Dlaczego dzieci z tej samej rodziny dorastają tak różnie? Identyczne i niepodobne: dlaczego w jednej rodzinie są tak różne dzieci.

Każdy z nas może wymienić wiele przykładów, kiedy dzieci z tej samej rodziny są zupełnie różne od siebie. Różnią się diametralnie charakterem. Na przykład najstarszy syn jest wspaniałym człowiekiem rodzinnym, doskonałym pracownikiem i jest szanowany przez innych. A młodsze potomstwo ma ochotę na alkohol, jest leniwe, nie może znaleźć stałej pracy i ciągle wpada w jakieś nieestetyczne sytuacje.

Wydawałoby się, że decydujące znaczenie mają cechy dziedziczne. Połowę z nich dziecko otrzymuje od matki, a drugą połowę od ojca. Dlatego logicznie rzecz biorąc, dzieci tych samych rodziców powinny mieć tę samą dziedziczność. Ale jest to podejście powierzchowne, które jest obalane przez praktykę.

Ryż. Dlaczego dzieci z tej samej rodziny nie są do siebie podobne?

Konieczne jest również uwzględnienie środowiska, osobiste doświadczenie, specyfika wychowania, stosunek rodziców do siebie. Za to wszystko czynniki przyczyniające się psychologowie przeznaczają 50%, ale drugie 50% przypada właśnie na dziedziczność. Oznacza to, że okazuje się, że dzieci są tylko w połowie do siebie podobne.

Ale w tej drugiej połowie nie wszystko jest takie samo. Jedno dziecko w więcej, a drugi w mniejszym. To samo dotyczy ciężkiej pracy. Jednak różnice u dzieci mogą być dość znaczące. Niemożliwe jest, aby dwoje dzieci miało dokładnie takie same talenty lub wady. Jeden nadal będzie miał ich trochę więcej, a drugi mniej.

A teraz porozmawiajmy o środowisko. To ona kształtuje cechy osobiste na podstawie nabytych doświadczenie życiowe. Tutaj warto wiedzieć, że doświadczenie nabyte poza rodziną wpływa na charakter w znacznie większym stopniu niż umiejętności i zachowania wpojone w dom ojca. Tak się złożyło, że świat zewnętrzny skuteczniej oddziałuje na małych ludzi niż rodzinne ognisko domowe.

Należy to jednak zrozumieć przedszkole, szkoła i ulica wchodzą w interakcje z pewną bazą ustanowioną w niemowlęctwie. Ale może się różnić w przypadku pierwszego, drugiego i trzeciego dziecka. Wynika to z faktu, że rodzice różne okresy czas nie zachowują się w ten sam sposób.

Przy narodzinach pierwszego dziecka ojciec i matka mogą mieć jedno pozycja finansowa, a przy narodzinach drugiego dziecka – już kolejnego. Wiek, doświadczenie i kryzysy rodzinne. Wszystko to dotyczy dorosłych i.

Na początku w rodzinie wszystko może być w porządku, a urodzone dziecko w pełni doświadczy pieszczot i opieki rodziców. A potem zaczynają się skandale problemy finansowe, które przypadają właśnie na narodziny drugiego dziecka. W tym przypadku wpada negatywne środowisko. W przyszłości wpłynie to na niego w najbardziej nieprzyjemny sposób. cechy osobiste. Ale trzecie dziecko urodzi się, kiedy czarna linia skończy się. mały człowiek będzie wychowywany w spokojnej i przyjaznej atmosferze, a jego charakter w takim rozwoju wydarzeń będzie diametralnie różnił się od charakteru drugiego dziecka.

Nie powinniśmy również zapominać, że starsze i młodsze dzieci żyją w różnych niszach rodzinnych. Pierwsze dziecko twierdzi, że jest liderem. Drugie dziecko jest jakby w cieniu starszego. Jednocześnie rodzice czasami traktują go z większą miłością. W niektórych przypadkach podkreśla się to tak wyraźnie, że pierworodny zaczyna odczuwać zazdrość. Jednak dzieje się również odwrotnie. Drugie dziecko może być niechciane dla matki już w momencie poczęcia. Dlatego miłość do niego nie jest tak żarliwa i silna jak do pierworodnego.

istnieje świetna ilość wzorce zachowań w rodzinach. I zmieniają się z biegiem lat. Obserwuje się więc odmienność dzieci wychowywanych w tej samej rodzinie przez tych samych rodziców. W zasadzie matka i ojciec stają się przez lata zupełnie innymi osobami. Wraz z nimi zmienia się ogólna atmosfera w domu. Wszystko to znajduje odzwierciedlenie w charakterach ich ukochanych dzieci. W tym przypadku dziedziczność może pozostać niezmieniona, ponieważ jest ustalona na poziomie genetycznym.

Ale geny to geny, a surowa proza ​​życia dyktuje własne prawa. Jednak w każdym przypadku rodzice są po prostu zobowiązani do stworzenia w rodzinie atmosfery pełnej czci i miłości wobec potomstwa. Jest to konieczne dla szczęśliwe dzieciństwo I prawidłowy rozwój osobowość. Jednocześnie rodzice nie powinni traktować swoich dzieci jednakowo. Każde dziecko powinno mieć indywidualne podejście ze względu na charakter jego charakteru.

