Nawiązanie emocjonalnego kontaktu między matką a dzieckiem. Jak nawiązać emocjonalny kontakt z dzieckiem
Nawiązanie emocjonalnej więzi z dzieckiem to wielka sztuka. Zaczyna się formować nawet w czasie, gdy dziecko jest w domu łono matki i rozwija się przez całe życie, zmieniając się zgodnie ze swoim wiekiem, cechami i zainteresowaniami. Dlatego, aby stale utrzymywać więź emocjonalną z dzieckiem na tym samym poziomie, rodzice muszą dołożyć wszelkich starań i umiejętności.
W sieci jest sporo informacji na ten temat, ale zazwyczaj dotyczy to tylko matki z dzieckiem. Ponieważ jednak idealny stan dziecka z punktu widzenia psychologii jest zapewniony tylko wtedy, gdy harmonijna rodzina, to nie powinieneś o tym zapominać ważna osoba, jak tata. Tak, ojcu nawiązanie takiego kontaktu jest znacznie trudniejsze, ale dla kogoś, kto naprawdę kocha i akceptuje swoje potomstwo, zadanie to nie jest szczególnie trudne.
Cechy więzi emocjonalnej w różnym wieku
Oczywiście w różnych okresach wiekowych dziecko potrzebuje odmienne podejście. Dlatego warto bliżej przyjrzeć się cechom budowania kontaktu emocjonalnego z dziećmi w różnych kategoriach wiekowych.
- Niemowlęta lub noworodki. Główny motyw interakcji dziecka i rodziców w dany okres jest satysfakcja głównego potrzeby fizjologiczne. Należą do nich potrzeba nasycenia, czystości i bezpieczeństwa. Jeśli dziecko w tym wieku dostaje wszystko, czego potrzebuje, rozwija w sobie podstawowe zaufanie do świata. Stały kontakt dotykowy z mamą i tatą, ich wspólna rozrywka wzmacnia więź emocjonalną między dzieckiem a rodzicami. Chyba wszyscy zwracali uwagę na to, jak bardzo martwi się dziecko, gdy mama wychodzi z domu i jak cieszy się, gdy tata wraca z pracy. Również np. gdy podczas snu rodzice są blisko niego, wtedy jego sen jest mocny i zdrowy, gdy tylko ktoś wyjdzie, dziecko się budzi. Te fakty są doskonałym przykładem silnego kontaktu z dzieckiem.
- Wiek dzieci przedszkole(3-5 lat). Ten wiek charakteryzuje się kształtowaniem takich cech moralnych, jak współczucie, litość, miłość. Ponadto nowotwór tego wiek jest kształtowanie osobowości, które przejawia się z reguły w tym, że dziecko prosi o zrobienie wszystkiego samemu. Tym samym pokazuje, że jest niezależny i potrafi o siebie zadbać. To jest pierwsze wezwanie do pełna szacunku postawa dla siebie. W tym okresie rodzice powinni okazywać dziecku swoją uwagę i miłość tak często i jasno, jak to możliwe. Wspólna rozrywka, wiele kontakty dotykowe- to właśnie pomoże nawiązać silny związek emocjonalny z dzieckiem. Należy zauważyć, że ta ostatnia z biegiem lat ulega przeobrażeniom, przybiera nieco inną postać niż na początku życia dziecka. Na przykład wysłanie dziecka do przedszkole, zauważysz, że nie będzie już tak niespokojny jak w niemowlęctwie, kiedy to maluszek miał napady złości, gdy tylko mama wyszła z pokoju.
- Dzieci w wieku szkolnym. W tym okresie dziecko powinno przezwyciężyć kryzys związany z pójściem do szkoły, ponieważ wtedy jego życie zmieni się na wiele sposobów. Na przykład dziecko oczekuje dla niego nowej i trudniejszej codziennej rutyny, która staje się bardziej nasycona różnymi zajęciami, nauką i innymi rzeczami. wymiana pieniędzy główny widok zajęcia - nauka gry itp. W tym okresie ważne jest dla dziecka wsparcie psychologiczne najbliższych osób. Jeśli rodzice pomagają dziecku w realizacji Praca domowa, powie ci, jak zachowywać się z rówieśnikami, nauczyciel, wtedy dziecko będzie tylko wdzięczne.
- Dorastające dzieci. W tym trudnym okresie ważne jest, aby dorastający uczeń komunikował się, ale nie z rodzicami, ale z rówieśnikami. Grupa odniesienia ma na niego duży wpływ i ważne jest, aby dziecko znalazło w niej swoje miejsce. Rodzic musi nauczyć dziecko podstawowej mądrości” dorosłe życie aby dziecko samodzielnie zrozumiało, jakie miejsce powinno zająć w społeczeństwie i jak to zrobić. W tym wieku nastolatek potrzebuje zrozumienia, wsparcia i wskazówek ze strony najbliższych. Bądź dla niego przyjacielem i wejdź właściwe miejsce w odpowiedni czas- to chyba najbardziej ceni sobie nastolatek.
- Młodzieńcze dzieci. Oczywiście trudno nazwać chłopcami i dziewczętami dziećmi, ale nikt nie będzie miał nic przeciwko temu, że dla naszych rodziców na zawsze pozostaniemy dziećmi. Młodzi mężczyźni są zajęci swoim losem. Ważne jest dla nich, kim się staną, w jaki sposób mogą się przydać społeczeństwu. Rodzice, którzy chcą utrzymać kontakt emocjonalny z chłopcem lub dziewczynką, pomogą wybrać ścieżkę i podpowiedzą, jak przez nią przejść. Należy zauważyć, że wpajanie własnego punktu widzenia nie ma sensu w żadnym z tych okresów. Pozwól swojemu dziecku stać się indywidualistą, który sam będzie kreował swoje życie.
Więź emocjonalna z dzieckiem jest chyba najważniejsza silne połączenie, co pozwala dowiedzieć się o nim więcej, niż pokazuje i opowiada. To połączenie pozwala poczuć się dziecinnie wewnętrzny świat i zapewnić wsparcie w właściwy moment. Ale jest to też coś, nad czym warto stale i pilnie pracować. Taki temat nie traci na znaczeniu pod koniec tego zestawienia okresów. Nadal podnieca mamę i tatę, a gdy dziecko staje się dorosłym, tworzy własną rodzinę i uczy się nawiązywać kontakt z dziećmi.
Wielu z nas widziało, jak dobrze ubrane i dobrze prosperujące dzieci zachowują się zupełnie niewłaściwie w tym czy innym środowisku. Mogą położyć się bezpośrednio na asfalcie i kopać ziemię lub odwrotnie, ukryć się w kącie i nie komunikować się z nikim. Nie spiesz się, aby stwierdzić, że jesteś źle wychowanym i głupim dzieckiem. Takie odchylenia w zachowaniu dzieci, psychologowie wyjaśniają brak uwagi ze strony rodziców. Pomimo wszystko komfortowe warunki stworzone przez rodziców wokół dziecka, dziecku brakuje rodzicielskiej opieki i miłości. Nie wierzy, że rodzice go kochają, mimo że tylko tata i mama go uwielbiają, ale nie mogą nawiązać kontaktu z dzieckiem.
Kilkadziesiąt lat temu w naszym kraju wszystkie dzieci dorastały w mniej więcej równych warunkach, to znaczy miały te same ubrania, jadły to samo jedzenie, bawiły się w te same gry. A rodzice byli spokojni o dzieci. Wieczorami mamy czytały bajki i śpiewały kołysanki, aw weekendy całe rodziny chodziły do kina lub na łono natury. Teraz rodzice nie mają czasu, ale pojawiły się, jak im się wydaje, „namiastki” w postaci komputera, telewizora i telefonów komórkowych. A coś takiego jak czuła komunikacja z dzieckiem zeszła na dalszy plan. Nikt nie kłóci się z faktem, że szczęście dziecka i jego edukacja w dużej mierze zależą sytuacja finansowa rodzice. Dobrze jest, gdy dziecko ma swojego korepetytora, a Twoje dziecko chodzi do drogiego i prestiżowego liceum, a Ty co miesiąc zmuszasz go do drogie prezenty. A kiedy dziecko ma wiek przejściowy, mamy i tatusiowie dziwią się, że dziecko wyrosło na okrutnego, niewdzięcznego egoistę, podczas gdy rodzice starali się dać mu to, co najlepsze, on odpłacał im niewdzięcznością.
