Kā pārtraukt draudzību ar draugu. Pusaudža vecums - augstākais saplūšanas punkts

• Draudzīgs, piemēram, mīlestība, attiecības, attīstās, iziet cauri idealizācijas un vilšanās posmiem.
• Mīts par draudzību gadsimtiem tagad ir aizstājis mītu par mūžīga mīlestība tieši tāpēc drauga zaudējums ir īpaši sāpīgs.
• Baidoties no konfliktiem, nevajadzētu aizmirst, ka šķiršanās kalpo kā soļi mūsu iekšējai izaugsmei.

“Atvadu vēstule ir labākā, ko es varu izdomāt,” saka 36 gadus vecā Olga. - Mēs ar Veru draudzējāmies desmit gadus, bet tās bija attiecības no seriāla "viens skūpstās (un tas biju es!), Otrs pagriež vaigu." Jo ilgāk tas turpinājās, jo grūtāk man bija izturēt. Mēģināju aiziet bez paskaidrojumiem, palielināju distanci, bet nekas nesanāca. Beigās es tikko uzrakstīju Verai vēstuli. Protams, te nav ar ko lepoties, bet, saskaņā ar vismaz Es jutu lielu atvieglojumu."

Savstarpēja pieķeršanās, siltums, sirsnība, garīgā tuvība – viss, kas mums asociējas ar draudzību – padara to par vienu no lielākajām vērtībām mūsu dzīvē. Bet tajā pašā laikā draudzība bieži mūs sāpina. Tāpat kā mīlestība, draudzība sākas ar otra idealizāciju, kam (ar laiku) seko vilšanās. Un jo stiprākas bija mūsu gaidas, jo intensīvāka draudzība un jo sāpīgāk uztveram pat visniecīgākās nesaskaņas. Mums ir grūti pieņemt otru tādu, kāds viņš ir patiesībā, un mēs ne vienmēr esam gatavi ar viņu veidot jaunas attiecības.

“Draudzībā, tāpat kā mīlestībā, nav iespējams abiem pilnībā atvērties,” saka Igors Kons, filozofijas doktors, bestsellera Friendship* autors. - Vajadzības vienmēr pārsniedz spēju tās piepildīt, un tas kļūst par dziļu jūtu, neapmierinātības sajūtu avotu. Turklāt draudzību, tāpat kā mīlestību (jo tās ir ārkārtējas jūtas), bieži pavada greizsirdība. Un, kad draugiem rodas akūts pārpratums vai nodevības, viltus sajūta vai viņi jūtas auksti, tas kļūst par īstu drāmu. Un attiecības ir izjukušas.

Mīts par nesavtību

Grūti izlemt par pārtraukumu, ja tam nav acīmredzama iemesla, taču pieaug neapmierinātība no komunikācijas: pēc katras tikšanās paliek aizkaitinājums, naidīguma sajūta, neveiklības sajūta. Kad draudzībā ir krīze, ir vērts saprast: kāds ir mūsu attiecību mehānisms? Ko es tajos meklēju? Kāpēc man tās tik ļoti vajadzīgas?

Ar draudzību mēs bieži cenšamies atrisināt savas iekšējās problēmas, darot to neapzināti, taču šādas attiecības vienmēr ir vilšanās pilnas. Tātad, ar cita palīdzību jūs varat mēģināt celt savu pašapziņu. "Bieži mēs redzam narcistiskus duetus, kuros partneri idealizē viens otru un ir draugi, jo, pateicoties šīm attiecībām, viņi var paaugstināt pašcieņu un justies morāls atbalsts”, saka Junga analītiķis Levs Khegajs. “Taču vajadzību pēc pašcieņas un pašmīlības nevar realizēt saskarsmē,” saka psihoterapeite Anna Varga, “ne ar draugu, ne ar mīļāko, ne ar kādu citu – tā tiek realizēta tikai konkrētos saziņas rezultātos. paša cilvēka darbība. Parasti tas, uz kura rēķina cenšamies sevi apliecināt, tiek izsists no viņam piedāvātās lomas, un draudzība ātri vien beidzas.

Bezjēdzīgi ir arī meklēt glābiņu no vientulības draudzībā. "Šīs sajūtas pieredze liecina par iekšēju disharmoniju, ka cilvēks ir pretrunā ar sevi, un, protams, draudzība viņam nevar palīdzēt mainīt šo pašsajūtu," turpina Anna Varga. "Aiz mitoloģiskās idejas par neieinteresētu, uzticīgu, mūžīgu draudzību bieži slēpjas citas attiecības," saka Levs Khegajs. - Savā ziņā draudzība (tās mitoloģiskajā aprakstā) kā tāda nemaz nepastāv - visbiežāk tā ir neapzināta vienam otra izmantošana, citiem vārdiem sakot, pašlabums. Un draudzības plīsums notiek tad, kad kāds no partneriem pārstāj pildīt savu funkciju, kad to vairs nav iespējams izmantot iepriekšējā statusā. Piemēram, draugs ilgu laiku uzklausīja un apstiprināja otru, un tad (dažādu iemeslu dēļ) pārtrauca to darīt. Šāds nepārprotams skatījums uz draudzības pragmatisko raksturu var šķist šokējošs. Pēc sociologu domām, tikai 1% krievu, aprakstot draudzības jēdzienu, domā par egoismu šajās attiecībās**. Mums tas ir svarīgāk savstarpēja palīdzība un atbalsts, ziedošanās, uzticība, gatavība pašaizliedzībai (tā saka 40% krievu), uzticēšanās un atklātība draugu starpā (30%).

