Put u novi život Kako pravilno razgovarati sa djetetom. Komunicirajte sa djetetom

FOTO Getty Images

Pravo otkriće na prijelazu stoljeća bila je studija razvojnih psihologa sa Univerziteta Kanzas (SAD) Betty Hart i Todd Risley koja predodređuje čovjekova postignuća ne urođenim sposobnostima, ni ekonomskom situacijom u porodici, ni rasom. i to ne po polu, nego broj riječi kojima ga drugi oslovljavaju u prvim godinama života 1 .

Beskorisno je sjediti dijete ispred televizora ili uključivati ​​audioknjigu nekoliko sati: komunikacija s odraslom osobom je od suštinske važnosti. Naravno, izgovaranje "stop" trideset miliona puta neće pomoći djetetu da izraste u pametnu, produktivnu i emocionalno stabilnu odraslu osobu. Važno je da ova komunikacija bude smislena, a govor složen i raznolik.

Bez interakcije s drugima, sposobnost učenja slabi. “Za razliku od vrča, koji će pohraniti sve što u njega sipate, mozak bez povratne informacije je više kao sito, napominje Dana Suskind. - Jezik se ne može naučiti pasivno, ali samo uz pomoć odgovora (po mogućnosti pozitivne) reakcije drugih i društvene interakcije.

Suskind je rezimirao najnovije istraživanje u oblasti rani razvoj i razvio komunikacijski program između roditelja i djece koji će pomoći najbolji razvoj dječji mozak. Njena strategija se sastoji od tri principa: prilagoditi se djetetu, češće komunicirati s njim, razvijati dijalog.

1. Prilagodba za dijete

Riječ je o svjesnoj želji roditelja da uoči sve što bebu zanima i razgovara sa njom o ovoj temi. Drugim riječima, trebate gledati u istom pravcu kao i dijete.

Obratite pažnju na njegov rad. Na primjer, dobronamjerna odrasla osoba sjedi na podu s djetetovom omiljenom knjigom i poziva ga da sluša. Ali dijete ne reagira, nastavljajući da gradi kulu od blokova razbacanih po podu. Roditelji ponovo zovu: „Dođi ovamo, sedi. Vidi šta zanimljiva knjiga. Sada ti čitam."

Čini se da je sve u redu, zar ne? Ljubavna knjiga za odrasle. Šta još treba djetetu? Možda samo jedno: pažnja roditelja na zanimanje, koje u ovog trenutka dijete je zainteresovano.

Prilagoditi se djetetu znači obratite posebnu pažnju na ono što radi. i uključiti se u njegove aktivnosti. To jača kontakt i pomaže u poboljšanju vještina uključenih u igru, a kroz verbalnu interakciju razvija svoj mozak.

Dijete se može fokusirati samo na ono što ga zanima

Činjenica je da se dijete može fokusirati samo na ono što ga zanima. Ako pokušate njegovu pažnju prebaciti na drugu aktivnost, mozak mora potrošiti mnogo dodatne energije. Konkretno, studije su pokazale da ako dijete mora da učestvuje u aktivnosti koja ga malo zanima, malo je vjerovatno da će se sjetiti riječi koje su tada korištene 2 .

Budite na istom nivou kao i vaše dijete. Sjednite s njim na pod dok se igrate, držite ga u krilu dok čitate, sjedite za istim stolom dok jedete ili podignite bebu tako da gleda na svijet sa visine vaše visine.

Pojednostavite svoj govor. Kao što bebe privlače pažnju zvukovima, tako ih roditelji mame promjenom tona ili jačine glasa. Lisping također pomaže dječjem mozgu da nauči jezik. U nedavnom istraživanju, pokazalo se da dvogodišnjaci, sa kojim su šepetali u dobi od 11 do 14 mjeseci, znali su duplo više riječi od onih s kojima su razgovarali “na odrasli način”.

Jednostavne, prepoznatljive riječi brzo privlače pažnju djeteta na ono što govori i ko govori, podstičući ga da napregne pažnju, uključi se i komunicira. Eksperimentalno je dokazano da djeca češće „uče“ riječi koje čuju i duže slušaju zvukove koje su ranije čula.

2. Aktivna komunikacija

Recite naglas sve što radite. Takve komentarisanje je još jedan način da se dijete „okruži“ govorom. Ne samo da povećava vokabular, već i pokazuje odnos između glasa (riječi) i radnje ili stvari na koju se odnosi. „Hajde da stavimo novu pelenu... Spolja je bijele boje, a iznutra plave. I ne mokar. Pogledaj. Suva i tako mekana." „Donesi četkice za zube! Tvoja je ljubičasta, a tatina zelena. Sada iscijedite pastu, pritisnite malo. A mi ćemo čistiti, gore-dole. škakljivo?

Koristi prolazni komentari. Pokušajte ne samo da opišete svoje aktivnosti, već i prokomentirajte postupke djeteta: „O, našli ste ključeve svoje majke. Molim te ne stavljaj ih u usta. Ne mogu se žvakati. Ovo nije hrana. Da li otvarate auto ključevima? Ključevi otvaraju vrata. Otvorimo im vrata."

Izbjegavajte zamjenice: Ne možete ih vidjeti

Izbjegavajte zamjenice. Zamenice se ne vide, osim ako se ne zamisli, a onda ako znaš o čemu se radi. On... ona... to? Dete nema pojma o čemu pričate. Ne "Sviđa mi se", već "Sviđa mi se tvoj crtež".

Dodatak detaljno njegove rečenice. Prilikom učenja jezika dijete koristi dijelove riječi i nepotpune rečenice. U kontekstu komunikacije s bebom, potrebno je popuniti takve praznine ponavljanjem već završenih fraza. Dodatak za: "Pas je tužan" bit će: "Tvoj pas je tužan." Vremenom se povećava složenost govora. Umjesto: „Hajde, recimo“, kažemo: „Oči su vam se već spojile. Veoma je kasno, a vi ste umorni." Dopune, detalji i poravnanje fraza dozvoljavaju biti par koraka ispred komunikacijske vještine baby, potičući ga na složeniju i raznovrsniju komunikaciju.

3. Razvoj dijaloga

Dijalog sugeriše razmena replika. Ovo Zlatno pravilo komunikacija između roditelja i djece, najvrednija od tri metode razvoja mladog mozga. Reach aktivna interakcija možete, prilagođavajući se onome što zaokuplja pažnju bebe i razgovarajući s njim o tome što je više moguće.

Strpljivo čekajte odgovor. U dijalogu je veoma važno pridržavati se smenjivanja uloga. Dopunjujući izraze lica i geste riječima – prvo navodnim, potom imitiranim i, konačno, stvarnim, dijete ih može jako dugo hvatati. Toliko dugo da mama ili tata žele da odgovaraju za to. Ali nemojte žuriti da prekinete dijalog, dajte djetetu vremena da pronađe pravu riječ.

Reči „šta“ i „šta“ sprečavaju dijalog."Koje je boje lopta?" "Šta kaže krava?" Takva pitanja ne doprinose gomilanju vokabulara, jer podstiču dijete da se prisjeti riječi koje već zna. Pitanja s odgovorima "da" ili "ne" spadaju u istu kategoriju: ne pomažu u održavanju razgovora i ne uče vas ničemu novom. Naprotiv, pitanja „kako“ ili „zašto“ mu omogućavaju da odgovori različitim riječima, da uključi različite misli i ideje. Na pitanje "zašto" nemoguće je klimati glavom ili uprijeti prstom. "Kako?" i zašto?" pokrenuti proces razmišljanja, što u konačnici dovodi do vještine rješavanja problema.

