Kā uzlabot attiecības ar mammu. Neatkarīga personība

Nez kāpēc divu tuvu cilvēku attiecības kļūst saspīlētas. Šķiet, ka abu paaudžu pārstāvji pārstāj viens otru ne tikai saprast, bet arī dzirdēt. Gandrīz katra ģimene saskārās ar līdzīgu ainu: pieaugušās meitas un mātes attiecības aizēno pastāvīgi strīdi.

Kādi ir nesaskaņu iemesli?

Lai atrastu risinājumu, jums ir jāsaprot cēlonis. Psihologi saka, ka nav iespējams uzņemt universāls veidsļaujot ņemt vērā visas ģimenes attiecību nianses.

Tomēr visbiežāk meitas neizrāda vēlmi saprast mammu, un vecākas sievietes necenšas paskatīties uz pasauli no jaunības skatu punkta.

Kādi ir galvenie plaisu cēloņi attiecībās ar māti? Apsveriet visizplatītākos no tiem:

• Parasti attiecības ar māti sāk pasliktināties, meitenei ienākot pusaudžu gadi. Meitai šķiet, ka viņa jau ir kļuvusi pilngadīga, un māte turpina viņu uzskatīt par nesaprātīgu mazuli. Tāpēc viņš joprojām cenšas kontrolēt viņu ik uz soļa. Protestējot mazulis iet saasināt konfliktu;
• Pārpratumus var izraisīt dažādi dzīves vērtības. Tas, kas bērnam ir būtisks, bieži vien ir vienkārši nepieejams pieaugušā uztverei. Savukārt jaunieši necenšas apzināties, kas vecāku dzīvē ir svarīgākais;
• Ir iespējamas sarežģītas attiecības ar mammu, ja viņa to nevarētu saprast pašu plāni un domā, ka viņas dzīve būtu citādāka, ja viņa savā laikā būtu izvēlējusies citu ceļu. Tagad ar meitas starpniecību sieviete cenšas īstenot savus personīgos sapņus. Starp citu, līdzīga problēma bieži novērojama jau no paša bērna bērnības, kad vecāki liek viņam mācīties mūziku, zīmēšanu, cīņas mākslu utt. Laika gaitā lielākā daļa bērnu protestē, atsakoties apmeklēt nodarbības, kuras viņus neinteresē;
• Mūsdienu psiholoģija saka, ka viens no izplatītākajiem konfliktu cēloņiem ir uzslavas trūkums. Kopš bērnības bērnam bija nepieciešama ideāla uzvedība un teicamas atzīmes. Visas meitas pūles tika uzskatītas par pašsaprotamām. Pieaugot meitene saprot, ka tiek novērtēta par zemu, un kādā brīdī viņa var vienkārši “atraisīties” par spīti mammai, kura nekad nesteidzās viņu slavēt.

Attiecības ar māti nesanāk, jo viņa uzskata par savu pienākumu un tiesībām audzināt bērnu, lai arī kādu vecumu viņš sasniegtu. Kad meitenei ir pašu ģimene, viņa sāks plkst vairāk izprast mātes uzvedību. Bet līdz tam rūpes šķiet liekas un smieklīgas.

Protams, dzīvi padarīt mierīgu būs iespējams tikai tad, ja abas puses būs gatavas piekāpties. Lai to izdarītu, nenāk par ļaunu sēsties pie sarunu galda un mierīgi uzklausīt pretējās puses apsūdzības un izvirzīt savas.

Pēc tam noskaidrojiet, kas tieši izraisīja pārpratumu, un mēģiniet atrisināt attiecības, līdz tās beidzot nonāk strupceļā. Tomēr visi miermīlīgo sarunu mēģinājumi bieži noved pie jauna skandālu viļņa.

Šajā gadījumā labākais risinājums eju pie psihologa. Diemžēl, Krievu ģimene vēl nav pieradis izvirzīt problēmas izskatīšanai nepiederošajam un uzskata psiholoģiju par jautru.

Ja meitene jau ir patstāvīga persona ar stabiliem ienākumiem, labākais risinājums būtu pārvākties no vecāku ligzdas. Šāds solis ļaus māmiņai apzināties, ka viņas bērns patiešām ir pieaudzis un viņam nav nepieciešama pastāvīga aprūpe.

Šajā gadījumā sliktas attiecības ar mammu pamazām nonāks pie "nē", jo radinieku tikšanās notiks daudz retāk. Meitene sāks justies kā savas dzīves saimniece un nebūs tik negatīva pret mātes padomu.

Ieteicams pastāvīgi lūgt padomu saviem vecākiem. Nav svarīgi, vai pieauguša meita vai pusaudze konsultēs mammu par boršča gatavošanu, istabas uzkopšanu, filmas vai lasītas grāmatas nozīmi. Redzot, ka meita uzticas viņas viedoklim, māte būs pārliecināta, ka viņa situāciju kontrolē un meitene aug pietiekami saprātīga, lai nedarītu stulbības.