Pēc dzimuma

"Sieviešu draudzība ir emocionālāka, intīmāka, tajā daudz vairāk tiek likts uzsvars uz sapratnes, līdzjūtības vērtībām," saka Igors Kons. Sievietes biežāk palīdz draugiem, ja uzskata, ka tas ir nepieciešams. Tajā pašā laikā viņiem patīk sīki sakārtot lietas, un šeit to, protams, ir daudz asi stūri. Tāpēc viņu draudzība bieži vien izrādās ne tik ilga kā vīriešu. Patiešām, mehānisms sieviešu draudzība atšķiras no vīrieša, - apstiprina Ļevs Khegajs. – Bieži vien starp draudzenēm ir simbiotiskas mātes/meitas attiecības. Šodien viens otram pilda mātes lomu, rīt viņi mainās vietām. Savukārt vīrieši, pēc Igora Kona teiktā, koncentrējas uz uzticību, savstarpēju sapratni, stabilitāti: «Viņi ne vienmēr var uzminēt, ka nepieciešama viņu palīdzība, bet, ja lūgs, tad visu izdarīs drauga labā. Vīrieši reti saka detaļas, viņi piekrišana ir svarīgāka galvenokārt, un atšķirības mazāk nozīmīgos jautājumos viņus īpaši netraucē. Tēlaini izsakoties, vīriešu draudzība ir “liels bloks”. Vēl viena nianse: aiz dziedātajiem dzejniekiem vīriešu draudzība Homoseksuālas vēlmes bieži tiek slēptas, kuras nevar tieši izteikt, atzīmē Ļevs Khegajs.

Kāpēc tik ļoti sāp

Pārtraukums ar draugu nemaina cilvēka likteni tik dramatiski kā ģimenes vai mīlestības attiecību sabrukums. Bet kāpēc mēs esam tik ievainoti?

Katrai tautai ir savi teicieni un sakāmvārdi par neuzticamiem, neuzticīgiem draugiem, bet kurš gan no mums uzreiz atcerēsies kaut vienu? Bet ikviens no bērnības stingri mācās: “Tev nav simts rubļu, bet ir simts draugu”, “ vecs draugs labāk par diviem jaunajiem”... Mēs, varētu teikt, kopš bērnības esam ieprogrammēti bez mākoņiem, bez mākoņiem draudzīgām attiecībām: savstarpēja palīdzība, ziedošanās, emocionāla pieķeršanās... Un, kad realitāte konfliktē ar šo mītu, mūsu pasaules aina sabrūk, un mēs to uztveram ļoti sāpīgi. "Lielākajai daļai no mums parasti ir grūti kaut ko zaudēt vai justies pamestiem," skaidro Ļevs Khegai. – Šobrīd mēs it kā no jauna pārdzīvojam mūsu dzīvē jau notikušos zaudējumus. Mēs neapzināti atgriežamies pie sāpīgas sajūtas kas saistīts ar pašu pirmo zaudējumu – pieķeršanos mātes krūtis". “No otras puses, ar vecumu mums vairs nav vajadzīga tik intensīva komunikācija ar draugu kā jaunībā, taču mums joprojām ir ļoti svarīgi apzināties, ka pastāv tuvs cilvēks kurš vienmēr sapratīs un atbalstīs, – piebilst Igors Kons. "Kad mēs viņu zaudējam (konfliktu vai viņa nāves dēļ), mēs zaudējam daļu no sevis, daļu no savas dzīves kopā ar viņu."

Amerikāņu sociologs Jans Jagers saka, ka lēmums pārtraukt draudzību mums ir grūtāks nekā iepriekšējām paaudzēm. Varbūt tāpēc, ka mīts par īsta draudzība – romantisks tēls"draugs uz mūžu" aizstāja "mūžīgās un nemainīgās mīlestības" utopiju. "Mūžīgās laulības ideāls ir kļuvis sirreāls, pāri ir kļuvuši trauslāki, un mēs ciešāk turamies pie draudzības, kas piepilda vajadzību pēc cita cilvēka līdzās." "Turklāt, ģimenes tradīcijas, reliģiskās paražas, sociālie tabu vairs nenosaka dzīves normas un noteikumus, – piekrīt Ļevs Khegajs, – rezultātā lielā mērā mūsu rīcība un rīcība šobrīd ir atkarīga no mūsu pašu gribas. Mēs esam atbildības pārņemti, nemierīgi un mums ļoti vajadzīga paļaušanās uz kādu citu. spēcīgs cilvēks kurš ir atradis atbalstu sevī un zina, ko vēlas no dzīves, vieglāk pieņemt lēmumu šķirties.

Šķiršanās kritēriji

Ja esam dusmīgi un sašutuši par drauga rīcību (vai bezdarbību), tad bez vilcināšanās varam pieņemt lēmumu šķirties. Taču biežāk, jūtot, ka ir laiks doties prom, mūs moka šaubas. Kā izvēlēties pareizais lēmums? Eksperti ir vienisprātis: šajā jautājumā nav ne normu, ne noteikumu. Ja tikai mēs runājam par patiesu draudzību, nevis par attiecībām, kurās viens dominē pār otru: tās vienkārši ir pēkšņi jāpārtrauc.

"Nav zinātniska, bet svarīgs kritērijs: ne vienu vien cilvēku nevar spriest pēc viena akta, viņa personība ir jāuztver kā veselums, – saka Igors Kons. - Ir lietderīgi vienlaikus paskatīties spogulī: “Bet es nekad tā neuzvedos? Vai esmu kādreiz kādu pievīlis? Un pašas attiecības ir jāskata kopumā: kāds ir to kopējais līdzsvars? Ja tas ir negatīvs, tad attiecības ir jāpārtrauc.

