Dom › Zdrowie › Dziecięca zazdrość - małe problemy z dużymi konsekwencjami. Dziecięca zazdrość - co to jest? Czy można zapobiec dziecięcej zazdrości?

Dziecięca zazdrość - małe problemy z dużymi konsekwencjami. Dziecięca zazdrość - co to jest? Czy można zapobiec dziecięcej zazdrości?

Czym jest dziecięca zazdrość i jak się objawia. Jakie istnieją metody zapobiegania i zmniejszania niekontrolowanych uczuć dziecka.

Każda rodzina z małymi dziećmi prędzej czy później staje przed problemem zazdrości u dziecka. Psychologowie uważają, że zazdrość dzieci wynika z braku uwagi matki i braku zrozumienia przez dziecko tego, co się z nim dzieje. Dlatego jeśli te zadania zostaną rozwiązane, przejawy destrukcyjnych uczuć znacznie się zmniejszą.

Przedstawione porady ekspertów pomogą rozwiązać ten problem i osiągnąć harmonijne relacje w rodzinie.

Zazdrość dzieci: cechy manifestacji

W większości przypadków zazdrość dziecięca występuje u dzieci poniżej 5 roku życia. Konkurują z młodszymi braćmi i siostrami, tatą lub ojczymem, starając się przyciągnąć jak najwięcej uwagi ze strony matki. I jest na to wytłumaczenie.

Do 3 lat matka jest najważniejszym obiektem dla dziecka, zapewniając mu opiekę i miłość. Dlatego każda ingerencja osób trzecich w uwagę matki pozbawia go poczucia komfortu i bezpieczeństwa. W efekcie pojawia się uczucie niepokoju i strachu, chęć obrony własnego terytorium, któremu towarzyszą krzyki i płacz.

W wieku 3 lat dziecko rozwija świadomość własnego „ja”. Rozumie swoje pragnienia i intencje, uczy się świadomie osiągać swój cel. W tym wieku zazdrość z dzieciństwa może przekształcić się w kategorię manipulacji.

Często matka jest zadowolona, gdy dziecko jest o nią zazdrosne, więc nieświadomie wzmacnia tę reakcję dziecka. A on z kolei uczy się osiągać to, czego chce, manipulując uczuciami macierzyńskimi.

Przejawom dziecięcej zazdrości zwykle towarzyszą takie działania:

kaprysy, wszelkiego rodzaju kaprysy, które działają jako środek walki o uwagę matki;
agresja wobec drugiego dziecka lub osoby dorosłej, która odbiera matczyną uwagę;
ciągłe wyrzuty, że jego matka nie kocha go wystarczająco, ale bardziej kocha drugiego;
izolacja w sobie i działania sprzeczne z rodzicami;
negatywna reakcja na pochwałę innych dzieci lub dorosłych w jego obecności.

Bardzo często pojawia się zazdrość dzieci, aby młodsze dziecko, ojciec lub ojczym. Rozważmy wszystkie te sytuacje bardziej szczegółowo.

Przy narodzinach drugiego dziecka

Pojawienie się najmłodszego członka rodziny przysparza matce kłopotów. W rezultacie ilość czasu wcześniej poświęcanego pierworodnemu zostaje znacznie skrócona. Często obwinia matkę za brak uwagi i miłości do niego. W efekcie u starszego dziecka pojawia się poczucie odrzucenia przez najdroższą osobę.

Co powinni zrobić rodzice w takiej sytuacji:

Złap sprzyjający moment. Łatwiej zapobiegać zazdrości dzieci niż sobie z nią radzić. Aby to zrobić, musisz uchwycić moment, w którym dziecko chce mieć brata lub siostrę. Dzieci poniżej 4 roku życia mają nieświadomą chęć opiekowania się kimś. Jeśli narodziny młodszego dziecka zbiegają się z tym okresem, prawdopodobieństwo rozwoju zazdrości jest znacznie zmniejszone.
Naucz swoje dziecko oczekiwać. Wskazane jest wcześniejsze przygotowanie dziecka do narodzin dziecka. Wyjaśnij, że w brzuszku rośnie i rozwija się dziecko, które wkrótce się urodzi. I od tego czasu stopniowo zaszczepiaj opiekę nad matką i przyszłym członkiem rodziny. Wtedy w rodzinie będą trzy osoby o podobnych poglądach, które będą oczekiwać narodzin drugiego dziecka.
Powierz dziecku trzymanie noworodka. Ten moment pozwala starszemu dziecku poczuć się odpowiedzialnym za dziecko i poczuć szczególną bliskość. Jeśli dziecko jest nadal za małe, możesz posadzić je na sofie, a dziecko położyć mu na kolanach. Jednocześnie konieczne jest kontrolowanie procesu i wyjaśnianie, jak zachowywać się z noworodkiem.
Zaangażuj swoje dziecko w opiekę nad noworodkiem. Bardzo często starsze dziecko jest zazdrosne o matkę o dziecko, ponieważ niemowlęta wymagają całodobowej uwagi i opieki. Z tego powodu pierworodny czuje się urażony, ponieważ rodzice nie mogą poświęcić mu tyle czasu, co wcześniej. Zazdrość w stosunku do młodszego dziecka można wyeliminować, jeśli wyjaśnisz starszemu, że jest pełnoprawnym członkiem rodziny, któremu powierzono „dorosłe” sprawy: weź pieluchy, daj butelkę, opiekuj się dzieckiem podczas snu .
Ważne jest, aby słuchać swoich dzieci. A jeśli starsze dziecko zmęczy się obowiązkami dla młodszego, konieczne jest zapewnienie mu możliwości robienia własnych rzeczy: zabawy zabawkami, oglądania bajek lub rysowania.
Pamiętaj, aby porozmawiać z dzieckiem w samotności.. Trzeba znaleźć co najmniej godzinę dziennie, aby spędzić ją razem ze starszym dzieckiem, poczytać mu bajkę, pobawić się lub po prostu porozmawiać.
Zachowaj sprawiedliwość dla dzieci. Gdy dzieci dorastają, są różne sytuacje w ramach których wchodzą w interakcję. Od czasu do czasu z pokoju dziecinnego dobiegają krzyki lub płacz. Najczęściej takie okoliczności pojawiają się przy pogodzie, która nie może dzielić się potrzebną im zabawką, kłócić się z tego powodu, a nawet walczyć.
Nie obwiniaj od razu pierworodnych bo jest starszy. Czasem wystarczy przestawić uwagę dzieciaków na jakąkolwiek inną aktywność. A jeśli chcesz zrozumieć, co się dzieje, zrób to uczciwie, aby w żaden sposób nie oskarżać niewinnych.
Nie porównuj dzieci do siebie. Należy ostrożnie unikać okoliczności, które wiążą się z porównywaniem dzieci, szczególnie w przypadku dzieci duża rodzina. Każde dziecko cały czas porównuje się z rówieśnikami, a bycie ostatnim w rodzinie jest dla niego dużą traumą. Dlatego rodzice powinni w każdy możliwy sposób powstrzymać się od porównań, porównań i nie oceniać jednego dziecka ponad resztę.

Do nowego mężczyzny

Dlatego ostatnie czasy Statystyki rozwodów idą w górę ponowne małżeństwa również wzrasta. I często harmonijny związek w Nowa rodzina nie sumuj z powodu zazdrości dzieci o ojczyma.

Ważne jest, aby zarówno matka, jak i jej nowy mężczyzna wiedzieli, co zrobić, aby nawiązać pozytywną relację między ojczymem a dzieckiem:

Połóż podwaliny życzliwości i zaufania. Do pierwszego spotkania dziecka i nowego mężczyzny należy dokładnie przygotować się, stworzyć wyjątkową atmosferę, aby ich znajomość była przyjacielska i ufna. Spokojna wieczory rodzinne, wycieczki w teren, wycieczki do zoo lub do atrakcji pomogą poradzić sobie z prawdopodobną sztywnością.
wytłumacz dziecku dlaczego mama potrzebuje nowego związku. Dla dziecka pojawienie się nowego mężczyzny w domu najczęściej staje się całkowitym zaskoczeniem, rozwija się dziecięca zazdrość z różnymi konsekwencjami. Konieczna jest poważna i poufna rozmowa z dzieckiem, że dana osoba nie może być sama i zdecydowanie potrzebuje wsparcia i wsparcia.
Nawiąż interakcję. Aby zostać głową rodziny, nowy mężczyzna będzie potrzebował sporo czasu. Pojawiające się problemy pomogą przezwyciężyć zaimek „my”. Możesz zaangażować dziecko we wspólne działania, pomóc mu w rozwiązywaniu problemów jego dzieci.
Wykluczać negatywne emocje . Relacja ojczyma z dzieckiem jest kontynuacją jego relacji z matką. Mężczyzna nie może zapominać, że jest pod nadzorem. Dziecko nie powinno słyszeć szorstkich słów, obserwować ostrej mimiki ani obojętnej reakcji.
Zaakceptuj dziecko takim, jakim jest.. Relacja między ojczymem a dzieckiem będzie zależeć głównie od relacji między matką a dzieckiem. Nie przerabiaj i nie edukuj dziecka na swój własny sposób. Matka nadal stanie po stronie dziecka, a równowaga w związku zostanie zakłócona.
Nie walcz o miłość dziecka z własnym ojcem. Z czasem dziecko wszystko zrozumie, ponieważ serce dziecka jest bardzo wrażliwe na czystość myśli.

