Psicologia dell'iperprotezione. Iperprotezione dei genitori: il consiglio dello psicologo per le madri eccessivamente premurose

Quale genitore non ama il proprio figlio? Probabilmente, solo quello che non dovrebbe essere chiamato genitore, tranne forse biologico. Naturalmente, questo è assolutamente fenomeno normale- quando i genitori si prendono cura del loro bambino, cerca di migliorare la sua vita e proteggerlo dalle avversità. Ma a volte l'amore e la cura che mamma e papà circondano il loro bambino diventano onnicomprensivi: questa è iperprotezione dei genitori. E l'iperprotezione dei genitori, così come la mancanza di attenzione, può fare un disservizio a tuo figlio.

Eppure, l'iperprotezione dei genitori: è buona o cattiva? Bene, scopriamo i pro e i contro iperprotezione dei genitori.

Cause di iperprotezione dei genitori

Da dove viene l'iperprotezione dei genitori? Innanzitutto, il motivo dell'iperprotezione dei genitori potrebbe essere la mancanza di comunicazione, che di solito accompagna le giovani madri in congedo di maternità. A questo proposito, tutta l'attenzione non spesa della giovane madre viene trasferita sul bambino, che viene semplicemente "strangolato" da cure eccessive.

La seconda ragione per la comparsa dell'iperprotezione dei genitori potrebbe essere il temperamento della madre più giovane. Chi di solito ha paura di tutto e di tutti, credendoci il mondo ingiusto e pieno di pericoli? Certo, malinconia! E non sorprende se una madre malinconica inizia improvvisamente a proteggere il suo bambino da tutto ciò che può danneggiarlo in minima parte, cioè da tutto!

Il terzo motivo per cui potrebbe apparire l'iperprotezione dei genitori non è importante relazioni familiari in cui la madre, non sentendo il sostegno del marito, inizia a dirigere tutto il suo amore e la sua cura non spesi verso il bambino. L'iperprotezione dei genitori nasce come risultato della combinazione di cura del bambino e cura del marito, finalizzata in definitiva a un solo figlio.

Il quarto motivo per l'emergere dell'iperprotezione dei genitori è il numero di bambini in famiglia. Se il bambino è l'unico, molto probabilmente sarà curato con particolare attenzione! E se allo stesso tempo è anche tardi, l'iperprotezione dei genitori inizia a fiorire in piena fioritura.
Il quinto motivo per l'iperprotezione dei genitori è la natura della madre. Di solito, l'iperprotezione dei genitori è più inerente alle madri con una posizione dominante, che si sforzano sempre di controllare tutto e tutti, e talvolta anche risolvere tutti i problemi per gli altri.

E, infine, la sesta ragione dell'emergere dell'iperprotezione genitoriale è l'assoluta riluttanza dei genitori a percepire il bambino come un bambino separato e personalità indipendente– indipendentemente dalla sua età e dai suoi successi! Sì, questo è comprensibile, dopo tutto, con una personalità da trovare linguaggio reciproco molto più difficile che dire costantemente la stessa cosa: "Mangia una cotoletta", "Mettiti un cappotto caldo", ecc.

Segni di iperprotezione dei genitori

Come distinguere l'iperprotezione dei genitori dalla consueta cura di tuo figlio? Ci sono diversi segni di iperprotezione dei genitori. Dai un'occhiata da vicino e pensa: forse sei anche troppo protettivo nei confronti di tuo figlio?

I principali segni di iperprotezione dei genitori:

1. Circondare il bambino con costante attenzione

2. Il desiderio di proteggersi da qualsiasi pericolo (anche molto potenziale).

3. Il desiderio costante di tenere il bambino "al guinzaglio"

4. Il desiderio che il bambino faccia solo come gli viene detto - senza la minima manifestazione di indipendenza

5. "Legare" il bambino all'umore e ai sentimenti dei genitori

6. Il desiderio di eliminare le opportunità del bambino di risolvere i problemi in modo indipendente

7. Un costante desiderio ossessivo di aiutare a completare un compito particolare (e talvolta anche svolgere questo compito per il bambino).

Pro e contro dell'iperprotezione dei genitori

Semplicemente non ci sono vantaggi assoluti dell'iperprotezione dei genitori. E né per il bambino, né per i genitori. L'unica cosa che può essere individuata come un vantaggio è la completa sicurezza del bambino iperprotetto, che, essendo in tali condizioni, semplicemente non può arrampicarsi da nessuna parte e mettersi in pericolo.

Ma gli svantaggi dell'ipercustodia dei genitori sono molto maggiori. In primo luogo, l'iperprotezione dei genitori provoca un graduale appassimento dell'iniziativa del bambino che ha iniziato a manifestarsi, ed elimina anche completamente l'elemento di apprendimento nel suo sviluppo quotidiano. E come imparerà un bambino a fare qualcosa da solo se, al minimo errore, sua madre corre ad aiutarlo e fa di tutto per lui?