Ir svarīgi pašam noteikt, kur ir robeža kompromisiem, kas draudzīgās attiecībās ir neizbēgami. “Draudzības vārdā var upurēt ļoti daudz – gan ikdienas komfortu, gan laiku, gan spēku, bet ne sev svarīgus principus,” piebilst Anna Varga. – Ja kompromisi skar cieņu, pašcieņu, ir vērts padomāt, vai šādas attiecības vispār ir vajadzīgas. Darīt draudzības vārdā to, par ko sevi nicini, nozīmē nolemt sevi vissmagākajiem pārdzīvojumiem. Tāpēc ir vērts izsvērt visus plusus un mīnusus: ko man dos godīgs pārtraukums? Dažreiz labāk ir ļaut lietām notikt.

Pusaudža vecums - augstākais saplūšanas punkts

Šodien “tu vairs neesi mans draugs”, un rīt mēs atkal esam “draugi uz mūžu” - tāda ir pusaudžu draudzība. AT garīgā pasaule pusaudža gados viņa ieņem galveno vietu. “Ar saziņu un pateicoties tai, psiholoģiskā attīstība pusaudzis, stāsta Anna Varga. "Šī ir vadošā aktivitāte pusaudža gados, un vecākiem nekādā gadījumā nevajadzētu iejaukties bērna vētrainajos kontaktos." Draudzība šajos gados palīdz bērniem izlemt par savu seksualitāti, pieņemt pubertāti, pirmo mīlestību. Draugi ir viņu narcistiskā kopija. Sadevušies rokās, šādi draugi-sabiedrotie noslēdzas kopā pilngadība. Taču pamazām rokas atdalās, un draudzība “nomierinās”, mīlestība un ģimene (tagad savējā) atkal izvirzās par galveno interesi. Daži vecāki tā jūt mūsdienu bērni nevar draudzēties. Uz paša bērnības atmiņu fona – bez Mobilie tālruņi un internets - viņiem grūti saskatīt, ka mūsdienu pusaudži ir mainījuši tikai saziņas formas, bet ne tās saturu. "Bērni ir draugi, tāpat kā iepriekš," uzskata Igors Kons, "viņiem ir tikpat intensīva vajadzība pēc intīmas draudzības, ideāli, priekšstati par draudzību daudz nemainās."

Impulss attīstībai

Bet kā šķirties - pēkšņi nogriezts draudzību vai saglabāt attiecības, ļaujot tām pamazām izgaist? "Abas iespējas ir neveiksmīgas," saka Levs Khegajs. – Nevienā gadījumā partneri nemainās personiski, nepiedzīvo psiholoģisku izaugsmi, nejūtas atviegloti. Fakts ir tāds, ka attiecības netiek uztvertas kā sevi izsmēlušas - galu galā joprojām nav skaidrs, kas ir aiz viņu draudzības. Kad tikai viens partneris to saprot, otrs tiek aizvainots. Bet abi vienmēr gūst lielu labumu, ja viņi atklāti, atklāti apspriež savas attiecības." Tomēr, pēc Annas Vargas domām, šeit ir viens smalkums: "Ja esat apņēmības pilns šķirties ar draugu, pēc iespējas labāk iztikt bez paskaidrojumiem, jo ​​attiecību pārrunāšana ir ceļš uz tuvināšanos."

Tas, vai šķiršanās rezultātā gūsim pozitīvu pieredzi, ir atkarīgs no katra no mums. “Jūs nevarat pārāk aizrauties ar šķiršanās sajūtām,” turpina Anna Varga. "Es nedomāju, ka ciešanas pašas par sevi ir izdevīgas, drīzāk tās ir kaitīgas. Cietusi, cietusi – aptver, apzinies šo pieredzi – un dodies tālāk! Draudzība, tāpat kā mīlestība, sagādā daudz prieka, laimes, bet arī daudz sāpju. Nav iespējams izmērīt, kas ir vairāk. No šarma cilvēku komunikācija, no silta un sirsnīga draudzīgas attiecības nevajadzētu atteikties tikai tāpēc, ka pastāv risks vilties citā. Draudzība mūs veido daudzos veidos un padara mūsu dzīvi apjomīgāku, taču (atšķirībā no mīlestības) tā nevar pastāvēt vienā virzienā. Un, lai cik sāpīga būtu šķiršanās, tā bieži palīdz mums kļūt pašiem un dzīvot pilnvērtīgi.

* I. Kon. "Draudzība. Ētiski psiholoģiskais pētījums”. Politizdat, 1989.** Aptauju veica fonds " Sabiedriskā doma 2006. gada martā. Lasiet vairāk: http://bd.fom.ru

"Es nededzinu tiltus"

Alla, 28 gadi, ekonomiste“Bērnībā es zvērēju, ka izlauzšos no mūsu mazās pilsētiņas uz galvaspilsētu. Man tas izdevās: es dzīvoju Maskavā, pelnu labi, mīlu savu darbu. Kad nāku ciemos pie vecākiem, vienmēr tiekos ar saviem bērnības draugiem. Viņi sūdzas par dzīvi, par saviem vīriem, par bērniem. Protams, es viņus klausos. Bet mēs runājam dažādās valodās un mēs nevaram viens otram pateikt neko svarīgu. Un tomēr es nededzinu tiltus. Blakus saviem draugiem es jūtu kādu pārsteidzošu vieglumu. bezrūpīga bērnība: galu galā man nekad nav bijis tik jautri ar kādu kā ar viņiem. Protams, laiks, kad bijām pusaudži, nebija bez mākoņiem, taču draudzība mūs atbalstīja. Ir, neslēpšu, un vēl viens man patīkams brīdis mūsu tikšanās reizēs. Skatoties uz to, kā dzīvo manas draudzenes, es domāju: "Kāda svētība, ka es no šejienes aizbēgu!"

