Przykłady sytuacji konfliktowych i ich rozwiązania w rodzinie. Jak zapobiec kłótni rodzinnej

Konflikty w rodzinie, podobnie jak w związkach miłosnych, są naturalne. Przyczyną wielu konfliktów w życiu rodzinnym jest pragnienie każdego z małżonków, aby zachęcić resztę rodziny do życia według jego zasad. Rzeczywiście, jest to bardzo wygodne, gdy inni ludzie zgadzają się działać w sposób wygodny dla danej osoby. Jednak inni nie są zobowiązani do posłuszeństwa, dlatego nauka jest zmuszona szukać sposobów rozwiązywania sporów, które często pojawiają się w rodzinie.

Musisz być spokojny o kłótnie, które powstają między małżonkami:

1. Po pierwsze są normalni. Każda z dwóch osób ma swoje własne poglądy, opinie, pragnienia, które nie zawsze pokrywają się z drugim punktem widzenia.
2. Po drugie, małżonkowie muszą się ze sobą komunikować, aby coś uzgodnić, dojść do jakiegoś kompromisu.

Problem nie polega na tym, czego małżonkowie się nie dogadali, ale na tym, że nie próbują się dogadać. Różnica zdań i niezgodność pragnień to właściwie zjawisko szybko eliminowane. Problem pojawia się zawsze tam, gdzie ludzie nie chcą się słuchać, przechodzą w krzyki i wyzwiska, przeciągają się i nie rozwiązują.

Niezdolność danej osoby do kontrolowania emocji jest często wskaźnikiem niedojrzałej duszy i nieszczęśliwego stylu życia. Człowiek jest oburzony, czegoś się boi, niezadowolony, kapryśny i chce, aby wszystko postawiono mu na nogi. Powoduje to pewne napięcie wewnątrz jednostki, nie pozwalając jej zachować spokoju w żadnej sytuacji. A jeśli denerwujesz się w jakiejkolwiek sytuacji, nawet przy drobnej kłótni, to powinieneś pomyśleć nie tylko o problemie komunikowania się z innymi ludźmi, ale także o tym, dlaczego czujesz się poirytowany i niespokojny w stosunku do świata.

Nie kłóć się, ale mów spokojnie. Dorośli, pewni siebie ludzie zawsze zachowują spokój. To pozwala im nie tylko wysłuchać rozmówców, którzy również chcą być wysłuchani, ale także uspokoić ich, bo jeśli nie będziesz krzyczeć, to twój rozmówca wkrótce przestanie krzyczeć. Mów spokojnie, wyrażaj swoją opinię, ale jej nie narzucaj. Zrozum, że nikt nie będzie cię zmuszał do robienia czegokolwiek bez twojego pragnienia. Bądź spokojny: nic ci nie zostanie odebrane i nie będą cię zmuszać do robienia tego, czego nie chcesz.

Nie kłóć się, ale mów spokojnie! Jest to przydatne dla Ciebie. Nie jesteś zdenerwowany, nie martwisz się. Rozumiesz, że pojawił się pewien problem, który należy rozwiązać, ale nic z tego nie tracisz i nie stajesz się złym człowiekiem. Spokojny stan i trzeźwe spojrzenie pomogą dostrzec problem u podstaw i szybko go rozwiązać.

Zachowaj spokój w kontrowersyjnej sytuacji, a wtedy Twój rozmówca również będzie mógł zachować spokój, bo go nie atakujesz. Pomoże to również szybko rozwiązać problem, ponieważ zarówno ty, jak i twój przeciwnik będziecie się nawzajem słuchać, analizować i próbować znaleźć wyjście z sytuacji.

Czym są konflikty rodzinne?

Serwis pomocy psychologicznej uważa konflikty w rodzinie za naturalny proces, kiedy dwie osoby zderzają się ze sobą opiniami lub pragnieniami, w wyniku czego chcą znaleźć wspólny kierunek. Można nawet powiedzieć, że kłótnie wskazują na jedność małżonków, mimo że w czasie konfliktu się kłócą.

• Po pierwsze, jeśli małżonkowie się kłócą, to mają się czym dzielić. A ludzie nie zawsze się dzielą wspólna własność, ale także wolność, terytorium osobiste, dzieci itp. Innymi słowy, małżonkowie kłócą się tylko wtedy, gdy przedmiot sporu jest dla nich ważny. Co więcej, konflikt pojawia się, gdy dana osoba nie chce kłócić się ze stroną przeciwną. Taki paradoks: ludzie kłócą się, bo nie chcą się obrażać, jednocześnie nie naruszając siebie.
• Po drugie, kłótnia sugeruje, że małżonkowie nadal podążają tą samą drogą. Konflikt to brak ścieżki, którą dwie osoby są skłonne obrać. To właśnie w momencie sporu próbują go odnaleźć. To pokazuje, że ludzie chcą iść razem dalej, dlatego tak zaciekle starają się nakłonić siebie nawzajem do zrobienia tego, co wydaje się być dla nich jak dotąd najlepszą opcją.

Psychologowie uważają kłótnie w rodzinie za coś normalnego. To już nienormalne, że z powodu konfliktów małżonkowie zaczynają się nienawidzić, a tym bardziej rozwodzą. Dlatego bardzo ważne staje się pytanie, jak rozwiązywać konflikty w rodzinie, które zawsze będą się pojawiać.

Konflikt w rodzinie jest jednym ze sposobów interakcji między małżonkami, a nawet dziećmi. Ten proces ma również pozytywną stronę: kłótnia zachęca relacje do rozwoju, transformacji, pójścia w jakimś kierunku. Czasami ludzie się kłócą, bo tylko tak mają ze sobą coś wspólnego. Każda rodzina ma swoje dziwactwa, które mają prawo być, jeśli jednoczy małżonków.

To naturalne, gdy ludzie się kłócą, zwłaszcza jeśli są to małżonkowie i kochający partnerzy. Głupotą jest mieć nadzieję, że w twoim związku nigdy nie będzie kłótni, ponieważ na świecie nie ma dwóch identycznych osób. Bez względu na to, jak bardzo jesteście sobie bliscy i kochani, zawsze będą problemy, w których twoja opinia nie będzie pokrywać się z opinią partnera. I trzeba o tym pamiętać, aby nie dziwić się, dlaczego w twoim idealnym związku wybuchł skandal.

W jaki sposób ludzie zazwyczaj rozwiązują spory? Krzyczą, krytykują, potępiają, zgorszają, a nawet tłuką w naczynia i przybiegają. Nie jest tajemnicą, że te metody rozwiązywania problemów pozostawiają jedynie blizny w związku kochanków. Jednak ludzie wciąż krzyczą i krzyczą, gdy nie mogą dojść do porozumienia w sprawie niektórych koncepcji. Ale należy pamiętać o jednej prawdzie: tego, kto krzyczy, nie można usłyszeć! Dlatego po kłótniach i krzykach problem nie zostaje rozwiązany, dopóki partnerzy nie zaczną komunikować się ze sobą spokojnym tonem.

Każdy związek, w którym partnerzy chcą wzmacniać więzi i miłość, potrzebuje umiejętności partnerów do pokojowych kłótni. Przez ten rodzaj kłótni rozumie się, że rozwiązujesz sytuację konfliktową w sposób najkorzystniejszy dla obu stron, okazując jednocześnie wzajemny szacunek. Nie rezygnujesz z tego, co jest dla Ciebie ważne, ale jednocześnie akceptujesz to, co jest ważne dla Twojej bliskiej osoby.

Zwykle małżonkowie kłócą się, bo chcą udowodnić słuszność swojego zdania, a nie chcą słyszeć, że da się załatwić sprawę w inny sposób. Jednak przeciwnik próbuje zrobić to samo. Jak więc w takim przypadku można rozwiązać problem, jeśli żadna ze stron nie słucha drugiej, ale próbuje zaszczepić przeciwnikowi tylko własny punkt widzenia? W spokojnej kłótni zasada jest ważna, gdy szanujesz różnicę między swoimi opiniami a partnerem. Rozumiesz, że twój ukochany myśli inaczej niż ty, ale szanujesz zarówno swój, jak i jego punkt widzenia.

Pokojowa kłótnia w rodzinie polega na:

• że partnerzy potrafią z szacunkiem dyskutować o różnicach między sobą;
• aby partnerzy pozwalali sobie nawzajem na posiadanie własnych opinii i własnych cech, które nie są nieodłączne od drugiej strony;
• że partnerzy są godni szacunku, mimo że ich opinia wydaje się błędna i błędna.

Nie ma dwóch takich samych osób. Dlatego twoja opinia może być równie dobra lub błędna, jak opinia innej osoby. Naucz się szanować różnicę między własnym a cudzym punktem widzenia. Nie staraj się, aby druga osoba myślała tak jak ty, ale znajdź rozwiązanie problemu, który zapoczątkował kłótnię, tak aby pasowało zarówno tobie, jak i ukochanemu partnerowi.

Dlaczego powstają konflikty w rodzinie?

Istnieje wiele przyczyn powstania konfliktu rodzinnego, ponieważ małżeństwo to nie tylko prowadzenie wspólnego gospodarstwa domowego i posiadanie dzieci, ale także chęć spełnienia swoich pragnień, zaspokojenia potrzeb i szczęśliwego życia. Mężczyzna i kobieta to nadal ludzie, którzy również chcą polepszyć swoje życie tworząc małżeństwo.

Jednak konflikty pojawiają się, gdy małżonkowie zderzają się ze sobą przeciwstawnymi lub nie zbieżnymi poglądami, pragnieniami, zainteresowaniami, potrzebami itp. Typowymi przyczynami kłótni między małżonkami są:

• Pijaństwo jednego z małżonków.
• Różnica poglądów na prowadzenie życia rodzinnego.
• Niewierność małżeńska.
• Egoizm małżonków.
• Nadmierna zazdrość.
• Brak szacunku dla partnerów.
• Niezaspokojone potrzeby.
• Nieuczestniczenie jednego z małżonków w wychowaniu dzieci lub prowadzeniu domu.

Oczywiście każda rodzina ma swoje własne powody do konfliktów. A często jest kilka takich powodów. Tak więc wszystkie konflikty dzielą się na:

1. Kreatywny – gdy partnerzy są gotowi do wytrwania, znajdują kompromisy, negocjują, prowadzą konstruktywny dialog. Wymaga to świadomego podejścia do procesu, gotowości do poświęcenia czegoś małego, aby zrobić postęp w związku. Takie sojusze są wzmacniane tylko dzięki wspólnym wysiłkom obu partnerów.
2. Niszczący – gdy w konflikcie wszyscy nie chcą wysłuchać pragnień i interesów drugiej strony, upiera się tylko przy własnej wersji rozwiązania problemu. W wyniku takich sporów traci się wzajemny szacunek małżonków. Komunikacja między nimi staje się wymuszona. Często partnerzy zaczynają działać wbrew sobie. Rezultatem jest często rozwód, w którym wszyscy obwiniają tylko stronę przeciwną, ignorując te czyny, które zostały popełnione osobiście.

Można zatem wyróżnić następujące przyczyny konfliktów rodzinnych:

• Pragnienie każdej osoby, aby w życiu rodzinnym realizować tylko swoje pragnienia i potrzeby.
• Pragnienie samostanowienia i samorealizacji.
• Nieumiejętność prowadzenia konstruktywnych dialogów z krewnymi, krewnymi, dziećmi, przyjaciółmi.
• Niechęć osoby do udziału w prowadzeniu wspólnego gospodarstwa domowego, życia.
• Nadmierne potrzeby materialne współmałżonka (małżonków) przy braku możliwości zarobienia dużych pieniędzy.
• Rozbieżność opinii na temat wychowania wspólnych dzieci.
• Obojętność w wychowaniu dzieci.
• Różnice w poglądach na role męża/żony, matki/ojca, głowy rodziny itp.
• Nieuzasadnione oczekiwania partnerów.
• Różnica temperamentu.
• Niechęć do zrozumienia drugiego, co prowadzi do braku konstruktywnego dialogu.
• Nadmierna zazdrość, obecność zdrady, zaniedbanie intymnych relacji.
• Zaburzenia domowe.
• Obecność złych nawyków lub konsekwencji z nimi związanych.
• Wada materialna.
• Różnica w wartościach materialnych, duchowych, rodzinnych.

Konflikty w młodej rodzinie

Konflikty często pojawiają się w pierwszym roku młodej rodziny. Aby je wyeliminować, partnerzy muszą być gotowi do:

1. Moralne i społeczne. Tutaj istotne staje się wykształcenie partnerów, wiek, społeczny poziom życia. Tak więc korzystny wiek do zawarcia małżeństwa dla kobiet to 22-23 lata, dla mężczyzn - 23-24 lata. Kobieta nie powinna starszy człowiek. Mężczyzna nie może być starszy od swojej żony o więcej niż 12 lat. Ludzie muszą mieć jasne zrozumienie, czym jest małżeństwo, czego się od nich oczekuje w małżeństwie i gotowość do wypełniania swoich obowiązków, a nie tylko domagania się spełnienia swoich praw. Małżonkowie powinni być chętni do prowadzenia zdrowego trybu życia, który wzmocni rodzinę i wychowa zdrowe dzieci. Warunki mieszkaniowe i materialne nie zawsze wpływają na trwałość związków, ale czasami stają się czynnikiem intensyfikującym rozwój kłótni.
2. Motywacyjne. Rodzina powinna opierać się na miłości, chęci brania na siebie odpowiedzialności, wychowywania dzieci i uczynienia z nich ludzi samowystarczalnych, niezależnych.
3. Psychologiczny. Obecność takich cech i zachowań, które pomogą wzmocnić, rozwinąć rodzinę i rozwiązać sytuacje konfliktowe.
4. Pedagogiczny. Obecność pewnej wiedzy w różnych obszarach życia rodzinnego i chęć zastosowania tej wiedzy.

Nie ma ani jednej rodziny, w której nie doszłoby do kłótni. Ważna jest jednak gotowość małżonków do rozstrzygania wszelkich sporów, które powstaną nie tylko między nimi, ale także w obrębie każdego z nich.

Konflikty rodzinne między dziećmi

Kiedy w rodzinie pojawia się drugie dziecko, często prowadzi to do częstych konfliktów między dziećmi. Jest to całkiem normalne, ponieważ dzieci walczą o uwagę i miłość rodziców, chęć przeciągnięcia ich na swoją stronę, dominację i władzę nad innymi. Konflikty między dziećmi są normalne. Rodzice próbują im przeszkadzać, ale często prowadzi to do tego, że dzieci po prostu przestają się przed nimi kłócić.

Konieczne jest rozwiązanie przyczyny kłótni między dziećmi, a nie tylko ukaranie kogoś, ochrona drugiego, co tylko zwiększa nienawiść dzieci do siebie.

Rodzice nie powinni się denerwować obecnością konfliktów między dziećmi, ponieważ nawet w szczęśliwych rodzinach mogą one powstać. Czasami ignorowanie konfliktu jest najlepszą taktyką, ponieważ często dzieci pracują „dla społeczeństwa”.

Rozwiązywanie konfliktów w rodzinie

Aby rozwiązać konflikty w rodzinie, musisz dążyć do zrozumienia. Jeśli oboje małżonkowie starają się usłyszeć siebie nawzajem, możliwy jest kompromis. Nie ma tu potrzeby wygrywania, ponieważ zwycięstwo implikuje obecność przegranego. Związek to związek dwóch równych partnerów, a nie niewolnika i pana. Dwoje małżonków powinno czuć się komfortowo w związku, aby ostatecznie związek małżeński nie rozpadł się z powodu niespełnienia czyichś pragnień.

Rozwiązując kłótnie rodzinne, nie należy uciekać od problemów, ale je rozwiązywać. Angażuj się w konstruktywny i spokojny dialog, którego celem jest podjęcie decyzji, a nie wygrana lub obrona. Niewskazane jest angażowanie w spór osób trzecich, gdyż mogą one stać się katalizatorem jeszcze większego zaognienia konfliktu.

Rozwód często staje się jednym ze sposobów rozwiązania konfliktu. Psychologowie wyróżniają trzy etapy:

1. Pierwszy etap następuje na poziomie emocjonalnego rozwodu, kiedy partnerzy po prostu przestają się doceniać, szanować, kochać, wyciągać do siebie ręce.
2. Drugi etap charakteryzuje się fizycznym rozwodem, kiedy partnerzy zaczynają spać w różnych łóżkach, a nawet mieszkają osobno.
3. Trzeci etap to legalny rozwód.

Często rozwód staje się naprawdę sposobem na rozwiązanie konfliktów, których po prostu nie da się wyeliminować w konkretnej rodzinie z powodu niezgodności partnerów.

Sposoby rozwiązywania wynikających z tego konfliktów w rodzinie

Od zachowania i komunikacji partnerów zależy, jaka będzie atmosfera w rodzinie. Tylko dzięki wysiłkom obojga możliwa jest szczęśliwa wspólna przyszłość. Partnerzy muszą przestrzegać pewnych zasad, aby ostatecznie rozwiązać konflikty:

1. Akceptujcie siebie nawzajem takimi, jakimi są.
2. Patrz realistycznie na istniejące różnice i nie łudź się, że same przejdą.
3. Poznaj swojego partnera i zaakceptuj jego cechy, wyjątkowość.
4. Staraj się pokonywać trudności, a nie je zwiększać, aby zbliżyć się jeszcze bardziej.
5. Wiedz, jak wybaczać i zapominać obelgi.
6. Naucz się nie narzucać swojego zdania, ale negocjować. Uzasadnij swój punkt widzenia, jeśli uznasz go za ważny, ale zaakceptuj, że druga strona chce czegoś innego.

W każdej rodzinie zdarzają się konflikty. Często przychodzi taki moment, że małżonkowie chcą się rozwieść. Ale rodzina staje się silna i szczęśliwa, w której małżonkowie decydują się na wzajemną akceptację, nie naruszanie wolności i praw, a także bardziej konstruktywne rozwiązywanie problemów.

Jak często znajdujesz się w sytuacjach konfliktowych?

Dlaczego dochodzi do konfliktów między ludźmi i jak je rozwiązywać? Rozwiążmy to.

W nowoczesny świat trudno uniknąć konfliktu. Konflikt może zdarzyć się każdemu, zawsze i wszędzie: w domu, w pracy, w sklepie, w komunikacji miejskiej, a nawet w Internecie (choć wydawałoby się, że obcy ludzie mają się czym podzielić?).