Rodzice nie myśleli, że głównym warunkiem rozwoju dziecka jest miłość, której był pozbawiony przez wszystkie lata. Jak pokazać dziecku, że je kochasz? W pierwszych miesiącach życia maluszka nawiąż z nim kontakt emocjonalny. Podejdź do dziecka nie tylko wtedy, gdy płacze, ale także wtedy, gdy ono płacze dobry humor. Przytulaj, całuj, baw się z nim. Niezależnie od tego, jakie działania podejmie Twoje dziecko, zawsze staraj się być po jego stronie. Nie oznacza to, że musisz usprawiedliwiać jego zachowanie. Możesz porozmawiać z dzieckiem na równych prawach i wyjaśnić sytuację.
Emocje, emocje, ach te emocje... ONI są wszystkiego winni! Dlaczego są wypisane tłustymi literami, sfałszowane, wszczepione w nasze DNA?
Teraz, jeśli mógłbyś choć na chwilę wyjść ze swojego ciała, spójrz na siebie z zewnątrz i wyobraź sobie, że nie masz żadnych emocji (ani negatywnych, ani pozytywnych). Chodzisz w kółko w ten sposób, „średnio odżywiony duch”, i wszystko gra na twoim bębnie. Żyjesz dla siebie, nie cierpisz: dziecko histeryzuje i co z tego? Szef skarcił, nawet zagroził zwolnieniem, no właśnie! Mąż, kochanek, przyjaciel odszedł - ich problemy! Nieostrożny! Dlaczego całe to cierpienie, i tak dobrze! klasa, prawda? Jak łatwo jest żyć i oddychać!
Ale z drugiej strony nie ma też pozytywnych emocji: dziecko po raz pierwszy powiedziało „mama”, nic specjalnego, wszystkie dzieci prędzej czy później wypowiadają to słowo. Awansowali w służbie, wreszcie docenieni, dostali dyplom, a nawet nagrodę pieniężną, i co z tego? Na horyzoncie pojawił się książę na białym koniu, cały ubrany w zapierającą dech w piersiach zbroję, no dokładnie taką, jaką malowałeś w dziecięcych marzeniach, nadal nie pije, nie pali, no, dobra, ja spotkamy się ponownie!
Ogólnie rzecz biorąc, bez względu na to, co się stanie, dobrze lub źle: wszystko biały szum. Monotonne, nijakie, nudne. Żadnych kolorów życia, żadnej sztuki, żadnych arcydzieł, nie relacje międzyludzkie, osiągnięcia nauki, a co najważniejsze nie ma Miłości. Ups ... taka czarna dziura, co się okazuje! Oznacza to, że nie tylko Natura obdarzyła nas nimi „emocjami”. Potrzebujemy ich, bez nich jesteśmy niczym i niczym. Bez nich jesteśmy, że tak powiem, „pół-ludźmi”, „pół-ludźmi”.
Wróćmy więc do naszego ciała ze świata fantazji i nauczmy się doceniać to, co mamy, a bez czego nie możemy w pełni istnieć. Widzę problem w tym, że człowiek nie zawsze umie wykorzystać swoje emocje, one raczej przynoszą więcej szkody niż szczęścia. Co więcej, od samego początku wczesne dzieciństwo uczy się nas ukrywać, tłumić, a nie pokazywać. To haniebne, szkodliwe, niegrzeczne. Przecież to takie ważne, co mówi Maria Iwanowna, kim ona jest iw ogóle, kim są ci efemeryczni sędziowie, co? Kogo tak bardzo się boimy? Jestem głęboko przekonany, że jeśli nie nauczono Cię w dzieciństwie lub sam jakoś nie nauczyłeś się odpowiednio wyrażać swoich emocji, to Twoja przyszłość jest jak „puszka Pandory” i pozostaje tylko nadzieja na cud. Oczywiście dobry psychoterapeuta zawsze może pomóc, ale po co to do tego sprowadzać?
Dlaczego zacząłem tę całą demagogię, a poza tym bardzo ważne jest, abyśmy my, dorośli i nasze dzieci, nauczyli się poprawnie okazywać swoje emocje. A tu bez pomocy nas rodziców nic. Jeśli matka postrzega świat pozytywnie, dziecko będzie doświadczać odpowiednich doznań. A jeśli matka jest stale w roli męczennicy, to ten świat będzie wrogi dziecku. Jesteśmy, że tak powiem, pierwszymi i dożywotnimi nauczycielami naszych potomków. I są ich. Dlatego musisz zacząć przede wszystkim od siebie. Często słyszę: zamknij usta; przestań płakać, dokąd idziesz, przestań już, ile możesz mówić w kółko to samo, głuptasie, czy co? Ta lista nie ma końca! Oczywiście trzeba przyznać, że rodzice z małymi dziećmi, a właściwie z dziećmi w ogóle, to psycho-chodzący uraz, ale kiedy słyszę to wszystko, nie rozumiem, o czym tacy rodzice myślą. To znaczy, nie zdając sobie z tego sprawy, sprawiamy, że nasze dziecko jest pozbawione emocji. Ale jeśli poświęcisz dziecku trochę swojego cennego czasu i spróbujesz dowiedzieć się, o co chodzi, możesz osiągnąć bardzo dobry wynik. W związku z tym przypomniała mi się niedawna sytuacja z moim 2,5-letnim synem. Arsen bardzo kocha swoje zabawkowe transformatory, może przez długi czas baw się z nimi. Ale pewnego dnia bez powodu zaczął nimi rzucać, łamać i żadne moje perswazje i wyjaśnienia nie pomagały. Cóż, jaka może nastąpić reakcja - oczywiście kara. Ale przestań! Mogę to zrobić inaczej, znaleźć inne wyjście. I wtedy do mnie dotarło, bo to jest notoryczny kryzys od trzech lat. Oznacza to, że dziecko wykazuje charakter i ważne jest, aby odpowiednio zareagować. I zaczynam pogarszać sytuację, mówiąc: rzućmy to, tylko z całych sił i tak, żeby poszło prosto na strzępy. Syn nie zrozumiał, spojrzał na mnie i rzucił, potem jeszcze jeden i - uwaga! - zatrzymany. Ciągle podżegam, chodź, chodź, chodź, chodź. A ponieważ ten kryzys to „wszystko na odwrót i na przekór”, szybko stracił zainteresowanie, a emocja gniewu „zatrzasnęła się”. A potem, gdy tylko przestał rzucać, spokojnie dalej wesoło bawiliśmy się razem iw końcu odłożyliśmy wszystko na swoje miejsce. A emocję gniewu zastąpiła emocja pozytywna. A swoją histerią testował mnie, chciał mnie wkurzyć i mu się nie udało.
Mam więc pewność, że każdą negatywną emocję dziecka można odtworzyć, a pozytywną wzmocnić. A do tego trzeba nawiązać emocjonalny kontakt z dzieckiem. Oczywiście wymaga to ogromnych wysiłków, ogromnej cierpliwości i znajomości podstaw psychologii dziecięcej, a także charakteru Twojego dziecka. Ale wynik, jak sądzę, zapłaci za całe cierpienie. Ostatnio przeczytałem w książce o psychologii: „Strong więź emocjonalna przy figurze rodzicielskiej przywiązanie do rodziców jest głównym warunkiem kształtowania się własnego poczucia siebie jako osoby, poczucia własnego bytu. Bardzo ważne jest tutaj, aby dziecko stale odczuwało bezwarunkowe rodzicielskie wsparcie i miłość. Jeśli jest odpowiednio kochany, uczy się kochać siebie i wszystkich wokół siebie.
Ponadto konieczne jest nauczenie dziecka cieszenia się życiem, a ta umiejętność, jak mi się wydaje, ważniejsze niż jakiekolwiek połączenie fizyki, algebry i astronomii. Gdybym się rozwinął program szkół, to wprowadziłbym przedmiot „Poznaj siebie”, aby dziecko ze szkolnej ławy nauczyło się nie tylko poznawać świat dookoła, ale i siebie. Ale ponieważ jest to niemożliwe, to ta ważna misja jest powierzona nam, rodzicom. Konieczne jest nauczenie dziecka, aby doświadczało więcej pozytywnych emocji i nie zagłębiało się w negatywne, i musisz nad tym pracować każdego dnia i chcieć tego ze wszystkich włókien swojej duszy.