"Mēs esam izveidojuši jaunas, nobriedušas attiecības"

Svetlana, 32 gadi, nodokļu inspektore“Es joprojām atceros brīdi, kad viss nogāja. Mēs ar Kiru esam draugi kopš bērnības. Līdz viņas dzīvē parādījās Stass. Es nevarēju saprast, ko viņa viņā redzēja, un vienkārši neatpazinu savu labāko draugu. Man šķita, ka šī apsēstība ar viņu drīz pāries. Tas turpinājās divus gadus. Un pēkšņi viņa man paziņo, ka precas! Šī ir Kira, kura vienmēr ir bijusi pret laulībām! Šeit es nevarēju sevi savaldīt un atdevu viņai visu, ko domāju par viņas "princi"! Viņa apvainojās, un pēc tam mēs neredzējāmies sešus mēnešus. Es beidzot padevos un uzrakstīju viņai vēstuli par to, cik ļoti man viņas pietrūkst. Kira bija ļoti priecīga. Izrādījās, ka šajā laikā viņi šķīrās ar Stasu, un tagad mūsu draudzībai nekas netraucēja. Šķita, ka mēs atjaunojām attiecības – stipras, bet mazāk savtīgas. Un, pats galvenais, nobriedušāks.

"Es ceru atgūt savus draugus"

Olga, 48 gadi, friziere“Jaunībā mani ieskauj draugi, un īpaši cieši sazinājos ar klasesbiedru grupu. Bet, kad viņa apprecējās, viņai bija jāšķiras no viņiem. Mans vīrs uzskatīja, ka man vajadzētu piederēt tikai viņam, un bija greizsirdīgs uz visiem, kas man bija dārgi: radiem, draugiem, pat bērniem. Es viņu mīlēju bez atmiņas un ģimenes miera labad diezgan viegli upurēju savus draugus. Un pēc 25 gadiem mēs izšķīrāmies, un es biju kā vakuumā. Tagad mēģinu nodibināt saites ar veco kompāniju – manas "meitenes" joprojām turas kopā. Katrs no viņiem priecājas, kad es zvanu, bet viņi neaicina mani uz saviem salidojumiem. Lai gan tos var saprast: galu galā es viņus pametu un tik daudzus gadus mani neinteresēja, kā viņi dzīvo. Un tomēr ticu, ka savu kļūdu var labot, ka pamazām varēšu atgriezties viņu lokā. Protams, pamazām iegūstu jaunas paziņas. Bet es skaidri saprotu, ka manus vecos draugus neviens neaizstās.

"Mēs visu darījām kopā, pat meiteņu kadriļu!"

Igors, 37 gadi, programmētājs“Mūsu vīriešu kompānija izveidojās jau 10. klasē. Mēs bijām ļoti saliedēts kolektīvs, it kā kompensējām viens otram to, kā ģimenēs pietrūka. Viņi ievēroja neizteiktos noteikumus, sava veida klusu vienošanos par lojalitāti, kas pieļāva strīdus, bet izslēdza nopietnus strīdus. Mēs visu darījām kopā, pat kadriļu meitenes! Bet pamazām meitenes ieņēma arvien lielāku vietu mūsu dzīvē, un līdz ar viņām mūsu kompānijā ienāca greizsirdība un konflikti. Bet mūsu "banda" izdzīvoja. Joprojām tiekamies brīvdienās, bet pārējos vakarus pavadām ģimenes vai draugu lokā. Paveicās, ka mūsu attiecības ir palikušas tikpat spēcīgas, lai arī tiekamies retāk.

Ar bērnības draugiem bieži notiek tā: tu mācies dažādās augstskolās, dzīvo iekšā dažādas pilsētas un tad abiem liekas, ka tagad tu esi pavisam cits un nē kopīgas tēmas par sarunu. Cilvēki mainās, dzīve mainās, bet pamēģini iedomāties, vai tev būtu labi turpināt komunicēt – vai nebūtu tā laika vērts.

2. Dažreiz tev vienkārši ir jāizšķiras no viņas!

Ja tikšanās liek jums justies bēdīgiem vai nogurušiem, padomājiet, vai spēle ir sveces vērta? Varbūt jūs abi (vai viens no jums) esat tik aizrāvušies ar savu dzīvi, ka vairs neesat viens otram vajadzīgi? Nedrīkst turpināt draudzēties aiz žēluma vai cerībā, ka viss tiks salabots.

3. Ja nevari būt godīgs, pārdomā draudzību.

Vai jūs arvien biežāk apspriežat grāmatas? teātra izrādes un neko nestāsti par savu personīgo dzīvi? Vai meklējat tēmas, par kurām runāt? Vai nevarat sūdzēties viens otram par kādiem apstākļiem vai pastāstīt kādu stāstu no savas dzīves? Tad tā vairs nav draudzība...

4. Draudzība ir partnerība 50:50

Ja jūs tikai dodat, neko nesaņemot pretī (vai otrādi), tad šīs attiecības ir kaitīgas jums abiem. Nedrīkst turēt cilvēku pie sevis tikai tāpēc, ka esi pazīstams ar bērnudārza grupu, bet arī nevajag steigties palīgā tam, kurš līdzīgā gadījumā nepakustināja ne pirkstu.