„Dlaczego oboje dzieci w naszej rodzinie są tak różne? W końcu wychowują się w tej samej rodzinie i tak samo je wychowaliśmy. Pierwszy jest poważny, sumienny, dobrze się uczy, a drugi ma tylko psoty w głowie. " Na to pytanie, które często pada na spotkaniach z rodzicami, trzeba odpowiedzieć innym pytaniem: „Tak, mieszkacie w tej samej rodzinie. Ale czy to prawdaże ty i twoje dzieci mieszkacie w tej samej rodzinie? Na przykład jestem pewien czegoś przeciwnego”.

Twoje pierwsze dziecko, które przyszło na świat, spotkało się z mamą i tatą i określony czas był Jedynak.

Twoje drugie dziecko nigdy nie było jedynakiem i zawsze żyło w rodzinie, w której oprócz niego i jego rodziców było jeszcze jedno dziecko.

Pierworodny jest zawsze pierworodnym. Otrzymał więcej miłości, uwagi i bardziej odczuwały skutki niepokoju rodziców, odczuwały niekonsekwencję w ich postawie. Przeżył gorycz „zdjęcia z tronu” po urodzeniu się drugiego dziecka. Młodszy pojawił się w spokojniejszej atmosferze, ale przychodząc na ten świat spotkał się nie tylko z rodzicami, ale także z poprzednikiem. Jednak do tego wszystkiego musimy dodać jeszcze jeden, nie mniej ważny czynnik, który przejawia się w strukturze Relacje interpersonalne rodziny.

Pierworodny jest pierwszym, który „sonduje”, znajduje „ słabe punkty„rodziców i przystosowuje się do nich. Odnajduje osobliwe sposoby zachowania się w rodzinie, za pomocą których czuje się ważny, otrzymuje konieczna uwaga rodzice. Na przykład pierworodny czuje, że uwaga rodziców jest spowodowana tym, jakie nowe umiejętności opanował, jakich nowych rzeczy się nauczył, że miłość rodziców zależy od tego, jak bardzo pomaga w domu, ile potrafi pilnować porządku itp. Innymi słowy, najstarszy wciela się w rolę „małego pomocnika”.

Drugie dziecko po okresie niemowlęcym (bezwarunkowa miłość matki) znajduje się w sytuacji wyboru środków, za pomocą których może zdobyć miłość i uwagę rodziców. W przeciwieństwie do starszego, dla którego wszystkie ścieżki były otwarte, dziecko jest w czymś więcej trudna sytuacja. Jeśli buduje swoją relację z rodzicami wg starsze modele, w naszym przypadku – starać się o rolę pomocnika, wówczas naraża się na pozostawanie „w cieniu” starszego. Często młodsze dzieci starają się zachowywać jak starsze, ale stosunek rodziców do ich wciąż nieudolnych prób jest inny i od tego zależy dalszy wybór. Zachęcanie nawet do prób zachowywania się jak starszy brat lub siostra jest zjawiskiem dość rzadkim, choć tylko taka postawa może przyczynić się do przyjęcia przez młodszego postawy wewnętrznej podobnej do starszej.

Wówczas w sprzyjających innych warunkach obserwujemy współpracę w rodzinie, to znaczy bracia, nie rywalizując ze sobą, starają się np. kręgosłup drużyny piłkarskiej na dziedzińcu. Jednak częściej obserwuje się coś przeciwnego. Próba dziecka podążania za starszym, oczywiście, z początku absurdalna, nieudolna, zabawna, wywołuje protekcjonalny uśmiech dorosłych, jest najpierw stawiana za przykład, a potem takie próby są ignorowane. Podążając za starszym, samo dziecko często dostrzega swoją słabość, znikomość, innymi słowy, wpada w „cień” starszego, pozostaje za nim. Dzieciak może biec „za” starszym, z wielką gorliwością, aby rozwinąć w sobie zdolności do pełnoprawnej rywalizacji iw nadziei, że pewnego dnia stanie się lepszy od niego, silniejszy pod jakimś znaczącym względem. Mimo to dzieci częściej wybierają łatwiejszą i prostszą drogę – znalezienie własnego, indywidualnego sposobu na poczucie się znaczącym w rodzinie, otrzymywanie uwagi i miłości rodziców.

Sytuację rozwoju drugiego dziecka można obrazowo przedstawić w postaci takiego diagramu-rysunku (ryc. 1).

Obrazek 1.

Na tym zdjęciu słońce jest prototypem starożytny symbol dobre samopoczucie - przedstawia rodzicielską miłość i uwagę. Pierwsze dziecko (drzewko nr 1) odnajduje swoją „drogę do słońca” – pewne sposoby zdobywania miłości, zachęcania rodziców (np. itp.). Innymi słowy, wydaje się, że zostawia za sobą pewien cień; jeśli drugi zachowuje się tak samo jak pierwszy, to będąc młodszym, nie mającym wystarczającej praktyki życiowej, pozostanie pod tym względem słabszy, będzie „zawsze drugi”. A to jest odbierane przez dziecko jako uszkodzenie poczucia własnej wartości, co więcej, jest mniej doskonałe w pewne formy zachowuje się lepiej niż starsze dziecko, naprawdę może zauważyć, że dostaje mniej pochwał, dobrodusznej uwagi od rodziców, ale zamiast tego stale musi naśladować czyjś przykład.