Najmniejszy drobny konflikt może zepsuć nastrój na cały dzień. Zły nastrój bardzo trudno ukryć przed innymi, dlatego łatwo jest zepsuć nastrój innym. Może to prowadzić do serii nowych konfliktów. Ale przezorny jest uzbrojony. Po bardziej szczegółowym przestudiowaniu specyfiki i przyczyn konfliktów możesz spróbować ich uniknąć.

Konflikt jest nierozerwalną sprzecznością. Jest to sytuacja, w której każda ze stron dąży do zajęcia stanowiska niezgodnego i sprzecznego z interesami drugiej strony.

Konflikty rodzinne można podzielić na: 3 typy:

konfliktów opartych na niesprawiedliwym podziale pracy (- Dlaczego nie wyniosłeś śmieci? - Dlaczego ja powinienem wynieść śmieci?)

konflikty oparte na niezaspokojeniu jakichkolwiek potrzeb (- Dlaczego nic nie gotujesz? - Dlaczego nie kupiłeś mi futra?)

kłótnie z powodu braku edukacji (niecywilizowane zachowanie przy stole jednego z partnerów, słowa użyte przez jednego z partnerów, których nie lubi drugi)

Przyczyny konfliktów rodzinnych

Przejdźmy do statystyki. Przeprowadzono ankietę wśród 266 amerykańskich doradców rodzinnych. W rezultacie zidentyfikowano m.in. problemy, z powodu których w małżeństwach najczęściej dochodzi do konfliktów i nieporozumień. Ten …

Najważniejszą rzeczą, gdy pojawiają się konflikty, jest zrozumienie, jak się zachować w takich sytuacjach i nie pozwolić, aby konflikty zepsuły twój związek. Oto niektóre zachowania:

adaptacja (zgadzać się z partnerem, mieć opinię, ale jej nie wyrażać)

unikanie (unikanie sytuacji konfliktowej)

współpraca (próba osiągnięcia kompromisu, wspólne rozwiązanie satysfakcjonujące obie strony)

Ważne jest, aby rozpoznać, że w rodzinie jest konflikt – to pierwszy krok do rozwiązania problemu. Następnie musisz porozmawiać z członkami rodziny możliwe sposoby rozwiązywanie konfliktów i wybierz najlepsze. Jeśli nie możesz samodzielnie rozwiązać konfliktu, najlepszym rozwiązaniem jest skontaktowanie się z psychologiem rodzinnym. Wykwalifikowana pomoc psychologa na pewno Ci nie zaszkodzi.

Konflikty w organizacji

z konfliktami w kolektyw pracy sprawy mają się nieco inaczej.

Konflikty są możliwe z kilku powodów:

związane z procesem pracy

związane z relacjami międzyludzkimi

z powodu niesprawiedliwości pracodawcy, zdaniem podwładnych

Aby rozwiązać takie konflikty, należy wykonać kilka kroków:

zrozumieć przyczynę konfliktu

dowiedzieć się, czy istnieje wtórna przyczyna konfliktu (w końcu często główna przyczyna konfliktu jest tylko pretekstem do przejścia do otwartej konfrontacji)

znaleźć sposoby rozwiązania konfliktu

podjąć wspólną decyzję o wyjściu z konfliktu

wyeliminować przyczyny konfliktów

a ostatnim krokiem jest pojednanie stron

Wszelkie konflikty w zespole spadają na barki pracodawcy. W końcu produktywność spada, gdy relacje w zespole są napięte. Konflikty dezorganizują pracowników. Ludzie zaczynają bardziej myśleć o konflikcie, który się wydarzył, a nie o pracy. Dlatego sam pracodawca powinien przede wszystkim starać się rozwiązać konflikt między pracownikami.

Ale jeśli konflikt występuje z samym pracodawcą, problem jest znacznie poważniejszy. Konflikty takie za porozumieniem stron rozwiązywane są znacznie rzadziej: tylko 62% konfliktów między pracodawcami a podwładnymi zostaje rozwiązanych. W takich przypadkach ważne jest, aby myśleć o interesach innych osób, ale także nie zapominać o swoich. Ogólnie rzecz biorąc, nie bez powodu mówią, że lepiej nie kłócić się z władzami. Oczywiście, jeśli chodzi o zranioną dumę, gdy stawką jest reputacja i status zawodowy, trudno jest się opanować i nie reagować na prowokacje. Ale kiedy unikniesz konfliktu, zrozumiesz, że negocjacje i kompromisy są o wiele przyjemniejsze i skuteczniejsze. Musisz tylko dać sobie jasne ustawienie: „Praca to nie miejsce na konflikty i starcia!”

Sposoby rozwiązywania konfliktów

Podsumowując, można zauważyć, że wszelkie konflikty mają zły wpływ na nasze samopoczucie i zdrowie. Pamiętaj, że komórki nerwowe regenerują się bardzo, bardzo powoli. A kiedy człowiek jest zły, wytwarza hormon agresji – norepinefrynę, a kiedy się uśmiecha – hormony szczęścia, serotoninę i endorfinę.

Należy również pamiętać, że w żadnym wypadku nie należy wykraczać poza zakres tego konfliktu i wciągać w niego przeszłe nieporozumienia i pretensje. W przeciwnym razie będzie się gromadzić śnieżna kula i za każdym razem wyjście z konfliktu będzie coraz trudniejsze. Nie zapomnij rozważyć zalet i wad. Rzeczywiście, czasami gra po prostu nie jest warta świeczki i lepiej się poddać, niż tracić czas na kłótnie. Musisz wziąć się w garść. Lepiej po prostu przenieść rozmowę na inny temat lub przenieść rozmowę na inny czas. Być może przyczyna konfliktu stanie się już nieistotna i zostanie rozstrzygnięta. Większość drobnych konfliktów po pewnym czasie wydaje nam się bezsensowna i śmieszna. Spróbuj się rozproszyć, odpuść sytuację i pomyśl o czymś dobrym i przyjemnym. Zawsze pamiętaj słynny cytat Konfucjusz „Najlepsza wojna to ta, której udało się uniknąć”.

Jeśli studiujesz konflikty, poniżej znajdziesz książki i literaturę specjalistyczną, z którymi możesz się zapoznać. Oto krótka lista książek, które możesz przeczytać, aby poprawić swoje umiejętności unikania i rozwiązywania konfliktów.

• Coren, Goodman- „Sztuka targowania się, czyli wszystko o negocjacjach”
• Lixon— „Konflikt. Siedem kroków do pokoju”
• Egides -„Labirynty komunikacji, czyli jak dogadać się z ludźmi”
• Szwartz, Gerhard„Zarządzanie sytuacjami konfliktowymi: diagnostyka, analiza i rozwiązywanie konfliktów”

Dbaj o rodzinę i przyjaciół, utrzymuj dobre relacje ze współpracownikami, staraj się myśleć pozytywnie i częściej się uśmiechać!

Konflikty rodzinne: profilaktyka i leczenie. Rozmowa 2

Konstruktywny konflikt jest lepszy niż „dobra kłótnia”

Tak więc, moi umiłowani bracia,

niech każdy człowiek szybko słucha,

wolno mówić, wolno wpadać w złość.

Niekonstruktywny sposób zachowania się w sytuacji konfliktowej prowadzi albo do kłótni, albo do sytuacji nierozwiązanej, czyli do tego bardzo „złego świata”. Sprzeczności nie zostają rozwiązane, ale strony są tymczasowo pojednane i znajdują się niejako w stanie „zimnej wojny”. Niekonstruktywnemu konfliktowi często towarzyszą „zakazane metody siłowe”: wzajemne wyzwiska, naciski, szantaż itp. Przy takim sposobie prowadzenia dialogu przeciwnicy czasami w ogóle zapominają, z czego właściwie składał się pierwotny przedmiot sporu.

Brak widocznych sprzeczności i starć w jakiejkolwiek grupie ludzi czasami wcale nie świadczy o tym, że panuje tu miłość i harmonia. Wiadomo na przykład, że w amerykańskich komunach, osadach hipisowskich, było bardzo mało konfliktów, które są nieuniknione w społeczności ludzi żyjących blisko siebie na ograniczonym obszarze. Niemal całkowity brak kłótni i konfliktów w koloniach hipisowskich można wytłumaczyć bardzo łatwa postawa hipisów do życia i do siebie nawzajem. Głosili miłość i wolność, ale tak naprawdę los ich braci był im głęboko obojętny. Filozofia hipisów jest taka: kiedy jesteś z nami, my czujemy się dobrze, bawimy się, dzielimy się z tobą jedzeniem i narkotykami, ale możesz odejść, zostawić nas i nikt nie będzie o tobie zbytnio pamiętał. Jeśli ktoś z kolonii nagle zniknął, nikt go nie szukał i wszyscy nie martwili się zbytnio tym, co się z nim stało: czy poszedł do więzienia, został zabity, czy zmarł z powodu przedawkowania narkotyków. W latach 60. dziewczyna z hippisowskiej osady oszalała po nieudanym zażyciu LSD. Trafiła do szpitala psychiatrycznego, a żaden z jej braci nie próbował jej stamtąd wyciągnąć ani nawet odwiedzić w szpitalu.

Społeczeństwo bezkonfliktowe, praktycznie przez nikogo nie kontrolowane, opierało się na obojętnym stosunku do siebie i obojętności wobec bliźniego.

Często w parach, w których mężczyzna i kobieta są zjednoczeni w celu wspólnego pożycia pozamałżeńskiego, obserwuje się również na zewnątrz bardzo pokojowe współistnienie, ale gdy tylko taka para zawiera legalne małżeństwo, zaczynają się konflikty. Dlaczego? Ludzi, których łączy nieodpowiedzialność i wzajemna przyjemność, nie budują prawdziwych relacji, nie łączą ich prawdziwe uczucia. Póki nam dobrze razem - mieszkamy razem, zmęczeni - uciekli. Ludzie na ogół są wobec siebie obojętni. Sąsiad nie jest im szczególnie drogi, nie kibicują mu szczególnie i dlatego łatwo godzą się z jego wadami. Zdają się mówić: zebraliśmy się nie po to, żeby coś wspólnego zrobić, popracować nad sobą, ale po to, żeby razem odpocząć, więc nie będziemy sobie w tym przeszkadzać. W tej sytuacji, gdy ludzi łączy grzech wszeteczeństwa, a demony tak naprawdę ich nie kuszą: po co niszczyć związek stworzony w imię grzechu i bezprawia?

Dlatego, gdy między małżonkami pojawiają się starcia i nieporozumienia, wcale nie oznacza to, że się nie kochają. Być może wręcz przeciwnie, chcą poprawić swój związek, kibicować ukochanej osobie, ale niestety często nie wiedzą, jak prawidłowo postępować w sytuacji niezgody.

Oczywiście wszyscy powinniśmy starać się ograniczać konflikty do minimum. Zaangażuj się w profilaktykę i profilaktykę. Ale jeśli mimo to doszło do sytuacji konfliktowej, konieczne jest, aby móc ją rozwiązać konstruktywnie i produktywnie dla obu stron.

Najbardziej ogólne, ale i najważniejsze zasady zachowania się w sytuacji konfliktowej zawarte są w powyższym motcie. W konflikcie, sporze najgorszym doradcą jest złość. Gniew, irytacja zaciemniają umysł i paraliżują wolę osoby, tak że osoba po prostu nie jest w stanie zaakceptować w takim stanie trafne decyzje. „Człowiek porywczy może popełnić głupstwo” (Przyp. 26:27), mówi mądry Salomon. Istnieje wiele przysłów na ten temat: „Od jednego słowa do stuletniej kłótni”; „Trzymaj język w rozmowie, ale serce w gniewie”; „Pusty spór przed kłótnią wkrótce” itp. I dlatego apostoł Jakub udziela takiego pouczenia: „niech każdy człowiek będzie” „nieskory do gniewu” i „nieskory do mówienia”, aby nie powiedzieć czegoś zbędnego, co może tylko zagmatwać konflikt i urazić bliźniego. Nieostrożne, bezmyślne słowo może być bardzo szkodliwe w poważnej rozmowie. Dlatego musisz nauczyć się słuchać, słuchać przeciwnika (być „szybkim do usłyszenia”), aby zrozumieć, co chce nam powiedzieć i czego od nas chce, a dopiero potem odpowiedzieć mu, myśląc o swoich słowach, a nie tylko o sens, ale także o formę naszej odpowiedzi. W końcu wiadomo, że nie jest to takie ważne Co powiedz, że to ważne Jak mowić. Ta sama myśl może być wypowiedziana w taki sposób, że ktoś będzie poważnie i przez długi czas obrażany, lub może być tak, że posłucha naszych słów.

Przejdźmy więc do sposobów rozwiązywania konfliktów.

Rozwiązywanie konfliktów: strategia i taktyka

Wykształcenie mężczyzny lub kobiety jest sprawdzane przez

Jak zachowują się podczas walki?

W latach 70. ubiegłego wieku eksperci zajmujący się konfliktologią zidentyfikowali pięć stylów zachowania w sytuacji konfliktowej: unikanie, adaptacja, konfrontacja, kompromis, współpraca.

Przyjrzyjmy się każdemu z tych stylów jeden po drugim.

Uchylanie się . Już sama nazwa tego stylu sugeruje, że uczestnik zderzenia stara się uciec od konfliktu, uniknąć go. Jednocześnie unikający nie ma chęci do podejmowania aktywnych wysiłków w obronie swojej pozycji lub współpracy ze stroną przeciwną, dążąc do znalezienia rozwiązania satysfakcjonującego wszystkie strony konfliktu.

Unik jest zwykle wybierany w kilku przypadkach:

- gdy przedmiot konfliktu nie jest ważny i istotny dla strony wymykającej się. Człowiek wierzy, że nie ma potrzeby kłócić się o takie drobiazgi;

- gdy istnieje możliwość osiągnięcia swoich celów w sposób bezkonfliktowy;

- gdy dochodzi do konfliktu między osobami o równej sile i pozycji, które chcą uniknąć komplikacji w swoim związku;

- gdy unikający konfliktów wie, że się myli lub widzi, że jego odpowiednik ma b O większą władzę, wyższą pozycję, rangę lub jest w stanie niezrównoważenia emocjonalnego. Unikanie jest czasami konieczne, aby opóźnić ostrą kolizję i zyskać czas na podjęcie właściwej, świadomej decyzji.

Unikanie nie zawsze jest akceptowalnym sposobem zachowania w sytuacji konfliktowej. Czasami problem, który wywołał konflikt, wymaga naprawdę poważnej dyskusji i poszukiwania wspólnego rozwiązania. Ale bardzo często unikanie pomaga uniknąć zbliżającej się kłótni, zwłaszcza jeśli jej temat jest nieistotny, a jeden z przeciwników jest w stanie złości i irytacji. Taki przypadek opisuje w Ojczyźnie św. Ignacy (Bryanczaninow): „Było dwóch mnichów, bracia w ciele i bracia w duchu. Zły diabeł działał przeciwko nim, aby ich rozdzielić. Pewnego wieczoru, zgodnie z ich zwyczajem, młodszy brat zapalił lampę i postawił ją na świeczniku. Z powodu złego działania demona świecznik spadł, a lampa zgasła. Podstępny diabeł zaaranżował pretekst do kłótni między nimi. Starszy brat podskoczył i zaczął bić młodszego z wściekłością. Ten padł mu do nóg i namówił brata: „Uspokój się, panie, zapalę znowu lampę”. Ponieważ nie odpowiedział gniewnymi słowami, zawstydzony zły duch natychmiast od niego odszedł.

Dostosowanie. Inny styl zachowania w konflikcie. Ma wiele wspólnego z unikaniem, ale różni się od niego tym, że strony nie unikają wspólnych działań w celu rozwiązania konfliktu. Przy takim stylu zachowania interesy stron konfliktu są bardziej brane pod uwagę. Dostosowując się, uczestnicy starają się złagodzić, załagodzić konflikt poprzez wzajemne zaufanie, zgodność, pojednanie. Są ugodowe i gotowe ustąpić sobie nawzajem, uwzględniając interesy drugiej strony.

Adaptacja jako sposób zachowania się w sytuacji konfliktowej jest dopuszczalna w kilku przypadkach.

Po pierwsze, gdy konflikt osiągnął punkt wrzenia, namiętności sięgają zenitu, a utrzymanie pokoju wymaga wzajemnych ustępstw i wspólnych kroków.

Jako przykład można przytoczyć następującą sprawę: „Dwóch braci, chcąc zamieszkać razem, zamieszkało w tej samej celi. Jeden z nich rozumował w ten sposób: „Zrobię tylko to, co podoba się mojemu bratu”. Podobnie drugi powiedział: „Wypełnię wolę mojego brata”. Żyli w miłości przez wiele lat. Nieprzyjaciel, widząc to, chciał ich rozdzielić. Przyszedł, stanął w drzwiach i przedstawił się jednemu pod postacią gołębicy, a drugiemu jako kruk. Jeden z braci powiedział: „Widzisz tego gołębia?” „To kruk”, odpowiedział drugi i zaczęli się kłócić między sobą. Jeden mówi jedno, drugi mówi co innego. W końcu walczyli, ku pełnej radości wroga, i rozproszyli się. Trzy dni później opamiętali się, prosili się nawzajem o przebaczenie, opowiadali sobie, jak każdy z nich przedstawił się ptakowi, którego widzieli, i rozpoznali w tym pokusę wroga. Potem żyli nierozłączni aż do śmierci.

Adaptacja może być zastosowana w sytuacji, gdy uczestnik konfliktu uważa powstały problem za mało ważny, istotny dla siebie i dlatego jest gotów uwzględnić interesy drugiej strony, ustąpić jej.

W konfliktologii adaptacja jest uważana za najbardziej akceptowalny sposób rozwiązywania konfliktów. Pod jego rządami zwaśnione strony nie stronią od rozwiązania, ale dążą do pojednania, wspólnej pracy nad problemem, ceniąc sobie dobre relacje i przyjazne usposobienie. Idą na ustępstwa, ale jednocześnie pamiętają o swoich interesach.

Konfrontacja jako sposób zachowania się w konflikcie charakteryzuje się tym, że osoba posługująca się tym stylem dąży do narzucenia innym stronom swojego punktu widzenia, działając twardo i niezależnie, nie uwzględniając interesów innych stron konfliktu . Jednocześnie nacisk siłowy, oficjalne stanowisko, szantaż, zastraszanie, przymus itp. są stosowane w celu zdobycia przewagi nad przeciwnikiem, wygrania konfliktu.

