mājas › Veselība › Bērnišķīga greizsirdība – mazas problēmas ar lielām sekām. Bērnišķīga greizsirdība - kas tas ir? Vai ir iespējams novērst bērna greizsirdību

Bērnišķīga greizsirdība – mazas problēmas ar lielām sekām. Bērnišķīga greizsirdība - kas tas ir? Vai ir iespējams novērst bērna greizsirdību

Kas ir bērnišķīga greizsirdība un kā tā izpaužas. Kādas metodes pastāv, lai novērstu un mazinātu bērna nevaldāmās sajūtas.

Katra ģimene ar maziem bērniem agrāk vai vēlāk saskaras ar bērna greizsirdības problēmu. Psihologi uzskata, ka bērnu greizsirdība rodas no mātes uzmanības trūkuma un mazuļa izpratnes par to, kas ar viņu notiek. Tāpēc, ja šie uzdevumi tiks atrisināti, tad destruktīvo jūtu izpausmes ievērojami samazināsies.

Iesniegtie ekspertu padomi palīdzēs atrisināt šo problēmu un panākt harmoniskas attiecības ģimenē.

Bērnu greizsirdība: izpausmes pazīmes

Vairumā gadījumu bērnības greizsirdība rodas bērniem līdz 5 gadu vecumam. Viņi sacenšas ar jaunākajiem brāļiem un māsām, tēti vai patēvu, cenšoties piesaistīt maksimālu uzmanību no mātes puses. Un tam ir izskaidrojums.

Līdz 3 gadiem mamma bērnam ir nozīmīgākais objekts, kas sniedz aprūpi un mīlestību. Tāpēc jebkura trešās puses iejaukšanās mātes uzmanībai atņem viņam komforta un drošības sajūtu. Rezultātā veidojas trauksmes un baiļu sajūta, vēlme aizstāvēt personīgo teritoriju, ko pavada kliegšana un raudāšana.

3 gadu vecumā mazulim veidojas sava “es” apziņa. Viņš izprot savas vēlmes un nodomus, mācās apzināti sasniegt savu mērķi. Šajā vecumā bērnības greizsirdība var izvērsties par manipulāciju kategoriju.

Bieži vien māte priecājas, ja mazulis uz viņu ir greizsirdīgs, tāpēc viņa neapzināti pastiprina šo bērna reakciju. Un viņš, savukārt, iemācās sasniegt to, ko vēlas, manipulējot ar mātes jūtām.

Bērnišķīgas greizsirdības izpausmes parasti pavada šādas darbības:

kaprīzes, visa veida kaprīzes, kas darbojas kā līdzeklis cīņai par mātes uzmanību;
agresija pret otro bērnu vai pieaugušo, kas atņem mātes uzmanību;
nemitīgi pārmetumi, ka māte viņu nepietiekami mīl, bet otru mīl vairāk;
izolācija sevī un darbības, kas ir pretrunā vecākiem;
negatīva reakcija uz citu bērnu vai pieaugušo uzslavām viņa klātbūtnē.

Ļoti bieži rodas bērnu greizsirdība jaunāks bērns, tēvs vai patēvs. Apsvērsim visas šīs situācijas sīkāk.

Piedzimstot otram bērnam

Ģimenes jaunākā locekļa izskats palielina mātes nepatikšanas. Līdz ar to ievērojami samazinās laiks, kas iepriekš tika veltīts pirmdzimtajam. Viņš bieži vaino savu māti par uzmanības un mīlestības trūkumu pret viņu. Tā rezultātā vecākajam bērnam rodas visdārgākā cilvēka atraidījuma sajūta.

Ko vecākiem vajadzētu darīt šādā situācijā:

Noķer kādu labvēlīgu brīdi. Bērnu greizsirdību ir vieglāk novērst, nekā tikt ar to galā. Lai to izdarītu, ir jānoķer brīdis, kad bērns vēlas brāli vai māsu. Bērniem, kas jaunāki par 4 gadiem, ir neapzināta vēlme par kādu parūpēties. Ja jaunāka bērna piedzimšana sakrīt ar šo periodu, tad greizsirdības attīstības iespējamība ir ievērojami samazināta.
Māciet bērnam gaidīt. Vēlams bērnu iepriekš sagatavot mazuļa piedzimšanai. Paskaidrojiet, ka vēderā aug un attīstās mazulis, kurš drīz piedzims. Un no tā laika pakāpeniski ieaudziniet rūpes par māti un topošo ģimenes locekli. Tad ģimenē būs trīs domubiedri, kuri sagaidīs otrā bērniņa piedzimšanu.
Uzticiet bērnam turēt jaundzimušo rokās. Šis brīdis ļauj vecākajam bērnam justies atbildīgiem par mazuli un sajust īpašu tuvumu. Ja bērns vēl ir par mazu, varat viņu iesēdināt uz dīvāna un ielikt klēpī. Tajā pašā laikā ir obligāti jākontrolē process un jāpaskaidro, kā uzvesties ar jaundzimušo.
Iesaistiet savu bērnu jaundzimušā aprūpē. Ļoti bieži vecāks bērns ir greizsirdīgs uz mammu par mazuli, jo mazuļi prasa visu diennakti uzmanību un aprūpi. Sakarā ar to pirmdzimtais jūtas aizvainots, jo vecāki nevar viņam veltīt tik daudz laika kā iepriekš. Greizsirdību pret mazāko bērnu var novērst, ja vecākajam darīsi skaidrībā, ka viņš ir pilntiesīgs ģimenes loceklis, kuram uztic “pieaugušo” lietas: paņem autiņbiksītes, iedod pudelīti, pieskati mazuli miega laikā. .
Ir svarīgi ieklausīties savos bērnos. Un, ja lielākajam bērnam apnīk mazākā darbiņi, tad jādod viņam iespēja nodarboties ar savām lietām: spēlēties ar rotaļlietām, skatīties multfilmas vai zīmēt.
Noteikti runājiet ar savu bērnu vienatnē.. Katru dienu jāatrod vismaz viena stunda, lai to pavadītu kopā ar vecāko bērnu, palasītu viņam pasaku, rotaļātos vai vienkārši parunātos.
Saglabāt taisnīgumu bērniem. Bērniem augot, tādi ir dažādas situācijas saskaņā ar kuru viņi mijiedarbojas. Ik pa laikam no bērnistabas dzirdami kliedzieni vai raudāšana. Visbiežāk tādi apstākļi rodas laikapstākļos, kuri nevar dalīties ar vajadzīgo rotaļlietu, šī iemesla dēļ strīdēties vai pat cīnīties.
Nevajag uzreiz vainot pirmdzimto jo viņš ir vecāks. Dažreiz pietiek ar to, ka pārvērš bērnu uzmanību uz jebkuru citu darbību. Un ja jāsaprot, kas notiek, tad dariet to godīgi, lai nekādā gadījumā neapsūdzētu nevainīgo.
Nesalīdzini bērnus savā starpā. Ir rūpīgi jāizvairās no apstākļiem, kas saistīti ar bērnu salīdzināšanu, jo īpaši liela ģimene. Katrs bērns visu laiku salīdzina sevi ar vienaudžiem, un būt pēdējam ģimenē viņam ir nopietna trauma. Tāpēc vecākiem visos iespējamos veidos vajadzētu atturēties no salīdzināšanas, salīdzināšanas, nevis vienu bērnu vērtēt augstāk par pārējiem.

Jaunam vīrietim

Jo pēdējie laikiŠķiršanās statistika pieaug atkārtotas laulības arī palielinās. Un bieži harmoniskas attiecības iekšā jauna ģimene nesaskaita dēļ bērnu greizsirdības pret patēvu.

Gan mātei, gan viņas jaunajam vīrietim ir svarīgi zināt, ko darīt, lai starp patēvu un bērnu veidotos pozitīvas attiecības:

Ieliec draudzīguma un uzticības pamatus. Ir rūpīgi jāsagatavojas bērna un jaunā vīrieša pirmajai tikšanās reizei, jārada īpaša atmosfēra, lai viņu iepazīšanās būtu draudzīga un uzticama. Mierīgs ģimenes vakari, ekskursijas uz laukiem, braucieni uz zoodārzu vai apskates objektiem palīdzēs tikt galā ar iespējamo stīvumu.
paskaidrojiet bērnam kāpēc mammai vajadzīgas jaunas attiecības. Bērnam jauna vīrieša parādīšanās mājā visbiežāk kļūst par pilnīgu pārsteigumu, veidojas bērnišķīga greizsirdība ar dažādām sekām. Ar bērnu ir nopietni un konfidenciāli jārunā, ka cilvēks nevar būt viens, un viņam noteikti ir nepieciešams atbalsts un atbalsts.
Izveidojiet mijiedarbību. Lai kļūtu par ģimenes galvu, jaunam vīrietim būs nepieciešams diezgan daudz laika. Parādītās problēmas palīdzēs pārvarēt vietniekvārdu "mēs". Jūs varat iesaistīt bērnu kopīgās nodarbēs, palīdzēt viņam viņa bērnu jautājumu risināšanā.
Izslēgt negatīvas emocijas . Attiecības starp patēvu un bērnu ir viņa attiecību ar māti turpinājums. Vīrietis nedrīkst aizmirst, ka atrodas uzraudzībā. Bērnam nevajadzētu dzirdēt skarbus vārdus, novērot skarbu sejas izteiksmi vai vienaldzīgu reakciju.
Pieņemiet bērnu tādu, kāds viņš ir.. Patēva un bērna attiecības galvenokārt būs atkarīgas no mātes un bērna attiecībām. Nepārtaisiet un nepāraudziniet bērnu savā veidā. Māte joprojām nostāsies bērna pusē, un attiecībās tiks izjaukts līdzsvars.
Necīnieties par bērna mīlestību ar viņa paša tēvu. Laika gaitā bērns visu sapratīs, jo bērna sirds ir ļoti jutīga pret domu tīrību.