Attiecību problēmas ar māti var novērst, izrādot savstarpēju aprūpi. Piemēram, pastaigas laikā piezvani un pajautā, vai tev veikalā kaut kas jāpērk, kā viņa jūtas. Dzīvojot atsevišķi no vecākiem, meitenei vēlams viņus aplūkot biežāk, līdzi ņemot mazas, bet mīļas dāvaniņas. Mamma sāks lepoties ar rūpēm, ko izrāda pieaugusi meita, un attiecības starp abām paaudzēm noteikti mainīsies uz labo pusi.

Bieži vienīgais ceļš lai pierādītu mātei, ka meitene ir pilngadīga, meita apzinās, ka viņas uzvedības veids praktiski neatšķiras no bērna manieres. Pieaugušais cilvēks veic apzinātas darbības un nav atkarīgs no īslaicīgām kaprīzēm. Tāpēc ir vērts novērtēt savu uzvedību un izprast konfliktu cēloni - pieaugušo uzvedība vai bērnišķīgi "es gribu"?

No vispārīga uz konkrētu

Tomēr ir vērts atzīmēt, ka attiecību psiholoģija ar māti ir individuāla un vispārīgi padomi var tikai virzīt cilvēku pareizajā virzienā. Konflikti būs jārisina, pamatojoties uz situācijas priekšnoteikumiem un sarežģītību.

Piemēram, nereti māte neļauj bērnam dzīvot atsevišķi, jo pie mazākās dzīvesvietas maiņas pieminēšanas sākas sirdstrieka.

No vienas puses, pieaugušā meita labi apzinās, ka šāda uzvedība ir spēle, kas liek viņai atstāt novārtā savas intereses. No otras puses, kā atstāt māti tādā stāvoklī?

Man ir 36 gadi un dzīvoju atsevišķi no vecākiem. Bet mamma vienmēr cenšas mani mācīt un savaldīt, pārbauda, ​​ar ko pabaroju mazbērnus, kā ģērbjos. Ja kaut kas nav pēc viņas domām, viņa ir šausmīgi aizvainota. Kā mēs varam beigt cīnīties?

Svetlana Kudrjavceva, Voroņeža

Atbildīgs psihologs Dmitrijs Voedilovs:

Konflikts starp meitu un māti ir no virknes mūžīgu konfliktu, piemēram, dēla problēmas ar tēvu, brālis ar brāli utt. Māte un meita ir ļoti tuvi cilvēki un parasti nevar saprast, kāpēc rodas strīdi un aizvainojumi. Taisnības labad jāsaka, ka daži dzīvo pasaulē. Nepavisam nav nepieciešams, ka, ja esat meita, tad jums noteikti ir jākonfliktē ar māti.

Kāpēc starp tuvākajiem cilvēkiem rodas strīdi?

Ir vairāki iemesli.

Mātes pārliecība, ka meitai jābūt viņas kopijai, turpinājumam. Tas nozīmē domāt un rīkoties tāpat kā viņa, ar vienādiem uzskatiem, ģērbties vienādi utt. Ja māte nevar vai nevēlas saprast, ka meita ir cits cilvēks, nevis kā viņa (galu galā viņas vidi ietekmē vide , skola), sākas konflikti.

"Negaidīta" meitas izaugšana. Dažkārt māte nekādi nevar saprast, ka meita ir pieaugusi, un turpina viņu uztvert kā mazu, patronizē, māca un pamāca ikreiz. Meita cenšas izkļūt no šādas kontroles, demonstrējot savu neatkarību, neatkarību un pilngadību: viņi saka, es pati zinu, kā dzīvot.

Meita apprecējās un mammai vīrs nepatīk. Vīra ietekme ietekmē meitas uzvedību un uzskatus. Te sākas pārmetumi: tu tā neģērbies, tā neuzvedies, tā neaudzini bērnu utt.. Es pat zinu mātes, kuras speciāli neļauj savai meitai precēties, dzīvot tajā pašā dzīvoklī un paturēt tos pie sevis kā draudzeni, kompanjonu, palīgu kopā doties atvaļinājumā. Viņi neļauj vīriešiem aizvērties, lai viņi tos neatņemtu. Tas ir, mātes personība pilnībā absorbē meitas personību. Viņi dzīvo no dvēseles līdz dvēselei, bet bērniem ir pieaugusi meita Nē, nav sava mājokļa, nav arī savas dzīves. Tātad, kas būs tālāk? Ja meitai tomēr izdodas izbēgt no tik stiprām mātes rokām, tad konflikti ir neizbēgami.

Cits dzīves pieredze un vērtības. Piemēram, māte uzskata, ka ir jāprecas vienreiz un uz visiem laikiem, un laulībā ir obligāti nekavējoties jādzemdē bērni. Un meita maina vīriešus vai vīrus, meklējot savu princi, vai uzskata, ka vispirms ir jāveido karjera un pēc tam jārada bērni. Vai arī māte ir pieradusi krāt naudu, un meita izšķērdē. Atkal iemesls konfliktam.