Do taty

Wiele dzieci w wieku 1,5–3 lat zazdrości matce o ojcu. Tak więc dzieci bronią własnego prawa do zwracania uwagi matki.

Co zrobić, jeśli dziecko nie pozwala tacie mamie:

W żadnym wypadku nie wolno porzucać dziecka.. Lepiej zapobiegać napadom złości i angażować dziecko w zabawna gra z udziałem wszystkich trzech członków rodziny. W trakcie zabawy trzeba stworzyć warunki, które pokażą, że rodzice kochają dziecko, a jednocześnie siebie nawzajem i nikt nikogo nie pozbawia. Dziecko wprowadzone do społeczności rodziców znacznie mniej odczuwa zazdrość i nie jest ona tak destrukcyjna. Ponadto dziecko czuje lepszą więź z tatą, co jest ważne dla rozwoju zdrowej osobowości.
wytłumacz dziecku ten tatuś też bierze ważne miejsce w rodzinie. Mama powinna delikatnie i dyskretnie powiedzieć, że kocha zarówno dziecko, jak i tatę jednakowo i należy do nich obojga.
Przytulanie z dzieckiem. Tata nie może okazywać mamie chłodu tylko dlatego, że dziecko jest zazdrosne. Dlatego dziecko można przyciągnąć do ramion rodziców. Zapobiegnie to ewentualnej agresji.
Jeden dzień w tygodniu, aby dać tacie. Tak więc tata z dzieckiem chodził do parku, cyrku i jeździł. Niech ojciec nakarmi dziecko, położy go do łóżka. Pomaga to zmniejszyć ducha rywalizacji i pojawienie się interakcji. Ojciec i dziecko mają wspólne interesy, wspólne wspomnienia i tematy do rozmowy.

Jak zareagować

Większość rodziców jest zupełnie nieprzygotowana na jakiekolwiek przejawy dziecięcej zazdrości, mimo to muszą mieć świadomość, że wszelkie doznania są dyktowane przez naturę człowiekowi. W związku z tym nie można wykluczyć powstałych emocji, których czasami nie można wyjaśnić ani kontrolować.

Dziecięca zazdrość jest jednym z takich zdrowych i naturalnych uczuć, więc nie trzeba się jej bać.

Przejawy zazdrości u dziecka wynikają z faktu, że matka jest najważniejsza główny człowiek na pewnym etapie życia. I nie należy na nie reagować gwałtownie, ponieważ rodzice mogą tylko zaostrzyć problem.

Nawet przy silnych atakach zazdrości, gdy pierworodny obraża najmłodszego, zabiera zabawki, próbuje wszelkimi sposobami go skrzywdzić, nie należy naciskać psychicznie na sprawcę i karać go.

Lepiej jest zapewnić absolutne bezpieczeństwo młodszym, będąc stale w pobliżu. A ze starszym dzieckiem trzeba porozmawiać poufnie i wyjaśnić, że matka rozumie, akceptuje i kocha go takim, jakim jest. A także ma nadzieję, że on też zrozumie, zaakceptuje i pokocha młodszy brat lub siostra.

Najważniejszą rzeczą jest nauczenie się, jak prawidłowo reagować na wyrażanie zazdrości dzieci, niedopuszczalne jest jej ignorowanie i zakazywanie. Dziecko ogarnia huragan niezrozumiałych i niekontrolowanych uczuć. Dlatego celem rodziców powinno być nauczenie dziecka świadomości własne uczucia nie wstydzić się i nie wstydzić z ich powodu, a dalej kierować je w pozytywnym kierunku.

Pomóc w tym może poufna rozmowa, podczas której konieczne jest:

spróbuj wytłumaczyć dziecku, co i dlaczego czuje;
uspokój dziecko, powiedz, że jest to całkowicie naturalne i samo minie;
pamiętaj, aby przekonać dziecko, że jego matka bardzo go kocha i zawsze będzie go kochać.
Na właściwe podejście dziecko w końcu będzie w stanie poradzić sobie z własną zazdrością i zaakceptować wszystkich innych członków rodziny.

Zdaniem ekspertów nie ma sensu walczyć z zazdrością, bo zadanie jest niemożliwe. Jednak aby zmniejszyć poważne konsekwencje tego destrukcyjnego uczucia, należy: główny cel rodzice.

Poniższe praktyczne wskazówki pomogą Ci w wykonaniu tego zadania:

Przede wszystkim musisz zrozumiećże zazdrość dzieci jest elementem obowiązkowym wewnętrzny świat dziecko. Dlatego nie można skarcić dziecka ani wyrzucać dziecku okazanych uczuć, zwłaszcza że powstały z miłości do matki. Zamiast tego musisz spróbować rozładować sytuację - przytulić, uśmiechnąć się, zdrzemnąć się, powiedzieć dziecku o swojej miłości do niego.
Manifestacje miłości. Psychologowie udowodnili, że dla dobrego samopoczucia psychicznego dziecko oprócz pocałunków rano i przed snem musi otrzymać co najmniej osiem uścisków w ciągu dnia. Z brakiem Miłość matki dziecko będzie tego szukało na wszystkie możliwe sposoby. Z pewnością będzie śledził, ile uwagi poświęca się młodszy brat lub siostra, będzie zazdrosna o mamę o przyjaciół, hobby i pracę.
Musisz porzucić ten sposób życia, który był obecny u dziecka przed pojawieniem się nowego członka rodziny. Trzeba jednak trzymać się złotego środka. Czasami rodzice próbują uspokoić zazdrość dziecka prezentami i pozwoleniem na robienie rzeczy, które wcześniej nie były dozwolone. Takie zachowanie nie uchroni przed dziecięcą zazdrością, ale umożliwi dziecku manipulowanie rodzicami.
Należy dołożyć wszelkich starań, aby zbliżyć się do siebie członkowie rodziny między sobą. Zastanów się nad wspólnymi sprawami i wspólnym odpoczynkiem.
Naucz swoje dziecko mówić o swoich emocjach. Bardzo często zazdrość dzieci zostaje ukryta. Konieczne jest uzgodnienie, że jeśli dziecko odczuwa niezadowolenie lub niesprawiedliwość, powinno zgłosić swoje obawy. To prawda, że większość dzieci nie odważy się rozpocząć takiej rozmowy, do tego potrzebują pomocy. Zwykle stosuje się metodę rozmów - zadawane są pytania i stopniowo staje się jasne, czy z dzieckiem wszystko jest w porządku, o co się martwi dany czas i nie ukrywa żadnej wewnętrznej urazy.

bajkowa terapia

Ta metoda pomaga delikatnie wyjaśnić dziecku, co tak naprawdę się z nim dzieje i czy konieczne jest rozwijanie w sobie takiego uczucia. Ponadto bajka pomaga w odnalezieniu wspólny język między dorosłym a dzieckiem. Ponieważ przez większość czasu mówią inne języki ponadto problemy z komunikacją odnotowuje się właśnie u osoby dorosłej.

Terapia bajkami jest skuteczniejsza niż zwykłe rozmowy. Baśniowi bohaterowie, analogie, metafory i symbole pomagają dziecku otworzyć się, zrozumieć dorosłego, co dzieje się w duszy dziecka.

Pożądana jest praca psychologa lub psychoterapeuty z dzieckiem i rodzicami. To on będzie mógł wybrać bajkę, która najlepiej odwzorowuje sytuację i formułować pytania, które przyczyniają się do rozwiązania problemu.