Tētim

Daudzi bērni vecumā no 1,5 līdz 3 gadiem ir greizsirdīgi uz savu māti uz savu tēvu. Tātad bērni aizstāv savas tiesības uz mātes uzmanību.

Ko darīt, ja bērns nelaiž tēti pie mammas:

Nekādā gadījumā nedrīkst pamest bērnu.. Labāk ir novērst dusmu lēkmes un iesaistīt tajā bērnu jautra spēle iesaistot visus trīs ģimenes locekļus. Spēles laikā jārada apstākļi, kas parāda, ka vecāki mīl bērnu un tajā pašā laikā viens otru, un neviens nevienam neatņem. Vecāku sabiedrībā ievests bērns daudz mazāk izjūt greizsirdību un nav tik destruktīvi. Tāpat bērns jūt labāku saikni ar tēti, kas ir svarīgi veselīgas personības attīstībai.
paskaidrojiet bērnam ka tētis arī ņem svarīga vietaģimenē. Mammai maigi un neuzkrītoši jāpasaka, ka viņa vienādi mīl gan bērnu, gan tēti, un pieder abiem.
Pieglausties ar bērnu. Tētim nav iespējams izrādīt aukstumu mammai tikai tāpēc, ka bērns ir greizsirdīgs. Tāpēc mazuli var piesaistīt vecāku rokās. Tas novērsīs iespējamo agresiju.
Vienu dienu nedēļā, ko dāvināt tētim. Tā tas tētis kopā ar bērnu gāja uz parku, cirku, vizinājās. Ļaujiet tēvam pabarot mazuli, noguldiet viņu gulēt. Tas palīdz mazināt sacensību garu un mijiedarbības rašanos. Tēvam un bērnam ir kopīgām interesēm, kopīgas atmiņas un sarunas tēmas.

Kā reaģēt

Lielākā daļa vecāku ir pilnīgi nesagatavoti jebkādām bērnišķīgas greizsirdības izpausmēm, neskatoties uz to, viņiem ir jāapzinās, ka visas sajūtas cilvēkam nosaka daba. Šajā sakarā nav iespējams izslēgt radušās emocijas, kuras dažkārt nevar izskaidrot vai kontrolēt.

Bērnišķīga greizsirdība ir viena no tādām veselīgām un dabīgām sajūtām, tāpēc no tās nav jābaidās.

Greizsirdības izpausmes bērnam ir saistītas ar to, ka māte ir visvairāk galvenais cilvēks noteiktā dzīves posmā. Un jums nevajadzētu uz tiem vardarbīgi reaģēt, jo vecāki var tikai saasināt problēmu.

Pat ar smagiem greizsirdības uzbrukumiem, kad pirmdzimtais apvaino jaunāko, atņem rotaļlietas, visos iespējamos veidos cenšas viņam nodarīt pāri, nevajadzētu psiholoģiski nospiest likumpārkāpēju un sodīt.

Labāk ir nodrošināt jaunākā absolūto drošību, pastāvīgi atrodoties tuvumā. Un ar vecāko bērnu ir jārunā konfidenciāli un jāpaskaidro, ka māte viņu saprot, pieņem un mīl tādu, kāds viņš ir. Un arī cer, ka arī viņš sapratīs, pieņems un mīlēs mazais brālis vai māsa.

Pats svarīgākais ir iemācīties pareizi reaģēt uz bērnu greizsirdības izpausmēm, to ignorēt un aizliegt ir nepieņemami. Bērnu pārņem nesaprotamu un nevaldāmu sajūtu viesuļvētra. Tāpēc vecāku mērķim ir jābūt iemācīt bērnam apzināties pašas jūtas, nejūtas neērti un kauns viņu dēļ, un tālāk virza tos pozitīvā virzienā.

Tam var palīdzēt konfidenciāla saruna, kuras laikā ir nepieciešams:

mēģiniet izskaidrot mazulim, ko un kāpēc viņš jūt;
nomieriniet bērnu, sakiet, ka tas ir pilnīgi dabiski, un tas pāries pats;
noteikti pārlieciniet mazuli, ka viņa māte viņu ļoti mīl un vienmēr mīlēs.
Plkst pareizā pieeja bērns galu galā spēs pārvaldīt savu greizsirdību un pieņemt visus citus ģimenes locekļus.

Pēc ekspertu domām, nav jēgas cīnīties ar greizsirdību, jo uzdevums nav iespējams. Tomēr, lai mazinātu šīs destruktīvās sajūtas nopietnās sekas, ir galvenais mērķis vecākiem.

Šie praktiskie padomi palīdzēs jums paveikt šo uzdevumu:

Pirmkārt, jums ir jāsaprot ka bērnu greizsirdība ir obligāta sastāvdaļa iekšējā pasaule bērns. Tāpēc jūs nevarat lamāt vai pārmest mazulim par izrādītām jūtām, jo īpaši tāpēc, ka tās radās mīlestības pret māti dēļ. Tā vietā jācenšas mazināt situāciju – apskauties, pasmaidīt, nosnausties, pastāstīt bērnam par savu mīlestību pret viņu.
Mīlestības izpausmes. Psihologi ir pierādījuši, ka ērtai garīgai pašsajūtai bērnam papildus skūpstiem no rīta un pirms gulētiešanas ir jāsaņem vismaz astoņi apskāvieni dienas laikā. Ar trūkumu mātes mīlestība bērns to meklēs visos iespējamos veidos. Viņš noteikti izsekos, cik liela uzmanība tiek pievērsta jaunākais brālis vai māsa, būs greizsirdīga uz mammu par draugiem, hobijiem un darbu.
Jums ir jāatstāj šāds dzīves veids, kas bērnam bija pirms jauna ģimenes locekļa parādīšanās. Tomēr jums ir jāpieturas pie zelta vidusceļa. Dažkārt vecāki bērna greizsirdību mēģina remdēt ar dāvanām un atļauju darīt lietas, kas iepriekš nebija atļautas. Šāda uzvedība neglābs no bērnišķīgas greizsirdības, bet dos iespēju bērnam manipulēt ar vecākiem.
Ir jāpieliek visas pūles, lai tuvinātuģimenes locekļi savā starpā. Padomājiet par kopīgām lietām un kopīgu atpūtu.
Māciet bērnam runāt par savām emocijām. Ļoti bieži bērnu greizsirdība kļūst slēpta. Jāvienojas, ka, ja bērns jūt kādu neapmierinātību vai netaisnību, viņam par savām bažām jāziņo. Tiesa, lielākā daļa bērnu neuzdrošinās uzsākt šādu sarunu, tāpēc viņiem nepieciešama palīdzība. Parasti tiek izmantota sarunu metode - tiek uzdoti jautājumi un pamazām kļūst skaidrs, vai ar bērnu viss ir kārtībā, par ko viņš uztraucas. dots laiks un neslēpj nekādu iekšēju aizvainojumu.

pasaku terapija

Šī metode palīdz saudzīgi izskaidrot bērnam, kas ar viņu īsti notiek, un vai ir nepieciešams attīstīt sevī šādu sajūtu. Turklāt pasaka palīdz atrast savstarpējā valoda starp pieaugušo un bērnu. Tā kā lielāko daļu laika viņi runā dažādās valodās, turklāt komunikācijas problēmas tiek atzīmētas tieši pieaugušajam.

Pasaku terapija ir efektīvāka par parastajām sarunām. Pasaku varoņi, analoģijas, metaforas un simboli palīdz bērnam atvērties, saprast pieaugušajam, kas notiek bērna dvēselē.

Vēlams, lai ar bērnu un vecākiem strādātu psihologs vai psihoterapeits. Tieši viņš varēs izvēlēties pasaku, kas vislabāk atveido situāciju, un veidot jautājumus, kas veicina problēmas risināšanu.

Ir svarīgi saprast, ka greizsirdība ir normālas ar vecumu saistītas personības veidošanās posms. Bērnu greizsirdību pārvarēt nav iespējams, to var mazināt tikai, izrādot savu mīlestību un rūpes. Mīlestības vārdus bērnam ir svarīgi apstiprināt praksē, nevis atšķirt vecāko un jaunāko.

