Krīzes situācijas pusaudža dzīvē: kā tās pārdzīvot kopā (piezīme vecākiem). Jautājumi vecākiem, lai noskaidrotu bērna stāvokli

Pusaudža vecums ir pilns ar pretrunām. Bieži vien tas ir šajā pārejas periods zūd saikne starp vecāku un bērnu, un mūžīgais “tēvu un bērnu” konflikts sasniedz viršanas punktu. Starp pieaugušajiem un bērniem aug nenoteiktība, parādās atsvešinātība... Pusaudži jūtas vientuļi, pieaugušie ar neizpratni un pat aizkaitinājumu uztver bērnu depresīvo noskaņojumu, un bieži vien tikai psihologs var palīdzēt ģimenei atgūt harmoniju. “Es esmu vecāks” tikās ar psiholoģi Jeļenu Šalašuginu un uzzināja, kādus jautājumus viņai visbiežāk uzdod pusaudži un viņu vecāki.

"Galvenais ir neieņemt strausa pozīciju!"

- Jeļena, kurā vecumā sākas pusaudža vecums?

Pusaudžu periods sākas 11-12 gadu vecumā (tie ir jaunāki pusaudži) un beidzas 16-17 gadu vecumā (vecāki pusaudži).

– Kas šajā periodā pie jums biežāk nāk uz konsultācijām – vecāki vai pusaudži?

Parasti vecāki uz konsultācijām ved šī vecuma bērnus, un lielākā daļa pusaudžu piekrīt, ka viņiem ir vajadzīga palīdzība. Taču ir arī tādi, kas pie psihologa vēršas pēc savas iniciatīvas. Vecāki, protams, apzinās un neiebilst, bet tomēr viņi “atsakās” no personīgās tikšanās ar speciālistu ar kopējo nodarbinātību.

– Vai var izdalīt galvenās jautājumu grupas, ar kurām nāk gan bērni, gan pieaugušie?

Es izceltu divas lielas grupas. Pirmā grupa ir viss, kas saistīts ar dažādu izpausmēm neirotiski traucējumi(grauzti nagi, slikts sapnis, trauksme utt.) un "sprādzienbīstams maisījums". neiroloģiskās un psiholoģiskās īpašības bērns. Tās ir galvassāpes, smags nogurums un slikta akadēmiskā darbība. Šajā grupā es iekļautu arī psihotisku stāvokli. Šajos gadījumos psihiatra palīdzība ir neaizstājama.

– Vai ir iespējams identificēt psihisku traucējumu simptomus? Kā vecākiem saprast, kas ir psihisku traucējumu pazīme, ko var vienkārši saistīt ar uzvedības noskaņojumu, kas ar laiku pāries?

Godīgi sakot, es neatbalstu to, ka vecāki neatkarīgi veic jebkādu sava bērna garīgā stāvokļa diagnostiku. Tas ir saistīts ar faktu, ka robežas starp normu un patoloģiju - it īpaši in pusaudža gados noteiktu pubertātes fizioloģisko nianšu dēļ tās ir ārkārtīgi izplūdušas. Un, piemēram, tāds simptoms kā neesoša drauga (draudzenes) klātbūtne var būt arī garīgi. vesels bērns, un bērnam ar jaunu psihopatoloģiju, tādēļ, ja vecākiem ir bažas par psiholoģisko un garīgais stāvoklis viņu pēcnācējiem, labāk vispirms parādīt viņu psihologam, un viņš, ja nepieciešams, nosūtīs viņu pie neiropsihiatra vai psihiatra.

Tomēr, kad bērns sāk norobežoties, izvairīties no saskarsmes ar vienaudžiem (proti, ar vienaudžiem, jo ​​tas ir diezgan normāli, ka pusaudži izvairās no saskarsmes ar vecākiem), demonstrēt autoagresīvu uzvedību - plēst matus, piemēram, ir vērts pasteigties ar psihoterapeita vizīti.

Šādu klientu vecākiem konsultācijā diemžēl ir maz ko teikt iekšējā pasaule savu bērnu, jo pusaudzis ar viņiem savā pieredzē nedalās. Kāpēc? Jo tas ir biedējoši. Turklāt nereti paši vecāki, nepamatoti devalvējot bērna jūtas un pārdzīvojumus (“Nu ko tu, kā mazais!”, “Vai tu atkal runā ar saviem bundziniekiem?” Utt.) iedvesmo viņu, ka viņš kaut kā ir. ne jau tā. Rezultātā pusaudzim iekšējas neparastas izpausmes var izrādīties pārāk biedējošas: "Pēkšņi mani ieliks psihiatriskajā slimnīcā?" Un vecāki, redzot, ka bērnam kaut kas nav kārtībā, nemaz nezina, kā viņam palīdzēt.

– Kā būtu jāuzvedas vecākiem?