Ważne jest, aby zrozumieć, że zazdrość jest etapem normalnego, związanego z wiekiem kształtowania się osobowości. Nie da się przezwyciężyć dziecięcej zazdrości, można ją zredukować jedynie poprzez okazanie swojej miłości i troski. Ważne jest, aby w praktyce potwierdzać słowa miłości do dziecka, a nie rozróżniać między starszym a młodszym.

Również bardzo ważne mieć wspólne zajęcia i rozrywka. Im więcej rzeczy robi razem cała rodzina, tym bardziej będzie zjednoczona i silniejsza.

Wideo: Zazdrość dzieci

Rywalizacja rodzeństwa

Urodzony w rodzinie nowe dziecko. A pierworodny musi zmienić tytuł „Jedynego” na skromniejszą „siostrę” lub „starszego brata”. Dla małego, wciąż w dużej mierze niepewnego siebie, małego człowieka to prawdziwa katastrofa. Wydaje się dziecku, że stając się ponownie dzieckiem, będzie mógł „odzyskać wszystko”. Chociaż nie jest to jedyny przejaw zazdrości.
Mit 1. Największym nieporozumieniem rodziców oczekujących drugiego dziecka jest przekonanie, że zazdrości w dzieciństwie można uniknąć. Może wygładzić, ale to wcale nie było, prawie niewiarygodne.
„Przejawy dziecięcej zazdrości to normalne i zdrowe zjawisko. Zazdrość wynika z tego, że dzieci kochają. Jeśli nie są zdolne do miłości, to nie okazują zazdrości” – pisał Donald Woods Winnicott, światowej sławy psychiatra dziecięcy i psychoanalityk. . Trzeba pomóc dziecku uniknąć poczucia winy za zazdrość, wrogość wobec noworodka. Nie zachowuj się tak, jakbyś niczego nie zauważył, raczej porozmawiaj o tym i wyjaśnij, że rozumiesz jego uczucia i nie skarcisz go za zazdrość, bo wiesz, że to wkrótce minie. Daj dziecku „laury na kredyt”, chwal go bardzo i przesadnie. Jeśli wierzysz w siebie, chcesz sprostać oczekiwaniom!Dziecko musi przeżywać uczucie zazdrości, a najtrudniejszym momentem jest to, że w domu pojawił się „konkurent” i starszy zorientował się, że to już dawno. Zazdrość może być silniejsza, jeśli dzieci są tej samej płci lub starsze dziecko jest chłopcem. Nic w tym dziwnego, bo dziewczynki mają podświadomą potrzebę opieki nad maleństwem, co sprawia, że łatwiej jest je zaangażować w opiekę nad nim. Z biegiem czasu, jeśli rodzice pomogą wygładzić i wybaczyć trudne chwile, dzieci poradzą sobie ze swoimi uczuciami i staną się oddani przyjaciele i wsparcie dla siebie.
Mit 2. Najgorszym przejawem zazdrości jest… otwarta agresja. Otwarta manifestacja zazdrości-agresji („Żadna siostra, zabierz ją z powrotem!”) Nie jest taka zła, jeśli się na to spojrzy. O wiele trudniej jest zobaczyć i zrozumieć, jak cierpi dziecko, gdy na zewnątrz wszystko jest w porządku. Jeśli starszy mówi, że kocha malucha, ale zaczyna chorować, na przykład budzi się w nocy i płacze ze strachu lub po cichu, gdy nikt nie widzi, pod pozorem czułości próbuje skrzywdzić młodszego pierwszy: gryź pod pozorem pocałunku lub udusz się w uściskach. Obserwuj starszego, być może zaczął częściej odczuwać smutek i gorzej się uczyć w szkole, albo jego dawno zapomniana skaza nagle się nasiliła. „Pyta” cię, czy kochasz go tak jak wcześniej. Spróbuj wytłumaczyć dziecku, że wraz z nadejściem drugiego dziecka na świat rodzi się kolejna miłość i nie ma potrzeby dzielić się tą, która już istnieje. Jeśli różnica między dziećmi jest niewielka, starszy nadal jest mały, znacznie trudniej mu to wyrazić. co czuje. Najprawdopodobniej dziecko w ogóle nie może zrozumieć swoich uczuć i zrozumieć, co się dzieje. Możesz porozmawiać z nim na ten temat w duchu aktywnego słuchania. „Jesteś bardzo zły na swoją młodszą siostrę, chciałbyś nawet, żeby znowu odeszła...” Z przerwami, pozwalając dziecku, jeśli nie mówić, to przynajmniej uświadomić sobie swoje uczucia. A po „słuchaniu” obróć emocje w pozytywnym kierunku i w trakcie rozmowy doprowadź dziecko do tego, jak kocha go jego matka. Można opowiedzieć historię o dziecku, które miało siostrę, myślał, że zawsze będzie mała, ale dorosła i zaczęła się z nim bawić, bardzo go kochała. I choć na początku był bardzo zły, myślał, że jego matka już go nie kocha… i tak dalej.

Mit 3. Możesz uniknąć zazdrości przygotowując dziecko z wyprzedzeniem. Ale czasami efekt jest wręcz odwrotny. Zazdrość pojawia się nawet podczas „przygotowania”: dziecko zaczyna wykazywać nadmierne przywiązanie do rodziców, nie odchodzi ręce matki, nieustannie starając się zwrócić na siebie uwagę, deklaruje, że „nie muszę kłamać”, do tej kwestii trzeba podejść bardzo ostrożnie, biorąc pod uwagę, czym dokładnie jest TWOJE dziecko, co mu odpowiada. W każdym razie, jeśli zdecydujesz się "gotować", nie mów mu, że będzie miał towarzysza zabaw. Dzieciak będzie bardzo zaskoczony, widząc piszczącą bryłę, zamiast tego samego, co on, małego. Opowiedz nam, jak wygląda noworodek, pokaż zdjęcia, na których sam był mały, a potem dorósł i nauczył się siedzieć, chodzić itp. Ile uwagi poświęcono mu, uczono różnej mądrości, a teraz nauczycie tego razem jego brata lub siostrę. Jeśli zdecydujesz się dać starszemu… Przedszkole, przenieś do innego pokoju, odsadź itp., lepiej zrobić to kilka miesięcy przed pojawieniem się brata lub siostry.
Mit 4. Trzeba chronić młodszego przed starszym, aby z zazdrości nie mógł skrzywdzić. Czasami przydaje się wręcz przeciwnie, aby „ochronić” dużych przed małymi, na przykład powiedzieć trzymiesięczne dziecko. "Nie ciągnij za włosy brata, to go boli!" (Starszy zrozumie, że ty też się o niego martwisz.) Zabierz starszego „swój własny kącik”, gdzie młodszy nie może (bez zgody właściciela), nie powinieneś nalegać, aby oddał maluchowi zabawki i łóżko, itp. „Nie bawisz się już tymi zabawkami!” Wyobraź sobie, że ktoś ci powiedział: „Nie czytasz już tych książek i nie pracujesz teraz przy komputerze… Oddajmy to”. Prawdopodobnie nie byłoby to zbyt miłe. Szanuj własność i interesy każdego dziecka. Powiedz starszemu coś w stylu: „Zabroniłem maluchowi obrażać ciebie, a ty też nie obrażasz go!” Nie spiesz się, aby przekazać młodszemu" słodkie słowa”, które kiedyś należały do starszego: „dziecko”, „moje słońce”, „kotek”. Lepiej wymyśl nowe dla małego człowieka.
Mit 5. Wszystko powinno być równo podzielone między dzieci; czas, zabawki, buziaki itp. Zwykle jest to prawie niemożliwe do osiągnięcia: z reguły najmniejszy otrzymuje więcej ciepła i troski. Dzieje się to na poziomie podświadomości. Oczywiście konieczne jest staranie się nie dawać nikomu pierwszeństwa. Ale nie chodzi tu o równość konsumentów: pięć minut dla jednego oznacza tyle samo dla drugiego. Ważne jest, aby starszy wiedział i miał potwierdzenie, że jego miejsce w sercach rodziców nadal należy do niego, aby nie czuł się zbyteczny, pozbawiony. Nawet jeśli jesteś zajęty, utrzymuj kontakt z dzieckiem. Kochający wygląd jedno z głównych źródeł emocjonalne jedzenie. Ściśnij go i pchnij, przytul go mocno, opowiedz historię. Dość często dziecku narzuca się jakąś rolę psychologiczną w rodzinie, jest to szczególnie niebezpieczne, gdy w rodzinie jest dwoje dzieci, ponieważ role nigdy nie są takie same, są różne, a nawet przeciwne: pracowity i leniwy , wesoły i ponury, pedant i gaf, faworyt i Kopciuszek. Staraj się tego unikać, pomóż dzieciom zorganizować gry tak, aby od czasu do czasu zmieniały role. Dziecko potrzebuje czasu, aby uświadomić sobie swoje uczucia.Zdarza się, że dzieci są porównywane, podkreślając wady jednego i godność drugiego: „Weź przykład od brata!”, „Spójrz, jaka siostra posłuszna!”. oczywiście potęguje uczucie zazdrości, wrogości między dziećmi.A bliźnięta to nie to samo, a tym bardziej zwykły brat i siostra: różnią się wyglądem, temperamentem, reakcjami, zainteresowaniami.To, co nie jest trudne dla jednego, staje się problemem po drugie. Nie ma sensu porównywać dwóch różni ludzie. Bez względu na to, jak bardzo dziecko stara się wypełnić surowy rozkaz matki, nie siedzieć na lekcjach dłużej niż godzinę, nie jest w stanie tego zrobić. Na lekcje potrzebuje półtorej godziny, a nawet dwóch. I nie ma sensu dawać przykładu brata, który odrabia pracę domową w pół godziny. Mają różne temperamenty.
Mit 6. Jeśli dziecko źle się zachowuje, na przykład nęka i obraża brata lub siostrę, powinno zostać ukarane. Jak często, gdy jesteśmy szczególnie wyczerpani, mamy problemy w pracy itp., dzieci zaczynają się bardzo źle zachowywać. A ponieważ brat lub siostra są najbliżej, chaos rośnie jak śnieżna kula. Pierwszy impuls: ukarać winnych, może nawet dać klapsa. Ale czasami dobrze jest zatrzymać się i zadać sobie pytanie: „Co on rozumie przez swoje zachowanie?” Zwykle dziecko pyta wieczne pytanie: "Czy mnie kochasz (nadal, teraz, po...)?" Ross Campbell, psychiatra dziecięcy, napisał: „Kiedy jeden syn zaczyna nękać drugiego, jest to jeden z pierwszych sygnałów dla mnie i mojej słodkiej żony, że emocjonalny rezerwuar dzieci musi zostać uzupełniony”. Jeśli zamiast zaspokoić pilną potrzebę miłości i uwagi dziecka, ukarać je, prawdopodobnie zachowa się jeszcze gorzej.