Arī liela nozīme ir kopīgās nodarbības un izklaide. Jo vairāk lietu visa ģimene darīs kopā, jo vienotāka un stiprāka tā būs.

Video: bērnu greizsirdība

Brāļu un māsu sāncensība

Dzimis ģimenē jauns mazulis. Un pirmdzimtajam ir jāmaina tituls "Vienīgais" pret pieticīgāku "māsu" vai "vecāko brāli". Mazam, joprojām lielā mērā nedrošam cilvēciņam tā ir īsta katastrofa. Bērnam šķiet, ka, atkal kļuvis par mazuli, viņš varēs "visu atdot". Lai gan šī nebūt nav vienīgā greizsirdības izpausme.
Mīts 1. Lielākais nepareizs priekšstats par vecākiem, kas gaida otro mazuli, ir pārliecība, ka bērnībā var izvairīties no greizsirdības. Nogludināt, varbūt, bet ka tas nemaz nebija, gandrīz neticami.
"Bērnu greizsirdības izpausme ir normāla un veselīga parādība. Greizsirdība rodas no tā, ka bērni mīl. Ja viņi nav spējīgi mīlēt, tad viņi neizrāda greizsirdību," raksta pasaulslavenais bērnu psihiatrs un psihoanalītiķis Donalds Vudss Vinikots. . Bērnam ir jāpalīdz izvairīties no vainas sajūtas par viņa greizsirdību, naidīgumu pret jaundzimušo. Neuzvedies tā, it kā neko nepamanītu, drīzāk runā par to un paskaidro, ka saproti viņa jūtas un nelamāsi viņu par greizsirdību, jo zini, ka tā drīz pāries. Dodiet savam bērnam "laurus uz kredīta", slavējiet viņu daudz un pārspīlēti. Ja jūs ticat jums, jūs vēlaties attaisnot cerības!Bērnam jāpārdzīvo greizsirdības sajūta, un visgrūtākais brīdis ir tad, kad mājā parādījās "konkurents" un vecākais saprata, ka tas ir uz ilgu laiku. Greizsirdība var būt spēcīgāka, ja bērni ir viena dzimuma vai vecākais bērns ir zēns. Tas nav pārsteidzoši, jo meitenēm ir zemapziņas nepieciešamība rūpēties par mazo, kas nozīmē, ka viņus ir vieglāk iesaistīt viņa aprūpē. Laika gaitā, ja vecāki palīdz, nogludinot un piedodot skarbos brīžus, bērni tiks galā ar savām jūtām un kļūs uzticīgi draugi un atbalsts vienam otram.
Mīts 2. Sliktākā greizsirdības izpausme ir atklāta agresija. Atklāta greizsirdības-agresijas izpausme ("Nē māsa, ņem viņu atpakaļ!") Nav nemaz tik slikti, ja paskatās. Daudz grūtāk ir redzēt un saprast, kā mazulis cieš, kad ārēji viss ir kārtībā. Ja vecākais saka, ka mīl mazo, bet sāk slimot, piemēram, pamostas naktī un raud no bailēm vai viltus, tad, kad neviens neredz, maiguma aizsegā mēģina sāpināt jaunāko. viens: iekost skūpsta aizsegā vai žņaugt apskāvienos. Vērojiet vecāko, iespējams, viņš sāka justies bēdīgāk un skolā sliktāk mācījās, vai arī viņa sen aizmirstā diatēze pēkšņi pastiprinājās. Viņš tev “jautā”, vai tu viņu mīli kā agrāk. Mēģiniet izskaidrot bērnam, ka līdz ar otrā mazuļa parādīšanos pasaulē dzimst cita mīlestība, un nav vajadzības dalīties ar jau esošo. Ja atšķirība starp bērniem ir maza, vecākais joprojām ir mazs, viņam ir daudz grūtāk to izteikt. ko viņš jūt. Visticamāk, mazulis nemaz nevar saprast savas jūtas un saprast, kas notiek. Jūs varat runāt ar viņu par šo tēmu aktīvas klausīšanās garā. "Tu esi ļoti dusmīga uz savu mazo māsu, gribētos pat atkal redzēt viņu prom..." Ar pauzēm, ļaujot bērnam ja ne izrunāties, tad vismaz apzināties savas jūtas. Un pēc "noklausīšanās" pavērsiet emocijas pozitīvā virzienā un sarunas procesā atvediet mazuli pie tā, kā mamma viņu mīl. Jūs varat pastāstīt stāstu par mazuli, kuram bija māsa, viņš domāja, ka viņa vienmēr būs maza, bet viņa uzauga un sāka ar viņu spēlēties, viņu ļoti mīlēja. Un, lai gan sākumā viņš bija ļoti dusmīgs, viņš domāja, ka viņa māte viņu vairs nemīl ... un tā tālāk.

Mīts 3. Jūs varat izvairīties no greizsirdības, iepriekš sagatavojot savu bērnu. Bet dažreiz efekts ir tieši pretējs. Greizsirdība parādās pat "gatavošanās" laikā: mazulis sāk demonstrēt hiperpieķeršanos vecākiem, nepamet mātes rokas, nemitīgi cenšoties pievērst sev uzmanību, paziņo, ka “man nevajag melot”, Jums šim jautājumam jāpieiet ļoti uzmanīgi, apsverot, kas īsti ir TAVS bērns, kas viņam piestāvēs. Jebkurā gadījumā, ja nolemjat "gatavot", nesaki viņam, ka viņam būs rotaļu biedrs. Bērns būs ļoti pārsteigts, ieraugot čīkstošu kamolu, nevis tādu pašu kā viņš, mazo. Pastāstiet, kā izskatās jaundzimušais, parādiet fotogrāfijas, kur viņš pats bija mazs, un pēc tam uzauga un iemācījās sēdēt, staigāt utt. Cik viņam tika pievērsta uzmanība, mācītas dažādas gudrības, un tagad jūs kopā to iemācīsit viņa brālim vai māsai. Ja jūs nolemjat dot vecākajam, lai Bērnudārzs, pārcelt uz citu istabu, atradināt utt., labāk to darīt dažus mēnešus pirms brāļa vai māsas parādīšanās.
Mīts 4. Jāsargā jaunākais no vecākā, lai greizsirdības dēļ viņš nevarētu nodarīt pāri. Reizēm noder, gluži otrādi, "pasargāt" lielo no mazā, piemēram, teikt trīs mēnešus vecs mazulis. "Nerauj brālim aiz matiem, viņam tas sāp!" (Vecākais sapratīs, ka arī tu par viņu uztraucies.) Paņem vecāko "savu stūrīti", kur jaunākais nevar (bez saimnieka atļaujas), nevajag uzstāt, lai viņš mazajam iedod savas rotaļlietas un gultiņu, utt. "Tu vairs nespēlējies ar tām rotaļlietām!" Iedomājieties, ja kāds jums teiktu: "Tu vairs nelasi šīs grāmatas un tagad nestrādā pie datora... Atdosim." Tas droši vien nebūtu ļoti jauki. Cieniet katra bērna īpašumu un intereses. Sakiet vecākajam kaut ko līdzīgu: "Es aizliedzu mazajam tevi aizvainot, un arī tu viņu neapvaino!" Nesteidzieties nodot jaunākajam" mīļi vārdi", kas agrāk piederēja vecākajam: "mazulis", "mana saule", "kaķēns". Labāk izdomājiet jaunus cilvēciņam.
Mīts 5. Viss ir jāsadala vienādi starp bērniem; laiks, rotaļlietas, skūpsti utt. Parasti to ir gandrīz neiespējami sasniegt: mazākajam, kā likums, tiek piešķirts vairāk siltuma un aprūpes. Tas notiek zemapziņas līmenī. Protams, ir jācenšas nevienam nedot priekšroku. Bet šeit nav runa par patērētāju vienlīdzību: piecas minūtes vienam nozīmē tikpat daudz citam. Svarīgi, lai vecākais zina un viņam ir apstiprinājums, ka viņa vieta vecāku sirdīs joprojām pieder viņam, lai viņš nejustos lieks, atņemts. Pat ja esat aizņemts, sazinieties ar savu bērnu. Mīlīgs skatiens viens no galvenajiem avotiem emocionāla ēšana. Saspiediet un piespiediet viņu, cieši apskaujiet, pastāstiet stāstu. Diezgan bieži bērnam ģimenē tiek uzlikta kāda psiholoģiska loma, īpaši bīstami tas ir, ja ģimenē aug divi bērni, jo lomas nekad nav vienādas, tās ir dažādas, pat pretējas: strādīgs un slinks cilvēks. , jautrs puisis un drūms, pedants un blēdis, mīļākais un Pelnrušķīte. Centieties no tā izvairīties, palīdziet bērniem organizēt spēles tā, lai viņi ik pa laikam mainītos lomās. Bērnam ir nepieciešams laiks, lai apzinātos savas jūtas Gadās, ka bērnus salīdzina, uzsverot viena trūkumus un otra cieņu: “Ņem piemēru no sava brāļa!”, “Redzi, kāda paklausīga māsa!” Tas, protams, saasina greizsirdības sajūtu, naidīgumu starp bērniem.Un dvīņi nav vienādi, un vēl jo vairāk parasti brālis un māsa: atšķiras pēc izskata, temperamenta, reakcijām, interesēm.Kas vienam nav grūti, tas izaug par problēmu citam.Nav jēgas salīdzināt divus dažādi cilvēki. Lai kā bērns censtos izpildīt mammas stingro pavēli, nesēdēt ar nodarbībām ilgāk par stundu, viņš to nespēj. Viņam mācību stundām vajag pusotru vai pat divas stundas. Un ir bezjēdzīgi likt par piemēru brāli, kurš pusstundas laikā nokārto mājas darbus. Viņiem ir dažādi temperamenti.
Mīts 6. Ja bērns uzvedas slikti, piemēram, uzmācas un aizskar brāli vai māsu, viņš ir jāsoda. Cik bieži, kad esam īpaši pārguruši, rodas problēmas darbā utt., bērni sāk uzvesties ļoti slikti. Un tā kā brālis vai māsa ir vistuvāk, haoss pieaug kā sniega bumba. Pirmais impulss: vainīgo sodīt, varbūt pat pērt. Bet dažreiz ir labi apstāties un pajautāt sev: "Ko viņš domā ar savu uzvedību?" Parasti bērns jautā mūžīgs jautājums: "Vai tu mani mīli (joprojām, tagad, pēc...)?" Bērnu psihiatrs Ross Kempbels rakstīja: "Kad viens dēls sāk uzmākties otram, tas ir viens no pirmajiem signāliem man un manai mīļajai sievai, ka bērnu emocionālais krājums ir jāpapildina." Ja tā vietā, lai apmierinātu bērna neatliekamo vajadzību pēc mīlestības un uzmanības, viņš viņu sodīs, viņš, visticamāk, uzvedīsies vēl sliktāk.