Na przykład w naszej rodzinie wzrastamy pozytywne emocje za pomocą tradycji, które dają nam ogromny zastrzyk energii:
- Tradycja „Kina Familijnego”. W każdy piątek mamy rodzinny seans filmowy. Wybieramy tylko wesołe obrazki, które następnie wspólnie omawiamy.
- Tradycja „Dnia Szczęścia i Uśmiechu”. Raz w tygodniu umawiamy się, że przez cały dzień będziemy przeżywać same pozytywne emocje, a jeśli ktoś zapomni, uprzejmie mu o tym przypominamy. W tym dniu mamy tylko dobry humor i niech cały świat poczeka.
- Tradycja „Kraina Marzeń”. Przed pójściem spać przypominamy sobie wszystko dobre chwile, które były na cały dzień i szczęśliwi zasypiamy i ruszamy do Krainy Marzeń.
- Tradycja „Wygrana sytuacja”. w dowolnym sytuacja problemowa Staramy się znaleźć „zwycięskie rozwiązanie”, a każdy oferuje najlepsze wyjście z sytuacji.
W rzeczywistości może istnieć wiele opcji nawiązywania kontaktów emocjonalnych z dziećmi, najważniejsze jest to, że działa dla ciebie. Tutaj mechanizm dominującej szczęśliwości rodziców i dzieci powinien zacząć automatycznie działać. Powtarzam jeszcze raz, że nie zawsze można zgodzić się z dzieckiem, ale nawet tutaj najważniejsza jest cierpliwość i pozytywne nastawienie.
Wierzę, że takie podejście do życia pozwala wychować człowieka szczęśliwego i odpornego, gotowego na wszelkie trudności sytuacja życiowa. A jeśli dziecko raz na zawsze nabierze i wzmocni umiejętność pokonywania trudności, to w przyszłości będziemy mieli samodzielna osobowość. Czy nie jest to marzenie każdego odpowiedniego rodzica?
Kończąc, przypomniałem sobie dialog między Lisem a Małym Księciem, pamiętasz, Antoine de Saint-Exupery?
Lis: Oto mój sekret, jest bardzo prosty: tylko serce jest czujne. Nie możesz zobaczyć najważniejszej rzeczy na własne oczy. Twoja róża jest ci tak droga, ponieważ oddawałeś jej wszystkie swoje dni. Ludzie zapomnieli o tej prawdzie, ale nie zapominaj: jesteś na zawsze odpowiedzialny za każdego, kogo oswoiłeś. Jesteś odpowiedzialny za swoją różę.
Mały Książę: Jestem odpowiedzialny za moją różę.
PS Pielęgnujmy nasze „róże życia” w ogród rodzinny Ponosimy za nie ogromną odpowiedzialność!
Pytanie do psychologa
Nazywam się Ekaterina i mam 26 lat. Żonaty.
Jestem mamą wspaniałego dziecka! Chłopiec ma 2 lata i 4 miesiące! Pierworodny! Jest bardzo zdolny bystre dziecko ale bardzo uparty! Główny problem! wydaje mi się, że jest to jego pragnienie, aby zrobić wszystko, aby zrobić mi na złość! Czasami mnie to po prostu wkurza. Mogę powtórzyć moją prośbę z dziesięć razy czule delikatnie żądając, potem ostrzegam, że jeśli nie przestanie się tak zachowywać, to go ukarzę, ale wszystkie moje perswazje nie prowadzą do tego, żeby dziecko wylazło ze skóry i zrobiło zło.. .. na co daję drugie ostrzeżenie już „złym” stanowczym głosem i ostatecznie karze (uderzam papieża lub kładę go w kącie). Dziecko nie płacze, nie obraża się, doskonale rozumie, co otrzymało, ale przedstawiona lekcja do niczego nie prowadzi, wszystko powtarza się z godną pozazdroszczenia stałością.
Drugi problem polega na tym, że z moim dzieckiem mam po prostu przepaść.... Albo błędne koło, on nie słyszy mnie, a ja jego Przed pojawieniem się syna łatwo dogadywałam się z dziećmi, a teraz wiele osób mówi też, że muszę być nauczycielką. Ale jedno jest twoje dziecko, a drugie jest kogoś innego. Faktem jest, że muszę zobaczyć, że mnie słyszą i słuchają… Widzę, czego chce dziecko. Kiedy się komunikujemy, bawię się z dzieckiem zgodnie z jego zasadami, nadajemy na tych samych falach.(Pełna harmonia) I trudno czymś zauroczyć mojego syna…będzie bardzo spryskany. Jak przywrócić kontakt emocjonalny z dzieckiem? Czuję, że popełniłam ogromny błąd na pewnym etapie rozwoju dziecka – jestem zbyt wymagająca w stosunku do dziecka i bardzo surowa. Z dorosłymi jest łatwo, można podejść i wytłumaczyć, że to jest nie w porządku w tym, w tym i w tym, wszystko sobie uświadomiłem i obiecuję poprawę, prosić o wybaczenie. A co z dzieckiem 2 i 4 miesiące?
Cześć Katherine! zobaczmy, co się dzieje:
Główny problem! wydaje mi się, że jest to jego pragnienie, aby zrobić wszystko, aby zrobić mi na złość! Czasami mnie to po prostu wkurza.
Ale czy to jest problem - że dziecko jest wkurzone? czy chodzi o to, jak się czujesz?
i czy pragnieniem dziecka jest zrobienie czegoś na złość CIEBIE? albo ON ma swoje własne pragnienia i potrzeby, których TY NIE SŁUCHASZ!
jedyne, czego NIE należy robić, to zastępować pragnienia i potrzeby Dziecka własnymi! naucz się słyszeć i słuchać swojego dziecka! NIE potrzebujesz, aby ktoś cię wysłuchał!
tylko Ty możesz pomóc dziecku uświadomić sobie jego uczucia, myśli, potrzeby i zrozumieć siebie, aby pomóc mu ZNALEŹĆ swoje miejsce w świecie - a jeśli wspierasz tylko TO CO CHCESZ w nim widzieć - tym samym tylko je przyćmisz!
błędne koło, on nie słyszy mnie, a ja jego
Co TY możesz zrobić, żeby syn też nauczył się Ciebie słuchać? może zacząć go słyszeć sama – a to ważne, aby Słyszeć Swoje dziecko! a NIE siebie w NIM!
Przed pojawieniem się mojego syna łatwo dogadywałem się z dziećmi, a teraz wiele osób mówi też, że muszę być nauczycielem. Ale jedno jest twoje dziecko, a drugie jest kogoś innego.
może tylko dlatego, że ICH usłyszeli i poszli w odpowiedzi na ciebie! i oczywiście, że wymagania wobec Twojego dziecka są wyższe - ALE Twój stosunek do dziecka zależy tylko od CIEBIE!
następnie zbadaj swój strach - dlaczego boisz się usłyszeć dziecko?
przed czym się bronisz?
Faktem jest, że muszę zobaczyć, że mnie słyszą i słuchają ...
Ale czy to Twoje dziecko potrzebuje słuchać i słuchać CIEBIE? a NIE TY przede wszystkim siebie?
NIE projektuj swoich potrzeb i uczuć na swoje dziecko!
Widzę, czego chce dziecko. Kiedy się komunikujemy, bawię się z dzieckiem według jego zasad, nadajemy na tych samych falach (pełna harmonia).
zobacz - kiedy to słyszysz, jesteś RAZEM z tym! i tak trzeba to zachować - szukaj chwil, kiedy jesteś razem z dzieckiem! a NIE wtedy, gdy żądasz od niego, aby zastąpił swoje uczucia twoimi i był z TOBĄ!
Czuję, że popełniłam ogromny błąd na pewnym etapie rozwoju dziecka – jestem zbyt wymagająca w stosunku do dziecka i bardzo surowa.
najważniejsze to nie szukać błędów - ale spojrzeć na obecną sytuację i ją zgłębić - jaki jest teraz styl relacji między Tobą a Twoim synem, co mówisz, robisz, do jakich konsekwencji to prowadzi - i na tej podstawie zadaj sobie pytania – CO MOŻESZ ZROBIĆ, aby zmienić sytuację! bo to TY masz się zmienić, a nie syn! i do Ciebie należy poszukiwanie sposobów interakcji!
najważniejsze, że TY możesz to zrobić, bo myślisz o tym, co się dzieje i uczysz się dostrzegać swój wkład – czyli wszystko możesz rozwiązać!