Ļoti cieši radniecība- emocionāls, garīgs. Jo tuvāk cilvēks ir tev, jo stiprāk tu sit. Šī ir atšķirība starp “meitu - māšu” konfliktiem. Pat ar vīramāti šādi konflikti (saskaņā ar vismaz nepārprotami) var nebūt. Sieviete saprot, ka tā ir viņas vīra māte, svešinieks, patiesībā cilvēks, un sāk sevi kontrolēt, savaldīt. Ar mīļoto cilvēku šāda paškontrole tiek pārkāpta. Tāpēc cīņa dažreiz ir bezkompromisa. Augsti spēcīga pieķeršanās un mīlestība ir pilna ar stiprākām pretenzijām un sirdssāpes ja izceļas strīds.

Kā veidot attiecības ar māti?

Atcerieties mūžīgo. Šī joprojām ir māte, viņa deva jums dzīvību, un, lai gan jūs un viņa daudzējādā ziņā esat atšķirīgi, tajā pašā laikā jums ir daudz kopīga. Un jūsu attiecības ar viņu ir svarīgākas par savu principu ievērošanu. Mums jāatceras, ka mamma ir vecāka. Ja attiecības tiek sagrautas, tad vēlāk, ja mammai būs vajadzīga palīdzība, viņa to var nepieņemt. Un tas ir smags trieciens uz mūžu, ko nevar atpirkt.

Analizējiet konflikta cēloņus. Tā vietā, lai gadiem ilgi lolotu aizvainojumu, labāk padomājiet par to, kāpēc mamma saka un dara to, ko dara. Ir skaidrs, ka, lai gan šī ir dzimtā persona, tā ir arī neatkarīga persona. Mēģiniet saprast savas mātes uzvedības iemeslus, kāpēc viņa kaut ko no jums prasa. Mēģiniet ieņemt viņas vietu. Varbūt viņa kurn, jo viņai ir veselības problēmas, tāpēc viņa bieži ir dusmīga un īgna.

Ja rodas konflikts, mēģiniet panākt kompromisu.. Un, lai emocijas neizkristu no mēroga, paskaidrojiet, kāpēc jūs domājat un rīkojaties šādi (“Es to daru, jo ...”). Pārslēdzoties uz dažu tēmu loģisku diskusiju, kreisā puslode smadzenes, kas atbild par loģiku. Un labā puslode, kas ir atbildīga par emocionālo uzvedību, šajā laikā ir nomākta, un strīds neuzliesmo.

Sarunā mēģiniet nekļūt personiski, aizvainojoši. “Tu mani vienmēr necienāji!”, “Tu nevari labi izaudzināt bērnu, jo tu pats...” Par mirkļa karstumā, emociju virsotnē teikto pēc tam bieži nožēlojam un ir kauns par mūsu nesavaldību. Piemēram, tā vietā, lai teiktu: "Protams, es nešaubos, ka esmu jūsu visbriesmīgākā un nejutīgākā meita pasaulē!" - jūs varat teikt: "Man ļoti nepieciešams jūsu padoms un atbalsts." Ja mamma neatlaidīgi, vienkārši spēlējies ar viņu, tēlo priekšzīmīgas meitas lomu. Un, kad strīds norims, runājiet no sirds uz sirdi.

Saņemiet vairāk padomu no savas mammas. Piemēram, pajautājiet, kā pareizi iestādīt rozes dārzā vai izcept viņai raksturīgo kūku. Galu galā mamma uzskata, ka meita ir viņas turpinājums, un “turpinājums” nozīmē jebkuras pieredzes nodošanu. Un tikai tāpēc, lai mamma zinātu, ka tev viņa ir vajadzīga, lai gan meita jau sen augusi un dzīvo kopā ar ģimeni. Bet jums ir jāsaprot, ka tas darbosies tikai tad, ja tas izraisa pozitīvas emocijas. Tāpēc meklējiet pareizā tēma un laiks runāt. Sliktākais variants var izskatīties, piemēram, šādi: “Mammu, iemāci man pagatavot boršču!” - Un es tev pirms pieciem gadiem paskaidroju, vai tu esi aizmirsis? Tu mani nemaz nedzirdi un necieni! Vai arī: "Es šeit domāju par lieliskām lietām, un jūs un jūsu borščs!"

atcerieties, ka labākā mīlestība starp māti un meitu ir mīlestība no attāluma. Lai būtu mazāk konfliktu, mums jādzīvo atsevišķi. Tad būs mazāk iemeslu ikdienas pārmetumiem un pretenzijām: es to nepareizi nopirku, es to nepagatavoju pareizi, es nemazgāju traukus utt. Un, dzīvojot šķirti, jums sāk palikt garlaicīgi. Mums ir jādod komunikācija.

Neaizmirstiet, ka laiks dziedē. Tas ir vissvarīgākais. Ja jūs novedāt situāciju līdz konfliktam un nevarējāt nekavējoties panākt mieru un noskaidrot attiecības karstā meklēšanā, jums jāapstājas, jānomierina abi un tad jāatrod iemesls satikties un runāt no sirds uz sirdi.

Iemācieties piedot. Neatkarīgi no tā, cik stiprs ir jūsu aizvainojums, vienmēr jāmeklē izlīguma motīvi. Parasti arī pēc spēcīga strīda māte un meita izjūt šādas atsvešinātības nenormālību starp tuviem cilvēkiem, abas ir ļoti noraizējušās. Dažreiz kādam vienkārši ir jāsper pirmais solis.