Mīts 7. Lai būtu godīgi, jums ir jānoskaidro, kurš ir vainīgs (strīdā, kautiņā utt.), un pēc tam jāsoda iebiedētājs. Ja bērni cīnās, apturiet viņus. Ne vienmēr ir vērts mēģināt noskaidrot, kurš vainojams notikušajā, vēl jo vairāk, ja kāds mēģina ložņāt. "Un Maša teica ... Un Basja to salauza ..." Vairākas reizes dzirdot atbildi: "Nu, viņa teica, kāpēc sūdzēties? Salauza, mēģini to salabot kopā, un es nākšu un paskatīšos .. -" - bērni paši centīsies visu salabot. Un jūs parādāt piemēru konflikta kompromisa risinājumam. Māciet bērniem spēlēties kopā un biežāk dodiet viņiem kopīgus uzdevumus, pat ja tikai viens turēja virvi, taču uzslavējiet abus par paveikto darbu. Izvairies no viena bērna sodīšanas cita klātbūtnē, labāk izlīdzini konfliktu. Vecākais brālis bumbu nedod, mamma steidz palīgā: "Tu nevari piekāpties mazajai māsai. Tu nesaproti, kāds tev vilnis. Neraudi, nāc pie manis , mēs nedosim bumbu šim nejaukajam zēnam." Labāk saki: "Paskaties, kā brālis met bumbu, neraudi, viņš tev arī iemācīs. Mācīsi? Neesi kaprīzs, citādi kā var mācīt?"
Mīts 8. Dariet visu kopā. Vairāk laika vienatnē ar katru no bērniem. Universāls padoms diez vai šeit pastāv. Nāksies izmēģināt abus un pēc pieredzes noskaidrot, kas tavā ģimenē "rīkojas", kas dzēš greizsirdības sajūtu starp bērniem. Pieaugot, viņu intereses arvien vairāk atšķiras, tāpēc nav jābaidās, piesakot viņus dažādās aprindās, un dažreiz pavadot laiku ar katru atsevišķi: ar vienu ejiet uz koncertu, ar otru uz futbola spēli.

9. mīts. Pirmdzimtā lepnumam jābūt, ka viņš ir "vecākais". Dažiem bērniem ļoti patīk justies kā "gandrīz pieaugušiem": "Es jau varu... un tas ir tikai mazajiem" vai "Viņš vēl nezina, kā, bet es palīdzu mammai." Tāpēc dažreiz nenāk par ļaunu uzsvērt vecuma priekšrocības. Bet neejiet pārāk tālu, jo mazais ir vairāk aprūpēts, aizsargāts, un nereti vecākais uzskata, ka viņa "pilngadība" ir visu nelaimju avots, ja viņš būtu mazāks, viņam būtu pievērsta tikpat liela uzmanība . Ļaujiet viņam dažreiz būt mazam, jo neatkarīgi no tā, kādu uzvedību viņš jums izrāda, viņš joprojām ir bērns. Dažreiz ir lietderīgi runāt par mazo tādā veidā, piemēram, par rotaļlietu vai vecākā personīgo sasniegumu, uzsverot, ka viņam "ir māsa" ("Kāda laba māsa ir Petijai"). Agrāk vai vēlāk ir jārodas likumīgam lepnumam, un bērns jutīs, ka tā nav tik daudz viņa mātes meita, cik viņa māsa.
Mīts 10. Vecmāmiņa, aukle vai kāds cits var parūpēties par vecāko. Bieži vien vecmāmiņas steidzas palīgā mammām, dažreiz pat ņem līdzi "padzīvot pie viņiem, kamēr mazais paaugsies". Tajā pašā laikā vecākais bērns "vannojas uzmanībā", bet, no otras puses, jūtas atrauts no ģimenes, sava nederīguma. Šāda komunikācija, kā likums, nevar kompensēt vecāku mīlestību un rūpes. Kad bērns "atgriežas ģimenē" ir jāpaspēj. Dažreiz radušos plaisu var būt ļoti grūti pārvarēt. Problēmas labāk risināt kopā. Ar diviem bērniem jums būs nepieciešams divreiz vairāk takta, pacietības un atjautības, bet jums būs arī divreiz vairāk prieka un pārsteidzošu atklājumu.
Natālija Kulakova, skolotāja

Piezīme jums
Šīs grāmatas palīdzēs jums uzzināt vairāk par bērnības greizsirdību un, iespējams, ieteiks veidus, kā to izlīdzināt.
Leonidova B.L. "Kad viņi ir divi." M.: Zināšanas, 1987. Sh Monina G., Lyutova E. "Problēmas mazs bērns". SPb., 2002.
Kline V. "Kā sagatavot bērnu dzīvei." M.-L., 1991. gads.
Dolto F. "Bērna pusē." M.: Agafa, Sanktpēterburga: 21. gadsimts, 1997. gads.
Spoks B. "Bērns un rūpes par viņu." L., 1991. gads.
Pēc žurnāla "Mans bērns" materiāliem

Afonaseva Natālija (NOTY) speciāli priekš tīmekļa vietne

Saskarsmē ar

Klasesbiedriem

Ģimene ar diviem vai vairāk bērniem ir pazīstama ar bērnu greizsirdību no pirmavotiem. Lai kāda būtu atšķirība starp bērniem – divi gadi vai desmit, vecākais bērns noteikti atradīs iemeslu būt greizsirdīgam uz jaunāko. Lai gan psihologi un pedagogi saka, ka, lai izvairītos no greizsirdības izpausmēm, bērnam noteikti jābūt gatavam mazuļa parādīšanās mājā, tas negarantē, ka vecākais bērns šo sajūtu nepazīs. Vecāki joprojām saskarsies ar noteiktām greizsirdības izpausmēm.

Mēs ar vīru jau no grūtniecības sākuma sākām gatavot savu meitu māsas vai brāļa parādīšanās brīdim. Mēs centāmies 9 mēnešus ne tikai nodot viņai domu, ka mums būs vēl viens bērniņš, bet mēģiniet to izdarīt tā, lai viņa pierastu pie šīs domas. Viņi kopā ar meitu devās iepirkties, izvēloties mazulim “pūru”. Viņai patika paglaudīt mammas vēderiņu, klausīties mazuļa kustībā. Meita ar tādu pašu nepacietību kā mēs vecāki gaidīja brāļa parādīšanos.