Galvenais neieņemt strausa pozīciju, noliedzot nepatīkamo realitāti. Jūs saprotat, ka problēmas no tā, ka mēs tās “neredzam tukšas”, nepazūd. Šādās situācijās pašiem vecākiem jāsaņem psiholoģiskais atbalsts, un tikai tad kopīgiem spēkiem jāpalīdz bērnam. Jāatceras, ka, ja debija kādai garīga slimība Tas notiek pusaudža gados, tad ar to ir pilnīgi iespējams tikt galā, un turpmākā personības attīstība noritēs bez patoloģijām.

“Pusaudža vecuma uzdevums ir atšķirties no vecākiem”

- Kā jūs varat raksturot šādu pusaudžu jautājumu grupu?

Otrā grupa ir vecāku un bērnu attiecības, un arī šeit viss ir ļoti grūti. Un ja pirmajā grupā bērna uzvedības īpatnības var būt saistītas ar iedzimtības faktoru (ir radinieki ar garīgi traucējumi), tad otrās grupas problēmas ir saistītas ar ģimenes iekšējo mijiedarbību.

Turklāt pusaudža gados visas neatrisinātās problēmas atgādina par sevi. pirmsskolas bērnība, un galu galā pusaudža gados ir savs uzdevums - šķiršanās no vecākiem par aktīva meklēšana sevi, savu vietu pasaulē. Atdalīšana ir nepieciešama, lai pusaudzis patiesi justos atbildīgs par patstāvīgi veiktajiem soļiem jebkurā jomā, arī savas veselības jomā. Savukārt vecāki ne vienmēr ir gatavi bērnam izaugt, un tieši tad sākas konflikti – no bērna boikota lūguma līdz pat aiziešanai no mājām.

– Kā šādu rīcību uztvert vecākiem? Galu galā rupjība un noliegšana patiešām ir raksturīga pusaudžiem šajā vecumā.

Uztveriet to kā signālu pārmaiņām vecā sistēma vecāku un bērnu attiecības uz jaunu, kurā bērns vecākam kļūst vairāk par partneri, draugu nekā padoto. Vecāku autoritāte strauji krītas, un tādas frāzes kā "Tāpēc, ka es tā teicu..." pusaudzī tikai izraisa agresiju un protesta attiecības. Kurā dzīves pieredze efektīvas komunikācijas pieredzes, konstruktīvas izejas no konfliktiem, pusaudzim nav (tomēr, tāpat kā daudziem vitāli svarīgiem nepieciešamo informāciju). Tātad vecāki, bruņojušies ar pacietību, zināšanām un atceroties, ka bērns, neskatoties uz hormoniem un "dumpīgo garu" viņus mīl ne mazāk, bez lieliem zaudējumiem kopā ar pusaudzi varēs pārvarēt 6-7 pubertātes gadus.

Piemēri aicinājumiem pie psihologa:

Bērna atnākšana uz konsultācijām ar šādām sūdzībām ir zīme, ka ģimenē daudzas problēmas nav atrisinātas, un ļoti bieži mūsu klienti ir šķirtu vecāku bērni.

AT pilnīgas ģimenes ir arī problēmas, bet tur tās tiek atrisinātas ātrāk, jo tur bērnam ir bāze, uz kuru paļauties, ir izpratne, ka pasaule ir droša vieta, jo vecāki demonstrē mīlestību un cieņu vienam pret otru un pret bērnu.

Un, ja šīs bāzes nav, tas nozīmē, ka bērns ir piedzīvojis vismaz viena no vecākiem nodevību. Es negribu teikt, ka jūs nevarat šķirties. Formula "laime" "dzīvo un iztur bērnu dēļ" vispār nedarbojas. Bet! Šķiršanās jāveic pareizi. Jā, vīrietis un sieviete vairs nevar dzīvot kopā kā vīrs un sieva, taču viņi nedrīkst aizmirst, ka viņi paliks savu bērnu vecāki uz mūžu. Un šķiras vīrs un sieva, nevis tēvs ar bērnu vai māte ar bērnu. Tādējādi, ja vecāks, kurš palika kopā ar bērnu, sāk saasināt situāciju un nomelnot vecāku, kurš aizgājis, tas bērnam ir ļoti traumējoši, jo viņš joprojām mīl gan mammu, gan tēti. Virves vilkšana, ko veic viens no vecākiem, noved pie sarežģītiem bērna personības pārkāpumiem, tostarp lielām grūtībām starppersonu mijiedarbībā.

Vecāki taču redz tikai aisberga virsotni un nāk klajā ar vārdiem "Viņš neko negrib un uz neko netiecas."

"Viņi zina daudz vairāk, nekā mēs domājam!"

Pirmkārt, iemācieties noteikt prioritātes un atrodiet laiku, lai sazinātos ar pusaudzi. Ja gan tētis, gan mamma strādā 20 stundas dienā, tad vienu ne to skaistāko dienu viņi atradīs dzīvoklī pilnībā svešinieks – pašu bērnu, par kuru viņi neko nezina un nesaprot, ar ko viņš draudzējas, kas viņam patīk, vai viņš lieto narkotikas.