5. Ja esat pārdzīvojis šķiršanos, jums var būt nepieciešams atbalsts.

Neaizmirstiet, jums ir citi draugi, kuri noteikti nožēlos un palīdzēs jums izkļūt no situācijas ar minimāliem zaudējumiem. Tajā pašā laikā un salīdziniet abus draudzības veidus.

6. Ja viņa tīšām nodara jums pāri, attiecības var kļūt toksiskas.

Mūs ieskauj dažādi cilvēki, daži nevēlas jokot vai sāpināt (varbūt nejauši). Ja tas sāka notikt bieži un jums nav spēka un vēlmes pretoties, pārtrauciet attiecības vai pārtrauciet tās, pirms tās kļūst sliktākas.

7. Draugiem jāsaka patiesība

Īsts draugs ne tikai apbrīno un apstiprina, bet vajadzības gadījumā var kritizēt jūsu lēmumu vai izskats. Protams, ja viņas viedoklis tev ir svarīgs (citādi, kāpēc jūs vispār esat draugi?).

8. Ar jums attīstās draudzības attiecības.

Dzīvei piemīt spēja mainīties. Visi kļūst vecāki, mainās darbs, vīrieši, prioritātes... Ja jūsu draudzība ir palikusi skolas līmenī un no tās nav būtiskas atdeves, šī ir iespēja pārrunāt situāciju un izlemt, ko darīt tālāk.

Gudri saka: zem mēness nekas nav mūžīgs. Diemžēl šis apgalvojums ir aktuāls arī saistībā ar mūsu dzīves spilgtākajām parādībām. Pat draudzība nav noteikuma izņēmums. Kādā savas dzīves brīdī tu to jūti vecs draugs, ar kuru jums bija jāiet pa "uguni, ūdeni un vara caurulēm", ir kļuvusi par "toksisku" cilvēku, un tagad viņa izplatās ap jums ciets negatīvs. Cilvēki mainās un arī tu. Iespējams, agrāk varēji pievērt acis uz kādu no draudzenes nepilnībām, taču tagad viņas dzīves principi tev ir nepieņemami. Ja jūs vairs nejūtaties laimīgs, atrodoties šīs personas tuvumā, mēs iesakām pārtraukt šādas attiecības.

Atzīšanās būs nežēlīga

Ja plānojat pārtraukt ciešs savienojums ar draudzeni, zini, ka tas nav kā šķirties ar jaunu vīrieti. Jūsu draugs pārāk daudz par jums zina, jūs esat pieradis uzticēt viņai visu intīmāko. Un tagad jūs esat uz grūtas izvēles sliekšņa: ja nu draudzības beigas jums pārvēršas par iebiedēšanu? Šeit ir daži soļi, lai atvieglotu savu dzīvi.

Neturiet draudzību aiz ieraduma

Dažreiz cilvēki turas pie draudzības, kas ieraduma dēļ ir novecojušas. Tomēr palikšana šādā stagnējošā modelī jums var būt emocionāla katastrofa. Drīz jūs jutīsieties apmulsuši, vainīgi un jutīsit, ka otrs var jūs izmantot.

Nosver attiecību vērtību

Pēc psihologu domām, draudzība tiek sadalīta dažādas kategorijas, no kuriem daži tiek uzskatīti par svarīgākiem. Bērnības draugi un bijušie klasesbiedri ir kopā ar jums, kam kopējā vēsture. Ir arī cilvēku loks, ar kuriem sazinies pēc vajadzības (kaimiņi, kolēģi). Ir tā sauktās "virsmas sociālie draugi ar kuru jūs pavadāt noteiktu laiku. Bet ir cilvēki, kas atšķiras. Tas ir par draugiem, kas liek jums augt un virzīties uz priekšu. Vai vēlaties, lai šie cilvēki būtu blakus, kad nonākat nepatikšanās? dzīves situācija. Lielāko daļu draudzības var izbeigt, pakāpeniski pārtraucot saziņu. Taču daudz grūtāk ir šķirties no “izaugsmes draugu” kategorijas pārstāvjiem.

Risinājums

Šķiroties ar tuvs draugs neizmanto konfrontāciju. Vai jūs neesat apmierināts ar viņas attieksmi pret jums? Pēc tam izveidojiet sev apkārt skaidras robežas. Ja draugs turpina pārkāpt robežu un vēlas iet pārāk tālu, dariet viņai zināmu, ka tas jums nav pieņemami. Jebkuru spēcīgu attiecību pamats ir cieņa. Ja starp cilvēkiem tas tā nav, saikne sabrūk.

privāta saruna

Paskaidrojiet draudzenei, ka neizslēdzat saziņu ar viņu sociālo pasākumu ietvaros. Faktiski tas ir pārvietots no kategorijas "izaugsmes draugi" uz "virspusēju sociālo sakaru" kategoriju. Atzīstiet, ka nevarat viņai veltīt tik daudz laika kā agrāk, jo jūsu dzīvē ir notikušas noteiktas izmaiņas. Vajadzība pēc personiskas sarunas var zust, ja uz sliekšņa ir arī draudzene lielas pārmaiņas(piemēram, plāno pārcelties uz citu pilsētu vai precēties). Šajā gadījumā saziņa starp jums var pakāpeniski izzust pati par sevi.

telefona saruna

Labākais risinājums ir pārtraukt draudzību personīgi. Bet dažreiz nav iespējas satikties aci pret aci. Ja Jums ir emocionāls cilvēks un neesi pārliecināts, ka vari kontrolēt situāciju savās rokās, tad piezvani draugam un pastāsti par saviem nodomiem pa telefonu.