Come risultato della crescita in un'atmosfera di iperprotezione dei genitori, il bambino cresce completamente indifeso, volitivo, irresponsabile, insicuro e privo di iniziativa, o, al contrario, un egoista aggressivo e ribelle.Ma in entrambi i casi, questo risulta essere una personalità infantile e psicologicamente non sviluppata.

Un bambino che ha imparato per esperienza cos'è l'iperprotezione genitoriale aspetterà sempre di essere servito, non sarà in grado di risolvere nemmeno i compiti più semplici e superare difficoltà più o meno gravi, in attesa aiuto esterno e, inoltre, se in lui ci sono resti di volontà, imparerà a mentire magistralmente! Dopotutto, non uno persona normale non resisterà al controllo vigile su se stesso e alle continue interferenze nella propria vita.

Una persona che ha conosciuto l'iperprotezione dei genitori fin dall'infanzia non lo diventerà mai personalità creativa se non ti liberi di questa iper-custodia in tempo. Dopotutto potenziale creativo appare come risultato di tentativi ed errori. E un bambino, circondato dall'iperprotezione dei genitori, semplicemente non può commettere errori fisicamente!

Ebbene, forse la conseguenza più drammatica dell'iperprotezione dei genitori può essere lo stress del bambino di fronte alla realtà! Tutto accade nella vita - ed è del tutto possibile che già dentro età adulta, in un momento cruciale, non ci sarà un numero di genitori. E una persona che è cresciuta in un'atmosfera di iperprotezione dei genitori semplicemente non saprà cosa fare! E questo - vero problema per un adulto!

In modo che l'iperprotezione dei genitori non diventi fatale per tuo figlio - pensa ora, ti stai prendendo cura di lui troppo? A volte provi a fare qualcosa per lui? O forse non gli permetti di lasciarti nemmeno un passo - né a passeggio, né a casa? Se noti almeno alcuni segni di iperprotezione dei genitori nel tuo comportamento, riconsidera il tuo atteggiamento nei confronti del bambino. E, non importa quanto tu voglia proteggerlo da tutte le avversità della vita, dagli l'opportunità di commettere un errore, in modo che in seguito possa imparare a prendere decisioni e trarre conclusioni da solo! Se tuo figlio vuole improvvisamente conoscere il tuo consiglio, parla con lui, ma non imporre la tua opinione. Quindi puoi salvare i tuoi cari e calda relazione con tuo figlio per tutta la vita!

L'ipercustodia è diventata vera questione di attualità istruzione in mondo moderno. Ma se esageri con la tutela, il deplorevole risultato non tarderà ad arrivare.

Le idee di una stretta supervisione sulla vita di un bambino stanno guadagnando sempre più popolarità, che si riducono a una semplice tesi: "Il mondo è pieno di pericoli e un bambino è una creatura molto fragile e tenera che deve essere assolutamente protetta costi!" Sembrerebbe, visti quanti pericoli ci sono nel mondo e quanto spesso soffrono i bambini, questo dovrebbe avere un senso. Ma tutto va bene con moderazione.

Ciò a cui portano tali tendenze negative nell'educazione dei bambini può essere facilmente visto dall'esempio della pratica degli psicologi nei paesi sviluppati. Paesi occidentali in cui l'iperprotezione è diventata la base della politica dell'istruzione. Si arriva addirittura al punto che a livello legislativo è prescritta una rigorosa supervisione del bambino: i bambini al di sotto di una certa età non possono uscire di casa senza i genitori, per non parlare della partecipazione ad alcuni eventi.

Dal prima infanzia I genitori "responsabili" proteggono il proprio figlio in ogni modo possibile, essendo costantemente presenti nella sua vita. I bambini non possono fare la spesa da soli, non possono giocare all'aperto o visitare gli amici, ecc. Ma non si limita nemmeno a questo. Dopotutto, infatti, "danno" è diverso. E il danno psicologico? Quindi si scopre che il genitore inizia a controllare il bambino anche nella conoscenza del mondo, ostacolando così il suo sviluppo.

Trarre conclusioni e prendere decisioni? No, questo è assolutamente inaccettabile per un bambino! È meglio farlo per lui, insegnandogli la scelta "giusta". C'è qualche conflitto irrisolvibile con un amico? No, non dovresti assolutamente lasciare che tuo figlio decida da solo e raggiunga un accordo con un amico. È meglio che ciascuno degli amici rimanga nella sua opinione, perché la cosa più importante è non danneggiare il proprio "ego"! Dopotutto, tutti sanno che c'è solo danno dalle controversie ...

