पिता को क्या करना है। माता-पिता से थक गए: पिता और बच्चों की समस्याओं के बारे में प्रणालीगत वेक्टर मनोविज्ञान

असहनीय रूप से वे अक्सर आते हैं और हमारे साथ रहते हैं! गड़बड़, ईमानदार होने के लिए। कैसे नया साल Priperlis तो और पूरे साल वे हमें घसीटते हैं। हम 1500 किमी दूर दूसरे शहर में रहते हैं, उनकी यहां एक कंपनी है जो शायद ही कभी यहां काम करती है और सभी मुद्दों को दूर से हल किया जा सकता है, आपको केवल तभी आने की जरूरत है जब क्षेत्र में काम हो। वे हर 2 सप्ताह में एनजी से जाते हैं, अक्सर पति के पिता आते हैं, जो हमेशा के लिए असंतुष्ट चेहरे के साथ, अपनी पसंद के अनुसार सब कुछ पुनर्व्यवस्थित करते हैं, सिगरेट और भोजन के अलावा किसी और चीज पर पैसा खर्च नहीं करते हैं, जिसे वह विशेष रूप से खाता है, लेकिन साथ ही साथ समय वही खाता है जो मैं पकाता हूं जो मैं खरीदता हूं, हमारी सभी आपूर्ति (भोजन, रसायन) का उपयोग करता है और एक पैसा नहीं देता है। बस मग धोने का समय है, फिर सूप अंडरसाल्टेड, आदि। कभी-कभी वह मेज पर कहेगा कि हम तीनों बैठे हैं जितना मुझे दर्द होता है, क्योंकि मुझे लगता है कि वह दयालु नहीं बोल रहा है। मैं अप्रैल में आया क्योंकि उनकी पहली शादी से एक बेटी और एक पोता 6 कमरे के अपार्टमेंट में उनसे मिलने आए, वह उत्साहित पहुंचे, उनके साथ कुछ गलत था, ऐसा नहीं है, आपको बालकनी पर अपने कपड़े सुखाने की जरूरत है -20 डिग्री पर, आप देखते हैं, जिस अपार्टमेंट में हम रहते हैं ( 2ka) वह नमी की गंध करता है, हम एक छोटे से कमरे में हैं जहां कुछ भी नहीं रखा जा सकता है, जब वह रसोई में बैठता है तो सबकुछ पुनर्व्यवस्थित होता है (न्यूनतम 30 ) तुम वहाँ नहीं जाओगे क्योंकि पूरी मेज भरी हुई है, बिखर जाती है और एक जीवन की तरह बैठ जाती है, तुम अंदर जाते हो - आहें भरते हो। मैं था, जैसा कि उनके लिए एक सचिव था, मैंने मुफ्त में कुछ खास नहीं किया, ठंड में दस्तावेजों के साथ चलने के लिए सबसे बुरी बात -30 थी। लेकिन मैंने शिकायत नहीं की। वह अप्रैल में आया और मेरे दिमाग को निकालने लगा, बस गलती ढूंढो, खोदो, और मेरे पास पहले से ही 8 सप्ताह थे। स्वाभाविक रूप से, वे नहीं जानते थे, मुझे कहना पड़ा अन्यथा, वह मुझे काम पर लाते रहेंगे और घर पर भी। मैंने 2 महीने के लिए घर छोड़ दिया, मेरे पति भी घर से अनुपस्थित थे, और वे सिर्फ 10 दिनों के लिए चले गए, हमने जाने से पहले पूरा फ्रीजर भर दिया ताकि पकौड़ी रखने के लिए कहीं भी न हो, साथ ही मेरे पास हमेशा लॉकर में आपूर्ति होती है (सभी डिब्बाबंद भोजन, चावल, एक प्रकार का अनाज) पति के लौटने पर सब कुछ एकत्र किया गया था। इस तरह दिखावा करना जरूरी था ताकि सिर्फ 2 हफ्तों में सब कुछ खा लिया जाए, हम मांस पर बचत नहीं करते हैं, हम सब कुछ खरीदते हैं, उसके पिता वहीं रहे और उसका पति आया और पागल हो गया कि रेफ्रिजरेटर खाली था। एक पति खरीदारी करने जाता है, एक पिता दूसरे केचप से प्यार करता है, पति ने अपना रखा, उसने इसे ले लिया और अपना खुद का रख दिया, इस तथ्य के बावजूद कि पति किराने के सामान का भुगतान करता है। वे हमारे बिस्तर में सो गए, उन्होंने बिस्तर भी नहीं बदला, उन्होंने गद्दे पर लत्ता डाल दी, वे चले गए और पर्दों को इस्त्री किया, सब कुछ धोया, सब कुछ ऐसे आया जैसे *** से, उसकी माँ ने धोए और टूटे हुए पर्दे लटकाए! मैं सर्जरी के बाद के साथ लेता हूं पूर्ण आराममुझे गंदे अपार्टमेंट को क्रम में रखना है! मैं उनके पास आता हूं और कहीं भी कुछ भी पुनर्व्यवस्थित नहीं करता, इसलिए उन्हें आज्ञा न दें! कुतिया मुझे गुस्सा दिलाती है, मैं अपने पति के साथ कहीं जाना चाहती हूं, बस उन्हें देखने के लिए नहीं। मैं उनके साथ अच्छा व्यवहार करता हूं, लेकिन कृपया, घर पर मेजबानी करें, और बेशर्मी से ऐसा व्यवहार करें! उन्होंने बच्चे के लिंग का पता लगा लिया, तो क्या उन्होंने तुरंत देखा कि क्या नाम रखा जाए, किस ***!? आपका बच्चा नहीं! कैफे ने शादी के लिए एक हॉल का आदेश दिया, वे एक दिन पहले पहुंचे और दूसरे के लिए हॉल रद्द कर दिया! कम से कम उन्होंने कहा ***! मैंने तुरंत दिखाया कि मुझे यह पसंद नहीं आया, कि ऐसा नहीं किया गया। मुझे लगा कि वे चले गए हैं, मैं अपने पति को बताती हूं कि **** क्या है? क्या यह उनकी छुट्टी है? वे क्या आज्ञा दे रहे हैं? उन्होंने यह सब सुना और फिर भी अपनी लाइन को झुकाते रहे! हमें बच्चे के लिए पैसे बचाने की जरूरत है, और कल वह फिर से उड़ान भरेगा और हमारे खर्च पर बैठकर खाएगा! वे अपने परिचित के अपार्टमेंट के लिए भुगतान नहीं करते हैं, हम केवल किराए का भुगतान करते हैं। मैं कहता हूं कि जब मैं जन्म दे रही हूं तो मैं किसी को नहीं देखना चाहती, बस उन्हें आने दो, हमें दो महीने अपनी दुनिया में रहना चाहिए, इसकी आदत डाल लेनी चाहिए, और मेरे पति का कहना है कि उन्हें सबसे अधिक लगाया जाएगा अक्सर! इसलिए मैं दूसरे शहर जाने और उन्हें केवल छुट्टियों और छुट्टी पर देखने का सपना देखता हूं! उन्हें कैसे प्रभावित करें!? उन्हें कैसे बताएं कि आप अपना जीवन दूसरे शहर में जीते हैं न कि हमारे अपार्टमेंट में !? मदद करना! उसकी माँ से बात करना मदद नहीं करता है।