Drugie dziecko, podobnie jak prawdziwe drzewo na przedstawionym obrazku, musi znaleźć swoją własną drogę wyjścia z „cienia”, przedostania się do „słońca” – czyli „wypróbowania” tych sposobów zachowania, które zapewnić mu rodzicielską uwagę, postrzeganie i miłość do niego jako do indywidualnej, niezrównanej osoby. Poniższy przykład może służyć jako przykład logiki rozwoju osobowości drugiego dziecka.

Pierwsze dziecko to siedmioletni chłopiec, posłuszny, elastyczny. Dąży do opanowania nowych umiejętności, wiedzy, zwłaszcza w tych obszarach, które wydają się ważne dla jego rodziców. W szkole od pierwszych dni uczy się bardzo dobrze, co zachwyca jego rodziców. Jak mówi jego mama jest poważny, zdyscyplinowany, można na nim polegać. Drugi chłopiec, dwa lata młodszy, to „żywe srebro” (podobne do rtęci). Jest niespokojny, przychodzą mu do głowy tylko różne sztuczki, żarty, nic na serio nie potrafi zrobić, tylko by się wygłupiał.

Przy bliższym zapoznaniu się z rodziną bez wątpienia dostrzegłbyś przyczyny takiego odmiennego stanu rzeczy rozwój osobisty dzieci. Drugie dziecko zawdzięcza ten rozwój, po pierwsze, swojemu twórczemu nastawieniu do otoczenia, po drugie, zachowaniu pierwszego dziecka, a po trzecie, cechy charakteru Twoi rodzice. Matka, mówiąc o drugim, „problematycznym” dziecku, opowiadając o jego sztuczkach, wciąż nie może powstrzymać się od uśmiechu. Dlaczego?

Drugie dziecko, przyjmując podświadomie rolę błazna w rodzinie, swoją spontanicznością, swawolą, niekonwencjonalnym zachowaniem wnosiło to, czego oboje rodzice i cała rodzina potrzebowali – emocjonalność. I znalazł to, opierając się nie na jakiejś wiedzy, superzmyśle itp. Wszystko jest o wiele prostsze - gdy tylko zaczął zachowywać się inaczej niż jego brat, a mianowicie tak, jak zachowuje się teraz, poczuł uwagę do siebie, do swoich indywidualnych przejawów iw końcu do uśmiechu i odhamowania w zachowaniu rodziców. Mówiąc obrazowo, wyszedł z „cienia” swojego brata, znalazł sposób, by poczuć jego znaczenie bez konkurowania z nim.

Starszy komunikuje się z rodzicami na „dorosłym poziomie” – dzieli się pomysłami, kwestionuje je itp. Drugi – na poziomie dziecinnym, bezpośrednim, emocjonalnym. Każde z nich wypełnia pewną „niszę ekologiczną” w rodzinie, otrzymując jednocześnie niezbędny „pokarm psychologiczny” – poczucie znaczenia, miłości i uwagi rodziców wobec nich jako jednostek indywidualnych i autonomicznych. Przyczynia się to do rozwoju życzliwych i tolerancyjny związek między braćmi: obaj bracia dobrze się ze sobą komunikują: młodszy jest nieustannym wynalazcą, generatorem pomysłów, a starszy kontrolerem intelektualnym, realizatorem, liderem.

Czy to dobrze, czy źle, że dzieci tak wybierają Różne formy zachowanie? Pytanie jest złożone i chyba nie da się na nie jednoznacznie odpowiedzieć. W opisanym przypadku bracia zdają się uzupełniać, urozmaicać i uzupełniać życie całej rodziny. A jednak drugie dziecko również budzi niepokój: czy może stać się porządnym człowiekiem? Na pewno jeśli więź emocjonalna rodzice z nim przetrwają, nie należy się tym przejmować, choć oczywiste jest, że będzie zupełnie inną osobą niż jego brat. Na ich odmienność można spojrzeć z punktu widzenia filozofii codziennej świadomości: wszyscy ludzie są na swój sposób piękni i wartościowi. Jak nudny byłby świat, gdyby żyły w nim te same osobowości.

Istnieje jednak nie tylko taka filozofia życia, ale także naukowe argumenty przemawiające za tym, że tolerancyjny, nieco protekcjonalny stosunek do sposobów rozwoju osobowości jest jednym z ważne czynniki zdrowie psychiczne osoba rozwijająca się. W psychologii zgromadzono wiele faktów, że nieuzasadnione pragnienie „zrobienia czegoś z dziecka”, „przekształcenia” go według często fantastycznych pomysłów rodziców, czyli nietolerancja wobec indywidualności, kreatywności (w szerokim znaczeniu słowa) przejawy dziecka z reguły prowadzą do katastrofalnych skutków: zniekształconych postaw wobec innych i siebie, protestu, negatywizmu, a często do zaburzeń psychicznych.