Qual è il risultato finale di un simile atteggiamento nei confronti dei bambini? Per completare l'infantilismo, in primo luogo. Una persona che fin dall'infanzia non è abituata a pensare in modo indipendente, a prendere decisioni e ad agire nei momenti cruciali, è completamente disadattata alla vita. Anche le difficoltà più semplici possono spezzarlo moralmente.

Non sorprende che in molti sviluppato paesi moderni sempre più alunni e studenti hanno bisogno aiuto psicologico come dimostra la ricerca degli psicologi. I bambini e quasi gli adulti possono arrivare quasi a pensare al suicidio solo a causa dei brutti voti. È facile immaginare cosa accadrà a queste persone quando affronteranno le reali difficoltà della vita adulta.

Ma non pensare che l'infantilismo sia l'unica conseguenza dell'iperprotezione. Ci sono conseguenze e molto più sofisticate, che, peraltro, possono incidere molto non solo vita successiva bambino, ma anche per l'educazione della prossima generazione.

Tipi di iperprotezione

Esistono due tipi di iperbole:

• indulgente.

Con questo tipo di iperprotezione, il genitore cerca in tutti i modi di assecondare tutti i desideri del proprio figlio. Qualunque cosa voglia, è immediatamente soddisfatta. Di conseguenza, il bambino è completamente formato atteggiamento specifico al mondo e alle persone che ci circondano, che in breve si può chiamare "egocentrismo". Una persona del genere crede che il mondo ruoti attorno a lui e che tutti gli debbano qualcosa.

Con un tale atteggiamento nei confronti del mondo, una persona molto spesso diventa un manipolatore conscio o inconscio. E non ottenendo ciò che vuole, inizia a manipolare gli altri, usando rabbia, pressione, ricatto, o metodi passivi, come i tentativi di suscitare pietà, compassione, senso di colpa e, di conseguenza, il desiderio di fare ciò che vuole.

È sicuro dire che questo tipo di personalità è sadico. È importante che una persona del genere domini gli altri. E se il livello necessario di controllo sul mondo e sulle persone intorno è assente, una persona del genere inizia a provare insoddisfazione e ansia.

• dominante.

Con il tipo dominante di iperprotezione, il genitore sa sempre "come fare". Cerca di gestire il più possibile la vita di suo figlio, adeguando i suoi interessi ai suoi. È molto importante per un tale genitore proteggere suo figlio dai percorsi sbagliati che distruggeranno la sua vita. Il danno più importante di tale iperprotezione dipende dal fatto che il bambino sviluppa gradualmente il desiderio di aggirare i propri interessi per il bene di un'altra persona - il genitore - al fine di raggiungere l'armonia esterna e interna.

Nella vita adulta, una tale persona si adopererà consciamente o inconsciamente per lo stesso nelle relazioni con altre persone. Queste persone sono completamente prive di qualsiasi iniziativa e spesso distruggono propri piani e sogni, non ottenendo davvero nulla nella vita. Dopotutto, è molto più importante stabilire relazioni "amichevoli" con tutti intorno! Senza questo, non possono affatto.

Il secondo punto negativo è l'incapacità di prendere le proprie decisioni. Durante l'infanzia, queste persone erano costrette a fare tutto da sotto il bastone dei genitori: non si parlava di indipendenza. In particolare casi gravi queste persone non possono assolutamente vivere senza un consiglio esterno.

Entrambi i tipi di sovraprotezione risultano conseguenze negative e nell'educazione della seconda generazione di bambini. Molto spesso, ogni persona specifica sceglie una strategia opposta a quella dei genitori, perché cerca di dare al bambino ciò di cui lui stesso è stato privato. Pertanto, le persone che sono state sottoposte a un'eccessiva protezione condonata tendono a diventare molto genitori severi, a volte quasi tiranni. Le persone che hanno sperimentato le conseguenze della tutela dominante spesso assecondano troppo i desideri dei loro figli, rendendoli completamente egocentrici.

L'eterna domanda: "Cosa fare?!"

Tuttavia, ogni problema ha una soluzione. Un antico proverbio inglese dice: "Prepara il bambino per il viaggio, non il percorso per il bambino". E se applichi pienamente questo principio nell'istruzione, riceverai risultato positivo. È estremamente importante trovare un equilibrio.

Il tuo bambino di cinque anni è caduto nel parco giochi e si è rotto il ginocchio? Non affrettarti a sollevarlo immediatamente e consolarlo: lascia che prima provi a calmarsi e ad alzarsi da solo, e solo allora, se è troppo difficile per lui moralmente, puoi consolarlo.

Lasciare che tuo figlio guardi un film su omicidi e droghe non è una buona idea. Ma perché non fargli scegliere qualche cartone animato in base alle sue preferenze? lascia fare eroe interessante, o qualche elemento della trama - non importa. E l'importante è discutere della scelta con tuo figlio: cosa lo ha attratto esattamente di questo cartone animato, perché l'ha scelto.