लिलिया इलुशिना

प्रश्न "अपनी स्वतंत्रता की रक्षा और संरक्षण कैसे करें एक अच्छा संबंधमाता - पिता के साथ?" बहुतों को चिंतित करता है। यह कार्य, हालांकि आसान नहीं है, लेकिन इसके अपवाद के साथ विशेष अवसरों, काफी हल करने योग्य। कम से कम नुकसान के साथ माता-पिता के "उत्पीड़न" से छुटकारा पाने के लिए, आपको सबसे पहले अपने माता-पिता और उन उद्देश्यों को समझने की कोशिश करनी चाहिए जिनके लिए वे केवल "हमारे जीवन को खराब" करते हैं। आखिरकार, चरित्र के विशेष नुकसान के कारण बहुत कम लोग ऐसा करते हैं। तो उन्हें इसकी आवश्यकता क्यों है और वे क्या चाहते हैं?

हम इस दुनिया में असहाय और रक्षाहीन आते हैं। हमारा जीवन, स्वास्थ्य, भविष्य सबसे पहले पूरी तरह से माता-पिता की जिम्मेदारी, देखभाल और ध्यान पर निर्भर करता है। लेकिन क्या करें अगर कोई व्यक्ति लंबे समय से डायपर से बाहर है, और माता-पिता अभी भी हठपूर्वक उसके साथ नेतृत्व करना जारी रखते हैं शैक्षिक कार्य, अथक रूप से अपने "तर्कहीन बच्चे" की रखवाली और नियंत्रण?

"आप कब आओगें? इतनी देर से क्यों? क्या आप जानते हैं कि अब कौन से समय हैं? दिन में भी सड़कों पर चलना खतरनाक! तुम अपने कमरे में क्यों बंद हो? आपको किसने बुलाया? कौन सा लड़का? और, वही ... अत्यंत बुरा आदमी. मुझे आश्चर्य है कि आप उसके साथ और इतने लंबे समय तक क्या बात कर सकते हैं? किताब के बारे में? क्या वह सच में पढ़ सकता है? और आप बता नहीं सकते..."

कुछ वयस्क दूसरों के साथ अंतहीन घरेलू युद्ध क्यों करते हैं, ऐसा प्रतीत होता है, काफी वयस्क लोग - उनके बच्चे? और अपने बच्चे को सिर्फ प्यार करने, स्वीकार करने और समर्थन करने के बजाय, माता-पिता केवल वही करते हैं जो वे करते हैं, कि वे नैतिक बातचीत करते हैं, आलोचना करते हैं और ओलों में सो जाते हैं व्यवहारहीन प्रश्न. वे अनजाने में अपने बच्चों के निजी स्थान पर आक्रमण करते हैं, जैसे टोही विमान, विश्वासघाती रूप से पड़ोसी, स्वतंत्र और युवा राज्य की सीमाओं का उल्लंघन करते हैं। तो माता-पिता क्या चाहते हैं?

"भूसा रखना"

प्रेम, भय, पीड़ा से रक्षा करने की इच्छा, सांसारिक प्रतिकूलताओं से रक्षा करने के लिए, अपने भोले-भाले और अनुभवहीन बच्चे को बुरे प्रभाव से बचाने के लिए - यह, निश्चित रूप से, मुख्य ड्राइविंग मकसद है जो कभी-कभी माता-पिता को अपने बच्चों को इतनी घुसपैठ और नियंत्रित करता है, माता-पिता की देखभाल के "ग्लास जार" के तहत उन्हें यथासंभव लंबे समय तक रखना।

परिभाषा के अनुसार माता-पिता घबराए हुए लोग हैं। उन्होंने एक बच्चे को जन्म दिया - वे उसके लिए जिम्मेदार हैं। लेकिन उनमें से जो अपनी भावनाओं पर बहुत कम नियंत्रण रखते हैं, जो अपनी चिंता, अविश्वास और भय को छुपाने या छिपाने में सक्षम नहीं हैं, वास्तव में, उनके बड़े बच्चे के जीवन को बहुत जटिल कर सकते हैं।

सतर्क माता-पिता की आंख वास्तविक और काल्पनिक दोनों तरह के खतरों को देखती है। संवेदनशील मातृ हृदयएक पागल और किसी भी विकृत को पहचानने के लिए तैयार विनम्र आदमी, अंत में अपनी बेटी को सिनेमा में आमंत्रित करने का साहस, और उसकी माँ की तूफानी कल्पना - "बच्चे" के कपटी प्रलोभन की भयानक तस्वीरें खींचने के लिए, जबकि सिनेमा हॉल के धुंधलके में सज्जन केवल डरपोक लेने की कोशिश करेंगे उसका हाथ।

क्या करें

भले ही एक और माता-पिता के हमले के जवाब में जारी करने का प्रलोभन हो: "मैं अब 5 साल का नहीं हूं!", "यह मेरा व्यवसाय है!" या "उठो!" बहुत बड़ा - बचना बेहतर है, क्योंकि यह एक बचकानी प्रतिक्रिया है। माता-पिता द्वारा मार्गदर्शन या सलाह देने के किसी भी प्रयास को आपको शत्रुता के साथ स्वीकार नहीं करना चाहिए। यह समझाने के लिए कि आप पहले से ही एक वयस्क हैं, अभी भी काम नहीं करने वाला है।

आप अपनी स्वतंत्रता की रक्षा केवल एक परिपक्व व्यक्ति के ठोस कार्यों से साबित करके कर सकते हैं, अर्थात्:

छाया से बाहर निकलो! आपको बहुत अधिक षड्यंत्र नहीं करना चाहिए, क्योंकि यह परिवार में एक वास्तविक गुरिल्ला युद्ध को प्रज्वलित कर सकता है। कम से कम अनावश्यक अटकलों से बचने के लिए अपने जीवन के बारे में सामान्य शब्दों में बताना उचित है। साथ ही, बहुत स्पष्ट होना या अंतरंग विवरण साझा करना बिल्कुल भी आवश्यक नहीं है;

शुद्धता - राजाओं की शिष्टता। साथ ही दूरदर्शिता और सटीकता - मुख्य विशेषताएंपरिपक्व और जिम्मेदार लोग, जिनके बीच सही होने और एक दूसरे को अपने इरादों के बारे में सूचित करने की प्रथा है। एक साथ रहने वाले रिश्तेदारों के लिए यह रिपोर्ट करना सामान्य और स्वाभाविक है - कौन कहाँ गया और किस समय वे लौटने वाले हैं। अपमानजनक रिपोर्ट के लिए नहीं, बल्कि अपने प्रियजनों को परेशान न करने के लिए;

"आजादी? फिर सब कुछ!" - राजसी माता-पिता अपने बच्चे के लिए फंडिंग चैनल तय कर सकते हैं और ब्लॉक कर सकते हैं, जिसने "जहाज पर विद्रोह" का मंचन किया था। यदि "विद्रोही" की आय का एकमात्र स्रोत माता-पिता का बटुआ है, तो आश्चर्य है कि माता-पिता अपने वयस्क बच्चे को जीवन में स्वीकार करते हैं सक्रिय साझेदारी, शायद ही इसके लायक। इसलिए, जो लोग जल्दी से "मुफ्त उड़ान" में जाना चाहते हैं - पहले यह सोचना अच्छा होगा कि अपना जीवन कैसे कमाया जाए। विशेष रूप से - एक अलग अपार्टमेंट के लिए, यद्यपि एक किराए के मकान के लिए।

दुर्भाग्य से, यह तथ्य कि माता-पिता सही थे, हम में से बहुत से लोग केवल "लकड़ी तोड़कर", "भरने वाले शंकु" और अन्य चीजों के एक समूह से समझते हैं। और कुछ उनके साथ तभी आते हैं जब वे स्वयं वयस्क बच्चों के माता-पिता बन जाते हैं, जो निश्चित रूप से सुनिश्चित हैं कि उनके माता-पिता आमतौर पर गलत हैं ...

तो, शायद यह हमेशा बड़ों की सलाह को नज़रअंदाज़ करने लायक नहीं है?

उन्हें बस प्यार की जरूरत है। और ध्यान भी

कभी-कभी माता-पिता की मांगें और अल्टीमेटम, घोटालों और यहां तक ​​​​कि प्रदर्शनकारी बेहोशी सिर्फ ध्यान आकर्षित करने के प्रयास से ज्यादा कुछ नहीं होती है।

बच्चे बड़े हो जाते हैं और धीरे-धीरे दूर हो जाते हैं, उनकी रुचियां बदल जाती हैं, वे अधिक स्वतंत्र हो जाते हैं और माता-पिता की देखभाल की आवश्यकता कम होती जाती है। अन्य लोग परिपक्व बेटे और बेटियों के जीवन में प्रवेश करते हैं - दोस्त, गर्लफ्रेंड, सहपाठी, प्रियजन। वे, और माता-पिता बिल्कुल नहीं, अपने प्यार, ध्यान और खाली समय को अधिक से अधिक प्राप्त करते हैं।

और फिर, काम से बाहर महसूस करते हुए, माता-पिता अपने बच्चों के ध्यान के लिए लड़ने के ऐसे तरीके अपना सकते हैं जैसे कि नाइटपिकिंग, व्याख्यान, और कुछ मामलों में, अपने स्वयं के खराब स्वास्थ्य में हेरफेर करना। इस सब के पीछे, यदि आप देखें, तो उनके प्यार और सम्मान की आवश्यकता छिपी है, उनके बच्चों के लिए आवश्यक, उपयोगी और अपूरणीय होने की इच्छा।

क्या करें

केवल एक ही रास्ता हो सकता है - माता-पिता को वह देना जो वे चाहते हैं। संचार स्वयं शुरू करें, संपर्क करने वाले पहले व्यक्ति बनें, प्रश्न पूछें और सलाह मांगें ... यदि ऐसी इच्छा उत्पन्न नहीं होती है तो रहस्योद्घाटन में शामिल होना और अपने सभी अंतरंग रहस्यों को उजागर करना आवश्यक नहीं है। आप पर भी संवाद कर सकते हैं तटस्थ विषय, एक अनुभवी सैपर की तरह, विस्फोटक प्रश्नों को दरकिनार करते हुए:

"ठीक है, दचा में चीजें कैसी हैं? क्या सेब के पेड़ों पर खरगोश कुतरते थे? यहाँ कमीने हैं! और चाचा पेट्या का स्वास्थ्य कैसा है? बेचारा मुड़ कटिस्नायुशूल? उसे एक बेल्ट चाहिए कुत्ते के बाल! अधिक जोंक, वे कहते हैं, मदद करो ... "

सरल: "माँ, आप ऐसे पेनकेक्स कैसे प्रबंधित करती हैं?" या "तुम बस बहुत अच्छे लग रहे हो!" - माता-पिता के कानों पर बाम लगाया जाएगा, और इसके अलावा, यह आपको पूरे दिन के लिए क्षुद्र-चुटकी से बचाएगा। जब तक, निश्चित रूप से, ईमानदारी से दिलचस्पी के साथ सवाल नहीं पूछा जाता है, और तारीफ दिल से की जाती है।

मुझे जो चाहिए वो बनो!