Konfrontację stosuje się wtedy, gdy strona konfliktu jest absolutnie pewna, że ​​jej stanowisko w sprawie rozwiązania problemu jest jedyne słuszne. Na swojej wyższej pozycji działa z pozycji siły i chce zmusić drugą stronę do podjęcia decyzji, której ona potrzebuje.

W konfrontacji nie zawsze można użyć siły i siły. Ale to zawsze jest bardzo stanowcze i bezkompromisowe obstawanie przy swoim stanowisku, przy swoich interesach.

Konfrontacja jest oczywiście najbardziej niepożądanym stylem zachowania w sytuacjach konfliktowych. Jako ilustrację możemy podać przykład pewnego rodzaju konfliktu małżeńskiego, w którym mąż chce rozwiązać problem wykorzystując swoją władzę jako głowy rodziny.

Żyje młoda rodzina: mąż i żona, mają dzieci. Możesz nawet nadać małżonkom imiona, na przykład Vladimir i Irina. Znałem kilka małżeństw, w których małżonkowie nazywali się Wołodia i Ira. Ale niech się nie obrażają: nasi bohaterowie są, że tak powiem, fikcyjni, uniwersalni, a zatem wszystkie zbiegi okoliczności są czystym zbiegiem okoliczności. Moje rozmowy poświęcone są temu, jak zdobyć pokój w rodzinie, dlatego najbardziej odpowiednie są imiona Władimir i Irina, ponieważ Irina jest tłumaczona z greckiego jako „pokój”, a Władimir to imię słowiańskie i oznacza „posiadanie świata ”.

Para dyskutuje, po czyich rodziców pójść serwis wakacyjnyświętować Boże Narodzenie. Vladimir proponuje, że pójdzie do swoich rodziców: mieszkają po drugiej stronie miasta, dlatego młodzi ludzie rzadko ich odwiedzają; Ponadto jego mama jest bardzo smaczną kucharką. Ira wręcz przeciwnie, chce odwiedzić rodziców: podobno mieszkają blisko, a małe dzieci i tak będą po nabożeństwie zmęczone; poza tym Irina, szczerze mówiąc, nie miała zbyt dobrych relacji z matką męża i oczywiście przyjemniej jest spędzać czas z rodzicami. Słowo w słowo... Sytuacja się zaostrza. Nikt nie chce się poddać. Wreszcie Vladimir używa „ciężkiej artylerii”. „Ira! - mówi groźnym głosem. - Kto jest głową rodziny? Kto ma ostatnie słowo? Jak powiedziałem, niech tak będzie. Zapomniałem, co czytano na weselu: „A żona powinna bać się męża”? Irina niechętnie musi się pogodzić, ale uroczysty obiad dla niej jest już zrujnowany. Ale tę w zasadzie prostą sytuację można rozwiązać w inny, pokojowy sposób, ale o tym później.

Mówiono już, że w konfrontacji nie zawsze stosuje się brutalną siłę; czasami konfrontacja może wyrażać się w stanowczym i uporczywym podtrzymywaniu swojego stanowiska. Strona deklarująca takie stanowisko posługuje się przekonującymi argumentami i niezłomnością w swojej decyzji, ponieważ wie, że omawiana kwestia jest dla niej bardzo ważna. Na przykład nierzadko zdarza się, że jeden z małżonków (na przykład żona), wierząca osoba kościelna, chce zabrać dzieci do kościoła i wychować je w prawosławiu. A mąż jest nie tylko obojętny na sprawy wiary, ale także bardzo wrogo nastawiony do pobożności żony: zabrania jej chodzić do kościoła, modlić się i udzielać komunii swoim dzieciom. Tutaj posłuszeństwo mężowi nie może być wyższe niż posłuszeństwo Bogu, a żona musi stać twardo na swoim stanowisku (oczywiście nie tracąc szacunku dla męża) i nie iść na kompromis ze swoimi chrześcijańskimi zasadami. Miłość do Boga jest wyższa niż miłość braterska: „Kto miłuje ojca lub matkę bardziej niż Mnie, nie jest Mnie godzien” (Mt 10,37).

Albo taki przykład. Żona chce dokonać aborcji. Mój mąż jest temu całkowicie przeciwny. Tutaj żaden kompromis nie jest możliwy. Jeśli żona nie słucha męża i mimo to popełnia dzieciobójstwo wbrew jego woli, ma on nawet prawo rozwieść się z nią, zgodnie z Koncepcją Społeczną Rosyjskiej Cerkwi Prawosławnej, przyjętą na Soborze Biskupów w 2001 roku.

Ale konfrontacja prawie zawsze nie jest najlepszym sposobem rozwiązywania konfliktów, a ten styl może być używany tylko w bardzo rzadkich przypadkach.

Kompromis . Przy takim stylu zachowania strony konfliktu są gotowe rozwiązywać spory na drodze wzajemnych ustępstw; szukają rozwiązania pośredniego, które zadowoli wszystkie strony. Kompromis jest jednym z najbardziej preferowanych sposobów rozwiązywania konfliktów, ponieważ prowadzi do przezwyciężenia wrogości i pozwala w pewnym stopniu zadowolić wszystkich uczestników konfliktu.

Kiedy strony konfliktu uciekają się do kompromisu w celu rozwiązania problemu, świadczy to o ich wysokiej kulturze zachowania i zdrowym rozsądku. Jednak przed zastosowaniem tego stylu należy wszystko bardzo dobrze przemyśleć, nie spieszyć się z kompromisowymi decyzjami i dobrze sprawdzić, czy kompromis jest odpowiedni w danej sytuacji, czy też należy uciekać się do uników, ugody lub współpracy. Kompromis nie zawsze może być rozwiązaniem problemu i nie zawsze jest w stanie rozwiązać wszystkie sprzeczności i zaspokoić wszystkie interesy stron, ale czasami kompromis można zastosować nawet wtedy, gdy sprzeczne interesy mają wzajemnie się wykluczające, ale są świadome trzeba znaleźć tymczasowe rozwiązanie i pogodzić się z tym stanem rzeczy do tego czasu, aż do znalezienia lepszego rozwiązania. Również kompromis jest bardzo pożądany jako opcja pośrednia, jeśli konflikt grozi przekształceniem się w kłótnię i jest obarczony zerwaniem stosunków i dużymi stratami.

Rozpatrując konfrontację jako sposób zachowania się w sytuacji konfliktu, zrobiliśmy to na przykładzie jednej rodziny. Zwróćmy się ponownie do tych małżonków, aby zrozumieć, jak można rozwiązać tę samą sytuację, ale za pomocą kompromisu.

Tak więc, każdy z małżonków chce świętować Boże Narodzenie z rodzicami, dochodzi do konfliktu interesów. Mąż, Władimir, pragnie zaspokojenia interesów żony, ale chce też odwiedzić rodziców. Oto opcja. Władimir mówi do swojej żony: „Iriso, mam wielki szacunek dla twoich rodziców, zawsze z przyjemnością ich odwiedzam, ale moich krewnych dawno nie odwiedzaliśmy, bo nie mieszkają blisko, a twoi były niedawno. Nadal spędźmy wakacje z moimi rodzicami, ale obiecuję, że na pewno odwiedzimy twojego tatę i mamę za kilka dni, w czasie świąt Bożego Narodzenia, ponieważ święta Bożego Narodzenia obchodzone są dłużej niż jeden dzień. Widząc szczere usposobienie męża i chęć pokojowego rozwiązania sporów, Irina zgadza się na ten kompromis. Okazuje mężowi posłuszeństwo, a mąż, biorąc pod uwagę interesy swojej żony, obiecuje odwiedzić rodziców, choć być może tak naprawdę nie chce.

Współpraca Charakterystyczne jest, że strony konfliktu dążą do maksymalizacji swoich interesów, ale w przeciwieństwie do konfrontacji wspólnie poszukują rozwiązania satysfakcjonującego wszystkie strony. Działają razem, współpracują, aby osiągnąć wspólny cel.

Ten styl jest akceptowalny, gdy sprawa jest ważna dla wszystkich stron i nikt nie zamierza wzbraniać się przed jej rozwiązaniem.

Jednocześnie strony uwzględniają wzajemne interesy i potrzeby. Styl ten nie należy do prostych, ponieważ omówienie problemu wymaga wielkiej mądrości, cierpliwości, życzliwości i umiejętności podejmowania wspólnych decyzji. W końcu konieczne jest uwzględnienie w jak największym stopniu wszystkich życzeń uczestników konfliktu i osiągnięcie porozumienia.

Na przykład zwróćmy się ponownie do naszych małżonków. Najstarszy syn Wołodii i Iry poszedł do szkoły. Wysłali go do ortodoksyjnego gimnazjum, które nie jest zbyt blisko domu: dojazd zajmuje kilka przystanków tramwajowych. Ale mają jeszcze dwoje dzieci, a ich wychowanie wymaga również dużo czasu i wysiłku. I tak Irina prosi Władimira, żeby odebrał dziecko ze szkoły po pracy (zostaje na świetlicy). Władimir dużo pracuje, męczy się i wciąż zabiera pracę do domu (pisze artykuły do ​​pisma popularnonaukowego). A po pracy nie chce zostawać gdzie indziej, bo będzie miał mniej czasu na odpoczynek, a poza tym musi zredagować kilka artykułów. Tutaj są dwie opcje. Albo Władimir zastosuje metodę konfrontacji i kategorycznie odmówi żonie pomocy, co raczej jej się nie spodoba, albo wspólnie poszukają sposobu na rozwiązanie tego problemu. Na przykład Vladimir mówi do swojej żony: „Ira, wiesz, jaki jestem zmęczony po pracy, a jeszcze muszę poprawiać błędy w tekstach. Ale rozumiem, że jesteś również całkowicie pochłonięty dziećmi, więc spróbujmy znaleźć jakieś rozwiązanie. Irina odpowiada mężowi: „Gdybyś zostawił mi swoje artykuły, mogłabym ci pomóc: przejrzeć je w ciągu dnia i poprawić błędy stylistyczne, wtedy będziesz miał czas wolny odebrać chłopca ze szkoły i być z nami. Naprawdę doceniam to, co dla nas robisz i wiem, że po pracy potrzebujesz odpoczynku. Ta decyzja odpowiada obojgu małżonkom, a konflikt zostaje rozwiązany.

Podsumowując powyższe, można stwierdzić, że najbardziej konstruktywnymi, produktywnymi stylami zachowania w sytuacji konfliktowej są współpraca i kompromis, ponieważ polegają one na aktywnym, wspólnym działaniu wszystkich uczestników. W niektórych sytuacjach można również zastosować unikanie i akomodację, chociaż wiążą się one z działaniami pasywnymi.

W życiu rodzinnym szczególnie ważne jest, aby pamiętać, że najważniejsze jest zachowanie pokoju i miłości, dlatego należy wybrać taki styl zachowania w konflikcie, aby spokój rodzinny nie został zakłócony, nawet jeśli małżonkowie muszą poświęcić własne interesy. Zawsze musimy oddzielać sprawy ważne od drugorzędnych. Spokojnie przedyskutujcie główne kwestie i bądźcie w stanie ustąpić sobie nawzajem w kwestiach drugorzędnych.

Przykłady konfliktów rodzinnych i sposoby ich rozwiązywania

Dronova A.M., Stupakova O.A.

Doradca naukowy: Andrienko L.K.

Doniecki Narodowy Uniwersytet Ekonomii i Handlu

nazwany na cześć Michaiła Tugana-Baranowskiego

Konflikty rodzinne i sposobów ich rozwiązania

Wraz ze wzrostem sytuacji konfliktowych w rodzinie relacje rodzinne uważany za jeden z najpopularniejszych współcześnie tematów, gdyż instytucja rodziny i małżeństwa jest integralną częścią życia społecznego społeczeństwa. W życiu codziennym często tak się dzieje kochający przyjaciel mąż i żona nie mogą znaleźć najważniejszego - zrozumienia, co prowadzi do wielu konfliktów w rodzinie. Pełne porozumienie między małżonkami występuje najczęściej w rodzinach starszego pokolenia, głównie tych, które przeżyły okres wojny. Współczesne pokolenie, które jest w ciągłym ruchu, musi albo zaakceptować obecną sytuację, albo szukać sposobów na rozwiązanie konfliktów rodzinnych.

Celem artykułu jest rozważenie przyczyn i sposobów rozwiązania konfliktu rodzinnego.

Rodzina jest najstarszą instytucją interakcji międzyludzkich, zjawiskiem wyjątkowym. Jej wyjątkowość polega na tym, że kilka osób wchodzi w najbliższe relacje przez długi czas, liczący kilkadziesiąt lat, czyli przez większość życie człowieka. W takim systemie intensywnej interakcji nie może nie dojść do sporów, konfliktów i kryzysów.

Konflikt w socjologii rozumiany jest jako świadome zderzenie, konfrontacja co najmniej dwóch osób, grup, ich przeciwstawnych, niekompatybilnych, wzajemnie wykluczających się potrzeb, zainteresowań, celów, typów zachowań, relacji, postaw istotnych dla jednostki i grupy.

Konfliktów nie da się uniknąć, pojawiają się one w każdych okolicznościach życiowych i towarzyszą człowiekowi od narodzin do śmierci.

Naukowcy odkryli, że sytuacje konfliktowe między małżonkami mogą powstawać z następujących powodów:

1) wczesny wiek zawarcia małżeństwa;

4) stosunek rodziców do małżeństwa dzieci;

6) długość znajomości przed ślubem itp.

Wszystkie powyższe przyczyny sprowadzają się do jednego – niezgodności stanowisk życiowych dotyczących różnych aspektów funkcjonowania rodziny (w wychowaniu dzieci, nieporozumień w sprawy finansowe itp.).

Pojawianie się konfliktów wiąże się z dążeniem ludzi do zaspokojenia określonych potrzeb lub stworzenia warunków do ich zaspokojenia bez uwzględniania interesów innego małżonka lub członka rodziny.

Wybór środków interakcji skonfliktowanych małżonków zależy od poziomu kultury, typu temperamentu, cech charakteru, stopnia psychologicznej i pedagogicznej gotowości do życia w rodzinie, wieku itp.

W zależności od wybranych przez małżonków środków rozwiązania konfliktu, może on pełnić zarówno rolę destrukcyjną, jak i konstruktywną. Środkami niszczącymi relacje rodzinne są obelgi, poniżanie godności człowieka, chęć pouczenia, obrażania. W efekcie zanika wzajemny szacunek, interakcja małżeńska staje się nieprzyjemnym obowiązkiem. W drugim przypadku, gdy konflikt odgrywa rolę twórczą, małżonkowie starają się wybrać środki, które pomogą wyjaśnić przyczyny konfliktów, szukać ich przede wszystkim w swoich działaniach i czynach oraz wyrażać wzajemną gotowość do zmiany istniejącego związku .

Na podstawie badań socjologicznych naukowcy zidentyfikowali następujące zasady unikania konfliktów rodzinnych:

1. Konieczność ustalenia przyczyny konfliktu. W tym celu konieczne jest konstruktywny dialog między skonfliktowanymi stronami. Najczęściej to inicjator konfliktu – urażony małżonek jako pierwszy idzie na kompromis, starając się w ten sposób poprawić relacje w rodzinie. Jednocześnie druga strona powinna poprzeć tę inicjatywę i potraktować ją z maksymalnym zrozumieniem. Jasno wyartykułowane stanowisko stron umożliwia szybkie rozwiązanie konfliktu.

Konflikt w rodzinie ma szczególny wpływ na stan emocjonalny dziecka i jego psychikę, ponieważ dziecko może projektować podobną formę relacji w swojej przyszłej rodzinie.

3. Koncentracja na istniejącym problemie. W konflikcie musisz skoncentrować się na rozwiązaniu konkretnego problemu, zamiast próbować rozwiązać wszystko naraz. Wyjaśnienie wszystkich nieporozumień może zająć dużo czasu. Dyskusja powinna dotyczyć nie tylko konfliktu jako całości, ale także szczegółowo rozważyć wszystkie niuanse i błędy.

4. Szacunek dla opinii współmałżonka. Bądź tolerancyjny dla stanowiska przeciwnej strony, nawet jeśli wydaje ci się ono absurdalne i niewłaściwe. Ważne jest wzajemne zrozumienie stanowiska, aby pozytywnie rozwiązać obecną sytuację konfliktową.

4. Znalezienie kompromisu. Konflikt powstaje, ponieważ małżonkowie mają różne zdania, zainteresowania i nie mają chęci, a czasem nie mogą się poddać, porzucić je. Konieczne jest wyjście z sytuacji przynajmniej częściowo zaakceptowanie i spełnienie próśb współmałżonka, z drugiej strony nie nalegaj na idealne, maksymalne zaspokojenie roszczeń. Należy unikać uporu i samolubstwa, które mogą prowadzić do wielkich nieporozumień.

5. Poczucie humoru pomaga załagodzić konflikt, ale nie eliminuje dyskusji nad problemem. Możesz też czasami milczeć lub ignorować próby zainicjowania konfliktu przez współmałżonka, czując, że jest zdenerwowany i zaniepokojony. Nie możesz zaostrzyć konfliktu z powodu drobiazgu, ponieważ może on przerodzić się w przedłużającą się wojnę.

6. Relacji nie należy idealizować. Nie buduj złudzeń, aby się nie rozczarować, skoro teraźniejszość raczej nie spełni wcześniej zaplanowanych norm i kryteriów.

7. Unikanie trudności. Wspólne pokonywanie trudnych sytuacji to świetna okazja, aby szybko przekonać się, na ile oboje partnerzy są gotowi do życia w zgodzie z zasadą dwustronnego kompromisu.

8. Miej poczucie proporcji. Umiejętność spokojnego i uprzejmego przyjmowania krytyki. Ważne jest, aby najpierw podkreślić zalety partnera, a następnie w przyjazny sposób wskazać wady.

Wniosek. Tak więc, jeśli myślisz o konflikcie, który potoczył się dobrze, bez wątpienia możesz rozwiązać go w rodzinie bez uciekania się do upokorzeń i zniewag, co jeszcze bardziej wzmocni relacje i szybko rozwiąże nagromadzone problemy.

Rozwiązywanie konfliktów rodzinnych zależy przede wszystkim od osoby, jej samokontroli, wytrwałości, cierpliwości w stosunku do każdego członka rodziny. Stosowanie zasad unikania konfliktów rodzinnych pozwoli na bardziej harmonijne stosunki w rodzinie, a co za tym idzie w społeczeństwie, ponieważ każdy oddzielna rodzina jest komórką społeczeństwa.

