Trudny nastolatek, który może pomóc. Trudny nastolatek

Bazenkov Ilya Lvovich, psycholog, pracuje z rodzicami i dziećmi od 1989 roku, ma wyjątkowe doświadczenie w pracy z nastolatkami na wyjazdach kempingowych, wyprawach, obozach

Ten „trudny” nastolatek. Co powinni zrobić rodzice? Jak pomóc sobie i jemu?

Artykuł dla rodziców na temat cech okresu dojrzewania oraz tego, jak pomóc sobie i nastolatkowi przez to przejść wiek przejściowy bez żadnych kłopotów i kłopotów. Powyższe opiera się nie tylko na danych nauk psychologicznych, ale także na wieloletnich doświadczenie zawodowe praca.

„Trudnego” nastolatka nazywa się wówczas, gdy jego zachowanie zdecydowanie odbiega od norm społecznie akceptowalnych. Ale często zwykły nastolatek staje się „trudny” dla swoich rodziców. Wszystko, co powiedziano w tym artykule, odnosi się do wszystkich nastolatków, nawet tych o wysoce dewiacyjnych zachowaniach. Jej zadaniem jest uczynienie komunikacji rodziców z nastoletnim dzieckiem bardziej świadomą, opartą nie tylko na emocjach i własnych wyobrażeniach, ale także na obiektywnej wiedzy naukowej z zakresu psychologii nastolatków.

1. Wiek przejściowy.

Wydawać by się mogło, że już nie ma oklepany temat, Jak adolescencja. Praktyka pokazuje jednak, że nowe pokolenia rodziców często stają się bezbronne, gdy zaczyna się ten okres w życiu ich dzieci. Ale wszystko nie jest takie straszne, wystarczy poznać i wziąć pod uwagę cechy nastolatków.
Biologiczne cechy nastolatków są znane od dawna. Jeśli chcesz poznać je dokładnie, możesz sięgnąć do literatury specjalistycznej lub do wyszukiwarek w Internecie. Tutaj krótko wspomnimy o najważniejszych.

Początek tego okresu rozwoju człowieka wiąże się przede wszystkim z okresem dojrzewania. Zwiększa się metabolizm, powstają i aktywnie funkcjonują gruczoły dokrewne, co czasami nazywa się „burzą hormonalną”. Wszystko to wpływa na centralę system nerwowy i odbija się na psychice - pojawiają się nowe reakcje behawioralne, zaostrzone percepcja emocjonalna mogą wystąpić poważne wahania nastroju ( huśtawka emocjonalna), pojawia się niepokój, pogorszenie koncentracji itp.

Ale czy dorastanie jest tak niebezpieczne, jak się często przedstawia? Przecież wszyscy dorośli przez to przeszli i nic, żyją normalnie, a wiele własnych problemów w okresie dojrzewania jest w ogóle zapomnianych. Co więcej, aktywnie karci się „współczesnych nastolatków” i młodych ludzi w ogóle.

Rzeczywiście, czasami nastolatki przynoszą rodzicom kłopoty i nieprzyjemne doświadczenia. Niektórzy są bardziej, inni mniej. I dla wielu ten okres mija całkowicie bez „zewnętrznych komplikacji”, niezauważonych przez innych. Wygląda na chorobę wieku dziecięcego. Mogą płynąć łatwo, mogą być trudne i niestety wnikać indywidualne przypadki(w większości na szczęście rzadko) - powodują komplikacje na całe życie.
Istnieją ku temu przesłanki ze względów biologicznych, jednak w zasadzie przebieg dorastania zależy od otaczających nastolatka dorosłych, przede wszystkim rodziców. Nawiasem mówiąc, mówiąc o nastolatkach, często zwracamy uwagę na wszelkie negatywy. Ale okres dojrzewania to nie tylko problem rodziców.

Nastolatek dorasta, staje się mądrzejszy, dziecięca kapryśność i drażliwość mogą minąć, komunikacja z nim staje się ciekawsza, ma nowe zainteresowania itp. To właśnie w okresie dojrzewania kształtuje się charakter. A jeśli w pobliżu są mądrzy i uważni dorośli, tak zwanego wieku przejściowego nie można nazwać „trudnym”. A jeśli zwrócisz uwagę tylko na „problemy”, to otrzymasz zgodnie ze swoją percepcją. Jak poprawić relacje z nastolatkiem, nauczyć się żyć z nim w harmonii i nie zapominać o własnym życiu? Ten krótki artykuł jest o tym.

2. Dlaczego nastolatki są takie?

Zacznijmy od tego, że sama koncepcja „wiek przejściowy” pojawił się dopiero w XIX wieku w krajach uprzemysłowionych. Dzieje się tak z bardzo prostej rzeczy – wydłużył się dystans pomiędzy dorastaniem a dorosłością społeczną, wydłużył się czas nauki i wchodzenia w dorosłość.

Nastolatek ma potrzebę wyzwolenia się spod kontroli dorosłych, poczucia samowystarczalności i niezależności. Istnieją sugestie, że potrzeba ta ma korzenie biologiczne. Ale dla rodziców nie ma to znaczenia. Co nas obchodzą biologiczne przesłanki? Trzeba rozwiązać problemy komunikacji i edukacji, a naukowcom zająć się teorią ewolucji. Najważniejsze jest to, że nastolatki mają tę potrzebę. Ale w nowoczesny świat w przeciwieństwie do społeczeństw prymitywnych wejście w dorosłość jest opóźnione o wiele lat.

Główne kontrowersje dany okresżycie to rozdźwięk pomiędzy potrzebą uznania siebie za niezależnego i dorosłego a brakiem ku temu warunków społecznych.

W efekcie powstaje tzw. „reakcja emancypacyjna”, która opiera się na chęci ugruntowania swojej pozycji i poczucia się osobą niezależną. Może objawiać się na różne sposoby (przypomnijmy sobie choroby wieku dziecięcego). U niektórych jest to niemal niezauważalne (zwykle rodzicom się to podoba), u innych może przybierać skrajne formy – w tym przypadku często mamy do czynienia z „trudnym nastolatkiem”. Ta potrzeba w okresie dojrzewania może objawiać się w formie zachowanie demonstracyjne, lekceważenie zasad i zakazów, chęć wyróżnienia się (moda młodzieżowa), odrzucenie przez niektórych standardy moralne i wartości itd. Może mieć charakter systematyczny lub wybuchnąć przy tej czy innej okazji.

Czy trzeba walczyć z nastoletnią potrzebą niezależności i autonomii? A może wręcz przeciwnie, zachęcać do tego ze wszystkich sił? A może po prostu to zignorować?

Nie ma tu jednej odpowiedzi i nie może być. Ludzie są różni, wiele ich cech jest z góry zdeterminowanych przyczynami biologicznymi, a także rozwojem kolejnych wczesne stadia. Tak, dojrzewanie u każdego przebiega inaczej.

Ale jeśli ze wszystkich sił spróbujesz uczynić nastolatka właściwym, wygodnym dla innych, najprawdopodobniej zyskasz zależną, infantylną osobowość. Nawiasem mówiąc, jest całkiem możliwe, że za kilka lat Twoje dziecko złoży do Ciebie skargę z tego powodu.
Albo wywołasz reakcję obronną w postaci wzrostu „buntowniczych” zachowań.

Czy to oznacza, że ​​na wszystkie przejawy młodzieńczego buntu należy patrzeć „przez palce”? Oczywiście że nie. W okresie dojrzewania mechanizmy samoregulacji nie są jeszcze dostatecznie rozwinięte. Przypomnijmy, że płaty czołowe mózgu odpowiedzialne za zachowania zorientowane na cel kształtują się ostatecznie dopiero w wieku dwudziestu lat. Wiele nastolatków potrzebuje kontroli. Tutaj tylko jakie i jakie metody? Porozmawiamy o tym poniżej.

Inny ważna cecha Dorastanie to silna potrzeba komunikowania się z rówieśnikami, przynależności do grupy. Koniec dzieci młodszy wiek nie mają tak wyraźnej potrzeby. Można przypuszczać, że u podstaw leżą także przyczyny biologiczne. Eksperymenty na dorastających szympansach wykazały, że izolacja od rówieśników powoduje u nich depresję, czego nie zaobserwowano w przypadku dorosłych małp i małych młodych.

Nastolatek ma niemal instynktowną potrzebę komunikowania się z rówieśnikami i przynależności do dowolnej grupy nastolatków.

Stara się odnaleźć swoje miejsce w grupie rówieśniczej, aby sprostać wymaganiom tej grupy. W tym wieku brak przyjaciół i odrzucenie ze strony rówieśników jest szczególnie dotkliwy.

A jednak, choć dla wielu brzmi to smutno, opinia rówieśników dla nastolatka jest często znacznie ważniejsza niż otaczających go dorosłych.

Pragnienie komunikowania się z rówieśnikami ma głębokie znaczenie psychologiczne. To poprzez zaangażowanie w komunikację grupową nastolatek uczy się przymierzać różne rzeczy role społeczne, kontrola różne formy zachowanie, uczestniczenie we wspólnych działaniach, rozwijanie umiejętności komunikacyjnych, kształtuje się poczucie własnej wartości. Krótko mówiąc, nastolatek utrzymuje kontakty towarzyskie, uczy się żyć w społeczeństwie.

Inne cechy okresu dojrzewania.

Istnieje tendencja do introspekcji, nastolatek zaczyna myśleć o sobie - kim jestem, kim jestem, dlaczego jestem, co się ze mną dzieje, dlaczego to się ze mną dzieje… Ale nastolatki mają skłonność do egocentryzmu i w myśleniu o sobie często wyolbrzymiają uwagę innych (dorosłych i rówieśników) na ich myśli, wygląd, zachowanie, uczucia i inne przejawy, na treść swojej osobowości w ogóle.

Dlatego młodzież może nadwrażliwość na uwagi krytyczne i sądy wartościujące kierowane do niego. A to z kolei może prowadzić do negatywnych reakcji obronnych (negatywizm, złość, niegrzeczność itp.).

Nigdy nie bądź osobisty, oceniaj tylko konkretne działania.

Dorastanie często charakteryzuje się maksymalizmem, zwłaszcza moralnym, wzmożone uczucie sprawiedliwość, romantyzm, skłonność do wyolbrzymiania wydarzeń i uczuć. (Pamiętajcie Romea i Julię – oni też byli nastolatkami…).

Rodzice, nie obrażajcie i nie wyśmiewajcie swoich dzieci, zwracajcie uwagę na pozytywne cechy (często dorośli skupiają się tylko na negatywach), nie żądajcie tego, do czego nastolatek nie jest jeszcze zdolny, bądźcie sprawiedliwi.

3. Jak wpłynąć na nastolatka.

Bardzo główne pytanie dorośli – jak wpłynąć na nastolatka? I tu dochodzimy do sprawy najważniejszej dla wielu rodziców.

Ale jeśli Ty, drogi czytelniku, wciąż czekasz na gotowe przepisy niczym w książce kucharskiej, to nie ma sensu dalej czytać.

Co mogą zrobić dorośli wokół nastolatka, zwłaszcza rodzice? A mogą zrobić tylko jedno – najlepiej jak potrafią stworzyć sprzyjającą atmosferę, zapewnić wsparcie psychologiczne w przystosowaniu się do zmian zachodzących w okresie dojrzewania.

Tylko proszę, nie rozumieć przez sprzyjającą atmosferę całkowitej pobłażliwości i obojętności na to, co dzieje się w życiu nastolatka.

Stworzenie takiej atmosfery oznacza stworzenie środowiska zgodnego z potrzebami epoki. Przypomnijmy, że potrzeby te są wrodzone, wynikają z przyczyn biologicznych. Jeśli uda się to zrobić, wpływ rodziców wzrośnie wielokrotnie. Wpływaj nie za pomocą zakazów i kontroli, ale poprzez komunikację i swój autorytet.

Pamiętaj, że Twoja postawa wpływa na postawę drugiej osoby, a zwłaszcza nastolatka. Twoja wizja i postrzeganie sytuacji wpływa na samą sytuację. Będziesz postrzegać swoje dziecko z pozytywnej pozycji, co oznacza, że ​​wzrośnie prawdopodobieństwo, że Twój wpływ będzie pozytywny.

Większość nastolatków, którzy dorastali w sprzyjających warunkach życia, dzięki wsparciu psychologicznemu dorosłych, dość sprawnie adaptuje się i spokojnie wkracza w dorosłość.

A jednak, drogi czytelniku, nie udowodnimy niedopuszczalności okrucieństwa, chamstwa, obojętności wobec nastolatka. Jeśli czytasz te słowa, oznacza to, że Ciebie to nie dotyczy.

Porozmawiajmy o kontroli rodzicielskiej jako sposobie wywierania wpływu na nastolatka.

Najbardziej efektywny styl charakteryzuje się następującymi cechami:

1. Rodzice cenią u dziecka przejawy niezależności i pozwalają mu to zrozumieć.
2. Nie naruszają jego praw, lecz żądają wypełnienia jego obowiązków (powrócimy do pytania, co można uznać za obowiązki nastolatka).
3. Dziecko może mieć własne zdanie, swobodnie je wyrażać, a nawet podejmować decyzje w niektórych kwestiach (w zależności od wieku i najlepiej za zgodą rodziców). W każdym razie dorośli słuchają opinii nastolatka, biorą ją pod uwagę i idą na kompromisy.
4. Jeśli coś jest zakazane, zawsze jest to uzasadnione spokojnym i przyjaznym tonem.
5. Okazuj uważność i zainteresowanie.

Kontrola sprawowana jest poprzez dyskusję, zwrócenie uwagi na problemy i potrzeby nastolatka, poprzez autorytet rodziców, pomoc w rozwiązywaniu problemów (ale bez drobnostkowej opieki), rozsądne żądania.
Faktem jest, że pomimo potrzeby niezależności nastolatki potrzebują psychicznie wsparcia i pomocy dorosłych w rozwiązywaniu swoich problemów, w życzliwym podejściu do ich życia.

W większości przypadków nastolatki postrzegają taką kontrolę całkiem normalnie, czując wsparcie, wsparcie i czułość u swoich rodziców. Ponadto liczne badania wykazały, że dzięki temu stylowi rozwija się niezależność i pewność siebie, wzrasta samoocena, a wymagania rodziców są postrzegane jako sprawiedliwe i rozsądne.

Niestety, często istnieją inne style kontroli. Rozważymy je krótko (nie ma to sensu szczegółowo, ponieważ ich istota jest bardzo prosta)

Autorytatywny. Rodzice prawie zawsze mówią swoim dzieciom, co mają robić, i to w formie kategorycznej, bez wyjaśnień. Musisz i w ogóle! Opinia nastolatka nie jest słuchana, nawet jeśli ją wyraża. Posłuszeństwo jest dla takich rodziców główną wartością. Najczęściej stosuje się zakazy, kary, próby uregulowania życia nastolatka.

W rezultacie z dużym prawdopodobieństwem powstają zwątpienie, niezdolność do samodzielnego myślenia i wzięcia odpowiedzialności. Co więcej, dzieci takich rodziców częściej niż inne nastolatki wierzą, że rodzice ich nie kochają, a ich żądania są niesprawiedliwe.
Często ten sposób kontroli prowadzi do tego, że nastolatek staje się „trudny”.

Przebiegły (pseudodemokratyczny). Decyzje podejmuje sam nastolatek, rodzice nie wtrącają się w jego sprawy, nie interesują ich jego problemy. Często tacy rodzice wierzą, że w ten sposób wychowują indywidualność, wykorzystanie własnego potencjału i równość w rodzinie. Innymi słowy, rodzice po prostu pozwalają, aby sprawy toczyły się własnym torem. Swoją drogą, czasami kryje się za tym po prostu niechęć do opieki nad dzieckiem, do wzięcia za nie jakiejkolwiek odpowiedzialności.

Tym samym nastolatek zostaje pozbawiony (podobnie jak w przypadku autorytarnych rodziców) potrzebnego mu wsparcia, zostaje pozbawiony modelu odpowiedzialnego, dorosłego zachowania.

Większość nastolatków, pomimo potrzeby niezależności, nie chce widzieć swoich rodziców jako równych sobie. Potrzebują dobrej woli, zrozumienia, szacunku, poczucia wsparcia, ale nie równości w relacjach. Potrzebują kochających, pełnych szacunku, wyrozumiałych rodziców, w których jest nastolatkiem, ze wszystkimi swoimi problemy związane z wiekiem czuje miłość i wsparcie.

Najgorszy miks wszechczasów- jest to styl autorytarny i jednocześnie przebiegły: w jednych sytuacjach jeden, w innych odwrotnie, albo ich naprzemienność w zależności od nastroju rodziców. Jest to bezpośrednia droga do wychowania neurotyka, a ze swoimi problemami neurotycznymi będzie on żył przez całe życie, chyba że trafi na dobrego psychoterapeutę.

Obowiązki nastolatka

Zacznijmy od edukacji. To ona wielu dorosłych uważa za główną odpowiedzialność nastolatka. Ale tu jest problem: sami nastolatkowie nie zawsze trzymają się tej opinii. tak i cechy psychologiczne badanie okresu dojrzewania (pamiętasz?) nie jest zbyt istotne. Ale ani nastolatki, ani rodzice nie mają dokąd pójść. Tak, a w życiu musimy wykonywać nie zawsze przyjemne obowiązki. Jak uczynić naukę obowiązkiem nastolatka?

Bardzo skuteczna metoda jest przekazanie mu za to odpowiedzialności. Powiedz sobie i jemu, że nauka to jego obszar odpowiedzialności, w którym on sam jest odpowiedzialny za wynik.

Jeśli dorośli stale próbują kontrolować naukę nastolatka, siadają z nim odrabiając lekcje, stale przypominają mu o lekcjach, wówczas odpowiedzialność za wynik spada na nich. A biorąc pod uwagę, że wszystko to często dzieje się ze szkodą dla relacji, a nawet z wątpliwy wynik…. Dlaczego jest to konieczne?

Nie oznacza to, że masz stać się obojętnym na naukę swojego dziecka i nie pomagać mu, jeśli zajdzie taka potrzeba (kiedy o to poprosi). Po prostu nie zachowuj się jak szef i podwładny, albo jak nauczyciel i uczeń. Nauczyciel ma obowiązek uczyć i przy okazji jest odpowiedzialny za postępy na lekcji. Niech to zrobią nauczyciele.
A zadaniem rodziców jest pomóc dziecku przejść przez etap dorastania, stać się niezależnym, odpowiedzialnym za swoje życie.

Najtrudniej jest zaakceptować fakt, że edukacja jest obowiązkiem nastolatka, dokonać pewnych zmian w jego poglądach na edukację.

Należy ostrzec, że pomimo potrzeby niezależności i autonomii nastolatki nie zawsze z radością witają wyzwolenie spod kontroli i opieki. Ale pamiętajcie, że nawet dorośli często popadają w konflikt – być sobą, ale jednocześnie bać się odpowiedzialności za swoje czyny. (Nawiasem mówiąc, strach przed odpowiedzialnością kształtuje się w okresie dojrzewania).

A co z innymi obowiązkami? Każda rodzina ma swoje własne zasady i okoliczności. Ale w oparciu o potrzeby okresu dojrzewania możemy sformułować kilka zasad:

1. Obowiązek musi być uzasadniony, nie może wyglądać na naciągany lub kaprys rodziców.
2. Jeśli w coś ufasz, nie kontroluj procesu.
3. Nie rzucaj tego, czego sam nie chcesz zrobić.
4. Obowiązek musi być konkretny, jasno sformułowany.
5. Weź pod uwagę wiek i możliwości.

Wszystko jest proste. Czyż nie?

4. Jak sobie pomóc.

Zacznijmy od tego, że rodzice to też ludzie. Z ich problemami, potrzebami, pragnieniami, interesami i prawami. Mają pełne prawo do życia pełne życie i zaopiekuj się nie tylko dzieckiem - nastolatkiem, ale także sobą.

W praktyce poradnictwa – i po prostu w życiu – często mamy do czynienia z sytuacją, za którą rodzice biorą na siebie nadmierną odpowiedzialność różne stronyżycie nastolatka. Ale czy zawsze daje im to pożądany efekt? Odpowiedź najczęściej brzmi: nie.

Co więcej, rezultatem może być niepokój rodziców, pogorszenie relacji, bierność nastolatka, jego wycofanie się w sobie i niechęć do robienia czegokolwiek itp. i tak dalej. Tak, a rodzice nie mogą być w pełni odpowiedzialni za wszystko, co dzieje się w życiu ich nastoletniego dziecka, to nie zadziała. Nie mają takiej możliwości.

Pierwszym krokiem do normalizacji życia będzie przeniesienie odpowiedzialności za chociaż coś na samego nastolatka..

Sytuację badawczą omówiono powyżej. Ale możesz mu też przekazać odpowiedzialność za różne inne rzeczy. Na przykład sprzątanie pokoju, zajęcia pozalekcyjne, jak powinien się ubierać, kiedy wraca do domu, interakcje z bliskimi, dbanie o swoje rzeczy, jakie książki czytać, z kim się spotykać, zachowanie w szkole…. Listę można ciągnąć w nieskończoność.

Wiadomo, że będzie to trudne. Ale zadaj sobie pytania. Na co tak naprawdę możesz mieć wpływ? Jak ten lub inny przedmiot wpływa na Ciebie osobiście? Co poświęcasz, biorąc odpowiedzialność za cokolwiek w życiu swojego dziecka i czy jest to tego warte?

Im bardziej uwolnisz się od odpowiedzialności, tym łatwiej będzie ci to zrobić. I prędzej czy później będzie to miało pozytywny wpływ na nastolatka. W końcu delegując odpowiedzialność, dajesz mu w ten sposób poczucie niezależności i niezależności.

Ale co, jeśli zachowanie nastolatka i tak sprawi Ci dużą niedogodność, narusza Twoje prawa? Co robisz w swoim dorosłe życie kiedy Twoje prawa są łamane? Pewnie ich bronisz. Zrób to samo z nastolatkami. Tylko nie na emocjach, irytacji, groźbach, moralizowaniu czy krzywdzeniu drugiej osoby, ale na podstawie spokojnie uzasadnionego wyjaśnienia swojego stanowiska pokaż, w jaki sposób łamane są Twoje prawa.

Ale warto to robić tylko w kwestiach zasadniczych, a nie ze stanowiska – jestem rodzicem, więc trzeba… ale jako osoba mająca równorzędnego partnera.

Na przykład nastolatek regularnie wraca późno do domu i nie ostrzega. Martwisz się, nie możesz po pracy spokojnie odpocząć ani zająć się swoimi sprawami. Więc wyjaśnij mu to wszystko, podziel się swoimi uczuciami, spróbuj dojść do kompromisu.

Rozmawiajcie tylko o ściśle konkretnym problemie, nie rozpraszając się czymś innym i nie rozpamiętując starych grzechów. Pamiętaj, że nastolatki mają zwiększone poczucie sprawiedliwości i nawet jeśli na początku Twoje argumenty nie zadziałają, problem w rezultacie się rozwiąże.

Jeśli rodzice argumentują swoje prawa, poprawia się relacja z dzieckiem.

Oprócz zrzeczenia się odpowiedzialności i dochodzenia swoich praw, warto pomyśleć o jeszcze jednej rzeczy. Jakie uczucia wobec tego, co dzieje się w życiu dziecka – nastolatka, nie wynikają z tego, co faktycznie się dzieje lub naprawdę miało bardzo ważne, ale twoje wewnętrzne postawy, lęki, potrzeby, pragnienia, fantazje itp.

Prosty przykład. Nastolatek dostał w szkole złą ocenę. Odpowiedz sobie – co Cię tu najbardziej boli, że nie nauczył się jakiegoś tematu, czy strach przed byciem w oczach innych” zły rodzic„? Zrób inwentarz swoich myśli i uczuć, spróbuj zrozumieć, co leży u ich podstaw. A potem nadmiar trzeba po prostu wyrzucić. Po co nosić dodatkowy ciężar? Życie wystarczy poważne problemy Jaki jest sens męczyć się jeszcze bardziej? Życie stanie się łatwiejsze, a to będzie miało korzystny wpływ na relacje z nastolatkiem. I tak przecież dorośli często ładują nie tylko siebie, ale także dzieci. Kto tego potrzebuje?

Na zakończenie kilka słów. Artykuł zawiera ogólne zasady. W życiu każda sytuacja jest wyjątkowa, ponieważ. Każdy jest inny, nawet bliźniacy. Ale jeśli podejdziesz do swojej sytuacji w oparciu o to, co tutaj przeczytałeś, wynik będzie taki. Tylko nie spodziewaj się tego od razu. Próbuj, analizuj, nie wycofuj się od razu, a wszystko się ułoży.

Jako rodzic nastolatka z problemami musisz opracować strategię reagowania na problemy z zachowaniem i pomóc mu samodzielnie poradzić sobie z tą sytuacją. Może się to wydawać trudnym zadaniem, ale wcale nie musi tak być. W tym artykule omówiono kilka istotnych kwestii związanych z tym tematem.

Kroki

Bądź na bieżąco

Bądź świadomy tego, przed czym stoi nastolatek. Trudne zachowanie może obejmować szereg kwestii, od behawioralnych (zażywanie narkotyków, pogoń seksualna i działalność przestępcza) po moralne (ego i poczucie własnej wartości). Pierwszym krokiem, aby pomóc nastolatkowi z problemami, jest zrozumienie, przed czym stoi.

• Zanim podejmiesz dochodzenie, spróbuj przeprowadzić szczerą rozmowę ze swoim dzieckiem (lub znajdź kogoś, kto może to zrobić). Jeśli dziecko chętnie zareaguje, będziesz musiał zacząć układać w głowie ogólną mozaikę.

1. Uważaj na problemy behawioralne. Należą do nich pogorszenie wyników w nauce, brak zainteresowania hobby, które wcześniej lubił nastolatek, oraz podejrzana aktywność.

   • Pomimo tego, że to wszystko są objawy kłamstwa głębsze powody Wiedza o tym, co się dzieje, pomoże Ci uzyskać jaśniejszy obraz sytuacji i lepiej zrozumieć swojego syna/córkę. Korzystaj z każdej okazji, aby uzyskać informacje, a dla lepszej organizacji wewnętrznej rób notatki.

2. Komunikuj się z innymi osobami z jego kręgu. Twoi sąsiedzi i rodzice znajomych dziecka – dobry przykład zacząć. Dzięki temu uzyskasz szerszy obraz sytuacji wpływu rówieśników na Twoje dziecko.

   • Oprócz tego, że są cennym źródłem informacji, ci ludzie prawdopodobnie znajdą się na Twoim miejscu i będą również źródłem wsparcia. Nie bój się rozmawiać o swoich zmartwieniach, po prostu starasz się być zaangażowanym i troskliwym rodzicem.

3. Śledź postępy swojego nastolatka. Nie wszyscy nastolatkowie są świetnymi uczniami i nie wszyscy początkujący romantyczny związek w tym samym wieku. Wiedząc, na jakim etapie się znajdują, będziesz w stanie przewidzieć, co ich może czekać w przyszłości.

   • Niektóre fakty niekoniecznie są oznaką kłopotów lub buntu. Ale jako rodzic musisz rozwinąć umiejętność śledzenia rozwoju swojego dziecka, zarówno fizycznego, jak i osobistego.

4. Zrozum, co to znaczy być „normalnym” nastolatkiem. Czasami oznaki problemów mogą być po prostu oznakami wzrostu. Każdy nastolatek przechodzi pewne zmiany w swoim rozwoju.

   • Dla wielu nastolatków ważne jest podążanie za modą. Może to oznaczać, że Twoje dziecko nagle zdecyduje się ubrać wyzywająco lub przefarbować włosy. Jest to uważane za normalne zachowanie. Zachowaj swoją krytykę na poważniejsze problemy, takie jak robienie tatuaży.
     • Zmiany w wyglądzie nie są sygnałem ostrzegawczym, chyba że podejrzewasz samookaleczenie lub doświadczasz znacznej utraty wagi lub odwrotnie.
   • W miarę dorastania nastolatki stają się bardziej kłótliwe i konfrontacyjne. Regularną absencję można uznać za sygnał ostrzegawczy prace szkolne, wdając się w bójki i okazując agresję na dowolnym poziomie w domu. Te wyrażenia wykraczają poza to przyjętą normę nastoletni bunt.
   • Wahania nastroju są również naturalne. W jednej chwili mogą się zirytować, a w następnej skakać z radości. Warto się martwić tylko wtedy, gdy obserwujemy ciągły stan smutku, niepokoju lub problemy ze snem. Ten możliwe znaki depresja lub agresja.
   • Obowiązują również minimalne próby spróbowania narkotyków lub alkoholu normalne zachowanie w tym wieku. Regularne zażywanie tych substancji, któremu towarzyszą problemy w szkole i w domu, można uznać za sygnał ostrzegawczy.

   Wsparcie

   1. Bądź po stronie nastolatka. Komunikuj się z nim otwarcie i daj mu znać, że ci na nim zależy i jesteś zainteresowany tym, jak potoczy się jego życie.

      • Wszystkie nastolatki (tak naprawdę jak wszyscy inni) muszą czuć się kochane. Bez względu na to, jak niezależni lub odrzucający się wydają, nadal potrzebują pozytywnej i zachęcającej uwagi z Twojej strony.

   2. Utrzymywać pozytywny wpływ na ich życie. Jeżeli dziecko uczestniczy w zajęciach sportowych, klubach hobbystycznych lub innych pozytywne działanie wspieraj go, aby odniósł jak największy sukces w tym, co robi. Wiedząc, że jest to przyjemne, będą bardziej skłonni do osiągnięcia tych pozytywnych celów.

   3. Jeśli to konieczne, poszukaj profesjonalnej pomocy. Twój nastolatek może nie ryzykować płaczu w talii, ale dyplomowany psycholog może być odpowiednią alternatywą.

      • Poproś o poradę współmałżonka lub bliskich członków rodziny. Jeśli uważasz, że potrzebna jest terapia, najpierw porozmawiaj ze swoim synem/córką. Jeśli są przeciwni, spróbuj jasno przedstawić korzyści płynące z terapii i wyjaśnij, że nie ma do niej żadnych uprzedzeń społecznych – właściwie nikt nie powinien o tym wiedzieć.
      • Wybierz psychologa specjalizującego się w trudnych nastolatkach. Każdy psycholog ma więc swoją specjalizację po wcześniejszym przeprowadzeniu badań ten przypadek, możesz dostać maksymalna korzyść z terapii dla Twojego dziecka.

   Skuteczne rozwiązywanie problemów

   1. Wyznaczaj granice swojemu nastolatkowi. Godzina policyjna opcjonalne, ale dla większości nastolatków o wiele bardziej przydatna jest informacja, o której godzinie powinni wrócić do domu. Ustalanie granic dotyczących tego, dokąd mogą się udać i co mogą zrobić, pomaga im poczuć, że ich zachowanie ma znaczenie.

      • Bądź sprawiedliwy i nagradzaj dobre zachowanie. Jeśli Twój nastolatek spotyka się ze znajomymi i regularnie oddzwania, zrelaksuj się. Są wyraźnie godni zaufania; pokaż, że zauważasz i doceniasz ich dobre zachowanie.

   2. Ustal konsekwencje. Nie ma sensu mówić „Zostań w domu, zostaniesz ukarany!” Jeśli dziecko wyjdzie i spędzi gdzieś całą noc. Upewnij się, że granice, które wyznaczasz, są poparte dobrymi powodami, aby ich przestrzegać

      • Bądź konsekwentny. Na początku może to być trudne, ale powtarzanie tych samych czynności pomoże wam obojgu wiedzieć, czego się spodziewać. Twój nastolatek będzie znał konsekwencje swoich działań i nie będziesz musiał ich za każdym razem tłumaczyć.

   3. Porozmawiaj ze swoim nauczycielem lub szkolnym psychologiem. Jeśli podejrzewasz, że w szkole są problemy, być może rzeczywiście tak jest więcej informacji niż Ty.

      Szanuj prywatność swojego nastolatka. Potrzebują morza czasu, aby zrozumieć, kim chcą zostać na tym świecie. Niewychodzenie z pokoju przez kilka dni nie jest najgorszą opcją. Daj im ten czas.

      • Jest to szczególnie konieczne, jeśli Twoje dziecko jest porywcze. Potrzebuje czasu, żeby ochłonąć. Żądanie przeprosin od takiego nastolatka, gdy ten wciąż płacze i miota się, tylko pogarsza sytuację.

   4. Pociągnąć ich do odpowiedzialności. Można to zrobić w dowolny akceptowalny z Twojego punktu widzenia sposób. zrobić listę Praca domowa lub poproś o wzięcie udziału w pracach społecznych.

      • Zachęć ich, aby szukali sposobów na zarobienie dodatkowych pieniędzy. Jeśli nie szukają pracy sami, zapytaj, czy w okolicy są pracodawcy, którzy potrzebują niewykwalifikowanej siły roboczej.

   5. Angażuj ich w życie rodzinne. Zadbaj przede wszystkim o to, abyś sam był aktywny! Regularnie organizuj rodzinne kolacje i wieczory gier. Jeśli dziecko czuje znacząca część rodzinie, będzie miał poczucie odpowiedzialności za swoje czyny.

      • Stanowić dobry przykład. Jeśli ciągle rozmawiasz online przez stół obiadowy, nie mają powodu, aby nie kopiować Twojego zachowania. Jeśli chcesz, żeby się zaangażowali, sam się zaangażuj.

   Znajdź czas na odpoczynek. Jeśli straciłeś sen z powodu tych problemów, to nieprawda najlepsza forma sobie z takimi trudnościami. Ostatecznie to nastolatek musi pokonać siebie, a nie ty.

   • Nie czuj się winny, że poświęciłeś czas dla siebie. Zanim podejmiesz się tematów energochłonnych, musisz sam zaopatrzyć się w energię. Jeśli masz depresję, będzie to widać. Łatwo stracisz panowanie nad sobą i szybciej się poddasz. Nastolatki potrzebują, abyś był przy nich. Daj sobie czas, aby móc to zrobić.

5. Nie trać swojego pozytywnego nastawienia. Być może robisz słonia z muchy. Jakim nastolatkiem byłeś? Twoi przyjaciele? A co z członkami Twojej rodziny? Większość działań podyktowanych buntem jest jedynie oznaką kolejnego etapu rozwoju. Chociaż oczywiście powinieneś traktować swoje dziecko poważnie i próbować pomóc mu poradzić sobie z tą sytuacją, zrozumienie, że „to też minie” jest niezwykle pomocne w radzeniu sobie z ogólnym stresem i wzmacnianiu umiejętności radzenia sobie.

   • Szczęście jest zaraźliwe. Jeśli nastolatek zobaczy, że jesteś wyczerpany, przygnębiony i sfrustrowany, nie będzie miał na kim wzorować się. Nadal są w wieku, w którym muszą kogoś naśladować; tą osobą możesz być ty.

• Traktuj swojego nastolatka tak, jak traktowałbyś każdą inną osobę. Nie pozwalaj sobie na bicie nastolatka, upokarzaj go i wyśmiewaj, jeśli płacze. Istnieje wyraźna granica pomiędzy dyscypliną a jawną podłością. Nastolatki potrzebują kogoś, komu mogą zaufać, a nie kolejnego tyrana.
• Daj im więcej przestrzeni osobistej. Interesuj się ich życiem, ale nie żądaj szczegółów. Aby odnaleźć siebie, potrzebują uznania prawa do prywatności.
• Utrzymywanie kontaktu z innymi rodzicami w Twojej społeczności pomoże Ci uzyskać jaśniejszy obraz tego, co robią wokół Ciebie inne nastolatki. Aktualne informacje pomoże Ci być realistą w swoich oczekiwaniach.

Najczęściej trudnymi nastolatkami są dzieci w wieku od 10 do 14 lat. To właśnie w tym okresie przeżywają drugi kryzys (pierwszy następuje kilka lat wcześniej), który wiąże się z szybkimi zmianami zachodzącymi w organizmie dziecka. Dziecko rośnie, jego ciało zmienia się i odbudowuje, a to negatywnie wpływa na jego stan emocjonalny i może prowadzić do załamania psychicznego. W której wysokie ryzyko narażone zarówno na chłopców, jak i dziewczęta.

Jak objawia się kryzys nastolatków?

W wyniku ciągłego Napięcie nerwowe nastrój dziecka podlega częstym i nieuzasadnionym wahaniom: może się obrazić, jak się wydaje, z powodu drobiazgów, płakać, być smutnym. Jednocześnie może zareagować zbyt emocjonalnie na niemal każde wydarzenie, w tym radosne.

Właśnie w tym wieku dzieci najbardziej starają się udowodnić rodzicom i w ogóle innym, że są już na tyle dorosłe, że mają prawo do niezależnych decyzji i wyrażania siebie. Dlatego chętnie nawiązują starsze przyjaźnie, przyłączają się do różnych nieformalnych, często wątpliwych grup i firm. Tutaj wyraźnie manifestuje się upór w obronie własnego punktu widzenia, czasami przeradzający się w bezsensowny upór.

W relacjach z dorosłymi dziecko może zachowywać się agresywnie, demonstrując tym samym, że nie postrzega ich jako autorytetu dla siebie. To samo może objawiać się w stosunku do tych, którzy są młodsi - są jeszcze mali i nic w życiu nie rozumieją, a on sam jest już duży. Jednak agresja może rozprzestrzenia się na rówieśników płci przeciwnej - jest to podświadoma reakcja nastolatka na wystąpienie pierwszej zainteresowanie seksualne do nich.

Jak zachowywać się jako rodzice

Pomimo tego, że zachowanie dziecka pozostawia wiele do życzenia, rodzice nastolatka muszą okazać mu cierpliwość i zrozumienie, ani na chwilę nie zapominając, że nadal potrzebuje ich opieki i wsparcia. Należy jednak pamiętać, że teraz domaga się równego traktowania.

W tym wieku dziecko może zacząć dawać kieszonkowe i podejmować decyzję ważne sprawy dotyczących jego samego lub całej rodziny, koniecznie wysłuchaj jego opinii.

Jednocześnie trzeba już uczyć nastolatka odpowiedzialności za swoje słowa i czyny, uczyć go znoszenia trudności i niepowodzeń. Jednocześnie rodzice powinni uczyć go przyjaźni, miłości i szacunku dla innych.

Czego nie robić

Istnieje także kilka tabu, których rodzice „trudnego nastolatka” w żadnym wypadku nie powinni naruszać. Jeśli więc zachowuje się wyjątkowo lekceważąco wobec starszych, w szczególności wobec własnej matki i ojca, należy go natychmiast postawić na swoim miejscu. Z drugiej strony nie należy mu grozić ani poniżać – żądania i prośby muszą być jasno uzasadnione.

Bez względu na to, jak nieprzyjemni są dla ciebie niektórzy przyjaciele dziecka lub na przykład obiekt jego współczucia, nie należy również otwarcie okazywać uczuć wrogości wobec nich. Wręcz przeciwnie, lepiej częściej zapraszać ich do swojego domu, komunikować się z nimi, pokazując, że nawet jeśli nie zgadzasz się z wyborem swojego syna lub córki, to nadal szanujesz jego decyzję.

Chwal swoje dziecko za dobre zachowanie w taki sam sposób, w jaki wytykasz mu błędy negatywne zachowanie. Zachęta utrwali mu w umyśle pomysł właściwego działania.

· Staraj się chwalić dziecko za każdą zmianę na lepsze w jego zachowaniu, nawet jeśli jest ona bardzo mała.

· Pamiętaj, że częściej stosując pochwały, przyczyniasz się do rozwoju pewności siebie dziecka.

· Wysłuchaj dziecka i postaraj się zrozumieć jego punkt widzenia, nie trzeba się z nim zgadzać, ale dzięki uwadze, jaką mu poświęciłeś, czuje się ono pełnoprawnym i godnym uczestnikiem wydarzeń.

Pamiętaj, że dziecko chętniej przestrzega zasad, w tworzeniu których uczestniczyło.

Zauważ nawet niewielkie zmiany w zachowaniu nastolatka, tak jak na początku aspołeczne zachowanie objawia się epizodycznie, sytuacyjnie. Późniejsze odchylenia zdarzają się częściej, pozytywne cechy przestać dominować, ale trwać. I wreszcie, zachowanie aspołeczne staje się nawykiem.

Nie nadużywaj kar i zakazów. Znajdź przyczynę lub przyczyny takiego zachowania nastolatka. Pamiętaj, że Twoje dziecko potrzebuje indywidualnego podejścia.

· Rozmawiaj z dzieckiem w sposób, który nie jest ostry. Porozmawiaj z nim, wyjaśnij, ale nie stawiaj mu warunków, nie żądaj od razu idealnego zachowania. Kompleksowo wprowadź zmiany w rutynę dnia, w społeczeństwo nastolatka, w jego wypoczynek.

· Należy znaleźć mocne strony, czy raczej cechy nastolatka i właściwie je wykorzystać, rozwijać je, stawiając mu wykonalne zadania.

Wzmacniać zainteresowanie poznawcze nastolatek. Zaangażuj w to swojego syna lub córkę różne rodzaje działań, ale utrzymuj sytuację pod stałą kontrolą.

Trzeba wierzyć w dziecko – to najważniejsze! Dla trudnego nastolatka bardzo ważne jest, aby doświadczyć szczęścia, radości z sukcesu. To największa zachęta do samodoskonalenia.

Czego NIE robić z nastolatkiem?

· Nie pozwalaj na brak szacunku wobec siebie ze strony nastolatka i niegrzeczność wobec niego.

· Nie żądaj natychmiastowego i ślepego posłuszeństwa, nie stosuj gróźb i nie poniżaj dzieci.

· Nie rozpoczynaj rozmów od oskarżeń i nie przerywaj, gdy dziecko wyjaśnia swoje postępowanie.

· Nie przekupuj nastolatka ani nie zmuszaj go do obiecania, że ​​nie zrobi czegoś, czego nie lubisz.

Nie odstępuj od zasad i tradycji wprowadzonych w rodzinie, z wyjątkiem nietypowych przypadków.

· Nie zazdrość swojemu synowi lub córce znajomym, zabierz ich do swojego domu i postaraj się lepiej poznać.

· Nie oceniaj negatywnie obiektu uwagi nastolatka, nawet jeśli nie podoba Ci się ten wybór.

Komunikacja między rodzicami a nastolatkami

Jeśli czujesz się zajęty lub martwisz się o swoje nastoletnie dziecko, czas zmienić coś w swoim własne życie spojrzeć na to innymi oczami.

· Najbardziej pozytywny wpływ, jaki rodzice mogą mieć na życie dzieci w tym wieku, to je wspierać, szanować i kochać. Stanowczość i konsekwencja to bardzo ważne cechy rodzicielskie. Jeśli chcemy, żeby nasze dzieci dorastały w dobroci i kochający ludzi, to oni sami powinni traktować ich życzliwie i z miłością.

Należy pamiętać: im więcej zakazów ze strony dorosłych, tym gorzej. Słuszna będzie zmiana podejścia do działań i działań dziecka. Im spokojniejsi i bardziej zrównoważeni są rodzice, tym większe prawdopodobieństwo, że będzie to nastolatek wiek przeminie sprawnie, bez komplikacji. Dzięki temu dzieci wyjdą z niego dojrzalsze i samodzielne.

Pragnienie niezależności dziecka jest normalne, zdrowa potrzeba. Jeśli wyraża się to w sposób, który jest z Twojego punktu widzenia nie do przyjęcia, nie reaguj na to zbyt emocjonalnie. Nie pozwalaj na irytację, krzyki, agresję, bo im częściej nastolatek widzi swoich rodziców, którzy stracili kontrolę, tym mniej ich szanuje. Jeśli pomoże to pozbyć się niektórych negatywne emocje, spróbuj sobie wyobrazić, że to nie Twoje dziecko robi to wszystko, ale na przykład dziecko Twoich sąsiadów. Możesz wtedy poczuć, że nie bierzesz tego, co dzieje się tak blisko Twojego serca. Są to raczej uczucia zaskoczenia i żalu, ale nie uczucia złości.

· Niektórzy rodzice mają potrzebę traktowania swoich dzieci jak rówieśników. Jest to oczywiście dobre, jeśli celem takiej komunikacji nie jest potrzeba zmiany rodziców problemy psychologiczne. Nie możesz płakać w kamizelkę własne dziecko skonsultuj się z nim w sprawie jego dorosłych problemów, w przeciwnym razie nastolatek będzie czuł się niepewnie w tym świecie. Można oczywiście konsultować się z dzieckiem, ale nie po to, aby przerzucić na nie ciężar podjęcia decyzji i uzyskać wsparcie emocjonalne. Nie możemy prosić naszych dzieci o złagodzenie naszego cierpienia. Jeśli rodzice przestają być autorytetami, dzieci łatwiej ulegają złemu wpływowi.

Nauczyciel-psycholog TsPSM Olga Eremeeva

Trudne nastolatki - z nich wypadają ogólnie przyjęte normy, żyjące według własnych praw, są niewygodne dla innych. Ich zachowanie zakłóca pełnoprawne wychowanie. Co zrobić, jeśli Twoje dziecko stało się takie? Jak rodzice mogą wpłynąć na sytuację?

Jeśli nastolatek stał się niekontrolowany i agresywny, rodzice powinni zdać sobie sprawę, że dziecko:

• poza ich mocą;
• dojrzał jako osoba;
• może być odpowiedzialny za siebie i swoje czyny.

Nadszedł czas na odbudowę zarówno rodziców, jak i dziecka. Pomoże to zbudować nowe relacja oparta na zaufaniu z trudnym nastolatkiem, wpływają na jego niekontrolowanie i charakter.

Rozwiązanie problemu polega na zrozumieniu jego przyczyny

Źródła niekontrolowania i agresji nastolatka nie leżą w jego trudny charakter(w tym wieku rozwój fizyczny przed osobistym wyszukiwanie w toku siebie) oraz w:

• niewygodna sytuacja w rodzinie (rodzice krzyczą, przeklinają, robią wyrzuty lub są wobec siebie całkowicie obojętni, niekonsekwentni w działaniach);
• brak uwagi i miłości ze strony rodziców;
• kopiowanie zachowań rodziców ze szczerym niezrozumieniem: „Dlaczego jest to możliwe dla nich, ale nie dla niego…”;
• chęć utwierdzenia się (protest przeciwko opiece i autorytetowi rodziców);
• chęć zemsty (za urazę do rodziców);
• wiara w siebie i swój sukces.

Swoim zachowaniem nastolatek stara się zwrócić na siebie uwagę.

Rodzice muszą zwracać uwagę na swoją reakcję na nieposłuszeństwo i agresję dziecka:

• denerwujesz się, gdy dziecko walczy o twoją uwagę;
• złościsz się, gdy dziecko sprzeciwia się Twojej woli;
• obrażasz się, gdy dziecko mści się;
• pogrążasz się w rozpaczy, gdy dziecko samo w sobie doświadcza swoich kłopotów.

Twoje uczucia są odzwierciedleniem problemów emocjonalnych nastolatka. Rozumiejąc ją poprzez swoje uczucia, spróbuj nawiązać z nim relację pełną zaufania, pomóż mu wrócić do ram społecznych. Pamiętaj, że dziecko jest niekontrolowane otwarta droga zachowanie, które pozwala rodzicom wpływać na nastolatka i pomagać mu.

Wskazówki dla rodziców trudnych nastolatków, z którymi nie da się sobie poradzić

1. Nie traktuj nastolatków dyrektywowo (instrukcje, uwagi, obawy), ale używaj metafor i porównań, które nie ranią dziecka.

2. W stosunku do nastolatka bądź zawsze delikatny: nie złościj się (tego można było się spodziewać! A o czym myślałeś!), Ale pozwól dziecku samemu zidentyfikować problem (jest już dojrzały).

3. Nie zniżaj się do poniżania i karania nawet słowem. Zawsze oceniaj tylko czyny, a nie osobę (nie jesteś zły, ale twój czyn jest zły).

4. Podziel się uczuciami trudnego nastolatka (też wiem, jakie to uczucie; rozumiem, że jesteś zły).

5. Nie irytuj się, nie odpowiadaj agresją na agresję. Po prostu powiedz, że jesteś bardzo zły na dziecko. To rozładuje stres i wpłynie na zachowanie nastolatka.

6. Blokuj agresję śmiechem, radością, zaskoczeniem (daj dziecku tabliczkę czekolady – będzie zaskoczone).

7. Naucz swoje dziecko rozładowywania emocji aktywność fizyczna(worek treningowy, rzutki, bieżnia).

8. Jeśli dziecko jest podekscytowane, zirytowane, nie panuje nad sobą - zatrzymaj je w domu i obniż napięcie (zacznij bić poduszki lub drzeć gazety).

9. Nie ignoruj ​​​​niegrzeczności: nie rozmawiaj z nastolatkiem, jeśli jest niegrzeczny. Rozładuj napięcie, mówiąc, że czujesz się urażony, gdy ktoś na ciebie krzyczy i jest niegrzeczny.

10. Nie wzbudzaj niepokoju u nastolatków (niebezpiecznie jest tam chodzić, nie rozmawiać z nimi, nie zbliżać się do nich itp.). Zamiast „bądź ostrożny” powiedz „zadzwoń, jeśli możesz”.

11. Zawsze trudne dziecko oferuj pomoc, rozmawiając o swoich uczuciach (nie rozumiem, co jest z Tobą nie tak, jestem zdezorientowana; jesteś zły, nie rozumiem, co Cię dręczy). Odmawiając pomocy, powiedz, że i tak zawsze jesteś gotowy do pomocy. Stwórz tył dla nastolatka.

12. Nigdy nie wywieraj presji na nastolatku, nie oceniaj sytuacji, nie karć, nie podnoś głosu. Swoim zachowaniem pokaż, że jesteś gotowy pomóc mu z jego strony, wesprzeć jego poczucie własnej wartości.

13. Jeśli nastolatek cię o to poprosi niewygodne pytania, nie cofaj się, postaw się na miejscu dziecka, odpowiadaj szczerze i taktownie. W ten sposób stopniowo będzie zdobywane zaufanie.

14. Spróbuj nauczyć swoje dziecko czegoś pożytecznego, co przyda mu się w życiu. Zwróć uwagę na zakres jego zainteresowań i zaproponuj mu pracę, która mu odpowiada.

15. Trudny nastolatek musi ustalić harmonogram „życia”, w którym konieczność będzie pomieszana z pragnieniami.

Przywróć nastolatkowi normalne zachowanie i kontynuuj je harmonijna edukacja To wielkie wspólne dzieło rodziców i dziecka.