Nu pot trăi cu mama vitregă! Tatăl ei are nevoie de ea doar acum. Despre sentimentele dificile ale unei mame vitrege

Cu siguranță mulți au auzit despre această iarbă: coltsfoot. Dar puțini oameni știu de ce această buruiană a fost numită un nume atât de complicat. Cert este că, dacă te uiți la frunza acestei plante din „față și din interior”, poți vedea că o parte a frunzei este caldă, afectuoasă, pufoasă la atingere: aceasta, desigur, este mama. . Iar cealaltă parte, inferioară, dacă o atingi, este rece, tare și alunecoasă (deși nu înțepător, dar mulțumesc pentru asta). Aceasta, așa cum trebuie înțeles, este o mamă vitregă.

Aceasta este atitudinea pe care o au poporul nostru de mult față de o mamă vitregă: se spune că oricine este întotdeauna același rece, dur și respingător... Și, prin urmare, o femeie care, prin voința sorții, se căsătorește cu un văduv sau cu o divorțată împovărată. cu copiii, se înfioră direct de glumele dese ale prietenilor: „Păi ce, devenind o mamă vitregă rea? De ce trebuie să fie rău?

Un bărbat care a reușit să dea în judecată un copil pentru el însuși fie simte suficientă încredere în sine că va putea crește un copil (cum spune el „Fără femei”, mai ales dacă este un fiu), fie ... deja la momentul respectiv a divortului il are femeia la care o va lasa impreuna cu copilul. Și nu este atât de rar ca prezența „următoarei soții” să fie un argument pozitiv pentru instanță. Și copiii rămân cu tatăl. Dar nu orice femeie realizează destul de clar cât de dificil este: să fii mamă vitregă...

Da, mama vitregă este un personaj negativ etern. Vom vorbi despre de unde a venit această opinie, dar uneori această credință le face pe multe femei să treacă la cealaltă extremă: să încerce cu toată puterea să demonstreze că expresia stabilă „mamă vitregă rea” nu este despre ea. Și că este chiar mai bună decât propria ei mamă. Ceea ce se numește – vrea să fie mai sfânt decât papa Rimsky. Și începe să mângâie copilul soțului ei, să-i permită totul, să-i facă cadouri etc. Copilul simte imediat că este posibil să se dezbrace complet de centură și chiar începe să-și hărțuiască aproape în mod deliberat mama vitregă, să-și bată joc de ea. Și mama vitregă se va șterge și va tăcea: totuși, dacă ea (mai ales acum, după mângâieri și cadouri) a dat dovadă de măcar o oarecare severitate în raport cu acest copil: îi vor reproșa imediat: „Ei bine, desigur - mama vitregă. !!!”

Desigur, nu merită să porniți situația într-o asemenea măsură. Chiar dacă ai ajuns să fii mamă vitregă, nu este deloc necesar să te oferi unui copil, după cum se spune, pe un platou de argint. Chiar dacă sincer nu adăpostiți nicio răutate și agresivitate față de el. Este mai bine să-i arăți copilului tău că ești cu el din toată inima, dar și uită-te la el: merită să fii prieten cu el (sau ea)? Provocați copilul să încerce să o cucerească el însuși (desigur, în bun simt cuvinte) dragostea ta, astfel încât să devii o persoană interesantă pentru el, prietenie cu care mai trebuie să fii onorat. Desigur, nici aici nu trebuie să fii prea arogant - în general, totul este prea mult în orice situație nu este bine.

Dar, vai, este mult mai des invers: mama vitregă chiar are o ranchiură față de nefericitul copil. Și cu tatăl ei sau cu vecinii ei, este blândă și afectuoasă cu copilul, dar de îndată ce sunt singuri ... Nu, mama vitregă modernă de cele mai multe ori nu bate copilul (deși, desigur, se întâmplă ...) . Arsenalul ei, de regulă, este o meschină răutate, trucuri murdare și umilință. Şi ce dacă. Se pare că folclorul rus are dreptate - spun ei, sunt cele mai multe mame vitrege cu adevărat rele și insidioase? Înainte de a răspunde la această întrebare, să vedem de ce și pentru ce este supărată mama vitregă pe un copil nevinovat? Căci răspunsul de aici este departe de a fi atât de simplu pe cât crezi.

În cele mai multe cazuri, motivul pentru orice este problema veche a puterii. Adesea, a doua soție caută să câștige putere asupra soțului ei și când atitudine tradițională de la tați la copii, aceasta înseamnă - să luați această putere de la copil. Pentru dreptate, trebuie remarcat faptul că, de regulă, soțiile luptă pentru „putere” într-o astfel de familie, nu împovărate de inteligență și vârstă, care ei înșiși sunt în esență încă copii. Adică rivalitatea pentru dreptul de a fi primul. numărul din familie se transformă într-o rivalitate între doi copii... La urma urmei la femei asemanatoare iar instrumentul de influență asupra soțului este cel mai adesea același cu cel al copilului: mofturile și lacrimile. Deci, din cauza acestei gelozii pentru copil, nou-născuta rivală-mamă vitregă se ocupă de el tocmai prin metodele celor slabi: adică acționează pe furiș. Scopul său nu este să rezolve lucrurile în mod deschis, ci să hărțuiască treptat inamicul (în acest caz- un copil).

Mai mult, nu este deloc necesar ca tatăl să considere cu adevărat copilul ca fiind principalul în familie! Aici, din nou, intră în scenă dubla noastră morală, doar că de data aceasta îi jignește pe bărbați. Luăm de la sine înțeles dacă sentimente tandre iar mama iubeste copilul. Dar dacă tatăl... În acest caz, cu siguranță se consideră că pentru tată acest copil este cel mai important lucru din lume (chiar și mai important decât soția, crede o astfel de mamă vitregă). Și asta nu-i place. Și ea să luptăm pentru superioritatea ei din toate puterile.

• În primul rând, ea ar trebui să știe că nu este deloc necesar ca acest tată să aibă un copil - singura lumină din fereastră, că în inima lui va fi cu siguranță un loc pentru o nouă soție, mai ales dacă această căsătorie nu a venit din nevoie și nu din milă, și anume iubire și armonie, precum și înțelegere psihologică.
• În al doilea rând, nu ar trebui să compari niciodată două iubiri calitativ diferite: pentru o femeie și pentru un copil! Chiar dacă un tată își consideră copilul totul pentru el, dragostea față de soția lui este, parcă, de alt fel. Și nici măcar nu este vorba de relații sexuale (orice dragoste în rădăcini adânci se bazează pe fundamentul sexualității!), Dar asta oameni diferiti – iubire diferită, și în primul rând - către soție și copil: desigur, dragostea este diferită ca formă și conținut, și nu ca cantitate.

Desigur, mulți pot da un exemplu opus: ei spun că, atunci când o femeie are un copil, de multe ori nu este loc în inima ei pentru soțul ei... Aceasta, scuzați-mă, nu este dragoste pentru soțul ei, aceasta este percepția. a lui ca accesoriu pentru conceptie. Și de aceea se dovedește: copilul se naște - nu mai este nevoie de soț ... Prin urmare, sfaturi pentru potențialele mame vitrege: înainte de a te grăbi într-o astfel de familie, asigură-te că ești dus acolo tocmai ca soție (de preferință iubită) , și nu cu scopul de a ocoli copilul. În caz contrar, se poate întâmpla astfel: copilul este abuzat - dragostea pentru o femeie s-a secat ca fiind inutilă ... Deși, desigur, trebuie să aveți grijă constant de copil. Prin urmare, nu vă puteți teme în acest caz, deși nu vă bazați pe o pasiune deosebit de arzătoare.

• Și în al treilea rând: nu orice mamă vitregă se luptă cu un copil pentru putere și pentru dragostea unui bărbat și a unui tată. Acea femeie care are o minte destul de sobră (aș spune „de adult”, chiar dacă nu are atât de mulți ani), care înțelege clar că nu este un copil în plus în această familie, ci o soție și o mamă care nu se teme. să-și piardă semnificația și, prin urmare, nu simte nevoia de autoafirmare constantă - nu va trebui să devină o mamă vitregă rea. Prin urmare, nu ar trebui să invitați fete imature în rolul de mamă vitregă, în speranța că, din cauza diferenței mici de vârstă, le va fi mai ușor limbaj reciproc cu copilul tau...