Pročitajte više o tome u Dana Suskind, Beth Suskind i Leslie Levinter-Saskind, Thirty Million Words. Razvijamo bebin mozak samo razgovarajući s njim” (Mann, Ivanov i Ferber, 2016).

1 A. Weisleder, A. Fernald “Razgovor s djecom je važan: Rano jezično iskustvo jača obradu i gradi vokabular.” Psihološka nauka, 2013, br. 24.

2 G. Hollich, K. Hirsh-Pasek i R. M. Golinkoff „Prebijanje jezičke barijere: model koalicije u nastajanju za porijeklo učenja riječi”, Monografije Društva za istraživanje dječjeg razvoja 65.3, br.262 (2000).

O stručnjaku

Dana Suskind- pedijatar, profesor, autor knjige „Trideset miliona reči. Razvijamo bebin mozak samo razgovarajući s njim” (Mann, Ivanov i Ferber, 2016).

Uputstvo

U trenutku ljutnje, iritacije, roditelji često izgovaraju takve riječi, zbog kojih se kasnije stide, etiketiraju svoju djecu. Još češće majke i očevi uopšte ne primećuju šta govore neraspoloženom detetu. Uklonite fraze kao što su:
- „svi imaju decu, kao deca, samo ja ne razumem šta“;
- „Videću ponovo (saznaću), dobićeš od mene“;
- “ne možeš ništa i ne znaš kako”;
- "dijete (prljavo, štetno)";
- "Nemaš mozga" i tako dalje.

Riječi sa prefiksom “ne” upućene djetetu nemaju snagu i dijete ih ili ne percipira ili ih čini iz inata, suprotno rečenom. Stoga, umjesto „ne skači“, bolje je reći „idi sine, mirno pored mene“. Umjesto „nemoj biti zao“, objasnite šta vam se tačno ne sviđa u njegovom ponašanju.

Iz komunikacije sa djetetom izbacite mentorski, naredbeni ton. „Smiri se brzo“, „odmah se spremi“, „začepi“ i tako dalje, drugi ljudi bi izazvali negativ, a roditelji iz nekog razloga dozvoljavaju da se tako ponaša prema svom djetetu. Iznenadni emocionalni izliv roditelja dovodi dijete u zbunjenost, a ono ga iskreno ne razumije. Odaberite druge puteve da dobijete ono što želite.

Sa svojim djetetom morate razgovarati puno i često. Ne briši to dosadna pitanja o poznavanju svijeta, objasniti na pristupačan način, što je moguće iskrenije. Čitajte više svojoj bebi i pustite ga da vam čita knjige. Posjetite mjesta koja pomažu razvoju mentalnih i misaonih sposobnosti djeteta, kao što su muzej, izložbe, diorame, akvarijumi, zoološki vrt, pozorište. Nakon što ste posjetili takvo mjesto, razgovarajte o tome, objasnite djetetu šta mu se činilo neshvatljivim.

Zapamtite da je fizički napad primijenjen na dijete primitivno sredstvo komunikacije s njim i postizanja njegovog cilja. Štaviše, takve metode obrazovanja koriste roditelji koji ne znaju riječima objasniti djetetu jednostavne stvari.

Ne zanemarite probleme djeteta, njegove loše raspoloženje govoreći: "Vaši problemi su sranje." Pokazujući nespremnost da shvate stvari koje su za dijete u ovom trenutku važne, roditelji rizikuju da izgube njegovo povjerenje u težim okolnostima u njegovom životu.

Povezani video zapisi

Izvori:

• 60 fraza koje treba reći djetetu kako bi ono

Sreća biti roditelj nije svima laka. Neki mogu proći čitavo brdo pregleda i tretmana, drugi se ne mogu odlučiti za dijete, a treći jednostavno ne žele dijete. Svaka porodica ima svoj način života, a ako se put porodice sa decom ukršta sa putem roditelja bez dece, neka pitanja, fraze ili izjave možda neće biti prikladne. Skrećemo vam pažnju deset pitanja i tema o kojima se ne preporučuje razgovor sa parovima bez djece.

Uputstvo

"zasto ne deca"
Čovek može da vidi dvoje srećne dece ispred sebe, ali ne može da vidi situaciju i razlog njihovog odsustva dece. Naravno, on će pokrenuti temu i tako naizgled jednostavno i razumljivo pitanje može implicirati vrlo teške odgovore. Sasvim je moguće da se par dugi niz godina bori sa neplodnošću, a nekako nemaju baš nikakvu želju da pričaju o tako tužnoj temi. Ili, još gore, srećni su bez dece, pa će braniti svoje gledište i pravdati se roditeljima.

“Hoćeš da imaš dete, predomislićeš se”
Obično se takve fraze mogu reći drugim riječima (odrasti ćeš, samo nisi našao prava osoba, ne odugovlačite s tim), ali njihovo značenje je isto, a dovode do toga da par shvati da je rođenje djeteta posljednji korak u njihovom životu. Ali, kao što razumete, ovo je daleko od slučaja.

"Dok beba ne dođe, nećete razumeti šta je ljubav"
Nije toliko neprikladno koliko je sramotno. Ispostavilo se da iskrena, topla i stvarna osjećanja koja supružnici bez djece doživljavaju jedno prema drugome, prema rođacima, prijateljima i poznanicima nisu ljubav. Bez sumnje, roditeljska ljubav je najjača i najiskrenija, ali se od ljubavi prema svima drugima razlikuje samo po svojoj apsolutnosti i čistoti.

„Mislite li da ste umorni? Oh, ti ne znaš ništa o umoru."
Briga o deci je umorna i iscrpljujuća, ali uostalom i žena bez dece, prijateljica ili devojka koja svakodnevno radi i brine o svojoj baki ili se sprema za, na primer, venčanje, takođe ima pravo da kaže da je umorna . Takva primjedba je prikladna ako je par bez djece, dečko ili djevojka, umoran od njihove lijenosti.

“I ja bih to volio, ali imam djecu”
Ako ste zaista odgovoran roditelj, teško da ćete imati vremena za svoje omiljene aktivnosti. Ali vaši uzdasi i riječi o tome u čemu vas djeca "smetaju" zvuče i sa strane kao da težite slobodi. Ali, u isto vrijeme, bez rađanja djece, ne biste tako uzdisali. Ako je tako, nema potrebe forsirati par bez dece osjećaju krivicu što ste sebi nešto uskratili dok oni uživaju. Uz to, ni tebe niko nije tjerao na bebu, tako da nemaš šta da sažaljevaš.

"Ko će se brinuti o tebi u starosti"
Ovo pitanje će najvjerovatnije igrati protiv vas. U najmanju ruku, bilo bi nehumano roditi dijete da bi ono u budućnosti postalo dadilja. I da budem iskren, polovina stanovnika kuća ima djecu. Zapamtite ovo.