Bet, tiklīdz mājā parādījās cilvēciņš, ar kuru man bija jādalās mammas uzmanībā, mīlestībā un rūpēs, radās tā sajūta, no kuras mēs ar vīru ļoti baidāmies - bērnišķīgas greizsirdības sajūtas. Sākumā viņa piedāvāja visiem, kas ieradās pie mums ciemos, paņemt līdzi Vanečku. Bērna barošana ar krūti izvērtās par murgu. Meita sāka dusmu lēkmes, pieprasot nolikt brāli gultā un nedot viņam "tity". Ja viņš gultiņā raudāja, tad viņa ar asarām lūdza neņemt viņu rokās. Ja mans dēls sēdēja man klēpī, Saša centās uzkāpt arī man klēpī. Turklāt neviens viņai nav atņēmis uzmanību, gluži pretēji, redzot šādu meitas reakciju, viņi viņai no tā daudz atdeva. Nācās pat doties uz konsultāciju pie psihologa, taču viņa ieteikumu īstenošana nedarbojās. Turklāt meita kļuva gaudojoša, uzbudināma, radās problēmas ar psihi, kas izpaudās kā onāniskas spazmas. Rezultātā, greizsirdība uz jaunāko brāli aizveda mūs uz neirologa kabinetu. Gan psihologs, gan neiropatologs mūsu rīcībā un audzināšanas principos nesaskatīja negatīvie faktori. Bija tikai neliela atšķirība starp bērnu vecumu - 2,5 gadi un mana meita man bija ļoti pieķērusies. Turklāt bērni šajā vecumā ir saimnieki līdz kaulu smadzenēm. Viņu galvenais īpašums ir un būs māte .

Pēc 7 mēnešiem, no dēla dzimšanas dienas, bija būtiskas izmaiņas meitas attieksmē pret brāli. Viņa jau normāli uztver, kad baroju viņu ar krūti. Beidzot mēs varējām viņai paskaidrot, ka Vaņai vēl nav zobu, un viņš zina tikai to, kā ēst savas mātes “titya”. Tāda pati pieeja tika izmantota, skaidrojot, kāpēc māte tur Vanečku rokās - jo brālis joprojām nevar sēdēt un staigāt. Sniedzot šādus paskaidrojumus, mēs esam pastāvīgi uzsvēruši, ka: “Saša zina, kā to izdarīt, bet Vaņa nevar”, “Saša ir liela meitene, un Vaņa mazs puika”, “Saša ir gudra, nekad neraud, un Vaņa raud, Vaņa joprojām ir maza” utt. Katrai rotaļlietai mūsu mājā ir īpašnieks. Tā ir Saša vai Vanija. Arī tas viņai ir ļoti svarīgi. Mēs nekad nedodam rotaļlietas Sašas dēlam bez viņas piekrišanas. Ja viņš nejauši rāpo pie viņas "bagātības", skaļi kliedzieni un asaras ir neizbēgami. Bet, ja jūs lūdzat ļaut Vanijai spēlēties ar savām rotaļlietām, viņa viegli ar tām dalās. Protams, ka pie katras izdevības sakām, ka rotaļlietas ir jādala, nedrīkst būt mantkārīgs utt. Un arī, neskatoties uz to, ka meitai ir tikai trīs gadi, viņa lieliski atceras tos apģērba gabalus, kas viņai piederēja kādu laiku. gada – pirms pusotra. Arī šeit ir jāizmanto viltība. Kopā ar manu meitu mēs sākam apskatīt viņas drēbju skapi. Lai “nodotu lietošanā” Vaņas T-kreklus, T-kreklus un zeķubikses, no kurām izaugusi Saša, ir jānospēlē vesela izrāde. Darbība sākas ar piestiprināšanu. Es sāku sūdzēties par to, ka Saša ir izaugusi tik liela, ka šīs lietas viņai jau ir mazas. Otrā darbība. Es viņai jautāju, ko mēs ar šīm lietām darīsim, izmetīsim vai atdosim Vaņai? Žēl to izmest. Un Saša no meistara pleca uzdāvina savus T-kreklus savam jaunākajam brālim.

Kāds var teikt, ka tas viss ir muļķības, nevajag tik ļoti saasināt problēmu. Viņš izaugs un no greizsirdības nebūs ne miņas. Var būt. Visi bērni ir atšķirīgi, un tāpēc situācijas ir atšķirīgas. Mēs joprojām tiekamies pie neirologa ar manu meitu, reizi mēnesī aicinām mājās psihologu. Viņa vēro savu meitu, viņas uzvedību, situācijas, kas rodas bērnu savstarpējās komunikācijas procesā. Un jau, pamatojoties uz redzēto uzvedības un komunikācijas modeli, psihologs sniedz mums ieteikumus un padomus, kā mums vajadzētu uzvesties šajā vai citā gadījumā. Starp citu, šādas psihologa mājas vizītes deva lielāku efektu nekā konsultācijas birojā. bērns iekšā mājas vide uzvedas dabiski un dabiski, tāpēc pilnībā atklāj savu būtību.

Bērni aug, mācās sazināties un kontaktēties viens ar otru. Arī mēs, vecāki, mācāmies ar sapratni un mīlestību izturēties pret savu bērnu problēmām un jūtām.

Komentāri:

Jā-ā-ā-ā! Mazi bērni, mazas nepatikšanas. Savulaik ar tādu problēmu nesaskārāmies, starpība starp bērniem ir 4 gadi. Par to notika nelaime, kad vecākais dēls, kļūstot pilngadīgs, nolēma dzīvot atsevišķi ar meiteni. Šeit mēs esam pazinuši greizsirdību jaunākais dēls pilnā apmērā. Viņš nevēlējās dalīties sava vecākā brāļa uzmanībā, rūpēs un mīlestībā ar kādu citu. Laikam ejot, viņš pat sāka normāli komunicēt ar šo meiteni, bet ļoti greizsirdīgi seko līdzi viņu komunikācijai, kad viņi nāk pie mums ciemos. Viņam šķiet, ka meitene savu brāli mīl mazāk, nekā viņš ir pelnījis. Šeit! Un tāda ir bērnišķīga greizsirdība!

Bērnu greizsirdība ļoti bieži pāraug un pārvēršas par pieaugušo dzīve. Man ir piemērs ar diviem brāļiem, no kuriem viens bija mans vīrs. Tātad šo pieaugušo pieres greizsirdība aptvēra ne tikai vecākus un viņu uzmanību un izturēšanos, bet dīvainā kārtā arī mani! Nemitīgā sāncensība it visā un vēlme kļūt par neformālu līderi vienkārši neļāva viņiem dzīvot mierā! Lūk, bērni ;)

Bērnības greizsirdības tēma tiek uzskatīta par aktuālu, runājot par brāļu un māsu attiecībām. Šeit tas ir acīmredzams, skaidrs, izpaužas dramatiski un ilgst ilgu laiku. Tas emocionāli ietekmē vecākus, tāpēc vienkārši nav iespējams nepievērst uzmanību. Citi greizsirdības gadījumi nav tik pamanāmi, taču to tomēr ir daudz. Bērni ir greizsirdīgi par mammu tētim un otrādi. Greizsirdīgs uz abiem uz darbu un draugiem. Vecmāmiņa ir greizsirdīga uz citiem saviem mazbērniem, kaimiņiem un šo kaimiņu mazbērniem. Viņi kļūst greizsirdīgi, kad draugs smilšu kastē pāriet uz citu celtnieku brigādi un kad skolotājs pārāk bieži saka: “Ak, cik labs biedrs Petja! Jums visiem vajadzētu ņemt no viņa padomu." Bērni parasti ir greizsirdīgi. Vispār vēl greizsirdīgāks par pieaugušajiem – vienkārši vecuma egocentriskuma dēļ. Viņiem šķiet, ka viņi ir daļa no jebkādām attiecībām starp saviem tuvajiem cilvēkiem (“Ja vecmāmiņa slavē kāda cita bērnu, tas nozīmē, ka es viņai nepatīku”, “ja mamma vēlu pārnāk mājās no darba, tas nozīmē, ka viņai tur ir labāk nekā ar mani ”), taču viņi joprojām nezina, kā situāciju uztvert loģiski. Vecāki, kuri nepievērš uzmanību šādām “muļķībām”, uzskatot, ka ar vecumu viss pāries pats no sevis, dara liela kļūda. Viņu bērni kļūst ļoti greizsirdīgi pieaugušie, cieš no savām jūtām un vajā citus.

vitāla sajūta

Greizsirdība attiecas uz negatīvām emocijām, bet patiesībā tas ir vienkārši nepieciešams. Tās galvenā funkcija ir pašsaglabāšanās. Vājiem, neaizsargātiem radījumiem ir jājūt uzmanības zudums sev un jāatgriež, lai nodrošinātu savu izdzīvošanu. Tieši tāpēc greizsirdības izpausmes var novērot ļoti agrīnā vecumā: ja māmiņa zīdīšanas laikā sāk runāt pa telefonu, mazulis jau sāk nervozēt. Neapmierinātība ir vēl lielāka, ja istabā ienāk kāds no ģimenes. Daži bērni pat atsakās ēst un raud, vēloties, lai viņu māte pārtrauc visas svešas darbības. Mazliet izauguši, viņi sāk pārliecināties, ka mamma un tētis nav pārāk “aizrauts”, komunicējot savā starpā, viņi var apturēt mēģinājumus apskaut, skūpstīt, dažreiz pat neļauj turēt rokās, vienmēr stāvot kājās. starp saviem vecākiem. "Es esmu šeit - rūpējies par mani. Jo esmu maza, vāja, man nepieciešama nepārtraukta aprūpe. Jūs nekad nezināt, kas var notikt, kamēr jūs šeit skatāties viens uz otru ”- tas ir aptuveni vēstījums par mazu bērnu dedzīgo uzvedību. Protams, novecojot, visi lieliski saprot: nekas slikts nenotiks, ja uzmanība mīļotais cilvēks kādu laiku pazudīs. Ne mamma, ne tētis par viņu neaizmirsīs vecāku pienākumi, pat ja iekšā Šis brīdis viņi aizraujas ar darbu vai socializēšanos ar draugiem. Bet greizsirdība joprojām saglabājas - lielākā vai mazākā mērā - un saglabājas uz mūžu. Kāpēc tas ir vajadzīgs pieaugušiem neatkarīgiem cilvēkiem, kuriem aizbildnība nemaz nav vajadzīga? Saglabāt savu stāvokli, nodrošināt sociālo nodrošinājumu. Jūtot greizsirdību, saprotam, ka mūsu komunikācijā kaut kas nav kārtībā, cenšamies to izdomāt un visu labot.