Parādiet maigumu

Mēģiniet pilnībā neitralizēt negatīvo. Izmantojot negatīvus saziņas modeļus, jūs riskējat sāpināt otru cilvēku vairākus mēnešus un pat gadus. Jūsu draudzība var būt beigusies, taču jūsu bijusī draudzene joprojām ir pelnījusi jūsu pieklājību.

Aizmirsti par vainu

Ja jūtaties vainīgs par attiecību izbeigšanu, ziniet, ka jums nevajadzētu to darīt. Draugi var tevi novilkt dažādi iemesli. Un jo vairāk tu būsi ar viņiem kopā, jo sāpīgāka būs šķiršanās. Dažreiz savas intereses ir jāizvirza pirmajā vietā. Tas būs labāk abām pusēm.

Ļaujiet sev skumt

Ja jūs esat šķiršanās iniciators, tas nenozīmē, ka neesat ievainots. Ļaujiet sev raudāt un skumt par to, ka jūsu dzīvē ir pabeigts vēl viens posms.

Pieraksti savas jūtas

Šis triks palīdzēs tikt galā ar emocijām. Uzraksti trīs vēstules savai bijušajai draudzenei. Pirmajā tu izteiksi visas sāpīgās emocijas, otrajā, saturiski maigākā, izmantosi vairāk līdzjūtības un mazāk negatīvisma. Trešajā, atzīstiet savas kļūdas, kas noveda pie šķiršanās.

Šīs vēstules nav jāsūta, taču tās var kļūt par punktu šajās attiecībās.

Jautājums psihologam:

Sveiki. Es vēlētos jums pastāstīt par savu problēmu ar savu draudzeni. Manu draugu sauc Nastja.

Mēs ar Nastju esam pazīstami trīs gadus, mēs tikāmies plkst sporta sadaļa. Pagājušais gads mēs ļoti labi sazinājāmies, Nastja kļuva par manu pirmo labākais draugs(agrāk tādas nebija). Mēs pastāvīgi sazvanījāmies un sarakstījāmies ar viņu, dāvinājām viens otram dāvanas, pavadījām visu laiku kopā. Es viņu ļoti mīlēju.

Pēc apmēram 10 mēnešiem mūsu draudzības Nastja pameta sporta sadaļu, un man kļuva grūti ar viņu sazināties. Mēs sākām redzēt viens otru ļoti reti, lēnām attālināmies viens no otra. Tajā pašā laikā es nokļuvu ļoti labu un patīkamu cilvēku kompānijā, kas kļuva par maniem draugiem. Mēs kopā gājām uz koledžu, un es viņus redzēju gandrīz katru dienu. Es jutos ļoti ērti šajā uzņēmumā.

Ar Nastju mēs sākām attālināties viens no otra. Man ir grūti ar viņu sazināties. Viņa pārstāja mani saprast. Mums vairs nav tik jautri kopā, pastāvīgi rodas neveiklas pauzes sarunā utt. Es mēģināju Nastjai pateikt, ka man ir vajadzīgs laiks pārdomām, bet viņa tikai sāka uzskatīt mani par kuci un sevi par upuri. Mums izdevās panākt mieru, bet komunikācija joprojām ir apgrūtinājums, nožēloju, ka steidzos saukt Nastju par savu labāko draudzeni.

Uz jautājumu atbild psiholoģe Alina Evgenievna Litvinenko.

Sveika Tanya.

Jums ir jāizlemj, vai pārtraukt attiecības ar draudzeni. Draugu loka maiņa līdz ar interešu maiņu nav nekas neparasts. Dzīves laikā tas notiek daudzas reizes. Bet grūtības attiecībās ar esošajiem draugiem var rasties ne tikai uz interešu nesaskaņas fona, bet arī no pārpratumiem, kas uzkrājušies starp jums un negatīvas emocijas. Tāpēc nesteidzieties ar radikāliem lēmumiem.

Lai saprastu, kā vislabāk rīkoties šajā situācijā, uzdodiet sev šādus jautājumus:

Vai man tagad ir interesanti sazināties ar Nastju?

Vai mums ir kopīgas tēmas uz sarunu?

Vai viņa man kā personībai ir interesanta, un cik svarīgi man ir tas, ko viņa domā un jūt?

Ko es saņemu un ko nē no mūsu draudzības?

Ko es jūtu, sazinoties ar Nastju?

Ko es par viņu domāju tagad, kā viņa izskatās manā prātā? Kāpēc es par viņu tā domāju? Cik lielā mērā tas, ko es domāju par viņu, ir patiess?

Vai ir kaut kas, ko es varētu pārbaudīt ar viņu, lai pārliecinātos? Vai ir kaut kas, ar ko es neesmu apmierināts un vēlētos mūsu mijiedarbībā mainīties uz labo pusi?

Ja, atbildot uz visiem šiem jautājumiem, saprotat, ka viss nav tik bezcerīgi, kā šķiet, jūs joprojām kaut kādā veidā interesējaties par savu draudzeni, bet, iespējams, jūs neapmierina pati komunikācijas kvalitāte, tad šīs grūtības var atrisināt atklāti runājot ar viņu un kopīgi izlemjot, kas jums abiem nepatīk un kā to var mainīt labāka puse.

Ja jūs joprojām nolemjat, ka jums jāatvadās, tad atkal Labākais veids- pateikt tieši. Tajā pašā laikā ir svarīgi nevis vainot savu draugu par to, ka jūs pārtraucat draudzību viņas dēļ, bet gan runāt, pirmkārt, par saviem iemesliem. Iespējams, atvainojieties par to, ja jūtaties vainīgs. No savas puses esiet pēc iespējas sirsnīgāks un korektāks. Viņas jūtas un emocijas vairs nav jūsu atbildība. Viņa joprojām redzēs situāciju tā, kā viņa to redzēja agrāk.