Mit 7. Aby być sprawiedliwym, musisz dowiedzieć się, kto jest winny (w kłótni, walce itp.), A następnie ukarać łobuza. Jeśli dzieci się kłócą, powstrzymaj je. Nie zawsze warto próbować dowiedzieć się, kto ponosi winę za to, co się stało, tym bardziej, jeśli ktoś próbuje się zakraść. "A Masza powiedziała ... I Basya to złamała ..." Słysząc kilka razy w odpowiedzi: "Cóż, powiedziała, po co narzekać? Zepsuł się, spróbuj to naprawić, a ja przyjdę i zobaczę ... -" - dzieci same spróbują wszystko naprawić. I dajesz przykład kompromisowego rozwiązania konfliktu. Naucz dzieci wspólnej zabawy i częściej przydzielaj im wspólne zadania, nawet jeśli tylko jedno trzymało linę, ale chwal oboje za wykonaną pracę. Unikaj karania jednego dziecka w obecności drugiego, lepiej załagodzić konflikt. Starszy brat nie daje piłki, matka spieszy się z pomocą: „Nie możesz się poddać swojej młodszej siostrze. Nie rozumiesz, jaką masz falę. Nie płacz, przyjdź do mnie , nie damy piłki temu paskudnemu chłopcu." Lepiej powiedz: "Patrz, jak twój brat rzuca piłkę, nie płacz, on też cię nauczy. Czy będziesz uczyć? Nie bądź kapryśny, w przeciwnym razie jak możesz uczyć?"
Mit 8. Zrób wszystko razem. Więcej czasu sam na sam z każdym z dzieci. Uniwersalna rada prawie tu nie istnieje. Będziesz musiała spróbować obu i przekonać się z doświadczenia, co „działa” w Twojej rodzinie, co gasi uczucie zazdrości między dziećmi. W miarę dorastania ich zainteresowania coraz bardziej się różnią, więc nie trzeba się bać zapisywania ich do różnych kręgów, a czasem spędzania czasu z każdym z osobna: z jednym na koncert, z drugim na mecz piłki nożnej.

Mit 9. Pychą pierworodnego powinno być to, że jest „najstarszy”. Niektóre dzieci naprawdę lubią czuć się jak „prawie dorośli”: „Już mogę… i to tylko dla najmłodszych” lub „On jeszcze nie wie jak, ale ja pomagam mamie”. Dlatego czasami nie zaszkodzi podkreślić korzyści płynące z wieku. Ale nie idź za daleko, bo maluch jest bardziej pod opieką, ochroną, a często starszy uważa, że jego „dorosłość” jest źródłem wszelkich nieszczęść, gdyby był mniejszy, poświęcono by mu tyle samo uwagi . Niech czasami będzie mały, bo bez względu na to, jakie zachowanie ci pokaże, nadal jest dzieckiem. Czasami warto mówić o małym w takiej modalności, jak na przykład o zabawce lub osobistym osiągnięciu starszego, podkreślając, że „ma siostrę” („Co za dobra siostra Petya”). Wcześniej czy później musi pojawić się poczucie uzasadnionej dumy i dziecko poczuje, że to nie tyle córka matki, ile jego siostra.
Mit 10. Babcia, niania lub ktoś inny może opiekować się starszym. Często babcie spieszą z pomocą matkom, czasem nawet zabierają je „do życia z nimi, dopóki maluch nie dorośnie”. Jednocześnie starsze dziecko „kąpie się na baczność”, ale z drugiej strony czuje się odcięte od rodziny, jego bezużyteczność. Taka komunikacja z reguły nie może zrekompensować miłości i troski rodziców. Kiedy dziecko "wróci do rodziny" trzeba nadrobić zaległości. Czasami powstała luka może być bardzo trudna do pokonania. Lepiej wspólnie rozwiązywać problemy. Przy dwójce dzieci będziesz potrzebować dwa razy więcej taktu, cierpliwości i pomysłowości, ale też będziesz miał dwa razy więcej radości i niesamowitych odkryć.
Natalia Kułakowa, nauczycielka

Uwaga dla ciebie
Te książki pomogą ci dowiedzieć się więcej o dziecięcej zazdrości i być może zasugerują sposoby jej złagodzenia.
Leonidova B.L. "Kiedy jest ich dwóch." M.: Wiedza, 1987. Sh Monina G., Lyutova E. "Problemy" małe dziecko". SPb., 2002.
Kline V. „Jak przygotować dziecko do życia”. M.-L., 1991.
Dolto F. „Po stronie dziecka”. M.: Agaf, Petersburg: XXI wiek, 1997.
Spock B. "Dziecko i opieka nad nim." L., 1991.
Według materiałów magazynu „Moje dziecko”

Afonaseva Natalia (NOTY) specjalnie dla stronie internetowej

W kontakcie z

Koledzy z klasy

Rodzina z dwójką lub więcej dzieci zna zazdrość o dzieci z pierwszej ręki. Bez względu na różnicę między dziećmi - dwa lub dziesięć lat, starsze dziecko z pewnością znajdzie powód do zazdrości o młodsze. Chociaż psychologowie i wychowawcy twierdzą, że aby uniknąć przejawów zazdrości, dziecko z pewnością musi być przygotowane na pojawienie się dziecka w domu, nie gwarantuje to, że starsze dziecko nie pozna tego uczucia. Rodzice nadal będą mieli do czynienia z pewnymi przejawami zazdrości.

Mój mąż i ja zaczęliśmy przygotowywać naszą córkę na pojawienie się jej siostry lub brata od początku ciąży. Przez 9 miesięcy staraliśmy się nie tylko przekazać jej ideę, że będziemy mieć kolejne dziecko, ale postaraj się, żeby przyzwyczaiła się do tego pomysłu. Razem poszły z córką na zakupy, wybierając „posag” dla dziecka. Lubiła głaskać matkę po brzuchu, słuchać ruchów dziecka. Córka czekała na pojawienie się brata z taką samą niecierpliwością jak my rodzice.

