život.
3. Po pravilu, kada majka ili otac umru od raka, u sjećanju njihove djece, roditelj ostaje potpuno isti kao što je bio u zadnjim stadijumima bolesti. Slabost, razdražljivost, iscrpljen pogled - veoma je bolno vidjeti voljenu osobu u ovakvom stanju, a samim tim i ove strašne slike ostati u sećanju. kako god treba se truditi da voljenu osobu pamti onakav kakav je bio za života, a ne kako je otišao. Uostalom, umiranje je samo dio života, njegovo finale, a ne sam život. Tokom dugih godina njegovog života nakupilo se mnogo dobrih uspomena – kakav je bio ovaj čovek, kakav je karakter imao, šta je radio, šta je voleo, a šta nije voleo i kako se ponašao prema vama. To je ono što treba da zapamtite, to je ono što je važno. Štaviše, svaka osoba koja je umrla od raka bila bi zadovoljna da bude zapamćena zdrava i vesela, a ne bolesna i slaba.

Kako se nositi sa emocijama?

Kao što smo već primetili, da se nosi sa smrću roditelja, važno je da se pripremite za nastavak života i promijenite percepciju situacije koja se dogodila. Međutim, podjednako je važno biti u stanju da se nosite sa svojim emocijama i pridržavate se uobičajenog životnog ritma, radeći ono što je zanimljivo i što donosi zadovoljstvo.

Stoga se mogu dati sljedeće preporuke:

1. Ne zadržavajte svoje emocije za sebe. Ako želite da plačete, ne morate se suzdržavati. Vaše suze moraju izaći da bi se bol u srcu smirila. I stoga, trebali biste sebi dozvoliti ovo emocionalno pražnjenje - s vremenom će biti manje suza, a bol će popustiti.

2. Ne prolazite kroz tugu sami. Da biste preživjeli tako intenzivan emocionalni bol kao što je smrt roditelja, morate podijeliti svoja osjećanja i osjetiti da niste sami. Stoga, obavezno razgovarajte s drugim ljudima, podijelite s njima svoja razmišljanja, tražite podršku od voljenih i samo komunicirajte - čak i ako to baš i ne želite. Možda u početku komunikacija neće donijeti pravo zadovoljstvo, ali kontakti s drugim ljudima vam neće dozvoliti da se povučete u sebe, ostavljeni sami sa svojom tugom.

3. Čak i ako je vaša voljena osoba, mama ili tata, umrla, važno je da nastavite raditi svoje uobičajene stvari.. Stoga je bolje pokušati ne napuštati posao, posvetiti vrijeme svojim omiljenim aktivnostima i nastaviti obavljati kućne poslove. Naravno, svako tugu doživljava na svoj način - nekome je lakše voditi aktiv drustveni zivot a neko treba da bude sam. Ako je potreba za samoćom i mirom velika, onda si u ovom slučaju možete priuštiti odmor; ali u svakom slučaju biće bolje da nije jako veliko - kada osoba doživljava tugu, dugo vrijeme je sam i ne odvlači pažnju od tužnih misli, onda postoji fiksacija na negativne emociješto može dovesti do depresije.

4. Ako vam je majka umrla od raka, otac, baka, djed, supružnik ili druga bliska osoba preminuo, onda možete biti savjetovani obratite se psihologu. Smrt voljene osobe je teško iskušenje s kojim se mnogi ljudi teško nose sami.. Stoga je u takvim slučajevima preporučljivo podnijeti zahtjev za stručna pomoć– Psiholozi koji se bave problemom gubitka pomoći će osobi da preživi gubitak, da oduška tuzi, promeni ugao gledanja i polako, korak po korak, ponovo počne da živi punim životom.

Naravno, smrt roditelja je užasan gubitak sa kojim se veoma teško pomiriti. Ali zapamtite da je vaš Život ide dalje - i tvoj roditelj bi želeo da nastaviš da živiš, oslobađajući ovu bol iz svoje duše. Nažalost, ne možemo uticati na sve događaje našeg života, nismo uvijek u mogućnosti nešto promijeniti. Ali čak jak bol može se doživjeti - u početku je bol gubitka akutna, ali vremenom će osjećaj praznine proći. Pokušajte se postaviti na činjenicu da je potrebno preživjeti smrt roditelja - i tada ćete se moći sjetiti drage osobe koja je bila pored vas, bez suza, ali sa toplinom i laganim srcem.