1. Elizarow A.N. Konflikt i dynamika rozwój rodziny// Vestnik RATEPP (Rosyjskie Stowarzyszenie Telefonicznej Pomocy Psychologicznej). - 1995. - Nr 2. - S. 32 - 37.

2. Konflikty rodzinne z udziałem dzieci. BG Chersonski i S.V. Dvoryak (Zasoby elektroniczne) http://adalin.mospsy.ru

3. Aleksandrow I.F. Rodzina jako komórka pierwotna i jako podmiot prawa//Aktualne problemy zachowania, №3, 2003 - C . 13-19.

Typowe konflikty rodzinne i sposoby ich rozwiązywania (s. 1 z 2)

2.1 Typowe konflikty rodzinne i sposoby ich rozwiązywania ………………4

Konflikty rodzinne są niestety gorącym tematem we współczesnym społeczeństwie. Chciałabym, jako młoda rodzina, dowiedzieć się, jakie konflikty istnieją, jakie są sposoby ich rozwiązywania i jak zapobiegać tym rodzinnym konfliktom. W końcu rodzina to najcenniejsza rzecz na świecie. To wzajemne zrozumienie i wzajemny szacunek. I nie chcę, żeby to wszystko się rozpadło.

2. Główny korpus

2.1 Typowe konflikty rodzinne i sposoby ich rozwiązywania.

Każda rodzina w ciągu swojego życia napotyka sytuacje problemowe, których rozwiązanie odbywa się w warunkach niezgodności indywidualnych potrzeb, motywów i interesów. Konflikt definiuje się jako zderzenie przeciwstawnie ukierunkowanych celów, interesów, stanowisk, opinii.

Konflikty rodzinne dzielą się na konflikty między małżonkami, rodzicami i dziećmi, małżonkami i rodzicami każdego z małżonków, dziadkami i wnukami. Główną rolę w relacjach rodzinnych odgrywają konflikty małżeńskie. Często wynikają z niezadowolenia z potrzeb małżonków. Można wyróżnić przyczyny konfliktów małżeńskich: -niezgodność psychoseksualna małżonków; — niezadowolenie z potrzeby znaczenia własnego „ja”, brak szacunku dla poczucia godności ze strony partnera;

— niezadowolenie z potrzeby pozytywne emocje: brak uczucia, troski, uwagi i zrozumienia;

— uzależnienie jednego z małżonków od nadmiernego zaspokojenia ich

potrzeby (alkohol, narkotyki, wydatki finansowe tylko dla siebie);

— niezaspokojenie potrzeby wzajemnej pomocy i wzajemnego zrozumienia w kwestiach utrzymania gospodarstwo domowe, rodzicielstwo, w stosunku do rodziców itp.;

— różnice w potrzebach spędzania wolnego czasu, hobby.

Ponadto istnieją czynniki, które wpływają na konflikt małżeński

relacje. Należą do nich okresy kryzysów w rozwoju rodziny.

Pierwszy rok życia małżeńskiego charakteryzuje się konfliktami przystosowania się do siebie, kiedy dwa „ja” stają się jednym „my”. Uczucia ewoluują.

Drugi okres kryzysu związany jest z pojawieniem się dzieci:

Pogarszają się możliwości rozwoju zawodowego małżonków.

- mają mniejsze możliwości swobodnej realizacji w atrakcyjnych osobiście zajęciach (hobby, hobby).

- zmęczenie żony związane z opieką nad dzieckiem może doprowadzić do przejściowego spadku aktywności seksualnej.

- może dojść do starcia poglądów małżonków i ich rodziców na problemy

Trzeci okres kryzysu przypada na średni wiek zawierania małżeństw, który charakteryzuje się konfliktami monotonii. W rezultacie

powtarzające się powtarzanie tych samych wrażeń, małżonkowie nasycają się sobą.

Czwarty okres konfliktu między małżonkami rozpoczyna się po 18-24 latach małżeństwa. Jej występowanie często zbiega się z nadejściem okresu inwolucji, pojawieniem się poczucia osamotnienia związanego z odejściem dzieci.

istotny wpływ na występowanie konfliktów małżeńskich czynniki zewnętrzne: pogarszająca się sytuacja materialna wielu rodzin; nadmierne zatrudnienie jednego z małżonków (lub obojga) w pracy; niemożność normalnego zatrudnienia jednego z małżonków; przedłużająca się nieobecność Twój dom; brak możliwości umieszczenia dzieci w placówce opiekuńczo-wychowawczej itp.

We współczesnym społeczeństwie, na konfliktach rodzinnych iw samym społeczeństwie, jest to wzrost wyobcowania społecznego; upadek wartości moralnych, w tym tradycyjnych norm zachowań seksualnych; zmiana tradycyjnej pozycji kobiet w rodzinie (przeciwległymi biegunami tej zmiany są całkowita samodzielność ekonomiczna kobiet i syndrom gospodyni domowej); stan kryzysowy gospodarki, finansów, sfery socjalnej państwa.

Rozwiązywanie konfliktów małżeńskich zależy przede wszystkim od zdolności małżonków do zrozumienia, przebaczenia i ustępstw. Jednym z warunków zakończenia konfliktu kochających się małżonków jest nie dążenie do zwycięstwa. Zwycięstwo kosztem porażki ukochanej osoby trudno nazwać osiągnięciem. Ważne jest, aby szanować drugiego, bez względu na to, jaka wina może leżeć po jego stronie. Musisz być w stanie szczerze zadać sobie pytanie (a co najważniejsze, szczerze sobie odpowiedzieć), co naprawdę cię martwi. Lepiej dojść do porozumienia samemu i nie wciągać w swoje konflikty innych – rodziców, dzieci, przyjaciół, sąsiadów i

znajomi. Dobro rodziny zależy tylko od samych małżonków.

Osobno warto zastanowić się nad tak radykalną metodą rozwiązania

konflikty małżeńskie, takie jak rozwód. Zdaniem psychologów poprzedza ją proces składający się z trzech etapów:

A) emocjonalny rozwód, wyrażające się w wyobcowaniu, obojętności małżonków wobec siebie, utracie zaufania i miłości;

b) rozwód fizyczny prowadzący do separacji;

c) rozwód prawny, wymagający prawnej rejestracji ustania małżeństwa.

Dla wielu rozwód przynosi wyzwolenie od wrogości, wrogości, oszustwa i tego, co zaciemnia życie. Oczywiście, że ma Negatywne konsekwencje. Są różne dla rozwiedzionych, dzieci i społeczeństwa. Najbardziej bezbronna w przypadku rozwodu jest kobieta, która zazwyczaj ma dzieci. Ona jest więcej niż

mężczyzna z zaburzeniami neuropsychiatrycznymi. Negatywne skutki rozwodu dla dzieci są znacznie większe niż

konsekwencje dla małżonków. Dziecko traci jednego ukochanego rodzica, aw wielu przypadkach matki uniemożliwiają ojcom widywanie się z dziećmi.

Dziecko często doświadcza presji rówieśników w związku z nieobecnością jednego z rodziców, co wpływa na jego stan neuropsychiczny. Rozwód prowadzi do tego, że społeczeństwo otrzymuje niepełną rodzinę, wzrasta liczba nastolatków o zachowaniach dewiacyjnych, rośnie przestępczość. Stwarza to dodatkowe trudności dla społeczeństwa.

W rodzinie mogą również występować konflikty między rodzicami a dziećmi.

Jeden z najczęstszych problemów w życiu codziennym.

Dlaczego więc powstają konflikty między rodzicami a dziećmi?

1. Typ relacji wewnątrzrodzinnych. Istnieją harmonijne i dysharmonijne typy relacji rodzinnych. W harmonijna rodzina ustalana jest mobilna równowaga, przejawiająca się w kształtowaniu ról psychologicznych każdego członka rodziny, tworzeniu rodzinnego „my”, zdolności członków rodziny do rozwiązywania sprzeczności.

Dysharmonia rodzinna to negatywny charakter relacji małżeńskich,

wyraża się w konfliktowej interakcji małżonków. Poziom stresu psychicznego w takiej rodzinie ma tendencję do wzrostu, co prowadzi do reakcji nerwicowych jej członków, pojawienia się uczucia ciągłego niepokoju u dzieci.

2. Niszczycielstwo wychowania rodzinnego. Wyróżniają się następujące cechy

destrukcyjne typy edukacji:

- nieporozumienia członków rodziny w kwestiach edukacyjnych;

- niekonsekwencja, niekonsekwencja, nieadekwatność;

opieka i zakazy w wielu dziedzinach życia dzieci;

- wzmożone wymagania wobec dzieci, częste stosowanie gróźb, potępień,

3. Kryzysy wieku dzieci są uważane za czynniki ich wzmożonego konfliktu. Kryzys wieku jest okres przejściowy z jednego etapu rozwoju dziecka do drugiego. W krytycznych okresach dzieci stają się niegrzeczne, kapryśne, drażliwe. Często wchodzą w konflikty z innymi, zwłaszcza z rodzicami. Mają negatywny stosunek do wcześniej spełnionych wymagań, popadając w upór. Wyróżnia się następujące kryzysy wiekowe dzieci:

- kryzys pierwszego roku życia (przejście od niemowlęctwa do wczesnego dzieciństwa);

- kryzys „trzech lat” (przejście z wczesne dzieciństwo do wieku przedszkolnego)

- kryzys 6-7 lat (przejście z wieku przedszkolnego do wieku szkolnego);

- kryzys dojrzewania (przejście ze szkoły podstawowej do okresu dojrzewania 12-14 lat);

- Kryzys dojrzewania 15-17 lat.

4. Czynnik osobisty. Środa cechy charakteru rodzice,

przyczyniając się do ich konfliktów z dziećmi, przeznaczyć konserwatywny sposób

myślenie, przestrzeganie przestarzałych i szkodliwych zasad postępowania

nawyki (picie alkoholu itp.). Wśród cech osobowych dzieci są takie jak: niskie wyniki w nauce, łamanie zasad postępowania, ignorowanie zaleceń rodziców, a także nieposłuszeństwo, upór, egoizm i egocentryzm, pewność siebie, lenistwo itp. Tak więc omawiane konflikty można przedstawić jako wynik błędów rodziców i dzieci.

Istnieją następujące rodzaje relacji między rodzicami a dziećmi:

- optymalny typ relacji między rodzicami a dziećmi;

Konflikty rodzinne i sposoby ich rozwiązywania

Istnieją trzy źródła ludzkiej atrakcyjności

Dusza, umysł i ciało.

Przyciąganie dusz rodzi przyjaźń.

Połączenie wszystkich trzech tworzy miłość.

Ten esej jest prawie w całości poświęcony problemom rodzinnym, ale nadal postaram się przeanalizować główne błędy, a także napisać o sposobach wyjścia z nich. sytuacje kryzysowe. Na początek chciałbym poruszyć temat miłości.

Wartości, do jakich człowiek dąży, w dużej mierze determinowane są przez grupę, w której nauczył się komunikować, gdzie kształtowała się jego osobowość, gdzie rozwijał swoje poglądy i według norm, według których ocenia swoje działania w przyszłości. Pierwszą i najważniejszą grupą dla człowieka jest rodzina. W rodzinie dziecko po raz pierwszy opanowuje różne sposoby komunikacji, co przyczynia się do jego sukcesu w przyszłości. Styl komunikowania się panujący w rodzinie, poglądy i ideały są dla dziecka tymi wytycznymi, które kształtują jego przyszłe aspiracje i często pozostają wzorem dla dorosłego.

„Pojawienie się rodziny zwykle wiąże się z wzajemną miłością. Jednocześnie wielu ulega złudzeniu, że szczęśliwa miłość spada z nieba i nie wymaga od człowieka żadnego wysiłku umysłowego. Nie zdają sobie sprawy, że nawet „miłość od pierwszego wejrzenia” jest niemożliwa bez zbiegu ukształtowanego wcześniej ideału z cechami nowej znajomości, a przynajmniej pojawienia się złudzenia takiego zbiegu okoliczności. Co dziwne, większość ludzi wierzy, że szczęście miłości polega na byciu kochanym, a nie na umiejętności kochania siebie. Z ich punktu widzenia miłość jest łatwa, ale znalezienie obiektu miłości jest trudnym zadaniem. Uważają, że najważniejsze jest kochanie wraz ze wszystkimi oczywistymi i ukrytymi wadami i zaletami. (Kochaj nas czarnych, a wszyscy pokochają nas białych). W ten sposób objawia się jedno z błędnych przekonań, że miłość to coś, co nie wymaga wysiłku – manna z nieba. Tutaj bardzo ważna idea zostaje przesłonięta - miłość to czasownik, a nie rzeczownik, a istotą miłości jest aktywne, odpowiedzialne działanie. ”

Ale istnieje prawdziwa miłość, która sprawia, że ​​zapominasz o sobie. Dlatego jest powiedziane: „A Jakub służył za Rachelę siedem lat, a wydały mu się one jak kilka dni, bo ją kochał”. Nic dziwnego, że mówią, że w dojrzałej miłości środek ciężkości związków i uczuć koncentruje się nie na sobie, ale na partnerze. Osoba zaczyna myśleć i troszczyć się przede wszystkim o to, kogo kocha, o swoje wygody i zainteresowania, a nie o siebie. Więcej daje niż bierze. Pragnie szczęścia i wyrażania siebie dla swojej ukochanej i stara się ze wszystkich sił myśleć przede wszystkim o ukochanej. o jego wygodach i zainteresowaniach, a nie o sobie. więcej daje niż bierze. Pragnie szczęścia i wyrażania siebie dla swojej ukochanej i stara się ze wszystkich sił przyczynić się do rozwoju swojej osobowości. Umiejętność myślenia przede wszystkim o drugim człowieku, umiejętność przyjmowania radości, dawania jej to nieodzowni towarzysze dojrzałej miłości.

Miłość oznacza, że ​​skorupa egoizmu została przebita i kolejna została dopuszczona do sfery Jaźni. Można powiedzieć, że w ten sposób „ja” wytworzyło autonegację egocentryzmu i zrobiło pierwsze kroki w kierunku zrozumienia innych i świata. Oczywiste jest, że miłość eliminuje egoistyczne uczucie spowodowane miłością własną. Wartości są wymieniane. Pokonując swoje ograniczenia, człowiek staje się w stanie pojąć nieskończoność. Prowadzi to do wzrostu świadomych zainteresowań i zwiększenia pola widzenia. Miłość odbudowuje osobowość. Następuje idealizacja, eliminacja sprzeczności w postrzeganiu ideału. Ta restrukturyzacja jest wykrywana i na poziomie psychofizjologicznym wzrok, słuch, smak, węch i dotyk są wyostrzone, dając wszystkim doznaniom dzwonienie i siłę.

Definicja i funkcje rodziny

Zgodnie z definicją Sołowjowa N. Ya. rodzina jest „mała Grupa społeczna społeczeństwo, zasadnicza forma organizacja życia osobistego, oparta na związkach małżeńskich i rodzinnych, tj. stosunki między mężem i żoną, rodzicami i dziećmi, braćmi i siostrami oraz innymi krewnymi mieszkającymi razem i prowadzącymi wspólne gospodarstwo domowe”, nie trzeba mówić, jaką rolę pełni rodzina w życiu jednostki i społeczeństwa jako całości, jakie jest jej znaczenie jest super. Zastanówmy się nad najważniejszymi integralnymi cechami rodziny. Są to jego funkcje struktura i dynamika.

Funkcje rodziny. Są to sfery życia rodziny bezpośrednio związane z zaspokajaniem określonych potrzeb jej członków. Opisz osobiste i znaczenie publiczne podstawowe funkcje siedem w społeczeństwie.

1 funkcją edukacyjną jest zaspokajanie indywidualnych potrzeb w zakresie ojcostwa, macierzyństwa w wychowaniu dzieci i samorealizacji dzieci. W stosunku do społeczeństwa funkcja ta, realizowana przez rodzinę, zapewnia socjalizację młodszego pokolenia.

2 funkcją gospodarczą jest zaspokajanie potrzeb materialnych rodziny. W tym sensie rodzina zapewnia odbudowę sił wydatkowanych podczas pracy fizycznej.

3. funkcja emocjonalna. Realizowana jest w zaspokajaniu potrzeb rodziny w zakresie współczucia, szacunku, uznania wsparcia emocjonalnego, ochrony psychologicznej. Funkcja ta zapewnia stabilizację emocjonalną członków społeczeństwa, pomaga w utrzymaniu ich zdrowia psychicznego.

4. komunikacja duchowa – funkcja ta przejawia się w zaspokajaniu potrzeb wspólnych zajęć rekreacyjnych, wzajemnym wzbogacaniu duchowym i odgrywa ważną rolę w rozwoju duchowym członków społeczeństwa.

Realizację zapewnia funkcja podstawowej kontroli społecznej normy społeczne członków rodziny, zwłaszcza tych, którzy nie mają wystarczających zdolności do budowania swojego zachowania w pełnej zgodzie z normami społecznymi.

Dotyczy to osób starszych, dzieci i tych członków rodziny, którzy cierpią na jakąś dolegliwość fizyczną.

6. Funkcja seksualno-erotyczna realizowana jest w potrzebach seksualnie erotycznych członków rodziny W tym sensie rodzina reguluje seksualnie erotyczną orientację zachowań członków rodziny, a także zapewnia reprodukcję biologiczną społeczeństwa.

Z biegiem czasu pojawia się w treści i znaczeniu różnych funkcji rodziny, w zależności od warunki socjalne. W nowoczesna rodzina znacznie zwiększyło znaczenie takich funkcji, jak emocjonalna komunikacja duchowa seksualne i erotyczne i edukacyjny. Małżeństwo postrzegane jest współcześnie jako związek oparty bardziej na więziach emocjonalnych niż ekonomicznych i materialnych. .

Opisane powyżej funkcje oczywiście nie dają gwarantowanego wyjaśnienia życia rodziny, ale przynajmniej w jakiś sposób je determinują.

Należy zwrócić uwagę na naruszenia funkcji rodziny, które utrudniają lub uniemożliwiają rodzinie wypełnianie jej funkcji i stanowią jedną z cech jej życia. Wymieniamy główne czynniki przyczyniające się do naruszenia realizacji funkcji rodzinnych:

cechy osobowe członków rodziny (charakter, temperament, orientacja na wartości itp.)

relacje między członkami rodziny, a także poziom spójności i wzajemnego zrozumienia w rodzinie

pewne warunki rodzinne.