Pieaugušās meitas nereti sūdzas, ka mammas cenšas viņām mācīt par dzīvi, pārmet par to, ka viņas nepareizi vai pārāk skarbi sazinās ar vīru. Savukārt meitas vareni demonstrē savu bagātību un neatkarību, saka, un es pati tikšu galā ar savu dzīvi.

Vai man jāsaka, ko viņi ielej līdzīgas situācijas kad viena puse tos pasniedz pretenziju un moralizēšanas veidā, kamēr otra nevēlas tajos saskatīt vismaz kaut ko labu. Šajā gadījumā cieš gan māte, gan meita.

Vai ir iespējams uzlabot attiecības ar māti pilngadība un atrast harmoniju ģimenē?

“Tā kā mātei un meitai mēdz būt ļoti tuvas attiecības, viņas potenciāli ir pilnas ar daudziem priekiem un lielas sāpes. Īpaši sāpīgi ir tas, ka abi izjūt kairinājuma un atsvešinātības anomāliju, kam, viņuprāt, starp viņiem nevajadzētu rasties. Kad tas notiek, abi patiešām cieš,” saka Paula Kaplan, Ph.D., grāmatas Don’t Blame Your Mother autore.

Mēs sniegsim jums dažus padomus, kas palīdzēs jums tuvoties visvairāk mīļais cilvēks Atstājot aiz sevis nebeidzamus strīdus.

Tā kā mātei un meitai mēdz būt ļoti tuvas attiecības, viņas, iespējams, ir pilnas ar daudziem priekiem un lielām sāpēm.

Ieņem viņas vietu. Protams, konfliktu raksturs starp māti un meitu var būt dažāds, taču lielais vairums psiholoģijas ekspertu apliecina, ka mātes neapmierinātības ar savu dzīvi pamats ļoti bieži slēpjas. Augoša meita ir prieks un lepnums, bet tajā pašā laikā skumjas par pašas jaunību un nepiepildītiem sapņiem.

Veselības problēmas, neveiksmīgas, nepiepildītas paša ambīcijas - noved pie periodiskas atiestatīšanas negatīvas emocijas uz mīļajiem.

Varētu būt vērts gaidīt īstais brīdis un runāt ar viņas sirdi uz sirdi? Centies veidot attiecības, kas, neizsvītrojot pagātni, ļaus rast kompromisu tagadnē.

Meklējiet līdzsvaru. Amerikāņu psiholoģe Paula Kaplana (Paula Kaplana) iesaka paskatīties uz mātes dzīvi no malas, lai pārvērtētu viņas rīcību. Mūsu māmiņu paaudze (sievietēm tagad ap 60 gadiem) tika audzināta ar akūtu emociju trūkumu un neiecietību pret individuālo jūtu izpausmēm.

Bērnībā jūs varat turēt ļaunu prātu par uzmanības trūkumu vai mātes rīcību, taču, būdams pieaugušais, jūs varat saprast šādas uzvedības iemeslus un mēģināt piedot un pieņemt.

Mātei un meitai pieaugot, viņu vēlme izlauzties cauri iedibinātajām mātes un meitas lomām kļūst spēcīgāka. Psihologiem šajā gadījumā ieteicams runāt ar māti pilnā spēkā pieaugušā personība. Tad māte visdrīzāk atbildēs tev kā pieaugušam, nevis kā bērnam.

konsultēties. Mammai ir ļoti svarīgi zināt, ka tev viņa ir vajadzīga ne mazāk kā pirms 20 gadiem. Pajautājiet viņai, kā viņa gatavo savu specialitāti, vai jautājiet padomu par galdautu.

Tava mamma redzēs, ka viņa joprojām ir pirmais cilvēks, pie kura vērsies pēc palīdzības un ka viņas gadu gaitā uzkrātā dzīves pieredze tiek likta lietā.

Jā, jūs ar savu māti esat pilnīgi pretstati, bet mamma jums deva ne tikai dzīvību, bet arī 50% savu gēnu.

Atrodiet pavedienus sarunās. Mēģiniet pareizi izteikt savu neapmierinātību. Frāzes vietā "tu nekad neklausies manī, tev vienalga, kā es jūtos!" jūs varat teikt "lūdzu uzklausiet mani, esmu pārliecināts, ka jūs mani sapratīsit", un vārdus "protams, tev ir visbriesmīgākā meita pasaulē!" labāk to aizstāt ar "jūsu uzslava man nozīmē daudz".

Pārdomājiet mammas rīcību. Mēs gadiem ilgi lolojam ļaunu prātu uz savu māti, nemēģinot izdomāt situāciju un atbildēt sev uz jautājumu, ko mēs darītu viņas vietā. Tajā pašā laikā darbības, kas mums šķita negodīgas, patiesībā var būt racionālas un līdzsvarotas.