काश, सभी परिवारों में पिता और बच्चों के मुद्दे को केवल शांतिपूर्ण तरीकों से हल नहीं किया जा सकता है। स्वतंत्रता के अपने अधिकार की रक्षा करना उन युवाओं (और कभी-कभी ऐसा नहीं) के लिए विशेष रूप से कठिन है, जिनके माता-पिता अपने खर्च पर अपने स्वयं के छूटे हुए अवसरों का एहसास करते हैं।

हासिल करने में असमर्थ जीवन की सफलता, लेकिन साथ ही, एक महत्वाकांक्षी माँ या पिताजी खुद को एक भव्य सुपर टास्क सेट करते हैं: बच्चों में अपने सपने को साकार करने के लिए। माता-पिता बनने के लिए: एक महान बैलेरीना, एक शानदार अभिनेत्री, एक उत्कृष्ट वैज्ञानिक, कलाकार, मूर्तिकार, लेखक, अंतरिक्ष यात्री, देश के राष्ट्रपति या ताज राजकुमार की पत्नी ... एक शब्द में, "केक में तोड़ो", लेकिन हर तरह से अपने बच्चे में से किसी को महत्वपूर्ण और असाधारण बनाएं।

जब यह स्पष्ट हो जाता है कि बड़ा हुआ बच्चा, जिस पर इतनी आशाएँ रखी गई थीं, अपनी योजनाओं को साकार करने की इच्छा से नहीं जलता, माता-पिता अपने में धोखा खा जाते हैं सबसे अच्छी उम्मीदें, इसके साथ रखने से इनकार करें:

"हाँ, मैंने तुम्हें अपना पूरा जीवन दिया!", "मेरे पिता और मैंने आप में इतना निवेश किया, और आपने ...", "मैं अपनी बेटी को इस रागमफिन से शादी करने की अनुमति नहीं दूंगा!", और यह सब आप कर सकते हैं करना?

क्या करें

लगातार आलोचना, दबाव और अत्यधिक मांग किसी व्यक्ति के जीवन में जहर घोल सकती है, अंत में उसे अपनी पूरी विफलता पर विश्वास करने के लिए मजबूर कर सकती है। और कोई इस पर विश्वास कैसे नहीं कर सकता, अगर यह कोई नहीं है जो कहता है कि वह कुछ भी अच्छा है, लेकिन उसके माता-पिता? जिन लोगों पर वह बचपन से भरोसा करते थे?

किसी बिंदु पर, एक व्यक्ति को एक कठिन दुविधा का सामना करना पड़ता है: जीने के लिए, से आखिरी ताकतअन्य लोगों की महत्वाकांक्षाओं को पूरा करना, अपने आप को और अपने व्यक्तित्व को खोना? प्राप्त करना, वैकल्पिक रूप से, या तो "पोक" और "थप्पड़", या अनुमोदन के कंजूस शब्द या ...

और क्या अपने होने के अधिकार की रक्षा करना है। तब यह होगा गंभीर बातचीत. जहां कई अलग-अलग शब्द कहे जाएंगे, लेकिन लेटमोटिफ शायद ये होंगे:

"माँ, तुम्हारी महत्वाकांक्षाएं हैं, और मेरी जिंदगी है। और वह मुझ पर काफी अच्छी लगती है!"

लेकिन सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि अपनी ताकत और क्षमताओं पर विश्वास करना है। अपने आप पर यकीन रखो।

माता-पिता के विशाल बहुमत की तरह, हमारे माता-पिता हमारे अच्छे होने की कामना करते हैं, और केवल सर्वोत्तम इरादों द्वारा निर्देशित होते हैं, उन्हें पूरा करते हैं शैक्षिक प्रक्रिया. कई मायनों में, वे सही हैं। कभी-कभी, हर किसी की तरह, वे गलतियाँ करते हैं।

लेकिन शायद सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि वे जीवित हैं और स्वस्थ हैं। आखिरकार, जब तक हमारे माता-पिता जीवित हैं, हम बच्चे ही रहते हैं। और इसका मतलब है कि हमारे पास अभी भी बहुत समय है, संपूर्ण जीवन. और आप बहुत कुछ कर सकते हैं... उदाहरण के लिए, यह समझने की कोशिश करें कि वे क्या चाहते हैं? और इससे पहले कि बहुत देर हो जाए, अपने माता-पिता के साथ संबंध सुधारने का प्रयास करें ...

यह एक ऐसी साइट की कहानी है जहां लोग गुमनाम रूप से कहानियां छोड़ते हैं विभिन्न विषय, कभी-कभी माता-पिता के बारे में होता है।

आप खुद नहीं बनना चाहते

मैं 19 साल का हूं और मैं कुछ भी नहीं हूं। मैं कुछ भी होने का दिखावा नहीं करता, मुझे कुछ नहीं चाहिए। मुझे कुछ भी दिलचस्पी नहीं ले सकता। बेशक, खुद को दोष देना है, लेकिन माता-पिता के लिए एक अलग दया है।

2¹⁄₂ साल। मैंने अपनी माँ से कहा "नहीं" - उन्होंने मुझे गीले तौलिये से पीटा ताकि मैं इस शब्द को लंबे समय तक भूल जाऊं।

तब से, उसने अब मुझसे बहस नहीं की! - मेरे माता-पिता को अभी भी बहुत गर्व है कि उन्होंने तब मुझ से सारी बकवास निकाल दी।

3 वर्ष। खरीदारी।

बेबी, तुम क्या देख रहे हो?

मैं पोशाक की ओर इशारा करता हूं।

पोशाक बकवास है। उन पतलून पर दया करो!

५ साल। विद्यालय में दाखिला।

बेशक, व्यायामशाला वर्ग, वह होशियार है। और वह पहले से ही जानता है कि कैसे पढ़ना है। आपका क्या मतलब है कि आप नहीं चाहते हैं? आप होशियार हो!

6 साल। शिक्षकों ने माता-पिता को अपने बच्चों को किसी अनुभाग में नामांकित करने के लिए बाध्य किया - यह व्यर्थ नहीं था कि उन्होंने वर्गों के लिए पैसा खटखटाया।

आप क्या चाहते हैं? नृत्य? हाँ तुम नहीं कर सकते! कराटे के लिए हमें साइन अप करें।

7 साल। उसने पानी के रंगों से पेंट किया, टेबल पर अभी भी गीली ड्राइंग छोड़ने की नासमझी थी।

वलुषा, क्या तुमने इसे खींचा? माँ ने शांत स्वर में पूछा।

हाँ माँ!

ड्राइंग चुपचाप मेरे चेहरे पर छा जाती है। मुझे अभी भी समझ नहीं आया क्यों, लेकिन किसी तरह आकर्षित करने की इच्छा कम हो गई।

पापा! और मैंने सबसे अच्छी गणित की परीक्षा लिखी! चार पर, सच है, लेकिन कक्षा में सबसे अच्छा!

लेकिन उसे पाँच नहीं मिले, है ना? और आपको शर्म नहीं आती? तुम किसकी बेटी हो?

तब से मैं पढ़ाई कर रहा हूं। वे अच्छे ग्रेड के लिए प्रशंसा नहीं करते - शून्य प्रेरणा।

बारह साल। मेरे सहपाठियों ने वास्तव में मेरी परवाह नहीं की।

माँ, मैं अब इस स्कूल में नहीं जाना चाहती, क्या मैं दूसरे स्कूल में जा सकती हूँ?