Lasciare che il tuo bambino di dieci anni vada di notte con gli amici a giocare nella discarica non lo è migliore idea. Ma lascialo andare al supermercato giorno- semplicemente bello. Allo stesso tempo, puoi insegnargli l'economia e la capacità di fare delle scelte, dandogli dei soldi per quello che vuole - lascia che scelga qualcosa di gustoso per se stesso, in base a un budget limitato.

Tutti questi sono solo alcuni esempi di come affrontare effettivamente l'educazione dei figli in modo ragionevole e moderato. Ma la cosa più importante qui è lasciarli socializzare, vivere veramente. Gli scienziati hanno da tempo notato che la pietra angolare di qualsiasi pieno sviluppo e crescere è un gioco banale. E, soprattutto, collettivamente.

Devi solo permettere a tuo figlio di comunicare completamente con i coetanei, partecipare a vari giochi e divertimenti collettivi. Soprattutto, ovviamente, se sono di natura sportiva e competitiva. Infatti, in tali giochi, non si forma solo la capacità di superare le difficoltà, ma anche la capacità di comunicare, interagire con altre persone, anche in caso di conflitti. Non è difficile indovinare che le abilità di cui sopra influenzeranno direttamente il successo nell'età adulta.

La School of Effective Thinking "Dumalogy" concorda con tesi simili, che si sono sviluppate per sviluppo mentale bambini un sistema interessante e utile. Si basa sulla risoluzione di problemi aperti che hanno più di due risposte e invitano il bambino a pensare da solo e a trovare il modo per risolvere il problema. Questo sviluppa in lui indipendenza, ampiezza di pensiero e aiuta a superare tutti i tipi di paure associate ai fallimenti.

"Non l'eroe che è stato in grado di sconfiggere mille nemici, ma quello che è riuscito a sconfiggere se stesso", dice l'antica saggezza giapponese. Sta a noi fare in modo che i nostri figli siano pienamente preparati alle difficoltà, siano maestri Propria vita. E la cosa più importante qui è dare a tuo figlio la possibilità di vincere su se stesso.

Scuola, amici, TV, computer... Di chi è sempre la colpa cattivo comportamento e crescere i figli? In una parola, tutto tranne i genitori. Sei sicuro di questo?

Non c'è da stupirsi che dicano che l'inferno è lastricato di buone intenzioni. E, a quanto pare, anche l'amore e l'attenzione al proprio figlio possono fargli un brutto scherzo se sono eccessivi. In psicologia, è consuetudine chiamare questo "troppo" iperprotezione di un bambino. Il caso stesso in cui la cura naturale del bambino si trasforma in eccessiva eccitazione e costante paura per il suo destino, restrizione nella libertà, desideri e persino sogni. Ma come non perdere il momento stesso in cui dovresti fermarti e cosa fare se la tua attenzione nella vita di un bambino è già diventata troppa?

Il solo e unico

Non creare un idolo per te stesso, ma crealo tu stesso: l'idea principale dei genitori con la sindrome dell'iperprotezione indulgente. Si verifica spesso in famiglie incomplete, dove la madre, rimasta sola con il bambino, riversa sul prezioso bambino tutto il suo amore e le sue attenzioni non spese. Abituandosi alla permissività e alla propria idealità, in seguito potrebbe non trovare riconoscimento nella squadra e percepire piuttosto dolorosamente la mancanza di ammirazione universale. Sì, e anni dopo l'eco iperprotezione può ricordarti. Crescendo al centro della famiglia e dell'universo, l'uomo corre il rischio di incontrare difficoltà nell'organizzare la propria vita personale. Come puoi uscire di casa, lasciando tua madre? E la madre, a sua volta, non vorrà condividere l'attenzione del figlio con un'altra donna.

Bambini in gabbia

Non è un segreto che molte mostre di artigianato negli asili nido non assomiglino alla creatività dei bambini, ma alla competizione dei genitori. E invece dei reperti accartocciati o dal destino o dalla mano di un bambino, sugli scaffali si ergono con orgoglio applicazioni multicolori di Papa Serezha e un colorato autoritratto della madre di Lena. Il caso stesso in cui il desiderio del bambino di tagliare, disegnare o modellare viene cancellato dal genitore per fare tutto in modo fluido e preciso. Da un lato, un tale perfezionismo può permetterti di ottenere una meritata medaglia di cartone e, dall'altro, far sorgere dubbi nelle briciole. proprie forze. In futuro, questo potrebbe portare al fatto che tutte le cose che ha iniziato verranno abbandonate a metà. Perché continuare? Dopotutto, ci sono sempre mamma e papà in giro, che faranno molto meglio...