Venind în familie ca mamă vitregă, poți întâlni mai multe probleme serioase decât a afla cine este mai important pentru un bărbat. Dacă ar fi totul atât de ușor!!! Dar problema este mai dificilă. Când un copil este mic, adesea nu i se spune asta noua sotie tatăl este mama lui vitregă. Mai ales când mama fie a murit, fie și-a părăsit tatăl, lăsându-l aproape copil(Da, asta se întâmplă motive diferite, și nu atât de rar). Iar tatăl, căsătorindu-se (uneori în grabă, pentru ca copilul să nu știe că mama nu este a lui), apoi îi spune copilului că aceasta este mama lui adevărată. Este corect? Și ce ar putea însemna pentru un astfel de proaspătă mamă?

Indiferent ce spun ei, mama, în procesul de îngrijire și creștere, petrece mai mult timp cu copiii decât tatăl și este adesea mai semnificativă pentru ei. Prin urmare, aici se va repeta tragedia cu tatăl vitreg, când tatăl vitreg este dat ca tată, doar de multe ori mai puternic și mai dureros pentru copil. Dacă în cazul unui tată vitreg, copilul va avea doar un sentiment de înșelăciune (deși puternic, dar numai înșelăciune), atunci dacă descoperă și înțelege că mama vitregă a fost trecută drept a sa, atunci își va aminti imediat mitul mama vitregă rea și va considera că această femeie nu numai că l-a mințit toată viața, ci l-a și agresat toată viața! La urma urmei, creșterea nu este un proces fără probleme, fiecare copil are pentru ce să fie jignit de mama lui, chiar dacă ea a acționat destul de corect și rezonabil. Și apoi faptul că copilul, chiar și cu greu, și-ar fi iertat propria mamă, se transformă într-o insultă mortală și sângeroasă, și chiar într-un motiv de traumă psihologică gravă. Adesea copiii (deja adolescenți, dacă ajung la fundul faptului că mama lor nu este a lor) fug de acasă, doar pentru a scăpa „de teroarea mamei vitrege malefice”, care tocmai i-a cerut copilului să facă temele pentru acasă. Mâine ...

Cum să fii? La fel ca și în situația cu un tată nenativ: nu ascunde adevărul copilului, dar nu-l impune, subliniind constant că „această mamă nu este a ta”. De asemenea, puteți realiza ca copilul, în principiu, să înceteze să-i acorde atenție. La urma urmei, când un copil crește într-o familie cu un bărbat și o femeie, nici măcar nu i-ar trece prin cap să afle dacă acești oameni sunt rude cu el prin sânge. Pur și simplu îi spune mamă și tată (deși se întâmplă adesea ca o femeie să nu fie soția tatălui, ci o soră sau o altă rudă). Și o femeie care crește un copil din primele zile, hrănește, îmbracă, încălzește, are grijă de el - aceasta, desigur, este o mamă.

Cu toate acestea, când îmbătrânește, i se poate spune că o altă femeie l-a născut. Nu este necesar să spunem că a murit dacă propria mamăîn viață: doar cât să spună că nu a avut o relație cu tatăl ei și, prin urmare, a plecat. Și că nu a luat copilul cu ea - înseamnă că au existat motive pentru asta, înseamnă că mama era sigură că tata va proteja și va crește copilul mai bine decât ea (aici poți să-ți răsuciești puțin sufletul astfel încât copilul nu are impresia că el este mamă nu a fost nevoie). Și dacă mama a murit, atunci, oricât de blasfemiant ar suna, totul este mai simplu: să spui că mama nu mai este, iar copiii mai mari sunt uneori duși în mormântul mamei (desigur, un astfel de șoc nu este necesar pentru cei mici). Și cel mai important - nu vă transferați complexele și temerile de adulți copiilor. Și atunci când va veni vremea- se poate spune ca a avut DOUA mame. Și apropo, nu este deloc necesar să folosiți cuvintele nativ și non-nativ - deși sunt familiari în această situație. dar una dintre ele este clar colorată negativ, iar copilul o va simți. Prin urmare, spuneți doar că o mamă l-a născut, iar cealaltă l-a crescut. Asta e tot.

Multe femei, când se căsătoresc cu un bărbat cu un copil, întreabă cum să câștige încrederea acestui copil. Răspund: în primul rând - nu fi ipocrit în fața unui omuleț și nu șchiopăta. Copiii sunt foarte sensibili la minciună într-o relație. În general, succesul relației tale cu astfel de copii depinde în mare măsură de ceea ce ai nevoie de la tatăl lor.

Dacă o femeie se căsătorește cu un astfel de bărbat din anumite motive mercenare, atunci copiii sunt percepuți nu ca o prelungire a unei persoane dragi, ci ca un obsesiv obsesiv în atingerea unui scop sau ca ceva care se pune în cale. Apoi poți șchioai cât vrei - copilul va simți nesinceritatea relației tale și în curând va deveni furios pe tine. Atunci nu vei avea de ales decât să devii o mamă vitregă rea... Dar dacă vei percepe cu sinceritate copilul, atunci el va ajunge la tine din toată inima. Deși, poate nu imediat.

La urma urmei, copiii au și gelozie și uneori foarte puternice. Se manifestă din nou acolo unde copilul este forțat să lupte pentru putere. În special, în atenția tatălui. Dacă copilul a fost răsfățat în prima familie, el, desigur, nu va dori ca noua mamă să-și stabilească propriile reguli și să devină principala pentru tatăl ei ... Din păcate, este dificil pentru copil să explice că aceste lucruri sunt incomparabile. Dar să spui că, chiar dacă tatăl lui te iubește, nu va iubi copilul mai puțin din această cauză - poți. Și dacă copilul protestează împotriva faptului că acum lumea nu se învârte numai în jurul lui, astfel de reproșuri pot fi ignorate. În cele din urmă, într-o zi trebuie să începi să crești o persoană dintr-un egocentrist răsfățat, altfel el se va așeza atât pe gâtul tău, cât și al tatălui tău și amândoi nu-i vei putea niciodată să-i faci pe plac.

Adesea, copiii sunt geloși pe așa-zisa amintire a părinților lor: „Tata, îți iubeai mama înainte, dar acum iubești o altă mătușă?” Aici nu este necesar să filosofezi prea mult despre faptul că dragostea se întâmplă de mai multe ori: dacă copilul este mic, nu va înțelege acest lucru și va considera că răspunzi, dacă doar el este în urmă. (Și dacă copilul este adolescent, el, de regulă, nu va pune astfel de întrebări). Spune-i copilului tău sincer că relația ta cu mama ta nu a funcționat și, prin urmare, te-ai despărțit... Și pentru cei care spun: „Vedeți cât de periculos este pentru un copil să demonstreze că părinții se iubesc!” va spune: nici aceasta nu este o confirmare că părinții cu un copil ar trebui să fie ipocriți. Da. copilul trebuie să vadă că părinții sunt drăguți unul cu celălalt. Dar dacă situația se transformă într-un pre-divorț, cu siguranță nu vor exista săruturi și îmbrățișări, ci o confruntare sau o tensiune tăcută... Ei bine, dragostea nu a funcționat pentru părinți și probabil că au fost mai puține săruturi înainte de divorț decât tensiune. Prin urmare, să fie sărutări, dar nu demonstrative. Dacă relația ta se deteriorează, nu te îmbrățișa în fața copilului, anunțându-l că totul este în regulă cu tine. Din nou, copilul va simți falsitatea unor astfel de îmbrățișări.

Și cel mai important - învață să comunici pentru ca în a doua familie să nu intri în pre-divorț. Și pentru aceasta, căsătorindu-te a doua oară cu un copil în brațe, caută-ți în primul rând iubitul și sotie iubitoareși nu o gospodină și nici o dădacă. În caz contrar, toate problemele cu mama vitregă rea vor fi ale tale. În acest caz, este mai ieftin să angajezi o menajeră sau o dădacă pentru bani ...

Da, mult depind de relația copilului cu tatăl. Dacă copilul este obișnuit să manipuleze tatăl și consideră că tatăl este proprietatea sa inseparabilă, atunci din nou se vor ciocni două „gelozii liniștite” (dacă mama vitregă intră și ea în lupta pentru tată). Copilul începe să folosească aceleași metode: răutatea și trucurile murdare pe furiș. Există o mulțime de exemple: de la stricarea noii pungi de cosmetice a soției tatălui meu până la aruncarea economiilor personale ale nefericitei femei în toaletă sau chiar să-i spun deschis că azi a venit la ea. om necunoscut”, deși în realitate nu era nimeni... Și, cel mai important, mama vitregă nu este adesea capabilă să pedepsească copilul sau să îi răspundă în același mod (cum permite intelectul): în orice conflict între copil și mamă vitregă, oricine ia invariabil de partea „orfanului” și o stigmatizează pe „mama vitregă rea”.