Ale gdy tylko w domu pojawił się mały człowieczek, z którym musiałam dzielić uwagę, miłość i troskę mojej mamy, powstało uczucie, którego bardzo się baliśmy z mężem - uczucia dziecięcej zazdrości. Na początku zaproponowała wszystkim, którzy nas odwiedzili, aby zabrali ze sobą Vanechkę. Karmienie dziecka piersią przerodziło się w koszmar. Córka zaczęła wpadać w napady złości, domagając się, by położyła brata do łóżka i nie dawała mu „tity”. Jeśli płakał w łóżeczku, ze łzami w oczach poprosiła, by nie brać go w ramiona. Jeśli mój syn siedział na moich kolanach, Sasha również starał się wspiąć na moje kolana. Co więcej, nikt nie odebrał jej uwagi, wręcz przeciwnie, widząc taką reakcję córki, dali jej dużo. Musieliśmy nawet udać się na konsultację do psychologa, ale realizacja jego zaleceń nie zadziałała. Co więcej, córka stała się jęcząca, pobudliwa, pojawiły się problemy z psychiką, które objawiały się skurczami onanicznymi. W rezultacie, zazdrość o młodszego brata zabrał nas do gabinetu neurologa. Zarówno psycholog, jak i neuropatolog nie widzieli w naszych działaniach i zasadach wychowania negatywne czynniki. Była tylko niewielka różnica w wieku dzieci - 2,5 roku a moja córka była do mnie bardzo przywiązana. Ponadto dzieci w tym wieku są właścicielami szpiku kości. Ich główną własnością jest i będzie matka .

Po 7 miesiącach od narodzin syna nastąpiły znaczące zmiany w stosunku córki do brata. Ona już normalnie widzi, kiedy go karmię piersią. Wreszcie udało nam się jej wytłumaczyć, że Wania nie ma jeszcze zębów, a wie tylko, jak zjeść „tityę” swojej matki. To samo podejście zastosowano, wyjaśniając, dlaczego matka trzyma Vanechkę w ramionach - ponieważ jej brat nadal nie może siedzieć i chodzić. Udzielając takich wyjaśnień, stale podkreślaliśmy, że: „Sasha wie, jak to zrobić, ale Wania nie może”, „Sasha jest dużą dziewczynką, a Wania mały chłopiec”, „Sasha jest mądra, nigdy nie płacze, a Wania płacze, Wania wciąż jest mała” itp. Każda zabawka w naszym domu ma swojego właściciela. To jest Sasza lub Wania. To też jest dla niej bardzo ważne. Nigdy nie dajemy zabawek synowi Sashy bez jej zgody. Jeśli przypadkowo czołga się do jej „bogactwa”, głośne krzyki i łzy są nieuniknione. Ale jeśli poprosisz, aby Vanya bawiła się swoimi zabawkami, z łatwością się nimi podzieli. Oczywiście przy każdej okazji mówimy jej, że zabawkami należy się dzielić, nie należy być zachłannym itd. A poza tym, mimo że jej córka ma dopiero trzy lata, doskonale pamięta te elementy garderoby, które należały do niej, przez pewien czas. rok - półtora temu. Tutaj również musisz użyć sprytu. Razem z córką zaczynamy przeglądać jej garderobę. Aby „oddać do użytku” T-shirty, T-shirty i rajstopy Vanya, z których wyrosła Sasza, trzeba zagrać cały spektakl. Akcja zaczyna się od przymiarki. Zaczynam narzekać na to, że Sasha urosła tak duża, że te rzeczy są już dla niej małe. Akcja druga. Pytam ją, co zrobimy z tymi rzeczami, wyrzucimy je lub oddamy Wani? Szkoda go wyrzucić. A Sasha z ramienia mistrza prezentuje swoje koszulki swojemu młodszemu bratu.

Ktoś może powiedzieć, że to wszystko bzdury, nie należy tak bardzo wyostrzać problemu. Dorośnie i nie będzie śladu zazdrości. Może. Wszystkie dzieci są inne, dlatego też różne są sytuacje. Nadal chodzimy do neurologa z córką, raz w miesiącu zapraszamy do domu psychologa. Obserwuje córkę, jej zachowanie, sytuacje, które powstają w procesie komunikacji między dziećmi. I już na podstawie zaobserwowanego wzorca zachowań i komunikacji psycholog daje nam zalecenia i rady, jak powinniśmy się zachowywać w tym czy innym przypadku. Nawiasem mówiąc, takie domowe wizyty psychologa przyniosły większy efekt niż konsultacje w gabinecie. dziecko w rodowisko domowe zachowuje się naturalnie i naturalnie, dlatego w pełni ujawnia swoją istotę.

Dzieci dorastają, uczą się komunikować i kontaktować ze sobą. My rodzice również uczymy się traktować problemy i uczucia naszych dzieci ze zrozumieniem i miłością.

Uwagi:

Tak-ah-ah-ah! Małe dzieci, małe kłopoty. Kiedyś nie napotkaliśmy takiego problemu, różnica między dziećmi wynosi 4 lata. W tym celu doszło do katastrofy, gdy najstarszy syn, dorosły, postanowił mieszkać z dziewczynką osobno. Tu poznaliśmy zazdrość młodszy syn w pełni. Nie chciał dzielić uwagi, troski i miłości swojego starszego brata z kimś innym. Z biegiem czasu zaczął nawet normalnie komunikować się z tą dziewczyną, ale bardzo zazdrośnie podąża za ich komunikacją, gdy przychodzą do nas z wizytą. Wydaje mu się, że dziewczyna kocha swojego brata mniej, niż na to zasługuje. Tutaj! I taka jest dziecięca zazdrość!

Zazdrość dzieci bardzo często przerasta i przeradza się w wiek dojrzały. Mam przykład dwóch braci, z których jednym był mój mąż. Tak więc zazdrość tych dorosłych czoła rozciągała się nie tylko na rodziców, ich uwagę i pobłażliwość, ale, co dziwne, na mnie! Ciągła rywalizacja we wszystkim i chęć zostania nieformalnym przywódcą po prostu nie pozwalały im żyć w pokoju! Proszę dzieci ;)

Temat zazdrości w dzieciństwie jest uważany za istotny, jeśli chodzi o relacje między braćmi i siostrami. Tu jest oczywiste, jasne, manifestuje się dramatycznie i trwa długo. Wpływa emocjonalnie na rodziców, więc po prostu nie można nie zwracać na to uwagi. Inne przypadki zazdrości nie są tak zauważalne, ale mimo to jest ich wiele. Dzieci zazdroszczą mamie tacie i odwrotnie. Zazdrosny obojgu o pracę i przyjaciół. Babcia jest zazdrosna o swoje inne wnuki, sąsiadów i wnuki tych sąsiadów. Stają się zazdrośni, gdy przyjaciel z piaskownicy przenosi się do innego zespołu budowniczych, a nauczyciel zbyt często mówi: „Och, co za dobry kolega Petya! Wszyscy powinniście wziąć od niego wskazówkę. Dzieci są na ogół zazdrosne. Na ogół jeszcze bardziej zazdrosny niż dorośli – po prostu z powodu wieku egocentrycznego. Czują, że są częścią jakiejkolwiek relacji między bliskimi im osobami („Jeśli babcia chwali czyjeś dziecko, to znaczy, że mnie nie lubi”, „jeśli mama wraca późno z pracy, to znaczy, że jest jej tam lepiej niż ze mną ”), ale nadal nie wiedzą, jak logicznie podejść do sytuacji. Rodzice, którzy nie zwracają uwagi na takie „bzdury”, wierząc, że z wiekiem wszystko minie samo, robią wielkim błędem. Ich dzieci stają się bardzo zazdrosnymi dorosłymi, cierpiącymi z powodu własnych uczuć i prześladującymi innych.

witalne uczucie

Zazdrość odnosi się do negatywnych emocji, ale w rzeczywistości jest po prostu konieczna. Jego podstawową funkcją jest samozachowawcza. Stworzenia słabe, bezbronne muszą odczuwać utratę uwagi i zwracać ją, aby zapewnić sobie przetrwanie. Dlatego przejawy zazdrości można zaobserwować w bardzo młodym wieku: jeśli matka zaczyna rozmawiać przez telefon podczas karmienia piersią, dziecko zaczyna się już denerwować. Niezadowolenie jest jeszcze większe, gdy do pokoju wejdzie ktoś z rodziny. Niektóre dzieci odmawiają nawet jedzenia i płaczu, chcąc, aby ich matka zaprzestała wszelkich zewnętrznych czynności. Trochę dorastając, zaczynają upewniać się, że mama i tata nie są zbyt „porywani” komunikując się ze sobą, mogą przestać próbować przytulać, całować, czasem nawet nie pozwalają im trzymać się za ręce, niezmiennie stojąc między rodzicami. "Jestem tutaj - opiekuj się mną. Bo jestem mała, słaba, potrzebuję ciągłej opieki. Nigdy nie wiesz, co może się stać, gdy patrzysz na siebie tutaj ”- to w przybliżeniu przesłanie gorliwego zachowania małych dzieci. Oczywiście, starzejąc się, wszyscy doskonale rozumieją: nic złego się nie stanie, jeśli uwaga kochany zniknie na chwilę. Ani mama, ani tata nie zapomną o swoich obowiązki rodzicielskie, nawet jeśli w ten moment pasjonują się pracą lub spotkaniami z przyjaciółmi. Ale zazdrość nadal pozostaje – w mniejszym lub większym stopniu – i trwa przez całe życie. Dlaczego jest to konieczne dla dorosłych niezależnych osób, które w ogóle nie potrzebują opieki? Aby utrzymać swoją pozycję, zapewnić bezpieczeństwo socjalne. Czując się zazdrośni, rozumiemy, że coś jest nie tak w naszej komunikacji, staramy się to rozgryźć i wszystko naprawić.

