Jak komunikować się z dziećmi – cenne rady od doświadczonych nauczycieli. Zrozumienie jest celem rozmowy z dzieckiem

Wielu rodziców dowiedziawszy się, że niedługo w rodzinie pojawi się dziecko, od razu zaczyna studiować wiele książek i artykułów na temat wychowania i opieki nad dziećmi, ale nie wszyscy zwracają uwagę na to, że pozostaje właściwa komunikacja z dzieckiem ważny czynnik w kształtowaniu zdrowej osobowości człowieka, ponieważ wszystkie emocje i lęki doświadczane od dzieciństwa przenosimy na dorosłe życie. Dlatego bardzo ważne jest, aby rodzice uczyli swoje dzieci prawidłowego dostosowywania się do świata poprzez komunikację i dobre nastawienie do nich.

Kiedy w rodzinie pojawiło się noworodek, nawet wtedy musisz się z nim poprawnie komunikować, powiedzieć mu, że go kochasz, czekałeś na niego. Wszystkie słowa zostają podświadomie zapisane w pamięci dziecka. W rodzinie nie powinno być skandali i kłótni, zły nastrój i energia konfliktu są przekazywane dzieciom, co może wpływać na ich samopoczucie i zachowanie.

Kiedy dziecko dorośnie, zacznie zdawać sobie sprawę z tego, co się dzieje i uczestniczyć w tym, wydając pierwsze dźwięki i słowa, trzeba go wspierać w każdy możliwy sposób. Chwała za pierwsze słowo, za pierwszy krok, za niezależne działanie. To intuicyjnie mówi dziecku, że jest kochany przez rodziców.

Dzieci szybko dorastają, czas leci i przychodzi okres, kiedy dziecko chłonie wszystko, co się dzieje, jak gąbka. Ważne jest, aby rodzice zrozumieli, że na wychowanie wpływa nie tylko komunikacja bezpośrednio z samym dzieckiem, ale także relacja między mamą a tatą. Teraz trzeba chwalić i okazywać swoją miłość nie tylko dziecku, ale także sobie nawzajem, ponieważ dzieci biorą przykład zachowania w rodzinie od swoich rodziców, wybierając w przyszłości podświadomie partnera życiowego podobnego do matki lub ojca .

Ważne jest, aby zrozumieć, że dziecku nic nie można zabronić, nie rozumie tego, powinien być ograniczony, ale nie zabroniony, w ten sposób pozna świat, ze wszystkimi jego radościami i smutkami. Dzieci należy zachęcać do wszelkich prób samodzielnego działania, niezależnie od tego, czy: samozarządzanie jedzenie lub budowanie ptaszarni. Dziecka nie można skarcić, więc zamyka się w sobie i raczej nie będzie chciał czegoś zrobić, wiedząc, że w razie porażki będą na niego krzyczeć. Nie można go ograniczać w komunikacji z rówieśnikami, dzieci rozwijają się w ten sposób, komunikując się ze sobą. W żadnym wypadku nie podnoś głosu do dziecka, bez względu na to, jak zdenerwowane jest jego zachowanie lub sztuczka. Dzieci mogą myśleć, że wysoki ton jest normą, a wtedy jest to obarczone takim samym zachowaniem ze strony nich w stosunku do ciebie lub twojego adresu. nieznajomi. Nieustannie mów dziecku, że kochasz go głęboko, bez względu na wszystko, nawet gdy jesteś zły. Zrób czas wspólne gry i oglądanie bajek, aby dziecko czuło się chronione. Nie zmuszaj dziecka do robienia tego, czego nie chce, zachęcaj go do dobre zachowanie lub czyn. W żadnym wypadku nie oddawaj się i nie reaguj na zachcianki, w przeciwnym razie dzieci pomyślą, że góra słodyczy każdego dnia jest normą i będą jej domagać się cały czas. Zawsze wyjaśnij dziecku wszystko, jest to zapisane w pamięci i wyskoczy w odpowiednim momencie.

Ogólnie rzecz biorąc, wychowywanie dzieci nie jest rzeczą łatwą, aby zrobić wszystko dobrze, rodzice muszą uczyć się od dzieci. Szczera miłość i radość. Zrozum, że dla małej osoby świat jest bardzo interesujący i widzi go tylko z pozytywna strona i bez względu na przyszłe życie dziecka, zadaniem rodziców jest zapewnienie mu beztroskiego i pełnego dobre emocje dzieciństwo.

Wydawałoby się, że to naturalny proces komunikacji z własnym dzieckiem, ale może przerodzić się w prawdziwy test, gdy zaniknie wzajemne zrozumienie. Co dzieje się między rodzicami a dzieckiem? Dlaczego wszystko się zmienia?

Przyjazna komunikacja to podstawa rodzicielskiej miłości

Wielu psychologów i pedagogów dochodzi do wniosku, że rodzice nie znają podstawowych metod komunikowania się z dziećmi. Aby poprawić swoją umiejętność czytania i pisania, musisz czytać specjalną literaturę.

Rodzaj komunikacji według przedziałów wiekowych

Od momentu narodzin do 2 lat rodzice praktycznie prowadzą monolog z ukochanym dzieckiem. W wieku 2-3 lat dziecko jest świadome siebie jako osoby. W tym momencie formuje się postać dziecka, żywo wyraża swoje niezadowolenie z tego, co mu się nie podoba. W tym okresie konieczne jest postrzeganie dziecka jako osoby. Zapytaj dziecko o zdanie, jeśli coś mu się nie podoba, spróbuj poprawić sytuację.

Komunikacja powinna zaczynać się od dzieciństwo

Komunikacja zaczyna się od zrozumienia stanu dziecka. Jeśli opanujesz tę taktykę, wszystko ułoży się dobrze w twoich relacjach z dziećmi. Jeśli napotkasz jakiekolwiek trudności w komunikacji, spróbuj zastosować się do poniższych zaleceń.

Jeśli dziecko nie chce słuchać - musisz znaleźć przyczynę

Książki Julii Gippenreiter o komunikacji

Miłość, troska i obojętność

Twoje myśli i działania muszą być przesiąknięte bezwarunkowym miłość rodzicielska. Tylko w tym przypadku cała komunikacja będzie oparta na bezinteresownym uczuciu. Wszystkie aspiracje i działania, które człowiek wykonuje w stanie miłości, z pewnością doprowadzą do sukcesu. Jest mało prawdopodobne, że kochający rodzic rozpocznie rozmowę od zdania: „Czy dostaniesz to ode mnie teraz?”. Wskazany jest nastrój rodzica, dziecko przygotowało się do obrony, teraz broni się tylko. Staraj się unikać takich stwierdzeń w komunikacji z dziećmi.

Co bezwarunkowa akceptacja

Całkowita obojętność nie jest mile widziana, ważne jest, aby zrozumieć różnicę między spokojem a całkowitą obojętnością. Twoja obojętność odgrywa szkodliwą rolę, dziecko zostaje odizolowane, nawiązanie kontaktu w takiej sytuacji jest prawie niemożliwe.