Otrkārt, pastāvīgi uzraugiet savu bērnu, jo ne visas vecāku sistēmas ir vienlīdz noderīgas: kādam ir vajadzīga stingrība, bet tā var kādu nobiedēt.

Treškārt, nesitiet bērnu. Fizisks sods neveicina to, ka bērns iemācās kaut ko noderīgu. No otras puses, agresija pret vecākiem uzkrāsies neticamā ātrumā, kopš fizisks sods vienmēr ir pazemojums. Un pazemojošu, augstu domu nevar ieguldīt.

– Vai ir iespējams beidzot izcelt kādu problēmu grupu, kas raksturīga mūsu laikam ar jums, problēmas, kas iepriekš nav adresētas pie psihologa?

Protams, tas ir internets. Vecāki tagad vairumā gadījumu jebkuras problēmas, kas bērnam radušās, “iespiež” tieši viņa interneta komunikācijā, lai gan es šajā jautājumā neieņemtu kategorisku pozīciju. Fakts ir tāds, ka “barības līdzeklis” personības attīstībai pusaudža gados (mēs tagad runājam par vidējiem un vecākiem pusaudžiem) ir starppersonu komunikācija. Un, ja kādu iemeslu dēļ nav iespējams sazināties "dzīvajā", tad, dabiski, pusaudzis "uzkaras" internetā. Komunikācijas aizliegšana sociālajos tīklos pusaudža gados ir bezjēdzīga. Bet labvēlīgas vides radīšana mājās saziņai ar draugiem, patiesa interese par pusaudža vaļaspriekiem, cieņpilna attieksme viņaprāt, internets ļoti ātri pārcelsies uz desmito vietu. Bet pusaudža kontrole, viņa sarakstes “nelikumīga” lasīšana agri vai vēlu novedīs pie tā, ka uzticēšanās starp vecāku un bērnu zudīs, un tas viss var pārvērsties skumjas sekas abiem.

- Tātad, pusaudži - kas viņi ir?! Un kā raksturot pusaudžu periodu?

Viņi zina daudz vairāk, nekā mēs domājam! Pusaudzis vairs nav bērns, bet vēl nav arī pieaugušais. Palīdzot viņam atrast sevi, piedaloties viņa paša "Svētā Grāla" meklējumos, jūs kļūstat par patiesi nepieredzētas metamorfozes liecinieku. Un jo iejūtīgāki un uzmanīgāki vecāki būs pret saviem bērniem šajā abiem grūtajā periodā, jo harmoniskāka un cilvēcīgāka būs jaunā paaudze.

Intervēts Vlada Vorona

Kādā gadījumā jums ir nepieciešams palīdzība pusaudžu vecākiem visbiežāk? Domāju, ka daudzi no mums nereti ir bijuši liecinieki šādām “bildēm” uz ielas, kad pavisam mazi pusaudži, no visām plaušām smejoties, bez vilcināšanās šauj ar cigaretēm uz garāmgājējiem vai skūpstās visu acu priekšā, vai varbūt kāds jau ir aizsedzis. ausis no neķītrībām, kas pavada viņu jaukās sarunas? Vai jums šķita, ka jums kaut kas jādara lietas labā?

Daudzus vecākus interesē, kas jādara, ja pagodinātās meitas dienasgrāmatā pēkšņi sāka parādīties trīskārši, un viņa sāka runāt tikai par zēniem. Vai arī par katru izrunāto vārdu dēls izdala desmit slikta satura frāzes. Kur tas viss pēkšņi uzkrita vecākiem, kas jau tā sāp no raizēm?

Ļaujiet man pastāstīt jums "briesmīgu" noslēpumu: "pēkšņi" nekas nenotiek, visi dzīvības procesi ir dabiski un izskaidrojami. Vai jūs satrauc jūsu augošā bērna uzvedība? Tātad, ir pienācis laiks mainīt izglītības stilu, tas nenozīmē, ka jums ir jāņem pātaga, nevis jostas rokās. Atskatieties, varbūt esat palaidis garām kaut ko ļoti svarīgu, kaut kur nepamanījāt, kad jūsu stingrība, autoritatīvs viedoklis, pieķeršanās vai uzmanība jūsu pusaudzim bija tik nepieciešama. Vai varbūt jūs palaidāt garām rakstā minēto punktu?

Dažreiz pietiek ar vienu nokavētu brīdi konfliktsituācija pārvērtās par "pārāk vēlu" spriedumu. Tāpēc vienmēr labāk ir iepriekš ņemt vērā psihologu padomus, kas tiek sniegti, lai palīdzētu pusaudžu vecākiem, un pievērst uzmanību sava bērna augšanas “pīķa” periodiem. No tiem ir tikai divi (visakūtākie).