“U redu je da nemate decu: pas vam zamenjuje dete”
Poređenje životinje sa djetetom jednostavno je neprihvatljivo, jer nijedan ljubimac ne može zamijeniti dijete. U najmanju ruku, bilo koja životinja živi manje. Osim toga, za par bez djece koji već nekoliko godina pokušava imati dijete, bit će uvredljivo ako ponudite da nabavite psa ili mačku.

“Dok ne budeš imao djecu, ništa nećeš razumjeti”
Roditelji sa decom veoma vole da završavaju bilo koju temu takvim frazama, uključujući teme o politici, svetu i umetnosti. Naravno, mijenja se svjetonazor roditelja koji imaju djecu, ali to nikako ne znači da oni postaju mudri i da ih ljudi bez djece ne mogu razumjeti. Dešava se da muškarci, žene ili parovi bez djece mogu dati više vrijedan savjet.

“Ne dolazi kod nas - imaćemo decu”
Ne treba da odlučujete za par bez dece da li mogu da dođu kod vas ili idu na praznike na kojima će biti dečijeg plača i smeha. Sa takvim "zabranama" od para pravite izopćenike. Možda su hteli da se druže sa decom koju godinama pokušavaju da imaju?

"Rađati je podvig"
Porođaj nije podvig, već, zapravo, sasvim normalna funkcija žensko tijelo. Ako je rađanje podvig, šta onda reći o paru koji je uzeo hraniteljsku djecu, brinući se o djeci, a pritom se nije izgubio? Sumnjam da se to ne može nazvati podvigom, zato nemojte hvaliti svoje voljene što imate djecu i klevetati one koji nemaju djecu. Svako ima svoje podvige.

Savjet 3: Koje fraze trebate reći djeci da dobro odrastu

Odgovoran i voljeni roditelji pokušajte da odgajate svoju djecu kao dostojne ljude i univerzalno razvijene ličnosti. I mnogi razumiju, jer vrlo veliki značaj ima ne samo šta da radi sa decom, već i šta treba da kažu.

Mame i tate čitaju potrebnu literaturu, gledaju programe koji pričaju novo i efikasne metode obrazovanje. Postoji nekoliko osnovnih pravila kojih se treba pridržavati. Potrebno je odabrati fraze i izraze kojima roditelji pokušavaju odgajati dijete. Morate shvatiti da sve što roditelji kažu ostaje u umu djeteta. Ako bebu hvale i ohrabruju, postaće samopouzdanje.

Šta da kažem

Kad roditelji kažu: „Super si! Odlično si se snašao!” - dijete želi da nastavi i završi započeti posao.

Ako roditelji pokušavaju da smire dijete u neuspjehu: „Ne brini! Svi griješe i to je u redu. IN sljedeći put sigurno ćeš uspjeti!” - Dijete uči da prihvati poraz i iz svojih grešaka izvlači prave zaključke.

Potrebno je što češće pričati djetetu o njegovim talentima, hvaliti crteže i zanate, zamoliti ga da uradi nešto drugo, tada se beba neće bojati isprobati nešto novo, znajući da u tome mnogo uspijeva.

Svojoj bebi svakako treba reći: „Sedi pored mene i reci mi kako ti je prošao dan“ – tada međusobno razumevanje i poverenje nikada neće napustiti odnos između roditelja i deteta. Naučit će dijeliti svoja razmišljanja i iskustva, tražiti savjet.

Kada roditelji kažu: „Dušo, žao mi je. Pogriješio sam ”- dijete zna da istina nije na strani autoriteta, a ni odrasli se ne stide priznati greške, naprotiv, to je znak snage.

Karakter, formiran u atmosferi roditeljskog odobravanja i podrške, bit će osnova za uspjeh budući život. Takvim ljudima će biti lako da uče i rade, nisu podložni dugim iskustvima i depresiji.

Neželjene fraze

Ako dijete stalno kritikuju i govore mu da je gubitnik, ono nikada neće biti sigurno u sebe i svoje postupke. Ako roditelji žele nešto naučiti svog sina ili kćer, bolje je razgovarati o postupcima, a ne o samoj bebi.

Ne smijete grditi dijete pred drugima, pa se osjeća poniženo. Svi edukativni trenuci moraju se izvoditi jedan na jedan, na istom nivou sa očima djeteta.

Nikada ne treba da kažete detetu: "Umoran sam od tebe!" - za roditelja je to trenutni umor ili ljutnja, a dijete takve riječi shvata doslovno i veoma duboko.

Svi strahovi i nesigurnosti ljudi počinju u djetinjstvu. Isto tako, samopouzdanje i pozitivan stav na svijet je položen u djetinjstvu. Samo od roditelja zavisi kakav će pogled na svet dati svom detetu.

Odgajati dijete nije lak zadatak. Ponekad je teško odoljeti iritaciji, kada vidite kako sin ili kćerka rade nešto ne onako kako vi želite. Međutim, bacanje oštrih fraza na bespomoćno dijete također se ne isplati. Psiholozi identificiraju 10 fraza koje mogu uzrokovati moralnu traumu djeci.

1. "Ne možeš!" (ne možete, ne razumete itd.). Ne programirajte svoje dijete na neuspjeh unaprijed. Cijenite svaki trud. Ako vidite da ne ide, mirno recite: „Mogu li vam pokazati svoj put... (vezivanje pertle, brisanje sa stola, itd.)?”.

2. "U kome si tako spor?!". Izbjegavajte oštre procjene karaktera i fizičkih podataka djeteta, kako kasnije ne biste razvili kompleks inferiornosti.

3. "Hajde, prestani plakati!". Zabranjujući suze, provocirate dijete na gomilanje negativne emociješto može dovesti do neuroze i histerije. Preziran ton fraze pokazuje vašu ravnodušnost prema problemu djeteta. Bolje je mirno otkriti uzrok djetetovih suza i pokušati pomoći.

4. "Idi uradi nešto korisno." Otpuštajući dijete ovom frazom, navodite ga da misli da su svi njegovi prethodni postupci besciljni i da nisu posebno važni. Ako tako želite da svom djetetu usadite “korisne” navike, naučite da češće provodite vrijeme zajedno i pokažite vlastitim primjerom šta je dobro, a šta loše.

5. “Ako se tako ponašaš, daću te tom ujaku (tetka, sirotište, itd.)”. Više od svega, djeca se boje da će biti napuštena. Nemojte ucjenjivati ​​dijete njegovim vlastitim strahovima. Objasnite detaljno pravila ponašanja u datoj situaciji.

6."Jesi li ti pametniji od mene?" („Ne pričaj gluposti!“ itd.). Vrlo često se pokušaji djeteta da nešto izazove završe roditeljskom ljutnjom: "Kako to, jaje će ipak kokošku naučiti!" Nametanjem svoje diktature uskraćujete djetetu mogućnost samostalnog donošenja odluka u budućnosti. Naučite da slušate i slažete se sa mišljenjima djece.

7. "Vi ste samo problemi!" („Zbog tebe…“, „Da nisi zbog tebe…“, itd.). To je kao da naglas žalite što se dete uopšte rodilo. Sa djecom je uvijek teško, ali bezizlaznih situacija nema. Ne prebacite vlastitu nemoć u odgoju na krhka dječja ramena.

8. “Evo Vanya (Lena) onda...”. Neprestano bockajući dijete u uspjehe drugih ljudi, time ponižavate njegova vlastita postignuća. Zašto bi vaš sin ili ćerka morali da budu kao neko drugi? Razvijajte ličnost, a ne imitaciju. Postoji i obrnuta fraza: "Ti si najbolji!", koja također uskraćuje djetetu mogućnost da adekvatno procijeni svoje sposobnosti.