Rozważmy na przykład czynniki, które przyczyniają się do naruszenia realizacji funkcji wychowawczej rodziny. K. Takie czynniki można przypisać

niepełny skład rodziny

niewystarczający poziom wiedzy i umiejętności rodziców w zakresie wychowywania dzieci

negatywne relacje między rodzicami

konflikt rodzinny (nie tylko w kwestiach wychowawczych, ale także w innych kwestiach związanych z wychowaniem w rodzinie)

ingerencji krewnych w wychowanie dzieci

STRUKTURA RODZINY pozwala określić, jak rozkładają się obowiązki i prawa pomiędzy jej członków, kto rządzi, a kto rządzi. Z punktu widzenia struktury można wyróżnić takie rodziny, w których przywództwo i organizacja wszystkich jej funkcji są skoncentrowane w rękach jednego z jej członków (scentralizowany styl autorytarny) siedem, w których wszyscy członkowie rodziny biorą udział w rozwiązywaniu pewnych problemy (demokratyczny system stosunków)

Najczęstszą strukturą wiekową rodzin w naszym społeczeństwie jest mąż, żona, dzieci i ktoś ze starszego pokolenia (dziadkowie).

Rodzina nastawiona jest najczęściej na równy podział praw i obowiązków oraz równy udział w rozwiązywaniu wszystkich problemów rodzinnych.

Naruszenia struktury rodziny to takie cechy jej struktury, które utrudniają wykonywanie jej funkcji. Może to być nierównomierny podział obowiązków domowych między małżonków, ponieważ przeszkadza w zaspokajaniu potrzeb jednego z małżonków w kształtowaniu sił fizycznych w zaspokajaniu potrzeb duchowych. Innym powodem są konflikty rodzinne.

Relacje rodzinne. Struktura i funkcje rodziny zmieniają się na różnych etapach życia rodzinnego. Istnieje kilka periodyzacji cyklu życia rodziny ze względu na obecność lub brak dzieci w rodzinie, a także ich wiek. Periodyzacja E.K. Vasilyeva, która obejmuje pięć etapów cyklu życia, stała się powszechna w naszym kraju:

Narodziny rodziny (od momentu zawarcia małżeństwa do pojawienia się pierwszego dziecka). Najważniejsze zadania do rozwiązania na tym etapie: psychologiczne przystosowanie małżonków do warunków życia rodzinnego i cechy psychologiczne nawzajem; Nabycie mieszkania i majątku wspólnego; budowanie relacji z bliskimi. Złożony proces kształtowania się relacji wewnątrzrodzinnych i pozarodzinnych, zbieżność nawyków, idei, wartości na ten etap przebiega bardzo intensywnie i w napięciu. Pośrednim odzwierciedleniem wszystkich tych trudności jest liczba i przyczyny rozwodów.

Narodziny i wychowanie dzieci jest pośrednim etapem cyklu życia - założonej dojrzałej rodziny, w skład której wchodzą małoletnie dzieci. W życiu rodziny jest to czas największej aktywności domowej i aktywnej przemiany funkcji komunikacji duchowej i funkcji emocjonalnej. Małżonkowie stają przed zadaniem zachowania wspólnoty emocjonalnej i duchowej w nowych warunkach, odmiennych od tych, w których powstała rodzina. Kształtowanie się relacji miało miejsce w dziedzinie wypoczynku i rozrywki. W warunkach obciążenia obojga małżonków obowiązkami domowymi i zawodowymi wspólnota duchowa i emocjonalna znacznie bardziej przejawia się w chęci wzajemnej pomocy, wzajemnej sympatii i wsparcia emocjonalnego. Na tym etapie szczególnie istotna jest funkcja edukacyjna. Zapewnienie fizyczne i rozwój duchowy dzieci jest najbardziej odczuwane przez członków rodziny ważne zadanie w tym okresie.

Na tym etapie pojawiają się różne problemy i naruszenia. Głównymi źródłami zakłóceń w rodzinie są:

Przeciążenie jednego z małżonków lub obojga, przeciążenie ich sił fizycznych i moralnych

potrzeba restrukturyzacji relacji emocjonalnych i duchowych

Na tym etapie szczególnie często obserwuje się różne przejawy ochłodzenia emocjonalnego - cudzołóstwo, dysharmonię seksualną i rozwód z powodu „rozczarowania charakterem” i miłością do drugiej osoby. Główne naruszenia tutaj są związane z trudnościami edukacyjnymi.

Koniec życia rodzinnego. Na ten okres składają się następujące momenty: koniec funkcji wychowawczej rodziny, początek aktywność zawodowa dzieci, początek samodzielnego życia rodzinnego dla dzieci oraz opieka starszego pokolenia nad młodszym. Wszystkie te procesy determinują jakościową treść życia rodzinnego. Szczególnie widoczne są zmiany w życiu codziennym związane ze specyfiką powrotu. Stopniowe osłabienie sił fizycznych zwiększa rolę regeneracyjnych funkcji życiowych, ważny staje się odpoczynek. Wraz z pogorszeniem dolegliwości zdrowotne z tym związane wysuwają się na pierwszy plan. Członkowie siódemki aktywnie angażują się w prace domowe i opiekę nad dziećmi. pojawiają się nowe role „dziadków”, zwłaszcza w pierwszych latach życia wnuków. Część problemów, z jakimi borykają się dzieci w pierwszych etapach drugiego życia rodzinnego, zostaje przesunięta starsze pokolenie. zakończenie głównego cyklu życia, aktywność zawodowa, przejście na emeryturę, zawężenie kręgu kontaktów i możliwości zaostrza u starszego pokolenia potrzebę uznania ze strony dzieci. Szczególnie zauważalną rolę na tym etapie odgrywa poczucie bycia potrzebnym, ważnym dla dzieci i bliskich.

Czynniki powodujące zaburzenia w rodzinie

A teraz spójrzmy na główne punkty charakterystyczne dla powstania i manifestacji konfliktu rodzinnego.Wszystkie trudności, z jakimi boryka się rodzina, można podzielić według czasu trwania i siły ich działania.

przemożne bodźce. Na przykład śmierć jednego z członków statusu społecznego. Choroba bliskiej osoby itp.

długotrwałe (przewlekłe czynniki drażniące). Takie trudności obejmują np. stres fizyczny i psychiczny w życiu codziennym, w pracy, trudności w rozwiązywaniu problemów mieszkaniowych, długotrwały i uporczywy konflikt między członkami rodziny

są jeszcze dwa rodzaje

Trudności związane z gwałtowną zmianą stylu życia rodziny. Są to trudności psychiczne, które powstają na granicy zmiany etapów cyklu życia, o których była mowa powyżej. Takim przemianom towarzyszy drastyczna zmiana stylu życia.

Trudności związane z ich sumowaniem i nakładaniem na siebie. na przykład konieczność praktycznego rozwiązania problemu na początku drugiego etapu, czyli po pojawieniu się pierwszego dziecka w rodzinie, ukończeniu edukacji, rozwoju zawodu, opiece nad dzieckiem, początkowym nabycie własności, rozwiązanie problemu rodzinnego.

Według źródła pochodzenia problemy rodzinne dzielą się na trzy typy.

Związane z etapami życia rodzinnego, czyli podstawowymi trudnościami doświadczanymi przez wszystkie rodziny w mniejszym lub większym stopniu ostra postać, przystosowanie się do siebie, tworzenie relacji z krewnymi na pierwszym etapie; problemy wychowania i opieki nad dzieckiem prowadzącym pracochłonne gospodarstwo domowe na drugim. Trudności te w pewnych momentach życia rodziny prowadzą do kryzysów. pierwszy kryzys jest możliwy pod koniec pierwszego roku małżeństwa. Drugi jest między trzecim a siódmym rokiem. Trzeci między siedemnastym a dwudziestym piątym rokiem życia.

Trudności spowodowane niekorzystnymi opcjami cyklu życia to te, które powstają, gdy jeden z jej członków (małżonków, dzieci) jest nieobecny w rodzinie. Przyczynami mogą być rozwód, długotrwała separacja małżonków, obecność nieślubnego dziecka.

Zaburzenia sytuacyjne to stosunkowo krótkotrwałe trudności, które zagrażają funkcjonowaniu rodziny (poważna choroba członków rodziny, duże straty majątkowe). specjalna rola jednocześnie czynnik zaskoczenia (nieprzygotowanie członków rodziny na to czy tamto wydarzenie), ekskluzywność, poczucie bezradności (niepewność, że siódemka może zapewnić bezpieczną przyszłość).

Najważniejszą konsekwencją wszystkich tych naruszeń jest negatywny wpływ na zdrowie psychiczne jednostki, co później tylko pogłębia niewydolność rodziny, stan niezadowolenia, stres neuropsychiczny i hamuje rozwój jednostki.

Każda rodzina stara się przeciwdziałać i zapobiegać niekorzystnym skutkom. czasem trudności działają mobilizująco, integrująco, a czasem osłabiają, wzmacniają sprzeczność. Taką nierówną odporność rodzin na trudności tłumaczy się na różne sposoby.

Najczęściej mechanizm rozwiązywania problemów rozważany jest w odniesieniu do rodzin, które mogą to zrobić (zidentyfikować je, uświadomić sobie, zaproponować najbardziej odpowiednie rozwiązanie)

Istnieją również grupy rodzin, które łatwo dostosowują się do niesprzyjających warunków. Sprzyja temu elastyczność relacji, niezbyt sztywny i niezbyt „niejasny” stopień jasności w formułowaniu oczekiwań co do roli, spójność rodziny, otwartość w postrzeganiu świata zewnętrznego, a nawet umiejętność rozwiązywania

Wszystkie rodziny, w których panuje szczęście, są podobne, ale każda rodzina ma swoje własne trudności - tę myśl sformułował kiedyś Lew Tołstoj i nawet w jego latach nie była to nowość. I z czasem sytuacja się nie zmienia – konflikty, kłótnie, skandale, „przesłuchania” zdarzają się niemal w każdej rodzinie. A po tych sytuacjach konfliktowych prawie zawsze następuje smutek, depresja, depresja, nowe załamania nerwowe…

Wydaje się, że przyczyna w każdym przypadku jest inna i nie sposób zrozumieć tych przyczyn. Ale czy tak jest naprawdę? Może jeśli pozytywne aspekty są podobne, to w negatywnych przejawach można znaleźć coś wspólnego? Ale wiadomo, że jeśli znasz prawdziwe tło kłopotów dowolnej skali, możesz znaleźć sposób na przeciwdziałanie tym problemom.

Konflikty rodzinne

Kiedy mówi się o konfliktach w rodzinie, wydaje się, że nieporozumienia między rodzicami a dziećmi, kłótnie między mężem i żoną, bójki między uczniami, niechęć starych ludzi do młodszych pokoleń są od siebie zupełnie różne. Ponadto okoliczności zewnętrzne mogą być bardzo różne, począwszy od miejsca zamieszkania, warunków życia i dobrobytu materialnego, a skończywszy na poziomie wykształcenia i indywidualnych cechach charakteru każdej osoby.

Jednak w każdym razie mówimy o stosunkach międzyludzkich i tu należy rozumieć, że uczciwość, szlachetność, bezinteresowność, chęć i chęć pomocy nie zależą od zamożności czy miejsca zamieszkania, a od wieku czy posiadania dyplomu zbyt.

Okazuje się, że ludzie tak naprawdę kierują się innymi powodami, a przeszkodą nie jest stłuczona filiżanka, ani mała pensja, ani stare buty. Ale co właściwie powoduje krzyki, łzy, przekleństwa, napady złości, groźby, a czasem bójki?

Uwaga! Psychologowie uważają negatywne emocje i uczucia, które nagromadziły się w czasie lub powstały spontanicznie, za podstawę konfliktu.

Dla wielu może być całkowitym zaskoczeniem, że prawie zawsze każde nieporozumienie i każdy konflikt można rozwiązać w całkowicie pokojowy sposób, bez raniących słów i głośnych szlochów. Najważniejszą rzeczą, która jest do tego potrzebna, jest zrozumienie psychologicznego tła tego, co się dzieje, i naprawdę nie chcę konfliktów.

Psychologowie twierdzą, że ludzie, niezależnie od wieku, kłócą się tylko wtedy, gdy nie mają pomysłu, jak wyjść z obecnej sytuacji bez podnoszenia tonu lub gdy z jakiegoś powodu potrzebują sytuacji konfliktowej. Po co? Na przykład manipulować inną osobą.

I jeszcze jedną ważną okoliczność można wyróżnić: jeśli dojdzie do konfliktu, każdy uczestnik tej nieestetycznej sytuacji obwinia drugiego, ale niewielu zaczyna rozumieć siebie. Ale często to wewnętrzne sprzeczności człowieka stanowią podstawę jego relacji z innymi, w tym podstawę kłótni. A teraz weźmy pod uwagę, że absolutnie każdy ma wewnętrzne sprzeczności ...

3 najważniejsze przyczyny konfliktów w rodzinie

Każdy konflikt ma swój powód. Ale nie należy mylić powodu z powodem, ponieważ wszystko, każda drobnostka może służyć jako powód konfliktu, ale istnieje kilka prawdziwych powodów. Główne przyczyny konfliktów w rodzinie można podzielić na trzy grupy.

1. Po pierwsze, ludzie często chcą uzyskać jakieś informacje. Ale zanim zaczniesz walczyć o te informacje, powinieneś dokładnie przemyśleć, czy są one naprawdę potrzebne.
2. Po drugie, konflikty często mają na celu zmianę czegoś, zwłaszcza jeśli chodzi o zmianę zachowania.
3. Trzeci, często potrzebny jest konflikt w celu ustalenia głównego, przywódcy, mistrza w domu. Oznacza to, że to konflikt w tym przypadku powinien pokazać, kto jest silniejszy.

Uwaga! W zdecydowanej większości przypadków (wyjątki są bardzo rzadkie) konflikt nie przyniesie pożądanego rezultatu.

Dążenie do władzy

Za pierwszą przyczynę konfliktów w rodzinie można uznać pragnienie władzy, aw rezultacie pragnienie maksymalnej kontroli nad wszystkim. Należy zauważyć, że pragnienie władzy jest pragnieniem całkowicie instynktownym, ponieważ u dzikich zwierząt w każdym stadzie rozkazy są najsilniejsze i bezwarunkowe.

Wiadomo, że człowiek w dużej mierze kieruje się instynktami i że wiele ludzkich działań można wytłumaczyć właśnie instynktownym zachowaniem. Chęć zdobycia władzy i prawa do dysponowania przynajmniej w swoim małym domowym stadku jest przyczyną wielu konfliktów rodzinnych. Pozbądź się wszystkich członków rodziny - a ich wiek nie ma żadnego znaczenia.

Ludzką naturą jest dążenie do władzy, nawet najmniejszej, nad słabszymi (nad dziećmi czy sędziwymi rodzicami). Oczywiście cywilizacja nieco wygładziła ten instynkt, ale on nie zniknął i zniknąć nie może.

Co robić? Pomyśl, i to bardzo dobrze. Jeśli komuś zależy na relacjach w rodzinie, nie stworzy wokół siebie atmosfery strachu, bo strach zabija wszystkie inne uczucia. Relacje można budować tylko na wzajemnym zrozumieniu, szacunku, sympatii i miłości - a żadne z tych uczuć nie ma nic wspólnego ze strachem.

W końcu miliony lat rozwoju rozsądnego człowieka powinny go nauczyć radzenia sobie z instynktami i kontrolowania swojego zachowania. Lider grupy? Jest idealnie! Ale czy to przywódca decyduje o wszystkich kwestiach w twoim stadzie? Może czas podzielić się władzą, czyli prawem do decydowania?

Wina

Inną przyczyną konfliktów jest poczucie winy. Wydawałoby się, że jest to zupełnie nierealne: jaki może być konflikt z osobą, która przyznaje się do winy. Ale winny czego?

Czy człowiek może być zawsze winny za wszystko? A jeśli ktoś ciągle zgadza się wziąć na siebie winę za absolutnie wszystko, nawet za upadek meteorytu tunguskiego, który spadł na tajgę w 1908 roku? To, wiesz, prędzej czy później zaczyna denerwować ...

Oczywiście każdy może popełnić błąd i każdy powinien umieć wziąć odpowiedzialność za swoje błędy, ale ciągłe poczucie winy za absolutnie wszystko, co się dzieje, nie doprowadzi do niczego dobrego. W rezultacie może powstać „chłopiec do bicia”. Ale to denerwuje ludzi, ludzie tego nie rozumieją, a niektórzy chętnie wyładowują swój zły nastrój, irytację i nagromadzoną negatywność na takich „wiecznie nieszczęśliwych” ludziach.

Co zrobić w tym przypadku? Po pierwsze, nigdy nie przyjmuj pozycji ofiary, nigdy nie obwiniaj się za wszystko, co się dzieje. Winny - odpowiedz. Ale tylko za to, co jest winne w tym konkretnym przypadku. Po drugie, zaszczepić w dzieciach poczucie własnej wartości.

Poczucie zemsty

Czasami konflikt powstaje, ponieważ ktoś chce zaspokoić swoje pragnienie zemsty, z powodu chęci pomszczenia czegoś, ukarania, wprowadzenia w życie. Ale to nie doprowadzi do niczego dobrego, a stanie się jedynie podstawą nowych zniewag i nowego nieporozumienia.

Najsmutniejsze jest to, że zemsta pociąga za sobą chęć zemsty - i bardzo trudno jest przerwać to błędne koło. Jeśli mówimy o dużej rodzinie, to coraz więcej osób jest stopniowo wciąganych w ten konflikt, a wszyscy już mszczą się na wszystkich, czasem nawet zapominając, co spowodowało konflikt i powód zemsty.

Najbardziej denerwujące jest to, że człowiek, który rozumie, że jego działania są spowodowane właśnie chęcią zemsty, nigdy nie będzie w pełni usatysfakcjonowany i nie odczuje triumfu sprawiedliwości. Często w rodzinach mszczą się nie tylko małżonkowie, ale także dzieci rodzicom, a rodzice dzieciom. Co najgorsze, w takich rodzinach dorastające dzieci tworzą błędny stereotyp zachowań, który przeniosą na swoją rodzinę.

Co robić? Być może najbardziej właściwą rzeczą w takich sytuacjach jest nauczenie się wybaczania. Bo jeśli tak się nie stanie, to rodzina jest skazana na zagładę i na pewno się rozpadnie. Jeśli rodzina jest droga i wiele znaczy - wybacz obrazę, jeśli nie można wybaczyć, lepiej odejść, ponieważ ścieżka zemsty jest nie tylko bardzo trudna, ale także bardzo niebezpieczna.

Poczucie sprawiedliwości

Niestety przyczyną konfliktów w rodzinie często jest poczucie sprawiedliwości, a raczej to, co ludzie za to uczucie biorą. Niestety, pretensje i kłótnie na tej podstawie są całkowicie bezpodstawne.

Czy to sprawiedliwe, że Masza ma większe jabłko? Czy to sprawiedliwe, że muszę sam sprzątać? Czy to sprawiedliwe, że powinienem zarabiać letni odpoczynek? Na każde z tych pytań, jak i na wiele innych, można udzielić całkiem rozsądnych i umotywowanych odpowiedzi, a co najważniejsze okazuje się, że jest to sprawiedliwe dokładnie tak, jak myśli dana osoba, bo każdy ma swój punkt widzenia i to ona wydaje się mieć rację.

Co robić? W rodzinie nie należy leniwie dyskutować o wszystkim i nie żałować tego czasu. Musimy starać się nie pozostawiać w rodzinie miejsca na spekulacje i domysły: „Prawdopodobnie Masza dostała największe jabłko, bo jest bardziej kochana”. Lepiej od razu wyjaśnić, że Masza ma już trzynaście lat, a Olya ma tylko trzy lata, więc Olya nie będzie mogła zjeść całego jabłka. Olya jest mniejsza - a jabłko jest mniejsze. Czy to w porządku?"

Pragnienie zwycięstwa

Jedną z przyczyn konfliktów w rodzinie jest rywalizacja z jakiegokolwiek powodu i chęć bycia pewnym zwycięstwa. Co więcej, chęć udowodnienia swojej racji wszelkimi sposobami ma często bardzo negatywne konsekwencje. W rzeczywistości jest to jedna z form dążenia do przywództwa.

Często jednak zapomina się, że przywództwo implikuje nie tylko prawo do podejmowania decyzji, ale także obowiązek ponoszenia odpowiedzialności, czyli obowiązek ponoszenia odpowiedzialności za podjętą decyzję i skutki jej realizacji. Niestety, jeśli chodzi o odpowiedzialność, to właśnie ona często przyciąga najmniej, a najważniejsze jest po prostu zwycięstwo w każdym sporze iw każdej sytuacji.

Oczywiście, jeśli chęć zwycięstwa jest poparta zarówno umiejętnościami, wytrwałością, jak i umiejętnością wzięcia odpowiedzialności za wynik swojej decyzji, to może nie jest to złe, ale jeśli nic nie stoi za chęcią rywalizacji, to wyniki może okazać się smutny, bo konflikt jest całkiem możliwy. .

Co zrobić w tym przypadku? Aby nie prowokować konfliktów naleganiem na słuszność swojego zdania, a mimo to wygrywać, należy nie tylko nalegać, ale także uzasadniać swoją propozycję lub decyzję, należy wyjaśnić, dlaczego ta decyzja jest słuszna i dlaczego powinna być zrobione w ten sposób.

Uczucie złości

Konflikt w rodzinie może być wywołany gniewem lub goryczą. Co więcej, uczucia te, jak każde inne negatywne emocje, wyniszczają człowieka, odbierają energię, tworzą atmosferę ucisku.

Z reguły gniew prowokuje albo aktywny, albo pasywna agresja czyli zły człowiek albo stara się sprowokować konflikt (skandal, histerię, a nawet bójkę), albo stara się ze wszystkich sił nie brać udziału w konflikcie i go uniknąć (milczy, zamyka się w swoim pokoju, wychodzi Dom).

Jednak w żadnym z tych przypadków konflikt nie zostaje rozwiązany, narasta złość i gorycz, wzrasta napięcie. Ani skandal, ani krzyki, ani oskarżenia z reguły nie docierają do celu, ale nieporozumienia wciąż narastają, pogłębiając sytuację konfliktową.

Co robić? Jedynym sposobem rozwiązania tego konfliktu jest rozmowa. Niestety ta metoda rozwiązywania konfliktów nie jest zbyt popularna, choć jest najbardziej skuteczna. Jeśli osoby mieszkające w tej samej rodzinie chcą nadal mieszkać razem, powinny wysłuchać się nawzajem i spróbować znaleźć sposób na rozwiązanie obecnej sytuacji konfliktowej, którą prowokuje złość.

Narcyzm i egocentryzm

Jest całkiem jasne, że pragnienie i pragnienie jednej osoby, aby postawić się w centrum wszechświata, może powodować irytację i oburzenie innych członków rodziny, prowokując sytuacje konfliktowe.

Oczywiście można zacząć od tego, że za wszystko winni są rodzice, którzy wychowali takie dziecko, ale żadne oskarżenia nie pomogą w tym przypadku. Często jednak to ludzie, którzy przedkładają tylko własny interes nad wszystko, stają się przyczyną zarówno nieporozumień, jak i poważnych konfliktów.

Co robić? Jeśli dana osoba wie, że ma skłonność do narcyzmu i narcyzmu, powinna starać się kontrolować siebie. Środowisko takiej osoby powinno pomóc jej uświadomić sobie niewłaściwość i irracjonalność swoich działań.

To prawda, że ​​​​w tym przypadku egocentrysta znajduje się w centrum uwagi wszystkich, co osiąga. Jest bardzo prawdopodobne, że w tym przypadku potrzebna będzie pomoc psychoterapeuty.

Gotowość do obwiniania

Bardzo często przyczyną konfliktów w rodzinie jest chęć znalezienia winnego wszystkich kłopotów i nie brania na siebie odpowiedzialności. W każdym razie okazuje się, że się usprawiedliwia, bo ktoś zrobił coś złego, w niewłaściwym czasie, powiedział niewłaściwą rzecz. Jednak w większości przypadków, jeśli dokładnie rozważysz wszystkie okoliczności, które spowodowały zarzuty, okaże się, że winne są obie strony.

Jak wyjść z sytuacji? Aby wyjść z tej sytuacji, musimy pamiętać, że prawie zawsze nie ma jednej osoby do winy. I jest całkiem możliwe, że obwiniając kogoś innego, osoba próbuje uwolnić się od odpowiedzialności za to, co się stało, lub swojej części winy. Ale możliwa jest również inna opcja, gdy osoba całkowicie bierze na siebie całą winę. Ale to też się nie zdarza.

Najwyraźniej, aby uniknąć konfliktów w tym przypadku, należy po prostu dobrze przeanalizować sytuację i wyciągnąć odpowiednie wnioski. Bardzo ważne jest, aby zrozumieć, że żadna afera i żadne oskarżenia nie zmienią sytuacji, a aby uniknąć takich nakładek i niepowodzeń w przyszłości, należy przeanalizować rzeczywiste przyczyny poprzedniej porażki.

"Kozioł ofiarny"

Czasami przyczyną konfliktów w rodzinie jest obecność „kozła ofiarnego”, który zawsze ponosi winę za wszystko. Oczywiście z jednej strony bardzo wygodnie jest obwiniać jedną osobę za wszystkie kłopoty i kłopoty, z drugiej strony ta osoba rozwija niezadowolenie, które może się rozlać w dowolnym momencie.

Ten wybuch emocji może czasem upodobnić się do powstania niewolników w starożytnym Rzymie, a nawet doprowadzić do zniszczenia rodziny. Z drugiej strony są osoby, które wolą ciągle czuć się ofiarą i przekonywać o tym innych: łatwiej jest manipulować swoim otoczeniem.

Jak sobie z tym poradzić? Bardzo ważne jest, aby w rodzinie nigdy nie pojawił się „chłopiec do bicia”, na którym po prostu wypędza się gniew, ani „kozioł ofiarny”, którego bardzo łatwo obwiniać za wszystkie kłopoty.

Rozmawiajcie ze sobą, pomagajcie, słuchajcie, traktujcie się z szacunkiem – a wtedy rogate parzystokopytne pojawią się dopiero w zoo.

Poczucie dumy i wstydu

Choć może się to wydawać dziwne, poczucie wstydu i dumy może być przyczyną konfliktów w rodzinie. Zrobiłeś coś źle i wstydzisz się tego?

Dlatego, aby nie słuchać niepotrzebnych wyrzutów i nieprzyjemnych przypomnień, osoba zaczyna odgradzać się murem milczenia lub odwrotnie, atakować, aby zapobiec ewentualnym atakom na siebie. Ogólnie rzecz biorąc, pozytywne uczucia stają się podstawą, na której budowany jest konflikt.

Albo poczucie wyższości nad rozmówcą z powodu silnego przekonania, że ​​ma rację – zdecydowana większość ludzi chce, aby ich stanowisko zostało uznane za słuszne, nawet jeśli ktoś musi zrezygnować z własnego zdania. I nikt nie chce ustąpić... Konflikt trwa w najlepsze.

Co robić? Jeśli mówimy o zranionej dumie lub poczuciu wstydu, zwłaszcza fałszywego, bardzo ważne jest, aby nie zostawiać osoby samej z jej myślami, ale rozmawiać z nią, wtedy znacznie zmniejsza się możliwość konfliktów.

Obrona prawdy i prawości

Dziwne, ale przyczyną konfliktów w rodzinie jest często chęć ochrony prawidłowa pozycja, prawda, słuszność. Niestety jest to zupełnie daremne, ponieważ ludzie patrzą na każdą sytuację z dystansem różne punkty wizji, mając różne doświadczenia życiowe i różne cele.

Ta sama szklanka może być do połowy pełna lub do połowy pusta, tak jak na nią patrzysz. Ale czasami, broniąc prawdy, ludzie mogą dojść nie tylko do skandali, ale także do rozwodów. I często taka jest prawda – czy trzeba kartofli w galimatiasie… Chęć udowodnienia swojej racji jest jednak dużo silniejsza niż zdrowy rozsądek.

Jak kontynuować? Nigdy nie należy się spierać i walczyć o prawdę, jeśli rozmówca jest bardzo wzburzony, bo to z pewnością skończy się kłótnią. Nie zaszkodzi pamiętać, że każdy medal ma dwie strony i że można na niego spojrzeć z każdej strony. Jednym słowem trzeba słuchać, trzeba słuchać, trzeba mówić, ale nigdy nie należy tupać nogami.

Ukryte motywy konfliktów w rodzinie

Czasami motywy konfliktów w rodzinie są tak głęboko ukryte, że nawet najbliżsi nie mogą zrozumieć, co jest nie tak. Nastrój człowieka może zależeć od takich czynników, o których nikt w rodzinie nie wie, ale nawet się nie domyśla. Co więcej, człowiek nie zamierza nikogo poświęcać przyczynom złego nastroju ...

Jak znaleźć wyjście? Jeśli motywy konfliktów rodzinnych są ukryte i nie można ich zrozumieć, to raz po raz powinieneś porozmawiać z osobą i spróbować dowiedzieć się, co go martwi i nie pasuje.

Uwaga! Czasami potrzebna jest pomoc w rozwiązaniu konfliktu. Może to być rozmowa z ukochaną osobą oraz fachowa pomoc psychologa lub psychoterapeuty.

Psychologia o konfliktach

Psychologia definiuje konflikt jako brak porozumienia między ludźmi, jeśli dotyczy jednostek. A brak porozumienia może wywołać starcie interesów, zderzenie sprzeczności i dalsze zaostrzenie sytuacji.

Przyczyną konfliktu może stać się wszystko: polityka, kultura, religia, sytuacja materialna, zainteresowania, oczekiwania – absolutnie wszystko. Dodaj do tego dumę, determinację, emocjonalność - i oto jest konflikt. A potem jedziemy: wspomina się dawne żale, przemyśla się i poukłada to, czego nie było, wyciągnie się błędne wnioski.

Chcesz zakończyć konflikt? Naucz się poddawać. Najprawdopodobniej wkrótce będzie można wrócić do bolesnego tematu w nieco innej oprawie, a wtedy będzie można wrócić do naszego poprzedniego stanowiska.

Bardzo ważne jest, aby zrozumieć, że jest to elastyczność, umiejętność słuchania bliska osoba, chęć znalezienia kompromisowego rozwiązania, poszukiwanie wspólnej płaszczyzny pomoże rozwiązać konflikt. Czy Twój rozmówca ma w czymś rację? Powiedz mu o tym, ale delikatnie iz szacunkiem dla jego zdania, bo to właśnie tolerancja i dobra wola sprawiają, że łatwiej niż cokolwiek innego można zażegnać konflikt.

Nawet jeśli zwykły spór przerodził się w konflikt, należy zapanować nad emocjami, ponieważ niekontrolowane emocje mogą całkowicie zniszczyć każdy związek. I równie ważne jest, aby cywilizowany, spokojny i rozsądny spór nigdy nie przerodził się w prawdziwy konflikt.

Niezwykle ważne jest zrozumienie, że konflikt można rozwiązać tylko poprzez spokojny dialog, czyli rozmowę. Tylko wtedy, gdy wszystkie strony konfliktu będą w stanie sformułować swoje roszczenia, swoją wizję i zakomunikować swoje oczekiwania, tylko wtedy konflikt może zostać zakończony i wygaszony.

Oczywiście bardzo ważna jest umiejętność formułowania swoich myśli, wrażeń, życzeń, ale równie ważna jest umiejętność słuchania drugiej strony. Całkiem możliwe, że będziesz musiał nawet zmienić swój punkt widzenia na niektóre kwestie - to normalne, ponieważ tylko w ten sposób rodzi się prawda w sporze. Zauważ, że w sporze, a nie w konflikcie.

Czym jest niebezpieczny konflikt w rodzinie? Każdy konflikt budzi w ludziach, którzy wczoraj byli najbliżsi, najdrożsi i kochani, niechęć, nieufność, irytację, złość. Konflikty mają zły wpływ na zdrowie i to nie tylko na pracę układu nerwowego, ale także na pracę wszystkich układów i narządów organizmu. Zdarzają się przypadki, gdy konflikty kończyły się próbami samobójczymi zakończonymi zgonem.

Chcesz zrzucić winę na kogoś bliskiego? Czy czujesz, że możesz urazić kogoś z domowników? Zatrzymywać się. Ktoś musi kiedyś zakończyć każdy konflikt, ale niektóre konflikty ciągną się „w nieskończoność – do obiadu”, podczas gdy inne ciągną się przez dziesięciolecia.

Pomyśl o dzieciach i wnukach, pomyśl o atmosferze, w której będą dorastać i rozwijać się, pomyśl o wszystkim, co daje silna rodzina i co sprawia, że ​​kochający się krewni są szczęśliwi. Jaki rodzaj konfliktu i jaka rozgrywka może być ważniejsza niż uśmiech ukochanej osoby?

I nie jest to zaskakujące, ponieważ to w rodzinie dochodzi do najbliższych kontaktów między ludźmi. A przy tym każdy z członków rodziny chce żyć zgodnie z własnymi ideami i poglądami, a nie zawsze jest możliwe skorelowanie ich z przyzwyczajeniami i przekonaniami innych członków rodziny. Na tej podstawie dochodzi do konfliktów rodzinnych. Od czasu do czasu różne strony z „barykady” okazują się małżonkowie, rodzice i dzieci, czy osoby średniego i starszego pokolenia.

Konflikt może wystąpić nie tylko wtedy, gdy członkowie rodziny mają odmienne poglądy i przekonania. Czasami dochodzi do konfrontacji, gdy ludzie nie mogą się zrozumieć i z tego powodu dochodzą do błędnych wniosków. Rodzi to roszczenia i niechęć, a nie zawsze możliwe jest pokojowe rozwiązanie problemu. Co jeszcze może wywołać napiętą sytuację prowadzącą do kłótni?

Częste przyczyny konfliktów rodzinnych

Lew Tołstoj mądrze zauważył, że „… każda nieszczęśliwa rodzina jest nieszczęśliwa na swój sposób”. Każdy z nas mógłby podać tego przykłady. Tu chodzi o nieszczęście. Tak samo jest z konfliktami – ich przyczyny są w środku różne rodziny może być zupełnie inaczej. Nawet samo przejście małżeństwa przez różne etapy jego istnienia może stwarzać sytuacje konfliktowe. Jakie rodzaje etapów rozwoju rodziny można nazwać kryzysem?

• Okres „szlifowania”, kiedy nowożeńcy uczą się żyć jak małżeństwo;
• Narodziny pierwszego dziecka i rozwój roli mamy i taty;
• Narodziny kolejnych dzieci;
• Gdy dziecko idzie do szkoły;
• Dzieci wchodzą w wiek dojrzewania;
• Dorastanie dzieci i opuszczenie domu rodzinnego;
• Małżeński kryzys wieku średniego;
• Emerytura małżonków

Każdy z tych etapów może stwarzać różne sytuacje stresowe, które z kolei mogą służyć jako potencjalna przyczyna konfliktów rodzinnych.

Zmiany w stan cywilny także w sprawach rodzinnych może przyczyniać się do napięć. Mogłoby być:

• Rozwód lub separacja małżonków;
• Przeprowadzka do nowego miejsca zamieszkania;
• Wyjazdy służbowe dla długi dystans i dalej przez długi czas;
• Konieczność podjęcia pracy w innym państwie;
• Zmiana sytuacji finansowej rodziny

Okazuje się więc, że konflikty rodzinne i ich przyczyny mogą być zupełnie inne. Stosunek do siebie nawzajem, wartości i potrzeby każdego członka rodziny mogą się zmieniać w czasie, a oni mogą czuć się niekompatybilni z resztą.