Pirmais pieaugšanas periods

Pirmā notiek 12-13 gadu vecumā un notiek ar saukli: “ Lieciet mani mierā!» Tas viss notiek tikai visa organisma hormonālo izmaiņu dēļ. Pusaudzis ātri nogurst un bieži jūtas kā viens.

Tajā pašā laikā viņš patiešām vēlas nostiprināt savu autoritāti vienaudžu vidū, un viņa statuss starp viņiem ir atkarīgs no tā, kā viņš var “noteikt sevi”. Tāpēc viņam diezgan bieži jāatrodas vienaudžu vidū.

Un kāds ir rezultāts? Iekšējais konflikts sakarā ar to, ka gribas pabūt vienatnē, bet tādas iespējas nav, līdz ar to parādās neizmērojams aizkaitināmība, neķītra valoda, nesaprotamas kaprīzes. Viss Brīvais laiks viņš pavadīs nevis ar saviem vecākiem, kā agrāk, bet ar draugiem. Un kāda Vasja viedoklis viņam kļūs daudz svarīgāks nekā tēta vai mammas viedoklis.

Ko šajā gadījumā parasti dara vecāki?

Viņi joprojām atceras, kāds paklausīgs, plīša zaķis bija viņu mazulis pavisam nesen, tāpēc viņi dara visu iespējamo, lai atgrieztu attiecībās šo “idilli”, cenšoties šo pārgalvību ielikt. jauns vīrietis pie īsās pavadas. Viņa vecāki mudina viņu to atstāt slikta sabiedrība", pierādiet viņam, ka viņam lielāko daļu sava laika vajadzētu pavadīt ģimenē, jo "Vasja nekad par jums nerūpēsies tā, kā mēs, viņš kopumā ir kauslis un neveiksminieks, un jūs par tādu varat kļūt." Emociju lēkmē vecāki var pat kliegt vai pat ... Vai tas ir brīnums, ka vēlāk jūs neatradīsit jaunu vīrieti mājās pat pie kinologiem, un viņa pārliecība, ka Vasja ir daudz labāk nekā vecāki, jo “viņš viņu saprot”, tikai palielinās?

Kādu palīdzību šajā gadījumā var sniegt pusaudžu vecākiem, kādus padomus var sniegt? Savādi, ka šajā situācijā nekas nav jādara, šis periods pāries pats no sevis, ja pārstāsiet skatīties uz savu bērnu kā uz mazu bērnu, iemācīsities uzklausīt viņa viedokli un cienīt viņu, beigsiet pazemot draugus un pārmācīt. Varat arī izmantot metodes, kuras mēs apspriedām rakstā, kur mēs izstrādājām receptes produktīvai sarunai.

Tas būs diezgan jauki, ja viņa draugi sāks apmeklēt jūsu māju. Jebkurā gadījumā jūs varēsiet labāk iepazīt, kas tie ir.

Otrais pieaugšanas periods

Otrais periods sākas 14-15 gadu vecumā un tiek saukts: " Beidz man stāstīt, kā dzīvot!"Šajā periodā hormonālais fons sāk pamazām izlīdzināties, bet ir enerģijas pārpilnība, un tā kaut kur jāliek. Tieši šajā laikā pusaudzim nav kur likt spēkus, un viņam nav vajadzīga inteliģence. Viņa loģika kļūst skaidra, un pasaule sāk dalīties labajā un sliktajā.

Turklāt šis dalījums ir ļoti interesants: labi ir tas, kas pusaudzim personīgi patīk: pārgalvīgas kompānijas, neķītrības, dzeršana, kavējumi skolā, nekā nedarīšana un tā tālāk, kas ļauj viņam jautri un interesanti pavadīt laiku. Un sliktais attiecīgi ir viss, kas attiecas uz “pieaugušo izglītošanu”. Gandrīz jebkurš skolotāju un vecāku vārds tiks uztverts naidīgi. Šajā periodā pusaudzim vienmēr šķiet, ka, ja viņš nepakļaujas vecākiem, tad viņš saglabā sevi kā personību, savu pašcieņu.

Ko šajā gadījumā dara pieaugušie?

Parasti viņi tic, ka bezgalīgi skaidrojot pusaudzim, kas īsti ir slikti un kas ir labi, no pameža izdosies panākt paklausību. Un tikmēr viņš kļūst vēl nevaldāmāks. Tāpēc vecāku sašutuma rezultātā rodas kliedzieni un vardarbība. Un nepaklausīgais bērns iziet no mājas, sākumā sāk klusi ienīst tēvu un māti, bet pēc tam dara to visu “skaļāk”. Un, ja viņi viņam saka, ka viņš ir slikts, tad viņš cenšas par tādu kļūt, tāpēc nododas visam nopietnajam.