Metody osobistej komunikacji z dzieckiem

Rozmowę z dzieckiem należy rozpocząć od kontakt wzrokowy jeśli sytuacja jest spokojna, możesz przejść do kontakt dotykowy. Poprzez interakcje przekazywane są prawdziwe emocje, spróbuj przezwyciężyć irytację i negatywność, zrób krok w kierunku spotkania z całego serca.

Dziecko bierze przykład od rodziców

Staraj się nie używać cząstki „nie” w mowie, nadaje to negatywnej konotacji całej mowie. Dopóki nie wyrzucisz śmieci, nie porządkujesz rzeczy w pokoju, nie idziesz do sklepu po chleb. Najlepiej, gdy wyjmiesz śmieci, możesz pobawić się z chłopakami.

Chwal swoje dziecko za prawdziwy sukces. Niektórzy rodzice popadają w skrajności, niektórzy ograniczają się do oszczędnego wychwalania raz w roku, inni kłaniają się dziecku za wykonywanie codziennych czynności. Ważne jest, aby ustalić dla siebie kryteria sukcesu dziecka, jeśli osiągnięcie jest prawdziwe, nie skąpuj pochwał. Ta pozycja ukształtuje u dziecka odpowiednią samoocenę.

I w końcu. Spróbuj zbadać kulturę mowy - dzieci naśladują nasze nawyki. Jeśli dziecko ciągle słyszy błędy w mowie, to podświadomie je kopiuje. Jesteś najbardziej najlepszy przykład To wielki zaszczyt i wielka odpowiedzialność.

Prędzej czy później syn pójdzie za twoim przykładem, a nie za twoją radą. Ktoś tak powiedział mądry człowiek i z pewnością miał rację. Na charakter dziecka nie wpływają słowa rodziców, ale ich osobisty przykład. Jednak nadal musisz komunikować się z dzieckiem. Ale niestety nie wszyscy rodzice wiedzą, jak to zrobić. Kiedy rozmowa z synem lub córką ogranicza się do nauk i wykładów na tematy moralne, nierozsądnych zakazów i niezrozumiałego czepiania się, korzyści z takiego wychowania są nie tylko zerowe, ale raczej ujemna wartość. Nie wszyscy rodzice wiedzą, jak prawidłowo rozmawiać z dziećmi i popełniają wiele błędów w komunikacji, nie zdając sobie z tego sprawy. Jak poprawnie komunikować się z dzieckiem?

Zasady i tajniki komunikacji z dziećmi

Dziecko od niemowlęctwa ma potrzebę komunikacji. mały człowiek, słuchając rozmów w domu, zapamiętuje słowa, przyjmuje intonację, sposób wyrażania uczuć. Tak kształtuje się kultura mowy. Dziecko w przyszłości będzie mówić dokładnie tak, jak nauczyli go rodzice. Przeszkolony dla osobisty przykład. Drugi aspekt komunikacji z dzieckiem to komunikatywny i edukacyjny. Rodzice przekazują dzieciom ważna informacja starajcie się ich czegoś nauczyć, nawiązujcie kontakt duchowy. Te dwa aspekty komunikacji są od siebie nierozłączne.

Nie zapominaj, że wraz ze słowami i zwrotami, których rodzice używają w mowie, bardzo ważne mają ton i intonację. Należy również wziąć pod uwagę wiek dziecka i Cechy indywidulane, specyfika konkretnej rozmowy.

powrót do spisu treści

Zrozumienie jest celem rozmowy z dzieckiem

Oczywiście twoim celem nie jest ślepe posłuszeństwo, ale wzajemne zrozumienie. Żeby zainstalować kontakt emocjonalny z dzieckiem weź dwoje proste zasady Komunikacja.

• Rozmowa na równych prawach

W żadnym wypadku nie rób z dziecka nienarzekającego wykonawcy wszystkich swoich wymagań. Pamiętaj: rozmowa powinna przebiegać na równych zasadach. Osobowością jest już nawet noworodek, a jeszcze bardziej trzy-czteroletni maluch! Ty, jako osoba dorosła i bardziej doświadczona, będziesz oczywiście musiał pokierować dialogiem w dobry kierunek. Uwaga: tylko dialog. Dziecko musi ci odpowiedzieć, wyrazić swój punkt widzenia i nie musi się to pokrywać z twoim. Wielu rodziców nie daje dziecku słowa przeciwko powiedzeniu. „Nie możesz rozmawiać z dorosłymi!” nawołują. Ale tylko szanując dziecko, możesz liczyć na szacunek z jego strony. Obserwuj, jak dziecko reaguje na Twoje słowa, zmieniaj mowę w zależności od sytuacji. Jeśli nie rozmawiasz z dzieckiem na równych prawach, ryzykujesz, że rozmowa będzie bezowocna, powodując rozdrażnienie u dziecka i złość w sobie.

• Wzmacnianie słów osobistym przykładem

Dzieci bardzo szybko wychwytują rozbieżność między słowem a czynem. Jeśli, powiedzmy, matka odbierze telefon z pracy i poprosi babcię, aby powiedziała, że ​​nie ma jej w domu, jakie wnioski wyciągnie dziecko? Co prawda oszustwo nie jest dobre, ale czasami jest możliwe. A jeśli rodzice mówią, że kochają dziecko, a jednocześnie ciągle na niego krzyczą? Gdy słowa osoby dorosłej nie zgadzają się z czynem, dziecko może uznać to za przewodnik po swoim dalsze działanie. Z dowolnych dwóch opcji wybierze nie tę właściwą, ale tę, którą uzna za korzystną dla siebie. Dysharmonia może prowadzić do konfliktu psychicznego.

Więc cokolwiek powiesz, poprzyj to działaniem. A jeśli obiecałeś coś dziecku, dotrzymuj słowa, bez względu na to, ile cię to kosztuje.

powrót do spisu treści

Emocje w komunikacji z młodszym pokoleniem

Miłość rodziców jest niezbędna dla każdego dziecka. Słowa wypowiedziane bez miłości oczywiście zmuszą dziecko do posłuszeństwa, ale mogą na zawsze zaszczepić w jego duszy wyobcowanie, wrogość wobec ojca lub matki, chęć za wszelką cenę opierania się ich zakazom. Jeśli nie chcesz zniszczyć bliskiej więzi między Tobą a dzieckiem, nigdy nie rozpoczynaj rozmowy, gdy jesteś zirytowany, nawet jeśli przyczyny Twojej irytacji są poważne, a dziecko odegrało w tym rolę. Staraj się unikać obojętnego tonu. Dziecko może to postrzegać jako obojętność na swoje pragnienia, potrzeby, uczucia. Dziecko może pomyśleć, że nie jest potrzebne. Więc zbierz się w garść i rozpocznij rozmowę z czułe leczenie. "Zorganizuję dla ciebie teraz!" - to zdanie często można usłyszeć od zirytowanych rodziców i jest ono najbardziej błędne.