Typy konfrontacji w rodzinie

Psychologowie rozróżniają Różne rodzaje konflikty rodzinne:

• Właściwie konflikty. Nawet w szczęśliwej, zdrowej, dobrze funkcjonującej rodzinie kłótnie zdarzają się od czasu do czasu. Konfrontacje mogą być spowodowane niespójnością poglądów i celów różnych członków rodziny. Konflikty można rozwiązywać, a wtedy nie zagrażają one stabilności więzi rodzinnych. Sprzeczności w rodzinie mogą powstawać na wszystkich poziomach, to znaczy bracia i siostry, małżonkowie, a także rodzice i dzieci mogą się kłócić między sobą.
• napięcie B. Psychologowie nazywają napięcie długotrwałymi, nierozwiązanymi konfliktami. Mogą być oczywiste i jawne lub mogą być po prostu tymczasowo stłumione. W każdym razie kumulują się i wywołują negatywne emocje, prowadząc do ciągłej drażliwości, agresywności i wrogości, co ostatecznie powoduje utratę kontaktu między członkami rodziny.
• Kryzys. Można mówić o sytuacji, gdy konflikt i napięcie osiągnęły etap, w którym wszystkie dotychczas funkcjonujące modele negocjacji zaczynają zawodzić, a w konsekwencji rzeczywiste potrzeby jednostek lub całych grup gospodarstw domowych pozostają chronicznie niezaspokojone. Kryzysy często prowadzą do dezorganizacji rodziny, czyli pewnych zobowiązań małżonków wobec siebie lub obowiązków rodziców wobec dzieci nie są już właściwie wykonywane. A dezorganizacja rodziny z kolei często kończy się jej rozpadem.

Oto główne rodzaje konfliktów. Co może je powodować? Jaka szorstkość w relacjach między bliskimi może doprowadzić do katastrofy?

Szukaj „wad” w relacjach w rodzinie

Konflikty rodzinne i ich przyczyny są zawsze ściśle ze sobą powiązane. Jesteśmy gotowi przedstawić, choć niepełną, ale szczegółową listę tych braków w więziach wewnątrzrodzinnych, które mogą znacząco wpłynąć zarówno na jakość relacji, jak i na dalszy dobrostan psychiczny rodziny. Oto kilka przykładów:

• Nieumiejętność wyrażania swoich uczuć. W rodzinach z niezdrowym klimat psychologiczny jej członkowie mają tendencję do ukrywania swoich uczuć i odrzucania ich manifestacji przez innych ludzi. Robią to głównie po to, aby uniknąć bólu psychicznego i traumy psychicznej.
• Brak połączenia. W rodzinach dysfunkcyjnych bardzo rzadko dochodzi do otwartej komunikacji między krewnymi. Jeśli w rodzinie pojawiają się konflikty, członkowie rodziny zaczynają się unikać, oddalają się emocjonalnie i zamykają w sobie.
• Manifestacje złości. Jeśli pojawiają się jakieś problemy, niezdrowa rodzina stara się je ukryć, zamiast spotkać się z nimi twarzą w twarz i spróbować je rozwiązać. W takiej rodzinie często dochodzi do sporów o to, kto jest odpowiedzialny za wystąpienie konkretnego problemu, a spory takie najczęściej prowadzą do wybuchów złości, a nawet do użycia siły. Takie relacje powodują całkowity chaos i powodują, że uczestnicy konfliktu stają się głusi na uczucia innych ludzi. Zapobieganie i rozwiązywanie konfliktów rodzinnych na tym etapie związku staje się bardzo trudne.
• Rozmyte granice „terytorium osobistego”. W rodzinach dysfunkcyjnych relacje są niestabilne, chaotyczne. Niektórzy członkowie rodziny tłumią innych bez szacunku dla ich indywidualności. Takie naruszenie granic osobistych może prowadzić nie tylko do konfliktów, ale także do działań, które można podsumować definicją „przemocy w rodzinie”.
• Manipulacja. Manipulatorzy wyrażają swoją złość i frustrację w jedyny możliwy sposób: próbują wywrzeć na innych presję, aby poczuli się winni i zawstydzeni. W ten sposób próbują skłonić innych do robienia tego, czego chcą sami manipulatorzy.
• Negatywne nastawienie do życia i do siebie. W niektórych rodzinach wszyscy traktują innych z pewną podejrzliwością i nieufnością. Nie wiedzą, co to optymizm, zazwyczaj nie mają poczucia humoru. Krewni mają bardzo mało wspólne interesy i rzadko znajdują wspólny temat do rozmowy.
• Pokręcone relacje. Bywa też tak, że członkowie rodziny rozumieją, że coś idzie nie tak, ale nie mają odwagi, by spróbować coś zmienić i zacząć działać w nowy sposób. Stwarza to duże trudności w związkach, gospodarstwa domowe nie mogą swobodnie rozwijać się jako jednostki. Wolą żyć przeszłością, ponieważ nie radzą sobie z negatywnymi zmianami w teraźniejszości.
• izolacja społeczna. Większość członków rodziny niezdrowej psychicznie jest samotna. Są odizolowani od siebie, a wszystkie ich relacje rozwijają się (o ile nie utraciły już zdolności do rozwijania relacji międzyludzkich) poza rodziną. Najczęściej izolacja ta dotyka dzieci dorastających w rodzinie o niezdrowych związkach. Czasami staje się to dla nich charakterystyczne aspołeczne zachowanie, co ostatecznie prowadzi do jeszcze większej osobistej izolacji – w takiej sytuacji nawet przyjaciele nie zostają.
• Stres i choroby psychosomatyczne. Niewyrażone emocje mogą niekorzystnie wpływać na zdrowie i powodować choroby psychosomatyczne. Taka osoba stopniowo traci energię i nie może już zajmować się rodziną, jak wcześniej. Z reguły on sam nawet nie zdaje sobie sprawy, że jest chory; Nic dziwnego, że jego bliscy też tego nie rozumieją. Postrzegają jego apatię jako obojętność na problemy rodzinne, a to służy jako impuls do konfliktów. Ale prawdziwa definicja tych konfliktów to zwykłe nieporozumienie!

Jeśli znajdziesz w swoim związku przynajmniej jedną z powyższych oznak zbliżających się kłopotów, nie ma powodu do paniki; ale wyciąganie poważnych wniosków i próba naprawienia związku jest tego warta! Zapobieganie i rozwiązywanie konfliktów rodzinnych w dużej mierze zależy od chęci znalezienia wspólny język z bliskimi.

Chociaż, uczciwie, trzeba powiedzieć, że jedno pragnienie to wciąż za mało. Musisz także wiedzieć, jak dokładnie możesz rozwiązać konflikt i poprawić zdrowe relacje. O tym teraz porozmawiamy, biorąc pod uwagę różne rodzaje konfliktów.

Jak mogą rozwijać się relacje

Jak już powiedzieliśmy, rodzinne konflikty międzypokoleniowe są możliwe, gdy dochodzi do nieporozumień między różnymi grupami wiekowymi i/lub braku szacunku, co do zasady, wśród młodszych w stosunku do starszych. Do młodszego pokolenia może być trudno zrozumieć, że starsi też byli tak młodzi, że udzielali się społeczeństwu i że chociaż z powodu wieku stali się mniej aktywni, nadal są inteligentni i mają bogate doświadczenie, które może być przydatne dla innych .

Starszemu pokoleniu może być trudno znieść zachowanie niektórych młodych ludzi. Widzą, co teraz ma młodzież więcej możliwości niż mieli w swoim czasie, i co Młodsza generacja nie ma trudności, które kiedyś znosili. Starsi ludzie nie mogą zrozumieć, że młodzi ludzie borykają się dziś z różnymi problemami związanymi z tzw nowoczesne społeczeństwo, i nie mogą przyznać, że te problemy są również na swój sposób bardzo trudne.

Istnieją jednak przykłady konfliktów pokoleniowych, które mają inne podłoże. Niektórych może irytować konieczność opieki nad chorym starszym krewnym. Mogą bardzo kochać tę osobę, ale trzeba nieustannie dokonywać w swoim życiu pewnych wyrzeczeń, aby tę troskę spełnić. Ponadto sam starszy krewny może czuć się winny i będzie uważał się za ciężar dla swojej rodziny. Może to prowadzić do depresji i służyć jako dodatkowe źródło komplikacji w związkach.

Starzenie się często niesie ze sobą dyskryminację lub uprzedzenia wobec osób w określonym wieku i to jest główna przyczyna konfliktów międzypokoleniowych.

Młodzi dziadkowie

A oto inny przykład dla Ciebie: dzieci młodych rodziców dorastają, tworzą własne rodziny, rodzą się wnuki. Narodziny pierwszych wnuków są zwykle zaskoczeniem dla wielu osób w średnim wieku. Nie są jeszcze gotowe do nowej roli, ponieważ żyją własnym, pełnym i aktywnym życiem i wciąż są pełne ambicji. A córki lub synowie, którzy założyli rodziny i urodzili dziecko, nagle uświadamiają sobie, że zostali spętani w kajdany w niewłaściwym czasie. Nadal muszą się uczyć, muszą pracować, a młodość zbiera żniwo - chcę nadal komunikować się z przyjaciółmi, chodzić do kina, biegać na tańce, jeździć na wycieczki ...

I zaczynają się konflikty. Młodzi ludzie nie rozumieją, że cała odpowiedzialność za wychowanie dziecka spoczywa tylko na nich, ciężko jest im zamknąć się w czterech ścianach. Nie rozumieją też, że dziadkowie też są pełni energii, mają własne plany, a prawie wszyscy „przodkowie” w tym wieku jeszcze pracują.

Kolejny przykład jest dokładnym przeciwieństwem pierwszego. Babcia wyciąga rękę do wnuków, ale synowa nie pozwala jej z nimi zadzierać. Wszystkie rady teściowej są odrzucane, ponieważ synowa się z nimi nie zgadza. I dotyczy to nie tylko dzieci. Nawyki i zasady w różnych rodzinach mogą różnić się nawet w drobiazgach, nie wspominając o ważniejszych kwestiach. Ale konflikty często zaczynają się od drobiazgów… Oto kolejny przykład: teściowa zawsze podawała synowi na śniadanie bułkę posmarowaną masłem. A młoda synowa najprawdopodobniej broni zdrowe odżywianie, i dlatego przerzuciła męża na jogurt. Teściowa będzie się martwić, że syn będzie głodny, a synowa będzie się denerwować, że teściowa psuje mężowi zdrowie. Niezadowolenie będzie się kumulować i pewnego dnia przerodzi się w konflikt.

Jak rozwiązać te problemy?

Współistnienie pokoleń nie ma ustalonych reguł, ale rozwiązanie problemu wciąż można znaleźć.

Najważniejszą rzeczą, na której opiera się zapobieganie i rozwiązywanie konfliktów rodzinnych między osobami w różnym wieku, jest umiejętność i chęć wyjaśnienia różnych punktów widzenia, przeżywania sytuacji, z uwzględnieniem interesów obu stron.

Jak możemy lepiej się zrozumieć, skoro jesteśmy tak różni? Jak możemy uwrażliwić innych na sytuację? I jak możemy pomóc ludziom poszerzyć ich zrozumienie młodości i starości?

Wszystko zależy od konkretnej sytuacji i konkretnej rodziny. Oto główne „narzędzia”, za pomocą których możesz naprawić trudną sytuację:

• Identyfikacja problemu;
• Wyjaśnienie przyczyny zajętego stanowiska i przejaw empatii (empatii);
• Podjęcie działań w celu wyeliminowania konfliktu;
• Zmiana nastawienia do podobna sytuacja: zrozumienie stanowiska strony przeciwnej eliminuje ewentualne konflikty w przyszłości. Zrozumienie jest najlepszym sposobem zapobiegania konfliktom.

Dzieci i konflikt

Te przykłady oczywiście nie wyczerpują wszystkich możliwych wariantów konfliktów międzypokoleniowych. Dorastające dzieci również często stają się źródłem konfliktów. Tylko jeden wiek przejściowy- nawet w całkiem zamożnych rodzinach - ile to niesie ze sobą problemów! To prawda, że ​​\u200b\u200bnie będziemy teraz rozważać zapobiegania konfliktom między rodzicami a nastolatkami, jest to osobna kwestia. Ale nie możemy powiedzieć, że jakakolwiek kłótnia między rodzicami ma silny negatywny wpływ na dziecko.

Nawet jeśli dziecko jest bardzo małe i nadal nic nie rozumie z tego, co mówią dorośli, zaczyna płakać niemal natychmiast po kłótni rodziców.

Dzieci postrzegają podniesiony ton rozmów rodziców jako zagrożenie dla ich dobrego samopoczucia.

Te starsze dzieci są też bardzo wrażliwe na konflikty swoich rodziców. A jeśli same dzieci staną się sprawcami konfliktu? Gdyby byli winni, a oni sami muszą zostać skarceni i ukarani?

Oczywiście życie to życie, w każdej chwili może dojść do konfliktu i nie zawsze da się uchronić nasze dzieci przed negatywnymi skutkami stresu. I tutaj profilaktyka chorób nerwowych u dzieci jest na pierwszym miejscu. Jak, pytasz? Musisz nauczyć się, jak prawidłowo walczyć. A dzieci również należy odpowiednio skarcić.

Oznacza to, że rodzice nie powinni uciekać się do poniżania i wyśmiewania, w żadnym wypadku nie powinni używać wulgaryzmów ani pozwalać na przemoc fizyczną, nawet jeśli jest to tylko policzek lub policzek. Oznacza to również, że podczas konfliktu należy używać racjonalnych argumentów. Rodzice nigdy nie powinni zapominać, że dzieci co minutę uczą się od nich zachowania i komunikowania się z innymi ludźmi, dlatego nawet w chwili największego gniewu nie należy dawać im złego przykładu.

Ponadto po kłótni z potomstwem musisz znaleźć okazję do pogodzenia się z nim i zdecydowanie musisz wyrazić swoją miłość do dziecka. Twoje dziecko powinno czuć, że wszystko jest w porządku, kryzys minął, a on nadal jest Ci drogi.

Rozwiązywanie konfliktów rodzinnych

Zapobieganie, zapobieganie i rozwiązywanie konfliktów rodzinnych zależy od Twojego stosunku do nich. Przede wszystkim naucz się poprawnie zachowywać podczas kłótni:

• Zdefiniuj problem. Przedyskutuj to jasno i spokojnie z rodziną, zwracając uwagę na swój ton i słowa, które wybierasz, aby wyrazić swoje uczucia;
• Omów zidentyfikowany problem;
• Jeśli dyskusja nabierze tempa i zacznie przeradzać się w bójkę, zrób sobie przerwę, aby wszyscy mogli ochłonąć i wrócić do spokojnej dyskusji;
• Wymyśl rozwiązanie problemu i wspólnie się na nie zgódźcie;
• Wprowadź swoją decyzję w życie. Musisz działać zgodnie z decyzją, aby konflikt został naprawdę rozwiązany.

Dziś z jakiegoś powodu rodzina nie jest priorytetem. Biznes, sukces i pieniądze stały się celem numer jeden dla wielu. Ale musimy zwrócić uwagę na najważniejszą rzecz w naszym życiu - naszą rodzinę i przyjaciół. Wszystko inne może poczekać. Tylko wtedy konflikt rodzinny stanie się bardzo rzadkim „gościem” w Twoim domu.

Według ekspertów badających rodzinę zgodność partnerów małżeńskich nie zawsze jest osiągana i zwykle nie od razu (Kovalev S.V., Sysenko V.A.). Każdy, nawet najbardziej prywatny aspekt wewnętrznej, głębokiej niezgodności nieuchronnie objawi się na powierzchni w postaci konfliktów behawioralnych.

Według definicji N. V. Grishiny konflikt to zjawisko dwubiegunowe (konfrontacja dwóch zasad), przejawiające się w aktywności stron zmierzającej do przezwyciężenia sprzeczności, a strony reprezentowane są przez aktywny podmiot (podmioty).

Konflikt- jest to wspólna cecha systemów społecznych, jest nieunikniona i nieuchronna, dlatego też powinna być traktowana jako naturalny fragment życia człowieka. Konflikt można zaakceptować jako jedną z form normalnej interakcji międzyludzkiej. Nie zawsze i wszędzie prowadzi do zniszczenia; jest to jeden z głównych procesów służących zachowaniu całości.

Wartość konfliktów polega na tym, że zapobiegają skostnieniu systemu, otwierają drogę do innowacji. Konflikt jest bodźcem do zmian, jest wyzwaniem wymagającym twórczej odpowiedzi. W konflikcie niewątpliwie istnieje ryzyko zerwania relacji, niebezpieczeństwo nieprzezwyciężenia kryzysu, ale jest też korzystna okazja do osiągnięcia nowy poziom relacji, konstruktywnie przezwyciężyć kryzys i zyskać nowe możliwości życiowe.

Kovalev SV zauważa, że ​​szczęśliwe rodziny wyróżniają się nie brakiem lub niską częstotliwością konfliktów, ale ich niewielką głębią i względną bezbolesnością oraz brakiem konsekwencji.

Rodzaje konfliktów.

W psychologii społecznej obiektywna sytuacja konfliktowa z jednej strony i jej obrazy wśród uczestników nieporozumień z drugiej są wyodrębniane jako składowe konfliktu. W związku z tym amerykański psycholog M. Deutsch zaproponował rozważenie następujących rodzajów konfliktów:

1. Autentyczny konflikt, który istnieje obiektywnie i jest odpowiednio postrzegany (żona chce wykorzystać pokój gościnny jako magazyn, a mąż jako ciemnię).
2. Przypadkowy lub warunkowy konflikt, który można łatwo rozwiązać, chociaż jego uczestnicy nie zdają sobie z tego sprawy (małżonkowie nie zauważają, że nadal istnieje kwadrat).
3. Konflikt przesunięty – gdy za „oczywistym” konfliktem kryje się coś zupełnie innego (kłócąc się o wolny pokój, małżonkowie tak naprawdę spierają się o wyobrażenia o roli żony w rodzinie).
4. Nieprawidłowo przypisany konflikt ma miejsce wtedy, gdy na przykład żona beszta męża za to, co zrobił na jej własny rozkaz, o którym już dawno zapomniała.
5. Ukryty (ukryty) konflikt. Opiera się na nieświadomej przez małżonków sprzeczności, która jednak obiektywnie istnieje.
6. Fałszywy konflikt, który istnieje tylko z powodu postrzegania małżonków, bez obiektywnych powodów.

Prawdziwe przyczyny konfliktu są trudne do odkrycia z różnych powodów psychologiczne momenty. Po pierwsze, w każdym konflikcie racjonalna zasada jest zwykle ukryta za emocjami. Po drugie, prawdziwe przyczyny konfliktu mogą być niezawodnie ukryte i psychologicznie chronione w głębi podświadomości i ujawniać się na powierzchni tylko w postaci motywacji akceptowalnych dla koncepcji Ja. Po trzecie, przyczyny konfliktów mogą być nieuchwytne ze względu na tzw. prawo kolistej przyczynowości (przyczynowości) relacji rodzinnych, które przejawia się także w konfliktach małżeńskich.