Spesso, l'iperprotezione dei bambini si osserva nelle famiglie in cui vive un bambino malato o handicappato fisico. Nel desiderio di proteggere il proprio figlio da tutto il mondo, i genitori lo rendono solo più vulnerabile, completamente inadatto alla vita, che esiste o dietro l'ala della madre o in una gabbia. Ricorda il film sul ragazzo bolla la cui madre voleva proteggere il figlio un tempo malato da "un mondo di sporcizia e altre cose terribili". Una volta fuori casa, non poteva nemmeno comprare un biglietto dell'autobus da solo! La vita, ovviamente, non è un film, ma in realtà i bambini iperprotetti hanno paura di farlo passo in più senza mamma e papà, difendi il tuo punto di vista e proteggiti. Qualsiasi processo decisionale mancanza di autostima, dubbi e pensieri sulla propria incapacità, che alla fine possono portare alla mancanza di amici e disordini mentali come psicosi e nevrosi.

Segni di iperprotezione:

• eccessiva attenzione al bambino;
• il desiderio di proteggerlo in assenza di pericolo reale;
• il desiderio di “attaccare” il bambino a sé, rendendolo dipendente;
• sbarazzarsi di tutte le situazioni che richiedono una soluzione;
• sviluppo in un bambino di impotenza appresa - una reazione al minimo ostacolo come insormontabile.

Come i genitori si liberano dell'iperprotezione di un bambino

La prima e, probabilmente, la cosa principale che gli psicologi consigliano ai genitori di fare è vedere una persona indipendente nel loro bambino. Lascia che non sia privo di difetti, ma, tuttavia, capace e unico. Tuttavia, è difficile per molti genitori, in particolare per le madri, spostare tutta la loro attenzione su qualcuno o qualcosa, e anche accettare il fatto che, sebbene i loro figli li amino, possono farne a meno. Prossimo Consiglio uscire da sotto la gonna della madre ha non solo vantaggi pratici, ma anche pratici nell'affidare responsabilità al bambino. Rifare il letto, rimuovere giocattoli, vestiti, piatti dal tavolo, portare fuori la spazzatura, portare a spasso il cane, cosa che, tra l'altro, lui stesso ha chiesto - tutto ciò non solo aggiungerà responsabilità alle briciole, ma anche gratuito tempo personale genitori. A proposito, le madri che non sono soggette alla sindrome da ipercustodia dicono che i buoni film vengono proiettati in TV.

Sarebbe anche utile stilare un programma che indichi quanto tempo è dedicato al riposo e allo svolgimento delle lezioni. Quest'ultimo, tra l'altro, richiede anche la separazione. Quelli facili si fanno da soli, quelli medi con piccoli consigli dei genitori e i compiti con l'asterisco insieme a mamma e papà, ricordando, ma come si risolveva vent'anni fa? Inoltre, la riluttanza a compiti a casa dovrebbe essere perseguito codice famiglia. Secondo la quale, il multato perde un computer o è coinvolto pulizia generale appartamenti. La cosa principale è che le condizioni di punizione dovrebbero essere annunciate in anticipo e non sorprendere il junior in grado.

Consigliano anche gli psicologi attività extracurriculari, cerchi e sezioni. Un nuovo hobby non solo svilupperà indipendenza, perseveranza, attenzione e immaginazione, ma aumenterà anche l'autostima, vedrà il risultato del tuo lavoro e farà amicizie che la pensano allo stesso modo (leggi " Come identificare il talento in un bambino"). È importante che le lezioni, prima di tutto, piacciano a lui e non ai suoi genitori. Ora il loro compito non è rifare tutte le faccende per il bambino, ma aiutare, osservare e sostenere. E non aver paura di sbagliare! Dopotutto, ognuno di noi è stato capovolto, imbrattato e gettato via più di un piatto di porridge prima di imparare a tenere in mano un cucchiaio.

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amore dei genitori– una condizione necessaria per la felicità dei bambini e sano sviluppo bambino. Tuttavia, ci sono situazioni in cui non giova, ma danneggia il bambino. Si tratta diiperprotezione e oltre il controllo sulla vita dei bambini.

DANNO DELL'IPERCURA PER UN BAMBINO

Iperprotezione o iperprotezione. Cosa potrebbe esserci di sbagliato in questo? Il bambino è costantemente accudito, non ha bisogno di nulla, ha il pezzo migliore, spesso ha tutto ciò che si può solo sognare, non conosce difficoltà.
La maggior parte da cura eccessiva soffre la sfera volontaria o volitiva del bambino. La volontà si forma nelle difficoltà, se non ci sono ostacoli nella vita di un bambino o di un adolescente, la volontà non si svilupperà. Una persona cresciuta nella disattenzione sarà impotente nella vera vita adulta, spesso si arrenderà e cercherà aiuto, ei suoi genitori invecchieranno e non saranno più in grado di proteggerlo dalle difficoltà.