powrót do spisu treści

Niewerbalne elementy komunikacji

Pozytywne emocje podczas komunikacji pomogą ustalić dobry związek z dzieckiem. Wrażenia dotykowe nie mniej ważne. Wielu rodziców nastolatków nie wie, jak komunikować się z dzieckiem, mówią, że nie znajdują wspólny język. Zacznij od nawiązania kontaktu wzrokowego i dotyku. Dotknij dłoni dziecka, a jednocześnie nadaj swojej twarzy spokojny wyraz i spróbuj się uśmiechnąć, nawet jeśli jesteś zirytowany. Ale to wszystko musi pochodzić od czyste serce. Dzieci subtelnie czują udawanie i fałsz. Jeśli prowadzisz z dzieckiem poważną i długą rozmowę, najpierw musisz wyeliminować wszystko, co może Cię rozpraszać. Zakończ wszystkie prace domowe, wyłącz telewizor lub komputer. W ten sposób oboje możecie skupić się na temacie rozmowy, a wasz dialog będzie produktywny. Nie mów o poważnych rzeczach, jakby „przy okazji”. Zauważając twoje przygotowania, nastolatek będzie nasycony twoim nastrojem i odpowiedzialnie potraktuje nadchodzącą rozmowę.

powrót do spisu treści

Prośby i rozkazy w rozmowie z dzieckiem

W komunikacji z dowolną osobą zawsze lepiej nie zamawiać, ale prosić, a jeśli mówimy o rozmowie z dzieckiem, tym bardziej. Rozkazy podkreślają nierówność obu rozmówców, a my pamiętamy zasadę numer jeden: komunikować się z dzieckiem na równych prawach. Ponadto rozkazy zakładają bezwzględne posłuszeństwo. ALE główne zadanie edukacja nie oznacza, że ​​dziecko jest posłuszne twojej woli, ale że ono samo rozumie i rozumie potrzebę tego środka, bierze odpowiedzialność za wykonanie zadania.

Rada dla rodziców: formułuj prośby i rozkazy w pozytywnej formie, staraj się nie używać cząstki NOT. Często można usłyszeć: „Dopóki nie odrobisz pracy domowej / NIE sprzątaj pokoju / NIE zmywaj naczyń, NIE pójdziesz na spacer”. O wiele lepiej jest powiedzieć tak: „Jak tylko odrobisz pracę domową, możesz iść na spacer”. Konieczne jest domaganie się, aby dziecko miało poczucie odpowiedzialności.

powrót do spisu treści

Co tak naprawdę pomaga przekonać

• Dzieci, zwłaszcza przedszkolaki i młodzież szkolna, absolutnie nie odbieraj nudnych napomnień. Ale w niektórych sytuacjach są niezbędne. Jak być? Trzeba spróbować przedstawić „nudne” argumenty w bardziej „żywej” formie. Postaraj się wyrazić swoje myśli w ciekawy sposób. Na ratunek przychodzą gry lub przypowieści, a może opowieść o własnym dzieciństwie, kiedy przydarzyła Ci się podobna sytuacja.
• Zawsze bądź szczery ze swoim dzieckiem. Musi czuć, że to, co mówisz, jest ważne dla was obojga.
• Staraj się być lakoniczny. Uwaga dziecka po kilku minutach przechodzi na inne rzeczy.
• Mów przekonująco i wyraźnie, bez podtekstów i insynuacji. Nie używaj w swojej mowie słów, których znaczenia dziecko może nie znać. Myślenie abstrakcyjne u dzieci nie jest jeszcze wystarczająco rozwinięte, a jeśli już dostarczysz dziecku jakieś abstrakcyjne pomysły, zilustruj je konkretnymi przykładami.

powrót do spisu treści

Wielu rodziców uważa za swój obowiązek doradzenie dzieciom w jakiejś sprawie. W końcu są starsi, bardziej doświadczeni, mądrzejsi, a rady udzielane są wyłącznie w dobrych intencjach. Chcemy zapewnić dzieciom bezpieczeństwo możliwe błędy, te, które sami robili w dzieciństwie i w młodości. Psychologowie nie radzą spieszyć się z poradami z jakiegokolwiek powodu, a tym bardziej bez powodu. W tym przypadku pomocne wskazówki może się zgubić w masa całkowita moralizatorski. Powinien być ograniczony do prądu ten moment Rada. Jednocześnie bezpośrednie instrukcje i rozwiązania pod klucz nie dawaj. Doskonała rada- kiedy samo dziecko dojdzie do pożądanego wniosku, zaczynając od twoich słów.

Jeśli chodzi o pytania, w żadnym wypadku nie ignoruj ​​ich, bez względu na to, jak śmieszne i niepotrzebne mogą ci się wydawać. Jeśli dziecko zadaje pytanie, to jest dla niego ważne. Nawet jeśli dzieci „dlaczego” i „jak” irytują zmęczonych rodziców, nie można odmówić dzieciom pytań. Nie milcz i nie odpowiadaj pytaniem na pytanie, a tym bardziej nie wymyślaj bajek w biegu. Odpowiedz jasno i jednoznacznie, bez podpowiedzi.

powrót do spisu treści

Nie da się upokorzyć – lepiej chwalić

Niektórzy rodzice niestety umieszczają przecinek po słowie upokarzać. Aby odnieść sukces, nawet nieistotne dziecko, trzeba chwalić. Ale uwaga: to zasłużona pochwała. Nie chwal dziecka, jeśli na to nie zasłużyło. Co do kar, bez nich w proces edukacyjny, niestety nie do zrobienia. Ale nie rób niegrzecznych ostrzeżeń i gróźb, zachowaj dyskretne uwagi i równy ton Postaraj się stłumić złość i irytację.

Obwiniając dziecko, nie stwierdzaj tego faktu, ale wyjaśnij mu szczegółowo, dlaczego jest winne. Ważne jest, aby dziecko zrozumiało, że twój osąd odnosi się do jego czynu, a nie do niego samego. Musi wiedzieć, że pomimo niezadowolenia nadal go kochasz i doceniasz. Tylko w tym przypadku kara będzie miała charakter wychowawczy, a nie karny. I lepiej ukarać dziecko, nie robiąc mu źle, ale pozbawiając go czegoś dobrego. Na przykład chodzenie do kawiarni z rodziną w weekend. Lub ograniczając oglądanie kreskówek i gry na komputerze na określony czas.

powrót do spisu treści

Kultura sporu a kultura mowy w rozmowie z dzieckiem

Jak wiesz, spory są różne. Jeśli to wspólne poszukiwanie optymalne rozwiązanie, wtedy takie spory są mile widziane. Ale jeśli argumentem jest maniakalne pragnienie jednego z uczestników, aby za wszelką cenę nalegać na własną rękę, należy ich unikać. Zdarza się, że dorośli „chodzą cyklami” w dowolnym momencie, bez żadnego powodu. Są to z reguły rozkazy: „Nie pójdziesz tam!” lub „Nie zrobisz tego, bo tak powiedziałem!” I bez wyjaśnienia. To tyrania lub kaprys dorosłego. A dzieci wiedzą, że nie można sobie pozwolić na kaprysy (w końcu nie oddałeś się ich kaprysom!), A zatem i tak to zrobią, jak uznają za stosowne. Czy taki jest cel edukacji?