W niektórych rodzinach rozkwitają monotonne, często nieuzasadnione sztywne wyobrażenia o tym, jak dziecko powinno się zachowywać, jakie być, a nawet… kim być dwadzieścia lat później! Oczywiście taki zestaw zasad wypada duże obciążenie na rozwój każdego dziecka w rodzinie, ale to osobna kwestia. Ograniczmy się do sytuacji drugiego dziecka, które w tym przypadku znajduje się w bardzo trudnej sytuacji. Można to również przedstawić w formie graficznej w postaci diagramu-rysunku (ryc. 2).

Rysunek 2.

Różnica w porównaniu z ryciną 1 polega na tym, że wymagania rodziców nakładają bardzo surowe ograniczenia. możliwe zachowanie dziecko. Pierworodny szybko je rozpoznaje i jeśli nie są one zbyt sprzeczne z jego potrzebami psychicznymi, dostosowuje się do nich. Przestrzeń psychologiczna, czyli „światło rodzicielskiego słońca”, jest całkowicie zasłonięta na sekundę, bariery otaczają ją ze wszystkich czterech stron. Pragnienie drugiego „wyjścia na światło dzienne” jest nieustannie blokowane przez ograniczenia rodziców i pośrednio – przez wybraną ścieżkę rozwoju pierworodnego.

Drugi może wybrać drogę podążania za starszym i niejako istnieć w jego „cieniu”. W tym przypadku stale otrzymuje mniej rodzicielskiej miłości i uwagi jako autonomiczna, wyjątkowa istota. To rani jego samoocenę, poczucie własnej wartości. Tak jak prawdziwe drzewo rosnące w takich warunkach pozostaje niewymiarowe i niedorozwinięte, tak dziecko w takiej pozycji nie rozwija się osobiście witalność. Jednakże podobne warunki wydarzenia nie mogą, przynajmniej od czasu do czasu, nie wywoływać protestu, szukać wyjścia z sytuacji. w decyzji podobna sytuacja można zaobserwować co najmniej trzy strategie.

Pierwsza strategia. Drugie dziecko bardzo wcześnie zaczyna postrzegać starszego jako przeszkodę stojącą między nim a rodzicami. Prowadzi to do rywalizacji z nim i zaczyna przejawiać się w uczuciu zazdrości, chęci poniżenia starszego w oczach rodziców, donosicielstwa, nadmiernego przechwalania się w celu sztucznego podniesienia jego znaczenia. Takie zachowanie jest podyktowane zniekształconym wnioskiem: „Będę ceniony i kochany, kiedy przewyższę starszego, a wszystkie środki są dobre, aby osiągnąć ten cel”. Starszy z reguły szybko łapie „nieuczciwą grę” młodszego (skradanie się, przechwalanie się, oszustwo) i ze swojej strony karze dziecko za to własnymi środkami lub poniża, dyskredytuje go w oczach rodziców . On z kolei albo stara się bezpośrednio „pokonać” starszego, albo jeszcze gwałtowniej ucieka się do „zakazanych” metod, np. próbuje szkalować starszego, robi coś niezgodnego z prawem i zrzuca winę na starszego. To znowu nadyma starszego. I tak dalej.

W ten sposób powstaje błędne koło, w którym narastają konkurencyjne, niezwykle napięte relacje, co z reguły prowadzi do różnych wyraźnych naruszeń (głównie u najmłodszego dziecka), do długotrwałej wrogości, nienawiści między braćmi. Prawdopodobnie ty też miałeś do czynienia z pozornie niewytłumaczalną wrogością między już dorosłymi siostrami i braćmi i byłeś tym oszołomiony. W ośmiu przypadkach na dziesięć są to echa bitew z dzieciństwa. Opisana sytuacja jest tylko obrazowo przedstawiona na ryc. 3.

Rysunek 3

Druga strategia. Dziecko kieruje swoją energię nie na rywalizację z bratem, ale na przełamanie ograniczeń rodzicielskich (ryc. 4). Stanowisko wewnętrzne w tym przypadku niejako kieruje zachowanie dziecka jednocześnie przeciwko rodzicom i jednocześnie szuka kontaktu z nimi: „Zmuszę was, żebyście się ze mną rozliczali takim, jakim jestem”. Choć desperackie pragnienie dziecka do walki z ograniczeniami rodziców wyraża odczuwaną bezużyteczność, odrzucenie, emocjonalny chłód, bardzo rzadko jest przez rodziców postrzegane w ten sposób. Częściej - jako przejaw „zła”, w wyniku niedostatecznie surowego wychowania, zepsucia itp.

Tak więc chęć dziecka do przełamania ograniczeń spotyka się z narastaniem ograniczeń ze strony rodziców, z ich zaostrzaniem. Utworzony błędne koło: protest przeciw restrykcjom - zaostrzenie restrykcji - silniejszy protest itp. Wraz z wiekiem reakcje protestacyjne dziecka stają się silniejsze. Pod koniec szkoły podstawowej, a zwłaszcza w adolescencja znaczna część przestępstw popełniana jest jako rodzaj protestu przeciwko sytuacji rodzinnej, jako iluzoryczny sposób jej rozwiązania.