Katerina, jeśli naprawdę zdecydujesz się dowiedzieć, co się dzieje - możesz śmiało kontaktować się ze mną - zadzwoń - chętnie Ci pomogę!
(możesz wstępnie zarejestrować tematy, które chciałbyś omówić, a wszystko można uporządkować i pomóc dostosować styl relacji!)
Dobra odpowiedź 5 zła odpowiedź 1Kontakt emocjonalny między rodzicami a dziećmi - jeden z normalnych warunków rozwój mentalny, kształtowanie charakteru i osobowości. Problemy z kontaktem emocjonalnym z rodzicami u dzieci, które później zachorują na nerwice, wynikają przede wszystkim z hiperspołecznej orientacji osobowości matek w postaci przerostu poczucia powinności, powinności, wzmożonego przestrzegania zasad, trudności w zawieraniu kompromisów. Z jednej strony te matki bardzo dbają i martwią się, az drugiej strony zachowują się zbyt poprawnie, ale, jak to mówią, bez duszy. Często nie spotykają się w połowie czasu, starają się zachować niepotrzebnie punktualną codzienność, czytają bez końca moralizatorstwo, a dziecięcy zgiełk, śmiech i zabawę uważają za pustą rozrywkę.
Kontakt emocjonalny zostaje zerwany także w przypadku umieszczenia dzieci w żłobku lub zastąpienia matki przez innego wychowawcę (nianię, krewnych). Większość z tych matek jest w grupie inżynierskiej, przede wszystkim z hiperspołeczną orientacją osobowości i niedojrzałością poczucia macierzyństwa. Kontakt emocjonalny komplikuje także niechęć dzieci, częściej – nieterminowość ich pojawienia się lub niezgodność płci oczekiwanej przez rodziców. Trudności występują również w kontakcie emocjonalnym z ojcem z uwagi na jego zatrudnienie, niedostateczne zaangażowanie w edukację oraz konfliktową izolację w rodzinie.
Reasumując, wskaźniki skali „problemy z kontaktem emocjonalnym z dziećmi” przekraczają podobne wskaźniki w normie. Istotne jest, aby matka nie była w stanie zapewnić akceptowalnego i, co najważniejsze, trwałego kontaktu emocjonalnego w momencie, gdy dziecko tego najbardziej potrzebuje. W tym względzie typową sytuacją będzie sytuacja, w której czułość i miłość matki zostaną zastąpione surowością, responsywność – nieufnością, cierpliwość – drażliwością, a konsekwencją – przejściami z jednej skrajności w drugą.
Rozważmy bardziej szczegółowo taki aspekt kontaktu emocjonalnego, jak przywiązanie dzieci do rodziców(głównie do matki) okres przedszkolnyżycie. Przywiązanie kształtuje się w warunkach dostatecznie ciepłego, długotrwałego i bliskiego kontaktu matki z dzieckiem. Świadome przejawy przywiązania u wrażliwych emocjonalnie dzieci z nerwicami są zwykle zauważalne od 7 miesiąca życia, kiedy niepokój wyraża się nawet przy krótkiej nieobecności matki. Wskazuje to zarówno na pojawienie się ukrytego przywiązania poczucia wspólnoty, jedności z matką (kategoria „my”), jak i na rozwój grupy pierwotnej lub Stosunki społeczne. Jednocześnie fakt reagowania na nieobecność matki świadczy o tym, że dziecko czuje się od niej w jakiś sposób inne, gdy zostaje samo, bez poczucia wsparcia i opieki. Zróżnicowanie to wskazuje na pojawienie się poczucia „ja” jako świadomego postrzegania siebie. Wyrażony niepokój pod nieobecność matki może się wyraźnie objawiać od 7 miesiąca życia. do 2,5 roku u dziewczynek (zwykle do 2 lat) i 3 lat u chłopców (zwykle do 2,5 roku) i być maksymalnie reprezentowane przy przyjęciu do szpitala (bez matki) i żłobka.
W wieku 8 miesięcy. z nerwicami iw normie możliwy jest wyraźny strach, gdy pojawiają się nieznani dorośli. Dziecko jest przyciśnięte do matki. Wydaje się, że niejako podkreśla przywiązanie do matki, nie mogąc dzielić się nim z innymi, zwłaszcza starszymi i nieznanymi kobietami, które różnią się od wykreowanego przez niego emocjonalnego obrazu matki. U dziewcząt podobna, w dużej mierze instynktowna reakcja może rozprzestrzenić się na mężczyzn. Pojawienie się kategorii „inni” lub „oni” w kontekście grupowym wskazuje na dalsze zróżnicowanie „ja” w strukturze Relacje interpersonalne. Strachowo-afektywne postrzeganie drugiego nie trwa długo, a już w wieku 1 roku i 2 miesięcy. dziecko jest mniej niespokojne w obecności obcych. Od 1 roku 2 miesiące do 1 roku 6 miesięcy już nie tyle się boi, ile ostrożnie postrzega działania dorosłych innych ludzi (dla rówieśników taka reakcja, jak wcześniej strach, jest nieobecna). Pewne zakłopotanie (nieśmiałość) utrzymuje się do 2,5 roku życia, po czym dzieci mogą jako pierwsze nawiązać kontakt. Lęk w obecności nieznanych dorosłych jest często rejestrowany w psychotraumatycznych warunkach przebywania w żłobku i szpitalu (zwłaszcza w wieku 8 miesięcy – 1 rok i 6 miesięcy, kiedy dzieci nie są w stanie przywiązać się do nikogo poza matką i postrzegają obcych z poczuciem strachu). W efekcie nasila się niepokój, wzrasta potrzeba bezpieczeństwa, a przywiązanie do matki staje się neurotyczne. Należy również zwrócić uwagę na fakt, że chłopcy są bardziej wrażliwi na rozłąkę z matką, dziewczęta są bardziej zaniepokojone pojawieniem się dorosłych cudzoziemców.
W przypadku nerwic iw normie poczucie przywiązania osiąga wyraźny rozwój o 2 lata. Jednocześnie aktywnie reprezentowana jest formacja „ja”. To nie przypadek, że rozwój przywiązania do matki i poczucie „ja” idą w parze. W tym czasie dziecko potrzebuje matki jako wsparcia, jako obrazu już ukształtowanego „ja”, jako źródła zaspokojenia potrzeb emocjonalnych. Dlatego spokojna, bez zbędnego zamieszania, pewna siebie, konsekwentna i jednocześnie opiekuńcza, kochająca postawa matka wraz z rosnącą potrzebą naśladowania ojca (u chłopców) przyczynia się do stabilizacji poczucia „ja” i stopniowy spadek nadmierna zależność od rodziców. Nie dzieje się tak w przypadku nerwic, ponieważ matka często znajduje się w stanie stresu emocjonalnego i nie może być wsparciem ani źródłem bezpieczeństwa dla dziecka. Stanowi raczej źródło zwiększonego niepokoju, zwłaszcza gdy doświadcza neurotycznego lęku przed samotnością lub obsesyjnego lęku przed byciem nieszczęśliwym ze swoim dzieckiem. Potem, nadmiernie protekcjonalnie traktując dziecko, dosłownie „przywiązuje” je do siebie, czyniąc z niego niewolnika własnego nastroju, nie puszczając z siebie ani kroku i z niepokojem chroniąc go przed wyimaginowanymi, nieistniejącymi niebezpieczeństwami. W rezultacie dziecko za każdym razem, gdy zostaje bez matki, łatwo się gubi, martwi i boi, odczuwa coraz większy niepokój. Zamiast aktywności i samodzielności rozwija się w pierwszych latach życia dzieci bierność, zależność, „przywiązanie” do matki, „natrętność” i tym podobne cechy behawioralne. Potrzeba przywiązania wzrasta w obecności neuropatii i traumatycznych doświadczeń rozłąki z matką. W rezultacie możemy mówić o powstawaniu tzw. przywiązania neurotycznego, opartego na niepokoju matki i nasilonej afektywnej potrzebie bezpieczeństwa dzieci.
Bardziej wyraźne niż zwykle przywiązanie obserwuje się u dzieci, które doświadczają wielu lęków, są niepewne siebie, często chorują i nie mają wsparcia ojca.