9. “Otjerat ćeš me u grob!". Ovom frazom ćete djetetu usaditi konstantan osjećaj krivice što vam je nanijelo toliku patnju. Majčina ljubav ne treba da bude selektivna: danas volim, sutra ne. Volite svako dete, čak i ako je razbilo vašu omiljenu vazu ili je dobilo još 2 iz matematike.

10. "Reci svom ludom ocu (majci)...". U svađama ili razvodima roditelji ponekad koriste svoju djecu kao sredstvo ucjene, ili kao saveznika u svađi. Otuda i fraze: "Koga više voliš?", "Pa idi tati!" itd. Zapamtite da su djeci potrebna oba roditelja, a vaše porodične svađe ne bi trebale ni na koji način uticati na dijete.

U komunikaciji sa našim djetetom ne razmišljamo o tome da neke naše fraze mogu biti vrlo Negativne posljedice za nježnu dječju psihu i nanijeti značajnu štetu bebi. Koje fraze treba izbjegavati u razgovoru s djetetom?

“Ako ne spavaš, odnijeće ti baba”, “Ako ne poslušaš, predaću Sirotište". Zastrašujući dijete od njega pravimo neurastenika i formiramo strahove kojih se onda neće biti lako riješiti ni uz pomoć dobrog.

„Kvačilo! Pusti me da to uradim sam!” Ometajući djetetove pokušaje samostalnog djelovanja, gajite u njemu neinicijativu, sumnju u sebe i nesamostalnost.

“Pogledaj Katju, kako je vitka, a ti se još naslanjaš na punđe...”, “Miša uči za jednu peticu, a ti si idiot.” Nema potrebe da poredite svoje dete sa drugom decom – tako se možete formirati mali čovek kompleks inferiornosti, koji će mu u budućnosti donijeti mnoge probleme i razočaranja.

“Ti si mi najljepša”, “Tvoji drugovi iz razreda ti nisu par!” Pretjerano hvaljenje djeteta jednako je štetno kao i nedovoljno hvaljenje. Rezultat pretjeranog hvaljenja je bahatost, naduvano samopoštovanje i "zvjezdana groznica". Takva djeca "zvijezda" često imaju sukobe sa svojim vršnjacima i praktično nemaju prijatelje.

"Kad si tako nestašan, ja te ne volim." Majčina ljubav- to je osnova na kojoj se gradi stav čoveka, njegova sposobnost da bude srećan. Dijete mora biti sigurno da je voljeno uvijek i pod bilo kojim okolnostima. U suprotnom, potkopava se njegovo samopouzdanje, javlja se ogorčenost, strah i osjećaj inferiornosti.

„Da nije bilo tebe, uradio bih uspješna karijera"," Da se ne moram toliko zezati s tobom, izgledao bih bolje. Ne prebacujte odgovornost za svoje neuspjehe na krhka ramena djeteta, nemojte ga činiti krivim što vaš život nije bio uspješan.

“U redu, uzmi ovaj slatkiš – samo me ostavi na miru!” Prepuštajući se molbama djeteta, dajete mu moć nad vama. Shvativši da vas može "slomiti" cviljenje ili cviljenje, dijete će početi da ih redovno koristi za postizanje svojih ciljeva.

Svi roditelji brinu o svojoj djeci i žele im samo najbolje. Međutim, neki odrasli doživljavaju toliko toga da zbog svojih emocija ne mogu ni da pokupe prave reči kako biste ispravno prenijeli svoje misli djetetu i istovremeno ga ne uvrijedili. Ali, u stvari, to je jednostavno. Glavna stvar je pratiti jednostavna pravilašto će pomoći u pronalaženju zajedničkog jezika sa djecom.

Prvo pravilo: ne razgovarajte o djetetu, već o njegovim postupcima

Djeca su veoma emotivna, osjetljiva, ranjiva i žele da se roditelji ponose njima, pa jedva podnose kritiku. Osim toga, ne razumiju sva djeca nagoveštaje i doslovno shvaćaju riječi odraslih.

Na primjer, kada roditelji kažu: "Moja tuga", "Zašto mi treba takva kazna?", žele djetetu prenijeti informaciju da je nešto pogriješilo i da se treba ispraviti. Ali djeca još uvijek ne znaju kako da izgrade logičke lance. I takve fraze se doslovno shvataju: "Žao mi je mame / tate."

Stoga je bolje da roditelji razgovaraju s djecom na jeziku koji razumiju, a ne razgovaraju o samom djetetu, već o djelu koje je počinilo. Na primjer, ako je dijete dobilo dvojku na lekciji, roditeljima se savjetuje da u mirnoj atmosferi saznaju zašto se to dogodilo, što je spriječilo nastavnika da završi zadatak. Takav razgovor sa djetetom omogućit će vam da se uspostavite s njim odnos poverenja, i ubuduće se neće plašiti da sa vama razgovara o svojim problemima, jer će znati da ćete mu pomoći da ih reši, a ne samo da ga kritikujete.

Drugo pravilo: ne upoređujte dijete

U razgovoru sa decom ne treba ih porediti sa drugom decom niti sa bilo kim uopšte. Često možete čuti takve fraze: "Vasja, on uvijek dolazi kući na vrijeme, ali nećeš biti pozvan", "Maša uvijek ima petice, a za tebe je trojka uspjeh."

Roditelji takvim frazama samo snižavaju samopoštovanje djeteta, ono razumije da je gore od druge djece. Ali roditelji su samo hteli da kažu šta mu je potrebno: da nauči da prati vreme i bolje uči.

Stoga je ispravnije, na primjer, reći ovo: „Molim vas, budite tačni, pokušajte doći u vrijeme kada se dogovorimo - ovo je jako važno. Tada možete saznati iz kog razloga je dijete zakasnilo. I razgovor treba voditi mirnim tonom, bez podizanja glasa.

Naravno, moguće je i potrebno dati pozitivne primjere kojima bi se dijete moglo voditi, ali bez poređenja. Recimo da se fraza može izgraditi ovako: "Tačnost je odlika disciplinovanih ljudi, na primjer, vaš tata uvijek dođe na vrijeme - kolege ga cijene zbog toga, jer se poštovanje prema drugim ljudima pokazuje u tačnosti."

Treće pravilo: Ne krivite svoje dijete za neuspjehe

Djeca tek uče da žive, pa nije u redu očekivati ​​od njih ono što odrasli već znaju.

U žaru trenutka roditelji mogu reći: „Ti si nespretan, koliko god predavao – sve je beskorisno“, „Šta si uradio (uradio)?“.

U međuvremenu, greške dece su, u stvari, greške roditelja. Na kraju krajeva, djeca tačno znaju čemu su ih učili. Pa, ako dijete polako uči, nije ni on kriv. A kritikom se može postići samo to da će dijete generalno prestati raditi ono što radi loše, imaće nisku motivaciju, nedostatak povjerenja u svoje sposobnosti, nedostatak inicijative.