देखो तुमने क्या सोचा! जितना चाहो रोओ, किसी अनुवाद का तो सवाल ही नहीं उठता! क्या आपको लगता है कि जीवन ऐसा होगा? बॉस आपको नाराज करेगा, और आप बस दूसरी नौकरी पर चले जाएंगे? तब लोग क्या सोचेंगे?

हैलो, "स्कूप", लंबे समय से नहीं देखा।

माँ, मुझे संगीत विद्यालय जाना है।

आप नहीं कर सकते, और सामान्य तौर पर, आपकी कोई सुनवाई नहीं होती है।

14 वर्ष। जून।

माँ, मुझे गिटार चाहिए, थोड़ा सा भी बजाने के लिए तुम्हें ज्यादा सुनने की जरूरत नहीं है।

क्या तुम पागल हो?! मैं तुम्हें पैसे नहीं दूंगा!

मुझे पैसे की जरूरत नहीं है, मैंने अपने जन्मदिन के बाद से बचत की है, मैं सिर्फ एक गिटार खरीदना चाहता हूं और सीखना चाहता हूं कि कैसे खेलना है।

कोई भी नहीं तेज आवाजमेरे घर में! अगर मुझे गिटार दिखाई देता है, तो मैं उसे खिड़की से बाहर फेंक दूंगा।

मैं डर गया था क्योंकि उसने वास्तव में खिड़की से बाहर फेंक दिया था जो उसे पसंद नहीं था। हीटर तब बुरी तरह मुड़ा हुआ था।

14 वर्ष। नौवीं कक्षा, अक्टूबर।

क्या आपने पहले से ही एक कॉलेज चुना है?

मैं स्कूल में रहना चाहता हूं।

आप परीक्षा पास नहीं करेंगे! और अगर आप करते हैं, तो आप कहीं नहीं पहुंचेंगे! इसलिए, मैंने पाठ्यक्रमों के लिए भुगतान किया, मुझे इस कॉलेज की सलाह दी गई थी, आप एक वास्तुकार होंगे, यह प्रतिष्ठित है!

पन्द्रह साल। जून, अप्रत्याशित रूप से उत्कृष्ट अंकों के साथ GIA पास किया। मुझे लगता है कि अब मेरी माँ को विश्वास होगा कि मैं परीक्षा पास कर सकता हूँ! मैंने हिम्मत करके कहा कि मैं इस कॉलेज में नहीं जाऊँगा।

तुम्हारा क्या मतलब है तुम नहीं जाओगे? नहीं चाहिए? हाँ, मैंने पाठ्यक्रमों के लिए इतना पैसा दिया! ठीक है। ठीक है, दचा में जाओ, आराम करो, शायद तुम कुछ सोचोगे।

पन्द्रह साल। अगस्त का अंत। मैं अपने दचा से वापस आया और पाया कि मैंने "एक उत्कृष्ट कॉलेज में प्रवेश किया है," और तीन दिनों में मुझे पहली सितंबर को इस पते पर जाना था।

17 वर्ष। जुलाई। अभ्यास समाप्त हो गया, सब कुछ सौंप दिया गया। मैंने यह कहने का फैसला किया कि मैं स्पष्ट रूप से चुने हुए पेशे को पसंद नहीं करता, खासकर जब से हमें तुरंत बताया गया कि आप इससे पैसा नहीं कमाएंगे, और काम कठिन है।

तो आप दूसरे कॉलेज में जाना चाहते हैं? आपके पास केवल दो साल बचे हैं, और फिर आप जहां चाहें वहां जाएं! आप एक साल खो देंगे!

हमें परीक्षा देने की अनुमति नहीं दी जाएगी, ताकि हम अन्य व्यवसायों में न जाएं, क्योंकि हम राज्य कर्मचारी हैं, मुझे पहले ही पता चल गया है।

झूठ बोलना बंद करो! तुम्हें बस मेरी अवज्ञा में सब कुछ करना है! आप स्वयं दस्तावेज़ नहीं उठा सकते, इसलिए बैठिए और धैर्य रखिए!

17 वर्ष। नवंबर। मुझे कॉलेज जाने की कोई इच्छा नहीं है, इसलिए मैं अक्सर इसे मिस कर देता हूं।

आपके क्यूरेटर ने बुलाया! तुम आज कॉलेज में नहीं थे!

ठीक है, हाँ, मैं वहाँ अध्ययन नहीं करना चाहता, और आपने मुझे बाध्य नहीं किया।

Valechka, ठीक है, अब कहीं स्थानांतरित होने में बहुत देर हो चुकी है, अब किसी को आपकी आवश्यकता नहीं है। जाओ अपनी पढ़ाई खत्म करो, ठीक है, कम से कम चार के लिए!

सिद्धांत पर नहीं चला।

अठारह वर्ष। फ़रवरी। आखिरकार! मैं कानूनी उम्र का हूँ! गॉर्डो कॉलेज आया और खुद पेपर लिया। मुझे बहुत अच्छा लगा।

अठारह वर्ष। दिसंबर। सितंबर में मैं 11वीं कक्षा खत्म करने के लिए नाइट स्कूल गया था। सवाल तय हो गया था कि कहां जाना है और कौन सी परीक्षा लिखनी है।

माँ, मिश्का और मैंने सोचा - शायद मुझे उनके पास जाना चाहिए? मीशा को कोई फर्क नहीं पड़ता। उसके माता-पिता भी। हां, और वहां परीक्षा की जरूरत नहीं है।

क्या आप यह चाहते हैं? तुम चाहो तो जाओ। आप इसे वैसे भी अपने तरीके से करते हैं।

हाँ माँ, मैं करता हूँ। ठीक है, मैं रूसी गणित पास करता हूं, एक प्रमाण पत्र प्राप्त करता हूं और छोड़ देता हूं।

ठीक है, यदि आप नहीं करते हैं, तो आप घर जा सकते हैं।

19 वर्ष। मई की शुरुआत।

आप घर पर, मास्को में अभिनय करते हैं! इस पर चर्चा नहीं है! नहीं तो, मैं तुम्हें तुम्हारी मीशा के टिकट के पैसे नहीं दूंगा!

खैर, यह जरूरी नहीं है। मैं काम पर जाऊँगा - पैसा कमाओ और यहाँ से निकल जाओ।

आपको किसकी जरूरत है ?! कोई शिक्षा नहीं, कोई कार्य अनुभव नहीं! आपको कौन ले जाएगा?