Kiedy pozycja ojca w życiu rodziny nie jest wystarczająco uwzględniona, dzieci w jeszcze przywiązany do matki i łatwiej przejmuje jej niepokój. To ostatnie wyraża się również wtedy, gdy dziecko boi się ojca z powodu jego niegrzeczności, irytacji lub nadmiernej surowości. Następnie stara się otrzymać brakujące ciepło i uwagę od matki, neurotycznie przywiązując się do niej. Podobna sytuacja najbardziej niekorzystnie wpływa na chłopców, gdyż jednostronne doświadczenia z matką wprowadzają problemy w ich późniejsze relacje z rówieśnikami tej samej płci.
Do 3 roku życia przywiązanie w nerwicy iw normie nabiera jakościowo nowych cech, objawiając się wyraźną potrzebą uznania i miłości ze strony rodziców, a nie zależnością od nich. Intensywnie rozwijająca się potrzeba miłości sięga, jak wszyscy inni rozwój emocjonalny ogólnie wyraźny poziom po 4 latach. Ponadto miłość skierowana jest głównie do rodzica przeciwnej płci z dzieckiem (u chłopców – do matki; u dziewcząt – do ojca). W warunkach zaspokojenia przez rodziców uczuć miłości do nich rozwój emocjonalny dzieci przebiega korzystniej. Istnieją pewne przeszkody po drodze dla dzieci z nerwicami. Miłość rodziców ma charakter warunkowy lub pryncypialny, dziecko jest kochane tylko wtedy, gdy uzasadnia to zwiększone i subiektywnie jednostronne wymagania wobec niego. Uczucie miłości często komplikuje odrzucenie dzieci ze względu na płeć, niepożądany (przedwczesny) ich wygląd lub obecność w rodzinie bardziej zamożnego rodzeństwa (brata lub siostry). Uczucie to, podobnie jak przywiązanie, „dojrzewa” u rodziców dzieci z nerwicami nieco później niż normalnie, wchodząc w konflikt z najbardziej wyraźną potrzebą czułości i czułości u dzieci w młodszym wieku przedszkolnym. Ponadto często zastępuje ją afektywnie wzmożona troska o dziecko, nadopiekuńczość i ciągłe zabezpieczenia, nadmierna regulacja jego działalności. Uczucia matki zwykle „rozpływają się” w walce z uporem dzieci, które nie spotykają się z jednostronnymi wyobrażeniami na temat właściwego zachowania. Wreszcie istnieje wiele niespełnionych, niespełnionych uczuć do zakochanego męża lub ich brak ze względu na podobieństwo dziecka do ojca, z którym matka jest w konflikcie.
Polecane funkcje Miłość matki utrudniają kontakt emocjonalny z dziećmi, uniemożliwiają ukształtowanie się pełnoprawnego poczucia przywiązania i wywołują charakterystyczny efekt emocjonalnej deprywacji w pierwszych latach ich życia.
W seniorach wiek przedszkolny zauważalny związana z wiekiem potrzeba identyfikacji (identyfikacji) dzieci z rodzicem tej samej płci(dla chłopców - z ojcem; dla dziewczynek - z matką). W tym wieku wyraża się również potrzeba komunikowania się z rówieśnikami jako znaczącymi innymi, co zbiega się z rozwojem struktur ról jednostki, umiejętności przyjmowania i odgrywania ról. Pod tym względem rodzic tej samej płci nabiera wartości wzorca – modelu kształtowania płciowo identycznych umiejętności behawioralnych z wystarczającą wyrażone uczucie miłość do rodzica płci przeciwnej. W celu wyjaśnienia tych przepisów przeprowadzono ankietę wśród 960 zdrowych neuropsychiatrycznie dzieci i młodzieży w wieku 3-16 lat z kompletne rodziny/jeden/. Zadano pytanie o to, kim respondent stanie się w wyimaginowanej grze „Rodzina”: mamą, tatą czy sobą (kolejność tych słów cały czas się zmieniała, aby wyeliminować wpływ sugestywny). U chłopców w wieku 5-8 lat i dziewcząt w wieku 3-9 lat przeważa wybór rodzica tej samej płci, który jest maksymalnie reprezentowany w starszym wieku przedszkolnym. Identyfikacja z mężczyzną lub kobieca rola, ucieleśniona w osobie rodzica tej samej płci, pozwala czuć się pewniej wśród rówieśników tej samej płci, być przez nich akceptowanym. Identyfikacja z rolą płciową jest bardziej wyraźna u dziewcząt, u których ma też większy przedział wiekowy jej ekspresji niż u chłopców. Zarówno chłopcy, jak i dziewczęta wykazują korelację między identyfikacją z rolą rodzica tej samej płci, jego autorytetem w rodzinie, preferencją dla swojego zawodu oraz brakiem lęku przed nim (ten ostatni tylko u dziewcząt). Zatem czynniki autorytetu, kompetencji i bezpieczeństwa są niezbędne warunki tożsamości płciowej z rodzicami.
Wybór roli rodzica przeciwnej płci, pomimo obecności przywiązania (tj. działania czynnika emocjonalnego), jest nieistotny. Wybór siebie w grze „Rodzina” zaczyna dominować u chłopców od 10 roku życia, au dziewczynek od 9 roku życia, będąc wskaźnikiem wzrostu samoświadomości jednostki. W wieku 9 lat w przypadku chłopców i 8 lat w przypadku dziewcząt występuje skrzyżowanie zmniejszającego się wyboru rodzica tej samej płci z rosnącym wyborem samego siebie. Biorąc pod uwagę dominujące odpowiedzi, można uznać starszy wiek przedszkolny za adekwatny do wyboru roli rodzica tej samej płci, adolescencję do wyboru siebie, a wiek gimnazjalny za mieszany (przejściowy) dla obu wyborów.
W przypadku nerwic wybory w wyimaginowanej grze „Rodzina” rozważano u 335 dzieci z rodzin pełnych w wieku 3-15 lat. Podobnie jak w normie, dzieci w starszym wieku przedszkolnym najczęściej wybierają rolę rodzica tej samej płci, zwłaszcza w wieku 6 lat. Jednocześnie chłopcy z nerwicami częściej niż normalnie wybierają rolę matki, co jest zauważalne do 9 roku życia, a wcześniej zaczynają być sobą w zabawie „Rodzina” (od 8 roku życia normalnie - od 10 roku życia). Tendencje te wskazują zarówno na większą zależność chłopców z nerwicami od matek (zjawisko neurotycznego przywiązania), jak i na rozwój kompensacyjnego pragnienia niezależności (autonomii) opinii i ocen. Świadczy to również o niedostatecznej roli ojca w życiu rodziny.
W obecności konfliktu między rodzicami dziewczęta znacznie częściej niż w przypadku jego braku stają się sobą w grze „Rodzina”, odmawiając tym samym wyboru roli matki. W przypadku chłopców konflikt rodziców nie wpływa na charakter ich wyborów, to znaczy dziewczęta są bardziej wrażliwe na relacje rodzinne.
W starszym wieku przedszkolnym chłopcy z nerwicami znajdują się w trudniejszej sytuacji rodzinnej niż dziewczynki. Wynika to z niedostatecznej roli ojca w rodzinie i opieki w przypadku rozwodu. Konsekwencje tego zostaną omówione w rozdziałach „Strachy” i „ Niepełna rodzina". Tymczasem zauważamy, że chłopcy pozbawieni komunikacji z ojcem wykazują więcej lęków, zwątpienia i trudności w komunikowaniu się z rówieśnikami. Takie odchylenia wynikają w dużej mierze z kompensacyjno-zastępczego, jednostronnego wpływu matki, która często już cierpi na nerwicę.