Varat arī vienkārši sazināties retāk, piemēram, reizi sešos mēnešos. Ja nē cieša komunikācija pēc interesēm, tad šāda draudzības pārcelšana iepazīšanās kategorijā ar labu attiecību saglabāšanu būs diezgan piemērota. Varbūt jums vienkārši nav laika uzkrāt kopīgas sarunas tēmas, un tas ir kaitinoši, taču neviens nav vainīgs. Saziņai galvenokārt jābūt dabiskai. Kad tev ir ar ko dalīties un no sirds vēlies to darīt. Mākslīgi radīt to, kas pārsniedz nepieciešamo, ir enerģijas izšķiešana, kas galu galā rada tukšuma un aizkaitinājuma sajūtu. Labāk retāk, bet produktīvāk nekā bieži, jo "tas ir mans labākais draugs", bet bezjēdzīgi.

Draudzībai tajā ir liela nozīme sociālā dzīve persona. Draugi ir līdzīgi domājoši cilvēki, kuriem uzticamies un pie kuriem vēršamies pēc padoma un atbalsta grūti brīži dzīvi. Priekš gadiem viņi priecājas par visām mūsu uzvarām un sēro kopā ar mums neveiksmju laikā.

Ar vecumu cilvēks mainās un attīstās, mainās arī viņa draudzība. Diemžēl ne vienmēr uz labu. Dažreiz draugs vairs nedod to pozitīvo, kā agrāk, un dažreiz izraisa tikai negatīvas emocijas.

Un jūs saprotat, ka jūsu ceļi ir šķīrušies, un jūs vēlaties pārtraukt sazināties. Bet kā taktiski, bez dusmu lēkmēm un skandāliem atbrīvoties no drauga? Šajā rakstā varat lasīt par to, kad šķirties no personas. Un ko darīt, lai process būtu nesāpīgs visām pusēm.

Toksiska draudzība

Visām meitenēm, kuras domā, kā atbrīvoties no draudzenes, vajadzētu iepazīties ar terminu “toksiskā draudzība”. Ar šo frāzi ir ierasts saprast tādu attiecību formātu, kurā jūs uzturat draudzīgas attiecības ar cilvēku, bet tajā pašā laikā kaut kas saziņā jums neder. Pirmā "toksiskās draudzības" pazīme ir prieka trūkums no kopā pavadītā laika.

Visa šādu "indīgu" saišu traģēdija ir tāda, ka tās nav viegli saraut. Ja draugs nodeva, maldināja vai pateica šķebinošas lietas, tad šķirties ar viņu ir viegli. Bet ja nu nekā tāda nebūtu, bet pēc katras tikšanās ir sabrukums un krītas pašvērtējums? Tas ir, ir apziņa, ka jūsu attiecībās ir negatīvi aspekti, bet ko ar to darīt, nav zināms.

Kad ir laiks doties prom?

1. Vai šīs attiecības maina mani uz slikto pusi?
2. Vai tas ir pagaidu posms attiecībās vai arī tas ir noticis vienmēr, bet es katru reizi aizvēru acis?
3. Vai ir sajūta, ka draugs izbauda manas neveiksmes un problēmas?
4. Vai viņi mani izmanto?
5. Vai ir tāda sajūta, ka es pastāvīgi risinu citu cilvēku problēmas?
6. Vai esmu zaudējis draugus šī cilvēka dēļ?

Ja atbilde uz visiem jautājumiem ir pozitīva, tad jādomā, kā atbrīvoties slikta draudzene. Ir vairāki labi veidi, kā to izdarīt.

Pakāpeniska komunikācijas samazināšana

Kā taktiski un bez skandāla atbrīvoties no draudzenes? Viens no visvairāk labākā pieredze- tas ir pakāpeniska samazināšanās komunikācija. Process ir garš, bet vismazāk sāpīgs. Un to nevajadzētu sajaukt ar pilnīga ignorēšana draudzene - tas izraisīs vardarbīgu reakciju no viņas puses.

Plkst pakāpeniski pārtraukta jūs pavadāt mazāk laika kopā: ja pirms tikšanās bija ikdienas, samaziniet to skaitu līdz 1-2 reizēm nedēļā, tad līdz pāris reizēm mēnesī un pēc tam pilnībā pazūdiet no viņas dzīves. Lai nebūtu nekādu pārkāpumu, atsaucieties uz spēcīgāko nodarbinātību un neaizmirstiet izdomāt ticamu leģendu. Bet vislabāk ir patiešām būt aizņemtam ar darbu, jaunu hobiju vai sportu. Vispār: "Piedod dārgais, bet tev nav laika!"

Šis paņēmiens ir labs, jo, samazinoties tikšanos skaitam, bieži pazūd dusmas un aizkaitinājums, un jūs saprotat, ka jūsu dzīvē bija daudz šī cilvēka. Bet, kad tikšanās kļuva retākas, jūsu komunikācija atkal uzlabojās. Lūk, kā atbrīvoties no kaitinošas draudzenes un nepazaudēt cilvēku uz visiem laikiem!

Taisna Runa

Vai tu esi pārāk personisks? Vai esat bijuši draugi daudzus gadus? Jūs nevarat iedomāties sevi bez šīs personas, bet nevēlaties turpināt "toksiskas" attiecības?