Stoga se roditeljima savjetuje da uobičajene fraze, na primjer, zamijene sljedećim: „Hajde da pokušamo ponovo, pomoći ću ti“, „Pokušaj ponovo, sigurno ćeš uspjeti!“, „Jako sam zadovoljan tvojim uspjeh” (ova fraza bi čak trebala biti izgovorena sa malim uspjehom).

Četvrto pravilo: dijete je punopravni član društva

Odrasli ne vole kada im se djeca miješaju u razgovore. I mogu da kažu: „Ne guraj nos tamo gde te ne pitaju“ ili „Ne tiče te se“.

Naravno, deca ne bi trebalo da budu prisutna tokom razgovora odraslih. Ali to ne znači da ih treba ponižavati kada se zbog svoje radoznalosti ipak umiješaju u razgovor.

Uvredljive fraze koje bi ubuduće mogle generalno obeshrabriti dijete od učešća u bilo kakvim raspravama i sporovima u kompanijama treba zamijeniti onima koje neće poniziti dijete, već će mu objasniti njegovu grešku: „Vaše mišljenje nam je važno, ali sada imamo veoma važan razgovor odraslih, a deca ne bi trebalo da učestvuju u takvim razgovorima.

Pa, ako je očevima i majkama važno da dijete uopće ne čuje razgovor, onda ga se može unaprijed zamoliti da neko vrijeme ne ulazi u sobu.

Ako razgovor nije važan, onda se djetetu može dati pravo da bude u prostoriji i progovori. Jer čak se i učenici prvog razreda već osjećaju kao odrasli i žele da ih se pita za mišljenje.

Peto pravilo: ne ubijaj ni jednom riječju

Svi znaju da riječ može ubiti, ili možete spasiti čovjeka.

Stoga, ako roditelji ne žele od djeteta da odgajaju gubitnika, nesigurnu i zavisnu osobu, onda ne bi trebali djetetu govoriti takve fraze: „Nikad ništa ne radi bez dozvole!“, „Ne smiješ pite, ti već su najdeblji u razredu.”

Nakon takvih fraza, dijete najbolji slucaj biće uvrijeđeni od svojih roditelja, au najgorem slučaju, prestaće da vjeruje u sebe i svoju snagu. Svi roditelji žele da njihova djeca budu samouvjerena i neovisna.

Razumnije je reći ovo: „Hajde da razgovaramo, a onda ćeš to učiniti sam“, „Veoma si samostalan - ponosim se tobom!“.

Što se tiče izgleda, roditelji nikako ne treba da kritikuju decu, bolje je dete upisati u sekciju, pozorišnu grupu, kuvati mu ukusnu i zdravu hranu i zajedno se radovati dostignućima.

Važno je zapamtiti da za djecu roditelji nisu samo mama i tata, već glavni ljudi u životu, od kojih dijete očekuje zaštitu, pomoć, savjet, ali ne i poniženje i kritiku. Ne smijemo zaboraviti da djeca čak i ako pričaju kao odrasli, ipak su djeca, a igrom slučaja, od zla, izgovorena riječ može promijeniti cijeli njihov život ne u bolja strana. Stoga bi roditelji iz komunikacije s djecom trebali isključiti fraze kao što su "makni se s očiju", "ovo su tvoji problemi", "kako sam umoran od tebe". Šta god da se desi, morate pronaći snagu u sebi i reći: „Volim te. Hajde da to zajedno shvatimo!"

Veronika Chernova, psiholog

Zaposlene majke, začudo, bolje grade dijaloge sa svojom djecom – jer vremenski pritisak organizira osobu, a imaju samo nekoliko minuta prije spavanja, tokom kojih moraju imati vremena da mnogo toga kažu i čuju. Julia Sonina i logoped Natalia Perel - o tome kako i o čemu razgovarati s djetetom

Čehov ima priču na temu komunikacije s djetetom. Zove se "Kuća". O tužiocu okružnog suda i njegovom sedmogodišnjem sinu Sereži. Jedne večeri, kada se tužilac vrati s posla, guvernanta mu kaže da se Serjoža popeo na očev sto, uzeo duvan i pušio. IN obrazovne svrhe tužilac već dugo pokušava svim sredstvima da dočara sinu koliko je to loše po zdravlje, kakve posljedice može imati penjanje na tuđi sto, a šta je imovina - sve uzalud. Slučaj se završava činjenicom da tužilac svom sinu ispriča bajku o princu koji je pušio i pušio i umro od konzumacije. A ovo uzima njegovog sina. Šokirani Serezha obećava da više neće pušiti.

Uvijek se može naći pristup čovjeku - postojala bi želja. Dijete je po pravilu otvoreno za komunikaciju. Uvijek ima rezervnu šalu o Francuzu, Nijemcu i Rusu koji lete u avionu. Ovu beskrajnu anegdotu, poput Sage o Forsyteu, može prepričavati koliko god puta želi, a da u njoj ne promijeni nijednu riječ. Sve dok ga mama uveče ne pošalje tati, izazivajući spor oko toga ko je umorniji - tata na poslu ili mama - prvo takođe na poslu, a onda celo veče jedan na jedan sa detetom, Francuz, Nemac i Rus. Koliko god roditelji bili umorni od ovog brbljanja, dijete se ne može isključiti. Morate se naviknuti na njegov twitter, idealno - naučiti uživati ​​u njemu. Ne samo djeci, nego ljudima u principu, važno je da umijete da razgovaraju – da izraze svoje misli i osjećaje. A osećanja su još važnija. Možda je to tajna porodične sreće.

Fotografija Getty Images

Posebna priča - djeca-introverti. Nema ništa loše. Samo će biti teže sa takvim djetetom. Nikad ne znaš šta mu je u srcu. Da li je zadovoljan? Nezadovoljan? I ako nije zadovoljan, šta onda? Nije lakše ni introvertiranim roditeljima kojima je teško razgovarati s djecom. Povremeno se na roditeljskim forumima pojavljuju ovakve objave: „Logopad mi je rekao da moram da razgovaram sa djetetom, ali ne mogu. Uopšte nisam mnogo pričljiv." Ovdje morate biti u stanju da se prekrstite. Pogotovo ako dijete ne ide u vrtić. Kućno obrazovanje podrazumijeva da dijete uči svijet preko svoje majke, bake ili dadilje koja sjedi s njim. To je velika odgovornost, i treba shvatiti da sa djetetom treba razgovarati, i to mnogo. Govor je najviša psihofunkcija. Naš svijet je uređen na način da komuniciramo uz pomoć jezika - formuliramo misli, prenosimo emocije. I nije tako lako kao što se čini na prvi pogled.

Ne treniraj

Kada razgovarate sa djetetom, ne morate glumiti učitelja velikim slovom. Nagazite na grlo svojoj pedagoškoj pesmi. Dijete je osoba kao i vi. Samo on ima manje životno iskustvo. A ovo je veliki plus. Nijedna odrasla osoba te neće slušati s takvom pažnjom. Zato pokušajte biti zanimljiv sagovornik.

Navedite primjer

Odrasla osoba ponekad ne može izraziti ono što osjeća, a djetetu je to milion puta teže. Dakle, vaše pitanje je "šta, zar niste mogli reći?" - retorički. Ne mogu. Dijete se mora naučiti da govori. Sa tri godine teško da će moći sam saznati gdje je toalet u kafiću ili pitati prodavačicu na tezgi koliko košta sladoled. Treba mu dati gotov model govora i priliku, ako išta, da se sakrije iza vas prelepa suknja: „Dođi i reci: „Koliko košta tvoj sladoled?“ Ili hoćeš da ja pitam ovaj put, a ti pogledaj i pitaj sljedeći put? Glavna stvar je ne pritiskati, napustiti povlačenje.