“Es pats esmu ļoti greizsirdīgs, un mans dēls ir tāds pats. “Tā tas ir, Maksims vairs nav mans draugs: šodien viņš spēlēja automašīnas ar Mišu, bet viņi mani neaicināja. Rīt es ar viņu nerunāšu." Man visvairāk sāp, kad to no viņa dzirdu. Bet es jau zinu, ka tikai greizsirdība pati par sevi neko nedod. "Izgudrot jauna spēle un rīt uzaicini uzspēlēt kopā, tad visiem būs interesanti. Nākamajā dienā bērns vienkārši priecājās: “Mammu, mēs visu dienu spēlējāmies kopā!”. "Redzi," es viņam teicu, "un jūs visu dienu būsit aizvainots." Gaļina, Leva māte

Kā izskatās greizsirdība?

Bērna uzvedība greizsirdības stāvoklī var būt ļoti dažāda – atkarībā no viņa rakstura, attiecībām ģimenē, situācijas. Daži bērni nedara neko konkrētu, bet sāk uzvesties kaprīzi: staigā apkārt, pārkārto priekšmetus, atver un aizver durvis, sāk meklēt kādas rotaļlietas. "Es neko nesaprotu," saka mana māte, "viņš vienkārši mierīgi strādāja pie dizainera, tāpēc es nolēmu jums piezvanīt. Nu parunāsim citreiz - iešu paskatīties, ko viņš tur čaukst. Istabā ienāk mamma, un pēc minūtes bērns atkal apsēžas un nodarbojas ar dizaineru. AT Šis gadījums greizsirdības sajūta nebija īpaši izteikta - tieši uztraukuma līmenī. Šajā stāvoklī cilvēks (gan pieaugušais, gan bērns) vienkārši skatās un klausās, nevis cenšas piesaistīt visu uzmanību.

“Mēs visi trīs ar mazo Mašu bieži ejam pie ārsta – mājās ir arī vecākais bērns. Es tikai sāku runāt par Mašu - kā viņa guļ, ko ēd, kā viņa tur galvu, - Pavļiks uzreiz pārtrauc. Reiz paņēmu viņam albumu un zīmuļus, lai netraucē sarunai. Tieši minūti viņš klusi sēdēja un zīmēja, un tad kliedz: "Mammu, paskaties, es uzzīmēju, kā es urinēju puķu dobē!" Ārsts iesmējās, un man bija šausmīgs kauns. Man nācās taisnoties un paskaidrot, ka tas ir joks. Noteikti visi domāja, ka bērns nezina, kā uzvesties. Jeļena, Pāvela un Mašas māte

Dažkārt nozīmīga greizsirdības sastāvdaļa ir aizvainojums, un šajā gadījumā bērns aizveras, kļūst nomākts, skumjš. Piecgadīgā Ksenija bija ļoti priecīga, kad viņu mājā sāka nākt kaimiņiene: vecmāmiņa piekrita reizēm viņu pieskatīt. Tomēr nedēļas laikā šīs vizītes sāka nest vairāk problēmu nekā prieks. Meitene ar Ksjušu nespēlējās, bet ar savu vecmāmiņu izklaidējās ar spēku un pamatīgi: viņa mācīja vecmāmiņas dziesmas diktēt. franču valoda, spēlēja ar viņu divās rokās uz klavierēm. " Brīnumbērns Jūs varat apskaust viņas vecākus. Tiešām, Ksjuša? Kādu vakaru vecmāmiņa teica. Bet Ksjuša nedzirdēja: viņa jau stundu sēdēja skapī, pinusi bizi no šallēm un iztēlojusies, kā vecmāmiņa būs satraukta, kad atklās, ka mājā nav viņas pašas mazmeitas. Kā viņa nožēlotu, ka veltīja laiku kāda cita bērnam, kamēr savējais tik ļoti cieš. Kā viņš nožēlos grēkus un kā raudās, un kā viņš meklēs savu mīļoto mazmeitu līdz pašai naktij. Vecmāmiņa ātri atrada Ksjušu (skapis jau kopš bērnības bija iecienīta vieta aizvainotiem bērniem), taču viņa tomēr saprata savu kļūdu. Viņa teica Ksjušai, ka mīl viņu vairāk nekā jebkurš cits pasaulē un ka nē, pat talantīgākās meitenes varētu viņu aizstāt.

Kad greizsirdība ir spēcīga sajūta, ar ko bērns pats netiek galā, viņš cenšas darīt kaut ko neparastu, kaut ko tādu, kas noteikti piesaistīs uzmanību (tīšām kaisīs rotaļlietas, kāps dubļos, sitīs māsu). Jo pat sods par nepareizu rīcību ir labāks par vienaldzību!

Mācīšanās būt greizsirdīgam

Vecākiem noteikti jāiemācās "saskatīt" greizsirdību, saprast to no bērna uzvedības un atrast cēloni. Bet tad šim iemeslam jābūt - nē, nevis izskaustam, bet saglabātam! Ja izslēdzam visas greizsirdības situācijas, tad bērnam turpmāk būs tikai grūtāk, jo dzīvē ar to vienalga būs jāsaskaras.

"Es esmu vienīgais ilgi gaidītais bērnsģimenē. Uz jautājumu "Kā sauc meitu?" mani vecāki ne tikai teica manu vārdu, bet vienmēr piebilda: “Jo viņa ir mūsu labākā dāvana". Attieksme bija tieši tāda pati – kā dārgakmens. Bet es to sapratu tikai sešu gadu vecumā, un pirms tam man nebija ar ko salīdzināt. Dzirdēju tikai komplimentus un uzslavas, darīju tikai to, kas man patika. Mans pirmsskolas izglītība bija mājās, un pirms skolas mani sāka vest uz treniņu grupu. Es biju šokā... par visu! No tā, ka skolotāja slavē citus bērnus, no tā, ka viņi man izsaka komentārus, no tā, ka zēns, ar kuru es sēdēju pirmo nedēļu, palūdza skolotājai viņu pārstādīt (viņš teica, ka esmu resna un paņēma daudz vietas). Visu dienu raudāju un nolēmu vispār nekur citur nebraukt. Paldies skolotājai - viņa saprata, kas par problēmu un palīdzēja iejusties kolektīvā. Ja godīgi, arī tagad, trīsdesmit gados, ļoti uztraucos, vai nejūtu uzmanību. No vienas puses, tas man liek nemitīgi pilnveidoties, kaut ko sasniegt un arī piestrādāt pie sava rakstura, no otras puses, es turpinu ciest no greizsirdības. Es ļoti centīšos, lai meita pareizi uztvertu dzīvi. Jūs nevarat domāt, ka pasaule griežas tikai ap jums. Darina, Anijas māte

Situācija, kad bērns izpaužas greizsirdībā, ir jāizturas mierīgi. Tomēr ir vērts paturēt prātā bērnu emocionalitāti un to, ka viņu pašcieņa ir atkarīga no skolas vecums gandrīz pilnībā atkarīga no pieaugušajiem. Tas ir, bērns patiešām jūtas slikti, dzirdot, kā tuvi cilvēki apbrīno kādu citu. Ko darīt? Nekavējoties pasakiet par viņu kaut ko labu pozitīva salīdzinājuma veidā, ar viņu saistītās cerības (“Olja, kad viņa izaugs, viņa arī labi mācīsies - viņa joprojām ir ļoti zinātkāra”). Dažreiz, ja redzat, ka bērnam ir grūti tikt galā ar jūtām, jums ir jāsarunājas, laipni un atklāti. "Es zinu, ka jūs domājat, ka mēs mīlam savu brāli vairāk. Patiesībā tas ir ļoti mazs un bez mums vispār nevar dzīvot. Kad tu biji tāds, mēs ar tevi pavadījām vēl vairāk laika. Bet galvenais ir rādīt biežāk siltas sajūtas, gan par (uzslava par panākumiem, par spēju labi uzvesties), gan bez tā (glāstīšana, pieskāriens, zvanīšana mīļi vārdi izteikt apbrīnu, izteikt komplimentus).