Ważnym punktem jest również kultura mowy. W końcu, kiedy dziecko dorośnie, będzie mówić tak samo, jak ty do niego mówiłeś. Oczywiście jego przemówienie zostanie wzbogacone o nowe słowa, ale podstawa się nie zmieni. To rozmowa z dzieciństwa. Oczywiście chcesz, aby mowa twojego syna lub córki była kompetentna, ekspresyjna i symboliczna. Dlatego obserwuj swoją mowę i rób wszystko, co możliwe, aby odizolować dziecko od niekorzystnego środowiska językowego. Oczywiście całkowita izolacja w naszym społeczeństwie jest niemożliwa, więc musisz rozwinąć u dziecka rodzaj odporności: tak, słyszysz te słowa, ale to nie znaczy, że trzeba je powtarzać, ponieważ są to złe, niekulturalne słowa .

Książki są Twoim niezastąpionym sprzymierzeńcem w rozwoju kultury mowy Twojego dziecka. Przeczytaj je dziecku młodym wieku Na szczęście mamy mnóstwo dobrej literatury dziecięcej. I oczywiście czytaj z ekspresją. Nawet jeśli jesteś zmęczony. Niech czytanie będzie twoim wieczornym rytuałem. Nie odmawiaj, jeśli dziecko prosi o czytanie, spróbuj znaleźć czas. Ponieważ dorośnie. Zdejmuje niemowlęcą piżamę i trampki. A jako dorosły z pewnością nie poprosi o czytanie ani śpiewanie. Dziecko to święto, które wciąż jest z tobą. Powodzenia w relacjach z synem lub córką.

Jak właściwie komunikować się z dzieckiem.

Porady dla rodziców.

Psychologia komunikacji z dzieckiem identyfikuje następujące: kluczowe cechy w związkach:

• Potrzeba uznania i szacunku;
• Wzajemne zrozumienie z rodzicami;
• Rozwinięta mowa dzieci;
• ich ciekawość;
• Uznanie dziecka za pełnoprawną osobę;
• Zaufaj dziecku
• podkreślając jego kompetencje;
• Komunikuj się z dorosłymi na równych prawach.

Jak właściwie komunikować się z dzieckiem.

Wielu rodziców nie myśli o tym problemie – komunikacja dzieje się sama, zarówno rodzice, jak i dzieci są z tego zadowoleni. Do widzenia. Ale są dorośli, którzy już zdali sobie sprawę z ogromnego znaczenia stylu komunikacji dla rozwoju osobowości ich dziecka.

Udowodniono eksperymentalnie, że jeśli dziecko otrzyma dobre odżywianie I dobrze opieka medyczna, ale pozbawiony stałego kontaktu z dorosłym, słabo rozwija się nie tylko psychicznie, ale i fizycznie: nie rośnie, chudnie, traci zainteresowanie życiem. Jednak tak jak jedzenie może być szkodliwe, tak niewłaściwa komunikacja może zaszkodzić psychice dziecka, jego dobre samopoczucie emocjonalne i wpłynie na jego przyszłość.

Jak właściwie komunikować się z dzieckiem? To pytanie jest jednocześnie złożone i proste. Jest to trudne, ponieważ na nasz styl komunikacji wpływa tak wiele czynników, z których większości nie jesteśmy świadomi. Eksperci doszli do wniosku, że styl interakcja rodzicielska mimowolnie wdrukowane w psychikę dziecka już wiek przedszkolny. Jako osoba dorosła osoba odtwarza ją jako naturalną. Tak więc z pokolenia na pokolenie istnieje społeczne dziedzictwo stylu komunikacji: większość rodziców wychowuje swoje dzieci tak, jak oni sami wychowywali się w dzieciństwie. Jednocześnie sposób, w jaki wchodzimy w interakcję z dzieckiem, zależy na pewno od panującej w społeczeństwie mody pomysły pedagogiczne, z naszego najbliższego otoczenia - krewnych i przyjaciół, ze stylu komunikacji między innymi członkami rodziny, z wieku rodziców, z warunków życia i z wielu innych powodów.

A jednak komunikowanie się z dzieckiem jest łatwe. Bo nie zawsze, ale często ten proces przynosi radość. Aby komunikacja była zawsze przydatna zarówno dla osoby dorosłej, jak i dziecka, rodziców, możesz użyć kilku zasad.

Zasada nr 1

Bezwarunkowe zaakceptowanie dziecka oznacza kochanie go nie dlatego, że jest piękne, mądre, zdolne, doskonałego ucznia, asystenta itd., ale po prostu dlatego, że jest.

Często można usłyszeć od rodziców taki apel do syna lub córki: „Jeśli chcesz dobry chłopak, wtedy będę cię kochać ”. Lub: „Nie oczekuj ode mnie dobrych rzeczy, dopóki nie przestaniesz ... (bądź leniwy, bądź niegrzeczny, walcz), zaczynasz (słuchaj, usuwaj zabawki).” W tych zdaniach dziecko mówi się, że jest akceptowany warunkowo, to znaczy kochają „tylko wtedy, gdy…”. Warunkowe, wartościujące nastawienie do człowieka jest ogólnie charakterystyczne dla naszej kultury i jest wprowadzane do świadomości od dzieciństwa. Powód wartościowania stosunek do dzieci to wiara w moc nagrody i kary. Chwal dziecko - a stanie się silniejsze, ukarz - a zło ustąpi. Ale w rzeczywistości okazuje się, że z czym więcej kochanie skarcić, tym gorzej. Ponieważ wychowanie nie jest treningiem, a rodzice nie istnieją po to, by rozwijać odruchy warunkowe.

Bezwarunkowa bezcenna akceptacja to zaspokojenie jednej z podstawowych ludzkich potrzeb – potrzeby miłości, przynależności, bycia potrzebnym drugiemu. Potrzebę tę zaspokajamy, gdy mówimy dziecku: „Dobrze, że się z nami urodziłaś”, „Lubię Cię”, „Kocham, jak jesteś w domu”, „Lubię to z Tobą robić”. Podobne do tych komunikatów są „bezsłowne” formy akceptacji: spojrzenia, czułe dotknięcia, postawy i gesty. Psychologowie twierdzą, że 4 uściski dziennie są po prostu niezbędne, aby dziecko przeżyło dobra kondycja Potrzebujesz przynajmniej 8 uścisków dziennie! A przy okazji nie tylko dla dziecka, ale i dla osoby dorosłej.

Nie zawsze kierujemy się naszymi apelami do dzieci. A dzieci dosłownie rozumieją nasze zwroty, takie jak: „Zawieziesz mnie do grobu”, „Ciągle mi przeszkadzasz”, „Jak jestem zmęczona tobą”, „Jak byliśmy szczęśliwi w naszej młodości, przed twoimi narodzinami” , „Poświęciłem wszystko dla Ciebie”.

Im częściej rodzice denerwują się na dziecko, besztają je, krytykują, tym szybciej przychodzi mu do głowy myśl: „Nie lubią mnie”. Argumentów typu: „Dbam o ciebie” czy „Dla twojego dobra” dzieci nie słyszą, bo. ton dla nich ważniejsze niż słowa. Jeśli zwykle ton głosu rodzica jest zły, surowy, to dziecko czuje się źle, „nie tak”, nieszczęśliwe.

Czy to oznacza, że ​​rodzice nigdy nie powinni być źli na syna lub córkę? Nie. Ukryj, a ponadto uratuj własne negatywne uczucia w żadnym wypadku nie jest to możliwe. Zwróćmy uwagę na

Zasada nr 2

Możesz wyrazić swoje niezadowolenie z poszczególnych działań dziecka, ale nie z dzieckiem jako całością.