हाँ, फास्ट फूड में भी चेकआउट में खड़े होने के लिए।

आप नहीं कर सकते, यह कठिन काम है!

मैं यह सब नहीं लिखता अगर सुबह मेरी माँ ने तिरस्कारपूर्वक उसे नहीं सूंघा होता "हाँ, तुम नहीं कर सकते!" मेरे शब्दों में कि मैं डॉक्टर बनना चाहता हूं।

अपने आप से: यहाँ, निश्चित रूप से, एक पूर्ण ध्यान, लेकिन व्यक्तिगत रूप से मैं इस "आप नहीं कर सकते" से आदी था। मेरे मामले में, हर बार उसके चेहरे पर ईमानदारी से आश्चर्य के साथ पूरक किया गया था, अगर वह कर सकती थी। और मैं लगभग सब कुछ कर सकता था, नकारात्मक आत्म-सम्मान आमतौर पर मुझे किसी ऐसी चीज पर लहराने की अनुमति नहीं देता है जहां कम से कम कुछ मौका है कि मैं इसमें महारत हासिल न कर सकूं।
और यह कैसे कुछ भी करने की प्रेरणा को खत्म कर देता है। ड्रा करें, गिटार बजाएं, खेलों के लिए गंभीरता से जाएं ... जो कुछ बचा है वह किताबों और खेलों की काल्पनिक दुनिया में भाग जाना है, मेरी पीठ में असंतुष्ट "मैं बेहतर जाना और व्यापार करना चाहता हूं" सुनकर।

शायद हर बच्चा इसका सामना करता है...
खैर, मेरे माता-पिता मुझे नहीं समझते, बस! मैं उन्हें एक चीज देता हूं, वे मुझे दूसरी बात कहते हैं! वे मेरी बात सुनना नहीं चाहते, वे यह नहीं समझना चाहते कि मैं उनसे क्या कहता हूं, वे हर समय बात करते हैं और जो चाहते हैं उसे थोपते हैं, न कि जो मैं चाहता हूं!
मैं उनसे इस विषय पर बात करने की कोशिश करता हूं, हां
और यह कैसे समाप्त होता है? कांड, चिल्लाते हुए "कि मैं बेशर्म हूँ, कि मैं कुछ नहीं कर रहा हूँ, आदि।"
यहां मैं पहले से ही आठवीं कक्षा में हूं, जैसा कि वे कहते हैं, एक संक्रमणकालीन उम्र, एक व्यक्ति अधिक भावुक, अधिक तेज-स्वभाव वाला हो जाता है और खुद निर्णय लेना चाहता है, खासकर इस उम्र में वह एक व्यक्ति के रूप में बनता है ... लेकिन क्या वे वाकई मुझे ऐसा करने देते हैं?!
वे चाहते हैं कि मैं मास्को में कॉलेज जाऊं। किंतु मुझे नहीं चाहिए! मेरा वहां कोई नहीं है। किसी को भी नहीं। क्या मैं वहाँ अकेला रहूँगा? गर्लफ्रेंड के बिना दोस्तों के बिना ?! बिना किसी सहारे के?
वे कहते रहते हैं कि आपको दिन में 5 घंटे सबक सीखने की जरूरत है !!! पांच! भला मैं क्यों बर्बाद करूं व्यक्तिगत समयउन पर अगर मैं 30 मिनट या एक घंटे में सब कुछ करने का प्रबंधन करता हूँ ?!
उन्होंने मुझे मेरे ग्रेड के लिए डांटा!
मुझे समझ में नहीं आता, अगर एक तिमाही के परिणामस्वरूप मेरे पास एक तिहाई से अधिक नहीं हैं, तो उन्हें तिमाही के दौरान क्यों नहीं मिलता?! इसमें गलत क्या है अगर मेरे पास एक पत्रिका में एक चौथाई है कुलट्रिपल 4-6 होंगे ?! क्या वह बहुत है ?!
उन्हें कैसे समझाया जाए ताकि वे अंततः यह जान सकें कि मैं अब बच्चा नहीं हूं, कि मुझे अपना निर्णय लेने का अधिकार है, कि अध्ययन जीवन में सबसे महत्वपूर्ण चीज नहीं है और अंत में आपको इसकी आवश्यकता नहीं है मुझे हर समय बहा देने के लिए जहां मैं हूं मैं जहां हूं वहां जाता हूंमैं कौन हूँ... खैर, हर 15 मिनट में कॉल करना सामान्य नहीं है!!! वे मुझे सामान्य रूप से जीने नहीं देते हैं!... शायद उन्हें कुछ भी नहीं बदलेगा...

ऐसे में आपके पास, नस्त्य, बस एक ही काम बचा है - अपनी परिपक्वता की प्रतीक्षा करें, यानी वह समय जब आपको वोट देने का अधिकार होगा! दुर्भाग्य से, आप एक ऐसे देश में रहते हैं जहाँ बचपन कभी-कभी गुलामी के बराबर होता है और एक बच्चे का अपमान। यही कारण है कि रूस में इतने सारे बूढ़े लोग अकेले हैं। आखिरकार, कई अकेले बूढ़े लोगों के बच्चे हैं जिनके ये बूढ़े लोग, युवा आत्माहीन माता-पिता होने के नाते - आपके जैसे, नाराज। , उनके माता-पिता, लेकिन वे हैं बहुत गलत अगर वे आपके साथ एक समझौता समाधान खोजने की कोशिश नहीं करते हैं: प्रिय माता-पिता, नस्तास्या, आपकी बेटी हमेशा एक बच्चा नहीं होगी, लेकिन वे आहत करने वाले शब्दऔर तेरे काम, जिन पर तू ध्यान नहीं देता, वे प्रतिदिन उसके मन पर पत्थर मारे जाते हैं, और उन दिनोंमें जब वह बालिग होगी और आपआप उस पर और उसके फैसलों पर निर्भर होंगे, वे आपके लिए एक बड़ी बाड़ बन सकते हैं। अपना सिर घुमाओ, योग्य लोग बनो!

नस्तास्या, अगर यह काम नहीं करता है तो उन्हें मेरा जवाब दिखाने का प्रयास करें।

बस एक ही बात रह जाती है, अपनी उम्र के आने पर भरोसा करना!

लेकिन जैसा कि आप समझते हैं, माता-पिता बदलने के लिए बहुत आलसी होते हैं, इसलिए वे बच्चों पर टूट पड़ते हैं!