Inoltre, non confondere la cura e l'amore per il bambino. L'eccessiva preoccupazione per i bambini danneggia il loro sviluppo, per il quale è necessario educare i bambini all'indipendenza, alla responsabilità, alla capacità di prendersi cura delle altre persone e di pensare a loro.
L'eccessiva cura infligge un potente colpo all'empatia (la capacità di entrare in empatia con un'altra persona), alla gentilezza, alla filantropia e all'autorealizzazione, dando origine all'egoismo. Vale la pena concentrarsi Attenzione speciale e considerare i meccanismi di morte della possibilità di autorealizzazione in iperprotetto. Durante il periodo crisi 3 anni in corso psicologo nascita umana, spicca" IO ". In corretto sviluppo Bambini di 3 anni, molto spesso sentiamo parlare di lui:"Io stesso." Quindi afferma la sua" IO ", psicologoseparandosi fisicamente dalla madre, il cordone ombelicale invisibile deve rompersi. In iperprotettivo i bambini non hanno tale opportunità di difendere i propri" IO ". Il cordone ombelicale che dovrebbe psicologo rottura a 3 anni di età, a volte non si rompe fino alla vecchiaia. Il bambino è costretto a vivere la vita che i suoi parenti gli hanno predeterminato, ea questo si rassegna, perché la tentazione, quando tutte le decisioni sono prese per te, e ben nutriti, vita gioiosa sei fornito, molto grande.
In un bambino così dipendente, i veri desideri e bisogni si atrofizzano, non solo tutto è deciso per lui, ma anche loro lo vogliono. In futuro, è estremamente difficile per queste persone realizzare i propri talenti e capacità, e il bisogno di autorealizzazione sta gradualmente svanendo.

LE RADICI DELL'IPERCARE

Molti genitori e nonni, tuttavia, capiscono tutto il danno delle loro cure eccessive, ma non possono farci nulla. E per questo, ci sono certe psicologo ragioni iche. Desiderio le madri di prendersi cura del proprio figlio oltre misura, di proteggerlo da tutto ciò che può arrecargli qualsiasi disagio, nasce da un bisogno insoddisfatto di essere amato, da una mancanza di amore, affetto, cura del marito o da antipatia nella sua infanzia . Prendendosi cura di suo figlio, compensa il dolore o il disagio di non aver soddisfatto i suoi bisogni. Un desiderio« Dedica la tua vita a tuo figlio», rinunciare ai propri sogni e bisogni sorge anche quando è necessario riempire il vuoto dentro di sé, soffocare la disperazione delle perdite e delle perdite.
Di frequente, tutta la famiglia, compresi i nonni, mettere un neonato su un piedistallo, riporre su di lui speranze speciali, trattarlo quasi come un messia. Perché? Abilità e potenzialità non realizzate, desiderio insoddisfatto di ottenere qualcosa nella vita ( stato sociale, realizzazione dei talenti, lavorare secondo vocazione) portano alla sensazione che nostro figlio sia speciale, deve essere molto protetto, come un vaso di porcellana ed esigere dagli altri che non gli causino il minimo disagio, perché è lui che realizzeranno tutti i loro sogni e aspirazioni, tutto ciò che non potrebbe essere realizzato. Lui, il nostro idolo di famiglia, è la nostra speranza per un futuro felice. E nessuno ci penserà, ma che dire di un bambino la cui missione è compensare il fallimento dei genitori o dei nonni? Anche lui comincia a considerarsi eccezionale. E quelli eccezionali non si adattano all'asilo e alla scuola, soprattutto al liceo. Sfortunatamente, le istituzioni private, i club e i centri di sviluppo con un piccolo team e talvolta gli specialisti adulatori dei bambini non contribuiscono adattamento sociale sviluppo delle capacità di comunicazione, compassione e filantropia in questi bambini.©L'autore dell'articolo che stai leggendo ora, Khramchenko Nadezhda/

Più raramente, le ragioni iperprotezione in tradizioni familiari che si ereditano di generazione in generazione. In tali famiglie è consuetudine crescere un figlio in famiglia, permettendogli tutto, proteggendolo da eventuali difficoltà. Iperprotettivo le madri sono spesso sole, hanno sofferto e possono essere inclini all'isteria o al dominio in famiglia.