Kādu palīdzību šajā gadījumā var sniegt pusaudžu vecākiem? Mēģiniet viņiem paskaidrot, ka viņu dēls vai meita jau ir gandrīz izveidota personība. Tāpēc sarunai jābūt mierīgai, stingrai, gandrīz lietišķai.

Šeit ir jāspēj nodot pusaudžiem doma, ka vecāki apzinās, ka ir nobrieduši, tāpēc viņi būs atbildīgi par savu rīcību tāpat kā visi pieaugušie. Ņemt naudu neprasot? – Tātad par šo summu tiks samazināti viņu kabatas izdevumi. Neatgriezies mājās laicīgi? - Tātad viņi vai nu vairs nestaigās (teiksim, dienu vai divas), vai arī tikšanās ar draugiem tiks saīsināta par laiku, kad viņi kavēs plkst. nākamreiz. Un ievērojiet izvēlēto sodu, neiesaistoties strīdā un izrēķināšanās.

Un dažus universālus var izlasīt nākamajā rakstā. Kā jūs domājat, dārgie pieaugušie, ja jums pusaudža gados būtu piemēroti šādi ietekmes mēri (ja būtu tāda nepieciešamība), vai tie būtu nostrādājuši?

Pusaudža vecums ir emocionālu vētru un stresa laiks. Šajā laikā notiek indivīda nobriešana. Tieši šajā periodā cilvēks apgūst sev daudzas jaunas lietas: pirmo mīlestību, pirmās nopietnās vilšanās un aizvainojumus, pirmo atbildību par sevi un citiem. Pusaudža psihe ir ļoti saasināta, visu uztver nedaudz groteski, tāpēc pārdzīvojumi bieži notiek ļoti vardarbīgi. Un ne vienmēr ir iespējams ar to tikt galā pats. Tā rezultātā var rasties tādas sekas kā smēķēšana, agrs sekss, agrīnas grūtniecības, sektas, skandaloza uzvedība, narkotikas un galējā pakāpe - pašnāvība.

Bet nekad nepadodies un nepadodies. Ja ir izpratne, ka pašu spēkiem problēmu atrisināt nebūs iespējams, vai nav labāk vērsties pie speciālista? Konsultāciju un apmācību centra "Burkhan" psihologi ar prieku jums palīdzēs. Tas, kas šķiet neatrisināms, psihologam var izrādīties elementāra problēma.

Var notikt psiholoģijas nodarbības ar pusaudzi atšķirīga forma. Ja vēlas, cilvēks var sarunāt tikšanos ar psihoterapeitu klātienē un sarunāties ar viņu “aci pret aci”, vai arī norunāt seansu tieši mājās: speciālisti sniedz palīdzību internetā, Skype. Centrs psiholoģiskā palīdzība pusaudži cenšas panākt maksimālu komfortu klientiem. Ne visiem ir iespēja apmeklēt psihologu klātienē, taču mūsdienās gandrīz katram ir Skype.

Emocionālie pārdzīvojumi šajā periodā ir ļoti spēcīgi. Šajā sakarā ģimenē var rasties nelabvēlīga, saspringta situācija (mūžīgais tēvu un bērnu konflikts visā savā krāšņumā). Tāpat jaunietis var sazināties ar sliktu kompāniju, kur it kā viņu saprot – tikai šī izpratne izpaužas dīvainā veidā (piemēram, narkotikās un alkoholā). Pusaudžu psihologs var palīdzēt uzlabot attiecības ģimenē, izveidot harmoniju mājā, tikt galā ar mīlestības pieredzi, kā arī palīdzēt atbrīvoties no slikti ieradumi un kompleksi.

Ļoti bieži izrādās, ka šķietami acīmredzamas problēmas saknes meklējamas pavisam citā dzīves jomā: piemēram, konflikti starp vecākiem var ietekmēt bērna personīgās dzīves veidošanu.

Tomēr der atcerēties, ka ar vienu sarunu nepietiek. Pusaudžiem rūpīgi jāuzklausa psihologa padoms un rūpīgi jāievēro viņa ieteikumi. Tikai šajā gadījumā psiholoģiskajai konsultācijai būs rezultāts. Pretējā gadījumā visas pūles būs veltīgas.

Varat sekot vairākiem vienkārši noteikumi kas būtiski ietekmēs vecāku un pusaudžu attiecības. No vecāku puses tā ir uzmanība saviem bērniem, tolerance. Der atcerēties, ka šis cilvēciņš vairs nav zīdainis, bet gan patstāvīgs jauneklis, kurš ļoti baidās, ka citi nenovērtēs, cik viņš jau ir “pieaudzis un foršs”. No pusaudža puses ir vērts izrādīt pacietību un uzmanību pieaugušo vārdiem. Neaizmirstiet, ka viņi ir vecāki, pieredzējušāki un jau simts reizes piedzīvojuši tādas problēmas, kuras ir grūti iedomāties. Jums nevajadzētu uzskatīt, ka situācija, kurā atrodas meitene vai zēns, ir pilnīgi bezcerīga un ka "nevienam nav tādu problēmu kā man". Viss ir atrisināms, un visu jau tūkstošiem reižu pieredzējušas cilvēku paaudzes. Galvenais ir nekad nepadoties un, ja nepieciešams, nevilcinieties lūgt palīdzību. Ja situācija ģimenē ir draudzīga un uzticama, tad, kā likums, visas jaunības problēmas tiek pārdzīvotas daudz vieglāk.