अधिक कृपालु बनो, तुम एक महान चतुर लड़की हो! नस्तास्या, सौभाग्य और धैर्य!

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किसी ने आपके माता-पिता को प्यार करना और पालन-पोषण करना नहीं सिखाया (यही वह सब कुछ है जो हम स्कूल में पढ़ाते हैं, लेकिन ऐसा नहीं है)।

इसलिए वे इसे सबसे अच्छा करते हैं जो वे कर सकते हैं।

आइए दूसरी तरफ से स्थिति को देखें। क्या आप अपने माता-पिता के चरित्रों को ठीक से जानते हैं और उनसे कैसे संपर्क करें?

यह आरोप नहीं है। यह अन्य लोगों के चरित्रों को जानने और उनके साथ संबंध बनाने का तरीका जानने का प्रस्ताव है, क्योंकि अपने माता-पिता के चरित्र वाले लोग जीवन में आगे मिलेंगे। और तथ्य नहीं। कि आप उन लोगों से पूरी तरह स्वतंत्र हो जाओगे।

यदि आप चाहते हैं। तब आप इसका पता लगा सकते हैं। 9 दिसंबर से पहले कॉल करें। मैं 9 दिसंबर से ऑरेनबर्ग पहुंचूंगा और परामर्श के लिए समय निकालना संभव होगा।

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नस्तास्या, तुम्हारी माँ और पिताजी ऐसे हैं और उन्हें इस तरह स्वीकार करते हैं, वे तुम्हारे माता-पिता हैं और अगर यह उनके लिए नहीं होता (या अगर वे अलग होते) - तो आप नहीं होते! इन वर्षों में, आप न केवल दिखने में, बल्कि आंदोलनों में, शब्दों में, व्यवहार में भी अपनी समानता को नोटिस करना शुरू कर देंगे ... उनके खिलाफ दावे - अपने खिलाफ दावे!

"लेकिन क्या वे वास्तव में मुझे ऐसा करने देते हैं" (व्यक्तित्व का निर्माण)? और क्या - नहीं? वे आपको खुद से दूर (मास्को में) भेजते हैं, लेकिन फिर से आपके लिए सब कुछ गलत है ... अपने दम पर जीने की कोशिश करें। माता-पिता के समर्थन की सराहना करें।

उन्हें कुछ नहीं बदलेगा। बिल्कुल। उन्हें क्या बदलने की जरूरत है? वे (उनकी राय में) ठीक हैं!

और कैसे, वैसे, उन्होंने स्वयं अध्ययन किया, क्या आप जानते हैं? कभी-कभी सी ग्रेड के छात्र कोशिश करते हैं कि बच्चों के साथ अच्छा समय बिताएं - ताकि बच्चे पूरी तरह से पढ़ सकें! या (एक अन्य विकल्प के रूप में) - बेटी को (किससे?) एक उत्कृष्ट छात्र बनना चाहिए, हमारे जैसे माता-पिता (या हम में से एक)! हर चीज की व्याख्या होती है। यदि आप चाहें, तो "मैं और मेरे माता-पिता" (स्कूल में नहीं) विषय पर एक मनोवैज्ञानिक से परामर्श लें। आप सौभाग्यशाली हों!

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नस्तास्या, नमस्कार

नस्तास्या, जैसा कि मैं इसे समझता हूं, आप अपने माता-पिता की ओर से गलतफहमी महसूस करते हैं। जैसे-जैसे आप बड़े होते हैं, आप अपने दम पर बहुत सी चीजें कर सकते हैं: निर्णय लेना, अपना समय प्रबंधित करना, योजना बनाना, अपना ख्याल रखना, दोस्त चुनना आदि। और माता-पिता ध्यान नहीं देते हैं। यह आपके बड़े होने या इसे अस्वीकार करने की गैर-मान्यता के रूप में सामने आता है।

पर मूल स्थितिमेरा भीतर की दुनिया. उससे यह स्वीकार करना मुश्किल हो सकता है कि बच्चे बड़े हो रहे हैं और उनके साथ संबंधों का पुनर्निर्माण शुरू कर रहे हैं। वह जिम्मेदारी से भरी हुई है। माता-पिता बच्चे के जीवन और भविष्य की जिम्मेदारी लेते हैं। साथ ही आसपास के लोग और समाज उनसे इसकी मांग करते हैं और फिर उन पर न देखने, न देखने आदि का आरोप लगाते हैं। इस तरह के भार के साथ आसान नहीं है।

ऐसा लगता है कि आपके माता-पिता आपके बारे में बहुत चिंतित हैं और अब तक उनके लिए आपके जीवन का एक हिस्सा आपको सौंपना मुश्किल लगता है। किसी भी मामले में, पर यह अवस्थायह सिर्फ एक हिस्सा हो सकता है। आखिरकार, वे आपको आर्थिक रूप से रखते हैं। और यहाँ भी मुश्किल है। यह किसी भी मामले में, स्वतंत्रता की कुछ कमी है। एक तरफ, मैं पहले से ही एक वयस्क हूं, और मेरी अपनी जरूरतें हैं, दूसरी तरफ, मैं अपने माता-पिता पर आर्थिक रूप से (आवास, कपड़े, आदि) निर्भर करता हूं। यह पता चला है आन्तरिक मन मुटाव. इसलिए - क्रोध, जलन, आदि। नस्तास्या, मुझे नहीं पता कि यह आपका समर्थन करेगा, लेकिन माता-पिता के साथ संबंधों के विकास में ऐसा "विद्रोह" हर व्यक्ति के लिए स्वाभाविक और सामान्य है। शायद अपवाद हैं, लेकिन वे बहुत कम हैं। और आपके माता-पिता भी शायद इससे गुज़रे होंगे। इसलिए वे काम करते हैं। हालांकि "विद्रोह" कुछ हद तक सकारात्मक भी है। इस तरह हम अपने लिए खड़ा होना सीखते हैं। लेकिन संघर्षों में बातचीत करना संभव है। शायद उन्हें देरी हो रही है और तुरंत दूसरी तरफ पहुंचना हमेशा संभव नहीं होता है। लेकिन हम, जैसा कि यह पता चला है, हमेशा सुनने और समझने में सक्षम नहीं होते हैं। और यह पता चला है कि हर कोई अपना बचाव करता है, एक आम खोजने की कोशिश नहीं करता। इस स्थिति में, आप बातचीत करना सीख सकते हैं और शायद कुछ ऐसा करें जिससे आपके माता-पिता को आप पर अधिक विश्वास हो। यह क्रमिक है। नस्तास्या, सकारात्मक रूप से, आपने जो वर्णन किया है, उसमें आप अपना खुद का I (अपनी राय, ताकत, इसे मुखर करने के लिए) विकसित करते हैं। तो, यह सब इतना बुरा नहीं है।