Nađi temu

Začudo, pitanja iz serije „Šta za sutra zadaća? ili "Gdje si uprljao jaknu?" nije baš pogodno za razgovor. Postoji lista više prijateljskih tema:

• Kakav je bio dan?
• Šta je bilo zanimljivo?
• Šta su radili tokom pauze?
• Šta je servirano za doručak?
• Šta su svirali? Hoćeš li predavati? Objasnite pravila.
• s kim si prijatelj?

Fotografija Getty Images

šuti

Dijete ima pravo na šutnju. On se mora poštovati.

Zabavite se zajedno

Opšti utisci odlaska na fudbal, kod zubara ili kod bake su veoma bliski. Govorne konstrukcije poput „Sećaš li se kako...“ i „Jesi li video kako ona...“ pomažu u uspostavljanju kontakta čak i sa strancima.

Napravite ritual

Nije potrebno razgovarati sa djetetom 24 sata dnevno uz pauzu za spavanje i hranu. To iscrpljuje razmazanu akciju. Da biste uštedeli energiju, odvojite se za intimne razgovore određeno vrijeme i mjesto. Na primjer, 15 minuta na putu do vrtića ili škole. Ili pola sata u dječjoj sobi prije spavanja. Svaki dan, sa isključenim telefonom. Možete ga i pomilovati po glavi.

Ne kopiraj njegov sleng

Za razliku od male djece koja odrasle vide kao uzore, tinejdžeri se žele razlikovati od nas. Ne pokušavajte govoriti njihov jezik i glumiti djevojku. Ovo će se smatrati oduzimanjem teritorije.

Igranje drame

U komunikaciji s djecom često koristimo metodu koja se u psihologiji naziva „monodrama“. Kada dijete odabere igračku za sebe, koja će biti “on” u igri, a tata ili mama uz pomoć drugih igračaka igraju sve ostale uloge. Možete samo da igrate šta god želite. Možete igrati različite poučne situacije. Na primjer, "Kako sam uzeo auto od Saše i zašto to ne bi trebao učiniti."

Tutta Larsen, TV i radio voditeljica, sin Luka (9 godina), kćerka Marta (5 godina)

Kući ne idem mnogo, ali kad sam s djecom, pripadam im u potpunosti. Ako nešto kažu, slušam. Do sada se punopravni razgovori dobijaju samo sa Lukom. Dovoljno je da Marfa pročita priču za laku noć i poljubi je, ali Luka ima pitanja. On želi dijalog. Obično komuniciramo s njim dok se kupa prije spavanja. Ovo dobro vrijeme i okruženje u kojem možete razgovarati o važnim stvarima bez buke. Odnosno, razgovor počinje kao ni o čemu, a onda se ispostavi da se radi o nečem važnom. Nedavno se pojavila tema seksa. Naš pas je dobio vrućinu i moj sin je bio zabrinut da će umrijeti. Sve sam mu objasnio. Razmišljao je nekoliko dana i pitao sljedeće pitanje: "Da li se ovo dešava ljudima?" Rekao sam: "Da, ako žena nije trudna." Nekoliko dana kasnije, pitao je zašto ljudi rade to i to. I kada sam rekao da se to zove seks i ljudi to rade da bi imali djecu, moj sin se sjetio mojih riječi. Kad je bio mali, govorila sam da se iz poljupca rađaju djeca. Šta da kažem detetu od četiri godine? Nova verzija nije mu se svidelo. Rekao je: „Uf! Muck! Ja ovo nikada neću uraditi." Ne tako ne. Odrasti će i shvatiti da seks nije odvratan, već radost. Zatim je otišao na selo, gdje se, kao i obično, igrao i vozio bicikl sa svojom drugaricom i vršnjakinjom Danjom. A kada se vratio kući, pitao je: "Mama, ima li seksa sa dvije žene?"

Fotografija Getty Images

Ksenia Kesoyan, sinovi Lev (13 godina), David (6 godina)

Kad je Leva bio mali, svaki je dijalog počinjao riječima: „Da ti kažem nešto smiješno“. Zatim je uslijedila priča o bilo čemu, ali je imperativ da se na kraju svi nasmijaju. U stvari, odmah je upozorio na to. A mi smo bili dirnuti i pohvaljeni: „Bravo šta - takvo smijesna prica! Ahaha". Ako danas postavim Levi pitanje "kako je u školi?", onda ću, najvjerovatnije, čuti odgovor "dobro". Što više pitanja o temi studija, razgovor postaje formalniji i rigidniji. Kad poželim punopravnu komunikaciju, mogu nagovijestiti: „Ovdje, na jednom blogu, sakupili su najbolje rok balade svih vremena, a tamo, možete li zamisliti, nema ni jedne Led Zeppelin kompozicije.“ I narednih sat i po živ ćemo ćaskati. Štaviše, Leva će govoriti, a ja ću raditi ono što se na jeziku obožavatelja Teorije velikog praska zove „empatično slušanje“. Da biste razgovarali sa mlađim Davidom, morate da pitate „Mislite li da Kiril zna kako da napravi tortu?“ a onda dugo slušaju šta su jeli vrtić ko je bolestan, ko je nov. I, što je najvažnije, shvatiću da je sve u redu - zadovoljni su životom.

Ispričaću ti bajku

Storytelling je pozorišni žanr, doslovno "pripovijedanje". Zapravo, mnogo je teže od čitanja knjige naglas, ali i mnogo zanimljivije. Pogotovo ako narator to radi neformalno i ciljano, uključujući slušaoce u proces. Pokušajte ovo: vi sastavljate bajku do određenog trenutka, dijete ponavlja zadnju frazu za vama i nastavlja dalje. "I tako je Vanja otišao tamo gdje mu oči gledaju." To može učiniti cijela porodica - na primjer, kada sjedite u automobilu u strašnoj saobraćajnoj gužvi. Sve je bolje od svađe.

Ana Iljina, ćerka Sonja (5 godina)

U našoj porodici posljednjih godina Rađa se 200 samo djevojčica i samo pričljivih. Nije problem. Ovo je tradicija. Nekoliko generacija roditelja pokušalo je neutralizirati tu pričljivost, ili je barem okrenuti u svoju korist. Dok sam ja nešto govorio, to je kao, da se samo čuo zvuk, moja majka bi mogla mirno da radi kućne poslove. Sve Škode - prevrnute čajnike i razbijene vaze - radio sam u tišini. Stoga je moja majka bila zadovoljna mojim zvukom. A u slučaju kada je bilo potrebno da me brzo ušutkam na nekoliko minuta da obavim poziv, na primjer, telefonom, moja majka je koristila jednostavan trik. Posjela me je na stolicu i rekla mi da skupim svoje “usne u mašnu” i tako sjedim jedan minut. Jer ću tada jednog dana imati prelepa usta. Usta su narasla kao usta, ali prijem je dobar - već sam ga testirao na svojoj ćerki.