Ja mēs runājam par to, kā atbrīvoties no labākā drauga, tad labākā izeja ir taisna Runa. Padomājiet par to pirms laika. Uzrakstiet uz papīra to, kas jums nepatīk. Un izsaki visu tieši sejā – mierīgi, bez apvainojumiem un negatīvām emocijām.

Ja draugs sāk attaisnoties, viņā ir jāuzklausa. to laba iespēja sākt konstruktīvs dialogs un saprast, ko darīt tālāk. Sarunas rezultātā jums būs jāuzklausa daudzas nepatīkamas lietas par sevi - galu galā jūsu labākais draugs, iespējams, ir uzkrājis savas sūdzības, jo neviens nav ideāls.

Pēc šādas sarunas ir iespējama jauna draudzības kārta - atjaunināta, bez vecām pretenzijām. Vai pēdējais pārtraukums.

Šeit ir svarīgi neiekrist lamatās: vienā no "toksiskās" draudzības formām šādas sarunas notiek regulāri, emocionāli un līdz pilnīgam spēku izsīkumam. Ja esat vairākkārt kārtojis lietas ar savu labāko draugu, tad labāk ir atrast citu veidu, kā sarunāt pārtraukumu.

Provokācija

Kā atbrīvoties no draudzenes, lai viņa būtu pārtraukuma iniciatore? Tomēr patiesībā tas ir diezgan bīstami efektīva metode. Šeit ir svarīgi neaiziet pārāk tālu un neradīt pārāk lielu spiedienu sāpīga vieta lai neizrādītos ļaundaris ne tikai bijušās draudzenes, bet arī iekšējā loka acīs.

Ko mēs darām? Mēs aktīvi kritizējam draugu, bet maigi: atzīmējam slikta frizūra, grims, apģērba izvēle utt. Neaizmirsti pateikt, ka viņa kļūdās – vienmēr un visur. Mēs izpļāpājam "nejauši" neērtu, mazu noslēpumu - mazu skeletu no skapja, bet kaut ko mazu, bet apkaunojošu. Tad mēs atvainojamies!

Kopumā mēs uzvedamies kā īsta "toksiska" draudzene, un pavisam drīz viņi gribēs no tevis atbrīvoties.

Pilnīgi pārtrauciet runāt

Visbiežāk meitenes uztrauc jautājums par to, kā atbrīvoties no kaitinošas draudzenes. Patiešām kaitinošais, kurš neatzīst jūsu tiesības tērēt savu personīgais laiks un arī uz citiem cilvēkiem. Viņa specifiskas īpatnības- brīvā laika pārpalikums un personīgās dzīves trūkums, ko viņa kompensē, klausoties stāstus par jums mīlas attiecības. Viņa bieži ir pļāpīga, un viņai nav citu draugu, kas apmierinātu viņas vajadzību pēc biedriskuma. Tātad jūs uzņematies smagumu.

Patiesībā šādi cilvēki bieži vien ir nelaimīgi. Un daži, tikai aiz žēluma, turpina sazināties, patiesībā samierinājušies ar pastāvīgo klātbūtni savā dzīvē svešinieks. Bet ne visi ir gatavi šādai pašatdevei.

Dažkārt pamazām saziņas samazināšanas metode nostrādā ar kaitinošām draudzenēm – līdz pieņemamam līmenim, pēc tam viņas kļūst diezgan patīkamas un uzņem viesus tavā mājā.

Bet dažreiz šādi cilvēki nespēj uzvesties taktiski: viņi ielaužas tavā vietā, neatkarīgi no tā, vai esat aizņemts vai nē, neklausās jūsu vārdos, ka jums nav laika, un burtiski seko jums visur un visur. Viņi izdara spiedienu uz žēlumu, vienlaikus tiek aizvainoti par ignorētiem zvaniem un ziņām. Šiem cilvēkiem nav izpratnes par personiskajām robežām. Tie ir īsti enerģijas vampīri.

Kā atbrīvoties no šāda veida uzmācīgas draudzenes? Šeit ir jāpiemēro pilnīgas ignorēšanas un maskēšanās taktika. Tagad jūs neesat mājās, nevarat atbildēt uz zvaniem, turpmāk ir stingri aizliegts jums zvanīt darbā, un mājās jūsu jaunais draugs un jūsu mīļākie kāmji traucē sazināties. Nejaušas personīgās tikšanās reizēs runājiet par darbu, despotu vīru, bērniem, kas paņem visus spēkus, un nogurdinošo darbu.

Laika gaitā šī persona atradīs citu donora upuri, un viņai katru sekundi būs jāuzklausa viss, kas šo cilvēku aizrauj.

Komunikācija pēc šķiršanās

Kā atbrīvoties no draudzenes, katram ir aptuvens priekšstats. Bet ne katrs cilvēks saprot, ka tas ir tikai pirmais kompetentas atdalīšanas posms. Otrais ir komunikācija pēc pārtraukuma un reakcija uz jautājumiem no iekšējā loka.

Bijušajai draudzenei var būt viens un tas pats sociālais loks ar jums, vai arī jūs esat kolēģi, vai arī mācāties kopā, tāpēc jums būs jāsatiekas. Jūs pat varat nejauši uzsist uz ielas. Tāpēc mēs mācāmies pareizi reaģēt uz šādām tikšanām: jums vajadzētu smaidīt, sveicināties, apmainīties ar pāris banālas frāzes un izklīst. Bez dziļām personīgām sarunām un garām sarunām!

Jautājot par plaisas cēloni, jums jābūt taktiskam, nevis ūdenim bijusī draudzene netīrumi, pat ja viņa to dara ar tevi. Tu esi klints, krams, beidzot, tikai labs cilvēks un pāri visam šīm izrēķināšanās!