Możesz potępić działania dziecka, ale nie jego uczucia, bez względu na to, jak niepożądane mogą być.

Niezadowolenie z działań dziecka nie powinno być systematyczne: w przeciwnym razie przerodzi się w odrzucenie.

Rodzicom przeszkadza w zaakceptowaniu dziecka nastrój do edukacji, który skutkuje żądaniami, krytyką, przypomnieniami i pouczeniami, walką o posłuszeństwo i dyscyplinę. Ale dyscyplina powinna powstać nie przed, ale po nawiązaniu dobrych relacji i tylko na ich podstawie. Postawa wychowawcza może wiązać się z chęcią zrekompensowania sobie niepowodzeń życiowych, niespełnionych marzeń, czy chęcią udowodnienia wszystkim swojej niezbędności lub „ciężaru ciężaru obowiązków rodzicielskich”.

Innym powodem, który koliduje z nieoceniającą akceptacją jest nieświadomość emocjonalne odrzucenie. Na przykład rodzice nie spodziewali się dziecka, pojawił się w „niewłaściwym” momencie, lub dziecko niewłaściwej płci, którego oczekiwano, albo poród i pierwsze dni były zbyt trudne, albo urodził się zbyt bolesny.

Skąd wiemy, czy akceptujemy nasze dziecko? Spróbuj policzyć, ile razy dziennie zwracałeś się do dziecka z wypowiedziami pozytywnymi emocjonalnie (pozdrowienia, aprobata, wsparcie), a ile z negatywnymi (wyrzuty, uwagi, krytyka) i porównaj wyniki.

Teraz zamknij na chwilę oczy i wyobraź sobie, że spotykasz się ze swoim najlepszy przyjaciel(dziewczyna). Jak wyrażasz swoją radość? Naprawdę własne dziecko sprawia, że ​​jesteśmy mniej zadowoleni z jego wyglądu?

Rozważmy teraz sytuację, w której Twoje dziecko jest czymś zajęte, ale robi coś źle, „niewłaściwie”. Wyobraź sobie obrazek: dzieciak entuzjastycznie bawi się mozaiką. Okazuje się, że niezbyt dobrze: szczegóły kruszą się, są wkładane do niewłaściwych otworów, w które dziecko chciało się dostać, a kwiat wcale nie wygląda jak kwiat. Chcesz interweniować, pomóc, pokazać. A teraz nie możesz tego znieść: „To nie jest konieczne, ale tak”. Ale dziecko odpowiada z niezadowoleniem: „Ale ja tego nie chciałem. Ja sam”.

Generalnie różne dzieci różnie reagują na „nieprawdę” rodzica, jedne stają się smutne i zagubione, inne obrażają się, inne buntują się. Dlaczego dzieci nie lubią tego rodzaju komunikacji? Bo narzucamy dziecku „prostotę” tam, gdzie jest mu to trudne. Spójrzmy na jednoroczne dziecko kto uczy się chodzić. Tutaj odczepił się od palca, stawia pierwsze niepewne kroki. Jednocześnie kołysze się, w napięciu porusza rączkami. Ale jest szczęśliwy i dumny! Niewielu rodziców pomyślałoby, aby uczyć: „Czy tak chodzą? Spójrz, jak powinieneś!”. Lub: "Cóż, dlaczego wszyscy się kołyszecie? Ile razy ci mówiłem: nie machaj rękami! Chodź, przejdź ponownie i poprawnie. "

Krytyczne uwagi na temat dziecka, które się czegoś uczy, są również śmieszne. Ważne jest, aby zostawić dziecko w spokoju, jeśli chce coś zrobić samemu i robi to z przyjemnością.

Zasada nr 3

Mówi: Nie wtrącaj się w sprawę, którą dziecko jest zajęte, jeśli nie poprosi o pomoc, swoją nieinterwencją poinformujesz go: „Wszystko w porządku! Oczywiście, że sobie poradzisz!”

Jeśli dziecko samo się czegoś nauczy, od razu osiągnie 4 wyniki:

• wiedza lub umiejętności
• trening umiejętności uczenia się
• satysfakcja i pewność siebie
• pozytywny wpływ na relacje z rodzicami.

Wszyscy częściej skupiamy się na pierwszym wyniku, ale pozostałe trzy są ważniejsze dla życia. Oczywiście pojawia się pytanie: "Jak możesz uczyć, jeśli nie wskazujesz błędów. Tak, to jest konieczne. Ale musisz umieć wskazać:

nie zauważaj każdego błędu

lepiej omówić błąd później, w spokojnej atmosferze

często samo dziecko wie o swoich błędach, ale jest już zadowolone z tego, że coś się układa i ma nadzieję, że jutro będzie lepiej.

Dla rodziców odpowiedni będzie następujący algorytm:

• wybierz kilka rzeczy, które Twoje dziecko może zrobić samodzielnie, aczkolwiek nie idealne
• staraj się nie ingerować ani razu i aprobuj wysiłki dziecka pomimo rezultatu
• pamiętaj 2-3 błędy dziecka, które wydawały ci się szczególnie irytujące.
• odnaleźć odpowiedni czas i ton mówienia o nich.

Zasada #4

Wydawałoby się, że zaprzecza temu trzeciemu, ale w rzeczywistości go uzupełnia:

Jeśli dziecko ma trudności i jest gotowe do przyjęcia Twojej pomocy, pomóż mu.
Jeśli dziecko napotyka poważną trudność, z którą nie może sobie poradzić, wówczas postawa nieinterwencji może tylko wyrządzić krzywdę. Niektórzy rodzice, zwłaszcza ojcowie, za bardzo starają się nauczyć swoje dzieci, aby nie bały się trudności i były niezależne. Jeśli Twój syn lub córka wprost prosi Cię o pomoc lub skarży się, że „nic się nie udaje”, „nie wiem jak”, albo opuszczają biznes, który założyli po pierwszych niepowodzeniach, to potrzebują pomocy. Wszyscy rodzice wiedzą, że przedszkolak może zapinać guziki, myć ręce, odkładać zabawki, ale nie potrafi organizować własnych spraw w ciągu dnia. Dlatego często słyszy się słowa: "Już czas", "Teraz będziemy ...", "Najpierw zjemy, a potem ...". Ale stopniowo zakres zadań, które dziecko wykonuje samodzielnie, wzrasta ze względu na zadania, które wcześniej wykonywał z osobą dorosłą.

Przypomnienie dla rodziców.

Jak komunikować się z dzieckiem.

Zasada numer 1.

Nie trzeba ingerować w biznes, w który dziecko jest zaangażowane, tylko jeślinie prosi o pomoc.Swoją nieinterwencją poinformujesz go: „Wszystko w porządku! Oczywiście możesz to zrobić sam!”

Zasada nr 2.

Jeśli dziecko naprawdę ma trudności, a on… gotowy przyjmij swoją pomoc, pamiętaj, aby mu pomóc, nawet jeśli musisz poświęcić swój czas. Ważne: weź tylko to, czego sam nie może zrobić, a resztę zostaw sam! Gdy dziecko opanuje nowe czynności, stopniowo przenoś je do niego.