Există o singură cale de ieșire și este deosebit de bună pentru soțiile inteligente și încrezătoare în sine. Vorbim aici: un copil, o mamă vitregă, dar unde, scuzați-mă, este tata? E timpul ca tata să intre în arenă relatii interpersonaleîn propria familie. Cu alte cuvinte, dacă consideri că este sub propria demnitate să rezolvi lucrurile cu copilul soțului tău, caută ajutor direct de la tatăl său. Și nu-l puneți pe tată pe copil, purtându-vă ca un mic, ci vorbiți serios, ca doi adulți, că ar trebui să vă schimbați cu toții tactica de comunicare. În special, dacă un copil luptă pentru tatăl său, înseamnă că comunicarea cu tatăl său ar trebui să i se impună într-o oarecare măsură. Dacă un copil cere ca părinții săi să meargă cu el la grădina zoologică sau la cinema, spune: „Nu am timp, du-te cu tata”. (Desigur, ai destulă maturitate ca să nu suferi că tu însuți nu ai ajuns într-o grădină zoologică?). Arătați că nu căutați cu toții să-i luați tatăl de la el, că sunteți sigur că copilul nu este în niciun caz un concurent pentru voi. Și dacă copilul vrea să bârfească despre tine tatălui, tatăl ar trebui deja să pretindă că este conștient: „Oh, vorbești despre asta? Mulțumesc. Deja știu. Și acest lucru nu este deloc interesant ... ”Și tatăl ar trebui, de asemenea, să pedepsească pentru lucrurile distruse ale mamei, și nu neapărat fizic. Și nu pentru că i-a stricat proprietatea mamei sale vitrege (altfel copilul va deschide imediat o nouă rundă de luptă pentru putere: cum e, tatălui îi este milă de lucrurile EI?), ci pentru că practic a stricat un lucru care costă bani (chiar dacă a fost doar memorabil suvenir ieftin), iar acum trebuie să cumpărați unul nou, astfel încât copilul va rămâne fără patine cu rotile sau o excursie în excursie ...

Desigur, toate acestea sunt posibile numai dacă tatăl, din punct de vedere al inteligenței și al atitudinii față de familia sa, este capabil de un comportament atât de rezonabil, demn de capul familiei - exact liderul căruia îi pasă de bunăstarea TOATELUI lui. subordonează în mod egal şi asigură siguranţa acestora. Dacă tata pretinde că este șeful doar pentru a fi lăsat în pace și „se ocupă de propriile probleme ale femeilor și ale copiilor”, poți să-l răstoarne în siguranță pe un astfel de tată de pe tronul familiei. El, după cum se spune, nu a justificat încrederea. Și dacă este serios și calomniile copilului despre vizitele unui bărbat necunoscut, atunci e clar că tata însuși are probleme cu stima de sine personală și își păstrează rolul de șef al familiei doar datorită faptului că poartă pantaloni, dar de fapt cu asta nu joacă rolul.

Există, desigur, cazuri când „copilul” are aproape aceeași vârstă cu proaspăta mamă, sau chiar mai mare. Iată, vă rog, filmul „Garaj”: „Felicitări, mami! Uau, un fenomen natural uimitor: mama și fiica de la școală stăteau la același birou... "

Într-o astfel de situație, de regulă, „copilul” și tatăl și noua lui soție locuiesc separat, iar dacă nu - ... ei bine, după cum se spune, tatăl știa ce face. Cu siguranță vor fi dificultăți.

În general, formarea unei relații între o mamă vitregă și un copil este preocuparea nu numai a mamei vitrege, ci și a tatălui - în primul rând. În general, este nedemn de un apărător și cap de familie să arunce o mamă vitregă pentru a fi sfâșiată de un copil: ei spun că o vor rezolva ei înșiși. Trebuie înțeles că în acest triunghi tatăl este piatra de temelie, că până la urmă pentru el se dă lupta și că el, ca nimeni altcineva, are aici un rol principal și să se retragă în această situație. nu este altceva decât lașitate psihologică. Și dacă tata însuși pune totul la locul său (desigur, nu din punctul de vedere al forței brute), atunci s-ar putea să nu existe un conflict între mama vitregă și copil ...

Foarte indicativ în acest sens este filmul nostru vechi, care se numește „Mama vitregă”. Eroina Doroninei de-a lungul întregii imagini încearcă să stabilească o relație bună cu copilul soțului ei, a cărui mamă a murit. Biata femeie și așa către fetiță, și așa mai departe, și cei din jurul ei după singura ei „Mamă vitregă!!!” Dar iată ce este interesant: în acest conflict, tatăl a lăsat totul în seama soției sale să decidă. Și este de înțeles de ce: un sentiment ciudat de vinovăție îl roade, fiica nu este de la prima soție, ci de la o amantă accidentală și a mărturisit în acest sens doar pentru că fata a rămas brusc și neașteptat orfană ... Deci, după cum se spune, un bărbat ghemuit în gol nu respiră: în loc să-și ajute soția, el a lăsat-o de fapt în mila destinului - să rezolve lucrurile cu fata, cu propriul fiu și cu publicul... . Participarea activăîn acest proces. Dar nu - șeful familiei s-a ascuns și nu pare să-și arate nasul ... Iată capul tău. Da, de fapt, se dovedește că soția este capul acestei familii, nu?

Și așa ajungem la următorul aspect al problemei mamei vitrege malefice. Cum să fii și ce se poate întâmpla dacă tatăl este incapabil fizic să facă față rolului său important de piatră de temelie? Dacă s-ar căsători doar pentru a transfera toată responsabilitatea unei femei?

... Strict vorbind, acele mame vitrege care încep să se lupte cu copilul în condiții egale pentru că ei înșiși sunt încă copii și chiar și în adâncul sufletului lor luptă pentru tatăl copilului nu ca soț, ci ca tată - acestea sunt încă flori. O adevărată mamă vitregă rea apare atunci când un tată mintal slab, incapabil să suporte responsabilitatea vieții, se căsătorește cu o femeie puternică și puternică. Și îi dă toate frâiele puterii. Acolo unde o femeie controlează în mod explicit sau secret un bărbat, există adevărate mame vitrege rele. În ciuda faptului că un bărbat pentru public este încă ca capul familiei - ei bine, așa este la noi. Și această femeie trebuie să-și demonstreze în mod constant puterea, să lupte pentru dreptul de a conduce familia, să-și confirme constant dreptul de a fi capul acestei familii. Și astfel de femei își arată cel mai adesea puterea strigând, înjurând și lovind cu picioarele la... copiii aceluiași bărbat. Astfel, ei par să-l lovească însuși, ca și cum ar dovedi: și nu-mi vei face nimic! Și un bărbat care nu caută de fapt să intre în conflict cu o astfel de soție (deși este morocănosă, este convenabil să trăiască cu ea), se șterge și tace ...

Ce asociație se sugerează? Dreapta. Povestea Cenușăresei. În general, această poveste este departe de a fi atât de simplă. Copiii întreabă adesea: „De ce tata nu a susținut fiica lui, care a fost jignită de mama ei vitregă?” Și tocmai de aceea nu am vrut probleme inutile. Acesta este primul. Și în al doilea rând, și cel mai important, acest tată probabil a crescut într-o familie în care mama era cea principală, așa că ia de la sine conducerea feminină (sau mai bine zis, dictatele feminine). Cu siguranță prima lui soție a fost dură și dominatoare. Apropo, unele traduceri nu spun deloc că mama Cenușăresei a murit. Acolo locuia un pădurar și avea o fiică... și se poate presupune că mama acestei fiice nu a murit deloc, ci pur și simplu a fugit, după cum se spune, cu un husar în trecere, lăsând-o pe fiica ei. tatăl ei pentru a nu-și lega mâinile.

Dar din moment ce tatăl, după plecarea primei sale soții, s-a obișnuit conducerea femeilor, a început treptat să facă din capul familiei... o fiică. De macar, a început să o răsfețe dincolo de posibil. Acest lucru se simte mai ales în cântecul din desenul nostru despre Cenușăreasa: „Și nu a căutat un suflet în fiica lui: pentru o fată dulce, soarele strălucea, iar sturdul a cântat, iar ursul a dansat ...” Totul este pentru copil! Și atunci, când a reușit să-și găsească o soție, pe cât de dominatoare cu care era obișnuit (fără să vadă măcar că are doi dintre copiii ei), a trebuit să-și predea, vrând-nevrând, frâiele puterii soției sale. Deci, principala traumă psihologică pentru copil a fost deplasarea de pe tronul familiei...

Și dacă îți amintești de basmul lui Pușkin despre prințesa moartă? Unde era tata? S-a distras sub masca unor griji regale? Ei bine, în propriile sale cuvinte, a fost eliminat până în punctul în care fiica lui a fost aproape ucisă în pădure... Mai mult, motivul „de a lua copilul în pădure și a-l lăsa să fie mâncat de lupi” este prezent în multe basme. Adică, tata este atât de bătut de mamă încât nici măcar nu se opune unui astfel de atac asupra copilului... Sau, într-o faptă păcătoasă, este de acord în adâncul sufletului său: la urma urmei, nu va exista asta. copil, cred alți tați, nu vor exista certuri și probleme legate de el - vom trăi, spun ei, pașnic și calm ... Și dacă în Pușkin mama vitregă îi încredințează servitoarei devotate să distrugă fata, atunci în altă zână basme (de exemplu, în Frații Grimm) însuși tatăl duce copiii în pădure. Adevărat, nu îi ucide și chiar face ceva pentru ca ei să supraviețuiască... În general, așa ar trebui să fie. Și nici măcar nu e vorba de moliciunea lui tati. Și faptul că nici măcar călăii adevărați nu ies din oameni legați, zatyukanny.

Există o singură cale globală de ieșire dintr-o astfel de problemă dezvoltată istoric: societatea ar trebui să înceteze să graviteze spre patriarhat și să admită că o femeie poate fi și șefă a casei. La urma urmei, există oameni (și mulți dintre ei sunt bărbați) care pur și simplu prin natura lor nu sunt capabili să fie șefi, să poarte responsabilitate, să ofere protecție... Ei nu luptă pentru putere, ci o recunosc ușor. Așa că dă-le acest drept. Nu-i spune unui bărbat „bucăt, mormăind, bărbat de femeie, saltea” și așa mai departe: sunt atât de confortabili și trăiesc așa. Și soția nu va fi astfel forțată să-și demonstreze dreptul la putere în familie din când în când, nu va tortura și teroriza pe nimeni pentru asta, inclusiv copiii soțului ei.

Dar dacă o femeie care vine în casa unui bărbat cu copii are proprii ei copii? Ce se întâmplă în familie în acest caz?

După cum spun mulți, dragoste feminină emoțional pentru copii. Dar oricât de ciudat ți s-ar părea, nu dragostea este emoțională, ci o atitudine de un fel ușor diferit...

Dacă pentru un bărbat este mai important pe cine a crescut, atunci pentru o femeie este important pe cine a născut. (Prin urmare, femeile sunt cele care insistă mai des asupra nașterii copilului lor genetic cu orice preț, în timp ce soții sunt deja de acord să ia copilul de la orfelinat). Ea simte un mare atașament față de copilul pe care l-a născut... Dar aceasta nu este iubire maternă! Aceasta, dacă doriți, este valoarea propriei muncii, atitudine inconștientă la copil ca la un anumit lucru (pentru cei care sunt zbuciumați de folosirea cuvântului lucru în raport cu copilul, să spunem - la un anumit subiect), pe care ea însăși l-a făcut! Și cu atâta dificultate a emis în viata inconjuratoare! Auzim adesea că dragostea unei mame pentru un copil este cu atât mai mare, cu atât nașterea este mai dificilă. Există o astfel de dependență, este adevărat, dar nu dragostea este mai puternică, ci acest atașament animal față de rezultatul muncii cuiva, valoarea lucrului făcut de ea! Uneori, mamele spun: „Am primit atât de mult!” Desigur, ele înseamnă atât o sarcină greu păstrată, cât și o sarcină gravă naștere dureroasă, și dificil perioada postpartum, și nu doar costuri materiale... Prin urmare, tremură de un astfel de copil, le este frică să nu-l piardă - dar nu din dragoste, ci din cauza unei frici inconștiente că mai târziu, Doamne ferește, vor trebui să treacă prin toate. aceste chinuri iarăși și, în același timp, este totul în zadar? În același mod, uneori, să presupunem că o femeie se scumpește haină de nurcă, mașină sau mobilă: am economisit bani, mi-am refuzat totul, iar în momentul lipsei am stat la coadă multe ore - și Doamne ferește că cineva fură sau strica chestia asta! Și dacă, în plus, lucrul este făcut cu mâinile tale și s-a cheltuit mult pentru el? Mulți au auzit că este adesea foarte greu pentru un artist să se decidă să vândă un tablou pe care s-au petrecut multe ore de muncă și inspirație... Da, aceeași femeie a spălat cu greu podelele din casă - și sotul vineîn pantofi murdari, ce îi va spune? Și chiar și o cârpă va chema în inimi - și totul pentru că cineva i-a stricat munca. Și un copil este o muncă nemăsurat de mai mare, iar în condițiile societății noastre, unde soții rari își ajută soțiile să împartă dificultățile sarcinii, este adesea munca unei singure femei. Prin urmare, ea tremură doar pentru copilul ei ... Și nu este nimic ofensator într-o astfel de comparație. Acesta este un fenomen natural. Doar nu confunda acest atașament față de rezultatul muncii tale cu dragostea. Acest atașament orb este cel care le face pe mame să-și țină copiii lângă ei până la bătrânețe, fără a-i oferi nimănui, este acest atașament care le spune mamelor să alunge potențialii soți de copii, privând copiii care au crescut deja de ai lor. fericirea familiei... Acest atașament este un lucru foarte periculos dacă îl confundați cu dragostea (dragostea nu vă va permite să vă păstrați copilul iubit, lipsindu-l de fericire). Astfel, rezultă că într-o familie în care există copii înrudiți fizic cu o femeie și așa-zișii „consolidați”, este mai ușor pentru nenativi să iasă de sub grija „iubitoare” a mamei și să-și găsească viața, fericirea lor - în timp ce rudele vor sta legate toată viața de fusta mamei.

Dar, în același timp, nu este deloc necesar ca o femeie să spioneze copiii altora. Dacă ea însăși este în regulă cu propria ei stima de sine, dacă este bine din punct de vedere psihologic și are o minte suficient de matură - dragostea părintească va merge la toți copiii (dar nu în mod egal, pentru că fiecare copil este diferit și nu puteți iubi pe toți în mod egal). Principalul lucru este să înzestrăm copiii cu dragoste, astfel încât nimeni să nu simtă lipsă de iubire, astfel încât nimeni să nu fie lipsit. Adevărat, pentru aceasta, diferiți copii necesită o cantitate și o calitate diferită a atenției părinților.

Prin urmare, a doua extremă provoacă competiție între copii. În efortul de a arăta că toată lumea este iubită în mod egal, părinții încep să se îndrăgostească de un copil, apoi de altul... astfel, focalizarea iubirii se schimbă constant, provocându-i pe copii să lupte pentru ca părinții să se oprească în sfârșit asupra ei. Mai mult decât atât, de regulă, lupta începe din nou nu deschis, ci pe furiș ...

Acest lucru se întâmplă adesea atunci când părinții (și nu doar mama, pentru că în această situație nu doar femeia are „copiii altora”) ei înșiși nu sunt într-o relație foarte uniformă. Și tuturor li se pare că soțul din răzbunare tratează copilul „nenativ”. Și mama începe să-și iubească în mod demonstrativ pe ai ei, iar tatăl - pe al lui ... (amintiți-vă de aceeași Cenușăreasa: a existat un astfel de mecanism pentru ascensiunea fiicelor mamei vitrege. Numai tatăl speriat, din cauza slăbiciunii sale psihologice, nu a putut răspunde în același mod...) Desigur, există cazuri când copiii se dovedesc a fi mai deștepți decât părinții, și nici măcar o astfel de provocare nu rupe prietenia lor stabilită... Dar, din păcate, acest lucru se întâmplă rar, pentru că este foarte ușor să provoci copiii să lupte pentru supremație, dacă perspectiva unei astfel de supremații a apărut în principiu.

După ceva timp, poate apărea o astfel de familie și copil comun. Cum se va dezvolta atunci relația?

Destul de ciudat, copiii obișnuiți dintr-o familie în care ambii părinți au deja proprii copii nu apar des. De exemplu, avem deja proprii noștri copii și suntem deja puțin bătrâni... (la urma urmei, se presupune că nu adolescenții se recăsătoresc cu copii, ci oameni de peste treizeci și cinci sau patruzeci de ani). Și, de regulă, un copil obișnuit, în ciuda condițiilor de viață și a vârstei părinților, se naște mai ales atunci când relația acestor părinți, să fiu sincer, este în pericol de a se rupe. Au deja puține în comun, iar acum au nevoie de un copil comun ca o legătură de încredere...

Da, acolo unde părinții pur și simplu nu știu să construiască relații din punct de vedere psihologic și adesea, abia îndepărtându-se de un divorț, se găsesc într-o nouă situație pre-divorț, copilul este și el nevoie ca un fel de „dovadă”. iubire reciproca". Încep să-l strângă și să-l mângâie intens: dar fiecare dintre părinți își dovedește astfel dragostea celuilalt: uite ce ador eu copilul nostru! Și copiii mai mari devin abandonați. Aspectul lor de mic concurent nu unește, ci separă. Și între copii încep recriminari reciproce: „Dacă tatăl tău nu s-ar fi căsătorit cu mama mea, aș trăi mai bine acum!” „Da, dacă mama ta nu i-ar fi impus tatălui meu și aș trăi mai bine acum!” etc…

Desigur, se întâmplă ca un copil obișnuit să fie aleatoriu, acolo. unde părinților nu le pasă prea mult de contracepție. Atunci este de obicei sigur familia numeroasă- mai exact, aceeași mega-familie despre care am vorbit deja. Iar copilul născut nu devine numărul unu, ci ocupă un loc corespunzător ierarhia familiei, și cel mai important, copiii mai mari nu sunt umiliți. Astfel, există măcar un oarecare beneficiu din partea megafamiliei.

Uneori un copil este o concesie pentru copiii mai mari care cer un micuț pentru a nu se simți mici. Dar aceasta este o capcană pentru copii: odată cu nașterea unui copil, ei se așteaptă să devină adulți, dar devin... îndesați și din nou abandonați. Mai mult decât atât, un mic nu are încredere în ei. Apoi simt gelozie, pentru că în loc de semnificația bătrânilor, au primit abandonul de prisos, iar copilul a devenit principalul și cel mai semnificativ ...

Desigur, nu vreau să spun asta recăsătoriile Nu ar trebui să aveți copii împreună. În primul rând, trebuie să cântăriți cu atenție totul - inclusiv de ce aveți nevoie de acest copil! Și dacă s-a născut - nu respinge copiii mai mari pentru el. Măcar lasă-i să fie cu adevărat mai în vârstă. Și să nu credeți că copilul soțului va dăuna neapărat creației tale comune. Dacă crezi așa, atunci ceva nu este în regulă în relația ta conjugală!

Dacă mama copilului este încă în viață? Și în plus, intervenind activ în procesul de creștere a copilului de către o mamă vitregă și un tată? Aici situația este din nou mult mai acută decât în ​​cazul unei ciocniri între doi tați. Și din nou, totul se datorează experiențe emoționaleși impactul societății.

Adesea, această mamă a rămas pur și simplu singură, nu și-a construit o nouă fericire, iar acum, doar dintr-un sentiment de invidie, încearcă să ruineze viața soțului ei. Aceasta este, ca să spunem așa, cea mai ușoară opțiune. Dar se întâmplă și ca mama să nu vrea să distrugă noua familie fostul sot. Își vrea copilul înapoi.

Cum, spun ei? L-a dat în timpul divorțului, iar acum - înapoi? Ce, spun ei, cetățean, iei această problemă atât de ușor? Iar „cetăţeanul” nu are nimic de-a face cu asta. Adesea, acest lucru se întâmplă atunci când cineva din jur știe că această femeie are un copil, pe care l-a lăsat tatălui ei în timpul divorțului. Toate! Ea nu va avea o viață liniștită în societatea noastră: nu numai că le pasă tuturor de viața personală a altcuiva, se mai spune că această femeie a încălcat niște legi nescrise, pentru care să-i fie rușine și rușine!

Da, se întâmplă ca o femeie, în timpul unui divorț, să-și dea copiii tatălui ei sub influența presiunii dure, șantajului sau pur și simplu din cauza dorinței de a fi lăsată în pace... Și când tensiunea de divorț trece, ea ajunge la simțurile ei și încearcă să întoarcă copilul. Dar acest lucru se întâmplă, de regulă, la scurt timp după un divorț. Și dacă tatăl are deja o altă familie, dar trăiesc împreună de mai bine de un an și dintr-o dată o femeie, după ani de zile, încearcă să returneze copilul din nou, situația aici este cel mai probabil diferită: opinia publică a torturat-o. Da, cum ai putut, dar ce fel de mamă ești... Și plecăm. Ce-ți pasă de ce a lăsat copilul tatălui ei! La urma urmei, amintiți-vă de pilda regelui Solomon. Multe femei fac asta tocmai din dragoste pentru copil (și nu din cauza aceluiași atașament față de rezultatul muncii lor): spun că tatăl lui va fi mai bine pentru el. Cu câtă dificultate iau această decizie - numai Dumnezeu știe. Dar de cele mai multe ori este greu. Ei merg, s-ar putea spune, la o ispravă din dragoste pentru un copil. Și începi să le termini cu absența acestei iubiri!

Mai mult, dacă tații noștri sunt încălcați în dreptul la copii, mamele devin încălcate dacă dăruiesc acești copii. De regulă, nimeni nu monitorizează dacă mama are voie să vadă copilul, nu o ajută în asta: a lăsat-o - este vina ei! Femeia este umilită emoțional - la urma urmei, a fost condusă de aceeași iubire, a cărei lipsă i se reproșează ... Și chiar și „parteneriatul de afaceri” în educație, care este recomandat taților, este imposibil aici: pentru că există nicio egalitate între noi şi soţie bătrână. La urma urmei, după cum știți, dacă sexul puternic concurează sfera socială, apoi femeile - în familie, și în special, în intim. Prin urmare, a doua soție poate spune întotdeauna că soțul meu te-a părăsit și m-a ales pe mine - de aceea sunt mai important decât tine. Și nu voi coopera cu tine în mod egal! Astfel, mama biologică este considerată inițial ratată în noua familie a soțului ei. Este de mirare că, după astfel de bătăi morale, o femeie se strică și începe să fure un copil, inclusiv prin metode criminale, începe să pătrundă literalmente în familie fostul soț? Da, trebuie doar să comunice cu copilul. Și îi spun că l-a părăsit, că este un cuc... Până la urmă o vor aduce până la punctul în care se va rupe chiar și în astfel de cuvinte: „Da, nu am nevoie de acest copil, da nu-l vad deloc, dar te sufoci cu el!(da, si chiar asa)... Atentie! Acestea nu sunt cuvinte, sunt emoții și nu pot fi luate în serios: ea este cea care se convinge. Pentru că altfel nu pot scăpa de copil și de grindina de umilințe morale și umilințe... Și un tată „înțelept” a înregistrat cuvintele mamei pe un magnetofon (când a întrerupt telefonul în acest fel) și a lăsat ascultă copilul controversat, care avea deja 10 ani (și l-a lăsat să alăpteze). Și atunci copilul cu foc în ochi a spus: „Ce mamă este pentru mine! De îndată ce am auzit astfel de cuvinte, nu o mai iubesc ”... Desigur, tata poate fi înțeles. Din cauza minții sale slabe și a slăbiciunii sufletești, nu a găsit alte metode de comunicare cu fosta sotie, cu excepția aceluiași notoriu „a flutura un copil” ... Drept urmare, toți cei aflați în această situație au pierdut. Și o altă femeie disperată a amenințat că va „sugruma copilul ca să nu-l ia nimeni”. Aceasta este și o manifestare a emoțiilor, ca o modalitate de a rezista presiunii...

Din păcate, ieșirea este din nou pe social, și nu pe nivel personal. Lasă femeia să decidă singură dacă să lase copilul tatălui și nu o învinovăți pentru asta decizie! Desigur, nimeni pentru ea după mulți ani după refuzul voluntar din copilul acestui copil nu va fi smuls din familia paternă și nu va fi dat înapoi. Dar a o stigmatiza pentru acest lucru este dezonorant și indecent. Astfel, societatea provoacă conflicte în mediul său, apoi spune că totul este atât de rău și neliniștit la noi... Dacă o persoană nu are propria viață personală, este interesată de a altcuiva. Și în acest sens, este cu adevărat mai sigur să te uiți la emisiuni TV decât să speli oasele unei vecine divorțate care i-a dat copilul fostului ei soț.

Dacă o persoană este lipsită de libertate, așteptați răscoala sclavilor

Dar dacă există ieșiri la scara unei anumite familii? Da este.

• Primul: familie binucleară deja amintită. Aici meritul ei teoretic este că mama are drepturi egale pentru a comunica cu un copil, și nu există umiliți și insultați...
• Al doilea. Mamele ar trebui să devină cu siguranță un egoist rezonabil (nu egocentric, altfel mulți încurcă). Adică, ai grijă mai întâi de bunăstarea ta personală. Și se poate foarte bine ca, dacă ea găsește fericirea personală, copilul să nu fie atât de dureros de semnificativ pentru ea, iar bârfele altora să nu fie percepute atât de clar.
• Al treilea. O mamă vitregă, adică o a doua soție, a cărei familie este invadată de o mamă nefericită (uneori fără să dorești, doar sub influența emoțiilor) - în primul rând, ar trebui să ai grijă de siguranța copiilor. Multe mame vitrege merg sa o cunoasca pe prima sotie, oferindu-se sa ii devina iubita. Vă rugăm să rețineți: acest lucru este atât de atipic încât de cele mai multe ori arată ca o batjocură. Desigur, nici tatăl nu trebuie să stea deoparte și să nu folosească forța în raport cu prima soție, mai ales în fața celei de-a doua. Cel puțin, acuitatea conflictului ar trebui înlăturată în primul rând. Și apoi deja să stabilim noi relații între toți. Și o familie binucleară este cu siguranță imposibilă la o asemenea căldură.

În orice caz, pentru rezolvarea pașnică a conflictului mamei native, este necesar ca refuzul ei de la copil să fie sincer și voluntar și să nu fie stors. Pentru ca mai târziu ea însăși să fie fericită și independentă de opinie publica. Acest lucru este cel mai ușor dat femeilor care au un „masculin” - o personalitate puternică și independentă.

Apropo, despre cei puternici și masculin. Ce zici de un tată?

În primul rând, asigurați siguranța familiei. Cel puțin, din nou, nu ar trebui să lăsați femeile la mila destinului să rezolve lucrurile: se spune că femeile înseși își vor da seama. Ei își pot da seama doar în așa fel încât atât subiectul ceartă - copilul, cât și un alt obiect al disputei - bărbatul însuși va deveni foarte sensibil...

S-a numit bărbat - urcă în spate

Fii protectorul pe care pretinzi că ești. Pentru că familia cu adevărat situație periculoasă pentru toți cei dragi și nu doar o „confruntare a femeii” obișnuită. Până la urmă, dacă iubești cu adevărat cel puțin una dintre aceste două femei (și nu contează care), asigură siguranța ambelor. Ca să nu mai vorbim de siguranța copilului. Și apropo, puteți determina adesea acest lucru. Dacă un bărbat le-a fluturat mâna către aceste două femei și a spus că ei înșiși, spun ei, și-ar da seama, înseamnă că amândoi sunt la fel de străini pentru el și nu-i pasă ce se va întâmpla cu fiecare...

Și ultima întrebare- mama vitrega si fiul vitreg. Relații între persoane de diferite sexe care nu sunt legate prin sânge. Trebuie spus. că și în acest caz totul este mai complicat decât cel al unei fiice cu tată vitreg.

Dacă fiul vitreg și mama vitregă mare diferențăîmbătrânit, cu alte cuvinte, relația mamă-fiu – atunci problemele relațiilor sexuale sunt aceleași cu cele ale unei mame cu fiul ei. Asta doar dacă o femeie caută să-i demonstreze băiatului că el este cel mai drag și pentru asta îl mângâie și îl strânge, băiatul poate crește cu o conștiință sexuală inadecvată de sine. Adevărat, strângerea nu este bună pentru niciun băiat. Și chiar și de la propria mamă...

Permiteți-mi să vă reamintesc, apropo, că probabil că fiul vitreg are un tată. Și dacă acest tată își ajută soția să-și crească fiul, aproape niciodată nu există probleme (sexuale). Și apropo, dacă un băiat vede tandru și atitudine atentă tatăl mamei sale vitrege ca și soției sale - el însuși o percepe ca pe o mamă. Un alt lucru este că adesea o femeie este nemulțumită în familie și își transferă dragostea fiului ei. Dar acest lucru se întâmplă nu numai cu mama vitregă - și cu mama. Adevărat, dacă fiul nu este nativ, iar mama vitregă este tânără, pot apărea probleme.

Și de cele mai multe ori nu există dragoste, ci ură reciprocă, exprimată, totuși, într-un mod foarte ciudat.

Dacă mama vitregă a apărut în familie când băiatul era deja adolescent, el va urma o politică de deplasare activă și nici măcar nu va crede că aceasta este, în esență, femeie atrăgătoare. Dacă i se pare că îi ia tatăl de la el, o va vedea ca pe un dușman și concurent. Să spunem ca cel mai mult prieten apropiat s-a căsătorit și a încetat să mai comunice cu foștii săi prieteni: cum să se relaționeze cu soția sa? Doar ca o cățea completă care s-a rupt băiat bun dintr-o echipa sanatoasa...

Adesea, copiii vitregi adolescenți încearcă să-și alunge mama vitregă de tatăl lor, alunecând pe ea un alt bărbat. Și apoi provoacă o „situație de trădare”, astfel încât tatăl să vadă ... Scopul băiatului este ca tatăl său să divorțeze și să trăiască din nou împreună. Dar cel mai adesea nu va exista seducție directă: tipul pur și simplu nu are suficientă răutate. La urma urmei, băieții sunt cel mai adesea învățați să acționeze deschis. Va duce un război deschis cu mama sa vitregă. Mai ales dacă tatăl într-o astfel de situație încearcă să „iubească pe toți în mod egal”. Care, după cum este deja clar, nu va funcționa.

Cu toate acestea, se întâmplă apropierea mamei vitrege cu fiul vitreg și cel mai adesea acest lucru este provocat de nemulțumirea femeii în căsătorie. Dar nu de aceea l-a atacat pe tânăr! Motivele aici sunt diferite:

• ia rap pentru tatăl tău impotent;
• răzbunare pe soțul ei: iată, tu nu mă iubești, așa că voi avea copilul tău;
• din nou soțului meu: Te voi înșela cu fiul tău, în plus, îl voi întoarce pe fiul meu împotriva ta.

Dacă fiul vitreg o percepe pe mama vitregă ca pe una dintre multele femei ale tatălui său, iar dacă mama vitregă este tânără, fiul va dori să se apropie de ea doar pentru a concura cu tatăl său. Pentru că prietenia este prietenie, iar când fiul a crescut (de regulă, are 16-18 ani). Au deja o relație competitivă cu tatăl lor: împărțind rolul de cap de familie. Și dacă rivalitatea s-a maturizat între tată și fiu, fiul ar putea foarte bine să-l zdrobească pe tată, încălcându-și soția - mai ales dacă tatăl nu o percepe ca singura și singura soție și mama copilului său, ci ca pe una dintre numeroasele sale iubite. ...

Astfel, întregul punct este în relația dintre tată și fiu și în fundal relații de familie tatăl și mama vitregă. Dacă totul este ferm la locul lor și relația dintre părinți nu este tensionată, nu va exista niciun conflict. Dacă un copil vede o mamă în soția tatălui său și nu o cunoștință întâmplătoare, nici nu se va întâmpla nimic rău. Și, din nou, indiferent cum l-ai răsuci, personalitatea definitorie este tatăl. Prin urmare, tații, înainte de a lupta pentru copii și apoi de a se recăsători, ar trebui să înțeleagă și să cântărească ce responsabilitate își asumă și cât de multă cerere va fi de la ei. Nu va fi posibil să stai pe margine, nu spera!

„Când tatăl meu a împlinit cincizeci de ani, a părăsit familia noastră și s-a dus la o femeie cu treizeci de ani mai tânără decât el”, spune Alena, 42 de ani. - Și apoi s-a căsătorit din nou, cu Christina - dar ea este cu treizeci de ani mai tânără decât el! Nu puteam percepe ca mamă vitregă o fată mai tânără decât mine și am oprit orice relație cu ei.

Sentimentele Alenei dezvăluie un adevăr inconfortabil: este imposibil să ignori diferențele dintre generații. „Tatăl are grijă de Christina, ca o fiică iubită. El are grijă de ea într-un mod în care nu a avut grijă de sora mea și de mine când eram adolescenți.”

Dificultăți în relația dintre o mamă vitregă și fiica unui tată dintr-o căsătorie anterioară au existat de când a apărut instituția familiei în sine. Este suficient să ne amintim de motivul preferat al basmelor, în care mama vitregă rea îi torturează și încearcă să-și distrugă fiica vitregă, adesea fiica iubită a tatălui ei. Poveștile cu Albă ca Zăpada și Cenușăreasa ne pregătesc pentru faptul că mama vitregă nu o va iubi pe fiica vitregă dragostea maternă, dar nu avertizează despre ce ciocniri pot apărea atunci când au aceeași vârstă.

Aceste situații se întâmplă din ce în ce mai mult în aceste zile. Poate pentru că mulți bărbați consideră o tânără soție unul dintre semnele unui statut înalt. Sau pentru că le-a devenit mai ușor să-și mențină un aspect tineresc și o formă fizică bună.

Motive de ostilitate

Noua căsătorie a tatălui răspunde dureros în sufletul fiicelor. În relația dintre ei plutește mereu umbra unui complex edipian, în care fata visează inconștient să fie lângă tatăl ei și să ia locul mamei sale.

„La fete, dorința incestuoasă pentru un tată este parțial reprimată, suprimată la vârsta de aproximativ cinci ani”, spune psihanalistul Elina Zimina. - Dar în adolescent această fantezie renaște, este plină de un nou sens și alimentată de sexualitatea în creștere. Fata trebuie din nou să caute modalități de a face față. Iar când tatăl unei tinere se căsătorește cu o fată de vârsta ei, reînvie o dorință conflictuală: fantezia ei inconștientă s-a împlinit - dar nu cu ea!

În copilărie, fata a fost ajutată să facă față unei dorințe interzise pentru tatăl ei de dragostea pentru mama ei, a cărei mângâiere și îngrijire erau o garanție a siguranței pentru ea. Dragostea atenuează ostilitatea față de aceeași mamă ca o rivală în lupta pentru tată. Dar în relația cu mama vitregă nu există iubire, rămâne doar ostilitatea. „În funcție de modul în care fiica se descurcă de obicei cu ostilitatea ei, este posibil să nu existe un conflict extern între ei”, clarifică Elina Zimina. - Dar conflict intern ea este inevitabilă.”

Un bărbat se poate simți vinovat față de fiica lui și, prin urmare, îi urmează exemplul, permițându-i să-și distrugă noua familie.

Mama vitregă are și motive de îngrijorare. Fosta familie a soțului, copiii lui mai mari sunt partea cealaltă a vieții lui, iar ea, la fel ca noua familie, îi cere atenția. „Pretențiile rudelor sunt de natură să trezească în tânăra soție dorința instinctivă de a-și apăra soțul pentru ea însăși și noua familie, - spune psihanalistul Lola Komarova. – Soția trebuie să-și protejeze limitele familiei și, în același timp, să înfrâneze gelozia viata anterioara soțul”.

Și aici depinde mult de bărbat, pentru că lupta dintre fiică și tânăra soție este pentru el, sau mai bine zis, pentru atenția și grija, inclusiv materială, pe care le poate oferi. O astfel de competiție poate fi chiar plăcută pentru el, dar duce la conflicte constante.

„Este important să ne bazăm nu pe instincte, ci pe simțul dreptății”, spune Lola Komarova. - Un bărbat se poate simți vinovat față de fiica lui și, prin urmare, îi urmează exemplul, permițându-i să-și distrugă noua familie. Sau poate fi îndrăgostit de soția sa și, urmând dorințele ei, își neglijează fiica. Situația în sine dă naștere la ostilitate reciprocă. Pentru a reduce tensiunea, un bărbat trebuie să definească clar granița dintre vechi și noua familieîntre soție și fiică.

O insultă la adresa feminității

Dificultățile în relația dintre fiica vitregă și mama vitregă apar nu numai din cauza proximității în vârstă. Psihanaliştii ne amintesc că nu vorbim de un triunghi de relaţii, ci de un patrulater care include fostul soţ. Important este ceea ce marchează divorțul rămas în viața ei.

„Divorțul de părinți, mai ales dacă tatăl pleacă, este întotdeauna traumatizant pentru fiică. Aceasta înseamnă că mama nu este unică, înlocuibilă. Din această cauză, valoarea propriei fete este și ea pusă la îndoială, încrederea în sine este subminată ”, spune Elina Zimina.

Plecarea tatălui poate fi percepută de fiică ca o trădare, nu numai în raport cu mama, ci și cu ea însăși, deoarece se identifică cu mama. Aceasta este o lovitură dureroasă pentru ego. „Când o nouă soție se dovedește a avea aceeași vârstă cu fiica ei, pentru aceasta din urmă devine o dublă trădare - ca și cum tatăl și-ar fi schimbat nu numai soția, ci și fiica”, explică Lola Komarova.

Acest lucru se poate auzi în cuvintele Christinei, în vârstă de 25 de ani. „Tatăl meu a părăsit-o pe mama când ea avea 49 de ani”, își amintește Christina. A încercat să-mi explice ce se întâmplă cu el. Nu pot spune că l-am iertat, dar uneori ne-am întâlnit, chemați. Și apoi s-a căsătorit cu studentul său absolvent în vârstă de 27 de ani și am simțit că pur și simplu nu-l pot vedea”.

Dimpotrivă, dacă noua relație a tatălui nu o respinge pe cea dintâi, dacă mama, la rândul ei, este capabilă să construiască viata emotionalași să se simtă ca o femeie cu drepturi depline, acest lucru o va ajuta pe fiica ei să supraviețuiască crizei și să evite o rupere cu tatăl ei.

Timp de muncă

„Lena, mama mea vitregă, este cu doar doi ani mai în vârstă decât mine”, spune Natalia, în vârstă de 34 de ani. - Ei locuiesc împreună cu tatăl meu de mai bine de cinci ani. Ne înțelegem bine unul cu celălalt, mergem împreună la film, uneori râdem de ciudateniile tatălui meu... Dar tot simt că e cu el, nu este iubita mea.

Acest exemplu arată că o relatie bunaîntre fiica vitregă și mamă vitregă sunt posibile dacă ambii recunosc și respectă limitele relației. Cu toate acestea, își amintește Natalya, relațiile nu s-au îmbunătățit imediat. „La început nu mi-a plăcut Lena. Mi s-a părut că nu poate iubi sincer un bărbat de două ori mai mare decât ea. A ajutat cum a reacționat mama la asta. Ea a spus: „În cele din urmă, fiecare are dreptul la propria viață”. Treptat m-am obisnuit. Și, desigur, este important ca tatăl meu să mă trateze la fel ca înainte.

La început, experiențe violente și, poate, chiar încercări de intervenție viață de familie tatăl - o reacție complet naturală a fiicei

Când o fiică află despre noua căsătorie a tatălui ei, durerea și tristețea sunt cele mai normale sentimente pe care le poate avea. Dar, în timp, sentimentele se schimbă. „La început, experiențele violente și, eventual, chiar încercările de a se amesteca în viața de familie a tatălui sunt o reacție complet firească a fiicei la criza care devine pentru ea. noua casatorie tată, - spune Elina Zimina. „Poți trata asta cu înțelegere și să încerci să o ajuți să treacă printr-o perioadă dificilă.”

Manifestările externe ale unei reacții de criză depind în mare măsură de educație și cultură - pentru unii este normal să bată farfuriile, alții se vor limita la vederi dure și sentimente interioare. Dacă nu alimentați această reacție cu noi nemulțumiri, atunci relațiile bune vor reveni treptat.

„Este mai bine ca un bărbat să înțeleagă că viața lui nu va fi ușoară - dacă, desigur, vrea să mențină relații cu copiii dintr-o căsătorie anterioară”, spune Lola Komarova. Și dacă fiicele adulte, la rândul lor, nu își „țin” tatăl, recunoscându-i dreptul la propria viață.

„Din exterior părea că sunt geloasă pe fiica mea vitregă”

Svetlana, 48 de ani, fosta mamă vitregă a Irinei, 42 de ani

„Când ne-am căsătorit cu Oleg, eu aveam 38 de ani, iar fiica lui Irina avea 32 de ani. În primii șapte ani, totul a mers bine. Irina locuia la Ekaterinburg cu soțul ei. Ne vedeam de două-trei ori pe an, când venea ea la Moscova și stătea cu noi. relații caldeîntre noi nu era. Ira a încercat întotdeauna să-mi arate influența ei asupra tatălui ei.

La una dintre primele ei vizite, Oleg și cu mine urma să sărbătorim o întâlnire în relația noastră și să luăm cina împreună. Dar a trebuit să merg la cafenea cu Irina, pentru că a făcut scandal. A doua zi a spus că mă urăște. Cumva ne-am dovedit a fi rivali în lupta pentru Oleg.

În timpul crizei, Ira și-a pierdut locul de muncă și s-a separat de soțul ei. Oleg însuși a invitat-o ​​să se mute la Moscova, i-a găsit un loc de muncă. Nu mi-a vorbit despre asta și a fost foarte jignitor. Apoi, unul după altul, au început să apară incidente mărunte, dar nefericite – lucruri împrumutate și nerambursate, o mașină pe care ea a luat-o „pentru o vreme”, dar nu i-a putut da înapoi. Toate acestea s-au întâmplat pe la spatele lui Oleg. Nu am avut ocazia să vorbesc cu el despre asta, deja credea că sunt părtinitoare față de fiica lui.

Și apoi a avut loc un incident extrem de neplăcut care a accelerat totul. Firma mea a închiriat un birou într-o clădire deținută de firma lui Oleg. Organizam evenimente de PR și la unul dintre ele am întâlnit-o pe neașteptate pe Irina, care cu siguranță nu era pe lista invitaților. i-am remarcat. Ea a răspuns în așa fel încât Oleg, care a fost și el la această recepție, nu a vrut să audă: „Spre deosebire de tine, sunt aici acasă!”

Era deja prea mult și am cerut să ne întâlnim toți trei și să vorbim. Dar Oleg nu a venit și după câteva luni ne-am despărțit. Am așteptat, sperând că se va răzgândi. Ne-am reîntâlnit și mi-a spus că se simțea vinovat în fața Ira, pentru că era un copil nedorit. S-au căsătorit cu mama ei când ea era deja însărcinată. Și a încercat să-și despăgubească fiica pentru lipsa iubirii sale.

Oleg a spus atunci că este gata să facă un efort. Am început să trăim din nou împreună. Odată, la aniversarea lui, a invitat toată familia, cu excepția mea. Oleg mi-a explicat că nu vrea să ne întâlnim cu Irina, dar mi-am dat seama că în sfârșit a făcut alegerea. L-am părăsit. Știu că a fost îngrijorat multă vreme, spunând că „a făcut o prostie”...

O zi buna dragi complici. Citesc comunitatea tot timpul, dar acum scriu dintr-un cont gol, scuze.

Eu și soțul meu îi creștem fiul. baiatul avea 12 ani. locuiește cu noi de la vârsta de 9 ani. pentru ca mama a murit. înainte de asta, tatăl și mama lui locuiau împreună, înainte de a divorța când copilul avea 5 ani. de la 5 la 9 a locuit cu mama sa.
încă nu sunt alți copii, dar în iunie așteptăm nașterea unuia comun.

A durat 2,5 ani. Anul 1 a fost un coșmar complet. dar al doilea a trecut cumva prin inerție. Pot spune odihnit după primul, totul a fost cumva normal. acum in anul 3 simt ca copilul intra in adolescenta. metodele încercate și testate de a comunica nu funcționează... Nu știu cum să construiesc o relație.

Primul an a fost foarte greu. Frecat tare, dar cred. ar putea fi mai rau. Totuși, relația a fost bună. Adică copilul a fost inițial dispus față de mine pozitiv, căuta o relație caldă. Asta mi-am dorit si eu si am incercat din greu. Ceea ce a întunecat problema a fost că atitudine pozitiva, băiatul a testat limite, a dat dovadă de caracter, a făcut crize de furie - desigur că i-a fost foarte greu, acest lucru este de înțeles. Înainte de asta, nu aveam experiență cu copiii, caracterul meu era foarte moale și suplu, dar trebuia să învăț, am învățat să țip, să pedepsesc, să cer, ceea ce la început mi-a provocat literalmente dureri fizice. Dar, în același timp, relația a rămas oricum caldă, pentru că era încă mic, avea nevoie de mai multă îngrijire – și se culca și se citea cărți cu voce tare, în general, erau și rele și bune.

Acum sunt complet confuz. Copilul are nevoie de monitorizare constantă, minciună. Trebuie să ții constant degetul pe puls, să controlezi. Mă simt ca un fel de supraveghetor. Dar din moment ce nu mai are nevoie de îngrijire specială, să fie condus de mână, iar cărțile pentru noapte nu mai sunt necesare, cumva nu există momente pentru dezvoltarea laturii calde a relației noastre. Îmi este greu să-i arăt afecțiune. După ce te mint din trei cutii cumva și nu este căldură din asta... nu știu de unde să-l iau.
Probabil este un cerc vicios. Daca ar fi mai multa caldura ar fi mai putine minciuni.Am inteles ca depinde de mine. Dar nu merge.
În general, acum simt că se schimbă, rătăcind în adolescență, în general, ar trebui căutată o altă abordare. Și nu vreau să țip tot timpul. Dar de îndată ce începi să încerci să comunici cu el mai democratic, sau așa ceva, copilul se strică, se relaxează, regimul dispare, mai multe minciuni, minimul nu se face. Înțeleg că are nevoie de o disciplină strictă și mână fermă, așa că este vizibil la el deja un depozit. Alte rude confirmă, de asemenea, că are nevoie de disciplină și de psihologi.
Vor fi întrebări despre tata... tata lucrează mult, se întoarce târziu, dar eu nu muncesc. deci parenting este pe mine. când este foarte greu, tatăl, desigur, ajută la rezolvarea problemei, dar nu îl vei trage în toate problemele. Da, și vreau razobratsya exact cum construiesc educație/relații. Cum să îmbini disciplina și, în același timp, unde să găsești în tine o resursă de căldură și afecțiune...
De asemenea, îmi ține oarecare ranchiură. Probabil că este mai ușor pentru o mamă să ierte greșelile, dar pentru o mamă vitregă.. este mai dificil.
La fel cu mine cel mai nativ mamele sunt o resursă imensă de iubire. Il am mai mic, sincer sa fiu. Îmi este greu să-l iubesc în ciuda minciunilor, a aroganței și a altor manifestări... Nu știu ce, caracter, creștere... Simt în mine că mă enervează (acum îmi vor arunca măcar papuci. ..). Încerc să fac față acestui lucru, să găsesc, să cresc în mine sentimente calde pentru el... e greu. Dar incerc. Îmi doresc ca familia noastră să aibă dragoste caldă și armonie.

Sunt foarte interesată de experiența și sfaturile femeilor aflate într-o situație similară cu creșterea copiilor vitregi de la o vârstă destul de adultă. Sau de la părinții adolescenților. Aș fi recunoscător pentru orice părere, dar cred că fără a încerca o situație similară în propria mea piele, este imposibil să-mi imaginez cum este.
Am citit o mie de cărți în primul meu an. Și Gippenreiter și mulți alții.A ajutat. Dar acum nu există nicio senzație că voi găsi răspunsul la întrebările mele în cărți, se pare că am citit deja totul.
Poate că există o comunitate pentru oameni cu situații familiale similare? sau alt site, forum... nu am gasit... va rog sa-mi spuneti unde sa ma duc. Înainte de a apela la un psiholog, încă nu m-am maturizat, chestiune financiarăși alte împrejurări îi stau în cale.

Dacă am greșit eticheta, spuneți-mi pe care să o înlocuiesc...

Salvat