Rysunek 4

Trzecia strategia. Pokazano to na ryc. 5. Drzewo zamiast rosnąć w stronę słońca, wraca do ziemi. Nie wiem, na ile realistyczne jest to z natury, ale coś podobnego czasami dzieje się w odniesieniu do rozwoju osobowości. Dziecko w takich przypadkach niejako całkowicie odmawia walki o siebie, traci nadzieję na uzyskanie poczucia własnej wartości i miłości ze strony innych. Z całym swoim zachowaniem zdaje się mówić światu: „Czy nie widzisz, jaki jestem bezwartościowy? Więc zostaw mnie w spokoju!” To zamknięte, niekomunikatywne dziecko, które wydaje się nic nie robić przez cały dzień. Jeśli dorosły próbuje mu pomóc, poradzić sobie z nim, wydaje się, że celowo pokazuje swoją głupotę, niezręczność. „Zostaw mnie w spokoju” – to wewnętrzna pozycja dziecka, w aspekcie psychologicznym bycia w najtrudniejszej sytuacji.

Rysunek 5

Podsumowując, możemy tak powiedzieć rozwój drugiego dziecka jest łatwiejszy i pełniejszy w przypadkach, gdy rodzice sympatyzują z różnymi i różnorodnymi przejawami osobowości, mają zdolność postrzegania i kochania swoich dzieci takimi, jakie są. Daje to obojgu dzieciom szansę na znalezienie akceptowalnych, niekonkurencyjnych pozycji w stosunku do siebie, ratuje kontakt emocjonalny między rodzicami i dziećmi.

Taki „nieskrępowany” rozwój może niektórym wydawać się całkowicie niekontrolowany. Tak naprawdę to nie bezpośrednia manipulacja poprzez system surowych ograniczeń jest skuteczniejsza w wychowaniu, ale wiara w mądrość rozwijającego się człowieka, jego wsparcie i ciepło emocjonalne. To jest podstawa do Mały człowiek sam rozumiał otaczający go świat, miał odwagę podążać wybraną drogą, a jednocześnie mógł otwarcie, z czułością i czułością spojrzeć rodzicom w oczy.

Analiza rodziny z dwójką dzieci nie będzie kompletna, jeśli przemilczymy „naturalne” okoliczności sprzyjające rozwojowi pierwszego i drugiego dziecka. Na pierwszy rzut oka wydaje się, że rodziny, w których wychowują się dzieci przeciwnej płci, znajdują się w korzystniejszej psychologicznie sytuacji. Tradycyjnie z bardzo młodym wieku chłopcy i dziewczęta spełniają różne wymagania. Na przykład w naszej kulturze chłopcy są częściej nagradzani za inicjatywę, odwagę, przedsiębiorczość, niezależność, a nawet agresywność. Tradycje wychowawcze kierują chłopców w rozległy świat stosunków społecznych i pracowniczych. Od dziewcząt oczekuje się, że będą dorastać delikatne, szczere, wrażliwe, sympatyczne. Skierowane są do ograniczonej sfery działania społecznego, do głębokiego i subtelnego zrozumienia relacje międzyludzkie, na rodzinę.

Dlatego brat i siostra rzadko ścierają się ze sobą gwałtownie, jeśli ich zachowanie jest zgodne z oczekiwaniami rodziców. Konkurencyjne, trudne relacje w takich rodzinach wynikają głównie z wyraźnej preferencji rodziców do jednej płci. Najczęściej są to chłopcy co najmniej w kulturze europejskiej. Możliwe, że preferencje Mężczyzna nawiązuje do reliktów minionego ustroju feudalnego, w którym chłopiec jest jednocześnie spadkobiercą i następcą klanu oraz siły fizycznej chroniącej rodzinę. Tak czy inaczej, wyraźne pragnienie posiadania tylko chłopca (rzadko dziewczynki) prowadzi do uderzających wewnątrzrodzinnych problemów psychologicznych.

Dziewczęta dorastające w rodzinach zorientowanych na męskość często zaczynają czuć się gorsze ze względu na swoją płeć. Pragnienie znaczenia, które interpretuje się następująco: „Będę kochana i pożądana, jeśli we wszystkim dorównam chłopcu” – prowadzi do akceptacji formy męskie zachowanie, asymilacja męskich wartości. W takich przypadkach rozwija się ostra rywalizacja między siostrą a bratem, która coraz bardziej oddala dziewczynę od „kobiecych” sposobów wyrażania siebie. Niemal na każdym podwórku można spotkać dziewczynę biegającą z chłopakami za piłką, biegnącą z nimi w wyścigu, a nawet przebraną za chłopca. Zasadniczo te dziewczyny wykazują swoistą adaptację do panujących w rodzinie wartości. Z reguły takie zachowanie nie daje pożądanego poczucia znaczenia - bez względu na to, jak bardzo się starasz, nadal pozostaniesz dziewczyną. Nawet pomimo dobrze wyuczonej „chłopięcości” nieustannie grozi im zaostrzenie wewnętrznego konfliktu „kim jestem?”: „Jestem dziewczynką – jestem chłopcem”.