„Sam jestem bardzo zazdrosna, a mój syn jest taki sam. „To wszystko, Maxim nie jest już moim przyjacielem: dzisiaj bawił się samochodami z Mishą, ale mnie nie zaprosili. Nie będę z nim jutro rozmawiać." Najbardziej boli mnie, gdy to od niego słyszę. Ale już wiem, że sama zazdrość sama w sobie nic nie daje. "Wymyślić Nowa gra i zaproś ich jutro do wspólnej zabawy, wtedy wszyscy będą zainteresowani. Następnego dnia dziecko było po prostu szczęśliwe: „Mamo, bawiliśmy się razem cały dzień!”. „Widzisz” – powiedziałem – „i będziesz się obraził przez cały dzień”. Galina, matka Levy

Jak wygląda zazdrość?

Zachowanie dziecka w stanie zazdrości może być bardzo różne – w zależności od jego charakteru, relacji rodzinnych, sytuacji. Niektóre dzieci nie robią nic konkretnego, ale zaczynają zachowywać się wybrednie: chodzą, przestawiają przedmioty, otwierają i zamykają drzwi, zaczynają szukać zabawek. „Nic nie rozumiem”, mówi moja mama, „po prostu spokojnie pracował nad projektantem, więc postanowiłem do ciebie zadzwonić. Cóż, porozmawiajmy innym razem - pójdę zobaczyć, co tam szeleści. Do pokoju wchodzi mama, a chwilę później dziecko znów siada i zaręcza się z projektantem. W ta sprawa uczucie zazdrości nie było bardzo wyraźne – tylko na poziomie niepokoju. W tym stanie osoba (zarówno dorosła, jak i dziecko) po prostu patrzy i słucha, a nie stara się przykuć pełnej uwagi.

„Często chodzimy do lekarza z małą Maszą całą naszą trójką - najstarsze dziecko też jest w domu. Właśnie zaczynam mówić o Maszy - jak śpi, co je, jak trzyma głowę - natychmiast przerywa Pavlik. Kiedyś zabrałem mu album i ołówki, żeby nie przeszkadzać w rozmowie. Dokładnie minutę siedział cicho i rysował, a potem jak krzyczy: „Mamo, patrz, narysowałem, jak sikam w klombie!” Lekarz się roześmiał, a ja strasznie się wstydziłem. Musiałem się usprawiedliwić i wyjaśnić, że to żart. Z pewnością wszyscy myśleli, że dziecko nie wie, jak się zachować. Elena, matka Pawła i Masza

Czasami istotnym składnikiem zazdrości jest uraza i w tym przypadku dziecko zamyka się, popada w depresję, smutek. Pięcioletnia Ksenia bardzo się ucieszyła, gdy sąsiadka zaczęła przychodzić do ich domu: jej babcia czasami zgadzała się opiekować nią. Jednak w ciągu tygodnia te wizyty zaczęły przynosić więcej problemów niż radość. Dziewczyna nie bawiła się z Ksyushą, ale bawiła się z babcią z mocą i głównym: uczyła piosenek babci do dyktowania Francuski, grał z nią w dwóch rękach na fortepianie. " Cudowne dziecko Możesz zazdrościć jej rodzicom. Naprawdę, Ksyusha? Babcia powiedziała pewnego wieczoru. Ale Ksyusha nie słyszała: już od godziny siedziała w szafie, tkając warkocz z szalików i wyobrażając sobie, jak zdenerwowana będzie jej babcia, gdy odkryje, że jej wnuczki nie ma w domu. Jakby żałowała spędzania czasu z cudzym dzieckiem, podczas gdy jej własne tak bardzo cierpiało. Jak będzie żałował, jak będzie płakał i jak będzie szukał ukochanej wnuczki do nocy. Babcia szybko znalazła Ksyushę (szafa była ulubionym miejscem obrażonych dzieci od dzieciństwa), ale mimo to zrozumiała swój błąd. Powiedziała Ksyushie, że kocha ją bardziej niż ktokolwiek na świecie i że nie, nawet najbardziej utalentowane dziewczyny mogą ją zastąpić.

Kiedy zazdrość jest silne uczucie, z czym dziecko nie radzi sobie samo, stara się zrobić coś niezwykłego, coś, co na pewno przyciągnie uwagę (celowo rozrzuci zabawki, wdrapie się w błoto, uderzy siostrę). Bo nawet kara za niewłaściwe postępowanie jest lepsza niż obojętność!

Nauka bycia zazdrosnym

Rodzice zdecydowanie muszą nauczyć się „widzieć” zazdrość, rozumieć ją z zachowania dziecka i znajdować przyczynę. Ale wtedy ten powód musi być - nie, nie wykorzeniony, ale zachowany! Jeśli wykluczymy wszystkie sytuacje zazdrości, to w przyszłości dziecku będzie tylko trudniej, bo jeszcze w życiu będzie musiało się z tym zmierzyć.

„Jestem jedyny długo oczekiwane dziecko w rodzinie. Na pytanie „Jak ma na imię córka?” moi rodzice nie tylko wypowiadali moje imię, ale zawsze dodawali: „Bo ona jest nasza najlepszy prezent”. Postawa była dokładnie taka sama - jak klejnot. Ale zdałem sobie z tego sprawę dopiero w wieku sześciu lat, a wcześniej nie miałem z czym porównywać. Słyszałem tylko komplementy i pochwały, robiłem tylko to, co lubiłem. Mój Edukacja przedszkolna był w domu, a przed szkołą zaczęli mnie zabierać na grupę szkoleniową. Byłem zszokowany... wszystkim! Z tego, że nauczycielka chwali inne dzieci, z tego, że mi komentują, z tego, że chłopak, z którym siedziałam przez pierwszy tydzień, poprosił nauczycielkę o przeszczep (powiedział, że jestem gruba i zajęła się dużo miejsca). Płakałam cały dzień i postanowiłam w ogóle nie jechać nigdzie indziej. Dzięki nauczycielce – zrozumiała, na czym polega problem i pomogła mi przyzwyczaić się do zespołu. Szczerze mówiąc, nawet teraz, mając trzydzieści lat, bardzo się martwię, jeśli nie czuję uwagi. Z jednej strony sprawia to, że ciągle się doskonalę, coś osiągam, a także pracuję nad swoim charakterem, z drugiej strony wciąż cierpię z powodu zazdrości. Bardzo się postaram, żeby moja córka miała właściwe postrzeganie życia. Nie możesz myśleć, że świat kręci się tylko wokół ciebie”. Darina, matka Anyi

Sytuację przejawiania przez dziecko zazdrości należy traktować ze spokojem. Warto jednak mieć na uwadze emocjonalność dzieci i fakt, że ich samoocena jest aż wiek szkolny prawie całkowicie zależny od dorosłych. Oznacza to, że dziecko naprawdę źle się czuje, gdy słyszy, jak bardzo ludzie podziwiają kogoś innego. Co robić? Od razu powiedz o nim coś dobrego, w formie pozytywnego porównania, związanych z nim oczekiwań („Olya, jak dorośnie, też będzie się dobrze uczyć - nadal jest bardzo dociekliwa”). Czasami, jeśli widzisz, że dziecko ma trudności z radzeniem sobie z uczuciami, musisz porozmawiać, uprzejmie i szczerze. „Wiem, że myślisz, że bardziej kochamy naszego brata. W rzeczywistości jest po prostu bardzo mały i w ogóle nie może bez nas żyć. Kiedy byłeś taki, spędziliśmy z tobą jeszcze więcej czasu. Ale najważniejsze, żeby pokazywać częściej ciepłe uczucia zarówno o (pochwała za sukces, za umiejętność dobrego zachowania), jak i bez niego (głaskanie, dotykanie, dzwonienie czułe imiona wyrażać podziw, dawać komplementy).