Mēs ne vienmēr apzināmies, cik ļoti attiecības ar māti ietekmē mūsu dzīvi. Nobrieduši, izveidojuši ģimeni, mums joprojām ir vajadzīga mamma, kura atbalstīs, sapratīs un apstiprinās. Diemžēl ne visām no mums ir tādas attiecības ar mātēm. Kāds atklāti dumpo, kāds cenšas uzturēt neitrālas attiecības, kāds izliekas, ka viss ir kārtībā, bet sirdī mēs neesam aizmirsuši bērnības brūces un apvainojumus.

Vēloties apliecināt sevi un kaut ko pierādīt savām mātēm, mēs nevēlamies apzināties, cik svarīgi ir ar viņu saprasties. labas attiecības. Tas padarītu mūs laimīgākus, mierīgākus un pārliecinātākus, bet bērnības aizvainojumu nasta mūs vajā.

Vai ir iespējams pārraut šo mūžīgo apvainojumu un pārmetumu loku? Pieredzē dalās rakstniece, psiholoģe un māte Olga Vaļajeva.

Četri posmi mātes un meitas attiecībās

Ilgu laiku man nebija mātes. Nu, tas ir, viņa vienmēr ir bijusi, fiziski. Bet iekšēji man nebija sakņu sajūtas, nebija sajūtas, ka viņa ir vecāka un lielāka. Nebija ne cieņas, ne mīlestības. Varējām lamāties, paciesties, jauki parunāties, vakaros pa litriem dzert tēju. Viņa bija mans radniecīgs cilvēks.

Bet mamma... Es sajutu viņas mammu ne tik sen. Kad viņa beidzot pārstāja no viņas kaut ko gaidīt, kaut ko viņai pierādīt un mēģināt viņu pārtaisīt. Kad izaugu un pārstāju darīt muļķības.

Tā ir patiesība. Ir māte kā cilvēks. Kas ir no cita gadsimta. Viņai ir grūti apgūt tehniku, bet es nesaprotu, kāpēc tas ir tik grūti. Un ir es, kas lasu visādas gudras grāmatas – un saskatu šajā grāmatā katra problēmas. Protams, izņemot viņus. Īpaši māmiņas. Un jūs varat iemācīt viņai dzīvot - tāpēc jūs neesat precējies. Šeit jūs kļūdāties, šeit jūs to izdarījāt nepareizi. It kā es būtu vecāks, pieredzējušāks.

Un tad ir aizvainojumi. Mazas meitenes skumjas, kurai trūka mātes uzmanības. Taču ne 15 gadu vecumā, kad šīs uzmanības kļuva par daudz. Toreiz man to vajadzēja. Atcerieties, kā šajā jokā: "Ja jums 5 gadu vecumā nebija velosipēda un 25 gadu vecumā jūs iegādājāties sev mersedesu, tad 5 gadu vecumā jums joprojām nebija velosipēda." Tātad arī šeit. Man šodien, kā man iekšā pusaudža gados un vecāki - mātes uzmanība bija pārāk liela. Un es to gribēju savus piecus gadus. Es, bērns. Tad. Un tas “tad” jau ir nesasniedzams.

Un te es viss tik gudrs un ar sūdzību maisu. Un māte. Mamma, kura manā labā darīja visu, ko varēja. Māte, kura mīlēja, cik vien spēja un cik spēja. Daudzas reizes vairāk, nekā viņi viņu mīlēja. Mamma, kura darīja visu iespējamo, lai mūs uzturētu dzīvus. Mammu, kurai no manis neko daudz nevajag. Adopcija. Cieņa. Pateicība.

Tikai sūdzību maiss nedod cieņu. Neļauj mīlēt. Atmiņas par bērnības sāpēm liek būvēt sienas, pārstāt runāt no sirds uz sirdi. Un turpini būt gudrs un mācīt dzīvi. Tādā veidā jūs varat dzīvot visu savu dzīvi. Un nekad neredzi savu mammu aiz šīs somas. Nekad neredziet viņu kā cilvēku. Un aiz viņas - viņas liktenis.

Un tas patiešām traucē. Nav harmonijas un pieņemšanas ar māti – nav sievišķības, nav apzinātas un priecīgas mātes. Saka, ka pateicība un cieņa rodas pati no sevis, kad tu pati kļūsti par māti. Meli. Dažos veidos jūs varat sākt to labāk saprast. Bet viņi piebilst: "Es kļūšu par citu māti, labāku!" - un aizvainojums pieaug ar lēcieniem un robežām. Es varu - kāpēc viņa nevarētu?

Tā mēs dzīvojam. Mēs kaut ko pierādām mammām, izsakām. Un mēs domājam, ka dzīvojam. Nesen redzēju stāstu par to, kā pie kādas sievietes, kura dzīvoja kopā ar meitu, ieradās ātrā palīdzība. Mātēm 95, meitām 75 - viena otru sauc par "veco hagu". Un tādu gadījumu ir daudz. To ne vienmēr izrunā skaļi. Bet cik daudz sieviešu dzīvo tieši tā – fiziski blakus mammai, bet dziļi pilnīgā pārtraukumā ar viņu.

Bieži vien meita, pat apprecoties, paliek dvēseliska ar māti. Un viņš turpina viņai dumpoties, skriet apkārt un tā tālāk. Dažreiz viņa pat dzemdē bērnus savai mātei. Jo mamma grib mazbērnus. Un dažreiz savienojums pārtrūkst – viņi viens otru nemaz neredz. Abi cieš šķirtībā. Dažkārt meita mēģina saraut sāpīgo saikni, bet vainas sajūta nedod....

Lai gan patiesībā viss ir vienkārši. Attiecībās ar māti ir 4 posmi. Jābūt pārdzīvotam, piedzīvotam. Soli pa solim. Nevienu nevar izlaist vai dzēst.

1. Simbioze

No paša sākuma jūs un mamma esat viens. Tu kopīgs ķermenis tu esi tās turpinājums. Pēc piedzimšanas bērns arī uzskata māti par daļu no tās. Tāpēc šķiršanās ir tik briesmīga, viņš kliedz, kad mamma iziet no istabas.

Kāds karājas šajā posmā. Un visu mūžu viņš cenšas iepriecināt māti, iepriecināt, nevis strīdēties. Jo mana mamma ir laimīga, es esmu laimīga. Bet šīs attiecības ir kaitīgas - pirmām kārtām meitai. Līdz 7-8 gadu vecumam ir pareizi un lieliski dzīvot tā - būt vienotībā ar mammu, uzņemt viņas mīlestību un rūpes. Un tad ir jāiet tālāk.

2. strīds

Kādā brīdī bērns sāk saprast, ka es un mamma esam dažādi cilvēki. Tāpēc mums var būt dažādi viedokļi, dažādas vēlmes, viedokļi par dažādi jautājumi. Un meita sāk strīdēties ar māti, pierādīt savu lietu.

Šī posma jēga ir atrauties. Atrodi sevi. Atrodi spēku iet savu ceļu. Bet tajā var iestrēgt. Un strīdies visu mūžu. Visu mūžu pierādīt.... Es neesmu tu, es esmu labāks par tevi, es zinu labāk ...

3. Neatkarība

Nākamais posms, kad meita ne tikai vārdos, bet arī darbos sāk savu dzīvi. Lapas, var iet tālu. Jūs varat pārtraukt runāt vispār. Viņas dzīvē viņas māte pārstāj būt svarīga persona.

"Es esmu viens pats. Es uzaugu. Es esmu liels. Tu neesi mana pavēle." Arī šajā posmā jūs varat pakārt - un zaudēt daudz. Senču resursi, saikne ar sievišķo dzimumu…

4. Pateicība un cieņa

Un tikai tad, kad izšķīrāmies un sākām dzīvot savu dzīvi, varam pāriet uz pēdējo posmu – pateicību mammai. Kad māte kļūst par tuvu un mīļu cilvēku. Kad jūs varat ar viņu runāt no sirds uz sirdi - un patiešām vēlaties. Tas kļūst tikai labāks. Parādās spēcīgs resurss...

Katrs cikls ideāli iekļaujas 7 gados. No nulles līdz septiņiem, septiņiem līdz četrpadsmit, četrpadsmit līdz divdesmit vienam un divdesmit viens līdz beigām. Tas ir, 21 gada vecumā jau ir resursi, lai pārietu uz ceturto posmu. Ja esi jau izturējis visus trīs iepriekšējos. Ja nekur nav iestrēdzis. Bet ilgu laiku es karājos uz otrās skatuves. Tad nāca trešais – bet es turpināju no tā slīdēt uz otro. Strīdējās, strīdējās...

Un tikai daži pēdējos gados Man ir māte. Patiešām. Vēdu zināšanas, zvaigznāji, komunikācija ar Skolotājiem…. Pateicoties tam visam, esmu nobriedusi. Atstāja maisu ar bērnišķīgām pretenzijām. Es redzēju cilvēku savā mātē.

Es iemācījos viņu cienīt. Un es sapratu, cik ļoti esmu viņai pateicīgs - mana māte mani darīja tik daudz ...

Jā, dažreiz es atgriežos ierastajās spēlēs. Neilgi. Un tad es atceros pateicību, es garīgi paklanos ... Un viss atkal nostājas savās vietās. Kā tam jābūt.

Un novēlu visām meitenēm, meitenēm un sievietēm atrast savu mammu. Savā sirdī.

Daudzas sievietes nesaprot, cik svarīgas ir labas attiecības ar māti. Viņi cieš no tā, ka viņa viņu dzīvē aizņem pārāk daudz vietas. Nosodošas vai apstiprinošas figūras tēls, nepieciešamība izpelnīties atzinību nomāc, neļauj sākt pašu dzīvi. “Labot attiecības ar māti nozīmē pievienot dzīvei mierīgumu un pārliecību, justies laimīgākam,” saka psihologs Terijs Apters.

Nereti varenu, pavēlniecisku un visu zinošu māšu meitas pārceļas uz citu pilsētu, valsti vai kā citādi attālinās. Aiz grandiozo-dominējošās mātes figūras viņām var būt grūti saskatīt parasta sieviete, tādi paši kā viņi ir: ar kāpumiem un kritumiem, veiksmēm un vilšanās, ar tiesībām kļūdīties, jūtām un vēlmēm.

Lai māte un meita varētu virzīties tālāk, nezaudējot viena otru, abām ir jāpiedzīvo sēras vecāku un bērnu attiecības kas viņus iepriekš saistīja. Diemžēl, vienmērīga pāreja no mātes un bērna attiecībām līdz draudzībai vai vismaz savstarpējai cieņai ne vienmēr notiek.

Mātes pusē: sēras par bērna meitu

Augoša meita ir prieks un lepnums. Smagā darba rezultāti, negulētas naktis, izlietas asaras. Mātes izskata, rakstura un paradumu atspoguļojums jaunā cilvēkā. Taču augoša meita ir arī skumjas par pašas jaunību, aizgājušiem priekiem un nepiepildītiem sapņiem. Bēdas par mazuli, neatsaucama mātes statuss, pašsajūta.

Mātei ir jāredz savā meitā sieviete, kura pati drīz kļūs vai jau ir kļuvusi par māti.

Mātēm ir jāatsakās no visvarenības – īstas vai iedomātas, jākļūst lokanākām, jāierauga meitā sieviete, kura pati drīz kļūs vai jau kļuvusi par māti. Mātes uzdevums ir nodot meitai pareizo mātes identifikāciju: spēju saskatīt un cienīt savā bērnā atsevišķu personību.

Saskaņā ar Karolīnas Eljašefas un Natālijas Einishas, ​​franču psihoanalītiķu un grāmatas Meitas-mātes: Trešais papildinājums līdzautores teikto, tikai ar šo pieeju mātei ir iespējams “veidot attiecības ar savu meitu, kas, nenoliedzot pagātni, ļauj jums rast kompromisu tagadnē.

Meitas pusē: sēras par bērnību

Dažreiz māte nav gatava atlaist savu meitu, pieņemt sevī sievieti. Tad meita var iemācīt viņai mācību, parādot, ka viņa jau ir pietiekami veca, kas nozīmē, ka viņu attiecības nozīmē vienlīdzību un cieņu. Bet šķirti ir svarīgi saglabāt cieņu pret māti.

Sievietei attiecības ar māti sarežģī tas, ka, neskatoties uz visiem apvainojumiem un pārpratumiem, viņai agrāk vai vēlāk nāksies identificēties ar viņu, lai atklātu sevī mātišķo funkciju. Jo lielāku pieņemšanu meita var atrast sevī attiecībā pret māti, jo mazāk konfliktu viņai radīs pašas mātes statuss.

Meitas pieaugšanu neizbēgami pavada arī mātes novecošana - agri vai vēlu varas un rūpju asimetrija apgriezīsies kājām gaisā, meitai pašai būs jārūpējas par mammu. Ir svarīgi, lai abi spētu vienoties un atrast kompromisu, pirms māte zaudē fiziskās un/vai garīgās spējas to darīt.

Vērojot mātes pakāpenisku izbalēšanu, meita atvadās no cilvēka, kurš viņu ievedis šajā pasaulē, atvadās no bērnības un vienlaikus zaudē pēdējo barjeru, kas viņu pašu šķir no nāves.

Līdzsvara atrašana: reālistiskas cerības

Dziļi sevī mēs visi vēlamies, lai mūsu attiecības ar māti būtu īpašas un intīmas. Diemžēl realitāte bieži atšķiras no ideāla. Tas nav tik slikti, kā varētu šķist no pirmā acu uzmetiena.

Mēģiniet iedomāties īstas attiecības- iedomātas idilles vietā tajos ir vieta savstarpējiem apvainojumiem un priekiem. Nevainojami skaista vai, gluži otrādi, velnišķīgi šausmīga mātes tēla vietā, kas mīt tavā dvēselē, - īsts vīrietis ar saviem nopelniem un trūkumiem. Lai jūs varētu uzstādīt dzīvīgāku un sirsnīgs kontakts saskatīt mātē parastās cilvēciskās izpausmes.

Neatkarīgi no tā, cik grūts ir jūsu dialogs, ir svarīgi saprast, ka jūs abi jau esat pieauguši.

Amerikāņu psiholoģe Paula Kaplana iesaka painteresēties par mātes stāstu – paskatīties uz viņas dzīvi no malas, lai pārvērtētu viņas rīcību. Bērnībā tu vari turēt ļaunu prātu un dusmas par kādiem mammas vārdiem, darbiem vai nedarbiem, bet, būdama pieauguša sieviete un novērtējot savu dzīvi no savas pieredzes augstuma, iespējams, spēsi kaut ko saprast, piedot un pieņemt.

Sieviešu paaudze, kas tagad ir ap 60 gadiem, tika audzināta akūtā trūkuma un stingru morāles principu apstākļos, kas viņās nevarēja neatstāt nospiedumu, arī kā mātes.

Mātei un meitai nobriestot un vairāk apzinoties vienai otras raksturu, attieksmi un vērtības, pastiprinās vēlme izlauzties cauri iedibinātajām mātes un meitas lomām līdz dziļākai izpratnei.