SUPER-CONTROLLO SUL BAMBINO

oltre il controllo sopra un bambino suona per molti versi più minaccioso di iperprotezione ma i due concetti hanno molto in comune. iperprotettivo, temendo per la vita di suo figlio, la controlla moltissimo. La differenza principale è che iperprotettivo i parenti sono iperprotettivi e sovracontrollo decidono tutto per i loro figli, incluso in quale circolo impegnarsi (cioè l'imposizione di interessi), quale professione scegliere, chi sposare (sui figli adulti). Loro sovracontrollo solo in casi estremi corredata da prescrizioni direttive (« Lo farai, punto»), più spesso sovracontrollo, proprio in quelle situazioni in cui il proprio figlio dovrebbe prendere l'iniziativa, almeno esprimere il proprio desiderio, non permettergli di farlo, prendere decisioni per i propri figli, dare loro consigli o/e agire attivamente al loro posto. Così, come la cera, formano dai loro figli persone senza iniziativa e indifese che dipendono da loro e dalle opinioni degli altri. È molto triste... E sembra loro che tutto ciò che fanno sia per amore dei loro figli.
All'età di 3 - 4 anni, un bambino per lui sviluppo normaleè molto importante dare l'opportunità di prendere l'iniziativa, non per criticare ciò che fa di sua spontanea volontà, ma piuttosto per incoraggiare. In tali condizioni, un intraprendente e persona creativa. sovracontrollo un genitore priva i suoi figli delle gioie della creatività, dell'attività, dell'iniziativa, della volontà, della possibilità di autorealizzazione in futuro. Crede sinceramente« Amo molto mio figlio, so come crescere, farà quello che ritengo opportuno, perché so come allevare un bambino correttamente in modo che non commetta errori, e poi me lo dirà" Grazie ". Praticare "Grazie" sovracontrollo i genitori aspettano tutta la vita, chiamano i figli adulti ingrati e, senza aspettare" Grazie " muoiono nel completo oblio dai loro figli, senza mai capire"A cosa servono?" Vero, a volte oltre il controllo un altro scenario può svilupparsi quando i bambini accettano le regole del gioco dei genitori, il loro controllo. E Dio solo sa che tipo di personalità l'umanità ha perso nel processo.

SULLA SOPRAVVIVENZA E SOPRACONTROLLO DEI GENITORI

io ripeto iperprotezione – questa è una preoccupazione eccessiva che non ha nulla a che fare con amore forte a tuo figlio. oltre il controllo sulla vita dei loro figli, di regola, si spiega di più migliori intenzioni, il desiderio di proteggere la propria prole dagli errori, ma alla fine si trasforma in un recinto da una vita piena, e i bambini adulti parlano molto raramente a favore di un tale approccio genitoriale" Grazie ".
Per i genitori, i nonni, in primo luogo, è importante realizzare i loro desideri iperproteggere e sovracontrollo nient'altro che danni ai bambini non porterà. In secondo luogo, analizzare le ragioni delle loro motivazioni per crescere bambini super speciali, per proteggerli da difficoltà e responsabilità, per prendere decisioni per loro o viceversa per seguire i loro desideri e fare loro dei regali. Possibili opzioni le ragioni di questi desideri sono descritte sopra. E poi, la cosa più difficile: lasciare andare tuo figlio, abbandonando l'idea che senza di te non sopravviverà e commetterà molti errori, dargli il diritto di sbagliare e acquisire i suoi esperienza di vita, acquisire saggezza, realizzare i propri talenti. Comprendi la tua esperienza– è molto prezioso, ma questa è la tua esperienza, e i tuoi figli dovrebbero averne la loro, che riceveranno, bruciandosi e riempiendo i loro panini, imparando da propri errori.
E infine, la cosa più piacevole è prendersi cura di te e della tua vita: vivi per te stesso, fai ciò che non hai mai fatto, ma ciò che hai sognato, immergiti nel lavoro o concediti una varietà di riposo e divertimento. Organizza la tua vita personale, concediti un atteggiamento - per diventare felice (oh) in essa.©L'autore dell'articolo che stai leggendo ora, Khramchenko Nadezhda/

desiderio eccessivo iperproteggere o sovracontrollo spesso viene da forte paura solitudine, paura di essere abbandonati dai propri figli. Tuttavia, la solitudine– è una parte della vita, molto utile e necessaria. Senza la solitudine è impossibile raggiungere la maturità spirituale e l'età adulta. Se lasci che i tuoi figli vivano il loro vita piena, sarai grande amico, una persona vicina di cui ci si può fidare, non ti sentirai mai abbandonato e abbandonato, perché ti servirà come un buon buon amico, anima gemella, e non come in una persona che non ha dato l'opportunità di imparare a camminare e fare da stampelle.
L'amore dei genitori– l'amore è discendere, dare, senza chiedere nulla in cambio. Miglior Premio per amore dei genitori– la felicità dei bambini. Iperprotettivo e sovracontrollo di solito lo sono i genitori degna ricompensa per il tuo genitorialità non ricevere. Forse dovresti riconsiderare gli stili di educazione dei tuoi figli?