Ja nepieciešams, ja nav iespējams pašiem tikt galā ar problēmām, mūsu speciālistu sniegtā psiholoģiskā palīdzība bērniem un pusaudžiem palīdzēs atrisināt strīdīgiem jautājumiem. Tāpat jāatceras, ka nevajag visu novest līdz kritiskam punktam. Ja ir izpratne, ka situācija sāk kļūt nekontrolējama, un jūs pats nevarat visu sakārtot, labāk meklēt palīdzību pie profesionāļa.

Aprunājoties ar jauno apmeklētāju, pusaudžu psihologs sniegs padomus, kā vislabāk piedzīvot mīlestības pārtraukums kā neapnikt apkārtējā, kaut arī skaistajā, bet nežēlīgajā pasaulē. Tas palīdzēs tikt galā ar kompleksiem, kas parādās šajā vecumā milzīgs skaits(un bieži vien viņu izpausme ir spilgta noliegšana, citu apspiešana, lai slēptu savu vājumu) - un, kā likums, tie parādās pilnīgi nepamatoti. Psihoterapeits pastāstīs, kā vislabāk risināt konfliktus ar vienaudžiem vai kā no tiem izvairīties, kā mērenēt savu vai apkārtējo agresivitāti – galu galā, patiesībā apkārtējo attieksme lielā mērā ir atkarīga no tā, kā cilvēks sevi pasniedz.

Tāpat mūsu centra speciālisti piedāvā savu palīdzību pusaudžu vecākiem. Psiholoģiskās konsultācijas vecāki bieži izrādās ne mazāk efektīva kā seanss, kas tiek veikts ar pašu bērnu. Turklāt dažos gadījumos var palīdzēt noslēpt no mīļotā bērna, ka viņa uzvedība rada nopietnas bažas. Dažreiz tas ir arī nepieciešams.

Psihologa padomi pusaudžu vecākiem palīdzēs viņiem izlemt, kāda ir uzvedības līnija bērna audzināšanā. Speciālists norādīs uz pieļautajām kļūdām un pastāstīs, kā tās labot. Kur vajag pastiprināt kontroli, kur vājināt. Kur nepieciešams izrādīt maigumu un kur nopietnību. Kur izpildīt, un kur apžēlot.
Psihologa ieteikumi pusaudža vecākiem ir ļoti svarīgi, jo tieši mammai un tētim ir vislielākā ietekme uz jaunieša strauji attīstošo prātu. Jums vajadzētu uzklausīt tos un mēģināt tos ievērot pēc iespējas precīzāk.

Psiholoģiskās palīdzības centrā "Burkhan" darbs kvalificēti speciālisti kuriem ir ievērojama pieredze dažādu cilvēku problēmu risināšanā. Šī iestāde jau ir veiksmīgi palīdzējusi daudziem cilvēkiem, un, vēršoties šeit pēc palīdzības, varat būt pārliecināti, ka atbalstu sniegs patiešām labs pusaudžu psihologs. Bērnu pusaudžu psihologs, izmantojot savas zināšanas un pieredzi, vienmēr ir gatavs palīdzēt atbrīvoties no psiholoģiskas problēmas tikt galā ar apkārtējās sabiedrības agresīvo ietekmi.

Bērni aug, viņu dzīve kļūst grūtāka un ne viss tajā mums ir atvērts. Jauni draugi un vaļasprieki, intereses un aktivitātes – kā izdomāt, kā ar to visu saistīt?

Tikai ar cieņu.

Pusaudža vecums pārbauda gan pieaugušos, gan pašu pusaudzi – kas sakrājies, kas radīts iepriekšējos gados? Sadarbības pieredze, ikviena ģimenes dalībnieka līdzdalība ikviena dzīvē, uzmanība un savstarpēja sapratne ļauj paredzēt citas izmaiņas, novērst citus un atbalstīt citus.

Turklāt šī pieredze pieaugušajiem paver auglīgu iespēju pilnībā nodot bērniem visu, ko devuši aizvadītie gadi: pasaulīgo pieredzi, cilvēku zināšanas, morālo pārliecību. Pusaudzim tas viss ir vajadzīgs – jo viņš jau ir uz sliekšņa pieaugušo dzīve. Protams, viņš kaut ko nepieņems, kaut kam nepiekritīs, viņš kaut ko izlems un darīs to savā veidā.