Visnepatīkamākā greizsirdības izpausme ir agresija. Turklāt dažreiz tas nav vērsts pret objektu, kas izraisīja greizsirdību. Bērns katru rītu bērnudārzā sāk ar kautiņu, mētājas ar rotaļlietām, plēš citu zīmējumus. Mājās viņš uzvedas mierīgi un labestīgi. Komandas problēma? Nav nepieciešams. Varbūt mājās viņam vienkārši nav ļauts izrādīt neapmierinātību vai arī viņš pārāk uzstājīgi tiek mudināts mīlēt. mazais brālis vai māsa.

Bērnu greizsirdība ir biežs viesis ģimenēs ar diviem un vairāk bērniem.

Pat ja bērns ir viens, viņš tik un tā piedzīvo šo sajūtu, piemēram, greizsirdīga mamma uz tēvu vai otrādi.

Nu, kad ģimenē parādās patēvs vai pamāte, šī problēma ir neizbēgama.

Kā tikt galā ar greizsirdības izpausmēm bērniem? Tas tiks apspriests šajā rakstā.

Kāpēc bērni ir greizsirdīgi uz saviem vecākiem par jaunākajiem brāļiem un māsām vai viens uz otru?

Greizsirdība ir nekas cits kā bailes no nepatikas. Bērns baidās, ka viņu vairs tik ļoti nemīlēs. Šī iemesla dēļ viņš ir aizvainots un greizsirdīgs.

Ar jauna ģimenes locekļa parādīšanos bērns jūtas apmulsis.

Viņš nesaprot, ko darīt tagad, kad viņam ir "konkurents". Un vai tas nozīmē, ka mamma vai tētis, vai pat abi uzreiz, pēkšņi pārstāja viņu mīlēt?

Ja jau pašā sākumā nepievērš uzmanību šai problēmai, tad bērna apjukums dažkārt pāraug naidīgā pret jaunu radinieku un vēlmē no viņa atbrīvoties, un, ja tas neizdodas, tad vismaz pievērs uzmanību pats. Tajā pašā laikā tiek izmantoti jebkādi līdzekļi: sākot no palaidnībām un ieraduma darīt aiz sliktā, līdz nopietnas slimības simulēšanai.

Nekad nelieciet bērnu priekšā faktam. Pirms jauna ģimenes locekļa parādīšanās paskaidrojiet viņam, ka, neskatoties uz jaunpienācēja parādīšanos mājā, viņi nepārstās viņu mīlēt. Šajā gadījumā var izvairīties no greizsirdības izpausmēm.

Iemesli

Bērnu greizsirdības cēloņi ir sadalīti divos veidos:

Ārējais - nav atkarīgs no bērna.
Iekšējais - veidots, ņemot vērā mazuļa rakstura, audzināšanas vai veselības īpašības.

Ārējie cēloņi, kas rodas ģimenē vai bērna dzīvē, kuru dēļ viņam tiek atņemtas dažas viņa privilēģijas. Tie ietver:

dzimšanas mazais brālis vai māsas;
Sākt dzīve kopā viens vecāks ar jaunu izvēlēto;
parādīšanās grupā vai klasē, kurā bērns mācās, jauni skolēni vai studenti.

Bērnam ir grūti samierināties ar pabrāļu un māsu izskatu, kas notiek, kad māte vai tēvs atkārtoti apprecas ar cilvēku, kuram ir savi bērni. Šajā gadījumā bērns nolemj, ka tie citi bērni saņem vairāk vecāku uzmanības un mīlestības, pat ja tas tā nav.

Bērns var būt greizsirdīgs uz tēvu vai māti par viņu darbu. Viņš nesaprot, kāpēc vecāki tik daudz laika un uzmanības velta šim nesaprotamajam "darbam", un domā, ka viņi tos viņam "zog".

Bērnu greizsirdības iekšējie cēloņi:

Egocentrisms. Bērni, kas jaunāki par 10-12 gadiem, uzskata sevi par Visuma centru, tāpēc, kad jauns dalībnieksģimenes, viņi vienkārši nav gatavi dalīties ar viņu tajā uzmanībā, rūpēs un vecāku mīlestībā, kas agrāk piederēja tikai viņām.
Atsaucība. Tas notiek, kad mazulim tiek liegta uzmanība, ko viņš uzskata par netaisnību pret sevi. Tas izraisa vētrainu protestu no viņa puses.
Nespēja izteikt jūtas. Kad mazulis vēl nespēj izteikt mīlestības sajūtu vārdos vai darbos, viņš nereti pievērš sev vecāku uzmanību ar izaicinošu uzvedību vai aizvainojumu, un tā arī ir viena no viņa greizsirdības izpausmēm pret viņiem.
Nevēlēšanās uzņemties atbildību. Tas notiek, kad pēc mazuļa parādīšanās bērns “stāžu” uztver nevis kā privilēģiju, bet gan kā apgrūtinājumu un savu tiesību aizskārumu.
Paaugstināta trauksme. Bērns šaubās par sevi un to, ka ir mīlestības cienīgs, kā dēļ viņš visu laiku uztraucas un uztraucas. Neatkarīgi no tā, kas notiek ģimenē vai dzīvē, visam viņš atradīs skaidrojumus, kas ir tālu no patiesajiem notikušā cēloņiem, bet vienmēr ir saistīti ar pašu bērnu un viņa trūkumiem, un, kā likums, ir tālu.
Konkursa veidošana. Tas nav bez vecāku iejaukšanās. Viņi salīdzina bērnu ar citiem bērniem, un šis salīdzinājums viņam nav par labu. Tas sabojā attiecības starp brāļiem un māsām, liekot viņiem ienīst vienam otru.
Bezpalīdzības sajūta. Tā rodas bērniem, kuri redz, ka ģimenē notiek pārmaiņas, bet nevar ietekmēt to iznākumu.

Galvenās iezīmes

Agresivitāte. Tas izpaužas vēlmē nodarīt pāri “konkurentam”: sist, grūst, saspiest un dažreiz ar dūru palīdzību skaidri pateikt “kurš ir priekšnieks mājā”. Tajā pašā laikā arī psiholoģiskais spiediens nav nekas neparasts: bērns var aizvainot, apsaukāties, aprunāties vai pierunāt “konkurentu” izdarīt sliktu darbu un pēc tam viņu nostādīt.
Hiperaktivitāte. Gadījumā, ja pirms mierīgs bērns pēkšņi sāka izrādīt pārmērīgu aktivitāti, viņa vecākiem vajadzētu padomāt par šādas mazuļa uzvedības iemesliem, jo tas var arī norādīt uz viņa greizsirdību.
Neirotiskas reakcijas. Dažiem bērniem, kas izceļas ar jutīgumu, greizsirdības izpausme dažreiz nav uzvedība, bet reakcija no malas. nervu sistēma. Piemēram: histērija, stostīšanās, nervozs tikums.

Gadās, ka bērns piedzīvo greizsirdības sajūtu iekšā, nevis izņem to “uz publiskais skats". Bet tas, ka tajā pašā laikā nav redzamu izpausmju, nenozīmē, ka šī problēma nepastāv.

Šajā gadījumā bērnišķīgas greizsirdības pazīmes ir:

Trauksme. Tas izpaužas kā miega traucējumi, problēmas ar gremošanas sistēma, mainīt garšas preferences, baiļu rašanās un skolēnu mācību sasniegumu pasliktināšanās.
Garastāvokļa maiņa. Ja pēkšņi jautrs un aktīvs bērns iepriekš kļuva skumjš un sāka pastāvīgi raudāt, tas var nozīmēt, ka viņš piedzīvo greizsirdības izraisītu stresu.
neatkarības trūkums. Reizēm vecāki bērni, izskatoties jaunākam brālim vai māsai, “atmācās” darīt to, ko prata darīt iepriekš. Bērns tiek pielīdzināts mazulim, jo viņš domā, ka šajā gadījumā viņš saņems tikpat lielu vecāku uzmanību kā viņa brālis vai māsa.
Veselības problēmas. Stresa dēļ bērns bieži slimo, viņam nav redzami iemesli saasinātas hroniskas slimības.

Dažkārt bērni izmanto simulāciju vai pat traumu, lai pievērstu sev uzmanību, tādējādi šantažējot savus vecākus.

Kā tikt galā ar greizsirdību

Greizsirdība ir destruktīva sajūta, pirmkārt, pašam greizsirdīgajam cilvēkam.

Turklāt bērnu greizsirdība saasina situāciju ģimenē un dažkārt izraisa strīdus starp bērniem, viņu vecākiem vai citiem radiniekiem.

Tālāk tiks apskatīti veidi, kā tikt galā ar trīs veidu greizsirdību: uz jaunāko brāli vai māsu; tēvam vai mātei; patēvam vai pamātei.

Visiem šiem veidiem ir savas īpašības, kas saistītas ar to, kas izraisīja greizsirdību, un katram no tiem ir nepieciešama īpaša pieeja.

Jaunākajam bērnam

Kad ģimenē parādās otrs mazulis, tā pieauguma dēļ rodas problēma: vecākā bērna reakcija uz jaunākā piedzimšanu.

Ko darīt šajā gadījumā?