Può aiutarti con questo psicologo. Puoi prendere un appuntamento con me. La consultazione iniziale è sempre diagnostica con ritiropsicologoanamnesi nei genitori, una conversazione diagnostica utilizzando vari metodi con il bambino e raccomandazioni ai genitori. È possibile, se necessario, classi di recupero. Sono molto convenienti e organizzati (a casa di un bambino o di uno specialista). Dettagli nella pagina"Servizi di uno psicologo infantile". Puoi anche ottenere consigli personali dai genitori su questo problema. tempo pieno, Su skype o da telefono.

- tipo di rapporto genitore-figlio, caratterizzato da maggiore attenzione, controllo totale delle azioni, degli atti del bambino. I genitori considerano molte situazioni pericolose per la vita e la salute, si sforzano di proteggere e proteggere i bambini, limitando la loro libertà, privandoli della possibilità di esercitare l'indipendenza. La diagnostica viene eseguita con un metodo clinico e psicodiagnostico: vengono utilizzate conversazioni, osservazione, questionari, test interpretativi, disegni. Le principali modalità di trattamento sono la psicoterapia familiare, cognitivo-comportamentale, il counseling.

Diagnostica

L'iperprotezione diretta non preoccupa i genitori. L'aiuto di specialisti è necessario per la diagnosi delle deviazioni affettive e comportamentali del bambino, derivanti da cure eccessive, controllo totale. L'iperprotezione si rivela nello studio della sfera emotiva e personale. Vengono utilizzati i seguenti metodi:

• conversazione clinica. Uno psichiatra, uno psicologo medico raccolgono un'anamnesi, chiariscono i reclami, chiedono informazioni sui metodi di educazione. In base alle risposte del bambino, viene suggerita la presenza/assenza di ipercontrollo dell'adulto.
• osservazione. L'iperprotezione è evidenziata da incertezza, oppressione, aumento dell'ansia del bambino o comportamento dimostrativo, atteggiamento sprezzante nei confronti della situazione del sondaggio. Tic, ossessioni, ridotti attività vocale evitando il contatto visivo.
• Prove di disegno. L'uso più comune della tecnica "Family Drawing". Caratteristiche peculiari gli iperprotettivi sono l'immagine primaria del genitore dominante, grandi dimensioni le sue figure, posizione centrale. Il bambino si raffigura da vicino, in modo simile, ma di dimensioni più ridotte.
• Test di interpretazione della situazione. Viene utilizzato il test di appercezione dei bambini, il test di Rosenzweig. Una caratteristica comune ai dati finali è che le immagini sono percepite dal bambino come situazioni di dominio, controllo, gestione, tutela.
• Questionari. Il sondaggio è offerto ai genitori. I risultati determinano il tipo di educazione, rivelano la presenza di iperprotezione, ma sono distorti dall'atteggiamento appropriato dei genitori. Vengono utilizzati il ​​metodo PARI, il questionario sull'atteggiamento dei genitori (V.V. Stolin, A.Ya. Varga), il test LIRI.

Correzione della sovraprotezione

Sullo sfondo del trattamento dei disturbi emotivi e comportamentali del bambino, il metodo di educazione viene corretto. Vengono applicati diversi metodi:

• Consulenza psicologica. I genitori imparano vari tipi educazione, il loro impatto sullo sviluppo del bambino. Il compito principale di uno specialista è aiutare a comprendere, accettare il fatto della presenza di iperprotezione, stabilire le ragioni e analizzare i casi di attuazione.
• Psicoterapia cognitivo comportamentale. Lo scopo delle sessioni individuali è eliminare l'incertezza, le paure e l'ansia. Correzione in corso stato emozionale, vengono sviluppati modelli cognitivi errati, scenari comportamentali produttivi che supportano fiducia, indipendenza, calma.
• Psicoterapia familiare. Vengono utilizzati corsi di comunicazione, cooperazione, assistenza reciproca, comprensione reciproca. Genitori e figli imparano a interagire al di fuori del modello di dominanza-sottomissione. Per consolidare il risultato, lo psicoterapeuta dà i compiti, ne monitora l'attuazione.

Previsione e prevenzione

La prognosi è determinata dalla capacità, dal desiderio dei genitori di rendersi conto dell'esistenza di un problema, di cercare l'aiuto di specialisti. Concentrarsi sulla cooperazione con uno psicoterapeuta dà un risultato positivo. La prevenzione richiede un atteggiamento critico verso se stessi problemi psicologici- paure, complessi, difficoltà nelle relazioni. È importante conoscere i passaggi di base sviluppo del bambino, costruire relazioni, concentrandosi sulla zona di sviluppo più vicina - comprendere il realizzato e potenziali opportunità bambino. È necessario imparare a delegare responsabilità, insegnare al bambino a casa, abilità sociali, riducendo gradualmente la quota della sua partecipazione.