Cienīsim šo izvēli. Un, ja visus gadus viņi turēja, aiz rokas vadīti, viņi paši nolēma, un viņš to izdarīja, un tagad viņš nepakļaujas, izlaužas, steidzas, neviens nezina, kur? Un mēs pret to izturēsimies ar sapratni un cieņu. . Citādi nav iespējams: galu galā mēs vairs neatturēsimies ... Lai viņa vēlme mums šķiet smieklīga, apgalvojumi - pārspīlēti, spriedumi - nepamatoti.

To visu viņš var saprast tikai kā pieaugušais – ar savu sapratni un līdzvērtīgā sadarbībā ar mīļajiem, nevis pēc mūsu pavēles. pēdējā iespēja kļūsti viņam tik tuvs.” Pusaudzis parasti ļoti labi apzinās savas neveiksmes, un ietekmētā pašcieņa liek viņam vēlēties maskēt savu patieso attieksmi pret šīm neveiksmēm: viņš izliekas, ka akadēmiskie panākumi viņam nav svarīgi.

Kad jūs nevarat sodīt un rāt pusaudzi:

a) kad viņš ir slims, piedzīvo kādas kaites vai vēl nav pilnībā atguvies no slimības - psihe ir īpaši neaizsargāta, reakcija ir neparedzama; ēšanas laikā, pēc gulēšanas, pirms gulētiešanas, spēles laikā, darba laikā;

b) uzreiz pēc fiziskās vai garīga trauma(kritiens, cīņa, negadījums, slikta atzīme, jebkura neveiksme, pārpratums vai konflikts), pat ja tikai viņš pats ir vainojams šajā traumā vai neveiksmē; vajag, pēc vismaz, pagaidiet, līdz akūtās sāpes mazinās;

c) kad viņš netika galā ar lietu, ar savām bailēm, neuzmanību, ar slinkumu, ar kustīgumu, ar mīlestību, ar kādu no saviem trūkumiem vai cieņu, pieliek patiesas pūles, lai tiktu galā ar nespēju, kaut arī ne pilnībā , izpaužas stulbums, neveiklība , stulbums, nepacietība, vienkārši pieredzes trūkums - īsi sakot, visos gadījumos, kad kaut kas neizdodas;

d) kad darbības, visniecīgākās vai visbriesmīgākās, iekšējie motīvi mums ir nesaprotami vai apšaubāmi;

e) kad mēs neesam sevī, ne garā, kad esam noguruši, satraukti vai aizkaitināti kaut kādu iemeslu dēļ, kad esam slimi, kad mūsu pašu nelīdzsvarotību vēl neesam pārņēmuši uzticamā kontrolē. nav pārvarēts. Un šajā stāvoklī dusmas vienmēr ir netaisnīgas.

21 veids, kā palielināt sava bērna pašapziņu.

1. Spēcīgs ģimenes saites veicināt veselīga pašapziņas veidošanos bērniem.

2. Pirms kritizējat savu bērnu, vispirms uzdodiet sev šādus jautājumus:

Vai viņš spēj mainīt to, par ko es viņu rāšu?

Vai tā nav simtā reize, kad es viņu par to lamāšu?

Vai es izvēlos pareizo brīdi viņa mācīšanai un audzināšanai?

Vai manas personīgās problēmas slēpjas šajā vēlmē viņu kritizēt?

3. Mēģiniet pieņemt alternatīvu pieeju kritikai. Var būt noderīgāk runāt ar bērnu un uzdot jautājumus:

Ko šī misija tev iemācīja?

Kā gan citādi jūs to varētu izdarīt?

Vai es varu jums palīdzēt šajā jautājumā?

4. Nekādā gadījumā neizmantojiet pazemojumus, kas ir līdzīgi "kvartēšanai": tos, kas saistīti ar izskatu un pusaudzi. Jokot par "gaiļa" balsi, pinnēm vai neveiklību, nozīmē nopietni ievainot bērnu lepnumu. Pusaudžiem, un papildus izsmieklam, ir daudz problēmu, kas saistītas ar pubertāti. Viņi jau nejūtas “neērti” savā topošajā ķermenī. Mūsu "nevainīgie" joki var stingri iekļauties viņu negatīvajā uztverē par sevi.

5. Runājiet ar savu pusaudzi, tiklīdz viņš vēlas runāt. Izmanto šo laiku! Nekādā gadījumā nelasi avīzi un neskaties TV! Piešķiriet savam pusaudzim visu uzmanību!

6. Uzticot kaut ko savam pusaudzim, dod viņam iespēju uzņemties pilnu atbildību par to, ko viņš dara! Ja esi lūgusi bērnam izslaucīt grīdu un tev nepatīk, kā viņš to darīja, tad neķer slotu un nelabo viņa darbu! Šāda rīcība viņam neko neiemācīs! Vēlreiz izskaidrojiet bērnam uzdoto uzdevumu un dodiet viņam vēl vienu iespēju to izdarīt pašam!