Ta sprzeczność daje o sobie znać już po znajomości środowisko socjalne(nowe miejsce zamieszkania, przedszkole, szkoła itp.), gdy ich chłopięce zachowanie powoduje oszołomienie i ośmieszenie innych. Wewnętrzny konflikt pogarsza się w okresie dojrzewania. Pojawia się poczucie nieadekwatności własnego zachowania, bolesne doświadczenie niższości. Jednocześnie dziewczyna zaczyna patrzeć na chłopców jak na coś innego, a stosunek chłopców do niej zabarwiony jest tonami pierwszej miłości, oczekiwaniem czegoś więcej niż zwykłego towarzysza dziecięcych zabaw.

Wszystko to albo prowadzi młodą dziewczynę do radykalnej przebudowy swoich dotychczasowych sposobów zachowania się i rozumienia świata, albo odgradza ją od rówieśników: „jestem nikim i nie mogę się z nikim zaprzyjaźnić”, albo dziewczyna okazuje chłopięcą rysuje się jeszcze wyraźniej, starając się nadążyć, a nawet wyprzedzić chłopców w ich najśmielszych przedsięwzięciach. W tym drugim przypadku rozwija się męska osobowość kobiety, która wraz z silnym, zdecydowanym podejściem do życia musi nieustannie doświadczać sytuacji „białej wrony” zarówno wśród kobiet, jak i wśród mężczyzn. Często taka pozornie twarda kobieta kryje za takim spojrzeniem dużą wrażliwość, wrażliwość i poczucie wyobcowania.

Wszyscy młodzi rodzice i krewni rodziny po raz pierwszy po porodzie są bardzo zaniepokojeni tym, jak wygląda dziecko. Niektórzy postrzegają go bardziej jako postać ojca, inni jako matkę. Ale noworodki zmieniają się szybko, więc ostateczne podobieństwo do jednego lub drugiego rodzica pojawia się dopiero w mniej więcej dorosłym wieku. W całym procesie kształtowania się nowej osoby, starsi członkowie rodziny niestrudzenie zastanawiają się, dlaczego dziecko wchłonęło tak wiele cech jednego, a nie drugiego rodzica.

Takie różne geny

Wszystko - cechy zewnętrzne, charakter, nawet sposób, w jaki człowiek podejmie najważniejsze decyzje w życiu - bardzo dużo zależy od genów, które otrzymał. 50% tego materiał genetyczny dziecko otrzymuje od matki, drugie 50% - od ojca. Ale każdy z rodziców z kolei odziedziczył 50% genów po swoich rodzicach, a te po swoich i tak dalej. W wyniku tych ciągłych mieszań (jak mówią genetycy, „krzyżówek”), w komórce każdego człowieka zawarty jest cały koktajl genetyczny.

Geny według udziału ich udziału w strukturze nowego organizmu dzielą się na dominujący i recesywny.

DO dominujący ogólnie populacja ludzka obejmuje geny odpowiedzialne za prawidłowy wzrok i słuch, praworęczność, średni wzrost, prawidłowy pobór glukozy, ciemne włosy i tysiące innych funkcji. Większość ludzi pasuje do tych cech posortowanych według ewolucji na przestrzeni milionów lat.

recesywny uważane za geny ślepoty i głuchoty, leworęczności, nienormalnie wysokiego lub niski wzrost, tendencje do cukrzyca, blond włosy itp. Osoby o takich cechach w populacji stanowią mniejszość. Wszystkie te geny – recesywne i dominujące – określają cechy każdego nowego pokolenia.

Zgodność genów i wygląd dzieci

Ale każda gałąź (rodzaj) ludzi ma swoje własne dominujące i recesywne geny. Na przykład w rodzaju ojca mogą dominować geny związane z rudymi włosami i szczelnością. Jeśli DNA matki zawiera ten sam recesywny gen, ale nie pojawił się on w jej wyglądzie (np. czysta Skóra), to większość dzieci tej pary będzie prawdopodobnie ruda i piegowata.

Blondynki o jasnej karnacji będą w absolutnej mniejszości. Istnieje również duże prawdopodobieństwo pojawienia się rudowłosych dzieci bez marihuany. Ojciec będzie bardzo dumny, że całe potomstwo, jak jedno, poszło do niego. W rzeczywistości odpowiednie geny rodziców po prostu się spotkały.

Ale nawet jeśli matka nie ma genu „rumieńców i piegów”, przynajmniej jedno z czwórki jej dzieci będzie dokładną kopią rudego ojca. Oto inne prawo genetyki: dominujący gen każdego z rodziców pojawia się w stosunku 1:2:1 (w dowolnej kolejności). Wyraża się to w przybliżeniu tak: jeden potomek będzie blondynem, drugi będzie rudy i piegowaty, a dwóch kolejnych będzie miało mieszane znaki obojga rodziców. Co więcej, liczone są wszystkie próby: nawet jeśli matka zdecydowała się nie rodzić dziecka i dokonała aborcji, krzyżowanie już nastąpiło i powstał „koktajl” genów. Następna ciąża, która zakończyła się porodem lub poronieniem, jest drugą opcją krzyżowania. I tak będzie, dopóki para nie pocznie dzieci.