Ostatnią rzeczą, na której skupimy się w tej części, jest struktura psychologiczna relacje rodzinne, znany jako "kompleks Edypa" u chłopców i „Kompleks Elektra” - u dziewcząt. Według 3. Freuda „najgłębszy i najbardziej stały motyw wyobcowania, zwłaszcza między osobami tej samej płci, przejawia się już we wczesnych dzieciństwo. Mam na myśli rywalizację miłosną o wyraźnie zaakcentowanym charakterze seksualnym. Już jako małe dziecko syn okazuje szczególną czułość matce, którą uważa za swoją własność, i widzi w swoim ojcu konkurenta, który spiera się z nim o to wyłączne posiadanie. W ten sam sposób mała córeczka widzi w swojej matce osobę, która jej przeszkadza czuły związek z ojcem i zajmując miejsce, które chętnie zajęłaby sama dziewczyna” (Freud 3., 1922). Umieszczając kompleks Edypa w centrum pełnej konfliktów egzystencji człowieka, 3. Freud widzi w nim i główne źródło poczucie winy w nerwicach. Jako dobrze znany etap kształtowania się osobowości, relacje te mogą mieć miejsce już w młodszym wieku przedszkolnym na tle rozwoju czucia ciała. Co więcej, nie mówimy o odczuciu seksualnym, ale o wyraźnym uczuciu miłości skierowanym do rodzica przeciwnej płci. Trzeba też wziąć pod uwagę chęć naśladowania rodzica tej samej płci, gdy chłopiec, tak jak jego ojciec, chce się ożenić z matką, leżeć z nią rano w jednym łóżku, a dziewczyna, jak jej matka chce wyjść za mąż za ojca, dziecinnie powtarzając swoje zachowanie w grze. Na przełomie młodszego i starszego wieku przedszkolnego pociąg emocjonalny do rodzica przeciwnej płci, motywowany uczuciem miłości (wyraźniejszym przy zewnętrznym podobieństwie do niego), jest uzupełniany potrzebą identyfikacji z rodzicem dziecka. tej samej płci, która zatem, jak poprzednio, nie jest przedmiotem wrogości. Charakter relacji rodzinnych zależy od tego, jak odnotowane trendy wiekowe będą ze sobą konkurować, a nie harmonijnie się uzupełniać. Próby jednego z rodziców jednostronnego zbliżenia dziecka do siebie, postawienia go naprzeciw drugiego rodzica, mogą wnieść problematyczne spojrzenie na naturalną dla wieku dynamikę relacji międzyludzkich, zwłaszcza że zazdrość (w wieku 3-5 lat stary) i agresywne fantazje (w wieku 2-4 lat) są normalnym przejawem bogatych emocjonalnie związków w tym wieku. Te negatywne uczucia może być skierowany do rodzica tej samej płci, który „monopolizuje” kontakt emocjonalny z dzieckiem, podczas gdy kocha rodzica przeciwnej płci. Na przykład matka dominuje w wychowaniu, spychając na dalszy plan ojca, którego córka kocha, albo ojciec nie wychowuje, tylko „trenuje” syna, uważając go za zbyt miękkiego i uczuciowego, podczas gdy chłopiec kocha matkę, kto jest od niego gorszy i bardziej wrażliwy. Wrogie uczucia w tym przypadku będą kierowane do ojca, który odebrał matce miłość. Widzimy, że agresywne uczucia w tych przypadkach wynikają ze specyficznej społeczno-psychologicznej dynamiki relacji rodzinnych. Przy tym wszystkim dziecko nie może realizować swoich uczuć i potrzeb, doświadczając sprzecznych uczuć miłości, podziwu, urazy, zazdrości i wrogości wobec rodziców.
Nierozpuszczalny wewnętrzny konflikt jest źródłem ciągłego stresu psychicznego, pełniąc rolę jednego z nerwicowych czynników dekompensujących. Poczucie winy doświadczane przez dzieci w obecności sprzecznych uczuć wobec rodziców może mieć miejsce, ale głównie w starszym wieku przedszkolnym, kiedy następuje rozwój emocji zapośredniczonych społecznie lub wyższych. Rozważane sytuacje rodzinne są typowe dla dzieci z nerwicami i reprezentują jedynie chorobotwórczo istotne modele konfliktów interpersonalnych. Najlepiej traktować je jako takie, w duchu społeczno-psychologicznym, bez uciekania się do sztucznie stworzonej terminologii.
Problemy adaptacji
Do żłobków uczęszcza 53% chłopców i 55% dziewcząt. Spośród nich stan namiętności pojawia się po raz pierwszy u 92% dzieci bez różnic płciowych. Pobyt w żłobku jest dla nich sytuacją traumatyczną w wyniku rozłąki z matką jako obiektem preferencji i bezpieczeństwa emocjonalnego, pojawieniem się nowych, nieznanych dorosłych, których dziecko wciąż się boi oraz załamaniem stylu życia w ogólny. Pod wpływem tych czynników 73% chłopców i 52% dziewczynek nie potrafiło zaadaptować się w żłobku. Duża trudność w przystosowaniu się do żłobka u chłopców wynika z silniejszego niż u dziewczynek przywiązania do matki, w związku z czym bardziej traumatyczne staje się oddzielenie od niej i przerwanie kontaktu emocjonalnego. Z kolei wyraźniejszy stres jest jedną z przyczyn istotnie wyższego (s<0,01) заболеваемости (большей частью ОРВИ) у мальчиков, посещающих ясли (у 84%), по сравнению с девочками (у 44%). Посещение яслей в этих условиях становится невозможным и ребенок остается дома, но в более худшем состоянии, чем до их посещения.
Hospitalizacja w pierwszych latach życia z powodu chorób, badań i operacji ma również wyraźny efekt psychotraumatyczny (60% badanego kontyngentu dzieci przebywających w szpitalu dłużej niż tydzień). Hospitalizacja bez matki występuje u co drugiego dziecka. W takim przypadku prawie zawsze obserwuje się stan reaktywny o różnym czasie trwania i nasileniu. Niektóre dzieci po wypisaniu ze szpitala po raz pierwszy nie rozpoznają swoich rodziców z powodu doznanego szoku emocjonalnego, wtedy boleśnie reagują na komentarze, stają się bardziej drażliwe, wymagające i kapryśne. Ich sen jest często zakłócany, zwiększa się liczba lęków i „przyklejenia” do rodziców. Zwiększona niestabilność emocjonalna i wegetatywna, prawdopodobieństwo wystąpienia zaburzeń psychomotorycznych w postaci tików, jąkania, moczenia nocnego. Pewną rolę w powstawaniu stanu nerwicowego może odgrywać postawa personelu obsługi, która w niewystarczającym stopniu uwzględnia cechy psychiczne dzieci. Przyczyną stanu nerwicowego podczas hospitalizacji są w większości te same czynniki, co w przypadku umieszczenia dziecka w żłobku (rozłąka z matką, przełamywanie stereotypu, lęk przed nieznanymi dorosłymi, a także niezwykle dotkliwe odczuwanie bólu w młodym wieku). Oczywiście nie każdy reaguje tak samo. Dlatego większość dzieci z konsultowanego przez nas Domu Dziecka nie wykazuje żywych reakcji podczas pobytu w szpitalu z powodu braku związanych z wiekiem lęków, przywiązania lub niedostatecznego zrozumienia tego, co się dzieje, czasem dochodzącego do stopnia obojętności. Ale nawet w przypadku dzieci, u których rozwija się nerwica, hospitalizacja nie wpływa w ten sam sposób. Najbardziej traumatyczne jest u dzieci z późniejszym rozwojem nerwicy lękowej i nerwicy histerycznej, zwłaszcza podczas hospitalizacji bez matki. Nie jest to przypadkowe, ponieważ dzieci z nerwicą histeryczną są emocjonalnie trudniejsze do przeżycia zerwania ich zwykłych więzi, pozbawienia miłości, uznania i wsparcia. U dzieci cierpiących na nerwicę lękową lęk jest bardziej charakterystyczny w odpowiedzi na pojawienie się w szpitalu nieznanych dorosłych, kontrastując ich zachowanie ze zwykłą postawą matki.
Należy również poruszyć kwestię negatywnych konsekwencji dla dzieci z nerwicami wczesnego umieszczenia w sanatorium, gdzie pobyt z reguły trwa kilka miesięcy. Nawet w nowoczesnych warunkach wychowawcy wizytujący nie mogą zastąpić uwagi i troski matki o dzieci w wieku 2-5 lat. Brak psychologicznie uregulowanej służby tylko potęguje efekt neurotyzacji dzieci wrażliwych emocjonalnie, gdy są one wybierane jako ofiara manifestacji uczuć agresywnych przez dzieci o psychopatycznych i psychopatycznych cechach zachowania. Prawie każde sanatorium ma znaczną liczbę takich dzieci. To dodatkowo komplikuje adaptację dzieci z nerwicami ze względu na ich bezbronność. Wraz z deprywacją rodzicielską taka psychogenna sytuacja prowadzi do obniżenia napięcia emocjonalnego, zaburzeń nastroju i spowolnienia procesu zdrowienia somatycznego, co sprzyja rozwojowi nerwicy.
Rozważmy bardziej szczegółowo problemy adaptacji w przedszkolu, ponieważ większość dzieci w wieku przedszkolnym jest zorganizowana.
Stan afektu podczas pierwszej wizyty w przedszkolu wykryto u 44% dzieci (49% chłopców i 37,5% dziewczynek). W większości przypadków nie osiąga stanu reaktywnego, jak w żłobku: liczba dzieci nieprzystosowanych w przedszkolu jest mniejsza - 41% (45% chłopców i 35% dziewczynek). Zwraca uwagę nieco większa liczba nieprzystosowanych chłopców w przedszkolach, więcej jest ich także w żłobkach i szkołach. Jeśli w żłobku wynika to z wyraźniejszego lęku niż u dziewczynek po rozstaniu z matką, to w przedszkolu i szkole jest to związane z niedostatecznie ukształtowaną umiejętnością komunikowania się z ojcem. Jeśli chodzi o częstość występowania chorób somatycznych, nie ma różnic między chłopcami i dziewczętami (odpowiednio 48 i 45%).
Porównanie z normą (chłopcy i dziewczęta razem) wskazuje na zauważalną przewagę u dzieci z nerwicami stanu afektu na początku uczęszczania do przedszkola (p.<0,001) и отсутствие адаптации в дальнейшем (р<0,001). Прежде всего, это относится к эмоционально чувствительным, впечатлительным и боязливым детям, обнаруживающим тревожную зависимость от матери и невропатически обусловленные проблемы еды и дневного сна. Плохой аппетит и отсутствие дневного сна являются часто источником конфликтных отношений со стороны воспитателей, стыдящих, а то и наказывающих детей как непослушных.
Ogólnie liczba słabo przystosowanych dzieci z nerwicami jest wyraźnie mniejsza w przedszkolu (41%), a zwłaszcza w szkole (26%) w porównaniu z żłobkami (65%), co podkreśla poprawę przystosowania wraz z wiekiem.
Rodziców dzieci, które miały stan afektu w momencie umieszczenia ich w przedszkolu i które nie były w nim przystosowanie w przyszłości, porównano za pomocą kwestionariusza MMPI z rodzicami dzieci bez afektu i zaadaptowanych w przedszkolu (dla zwięzłości dzieci oznaczymy jako odpowiednio przystosowane i nieprzystosowane). W profilu MMPI matek i ojców dzieci nieprzystosowanych zauważalny jest wzrost 4 skali (u matek chłopców różnice są znaczne (p<0,001). Ввиду относительно невысоких подъемов шкалы ее следует трактовать как наличие у родителей неадаптированных детей трудностей самоконтроля, конфликтности, проблем взаимоотношений с окружающими и, прежде всего, - с детьми.
Uwagę zwraca również wzrost I skali u matek chłopców nieprzystosowanych (s<0,001). Это указывает на большое количество жалоб, хроническое чувство усталости и недомогания, тревожно-мнительную фиксацию болезненных ощущений. Подобный настрой неблагоприятно отражается на выздоровлении детей, поскольку матери продолжают считать их больными даже тогда, когда практически они здоровы.
U matek dziewcząt nieprzystosowanych skale 6. i 7. są istotnie bardziej wyraźne. Córka poprzez mechanizm identyfikowania się z rolą z matką uczy się takich cech jej zachowania, jak nietolerancja opinii innych ludzi, nadmierna wytrwałość w spełnianiu swoich pragnień, podejrzliwość i czujność w kontaktach, skłonność do ocen tendencyjnych i kategorycznych (6 skala). . Te cechy charakteru matki łączą się z niepewnością i lękową podejrzliwością (7 skala), tworząc wewnętrznie sprzeczny obraz jej osobowości. Mimowolna asymilacja przez dzieci rozważanych cech charakteru rodziców komplikuje relacje z rówieśnikami i utrudnia adaptację w przedszkolu.
Upór
Upór jest „przeszkodą” w relacjach z dziećmi, „wysoką drogą” prowadzącą do neurotyzacji dzieci już w pierwszych latach życia.
Najczęściej upór pojawia się w wieku od 1,5 do 2,5-3 lat (do 3 lat u bardziej stenickich dzieci). Psychologicznym podłożem powstania uporu będzie wyłaniające się poczucie „ja”, które brzmi uwydatnione w wieku 2 lat. Dziecko stara się wszystko robić samodzielnie i protestuje przeciwko pomocy i ograniczeniom swoich możliwości. Rozwój niezależności i aktywności, umiejętność kontrolowania siebie jest wolicjonalnym aspektem kształtowania się „ja”, które jest najbardziej widoczne po 2 latach. W tym wieku dziecko jest uparte z punktu widzenia rodziców, ponieważ wykazuje zauważalną wytrwałość w realizacji swoich pragnień i niełatwo daje się namówić. Znany z pedanterii dzieci w tym wieku, chęci porządku, pewnego ułożenia rzeczy, miejsca przy stole, pory spania. Upór wiąże się tu ze zmianą stereotypu życiowego, co powoduje uczucie niepokoju lub protestu, zaburzenia nastroju i kapryśność. Stałość środowiska dla dziecka, a także pewna sekwencja (rytuał) jego działań, stworzy poczucie bezpieczeństwa, wstępną pewność siebie, będącą warunkiem koniecznym do ukształtowania całościowego poczucia „ja”.
Fizjologiczna strona uporu, według naszych obserwacji, związana jest z początkowym etapem wzmożonej aktywności lewej półkuli, której towarzyszy świadomość poczucia „ja” i rozwój mowy, najaktywniej reprezentowanej (a także samego uporu ) w wieku 1,5-2,5 roku. Wzrost aktywności lewej półkuli zachodzi w warunkach społecznie uwarunkowanego przejścia od spontanicznych, niedostatecznie kontrolowanych przez świadomość zachowań i bezpośredniego (naiwnego) wyrażania uczuć (zjawisko aktywności prawej półkuli) do świadomego przyswajania nakazów i zakazów, powściągliwość w wyrażaniu emocji, czyli do tego, co określa się mianem socjalizacji lub racjonalizacji uczuć.
Procesowi socjalizacji dzieci z nerwicą towarzyszą ze strony rodziców zbyt wczesne i kategoryczne żądania schludności, poprawnego formułowania wypowiedzi, podkreślana chęć uporządkowania, uporządkowania, uregulowania wszystkiego. W większym stopniu jest to nieodłączne od rodziców o hiperspołecznej orientacji osobowości, których dzieci są najbardziej uparte z ich punktu widzenia. Przedwczesne obciążenie słowno-informacyjne wciąż niedostatecznie rozwiniętej funkcjonalnie lewej półkuli prowadzi do jej szybkiego zmęczenia i kompensacyjno-reaktywnego zachowania jednostronnego emotywnego (głównie prawej półkuli) zachowania. Klinicznie objawia się to wzrostem uczuciowości (drażliwości, niezadowolenia, kapryśności i napadów złości, określanych jako upór) w odpowiedzi na utrzymujące się nadmierne wymagania dorosłych. Są to przypadki, gdy dziecko „nie słyszy”, czyli przestaje reagować na słowa jako bodźce lewej półkuli, reaguje nieadekwatnie silnie lub słabo na apele dorosłych lub postępuje niezgodnie z ich wymaganiami. Łatwo dostrzec w tym analogię stanów fazowych w aktywności mózgu: faz wyrównawczych, paradoksalnych i ultraparadoksalnych, ściśle powiązanych, naszym zdaniem, z zależną od wieku, ale klinicznie wyostrzoną dynamiką relacji międzypółkulowych.
Duże znaczenie w genezie uporu w tym wieku ma również nadmierne ograniczenie aktywności u dzieci z temperamentem cholerycznym oraz nadmierna stymulacja u dzieci z temperamentem flegmatycznym. W pierwszym przypadku wzrasta pobudliwość, w drugim hamowanie, co dodatkowo komplikuje postrzeganie wymagań rodziców.
Upór ma więc niejednoznaczne źródła swego pochodzenia, głównie z powodu odchyleń w nastawieniu rodziców do dzieci. Związane z wiekiem przejawy poczucia „ja”, woli, emocji i temperamentu dopiero wówczas stają się problemem uporu rodziców, gdy nie potrafią oni adekwatnie ocenić wyjątkowości rozwoju umysłowego dzieci.
Należy zauważyć, że upór u dzieci oznacza, że mają one nie tylko sztywność, ale także zdolność przeciwstawiania się presji psychicznej i nakazom rodziców. Wtedy nie ma oznak nerwicy jako choroby, ponieważ dziecko może w jakiś sposób reagować na swoje pragnienia i emocje. W warunkach ich narastającej blokady, ograniczeń autoekspresji i zbyt wczesnego pobudzenia intelektualnego pojawianiu się zaburzeń nerwicowych sprzyja coraz bardziej pobudliwa (u dzieci o temperamencie cholerycznym), hamowana (u dzieci o temperamencie flegmatycznym) lub charakter mieszany (u dzieci o sangwinicznym temperamencie) dalsza reakcja psychiczna.
Jeśli rodzice nadal uparcie uważają swoje dorastające dzieci za uparte, oznacza to niekorzystne cechy osobowości samych rodziców, a także utrwalenie wcześniejszych problemów w relacjach z dziećmi, ich nierozwiązywalny charakter. Reaktywna, uwarunkowana rodzinnie geneza uporu potwierdza jego obecność w rodzinie i brak poza domem, podkreślany przez sugestywność takich dzieci. Prawie zawsze udaje nam się znaleźć z dzieckiem lepsze porozumienie niż w domu, co potwierdza subiektywny, problematyczny charakter oceny rodziców.
Według rodziców co drugie dziecko jest uważane za uparte. O ile matki nie mają różnic w ocenie chłopców i dziewcząt jako uparte, o tyle wśród ojców dziewczęta są częściej uważane za uparte. Zarówno matki, jak i ojcowie najczęściej definiują uparte dzieci z nerwicą histeryczną, najrzadziej dzieci z nerwicą lękową (różnice są istotne statystycznie).
Matki najczęściej uważają dzieci za uparte w wieku przedszkolnym w porównaniu z wczesnymi latami szkolnymi, a zwłaszcza w okresie dojrzewania. Ojcowie natomiast częściej stwierdzają upartych chłopców w wieku szkolnym (w szkole podstawowej i w okresie dojrzewania), dziewczynki – równie często w wieku przedszkolnym i w okresie dojrzewania (przy spadku w szkole podstawowej). W związku z tym problem uporu jest bardziej istotny dla matek dzieci w wieku przedszkolnym i ojców w wieku szkolnym.
W wieku 1,5-2,5 lat upór jest stosunkowo mniej wyraźny u dzieci z nerwicą w porównaniu z normą. Tłumaczy się to obecnością neurotycznego przywiązania do matki oraz intensywną, jak dotąd stosunkowo „skuteczną”, presją psychiczną ze strony rodziców w postaci licznych przymusów, gróźb i kar fizycznych dotyczących przejawów samowoly i aktywności fizycznej. Ale w kolejnych latach następuje swego rodzaju crossover - spadek uporu zdaniem rodziców jest normalny, a wzrost nerwic. Wraz z uporem rodzice dzieci z nerwicami oceniają je bardziej negatywnie w starszym wieku oraz na wielu innych skalach opracowanego przez nas kwestionariusza. Zwykle liczba negatywnych ocen charakteru dzieci znacznie maleje wraz z wiekiem. Wszystko to wskazuje na niezdolność rodziców dzieci z nerwicą do znalezienia podejścia do rozwoju umysłowego dzieci, cech kształtowania ich charakteru i osobowości.
Matki uważają dzieci o temperamencie cholerycznym za istotnie bardziej uparte niż te o temperamencie sangwinicznym i flegmatycznym. W większym stopniu dotyczy to chłopców, co podkreśla nietolerancję przez matki ich cholerycznego temperamentu. W przypadku ojców nie ma związku między oceną uporu dzieci a ich temperamentem.
Konflikt między rodzicami nie wpływa znacząco na określenie dzieci jako uparte. Występuje to istotnie częściej w bezpośrednim konflikcie z dziećmi obojga płci ze strony matki oraz w konflikcie z dziewczynkami ze strony ojców.
Zastosowano szereg kwestionariuszy osobowości, aby znaleźć różnice między rodzicami, którzy uważają dzieci za uparte i nieuparte. Przy prezentacji danych podaje się istotne różnice, określone kryterium Studenta.
Kwestionariusz osobowości Eysencka(przebadano 140 matek i 114 ojców) i Test koloru Luschera(120 matek i 101 ojców) nie ujawniają istotnych różnic w tych grupach rodziców, czyli metody te nie różnicują badanej strony relacji rodzinnych.
Kwestionariusz osobowości Cattella stosowano w dwóch formach: „C” i „A” – jednocześnie (u 155 matek i 96 ojców). W Kwestionariuszu C nie ma różnic. Według kwestionariusza „A” matki, które oceniają chłopców jako upartych, mają wyraźniejsze dominujące (silne) cechy charakteru (czynnik „E”). Jednocześnie mają obniżony ton emocjonalny, zwiększony niepokój i poczucie winy (tło nastroju lękowo-depresyjnego – czynnik „O”). Są spięci, drażliwi i niecierpliwi, doświadczają wielu subiektywnie nierozwiązywalnych problemów emocjonalnych (sfrustrowani – czynnik „Q 4”). Matki oceniające dziewczynki jako uparte [dalej zamiast matki (ojca) oceniającej dzieci jako uparte pisze się matka (ojciec) dzieci upartych, - ok.], nieśmiałe, nieśmiałe, wrażliwe na zagrożenie, powściągliwe w komunikacji , indywidualistyczne, mają poczucie niższości (niskie wyniki dla czynnika „H”).
Ojcowie upartych chłopców nie różnią się od siebie, ponieważ dziewczynki są najczęściej oceniane jako uparte. W tym drugim przypadku dominować będzie brak troski o konsekwencje swoich działań, przewidywanie ich oraz chęć poszukiwania i analizowania motywów zachowań osób wchodzących w interakcje z ojcami (czynnik „F”). .
Za pomocą Test inteligencji Wexlera - WAIS(24 matek i 24 ojców) stwierdzono ujemną korelację między nasileniem IQ (ilorazu inteligencji) u ojców a oceną dzieci jako uparte, czyli w tym drugim przypadku ojcowie mają relatywnie niższe wskaźniki rozwoju intelektualnego.
Według Kwestionariusz osobowości MMPI(121 matek i 105 ojców) matki oceniające swoje dzieci jako uparte charakteryzują się niską samokontrolą, impulsywnością i konfliktowością, trudnościami w relacjach z innymi (4 skala). Jednocześnie nie są wystarczająco pewni siebie, słuszności swoich działań, z niepokojem i podejrzliwością tkwią w trudnościach w związkach, obciążeni uczuciami i zaabsorbowani kwestiami moralnymi, wykazują zwiększoną uwagę na przejawy władzy (skala 7) . Brakuje im wrażliwości emocjonalnej, ciepła i szczerości w związkach (skala 8). Matki upartych dziewcząt charakteryzują się także takimi cechami osobowymi, jak nietolerancja i sztywność myślenia, podejrzliwość oraz skłonność do formułowania przewartościowanych pomysłów (skala 6). W tym przypadku matka jest przekonana o obecności trudnego, nieustępliwego, „szkodliwego” i „niepoprawnego” charakteru swojej córki. Te same matki mają ograniczoną sferę komunikacji, a ich kontakty są zdecydowanie selektywne (skala 0). Problemy w nawiązywaniu kontaktów mają też ojcowie upartych dziewczynek. Różnice w matkach, zgodnie z wybranymi przez nas dodatkowymi skalami MMPI, występują tylko w rodzinach dziewcząt. Określając je jako uparte, matki są niespokojne, zależne, osobowo zmienne (kapryśne), słabo przystosowane do rzeczywistości i takie różnice, z wyjątkiem tej ostatniej, są prezentowane na wysokim poziomie istotności (s.<0,001).
Ojcowie upartych dzieci mają wysoki poziom kontroli, siły i zdolności przywódczych. Ojcowie chłopców mają też większą niezależność osądu. Ojców dziewcząt cechuje zmienność osobowa (z wyraźną kontrolą zewnętrzną i siłą „ja”) oraz mniejsza dominacja (z przywództwem w sferze relacji międzyludzkich poza rodziną).
©2015-2019 strona
Wszelkie prawa należą do ich autorów. Ta strona nie rości sobie praw autorskich, ale zapewnia bezpłatne użytkowanie.
Data utworzenia strony: 2016-02-13