7. Esiet saprātīgi savās cerībās pret pusaudžiem. Mēs bieži sagaidām pārāk daudz no saviem bērniem. Kāds ir rezultāts? Viņi padodas. Ja jūsu pusaudzis pārāk bieži paklūp, tad cieš viņa pašcieņa. Labāk uz pusaudzi likt pozitīvas cerības, nevis pārāk lielas.

8. Izvairieties no salīdzināšanas. Jūsu bērns ir tavs bērns, nevis tavs bērns. tuvs draugs. Salīdzinot savu pusaudzi ar ģimenes locekļiem vai draugu ģimeni, tas kaitē bērna pašcieņai. Koncentrējieties uz viņa unikalitāti un palīdziet viņam attīstīt savu personību.

9. Apzīmē savu pusaudzi pozitīvi. Bērniem ir tāda īpašība dzīvot pēc viņiem piešķirtajām "etiķetēm". "Slinks, savtīgs, tirgus, izlutināts, neciešams, melis, stulbs" ir negatīvas etiķetes. “Rūpīgs, gudrs, laipns, atbildīgs, uzticams” ​​ir pozitīvas etiķetes.

10. Māciet savam pusaudzim pašam atrisināt savas problēmas. Nesteidzieties palīgā ar galvu. Ja pusaudzis iemācīsies risināt problēmas bez jūsu pastāvīgas palīdzības, tad viņš veidos veselīgu pašnovērtējumu. Vadi, bet neglāb no problēmām!

11. Lūdziet piedošanu, kad esat kļūdījies. Jūsu bērnam ir pārsteidzoši apzināties, ka viņa vecāki nav ideāli! Tas iemāca jūsu pusaudžiem piedot, kā arī parāda, ka ikviens var kļūdīties.

12. Dodiet savam bērnam tiesības kļūdīties. Esiet viņam līdzās, kad viņam neizdodas. Palīdziet viņam mācīties no kļūdām un neveiksmēm.

13. Parādiet savam pusaudzim neatlaidības, bet ne agresivitātes piemēru. Starp šiem jēdzieniem ir būtiska atšķirība. Un, ja pusaudzis iemācās būt neatlaidīgs, nekļūstot agresīvs, viņa pašapziņa veidojas pareizi.

14. Nejauciet divus jēdzienus: bērns un viņa uzvedība. Jums jāiemācās "uzbrukt" slikta uzvedība bet ne personību. Kad tēvs saka savam dēlam: "Tu esi tāds idiots! - tu nekad nedari neko vērtīgu!" - viņš runā par savu dēlu, nevis par savu slikto darbu. Viņa dēls nav idiots, viņš vienkārši rīkojās stulbi.

15. Biežāk apskauj savu pusaudzi!

16. Cieniet sava pusaudža privātumu. Novērošana bez pamatota iemesla nekādā gadījumā nav pieļaujama! Protams, tas ir liels kārdinājums noklausīties telefona saruna vai lasīt dienasgrāmatu, bet tas nepalielina ne uzticības pakāpi jums, ne arī adekvātas pašcieņas veidošanās pakāpi.

17. Pavadiet kvalitatīvu un kvantitatīvu laiku ar saviem bērniem. Ja atstājāt savu pusaudzi mājās, lai būtu kopā ar ģimeni, izdomājiet kaut ko interesantu visai ģimenei!

18. Cieniet sava pusaudža jūtas. Bērniem ir liela vajadzība izteikt savas jūtas, neriskējot tikt pazemotiem un nokauninātiem.

19. Interesējies par to, kas interesē tavu bērnu. Apmeklējiet konkursus un izrādes, kurās piedalās jūsu bērni. Jautājiet viņiem par viņu hobijiem un vaļaspriekiem. Mēģiniet kaut kā iesaistīties tajā, kas viņus piesaista.

20. Nosakiet skaidri noteiktas robežas. Nekas nekaitina jūsu pusaudzi vairāk kā robežas pārkāpšana, par kuru viņi nezināja. Bērnam ir jāzina, ko sagaidīt. Ja vēlaties, lai jūsu bērns ievērotu jūsu noteiktos noteikumus, nemēģiniet viņam šos noteikumus skaidri izskaidrot. Vislabāk ir izstrādāt noteikumus un noteikt robežas ar savu pusaudzi. Ja jūsu bērns noteikumus nesaprot un nepieņem, jūs dzirdēsiet kaut ko līdzīgu: "Man nekad neizdodas."

21. Bieži runājiet ar savu pusaudzi par viņu uztveri par sevi. Palīdziet viņam izteikt savas jūtas par sevi.

Piemēram, viņam vajadzētu teikt:

- "kas man patīk sevī..." (nosauc 5 momentus);

- “Visvairāk man sevī patīk…”;

- "bieži es piedzīvoju ..." (nosauciet jūtas un emocijas).

22. Cieni un uzticies savam pusaudzim.