Zasada nr 3

Stopniowo i systematycznie zdejmuj troskę i odpowiedzialność za osobiste sprawy swojego dziecka i przenoś je na niego! Zaufaj swojemu dziecku!

Zasada #4

Nie musisz pilnować każdego ruchu dziecka. Pozwól mu zmierzyć się z negatywnymi konsekwencjami swoich działań (lub bezczynności). Tylko wtedy dorośnie, będzie w stanie przewidzieć konsekwencje i stanie się „świadomy”!

Zasada nr 5

Jeśli dziecko ma problem emocjonalny, dobrze jest „aktywnie” go słuchać! To jest dokładnie ten moment, w którym nie możesz powiedzieć „miałbym twoje problemy!”.

Zasada #6

Jeśli zachowanie dziecka powoduje „negatywne” uczucia i doświadczenia, po prostu powiedz mu o tym w formie „ja – wypowiedzi”: „czuję się nieprzyjemnie, gdy…”, „czuję się urażony, jeśli…”, „ja” czuję się taki smutny, gdy…” itp.

Zasada nr 7

Usuń nawykowe lub automatyczne reakcje z komunikacji z dzieckiem: rozkazy, polecenia; ostrzeżenia, groźby; moralność, moralność itd.! Komunikacja musi być konstruktywna.

Zasada nr 8

Porównaj swoje oczekiwania z możliwościami Twojego dziecka.Nie żądaj od niego rzeczy niemożliwych lub trudnych. Zamiast tego zobacz, co możesz zmienić w środowisku! Dziecko musi radzić sobie ze swoimi zadaniami i zadaniami, aczkolwiek z pewnym wysiłkiem.

Zasada #9

W życiu każdego dziecka muszą istnieć zasady (ograniczenia, wymagania, zakazy). Ale nie powinno ich być zbyt wiele. Byłoby bardzo dobrze, gdyby byli elastyczni; - wymagania rodziców nie powinny wchodzić w bezpośrednią sprzeczność z najważniejszymi potrzebami dziecka. Zasady (ograniczenia, wymagania, zakazy)muszą być uzgodnione przez dorosłych między sobą;- ton, w jakim komunikowany jest nakaz lub zakaz, powinien być bardziej przyjazny i wyjaśniający niż nakaz!

Zasada #10

Zasady i konsekwencje muszą być sformułowane w tym samym czasie!

Zasada #11

W przypadku naruszenia zasad należy zastosować sankcje, a nie kary! Sankcje następują natychmiast po niewłaściwym postępowaniu. I zawsze i wszędzie rodzice mówią, że stosowanie pewnych sankcji jest dla nich nieprzyjemne, ale dziecko musi zrozumieć, do czego się kierowało.

CIERPLIWOŚĆ DO CIEBIE I MIŁOŚĆ!

Instrukcja

W momencie złości, irytacji rodzice często wypowiadają takie słowa, za które później się wstydzą, etykietują swoje dzieci. Jeszcze częściej matki i ojcowie w ogóle nie zauważają tego, co mówią dziecku w złym humorze. Wyeliminuj frazy takie jak:
- „każdy ma dzieci, jak dzieci, tylko ja nie rozumiem co”;
- „Znowu się tym zajmę (dowiem się), dostaniesz to ode mnie”;
- „nie możesz nic zrobić i nie wiesz jak”;
- „dziecko (brudne, szkodliwe)”;
- "Nie masz mózgu" i tak dalej.

Słowa z przedrostkiem „nie” skierowane do dziecka nie mają mocy i dziecko albo ich nie dostrzega, albo robi je na złość, wbrew temu, co zostało powiedziane. Dlatego zamiast „nie skakać” lepiej powiedzieć „idź synu, spokojnie obok mnie”. Zamiast „nie bądź złośliwy”, wyjaśnij, czego dokładnie nie lubisz w jego zachowaniu.

Wyeliminuj mentoring, rozkazujący ton z komunikacji z dzieckiem. „Uspokój się szybko”, „przygotuj się natychmiast”, „zamknij się” i tak dalej, inni ludzie wywołaliby negatyw, a rodzice z jakiegoś powodu pozwalają na takie traktowanie dziecka. Nagły emocjonalny wybuch rodzica prowadzi dziecko do oszołomienia i szczerze go nie rozumie. Wybierz inne ścieżki, aby uzyskać to, czego chcesz.

Musisz dużo i często rozmawiać z dzieckiem. Nie szoruj tego irytujące pytania o wiedzy o świecie, wyjaśnij w przystępny sposób, tak szczerze, jak to możliwe. Czytaj więcej swojemu dziecku i pozwól mu czytać książki Tobie. Odwiedź miejsca, które pomagają rozwijać zdolności umysłowe i myślowe dziecka, takie jak muzeum, wystawy, dioramy, akwaria, zoo, teatr. Po wizycie w takim miejscu porozmawiaj o tym, wyjaśnij dziecku, co wydawało mu się niezrozumiałe.

Pamiętaj, że napaść fizyczna na dziecko jest prymitywnym sposobem komunikowania się z nim i osiągania jego celu. Co więcej, z takich metod wychowania korzystają rodzice, którzy nie potrafią wytłumaczyć dziecku prostych rzeczy słowami.

Nie odsuwaj na bok problemów dziecka, jego zły humor mówiąc: „Twoje problemy to bzdury”. Okazując niechęć do zrozumienia tego, co jest w danej chwili ważne dla dziecka, rodzice ryzykują utratę jego zaufania w trudniejszych sytuacjach życiowych.

Powiązane wideo

Źródła:

• 60 zwrotów do powiedzenia dziecku, aby

Szczęście bycia rodzicem nie jest łatwe dla wszystkich. Jedni mogą przejść całą górę badań i zabiegów, inni nie mogą zdecydować się na dziecko, a jeszcze inni po prostu nie chcą dziecka. Każda rodzina ma swój własny styl życia, a jeśli ścieżka rodziny z dziećmi przecina się ze ścieżką rodziców bez dzieci, niektóre pytania, wyrażenia lub stwierdzenia mogą nie być odpowiednie. Zwracamy uwagę na dziesięć pytań i tematów, których nie zaleca się dyskutować z parami bezdzietnymi.

Instrukcja

„Dlaczego nie ma dzieci”
Osoba może widzieć przed sobą dwoje szczęśliwych dzieci, ale może nie widzieć sytuacji i przyczyny ich nieobecności. Oczywiście poruszy temat i tak z pozoru proste i zrozumiałe pytanie może sugerować bardzo trudne odpowiedzi. Całkiem możliwe, że para od wielu lat zmaga się z niepłodnością i jakoś absolutnie nie mają ochoty rozmawiać na tak smutny temat. Albo, co gorsza, są szczęśliwi bez dzieci, bronią swojego punktu widzenia i usprawiedliwiają się przed rodzicami.

„Będziesz chciał mieć dziecko, zmienisz zdanie”
Zazwyczaj takie zwroty można wypowiedzieć innymi słowami (dorośniesz, po prostu nie znalazłeś właściwa osoba, nie zwlekaj z tą sprawą), ale ich sens jest ten sam i prowadzą do tego, że para uświadamia sobie, że narodziny dziecka są ostatnim krokiem w ich życiu. Ale, jak rozumiesz, jest to dalekie od przypadku.