Fotografija Getty Images

Oksana Ioffe, kćerka Irina (9 godina), sin Andrey (5 godina)

Primijetila sam da moja djeca rado slušaju priče o sebi. Sinu je posebno draga tema "kako sam bio mali". „Kako si znao da ću biti s tobom? Šta si rekao kad si me prvi put vidio? Kako si znao da sam ja tvoj sin, a ne nečiji?" Često pričamo o ovoj temi i primetio sam da je ovde veoma važno držati se "kanonskog" teksta. Pošto više puta ponavljane detalje priče pamti doslovno i bolno percipira sva odstupanja. Čini se da ga to uznemiruje, unosi haos u jednom za svagda obnovljenu sliku svijeta. Tu je i tema “kako si bio mali?”. Savremena deca, čak i ona najnaprednija, po mom zapažanju, slabo su orijentisana u vremenu. Za njih su 1985. i 1895. otprilike ista stvar. Beskonačno daleko. A priče očevidaca iz tih praistorijskih vremena djeca slušaju suspregnuti dah. Postavljaju mnogo pitanja, zadivljeni su, dugo pamte neke detalje. Jednom sam to rekao u svom rano djetinjstvo Došli su zaprežnici u zaprežnim kolima na pijacu i bio sam veoma iznenađen. Moj savremena deca ne vjeruju ni u teorijsku mogućnost tako nečega - konji na ulici. Ali normalno je da pitaju: „Šta ti je bilo najdraže kompjuterska igra?”, “Šta je bila tvoja igraće konzole"," Koja je bila vaša omiljena mašina za arkadne igre? I da se užasnem kad čujem da nisam imao ni videorekorder, a radnim danom si mogao gledati samo crtić u programu “ Laku noc, deca.

Prije ili kasnije, sin će slijediti vaš primjer, a ne savjet. Neko je tako rekao pametan čovek i svakako je bio u pravu. Na karakter djeteta ne utiču riječi roditelja, već njihov lični primjer. Međutim, i dalje morate komunicirati s djetetom. Ali, nažalost, ne znaju svi roditelji kako to učiniti. Kada je razgovor sa sinom ili kćerkom ograničen na učenja i predavanja o moralnim pitanjima, nerazumnim zabranama i neshvatljivim gnjavama, koristi od takvog odgoja nisu samo nule, već imaju tendenciju da se negativnu vrijednost. Ne znaju svi roditelji kako pravilno razgovarati s djecom i prave mnoge greške u komunikaciji, a da toga nisu svjesni. Kako pravilno komunicirati sa djetetom?

Pravila i tajne komunikacije s djecom

Dijete od djetinjstva ima potrebu za komunikacijom. mali čovek, sluša razgovore u kući, pamti reči, usvaja intonacije, način izražavanja osećanja. Tako se formira kultura govora. Dijete će u budućnosti govoriti upravo onako kako su ga roditelji učili. Obučen za lični primjer. Drugi aspekt komunikacije sa djetetom je komunikativni i edukativni. Roditelji prenose na djecu važna informacija, nastojte da ih naučite nečemu, uspostavite duhovni kontakt. Dva aspekta komunikacije su neodvojiva jedan od drugog.

Ne zaboravite da su uz riječi i fraze koje roditelji koriste u govoru od velike važnosti ton i intonacija. Takođe treba uzeti u obzir dob djeteta i individualne karakteristike, specifičnosti određenog razgovora.

nazad na sadržaj

Razumijevanje je cilj razgovora sa djetetom

Naravno, vaš cilj nije slijepa poslušnost, već međusobno razumijevanje. Za instalaciju emocionalni kontakt sa djetetom, uzmi dva jednostavnih principa komunikacija.

• Razgovor na ravnopravnoj osnovi

Ni u kom slučaju nemojte od djeteta praviti bezžališnog izvođača svih vaših zahtjeva. Zapamtite: razgovor treba da se odvija na ravnopravnoj osnovi. Čak je i novorođenče već ličnost, a još više trogodišnje dete! Vi ćete, kao odrasla i iskusnija osoba, naravno, morati da usmjeravate dijalog pravi pravac. Napomena: samo dijalog. Dete mora da vam odgovori, da izrazi svoje gledište i ne mora da se poklapa sa vašim. Mnogi roditelji ne daju djetetu ni riječ protiv toga. "Ne možete razgovarati sa odraslima!" podstiču. Ali samo poštovanjem djeteta možete računati na njegovo poštovanje. Pazite kako dete reaguje na vaše reči, menjajte govor u zavisnosti od situacije. Ako s djetetom ne razgovarate ravnopravno, rizikujete da razgovor učinite besplodnim, izazivajući ljutnju kod djeteta i ljutnju kod sebe.

• Učvršćivanje riječi ličnim primjerom

Djeca vrlo brzo uhvate nesklad između riječi i djela. Ako, recimo, majku pozovu s posla, a ona zamoli baku da kaže da nije kod kuće, kakve će zaključke dijete izvući? Istina je da varanje nije dobro, ali ponekad je moguće. A ako roditelji kažu da vole dijete, a da pritom stalno viču na njega? Kada se riječi odrasle osobe ne slažu s djelom, dijete to može smatrati svojim vodičem dalja akcija. Od bilo koje dvije opcije, on će izabrati ne onu ispravnu, već onu za koju smatra da je korisna za sebe. Disharmonija može dovesti do mentalnog sukoba.

Dakle, šta god kažete, potkrijepite to akcijom. A ako ste detetu nešto obećali, održite reč, ma šta vas to koštalo.

nazad na sadržaj

Emocije pri komunikaciji s mlađom generacijom

Ljubav roditelja je od vitalnog značaja za svako dete. Riječi izgovorene bez ljubavi, naravno, natjerat će dijete na poslušnost, ali mogu zauvijek usaditi otuđenje u njegovu dušu, neprijateljstvo prema ocu ili majci, želju da se po svaku cijenu odupre njihovim zabranama. Ako ne želite da uništite blizak odnos između vas i vašeg djeteta, nikada nemojte započinjati razgovor kada ste iznervirani, čak i ako su razlozi vaše iritacije ozbiljni i beba je u tome igrala ulogu. Pokušajte izbjeći ravnodušan ton. Dete to može shvatiti kao ravnodušnost prema njegovim željama, potrebama, osećanjima. Beba može imati ideju da to nije potrebno. Zato se saberite i započnite razgovor sa njima ljubazan tretman. "Sada ću ti srediti!" - ova fraza se često može čuti od iznerviranih roditelja, i to je najpogrešnija.

nazad na sadržaj

Neverbalni elementi komunikacije

Pozitivne emocije tokom komunikacije će pomoći da se uspostavi dobar odnos sa bebom. Taktilne senzacije ništa manje važno. Mnogi roditelji tinejdžera ne znaju kako da komuniciraju sa svojim djetetom, kažu da ne pronalaze zajednički jezik. Morate početi od uspostavljanja kontakt očima i dodir. Dodirnite djetetovu ruku, a u isto vrijeme dajte svom licu miran izraz i pokušajte se nasmiješiti, čak i ako ste iznervirani. Ali sve to mora proizaći iz toga čisto srce. Djeca suptilno osjećaju pretvaranje i laž. Ako vodite ozbiljan i dug razgovor sa svojim djetetom, prvo morate eliminirati sve što vam može odvratiti pažnju. Završite sve svoje kućne poslove, isključite TV ili kompjuter. Na ovaj način, oboje možete da se fokusirate na temu razgovora, a vaš dijalog će biti produktivan. Ne pričajte o ozbiljnim stvarima kao o "usput". Primijetivši vaše pripreme, tinejdžer će biti prožet vašim raspoloženjem i odgovorno se odnositi prema predstojećem razgovoru.

nazad na sadržaj

Molbe i naredbe u razgovoru sa djetetom

U komunikaciji sa bilo kojom osobom uvijek je bolje ne naručiti, nego zatražiti, a ako je riječ o razgovoru s djetetom, još više. Naredbe naglašavaju nejednakost dva sagovornika, a mi pamtimo pravilo broj jedan: komunicirajte sa djetetom na ravnopravnoj osnovi. Osim toga, naredbe podrazumijevaju bespogovornu poslušnost. A glavni zadatak vaspitanje ne znači da se dijete povinuje vašoj volji, već da ono samo razumije i uviđa potrebu za ovom mjerom, preuzima odgovornost za ispunjenje zadatka.