Nie wolno nam zatem zapominać, że w każdym DNA jest wiele dominujących i recesywnych genów Możliwych kombinacji może być wiele. Tylko „najsilniejsi” zamanifestują się i będą zauważalni w wyglądzie i charakterze dziecka. opublikowany

foto © Yulia Taits

Dlaczego to się dzieje? Wydawać by się mogło, że dzieci tych samych rodziców są do siebie podobne w sensie biologicznym. Dorastają w tej samej rodzinie, w podobnym środowisku. Dlaczego ich charaktery i zachowania są tak różne?

Faktem jest, że życie jednego dziecka, począwszy od momentu poczęcia, nie jest kopią życia drugiego. Dzieci rodzą się w różnych okresach życia rodziców. Powiedzmy, że w tym czasie sytuacja w rodzinie była spokojna i radosna. Ale gdy urodziło się drugie, sytuacja była trudna i stresująca, między rodzicami dochodziło do konfliktów.

Albo jedno dziecko było planowane, a poczęcie drugiego nastąpiło przypadkowo, nieoczekiwanie. Z tych powodów nawet okresy życia macicy u dzieci są różne. Co ciekawe, nawet bliźnięta jednojajowe mogą mieć bardzo różne osobowości.

Dajemy dzieciom tylko ciało

Rodząc dziecko, dajemy je tylko ciało fizyczne. Błędem jest sądzić, że my też nadajemy mu charakter, temperament, przeznaczenie. To jest mu dane przez Wszechmogącego. Dlatego tylko częściowo możemy wpłynąć na losy dziecka. Jak? Przez to, że go wychowujemy, edukujemy, dajemy mu ciepło naszej duszy, zaszczepiamy wartości życiowe które wydają nam się słuszne, uczymy, jak zachowywać się w stosunku do innych ludzi iw społeczeństwie, uczymy go zasad moralności itp.

Nie myślcie, że wszystko to jest zaszczepione słowami, naukami i instrukcjami. Wręcz przeciwnie, jest tylko przekazywany osobisty przykład. Jaką atmosferę dziecko widzi w rodzinie, że będzie uważało za normę, dostrzeże taki model i powtórzy go w swoim życiu.

Dlatego jeśli członkowie rodziny krzyczeli na siebie i obrażali się, ale jednocześnie mama lub tata mówili dziecku, że powinno traktować się z szacunkiem, to będą to puste frazesy, bo on pochłonął inną atmosferę z dzieciństwa. Ona wydaje mu się normą, a on to powtórzy, bo ta druga nie jest mu znana.

efekt polaryzacji

Muszę powiedzieć, że czasami rodzice sami karmią różnicę między swoimi dziećmi. Chwalą jedno dziecko, karcą inne, w ten sposób nieświadomie przeciwstawiają je sobie nawzajem. W rezultacie różnica między dziećmi jest coraz większa.

Dlaczego to się dzieje? Matka lub ojciec wychwala dziecko, którego objawy są podobne do jego własnych. Na przykład matka chwali syna za skromność, posłuszeństwo i czułość. Ale córka dorasta jako zbuntowana indywidualistka. Jest trudny do opanowania, więc matka nie lubi tej postaci, zwłaszcza w okresie dojrzewania. W rezultacie obwinia ją. Z ojcem jest odwrotnie: podoba mu się charakter córki, a nie podoba mu się charakter syna. I chociaż rodzice na zewnątrz starają się działać w tym samym czasie, ale dzieci czują inna postawa wobec siebie, więc polaryzacja psychologiczna nasila się.

Być może, gdy rodzic chwali jedno dziecko i ciągle obwinia inne, robi to z dobrych intencji, mając nadzieję, że drugie weźmie przykład z pierwszego i nadrobi zaległości. W rzeczywistości okazuje się, że jest odwrotnie, ten drugi coraz bardziej się oddala, a różnica między nimi tylko się zwiększa.

Dajemy dzieciom wykształcenie i wartości życiowe

Jak wspomniano powyżej, charakter, temperament i nie możemy zmienić. Zadaniem rodziców jest dać dzieciom to, co nazywa się „cięciem”. Musimy zrobić wszystko, aby jak najlepiej wychować nasze potomstwo, dać je lepsza edukacjaże są w stanie. Naszym obowiązkiem jest takie przygotowanie ich do życia, aby w chwili rozpoczęcia swobodnego pływania nasze dzieci były osobami piśmiennymi, samodzielnymi, w pełni przystosowanymi do życia.

Nie ma potrzeby ich ze sobą porównywać. Nie jest kurczakiem w inkubatorze, więc nie muszą być takie same. Każdy z nich przyszedł na świat z własnym zadaniem i własnym sposobem życia. Nie my je daliśmy, nie do nas należy ich zmienianie.

Naszym zadaniem jest tworzyć jak najwięcej Lepsze warunki dla wzrostu i rozwoju, aby rósł silny i posiadał jak najwięcej przydatnych umiejętności. A między sobą mówią: „ten dobry słucha matki i robi to, co ona mówi, a ten zły robi wszystko po swojemu, nie szanuje zdania matki” – takie podejście nie da wynik pozytywny. Uznać prawo każdego dziecka do własnego życia i własnej drogi.