"Dopóki dziecko nie przyjdzie, nie zrozumiesz czym jest miłość"
To nie tyle niestosowne, ile wstydliwe. Okazuje się, że szczere, ciepłe i prawdziwe uczucia, jakich doświadczają wobec siebie bezdzietni małżonkowie, dla krewnych, przyjaciół i znajomych nie są miłością. Bez wątpienia miłość rodzicielska jest najsilniejsza i najszczersza, ale różni się od miłości do wszystkich innych jedynie bezwarunkowością i czystością.

„Czy myślisz, że jesteś zmęczony? Och, nic nie wiesz o byciu zmęczonym.
Opieka nad dziećmi męczy i męczy, ale przecież bezdzietna kobieta, koleżanka lub dziewczyna, która na co dzień pracuje i opiekuje się babcią lub przygotowuje się np. do ślubu, też ma prawo powiedzieć, że są zmęczone . Taka uwaga jest stosowna, jeśli bezdzietna para, chłopak lub dziewczyna jest zmęczona swoim lenistwem.

„Ja też bym tego chciała, ale mam dzieci”
Jeśli jesteś naprawdę odpowiedzialnym rodzicem, nie będziesz miał czasu na ulubione zajęcia. Ale twoje westchnienia i słowa o tym, co dzieci „utrudniają” ci w robieniu, również brzmią z boku, jakbyś dążył do wolności. Ale jednocześnie bez rodzenia dzieci nie wzdychabyś tak. Jeśli tak, nie ma potrzeby zmuszać bezdzietna para czuć się winnym za odmawianie sobie czegoś, podczas gdy oni dobrze się bawią. Poza tym nikt też nie zmuszał Cię do urodzenia dziecka, więc nie ma co się nad sobą użalać.

„Kto się tobą zaopiekuje na starość”
To pytanie najprawdopodobniej zagra przeciwko tobie. Byłoby co najmniej nieludzkie urodzić dziecko, aby w przyszłości mogło zostać nianią. I szczerze mówiąc połowa mieszkańców domów ma dzieci. Pamiętaj to.

„W porządku, że nie masz dzieci: pies zastępuje twoje dziecko”
Porównywanie zwierzęcia do dziecka jest po prostu niedopuszczalne, ponieważ żadne zwierzę nie zastąpi dziecka. Co najmniej każde zwierzę żyje mniej. Ponadto dla bezdzietnej pary, która od kilku lat próbuje mieć dziecko, będzie to obraźliwe, jeśli zaproponujesz psa lub kota.

„Dopóki nie będziesz miał dzieci, niczego nie zrozumiesz”
Rodzice z dziećmi bardzo lubią kończyć każdy temat takimi zwrotami, w tym tematy dotyczące polityki, świata i sztuki. Oczywiście zmienia się światopogląd rodziców, którzy mają dzieci, ale to wcale nie znaczy, że stają się mądrzy i że ludzie bez dzieci nie mogą ich zrozumieć. Zdarza się, że bezdzietni mężczyźni, kobiety czy pary mogą udzielić cenniejszych rad.

„Nie przychodź do nas - będziemy mieć dzieci”
Nie powinieneś decydować dla pary bezdzietnej, czy mogą przyjechać do ciebie, czy pojechać na wakacje, na których będzie płacz i śmiech dzieci. Mając takie „zakazy” robisz z pary wyrzutków. Może chcieli spędzać czas z dziećmi, o które starali się od lat?

„Poród to wyczyn”
Poród nie jest wyczynem, ale w rzeczywistości całkowicie normalną funkcją kobiece ciało. Jeśli poród jest wyczynem, to co można powiedzieć o parze, która przyjęła wychowanków, opiekując się dziećmi, a jednocześnie nie zatraciła się? Wątpię, czy nie można tego nazwać wyczynem, więc nie chwal siebie bliskich za posiadanie dzieci i oczerniaj tych, którzy nie mają dzieci. Każdy ma swoje własne wyczyny.

Wskazówka 3: Jakie zwroty musisz powiedzieć dzieciom, aby dobrze wyrosły?

Odpowiedzialny i kochający rodzice staraj się wychowywać swoje dzieci na godnych ludzi i powszechnie rozwinięte osobowości. I wielu rozumie, że nie tylko to, co należy zrobić z dziećmi, ale także to, co muszą powiedzieć, ma ogromne znaczenie.

Mamy i tatusiowie czytają niezbędną literaturę, oglądają programy, które opowiadają nowe i skuteczne metody Edukacja. Jest kilka podstawowych zasad, których należy przestrzegać. Konieczne jest wybranie zwrotów i wyrażeń, za pomocą których rodzice próbują wychować dziecko. Musisz zrozumieć, że wszystko, co mówią rodzice, pozostaje w umyśle dziecka. Jeśli dziecko jest chwalone i zachęcane, nabierze pewności siebie.

Co powiedzieć

Kiedy rodzice mówią: „Jesteś świetna! Świetnie się spisałeś!" - dziecko chce kontynuować i dokończyć rozpoczętą pracę.

Jeśli rodzice próbują uspokoić dziecko w niepowodzeniach: „Nie martw się! Każdy popełnia błędy i to jest w porządku. W następnym razem na pewno ci się uda!” - Dziecko uczy się akceptować porażkę i wyciągać właściwe wnioski ze swoich błędów.

Trzeba jak najczęściej opowiadać dziecku o jego talentach, chwalić rysunki i rzemiosło, poprosić go o zrobienie czegoś innego, wtedy dziecko nie będzie bać się spróbować czegoś nowego, wiedząc, że wiele mu się udaje.

Zdecydowanie powinieneś powiedzieć dziecku: „Usiądź obok mnie i powiedz mi, jak minął twój dzień” – wtedy wzajemne zrozumienie i zaufanie nigdy nie opuści relacji między rodzicem a dzieckiem. Nauczy się dzielić swoimi przemyśleniami i doświadczeniami, prosić o radę.

Kiedy rodzice mówią: „Kochanie, przepraszam. Myliłem się ”- dziecko wie, że prawda nie stoi po stronie autorytetu i nawet dorośli nie wstydzą się przyznać do błędów, wręcz przeciwnie, to oznaka siły.

Charakter, ukształtowany w atmosferze rodzicielskiej aprobaty i wsparcia, będzie podstawą udanego przyszłe życie. Takim ludziom będzie łatwo uczyć się i pracować, nie podlegają długim doświadczeniom i depresji.

Niechciane frazy

Jeśli dziecko jest ciągle krytykowane i wmawiane, że jest przegrany, nigdy nie będzie pewne siebie i swoich działań. Jeśli rodzice chcą czegoś nauczyć swojego syna lub córkę, lepiej omówić działania, a nie samo dziecko.

Nie możesz skarcić dziecka w obecności innych, więc czuje się upokorzony. Wszystkie momenty edukacyjne muszą być przeprowadzane jeden na jeden, będąc na tym samym poziomie z oczami dziecka.