Na samom početku želim to reći u našem modernog društva nije razvijen zdrav i adekvatan odnos prema smrti osobe. Možda pričaju o njoj ako je umrla stari covjek. Ljudima srednjih godina se dogodi smrt, o tome rjeđe i tiše pričaju. I, naravno, kada se tuga uhvati malo dijete, često ćute o tome. Sa čime je to povezano?

Prvo, svaka osoba ima strah od vlastite smrti. Fenomen je nekontrolisan, izaziva mnogo osećanja, anksioznosti i briga. Stoga je čovjeku ponekad lakše zatvoriti temu smrti nego razmišljati ili pričati o njoj. Ovdje može djelovati magično razmišljanje: ako ne dođem u kontakt sa ovim, to se neće dogoditi ni meni ni mojim najmilijima.

Drugo, u našoj kulturi ne postoji poseban mehanizam kako se ponašati ako nam je neko blizak umro. Postoje sahrane, komemoracije, memorijalne dane. Na njima ljudi plaču, jedu i piju. I često se suočavamo sa problemom kada ne znamo šta da kažemo ili kako da se ponašamo u slučaju tragedije sa našim poznanicima. Obično je fraza: "Primite naše saučešće."

Treće, onima u čijoj se porodičnoj tuzi dogodila nije uvijek jasno kako se ponašati s ljudima. Da li da pričate o svojoj nevolji, kome da prijavite? Ljudi mogu izabrati dvije linije ponašanja. Jedna od njih je zatvoriti se, povući u sebe, doživjeti tugu nasamo. Drugi je zanemariti osjećaje i sve prebaciti na nivo intelekta: ovdje mogu biti objašnjenja da je pokojnik sada na drugom svijetu, da je dobro, da se sve dogodilo s razlogom.

Ponekad se desi da osoba može podnijeti tugu i"zaglavio" unutra njemački To se zove "komplikovani simptom gubitka" i dolazi u nekoliko oblika:

1. Hronična tuga. Osoba ne može prihvatiti da voljene osobe više nema. Čak i godinama kasnije, reakcija na sećanja je veoma akutna. Recimo da se žena ne može ponovo udati ako je izgubila muža čak i prije nekoliko godina, njegova fotografija je posvuda. Čovek ne izlazi pravi zivotživi u sećanjima.
2. Preuveličana tuga. U ovoj situaciji osoba može pojačati osjećaj krivice, preuveličati ga. To se može dogoditi s gubitkom djeteta: žena snažno krivi sebe, odnosno, emocionalno snažno vezana za smrt.
3. Zamaskirana ili potisnuta tuga. Čovjek ne pokazuje svoja iskustva, ne osjeća ih. Obično takvo potiskivanje rezultira psihosomatskim oboljenjima, uključujući i glavobolju.
4. Neočekivana tuga. Kako kažu, kada ništa nije slutilo nevolje. Iznenadna smrt voljene osobe izaziva nemogućnost prihvatanja, pogoršava samooptužbe i pogoršava depresiju.
5. Odgođena tuga. Čini se da osoba na neko vrijeme odgađa prolazak kroz faze gubitka, isključuje ili blokira svoja osjećanja. To ne znači da se izborio sa situacijom.
6. Odsutna tuga. Osoba poriče gubitak, u stanju je šoka.

Zapravo, psiholozi su dugo opisali zdrave faze doživljavanja gubitka ili akutne tuge. Za svaku osobu, njihovo trajanje i intenzitet su individualni. Neko se može zaglaviti u jednoj od faza ili ići u krug. Ali u svakom slučaju, znajući faze tuge, možete si pomoći da zaista žalite za osobom koju nikada više nećete vidjeti. Postoje dvije klasifikacije u opisivanju onoga što se događa osobi koja je doživjela gubitak. Predlažem da razmotrite oba.

Prva klasifikacija

1. Poricanje.Čovjeku je teško povjerovati šta se dogodilo. Čini se da poriče ono što se dogodilo. Obično je pozornica popraćena takvim frazama: „Ovo ne može biti“, „Ne vjerujem“, „Još uvijek diše“. Osoba može sama pokušati da opipa puls, čini mu se da doktori mogu pogriješiti. Čak i ako je već vidio pokojnika, unutra može biti osjećaj kao da se smrt nije dogodila.