Przyczyny konfliktów małżeńskich.

V. A. Sysenko (1981) dzieli przyczyny wszystkich konfliktów małżeńskich na trzy szerokie kategorie:

1. konflikty oparte na niesprawiedliwym podziale pracy ( różne koncepcje prawa i obowiązki);
2. konflikty na tle niezaspokojenia jakichkolwiek potrzeb;
3. kłótnie z powodu braków w edukacji.

Jeśli chodzi o pierwszy powód, należy zauważyć, że najważniejsze w dystrybucji obowiązki rodzinne to właśnie ich spójność sprawia, że ​​zarówno tradycyjne, jak i egalitarne modele rodziny mogą być całkiem akceptowalne dla dobrobytu rodziny, jeśli zadowalają obojga małżonków. Poszukiwanie tej spójności może być obarczone konfliktami. Mąż i żona mogą oczekiwać od małżeństwa bardzo różnych rzeczy i mieć różne poglądy na życie rodzinne. Co więcej, im bardziej te idee się nie pokrywają, tym mniej stabilna jest rodzina i tym bardziej niebezpieczne sytuacje się w niej pojawiają. W takim przypadku można mówić o niedopasowaniu oczekiwań co do roli, konflikcie roli, czy ogólniej konflikcie wyobrażeń.

Jeśli członkowie rodziny rozumieją swoje role w różny sposób i przedstawiają sobie nawzajem niespójne, odrzucane przez innych oczekiwania i odpowiadające im wymagania, to rodzina jest w oczywisty sposób niekompatybilna i konfliktowa. Zachowanie każdego, które odpowiada jego indywidualnym wyobrażeniom o swojej roli rodzinnej, będzie przez niego uznane za jedyne słuszne, a zachowanie drugiego partnera, które nie odpowiada tym wyobrażeniom, za nieprawidłowe, a nawet złośliwe.

Ściśle związane z tymi oczekiwaniami i ideami są potrzeby, które małżonkowie chcieliby zaspokoić w małżeństwie. Jeśli idee się nie zgadzają, to potrzeby są we wzajemnej niezgodzie: staramy się zaspokoić nie te potrzeby, które są istotne dla kogoś innego, a zatem oczekujemy, że on zaspokoi te z naszych potrzeb, których nie zamierza zaspokoić. Takie niedopasowanie przeradza się najpierw w ukryty, a następnie w jawny konflikt behawioralny, gdy jedno z małżonków swoimi oczekiwaniami i potrzebami staje się przeszkodą w zaspokojeniu pragnień, intencji i zainteresowań drugiego.

Wiadomo, że potrzeby rodzinne i małżeńskie kobiet i mężczyzn są bardzo różne (Harley W., 1994). Znaleziono również różnice wiekowe potrzeby rodziny i małżeństwa: jeśli w młodym wieku (20-30 lat) dla kobiet najważniejsza jest emocjonalna, seksualna, duchowa strona relacji (szczerość i otwartość w komunikacji), to w okresie 30-40 i 40-50 lat, wraz ze stroną komunikacyjną, na znaczeniu zyskuje oddanie męża rodzinie (wypełnianie obowiązków ojcowskich przez mężczyznę w stosunku do dzieci), a po 50 latach - wsparcie finansowe męża i pomoc w domu (Andreeva T. V., Pipchenko T. Yu.

Na konflikty w rodzinie wpływają również nieadekwatne i sprzeczne wyobrażenia i oczekiwania dotyczące rodziny i małżeństwa. W literaturze psychologicznej istnieją trzy główne przyczyny rozbieżności między ideami rodziny i małżeństwa młodych ludzi (Kowaliow S.V.).

Pierwszy powód związany jest z tym, że nasze wyobrażenia o małżeństwie i rodzinie są coraz bardziej wyrafinowane, nasycone szczegółami, gdyż rodzina jest coraz mniej zgodna z wypracowanym przez wieki wzorcem funkcjonowania.

Dotychczasowy schemat przenoszenia doświadczeń rodzinnych z rodziców na dzieci zaczął coraz częściej zawodzić. I tak, według sondażu przeprowadzonego w Estonii w połowie lat 70., tylko 12% nowożeńców było zdeterminowanych, aby w swoich związkach w pełni naśladować przykład swoich rodziców, około 60% zamierza to zrobić częściowo, a pozostali widzą swoje rodziny jako zupełnie innej niż rodzina ich rodziców (cyt. za: Kovalev S.V.).

Drugim powodem jest to, że idee rodziny i małżeństwa są obecnie bardzo dalekie od ideału. Badania przeprowadzone w Wilnie pokazały, że wyobrażenia te często ograniczają się do jednego aspektu życia, głównie domowego lub seksualnego. Okazało się, że w większości przypadków bardziej szczegółowo omówiono obowiązki płci przeciwnej. Największa rozbieżność między młodymi mężczyznami i kobietami ujawniła się w pomysłach na utrzymanie dobrych relacji w rodzinie. Przedstawiciele płci silniejszej swoje główne zadanie widzieli w jej wsparciu materialnym, zapominając o wsparciu moralnym i emocjonalnym, jakie mąż ma obowiązek zapewnić swojej żonie. Z kolei przedstawiciele płci słabszej podkreślali wagę tego wsparcia i szczegółowo je omawiali.

Trzecim powodem jest to, że konflikt poglądów młodych małżonków może się zaostrzać i pogłębiać z powodu bardzo słabej znajomości swoich poglądów. Dzieje się tak po pierwsze dlatego, że w okresie narzeczeństwa przedmałżeńskiego wolą rozmawiać na wszelkie inne tematy niż te, które bezpośrednio dotyczą relacji rodzinnych. Po drugie, bardzo krótki czas trwania tych przedmałżeńskich zalotów uniemożliwia im wzajemne wyjaśnienie swoich pomysłów.

W związkach małżeńskich rola komunikacji małżeńskiej, umiejętności i kultury komunikacji jest bardzo duża (cyt. za: Kovalev S.V.). V. Satir (1992) zwrócił uwagę na złudzenia i pułapki w komunikacji, często prowadzące do konfliktów.

Amerykańscy badacze V. Matthews i K. Mikhanovich identyfikują 10 najbardziej ważne różnice między szczęśliwymi i nieszczęśliwymi małżeństwami. Okazało się, że w nieszczęśliwych rodzinach małżonkowie:

1. nie myślcie jednakowo w wielu kwestiach i problemach;
2. słabo rozumieją uczucia innej osoby;
3. wypowiadać słowa, które irytują inną osobę;
4. często czują się niekochani;
5. nie zwracaj uwagi na drugiego;
6. mają niezaspokojoną potrzebę zaufania;
7. odczuwać potrzebę osoby, której można zaufać;
8. rzadko się komplementują;
9. często zmuszony do poddania się opinii innego;
10. chcieć więcej miłości.

SV Kovalev argumentuje, że do szczęścia rodziny niezbędny jest dość ograniczony zestaw warunków czysto psychologicznych:

• normalna, bezkonfliktowa komunikacja;
• zaufanie i empatia;
• wzajemne zrozumienie;
• normalne życie intymne;
• mieć dom.

V. A. Sysenko dzieli wszystkie relatywnie dysfunkcyjne rodziny na trzy typy: rodziny konfliktowe, kryzysowe i problemowe.

Konfliktowe związki małżeńskie to takie, w których istnieją między małżonkami obszary, w których ich interesy, potrzeby, intencje i pragnienia nieustannie ścierają się, wywołując szczególnie silne i długotrwałe negatywne emocje.

Do kryzysowych – takich, w których przeciwieństwo interesów i potrzeb małżonków jest szczególnie ostre i obejmuje ważne obszary życia rodziny.

Kłopotliwe związki małżeńskie które spotkały się ze szczególnie trudnymi sytuacje życiowe które mogą zadać poważny cios stabilności małżeństwa: brak mieszkania i długotrwała choroba jednego z małżonków, wieloletnie skazanie itp. Jednak obiektywne okoliczności życia rodziny wpływają na jej dobro tylko poprzez ich subiektywna ocena przez małżonków. W specjalistycznej literaturze medycznej istnieje pojęcie „rodziny nerwicowej”, używane do scharakteryzowania rodziny, w której jeden z małżonków lub oboje cierpią na pewne nerwice, a te ostatnie pozostawiają bardzo zauważalny i znaczący ślad w stosunkach małżeńskich.

A. N. Kharitonov i G. N. Timchenko opracowali autorską koncepcję istoty (definicji i znaków) trudności w stosunkach rodzinnych. Zdaniem autorów trudne relacje rodzinne (trudności rodzinne) to negatywne, destrukcyjne relacje interpersonalne w rodzinie, związane z niezaspokojeniem podstawowych potrzeb i wymagające dodatkowych wysiłków każdego członka rodziny i całej grupy rodzinnej na drodze do osiągnięcia harmonii, dojrzałości i normalnego funkcjonowania.

Cecha uogólniona trudności rodzinne wyrażające się niezadowoleniem lub fragmentarycznym zaspokojeniem podstawowych potrzeb członków rodziny (lub przynajmniej jednego z małżonków) w procesie trudności w komunikowaniu się, niezadowolenie z małżeństwa, życia rodzinnego w ogóle. Główne pojedyncze oznaki trudnego związku:

1. Niewystarczająca zgodność psychofizjologiczna małżonków, w tym seksualna, negatywna lub niejasna percepcja atrakcyjności fizycznej, akceptacja członków rodziny względem siebie.
2. Niewystarczająca dojrzałość osobowa rodziców, dzieci (lub tylko małżonków) ze względu na płeć, wiek, rolę w rodzinie. Wskaźniki wskaźnika osobowego: obecność konfliktów intrapersonalnych, lęku, nieumiarkowania, stresu psychicznego, objawów reakcji nerwicowych, nerwic; trudności behawioralne, zaakcentowane cechy; niedostateczna adekwatność poziomu dojrzałości różnych sfer osobistych członka rodziny; niepełna adaptacja w procesach mikrospołecznych; trudności w samoregulacji swoich stanów, uczuć, zachowań itp.
3. Brak wzajemnej chęci zaspokojenia podstawowych potrzeb męża, żony, dzieci ze strony małżonków-rodziców.
4. Dominująca obecność w kontaktach śpiących w rodzinie negatywnych, destrukcyjnych emocji, uczuć, wraz z obecnością pozytywnych, konstruktywnych emocji, uczuć.
5. Niedopasowanie poznawcze w postrzeganiu, rozumieniu, zbieżności wartości małżonków, rodziców i dzieci.
6. Sztywność, konflikt, rywalizacja, bezkompromisowość, słaba adaptacyjność w zachowaniach interpersonalnych członków rodziny.
7. Trudne poszukiwanie metod, sposobów, rodzajów rozwiązywania różnych problemów w procesie cyklu życia rodziny (Kharitonov A.N., Timchenko G.N.).

Postrzeganie sytuacji konfliktowych w życiu małżeńskim zależy przede wszystkim od cech osobistych każdego z małżonków. Trudności w kontrolowaniu własnego zachowania pojawiają się również w sytuacjach ciągłego przepracowania. Tak więc zamężne kobiety pracujące w środowisku domowym mają nieodpowiednie reakcje, gdy reagują ostro na zwykłe figle lub niewłaściwe zachowanie dzieci, działania męża itp.

Wiele konfliktów może mieć charakter chroniczny. Przewlekłe konflikty są zwykle związane z postawami społeczno-psychologicznymi jednostki, które rozwijają się przez całe życie. Może to być zasadnicza dezaprobata dla niektórych cech stylu życia i zachowań męża lub żony. Za przewlekłymi konfliktami stoją niezaspokojone potrzeby i fundamentalna niezgodność charakterów, postaw społeczno-psychologicznych, poglądów i pozycji życiowych. Cechuje je głębia i stałość. Najczęściej, z punktu widzenia małżonków, chroniczne konflikty są prawie nierozwiązywalne i prawie zawsze reprezentują małżeństwo niebezpieczna sytuacja(Sysenko V. A).

Wielu autorów łączy sprzeczne relacje z wzorcami zachowań w rodzinie rodziców. Tak więc S. Kratochvil zauważa, że ​​jednostka w dużej mierze uczy się roli męskiej lub żeńskiej od swoich rodziców i ma tendencję do nieświadomego stosowania modelu relacji rodzicielskich w swojej rodzinie, niezależnie od tego, czy mu się to podoba, czy nie. Konflikty w młodych rodzinach wiążą się z różnicą zasad, które każdy z małżonków wyjął ze swoich rodzina rodzicielska. Tak więc w niektórych rodzinach zwyczajowo rozwiązuje się konflikty natychmiast i emocjonalnie, podczas gdy w innych jest to racjonalne i zimnokrwiste, po uprzednim rozproszeniu i uspokojeniu. W rezultacie ludzie uczą się różnych sposobów rozwiązywania konfliktów w swoich rodzinach przodków i tak samo zachowują się w swojej rodzinie, podczas gdy każdy uważa, że ​​​​konflikt rozwiązuje poprawnie, a druga strona nie. Każdy uważa, że ​​drugi łamie zasady. To samo tyczy się zasad dotyczących prowadzenia domu, wydatków finansowych (gromadź pieniądze lub wydawaj od razu), wychowywania dzieci i wielu drobiazgów domowych (Richardson R.W.). Dotyczy to również poglądów przyjmowanych w rodzinach przodków dotyczących priorytetów prac domowych (idealny porządek, wygoda, gotowanie) czy wychowania dzieci, ich rozwoju, zajęć z dziećmi, ich edukacji. Wielu autorów zwracało uwagę na większą stabilność i brak konfliktów w rodzinach tworzonych przez partnerów z podobnego podziału władzy, obowiązków i ogólnie stylu życia i wartości rodzin (Kratochvil S.). To też może częściowo tłumaczyć dostrzeganą przez wielu autorów dużą stabilność rodzin tworzoną przez „tubylców” ze wsi: w wielu aspektach życia codziennego (kto czym powinien się zajmować, jak prowadzić gospodarstwo domowe, co jest ważne, a co nie) .

Taktyki rozwiązywania konfliktów małżeńskich

Mówiąc o rozwiązywaniu konfliktów małżeńskich, V. A. Sysenko uważa, że ​​\u200b\u200bkonieczne jest:

• zachować poczucie godności osobistej męża i żony;
• stale okazywać wzajemny szacunek i cześć;
• starać się wzbudzić entuzjazm u drugiego małżonka, powstrzymywać i uspokajać przejawy złości, złości, drażliwości i nerwowości;
• nie skupiaj się na błędach i błędnych obliczeniach partnera życiowego;
• nie obwiniaj przeszłości w ogóle, aw szczególności błędów z przeszłości;
• żart lub jakiekolwiek odwrócenie uwagi w celu usunięcia lub zawieszenia narastającego stresu psychicznego;
• rozwiązywać pojawiające się konflikty, zwracając się ku innym bezpiecznym tematom;
• nie dręcz siebie i swojego partnera podejrzeniami o niewierność i zdradę, powstrzymuj się w przejawach zazdrości, tłumiąc powstałe podejrzenia;
• pamiętajcie, że w małżeństwie i rodzinie konieczne jest okazywanie skrajnej cierpliwości, protekcjonalności, życzliwości, uwagi i innych pozytywnych cech.

W przypadku konfliktów rodzinnych warto posłuchać zaleceń specjalistów z zakresu konfliktologii i treningu komunikacji interpersonalnej. Należy unikać taktyk destrukcyjnych (ignorowanie, poniżanie osobowości partnera, egocentryzm), a stosować pozytywne. Na przykład użyj w Relacje interpersonalne tzw. aktywne słuchanie to system działań, które przyczyniają się do skupienia uwagi słuchacza na partnerze, aktywizując autoekspresję partnera, postrzeganie i rozumienie tego, co zostało powiedziane (a nie powiedziane przez niego). Bardzo istotne w relacjach rodzinnych i małżeńskich jest stosowanie podkreślania znaczenia partnera (wypowiedzi przekazujące partnerowi komunikaty, że jego wkład jest ceniony, szanowany, wdzięczny, podziwiany przez niego), a także podkreślanie wspólnoty z partnerem ( stwierdzenia stwierdzające podobieństwo między mówcą a jego partnerem, wspólne cechy, wspólne stanowiska, doświadczenia, doświadczenia itp.).

Ciekawe podejście do rozwiązywania konfliktów prezentuje Amerykanin psychoterapeuta rodzinny Dean Delis. Jego zdaniem najłatwiej naprawić konflikty wywołane tzw. „nierównowagą obiektywnych okoliczności”. Pod tym pojęciem rozumie napięte sytuacje panujące w rodzinach, które się w nich znajdują stresujące sytuacje, co D. Delis rozumie szeroko. Obejmuje to wszelkie zmiany, takie jak przeprowadzka, narodziny dziecka, ślub, zmiana statusu zawodowego, wypadek, nastoletni bunt itp. Autor odnosi się do taktyki rozwiązania nierównowagi obiektywnych okoliczności w następujący sposób: po pierwsze winić należy sytuację, a nie siebie nawzajem (czyli trzeba sobie uświadomić prawidłowość zmian samych relacji); po drugie, powinieneś wczuć się w współmałżonka (starać się zająć jego stanowisko i wyrazić zrozumienie dla jego trudności); po trzecie, należy zgodzić się na przywrócenie równowagi, unikając nieokreślonej szczerości. Konieczne jest opracowanie konkretnych i skutecznych krótko- i długoterminowych planów wspólnej zmiany zaistniałej sytuacji. D. Delis uważa, że ​​zawsze istnieje sposób na poprawę złej sytuacji, jeśli partnerzy wezmą odpowiedzialność za znalezienie najlepszego wyjścia i jednocześnie zastosują taktykę bezbłędnej komunikacji.

Ustrukturyzowane techniki terapii rodzinnej: „Wspomnienia” (kiedy wspomnienia zostają ujawnione, sto osób martwi się ten moment), « rodzinne fotografie”(struktura rodziny, zachowanie w roli itp.), „Rodzinny wywiad kukiełkowy” (odgrywana historia wiąże się z konfliktami w rodzinie), „Narysuj sen” (dobry dla dzieci) itp. Techniki socjometryczne: „Rzeźba rodzinna” (członkowie rodziny przedstawiają relacje wewnątrzrodzinne, przedstawiając rzeźbę), „Choreografia rodzinna” (scena rodzinna bez słów) itp. Techniki behawioralne: konferencja małżeńska i rada rodzinna"itd.