Terijs Apters ir pārliecināts, ka atgriešanās pie agrākām lomām – izvēlīga māte vai kaprīzs bērns- var traucēt attiecību attīstību pieaugušā vecumā. "Runājiet ar pilnu pieaugušā personības spēku," iesaka psihologs. "Tad māte, visticamāk, atbildēs uz jums kā pieaugušam, nevis kā bērnam." Lai cik grūts būtu jūsu dialogs, ir svarīgi saprast, ka jūs abi jau esat pieauguši.

Cieņa ir pirmais solis uz draudzību

38 gadus vecā Marija atceras, ka bija pilnībā sagrauta, kad viņas vienmēr aktīvā un veiksmīgā māte pēkšņi nonāca depresijā, izšķīrās no tēva un pārcēlās uz citu valsti. " Gari gadi Es viņu vainoju un novēlēju tikai vienu: lai viņa visu darītu savādāk un labotu savu kļūdu, – stāsta Marija. "Tikai tagad es saprotu, cik grūts viņai bija šis lēmums, cik gudri viņa rīkojās - viņa pārtrauca spīdzināt sevi, savu tēvu un mūs visus." Marija tic, ka dzīve iekšā dažādas valstis palīdzēja viņiem gan distancēties no situācijas, gan pārvērtēt pagātni. Tagad viņi viens pret otru izturas ar lielu cieņu.

Laiks šķirti palīdzēja 60 gadus vecajai Aleksandrai satuvināties ar savu meitu. “Kad Anna aizbrauca uz Kanādu, mēs sākām sarakstīties. Vieglāk bija vēstulēs nekā pa telefonu izteikt domas un sajūtas, kuras nebijām izteikuši tiešraidē. Man viņas ļoti pietrūka, bet pirmo gadu nenācu ciemos. Viņa reiz rakstīja: "Šo Tavs laiks Izbaudi to."

Ideālu māšu nav ideālas meitas

Šādas attiecības ar māti ir kā draudzība. Gan māte, gan meita ir iesaistītas viena otras dzīvē, taču ciena personīgo telpu. Tas viņiem ļauj pārvarēt pārbaudījumus un kopā baudīt labās ziņas. "Kad man atklāja vēzi, Anna uzvedās ļoti cēli - viņa aicināja mani dzīvot pie sevis, un katru dienu es varēju satikties ar savu mazmeitu," stāsta Aleksandra. "Tas ir tā, it kā mēs būtu devuši neizteiktu solījumu: mēs varam būt kopā, bet tajā pašā laikā katrs dzīvo un rūpējas par savu dzīvi, lai cik grūti tas būtu."

Nav ideālu māšu un ideālu meitu. Galvenais, ka tev noteikti nebūs citas mammas. To apzinoties, tu vari, ja ne beigt dusmoties uz savu māti par viņas kļūdām, tad vismaz mēģināt uzvesties kā pieaugusi sieviete un veidot saziņu no šīs pozīcijas. Tad attiecības starp jums kļūs ja ne ideālas, bet apzinātas, un jūsu dzīve kļūs mierīgāka un laimīgāka.

Kā nobriedināt attiecības ar māti

Parādiet interesi. Kāda bija tavas mammas dzīve, izņemot mātes stāvokli? Kā pagāja viņas bērnība, jaunība? Par ko viņa sapņoja, kas piepildījās, ko viņa nožēlo? Mēģiniet paskatīties dzimtā persona no malas, ne tikai kā meita. Tas dos iespēju pārvērtēt viņas rīcības motīvus.

Meklējiet līdzības. Jā, tu esi savādāks, bet tava mamma tev deva ne tikai dzīvību, bet arī 50% savu gēnu. Varbūt jums ir kopīgi vaļasprieki vai arī jums patīk gatavot mīļajiem, tāpat kā jūsu mamma savulaik gatavoja jums. Galu galā jūs abas esat sievietes. Jo vairāk pušu esat gatavs pieņemt, jo mazāk aizvainojuma saindēs jūsu dzīvi.

Sazinieties. Mēģiniet runāt par kaut ko, par ko nekad agrāk nav runāts. Tātad jūs varat attālināties no ierastā komunikācijas stila, kas izveidojās bērnībā, un tajā pašā laikā uzzināt kaut ko jaunu par mīļoto.

Runājiet taisni. Ko tu sagaidi no savas mammas, kā tu redzi savas attiecības? Ja jūs skaidri un pārliecinoši paudīsit savu nostāju, otra puse, visticamāk, pret to izturēsies ar cieņu. Pajautājiet tieši savai mātei: "Ko es varu darīt jūsu labā?" Atcerieties, ka viņai, iespējams, ir grūtāk to pateikt viņas audzināšanas dēļ. Patīkami nieki ar ko var iepriecināt viens otru, palīdzēs tuvināties. Kā likums, mātēm vajag tik maz.

Uzrakstīt vēstuli. Strādājiet pie iekšējās attieksmes pret māti, ko nēsājat sevī. Viens veids, kā piedot un atlaist, ir uzrakstīt vēstuli, kurā izklāstītas visas jūsu jūtas, sūdzības un vēlmes.