नस्तास्या, मेरी इच्छा है कि आप कम से कम अपने माता-पिता के साथ किसी बात पर सहमत होने में सक्षम हों। आपको शुभकामनाएं, नव वर्ष की शुभकामनाएं

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ज़दोलबली माता-पिता जो अपने बच्चों को दण्ड से मुक्ति और अनुमति के माहौल में पालते हैं। और फिर वे आश्चर्यचकित होते हैं कि उनके बच्चे ने सीमा पार कर ली है, जिसके बाद यह एक साधारण "अय-या-य!" होने से बहुत दूर है, लेकिन कई, कई वर्षों के लिए काफी वास्तविक जेल की कोठरी है।

उदाहरण के लिए, 8-10 वर्ष की आयु के बच्चों का एक समूह फुटपाथ पर चाक से अश्लील शब्द लिखता है। लड़के को कान पकड़कर उसके माता-पिता के पास ले जाने वाला राहगीर अब प्री-ट्रायल डिटेंशन सेंटर में बैठा है-माता-पिता को लगा कि उसने बच्चे को प्रताड़ित किया है अपूरणीय क्षति, ने पुलिस को एक बयान लिखा, और किसान पर अब मनमानी का मुकदमा चल रहा है। यानी बच्चों को एक बेहतरीन सीख मिली: फुटपाथ पर अश्लीलता लिखना अच्छा है, इसे रोकना बुरा है। जो कोई भी उन्हें छुएगा, उसे कैद कर लिया जाएगा। चाहे वे कोई भी अपराध या अपराध करें। वे हमेशा सही होते हैं। हमेशा और हर चीज में।

12-14 वर्ष की आयु के बच्चों का एक समूह उन कारों में चढ़ गया, जिन्हें परित्यक्त माना जाता था। हां, उन्होंने वहां कुछ भी नहीं चुराया, सब कुछ पहले ही मालिकों द्वारा चोरी या हटा दिया गया है। लेकिन दोनों बच्चे और उनके माता-पिता पूरी तरह से भूल गए कि "संपत्ति" की अवधारणा है, और यहां तक ​​​​कि परित्यक्त कारों का भी एक मालिक है। और इनमें से एक मालिक ने कब्रों को पकड़ लिया। माता-पिता ने बच्चों की रक्षा करना शुरू कर दिया, जिन्हें अच्छी शर्तों पर ठीक से मारना चाहिए था। और उनका मुख्य तर्क है "ठीक है, इसके बारे में सोचो, वे अंदर चढ़ गए, आखिरकार, उन्होंने कुछ भी नहीं चुराया।" क्या आप वाकई अपने बच्चों में यह अवधारणा पैदा करना चाहते हैं कि आप दूसरे लोगों की कारों में जा सकते हैं, लेकिन केवल अगर आप कुछ भी चोरी नहीं करते हैं? लेकिन ऐसा कुछ भी नहीं है जो आपराधिक संहिता इसे अलग तरह से योग्य बनाती हो? अर्थात् "चोरी का प्रयास" या "चोरी का प्रयास"? हालांकि यह एक प्रयास है, क्या यह पहले से ही एक आपराधिक रिकॉर्ड है, भले ही यह सशर्त हो? आह, वे बच्चे हैं ...

और ये रहा एक ऐसा मामला जिसने शायद पूरे देश को हिला कर रख दिया. 8-10 वर्ष की आयु के बच्चों ने एक खिलौना मशीन गन से गुजरती कारों पर गोली चलाई और गलती से कार को टक्कर मार दी बड़ा व्यवसायीजो पुलिस के आने से पहले उनमें से एक को घुटनों के बल ले आया। और इस व्यवसायी को हाल ही में दोषी ठहराया गया था! क्योंकि उसने बच्चों को अपराध करने से रोकने की कोशिश की! कार पर कथित रूप से निर्दोष गोलियों से, अभी भी स्पष्ट निशान हैं, यह पहली बात है। दूसरे, आज आपका बच्चा खिलौना मशीन गन लेता है और कारों पर गोली मारता है, और कल वह एक पत्थर लेता है और ट्रेन में फेंक देता है, परसों - एक असली मशीन गन और लोगों पर गोली चलाता है। क्या वह आपको चाहिए?

तो आप अपने बच्चों को दण्ड से मुक्ति और अनुमति की भावना से क्यों पाल रहे हैं? आप बच्चों में कानून और न्याय की विजय नहीं, बल्कि कुछ "अवधारणाएं" क्यों पैदा करते हैं? आपने अपराध किया है - दयालु बनो, उत्तर दो। इस तरह हमारा पालन-पोषण हुआ। हां, बचपन में हमने कुछ ऐसे ही काम किए होंगे, लेकिन हम "परेशानी - उत्तर" को स्पष्ट रूप से समझ गए थे। हां, कोई भी आदमी हमें पहला नंबर दे सकता है, और हम रोने के लिए अपने माता-पिता के पास नहीं गए, हम जानते थे कि हम इसके लायक हैं, और इसलिए हमें अपने माता-पिता से अधिक "एडिटिव्स" मिलेंगे। इस तरह हम बड़े होकर जिम्मेदार लोग बने।

लेकिन आज के बच्चे क्या बड़े होते हैं? आप इसे नियमित रूप से समाचार रिपोर्टों में देख सकते हैं। उदाहरण के लिए, युवा शूरवीर जो जानवरों को प्रताड़ित करते हैं और अपने फोन से तस्वीरें लेते हैं। या हत्यारे जिन्होंने बेघर को बेरहमी से मार डाला, यह तर्क देते हुए कि वह अभी भी "एक आदमी नहीं है।" यह क्या है, लोग? उनके माता-पिता के बारे में क्या? वे इन बच्चों की परवरिश कैसे कर रहे हैं?

और यह सब अन्य लोगों और अनुज्ञेयता के प्रति अनादर के साथ शुरू होता है। मुझे आशा है कि इससे किसी को अपना विचार बदलने में मदद मिलेगी, और मैं इसका उत्तर सुनना चाहूंगा कि क्यों आधुनिक माता-पिताइसी भावना से अपने बच्चों की परवरिश करें। शुक्रिया।