šta učiniti: obično dobra tradicija kada je preminula osoba bila kod kuće 3 dana - to je pomoglo da se shvati šta se dogodilo. Sada oni koji se opraštaju prilaze kovčegu, ljube pokojnika u čelo - ovo je vrlo važna akcija. Dakle, osoba osjeća da je umrla zaista bliska osoba. Možete staviti ruku na čelo, na tijelo, osjetiti i osjetiti hladnoću. Ako niste vidjeli tijelo pokojnika, niste vidjeli sahranu, tada faza poricanja može biti odgođena. Shvatićete da je osoba umrla, ali na nivou osećanja postoji osećaj da je živa. Stoga je teže prihvatiti smrt kada je voljena osoba nestala ili nije bilo sahrane.

2. Ljutnja. Osoba postaje agresivna. A ovdje sve zavisi od uzroka smrti. Može kriviti doktore, Boga, sudbinu, okolnosti. I sebe, koji si, na primjer, nešto pogriješio. Može optužiti samog preminulog da nije pazio ili nije pratio svoje zdravlje. Ljutnja može biti usmjerena na druge rođake. Ovdje ima takvih fraza: "Ne mogu ovo prihvatiti!", "To je nepravedno!"

šta učiniti: Važno je shvatiti da ljutnja jeste normalna reakcija. Osnovna emocija koja je povezana sa gubitkom. Važno je odgovoriti. Naljutite se, razgovarajte o svom bijesu, zapišite to na papir. Podijelite osjećaje i postupke. Da, imate pravo da se ljutite, sada to jako boli, proces doživljavanja gubitka prolazi kroz svoje prirodne faze. Svi ljudi prolaze kroz njih.

3. Nadmetanje. U ovoj fazi čovjeku se čini da bi mogao nešto promijeniti u trenutnoj situaciji. To izgleda otprilike ovako: "Kad bih posvetio više vremena svojoj majci, ona bi mogla duže da živi." U slučaju gubitka voljene osobe, osoba ulazi u svoje fantazije i pokušava izgledati da se slaže s Bogom ili sudbinom.

šta učiniti: pustite svoj um da se malo poigra kroz ove scenarije. Našoj psihi je još uvijek jako teško prihvatiti promjene, teško je shvatiti da draga osoba više nikada neće biti tu. Glavno je stati na vrijeme, a ne ulaziti u sektu. Sjećate li se prijevare uskrsnuća vojnika?

4. Depresija. Obično se ovdje čovjek osjeća nesrećno, kaže: "Sve je besmisleno." Depresija se može izraziti u drugačiji oblik. Veoma je važno voditi računa o sebi i pravovremeno potražiti pomoć. Ljudi se žale loše raspoloženje, depresivno stanje, nedostatak energije. Jer promjena je neizbježna. Moraćemo da izgradimo svoje živote na nov način. Čovek je shvatio šta se desilo, naljutio se, pokušao da se cenjka. Sada shvata da se zaista ništa ne može promeniti.

šta učiniti: ni u u tom slučaju ne možete ostati sami, obavezno pozovite prijatelji, rođaci, zamolite ih da se čuvaju, neka ostanu sami, plači dovoljno, brini. Ovo je u redu. Vrijeme je sada zaista važno.

5. Prihvatanje. Kada je osoba zaista prošla sve prethodne faze, sada postoji šansa da će prihvatiti smrt. Pomirite se sa onim što se dogodilo, dogovorite se i počnite graditi svoj život na nov način. Naravno, sećaće se voljene osobe, plakati, biti tužan, nedostajati, ali sa manjim intenzitetom.

šta učiniti: budi zahvalan sebi što si našao snage da pošteno izdržiš tugu. Smrt je neizbježnost sa kojom se prije ili kasnije suočimo. Da, nedostajaće nam voljena osoba, ali sada na situaciju gledamo očima odraslih. Važno je napomenuti da prve 4 faze ne garantuju prelazak na prihvatanje i integraciju iskustva. Osoba može hodati u krug ili se vratiti u jednu ili drugu fazu. Samo faza prihvatanja ukazuje na to da je tuga doživljena.

Druga klasifikacija

Sigurno znate da se obično osoba sahranjuje trećeg dana nakon smrti. Zatim se okupljaju 9., 40. dana, pola godine i godinu dana. Ovakvi datumi nisu slučajno odabrani, upravo takvi vremenski okviri omogućavaju da se postepeno dođe do prihvatanja situacije.

9 dana. Obično osoba nije mogu razumjeti da kraj onoga što se dogodilo. Taktike ovdje, najčešće, dvije. Ili odlazi za sebe ili pretjeranu aktivnost u pripreme za sahranu. Najvažnija stvar u ovaj period je zaista za oproštaj pokojni. Plači, plači, pričaj drugi ljudi.