Nigdy nie powinieneś mówić dziecku: „Jestem tobą zmęczony!” - dla rodzica to chwilowe zmęczenie lub złość, a dziecko bierze takie słowa dosłownie i bardzo głęboko.

Wszystkie lęki i niepewność ludzi zaczynają się w dzieciństwie. Podobnie pewność siebie i pozytywne nastawienieświatu kładzie się w dzieciństwie. Tylko od rodziców zależy, jaki światopogląd przekazują swojemu dziecku.

Wychowywanie dziecka nie jest łatwym zadaniem. Czasami trudno oprzeć się irytacji, widząc, jak syn lub córka robi coś nie tak, jak chcesz. Jednak rzucanie ostrymi frazesami w bezbronne dziecko również nie jest tego warte. Psychologowie identyfikują 10 fraz, które mogą powodować traumę moralną u dzieci.

1. "Nie możesz!" (nie możesz, nie rozumiesz itp.). Nie programuj swojego dziecka, aby odniosło porażkę z wyprzedzeniem. Doceń każdy wysiłek. Jeśli widzisz, że to nie działa, powiedz spokojnie: „Czy mogę pokazać Ci moją drogę… (wiązanie sznurowadeł, wycieranie stołu itp.)?”.

2. "Kim jesteś tak powolny?!". Unikaj surowych ocen charakteru i danych fizycznych dziecka, aby później nie rozwinąć kompleksu niższości.

3. "Chodź, przestań płakać!". Zakazując łez prowokujesz dziecko do gromadzenia negatywne emocje co może prowadzić do nerwicy i histerii. Lekceważący ton frazy pokazuje twoją obojętność na problem dziecka. Lepiej spokojnie ustalić przyczynę łez dziecka i spróbować pomóc.

4. „Idź, zrób coś pożytecznego”. Odrzucając dziecko tym zdaniem, sprawiasz, że myśli, że wszystkie jego wcześniejsze działania są bezcelowe i nieszczególnie ważne. Jeśli tak chcesz zaszczepić swojemu dziecku „użyteczne” nawyki, naucz się częściej spędzać ze sobą czas i własnym przykładem pokazać, co jest dobre, a co złe.

5. „Jeśli będziesz się tak zachowywać, oddam cię temu wujkowi (ciocia, sierociniec itp.)”. Przede wszystkim dzieci boją się porzucenia. Nie szantażuj dziecka własnymi lękami. Wyjaśnij szczegółowo zasady zachowania w danej sytuacji.

6.„Czy jesteś mądrzejszy ode mnie?!” („Nie mów bzdury!” itp.). Bardzo często próby zakwestionowania czegoś przez dziecko kończą się gniewem rodziców: „Jak tak, jajka nadal będą uczyć kurczaka!” Narzucając swoją dyktaturę, pozbawiasz dziecko możliwości samodzielnego podejmowania decyzji w przyszłości. Naucz się słuchać i zgadzaj się z opiniami dzieci.

7. "Jesteś tylko problemami!" („Z twojego powodu…”, „Gdyby nie dla ciebie…” itp.). To tak, jakby głośno żałować, że w ogóle urodziło się dziecko. Z dziećmi zawsze jest ciężko, ale nie ma sytuacji beznadziejnych. Nie przerzucaj własnej niemocy w wychowaniu na delikatne barki dzieci.

8. „Oto Wania (Lena) wtedy…”. Ciągle szturchając dziecko na sukcesy innych ludzi, tym samym poniżasz jego własne osiągnięcia. Dlaczego twój syn lub córka mieliby być jak ktoś inny? Rozwijaj osobowość, a nie naśladowcę. Pojawia się też odwrotna fraza: „Jesteś najlepszy!”, co również pozbawia dziecko możliwości adekwatnej oceny swoich możliwości.

9. „Zawieziesz mnie do grobu!”. Tą frazą zaszczepisz dziecku ciągłe poczucie winy za to, że spowodowałeś tyle cierpienia. Miłość matki nie powinna być selektywna: dziś kocham, jutro nie. Kochaj każde dziecko, nawet jeśli stłukł twój ulubiony wazon lub dostał kolejne 2 z matematyki.

10. "Powiedz swojemu szalonemu ojcu (matce)...". W kłótniach lub rozwodach rodzice czasami wykorzystują swoje dzieci jako środek szantażu lub jako sprzymierzeniec w walce. Stąd frazy: „Kogo bardziej kochasz?”, „No idź do tatusia!” itp. Pamiętaj, że dzieci potrzebują obojga rodziców, a sprzeczki w Twojej rodzinie nie powinny w żaden sposób wpływać na dziecko.

Komunikując się z naszym dzieckiem nie myślimy o tym, że niektóre z naszych fraz mogą być bardzo Negatywne konsekwencje dla delikatnej dziecięcej psychiki i wyrządzić znaczną szkodę dziecku. Jakich zwrotów należy unikać w rozmowie z dzieckiem?

„Jak nie śpisz, babcia ci to zabierze”, „Jeśli nie będziesz posłuszna, oddam ją Sierociniec”. Zastraszając dziecko, robimy z niego neurastenika i tworzymy lęki, których nie będzie łatwo pozbyć się nawet przy pomocy dobrego.

"Sprzęgło! Pozwól mi to zrobić sam!” Utrudniając dziecku próby samodzielnego działania, pielęgnujesz w nim brak inicjatywy, zwątpienie w siebie i brak samodzielności.

„Spójrz na Katyę, jaka jest szczupła, a ty nadal opierasz się na bułkach ...”, „Misha uczy się na pięć, a ty jesteś idiotą”. Nie ma potrzeby porównywania swojego dziecka z innymi dziećmi – tak można formować w mały człowiek kompleks niższości, który w przyszłości przyniesie mu wiele problemów i rozczarowań.

„Jesteś moją najpiękniejszą”, „Twoi koledzy z klasy nie mają dla ciebie szans!” Przechwalanie dziecka jest tak samo szkodliwe, jak niedocenianie. Rezultatem nadmiernej pochwały jest arogancja, zawyżona samoocena i „gorączka gwiazd”. Takie „gwiazdowe” dzieci często mają konflikty z rówieśnikami i praktycznie nie mają przyjaciół.

„Kiedy jesteś taki niegrzeczny, nie kocham cię”. Matczyna miłość- to podstawa, na której budowana jest postawa człowieka, jego zdolność do bycia szczęśliwym. Dziecko musi mieć pewność, że jest kochane zawsze iw każdych okolicznościach. W przeciwnym razie jego pewność siebie zostaje podważona, pojawiają się urazy, strach i poczucie niższości.

„Gdyby nie ty, zrobiłbym to udana kariera"," Gdybym nie musiał tak bardzo z tobą zadzierać, wyglądałbym lepiej. Nie zrzucaj odpowiedzialności za swoje niepowodzenia na kruche barki dziecka, nie daj mu poczucia winy, że twoje życie nie powiodło się.

„Ok, weź ten cukierek - po prostu zostaw mnie w spokoju!” Poddając się błaganiom dziecka, dajesz mu władzę nad sobą. Zdając sobie sprawę, że możesz zostać „złamany” przez skomlenie lub skomlenie, dziecko zacznie ich regularnie używać, aby osiągnąć swoje cele.