Najbardziej nieprzyjemnym przejawem zazdrości jest agresja. Co więcej, czasami nie jest wymierzony w obiekt, który wywołał zazdrość. Dziecko każdego ranka w przedszkolu zaczyna bójkę, rzuca zabawkami, wydziera cudze rysunki. W domu zachowuje się spokojnie i życzliwie. Problem zespołowy? Niekoniecznie. Być może w domu po prostu nie wolno mu okazywać niezadowolenia lub jest zbyt usilnie nakłaniany do miłości. młodszy brat lub siostra.

Zazdrość dzieci jest częstym gościem w rodzinach z dwójką lub więcej dzieci.

Nawet jeśli dziecko jest samotne, nadal doświadcza tego uczucia, na przykład zazdrosna matka o ojca lub odwrotnie.

Cóż, kiedy w rodzinie pojawia się ojczym lub macocha, ten problem jest nieunikniony.

Jak radzić sobie z przejawami zazdrości u dzieci? Zostanie to omówione w tym artykule.

Dlaczego dzieci zazdroszczą rodzicom o młodszych braci i siostry lub o siebie nawzajem?

Zazdrość to nic innego jak strach przed niechęcią. Dzieciak boi się, że nie będzie już tak bardzo kochany. Z tego powodu jest obrażony i zazdrosny.

Wraz z pojawieniem się nowego członka rodziny dziecko czuje się oszołomione.

Nie rozumie, co robić teraz, gdy ma „konkurenta”. I czy to oznacza, że mama lub tata, a nawet oboje naraz, nagle przestali go kochać?

Jeśli nie zwrócisz uwagi na ten problem na samym początku, to zdezorientowanie dziecka czasami przeradza się w wrogość wobec nowego krewnego i chęć pozbycia się go, a jeśli to nie zadziała, to przynajmniej zwróć uwagę na samego siebie. Jednocześnie używa się wszelkich środków: od psikusów i nawyku robienia na złość po symulację poważnej choroby.

Nigdy nie stawiaj dziecka przed faktem. Przed pojawieniem się nowego członka rodziny wyjaśnij mu, że pomimo pojawienia się w domu przybysza, nie przestaną go kochać. W takim przypadku można uniknąć przejawów zazdrości.

Powody

Przyczyny zazdrości dzieci dzielą się na dwa typy:

Zewnętrzny - niezależny od dziecka.
Wewnętrzne - uformowane z uwzględnieniem cech charakteru, wychowania lub zdrowia dziecka.

Przyczyny zewnętrzne występujące w rodzinie lub w życiu dziecka, przez co jest ono pozbawione niektórych swoich przywilejów. Obejmują one:

narodziny młodszy brat lub siostry;
Początek żyć razem jeden rodzic z nowym wybrańcem;
pojawienie się w grupie lub klasie, w której uczy się dziecko, nowi uczniowie lub studenci.

Dziecku trudno jest pogodzić się z wyglądem przyrodnich braci i sióstr, co zdarza się, gdy matka lub ojciec ponownie wychodzi za mąż za osobę, która ma własne dzieci. W takim przypadku dziecko decyduje, że te inne dzieci otrzymują więcej uwagi i miłości rodziców, nawet jeśli tak nie jest.

Dziecko może być zazdrosne o ojca lub matkę o swoją pracę. Nie rozumie, dlaczego rodzice poświęcają tyle czasu i uwagi tej niezrozumiałej „pracy” i myśli, że „kradną” mu je.

Wewnętrzne przyczyny zazdrości dzieci:

Egocentryzm. Dzieci w wieku poniżej 10-12 lat uważają się za centrum wszechświata, więc kiedy nowy członek rodziny, po prostu nie są gotowi dzielić się z nim uwagą, troską i rodzicielską miłością, które kiedyś należały do nich samych.
Reakcja na coś. Dzieje się tak, gdy dziecko jest pozbawione uwagi, co uważa za niesprawiedliwość wobec siebie. Powoduje to burzliwy protest z jego strony.
Niezdolność do wyrażania uczuć. Kiedy dziecko nie jest jeszcze w stanie wyrazić uczucia miłości słowami lub czynami, często zwraca na siebie uwagę rodziców wyzywającym zachowaniem lub urazą i jest to również jeden z przejawów jego zazdrości wobec nich.
Niechęć do wzięcia odpowiedzialności. Dzieje się tak, gdy dziecko po pojawieniu się nowego dziecka postrzega „starość” nie jako przywilej, ale jako ciężar i naruszenie własnych praw.
Zwiększony niepokój. Dziecko wątpi w siebie i w to, że jest godne miłości, przez co cały czas się martwi i martwi. Cokolwiek dzieje się w rodzinie lub w życiu, na wszystko znajdzie wyjaśnienia, które są dalekie od prawdziwych przyczyn tego, co się stało, ale niezmiennie związane z samym dzieckiem i jego wadami, i z reguły naciągane.
Tworzenie konkurencji. Nie dzieje się to bez interwencji rodziców. Porównują dziecko z innymi dziećmi, a to porównanie nie jest na jego korzyść. To psuje relacje między rodzeństwem, powodując, że się nienawidzą.
Czuję się bezradny. Występuje u dzieci, które widzą, że zmiany zachodzą w rodzinie, ale nie mogą wpłynąć na ich wynik.

Główne cechy

Agresywność. Przejawia się w chęci zranienia „konkurenta”: uderzenie, pchnięcie, uszczypnięcie, a czasem za pomocą pięści jasno „kto jest szefem w domu”. Jednocześnie presja psychologiczna również nie jest rzadkością: dziecko może obrazić, wyzywać, rozmawiać lub namawiać „konkurenta” do złego uczynku, a następnie go wrobić.
Nadpobudliwość. W przypadku, gdy wcześniej spokojne dziecko nagle zaczął wykazywać nieumiarkowaną aktywność, jego rodzice powinni pomyśleć o przyczynach takiego zachowania dziecka, ponieważ może to również wskazywać na jego zazdrość.
Reakcje nerwicowe. U niektórych dzieci, które wyróżniają się wrażliwością, przejawem zazdrości jest czasem nie zachowanie, ale reakcje z boku. system nerwowy. Na przykład: histeria, jąkanie, nerwowy tik.

Zdarza się, że dziecko doświadcza w sobie uczucia zazdrości, nie wyładowując go „na widok publiczny”. Ale brak widocznych przejawów w tym samym czasie wcale nie oznacza, że ten problem nie istnieje.

W tym przypadku oznakami dziecięcej zazdrości są:

Lęk. Objawia się zaburzeniami snu, problemami z układ trawienny, zmiana preferencje smakowe, pojawienie się lęków i pogorszenie wyników w nauce uczniów.
Zmiana nastroju. Jeśli nagle wesołe i aktywne dziecko wcześniej posmutniało i zaczęło ciągle płakać, może to oznaczać, że doświadcza stresu wywołanego zazdrością.
brak niezależności. Czasami starsze dzieci „oduczają się” z wyglądem młodszego brata lub siostry, aby robić to, co wcześniej umiały. Dziecko jest porównywane do niemowlęcia, ponieważ myśli, że w tym przypadku otrzyma tyle samo uwagi rodzicielskiej, co jego brat czy siostra.
Problemy zdrowotne. Ze względu na stres dziecko często choruje, nie ma widoczne powody zaostrzone choroby przewlekłe.

Czasami dzieci wykorzystują symulację, a nawet traumę, aby zwrócić na siebie uwagę, szantażując w ten sposób swoich rodziców.

Jak radzić sobie z zazdrością

Zazdrość jest przede wszystkim destrukcyjnym uczuciem dla samej zazdrosnej osoby.

Ponadto zazdrość dzieci potęguje sytuację w rodzinie, a czasami powoduje kłótnie między dziećmi, ich rodzicami lub innymi bliskimi.

Poniżej zostaną rozważone sposoby radzenia sobie z trzema rodzajami zazdrości: do młodszego brata lub siostry; do ojca lub matki; do ojczyma lub macochy.

Wszystkie te typy mają swoje własne cechy związane z tym, co powodowało zazdrość, a każdy z nich wymaga specjalnego podejścia.