40 dana. U ovoj fazi, ožalošćena osoba još uvijek ne može prihvatiti ono što se dogodilo, plače, sanja pokojnika.

Šest mjeseci. Postepeno dolazi do procesa prihvatanja. Čini se da se tuga „prevrće“, i to je normalno.

Godina. Dolazi do postepenog prihvatanja situacije.

Kako sebi pomoći da se nosite sa gubitkom voljene osobe

1. Isplakati. Nije bitno da li ste žena ili muškarac. Vrlo je važno dobro se isplakati i raditi to redovno, sve dok postoji takva potreba. Da osjećaji nađu izlaz. Ako nema želje za plakanjem, možete gledati tužni film, slušati tužnu muziku.
2. Razgovaraj s nekim. Razgovarajte o svojoj tuzi koliko god je potrebno. Neka to isto kažete i desetom poznaniku - nema veze, ovako obrađujete situaciju.
3. Nastavi sa svojim životom. Veoma je važno da sebi date priliku da tugujete, ali ne isključujte se iz života – vrlo postepeno, iz dana u dan. Očistite sto, skuvajte supu, izađite u šetnju, platite račune. Uzemljuje i pomaže vam da ostanete na nogama.
4. Pratite rutinu. Kada imate redovne aktivnosti, to takođe pomaže vašem umu da bude smireniji.
5. Piši pisma mrtvima. Ako imate osjećaj krivice ili drugo jaka osećanja pokojniku, napiši mu pismo. Možete ga baciti bez adrese u poštansko sanduče, odnijeti u grob ili spaliti, kako želite. Može se pročitati nekome. Važno je zapamtiti da je osoba umrla, a vi ste ostali, vodite računa o svojim osjećajima.
6. Obratite se stručnjaku. Naravno, postoje situacije kada je teško preživjeti situaciju sami, pa čak i uz pomoć voljenih osoba, a specijalista će vam pomoći. Ne plašite se konsultacije sa psihologom.
7. Čuvaj se. Život ide dalje. Prepustite se jednostavnim zadovoljstvima.
8. Postavite ciljeve. Važno je da shvatite vezu sa budućnošću, pa vodite računa o planiranju. Postavite ciljeve za budućnost i počnite ih ostvarivati.

Šta reći djeci?

Veoma je važno da ne lažete dete. Dijete ima pravo da zna za smrt voljene osobe. Psiholozi se ovdje ne slažu oko toga da li da povedete dijete sa sobom na sahranu. Neka djeca mogu imati negativnu percepciju procesa kopanja u zemlju. Stoga je važno da pored djece postoji emocionalno stabilna osoba. Ako detetu umre majka ili otac, mora postojati postupak oproštaja.

Važno je ne pričati djetetu za majku koja gleda iz oblaka. Ovo može dodati anksioznost onome što se dešava. Pomozite svom djetetu da isplače bol, prebrodite situaciju. Svaki konkretan slučaj jedinstven, pa je najbolje kontaktirati dječji psiholog da vam pomogne da se nosite sa traumom.

Kako živjeti nakon smrti roditelji? Nažalost, većina nas prije ili kasnije sebi postavi ovo pitanje. S jedne strane, djeca moraju nadživjeti svoje roditelje: to je zakon života. Međutim, veoma je teško prihvatiti činjenicu da su ljudi koji su nam dali ovaj život zauvijek otišli...

Kada porodica ima toplu atmosferu i jaku emocionalnu vezu, svako razdvajanje (čak i na neko vreme) jeste izvor patnje za druge.

I niko nas nije naučio da se suočimo sa ovim osećanjima, tako da smo potpuno nespremni.

Odlazak majke ili oca uvijek ostavi duboku ranu u duši koja nikad ne zacijeli. Međutim, postepeno možete naučiti živjeti dalje. nakon smrti voljene.

Ovo će vam pomoći Lijepe uspomene iz prošlosti, fotografije na kojima ste još uvek zajedno i srećni - sva ona nematerijalna blaga koja su vam roditelji ostavili u duši. Bez obzira na sve, ostaće sa tobom zauvek.

Pozivamo vas da sa nama malo razmislite o ovoj temi. Možda će vam ovo pomoći da razvijete određene strategije ponašanja kako biste prevladali ovu teškoću kriznog perioda u životu.

Živeći nakon smrti roditelja, niko nije spreman za ovo...