Jūs nevarat dot pirmdzimtajam iemeslu domāt, ka jaundzimušais ir viņa sāncensis cīņā par vecāku mīlestība. Vecākiem viņam vajadzētu nodot ideju par izskata neizbēgamību jaunāks bērns. Jūs nevarat jautāt pirmdzimtajam: "Vai jūs vēlaties brāli vai māsu?", Bet jums vienkārši nepieciešams viņu likt priekšā. Tad vecākais bērns domās, ka šādi ir nepieciešams, lai ģimenē parādās otrs mazulis, un viņa izskatu uztvers kā neizbēgamu dotu.
Lielākajam bērnam ir jāpaskaidro, ka vecāki nepārstās viņu mīlēt un mazuļa izskats neko nemainīs mammas un tēta attieksmē pret viņu.
Vecākiem ir jāsagatavo savs dēls vai meita rūpēties par mazuli, kad viņš vēl nav dzimis, un jāpasaka, ka viņiem noteikti būs nepieciešama vecāka bērna palīdzība jaundzimušā mazuļa aprūpē.
Lai izvairītos no vecāko greizsirdības pret jaunāko, pēc otrā mazuļa piedzimšanas jūs nevarat teikt: "Es tevi mīlu vienādi." Ar katru no bērniem jāizturas īpaši – it kā viņš būtu vienīgais ģimenē.

Jo vecāks pirmais bērns, jo vieglāk viņam pieņemt gan īslaicīgu atņemšanu, gan vecāku skaidrojumus par otrā mazuļa parādīšanos ģimenē. Plkst pareiza sagatavošana tādam bērnam ir minimālas problēmas ar greizsirdību uz gaidāmo notikumu vai arī tās neparādās vispār.

Kad bērni aug ģimenē ar liela atšķirība vecumā, ir svarīgi izvairīties no divām galējībām:

Palielināta uzmanība tiek pievērsta tikai vienam bērnam. Šajā gadījumā vecāki var saskarties ar izteiktu greizsirdību no cita dēla vai meitas.
Pieprasiet, lai pirmdzimtais rūpējas par jaunāko. Tajā pašā laikā tētim un mammai jāatceras, ka vecākais arī ir bērns, kuram nepieciešama vecāku uzmanība un aprūpe. Jūs varat iesaistīt pirmdzimto mazuļa aprūpē un mājsaimniecības darbos, bet jūs nevarat atņemt viņam pašam dzīvību.

Vecākiem ar pateicību jāpieņem vecākā no bērniem palīdzība un vienmēr jāuzslavē viņš par to.

Vienam no vecākiem

Gadās, ka arī bez jaunāka bērna parādīšanās ģimenē nevar izvairīties no bērnišķīgas greizsirdības. Vecākais no bērniem nav gatavs dalīties mammas un tēta mīlestībā un rūpēs vai otrādi, tāpēc ir greizsirdīgs uz vienu vecāku uz otru.

Veidi, kā izvairīties no viena no vecākiem greizsirdības:

Runājiet ar mazuli un paskaidrojiet viņam, ka mīlestība pret viņu un vecāku mīlestība vienam pret otru ir dažādas jūtas, kas viena otru neaizstāj. Un ka tēta vai mammas mīlestības un uzmanības pietiek visiem ģimenes locekļiem.
Ja, izrādot otra vecāka jūtas, bērns ir nerātns vai sliktāk par to, uzmet dusmu lēkmes, nekādā gadījumā nevajag attālināties no vīra vai sievas un skriet mazuli nomierināt. Mēģiniet iesaistīt viņu šajā procesā: piemēram, piedāvājiet savam vīram un bērnam vienlaikus vai pamīšus skūpstieties vai apskaujiet abus.
Abstrakcija. Gadījumā, ja neviena pārliecināšana un triki nedarbojas, un bērns turpina kliegt un raudāt, ir jānovērš viņa uzmanība un, ja nepieciešams, jāpārved uz citu istabu. Un tikai pēc tam, kad viņš nomierināsies, ar viņu varēs pārrunāt histērijas iemeslus.

Jaunam tētim vai mammai

Ja apprecas cilvēki, kuriem jau ir bērni, greizsirdības problēma pret jauno mammas vai tēta izredzēto ir gandrīz neizbēgama.

Tā kā tēvam un mātei ģimenē ir dažādas funkcijas, bērnu attieksme pret jaunajiem pieaugušajiem ģimenes locekļiem tiek veidota atšķirīgi atkarībā no tā, kurš ģimenē ieradies: patēvs vai pamāte.

Vispirms apsveriet situāciju, kad bērnam ir jauna māte.

Lai izvairītos no vīra bērnu greizsirdības izpausmēm, jums jāvadās pēc šādiem noteikumiem:

Jaunajai māmiņai jābūt gatavai tam, ka laulātā bērni negatīvi reaģēs uz viņas izskatu ģimenē.
Jūs nevarat uzreiz izrādīt neapmierinātību ar vīra bērnu uzvedību vai, vēl jo vairāk, viņus par to norāt. Vispirms jums ir jāiegūst viņu cieņa un simpātijas, rūpējoties par viņiem un izrādot viņiem uzmanību.
Gaidāma jaunā māmiņa pastāvīgi salīdzinājumi ar bērna māti. Visbiežāk šie salīdzinājumi nav par labu pamātei. Šajā gadījumā viņai vienkārši jābūt pacietīgai. līdzīga situācija. Pēc kāda laika viņas attiecības ar vīra bērniem kļūs uzticīgākas. Tikmēr jaunajai māmiņai vajadzētu vīra bērnam saprast, ka viņa nav ienaidnieks, bet gan sabiedrotais un, iespējams, pat draugs.
Bērns droši vien sapņo būt dzimtā māte, ja viņa ir dzīva, atgriezās ģimenē. Viņš var būt agresīvs pret tēva jauno sievu, izturēties pret viņu rupjš vai vienkārši ignorēt viņu. Šajā gadījumā ir vērts pastāstīt laulātajam par viņa dēla vai meitas uzvedību, taču tajā pašā laikā ir nepieņemami vainot bērnu vai viņa īsto māti.
Ja vīra bērns "iegāja kara ceļā" - sūdzas tēvam jaunā māmiņa, provocē viņu vai snauž, un dažkārt piesaista sev blakus citus radiniekus, nekādā gadījumā nevajadzētu pakļauties šīm provokācijām. Jums jāparāda bērnam, ka viņa plāns atsegt pamāti nelabvēlīgā gaismā ir izjaukts, taču nekādas atbildes darbības nevajadzētu veikt. Jūs nevarat pārnest negatīvo no bērna darbībām uz viņas vīru vai sabojāt attiecības ar citiem radiniekiem. Tas neatrisinās, bet tikai saasinās problēmu.

Mātei un tēvam ne tikai vārdos, bet arī darbos bērnam ir jāpaskaidro, ka viņu laulība ir nesatricināma un nekādas provokācijas no viņa puses ģimeni neiznīcinās.

Cita situācija veidojas, ja atnāk ģimene jaunais tētis.

Bērni dažreiz izjūt ne tikai nepatiku pret patēvu, bet arī īstu naidu: galu galā viņš “nozaga” viņu māti, un viņi nevar piedot mātei par “nodevību”. Šajā gadījumā jums ir jāizmanto viss iespējamie veidi lai veidotu attiecības ar bērniem, piemēram:

Nodrošināt bērnam domu, ka katram cilvēkam ir tiesības mīlēt un būt mīlētam. Ir jāpaskaidro bērniem, ka viņiem un jaunajam vīram pietiek ar mātes mīlestību.
Jūs nevarat ļaut ar sevi manipulēt. Ir jāpārtrauc visi mēģinājumi likt mātei justies vainīgai. Bērnam visu mūžu jāmācās, ka šantāža nav pieļaujama nekādos apstākļos.
Ir nepieciešams pievērst uzmanību dēlam vai meitai vismaz stundu dienā. Lai tas ir laiks, kas pieder tikai mātei un viņam vai viņai: piemēram, tradīcija pirms gulētiešanas runāt no sirds uz sirdi. Pretējā gadījumā bērna emocionālie zaudējumi būs pārmērīgi.
Nevajadzētu pārāk bieži apspriest ģimenes situāciju, izrādot pārmērīgas bažas, ka bērns un viņa jaunais tētis kļūst par draugiem. Parasti tas notiek pats no sevis.

Kā vecāks bērns, jo vairāk laika var paiet, lai viņš atpazītu jauno pieaugušo ģimenē par “savējo”.

Bērnu greizsirdība rodas no tā, ka bērns baidās pazaudēt sev pazīstamo pasauli, kurā viņš ir mīlēts un lolots. Jūs nevarat ignorēt bērnišķīgas greizsirdības izpausmes: jums tās savlaicīgi jāpamana un jātiek galā. Jāatceras, ka bērnu greizsirdība ir tās jūtas un emocijas, kas var palikt ar viņiem uz mūžu un ļoti sarežģīt to nākotnē.

Populārs kategorijā: