Dom › Ljubav i veze › Odnosi između roditelja i odrasle djece. Uspostavljamo odnose između odrasle djece i roditelja – da ne bi bilo prekršaja

Odnosi između roditelja i odrasle djece. Uspostavljamo odnose između odrasle djece i roditelja – da ne bi bilo prekršaja

Sasvim je prirodno da se odnosi između djece i roditelja različiti periodiživoti će biti drugačiji. Kada su djeca još mala, potpuno su zavisna od roditelja, do određene godine majka je za svako dijete najvažnija osoba, njegov centar svemira. Kako djeca rastu, sve se više udaljuju od majke, imaju svoja interesovanja, svoje vrijednosti. Deca koja rastu teže slobodi, pokušavajući da se oslobode moći svojih roditelja. Ovaj proces je, iako neizbježan, ali potpuno prirodan.
narodna mudrost ne uzalud tvrdi: “Mala djeca ometaju san, a odrasli ometaju život.”

Svaki odnos među ljudima je otvoren ili neizgovoren dogovor: ti meni, ja tebi. Pa zar djeca zaista moraju "da plaćaju dug" samo ako su roditelji bili dovoljno odgovorni u obavljanju svojih dužnosti, a onda će im se u starosti sve vratiti? A ako se nisu razlikovali u jakoj roditeljskoj brizi, onda djeca ne moraju brinuti o njima? Na kraju krajeva, toliko je napuštenih staraca koji su djecu vukli do posljednje snage, u mnogočemu negirajući sebe, ali su im na kraju ispali usamljeni i nepotrebni.

Dug je relativan koncept. Svi smo nekome dužni samo ako postoji pismeni ili usmeni dogovor o tome. Ako je nema, onda nema ni dužnosti, što znači da li će nešto učiniti za nekoga, čovjek odlučuje samo svojom voljom. Ali često ponašanje osobe nailazi na osudu i kritiku drugih, a onda nastaju sukobi i međusobne uvrede.

U životu postoje tri vrste odnosa između odrasle djece i roditelja. Jedna starica vjenčani par, koliko god odrasla djeca pomagala i trudila se da im posvete pažnju, to ipak nije dovoljno i želite još više. Stalno izražavaju pritužbe djeci i izražavaju svoje nezadovoljstvo. Na primjer, da su danas stigli, a da su ih jučer čekali roditelji. Djeca su ih odvela na daču, a oni su htjeli na more. A ovakvih pritužbi i pritužbi je svake godine sve više. U tom slučaju djeca počinju razmišljati da možda ne treba ništa učiniti kako ne bi još jednom izazvali nezadovoljstvo kod roditelja.

Nekim roditeljima, naprotiv, ne treba ništa: ni briga o djeci, ni pomoć domaćice, odbijaju sve, a svaki put kada djeca ponude pomoć, stidljivo skrivaju oči. Ne mogu zamisliti svoj život bez brige o djeci, a čak i od svoje male penzije pokušavaju nastaviti pomagati svojoj već sasvim samostalnoj djeci. Mnoga djeca, primajući stalno odbijanje od roditelja i njihovu pomoć, na kraju prestanu misliti da mogu biti od neke koristi svojim roditeljima.

Treća vrsta veze je veoma tužna. Tada odrasla djeca jednostavno zaborave na svoje roditelje, smatrajući ih krivima za sve svoje nesreće i neuspjehe u životu. I roditelji koji nisu uvijek bili napušteni od svoje djece su se loše odnosili prema djeci, u mnogim slučajevima su im pomagali, negirajući sebe, ali su mnogo grešili u njihovom odgoju. Roditelji ne treba da smatraju svoju djecu vlasništvom i stalno im govore da su ih odgajali, sad su im dužni cijeli život. Djeca zapravo ne duguju roditeljima ništa jer nisu tražili da se rode. Da li pomažu roditeljima ili ne, djeca moraju sama odlučiti. Ne možete voditi računa o djeci o roditeljima kao dužnost, djeca nisu obavezna da rade nešto, jer moraju. Briga o roditeljima je stvar časti za svakog čovjeka, stoga djeca trebaju pomoći samo kada to zaista žele.

Odnosi djece i roditelja ostavljaju dubok trag u životu osobe. Mnoga djeca, čak i nakon smrti roditelja, osjećaju krivicu pred sobom i zbog toga duboko pate. Na kraju krajeva, roditelji su prvi ljudi s kojima osoba komunicira, a u prvoj fazi života oni za njega čine cijeli svijet. Svaka osoba ima svoje daljim odnosima sa svetom nesvesno gleda kroz prizmu odnosa sa roditeljima. Supružnika bira na osnovu iskustva svojih roditelja, a često svoj život gradi na isti način kao i roditelji. Stoga je veoma važno, bez obzira na to kakvi su roditelji, naučiti im oprostiti njihovu nesavršenost i poštovati ih. Iako nisu bili baš dobri roditelji, ali su pokušali da to postanu. Naučite da prihvatite situaciju onakvu kakva jeste. Ako ne možete promijeniti svoje roditelje, promijenite svoj stav prema njima. I za to budite dobra djeca. Naučite slušati, čuti i razumjeti savjete svojih roditelja, ma koliko vam se oni činili apsurdnim. Preuzmi punu odgovornost i brigu za porodicu, odustani od preteranog roditeljska briga i pomoć. Svaka odrasla osoba mora služiti i brinuti se za svoju porodicu.

Roditelji ne treba da kontrolišu i obrazuju svoju odraslu decu. Moraju poštovati izbor djece. Oslobođena roditeljskog staranja, djeca treba da pomognu svojim roditeljima da se ne osjećaju sami. A za mnoge roditelje dovoljno je da se djeca stalno zanimaju za njihove poslove i želje, dijele s njima svoje radosti i tuge. Neophodno je komunicirati sa roditeljima, brinuti o njima ne zbog zahvalnosti za ono što su učinili za nas, već i zbog toga što se ovaj kontakt ne može prekinuti. Samo tako čovjekov život može imati smisla i samo takvim primjerom može učiti svoju djecu ispravan stav ih sebi. Psiholozi kažu da oni ljudi kojima su roditelji bili na teretu i na teretu, tokom godina i sami postaju glavobolja svojoj djeci. Ali oni koji se prema roditeljima odnose s poštovanjem i ljubavlju imaju sasvim drugu priču. Žive u starosti pun život okružen voljenom djecom i unucima.

Sada se opustite i nasmijte!

Ako žena počne da se budi u pet ujutro, polako se pretvara u baku.

U članku ćete naučiti:

Odnosi odrasle djece i roditelja

Zdravo momci.
Danas ćemo govoriti o važnosti odnosa odrasle djece i roditelja. Jeste li ikada razmišljali o tome kada djeca postanu odrasli? Osobno mi se uvijek činilo da bi se to trebalo dogoditi odmah nakon završetka škole ili fakulteta, ali u stvarnosti čovjek postaje takav kada se preseli da živi odvojeno ili počne preuzimati punu odgovornost za svoje postupke.

Tada se već odrasla djeca i roditelji suočavaju s ozbiljnim problemima, čiji se odnosi mogu malo zategnuti ili potpuno zaustaviti.

Zašto se sve dešava na ovaj način? Jesu li svi ljudi osuđeni na beskonačne svađe sa svojom djecom kada postanu odrasli? Naravno, to nije uvijek slučaj. Zanimljivo je da svaka osoba sama bira kako riješiti takve probleme. Neki radije ignorišu situaciju i pretvaraju se da je tako psihološki problem ne postoji. Drugi žive u stalne svađe koje čine majke, očeve i djecu podjednako nesretnima.

Pogledajte barem jednu epizodu Dušo, ubijamo djecu. Porodice sa užasnim vezama. Iskreno se nadam da u većini porodica stvari nisu tako loše.

trpiti problematičnim odnosima pogrešno, jer možete riješiti stvar prije nego što bude prekasno. U svakom slučaju, roditelji su nam najbliži i najdraži ljudi, a vrijeme, kao što znate, nikoga ne štedi.

Ono što danas izgleda kao nepomirljiva razlika kasnije će postati prazno i potpuno nevažno. Vrijedi li propustiti priliku da vam se približim domorodna osoba?

Ako se slažete da odnos između roditelja i odrasle djece treba biti ispunjen ljubavlju i međusobnim razumijevanjem, pokušat ćemo razumjeti glavne uzroke generacijskog jaza.

Zašto roditelji pate?

"Nadali smo se da ćete učiniti kako želimo!"

Ako je vaša majka sanjala da postanete doktor, a umjesto toga za sebe ste odabrali profesiju ekonomiste ili pravnika, to bi moglo biti uzrok mnogih sporova. Dobro je ići stopama svojih roditelja ili ostvariti šta su oni oduvek želeli, ali samo ako ti to stvarno želiš.

Roditelji treba da shvate da njihov životni stil ne mora nužno postati vaš. Nema ništa osuđujuće u ovome. Međutim, mami i tati treba objasniti da ova ili ona odluka nije donesena uprkos njima. Nikad ne zaboravite da vaš život pripada vama i samo vama.

"Sanjali smo da budemo ponosni na tebe!"

Djeca će uvijek biti izvor ponosa za svoje roditelje, ali ponekad to pokažu na pogrešan način. Ponekad je stereotipi uništavaju harmoniju u odnosu. Činjenica je da svaka osoba ima svoje razumijevanje ispravnih i pogrešnih djela, kao i standarde ponašanja. Mame se češće hvale postignućima svoje djece, ali i očevi među sobom organizuju mala takmičenja. Da biste zadovoljili svoje roditelje, nije potrebno postati olimpijski šampion ili milijarder. Ponekad je dovoljno samo da se javite na vreme, sakupite buket divljeg cveća ili kuvate ukusna večera .

"Nadali smo se da ćete nas više cijeniti!"

Teško mladi i perspektivni ljudi koji još uvijek imaju čitav život, morate razmisliti o tome kako se osjećaju njihovi roditelji. Mama i tata od malih nogu daju sve što imaju da usreće bebu. Kada se dijete pojavi u porodici, ostatak svijeta odlazi po strani. Svojevremeno si postao smisao života svojih roditelja, pa zauzvrat očekuju barem brigu. Možete li ih kriviti za ovo?

nazovi ih
Obratiti pažnju
Pošalji razglednicu
Dajte poklon

Pokažite da ih cijenite. Na kraju krajeva, uložili su toliko ljubavi i brige u vas. Najmanje što možete učiniti je da im pokažete da ih i dalje volite zahvalan im. Često priznanje koliko vam je druga osoba važna pomaže u rješavanju mnogih sukoba. Ako se pitate koji poklon pokloniti, imam savjet za odnos mama-ćerka. Mnogima će se ovo svidjeti privesci za odnos roditelj-dijete . Svaka majka ili kćerka će biti zadovoljna da primi takav znak pažnje.

Stoga uloga roditelja u životima odrasle djece više nije toliko primjetna nedostaje im pažnje i ljubavi. Svaki čovek, pre ili kasnije, izleti iz očevog gnezda i zaboravi na svoje roditelje. Naravno, morate urediti svoj lični život i karijeru, ali starijoj generaciji samo treba vaše učešće.

provesti zajedno porodični odmor, ne zaboravite nazvati bez razloga i samo da saznate kako ste. Kada u životu postoje teški trenuci Svi se prije svega sjećamo svojih roditelja. Međutim, oni nas stalno trebaju.

Od čega pate odrasla djeca?

“Nemam vremena za roditelje, moram raditi i graditi svoj lični život!”

Kada živite zajedno, mama i tata su ti koji brinu o vama, pomažu u svemu i nerviraju vas svojim starateljstvom. Naviknite se svi uzeti zdravo za gotovo i to strašna greška. Ono što imamo, ne skladištimo, kako kažu. Tek nakon početka samostalnog života moći ćete shvatiti koliko ljubavi i brige vaši roditelji ulažu u svaki vaš sastanak. Ko će te još voljeti tako iskreno i nesebično? Zapravo, nije nimalo teško posvetiti vrijeme voljenim osobama, samo to treba poželjeti.

„Stalno se penješ tamo gde ne trebaš!“

Takve greške često dovode do ozbiljni problemi i neslaganje sa djetetom. Stvar je u tome što su izuzetno Teško je pomiriti se sa činjenicom da odrastaš. Nije tajna da ćete za mamu i tatu uvijek biti dijete. Ako njihovo pretjerano zanimanje za vaš posao ili privatni život uzrokuje mnogo nevolja i nevolja, problem treba riješiti. Eksplodirati iz bilo kojeg razloga i praviti skandale je tako detinjasto, da budem iskren. Iznenadite svoje najmilije pokušajte da o tome mirno razgovarate i objasnite svoje gledište bez naleta emocija. Da, oni su nepopravljivi, ali barem pokušajte!

„Želim da budem svoj, a ne onakav kakav me zamišljaš!“

Mnogi roditelji stalno žele da preprave svoje dete za sebe. U porodici uspešnih advokata, prilično je teško biti plesač ili umetnik. Zbog toga se djeca pod stalnim pritiskom prijekora i nezadovoljstva starije generacije osjećaju krajnje neugodno. Ne bojte se otvoriti! Skrivajući svoju pravu prirodu od roditelja, pokazujete svoje strahove i nesigurnost. To je ono što im daje moć da kontrolišu vašu svijest. Psihologija porodičnim odnosima nikada neće biti jednostavno. Budite svoji, jer će vam to pomoći da postanete srećna osoba. Loving roditelji oni će vidjeti blistave oči svog djeteta i nikada vam više neće stajati na putu.

Šta se može učiniti da se poboljša odnos između roditelja i djece?

Prije svega, djeca moraju imati strpljenje i razumijevanje, jer se roditelji uvijek oslanjaju na svoje bogatstvo. životno iskustvo. Vrlo ih je teško uvjeriti. Međutim, morate biti uporni i čvrsti u svojim odlukama. Možda je bila usmjerena sva njihova štetnost da razvijem snažnu ličnost u sebi.

ostaje veoma ozbiljna problem ispoljavanja osećanja prema roditeljima. Djeca smatraju da više ne treba pričati o ljubavi prema mami i tati, da je to samo po sebi razumljiva činjenica. Zapravo, o tome se može i treba razgovarati. Očevi i majke treba da poštuju svoju djecu i njihov izbor. Ne želite da izgubite najviše dragi ljudi?

Dakle, nakon čitanja ovog članka, nazovite ili pišite svojoj djeci ili roditeljima i recite im koliko ih volite. Nema potrebe da čekate neki poseban trenutak. U vašoj je moći da ovaj trenutak učinite posebnim za njih. Na ovaj način možete izgraditi odnose između odrasle djece i roditelja.

Mama, tata, moja buduća djeca, volim vas!

S ljubavlju (šta drugo?),
juna

Takozvani sukob očeva i djece je tema poznata od davnina. Vrlo često, odnos između roditelja i odrasle djece nije baš dobar. Zbog toga pate i djeca i roditelji. Hiljade viceva i anegdota i svekrva i svekrva nisu se pojavile niotkuda - patološki odnosi između predstavnika različitih generacija poslužili su kao osnova za to. Ali, postoji izlaz - možete naučiti graditi harmoničan odnos sa roditeljima. Ovaj članak će vam pokazati kako.

1. Udaljenost

Nažalost, na postsovjetskom prostoru to se još uvijek smatra normom, Kohabitacija nekoliko generacija porodica u jednom stanu. S jedne strane, za to je kriva trenutna ekonomska situacija – mnoge mlade porodice jednostavno ne mogu sebi priuštiti odvojeni životni prostor. Ali, infantilizam i dalje igra glavnu ulogu u tome. Odrasla djeca, depresivna prezaštićenost roditelja ne mogu preći barijeru i napustiti svoju "zonu udobnosti". Ali da biste izgradili zdrav odnos sa roditeljima, najbolje je da živite odvojeno.

Niko ne kaže da odrasloj osobi ne trebaju roditelji - to nije tako. Roditelji su svima potrebni, a preseljenje u poseban stan ne znači zaborav na njihovo postojanje. Samo zajednički život ne dozvoljava odraslom djetetu da odraste kao ličnost, preuzme odgovornost i postane cjelovito. Naravno, postoje izuzetni slučajevi kada je to neophodno. Na primjer, kada su roditelji bolesni i trebaju njegu.

Udaljenost omogućava prenošenje odnosa sa roditeljima u zdravom pravcu. Da, moglo bi biti početna faza bolno za obje strane, ali kasnije će takva odluka dati dobar rezultat.

2. Zaboravite riječ "trebalo bi"

Vrlo često možete čuti od odraslih "roditelji moraju", ili "oni su moji roditelji, oni su dužni". Zapamtite, niko nikome ništa ne duguje. Roditelji ne moraju provesti cijeli život u vašem životu. Stoga, ne vezujte svoje roditelje osjećajem dužnosti, već razmislite šta možete učiniti za one ljude koji su se posvetili vašem odgoju. duge godine ostavljajući svoje potrebe po strani.

3. Oprostite roditeljima

Dječja ogorčenost je vrlo opasna stvar koja ima destruktivan učinak ne samo na odnose sa roditeljima, već na cijeli put. lični razvoj. Ako želite da izgradite zdrav odnos sa svojim roditeljima, zavirite u svoje srce i otklonite sve bolove iz prošlosti. Možda niste dobili nešto u djetinjstvu ili su vam roditelji bili preoštri - vjerujte, to nije razlog za negodovanje. Oprostite i zaboravite sve loše stvari. Tvoji roditelji su se tako ponašali ne zato što te ne vole, već zato što jednostavno nisu znali kako drugačije. Opraštanje će ti omogućiti da nastaviš novi nivo svesni odnos sa onima koji su ti dali život.

4. Ne ostavljajte ih bez nadzora

Kao odrasli, moramo razumjeti svoju odgovornost za voljene osobe i njihova osjećanja. Kad odemo roditeljski dom, naši roditelji prolaze kroz tešku psihičku krizu i potrebna im je naša podrška. Takozvana "kriza praznog gnijezda" je period kada se život roditelja potpuno mijenja, a ako dijete može svjesno pomoći, težak period ići će brže i manje bolno. Kako možete pomoći svojim roditeljima? Evo nekoliko savjeta.

Zovite češće, zanimajte se za njihovo zdravlje i raspoloženje. Ne ostavljajte roditelje bez pažnje.

Pomozite roditeljima da počnu novi zivot, i učinite ga što zasićenijim. Pošaljite ih da putuju, uzmite neki zanimljiv hobi.

Pomozite svojim roditeljima da shvate da će vaša podrška i učešće biti prisutni u njihovim životima, bez obzira gdje se sada nalazite.

Pokažite poštovanje prema svojim roditeljima – oni su cijeli život živjeli sa osjećajem odgovornosti za vas i vašu dobrobit.

Pokazujte svoju ljubav češće.

5. Zauzmite se za svoje granice

Odraslo dijete treba da živi samostalan život je naša urođena potreba. Ali ponekad je roditeljima teško da prihvate našu nezavisnost i prema tome se treba odnositi s razumijevanjem. Razdražljiv: „Mama, ja to mogu sama“ je prihvatljivo za trogodišnje dete koje prolazi kroz još jednu krizu samoidentifikacije. Odrasla osoba može s poštovanjem i nježnije braniti svoja prava na nezavisnost.

Postepeno se riješite roditeljske kontrole, omogućavajući im da se osjećaju opušteno. Nemojte povrijediti svoje roditelje grubim frazama - mirno objasnite, i što je najvažnije, u praksi dokažite da ste već prilično sposobni samostalno snositi odgovornost za svoj život.

6. Neutralizirajte sukobe

Porodične svađe se dešavaju prilično često. Ali, ako djeca nauče kako pravilno graditi svoje odnose, sukobi mogu postati rijetki, i što je najvažnije, bezbolni. Naučite rješavati sukobe prije nego što izbiju. Vi to možete, jer vaši roditelji nisu neprijatelji, već najbliži ljudi. Ako osjećate da se atmosfera zahuktava, nemojte odgovarati istom mjerom. Ljutnja, iritacija, ljutnja i druge složene emocije se lako otplate pravu reakciju na njima. Odgovorite ljubaznošću, ljubavlju i razumijevanjem - to je Najbolji način spriječiti sukobe.

7. Ne zatvarajte

Nemojte se dugo ljutiti na roditelje - odmah se pomirite ako niste mogli da obuzdate svađu. Ne biste se trebali zatvarati od njih, izbjegavajte kontakt - tako ih povrijedite. Pokušajte odmah pronaći vrijeme i priliku za obnovu zdrave veze i harmoniju. Naše vrijeme na ovoj zemlji je vrlo ograničeno i nema smisla trošiti ga na svađe i ljutnje.

8. Budite zahvalni

Priznanje je jedna od osnovnih ljudskih potreba. Naša zahvalnost roditeljima je veoma važna i oni nam to nikada neće reći. Ne uzimajte rad svojih roditelja zdravo za gotovo. Hvala im na svemu što su vam dali, pa čak i samo na činjenici da ih imate. Ovo je jedan od načina da pokažete ljubav i poštovanje. Zahvalnost pomaže u usklađivanju odnosa, jer će roditelji osjetiti njihovu važnost, vrijednost i važnost njihovog prisustva u vašem životu.

Naši roditelji će za nas uvijek biti bliski ljudi, pa je važno da sa njima izgradimo zdrav odnos. Da biste to učinili, potreban vam je samo svjestan pristup izgradnji odnosa, i naravno - ljubav.

Psiholozi kažu da je svaki odnos među ljudima otvoren ili neizgovoren dogovor: ti meni, ja tebi. Dakle, zar djeca zaista moraju "da vraćaju dug" samo ako su roditelji bili dovoljno odgovorni u obavljanju svojih dužnosti, pa će im se tek onda u starosti sve vratiti. A ako se nisu odlikovali jakom roditeljskom brigom, onda ni djeca ne moraju brinuti o njima. Na kraju krajeva, u našoj zemlji ima toliko napuštenih staraca koji su djecu vukli do posljednje snage, negirajući se na mnogo načina, ali su im na kraju ispali usamljeni i nepotrebni.

Prema psiholozima, dug je relativan pojam. Svi smo nekome dužni samo ako postoji pismeni ili usmeni dogovor o tome. Ako je nema, onda nema ni dužnosti, što znači da čovjek samo svojom voljom odlučuje hoće li nešto učiniti za nekoga. Ali često ponašanje osobe nailazi na osudu i kritiku drugih, a onda nastaju sukobi i međusobne uvrede.

U životu postoje tri vrste odnosa između odrasle djece i roditelja. Jedan stariji par, koliko god odrasla djeca pomagala i trudila se da im posveti pažnju, to ipak nije dovoljno i žele još više. Stalno izražavaju pritužbe djeci i izražavaju svoje nezadovoljstvo. Na primjer, da su danas stigli, a da su ih jučer čekali roditelji. Djeca su ih odvela na daču, a oni su htjeli na more. A ovakvih pritužbi i pritužbi je svake godine sve više. U tom slučaju djeca počinju razmišljati da možda ne treba ništa učiniti kako ne bi još jednom izazvali nezadovoljstvo kod roditelja.

Treća vrsta veze je veoma tužna. Tada odrasla djeca jednostavno zaborave na svoje roditelje, smatrajući ih krivima za sve svoje nesreće i neuspjehe u životu. I roditelji koji nisu uvijek bili napušteni od svoje djece su se loše odnosili prema djeci, u mnogim slučajevima su im pomagali, negirajući sebe, ali su mnogo grešili u njihovom odgoju. Roditelji ne bi trebali svoju djecu smatrati vlasništvom, i stalno im govore da su ih odgajali, sad su im dužni cijeli život. Djeca zapravo ne duguju roditeljima ništa jer nisu tražili da se rode. Da li pomažu roditeljima ili ne, djeca moraju sama odlučiti. Ne možete da brinete o deci o roditeljima kao o nekakvom dugu, deca nisu obavezna da nešto rade, jer moraju. Briga o roditeljima je stvar časti za svakog čovjeka, stoga djeca trebaju pomoći samo kada to zaista žele.

Roditelji ne treba da kontrolišu i obrazuju svoju odraslu decu. Moraju poštovati izbor djece. Oslobođena roditeljskog staranja, djeca treba da pomognu svojim roditeljima da se ne osjećaju sami. A za mnoge roditelje dovoljno je da se djeca stalno zanimaju za njihove poslove i želje, dijele s njima svoje radosti i tuge. Neophodno je komunicirati sa roditeljima, brinuti o njima ne zbog zahvalnosti za ono što su učinili za nas, već i zbog toga što se ovaj kontakt ne može prekinuti. Samo na taj način čovjekov život može imati smisla, a samo takvim primjerom može svoju djecu naučiti ispravnom odnosu prema sebi. Psiholozi kažu da oni ljudi kojima su roditelji bili na teretu i na teretu, tokom godina i sami postaju glavobolja svojoj djeci. A oni koji se prema roditeljima odnose s poštovanjem i ljubavlju imaju sasvim drugu priču. Čak iu starosti žive punim životom u krugu svoje voljene djece i unuka.

Vrijeme čitanja: 11 minuta

Koliko su često roditelji spremni da optuže svog sina ili kćer da se užasno ponašaju, čineći to iz inata! Šta se krije iza ovakvog nekontrolisanog ponašanja, može li dete zaista biti neprijatelj, da li je ispravno pokušavati da postanete prijatelj svom detetu i šta iz svega toga može da bude?

Jednaka odrasloj osobi?

Dakle, šta mislite ko je dete za vas - prijatelj ili neprijatelj? Koliko često postaje prijatelj, u kojim slučajevima se ponaša kao neprijatelj? A šta je prijateljstvo roditelja i deteta, da li je to u principu moguće? Uostalom, ako shvatite prastaro pitanje prijateljstva-neprijateljstva, možete vidjeti da su to dvije strane istog novčića, vrlo bliski koncepti. Uostalom, tamo gdje postoji prijateljstvo, neprijateljstvo može odjednom dignuti glavu, a okorjeli neprijatelji jednog dana mogu postati prijatelji... Neprijatelji ili prijatelji su, prije svega, jednake kategorije težine za ljude koji su uključeni u takve veze. Ako uzmemo prijateljstvo, to je, prije svega, jednakost, jer pravi prijatelji su partneri. Može li dijete biti ravnopravnog partnera za odraslu osobu, u kojim slučajevima je takva jednakost primjerena, a u kojim ne?

Za početak, moramo zapamtiti da u svakoj dobi djeca i adolescenti prolaze kroz određene faze svog razvoja. Očigledno, dijete nije isto što i odrasla osoba. Može li biti ravnopravan partner odrasloj osobi? Da, ali samo u dva slučaja: u igri ili kada postane punoljetan. Do tog vremena - ne, dospjelo je starosne karakteristike mentalni razvoj. To znači da u određenom smislu dijete i roditelji, kao ni dijete i baka i djed, ne mogu biti ravnopravni prijatelji u porodici.

Zato oni koji ozbiljno misle da dete može biti prijatelj kao odrasla osoba, ili da se deca mogu tretirati kao učitelji i hvaliti kao razvijenija bića, rizikuju da naprave ozbiljne greške. Uostalom, dijete ne može izdržati takvu odgovornost - biti učitelj, savjetnik, podrška odrasloj osobi, od koje i sam mora učiti.

AT poslednjih godina zbog ovih zabluda bujna boja procvjetale su dvije krajnosti: permisivnost ili oštro ograničenje ponašanja djece, kažu, "još malo". I djeca se protiv toga bune svojim nekontrolisanim ponašanjem.

Maria Montessori je također pisala o takvim manifestacijama negativnog ponašanja kao što je protest djece protiv nečega, na prvi pogled, normalnog za odraslu osobu. U svojim zapažanjima trogodišnjih mališana, Montesori je primetila da deca teže disciplini i da se bune ako je nema.

Dijete može biti uznemireno, uznemireno čak i zbog tako beznačajnog razloga za odraslu osobu kao što je nedostatak stalnog mjesta za sapun u kupaonici. Ako sapun leži na desnoj strani umivaonika, onda na lijevoj strani, odrasloj osobi to može biti ravnodušno, lako će se orijentirati, ali za bebu je teško i može se početi ponašati, pokazivati nezadovoljstvo.

Djetetu je potrebno, da bi se moglo lako razvijati i rasti uspostavljen red stvari i mali, ograničen izbor. Imajte na umu u kojoj rane godine pojavljuje se. A čini se da je haos koji se i do pete ili šeste godine uočava u stvarima i igračkama propust odraslih koji su, a da to nisu primijetili, svom sinu ili kćeri pokazali negativan primjer poremećaja, pa čak i... naučili dijete tome ! Još jedan primjer. Često se dešava da neko od odraslih ponudi detetu, kao partneru, da odabere šta će obući u vrtić, a pred njim otvori orman sa odećom. I onda nastaju problemi - dijete je izgubljeno, naborano, a onda sve odbija i počinje da se ponaša. Poznata situacija, zar ne?

Ispostavilo se da zbog fiziološke karakteristike razvoj nervni sistem bebe ne mogu da biraju veliki broj stvari i biti odgovoran za to. A ako ponudite, na primjer, dva seta odjeće, onda će izbor ostati i bit će ga lakše napraviti. Dakle, beba ne može savjetovati, pomoći, podržati i birati između mnogih stvari.

Stoga je učiniti dijete potpuno ravnopravnim prijateljem - partnerom opasno, ispunjeno je ne samo međusobnim nerazumijevanjem, svađama i hirovima, već je i nepodnošljiv teret za bebu, što znači da nije korisno ni za njega ni za njegovu roditelji. Kako onda posmatrati prijateljstvo, u kojem roditelj treba da zauzme mesto glavnog? U kojim slučajevima dijete treba držati “unutar”, a u kojim ne?

Jedan od glavnih razloga" loše ponašanje» djeca je sticanje iskustva. Dijete se ponaša negativno, ne samo zato što još uvijek ne zna šta je "loše", već i zato što se stalno trudi da se uvjeri da li je pravilo pravilo ili je ipak moguće dobiti ono što želite.

Dakle, dijete mora naučiti granice dozvoljenog i nedozvoljenog u ponašanju, u odnosima, u komunikaciji, da sazna koliko daleko možete ići u svojim zahtjevima.

Hajde da uporedimo ograničenja i vidimo u kojim slučajevima su opravdana, a u kojima nisu. Ako je klinac potrčao i pao - ne treba tražiti krivca, jer on ima pravo na ovo iskustvo, povrijedilo ga je, i on će izvući zaključke. Ako ste dodirnuli zapaljeni plamen svijeće i opekli se - nije strašno, rana će zacijeliti, ali nećete se više htjeti igrati s vatrom.

Stoga, u situacijama kada nema prijetnje po život i zdravlje bebe, ali postoji njegova želja da uči i uči, vrijedi ga pustiti da to učini i dobije svoje sopstveno iskustvo, a ne slušati pouke ili povlačenja odrasle osobe.

Međutim, postoje i ozbiljne stvari, kao što je zabrana branja raznih predmeta u utičnici, igranja veš mašina itd. Takva pravila moraju biti uvjerljiva i kruta. Postoji i disciplina. Mora se pridržavati ustaljenog pravila odlaska na spavanje najkasnije do određenog vremena, a ne voditi ga nagovaranjem, kukanjem, hirovima ili ispadima. Ali ovo je samo na prvi pogled rat. Zapravo, lakše je djelovati ako dijete ne doživljavate kao zaraćeni tabor koji se mora „nasilno uzeti“, ali shvatite da su sve to trenuci učenja. Ovdje možete koristiti upozorenje unaprijed: morate završiti igru, toliko je vremena ostalo do spavanja.

Kada se shvati šta se dešava, onda nema potrebe ni za optužbama, ni za prigovorima, ni za osudom, ni za kajanjem... Tada roditelj shvata da su hirovi samo način da se izvrši pritisak na njega, i to sve češće. sin ili ćerka se snađu na svom putu, to je teže nego održati disciplinu. A ako se to stalno praktikuje u porodici, onda hirovi i kuknjavi postaju samo stil komunikacije.

Prečesta popuštanja podižu, u bukvalnom smislu te riječi, tiranine za roditelje i druge ljude. Dakle, da bi obrazovanje bilo uspješno, roditelj mora igrati ulogu starije, glavne, autoritativne osobe.

U tom slučaju porodični odnosi u svim fazama odrastanja i razvoja djece će se zasnivati na uvažavanju interesa svih strana, a roditelji će moći da nađu vrijeme za sebe i svoje aktivnosti.

Često se dešava da se uspostavi i disciplina i pravila, ali se odrasli iz nekog razloga ponašaju nedosljedno, postavljajući djeci različite zahtjeve. U takvoj situaciji dijete prestaje da se snalazi, ne zna kako da se ponaša, kako da se ponaša ispravno, koga da sluša. A ovo je bukvalno pošast našeg vremena. To se ne dešava u "tvrdim", "patrijarhalnim" kulturama, gde postoje granice i tradicije koje nalažu kako treba da bude. Tamo se svi pridržavaju pravila, odrasli se poštuju i poštuju do starosti, i niko nije sumnjao da treba da bude onako kako su rekli mama ili tata, a mama i tata obično govore isto.

Za šta je izlaz moderna porodica? Prestanite da "smirujete" djecu, pokušavajući da izgledate bolje u očima djeteta od drugog odraslog člana porodice. Iskreno priznajte sebi da se niste popuštali bebi i ne iz ljubavi prema njemu, već prema sebi, zbog svoje sebičnosti, u pokušaju da izgledate bolje. Neka se ne uvrijede drage bake, ali to se često dešava sa bakama: ona je tako dobra, dozvoljava vam da jedete slatkiše i igrice pre kasno uveče igraj se i jedi u krevetu, a mama nije takva - mama je losa...

Po koju cenu je mama "loša", a neko drugi "dobar", dragi moji? Kad biste samo znali... Uostalom, kada u porodici nema jasnih pravila i postoji takvo ponašanje, onda prije ili kasnije i mama i tata, baka i djed rizikuju da izgube autoritet. Jednostavno neće biti autoriteta u porodici, jer ako su pravila drugačija, onda ih nema, a ako ne postoje, zašto i kome se onda povinovati? Posljedice su svima poznate.

Ja sam ono što jesam

Dakle sledeći razlog svi su upoznati sa protestima. Više od jedne generacije je odraslo na tome, i, nažalost, svako od nas ima svoje iskustvo takve „borbe“ sa svojim roditeljima i, kao rezultat toga, sa samim sobom - ovo je pobuna protiv uvreda i protiv formiranja kompleks inferiornosti.

Tipičan slučaj: student nije zadaća. Mama je došla s posla i traži da se uradi ono što treba. Ako djetetu kažete da je ono-to-to (nedisciplinovano, glupo, lijeno itd. - ubacite omiljena reč), tada će dete svoje „ja“, svoja osećanja i svoje ponašanje početi da doživljava kao jednu celinu, počeće da se bori protiv takvih uvreda, dokazujući da nije takvo.

Ali dokazati to je praktički nerealno, nemoguće, i kao rezultat toga, formira se kompleks "ja nisam takav, nešto nije u redu sa mnom", stvara osjećaj da ga ne vole. I tada će im sve riječi roditelja da je dijete voljeno proći kroz uši.

Većina nas je odrasla i odgojena na ovoj pedagoškoj grešci. I dalje se povezujemo sa svojim ponašanjem, svojim osećanjima, ne dajemo sebi za pravo da pogrešimo, osuđujemo sebe oštro i suzbijamo svoje negativne emocije u tijelu, ne prepoznajući i ne dozvoljavajući sebi da ih iskažu, jer su zbog toga u djetinjstvu mnogo puta bili osuđeni i vjerovali u ispravnost toga. Ali osoba nije njegovo ponašanje, nije njegova osjećanja, pa čak ni njegove misli. Sve se ovo mijenja toliko puta tokom života!

Šta je izlaz? Prepoznaj to. A ako treba da zamerite detetu zbog njegovog ponašanja, onda pričajte samo o tome i upravo o tome, na primer, na način: „Nije mi se dopao tvoj čin“, ili „neprihvatljivo je (neprihvatljivo) da se ponašaš tako“, ili „tvoje ponašanje me je jako uznemirilo“. Osjetite razliku? Ne "ti si me uznemirio", već "uznemirio me tvoje ponašanje". I onda nema zaključka "Uvek sve uznemirim, ja sam loš". A tu je i radikalno drugačije shvatanje situacije i sebe uopšte: „Nedostojno se ponašam“. I nakon toga obično slijedi zaključak o popravljanju greške ili ponašanja itd., ali ne i sam. Dijete će rasti i razvijati se kao cjelovita ličnost i ponašati se kao prijatelj ako sebe doživljava potpuna ličnost i vidi da odrasla osoba to doživljava na isti način.

Slomeći se u procesu vaspitanja do ponižavanja, vređanja i istovremeno, pokušavajući da detetu budemo prijatelj, mi, roditelji, samo sebe varamo.

Počnimo od sebe

Vraćajući se na pitanje prijateljstva, treba napomenuti da je sposobnost slušanja, prihvatanja osjećaja i emocija druge osobe, da uvijek budete „za njega“ prije svega zadatak odrasle osobe. Sada svako može sebi da postavi pitanje: da li je on prijatelj svom detetu? I koliko često je prijatelj, a koliko neprijatelj koji nije spreman da sluša, percipira ili razume?

Što se tiče momenata povjerenja, iskrenosti, otvorenosti – na kraju krajeva, dijete je u početku prijatelj odrasloj osobi. Bar zato što bez podrške, ljubavi i brige odrasle osobe jednostavno ne može preživjeti. A priroda je djetetu pružila sve što je potrebno za to - apsolutnu ljubav prema roditeljima.

Stoga, kada tražimo odgovore na pitanje zašto imamo takve dete van kontrole, a mi to sebi objašnjavamo kao “kaznu Gospodnju” ili činjenicom da je ovo indigo dijete i zato je toliko histerično, “teško” itd, možda samo uzalud gubimo vrijeme? Jedina stvar koja manje-više sve objašnjava je koncept karme, odnosno zakon uzroka i posljedice. Iako se često ne isplati ni udubljivati se u prošle živote da bismo shvatili elementarno: da li smo bili spremni za vezu sa djetetom, za njegov izgled, za njegovo odrastanje do njegovog razvoja, da li smo znali išta o tome, osim iskustva naših roditeljska porodica ili ne? Da li nam se dopao način na koji se roditelji ponašaju prema nama ili ne, ako ne, šta smo uradili da ne ponovimo njihov obrazac ponašanja?

Kada čovek želi da kupi auto, on se dugo priprema, bira model, upoređuje cene, ali to nije dovoljno. Čovek uči pravila saobraćaja, uzima časove vožnje (ponekad čak i ekstremne). A ako želiš da postaneš hirurg, onda moraš da učiš deset godina... Deset godina! Naravno, jer od toga zavisi život čoveka. Ali život osobe zavisi i od roditelja. Ko je od roditelja studirao najmanje deset mjeseci? Koliko je roditelja onih koji se "muče" sa svojom djecom uzelo lekcije od profesionalaca? Ko od očeva i majki čita literaturu na ovu temu? Znate, da budem iskren, potpuno iskren, vrlo je malo takvih ljudi.

Većina roditelja jednostavno više voli da budu žrtve svoje djece, nesretnih velikih ujaka i tetaka od kojih trogodišnjaci prave konopce. Oni više vole da budu nesretni. Ili se možda ponosite svojim nekontroliranim djetetom i zovete ga prelepa reč"indigo". Ili se možda čak i afirmišu, kažnjavajući dijete okrutnim metodama, osvećujući se djeci za njihove stare zamjerke prema odraslima, pravdajući se činjenicom da bez kazne nećete ništa postići od djeteta. Razloga je mnogo, ali svi se svode na jedno: da biste nešto zaista počeli raditi, da biste promijenili situaciju, morate se potruditi. Moramo pokazati hrabrost i strpljenje. A ovo je veliki izazov – na kraju krajeva, morate postati iskreni prema sebi i priznati da je lakše i brže poniziti nego nešto objasniti ili slijediti pravila, pogotovo sami.

O kazni ili načinima za postizanje željenog mira

Pitanja o potrebi kažnjavanja, odnosno o vaspitanju bez kazne, i dalje su kontroverzna, ima onih koji su za stare djedovske metode, a i onih koji su protiv.

Za rješavanje ovog problema, prije svega, vrijedi odgovoriti na sljedeće vrlo važno, iako na prvi pogled trivijalno, pitanje: koja je svrha kažnjavanja? Odgovor je, naravno, očigledan: disciplinujte dijete, držite njegovo ponašanje u granicama, kontrolirajte ga. Ali nemojte ponižavati, ne omalovažavati njegovo dostojanstvo i ne rugati se.

U strahu da će kazna nužno biti traumatična za bebu, mnogi roditelji idu u krajnost: ne kažnjavaju, a dijete je lišeno granica i pravila, jer ga postaje nemoguće držati unutar granica i pravila. U svakom slučaju, u modernog društva, gde se svuda pokazuju kršenja pravila i čuju uvrede, gde deca, pohađajući vrtić i školu, tamo stiču znanja i iskustva ne samo iz matematike i prirodne istorije, već i poznavanje jezika, i to ne uvek književno...

Predivno rješenje za ovaj problem nude nastavnici nove generacije: kažnjavanje treba da bude prisutno, ali ne smije biti nasilno ili ponižavajuće dostojanstvo djeteta. Kazna lišavanjem privilegija, na primjer.

U knjizi "Djeca s neba" predlaže se korištenje "nestašnog" tepiha (visoka stolica, stolica), gdje će dijete otići na nekoliko minuta da razmisli o svom činu i izvini se. Čak su i same riječi „kažnjen si“ djelovale na sina jednog mog poznanika prosto magično. Ako dijete nema iskustva sa okrutnim kaznama, sama ova fraza može ga natjerati da razmisli o svom ponašanju.

Potrebno je pronaći vremena za obnavljanje dijaloga sa djetetom. Da biste to učinili, prvo prepoznajte to porodični problem najvažnije za ovog trenutka, ostali mogu čekati, i, drugo, da shvate da je problem rješiv, da će ovo vrijeme biti potrošeno s velikom koristi, jednom za svagda. Tada je sve moguće. Neprijateljstvo i svađa se tada jednako lako mogu pretvoriti u prijateljstvo i ljubav, jer to su dvije strane istog novčića, zapamtite.

Tipone