Bol zbog gubitka je uvijek proporcionalan emocionalnoj vezi koju ste imali sa mamom ili tatom. I ovdje je apsolutno nevažno da li si odrastao ili nisi, osamostalio se, imaš li svoje vlastitu porodicu i .

emocionalnu vezu sa voljenim muškarcem je izvan vremena, udaljenosti ili proživljenih godina.

Uostalom, iznutra ostajemo ista osoba kojoj je potreban savjet i podrška, koja je iskreno zahvalna na majčinom zagrljaju i na pogledu oca, puna ponosa na tebe i uliva povjerenja.

Čovjek je društveno i emocionalno biće, a veze koje se uspostavljaju sa roditeljima toliko su intimne da kada se izgube, bukvalno se sve unutra uruši.

Svako doživljava bol gubitka na svoj način.

Bol zbog gubitka koji osjećate uvijek je vrlo lični proces. Kroz to dolazite do shvatanja da je voljena osoba otišla. Psiholozi razlikuju sljedeće faze prihvatanja:

• Negacija
• Depresija
• Usvajanje

Cijeli proces obično traje oko tri mjeseca. ipak, Svaka osoba doživljava tugu na svoj način.

Stoga, ne treba da se vrijeđate, niti ljutite, ako vam se čini da neko tuguje „netačno“. Ne djeluje "ubijeno" i "zgnječeno" ili obrnuto, izražava svoje emocije u grotesknom obliku. Svako se nosi sa gubitkom drugačije i nije svako u stanju da ga kontroliše.

Važno je pronaći svoj izlaz iz ovoga teška situacija, onda, to će olakšati dušu. Razgovarajte sa voljenim osobama ili ostanite sami, pogledajte foto-albume ili plačite do mile volje.

Postepeno, s vremenom, naša patnja će se smanjiti. I iako je u početku teško povjerovati, svoju tugu ćete savladati i iznova ići ćeš naprijed.

Iznenadna smrt voljene osobe, bez posljednjeg zbogom. Kako se nositi s tim?

Roditeljska smrt može biti uzrokovana razne okolnosti. Duga bolest, nesreća ili neočekivano...

• Obično najviše boli kada se nije moglo oprostiti od voljene osobe. Uostalom, nisu imali vremena da mu kažu koliko ga vole.
• Ponekad ljudi izgube svoje najmilije odmah nakon svađe sa njima, nakon nekog nesporazuma i nesporazuma, nakon oštrog ili uvredljiva riječ rekao im. Sve to, htjeli mi to ili ne, pogoršava situaciju i postaje još teže prihvatiti činjenicu smrti.
• I nemoguće je to popraviti, jer je nemoguće vratiti vrijeme. U takvoj situaciji, treba da svoje misli usmjerite na sljedeće: otac i majka uvijek znaju da ih dijete voli. Zamjeranja nema, što znači da ne treba biti kajanja.

Zapamtite to prošlost neslaganja nisu bitna. Veza sa vašim roditeljima je toliko jaka, plemenita i iskrena da morate smoći snage da se tiho i mirno oprostite od njih. Na kraju krajeva, oni će uvek biti sa vama, u vašem srcu, mislima i sećanjima.

Da biste ispoštovali uspomenu na svoje roditelje, morate ponovo naučiti da se smiješite

Gubitak roditelja je rana koja nikad ne zacjeljuje. Pa ipak, postepeno, morate naučiti živjeti s tim, krenuti dalje i dozvoliti sebi da ponovo postanete. Ovdje je važno imati na umu sljedeće:

• Vaši roditelji ne bi željeli da nastavite da živite u zagrljaju emocionalne patnje, tuge i tuge. Možda izgleda nemoguće, ali morate ponovo naučiti kako se smiješiti. Jer vaša sreća jeste način da poštuješ uspomenu na svoje roditelje.
• Nemojte odgurivati ​​prošlost od sebe, neka dobra sjećanja ispune vaše misli. Oni će vas obogatiti i dati vam snagu da krenete dalje.
• Sve što su vam roditelji rekli i svi trenuci koje ste podijelili s njima su emotivni pokloni koje biste trebali prenijeti i svojoj djeci. To je naslijeđe ljubavi i privrženosti koje daje snagu za rast, ali ipak ne zaboravite svoje korijene.

Prije ili kasnije, svi ćemo se morati suočiti sa gubitkom nama bliskih i dragih ljudi. Nemoguće je pripremiti se za ovo. Ali zapamtite onu koju imate danas postaće snaga i podrška sutrašnjice.

Zato naučite da živite u sadašnjosti i uživaj u svakom trenutku sa roditeljima, sa svom punoćom i iskrenošću!