Ludzie często zastanawiają się, dlaczego, wydawałoby się, dzieci z tej samej rodziny i od tych samych rodziców różne temperamenty czasami diametralnie różne. Rodzice w takich przypadkach tylko wzruszają ramionami i zapewniają, że wychowali i kochali wszystkich jednakowo. Psychologowie znaleźli odpowiedź na tę zagadkę: okazuje się, że sprawa leży w kolejności narodzin dzieci.

Według psychologów kolejność narodzin pozostawia duży ślad na charakterze dzieci. Oczywiście wynika to przede wszystkim ze specyfiki ich wychowania i relacji między członkami rodziny. Obserwuj rodziny swoich znajomych i zobacz, czy to prawda.

Więc, senior dziecko jest zwykle z natury przywódcą, ponieważ musi wcześnie usamodzielnić się (rodzice są zmuszeni odwracać od niego uwagę, aby wychowywać inne dzieci) iw wielu przypadkach brać odpowiedzialność za młodsze. Jednak pierworodny może prowokować i sytuacje konfliktowe. Jeśli jest już przyzwyczajony do bycia jedynakiem, a w rodzinie pojawia się drugie dziecko, starszy może być zazdrosny, urażony przez rodziców za nieuwagę wobec jego osoby, odmówić udziału w opiece nad młodszym. Jeśli starszy akceptuje młodszego, często pomaga mu to stać się bardziej zorganizowanym i zdyscyplinowanym, a także rozwinąć jego zdolności i inteligencję. Często sięgają starsze dzieci w rodzinie sukces zawodowy i wyżyny kariery.

Średni dzieci z reguły dorastają jako „dyplomaci”. W końcu rodzice poświęcają im najmniej czasu; ponadto muszą nauczyć się dogadywać ze starszymi i młodsi bracia lub siostry. Dla „przeciętnych” cechują się elastycznością i umiejętnością kompromisu. Łatwo dopasowują się do każdego zespołu. W wiek dojrzały może nie zrobi wielkiej kariery, ale będzie ceniony za brak konfliktów i umiejętność budowania relacji z innymi. Takie osoby lepiej nadają się do pracy z ludźmi. Jedyna „mucha na maść” to taka, że ​​„średniacy” mogą czuć się pozbawieni miłości rodzicielskiej i cierpieć z tego powodu, czasem całe życie.

Junior dzieci zwykle otrzymują znacznie więcej miłości, troski i uwagi niż dzieci starsze iw średnim wieku. Dlatego często dorastają rozpieszczone i zależne, przyzwyczajają się do liczenia na pomoc innych ludzi. Nie lubią brać odpowiedzialności i nie wiedzą, jak samodzielnie podejmować decyzje. Jednocześnie „młodsi” często rozwijają niestandardowe myślenie, są obdarzeni zdolnościami twórczymi (wynika to z faktu, że w dzieciństwie przykładano dużą wagę do ich rozwój wewnętrzny). Ale męczy ich regularna praca i rutyna. Typową sytuacją jest sytuacja, gdy najstarszy w rodzinie jest karierowiczem lub biznesmenem, a najmłodszy zostaje osobą wolnego zawodu – muzykiem lub artystą. Co więcej, jego działalność często nie przynosi zysku. W rezultacie jest zmuszony ponownie zwrócić się o pomoc do swoich bliskich.

Jedyny dzieci rzadko wyrastają na zwykłych ludzi. W końcu rodzice poświęcają im maksymalną uwagę. Dlatego z jednej strony mają skłonności przywódcze, z drugiej strony, dostają możliwość rozwoju zgodnie ze swoimi naturalnymi skłonnościami (oczywiście, jeśli rodzice nie wywierają na nie zbyt dużej presji). Jedynym zagrożeniem jest to Jedynakłatwy do zepsucia, więc może dorosnąć zależny, nie mogąc zrobić kroku bez rodziców. Na złe wychowanie taka osoba zaczyna uważać się za centrum wszechświata i wierzy, że każdy jest mu coś winien. Czasami wręcz przeciwnie, wyrasta na zbyt niezależnego, indywidualistycznego: przez swoją niestandardowość z trudem buduje relacje z innymi.

Jednak cała ta klasyfikacja jest raczej warunkowa, ponieważ tylko typowe sytuacje. I mogą być nietypowe: na przykład dzieci z różne małżeństwa, wychowankowie, dzieci chore lub niepełnosprawne. Sytuacja może ulec zmianie w związku ze śmiercią jednego z dzieci, odejściem jednego z dzieci z rodziny, a także pojawieniem się nowych dzieci.

Należy również wziąć pod uwagę różnicę wieku. Tak więc, jeśli różnica między dziećmi wynosi więcej niż piętnaście lat, to osobowość najstarszego dziecka najprawdopodobniej już ukształtowała się jako osobowość jedynego i trudno oczekiwać poważnych zmian.

Nie da się też pominąć faktu, że rodzice mogą mieć swoich ulubieńców wśród swoich dzieci. Zdarza się, że kochają starszego lub średniego bardziej niż młodszego. Albo matka kocha jedno dziecko bardziej, a ojciec drugie. Oczywiście nie może to nie wpływać na kształtowanie się osobowości dzieci. Ogólnie w każdym osobna sprawa potrzebne jest indywidualne podejście.