Savjet roditeljima: formulirajte zahtjeve i naredbe u pozitivnom obliku, pokušajte da ne koristite česticu NE. Često možete čuti: "Dok ne uradite domaći / NE pospremite sobu / NE operete suđe, NEĆETE u šetnju." Mnogo je bolje reći ovo: "Čim uradiš domaći, možeš ići u šetnju." Potrebno je zahtijevati da dijete ima osjećaj odgovornosti.

nazad na sadržaj

Šta zaista pomaže u uvjeravanju

• Djeca, posebno predškolska i mlađih školaraca, apsolutno ne doživljavaju dosadne opomene. Ali u nekim situacijama su nezamjenjivi. Kako biti? Potrebno je pokušati "dosadne" argumente iznijeti u "življi" formi. Pokušajte izraziti svoje misli na zanimljiv način. U pomoć priskaču igrice ili parabole, ili možda priča o vlastitom djetinjstvu kada vam se dogodila slična situacija.
• Budite uvijek iskreni sa svojim djetetom. Mora da oseća da je ono što kažete važno za vas oboje.
• Pokušajte da budete lakonski. Pažnja djeteta se nakon nekoliko minuta prebacuje na druge stvari.
• Govorite uvjerljivo i jasno, bez podteksta ili insinuacija. Nemojte koristiti riječi u svom govoru čije značenje dijete možda ne zna. Apstraktno mišljenje još nije dovoljno razvijeno kod djece, a ako već dajete djetetu bilo kakvu apstraktnu ideju, ilustrirajte je konkretnim primjerima.

nazad na sadržaj

Mnogi roditelji smatraju svojom dužnošću da o nečemu posavetuju svoju decu. Uostalom, oni su stariji, iskusniji, pametniji, i zaista, savjeti se daju isključivo u dobroj namjeri. Želimo da zaštitimo decu moguće greške, one koje su i sami radili u djetinjstvu i mladosti. Psiholozi ne savjetuju žuriti sa savjetima iz bilo kojeg razloga, a još više, bez razloga. U ovom slučaju korisni savjeti može se izgubiti ukupna masa moraliziranje. Trebalo bi se ograničiti samo na trenutne savjete. Istovremeno, direktne upute i rješenja po sistemu ključ u ruke ne daj. Savršen savjet- kada dijete samo dođe do željenog zaključka, polazeći od vaših riječi.

Što se tiče pitanja, ni u kom slučaju ih ne zanemarujte, ma koliko vam se činila smiješna i nepotrebna. Ako dijete postavi pitanje, onda mu je to važno. Čak i ako dječje "zašto" i "kako" iritiraju umorne roditelje, ne mogu se poreći dječja pitanja. Nemojte šutjeti i ne odgovarati na pitanje pitanjem, a još više ne izmišljajte basne u pokretu. Odgovorite jasno i nedvosmisleno, bez nagoveštaja.

nazad na sadržaj

Ne možete ponižavati - bolje je pohvaliti

Neki roditelji, nažalost, stavljaju zarez iza riječi ponižavati. Za svaki uspjeh, čak i beznačajno dijete, trebate pohvaliti. Ali pazite: ovo je zaslužena pohvala. Nemojte hvaliti dijete ako to nije zaslužilo. Što se tiče kazni, bez njih obrazovni proces, nažalost ne učiniti. Ali nemojte davati gruba upozorenja i prijetnje, držite primjedbe diskretnima i ujednačen ton Pokušajte potisnuti ljutnju i iritaciju.

Kada okrivljujete svoje dijete, nemojte iznositi činjenicu, već detaljno objasnite djetetu zašto je krivo. Važno je da dijete shvati da se vaš sud odnosi na njegov čin, a ne na njega samog. On mora znati da ga, uprkos nezadovoljstvu, i dalje volite i cijenite. Samo u tom slučaju kazna će biti vaspitna, a ne kaznena mjera. I bolje je kazniti dijete, ne čineći mu loše, već mu uskratiti nešto dobro. Na primjer, odlazak u kafić sa porodicom vikendom. Ili ograničavanjem gledanja crtanih filmova i igranja na kompjuteru na određeno vrijeme.

nazad na sadržaj

Kultura sporenja i kultura govora u razgovoru sa djetetom

Sporovi su, kao što znate, različiti. Ako je zajednička potraga optimalno rešenje, onda su takvi sporovi samo dobrodošli. Ali ako je svađa manijakalna želja nekog od učesnika da insistira na svom po svaku cenu, treba ih izbegavati. Dešava se da se odrasli u bilo kojoj tački "kruže" bez razloga. To su, po pravilu, naredbe: „Nećete ići tamo!“ ili "Nećeš to učiniti jer sam tako rekao!" I bez objašnjenja. Ovo je tiranija ili hir odrasle osobe. A djeca znaju da ne možete udovoljavati hirovima (uostalom, niste udovoljili njihovim hirovima!), pa će ona to ipak učiniti kako im odgovara. Da li je to svrha obrazovanja?

Kultura govora je takođe važna tačka. Na kraju krajeva, kada dijete poraste, govorit će na isti način kao što ste vi razgovarali s njim. Naravno, njegov govor će biti obogaćen novim riječima, ali osnova se neće promijeniti. Ovo je razgovor iz djetinjstva. Naravno, želite da govor vašeg sina ili kćeri bude kompetentan, izražajan i figurativan. Stoga pazite na svoj govor i učinite sve da bebu izolujete od nepovoljnog jezičkog okruženja. Naravno, potpuna izolacija u našem društvu je nemoguća, pa je potrebno razviti neku vrstu imuniteta kod djeteta: da, čujete ove riječi, ali to ne znači da ih treba ponavljati, jer su to loše, nekulturne riječi. .

Knjige su vaš neizostavni saveznik u razvoju govorne kulture vašeg djeteta. Pročitajte ih svom djetetu rane godine Srećom, imamo dosta dobre literature za djecu. I naravno, čitajte s izrazom. Čak i ako ste umorni. Neka čitanje bude vaš noćni ritual. Nemojte odbijati, ako beba traži da čita, pokušajte pronaći vremena. Jer će odrasti. Skida svoju dječju pidžamu i vanjske patike. A kao odrasla osoba, sigurno neće tražiti da čita ili pjeva. Dijete je praznik koji je još uvijek s vama. Sretno u vezi sa sinom ili kćerkom.