Do najmłodszego dziecka

Kiedy w rodzinie pojawia się drugie dziecko, pojawia się problem ze względu na jego wzrost: reakcja starszego dziecka na narodziny najmłodszego.

Co zrobić w takim przypadku?

Nie można dać pierworodnemu powodu do myślenia, że noworodek jest jego rywalem w walce o miłość rodzicielska. Rodzice powinni przekazać mu ideę nieuchronności wyglądu młodsze dziecko. Nie możesz zapytać pierworodnego: „Chcesz brata lub siostrę?”, Ale wystarczy postawić go przed faktem. Wtedy starsze dziecko pomyśli, że w ten sposób konieczne jest pojawienie się drugiego dziecka w rodzinie i odbierze jego wygląd jako nieunikniony dar.
Starszemu dziecku trzeba wytłumaczyć, że rodzice nie przestaną go kochać, a wygląd dziecka nie zmieni niczego w stosunku mamy i taty do niego.
Rodzice muszą przygotować syna lub córkę do opieki nad dzieckiem, gdy jeszcze się nie urodziło i powiedzieć, że z pewnością będą potrzebowali pomocy starszego dziecka w opiece nad noworodkiem.
Aby uniknąć zazdrości starszego o młodszego, po urodzeniu drugiego dziecka nie można powiedzieć: „Kocham cię jednakowo”. Każde z dzieci musi być traktowane w szczególny sposób – jakby było jedynym w rodzinie.

Im starsze pierwsze dziecko, tym łatwiej jest mu zaakceptować zarówno chwilową deprywację, jak i rodzicielskie wyjaśnienia dotyczące pojawienia się drugiego dziecka w rodzinie. Na właściwe przygotowanie takie dziecko ma minimum problemów z zazdrością o nadchodzące wydarzenie lub w ogóle się nie pojawia.

Kiedy dzieci dorastają w rodzinie z duża różnica w wieku, ważne jest, aby unikać dwóch skrajności:

Większa uwaga poświęcana tylko jednemu dziecku. W takim przypadku rodzice mogą spotkać się z wyraźną zazdrością ze strony innego syna lub córki.
Żądaj, aby pierworodni opiekowali się najmłodszymi. Jednocześnie tata i mama powinni pamiętać, że najstarszy to także dziecko, które potrzebuje uwagi i opieki rodziców. Możesz zaangażować pierworodnego w opiekę nad dzieckiem i prace domowe, ale nie możesz pozbawić go własnego życia.

Rodzice powinni z wdzięcznością przyjąć pomoc najstarszego z dzieci i niezmiennie go za to chwalić.

Do jednego z rodziców

Zdarza się, że nawet bez pojawienia się w rodzinie młodszego dziecka nie da się uniknąć dziecięcej zazdrości. Najstarszy z dzieci nie jest gotowy dzielić się miłością i troską mamy i taty lub odwrotnie, dlatego jest zazdrosny o jednego rodzica z drugim.

Sposoby na uniknięcie zazdrości jednego z rodziców:

Porozmawiaj z dzieckiem i wyjaśnij mu, że miłość do niego i miłość rodziców do siebie to różne uczucia, które się nie zastępują. I że miłość i uwaga taty lub mamy wystarczy wszystkim członkom rodziny.
Jeśli okazując uczucia drugiego rodzica, dziecko jest niegrzeczne lub gorsze niż to, wpada w złość, w żadnym wypadku nie oddalaj się od męża lub żony i biegnij, aby uspokoić dziecko. Postaraj się zaangażować go w ten proces: na przykład zaoferuj swojemu mężowi i dziecku w tym samym czasie lub na zmianę całuj cię lub przytulaj ich oboje.
Abstrakcja. W przypadku, gdy żadna perswazja i sztuczki nie działają, a dziecko nadal krzyczy i płacze, konieczne jest odwrócenie jego uwagi i, jeśli to konieczne, zabranie go do innego pokoju. I dopiero po tym, jak się uspokoi, będzie można z nim omówić przyczyny histerii.

Do nowego taty lub mamy

Jeśli osoby, które mają już dzieci, biorą ślub, problem zazdrości o nowo wybraną mamę lub tatę jest prawie nieunikniony.

Ze względu na to, że ojciec i matka pełnią różne funkcje w rodzinie, stosunek dzieci do nowych dorosłych członków rodziny budowany jest różnie w zależności od tego, kto przyszedł do rodziny: ojczym czy macocha.

Najpierw rozważ sytuację, kiedy dziecko ma nową matkę.

Aby uniknąć manifestacji zazdrości dzieci męża, musisz kierować się następującymi zasadami:

Nowa matka musi być przygotowana na to, że dzieci współmałżonka zareagują negatywnie na jej pojawienie się w rodzinie.
Nie możesz od razu okazywać niezadowolenia z zachowania dzieci męża, a co więcej, skarcić je za to. Najpierw musisz zdobyć ich szacunek i sympatię, opiekując się nimi i okazując im uwagę.
Oczekuje się nowej mamy ciągłe porównania z matką dziecka. Najczęściej te porównania nie są na korzyść macochy. W takim przypadku musi tylko uzbroić się w cierpliwość. podobna sytuacja. Po pewnym czasie jej relacje z dziećmi męża staną się bardziej ufne. W międzyczasie nowa matka powinna dać jasno do zrozumienia dziecku męża, że nie jest wrogiem, ale sojusznikiem, a może nawet przyjacielem.
Dziecko prawdopodobnie marzy o byciu rodzima matka, jeśli żyje, wróciła do rodziny. Może być agresywny w stosunku do nowej żony ojca, być wobec niej niegrzeczny lub po prostu ją lekceważyć. W takim przypadku warto opowiedzieć współmałżonkowi o zachowaniu syna lub córki, ale jednocześnie niedopuszczalne jest obwinianie dziecka lub jego prawdziwej matki.
Jeśli dziecko męża „weszło na wojenną ścieżkę” – skarży się ojcu nowa matka, prowokuje ją lub zatrzaskuje, a czasem przyciąga innych krewnych do swojej strony, w żadnym wypadku nie należy ulegać tym prowokacjom. Trzeba pokazać dziecku, że jego plan wystawienia macochy w niekorzystnym świetle się rozwiał, ale nie należy podejmować żadnych działań odwetowych. Nie możesz przenieść negatywu z działań dziecka na męża ani zepsuć relacji z innymi krewnymi. To nie rozwiąże, a jedynie zaostrzy problem.

Matka i ojciec, nie tylko słowami, ale także czynami, muszą dać dziecku jasno do zrozumienia, że ich małżeństwo jest niewzruszone i żadne prowokacje z jego strony nie zniszczą rodziny.

Inna sytuacja rozwija się, gdy przychodzi rodzina nowy tata.

Dzieci czasami czują nie tylko niechęć do ojczyma, ale prawdziwą nienawiść: w końcu „ukradł” ich matkę, a nie mogą wybaczyć matce „zdrady”. W takim przypadku musisz użyć wszystkich możliwe sposoby w celu budowania relacji z dziećmi, takich jak:

Przekazać dziecku ideę, że każdy człowiek ma prawo kochać i być kochanym. Trzeba wytłumaczyć dzieciom, że wystarczy im i nowemu mężowi miłość matki.
Nie możesz pozwolić sobie na manipulację. Należy powstrzymać wszelkie próby wywołania u matki poczucia winy. Dziecko musi uczyć się do końca życia, że szantaż jest niedopuszczalny w żadnych okolicznościach.
Trzeba zwracać uwagę na syna lub córkę przez co najmniej godzinę dziennie. Niech to będzie czas, który należy tylko do matki i do niej: na przykład tradycja rozmawiania z sercem przed pójściem spać. W przeciwnym razie straty emocjonalne dziecka będą zaporowe.
Nie należy zbyt często omawiać sytuacji rodzinnej, okazując nadmierną obawę, że dziecko i jego nowy tata zostaną przyjaciółmi. Zwykle dzieje się to samo.

Jak starsze dziecko, tym więcej czasu może mu zająć rozpoznanie nowego dorosłego w rodzinie jako „swojego”.

Zazdrość dzieci wynika z tego, że dziecko boi się utraty znanego mu świata, w którym jest kochane i pielęgnowane. Nie możesz zignorować przejawów dziecięcej zazdrości: musisz je zauważyć na czas i sobie z nimi poradzić. Należy pamiętać, że zazdrość dzieci to te uczucia i emocje, które mogą pozostać z nimi na całe życie i znacznie skomplikować je w przyszłości.

Popularne w kategorii: